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老婆老婆 我爱你_一左一右情侣头像
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Copyright & 3G免费网　　大家好第一次发帖子。我把母亲头像纹到了小臂上。老婆说接受不了。他说不能天天看着婆婆生活吧。我很难受。他本来对我母亲也是面子上过得去。感觉根本没有从内心去爱。我把我的故事都跟她说了但是她还是不理解。她在一个叫做辣妈帮的群里发的。很多母亲都在骂我。我于是出了一个道歉声明。我把我的故事也写上了。但是我的老婆也是不理解。她说无论怎样都接受不了。写的如下我老公晚上写给大家的，虽然他童年很凄凉，虽然他妈就是患有精神分裂症，但这个举动诉我还是接受不了，没必要用这种方式表达，宝妈们怎么看？　　“大家好。我是LZ的老公。我看到了大家对我纹母亲的头像的看法。也谢谢大家对LZ的关心。但是我想说下我的心声。　　首先我没有恋母情结。我从记事起。由于母亲有精神分裂症。当时父亲还在。我的童年在母亲的无数次犯病和跟我父亲谩骂中度过。在我刚一岁的时候母亲住进了精神病院。
在我的童年14岁前。母亲在印象中住院过5次。记得那年我3岁上幼儿园了。父亲上班。母亲在医院。每天我晚上的时候 我都会在幼儿园门口期盼的等待着父母来接我但最终的是我目送走了所有的小朋友。被幼儿园老师领回家。
由于父母是事业单位。大院的孩子因为我母亲没有人愿意跟我玩。每次我都在远远看着他们玩耍
不许去他们的家里。
我的父亲当时年纪很大。打老年门球。由于母亲住院。病情严重 我们去看的次数很有限医院的规定一周三次。于是我童年最多的时间就是在父亲的门球场边看父亲打球。闻着我母亲留给我的一个手帕。以为上面有妈妈的味道。等待每天盼望着星期三和周末。因为这样可以见到母亲了。
于是又一天。我想了个办法。是不是我受伤了就可以去医院见到我妈妈了呢。那时候的我才四岁。我在大院里有一个洞我把脚伸了进去。然后快速拔除。不想用力大些。缝了三针。当时我哭得很厉害。但是想到能见到妈妈了。父亲跟母亲的医院说了一下。我于是在精神病院和母亲住了些时日。也许因为我的陪伴母亲在我脚伤好了以后也随我出院了。
但是这种病没办法痊愈。只能慢慢恢复每年有些节气是病发高峰期。母亲发病了就会骂父亲。我就在劝说。哭求母亲冷静下来。这也是时日陪我到了大学。母亲每次一发病 他的症状是有遥控感。说我父亲遥控他。上贼船。我是母亲唯一的寄托。
母亲每次出院后。刚开始还按时吃药。后来慢慢的就不准时了。每次都是我跪下哄她吃药。这个时候其实他已经认不得我了。父亲也在无奈的抽烟
在我印象里。父亲从来没有责怪过母亲。每次当父亲把母亲送去医院自己都会偷着掉眼泪。他心疼我母亲。也心痛我。
大二的时候。那年过年初十。父亲去世了。我一直有个心结是母亲害死了父亲。父亲年纪大了80岁。早上突发心梗。母亲犯病了。他以为父亲装病便没有叫我和打120。等了好一会才叫我。我当时就打***。叫人。医生来了。没有抢救过来父亲就走了。 　　我当时没有责怪母亲。当我听见医生告诉我对不起的时候我就懵了。天旋地转。
我的父亲啊我的爸爸。从小时候他陪伴我的最多。他伴我长大 老头把我当作手中的宝贝。他走了。我当时眼泪憋回去了。我母亲还在屋里。我没有兄弟姐妹。我母亲已经60了她在有个什么怎么办呢。我强忍着。我先把母亲安顿到另一个屋子。然后叫来我的同学朋友母亲的同事。（补充一句。当时我们已经不再我出生的城市。搬到了石家庄。父亲单位的人当时还不知道我父亲去世了。）帮我父亲穿衣服。这时候我崩溃了。但是不能在屋里哭。因为怕母亲听到。
我于是就下楼看到我一个朋友刚好赶来。眼泪再也忍不住了。我哭的很惨。恨不得把一生的眼泪都哭尽。但是我知道不可以的母亲还在上面。先要顾及母亲。
于是接下来的三天里。从出事到火化我用了几乎最快的时间。我没有掉一滴眼泪。一直在忍。母亲第二天就犯病了一直到今天也在说我父亲没有去世。是去贼船了。母亲不去父亲的火化地不去葬礼至今没有去过父亲放排位的地方。
12年了。父亲过事后第6天我开学了。带着孝去上学。母亲和三姨送我去的车站。当时的我哪里能知道当我踏上列车时便是我和母亲在过去20年美好时代的决裂。　　到了学校。一切安顿好。同学朋友都相继来安慰我 劝解我。但我却迟迟没有向家里打***。我害怕。害怕刚平复的心又再次的波动。往常我在学校打***跟妈说完问我爸呢。让陈老接个***呗。现在什么都没有了。
我怕哭。我跟怕如果忍不住在***中哭出来母亲听到会犯病 但最终我还必须要打***。于是我打了。我把***筒夹在耳朵和肩膀间。一手拿个小刀。在跟母亲通话的过程中。只要是想哭出来就割一下 于是我胳膊上有生以来的伤痕就出现了。这种日子持续了很长的时间。时间会淡忘一切这句话 非常好。慢慢的我可以再跟母亲的通话中不再想哭了。
