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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d59d1',userId:,blogListLength:26};于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？” ----《爱》张爱玲
　　这个沙发 我很荣幸。。。。O(∩_∩)O哈哈~
　　@辰虫木娄 　20:01:58　　这个沙发 我很荣幸。。。。O(∩_∩)O哈哈~ 　　-----------------------------　　 小虫子，你帮我翻页了
　　@辰虫木娄 　20:01:58　　这个沙发 我很荣幸。。。。O(∩_∩)O哈哈~ 　　-----------------------------　　@禾zwq 　20:47:24　　小虫子，你帮我翻页了
　　-----------------------------　　恩恩。。幸亏是我 不然被广告翻了。。。。
　　@辰虫木娄 　20:52:21　　恩恩。。幸亏是我 不然被广告翻了。。。。
　　-----------------------------　　是奥
　　恩恩。。。。。至少我比广告好看。。。咔咔咔
　　2　　周末，乔乔也不喜欢出去玩，这点倒是跟我很像。我们就一起去图书馆。一看就是半天的书。我喜欢文学和任务传记，她喜欢自然历史方面的书。　　可是有一本我们共同看过几遍的书《生命中不能承受之轻》。有她，在她的书桌上发现的，然后一起研究了几遍。有点抽象，我们都说要是能看到看懂原版就好了。　　最好玩的是，她的床头有本peanut。被我嘲笑一番后，我还是趁她不在的时候，偷偷翻翻，恩，确实很好的一本漫画。我喜欢那只小狗。　　她跟我说她喜欢babyface，要我看到的时候帮她买到他们的专辑，我一口答应了下来，可是至今我都没有实现。　　她说她通常回去都不提前***通知妈妈。她喜欢看她妈妈惊喜的表情。　　是的，她很善良，我喜欢心地柔软的孩子。 　　即使在我宿舍里聊天很晚，每次我都还是送她到楼道口。　　实质的变化是在一个风雨交加的夜晚。　　
　　3秋风秋雨　　有个周末晚上宿舍停电，我刚点上蜡烛，乔乔敲门：“我以为你没有蜡烛呢，呶，给你带了一支。”　　我放下笔请她坐下，然后我们就开始说话。聊了很多，因为很安静吧，我们格外聊的投机。我给她讲我喜欢的作品和作家，电影音乐。她也是说了很多她喜欢的。有那么一种互相欣赏的感觉。　　然而，当她提出她今晚要陪我睡觉时，我的直觉告诉我好像有什么事要发生。　　乔乔：“要不干脆我回去洗漱好了，一会儿来陪你睡觉。要不你多怕啊！黑咕隆咚的！”　　我看了看表，十一点了。其实心里是有点害怕的，整个校园陷在黑暗里。　　可是，从清以后，我还不习惯和其他人睡一个床。我有点慌，怎么办？要不我睡对面小木的床？　　乔一会儿就回来了。我问：“怎么这么快？”　　她说：“怕你等着急啊！”　　我：“我，我不急的，反正我就在这。”（真是废话）　　我磨磨蹭蹭地洗漱好，说：“那个，2个人睡会不会有点挤哈？”　　“不挤啊，我经常和##一起睡。而且，我又不占地。”这倒是实话。她的确太瘦了。 　　我爬 了上去。我爬床的动作，把乔乔笑翻了：“你怎么就像史努比一样？手脚并用哇！都上来了还在爬。。。”　　我哪有？扔个枕头过去。　　其实这个动作也被小木她们笑过了。她们还故意在后面假装拿针筒扎我屁股，吓我，我会爬得更快。　　雨是在凌晨开始下的吧。风很大，雷电交加。隔壁宿舍的洗澡帐子呼啦啦地响，我有点睡不着。　　
　　乔半晌问我：“你知道我为什么喜欢soledad？”　　“不知道。你喜欢westlife啊！”　　“恩。”她不置可否，“你把它拆开来看看？”　　“那是什么啊？不是什么单词啊。”我那时的心不知道是不是还没有从别处收回，那么简单的两个单词，当时都没有想出来。　　隔了一会：“我想我爸爸。”　　“那就回家看看呀！”　　“我爸爸在我上大学时，送我到校报到后不久回家就去世了。我没有见到他最后一面。妈妈没有让刚刚开学的我回家参加葬礼。”　　我心里一紧。从来没听灵灵说过乔是单亲家庭啊。乔开始嘤嘤地哭泣起来。　　为什么她如此信任我？跟我吐露她不告人的心事？难怪她在很多时候很安静。只有在我面前才会露出小孩的顽皮和古灵精怪。　　我感觉我的右边肩膀全部被她的泪水沾湿。但是不冷。她的热泪使我想象姐姐般给她一个拥抱。　　乔乔说她很自责，就在她爸爸送她来时，她还跟爸爸赌气了。这是最不能原谅自己的。她不知道爸爸的病已经是晚期。如果她知道她不会惹爸爸生气的。然而没有如果，等她十一回家时，看到的只是爸爸的遗照挂在墙上。他们父女已经天地相隔。　　后来，她给我看她家 的照片。她和她爸爸长的很像。很瘦。　　
　　不知道过了多久，我轻轻擦着她的眼泪，等她慢慢平静下来。在我转头想对她说晚安时，她亲了亲我的脸。我回亲了她的眼睛。说晚安。此时天快亮了，我不想早起尴尬。　　乔的手紧紧搂着我的脖子：“你不敢亲我的嘴？！”　　我看不清她的眼睛，但能感觉到她的挑衅。我迎了上去。　　感觉到她很紧张，而且难以抑制的喘息。她的嘴唇很薄，我不知道这是不是她第一次亲吻。　　风好像停了下来，远处还有隐约的雷声，雨好像安静的下大了起来。　　我们一直睡到中午才醒。我睁开眼，看到她正看着我。没等我说话，乔问：“你醒了啊？”　　我不明白为什么我会睡的如此安稳、沉静。　　“乔，你饿了吗？”　　“还好，你呢？”她好像没有不自在，这倒让我松了口气。　　天还在下雨。我们一起出去吃饭。我们俩都不能吃辣的，点了几个清淡的菜。我问：“喝酒么？”　　“你喝啊!我不喝的。”乔回答。　　我摇摇头。我不能喝的，醉过几次都是因为心里的清。我已经不想再重复那样了。　　
