改变多少才能让那个人回心转意？_胡辛束_传送门
改变多少才能让那个人回心转意？
全世界只有不到2%的人关注了胡辛束你真是个特别的人题 外 话昨天中午去天津布展，忙活了大半天，凌晨四点才赶回北京。躺进被窝里的那一刻，成就感裹得我浑身发热。那一刻，我突然觉得生命太美好了。( ? ? ` ?? ) ●
●先来讲个挺俗的故事吧。我一个朋友，女孩子，五官还算端正，最大的毛病就是胖，和我一样。我们时常会交流关于减肥的心得，短暂的。然后把更长的时间，留给了关于美食的讨论，一直如此。今年夏天，她突然延长了关于减肥的思考，避开美食不谈。不出我所料，果然是她出现了感情问题。为了讨好一位动心的男士，不惜抛下美食奔向他，希望能换取一段好的关系。我对她的一切行为表示支持，甚至扬言要和她一起减肥。结果第二天一觉醒来我就忘了，而她坚持了四个月，至今，看起来清瘦了一圈。再见她时，我问她，你俩在一起了吗。她摇头，表示还没有，说可能还是没瘦到火候。我点了点头什么都没说。但其实我很想告诉她，事实八成不像她渴望的那样。●
●我们关于渴望的目的性都太强了。对于改变，总是寄予了太多希望。特别是当改变到达了某一个节点的时候，如果我们预想的目的没有实现，内心就会更加焦虑。曾经见过身边一个不太熟的姑娘，逢人便问：“我到底变成什么样他才会回心转意？”脸上写满了怎样都不可能，但还是止不住地问每个出现的人，极其不堪。改变和回心转意明明是发生在两个人身上的事。我们不可能要求它们之间一定存在着某种联系，这太痴心妄想了。可当我扪心自问的时候，谁又比谁好多少呢？我不也是会时常做着白日梦，计较着自己的点滴付出，和可能得到的回报嘛。●
●改变是每个人一生的任务。从小变老，从幼稚变成熟，从清高变事故，从头顶到脚趾。我们不能去改变“改变”这件事本身。若想调整心态，更幸福地活，唯有让改变这件事拥有更轻松的目的。对于女孩子来说，变好看是在成长过程中必经的改变。若以报复上一段感情为出发点，动力往往十足，但心力交瘁。若以宠爱自己为出发点，便显得优雅多了。提起宠爱自己，就想起了刚刚举办的佰草集49天宠爱之旅发布会。感谢发布会，我才知道超酷的太极?青春丹上市了。青春丹采用了佰草集核心的SFE超临界萃取技术，强大的萃取能力，让护肤精华成分更鲜活、更浓纯、更密集，焕发生机古方之美颜功效。该产品运用了两大古方：“绛雪方”和“琼玉方”。也得到了世界中药医学会联合会最权威的《古方美颜白皮书》认证。总而言之，敲厉害。至于这个宠爱之旅是怎么回事，建议你扫描下方二维码了解一下。毕竟杀姐姐马可也出席了现场，想必不同凡响。●
●你说，改变多少才能让那个人回心转意呢？我问过自己好多次，但很无奈，这不是一道送分题。我们减肥，化妆，买新衣服。骗了自己很多次，错以为这次就可以，但事实往往不如人意。其实也无所谓。改变最有趣的地方，在于你的改变也改变了周围人与你的气场。总有些事，是在计划之外发生的。这个世界上除了那个人，好像还有好多说不清的“接下来”在等着。我照了照镜子，感觉自己也该开始改变了。脂肪太喜欢扎堆生活了，我不能就让他们这么肆意妄为。哼。晚安变美变瘦变漂亮图 / 胡辛束文 / 胡辛束赏饭请联系邮箱想我可以来微博@胡辛束找我
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1月31日 22:32
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怎么样才能让表格共享并多人修改啊？》
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怎么样才能让表格共享并多人修改啊？》我现在有多张报表需要共享跟录入资料！最好是多人能同时操作这些表格！在线等！急急急
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在“工具”菜单中单击“共享工作簿”命令，然后选择“编辑” 选项卡，选择“允许多用户同时编辑，同时允许工作簿合并”复选框，在“高级”选项卡中可以对“自动更新间隔”、“用户间修订冲突解决方法”以及“个人视图属性”等进行设置，在通常情况下，“高级”选项卡中的各个参数可直接使用系统默认值，然后单击“确定”即可。出现提示时，保存工作簿。在“文件”菜单中单击“另存为”，然后将共享工作簿保存在共享文件夹内。然后将各个工作表分别命名为各部门的名称，如“一分店”、 “二分店”等。&&&友情提示 这时标题栏中的文件名后会多出“共享”两字，表示共享工作簿设置成功。 在进行操作时，要求每个分店的工作表只能由该分店的负责人编辑，其他人只有读的权限。单击“工具→保护→允许用户编辑区域”，在打开的窗口中单击“新建”按钮，进入”新区域”对话框（如图）。在“新区域”窗体的“标题”框中输入用户名，单击“引用单元格”输入框右侧的按钮，按“Ctrl+A”组合键，就可以使全表区域引用“=1:65536”进入输入框。在“区域密码”框中输入密码，按“确定”弹出确认窗口，重新输入密码，回到“允许用户编辑区域”对话框，最后单击“确定”按钮。不同的工作表对应不同的用户，重复上述步骤即可为其他工作表设置编辑区域和密码。 如果同一工作表中的不同部分（如某些行或列）也需要指定不同的用户，只须在“允许用户编辑区域”对话框中单击“新建”按钮，按照上述步骤选择相应的区域即可。 单击“工具→保护→保护工作表”菜单命令，打开“保护工作表”对话框，在 “取消工作表保护时使用的密码”框内输入密码，然后单击“确定”即可。 如果不进行这步操作，则任何用户都可以打开“允许用户编辑区域”对话框，从而取消或更改刚才已经设置好的编辑区域。如果工作簿中有多个工作表需要设置编辑区域，我们就要分别设置，以保护各个工作表。另外，这步操作必须在设置工作簿共享之前进行。 各分店在提交数据时，取消对该工作表的保护（依次选择“工具→保护→撤消工作表保护”菜单命令），输入密码后即可在自己拥有权限的工作表内进行编辑，对其他没有授权的区域只能查看内容。 这时，各个部门只要进入该共享文件夹，打开名为共享的Excel文件，进入以本部门命名的工作表就可以输入数据了。各个工作表之间完全透明，一个部门同时可以查看其他部门的最新整改进度。可以检查当前谁正在编辑共享工作簿，并使用自动更新来保持更改监视。对于正在使用的共享工作簿，如果显示”共享工作簿”对话框（“工具”菜单的“共享工作簿”命令），“编辑”选项卡中将列出当前打开该工作簿的所有用户。请使用“高级”选项卡的“更新”区域来获取定期更新（可根据需要选择更新频率）。或者直接用工具－保护－保护并共享工作簿& 就可以保护并共享了
