中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。。。(#分割)LZ苦逼某宝***一个，割不动??一天来一会员进来就骂马云，连着复制了好几种骂法，我一看不好啊要给不满意了??我就陪她骂了一会，然后她欢天喜地走了??(#分割)一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的***装口袋，就在这时，***响了，老师回头看着小偷和在他手上的***，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！(#分割)今天，我和一个妹子相亲。我在餐馆等她。到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门了。初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
(#分割)刚看非诚勿扰，一女的为一男的留灯到最后，刚好这男的专程为这女的来的，本来天作之合，可这女的最后又不乐意了??孟非说了句:不是每个人神经都很稳定??他的潜台词是想骂那姑凉:你丫就一神经病吗？？？？
(#分割)一句话不割，感谢所有对没感觉的追求者直接明盘say no的女生。好人有好报。
(#分割)刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩***，该基友是工科院校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给10086***，通了是个男的，这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。。。g潮是该***也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊
(#分割)去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？
(#分割)我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
(#分割)一句不割。。。由于本人乃糗粉，微信头像都是那陀便便。今日有妹子加好友，，验证消息是：你好，头像是本人吗？尼玛！！！
(#分割)我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被的记者采访了，记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字??
(#分割)哥感动。。。天冷和mm买烤地瓜。。。买了两个三块五，给大爷十块，找零时大爷没五毛零钱，我直接拿了六块说算啦。。。谁知！！大爷立马拿了个地瓜顶上（目测要两块）塞我手里，说了句“你小气我比你更小气，你大方我比你更大方！！”我俩都感动的笑了。。。以后还要去照顾大爷生意。
(#分割)单身250女，身边有单身男小A和小B，小A跟我表白过我婉拒了，还是朋友，常常混杂其他朋友一起吃饭聚会。我其实暗恋小B，脸皮薄藏的深，没人发现???昨晚周末，又一帮人聚会吃喝，期间小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，继续说没有。偷看小B还是对我没意思的样子，心里苦闷也跟着喝了几杯啤酒。散场后几个人去洗手间，我正好与小B独处，有点紧张我没做声，过了一会他可能也觉得尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈每次都问，你每次都不说。”我脑子一热直勾勾盯着他脱口而出“你放心，我不会把你说出来的。”???
(#分割)LZ妹子，家里未婚男的多，长辈都急?割掉小粗腿?十一爷爷把大家召集吃饭，说过年谁带个女盆友回家就给两千红包，重点是后半句－－没带的?过年给老子搬个小凳子坐门口吃饭去
(#分割)本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
(#分割)有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
这就是强大的气场阿，膜拜！
(#分割)多么希望成功的速度比父母变老的速度快一些?
(#分割)我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。
(#分割)我一同学南方人，现在西安上班。咯唧咯唧咯唧，这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖，我说你干嘛啊、 这么操心， 丫说”没用过暖气，好紧张 ”。。。
(#分割)说个老爸的，老爸年轻的时候外出打工，买了点葡萄在车上吃，老爸旁边座位是个不善言语的大叔，老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃，大叔只是意思一下吃了一两个，，，，哥哥，，，gc来了，车来到中途的时候，大叔起身从口袋拿出，逼司机停车，从前往后一个个的指着要钱，当时全车人都不敢吱声只得交钱，当到了爸爸的时候他直接绕过去了，完之后直接下车了。。。我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。好一个盗亦有道啊
(#分割)表弟父母闹离婚，，，，割了他们的，，，，，原因是他爸找小三，然后他爸问他意见，表弟说，你们离吧，离了我不跟妈妈，他带着拖油瓶不好嫁人，我也不跟你，后妈会把我的，我没爹没妈，我自己过。楞把他爸说哭了，最后婚没离，他爸和三儿也断了！！！真是好方法！！！
(#分割)今天超市搞随机免单，一老人站那掏会员卡，后面夫妻俩各种不耐烦，吧啦吧啦训老太太不提前准备好，老太太说你们先结吧，俩人可不客气了，老太就俩东西目送他们把一车结完，五百多。伦到老太太电脑给免单了，刚好那俩人没有走，各种埋怨，我心里特别爽，觉得报应真快，多积德吧！
(#分割)昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！
(#分割)小时候家住国道边，某天在路边玩，遇到了一件天上掉馅饼的事，一辆货车疾驰而过，甩下来一个纸箱直接砸到我，搬回家一看，哇！惊呆了！(⊙@⊙)整整一箱熊毅武方便面啊！95年左右，方便面对那时的我（小学生）简直就是奢侈品，每天带着去学校，各种吃法，着实拉风了一把。
(#分割)发一个同事的糗事：一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的
(#分割)10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让**不完的心??
(#分割)昨天坐公交车，一位小朋友非要拿自己的饼干来刷卡，刷不响还不行，最后逼司机大哥玩了一下口技才算完?
