梦幻西游里面的“金银锦盒”到底是怎么用的啊。我拿去白虎堂管理。他说不能随便给东西。
扔给帮里接票跑商的那个NPC
对您的评价：
非常感谢您的解答，欢迎常来。
不要给白虎堂管理　是给白虎堂堂主　　给了以后好象是４点帮工　
可以直接给予帮派金库里的NPC可增加帮贡5点使帮派资金增加50000
给予白虎堂堂主
同类未解决问题
同类已解决问题　　我知道，昨天的***你必然是铃声未响起的时候就接起来的，然而，如今你不会像以往心疼地问喝的不少吧，你只是淡淡的说你好，然后对我的问题给了两个字的***，于是我挂掉----突然发现，我们的***永远是我先挂机，也许你认为这是一种礼貌吧，而我，的确也无法接受听到你那边挂机的声音，所以从不说什么结束语就会直接挂掉，没礼貌就没礼貌吧，我只是不想让自己有那种结束的感觉，只是让自己还感觉离你很近
　　如果，如果还是在以前，有应酬的晚上，我会坐你的车回家，到家前我们会彼此关切地问候----第二天，还会再问一次有没有问题　　如果，如果还是在以前，昨天我会在一上班的时候，就会兴高采烈地冲你打招呼“今天腊八啦”，像是要过一个多么重大的节日　　只是，那只是在从前，而今，却不能有一句问候……
　　我知道，明天，还会与你相见，但我只能，还是在当面的时候对你视而不见，还是会笑，笑给每一个人看，还是会眼波流转，只为掩盖无意中瞥见你后涌起的伤感；然后，在所有的喧嚣都落定的时候，找一个无人注意的角落，静静的望着你的背影……
　　竟然多见到了你一次，起因竟然是有人假借你的名义让我回去----也许她以为，不这样不足以让我重视----我竟也不疑，忘记了你若真的叫我会先和这边的头儿打招呼，再直接给我打***----也许，我心中实际上是喜欢的，无论是谁的要求，我总是有一个光明正大的理由去见你　　不再主动去你的办公室，直至你叫我，说是既然回来了就有临时性任务，终于，你可以直视我，这是三个月来我们第一次近距离的如此相对吧，你的目光如此干净而坦然，我们就这么相对。。。。。。终于，我先一步撤回自己的目光　　就这么忙了一下午，但心里很安静，又回到以往了吗？
　　这一次的酒，我喝的好像并不算多----这一些，还是你给我倒的。但我还是多少失态了，借着送别的机会，我几乎流泪，只是说看着一个又一个离开，那种无能为力的感觉。。。。。。借着酒劲跟随着你的步伐不肯离开----我想这一点是我做的不合适，但我真的不舍得，不舍得在这可以光明正大在一起的场合离开。。。。。。但是，那个和你一直做对的人去拉我唱歌跳舞----我知道，他是故意的，但我还是笑意吟吟的应了----我也知道，你一定是不高兴我这样的，但如果我在他那儿就表现拘谨，又怎么敢去拉你的手？----我知道我这样很不对，但终究是贪恋你手心的温度。。。。。。你容忍了我和别人一起拉你去跳，却甩开我单独拉你的手；照照片，第一次和你站那么近，但你是招呼了很多人----避嫌吧，我明白，我们终究不能像其它人，在这种玩闹的场合依偎的再近都没有关系。。。。。。
　　你再也不会直接送我东西，再也不会对我说一句哪怕有一点暧昧的话语，目光很遥远----你是怕我再误会吧？你的为难，我知道。　　所有的道理都明白，在别人对你匆匆赶回家颇有微词的时候，我还会为你辩解说你多么顾家----可我，为什么就是不能不想你呢？
　　两次的醉酒，和别人说了很多该说和不该说的话，心里似乎比较平静了----实际上，关键还是你那日的目光吧----无论我如何调整，最终还是要取决于你的态度，我终究，还是太在乎你啊　　在抱怨了很多很多过后，突然明白，这几个月来，实际上，我一直是没有找对自己的位置，总觉得被边缘化了，从而带来了一系列的问题。实际上，永远不要觉得自己有多么重要，是吗？关爱从来不是强求来的