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学习了，谢谢！
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非常详细，正好想用，谢谢！
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很详细，谢谢！
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谢谢，对我最近的工作很有帮助！
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学习到Excel共享
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谢谢，对我最近的工作很有帮助！
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请问下我用的07，在哪儿找“工具”选项卡
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谢谢！有空试试。
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本论坛言论纯属发表者个人意见，任何违反国家相关法律的言论，本站将协助国家相关部门追究发言者责任！ & & 本站特聘法律顾问：徐怀玉律师 李志群律师怎样的办法才能让更多的人认识我?希望自己所选择的,坚持而有成就,很多人都因我而快乐.记住该记住的,忘记该忘记的.改变能改变的,接受不能改变的 ,我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影
Superman丿?B5
过去属于死神,未来属于自己.未来与过去之间,永远不能划等号.人的一生在不断超越自我中前进的,一个无论过去他是怎样的辉煌灿烂,但总会随时间流逝,不过未来却一条崭新的历程.在人与人之间,有的人总在追悔过去,自责,让自己的精力消耗在自怨却不从中吸取教训,重整旗鼓在这世上,人无完人,那有十全十美的所谓：“人恒过,然后能后改,”如果你在旅途中曾经摔过跤,便永远背着沉重的包袱生活,那么,你就会在痛苦和悔恨中失去未来.跌倒了,爬起来,继续前进,未来就属于你.与此相反的是,有些人走过的路都是鲜花与掌声,却并不意识着未来同样绚丽,只沉醉于荣誉,不肯买开脚步,那么这些人就会成为为落后者!因为过去并于等于未来,我国著名表演艺术家李默然曾说过：“我的过去是成功的,但并不表明我的以后也是成功的.”似的一次成功并不能代表一生都成功.辉煌的过去也并非说明未来同样辉煌!人生的道路崎岖不平,我们没有时间为曾经拥有而欢呼或是为曾经失落而哭泣,只能把它化作警戒或鼓励,激励我们走好未来的人生之路.
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扫描下载二维码为什么有些人看起来很容易让人判断出他「很好欺负」，应该如何改变？
有些人第一眼看上去就是憨厚老实，甚至软弱，而有的人一看就知道不好惹，光看脸都能看出来，这是为什么。这些人的主要特征的面部特征有哪些明显区别？这类特质能否改变？
639 个回答
作为一个从小放学回家一条路被劫三次差点办会员卡的我告诉你。曾经我也是一个充满善意的小伙，甚至我怀疑心里住着一个会在秋天落泪的姑娘。可是为了生存，为了早饭钱，为了同桌小红不必每次放学都会看会儿我被揍才回家，我必须要改变这种尴尬的局势。哪怕当时我参加了第二小学的黑社会团伙，并短短半年就从实习干到了管理层。直到到后来有一天别人突然告诉我，我感觉你长的好凶啊。我不禁开始了思考，这时我心里的姑娘已然变成了五大三粗的孙二娘。首先，真的是相由心生。我曾经注意过不同人脸上的皱纹，发现“人之所以能一看看出来你是老实人，是因为你在日常生活里妥协惯了，从而在你脸上发现了蛛丝马迹。”刁蛮的老太太总是一眼能看出来，是因为她在生活里总是会出现那一副面孔，一个表情。朴实的农民工也许没有那么朴实，可是看着总是老实巴交，是因为在生活里总在陪笑。 烧烤摊上带着白貂老妹儿的大哥，一脸戾气，不是因为老妹战战兢兢的在扒蒜，和那一指粗的金链子也无关。是因为大光头下眉间里的煞气，也许当初他没被截过早饭钱，现在也是个俊美的小伙儿。 生活里刁钻的人总是在刁钻，陪笑的人堆出满脸褶子，面无表情的人看着冷漠，总在发火的人眉间褶儿特别多。啊！多棒的诗啊！但说正经的：那副面孔就像揉皱了的纸，再摊开也能看出痕迹。看到这里，你有没有明白点什么。是的，总是笑的你，脸当然看着和善。 总是担惊受怕也会变成那张受气包的脸。你细微的皱纹，习惯性的表情我看过去也就知道了你的早饭钱好拿。其次，是眼睛里会泄露你的信息。我在内蒙古与辽宁省边界摸爬滚打长大，面对不光是你瞅啥，就算你啥也不看也会有人过来问你为啥戴帽子。所以看人的眼神很重要，这里的民风淳朴，这里的社会弱肉强食。青少年时期的我走在路上眼神强硬，那会的我觉得输人也不能输气势。恶狠狠的瞪着每一个路过的人，我那阵管这叫先下手为强。大概也就挨了三四回揍吧。我明白了：这里的眼神不是要你学香港电影里鼻孔朝天，鄙夷天下的看人，或低头抬目恶狠狠的注视对方。对了我说的香港电影是我发现“越是心里没底的人，眼神越是凶神恶煞。”而你要学会坦荡荡的看人，无论你面对的是凶恶的还是狡诈的人。没有退意，也没有攻击意味。 不闪躲，做到通过眼神明确了自己的地位不会先输一筹对吗。要知道自我保护机制强的人才会对外界展现敌意。但是真有这么个不服输的主，要和你对视到地老天荒。也要记住适时的给予对方一个坦然的微笑。声音也很重要也许有理不在声高，可能大声喧哗会显得你不得体。可是最起码声音里的自信你要有，谈天说地也好，第一次见面也罢。至少我不觉得一个说话自信的人是一个好欺负的人。最后，打字真费劲，本来有一大堆屁话要说来着，小可爱看你心这么诚，本尊就告诉你关键在哪吧“别人看你好欺负，和你长相无关，身世无关，性格无关，这只是表明了你在日常生活里的不自信。”