　　4　　后来的几天，乔坦诚：“我，是不是很坏？我其实就是在试探。我在试你哎。我很坏。你，有时很单纯，真的很单纯。”　　我说：“没关系，我不怕。”　　我不知道她想试探什么？试探我是不是同性恋？　　小木都已经知道了，我好像已经不那么惧怕暴露了。　　我们还是和往常一样，上课，放学，不一样的是我们会手拉手一起走路。我的手一到冬天就是冰冷的，但是她不一样。她总是帮我捂完左手再捂右手。我有时很过意不去，但是她不依我。　　她很古灵精怪。我有时忍不住就想逗她：“你上次跟我说的韩剧叫什么？小家伙？”　　“哪个啊？”　　“就是叫对不起，然后是什么来着？”　　“我爱你”　　我一笑：“奥，我知道了。”我意味深长地拖长了音回答。　　她明白后，立马给我一下，“这么刁啊，你。欺负我。”　　
　　乔说她特地看了部日剧《一吻定情》。因为她跟我提了几次，我后来上网时就有意看了一下，我能感觉到乔乔说这个的意思。可是我没有点出来，或者说 我是故意装着不懂，不想挑明。　　这时候我发觉我上课时，好像开始走神了。这是以往没有的。我马上就要考六级了。　　　　题外：　　写到这里，我好像写不下去了。是啊，落笔到现在整整13个小时21分钟，我的脖子麻了，手指很痛。这一天写的字比我这一年写的都不少些吧？（日）　　我用了这一天来回忆起这10年。有很多的记忆看似清晰，实则已不能表述完整全部我想说的。　　
　　回复第106楼(作者:@辰虫木娄 于
21:07:08)　　　　恩恩。。。。。至少我比广告好看。。。咔咔咔　　　　　　==========　　那是！晚安啦
　　难得的无梦的夜晚，于细雨霏霏中醒来，a new day
　　我来催催。。。。。
　　5　　我很纠结，尤其在知道她的家庭之后。　　我觉着她应该好好的，然后工作，结婚，和唯一的母亲相亲相爱。我不能将她拉入和我一样的境地。越是喜欢越是想要乔过的简单点。如果我们不能保证一直在一起，还不如不要开这个头。　　也许此时的我还没有从阴影中走出来。6年的情殇不可能说忘就忘。所以，从某种意义上说，我最怕的是再度受伤。如果再来一次这样的结局，我怕我是承受不了的了。我自私地保护起自己的心，拒绝向乔完全敞露。　　乔就像五月的阳光，照进了我的生活，温暖着我。可是懦弱的我不敢张开手迎接她的热烈。、　　我向乔透露，我的心里装了这么个人，她的影子伴随着我6年，却在最后毫无征兆地离我而去。　　我把我最好的青春付出去，得到的是不明所以的***。我从一个阳光少年变成一个郁郁寡欢的青年。尽管我会笑，但我总觉得不会深爱别人了。我的情感像是残废了。　　我跟乔说：“其实到现在我都还接受不了自己，接受不了那三个字（同性恋）。”　　她听了，紧握我的手，对我说：“让我陪着你，好么？”　　我看着她瘦小的脸，于心不忍，我岔开话题：“好好读书，你成绩不错，不要因为我受到影响，还有，好好爱你的妈妈。”　　那晚跟乔走过的路，仿佛把整个校园都踏遍了。　　
　　6　　有天下午，乔短信我：“我把手割破了，扣不了很多短信了。”　　我知道下午没课，她一定在宿舍，我立刻回复：“怎么这么不小心？”　　“没事，一点点小口子”　　我在宿舍有些徘徊，要不要把我的药送过去？　　我去她们宿舍，她刚好不在去了水房。我很少去别的宿舍，我不太熟悉班里的其他同学，尽管接近2年了，打交道的少的可怜。我把一本大书放在她的书桌上，药和胶布就夹在书里。我想乔乔回来就会看到的，所以没有等她回来我就回去了。　　一会儿，手机叮咚了一下：“嘿嘿，看见了。谢谢，晚上一起吃饭啊。”　　“好啊。赶快包扎一下吧。”　　我庆幸乔乔没有问我为什么我不等她回来就走了。　　我是在避免什么？避免表露心迹？可是这样不就已经表露了么？　　傍晚时分，乔乔神气活现地出现在我面前，竖起那个包着创可贴的手指：“好了，你看！谢谢你的药啊！你常备着那样的药啊？”　　“是啊。出门在外，也可以自救啊。”　　“你丫就是比我考虑周全。恩，今晚我们就在食堂吃饭，不用洗碗的。”　　“那不行的，那样不卫生。我有两个饭盒，我来刷碗，你丫不就是不想刷碗么？”　　“哪有？我的手不能刷，不是不想刷。你好像从来都用自己的碗吃饭的奥？肯定有点点洁癖”乔乔撇撇嘴。　　“我这不叫洁癖，我这叫讲究个人卫生。”　　“跟我学，小八哥”　　“一边去。”我点着乔乔额头。一路说着话，去了食堂。　　
　　7告别　　　　这一年像是充满了别离的味道。小亚，也就是瑞的同学，在那次吃饭过后，和我也成了好朋友，但我知道这种朋友走不进我的心里，亦如我之对于她。在这里也加以赘述一下，毕竟她也是我生命中的过客之一。　　小亚很外向，很能和人交谈，会因为坐一辆车而认识一个朋友，与之交往。　　一次偶然的机会她认识了一个小她两岁的男生。那个男生父母像是高干，他在新加坡留学。两人靠网络和手机联系。那男孩一副非主流打扮，发型弄的故意像时下流行的某个男歌星，说话也有点模仿的味道，很简短而且饶舌。说实话，给我的一面之缘，我觉着不靠谱，非常不靠谱。　　但是小亚像是着了魔一样，每当男孩跟她聊过之后，她都会来找我，跟我说很多甜蜜或是兴奋的心情。有时她也会问一问我的意见，但其实我知道像她这样大胆果敢的女子，根本不需要别人帮她做决定，只是需要得到别人对她决意的认可。　　