(#分割)大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。 四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！ 这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。
大学都这么没羞没造。。。
(#分割)今天小侄子在学校，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。
(#分割)上午正在办公室认真收看十 八 大 实况，一保险推销员又打来***推销车险，接通后放在桌上，让他听了一段总报告。三分钟后，其小声说“你正在人 民 大 会 堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”......
(#分割)家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边豪叫，你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊。
(#分割)半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打***给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。
(#分割)本人吊丝一枚，班级经常用实物投影，有一天，老师要一本新书上课，我属于不学习的，书无比的干净，就把书给老师了，老师把书弄到实物投影上，只见大屏幕的书上hll
写着 我喜欢xxx，我知道了什么叫无地自容。。
(#分割)自己看着很好玩，发出来感觉不好笑啊。。。
(#分割)给我发小们发了短信:”最近还好吧，天冷了记得加衣服。“这帮货给我回了如下这些：“我去你妈，是不是又给哪个小姑娘整怀孕了？借多少？”“份子钱给你攒着呢！催你妹啊！”“我从小就告诉你我真不喜欢男人，找别人卖屁股去好么？”真是君子之交啊。。。。。。
(#分割)今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！
(#分割)问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
好吧，这就是我认识的你。
(#分割)我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？？我: 能聊的来的就好啊? 我爸思考了一会，郑重其事的说 : 其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好???
(#分割)奶奶快90岁了，耳朵有点背。下午给爸爸打***，问什么时候去她家？爸爸说星期六去。奶奶说现在来？爸爸说星期六！奶奶说，那你来吧，爸爸只好去了。
(#分割)校庆那天太吵了我睡不好觉，就发了条微博说:妈的！校庆搞得那么吵干嘛，觉都睡不好！??结果我们校长转发了这条微博??
(#分割)宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋
传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！”
(#分割)我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱??”
(#分割)今天在单位旁边的小超市买益达，筒子们都知道，一条益达卖2.5 块，问题是我给老板一张十块的，他找我46。。你以为这是gc嘛？GC是我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句，益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着，四块！买过不退！我听完默默的走了，去你大爷的四块。
(#分割)周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
姑娘，你一定是练过的。。
(#分割)本人怀孕中，，，割一下。。。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。
(#分割)说个吃货朋友的。朋友练体育的所以非常能吃。什么概念呢？我和老婆还有同事去吃小吃，三人花了八十多元。后来和他一起去，两个人花了两百六。。。。有次去他家吃饭，他吃了七个大鸡腿，二十三个馅饼外带一大碗粥。后来吃完饭和他妈妈聊天，说到困难。他妈妈说：生活中遇到什么困难我就想想怎么把他养***，我就没什么过不去的困难了??
(#分割)昨天，就在昨天，CC***的记者来步行街采访，刚好把话筒递到我跟前！割了台长的。。。。问我的问题是知道十巴大什么时候召开吗？有什期望，最关注什么，我本着QB精神只说了一句，我敢说你敢播吗？走了。。。调头就走。。。
(#分割)小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
(#分割)本人某岛气象观测员也是岛上唯一的人类，岛很小，半个小时可以走完一圈，补给船两个礼拜来一次，我们每三个月换一次班，据说是为了避免产生孤独症。重点来了，我已经在这儿待了八个月了，只上岸过四五天，第一个换班时某人给我说xx老婆生小孩了需要照顾你再坚持坚持，我说好。第二次换班时某人又说xx参加了进修班你再坚持坚持，说完还给了我1000元的奖金。于是我又回到了岛上，我一直以为我是很波澜不惊的人，可
是现在我真的很害怕，我害怕见到真实的人?昨天一只灰色大鸟死在了百叶箱的前面，我不知道它从哪里来将要到哪里去?我觉得那只鸟就是我，无人知晓??唉，悲催的人生！
(#分割)房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
这次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。 那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧.??
(#分割)老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍，最后，老爸很淡定的说，不知道你一天折腾啥，我又不退货。
(#分割)和老婆恋爱三年，结婚七年，哥不割！留着用、、现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
(#分割)一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！
(#分割)腾讯新闻看到的，不能乱割???，大家都知道重庆的那对老人吧，男人为心爱的女人50年凿6000阶台阶那对老人，在前不久，老人去世了，现在要花26亿，打造一个爱情为主题的旅游风景区，他们这是亵渎了爱情还在侮辱爱情呢?人活着的时候没有为这对苦命的鸳鸯修条路，人都不在了，却要花那么多钱，来亵渎这份真情，让过吧，只因为这份真爱打动了我。
(#分割)住19楼，中午懒得下去吃饭，打***叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们***：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正！我我。。。
(#分割)刚才去楼下扫雪，到楼下发现有个人正在扫车上雪，而且快扫干净了。。。由于本人脸皮薄比较内向，不好意思告诉他那车是我家的，怕他尴尬。于是就默默的看他扫完，待他走了，我看到他脸上挂着幸福的满足感，据我推断他应该是车主父亲。随后我打开后备箱拿出工具，由于不知道他车是哪辆，于是把周围黑色的车的雪都扫干净了。还好就3辆车。。。
(#分割)有次走地下通道。
一美女提着大包小包的还打着***。一不小心一个袋子破了，撒了一地的橙子。
我遂上前帮她捡橙子。看到有个小朋友的妈妈也叫小朋友来捡。
在我看到他妈妈一边偷笑，一边招呼小朋友拿了橙子就快跑时，***怒了！
把捡来的橙子对美女手上一塞准备去追他们。
不用了。不就是个橙子么。他妈都不教育他，犯的着我们急么。
(#分割)不知道大家有没有人看卫视的大雪新闻，主持人问现场记者扫雪情况如何，记者答：“三十处代表驻地已完成清理。”主持人追问，“其他市民的出行区域怎样。”记者又说代表驻地??主持人强调:"我们不管代表??"