自信点，就算真的没有那么出色，可是自己也要站到自己这一边啊。-------------11月14日快到15日凌晨严肃脸补充---------关于自信收到很多评论和私信对不自信很赞同可又苦恼如何自信，我过去确实是一个对人对事畏畏缩缩但不猥琐的少年。后来发现这样的性格缺陷影响了我很多事情，自我否定，不敢改变，在意其他人对我的评价以及看法，甚至曾经鼓起勇气对心仪的姑娘开玩笑后她说讨厌，我都要回家认真反省是不是自己太讨厌了…后来我找来很多心理方面的书籍甚至一些大彻大悟的佛教书籍，只一味的告诉你要尊重他人，要学会称赞和倾听云云，我试了试收获不多，因为他们从来没有告诉你“要做自己”。并没有人的性格是天生带来的，我也不会一脸含蓄的出生。我们可能经历过的家庭因素，父母因素，环境因素，或者一次不经意的尴尬和误解，这些事情让当初那个你不再敢崭露。在意周围的看法，把自己越藏越小。我的办法是通过努力去得到别人的认可，从而让自己越来越相信自己。暂时把别人的看法抛到脑后。再讲过小故事吧：我曾经是健身房里最瘦弱少年，步入社会的腼腆美男，朋友里的吴彦祖，是那种总被开玩笑的。健身房里从不会有人多看我一眼。第一次尝试举起5kg的哑铃动作像是在搬砖，在跑步机后面看我跑的像是被狗撵，我能看到一些人讥讽的眼。我知道如果去在意那些看法，那么我一定会退缩。从一开始5kg的尝试到后面臂围38厘米，健身房的老鸟们看到了我，主动帮我辅助和修正错误。第一次我练了三个小时后教练递给我一根香蕉，他要不告诉我是给我补充能量的我还以为是性暗示。。。在更衣室里无数次别人的称赞进步，到后来健身房里每个人都认识了我。我在自信 这些努力得来肯定让我认识了自己，何止是自信，简直得瑟的冒烟了。旋转，跳跃，我闭着眼…让我知道了建立自信首先别去轻易的否定自己，勇敢的做出来而别去太在意别人的看法。在你一次次努力，一次次收获与成功之后，任何看法和毁谤都不再会影响到你曾经脆弱的内心。第一次看见这些时我恐慌过，开始要退缩，咬咬牙我想“去他妈的！我讨好自己都费劲，哪有时间在意你。”（认真脸回答）我的头像是一只萌萌哒的小狗在忧郁的坐在门口思考人生，而不是…
[很好欺负]不是看出来的，是试出来的。
因为“人人生而平等”只是一种理想主义。真实的情况是：在群体里，我们每个人都难以避免某种隐性的地位划分。无论是餐桌聚会、商务谈判、甚至日常的交流……这种划分常常是下意识、不自觉的。心思细腻的人不难感受到这点。相反的，某些人总是具有这种能力：无论到了哪个团体，大家都敬畏他、尊敬他、惧怕他。也许，我们仅仅从他的走路方式、肢体神态、说话方式、服饰搭配上就嗅到了这种人的领袖气场。与此相反的，有些人的气场虚的看着就容易受他人的欺负。1.甚至动物也是如此。前段时间一个好友外出，我帮其带狗。因为本人也养了一条宠物狗，所以就有两条狗窝在大厅。我任凭它们嬉戏打闹。等到给它俩喂***的时候奇怪的事情发生了。我拆***包装袋时声音把正在嬉戏打闹的两个家伙的注意力吸引过来，两者都知道我要给它们喂***了，变得兴奋异常。接着我习惯性的在自家狗的狗碗倒入***，下面的情况是----我家这条居然后退了！任凭朋友家的狗在碗里尽兴的吃，它自个儿则憋屈的缩在那狗身后“嗯嗯嗯”的叫……我想，在它俩嬉戏打闹的时候已经确立了某种地位和从属关系----朋友家的狗是老大。2.真的，我仿佛感觉到无论人类还是动物，都具有某种“能量场”，我们根据这种能量场的强弱来窥嗅对方的潜在能量。并且这种场的强弱无须长时间的接触才能判断：往往只需要一个眼神，一个动作，抑或一句话就可以大致判断出来。在农村长大的孩子想必都有过被狗追的经历。小时候我总结出一个避免被恶狗追的方法，这个方法在年少时屡试不爽。狗有种天性，就是你越怕它它就越是追着你，你越是跑，它追的就越凶。一言蔽之，你的气势越弱，那对方的气势就占了上风。那会儿村里一户人家里养了条狼狗，还没给上链子，每次去村里的小竹林用BB弹打鸟都要经过那里，我和小伙伴被追过无数次。后来，一旦那狗对着我吠叫，我就不跑了（以往的经验就是你越跑它越是追着你），我转而站在原地，甚至张牙舞爪的在地上蹬脚，用声音和气势镇住对方，一副“你敢上老子就收了你的气势”（尽管心里怕的要死）。这时，那狗的吠叫没那么凶了，甚至后退了几部。最差的情况也是双方在那里僵持，它从没敢跨近我身边半步。长此以往，此后每次路过它都安分的趴在那了。（这狗后来被人药死了）一个匿名知乎网友在 [牢狱生活到底是种什么体验] 问题下有段精辟的描述：这时我听到旁边的监室朝我这边喊我的名字，并用脚踹墙来引起我这边的注意，我回应了几句，无非就是互相鼓励的话，大家都好好的之类。我感觉内心压抑，一个垫步侧踹蹬在墙上，咣的一声，声音盖过其他的踹墙声，大家瞬间都安静了，从此我在监室有了话语权……由此来感受下在一个陌生集体环境，一个人的主导地位是如何确立的。3.现在回到问题本身，那么为什么有些人看起来就容易被判断归类为[很好欺负]的对象？这个原因，用教科书用语说出来就是----你“欺负”一个对象时的成本和风险的大小。美国前总统林肯说过这么一句看似很唯心的名言：一个男人过了四十岁，就该对自己的面容负责。真的，一个人的面相传递了太多信息。初来咋到，我们往往看一个人的脸部特征就可以大致判断出对方的性格，这种判断往往是下意识的不自觉的。现在假设这样的情况：你有一件急事要赶一趟火车，但还没买票，车就要开了，此时售票大厅排满了长长的队伍，你必须强制性的插队才能及时买到票。此时你走到队伍的前方，看到这么两个人：第一个人眉毛下扬、眼神飘忽不定、一看心里就很没底……第二个人眼神坚毅、长着唏嘘的胡渣子、人高马大凶神恶煞……你更倾向于插谁的队？毫无疑问的，你的潜意识早已判断出插前者的队风险要小。这样基于面相的判断总是出奇的准确。尤其在以往的社会，资源极其有限，不是你抢人家的资源就是人家抢你的。在准备“抢”之前，总要做一个风险评判。简单的说，某些人之所以一看就知道容易被欺负，是因为欺负他们所冒得风险和成本小。4.那么，既然欺负他们的风险小，究竟小在哪里了？从哪些方面可以解读出这种风险系数？在此从性格因素和社会价值因素的角度对两者做一个罗列对比，如下：? 性格因素。倾向容易被欺负的性格：1. 温顺、多一事不如少一事2. 内敛、不爱说话3. 逆来顺受4. 胆怯5. 为人处世的方式遭人诟病倾向不容易被欺负的性格1. 