于是割也就停止了。但是新的问题就出现了。而且陪伴我到了现在。我替代了我父亲。我也理解了我父亲的难处。我终于明白了我父亲的多不容易。不要多想。我母亲慢慢的把视线转移到了我的身上。我不能像以前和母亲畅所欲言了。
有时候在***中聊完天过后没几分钟她就开始骂我。说我也上贼船了。说我变着花样的骂她。 每当我母亲发病。她骂我的话跟骂父亲一样。切斯底里。我当时 也还小。毕竟我是是个儿子还是个孩子。有时冤枉了委屈 也会顶嘴。最初我跟母亲解释。她不停。然后我也不懂事。我根本没有经历过。以前我母亲只对我父亲。对我恩爱有加。但是现在全都没有了。
我于是早些年也顶嘴。也在为自己争辩。本来我就没 错啊。但是我作为儿子或略掉了母亲是有精神病的。于是呼母亲彻底犯病了。我当时也着急父亲不再了以前母亲犯病我以为在母亲怀里。劝说。现在是直接骂我。
我为了使他平静。我惩罚自己顶嘴解释。于是我就自己割伤自己。母亲看到这平静下来。慢慢放松了。眼神也缓和下来。　　第一次引发母亲这样的事是。我在郑州上学。我喜欢小狗。有一天见了一只无家的小狗很可怜的索在寝室屋檐低下躲避着外面的暴雨 于是我就把它抱了回来。细心喂养。这是我长这么大第一次养小狗。觉得很新鲜。也很兴奋。
于是我高高兴兴跟母亲打***。说妈妈。我今天捡了一只小狗。母亲问是什么样子的啊。我说会看家的那种。因为小时候我跟母亲回老家看老爷。见过那种那种农村的狗 他们都说只是看家狗。因我收留的这只小狗跟老家的很像。我就这么说了。
只因为看家狗这三字母亲便犯病了。隔了没有几分钟。边打***回来。说我骂她是只看家狗。我在***里便不停地解释解释。她听不进去。一直到骂我。我为了不让她生气。我第二天便坐火车回到了家里劝他。到现在她犯病了还会提起来往事骂我一顿。像这种事情一直到今天。数不胜数。我不敢乱买东西。不敢乱说话。就这样有时候还是避免不了。　　过了很多年我结婚了。我的老婆叫静子。由于名字的问题 因为老婆有个静字。母亲有时候也会犯病骂。我和老婆本来在ZZ 想把母亲接过来住。但是母亲不来。我们便一周一趟跑SJZ。直到有一天。母亲病发了。她遥控感加强。不断地上访。控告她幻觉中的人。给政府部门带来了很大的压力。正值两会期间。由于母亲在事业单位（母亲一直病休）省里下达了红头文件。 我也被居委会和母亲单位找了回来。我于是跟我老婆商谈。我的老婆虽然很不愿意。但是最终也跟我回到了石家庄。在我母亲身边。我慢慢的学会了往她饭里面放药。有时候母亲也会发病。我的胳膊的伤也从来没有断过。
但是自从往饭里放药后母亲发病率很低。我也慢慢地不再割。但是每当我看到手上。我的往事一幕幕都会出现。母亲正常的时候看到也会难受。于是我就想遮盖住。
纹身的想法在我脑中产生了。但是我也跟大多数国人一样 也认为纹身不好。我也不想文别的。
我纹的这张照片大图是我父亲去世后母亲转移到我身上之前。是我上大学大一时候的她。因为我是委培生。当时要父母的个人照片。很怀念那时候的母亲。我真的很爱我的父母。
那时候他从来没有骂过我。小一点的更年轻的她是和我父亲唯一一张结婚照的她。一半已经被母亲撕掉了 这是我纹身的意义。
跟我纹身的是俄罗斯人。那天全北京最出名的几个师傅都可以为我作证。他们都来学习技术做交流。。
一开始纹身师不想给我纹两个。因为他说一不符合他的布局。
二他说这种痛感强烈我第一次支撑不住。我执意要纹两个照片。
最后纹身师实在没办法了说 我去构图。但是一切按他的想法来 不许再有个人想法。
他说钱在他那里是第三位。他追求求的是艺术的完整性。
我问他为什么会答应我 他说要是在他们国内他不会做的因为我对他说了一句话。
我对我的翻译讲 我从来不想纹身。也不了解纹身。但是我知道纹身对于一个好的纹身是来讲他是艺术。但是纹身对于我来讲是意义
我们追求的不一样。
我知道各位姐妹为了我们好。你以为我不喜欢那些漂亮的图案么。我也喜欢啊。我也想纹啊。但是有什么用呢。再次谢谢你们。我的故事说完了。
我很爱我的老婆。也很爱我的母亲。我纹身的意义是愿母亲回到那个时候。不再受病魔的困扰。我的爱人不再受名字之气有个好好的婆婆。我不再在中间夹着。让我的母亲和媳妇的爸妈早日相见。平平安安和和睦睦。这是我一生最大的夙愿了。谢谢你们。请各位兄弟姐妹们谅解我原谅我。”　　
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　　陈冠希有个纹身，是英文的嗨，妈妈。还有个红色的小小的心形，我觉得很有爱。你纹你妈的照片我觉得很不妥当，现在看着就挺别扭。若干年后你妈妈去世了，别说你老婆，所有人看了都别扭。　　
　　@棉棉99
09:53:26　　陈冠希有个纹身，是英文的嗨，妈妈。还有个红色的小小的心形，我觉得很有爱。你纹你妈的照片我觉得很不妥当，现在看着就挺别扭。若干年后你妈妈去世了，别说你老婆，所有人看了都别扭。 　　-----------------------------　　谢谢　　
　　………………　　需要这样吗？？　　如果我是你老婆，我也接受不了！