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[劲舞团]谁告诉我哪错了
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好久没写文字啦。脑子都要生绣了、一没时间二我自已也懒。现在真的懒得写那些东西。
因为每写一遍就要把那些事都想一遍。太烦了、不想再让自已这么的烦。
每次只要一提到那些话题。整个人就觉得好烦燥、我厌倦了……
他不喜欢我玩QQ论坛，更不喜欢我当这的版主，因为一当版主我就要定时来上网。
他不喜欢我上网，更不喜欢我把我和他之间的事写出来让别人都知道。
他说我这样是把他的名声搞坏。这样别人都认为他是不好的，而我是好的。
我在这里无依无靠、亲人朋友一个都没。跟他吵架受了气，都不知道该跟谁倾诉。
我这样跟他说，他说：就一定要跟别人说吗？放在心里会死吗？你就喜欢别人说我怎么怎么对你不好了。
其实我没有。我真的没有。我只是在伤心难过的时候好想把那些不舒坦都说出来。
因为憋在心里真的好难受。真的会把我闷死。
你不准我跟别人说。难道就连我写出来也不准吗？
我很乖、很听你的话的。这是我自已最近发现的。你叫我别这样我就不会那样。
因为我很害怕失去你。我真的很在意你说的每一句话。
为了爱你，我舍不得说哪些很伤你的话。
为了爱你，我把人人都要的面子和自尊以及仅有一点点的骄傲全都放下了。
我说了，只要能跟你好好的在一起。我不在乎别的什么东西。我真的不在乎。
我承认自已非常的懦弱和胆小、懦弱到你叫我滚我都不怪你。还是舍不得离开你。
我不喜欢这么伤感。我希望我内心都是快乐。为什么一提手写字就想到这些不开心的事。
我想在这里跟你说一些话。因为我知道只要跟你现实中真的说这些。
你只会很不耐烦的说：走走走了，别跟我说这些。搞得跟演电视一样。要不要再弄点音乐？
你知不知道你这样让我好无奈。已经顾及不到难过了。剩下的只是无奈的看着你。
老公、我不用问你也知道我爱你吧。更不用问我到底会不会离开你了。你知道我是死也离不开你。
所以你就不用好好珍惜我是吗。所以每次吵架你都把最难听最伤我的话说出来。
我说我知道你是故意说出那些话来伤我的心。你是想让我真正离开你吗。
我们性格合不来。彼此脾气都爆燥、我觉得自已现在为你改变了好多好多……
跟你吵架我不再会说狠话了、就连在最生气的时候，我也不会说出那些话来。
而你却不同。你直接说叫我回家。说真的我是想回去。但我又舍不得你。舍不得以前的那些。
那天晚上、我们在聊天。你把手机里面的音乐开了起来。一听是
里面的歌：‘飞翔’。
这首歌我很喜欢、也是你喜欢的。以前我们在劲舞里面也常常听。
一听这首歌、仿佛一下把我带到了以前的世界里。
我们每次都是自已开一间房跳。而你总是会把房名开成：小猪爱宝贝生生世世……
我则站在你旁边、那个位置永远都是我的，谁也无法代替得了，这是你说的。我们把门全部关起来。
我们尽情的在里面舞着、聊着、笑着、闹着……
从前……从前的我们很好很好、老公你还记得么。
你说：老婆、我会好好爱你、疼你、保护你、不让你受到任何伤害、我会让你比别人幸福。
你说这是别人所拥有到的。当时我还把那些图都抓下来放在了空间里。
以前的你是那样那样的好。那样那样的让我幸福。那样那样的让我快乐。那样那样的让我感动。
以前你总是做什么事都会跟我说。如果我不同意你就不会去做。
就是让你跟你现实中的兄弟闹翻。你也愿意、你也从不说任何一句怨言。
别的女的找你做老公。你总是很果断的说：我有一个很爱的老婆。
因为我用别的号试过你。而你总是能识破我。我说老公你好聪明。你总是说：是老婆你太傻啦。
真是一个傻老婆。我总是喜欢+希望你叫我傻老婆。因为只要听见你这样叫我。我总会觉得很幸福。
我总会觉得一股暖流泳进我的心底里。我是你的傻老婆、你也是我的傻老公。
有一次，我们两还有另外一个男的在一起玩。结果我总是最后一名。我脑火死了。
就一直打着很生气的话语。再开一盘的时候结束时我得了第一名。
结果那男的跟我说：你老公真疼你啊。他叫我不要跳。让着你。
我一听好生气。我说：你们怎么能这样？老公你一看情况不妙，就跟那男的说：叫你不要说出来。倒。
但我一想，你是为了我好。看见我生气，老跳不好。你就希望我开心。我就什么气都没有了。
那时候我总会打一句：老公你真好，谢谢你！你也总会回答我说：傻老婆、你我之间有谢字吗？
这些话听着多舒服啊。回想起来也好舒服。这些你都还记得么。
想着想着我就情不自禁的眼泪流了出来。对不起、我只是很怀念以前。