不可否认，她自己也很优秀，也善于展现自己的优秀。　　她和小男友交往几个月后，一天她问我：“他要回国了。约我出去一起旅游。我能去吗？”　　我问：“你们几个人？就你俩？”　　“不是，是和他的另2个朋友，一对恋人。”　　我心里很清楚这意味着什么。我想她也是。　　小亚还是去了。　　还没等小亚毕业，去那边过她想要的海外生活。他们的爱情就夭折了。　　男孩先是少了联系，最终提出分手。　　之前小亚跟我提起，恋爱时，小男友每月都会往她的账号上打入四位数的生活费，说是要她帮忙存着攒着。　　最后，小亚的爱情停在那可怜的四位数上。　　小亚的悲痛，可以看出是她第一次真正的恋爱。整日的哭泣和恨意，让她瘦削了许多，脸色也很难看。我常常去安慰她，可是我的安慰又怎能抚平她心口的创伤？　　有一种人可以在逆境中重生，她只是需要暂时栖息的一片安宁。　　小亚就是那样的女子。　　两年后，她历经两次考研，终于考上了北京的一所名校的研究生，只身去往北方，那么陌生的一个地方。临行前，她和我见了最后一面。她轻轻地抱了抱我----这个唯一知道她过往的人，说了声：“谢谢你，禾。”　　　　　　我知道，这一别可能永远将不会再见。　　
　　8圣诞节　　我在这里的最后一个月。　　我开始冲刺六级。我那么需要被认可，被证明，我可以做到。我还是以前的优秀的我，不因为中间的荒芜而放弃拼搏。其实凭借2年的恶补，以及上次四级的成绩，及格是不成问题的，我只是想得高分。　　圣诞节，我和乔一起出去吃饭，庆祝，还去看了校园乐队的演出。我送给她一只毛绒狗，好让她睡觉能塞住被窝肩膀漏风的地方。　　她则神秘兮兮地说她的礼物还没准备好。　　我说：“那就不用了吧！留着买书看，多好！”　　考完六级我就该离开了，离开乔。　　但是我的六级名被报错，我怕没有机会考了。　　即将的分离，和备考付出的努力，让我在辅导员通知我的***里，伤心地哭了起来，一直念叨着：“那怎么办？那怎么办？”　　辅导员一直说着：“对不起。”　　我其实也没有特别怪他。我只是伤感和惶恐。我就要带着这么多的遗憾离开了么？　　很久以后，我才知道，当时，乔乔因为工作正好在辅导员办公室，听到了我在***里的哭泣，但她事后并没有告诉我。　　我想她是否也在自责？像我当年对清没考上时的自责一样?胆小的我总是觉着是老天在惩罚我的过错。　　　　殊不知，爱上一个人，本该不是错，不论她是男是女。　　
　　我再来催催。。。。
　　手机潮人签到
　　@王子隐 　12:49:44　　我再来催催。。。。 　　-----------------------------　　我心里会发慌的
　　9元旦　　　　元旦那天晚上，宿舍又只剩我一个。乔乔进来背着手，要我猜她手里的东西。　　乔拿出一条蓝白的围巾，她亲手编织的。织的不算漂亮，明显是第一次。她踮起脚给我围了起来，满脸的害羞：“织的不好，你不要嫌弃啊。”　　“哪有？挺好的，我很喜欢，谢谢你，小家伙。”　　这时我的***响起来，是小木她们约我去市区聚聚。我觉着这***很及时，一口答应了下来。　　其实，乔不说，我也能猜到她想今晚留下来。本能告诉我，我不能。我不能伤害她。在那时的我看来，爱了她就是在伤害她。　　在关灯锁门的那一刹那。乔像是鼓起所有勇气，回身拥住我，堵住我的嘴。这是我们第二次，也是最后一次亲吻。　　我完全可以不去赴市区的那个约，但我没有。乔伤心地送我出去坐车，在我耳边说：“我感觉你都不在乎我。”　　我怎能不在乎？你能放下矜持来爱我，我怎么能不感动？只是你不知道，你我的这份情要面对多少考验、磨难？我真的不想你受伤。　　我因为自己和清这段说不清道不明的爱恋，已经开始慢慢学会去思考将来。我不会冲动去再动一次感情了。我想我对乔是残忍的。就像清对我的残忍一样。　　
　　10　　　　然后懦弱的我一直徘徊在爱与不爱 的边缘。可是每每我动摇时，乔乔就会在深夜发短信给我。要我相信她会一直陪伴我，只要我愿意，她可以等我。　　有次在寒夜里的操场，我无比惆怅地告诉她，我不想让她过和我一样的苦日子。她的眼睛闪烁着：“我愿意。我愿意陪着你。要不你该有多孤单？可是你好像不要我陪啊。”在她的炽热里，我感觉到自己的卑微和自私。　　　　可是我记得，乔乔也说过：“如果我们不能在一起，我想我们就不要见面。如果你愿意要我等的话，我会等你。”　　我离开时，乔像是刻意没有送我。我了解她的心意。　　银也送我一条手织的围巾，给我戴上，要我路上小心。小木她们则买了很多路上吃的用的给我，把我送上火车。　　寒假里，乔告诉我说：“我拿到了一等奖学金，你放心吧。”　　我走后给乔的短信，多半是叫她好好读书，注意身体，只字不敢提我想念她。　　
　　来过。。。。
　　遗失的美好　　1　　我还是选择了继续读书，不过是在另一个城市。不过这个环节花费了我不少精力，那段时间，感觉到压力和烦躁。春节很不愉快地过去了。　　我没有和乔提具体的麻烦，她也像是怕打搅到我一样。不怎么主动联系我。　　我开始了我的另一段求学路。我拼命地读书、工作，好像这样我的生活才会完满，我才可以不去考虑乔的问题。在这一年里我在班里第一个顺利通过了专四专八，期末成绩也是每学期都拿到第一。　　我以为这样我就可以忘掉烦恼。生活被排的很满，没有空隙让其他的事情钻进来。我也以为这样我就可以慢慢适应一个人，乔乔也会慢慢适应没有我的日子。　　可是粗心的我没有想到乔乔过的并不好，我给她的伤害也许比我料想的要深。我其实就是一个自私的刺猬。包裹起自己却不知道自己心里已经埋下了乔的影子，只是不愿意承认，害怕去承担。　　