　　有同你一样的心醉，希望你会幸福，我们都会幸福～
　　谢谢恰如冷夜寒冰，幸福只是一种感觉，要每个人去自己体会，只是冷暖自知啊
　　也许，以前你真的是太宠我了，让我以为对你来说我很重要----也许的确是重要的，只不过这种重要是别人可以替代的，换了别人甚至有可能比我做的更好　　那晚，也只不过是你解决问题的一种手段，而明知结局的我，却无法阻止自己彻底的沦陷……　　只因为，我爱你啊，尽管从未对你说出口
　　如果说身体的一切都只是一股激流，灵魂只是梦幻，那么我曾被你唤醒的欲望为什么让我完全的折服于你，甚至抛弃了自己的骄傲？是那晚才让我无可逃避地认清自己的心吗？真真正正的告诉自己我爱你　　而你，实际选择的是在此之后离开　　我的爱，也是过眼云烟吗？
　　不该爱上的人，可是我还是爱了，纠结
　　所有的悲痛，只是自己自导自演的一场戏，看戏的是自己，做戏的也是自己．某男，只不过是个路过的人．
　　所有的爱与悲伤、温柔与离别只不过源于自己的心罢了，你，只是静默，在那里　　作为领导，你对我好到无可挑剔，是我太贪心了，不自量力地想与你共担风雨　　那一晚，只是你一时的意***迷　　淡淡的疏远是一定的结局，如今，我只是要弄明白自己究竟是谁
　　终于推掉了一次主管给的机会----不能自己把好事都占着对不对？再说，突然不想见这些人，虽然一度很想很想----那是因为和你有关吧，否则，他们做什么，如何对我，又有什么关系？现在明显的表现关照我，当然是出于你原来的要求----他们不明白，你那样在乎过我，只是曾经；他们以为，你依然可以为了不让我觉得委屈，而让全部门的人委屈　　放弃的感觉，还不错　　没有人在乎的日子，也在慢慢习惯　　强求的，永远不会是真心
　　所以，我不会再要什么了　　你以为，我以前，真的是在乎那些东西么？　　即使我真的没什么钱，也是衣食无忧，虽说不上多么清高，再怎么样也不至于为这些上心　　我在乎的，是态度，始终是你的态度
　　现在，已经不能再在乎了　　是不是应该在乎自己一点？　　新年，我的愿望不多，只希望自己吃得下，睡得着，哭得出来
　　已经习惯了上天涯看贴子，没有你在身边的日子，我以为，这儿还有你的余温　　让我感觉，你在
　　“现在，已经不能再在乎了　　　　是不是应该在乎自己一点？　　　　新年，我的愿望不多，只希望自己吃得下，睡得着，哭得出来”　　　　　　这样的感情是欲罢不能的，但是楼主是一个非常理智的人。是应该在乎自己多一些了。既然不能释然，就深藏内心深处吧。　　深藏内心并不难，难的是你和他要时时见面，任谁都无法洒脱。　　解铃还须系铃人，人最大的敌人是自己。相信你会战胜自己，做到最好。
　　谢谢楼上的朋友　　终于给你写了一篇新年寄语----这件事情以往总是在元旦的时候做的，像心情总结，像一年的反省----把自己的心剖出来，鲜血淋漓地踩在脚下，是多么残忍的事情，然而，不如此，如何能梦醒？
　　孤芳自赏
　　如果可以接到通知更早一点，我不会让自己的憔悴显露在你面前。然而，作为最后一个冲进会议室的人，我无可选择地坐在你的正对面----这当然不是一个好位置，对我也不是，只不过和别人的理由正好相反----在这个位置，我没有办法一直看着你。我只能，在发言者冗长的叙述中，大家都昏昏欲睡的时候，低下头，从指缝里悄悄看你
　　你的目光波澜不惊，和我什么关系都没有----我已经有很久很久没见你对我笑过了。　　好像是想起了什么事情，你用目光示意一人过来，你对他说话，温和的微笑像春风吹过----一定是我的幻觉，为什么整个房间都亮了，你是太阳吗？你又一点也不帅，也不年轻。我想我是中毒了
