五年,我如何从畜生变成好男人
　　本人今年24。为什么说从畜生变成好男人了呢。就的从初恋说起了。我们同在一个三线城市，初中同学。第一次见她是初三分班，她穿一身褐色连衣裙，瘦瘦高高，关键劲爆的是女孩子剃了一个＂毛寸＂头。我们老家那边叫法。就是那种所有头发都是三厘米长。女孩子这种头型我还是第一次见。印象极为深刻。碰巧是我们的座位被分的很近中间只隔一位同学。我们从认识到传纸条从字条到传笔记本。短短一周，无话不谈。她天真无邪，她讲义气，我那时的作业都是她帮我写。那时候小，个子没有她高，她总是笑我。当年本人长的那叫一个可爱，或许说有伪娘的潜质。再加上家里环境相对小康，吃的用的都比身边同学高出一档。那时候应该是2004年左右吧，对于一个三线城市一个初中生来说每天10元的零花钱那是一笔巨款。再加之楼主美术和运动都略通一二，在学校里也算小有名气。我俩天天走在一起，关于我俩在处对象的传闻遍传开了。也是从这时候开始楼主的生活发生了改变。
　　不知道有没有人愿意看啊。有人回我继续更新。把自己的经历讲给大家，男生看了学习一下好的方面别在犯我所犯过的错误。女生看了也能懂点男生从幼稚到成熟的心里变化，知道知道自己究竟应该怎样保护自己，怎样鉴定自己的另一半是否适合自己。
　　楼主成熟比较晚，所以之前对男女感情都没有触碰。比较懵懂，再遇到她之前连手都没有牵过。后来渐渐的知道，她是为了一个男孩子剃了短发，那男的还有个挺诗意的名字叫雨什么玩意！反正记不清了。他们从小一起长大，后来那男孩子出国了。当时第一次知道什么叫心酸，什么叫吃醋。
　　她总是再别人问她我们关系的时候说：＂我们是最好的朋友，比男朋友还亲！＂而我就沉默不语。她活泼开朗跟她在一起真的好开心。那时候我们写诗她写一句我对一句。学校作文比赛她第一我第二。输的原因是我有错别字！
　　那时候她说你若是太阳我即便做不了陪伴你的彩虹，那也要是向日葵永远向着你的方向！
　　随后学校教师节，每班出节目。在排练的休息时间。大家围坐在一起就谈论我俩的事情。她站起来，把我也拉起来抱住了我。当时我浑身触电一般的感觉。可能这就是爱的感觉把。她放开我后冲着大家说了一句：＂这是一个纯友谊的拥抱，我俩不可能的，抱着他感觉温暖却没有心动！＂
　　听了以后有些失落但我却知道这妞是我的！
　　后来平淡的三个月里，我们依旧一起吃饭一起放学，那个当条传的笔记本已经被写的密密麻麻。直到我下学期要转到某一线城市上学的时候才知道，有她在身边已成习惯。来到了陌生的城市接触了陌生的人，走在陌生的街道，呼吸着陌生的空气。一切都让我觉得失落。我最后还是跟那个雨什么玩意一样，成为她生命中的过客，而她又会不会为了我而把现在已经留长的头发再剪短。那句有温暖却没有心动让我眯在教室的角落里堕落了半年。还好我的中考成绩没有让我考不上高中。在毕业后回老家我们见面了。她披肩的长发微笑的脸颊，无不让我心动。我们聊了很久，互相说我们的境遇。我这才知道，没有我她也过的不好。
　　分开后，我继续回到S市上高一。她考上了我们老家T市的一所重点高中。我知道我不颓废的方法就是和她在一起。那时我们每天都通***。直到有一天我表白了。她先是愣了一下，然后对我说：＂虽然没有心动，但没有你我却感觉失去了全部。那就在一起吧。＂就这样我们开始了长达5年的异地恋！
　　这就是前奏了。可以说我这辈子最对不起的就是她。第一次高二那年我被一个外面认识大我一岁的姐姐带出去玩，喝了些酒，之后顺理成章的没了第一次，我要说我喝醉了不知道那纯属放屁。各位女同学也记住了。男生如果真喝的不省人事了是不可能做那种事的，喝醉了都是借口，我只能说作为一个处男的好奇，我没有拒绝这位姐姐的要求。在得知我是处男后她很兴奋。看到我身上的肌肉后更是兴奋不已，居然当场决定要做我女朋友。我说：＂姐，我有对象！＂她却说：＂她不在你身边，有名无实。＂这次以后接下来是三人游的三个月，我事后觉得对不起我对象把这些事都告诉了她，她沉默了两天给我打来***，告诉我她原谅我，之后便展开了和这位姐姐为期三个月的网上骂架！地点是我的QQ空间！
　　那姐姐家里挺有钱。给我一种包养我的感觉。给我买3000的手机，带我吃一顿500块的西餐。那段时间我有些堕落。可我却成了身边男同学膜拜的偶像！他们看完我空间都返身夸我！可见高中的男生心里想的都是什么！其实我有时候也会有些小骄傲，但我的本质不是这样的，理智也告诉我继续这样我会彻底沦为贱男！
　　后来我和姐姐说：＂我不可以和你在一起，我的心里只有她。＂姐姐说＂她现在给不了你所需要的，可是我都能！＂我说：＂姐`我需要满满的回忆和我曾经的真心付出。你给我的是物质是欲望。这些不一样。＂姐听完后默不作声后来拿着我还她的手机转身离开。搁了好多天我接到了姐的短信：＂我最终是不如你们感情深，以后我还是你姐，有事支声。＂看完后我心里舒服很多。也明白了这位姐姐确是真的喜欢我。
　　接下来高三一年，平淡且幸福。我们一起憧憬未来，甚至讨论将来宝宝的名字。我们早中晚一天三个***，她还会给我写信给我邮新照的照片，我们约好考一所城市的大学。后来我们决定一起考D市的大学。那个时候D市成了我们梦想的领航灯，我们说好要天天在一起。高考结束了，我的三个志愿报的都是D市的大学，而她听了家人劝告报了两个C市一个D市，最后结果可想而知。两个城市将我们隔开了700公里的距离。可这一切对于一对久别重逢的小情侣来说都被在了脑后，我们见面后什么都没有说，在她学校的操场上开始了长达5分钟的热吻，直到她的同班同学起哄的声音太大了我们才停下。
　　接下来的一个月里我们除了爱爱还是爱爱，中间有个小插曲我们去了T市最好的宾馆，当时刚满18岁啊去吧台很大气的亮出了***，结果人家前台***笑呵呵的告诉我所有房间客满。后来我们出去在一家20块钱的小旅店，完成了她身体的第一次，我心灵的第一次。因为我只跟那个技术精湛的姐姐做过一次，所以依然不是很懂，还记得当时光研究怎么进去我俩就用了半个小时。当结束后看到套套上的血丝很心疼，发誓要对她好一辈子。
　　之后我们每天都去那家旅店，老板娘都认识我们，给我俩准备了专门的房间换了新床单，每次见到我俩都说，你俩房间我没打扫哈，给你俩的都是新的没人用过。那时候我才知道我的性欲很强我们每天都要两三次，直到连续好几天有点感觉乏了才会休息一天。后来才知道我们最开始的时候她一点也不舒服.好长时间以后才有的高潮，楼主不才JJ16厘米，不知道其他兄弟们的尺寸，反正身边的朋友们我算最大了。所以说兄弟们，JJ长短对女生的影响也并不是决定性的，个人觉得12厘米就足够用。
　　9月，开学了。我们奔赴不同的城市，都是陌生的环境。我们每天的***都会超过两个小时。大学的生活比想象中更慵懒。因为大雨的缘故我们军训只训了5天就被迫结束了，在开学第三周的一个星期五，我清楚地记得那天早上体检在我刚抽完血的时候她来***了说：“我在你学校门口啦。”我当时以为她开玩笑便随便一说：“进来吧，操场上有个救护车，我就在旁边。”没想到过了5分钟她站在我面前，绿色的体恤衫，合体的牛仔裤，俏皮的镜框和黝黑的披肩发170的个子亭亭玉立，真的给我涨了太多面子。我当时的心情那叫一个激动，要知道这个月可给我憋坏了，心理和生理都憋坏了。
　　之后基本每半个月她都会在周五的晚上坐40分钟大巴从学校到C市火车站再一夜的火车周六早上到D市再坐40分钟的车到我寝室楼下。而我一学期只去两次。她说她没有遵守我们考到一起的约定所以多折腾是应该的。那时候我多幸福。我们也有吵架，原因莫名其妙，但归根究底还是距离问题，天天在一起的话绝对不会有例如你怎么不接我***，你是不是跟哪个小姑娘在一起，我不在你没事离谁谁远点！这样的话总会引发无名的怒火，但只要一见面立刻烟消云散。