　　2两个***　　然后，我又专心地投入考研，实现我的梦想。　　2006年5月时候，我接到了清的***。她告诉我她要准备工作上的一次考核，要我过去帮她，并且说她丈夫和孩子都不在家，让我过去辅导她2个星期。　　我不知道这是个什么信号？为什么她要强调只有我们两人在家？我有些气恼，为什么她每次都是因为要我帮忙才会想到我？我在***里，顿了顿，然后斩钉截铁地告诉她，我，没时间。　　此后，我换了号码，再也没有和她联系。　　　　　　接到乔的***是在5月底的一个上午。乔似乎只给我短信，从未给我***。在我年初经历工作上的挫折时，她小心翼翼地从未打扰过我。　　“喂！我在实习呢。你还好吧？”语气很欢快的样子。　　“还好。你在哪里实习？”因为周围有同学在，我只能很客气地回应着。　　有人说我有2种状态，工作学习时是一种严谨的状态，放松活跃时是另一种。我想我当时应该是属于前者。　　“禾禾，你不要那样了。我现在很好。。。”　　“我，我没有哪样啊？。。。”　　后面已记不清乔和我说了什么，只是觉得她的语气立刻降了下来。我们匆匆地挂了***。　　如果要说这辈子最后悔的事是什么？那就是我说了该死的那句话。我表现的毫不在意，一定是伤了乔乔的心。　　她是怎样地调整好自己，才跟我轻松地再次做起了朋友？她的话里明显是不要给我压力，要我起码就像对待一个朋友一样来对待她。而我，竟然残忍到没有给她一个机会。　　
　　晚安，我心底的你
　　突然想来，收音机里是《走路去纽约》。我也想沉淀自己的
　　雷声催着雨，夜很安静
　　3　　这两年的学习生活似乎过的很快。在这样的一个群体里，我已不再感到吃力，反而有些游刃有余的感觉。我仍然出入图书馆和教室，过着类似苦行僧的生活。但其实内心已经不再觉着苦。那些清带给我的伤害仿佛已然过去，取而代之的是对乔乔的牵挂和内疚。　　我会在有梦的夜里醒来，看见乔乔的笑脸。也会偶尔给她写写信。只是这些信她不知道而已。　　然后第二天又会继续规律的生活。隔几天会给乔乔发短信，告诉她我的一些事，或者问问她的近况。但仅止于这些对话。　　
　　4　　瑞，那个男孩，也去了很远的地方读书。在一个我上自习的夜晚，他来到我所在的城市，我收拾了书本去见他。他还是单身一人。我见到他时，大吃一惊，他理光了头发！　　“怎么？断发励志啊？”我打趣道。　　“嘿嘿，凉快呢。”他摸摸头，“我们好久没见了啊。真的好久。”　　“是啊，研究生读的好么？”　　“还行，第一年课挺重的。你还是老样子啊。”　　“嘿，不行啊，老了哈。”　　“没有没有。准备考研么？”　　“嗯。还没选好学校呢。”　　那晚我陪瑞吃了一顿丰盛的晚餐。我们像是没有离开许久一样，相互鼓励着，谈着彼此熟悉的话题，尽管我们没有成为恋人。　　瑞是属于那种积极进取的男孩。事实证明，后来的他是成功的。老天眷顾勤奋的人。　　
　　5　　乔在这一年毕业。我知道她就要回到这个城市了。她没有选择外地，应该是和她的母亲有关吧。她是那样善良孝顺的孩子。　　最初对乔的摇摆不定，终被时间说服。我原本可以在乔乔生气后，回复个***，或去她那里看看她，我都没有去做。我内心深处，也许一早就是不想乔乔过和我一样的生活。　　如果伤了乔是个错，我想就这样错下去。　　　　乔在那个***里的洒脱是真的么？而我呢？我可以做到忘记从前，和乔做起像朋友样的朋友么？我不想做这样孩子般的游戏，或者我对自己饰演的演技没有信心。　　因为我的手机明明设置的还是那首soledad，一直没有更换。当时的我明白乔乔在乎这个单词的原因，从离开乔乔后，我忽然就明了它的含义了。　　Sole dad----唯一的父亲。　　
　　soledad　　If only you could see the tears　　In the world you left behind　　If only you could heal my heart　　Just one more time　　Even when I close my eyes　　There's an image of your face　　And once again I come to realise　　You're a loss I can't replace　　Soledad　　It's a keeping for the lonely　　Since the day that you were gone　　Why did you leave me　　Soledad　　In my heart you were the only　　And your memory lives on　　Why did you leave me　　Soledad　　
　　乔，我为什么会离开你，我想你是知道的。不能跟你说那三个字。它们太轻。比不起你承受的。
　　@禾zwq 　00:40:34　　乔，我为什么会离开你，我想你是知道的。不能跟你说那三个字。它们太轻。比不起你承受的。 　　-----------------------------　　原本想要做像你这样，可是我贪念太深
　　6　　灵灵选择去南方那个大都市发展。在去之前，路过我这里，和我聚了一次。　　看到她，觉得变化很大。两件套的裙装，使她成熟了不少。言谈中，灵灵也多了点历练的味道。或者是工作使她多了些社会的气息，也或者是她自己努力让自己显出点成熟的味道来。　　她依旧热情，健谈。说起了很多我走后的故事。当然也有乔乔的。我没有很特意问起许多，只是大概知道乔乔确实没有让我担心，成绩仍旧那么拔尖，被一家不错的单位相中，可能会做上口译的工作。　　我着实为乔乔高兴，至少我知道她应该有个不错的将来。　　我送灵灵上了南下的火车。　　灵灵抱了抱我：“禾，我会想你的。”　　我鼻子一酸，“我也是。路上小心，照顾好自己，换了号码第一时间告诉我。”　　我挥着手和灵灵告别，看着她带着一腔热情，快乐地奔向迎接她的新生活。　　别离和相聚就是生活的主题吧。不论舍与不舍，身边的人总是在来来往往。　　