　　哎。。。。。。。。。。　　爱没有对错　　只是在错的时间遇到了对的人
　　我回来了，我的爱，你不知道，也不需要知道，如今，我就在离你不远的地方　　我知道就够了，这个城市里有你的气息
　　新的一年了，曾经对你说也对自己说不再说谢谢和对不起　　年终的酒会，最后一次对你说对不起，你默然------一如你在一开始竟然为你的错举杯时我的反应----在那么多人的面前，你以这种方式向我说对不起么？别人诧异地问你的错是什么，这个时候，我不能说这不是你的错，而是我的错　　谁的错并不重要，实际上你说你的错究竟是什么我还是不清楚----是那晚还是那晚之后？但你为此而在所有的人面前向我举杯，已足以让我在回家的车上泪流满面
　　唉…扯不断，理还乱！萦绕心头的痛苦和相思就如同逝去的记忆一样，越是想忽略它的存在，谁知它越发的清晰和触目惊心…
　　有意无意的提点和要求，我想，你是在认真扮演你的角色了----亦师亦友亦兄，这是我对你说的，从一开始你在我心中的位置----你是否以为，这样我会开心　　也许会吧，至少，你不再那么遥远　　也许，我们都只是刻意回避了所谓从一开始到沦陷中间感觉的变化　　无论怎样，我永不再说，我爱你
　　照例在天涯看贴，总有相似的感觉------是的，也许我们渐行渐远，然而，不管我会不会相随于你，无论你离我有多远，你都在我心底
　　的确没必要让他知道
　　楼主，我是摩羯座，可我和你一样。爱上一个不该爱的人。。。
　　为什么那么多爱上不该爱的人。。。。。实际上，爱没有应不应该，没有对错　　我想，我只要看着你就够了，只要我心里有你就够了，不需要你给我什么，不需要你的爱，只要你像对待别人那样正常对我就好----这样，是不是就不会妨碍到你，是不是就不再痛苦于“不应该”？
　　明天，又该上班了，没有了往年的兴奋----反正见不到你，期盼什么呢？自然还不如宅着
　　终于熟悉了的地方，却没有想念的人，落差带来心的空洞，为什么不能在家呆着呢？还会给我一种错觉吧
　　没有希望的感情还是放弃吧
　　放弃----本来就不该开始，不是吗？多少次给自己定下最后的期限，最终也不过能勉强直面你而已，自己的心，却总是过不去，放不下，走不开
　　临出门，才发现下雪了，细细的雪粒打在脸上，一点儿也不疼，却让我想起了那日的细雨，忍不住给你发个短信，却说是原来快乐其实很简单----是因为雪吗，还是因为雨？　　照例，这种短信你是不回的，雪泥鸿爪，鸿飞哪复计东西　　从头到尾，只是我一个人的独角戏
　　心动则痛
　　有人说，爱是甜蜜的，欲望才是痛苦的根源----好，渴望你的温柔是欲望吧？尽管那是被你唤醒的，我放弃；想要你的爱和关注是欲望吧？我放手；那我想要看到你，想要让自己感觉你就在不远的地方，是不是欲望呢？　　如何，永不相见？可是，早已相逢
　　不想你，还是做不到　　无论怎么说，都是自欺欺人罢了　　早早地回来，也不过让自己离你近一点儿　　发一个毫无意义的短信，不过给自己一种错觉　　本以为明天能够见到你，看样子不会了，还是有一点小小的失落呢　　虽然明知道，我是你的谁呢？
　　还是控制住自己，不给你打***，哪怕是为了工作，哪怕是我问的那个人对此一无所知　　是我更理智了吗？还是怕听到你不耐烦的回答？　　昨天这儿的头儿还对我说好像你的性格温和了很多，我同意----是的，如今你对每个人都和言悦色，让和你面对的每个人都觉得如沐春风，除了我　　我是该理解为我和别人不一样呢，还是应该理解为你根本不在乎我的感觉？　　但我纠结于此有什么用呢？结果都是一样的　　只是，依然，你的一句话，可以让我万劫不复