　　时间过了1年多，大二的上学期，由于爱好广泛为人亲和所以交友广泛。我认识了“月”，一个有新疆血统的姑娘，长得漂亮身材也超棒。按照我自己的看法就是我对7头身的身材和一种固定模式的长相没有抵抗力，直到现在换了第3个女朋友（当然不算那个姐）我的挺多不经常联系的朋友都以为是同一个人。我们爱好相同性格相同，很快就成了关系超好的朋友。一起出去的时候她也会挽着我的胳膊，但我发誓我们真的没有再亲密的举动了，直到现在我哥们还跟我开玩笑说：“大学最大的遗憾就是没跟”月“上床吧！”
　　“月”的出现让我初恋变得焦躁不安，即使在她来的时候我介绍她们认识，她表面亲和，背后却总是觉得“月”是她潜在的威胁。现在我是懂了，其实换做任何一个姑娘只要她爱你就都会在乎你的身边有这样一个才貌双全的姑娘，更何况你们是异地呢？可当时的我不懂，我一味的觉得是她的无理取闹。如果那时候懂得换位思考今天我们可能依旧在一起。
　　虽然今天我反省我的错我，但也不得不说她当时的反应确实有些过分，打***找不到我了就会打***给“月”质问她我在哪里，仿佛我手机欠费了、没电了、忘带了，这些都是我跑去跟“月”偷情的幌子，她用我的人人网发状态含沙射影的警告“月”离我远点。这些都让我气愤不已，也不知从什么时候开始她来看我的第一件事一定是查我的手机通话记录和短信，我没有删东西的习惯，手机里有好几百条信息她也能坐在那里一两个小时全都看完。
　　初恋的改变让我感到反感，可能这就是两地的通病吧，不能当面交流矛盾只会越积越深。这个矛盾也让我和“月”故意拉开距离，因为我不想初恋再这样无理取闹。就在这个尴尬的时候一个女孩的出现改变了故事的正常发展规律，她叫“菲”。
　　学校的化装舞会，学长介绍了我们认识。刚见面我就震惊了，菲和我的女朋友太像了，身材长相都像，只是比初恋更高挑172的身高。菲的条件戳中了我所有的兴奋点。女生们要知道，在这种情况下男生的出轨率高达百分之七十。所以要记得跟男朋友或老公吵架后千万看住了别让他去那种交际场合。
　　可能我的条件也戳中了菲的兴奋点，我们认识的第六天就相互默认的在一起了，我呢是那种比较细心的类型，很快“菲”甩掉了她异地恋的男朋友，心甘情愿的做了我的“第三者”。这里很多朋友会说“菲”不是什么好女孩，但她的那个男朋友不仅大男子主义，而且脾气超烂，对她相当不好。这时候身边出现一个自己喜欢的类型而且对自己很关心的男生，即使做一个“妾”也开心，何况这正房天高皇帝远，一个月只分走了自己四天。
　　在座的各位男同胞，现在的女生与旧中国时期可是大有不同了，她们在觉得失望的时候绝对会去追求自己新的幸福，所以让她们忠贞的唯一方法就是比任何人都爱她！尤其是异地的兄弟们，等她身边出现了一个比你更优秀更关心她的男人天天围着她转，而你不在身边，后果可想而知。
　　女人的忍耐限度到底有多大我觉得我算是领教了，“菲”可以看着我拉着初恋去开房，含着泪让我不用太内疚，也可以在我送走初恋之后的晚上跟我住进与初恋做过爱的房间。之前已经说过，楼主性欲超强基本天天都想要，但由于怕伤身体所以克制着自己隔天一次。这点“菲”就满足了我所有的欲望，直到现在她都会开玩笑和我说：“我将来一定要找个比你尺寸大的比你还能干的。要不都没法满足了。”
　　这种三个人一起过的日子持续了两个月，一个哥们的对象说漏了嘴，我这哥们的对象只是在我们一起出去玩的时候和我初恋认识的，由于性格都很开朗所以互留了QQ。由于我哥们也没有想到她会多嘴，所以在她不知情的情况下在QQ里问了我初恋一句：“你和你对象分了吗，今天我看他搂着一个跟你挺像的女生，还以为是你呢！”就这一句话仿佛全世界都炸开了锅！
　　当时还记得我跟寝室哥们一起玩DNF，刚爆出粉正在全屋欢腾。初恋的***来了，冷冰冰的问我：“（直呼我大名）你在干什么？”我说：“玩游戏呢啊，怎么了？”初恋说：“你不觉得你应该跟我坦白些什么么？”其实这个时候我已经感觉到事情不妙，但嘴上依然很硬：“有什么坦白的，爆粉了跟我一起开心吧。”那边很明显已经哭了说：“有人告诉我，你老公搂着别人叫老婆！”我当时说不上是什么感觉但语调已经有些没了底气说道：“谁说的啊？”“你别管，我只是想知道是不是真的！（直呼我大名）……我们认识六年了，在一起也快5年了，你现在身边的朋友没有一个比我跟你更亲！所以别让我最后一个知道发生在你身上的事！”
　　可能是心底的愧疚感作祟，让我觉得我不能再骗她，她不仅是恋人，还是红颜是知己。
　　我承认了一切，唯一没有承认我跟＂菲＂上床。在这里很多人就会觉得＂菲＂不是好姑娘，刚在一起就能跟我上床。但我要说的是，当女孩子爱上你的时候，尤其是你比前任优秀太多的时候她会把心都掏给你，此时你嘴再会忽悠一些，十之八九会成功。在这里我也要说说那些嫌弃自己女朋友或老婆不是处女的哥们，一个女孩子再选择你的时候心里就已经将你置顶了。而男人本来就思想矛盾，恋爱的时候女孩子不让碰就觉的是不够爱不够在乎！然后自己碰到的女孩子因为爱和在乎而不是处女，男生又会觉得人家轻浮！所以当她的心完全属于你的时候，我们又何必去纠结那些女孩子因为过去不成熟的爱而失去的那一层并不能让你更爽的＂保鲜膜＂呢。其实兄弟我当时也看不开，后面会详细讲我因为处女情节而让＂菲＂受的委屈。
　　没想到的事情发生了，初恋出奇的平静！她平静的跟我说：＂是我陪你太少了，她占了一个地利。我怀疑你跟月有事天天唠叨你，她这个时候跟你体贴有加又占了一个天时。但她毕竟只是一个第三者！你会把心挖给她么？＂我沉默不语，10分钟***贴在耳边谁也没说话。最后我心里承受不了这种压力说：＂宝贝，我不能在骗你了，我跟＂菲＂早就上过床了！＂她语气变得焦急了，因为她知道我并不随便，这几年身边的诱惑属实不少可是我也没越雷池半步，但这回我动心了，她失去了最重要的__人和！
　　她突然失去了平静。在***里大声的跟我说：＂你们必须马上分开！马上！＂当时一股怒火让我挂掉了***，关了机。那时候我最想知道是谁告诉了她。
　　我开始回忆每一个认识我俩又见过我搂着＂菲＂的人。最后排查到了我哥们的女朋友，前文有提到过。我给我那哥们打***说了我的怀疑，那哥们立刻去质问他女朋友，在确定事实之后，两人大吵一架，最后还因为这件事分手了。记得过后我十分过意不去和那哥们道歉。那哥们说：＂其实不关你们得事，她已经不是一两次因为嘴贱犯错误了。＂
　　在座的姑娘们这件事情告诉你们大多数男人都厌恶女人嘴碎。所以姑娘们要想让自己的二人世界更和睦，管住自己的嘴是非常重要的。当然我不是再为我脚踩两只船的事实找借口，只是就事论事，给大家一些经验。
　　就在我做这些事的时候，我初恋犯了最致命的错误！她开始给我们共同的朋友打***，说我出轨了对不起他，让他们都来劝我跟＂菲＂分开。而且还将这件事告诉了她所有的好朋友。接下来我们天都会接到至少十几个人的***，有劝解也有咒骂。导致我对她彻底失望。过后想想，自己是有多畜生，她固然用错了方法，但原因却只有三个字＂她爱我＂
　　跟初恋的暴躁相比＂菲＂的体贴和理解让我们的感情增加了不是一点点。后来＂菲＂寝室的大姐偷着跟我说：＂你觉得＂菲＂很坚强，那段时间她每天晚上都一夜一夜的哭。第二天早上化很久的妆修饰哭肿的眼睛再去哄你。我们寝室的姐妹们也研究过到底要不要接受你，最后为了＂菲＂的幸福我们集体当她的智囊团。你别让我们失望！＂
　　初恋来了，带着我们所有经历过的东西。宾馆的床上我们俩照片组成的相册，我从初中开始给她写的信，甚至还有那个当条传的笔记本。一幕幕在我眼前回荡。太多的回忆太多的感动。
　　她就在这时候将我按在床上，我们亲吻互相抚摸，直到我要进入之前，她抢过我手里的套套扔了出去，告诉我就射里面！后来她说当时她就一心想要怀孕，怀孕了我要是还不回心转意她真的能给孩子生下来。
