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　　群主，网络常用语。做为群的主人，群的创建者拥有群内的最高权限，掌管着群内生杀予夺的权力，因此被称为“群主”。群主还可以任命最多10名管理员，以备群主因为私事繁忙而无法管理群内事务之需。朋友们不妨一起来看看这篇骂群主的顺口溜。　　听说群主很牛逼!睡过猪、杀过鸡，上学经常打飞机。养过狼、放过羊、还和猩猩上过床!走过南!闯过北!火车道上压过腿!厕所里面喝过水!还和毛驴亲过嘴!　　人之初，群冷淡，你调皮，我捣蛋。群主是个大坏蛋天苍苍，野茫茫。群主经常上错床.读书苦，读书累。所以群主去敲背情深深，雨朦朦。群主是个毛毛虫。问世间群为何物?忙得群主走错屋
。有群就转哈。让群主高兴一下 !
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　　1、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见群主，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。　　2、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了?***老占线?　　3、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯!　　4、听说群主发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息群主应该还我个轮胎。　　5、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看群主那龟样，还打领带呢!　　6、当我累了，我可以依偎在群主的怀里;受伤害了，可以趴在群主的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了群主，再也不能和群主分离，啊，我亲爱的床!　　7、明明群主长得比我丑，身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有***，这点不服都不行：不是群主多聪明多能干，而是群主傻得比我可爱!　　8、金钱是一种有用的东西，但是只有在群主觉得知足的时候，它才会带给群主快乐。所以群主应该多余的钱交给我：别动，打劫!
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甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
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　　一、 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀　　二、 福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。　　三、 谢谢你陪我走过那一段，不长不短却刻苦铭心。　　四、 有没有人和我一样，他不是你情人，却能影响你的心情。　　五、 考完试以后对***，优生会说：&卧槽，又错了一个!&差生会说：&艾玛，又对了一个!&　　六、 人生残酷的地方就在于年轻只能一次，有些事现在不做，以后真的就没机会做。　　七、 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。　　八、 温柔要有，但不是妥协。☆.聊天诚可贵，网费价更高。　　九、 现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，x老师　　十、 浮生苦短，必须性感。
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　　早起是汽车销售和收破烂的;　　晚睡是汽车销售和***院的;　　担惊受怕是汽车销售和犯案的;　　没饭点儿是汽车销售和要饭的;　　男人不着家是汽车销售和花天酒地的;　　女人不顾娃是汽车销售和搞婚外恋的;　　随叫随到是汽车销售和发快件儿的;　　加班不补休是汽车销售和摆地摊儿的;　　24小时接客是汽车销售和天上人间的;　　周末节日不休是汽车销售和淘宝开店的;　　不能说错话是汽车销售和当播音员的;　　不能出丝毫差错是汽车销售和发射宇宙飞船的;　　打不能还手是汽车销售和做拳击陪练的;　　骂不能还口是汽车销售和开挨骂网店的;　　以考试为生是汽车销售和上了高三的;　　活到老学到老是汽车销售和搞科学实验的;　　接受五花八门检查是汽车销售和当上准妈妈的;
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　 &1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打***，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086　　2.早上起来看到一则网易评论　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说?　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好!　　五楼：楼上的都是SB　　3.