(#分割)比起给那些当街乞讨的青壮年一块钱 我更愿意花三块钱买一个在风中瑟瑟发抖的大爷的糖葫芦
(#分割)再发一个，再不给过就不发了，割。。。。。本人在两月前在淘宝买了一幅自选图十字绣，店主告诉我，去买一根白蜡烛，有利于刺绣，线不会打结，绣出来还有立体感，我半信半疑地去买了，然后天天座在烛光下刺绣，场景大家可以想像一下电视里面老奶奶在微弱烛光下缝衣服的样子 ，直到今天我才知道，那店主的意思是，把线在蜡烛上拉一下，我真的是发自内心地佩服我的智商。。╯﹏╰
(#分割)星期五喝醉，现在才睡醒，玛德一个人的生活真心恐怖啊，死了都没人知道！！今天真的星期天了？？是真的吗？？我的星期六哪去了？？？
(#分割)又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。
(#分割)刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷醒了。。。。。。和平鸽。。。。。。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！。。。。。gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了。。。LZ好计策！！！
(#分割)昨晚爸妈在客厅看电视，我去倒水路过，老爸喜欢看战争片，好像是什么《向着炮火前进》。。。。背景，割。。。。听到如下对话：诶，你看那个人是不是以前小虎队的？，，恩，，，是叫什么名字来着？，，，好像好像，，是，，对了！隆力奇！！对对，就是他！我。。。。 隆力奇。。蛇油膏吗。。。
(#分割)初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！
(#分割)这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛
(#分割)说个朋友的，他一个月生活费三四千，但是连一两百的衣服都舍不得买，全用在了吃饭上，还是食堂的饭。。。一顿打上四五个肉，只吃肉。。。人各有志啊
(#分割)说个外婆的，家住农村，外婆年纪大了，有轻微的老年痴呆。~~~格机~~~格机~~~晚上下班回家吃晚饭，一家人人都神神秘秘都乐呵呵的，问原因，老妈娓娓道来。外婆在家闲来没事，可能觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的，于是洗洁精，钢丝球，各种忙碌后，白色的瓷盆焕然一新，各种亮晶晶。把中午的剩饭倒入，狗狗看了一个下午，就围着转，竟然一口没敢吃。不习惯啊，太干净了，吃了会不会挨揍啊，不能不多想啊。。。。。。（家有一老，如有一宝啊！）
(#分割)发个自己在校内上发过的吧??本人刚从学校毕业的儿科医生一个??一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛????哎呦妈诶??哎呦妈诶??畜生??畜生??”??
(#分割)现在和媳妇，儿子，丈人正在等待我小舅子的降生。。。怎么割。。。儿子一直在嚷嚷:小舅什么时候生出来，我留着奥利奥给他呢。。
(#分割)跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一理工科朋友简单有力的回答这个东西在数学的意思叫求和，好吧我明白了，我的闺蜜啊你是有多含蓄啊，大神给过了吧，为我和我闺蜜无节操的好下去。
(#分割)前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了??背景??晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行！我赶紧给我哥们打***。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊，我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了！”“艹！?”
(#分割)一句话，不割。手机在小区球场被偷了，打***给人家说下来二栋收快递，人真的来了。
(#分割)转的：前天（31号）下班去营口道坐地铁三号线，碰见从一号线下来做三号线的一对母子。刚走下电梯的时候车门的警报响了，小男孩（五六岁的样子）一边跑，一边喊着：妈妈快点，妈妈快点。可惜那位妈妈提着两大兜东西，怎么也快不起来！小男孩很快跑上了地铁，门随即就关上了。妈妈却依然留在了站台上，看到自己的孩子一人登上了挤满人的车厢，妈妈放下东西对车车门不停的喊：到华苑下车，到华苑下车，下了别动就在那等妈妈！小男孩也在车厢内拍着车门喊，可惜外面听不到。就在大家估计车马上就要开的时候，车门突然再次开启，妈妈终于拎着东西和自己的孩子走到了一起！假如真的两个人分开走了，下班高峰期，人群涌动，小男孩不知会发生什么事！谁说地铁不等人，所有的列车都能像这样该多好！像那个再次开启车门的乘务员致敬！
(#分割)朋友结婚，找了八辆宝马车去迎亲，此为背景，隔了，，，，，女方异地，要到邻市去接，走高速，早上大雾，婚车林立，到了女方家后只剩一辆有木有？其他都跟错车了有木有？
(#分割)记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。
课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。 “名誉受损，中午请我吃KFC。”
(#分割)今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，～~~~~~割~~~~~~好吧，走到
一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊??