　　那时候艰难的抉择摆在面前。有多少哥们对我羡慕不已，都觉得每天有不同的美女陪睡，相互都知道对方的存在。多少人一辈子也品尝不到这种＂妻妾同欢＂的幸福。但我要说的是，如果再给我一次机会我坚决不会要这种经历。如果你是那种***的时候用心的人，这种经历会让你愧疚一辈子。其次就是两个欲望被我挖掘出来的女人天天不间断，身体真的吃不消。
　　很多人也问，你到底再抉择什么？我说现在给我的选择是A、一个完完全全属于我的初恋。B、一个时时刻刻都能陪伴我的＂小三＂。最后我选择了B。
　　为什么会选择B，因为寂寞。我知道自己做了畜生不如的事，但长久以来的寂寞感让我更需要一个天天能与我在一起女人。＂菲＂胜利了。至今依然记得初恋对着***哭着说：＂我知道我如果坚持，如果每个星期都去，你会回来。但我要告诉你我不坚持了我要让你为这件事愧疚一辈子！我有我的骄傲，就像过去一样！＂然后给我完整的唱了一遍分手快乐。
　　至今还记得。当时的感觉是轻松的，甚至是无比的欢乐。当天晚上与＂菲＂爱爱了好多次，心里的压抑感彻底的释放了！
　　本以为一切就这么过去了。但初恋来***了。告诉我经期已经推迟了一星期！现在还没来。
　　此时的我心中无比难受，如果初恋怀孕了我是一定要负责的，因为我真的觉得堕胎就像杀人一样，但现在的关系太尴尬了。还有就是家里人估计会弄死我吧！
　　但命运还是有原则性地。分手的第10天，她来月经了。就像她后来说的我们的缘分还是没够把。但现在我还能心平气和的和你说话就证明我们爱情的缘分尽了，但朋友的缘分依然还在。
　　其实处女情节的爆发来源于三种想法，一、经常胡思乱想脑海里浮现出女朋友或老婆和原来男朋友***的画面，觉得恶心受不了。二、总觉得别人或她前任嘲笑你捡他用剩下的。三、在跟女朋友或老婆***的时候怀疑她会想着她以前的男人。
　　首先第一种情况，那时候没有在一起，人家为爱付出与我们有什么关系，其实我想每一个付出爱失败的女孩子再选择新伴侣的时候都会比过去更清醒更认真。她选择了你，你就应该高兴。因为在她心里你已经完全压过了前任。我们又何必去想那些无聊的东西。
　　第二种情况就更荒唐了。这个我亲身经历。我只能说我不仅没有瞧不起我初恋后来处的对象（她也又换了两个拉）反而会有点小羡慕。而且会更羡慕她将来的老公，因为初恋是好姑娘，她将来的老公将一辈子得到这个好姑娘。
　　第三种情况我有问过初恋，她嘲笑我说：＂那个时候哪有功夫想你！＂弄的我哭笑不得。
　　可见处女情节是多么可笑的一种情节。有些兄弟就是会翻来覆去的跟自己的女人提这些过去。要记住你越是提她才越是会去想，只有你释怀了，她才能释怀。
　　第一件畜生事算告一段落了。跟初恋至今仍已朋友的身份偶尔会有联系，其实没有了爱情的羁绊两个人说话真的轻松多了，就像初恋说的在一起久了会像亲人。有的时候她和男朋友吵架什么的我还会帮她客观分析两个人的对错。这里就有很多人要说了，既然分开了就不该联系。其实我想说对于像我们这样彼此分享了最年轻时光的人，不应该带着仇恨去生活一生。没有仇恨了彼此就都快乐。
　　当年我大二，觉得自己长大了，但其实幼稚极了。跟初恋的分开并没有带来快乐，带来的却是处女情节的爆发。就像我之前说的那三种情况在我身上都有。＂菲＂其实比我更难受，因为身边所有的人都觉得她是＂小三＂，还记得我有个叫＂黛＂的异性朋友曾经堵在＂菲＂的面前大声的说：＂你知不知道她们都5年了，你贱不贱！＂菲沉默的看着她，当黛转身走了以后，菲的泪水瞬间就流了下来。扑倒我怀里哭了好久好久。
　　菲受了委屈并没有跟我诉苦，而且在我因为处女情结难受的时候，她都是抱着我说：＂别难受，那时候我不懂事。＂然后我睡了以后她自己默默流泪。她把银行卡和钱全放在我这里，说出去她拿钱会让我没面子。她也很快就把我告诉给她的家人。她的家人现在都还以为我是她初恋。
　　我们的学校寝室管的比较严，每天10点之后不回寝室的有三次就要处分。只有周五周六可以出去过夜但也需要家长打***给导员，男生当然好说，跟寝室的管理员关系好了请假什么的就无需那些啰嗦了。菲每周五都找各种借口让她妈妈请假，什么寝室同学一起去旅游啊，一起去大姐家玩啊（寝室大姐家离学校超近）反正是会出来陪我住。
　　那段日子一切都很好，初恋也找了一个对她很好的男生，是同学天天都照顾她，也让我的愧疚感降低了一些。
　　有句话说的好，生病的时候才知道谁最爱你，这天我病了，星期天的晚上一场重感冒。我们俩在旅店里，我的身上越来越热，菲一直照顾我，我说：＂你快回去把，老公不能送你了。＂她说：＂老实躺着吧，你这样我怎么回去。＂然后我迷迷糊糊的听到她打***请假可是好像导员不给假她们争吵，然后停止，这些都在恍惚中过去了。梦中＂菲＂亲吻我，用嘴为给我什么东西。当我醒来的时候已经是第二天早上了。摸摸自己，烧推了。＂菲蜷缩在我的旁边睡着没有盖被，因为她把两床被都裹在了我身上。此时已是十二月份旅店的屋里还是挺冷的（虽然生活费不低，但也没有高到天天如家汉庭的地步，小旅店没空调的。）我看到桌上放的水和药，这才知道昨晚不是梦，是她为了不吵我用嘴喂我吃药喂我喝水。此时感动已经占据的全部大脑，我用手去摸她的脸，摸上去才发现她也发烧了，我马上把身上的被给她盖上，准备喂她吃药。她醒过来却无论如何不让我用嘴喂，说：＂你好不容易好了别又染上！咱俩一起吃！＂她艰难的坐起来硬是拿着药自己吃一粒把另一粒塞到我嘴里。
　　那个时候我觉得幸福就是这样把。
　　菲忍耐着我处女情节的不定时爆发，负责着我生活好多琐碎小事，她会把我沾满汗水的T恤衫拿回寝室给我洗的香香的。也会想尽办法满足我强烈的性欲。
　　我想一个女孩子在她最年轻最应该享受青春的时候，却为了一个人承受着委屈和非议，没有抱怨。何况当时还是学生。对互相的家庭情况都知之甚少，更别说房子车这类的现实情况。那时候她的爱是单纯的。
　　从这以后我再也没和她提过关于处女的事！直到那篇坑爹的文章不知道被谁给发到万恶的人人上了。大致意思就是说女人的身体会记住第一个进入的精子做永久纪录，然后以后生的孩子都会遗传这个特征。后来知道这是英国愚人节的一个骗人文章，而且学过高中生物的都应该有这个常识，人的身体怎么可能出现这种低级可能。但当时被冲昏了头脑的我根本就失去了理智！
　　我一遍一遍的质问菲前任有没有射进去过。她哭着大声说没有！我才是第一个射进去的。在***方面我还是很负责的，从来都带套套，第一是防止怀孕，第二是套套更卫生以免小JJ带进去脏东西。但有一次我们做完发现套套破了，所以那天晚上就没再戴套套，第二天去买了毓婷。
　　我回忆起她吃避孕药的时候都在问我怎么吃什么时候吃，显然是没有吃过，但我心里依然犯嘀咕。现在想想那个时候真无赖。
　　后来我在网上看到这篇论文的发布者翻译成中问居然是胡说八道的意思，文章是四月一号发的。这才意识到自己的荒唐。
　　日子过的很快，一年就这么过去了 ，我与菲一直很好，在那文章事件之后再没有大的争吵。我们也习惯了彼此依靠。但生活仿佛就是这么戏剧性。太平静就证明要有大事发生。
　　还记得之前说过高富美＂月＂么，我们一直关系也很好，只是天天与菲在一起我们来往的就不是那么频繁了。一天朋友大聚会，大家都在一起，＂月＂的性格十分开朗见到我先是一个拥抱然后说了一句：＂想死你了＂此时＂菲的脸色就已经有些难看了。酒足饭饱之后我们围坐在一起聊天，月开玩笑的问了我一句：＂今天内裤什么色的？＂我也开玩笑的说：＂你不会自己看呀？＂没想到月真的就把我裤子的边翻开看了一眼说：＂原来是蓝色呀我喜欢。＂当时我承认我能感觉到我另一边传来的杀气。菲把手从我的手里抽了出来。我知道晚上我有的受了