有暴力倾向2. 外向、能言善道3. 敢于反抗4. 勇猛果断5. 为人处世的方式受人夸奖? 社会价值因素。容易被欺负：1. 朋友少、常孤身一人2. 没有世俗的经济方面或权力方面的成就3. 常淹没在人群里、一个团体有他无他毫不影响不容易被欺负：1. 朋友多、常结伴而行2. 有世俗的经济方面或权力方面的成就3. 常常是一个团体里的意见领袖因此，一个人被欺负容易与否是一个很综合的指标。我绝少见到一个各方面都较为正常的人时时被人欺负。而那些一看就知道很好被欺负的人，只要你深究下去，总能在他们身上发现某些缺陷，这些缺陷改起来并没有那样容易。就像面相一样，它背后所预示的东西是一片汪洋大海，要让自己变得“不那么容易被欺负”还是要从骨子里开始改变。大概就是这些了。==============更多文章也可以订阅我做的公众号，微信“添加朋友”里搜 彩牛城 就好了，也是这个头像。希望我的回答对你有用。
我来提供我自己日常两种环境分别的应对方法1.街上一般眼神高冷直视前方昂首阔步嘴角向下就不会怎么被骚扰，想象自己已经注入某(洪)种(荒)特(之)质(力)，一定要照着镜子练一练不然容易傻逼。一般这种方法我只有在街上怕被发传单的缠上用，很管用，如果企图走向你给他一个特别冷漠的眼神就行，注意，不是白眼，不是白眼，不是白眼。那种走过来非要拉着你去店里做头发的，看他一眼就要给她捐款的，都没什么本事，更没什么眼力见，这种时候你要展示的不是你的自信和内涵，而是用很直白的肢体语言告诉他你不好对付，他们也是做生意当然是寻求最低成本完成任务啦，见你这样就知道不是他们那盘菜。别担心被揍，多被揍几顿就掌握精髓了哈哈哈。这个屡试不爽，现在一般传单看见我就绕道。2.生活你身边有没有这种人，你有什么杂事求人总是想要他去做，他一句话没说都给你做了，最后你还总觉得瞧不起他，他替你做事倒成了理所应当。说是帮帮忙，其实就是欺负人嘛。这种人有个别致的名字，叫做老好人。然而，周围人中，你最喜欢最友好的永远不是对他，即使他帮你做的事最多。你身边也可能有这种人，你平常客气点友好点，他就叫你帮他做这做那，实际自己在那闲得慌，你又不好意思戳破脸皮，继续你累成狗他看你累成狗。当我们偶尔或经常处于并不是优势地位并在新环境时，无法避免成为1或者遇见2，我们有两种选择，一拒绝，二逆来顺受告诉自己下不为例然后继续挨欺负。我们都知道选择一才是我们想要的但是往往选择了二。为什么？因为欺负你的人他对你的价值比你能他的大，如果你直接拒绝他不高兴了可以联合别人孤立你(一般容易被欺负的人人缘都不会好，我说的人缘是平等地位的结交朋友，不是大家都夸你好)，利用手中权力或便利给你下绊子或者直接打你一顿，而你对他的价值就是个做些小事的受气包，这些事谁都能做到，没有你下个受气包也能替你做。如何解决？1.提高自己的价值，给予别人更多他们难以获得的东西，比如你幽默给予他们快乐，比如你睿智帮助他们解决困境，这些别人没法做到的，才显得你重要，他们才不会因为你拒绝而拒绝与你交往。2.态度强硬，并不是要你冷冰冰的硬磕，而是对违反自己底线的事情绝对不退让。不要等人帮忙再想拒绝，一般人做不太出来，是在平常交往中就逐渐向他们输出你的底线，一般有点情商的人就知道打开你的正确方式了。举个例子:刚认识的两个人共同交流一部剧时，可以对对方说昨天那集A竟然问都没问就把B的水喝了，怎么一点礼貌都没有啊，多不卫生啊，我平常最讨厌别人和别人共用餐具了吧啦啦吧啦，既没有直接伤害回绝别人，也明确表达自己立场。当然这个还是要慢慢灌输啦。第三，第一印象，要自信，不躲避别人的目光，说话不卑不亢，自己闲着没事去做个兼职什么的多见见人多练练就好了。逃避永远无法解决问题，一般被欺负的人好像也就从头被欺负到尾了，如果你有勇气跟现有的人际圈说不，你有可能会被孤立或者关系没有当时表面那么好了(如果天天把最喜欢你了挂在口头就算好？)，别害怕，去你二大爷的吧，老子还真不缺你。
不要急着否定自己想要改变，你大可以在不改变长相软弱的基础上，充分发挥这个特质，从而达到操控他人的目的。长相好欺负，很多时候，如果运用的得当，你看起来越好欺负，别人越不忍心欺负你，于是你便可以争取到优于你预期的条件。如果你是真的天生长相看起来好欺负，那么这是你与生俱来的、很难改变的特质，所以最好的情况是接收你自己，并且将它转化为你的优势。就好比大智若愚，真正最善于操控的人，一定不是看起来就智慧你一脸的人。一眼看来就聪慧逼人，一开口就气势凛冽的人，很难争取到合作和他人的好感。好比Xi拔拔，如果他是你身边的人，你想象他穿着T恤和卡其布裤子，那么以他的长相和气质，很容易被误认为低眉顺眼、性格软弱的人（党好政府好，十三五最最好！彭麻麻是世纪Rock Star！）。而现在他的优势正在于此，位高权重却长的像没脾气的老好人，矛盾的特质相辅相成，很容易赢得支持和喜爱。做事和待人，若想获得最优效果和内心的平静，那么解决途径一定不是想着改变自己改变不了的东西。否认自我无法改变的特质，只会进一步失去对自我的认知和控制，从而引发更深层次的焦虑。你需要改变的不是你的长相和一切外部因素，需要改变的是内心的想法（世界观），并实践由此带来的行为变化（方法论）。以柔克刚，从来就不是一句玩笑话。那么想法的改变从何实现？首先，接纳自我。这是掌控自己情绪、认知和行为的基础。如果在处事的时候，没有一个对自己连贯的认知，换句话来说，如果一会儿鼓起勇气，觉得我看起来软弱但是我内心强大，I can do this! 过了一会儿又疑惑，我看起来这么软弱，会不会这事儿谈不成，我做不来。那么你内心对自己的怀疑，会直接映射到语言和行为上，显得一会儿自信一会儿犹疑，这样当然达不到你预期的结果。其次，告诉自己，我看起来软弱，是我的优势。为什么看起来软弱是优点呢？这需要从人性的一个奇特的角度来讲。人会对什么人产生好感？***也许很奇怪，是他/她自己帮助过的人。人对自己投入过精力和时间的事物产生感情。比如小王子会对他浇灌过的花、驯养过的狐狸产生感情，而不是路遇的所有的花和狐狸；比如你，会对要你去帮忙修电脑的女生产生感情，而不是林志玲和范冰冰（我并没有暴露宅男属性，我是女神）。原因在于，他们需要你。而被需要，是人的根本需求之一。而看起来柔弱的人，如果平时为人处世没问题，加上方法得当，在要求对方帮助时，显然来的更容易。接下来，行为的改变从何实现？