　　这次梦中的你，竟俨然真的是我的老师　　最让人啼笑皆非的是，你似乎教的是语文，第一个提问的就是我，读一下生字　　怎么看也看不清，很惭愧地对你说第一个就不认识，你很不高兴，我紧张地看了又看却又认出来了，刚回答却没等你的认可就突然惊醒了　　这是什么意思呢？当初，你的口音严重到曾经讲了一段话之后，除了我没人明白----而我，也并非听得清你说的每个字，只不过猜得到你的意思罢了　　也许，你想做这个角色
　　很努力的吃饭，哪怕只有一个人，也吃到自己坐不下去　　很努力的睡觉，早早就爬到床上，闭上眼睛　　好像，比节前胖了那么一点点----头儿很高兴　　新年的愿望算是实现了吗？　　只是，哭不出来。我得对每一个人笑，笑啊笑啊就习惯了　　只是，一个人在空荡荡的屋子，我有点害怕
　　明天是情人节了，我却不能再想你了。。。。。。
　　在又一次的酩酊大醉之后，这一段日子学着做一只鸵鸟，在家里宅着，连班都借故不去上了----那地方，没有你，却总让我想起你----不见你，不听你的消息，什么工作都不做，可不可以？　　终于明白，不如不见，哪怕我怎么说只要看到你就好，所以参加一切只要你在的场合----然而，看到你为什么心中有更多的伤？　　不能怪你，无论你什么态度都是对的，何况，你很自然很正常地和我打招呼，错的，永远是我，为什么止不住心疼？
　　我知道，不能再这么喝酒了，不仅是影响形象问题，在清醒的时候，明白自己已经出了问题了，如果说睡不安眠食不下咽是每一个心伤人的共同特点，那么，在每一次酒醒后，总忍不住一遍遍想自己从高空跳下的感觉----无尽的空虚后是飞翔的自由吗？如果那样，就不会再心疼了对不对？已经快控制不住这种念头了，连不让自己去想都控制不住　　可是，在心那样疼的时候，我怎么能尝得出酒的滋味？
　　　　　　来看看你了,快快好起来吧!　　　　　　
　　你的帖子和我的帖子一样，都是自己在顶，哈哈哈
　　谢谢加油小不点，我也想很快好起来呢，只是，失败了一次又一次　　如果不是心疼的无处诉说，连这儿，我也不来　　宅在家里，大门不出二门不迈，不看报纸，不看电视，不上网，不打***，蓬头垢面地过着与世隔绝的日子，希望在没有你的消息和气息的日子里，自己可以慢慢平静下来----即便不能忘记你，至少可以把你关在心底　　然而，终是不能，一次次从噩梦中惊醒，总是在逃啊逃，我是在逃避你，还是在逃避自己的心？　　噩梦，还不是最可怕的，可怕的是醒来后要面对的无尽黑暗，暗夜中，不能抑制的想你，心疼的空虚，那份绝望，足以让人梦想从高高的楼上一跃而下
　　实际上，我终究不知道，我在迷恋你什么，自始自终，你甚至连一句喜欢我都没有说过----所以，我不怪你，错的，只是我自己　　只是，我已经听你的话，努力地在调整了，为什么终是放不下你，放不过自己？　　你能不能告诉我，怎么做，才是对的？
　　同病相怜的苦孩子！　　世间最苦是相思，我心痛感！
　　我，男生　　爱是鸦片，相思是一种习惯　　旁观者清，虽然自己可以劝你最好的方法就是你最好放手　　可是自己说服不了自己，谁来劝我呢？　　我能接受别人的建议吗？
　　何苦啊，伤了自己也丢了他，爱只是一个人的事情，与那个他无关，如果真的想保留这份真情，最好的办法是永远沉默，早知如此何必当初啊！