　　这个周六的晚上，本该是个温馨浪漫的二人世界，但“菲”的脸色很难看，她的皮肤本来就好像鸡蛋清一样透亮，可是现在却变得惨白。回到旅店房间 菲把包往床上一扔狠狠的看着我说：“她有没有把我放在眼里，你又把没把我放在眼里！”我低声的说：“那不是开玩笑吗，你有什么好生气的？”菲的语气更激动了：“那我跟别人开这种玩笑你会怎么样！”我心里瞬间萌生出来的四个字是“不可原谅”但我没有说出来。菲冷笑道：“呵呵！如果我这样你是不会原谅我的！”我说：“别说了，已经过去了你还墨迹什么啊，我都已经知错了！”菲说：“早你想什么了！”当时我就有点怒了，因为我不知道该怎么反驳这句话了。
　　菲没有停下继续说道：“你别以为我不知道，导致你和初恋分手的最初原因是“月”！你现在还不知悔改！”我彻底怒了喊道：“你闭嘴！你还想说什么！现在跟我揭老底是不！你TM有什么资格！”说完我就后悔了，但当时真的是生气了。菲的眼泪瞬间就喷涌而出，弄得我措手不及。
　　我不知道我此时应该怎么做，但看着她噼里啪啦的流眼泪我的心都快碎了。我把她直接抱在了怀里，她哭的更厉害了，但抱着我的双臂却越来越紧。我知道她是真的伤心了，可是却更加的依赖我！如果我再说类似的话伤害她我还怎么算个男人。
　　这一晚我们没有再说话，再人类最原始的运动过后，我们抱在一起一夜没有放开，第二天楼主的胳膊半上午都没有知觉！
　　其实看到这里大家会觉得“月”仿佛是我幸福的绊脚石，也有人会说为什么不和“月”在一起，缘分这东西很奇怪，她在我的生命中就是充当了那个让我的恋人芥蒂但却跟我永远不可能在一起的人。
　　菲和我说过，我没要你删掉初恋的***和QQ，甚至你和初恋说话我都不生气。因为你和我都对不起她，同时我也知道你们不可能再在一起。但是“月”我永运接受不了，她就像我身边的定时炸弹，时间久了一定会爆炸！我去拆她还不知道红蓝线该剪哪一根，剪错了一样还是炸！所以你必须远离！
　　从那以后我懂得了，其实两人吵架的时候，你想终止吵闹根本不需要说什么,只需要紧紧的抱住她，所有不快就烟消云散了。在这次吵架之后我变的更加珍惜菲，也再没有说过这种伤她心的话。
　　不知不觉我与菲在一起一年多了，暑假结束时我们都提前回了D市，那天晚上小别胜新婚的道理大家都懂的，“大战”一番在所难免。可能是老天对我的考验把，事情就在这时候发生了。可能是我过于激烈，结束以后菲的肚子开始有些疼，再后来痛的直冒冷汗。我知道事情不妙背着菲冲出了宾馆，叫了一辆出租车，上车扔给司机50块钱说：“师傅去市里最好的医院，要快！
　　由于是晚上10点多了，街上车很少，出租车很快就到了医院。忘记了找钱我就抱起菲冲进了医院，挂了急诊，大夫过来问了症状和原因，那时候我也顾不得不好意思，直接告诉大夫：“刚才***来着，可是为什么会突然疼。”大夫说：“去妇科找值班大夫吧。”
　　到了妇科，菲的疼痛有所减轻。还记得那值班大夫是个40多岁的阿姨，听完我说症状和原因之后说：“哦，初步认为是激烈性生活所引发的黄体破裂，需要做个穿刺才能确定。”菲吓的脸色铁青，我也丈二和尚摸不着头脑。我问大夫：“姨，黄体破裂是什么意思很严重的吗？”大夫说：“黄体是子宫旁边的一个女性***，估计这女孩子是由于你***冲撞过深或位置差异导致的破裂。不严重还好，严重的话是需要手术的"我当时就懵了，原来小JJ大了也不是好事！菲说害怕不要穿刺，大夫就说先打个止疼和消炎的吊瓶，明天上午来做全面检查。打完了吊瓶我们回到宾馆睡觉，回来的时候才知道原来医院离得很近。
　　第二天我们早早的来到医院，因为没经历过这样的事所以我和菲决定叫来了和菲关系很好的一个女老师。因为妇科诊室我是进不去的，老师陪着菲进去，一张一张单子的递给我。一会验血一会验尿，一会交钱最后又查是否宫外孕，一上午的时间很快就过去了，我也基本上跑遍了医院的每一个角落，中午的时候检查结果出来了，确实是黄体破裂，建议住院观察由主治医师定夺是手术还是保守治疗。
　　住院押金要4000，然后出院时多退少补，当时身上哪有这么多钱。还好我平时够意思人缘好。很快就借到了4000。自己身上的钱还得生活，所以多借了一些。这是楼主我第一次跟人借这种大钱。交了钱住了院。老师把我叫到病房外面跟我说：＂好好照顾菲！＂我说：＂放心吧老师，应该的。＂老师走的时候表情是温和的，与刚见到我时那种要杀人的眼神完全不一样了。后来听菲说，老师偷着跟她说：＂这个男孩子是在用心对你。我出去送单子时他的眼神告诉我他真的十分在乎你。好好珍惜我这关他过了。＂
　　由于大夫觉得菲的症状不严重，所以选择了保守治疗。但不能走动，连续五天我端屎端尿，给菲用湿毛巾擦拭身体，每顿饭都精心准备。每天只睡三四个小时。其实经历了这些我才知道，爱是可以无私奉献不辞辛苦的。因为这个时候我已经悟到了什么是男人应有的责任。
　　临床的老奶奶对我赞不绝口，说我和菲是天生的一对，菲那几天虽然身体不舒服，但脸上始终洋溢着幸福的笑容。有些事情可以让一个幼稚的人快速成熟起来。共患难会让彼此更加珍惜对方。
　　刚才我开车走的的那条路双面四排车道，由于对面车流量大所以占了三排车道，可是有个出租车着急就开上了我们走的第四排跟我前面的小面包撞了个正脸百分百出租车责任，我在想他着急了这一下导致好多天不能拉活，如果他撞上了豪车这一辈子基本就完了，何必为了争那一小会而留下遗憾呢。在这里倡导大家安全驾驶遵守规则。
　　这次事件之后我跟菲仿佛已经不是情侣，那种感觉更像是共同经历过风雨的夫妻。可能朋友们不明白这种感觉。但至亲进过医院的朋友应该可以理解我。那时候的爱真的是没有间隙的，那时候的在乎真的是发自内心的。这里不是让大家去医院体会真情，只是表达我自己当时的感受，希望天涯里所有的朋友跟亲人都健健康康的。
　　菲出院了，医生给开了一星期的消炎药，提醒我们不能让菲剧烈运动，三个月不能有性生活。晚上搂着菲在床上真的像搂着宝一样拿着怕掉了，含着怕滑了。菲无意中碰到了我支帐篷的小DD，转身问我：＂难受吧？＂在这里要解释一下，不是楼主想XXOO那是搂着女朋友的正常反映。菲看着我笑了：＂瞅你那小样吧。＂我只是笑笑，菲用了其他方法帮我解决了一下，具体是啥就不用我细讲了吧。菲比我大一届，这时候我大三她大四，学校安排他们全班集体去南方某一线城市实习，我们要经历一学期的异地。第二次考验到了。
　　菲走的那天我送她去的机场。亲吻送别，当菲消失在安检口的时候，心里说不上是什么滋味，有些失落有些伤感，更多的是提前到来的思念。
　　菲实习很忙，我每天都是等她的***，其余的时间玩玩游戏给课外社团的学弟学妹们代代课，每天过的也是相当充实。其实我也挺苦恼。为什么安稳的日子就是不长久，在菲出去两个月的时候，又有事情发生了。
　　我跟月都是社团的代课老师，本来我俩的课时间是不挨着的。但这天我俩的课串到了同一天晚上，很简单的相遇，月问我：＂铁，吃饭了吗？＂我说：＂没有啊。＂月说：＂走，一起吃吧。＂一切都很正常，我们一起吃了饭，在chif的时候菲来了个***，问我在干什么，我也很自然的说了跟月碰见了一起吃点饭。可是说完那边的语气就变了说道：＂你怎么不长记性呢！＂我当时就挺生气的说到：＂别无理取闹了，没什么事晚上再说。＂菲怒了：＂晚上说什么呀，我就要现在说！＂菲的声音震得我耳朵难受，我生气的说到：＂行了，我不想吵，回去再说。＂说完我就挂了***，调成了静音。月问我：＂是不是你跟我吃饭菲生气了？＂我说：＂没有，不是一个事。＂月笑笑说：＂吓死我了，菲回来别杀我呀！＂说完我俩都笑了。因为吃完也八点多了，出于朋友的礼节我把月送回了寝室。仅此而已，其它什么都没有。
　　到了寝室之后掏出手机一看，我的天，三十多个未接来电。都是菲打得只有最后一个是大姐打来的，我知道没有事的话大姐不会给我打***！我马上拨了回去，大姐马上就接了***焦急的问道：＂你们俩怎么了，菲哭了快两个小时了我们谁问她也不说话！＂我无奈的把刚才发生的事说给大姐听。大姐听完沉默了很久。