假设我们已经接纳自己，看清自己的优势，在对自我认知稳定的前提下，行为的改变可以分为三步。第一，增强自己的实力；第二，确立每次与人交流的目标；第三，强势条件和弱势呈现的结合。好了，此时这个bi已经装成了莫比乌斯环。我来给你解一下。简单一点讲这三点就是，第一，你要知道有东西可要；第二，非常明确的知道在要的时候什么地方不能妥协；第三，要的越多，表现的越弱。增强自己的实力很好理解。你多读书多做事，自己到达一定的高度，才有更多的筹码来来遇见对你有益的人，从而借助别人的帮助爬的更高。如果你是学生，你是学渣想得到学神的帮助，那么别人必定不想帮你。如果你是学霸想得到学神的帮助，那么别人才会有可能想帮你。如果你已经工作，道理也一样，你需要通过谈判得到更多的利益，如果你没有足够的价值与人交换，那么这次交流根本不会任何有益的结果。确立自己交流的目标，也很好理解。如果你此次交流的目标是把价格从50块谈到100块，那么你就不要在70块妥协，这很重要。把目标定的明确并知道自己的底线，有助于增强你对统一的自我的认知，从而减少挫败感。如果你目标定在100块，结果最后还是只拿到50块，你会很快的否定自己，觉得自己真的也许只值50，于是陷入矛盾和自我贬低的情绪。如果你目标在100，底线在90，最后你得到了这样的结果，是进一步确立对自己的信心。当然，基础和前提仍然是增强自己的实力，让你的价值值得对方用100而不是50来交换。强条件和弱呈现需要解释一下。很多人觉得自己能提供的价值很多，就气势如虹的甩别人一脸，从而希望对方能看到自己的优势，从而用优异的条件和他交换。这样做有一定的好处，但也有可能是不自信的体现。你急于压制对方，是因为自己害怕站在下风。很多时候人与人争论，到最后都不是为了某件事，争得其实是“赢”的感觉，是在争夺自尊与骄傲。与以柔克刚一样，是金子总会发光，酒香不怕巷子深，也都不是开玩笑的。你越平和，甚至很害羞、谦卑、示弱（想演成紫薇还是晴格格你自己发挥）一般的呈现自己的价值，能赢得对方的尊重，保护对方的自尊，并甚至能让对方感觉到被看重和需要。下面，我们举个栗子。你想把你的东西卖100时，也就是你对他人有需要时。A是一只纸老虎，B是你。记住，全程你需要表现的十分柔弱，包括稍微躲闪的眼神，稍微退缩的肢体动作，和轻柔不确定的语音。A：你为什么要卖100？别人都只要50。B：啊，真的吗？不过我也听说过卖50的（不要直接顶撞说“你这个价格”云云，你要先把对方和对方的观点分开，让对方觉得你是在否认这个观点，而不是否认他这个人）。50确实比较有竞争力，我也好想卖到50呀（先肯定对方的观点）。好烦，我就没办法卖50唉（示弱，你比对方还苦恼，在对方面前否定自己，对方对你的打击成功，他觉得对你施加到了影响，对你减少防备）。对了，你具体想要什么样子的？你跟我讲讲，我看看能怎么办，你想要什么样子的，我都尽量给到你。（表现你关心对方的想法，进一步拉拢对方）你帮帮忙跟他们说下嘛（开始罗列优势，这个时候对方会认真听，这时他感觉你需要他的帮助，同时感觉这个结论是你和他一起做出的，另外帮助人的感觉很好）。他们肯定只会听你的不会听我的（好了，你们已经是一伙的了，同时觉得这小姑娘真是太可怜了，我必须得帮她！）。拒绝他人时。如果你这种软妹都有需要拒绝他人的的时候了，那对方一定是SB，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！A：我在创业，你来给我们干活吧。你看下这个，给我提些意见，最好短点别太长。B：哇，好荣幸，这么专业的内容，你还是得问比较专业的人呢，我这样的业余选手就别给你添乱啦（笑的如花似玉，或打一个温柔的醉人的柔弱的表情）。你加油加油，看好你！最后呢，就想说，长相你是不用改变的，改变态度和行为，配合上你柔弱的长相，绝对是如虎添翼。以Benjamin Franklin自传中，关于他如何从强势变为以迂回的态度服人的一段话结尾。第一句话说的“this method”说的是一种刚烈的雄辩态度。“I continued this method some few years, but gradually left it, retaining only the habit of expressing myself in terms of modest diffidence; never using, when I advanced anything that may possibly be disputed, the words certainly, undoubtedly, or any others that give the air of positi but rather say, I conceive or apprehend a t it appears to me, or I should think it so or so, for s or I or it is so, if I am notmistaken.This habit, I believe, has been of great advantage to me when I have had occasion to inculcate my opinions and persuade men into measures that I have been from time to time engaged in promoting; and, as the chief ends of conversion are to inform or to be informed, to please or to persuade, I wish well-meaning, sensible men would not lessen their power of doing good by a positive, assuming manner, that seldom fails to disgust, tends to create opposition, and to defeat every one of those purpose for which speech was given to us, to wit, giving or receiving information or pleasure.”
