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我的2只鸟，一只能连续叫好几分钟，声音也比较婉转，基本可以确定是公的。
另一只自从买来后，就一直是发单音的，一开始以为是母的，可是今天也发现&她&开始叽里咕噜的自言自语，不过连续叫的时间没有另一只时间长，声音也很小，我觉得这鸟是公的，可是听有人说母鸟也叫的，只是叫得没公鸟好听。我疑惑了，十姐妹鸟只要发现有连叫，就确认公鸟无疑，难道芙蓉鸟母的也可以发出不太好听的连叫吗？
麻烦各位老师指点一下。
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精灵王, 积分 1905, 距离下一级还需 3095 积分
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连叫的母常见，但与公的叫法还是区别的，仔细观察一下。
&古版说的是&
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古版说的对
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风云使者, 积分 9018, 距离下一级还需 982 积分
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没事就看摔角
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呀。。。。。。这鸟母的还真会连叫啊？
这对新手还真是个挑战，看来还得下点功夫好好学习。
谢谢各位大侠的指点和支持。
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是第二年的母大叫动听的确实有，是当年的母叫的在好于公相比还是能分别出来。
自己喜欢养殖培育芙蓉鸟！希望与大家交流~
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精灵王, 积分 4495, 距离下一级还需 505 积分
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母叫声音平，就像人一样高音欠缺！哈哈
认认真真做人，踏踏实实办事。
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光明使者, 积分 12793, 距离下一级还需 37207 积分
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[北京参考]：&西方发家国家的婆媳关系是否相对简单一些？偶然间来到这个论坛，竟然发明存在婆媳关系的家庭不在少数，忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验，不多，仅供大家参考。最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立***。三世同堂时该怎么办“婆媳关系”并非对立关系。无论产生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的感化，也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的职位地方很重要,会服务的男人既奉迎了老妈,又奉迎了老婆.&&&&原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;&&&&原则二,细心,当发明婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物奉迎两个女人,但要奉告是对方彼此掏的钱.&&&&原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对付不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.&&&&原则四,经常回家探望,打德律风询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这&女人的好.&&&&原则五,不要错过一些分外的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,馈赠小礼物,或当面祝贺.......&&&&原则六,...还没想好,想好再告诉你&&&&总之,对代这2个分歧的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅.&&当她们有冲突，你只要记住绝对不要偏袒其中一方，不然你会加剧她们的矛盾。&唐登华：&首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照生长心理学的概念，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子对待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。所以说，不管在不在一起住，主要是掌握“边界”。就是说，住在一起的几代人中，丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你而今是媳妇，就应该懂得，儿子长大***以后，他的关系不是和你最紧密。同样道理，和老人关系最紧密的应该是老伴，其次是孩子。多方换位思考唐登华：&婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像伉俪那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而产生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系对照，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。[北京参考]：&为什么婆媳关系对照难处？唐登华：&有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，几多认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。唐登华：&“社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历分歧的女人构成的婆媳关系确实非常庞大，从她们心理的相容度来说也是对照低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵分歧，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。一个人的一生中，结婚以后应该以伉俪关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中伉俪轴的职位地方也正在上升。婆媳应该怎么办请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的唐登华：&首先，媳妇要调解好心态，不要把丈夫据为己有。[北京参考]：&老人帮着带孩子，三世同堂时，应如何处理婆媳关系？唐登华：&对付女人来说，这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答说，母亲只有一个，老婆可以再娶，他要先救母亲而后救妻子时，妻子的心里会怎么想？所以，现实生活中，媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。另外，要学会把问题往自己身上引，主动自我批评，劝开两个人。&唐登华：&婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，对照强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中支解出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。再有，两者的期望值纷歧样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样看待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
如何处理好婆媳关系[北京参考]：&作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？认清这个概念，卖力心油然而生，所以当她们之间泛起矛盾时，我首先查找自身的问题，我是不是有失客观公正？是不是只看到概况而没看到问题的本质？我的母亲，永远是我最亲的人，可以说我一辈子也报答不完她的恩典，而我的老婆，也是我最爱的人，我孝敬自己的怙恃，老婆也很孝顺她的怙恃，但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样，将心比心，我也不会勉强她伺候公公婆婆，并且正因为我是男人，家务活我尽量多干一些，这样一来，她们就不会因为一些日常琐事发生矛盾。唐登华：&男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介感化。这种中介感化如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的感情联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会发生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干与干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。对付老婆和我母亲如何相处的问题，在婚前我也考虑过很多，大家想想，两个没有任何血缘关系、毫无情感基础、分歧时代、分歧生活方法、分歧观念的女人，仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起，可以说她们之间关系好坏的关键，完全取决于我。二、&婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以看待自己的后代的心态和她相处，一切问题迎刃而解。母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张凡是是不成熟母子关系的浮现。丈夫要多给妻子独立的空间，不要什么事都带着牡沧。唐登华：&有人认为，分隔住能减少生活中的矛盾，利于婆媳关系相处。但是现实生活中，基于种种原因，婆媳往往要住在一起。其实，婆媳关系的协调不在乎时间和空间，而是在于感情上。如果丈夫一开口就说到母亲，即使空间上是分隔的，感情上仍然是紧绑在一起的。[北京参考]：&有个故事讲的是妻子问丈夫，“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”生活中，应该怎么讲述真实的故事？