　　沉默过后大姐说：＂菲不对我会批评她，但你也要知道她是为什么会这么敏感。她为了你受了太多的委屈，你可能觉得她的承受能力很强大，其实她比谁都脆弱！说白了，她心里明白是如何得到你，可是挨过了那些非意谩骂，对你无私付出，最后所畏惧的还是怕你会感到孤独而从走老路。她觉得现在就是开端，因为跟过去一样，月又出现了，更可怕的是连这个为你排解寂寞的人都没有变！在菲看来，历史要重演，她想把这种事情扼杀在摇篮里，可是混乱的心里让她用错了方法！＂
　　我听后心里一阵心酸，缓了一会说到：＂放心吧大姐，我过去不懂事，现在绝对不会让自己后悔第二次。菲的担忧是没有必要的，因为我已经长大了。＂
　　大姐把***给了菲，***里满是菲的抽泣声，我说道：＂好宝贝，别哭了，老公应该给你一个大大的拥抱。老公不会给你填堵了，一定乖乖的等你回来。＂
　　之后的日子里是等待是思念，是对美好生活的向往，学期结束了。菲回来了，见面非常的激动人心，菲看到我眼泪都在眼圈里。拥抱亲吻我们无视了身边来往的人流，她寝室的姐妹们也都在一边起哄！
　　菲到了该写论文的时候，大四的学生都可以出去租房子住了，我和菲也一样，我们租了一间40平的房子？小小的家让我们收拾的很温馨。从这里我们开始了3个月的同居生活。
　　在这里我需要告诉将要同居还没有同居的朋友们，同居的生活永远与你们想象的不一样。在一起你们需要共同分担的东西太多太多。可能会因为一点点小的事情而产生分歧。我与菲也不例外，后面会细说。
　　菲不会做饭，当然厨房的活我就全都包下了，每天换着样给她做好吃的。那时候感情特别好，我管她叫妈妈，他管我叫大儿子。我总会跟他撒娇说饿了，她就会笑着说过来妈妈喂奶。每天像快乐的小夫妻一样。但同时我们也会因为小事吵架，菲有点小洁癖，我运动完很累用水冲一下就要睡觉，菲就说不打沐浴露别想进被窝，会吵半天，最后会已我回浴室从洗而结束。类似的小事太多了，比如两人都很累，我做了饭可是过后谁都不愿意刷碗。又是好长时间的不开心。
　　同居真的会让彼此更了解对方。因为彼此的零距离接触才更会显露出来彼此更真实的自我。菲很勤快，但不好客，就连看到床单上有褶皱也会不开心。屋里的地每天都要擦，擦的人当然是我啦。忘记擦也会不开心。但是这个时候的我脾气已经好到很听老婆话的地步，甚至可以说是怕老婆。也可能我骨子里就是怕老婆的。
　　菲的专业在这里我不好细说了，毕竟是真人真事，我也不便暴露太多，但菲的专业就是那种文化课只需要好低好低甚至连高中都不需要上的。毕竟在一起快二年了家里人开始重视起来，可是在大人眼里，菲的专业是不长久的，在菲写毕业论文的时候我就看出了弊端，她真的就不会写这些东西，后来她的论文都是我给她编辑和修改的。其实真正的矛盾这时候才开始，它无关爱情，但联系生活。
　　家里人的意思是，她现在所学的东西根本不够她这辈子温饱生活的，家里没有富到给你养媳妇的地步，再有就是以她的文化程度是教育不了孩子的。我们不要求她多博学多才，但必须得有学习得尽头。我因此跟家里闹过好多不愉快。但心里也接受了这些想法，毕竟长大了走进了社会，如果连饭都吃不饱还讲什么爱情呢。
　　当时压力真的很大，我让菲多学点东西，学计算机考教师证随便什么都行，因为这些对她的将来和我们的将来都有好处的。但我的焦急让菲很反感，她觉得我家里人看不起她，我的解释她都听不进去。后来论文答辩结束了她回了老家工作了，而我还有一年才会毕业。
　　两地生活又开始了，大四的我们也开始各奔东西的实习（我们专业学校不统一调配）因为论文答辩之前同学们见不到了，散伙饭都哭得稀里哗啦。
　　我实习的地点是我们的大京城，这里高消费、快节奏、每个人都在为自己的未来打拼着。出了校门的人真的会瞬间成熟起来，我变得勤奋了，同时也更理解家人的良苦用心。
　　我和菲每天两个***，简短但风雨不误。我也会提及有关学习的事，但决不深究。日子都相安无事。过年的时候我去看菲，她的妈妈请我吃了饭。能看出来她的妈妈非常喜欢我，我过生日什么的她都打***来祝福，我对这个丈母娘也是十分满意。但是菲在几个月的时间里完全没有学到东西，一直在做她的专业，闲下来就玩游戏看电视，完全没有听进去我说的话。
　　时光飞逝，同学们又在学校相聚了，经过了大半年的社会洗礼大家都成熟了，同时也都为将来的生活迷茫了。原因很简单，大家发现现实的社会与梦想的社会完全不是一种空间的产物。在这硕大的现实当中没有什么会去为你而改变。只有改变自己。改变的越多越是能迎合现实，越是迎合现实就越是能生活的更舒坦。大家都明白了自己不是比尔盖茨，不是巴菲特，大家都没有操纵现实的力量。也就是因为我变得越来越成熟，所以菲在我眼里就越来越幼稚。因为她的的工作无法接触真正的社会。
　　在我答辩的前一个礼拜，菲来看我了。我们做什么都有默契，一种老夫老妻的感觉。其实楼主超喜欢这种感觉，这种默契跟初恋之间是没有的。就像后来妈妈对我说的，你与初恋确实有五年，但真正在一起接触的时间合起来可能还不到三个月，但你跟菲的三年却有将近两年每天在一起，你们彼此更默契也是正常的。一切都与过去一样只是多了一些关于工作的交流，后来我问菲关于学东西的事情，菲不高兴的说：“我不想学！我用我自己的方式生活怎么了！凭什么为你的家人去学习！”我语重心长的说：“这怎么是为了我的家人学习呢！这是为了我们的将来！”菲说：“那样做我不快乐，这就是他们瞧不起我！”我有点无奈的说：“你就不能争点气吗？”！其实分手之后我们俩对这句话的理解有误区，我说的争气是指让菲能明白自己应该多学东西，而菲的理解是我家人包括我都看不起她！可见误会是多么可怕。
　　就是这句话改变了我们，在我论文答辩的当天晚上，在QQ里！我们和平分手了，没有争吵，没有第三者，有的只是现实的压抑和回忆带来的遗憾。后来分手有两个月之后我俩视频聊天，菲说：“我得跟你道个歉。”我说：“怎么了说吧。”菲笑着说：“妈妈问我我们俩发展到什么程度，我就什么都说了，但我说的是跟你才是我的第一次。”我苦笑道：“这可是个大黑锅啊，阿姨不得恨死我！”菲笑着说：“放心吧，不会的，他喜欢死你了都。他知道我们同居的日子里都是你给我做好吃的，也知道在我住院的时候你没日没夜守了我五天。”
　　“妈妈还说我为什么不听你的话去多学些东西呢，说你所做的说的都是为我好，但我傻傻的没有珍惜！”我说：“都过去了，至少回忆很美好，不是么？对了你让我背破你处的黑锅，那你的初恋呢？”菲笑笑说道：“他在我的回忆里已经被除名了！”看到这里朋友们也该知道了，女生的记忆里只有最值得回忆的人，你的好超越了她记忆中的水平线，那你的身影就永远置顶了。在这里要提醒那些觉得女朋友忘不了前男友的兄弟们，当你足够对她好的时候，你的烦恼就没有了。因为她的心里会满满的都是你！
　　分手的第二天，正是散伙饭，喝了好多酒，在最后唱离别歌的时候，所有人都哭了，楼主记得20几年来那天自己哭的最惨，那些泪水不知有多少是为菲而留下的。
　　这一晚我一夜没睡，给菲写出了这样一段歌词
　　只是为你改变的习惯，已没人会用心去感觉。
　　听你声音传播的亲切，以无声的变成怀念。
　　抬起头仰望黑夜的天，回忆能否润湿你双眼。
　　那些刻骨铭心的感动，如今，汇成一声，抱歉
　　朋友们早上好。今天天气晴朗就是风大，空气中弥漫着灰尘，开车的时候一直鼻子难受打喷嚏，快到单位了才发现一直开的外循环。悲催了。上午没什么事所以可以多更点。谢谢支持我的朋友们，愿你们今天都有好心情。