(#分割)有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
(#分割)作为过来人，现在想想，骂老师拖课什么的其实太不该了。真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。
(#分割)那天和女友吵架，，哥哥哥，，，于是我想起了在糗百上看的那篇糗事，就是吵架女的无论怎么吵，男的就一直笑。没错，我学了，女友看见我笑，直接一巴掌甩过来：笑nmlgb啊笑！ ::T_T::
(#分割)儿子四岁半好养小动物，奶奶家五只鸡两只兔都是他整的，我以严令不准再养小动物～～～第二次发贴求过～～～昨天捡到一条流浪小狗，放到兔子窝里，然后对我说～：爸爸，咱家兔子下了一条小狗。审贴大哥，你说肿么办！！！！
(#分割)刚才看了个教感冒不要轻易吃药的，想起我同学在墨尔本，儿子发烧38度5，医生给开了根冰棍。。说是物理降温。。。
(#分割)哥哥家有一两岁小***，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子，小***强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃，那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小***一边吃一边咧嘴说：酸～ 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线。
(#分割)看糗百半年了，第一次发！.........割.........今天陪领导去医院看病，在取药室等着拿药的时候，看见一个大概在85后的父亲带着他儿子也在等着取药，孩子不听话在那乱跑，就听见那男的说了句:你妈挺美的B，怎么生出你这么个玩意...在场的所有人直接憋到内伤了 (#分割)还是我那二货的好朋友，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？
然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上??
那货就安安静静的躺了一下午??
(#分割)最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。......此为背景......今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，那个卖水果的***小小声的对我说：“我有男朋友了”..........
(#分割)一天在超市见到一对父子在购物，娃儿大概5、6岁??哥哥你真好??于是有了以下的对话。
娃（轻声地）：爸爸，我爱你。
娃（大声地）：爸爸，我爱你！！
娃（更大声）：爸爸，我爱你！！！！
爸（极度嫌弃）：恶心死了你，给你买啦，给你买啦。
娃开心地拿走他的玩具走了。
(#分割)MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊、、、、第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，全部都是为的这个充气wawa！！！！！！！！
造孽啊！！！！！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的，，，，！你给老子滚出来！ 多大仇啊。。。
(#分割)舍友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫“弯仔码头”??
(#分割)寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的亲！。。。。。各一下。。。。。。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有米有。。。。问他昨晚干什么了'答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！！！
(#分割)想起一二货，大学同学，此人英语巨差~法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。。。。割了这个到处借钱不还的。。。。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的，那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。。
(#分割)朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
(#分割)记得刚上大学那会儿，寝室四个人很谈得来，然后我们决定排老大老二，这时候年龄最小的那货说按年龄排太老套了，我们是男人就该用男人的方式排！什么叫男人的方式？那就是！！！比JJ大小！！！！我勒个擦，啥jb室友啊，后来就这么老大老二的叫开了，这还没完，女生那边很好奇为什么长得最嫩的那货我们都叫他老大，就有人问他，然后我们老大就特么告诉她们了！！！！！你特么怎么就能置兄弟于不顾！！！结果我们寝室老四四年读完了都特么没找到女朋友！！！！！
(#分割)老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。
某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。
老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂种好漂亮啊~~”
╮(╯▽╰)╭ 杂种。、。。。。。。。。。杂种啊。。。。。。。。
(#分割)美国飓风来临之际，央视派出多路记者不辞万里千辛万苦地前往现场报道。 记者在风雨飘摇中直播着实况，这是怎样的一种国际情怀？
这是怎么样的一种下血本精神？
后来我想明白了，这个看似没有什么价值的直播，是给领导们看的。
因为他们的老婆孩子在那里...