　　7见与不见　　一天，我正在图书馆里，手机一阵震动。我拿起一看，是个陌生号码。这个时候，正是灵灵她们毕业的时候，到了工作地点，换号码是常事。我连忙走出去，接通了。　　我习惯性地，“喂！您好！哪位？”　　***那头没有答复，只听见大厅里我自己的回声，异常清晰。　　沉默持续了2秒，我继续问道：“哪位？说话呀！”　　还是没有声音，甚至连对方的呼吸也听不见。　　我的直觉告诉我，是乔乔。　　　　她回来了么？她的号码换了么？她没有告诉我她去了那家单位，只是让我知道她不会去其他城市。尽管以她的条件，完全可以选择更好的城市发展。　　　　还没等我试着问她，***那头传来“嘟嘟嘟”的忙音。　　“乔乔”挂了***。　　我像是没有心情再回去看书，收拾好，就跟同来的同学打个招呼，先行离开。　　我需要到一个安静的地方去，我想一个人静一静。　　　　我徘徊在校园的池塘边，手里握着***，屏幕上显着那个号码。我已经记住了这串数字，却不知道该怎么去进行这场对话。　　愧疚使我的心很虚空。故作镇定地深呼吸之后，我按了那个绿色的按键。　　***响了很久，才被接通。我直接感受到的也是乔乔的犹豫。　　“喂？是，是乔乔吧？”　　“恩，是我。”她依旧没有像一般朋友会有的回答那样，不问我怎么会猜到的。这就是乔乔的聪明和独特之处。她不说不代表她不明白。　　我最关心的当然还是乔乔的现状：“毕业了吧？怎么样？现在？听说你去了某某单位，不错嘛。”　　“还好，合同还没签呢。现在家里。你呢？”　　“我啊，我还是老样子啊。上课啊，考试啊，做做兼职啊。你回家了，你妈妈高兴吧？”　　“是啊。”　　“你妈妈身体还好吧？”　　“她还好”　　我尽力调整自己的情绪和语调，不想和乔乔一样，努力做到平常，再平常。　　“乔乔，明天有空么？我们见见面吧？”　　“。。。”　　“就在环城公园，离你家不远。明下午我没课，好吧？”　　“好。”　　“那我3点到。到时给你***，好么？”　　“好的。那我先挂了。”　　“恩。明天见。”　　挂了***，我再看看眼前的校园，那些树，那些路，像是换了一个模样。因为乔乔回来了么？乔乔就在这个城市，离我不过几十公里远。可是，现在我该怎样面对乔乔？一年多刻意的疏远，我达到了预想的目的。现在为何我的心里还有不安和希冀？　　
　　@王子隐 　12:48:56　　原本想要做像你这样，可是我贪念太深
　　-----------------------------　　还是不要像我这样好
　　继续催
　　8再见　　从挂***那刻起，我就开始想象我们见面的各种场景，准备各种有可能谈到的话题，以及我该说的话和该有的表情。我得努力让乔乔看到，我很好。　　我要坐一个半小时的公车，才能从大学城到市中心。在路上，看着那些熟悉的街道和商店，都因为下一个时刻，变的飘渺。我甚至有点希望这个过程可以再长点。我是害怕面对乔乔吧？我是害怕暴露自己的软弱吧？　　我到达时，刚好3点左右，太阳已开始疲软，慢慢向西边落去。我给乔乔打了个***，告诉她我到了。乔乔说她也快到了。　　我等了一会儿，依然不见乔乔来。我有点懊恼没有问乔乔她穿了什么颜色的衣服，以便我能先一眼看到她。　　我的手机响了起来，是那个我们熟悉的旋律。还没等我接起，我就看见不远处，穿着白衬衣的乔乔。我慌乱地掐了手机铃声。她应该没听见吧。　　穿着白衬衫的乔乔，依然很清瘦，不一样的是，乔乔扎起了马尾。和我第一次见到她一样戴着眼镜，安安静静地，远离人群。脚上不再是运动鞋，微高的鞋跟，使她在我面前显高了不少，整个人的气息也像沉静了。见到我，她笑了一下，露出一排齐齐的小牙齿。　　我抢先开口：“我以为你会从那边来，一直看着那边。”　　“没有。你怎么把头发剪短了？”　　这句话好像我从前也问过她，“对啊，方便嘛。什么时候回来的？”　　“恩，才回来，没几天。”　　　　我和乔乔沿着环城河边的林间小路慢慢走了起来。　　我甚至没有和她牵手，一道无形的距离将我们隔开了。我想那时的我们心中感受到的是同样的情愫，只是彼此都不再有勇气再跨出那一步。　　那一步，咫尺天涯。　　　　树林里，凉风阵阵，偶尔会有三五个漫步的人，也会有老人们聚集一起下棋或是唱戏，带孩子的大人，热恋中 的小情侣，平和的，许多人的再普通不过的一个黄昏。　　这里，是乔乔常常一个人玩耍的地方。她小时会在河边拣过石子，下雪天会在树下堆过雪人，她会在她一个人知道的地方种上一些无名的小草，给它们浇水，看它们生长。　　　　面前的乔乔，已不再是当年的那副精灵神气的模样。　　是我吧，是我又将她变回成那个安静的乔。她的信任，她的神气活现，和只在我面前展现的天真烂漫，又被我亲手推远。　　　　是吧，我只是想送她返回原来的生活轨迹。　　　　乔乔婉拒了和我一道晚餐。　　　　我坐上902路公交后，收到 了乔乔的短信：我听到了你的铃声，我什么都懂的。可是我已习惯慢慢淡忘。照顾好自己。　　我的手紧紧按在心口，感受到那久违的紧缩的痛。　　我回复了一个字：好。　　　　那一晚，我一直坐到902路的底站，再从原路返回，回到学校，就像我没有去过哪里。　　----------------完结--------------------------------　　