改变什么特质啊，提升实力才是王道啊。面相、性格、脾气什么的，都是浮云，实力才是根本。大家都是成年人，欺负人也要计算成本的。敢欺负你，不是认为你不会反抗，而是吃定你无力反抗。你1级手拿补刀斧，人家25级手握圣剑，你说你还得瑟个JB。你以为你是虚空长个JB脸人家就不敢欺负你了？你以为人家是冰女温柔惹人爱就不会欺负你了？人家一刀送你回泉水，没二话的。白捡的人头谁不捡？不欺负你欺负谁？你长得再丑、脾气再暴有啥用？你再逼逼叨叨骂骂咧咧的，人家就去虐泉了。
半夜喝茶多了睡不着，忽然看到一个感兴趣的题目，尽管已经好几百***了，还是忍不住来画蛇添足一下下。我年轻时候，长得是一副人畜无害云淡风轻心不在焉的表情，那时候管这个表情叫【清高】，现在可能叫【高冷】吧。按说这种相貌没有什么威慑力，说有几分讨打还算靠谱。但我扛着这张脸，经历过一次险境并安然度过，至今都想不明白道理在哪儿。事情是这样的----带着身材颀长长发披肩表情比我还高冷的女朋友，大晚上的去街边小馆子吃夜宵，不知道是为什么缘故，忘了，她忽然要到外面去呆一下，不是接***，那时候连BB机都没有，也不是吵架，也不是上厕所，反正就是她要出去一下。我没拦着，出去呗，大街上人来人往的，又不是深夜，也不是偏僻小巷。但是没过一分钟，她神情紧张地回来了，往下一坐，对我说：“坏了，我遇上流氓了……”我一听，愣神儿的工夫，就看到五六个街痞横着就进来了，就是跟着她进来的。过来往我们桌边一站，其中一个大大咧咧坐下。我扫了一眼这几位，又专门看了一眼坐下的这位，对女朋友说：“你说的就是他们？”女朋友已经不敢说话了，微微点了点头。我筷子没停，夹了一块什么东西吃了，顺便抽空跟坐下的这位点了点头，算打了个招呼。坐下的显然是个头儿。头儿问我：“这是你女朋友？”我点点头：“嗯。”头儿：“挺漂亮的么。”我微笑着点了点头：“嗯。”头儿没有继续说话，看着我，半天，才开口：“你是干什么的？”“学生。”我往饭店后门那边一指，后面是工业大学：“就这个学校的。”其实我是马路对面斜对门儿财大的，我也不知道为什么要说我是工大的。“学什么的？”难得街痞也对科学感兴趣。“土木工程。”一个谎言要用一千个谎言去掩盖，我没法子了，只好用我高中同学的身份说话，他就在工大建筑系土木专业。街痞继续显示对科学的兴趣：“土木工程是干啥的？”我也不知道土木工程是干啥的，但既然他不知道，那就好办了：“就是设计房子，盖房子，这些。”“呃……”街痞头儿有点儿词穷了，显然是不知道接着问什么，沉吟了一阵，说：“晚上出来不安全啊。”说实话，现在回想一下，这是我迄今为止四十多年来听过的最不着边际的一句话了，按说这台词轮谁说也轮不着他说啊。我没去想这句话的含义，就顺着字面意思回答：“啊，没事。”头儿显然又有些词穷了，看了看我，又看了看我女朋友，说：“你们两个就不怕？”这句话好像有点儿内涵，但我仍旧没去思考，还是顺着字面意思回答：“不怕。”头儿此时明显有点儿不知所措，拿出一盒烟，又不去取出来一支，就那么拿着，好像想抽又不敢抽似的，我拿起桌上我的烟，颠出来一颗递过去：“抽我的吧，烟不好，瞎抽。”头儿从我烟盒里取了一支烟，一下子找到状态了，随手用打火机给我点上，然后给他自己也点上。这时候我的脑子才开始转动，刚才一直懵着呢，抬眼看了看站着的几位，问头儿：“吃饭了没有？一起吃点儿？”头儿说：“不用了，吃了。”我说：“那就下次吧。”头儿一听，站起来说：“你们吃哇，我走了。……吃完回哇，别在外面逛了。”我跟他点了点头。他就领着人走了。满饭店的人静静地看着我，我挨个儿扫视了他们一圈儿，他们就扭回头吃自己的饭去了。女朋友半晌才回过神儿来：“你居然能镇得住他们？”我愕然：“我……镇住他们了？”我想我也没做什么啊。结账的时候老板死活不要我的钱。今天这个题目让我想起来这件事了，但我不觉得跟我的相貌有什么关系。猜测是跟我那种天然呆外加心不在焉的神情有关，我坐在那儿没怎么动弹过，说话声音也不高，可能让街痞们误以为我是个玩得很开的人，不鸟他们，不是他们能惹得起的人吧。其实我就是头一回遇上这阵仗，懵逼了，没啥反应而已。----------------说起来旧事，一下子想到好几个，无关的，记在这里吧。有一次我去火车站送人，出来已经天黑了，往一路车站走的时候，看到地上有一根PVC水管，小一米长，合握粗细，拿着很趁手，像是个打人的好家伙，就捡起拎着玩儿。在站点上等车的时候，用管子轻轻在腿上敲着。一会儿过来一个骑摩托车的，他们是跑黑车的人，到站点上揽客的，但这位没有招揽生意，而是冲我笑了笑说：“嚯，大棒子哦。”我也冲他笑一笑。他说：“别打人啊。”我又冲他笑一笑。他认真地说：“小伙子，年轻是好事，可别冲动，有事好商量，过了气头儿，你就会觉得也没多大事儿。”我无言以对，只好再冲他点点头，说：“嗯。”司机见我从善如流，欣慰地笑了：“那就早点回家吧。”说完，发动车子骑走了。我就那么像寻衅滋事的？--------------------第三件事也是大学时候发生的，仍是夜晚，仍是一路车站。我正好好的站在那儿等车，顺着街边走过来一群人，大概有十来个，中间有一个推着一辆自行车，其他人都是步行。这个推自行车的人忽然斜过来，不偏不倚对着我撞了上来，我在站台上站着，他在下面路面上走，我还躲了一步，仍是被他用前轮撞到了腿上。明显就是故意抬起车把来撞的啊，不然自行车怎么能上了台阶呢。这是什么阵势？推自行车的人浑如不觉，低着头眼睛斜望着地面，不看我，但撞了我之后他就停下了，就那么前轮贴着我的腿停着。那十来个人也都停下了，目光炯炯地望着我，没有一个吭声的。诡异到极点了。我扫了一眼所有人，然后再看推车的这位，他还是那个姿势，低着头，脸上的表情说不上来是什么感觉，总之不正常，但他既不看我，也不说话。我缓缓抬起左手，用拳头抵着他的脸，把他的脸抬高，让他看我，右拳随时做好出击的准备。他的脑袋被我的左拳顶起来了，但目光仍旧顽强地斜看着地面，坚决不看我。我又扫了其他那十来个人一眼，他们也还是那个姿势，站着不动，不说话，全都望着我。一时间我有一种见了鬼的感觉。然后我缓缓放下左拳，把贴着车轮的腿向后撤了半步。他的脑袋又耷拉下去了。他旁边的人伸手拽了一下他的衣袖，他就那样木木呆呆地推着自行车继续往前走了，一群人也随之跟着走了。望着他们远去，才发现刚才跟我一起等车的几个人早就站在很远的地方了。想了想，忽然明白了：推自行车的这位，可能是因为什么原因，被这十几个人胁迫了，他经过我身边的时候，想借着自行车撞我的机会，跟我发生争执，这样，就可能会救下他来。但我没有跟他冲突。他就继续被人胁迫着走了。那么，我看起来像是一个能跟一群人争执斗殴的人吗？我自己觉得不像。被这几件事一搞，现在我也弄不清自己的相貌到底会给人什么印象了。在我三十五岁往后的日子里，倒是有N多新结识的人都说我像黑社会的，但这几件事都是我二十岁时候发生的。总不会二十岁的人就像黑社会了吧？