(#分割)怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢，老公跑过来说，宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了
(#分割)我爸刚刚喝多了回家要我给她投诉10086话务员,我着急玩游戏就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续玩,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您的5477号话务员以被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了
(#分割)今天看一同事电脑桌面，是一美女，很有日本范！此为背景-------哥斯达黎加-------上去来了句：我擦！这女的我认识，穿上衣服还差点没认出来！（我当成***女优照片了！）。。。。。我哥们满脸黑线说：这是我老婆！！！！
(#分割)跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？”
我剽悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。
(#分割)昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！’。。。狂笑不止啊
(#分割)本人肾有的问题就是那种一喝水就要尿尿的。去医院检查，医生让我多喝水，好吧我就多喝水，没想到，尿把我身体内的钾带走了，人病了去医院检查，医生说我是尿多了，让我少尿尿，好吧我只好给医生说我肾的事。你们知道gc是什么，gc就是给我看钾少的医生跑去找给我看肾的医生，然后两个居然吵架了，好吧，最后的结果是让我多喝水少撒尿，现在一天八杯水就让我撒两泡尿
(#分割)记得19岁的那年，认识了一个据说是喜欢浪漫的女孩，有一天我去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。
她抬起头，深情款款的望着我说：我想啃猪蹄子！
我心里一颤，这这这，tmd！
(#分割)学弟又被开回家了，原因是他老班要出差一星期，觉得把他放学校里不安全。。。。。。
(#分割)lz 老公185，长得很凶不像好人，但是人品很好??割??有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达，一个妈妈抱了个小***在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊!老公习惯性的皱眉看我，问：你想要啊?没等我说话，就听小***哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!～抢走～跑～
(#分割)八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。
(#分割)酒桌上愰筹交错推杯换盏好不热闹，隔壁两桌肌肉壮硕满身纹身的平头大汉们喝着喝着突然因为一件小事吵吵起来了～割掉怪蜀黍。。。。两桌剑拔***张，酒店经理急的满头大汗站一边不停劝架，其中一位长臂覆满刀疤喝的满脸通红的大汉一拍桌子大吼一声:老子能混到现在，不是吃素的！！满场皆静，然后，隔壁小桌一五六岁的***颤颤的伸出啃了一半的鸡腿对大汉说:叔叔，鸡腿吃。。。然后，爆笑声响测整个大厅。。。按照糗百惯例，这不是g潮，g潮是大汉给***加了一盘鸡腿还替***一家付了饭钱。。。
(#分割)大学宿舍一奇葩，就是反应慢点，在家是独女。她爹是高级工程师，她娘是资深医生,她奶奶爷爷都是，她家曾经开过家庭会议，讨论的话题就是这个奇葩为什么那么傻！
会议的结果是不欢而散,互相推卸责任。。。。。割割。。。她学车去了，给我打***说，教练很好，不会骂人，她开车的时候教练就在旁边使劲抽烟。我问为嘛。奇葩说，他看见我开车愁的，愁的.......
(#分割)小学同学喜欢上半身趴在栏杆上，然后用手够自己的脚，每次问我：你会吗？我说：不会。后来有次他玩这个失去重心了，从二楼摔了下去，我跑下去一看他躺在地上，头下好大一片血留了出来，当时我就懵了?后来送医院抢救，第二天我跟爸妈去医院看他，他头上打着绷带，戴着氧气罩，见到我来了用虚弱的声音说：XX（楼主名字），回去我再教你 多好的同学。。。
(#分割)小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子，回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说
我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了??
(#分割)楼主是曾在非洲工作的妹子，还有人记得我么。。。我的歌声里。。。今天在地铁上遇到两名非洲妇女带着三个孩子，楼主觉得亲切遂与其一聊天，相谈甚欢时楼主随便问一句，你有三个孩子吗？该妇女迅速答到四个，然后迟疑了一下，环顾四周，就慌忙往回跑去寻觅第四个孩子了。楼主凌乱啊，孩子多了丢一个都没发现啊！！！
(#分割)心情忽然不好 抛个漂流瓶 说快到世界末日 我想和你在一起 ?? ！！！??收到回复 唐山瓶子语音 一个小宝贝 刚刚学话的样子 叭叭教他说阿姨 嘛嘛教他说加油 一个稚嫩的声音一遍一遍和我说着阿姨加油 ??眼泪在眼圈打转 真心住祝福这个家庭永远幸福 宝贝健康成长 ??
(#分割)逛街见一男一女吵架~~~~~
女：为什么要这样对我！为什么！（撕心裂肺状）
男：你别这样好不好？至于吗？
女（蹲在地上痛哭）：你不爱我了！
男：祖宗！我给你买小布丁行不行！买两根！大姨妈肚子疼别赖我！
女（擦擦鼻涕眼泪）：我绝对不赖你！
男：你都赖了多少次了?
于是两人欢乐的牵手走了，留下我纠结的站着。
(#分割)英语考试完发试卷，有个同学人品爆F，就对了一个选择题，?三分?英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？？？该同学弱弱地回答:抢地主?
(#分割)我们小区有个六岁小孩，被拐卖走了。家人都快急疯了，天天哭，天天找。结果过2星期人贩子又给送回来了，口袋还又1000块跟一封信。原来，这小孩子一直哭，人贩子又是第一次做，心就软了。想送回来又怕家人报警，就给了1000算是封口费。
(#分割)公交车司机好有爱，一路赶超的车。通知前面在摆摊的：来了!!!
(#分割)家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子????没结婚呢，不能割????那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅??然后你们懂的??
(#分割)家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子????没结婚呢，不能割????那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅??然后你们懂的??