天！能不能再让我回去以前？能不能不要让我接受现在这么残醋的现实？
老公。为什么以前的那些好都不存在了？为什么以前的爱啊爱的没有了？
难道真的是像别人所说的那样。两个人在一起久了就会腻了。特别是男人。
虽然我们现在不是你以前感情那样好。总是差不多又为了一些小事而吵架。
但再怎么样我只要一想起你的好。我就什么狠心的话我也说不出口了。为什么你做不到。
为什么你就能那样绝情的跟我说分手。为什么那样狠心的叫我滚回家。为什么要说你讨厌我。
你说我们分手是迟早的事。只是迟与早而已。我与其长期折磨自已，也不愿意承受跟你分手的痛苦。
我知道有时候自已做的一些事让你受不了。你说没有人能受得了我这样。
我不知道我这样后果会是这样。但我控制不了。
我没办法看见你跟别的女的聊得嘻嘻哈哈我装作没看见装作没事的样子。
所以我把你QQ里面的女的全删了。不管是你认的妹妹还是谁。只要看见是女的我都删光了。
还有在玩劲舞的时候，只要一看见你跟哪个女的单独一个房间在聊天。我眼睛就眨都不眨的看着你们说话。
还有一次，你跟你劲舞团里面认的‘妈咪’很久没见了。就你一个想死你了。又一个想死你了的聊。
我看了真的好生气。我本来现在不怎么进AU玩。当时一看气急了。
我也就上劲舞还跑到他们聊的那个房间里面去。后来他走了。
我就跟他那个所谓的‘妈咪’说：聊得蛮好嘛。嗯？可能她知道我什么意思吧。
我不知道别的女孩在很爱一个人的情况下。看见这样的情况是不是会跟我一样。
他说我抓他抓得太紧了。他很累、他说他一点自由都没有了。我知道、其实我也很累的。
但我没办法、在上班后。我跟你说。有个人在追我。你说：只要你不对别人动心，我没有什么好担心的。
我不明白，为什么你能这么轻松的说出这句话。别说我不动心，万一我动心了呢。你一点都无所谓吗。
这是不是代表你在乎我了？会不会失去我你一点都不担心是么。或许你知道我根本就离不开你。
你也不全不好。有时候对我也蛮好。但很短暂、只是一天两天甚至是一两个小时。
你能不能永远都对我这么好。我说了，只要你对我好，我会双倍奉还。
还有每次你对你姐姐说那些很关心的话的时候。我听了觉得心里很不爽。
并不是想剥夺你对你姐姐好的权利。而是在想，为什么你能跟你姐姐说出那些话。为什么对我说不出？
你说你姐姐你对好。我说我对你不好了么。为什么要这么不公平的对我呢。我哪欠你了呢。
你说我在你心里面是最重要的。其实你爸爸妈妈姐姐家里面所有的人都比我重要是么。
他们讲的话你会听。我讲的话你就当耳边风。
多希望以前劲舞团里面那个温柔体贴的老公再次回到我身边来啊。你还能回得来么。
我们之间还存在爱么。我们还有结果么。我们能兑现那些约定么。我们的结果会是什么？
每次我想更懂你。我们却更有距离、是不是用错了言语还是用错了表情。
其实我想更懂你。只是为了抓紧你、我只是怕你会忘记，有人永远爱你。
老公、你能再回头看一看我们的爱么。它变成了什么样了你知道么。
老公、你能不能变回以前那样疼我的老公？
老公、我只是为了爱你而变得这样不可理喻。尽管我做错什么。你也不应该把我推上绝路吧。
老公、那都是因为太爱你、我变得人不像人、鬼不像鬼。
老公、跟你在一起，我什么苦都不怕。只要能跟你开开心心的在一起。
老公、你还记得你曾对我说过。有情饮水喝就能饱了……
老公、你跟我说。那些都不是骗人的。那都是你说的真心话对么。
我们那样艰难的走到一起。把一切不可能的事都变成了可能。都到现在了。为什么不能再跟我一起撑下去呢我不管别人怎样说我。怎样骂我、我都不在乎。你知不知道我真的好痛苦。
为什么吵架的时候，你是那样的讨厌我。那样的绝情。恨不得那一秒永远都不想见到我。
为什么那时候跟你讲有理的事你却都是我的不对。却说是别人是对的。
我一开口你就用话睹住。我快死了、真的好难过好闷啊！
妈妈身体不好。我也就一个月打三四个***回去、隔好久好久才打一次。
哥哥去广东两三个月了。我一次***也没打给他。反倒是哥哥老打***找我。问我过得好不好。
要是找不到我就在我QQ上给我留言。
我记得哥哥留了这样一句话：妹妹、如果真在那过得不好。你回家吧。
人除了爱情还有友情和亲情。除了他，你还有好多事可以做还有好多人等着你去珍惜。
多多跟我们这些亲朋好友联系吧。
看了这些话让我觉得自已做人做得好失败。为了他我差不多一无所有了。
连亲人都不要了。我到底怎么了。
为什么我能做到。为什么他做不到。
谁能告诉我。我到底哪错了。
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