　　嗨，又来了。　　多少明白点你的感受，开始有点为你不值了。居然想到从高楼上一跃而下了，他值得你这样为他吗，不，一点不值----虽然我不认识他也不了解他，虽然是你深爱的他。　　客观一点看，这个男人就算好到天下第一，对你来说也没任何意义。其实，他是完全知道你的感情的，对吧？可他这么做，无非两种情况。第一，他对你一点没感觉，只不过偶然一次稍稍放纵，不幸的那次的对象是你，一个这么难缠的你，他怕了！其二，他是一个很有原则的人，一个难得的好男人，无论是谁站在你的位置他都一样对待。无论是哪一种情况，他都没错。可是，如果他真对你有一点点的感觉，任凭谁也做不到他这样无动于衷。一个好男人怎么能舍得如此珍视自己的女子独自饱受煎熬，最起码的，他应该说明自己应该说的话。　　我相信你的疼是真实的，但我不相信你是真的走不出来。那是你自己太放纵自己，沉沦于这种状态并享受着它。其实这没什么好玩儿的。只是自己真的愿意，想什么时候出来就能什么时候出来。
　　说起来总是容易的，没有人值得我去跳楼，我也相信----只是很多时候，灰暗的心情无法控制，可以说我缺乏自制力，放纵自己也是对的吧，甚至可以说我已经有抑郁症的前兆，但是，很多事不是想做就能做得到的，特别是，走出一段感情　　他没有那么好，好与不好对我的确也没有任何意义。他知道我喜欢他，大概没有想到我会陷那么深----现在，我不在他身边，每一次，我都尽量以最好的状态出现在他面前，我心疼的感觉，他不知道，他以为，那一次他已经说得很明白　　当然，没感觉和有原则，我相信，我也承认，他应该是这么考虑的，所以，我从没有说过他做错，错的，只是我
　　我以为，已经很久很久没有见到你，而且，想尽办法躲避你的消息　　然而，终是无法与世隔绝，在家，似乎比上班还要忙----似乎有很多人习惯于向我征求意见和咨询问题，尽管很多业务并不是我熟悉的，我还要多方去问----于是在接了无数个***的同时不得不打了无数个***，甚至到最后，不得不给你打***----而为了不见你，刚刚连你召集的会议都毫无理由的缺席　　似乎很荒谬，但工作终是工作----实际上，不通过我，他们也可以像我一样去问很多人----他们那么习惯于找我，也正是相信我既不会推脱，更会给一个满意的答复吧，何况，他们经常会说，这个是你要的，那个是你想知道的　　他们不这么说，我也会尽力，如今，我能为你做多少呢----我素来是不吝于带新人的，有问必答是最基本的吧，而且，在我离开时交接的时候，我不仅交给了他们所有的材料，还一个个嘱咐了你的习惯和应该注意的事项----这些，换成别人，是没有必要这么做的，只是，我不为他们，只为你，只怕一时工作接不过来你会不顺心　　无论我是否曾经你的得力属下，只是，工作的成效，很多时候，不在能力，而在尽心
　　终于，可以在给你打***时像以前那样，直接轻轻说“是我”，你愣了一下，似乎想说我的名字，又没有说出，而是直接问我开会时为何没来----虽说你知道谁没来很正常，心里还是小小甜蜜了一下　　也许这样，偶尔有点小小的温柔，已经很好了吧……
　　昨天听说了很多以前我不知道的事，很难过，你要面对那么多的烦心事，没有人替你着想，多的是勾心斗角的和拆台的，虽说职场中无可避免这种事情，但我一向不愿卷入这些事情，这些日子不在更是忽略了----这种情况下我还在和你闹脾气，让你忙中添乱，让我在这儿向你说对不起吧，原谅我的任性，终究，我是太在乎你的态度了
　　也许，我终于可以坦然面对你了，终于有勇气自然地走进你的办公室去打招呼，尽管说的仍是工作上的事情，但终于可以神态自若地坐在你的对面，一边听你说话一边不知是温柔还是目光灼灼地看着你，你也不闪不避
　　你是决心不再给我主动打一个***了是吗？连嘱咐我的话，也让别人转告
　　原来，还是放不下啊，你的一个举动，还是会让我心疼
　　突然明白为什么你为什么在我说“是我”的时候不会太冰冷，你和我在玩默契吗？尽管永远会有一项工作上的事找你，你还是认为我有个人的事情要说。就像发送的短信，我们从来都没有彼此说过，你却永远明白我的哪些要求你是不能拒绝的