　　不会飞翔的翅膀　　　　
开始对静默着迷的时候，总有种深沉的寓意。 　　　　 这寓意象一条河流，而我是那水中的一只鱼。 　　　　 　　　　 总有一种心碎之感，因为发生的一切都随之即将告失。 　　　　 　　　　 仰望天空。 　　　　 深深的蓝印着无数颗泪水，只有等待黑夜来临时，闪烁的星才能解释她的孤单。 　　　　 漂流与坠落。 　　　　 　　　　 鱼会问它为什么会出生？ 　　　　 是一个错误？ 　　　　 还是命运开的一次不怀好意的玩笑？ 　　　　 　　　　 所以 　　　　 期待轮回。 　　　　 今生只因为有太多不能抵达的站台，才会短暂。 　　　　 来世的际遇里，祁愿爱的人会听的见我心碎的声音。 　　　　 　　　　 站在天堂的入口，真想索要一张返程的车票。好让自己不要忘记来时的路。 　　　　 　　　　 当爱恨入土，经过我的坟时，不要回头。记住我含笑的、带泪的、不变的眼------　　　　
　　女人与女人细致的友情，女人的爱情，女人的成熟------ 　　　　 人的罪恶与负疚不为人知，如果一生都不能抹灭，不能倾诉，就是痛苦。 　　--------------------铁凝
　　几年的光阴不算长，忆起从前却恍如隔世。 　　　　 其实，论年龄，我们还年轻，但究竟是什么使我们的感觉迟钝？ 　　　　 无论白天现实教我们如何坚强，夜晚我们都会腿下防备的外壳。午夜，我悄无声息地醒来，淬不及防。　　
　　我从今天的朝阳中醒来，就注定要和昨天说再见。　　“觉得难过，但不是悲痛” 　　相信哀而不伤。 　　心存眷念就已经够了。　　
　　@禾zwq　　我回复了一个字：好。　　_________________　　我的风格
　　@王子隐 　18:48:56　　@禾zwq　　我回复了一个字：好。　　_________________　　我的风格　　-----------------------------　　又成了你的啊
　　想做一只无脚的鸟，体验了整个旅程的苦乐，无处栖息，最后落地的一刻便是到死。
　　睡不着。陈亦迅《好久不见》不说从前，只剩寒暄，只说一句，好久不见
　　小禾，你是个笨蛋！太讨厌这样的你，为什么要装得这么冷酷，你会后悔的！乔乔不错，即使不是遇到你，她也会喜欢上别的女孩儿，说到底你就是自私，懦弱，不敢为！如果你继续下去，你的心迟早会干涸的！
　　@万道彩云飞 　10:03:21　　小禾，你是个笨蛋！太讨厌这样的你，为什么要装得这么冷酷，你会后悔的！乔乔不错，即使不是遇到你，她也会喜欢上别的女孩儿，说到底你就是自私，懦弱，不敢为！如果你继续下去，你的心迟早会干涸的！　　-----------------------------　　也许你说的对的
　　外出几天，回到自己这个小空间，很享受这份安静与独特。这是怎么了？怎么不再喜欢聚集？不喜欢漂泊了？彻底不像是从前的我了？
　　我是要故意要将自己封在这里么？宁愿只坐在窗前读读书听听音乐，和人群若即若离，那这个状态到底要持续多久呢？
　　朋友质问我这两月的反常，甚至以为我恋了。那还是三四个月之前应付的一次吧。很抵触还是拗不过长辈。我恋了？恋的是天涯吧。
　　是不是看的越多接触的越多就越回不了头了？那我是不是应该暂时远离这些？尝试其它的方式？
　　今天的夕阳很美。深呼吸这清新的空气。踏上回去的路。Good bye,my past love.i loved u .
　　原来还是如此情绪明显。我想我是该离开这里一段时间。我自己还不能确定的时候，那就远离，静一静。
　　　　相同的过往，相同的结局，相同的纠结与孤独，这样的爱，情何以堪？　　　　
　　***只能慢慢去探索。我把很多都交给时间和命运
　　@禾zwq 　20:39:32　　　　***只能慢慢去探索。我把很多都交给时间和命运　　-----------------------------　　更多的还是需要自己去争取，时间和命运经常会与人开玩笑，这玩笑一开就是一辈子无法还转...　　　　
　　回复第163楼(作者:@碾尘心语 于
21:49:36)　　　　@禾zwq 0:39:32　　　　***只能慢慢去探索。我把很多都交给时间和命……　　==========　　有勇气和力量的时候，会去争取。现在还需要时间
　　@禾zwq 　23:40:43　　　　回复第163楼(作者:@碾尘心语 于
21:49:36)　　　　　　@禾zwq 0:39:32　　　　　　***只能慢慢去探索。我把很多都交给时间和命……　　　　==========　　　　有勇气和力量的时候，会去争取。现在还需要时间......　　-----------------------------　　相逢的人会再相逢，错过的人一再错过！（切身经验，仅供参考）
　　回复第165楼(作者:@碾尘心语 于
23:50:41)　　　　@禾zwq 3:40:43　　　　回复第163楼(作者:@碾尘心语 于 20……　　==========　　谁又知道下一个转角在哪里？谁是谁的Mr.right?
　　@禾zwq 　09:51:34　　　　回复第165楼(作者:碾尘心语 于
23:50:41)　　　　　　@禾zwq 3:40:43　　　　　　回复第163楼(作者:碾尘心语 于 20……　　　　==========　　　　谁又知道下一个转角在哪里？谁是谁的Mr.right?......　　-----------------------------　　　　谁都无法洞悉未来，唯一能做的把握当下，珍惜身边的人...　　　　　　