(#分割)不是坟，不知道大家遇到过没！晚上老婆回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！凭我看这么多年的糗百！猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？
(#分割)朋友老婆给他新买个爱疯4s，他高兴坏了，结果没用两天就让他老婆抓到了他和小三开房的地方??
(#分割)19岁时的初恋...和男友吵架，他转身就走了，我这个气呀，相反方向走了，没几步遇到朋友的男朋友，高富帅呀边走边聊，然后他说，后面的人你认识吗跟了我们一路？一回头，笑喷了。那货目露凶光的跟着呀。现在都结婚了，永远也找不回那种涩涩的甜蜜！
(#分割)热乎的。不割?????刚才在房交会我提着面包。一个萨摩跟着我一直跟着我趁我不注意把我面包抢跑了。我在风中凌乱的时候一个女人塞给我十块钱???追狗去了
(#分割)高中那会儿，楼主不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择
题，一看试卷就纠结了，马上报告，“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
50%的人把它当做搜索引擎.
50%的人用它来检查网络是否连接.
(#分割)今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！
最多出两千给你买个骨灰盒!
(#分割)老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
lz今天和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是lz不让他吃，于是老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，老爸接了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后老爸好夸张的说：“啊呀，掉了。夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹....
老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！！！
(#分割)朋友喜欢上一女孩，但没表白，此为背景????哥哥不割???某天终于鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她，临行我拍拍他肩膀对他说，加油啊，想给他打打气，结果他表情复杂地看了我一眼就走了，我还很疑惑，结果晚上他回来的时候终于知道啦，因为我发现油，，满啦????哥们，我真不是这意思???
(#分割)楼上的那位帅哥,我每天天不亮就起床站在大门口等你下来跟在你后面晨跑,你还不明白嘛?当我左手拿着手机右手带着手表问你几点,你能不能除了说出时间起码告诉下你名字？我把衣服扔到你家阳台,上去敲门要拿回的时候你还不知道我喜欢你嘛？见过谁tm二楼衣服掉到三楼的阿！（我不难看阿）
(#分割)同事某次头撞破了到九院缝合，后来要拆线时正好在出差，就去市一拆了。医生端详半天伤口，「看这针法，你这是上海九院×医生缝的吧？」?????
(#分割)我就一银行小桂圆，，在浙江温岭，我们行客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。。哥。。。有今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，你以为这是g潮？。。。擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！，，，呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了?
(#分割)我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
(#分割)我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！ 这绿的。。。
(#分割)我学校一妹子天然呆。哥哥哥。这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，梦到那男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，以为表白是前一天晚上真实发生的事情。然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试
(#分割)一次都没过?????姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩??
(#分割)家里刚添了小侄女时，老爸哄她睡觉，一直边拍着侄女的背一直念叨“洁洁睡觉觉吧洁洁睡觉觉吧”，我在旁边忍不住笑出来，老爸很奇怪地看了我一眼，又继续哄，过了十几分钟才反应过来自嘲自己笨。因为小侄女叫晨晨，老爸无比自然地念叨的是我的小名。
(#分割)老爸买回来一包橘子。。个。。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。
(#分割)上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我纳闷无比，回句你有什么意见?
我很有意见，我这三缺一。。。
(#分割)小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了??爸爸一顿揍??
(#分割)曾经有两位学生，在他们上初中的时候相恋了，然而还是初中的他们被校长发现了，禁止他们谈恋爱，于是他们俩发誓以后一定也要当校长，绝对不反对学生恋爱。后来他们俩真的都当上了校长，一个是福建农林大学的校长，一个是福建师范大学的校长，最重要的是他们俩还是在一起。
(#分割)昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小***三四岁的样子，坐在购物车里对她粑粑说：“粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了"。她粑粑愣了两秒说：“好吧，我买一盒给你，让你回忆一下”
(#分割)我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。。。。。哥哥在岸上走。。。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！
(#分割)我有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？ 底下回复：你果然喜欢潘粤明!基清四射的年代啊。
(#分割)以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
(#分割)99年冬'喝醉了带女友回寝室睡，一夜云雨'凌晨起来尿尿'发现寝室7兄弟在外面围着火堆一宿没睡！！！我乱说我不是人'兄弟们'这么多年了'我想念你们！
(#分割)5岁侄子出去秋游'带了19.5元钱'回来给他妈买了一条吊坠花了10元'照一张相片花了5元'剩下的4.5元全部带回来了'为单亲妈妈求人品'为小侄子求人品'能不能不要这么懂事'感动的一塌糊涂
(#分割)突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后??然后??这句就被选上去了??
(#分割)今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------
------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。
(#分割)习惯一级睡眠，某夜，睡的正香，老公突然惊醒（参照做恶梦）幅度很大我也醒了，轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。??哥你妹??老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死爹了。擦??
(#分割)今天去买袜子...咯咯咯...问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗
(#分割)一同学的妹妹上小学时校长开大会告诉大家：门口有斑马线，放学过马路一定要走斑马线，如果不走斑马线被车撞了，你就是爬也要爬回斑马线，听完后我瞬间黑线??