　　跟菲分开后，回家与家人争执过，我觉得是他们的压力导致我们分手。妈妈对我说：＂我有强迫你们分手嘛？＂我说没有。妈妈又说：＂你们在一起我有干涉过吗？我作为一个母亲出于对儿子未来的担忧而提些建议有错吗？我说归说，但有少给过你一分钱么。你去她的城市看她家人又何曾阻拦过你？＂妈妈的话让我哑口无言。此时爸爸的一句话让我醒悟了，爸爸说：＂你们分手不要怪任何人，要怪就怪你们俩在面临现实抉择的时候依然没有从学生时代无忧无虑的爱中走出来。你们把爱想的太简单了！＂我没有再说什么，静静的消化着爸爸这句话的深意。
　　领***那天大家都穿上了神圣的学士服。大学的时光有快乐有悲伤，曾有欢笑也曾双眼泛过泪光。但在这一刻所有身穿学士服手拿***和***的同学们都明白了一点，从今天起我们将担负起对社会对自己的责任，从这天起我们都长大了。
　　工作定在了八月中旬，还有一个月得闲置时期。百无聊赖，一天洗完澡看镜子里得自己，我的肌肉啊，基本上被这几个月得吃喝玩乐给折腾没了。想想也是该恢复恢复体能了。这一个月里我疯狂减掉了近20斤。之前被8合一得腹肌又渐渐得浮现出来。在这里有想减肥得朋友们可以跟我交流，我的方法是纯物理无负作用月减20斤不是梦想。偷笑。
　　我想，让自己充实起来就是忘记悲伤得最好良药，这次分手虽然对我打击挺大得，毕竟付出了太多得感情，但我并没有颓废，可能这就是男人真正成熟的一种表现把。
　　然后进入单位工作，去基层实习。与基层的工作人员一起吃饭工作从不曾偷一点懒，爸爸妈妈看着我的进步也十分开心，我知道在他们心里那个幼稚的儿子终于开始董事了。他们买了一辆车送给我，我很开心，但是也有点小困扰，因为以我自己的那点起步工资是养不起的。妈妈说：＂有上进心就好，知道钱不好赚生活不容易。家人给你买车让你提前享受生活，你就更应该懂得去拼搏。现在养车的钱不用你出的。＂
　　这要是换作过去，妈妈说这么多话我就只能明白最后一句。但现在我理解家人的良苦用心，也感激父母对我的养育与无私的爱。
　　好像真的有需要减肥的朋友。那我就直接说下好了。首先彻底戒掉饮料、啤酒、猪肉、巧克力。最不能吃的就是好立友，你们懂得！
　　把主食从米饭换成馒头，肉类吃牛羊和鸭肉，不用控制一定要吃饱。记住晚饭后一定不要再吃任何东西包括水果，想吃的话吃完饭马上就吃，比如6点吃的饭7点之后你只能喝水！在睡前一小时疯狂运动，让自己出汗，浑身湿透那种，女生建议仰卧起坐跳绳和跑步机。然后洗完澡马上睡觉如此坚持1个月，盲人都能看出你的变化
　　可能这些年所经历的一切让我的脾气越来越好，也可能我就是随我妈妈天生就是好脾气。学会了对见到的人都报以微笑，有回一个微型面包给我车挂了一下，司机下来是个60多岁左右的老大爷，看到挂了我的车很焦急，补一块漆可能只需要几百块，但这老人这么大岁数还要出来干活，说明家里需要他维持生计。我的车有全险，他那面包是不可能有全险的，再说车也不一定是他的，总之是要他自己掏腰包，那就等于他几天都白干了。
　　后来我看并不严重就说：＂你走吧大爷，我自己报保险吧。＂老人感动的说：＂小伙子，像你这样的好人不多了，你将来一定有大出息。＂事后我想，如果每个人都懂得换位思考问题、在做决定的时候替别人想想那是不是就再也不存在争斗和矛盾了呢。
　　那一段时间我没有再想找女朋友，因为过往的经验告诉我我还没有承担家庭责任的能力，如果没有家人的接济光靠自己我没法让自己的女人过的更好。毕竟我已经不想再被爱情调戏一次了，我要的是一辈子。
　　可能是命运的安排，去年的八月末，我们高中时的班花＂惠＂给我打来***说：＂我表弟体质弱体育达标过不去，我想来想去朋友里就你天天运动健身啥的，有办法没？＂我说有啊，我先把我过去用的10磅哑铃给他吧，太轻了现在我也用不到了。
　　就这样我跟惠见了一面，我们很久没有见过了，她还是那样美丽高挑。记得当年我第一眼见到她的时候，震惊了一小下，因为她跟我的初恋很像，身高长相身材气质都像。后来她看完我初恋的照片自己都说确实有些像。
　　惠的美貌全校也小有名气，追求者当然源源不断，但无一例外追过她的男生和她连朋友也没得做。当年她也成为无数小男生意淫的对象。当年不得不承认我也在其中。这里有些朋友会说我不是东西当年有初恋还想人家，我要说的是今天我要是不承认是不是更不是东西呢。当年惠学习很好，班级前列，我呢吊儿郎当不愿意学习，但我对哥们朋友够意思大家尽人皆知，再加之楼主长相阳光，没有哪个女同学讨厌我。惠也一样。那个时候我班女同学都说我：＂跟你做朋友真好，当你女朋友真恼！＂惠也是这样说的，后来在高二那次事件发生后。大家更觉得我不是一个好男朋友了。
　　后来毕业了就只有每次假期大聚会的时候大家才会见面，我在大学的光荣事迹她们也都知道。而这么多同学里惠不仅仅只有长相出众，脾气秉性一般人也摸不清楚，她每个假期都会打工，甚至有一学期没和家里人要过钱，她站过化妆品柜台，当过宴会司仪，她自立她与众不同。
　　这次的相遇让我想起了这些关于她的事迹，起初我并没有多余的想法，毕竟那时候也不知道人家是不是一个人。过了两天我约惠出来吃饭，巧合的是那天是七夕，我发誓我真的忘记那天是七夕。我们都到了约定的地点可是却找不到有空位的饭店，在外面找了好久才才找到了某日本名字的饭店，由于那时候小鬼子已经开始蠢蠢欲动，别管你是真的日资还是起的日本名，都是生意冷淡，大家别怪我哦，那天真的是实在没地方要不我也不进去呀，我俩也没吃什么东西就是一直聊天。聊天得知她大学处过一个男朋友，那个男生比她小一届，她说她本来没想过交男朋友，但是就在自己觉得需要有个人在身边的时候，那个学弟就出现了。在一起了半年，因为不合适而分手了。
　　当知道了惠单身后，心里莫名的一阵欢喜，如果大家有仔细看我前面写的就会发现，我重来没有主动追过女孩子，我的心里矛盾了。我要不要追求惠，我凭什么追求惠。惠的自身条件那么好，大学比我好，大学凭借自己的努力入党，当系学生会主席。毕业了又完全凭借自己的能力进了500强企业。而我在她面前值得提的就只有我良好的家庭环境和一张看的过去的脸。而这些都不是我自己得来的，又有什么资格拿出来作为给自己加分的筹码呢。可能大家觉得这两样也是很重要的条件，但对于惠来说不是。后来惠跟我说过，她那个男朋友家庭环境就很好，父母都是政府领导，但那男孩子身上那种骨子里透出的优越感让人觉得恶心。起初没感觉时间长了就越发明显。那种优越感会让人变得骄傲变的不上劲，所谓富不过三代原因就在这里。
　　这天晚上我们聊了很多，回家之后我辗转反侧，爸爸看出了我的异常就问我怎么了，我把发生的事跟我爸说了一遍，也说了我的想法。老爸听完之后很是开心，告诉我：＂你能有这样的想法就说明你你有上进心的，知道人家姑娘比你优秀，但也别自卑，男人做什么都应该努力争取，让她知道你值得她依靠一辈子，我想她不会拒绝你。＂
　　那天之后我已练车为名每天下班去接她，老天爷也真是照顾我，我五点下班，她五点半下班，而我们俩单位就正好半小时车程，她说我的车太空了给我买了福袋挂在车里。就这样一个星期过去了，我觉得她并不排斥我。第二天就是周五了，晚上我问老爸：＂老爹，你说我表白不？＂老爸笑着说：＂表白吧，男人拖泥带水更是会让女生看不起的，鼓起勇气。老爸支持你！＂当时的心情就一个，爸你真够意思。