1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3%，韩国7%。　　4. 一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。　　5. 北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。　　北风：阿姨，你好!　　妈妈：恩……　　北风：是这样的，我想认识您女儿。　　妈妈：她是我儿媳妇~　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”　　之后婆媳二人开车走了。
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　　1、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”
你家宝宝先叫谁?　　2、有位朋友去某景区玩，在一家小面馆点了一份“牛肉拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的***是：“做面条的师傅姓牛!”朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗”店主答曰：“一般的客人一生也就来一次这里，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”　　3、追求中的女神终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗?”　　我迫不及待的说：“愿意，愿意…”，　　“那请你离我30万公里好吗?”，　　“………”　　4、男友一哥们晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。那哥们想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”　　5、今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了……还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟……
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　　男:我们来玩一个非常好玩的游戏，是从美国传过来的，准备好了没有?　　首先,我问你五个简单的问题,在所有回答中，你都必须说假话,你如果说真话，就输了!比如说我问你:天空是什么颜色的?你如果说:天空是红色的.你就赢了,知道了吧!不过，我敢说，你绝对赢不了我　　女：为什么?　　男：智商低啊!　　女:XXXX　　男:好，现在开始!我的衣服是什么颜色的?　　女:白色的(她赢了,我穿的是红色的)　　男:我的手机是什么牌子的?　　女:黑莓(她赢了,因为我用的是三星)　　女:傻猪，你都赢不了我　　男:呵呵,主要是你太聪明了,让我想想(这时候要做出思考的样子)　　男:对了,我刚才问了你几个问题了?　　女:你个笨蛋,三个了(完了,她说实话了,输了,请吃饭请吃饭)　　但是有的女生很聪明,一下就反应过来了,这时候也不要怕!!!　　男:不会吧,你怎么这么聪明,你以前肯定玩过这游戏吧?　　女:我没玩过,我就是这么聪明!(完了,她输了,因为这才是第五个问题)
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想秒登的饭S们，瞅这戳这~微信扫码手机看：&2016年搞笑说说一1、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位照，以此来认定自己的男神，这或许是一种历史的轮回。3、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说：我老婆!6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您?那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了，送枚暖暖身，愿你开心每一天!7、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要。9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈呢?是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!15、其实我没上过大学，因为那一年我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟我都能通过***考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。18、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。2016年搞笑说说二1、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长2、看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!3、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑!4、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。5、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。6、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛7、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。8、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院9、我最大的的缺点就是：缺钱。10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。11、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……12、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。13、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。14、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。15、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装16、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改17、QQ精辟个性语句18、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。19、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。20、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、21、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。22、一张*** , 破坏了多少和谐家。23、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。24、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚25、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……26、“道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”27、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。28、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上29、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改30、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻31、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。32、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已33、看着你的样子， 就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。34、所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼35、我不理你， 不骂你，是因为我有洁癖36、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。37、空有减肥的心，却是吃货的命。38、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把***给挂了39、什么都涨价了，就特么的钱包里的钱没涨价。40、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。41、其实、睡觉也是一门艺术42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。43、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。44、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里45、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。46、你穿的那么清爽，长得那么败火。47、不以***惊天下，就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!48、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。49、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。50、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。2016年搞笑说说三1. 我有自己的风格不会因为任何人改变即使是我爱的他，因为我相信送有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。2. 去死吧虚心假意 去死吧勾心斗角 去死吧样貌身材 去死吧在别人背后说坏话 请问你一天到晚在我背后指指点点3. 世间事，除了生死，哪一件事不是闲事...4. 女人其实都是坚强的,!只是任何事情都要慢慢适应,学着看透 و5. 人生的最佳状态：一夫一妻，一儿一女，一生一世。6. 美丑不过一张皮7. 世界上的没有理所当然的谁对谁好, 自己对自己好点, 才最真实。8. 现在的爱，都™扯淡,能扯出啥结果?9. 你喜欢或不喜欢就直说 不要给我希望 到头来还是我失望10. 据说，你梦到了一个人，是因为那个人在想你。11. 我爱你跌跌撞撞卡够呛。12. 知道怎么让人往死里难受吗,就是拼命对她好,然后在一瞬间抽离,她可能哭都哭不出来.13. 记忆忆不是用来回忆加痛苦的，而是用来珍惜现在的，如果不是 那么你得有多孬14. 当鱼刺卡在喉咙的时候，很多人都会猛的喝水，把鱼刺咽下去。可很少人选择去喝醋。15. 别告诉我她多么多么的好我不需要和她做对比16. 爱情是一个带着满身的刺的人住进了你的心里等他出来的时候身上的刺都没了而你的心却是千疮百孔.17. 解释不必了，这样也洒脱。18. 理想很丰满,现实很骨感。19. 在那个某一瞬间心动一下，不是对某一个人，而是对某一个生活瞬间。20. 我们可以耐心等,幸福可以来的慢一些,只要它是真的。21. 好像一个人就是全世界。22. 如果当初我勇敢,结局是不是不一样。如果当时你坚持,回忆会不会不这样。23. 不要把我对你的好，当做是理所当然 #24. 在这个说不要我爱你和操你妈一样随意的年代,你就活得那么认真,又累又虚伪。25. /在我辉煌的时候,身边全是狗,在我落魄的时候,连条狗都没有”26. 路难走，人难交。27. 你会爱我如当初吗 你会吗28. 那些在我心里已经死去的人，谢谢你们的耳光与赞赏29. 我爱我家，因为那是我可以卸下全部伪装的地方30. 你居然用上床来勾引我。。。够狠31. 成年人的眼中没有容易二字。32. 有一条只能像前走的路，叫时光.下页更精彩： 如果您觉得本文不错，欢迎分享给好朋友： 相关阅读
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