　　也许，真的应该彻底的离开你，否则我们永远无法平静　　明明知道，你什么都给不了我，甚至你连能给我的现在都不肯给我，就像那么久，我都见不到你一个微笑----当然，我可以自欺欺人的认为，你在别人面前已经笑得太累，在我面前，你可以放下这一层面具　　当然，我也知道，也许在我面前，你真的是笑不出来，我的存在，是否总在提醒你那一晚的放纵与荒唐？----你，是这么看那一晚的吗？我不知道。在你的记忆里，有没有一点算得上甜蜜的东西　　而那一晚，对我而言，真的是天堂----迷惑于你的气息，才情不自禁地吻上你的唇----在此之前，我觉得能在你的怀抱里已经很满足了　　人啊，总是奢求的，我走得了一晚，却走不出一世　　你，是我的致命诱惑
　　我总是在患得患失，紧张你的每一点态度，全然不顾你对我说过不要太敏感的话----我知道，这样只会苦了我，累了你，而你，能有多少耐心陪我消磨？早就没有了吧　　明知道，你对我，没有爱，哪怕在那一晚----不主动，不拒绝，不负责，这是天秤对这种事情的态度吧？　　看着你的微笑，无论是温和还是灿烂，那不是给我的，那只是玻璃窗外的一米阳光，我却总在追求这虚幻的温暖　　无数次告诉自己，放下，放开自己，放开你
　　曾经无数次问自己，为什么会爱上你，实际上，我以为，我并不了解你　　你的优缺点是很明显的，而且还有一些人，把我认为的优点也算做你的缺点　　是因为你对我的认可吗？工作上的认可，把你当做一个好领导也足够了　　是想让你做我职场上的依靠吗？我可不是愿为五斗米折腰的人，而且，我相信自己的能力，何况，我有自己的助力，严格来说，你起不了多少作用----如果真的是这样，根本就不是爱，我用得着这么纠结吗？　　也许，对你的爱，只是一种执念而已，没有原因，无法解释　　我不知道，执念，如何解脱，如何放下　　也许，会有一天，在我将风景看透的时候，你的名字会化作我唇边微笑一抹
　　“太阳落下去，它还会在第二天重新升起，有些人，有些事，在你转身的那一刹那，那一瞬间，就从此和你永远分开了，从此消失在你的眼前，消失在你的世界里，再也没有了任何的交集”　　先转身的那个，是我，只是我那时不知道，从此，我永远走出了你的世界　　本来以为，无论怎样，相见时，总会心生欢喜　　只是，学不会忘记
　　fhusdfjkj
　　MM看来是动了真心，一直关注着你们的动向，有祝福，也有期待，继续吧！！！
　　谢谢kebinjin的关注和祝福　　只是，动了真心又能如何？　　如今，我不再想爱你是否应该，也不再考虑如何才能不再爱你----做不到的事情，想那么多又有什么用呢？　　但我不能不要求自己，怎么才能安静地面对你；也不能不想，如果有一天，我们之间真的再无交集，我又该如何面对自己　　我不再流泪，那肯定是你不喜欢的吧----能成为你的得力属下，靠的自然是能力，独立、冷静和敏锐的判断
　　非常的理解，我也有过很类似的感情经历。虽然现在还没完全走出，控制不住自己对他的想念，但可以控制行动，我们之间再不打***、发短信、聊QQ。但真的很想他，每次收到他的短信或QQ，就算是工作上事，心情也会莫明兴奋好几天，有一种神清气爽的感觉。有时候觉得自己真的好可笑，恨自己为什么要这样受着煎熬。明白应该彻底的结束这一切，可是做起来真的好难呀。但相信一切痛苦都会过去的，让这种痛苦快些过去吧。。
　　可怜的丫头，不能相濡以沫，那就相忘于江湖，很多年过去后，你会莞尔一笑，你会明白的
　　今天是我们的节日呢　　实际上，以前从未在乎过这个节，没觉得有什么特别的　　但今年不同呢，有花，还有送花的你　　虽然每个姐妹都有一支，但我还是很开心　　这是我第一次收到花呢，还是你亲手送的
　　　　节日快乐,哈!　　　　　　