　　@碾尘心语 　10:07:47　　　　--------------------------　　是这样的吧
　　午后和午夜是两个让我着迷 的时段。阴阳交错。我常常站在岔口，不知去向和归处。只有周围人声的响起和家人归来才能让我重返现实。　　
像是一粒尘埃在昏黄的阳光中漂浮，探寻心底深处的一阵悸动和渴望。我究竟沉迷着什么？我究竟想要什么？或者我什么也不想要？只因为简单地以为不收获就会等同于不必付出。　　
文字和音符使我思考，动情。也使我失去自我，随之任之，放任心思地随它们迷茫，放逐。使我冲动地想要描述一些深刻，一些我明知道在哪里，却不知道如何表述的别样的深情。　　
有时渴望这些闪烁的火花会由我的嘴，缓缓地说给一个人听。又怕不切实际的念头会得不到理解的回应，徒增失望。　　
趁着最后一幕天色，我冲出屋子，去草地上，去小河边。The nature， save me.　　6/28 17:55
　　雪花温柔细致地为新娘百合做着一切：牵着她的手，温柔的抚慰她的不安和惶恐，陪她入眠，将手心的温度留在百合的脸上，一如儿时她们的第一次相见--好像她永远都比百合懂的多。只是她不再笑容满面，subdued，沉静的默默做着一切。　　
留在扇子上的祝福是那样真切诚恳，没有丝毫的独占的心思。可是写给百合的信又是令人牵肠挂肚，如“knives in the heart”。　　
怎样衡量这两种感情？　　 　　
可是，婚后的百合见着雪花，是明白的真相么？还是身份的变化？拉远了二人的距离。这种相见却若即若离的相处，如何忍受？　　　　
那些遥远却清晰的记忆。为何唯独对这段感受深刻，也是源于这记忆吧。任何荒唐可笑的年少都变得严肃起来。挨过的日子赋予这经历更多的意义。
　　当落幕的音乐响起，黑白的画面勾勒的是一座城市的成长----上海。　　
历史改变了城市的面貌，时光剥落了青春。当爱恨入土，久久缠绕在心中的仅剩那一丝丝的情愫，欲说还休，欲罢不能。　　
翩翩起舞的碟，是你的归来吧？让彼此相伴，即使不能沐浴阳光，也能一起跳舞，直到耗尽最后一丝气力。　　
“友谊”永存。这两个字只能说是一个符号。如果找不出更好的词来代替，有心 的人，是能收到它的讯息的----两个女人间的“友谊”。　　
隐忍，牺牲，误解和无法割舍。如果所有的一切也仅仅是一个谜，有幸亲手解开这个谜的人，一定能和谜中人牵手幸福，亦如百合和雪花。　　
只是人生没有轮回，生活不能彩排。　　　　　　　　　　　　　　
电影终究只是电影。
　　奇怪的网络，给我这么多奇怪的幻想和感觉。我是怎么了？。。。。。
　　it's a new day again. close my eyes.to life.
　　早晨刚上公车，塞过硬币抓住第一个扶手，我继续低头看手机报。这时我的视线里有两只十指相扣的手，这大热天的。我也没在意。可是这两人似乎除了牵手没有更多的语言交流不像一般的热恋男女。
　　我推了推眼镜，挪开视线打量这两只手：都很纤细。穿汗衫的短发人棱角分明，发型是典型的男孩子发型，我一时辨别不了。看到她的脖子没有喉结我才明白她不是男孩子。我第一次开始猜测路人，开始关注这个圈子。不得不说我清醒的很迟。城市大了也有它的好处，它能掩没平凡众生。四十分钟的车程我只偶然听到她们低声交谈几句。没想到她们和我一起下车。矮点的女孩很自然地把手放在身边人的腰间。我进入大门时回头发现她们也跟了进来。见我也挂了吊牌她们象是互相说了什么。我猜她们应该是在为出国做准备？
　　她们只是过着自己的生活不会伤害到别人。作为陌生人我也愿意给她们一个祝福。
　　群号： 开心拉拉 　　　　　　　　　　　　　　　　本群以交流为主，开心就好，一切随意~~欢迎全国80后成熟的单身的非单身的TPH们! 　　　　　　　　进群请注明属性和年龄！　　　　　　　　　　　　 男士请自动远离　　
　　喜欢悄悄地在这里写下一些心情，事迹。就像我给心里的人写信一样，不需要她读到，我只是把它记下来，怕自己会忘掉。　　
这几天的上课依稀又回到学生时代。安静的我在人群中虽然不扎眼，可是一张口还是引起关注。以至于几个校友都来认我。可我不认识她们。都说我变化不大，还是老样子。对于这个评论我是该怎么想？
　　想起乔乔了。她应该也在这个城市，是不是有天我们也会不期而遇？
　　当我在学习的状态或者工作的状态下为什么又是另外一个样子？可能是天生爱读书，爱校园，喜欢投身到书本里，喜欢专注地思考。也不忌讳大声地表达自己的观点。在活动或者比赛里，我是积极表现的，组织的，愉快的，我觉着自己还像个孩子，容易高兴，容易满足。Dr.Rita说我cheerful，active，like smiling。　　。。是吧？我喜欢这个样子。
　　努力把自己的情绪调整好。不再受虚无的东西的影响！！！！！！写下了那一天的经历，就当一次梦游！！！！是梦么？是吧？我竟然那么冲动地做了一件冲动的事。留在那个地方，如果有机缘，你会读到；如果没有机会，它就永远地躺在那里。　　就像一颗流星，划过我的天空。　　那就记住美的那一瞬间。　　我是怎么了？我？
HB　　　　
5点起床，跑步。拿手机拍下路灯下的树叶。胸口莫名的闷。折回去，带上《小王子》，打车来到火车站。天还没有亮，黎明的城市，显得有那么点遥远和令人想逃离。看了看时刻表，随意买了张火车票，去往北方的一个小城。距离不管多远，我只要这个过程。　　　　