好问题。欢迎来我的值乎提问！！！我们先从一个例子开始，大家判断下图三位哪个好欺负？很明显，结果很明显，我不觉得有人会想去招惹占士邦，尤其他手上还有***；更没人想去招惹州长，州长不止有***；但是考拉男就不一样了。2016年补充：有人说007和州长拿***不公平。嘛。那我就让他们都去海边脱了衣服再拿个东西，咱们再看看呗。还是不一样啊！为什么呢？为什么有人看起来就很威严，有些人看起来就很容易被欺负？为什么两个人看起来一样面目可亲，却一个给人压力，一个气场全无呢？这其实就是由于我们的面孔在不同社会层次上有着不同区分所导致。既然题主问题限于面孔，那我只谈面孔，不提性格等因素。那么，我们看脸都干了什么呢？Olivola，Funk和Todorov（2014）就提到了一句，我们看脸是为了准确判断和我们社交的对方的个人特质。比如这个人靠不靠谱，好不好看什么的 （你么也可以看这）。大家应该能相信我们对于面孔好看与否的判断，但是其他领域呢？举个例子，你要和一位商务人士谈一个合并的大事，结果你看着他穿着宽大的西装，骑着电瓶车，似乎还挂着一个‘我爱x家’的房地产广告在车后面；你还真准备和他谈么？回到问题上，为什么有人好欺负呢？这一点也是有几个面孔的特诊决定的。正如同我们上面觉得例子。一般而言，我们对于面孔的社会特征划分为几个内容：（1）好看程度，这一点与好欺负与否关系不大，比如李逵长得真的不好看，007个个都好看，但是你们肯定不敢去欺负他们；（2）可信赖程度，这一点关系也不是很大，原因也类似上者；（3）支配性，这个一听就靠谱（其实也是最关键的原因），一个人如果看起来很有支配能力，或者说帝王将相、领导相，想必不少人见了腿都软了就想跪；（4）自信程度，一个不自信的人唯唯诺诺，就想我们上一条提到那些跪着的人，这不就等着被欺负呢？我在插一句，只有在获得一定支配性 之后，自信、好看、可信赖程度才会影响这个人‘会不会被欺负’。现在我们讨论了那些因素影响我们的感觉，但是这些因素在我们面孔上怎么反应的呢？比如什么样算是‘可支配’呢？要想进一步让你们理解，我就只能上图了。Sutherland和他的同事（2013）针对七种面部特征构建了三维模型，我们抽取几个相关的看一看（你们也可以看这）：程度从左到右递增。大家看：（1）在支配性程度上，面孔越是男性化就越支配，越成熟（年纪为表，成熟为里）也越支配；（2）在自信程度上，也是稍显男性化越自信，表情越积极也越自信。程度从左到右递增。大家看：（1）在支配性程度上，面孔越是男性化就越支配，越成熟（年纪为表，成熟为里）也越支配；（2）在自信程度上，也是稍显男性化越自信，表情越积极也越自信。进一步拆开解释下男性化。男性化可以理解为男性第二特征在面孔上的表现。也就是说，有着更坚毅的表情、宽阔的下巴、粗狂的眉毛，恰当的面部宽高比（对，这个也被激素影响）的情况下，才是‘男性化’。插一句，有人提到看起来只是眉毛变化。这就是‘以指为月’了，他们面部特征变化远超过表情，在这说来，你看电影里面大boss天天笑呵呵么？都是很严肃的嘛。总而言之，面孔的“支配性”极大程度上影响了一个人‘看起来好不好被欺负’的原因，而少数面部特征‘锦上添花’或者‘釜底抽薪’。那么要想看起来‘不好被欺负’那就只能增加支配性。怎么办呢？我并不支持想007一样拿出大规模杀伤性武器，还是得要从自身入手。那就去健身房吧！锻炼身体，获得健康。一个不健康的人，人家都懒得帮你（论文暂时找不到了）。一个强健的人可以优化支配力，提高信赖程度，获得健康肌肤，沾上人生巅峰。你看，适当调整之后，考拉男是不是看起不好被欺负了呢。打个广告！！！！！！我最近在知乎出的书其实从很多方面、综合地探讨了我们的面孔。大家不妨看看呢！新书《看脸》（购买地址： |
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| ）ps参考文献不列了。
如果简单看脸觉得好不好欺负真是两极，会容易看错的。没有阅历和道行从同一张脸上看的东西很不一样的。有些人“好欺负”那是心善，跟你客气，不代表真的“好欺负”。即使相由心生，也不是都全写脸上，就连眼睛都能藏神。并非那么容易看出来的..真的别单纯看脸凶不凶。有些人相貌凶，其实是个彻头彻尾的软蛋..不知道题主描述的是那种场景下的好欺负。说什么才是不好欺负吧?首先不欺负别人。出师有名，你欺负了他，你犯错了，他就不好欺负了。你底气根本不足。行的正的人通常有相当可以的声望，你还没欺负到他都被簇拥给按趴下了。这到哪里都相对行的通，有底气。还要有脑子，特别有智慧。站住这两个时间稍微一久，你就不好欺负了。虽然并不容易做到，但这是最深的根基。至于气场上透露出来的不好欺负，那是真的可以磨炼出来的。尤其在煞重地方泡过的，都能熏陶出来。这类不好惹气质是可以改变的。（除非此人是一个彻头彻尾软蛋，毫无正气与意志力。不然基本都可以。）一位非常熟悉的好友叫F吧，中学时候个子还不高，而且不知道为啥惹到了一群小混混。这群混混那面相可能就是你说的凶：血色浪漫1的小混蛋那种，谁看都怕..何况F兄当时真的是个孩子：自己感受下当你还是10几岁的时候对着这一群流氓.. 反正我都是躲..绕着走。自己感受下当你还是10几岁的时候对着这一群流氓.. 反正我都是躲..绕着走。那时候也觉得F“软弱” 到现在一看，幸亏“软弱”了，不然几个脑袋都不够他们砖头拍的。题主说的那种容易被欺负的感觉大概像这样：...真是很典型啊。嗯当年的F兄也像.....真是很典型啊。嗯当年的F兄也像..还有一位老友O，可能比这还老实，心性善良。跟我关系极好，胖乎乎的，经常被欺负，有段时间真是被欺负怒了。在家练拳，人憨，啥也不懂也没人教，直接对墙打。