　　于是这个周五的晚上，在XX客。吃饱了饭面对面聊天的时候，我鼓足勇气直接说：＂和我在一起好不好！＂她当时愣住了，随后笑着说：＂别开玩笑了。＂我说：＂我没开玩笑，咱们这么多年同学了，跟谁也不能跟你开这样的玩笑，我已经想了很久了！＂惠说：＂你吓到我了，我觉得咱俩不合适！＂我问为什么，惠说：＂你家庭条件太好了，我的家庭和你没法比。门不当户不对。我忙说：＂我觉得家庭条件不能衡量是否门当户对。我不要你有一个多有钱的家庭他们把你教育的这样出色就证明你的家庭是一个健康积极向上的家庭。我觉得这才是现代门当户对的意义。＂惠又说：＂我不会照顾人！＂我说：＂在一起不是要你照顾我呀，两个人在一起是相互的。我作为男人理应多照顾你。＂惠沉默了良久最后说到：＂这样吧，一般的人只要追我我就会讨厌他，但你，我不讨厌，你给我一段时间也给自己一段时间，看看我们究竟适不适合在一起，我不会轻率的对待现在的恋情，因为接下来就是婚姻。你懂吗？＂我郑重的点了点头，还记得我们从饭店出来时外面下着大雨我们只有一把伞，再去停车场的路上我们挨的很近，我的心跳很快，这天晚上我得到的这个结果应该是满意的，因为对于惠来说这就是最大的认可！
　　之后的每一天我都是白天跟她聊微信，晚上下班接她，每天晚饭跟着她去吃女生愿意吃的东西，土豆粉，麻辣烫，拌冷面还有火锅。每天睡前给他发一张搞怪的照片逗她开心哄她睡觉，我知道他一定会讨厌我总是催她同意，直到第五天惠的家人得了结石，我从下班便充当司机接送惠的姑姑来往于医院。晚上回家后，惠跟我说：＂姑姑对你的表现很满意。＂我喜出望外。
　　下班了接女朋友去了。晚上继续。 谢谢朋友们的支持，晚餐愉快。
　　对了，有一件事情忘记写了。在拿到***回到家的那个晚上，＂月＂给我打了一个***，声音有些不清楚，显然喝了酒。月说：＂你是唯一一个曾经陪我哭陪我笑却对我没有任何企图的人，我们是最纯洁的异性朋友。但你可知道我的心里这些年都爱着你！＂说到这里月哭了，我不知道该说什么，因为要说我完全没有感觉肯定是假的。我说：＂铁，都过去了！你的心我懂。＂月哭的更伤心，大声的说到：＂你不懂！你为了初恋跟我保持距离，我伤心，但我理解。可是菲出现了！她把我内心的小愿望完全剥夺了！我看着你俩幸福的走在一起心里多难受你知道么！＂我说：＂别哭了，过去快三年了。＂月稳定了一下情绪说到：＂是啊，三年了，你与菲分了，而我们也天各一方了！今晚喝了不少酒才敢合你说这些话，我也懂，可能就是我们缘分不够吧！＂
　　月的话说的我很伤感，我不知道用什么话来安慰月，只有沉默，月又说到：＂不知道说什么了是吧，我不比菲或是初恋了解你的少，只是我没能抓住你。＂说完月笑了，笑着又说：＂好了，叫你一声铁，我们永远都是铁。我什么时候去S市，带着你将来的媳妇全程陪着我啊，否则啊，要你好看！＂我说：＂好！＂
　　月挂了***，我已经忘记了当时的表情，因为我真的不知道该怎么把这种感情放在回忆里。
　　惠说了���姑满意之后，我说：＂我知道你没有同意和我在一起一定不只是因为家庭的问题！＂惠沉默了一下说到：＂确实，我跟我们那些高中女同学说了你跟我表白。她们没有一个人同意！我并不是说一定要听她们的，但是我的心理也有同感。作为同学我太了解你了，你对朋友两肋插刀在所不惜，但你对感情什么样我就不了解了，可能我们看到的跟真实的情况有差异，但不得不说我们所看到的你对待感情真的不让人满意！所以我没有答应你，但也没有拒绝不是么。所以你给我点时间让我去了解你好不好？＂
　　我说懂了，也确实懂了，现在的我没有给予她安全感。
　　之后的日子依然是平静的。我依然是每天接她下班一起吃饭。晚上逗她开心哄她睡觉。日子一天天过去了，大约半个月我也没再提过让惠给我答覆得事，因为我知道她不避讳我见家里人答应我就已经是迟早的事了。
　　这天下午我照常的到她单位楼下接她，我们晚上约好去吃春饼。接到她以后我们再去春饼店的路上他对我说：＂我答应你！＂当时我这一激动差点追了前面车的尾！
　　停车场与春饼店之间需要步行几分钟，下车锁上车之后，我们向春饼店走的时候，我拉住了她的手。她没有拒绝。这一刻心情十分美丽。
　　吃完了春饼，我们去公园里散步，在一个长凳旁，她让我坐下，然后她也坐下了然后说：＂既然在一起了我必须要告诉你，有些事情现在我后悔了，可是也发生了，你懂我的意思么？＂我说：＂我懂，过去了就过去了，现在的我不会在乎！＂惠微笑。
　　就这样每天都很开心，拥抱接吻，顺其自然。我们第一次发生关系是在在一起一个月的时候。记得当时在我家。我们接吻的时候我说我想要，她说不行！我说那什么时候行，惠说怎么也得快结婚的时候，我说：＂还是没有真正的接受我么？＂惠说：＂不是不接受，是不知道你会不会骗我！＂我说：＂那为什么不选择相信呢！＂说完便吻了下去，之后就发生了该发生的，我不必去问惠她的过去她这方面的经历，因为她对这方面基本一窍不通！
　　我们也有争吵，但不多。记得有一回是因为我们视频的时候，她QQ响了一下我随口问了一句谁呀，惠说同事，我问男的女的？惠就有些不愿意了，说：＂为什么一定要问这最后一句呢？＂我说：＂我就那么一说。＂惠说：＂不要狡辩，这就是不信任！你应该知道我不会和不熟悉的人多半句废话！如果你还是不满意我现在就把QQ删了！＂
　　其实这也不算吵架，反正之后我再也没问过这样的问题。
　　惠说话从不拐弯末脚，有什么说什么，虽然有的时候直话会伤人，但我觉得爱人之间就应该直，比如说惠就是会直接告诉我她不喜欢我在微信朋友圈里给异性留言，好的那我就真的从此不给她不认识的异性留言，当时、现在、以后都不会！因为我觉得在一起就是不应该做给对方填堵得事。
　　因为爷爷奶奶在外地。 有的时候放假我会开车回去，回去了我与惠就只能通***或视频了，记得有一次我问：＂想不想我？＂惠就是不说想，我问了好多遍，最后惠居然哭了，我问怎么了，惠说：＂本来你不在我就难受，我努力的去克制着自己别太想你，可是你就是问个没完，你说我怎么了！＂
　　这次我又明白了一个道理，想念并不一定要用言语去表达，一句关心的话语一句担心的牵挂，都是表达爱的最好方式，我们又何必去拘泥语言的束缚呢，就像恋人之间吵架多数是因为言语不和，如果我们都用心去感受对方的温度，是不是就避免了那些不必要的争斗呢。
　　从那以后我便没有再问过
　　记得我们俩50天的时候我用我俩的照片做成幻灯片配上音乐文字做成视频，音乐用的是＂遇见＂
　　放在优盘里给她，她回家看完后们在***里她什么也没说只是不停的哭。我知道这份感动是惠从来没有过的，她会记住一辈子，从此她每次出去唱歌都会点＂遇见＂
　　刚看到一个朋友说帅哥从来不缺女人，长相平平就不行！不能这么说，帅哥从来不缺的是幼稚的女人！而真正成熟的女人都不会太在意长相，看的过去就好。她们真正要的是一颗懂得上进的心。一味的追求长相的女生她们的思想程度中学还没有毕业吧
　　其实和惠在一起后最重要的一个的转折点在这里。就在两个月前我还在每天回家之后跟几个哥们一起上YY然后打英雄联盟，我是队伍里的王牌辅助，就像表哥后来说的：＂这个游戏其实挺能折射现实的，就像你在现实生活中就够意思，在游戏中也是一样从来不会卖队友，没有怨言的辅助着全队，不争人头却总是把队友从水深火热里救出来。宁愿搭上自己也要帮助队友。＂我笑着说：＂别给我戴高帽子！我说以后不玩了就是不玩了！＂表哥又说：＂那谁来做我们走向胜利的坚实肉盾啊??我无语！
　　事情是这个样子的，那天回老家看爷爷奶奶，由于放假，从早上开始我们就一直在玩，玩到晚上的时候，妈妈不乐意说：＂你闲下来的时候就不能做些别的？只要我看到你你一定在打游戏。＂我说：＂放假了嘛！＂老妈说：＂放假了就可以一天到晚的玩啊？眼睛要不要的！天天这种状态还想结婚生子，你靠什么养活你在乎的人！＂我当时就无语了，妈妈转身离开，也不知道怎么就这么巧！惠的微信来了：＂干啥呢？＂＂鲁阿鲁！（英雄联盟游戏简称）＂
　　惠说：＂玩一天了把，眼睛要不要了！＂我当时都快哭了，怎么这么耳熟呢！惠又说：＂闲着了就不能干点正事，那破游戏你能玩一辈子？＂好的，我无力狡辩了。直接在YY里通知大家，我从此退出！之后就是表哥所说的话，最后大家都让我给一个不玩的理由，我说：＂家里两个最重要的女人都在埋怨我做这件事情，或许说是三个，奶奶看我玩也不乐意。我要是再玩下那不是要死啊??