　　知道你很困惑……也许是关于爱情，也许是关于事业。　　　　　　我可以帮到你……　　　　　　中国传统米占法为你预测未来，要相信中国古老的神奇。　　　　　　在淘宝搜索店铺名 倾听占卜屋
　　我又想你了，真的是没有办法啊……
　　在那个角落里，眼睁睁地看着你不开心，看着你喝酒，没有办法劝你，没有勇气安慰你----我连你不开心的具体原因是什么都不知道，但是我知道，这一些日子，你的情绪一直很差，差到了让别人向我抱怨的地步----我只能说，我无能为力。这些日子，我不在，我们中间隔着时间，隔着许许多多的事情，隔着我们彼此的起起伏伏的感觉，所以，我只能感受到你的情绪，却没有办法去劝说你----实际上，在以往，你的情绪会在我面前宣泄，我也很少说什么，大都是静静地坐在那儿看着你发火，直到你平静下来。如今，谁能做你情绪的垃圾桶呢？如果你愿意，我会永远做你的倾听者，只是，还能吗？
　　如果可以，我宁愿从未开口…
　　有一种爱叫做放手，我心疼的感觉，不需要你知道。　　
　　今天据说是白***人节呢，你好吗？不再祝你节日快乐了，这种节日，你是不过的
　　似乎是一日日数着日子在过，却在恍然的那一瞬，又发觉时光飞逝，转眼，已经5个月了----逝去的，是怎样的日日夜夜，怎样的分分秒秒啊　　也许是真的，时间是疗伤的最好良药，至少如今，我不再轻易流泪了----在一开始，脆弱地真是水做的，不需要任何触动，泪水随时随地都会流出来，到20天后，才有力气写下你我的故事　　只是，每一次的纠结，每一刻的思念，却越发加重了你在我心中的位置----你每一点温柔，每一句话语，都是如此的清晰
　　那天，轻轻一点，将以往写给你的邮件全部删除----那是你曾经要求我删掉的，当时我却舍不得----那点点滴滴，是我在你面前展露的心绪，隐藏的是我躲躲闪闪的爱意，你从来不回，却总是悄无声息地做了我在信中提及的种种　　所以，尽管明白你为何让我删除，我却只是加密隐藏----我以为，这份爱只能埋在心底，那就让这一封封你从未回复过的信留做我曾经甜蜜的记忆　　而如今，你给我过天堂　　往日种种，已融进那晚的记忆　　所以，删除，已不再是放下，不再是告别　　只因，你已知我心
　　楼主，从你的描述来看，我觉得你俩之间从来都是你的一厢情愿，所以，能给你的只有一个建议：离开！
　　一厢情愿，应该是吧，不过我已经不在乎了　　表面的离开与不离开，不是我能决定的　　只是心，却怎么也离不开了　　你的疏远，我从来都知道，只是，依然还会为你心疼
　　一声叹息
　　竟然梦到你被调任到一个偏远的地方----我甚至都不知道那儿还有一个部门，你不向我告别，所有的消息我都是听别人说的，在得知消息的那一瞬，心似乎一下子空了，竟然只有一个念头“从此再无相见之日”，同事好心地问我是否要与你同去，我失魂落魄地拒绝，表示我要休假。这时候，却看到你安静地坐在那儿，神色很平静，甚至还带着一丝淡淡的笑容----我却感觉到了无尽的落寞，一下子心疼的无法呼吸，疼的从梦中惊醒　　近乎于真实的梦境，真真切切的心疼，以至于惊醒后自己先确认是在做梦----也就是说，让我心疼的消息不是真的，才能重新安然躺下，却再也无法入眠　　我终究，依恋在你身边的日子啊
　　那年夏天慢慢走过 　　　　无人牵手的河　　　　贪恋一个人的落寞　　　　听过这一首歌　　　　只想对他说　　　　我一直默默爱着　　　　却怕 你眼中从来就没有我　　　　　　　　谁听过浪漫的传说　　　　谁教会我执着　　　　就像流星夜空划过　　　　竟然忘记许诺　　　　眼中的清澈　　　　温暖了我的角落 　　　　只是 那温柔从来不属于我　　　　　　　　有一种爱情叫做等待的快乐　　　　就算心痛也不在乎失去更多　　　　但愿那窗前的白色纸鹤　　　　清晨就有了颜色　　　　如果这一次算是最后的解脱　　　　就让这拥抱停留在这永远时刻　　　　我愿意用这一生换你我　　　　绚烂的烟火　　
　　一点点仔细地看了你写的字
处处都有心疼
　　　　我想要的只不过是 默然 相爱 寂静 欢喜
如果更多 那么 情人 也可以
　　　　可是说到“情人”心里有会生生疼，一是 我们都是骄傲的人 不想做别人眼里的“小三” 二是 我们还是有着强烈的责任心和道德感 不愿破坏人家的生活 三是
一旦真正成了情人 那个他在我们心里还像现在这样完美吗？ 更重要的是 “他”爱我吗？
　　本来我想把自己的文字写完的，但是看到你的帖子决定不写了。总觉得我的文字似乎玷污了我的感情，不管别人怎么想怎么看我认为我的感情是纯洁高尚的，因为我不会单单为了自己的感受去为难他。　　　　亲爱的花开花落，我们都应该听听那位红袖的话，很有警醒作用。　　　　
　　想要和你一起 勇敢面对每一天思念的辛酸 更要让自己慢慢走出来
让我们更优秀 更淡然 让他讶然地看到我们蜕变后的美丽
　　破碎的记忆无法重圆　　
我们只是过客不是归人。。。呵呵
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