第一次，没有目的的远行。　　　　
坐在候车里等待日出。　　　　
原来，日出是这样才变的更美。　　　　
随着人群涌进站台，瞬间，一种熟悉的感觉袭来。我只是在寻找这种感觉，或者只是想保持一种离开的状态。离开的规律的生活久了就会慢慢认清自己。我是属于哪个人群？　　　　
天已经亮了，清晨的空气很干净。这是一个阴天，微风拂来。窗外的风景少了一层金色，更令人向往。身边来往的乘客，嘈杂的声音也不觉烦了。　　　　
拿出书，我沉浸在童话的世界里。　　　　
童话不是生活中没有了，而是要自己去寻找的。　　　　
5个小时的车程，我读读睡睡，随意安然。很多东西都在动，我只想我的心是静止的。　　　　
旁边坐的是一个男孩，拿着本漫画一直笑，牙齿还有点那个。十几岁的样子。我在十几岁时就是太乖了，没有经历什么一个人的事，从一个校门跨入另一个校门。对面坐的一个女人始终有墨镜遮着眼睛。是有什么心事？这样安静地没有***没有短信，只是闭着眼睛。我知道她并没有睡着。怎么人干嘛非得有心事？　　　　
下了车，hb的天空也没有阳光，适合出来晃晃。看来我挑对了日子。气温也像是比hf低点。感觉正好。　　　　
火车站对面的路牌上显示，闸北路，我坐上2路汽车。这里人的一口北方口音，不难懂。一直偏喜欢北方人。爽快的笑声，大声的说话。车上都站满了人，售票员硬是要我坐到前面，拗不过。热情的人儿，真正可爱。我对她们没有戒心，虽然这是个完全陌生的地方。副驾驶位置上，皮肤黑黑 的女人一直在说着火车站广场上刚刚发生的一幕惨烈的场景。一个湖南的女子被卖到这里，生了一个男孩后，还是被丈夫经常毒打。带着儿子逃到车站，又被毒打，儿子被抢走。俯在地上一直哭一直哭。我想象着，心里想我还是没看到的好。不是害怕心痛，是这样的事实在太多，多的有点让我们喘不过气来。我们只能为别人做一点支持一点帮助，能改变自己命运的只有自己。　　　　
她说完还用手抹了眼泪。多善良的人。转而问我，妹子，还在上学？怎么一个人？不寂寞？　　　　
寂寞？竟然用了这个词。呵呵，很有理解力的一个人呢。我是么？我也可以去找朋友来玩的，只是我不想。　　　　
临下车时，车上几个人都细心的告诉我应该走的路线。甚至打车的价钱都跟我说的很仔细。　　　　
走在林荫路上，我想我是喜欢这个小城的。淳朴的人，宽阔的马路，给我一种真实的存在感，虽然我是想把自己湮没在人群里的。sx是hb的一个下属县，两地却连在一起。马路很直，是不是北方的人修路也跟人一样？　　　　
看到一条路，淮海路，顺手拍下。哈哈，淮海路。它究竟有多长？我决定量一量。这次换乘1路车，从底站出发。它比我想象的要远，远的我想一直坐下去，坐下去。折回到火车站附近。我下了车溜达。发现一条小街。临街的店铺给我一种熟悉感，错觉自己还在故乡。一个白净的中年女人递给我一张广告，说着标准的普通话，应该不是本地人吧。我沿着她指的路线，钻进一条巷子。是一家过桥米线店。木质的门窗，还贴着窗花。桌子上，天花板上蒙这蓝白相间的帘布。音响里是enya的歌。我的午餐就在这儿了。这正是我想要的。点了最清淡的一种，在下米线之前，我要求拍下那个画面。记录，我来过这里。　　　　
走出去，已是午后，太阳光开始厉害起来。我一摸，太有帽子没了，不知道丢在哪里了。想起上次一个人坐公交去那个县城丢的是太阳伞。还好，都是不值钱的。只是想留下点东西在这些地方吧。还是我太走神了？　　　　
我想我该回去了。进入大厅买了返程的票。如果很多地方很多事也有返程的票就好了。　　　　
窗外的阳光很辣，我在车里感觉不到，反而有种冬日的感觉。温暖，期待，前行。　　　　
快乐像树叶一样摇曳，我是树下的孩子。　　　　
　　有的东西的确只能远观。
　　黎明中的城市，有那么一点熟睡着的感觉，昏黄的路灯，苍蓝的天空，行走着的人或是带着夜班的疲倦，或是带着睡醒的茫然，延着轨迹移动着。这样的时候，不愿意想任何事情。只想汗流浃背地奔跑。
　　有些失眠的迹象。我也不想这样。
　　到了最后，这里也不能多说或者想说心里的话。还有什么意义。
　　@禾zwq 　01:04:23　　　　有些失眠的迹象。我也不想这样。 　　-----------------------------　　我知道 乃是想我想的失眠的 (*^__^*) 嘻嘻……
　　明明可以睡懒觉的，又准时醒了过来。摇摇脑袋，不想记起梦里的一切。跑出去，还是喜欢这安静的清晨。小鸟儿把我叫醒，它们的欢快象是尽力地用歌声来传递给我。深呼吸，有着泥土和青草味儿。薄薄的雾也要被太阳驱散了，神秘感越来越淡，有些事情看的清晰就会少了欲求。
　　重读了一次，又有些感触　　
　　奔跑中，星星也在动，风声就在耳边穿过。大脑因为急需氧气，来不及去思考。当我历经4个小时的登山时，也是这样的一种状态。总以为自己要倒下了，但是仍然能挺过了那个极限。回过头来，就是一种骄傲。空空如也 的肚子，排尽汗水的身体，整个人，在极度疲惫之后，反而是一种清醒，轻松，脚下的步伐更稳更坚定了。我想，我爱上这种行走，爱上奔跑，爱上一切和速度有关的东西。
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