　　我删掉了电脑里的英雄联盟，至今已有两个多月没再碰过。戒掉了就是戒掉了。这里有一个小的感悟，玩游戏的时候觉得很快乐，我们会因为虐菜的快感而欢呼雀跃，也会为被高手反虐而恼羞成怒！可是当游戏结束的时候我们得到了什么呢？但失去的却是最宝贵的时间。现在我不玩游戏了，捡起了多年未动的画笔，在纸上勾勒理想。拿出了多年未吹过的口琴，擦拭干净吹一吹那些年难忘的旋律，吃完饭不是立刻坐到电脑前，而是去帮妈妈把碗刷一刷！这些都让我感到充实让我的快乐从内而外的散发出来。同时也让家人觉得，孩子你真的长大了。
　　我们第三个月的时候，惠的家人要见我了，虽然之前也见过，但没有这么正式。来到惠的家里，惠的叔叔姑姑爸爸妈妈都来了，房间不大人却很多，大家可想而知我坐在中间是个什么感觉，记得我当时穿的衬衫后背都湿透了。大家都没说话，惠的奶奶先开了头说：＂为什么现在才见你，因为起初我并不同意，因为我所见的家庭条件好的，都是一脸的骄傲满身的瞧不起！我怕惠跟你受委屈，惠是我从小带大的，这么多年我也没让她受过一点委屈，她不会做饭，因为我没让她学，她学习累，我在家闲着没事家务重来不让她干！这几个月里我们听惠说你的事情，才知道你不是什么纨绔子弟，我们这才决定见你。我就是农村老太太，没有文化说话直，但我就是要说！＂全屋都很严肃，这给我吓的呀！但我这时候怎么可以不说话呢：＂奶奶，你放心把，她不会做饭，我会。家务我绝不可能让她自己承担，惠要是跟我受了大委屈，我还拿什么脸来见您！＂奶奶微笑道：＂好！吃饭去＂惠的家人做了一大桌子的菜。所有人都很是重视我这个＂外人＂。这也证明了我在惠的心里到底有多重要。
　　至今为止我们在一起半年了。每天我都接惠下班，除了有要紧的事，其他时间风雨不误！我们的高中同学也改变了对我的看法，不再认为我是一个浪荡的花花公子。就像惠最好的闺蜜说的：＂接你不奇怪，一下接半年让我们这些没人接的上哪说理去！＂
　　爸爸妈妈很喜欢惠，给惠花钱从不吝啬，真的是比亲姑娘还亲，惠来我家的时候也会跟妈妈学学做菜什么的。有时候爸爸妈妈出差或回老家剩下我们两个，我就会做饭，吃完后，石头剪子布谁输谁刷碗，不论输赢最后也都是我刷的，惠在身后抱着我夸我勤劳，那种感觉别提多幸福了！＂
　　惠很节约，从不会花没有必要的钱，但却不扣，只要有用的就一定要买好的。这点跟妈妈像极了，我想一个家庭的富裕，跟一个贤惠的妻子有太大的关系了。
　　在我们五个月的时候我拿一个月工资给惠买了一个iPad，因为我记得之前提过要给惠换手机，他还在用大学时候用的手机，我说换个9300或Not2吧屏幕大还快，惠说：＂要屏大iPad大，我上街接***还能乎脸上接啊，手机能打***得了呗！花那个钱！＂我记住了那句话，所以就买了这个iPad。
　　我拿出来之后，惠看到以后第一句话是：＂你买这破玩意干什么！＂我说：＂当然是给你玩啊??惠说：＂玩个屁股，这么老大，还不实用！＂我说：＂买都买了收据撇了，就剩保修卡了！拿着玩吧。＂惠就是这样，她感动我知道，但她知性所以她有理智。晚上回家后会在朋友圈里发了一个状态，：＂东西不在多贵重，真正贵重的是你记得我说过的每一句话！＂
　　这一句话的意义高过任何当面的感情流露与赞扬。这是从心底所涌出的感叹
　　去年末，惠过生日，按理说我应该很重视，本来也确实重视，但之前设想好的都没有实行，因为我之前回老家的时候把钥匙落在老家，之前想好的布置房间都没有办法实施了，每天都是等爸爸回家开门。所以那天就只是去逛了下街，吃了个饭。晚上回家发微信的时候就觉得惠有些异常，早早的就说困了睡觉，当时没觉得怎么样，因为一下午都是开开心心的。过了一会，惠的闺蜜来了***说：＂你们是不是闹别扭了？我刚才给她打***她好像哭了！＂我当时惊讶的说：＂没有啊。一下午都挺好啊？＂闺蜜说：＂她为了和你出去，推掉了我们的聚会。＂我此时才恍然大悟，觉得自己脑袋是让门挤了。我给惠打***，惠不接，打了好多遍终于接了，能听出来是大哭过后嗓子沙哑的声音。
　　我知道，我们在一起的第一个生日我让他失望了。一顿神哄，一顿道歉！终于惠不哭了，心平气和的对我说：“怪我伤心么，哪怕你喂我吃一块巧克力呢！”我说：“我会补上的！”惠说：“不用了，补不回来的，那只会让我觉得是我强迫你！”我没有说话，由于妈妈比我和爸爸回来的晚就替我把钥匙拿了回来，我知道惠虽然说不用补，但我却一定要补！这里我要说，其实女孩子在伤心的时候说的多数是气话，就像吵架了女孩子说别碰她！这个时候你就一定要抱着她！妈妈回来的那天晚上，看到我辗转反侧便问我：“是不是和惠闹别扭啦！”我在感叹老娘料事如神的同时把事情的经过说了一下，老娘嘲笑我说：“活该，别怪人家跟你不开心，你说你是不是脑袋让门挤了！”我说：“还不快帮我想想办法！我送点啥呀，怎么哄啊！”老娘笑着说：“至于怎么哄就用你最开始设想好的布置房间方法，送什么呢？你等下。”说完进屋拿出了一瓶迪奥的香水说：“这是你爸之前给我买的，我也用不着，就给你拿去赔罪把！”我满脸灿烂加坏笑着说：“嘿嘿，那我多不好意思。”老娘说：“少废话，明天下午我正好和你爸不在家，再哄不明白就不赖我了！”我笑着说：“你真是我亲妈 哈哈 儿子老爱你了！”
　　我的房间有个宽敞的大窗台，给我的布置提供了便利，我去花店买了两大束粉色玫瑰和好多的红玫瑰花瓣，又去蛋糕店买了两个玫瑰型的小蛋糕，回家后在我屋窗台先铺上花瓣，然后两束玫瑰左右摆放，中间放蛋糕和香水，摆好后拉上了窗帘。
　　带她回家后，我说我忘记拉窗帘，让惠去拉。她拉开的一瞬间愣在了那里，我顺势从后边搂住了惠的腰，在他的耳边说：“我的粗心让你受委屈了，向我的宝贝道歉，宝贝对不起。”惠回过头来小拳头轻打了我的胸口一下说：“早你想什么了！烦人！”话虽如此但从惠的眼神中我看出了发自心底的感动与喜悦。我想我的感动型道歉成功了！
　　晚上说好的要跟惠和爸爸妈妈吃饭，去之前惠跟我说：“这里肯定有你老妈一半的功劳！晚上别忘了把一束玫瑰给妈妈，她会很开心！”
　　惠的聪明知性成熟其实也带动了我更快的成熟。人越是成熟就越是会放弃幻想！在我工作不顺心的时候惠会给我动力，用她的角度来给我分析问题，让我很快走出困境，在我们恩爱的同时更多的会去探讨身边的人或事。
　　之前我还会与惠说我们将要办什么样的婚礼之类的话题，惠告诉我：“现在别和我谈论这些，因为说起来容易做起来难！”我花了很久去研究这句话的深意，后来便懂了，多做少说也是一种成熟的表现，说的天花乱坠也不如努力去实现梦想。惊喜之下带来的感动才会更难忘！
　　从此我就没再和惠谈过类似的话题，也明白了承诺如果不能兑现，那就千万别说！
　　之后的日子里，我们都很好，只是惠的父亲会经常在我们晚上在一起的时候打***崔惠早点回家。这天晚上我们刚吃完饭在送惠回家的路上她的爸爸来***了，***完事之后，我问什么事，惠说：＂叫我快点回家呗！＂我有些不开心的说：＂为什么老崔咱们呢？＂惠说：＂你说呢，爸爸不是怕我吃亏么。＂我说怎么弄的我好像流氓一样呢，他们还是不放心我么？＂说完我直接把车停在了路边。
　　我把车停在了路边，惠说：“怎么了啊，我爸的担心不正常么！”我有点憋屈的说：“是正常，但是你大学的时候他怎么不看啊！”惠的脸色一变，随后缓和下来说：“他不管是因为他不知到，管我们是因为他知道了你！”我说：“这会让我觉得不公平你知道么？”惠说：“为什么觉得不公平呢?爸爸为什么知道了你的存在，还用我再解释么？”过去的我可能不会用心去理解这句话，但现在我一瞬间就能懂。我启动了汽车，开向惠家的方向 脸上挂着笑容。
　　回家后一如既往的睡前恩爱微信，用微信的朋友都应该知道兔斯基的表情，一个抱奶瓶的和一个抛出心的表情是我们俩最爱互相发的。在惠睡了之后，我给惠发了一段长长的话：“我还是不够成熟，不过今天更成熟了。如果我们早早在一起了，可能今天我们就不会在一起了。缘分就是这么巧妙，现在的我就是可以对你死心踏地！就是愿意把心掏给你！因为我也知道宝贝的心里满满的都是我。我会更努力让家人觉得我是值得你托付终身的人。好宝贝我爱你！”
　　这一句 我爱你 是我觉得我这些年说过的最理智最有分量的一句，因为成熟了就不会轻易说这三个字，我不再是那个不懂事的“畜生”
　　也正是因为这个契机让我有写写自己经历的想法，思考了一天便在发了这篇帖子，承认自己犯过的错误，给自己一个正确的定位，也让朋友们共同见证一个坏男孩的感情成长经历，从中能够得到一些经验与教训。
　　我拿两个女孩子的真心和青春换回了我现在的成熟，真心觉得代价是惨重的！没有这种感情经历男孩子们不要觉得自己也应该有了这种经历才能成长，因为你们不懂这当中的心酸与愧疚，对于初恋和菲我说多少对不起也无济于事，只能默默的祝福她们过得幸福。真正让人羡慕的爱情是--------愿得一人心白首不相离。
　　现在的我是幸福的，惠会在我下班去接她之前的时候给我发微信让我开车慢点，这一句简单的话就包含了太多的惦记。她若加班我提前到了，她就要下楼来看我一眼，这样的举动无需语言就已经足以表达爱的存在。有句话说的有点龌龊：“爱不是说出来的是做出来的。”龌龊是因为我们理解的差异，这句话才是真爱的正解
　　对了，大家好像很想知道初恋和菲的情况，
　　初恋现在是某小型企业的执行编辑，对于这家企业来说初恋是典型的“白骨精”白领 骨干 精英，各方面条件兼备，追求者广泛，现在主攻事业，朋友众多，看着她开心、充实。我打心眼里为她高兴。在这里继续给她满满的祝福。
　　菲现在找了一个跟她同专业的男朋友，一起工作家也很近，我想这就是她想要的生活她会很快乐，两个人有共同的爱好和奋斗方向是很难得的。这里也祝福他们俩恩爱到老。
　　再过两个月天暖和了，我和惠就准备拍婚纱照了， 未来无法预知，但现在的我们都长大了，初恋和菲也长大了，我相信明天是美好的，因为我们都懂得了如何向正确的方向迈进。
(责任编辑：康静)
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九十年代织的这件毛线衣，还在穿呢…[]
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