(#分割)现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要??这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了??
(#分割)八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。
(#分割)今天白天出去逛街，地摊，乃卖衣服的，两口子 ————背景————对话如下，
我:老板，这衣服怎么卖？
老板娘:来，小伙子50拿给你。
老板:我**怎么不40卖给他？
老板娘:我愿意，怎么了？我30块钱给他都行，我愿意
老板:**大爷的，你怎么卖他5块钱吧，来，小伙子，给5块钱把衣服拿走。
我该怎么办啊？我没说什么啊！！
(#分割)晚上和老公去超市买了两瓶饮料'装在塑料袋子里'老公提着'他手比较欠'甩的幅度比较大....没主意'不小心撞到前面小孩的脑袋'听声音感觉比较疼'当时我就在想完了'小盆友要哭了'谁知道这个小弟弟回头愤怒的吼了一声超老公身后的另一位小盆友冲过去'厮打在一块了.........小弟弟'我们错了
(#分割)今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。割就割了吧。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...
前面发过一个对应的。。。
(#分割)说个我男朋友的事。。。。他是小学生时间基地的教官，昨天在带队的时候打了个喷嚏，他就突发奇想的说吼了句：谁在骂我？结果一个小朋友吓吓的走出来说：教官对不起。。。四年级的小朋友，你太可爱了吧 第一次发帖~求过
(#分割)现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
(#分割)大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。哥斯拉不说话。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。::>_<::
(#分割)一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。??背景??某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？
(#分割)到某地旅游，当地一大特色就是长寿，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”
(#分割)老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
(#分割)十七岁那年高三毕业暑假，我爹带我跟医学院的学生一起观摩了器械人流手术，跟我说，上大学一个人了，如果对女人不好，自己心爱的女人就会受这个罪。十二年过去了，我还是一个人，我只想对我爹说，您老人家当年真心多虑了啊
(#分割)老爸惹老妈生气了。老妈委屈的冲老爸怒吼：“你还让我咋对你好，我天天给你收菜！还用你的号偷我号上的菜！” 。。。。。
(#分割)05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。。
(#分割)说一个亲眼目睹的糗事，国庆期间高速上面车多，都急着赶路，，，，，哥也是司机，，，，在三门峡服务区加油，一个三岁左右的男孩在他爸爸加油时下车嘘嘘，他爹加油后付钱发火起步，老司机一步呵成，呼呼呼的走了，孩子一看这不行啊我还没上车呢，你能想到一个三岁的孩子哇哇叫爸爸爸爸，，，，所有人都笑坏了，这爹多没张心啊，g潮是他爹没听见，走了走了，，半天大家才想起来止住笑声，好几个车哇哇追啊，，，你儿子是加油赠送的吧？
(#分割)跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题，他说，老婆，我们买个上下铺吧！尼玛！你娶我回来是让我当你室友的吧！
(#分割)迄今觉得最丢人的事，割了??就不丢人了???我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了！心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么，我一听好耳熟！仔细看了一阵，擦?真是我老婆！我晕，结婚2年差点没认出来！！！汗啊！
终于相信那么多的美女不是原装的
(#分割)一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
(#分割)我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。此为背景，咯咯咯，有一次两人
一起骑一辆小电动回家，第二天有人就跟表姐说：”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！”
(#分割)手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机，作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在??最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打***！！
(#分割)高中照毕业照那天，男生们都把头发用夹板弄得特别炸，觉得照出来会比较帅→_→结果发照片那天发现，学校用ps把所有男生的头都推成了圆的。。。
(#分割)某日开着我的破微面去送货，在一十字路口跟一A8吻上了，哆哆嗦嗦下车，看着被我撞凹的车门，心里一个劲的滴血。A8司机下车手托下巴很淡定的看着他的车说：你说多钱吧，我那个悔啊，为什么不投交强险啊，恨了恨心说：一千块钱怎么样。那货继续淡定的说：就你这破车修修还要一千块钱啊，给你八百都有富余。说着，点了八百块钱给我。哥当时就脑瘫了，TM这个世道什么时候变得这么阳光灿烂了。哥拿着钱眼含热泪目送A8远去，怎么他的车屁股这么干净
(#分割)朋友俩人对话。割一个——A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。 恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？ 那为什么搂着你女朋友？ 可能是加强防护。 那为什么去宾馆？ mlgb你不能给我留个台阶吗？
(#分割)同事女 家有一个五岁的小帅哥，各种帅气机灵，她老公作风不太好，两口子偶尔吵架也不背着小帅哥，这是背景@#^_^#哥哥哥哥 ，一日一家三口下馆子，两口子因为点菜有分歧半天也没点好，小帅哥可能是饿坏了，使劲一拍桌子，冲他爸大喊“别和我妈吵 ，一扭头又喊，服务员，给我爸上个***” 那场面那气势????