从一开始疼到后面打的啪啪响。你想象他“折磨”自己的狠劲，心性怎么会不被磨炼出来。自那一年后，再没见有人敢欺负他，之前个别欺负他的人，变了脸鞍前马后。那副样子真是让我记忆犹新。如果你是经常因为这些被欺负，你就需要对自己多狠的磨炼。无论是体能还是智能，都会慢慢潜移默化的改变。我这位朋友也是从不欺负他人，顶多又被欺负了，几下止制住对方。几次之后，才让人慢慢不再欺负他，甚至围绕在他身边。想一股蛮力，装样子，去欺负人，几个脑袋都不削的，噢简直没脑子。说回F的事，你说会不会气场变化变，当然会变的。世事就是如此无常。经历了一些不可多描述的事情..当时曾经认为是乖孩子的F，真是经历出来的。J和F的故事：大三大年出了一件很大的事，直接影响很大，F当时被几个人带到一高级领导屋子里，问我这事是J干的嘛。（就是想让J背锅，其实错在某不可描述的那方）。爽翻的就是，进去的时候，高级领导给F掀门帘，泡茶，坐下来聊聊，气氛一片祥和。你自己感受下气氛多么诡异和难以想象....突然说上面的问题，是不是J干的。F说不是。确实不是他干的。一脸和气和善祥和的面孔，瞬间一股杀气就出来，桌子一拍，茶杯蹦的老高。F当时就懵逼了。卧槽这反差太大了。在他一脸煞气逼问下，F似乎做了一次正确的决定，F说，依稀记得那几个字简直就是牙缝里咬牙蹦出来的：不是J做的，他是无辜的。但是那种情况下的心里威慑真不是几个小混混一拦路那么小，虽然很“文明”。估计当时随便那些训练有素的壮汉一拳过来我估计F兄一边牙齿可以没了。经历了几次心理承受范围变大了很多。谁特么都不想经历啊...就一学生啊。故事的结局J照样背了锅，开除。但是他知道F当时说的是不是J干的，虽然没保住，但是多了一个朋友。这是后话了 。再后来，由于在那个煞气很重的地方，不得不经历了不少的锻炼，放心都是很正的。绝对不是一些乌合之众搞出的无聊之事。F在浑然不知的情况下悄悄变了很多。换句话说是成长历练了。慢慢F兄告诉我，才知道当时中学的恐惧就是：怕疼... 经历多了不会再觉得疼那几下有什么。很多事就是在不知不觉都是撑大的。真要动手都是碰上很原则的问题，比如社会上流氓的偷窃，要么是碰到人勒索等等，那地方真特么够乱的。有些东西潜移默化就会在历练下改变了。在大概F毕业后了，再也没怕过什么小流氓，直接单挑过几个贼，也抓住过。其中一位直接带刀子真捅...虽然最后让F兄给削趴下了。 F兄后来跟我说，当时也没想到真敢捅以为吓唬我的..所以啊..人要知道怕。几个朋友还跟F开玩笑，我还是不要跟你走一起了，万一那些小偷报复怎么办，F兄哈哈一笑。大家也随之一笑。诺这就是曾经怕欺负怕事的F兄。现在不会再会有人觉得他好欺负，因为经历，是可以刻在骨子里的。不过F兄是个欢乐的人，所以不熟悉他也感受不到，比较随和友善二逼算是好玩的一个人。这事我们很多朋友亲戚都知道。换我认识从前的F兄肯定不敢。至于面部特征也发生了改变，但是显露不显露就因人而异了，但是会面相者是看的出的。大概曾经的F兄从上面眼镜呆，在某些场合下变成这种气场：（此处只是配图但是特定时候这种气场就出来了 没这么帅，你还会觉得好欺负..?）（补充，F兄没有三白眼，三白眼就真的狠了，天生的了，这是不同的。）资料补充三白眼：在相术中，有一种眼睛叫做三白眼：三白眼分两种，一种是上三白，一种是下三白。说通俗点：下三白眼就是眼珠子靠上，而眼睛里的眼左、眼右、眼下均为眼白，所以叫三白眼。由于左右下都是眼白，所以就称这种眼为下三白眼。三白眼比较狠，如果碰上基本上是个平时很和气，下手快很准的人。但是往往因为个性，惹出事情。古时候称“三白眼有剑难”。三白眼比较狠，如果碰上基本上是个平时很和气，下手快很准的人。但是往往因为个性，惹出事情。古时候称“三白眼有剑难”。（注意：相不独论，这里只是辅助说明描述下，不要对号入座。）OK继续，如果换你经历这些，那些感觉自己会好欺负，会少很多的。当然人要知道怕，有些人是真不要命的。碰上专门练家伙的，你跟别人逞凶斗狠干嘛呢？所以都是经历，经历，经历。经历塑造改变一个人，装是装不出的。而且不要欺负别人。这种想欺负他人找感觉的蠢念头最好掐死在大脑里，纯粹给自己自找麻烦。我脑中过了一边真正不怕欺负的几位朋友，全都从不欺负他人。欺负他人你就不正，不正就等于足下无根，一定可以撂倒。意志力与经历绝对是个改变这件事的核心，虽然很多情况有点不情愿的无奈。此外凡事都要师出有名的，绝对不是谁骂一句就会动手，那太幼稚了。很多人以为自己结实点，就不好被欺负了，甚至想欺负他人了。简直不要太2。你打的过几个？稍微练过的几下把三脚猫打趴下。有些人其貌不扬的出手快很准试试就知道了。到现在我也以动手为耻。不好欺负的气场，最好的应该像这位：典型智力型英雄，簇拥者多。在现代社会里极其具有领带团结生存能力。而且从不欺负他人，并且凡事师出有名。有底气有智谋行的正。如果做错事，认错道歉，这是一个不好欺负的人该有的态度。并且磨炼自己无论是体能还是大脑，还是气性。这才是长久能修的出不好欺负的道。也不会去欺负他人，甚至能团结一帮人。..顺手安利一部关于这个问题的电影教材：征服怒海.
很好欺负的确能看出来，越小的孩子就越能看出来，也容易发觉好欺负的人一个幼儿园学前班或者一年级，新的班级被组建起来，首先被欺负的不是文文弱弱白白净净的小姑娘。而是衣服脏旧瘦弱目光呆滞怯懦无缺陷的孩子。因为孩子们在了解一些规则之后会发现这类孩子反击能力差，不容易被老师关注，他的家长没有能力或没有意愿保护他，说白了就是缺爱的。这类人不用试就会欺负他，就算他反抗也不过是增加欺负他的乐趣罢了之后就是那些学习成绩差，自理能力差的妈宝了，动不动提家长会激发孩子们的厌恶被老师反复批评的孩子也会成为攻击的对象另外就是家长不作为的，这不是看出来而是试出来的，被欺负一次两次之后，发现他并没有告知老师或家长，那么此人可欺另外，对于女生来说，有一部分女生是小女神一样，男生欺负她为了吸引注意至于那些因为外观不美被欺负的女生也可以参考第一种情况对于小孩子来说，一眼就能看出谁穷谁缺爱谁是留守儿童谁爸妈怂谁注定是个小透明这是不是很可怕呢？对于成年人来说，还有个顾忌，对于孩子来说就是赤裸裸的好玩，更可怕
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