(#分割)我爸爸有次和朋友去饭店吃饭'从我爸爸坐的那个角度'正好看到楼梯拐角处'在他们点好菜以后就在那说话'正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉'pia的一下就摔倒了'然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里'拍拍手继续上楼梯'我爸心想这是哪个包间点的菜'倒霉了'没想到那个小服务生走进了他们的房间'我爸紧忙说'小朋友这盘我不要'你再给我换一盘'也许是他心里有鬼'然后就点点头端了回去'然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟'端着盘子又过来了....
(#分割)舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客
人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡??这睡??睡??
(#分割)最近网购了很多东西，每天都有快递收，，，硌哒哒，，，今天突然收到一个***，问我是不是有个快递，我说是呀！结果对方说，我是扫马路的，快递员把包裹掉了，我喊了半天没听到，你快过来取吧！向扫马路的工作人员致敬！！！
(#分割)去外地考试顺便旅游几天。。。。
刚才俺爹打来***说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。。 其实是老爸想孩子了？？？？
(#分割)真事。。。割格戈个。。。，老爷生病住院，小舅在医院陪床，晚上呼噜那个响啊！第二天临床的一家人说中午请小舅吃饭，小舅纳闷说不用这么客气，有什么事尽管说，结果人家说''你打呼噜太厉害了，换个人来吧！''当天我小舅就回去了，晚上我大舅来了，结果、、、、第二天临床的要求出院了---我大舅打呼噜那可是声控灯亮一宿的主啊！
看的露个脸啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。
(#分割)刚刚在一个帖子里看评论 震惊的看到男友在101楼留下Q号求交往的评论 呵呵 你是匿了 可你的Q号我怎么会不认得？
(#分割)回东北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕,因为刚参加工作,离家也远,姥姥就问这问那
姥姥突然问:孩子,你懂生活么?
我:这.....(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊。。。莫非她要教育我一些生活之道?)
我:以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。
姥姥:那你去把灶坑点着吧,炕有点儿凉,我不愿意动弹!
(#分割)自从初中被同学带着进了一次网吧之后，偶尔还是心里痒痒想再去一次的???割了??某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的?我答88年，老板又问属什么?老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了?老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"
(#分割)一句话本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了
(#分割)哄小孩睡觉就像是在游戏里挑BOSS，各种技能轮番上阵，眼着就要成功了。结果一个操作失误，她又满血满魔的闹了 @_@
(#分割)背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。——割——
某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室***找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？
(#分割)经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话:幺儿，脑壳抬起来换口气！！！
(#分割)以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”
(#分割)第一次发。。说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。
(#分割)晚上吃饭晚，在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面，最开始觉得心酸，可后来想想，我好像明白了什么
(#分割)话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)?我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~
(#分割)昨天晚上去洗澡，??????就是很一般的大众澡堂，由于去的比较晚，里面就我一个人，刚洗了一半就觉得怎么有烟味，而且越来越多，还想着锅炉师傅怎么搞的，要烟死人么？LZ不想半途放弃，于是乎用毛巾捂住鼻子，蹲在地上，坚强的洗完。正要出来时隐约看见外面好多人，突然间！听一喊:快看，里面还有活人！！！??于是抬头一看:哇艹，3楼以上火光冲天，╭(╯ε╰)╮！！！
(#分割)本人是宁夏银川的，律师，前天办案子经过银川火车站门口。--------哥哥打嗝-----一大哥迎面过来问我这是什么地方，我说这是火车站，他说你告诉我大一点的地点名称，我说
这是西夏区，他说再大点呢？我说银川啊。他又说再大一点呢？我说这是宁夏啊，你不会不知道这是宁夏吧？大哥做沉默状，然后拿起***打了个***，说了一句让我笑了一天的话:喂，老板，我坐车坐过站了，大后天估计能到成都。
(#分割)十一和男朋友一起坐火车回家，硬座。我靠在他身上睡觉，我睡醒之后他去厕所，对面的女孩告诉我，你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势，你睡得可死了怎么摆都不醒，他摆的可开心了。。。。。。
(#分割)跟同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了?
(#分割)一句话不割，我们这一个神经病人，前几天出车祸了，除了腿有点皮外伤，其他都没啥问题，这不是关键，关键是他病好了，没错让车撞好了，如今他家人十分感谢司机??
(#分割)一句话不割，我们这一个神经病人，前几天出车祸了，除了腿有点皮外伤，其他都没啥问题，这不是关键，关键是他病好了，没错让车撞好了，如今他家人十分感谢司机??
(#分割)一句话不割，我们这一个神经病人，前几天出车祸了，除了腿有点皮外伤，其他都没啥问题，这不是关键，关键是他病好了，没错让车撞好了，如今他家人十分感谢司机??
(#分割)爸妈吃完饭去散步，路过一家夜总会，我爸指着大楼感叹：“这里面的***可贵了！”然后??
这是一篇寻人贴，我妈携金卡出走已48小时
(#分割)今天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了，他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：艹，老子还在上课。。我还以为是做梦。 。。