归纳综合之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改进之。无论产生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的感化，也都可以靠智慧来化解。五、&“不记隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感应熏染为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好，后来发生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。婚后，我会不时采取一些措施来培养她们之间的情感，比如时常对老婆说“妈又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了，让你注意着点！”……，时间长了，两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起，原因很简单：女人都对照小心眼、敏感，爱记仇（女同胞不要拍我），老婆平时发些脾气都市搞的我莫明其妙，所以说不在一起是明智的选择，不然老婆的***脾气还不把老妈气坏了，呵呵。最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招而在西方发家国家，社会结构中伉俪轴的职位地方占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也对照松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。[北京参考]：&有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？唐登华：&部分媳妇从理性方面做到了像看待母亲一样看待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在感情上，在媳妇内心深处，弗成能把婆婆和自己的母亲一样对待。婆媳关系处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，关系就会融洽。但是如果处理不好，婆媳之间会泛起冲突，甚至成为仅次于婚外恋的粉碎伉俪情感的杀手。[北京参考]：&社会上从“尊老”角度讲，总发起媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些概念呢？[北京参考]：&分隔住就有利于婆媳关系的相处吗？对付某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解，关系处好了还行，但如果本来就存在矛盾，你还让她们往一块凑，这不是往火药桶里扔火把吗？并且如果你不干家务，那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆？让老妈伺候，你忍心吗？让老婆伺候，你老婆就算再爱你，时间一长，难免会有想法：“你自己的妈，凭什么你不伺候让我伺候，你能象我这样伺候我妈吗？”，如果你干活，你老妈又会心疼你，你老妈干，媳妇又不好做，媳妇干，问题依旧，如此循环……，时间一长，没有矛盾也发生矛盾了，老妈晚年没享着福，却摊了这么个烂事，最后你弄的两头不是人，呵呵，早知今日何必当初。一、&认知的转变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营敦睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又感受有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深&。其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，弗成能要求媳妇在感情上像女儿对妈妈一样看待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。[北京参考]：&儿媳应该注意什么？[北京参考]：&为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的观点、孝敬与尊敬的观点不完全相同。对付年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的分明这一点非常重要。那么，如何处理好婆媳关系呢？北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的概念。人生难题[北京参考]：&请您从一位专家的角度讲一讲，婆媳之间该当建立一种什么关系？等她消气或你买礼物哄她消气后，你还要做工作，接着夸她怎样素质高，，气量大，让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处&&&&&&说到婆媳之关系，自古以来难相处。不少人为之犯愁，总认为不好处理。分外是有些当丈夫的，是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年，影视、小品等也反应了不少类似现象。原因何在？其实并无底子的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事，彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事，说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处？本人虽无灵丹妙药，但也并非不治之症。由道听途说，耳闻目瞩，揣摩出几点感应，不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来，莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系，也是这个道理。所谓老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说，老的观念也应该改一改了，毕竟时代已分歧过去。因此，对晚辈的要求不要太高。也就是说，凡事不必太苛刻。不能成天横浮薄鼻子竖浮薄眼，这也看不惯，那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了，什么说话嘴不甜了，什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱服装，这是很正常的现象，说明热爱生活。当然，也不能没有限度。比如，儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服，在老公公面前走来走去，婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒，那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤，广东的媳妇如何会做菜，而北京的媳妇如何懒，懒到什么程度？不仅不爱做饭不爱洗碗，几天不擦写字台，从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此，作为婆婆，首先要体谅媳妇的辛苦，每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇，也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外，作为晚辈，还要掌握两点：一是有时婆婆唠叨几句，对的就接受，不对的一笑了之，弗成较真；二是要有礼节礼貌。上班走，下班回，都要打个招呼，当然要叫一声妈，不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧[青衣]中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子，婆婆好心从老家赶来伺候月子，而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气，由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐敦睦。要把媳妇当女儿。众所周之，母亲和女儿的关系一般都对照融洽。为什么呢？女儿是妈的心头肉，焉有不爱之理？若是亲生女儿的衣食冷暖，当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢？不是自生自养的，自然不会那么上心。可是，女儿大了弗成留，留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人，最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实，媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿？也许有人会说，婆婆象疼女儿一样疼媳妇，当媳妇的容易接受，如果象批评女儿一样批评媳妇，可能后果就纷歧样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作要领了。凡事弗成千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好：女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈，就不怕关系处不好。有的媳妇，给自己亲妈买吃的穿的很风雅。发明丈夫给婆婆买点对象就生气。这就不妥。要同等看待。当然，有一些问题也有区别。比如，有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事产生摩擦，凡事弗成计较。要大事化小，小事化了。有时即便是婆婆的不是，媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上，网开一面，委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上，作为丈夫来说，至关重要，一定要充当好协调员的角色，弗成听之任之。既不能站在母亲一边，也不能站在媳妇一边。非论双方说什么，都要耐心地听，不要偏听偏信，不要轻易表态，更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分别做思想工作。总而言之，要对峙冷处理的原则。禁忌火上浇油，防备事态扩大，矛盾加深。作为男子汉大丈夫，为了家庭敦睦，有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁我和老婆认识两年多才结婚，怎么说呢，老婆就是那种范例的独生子格：任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……，总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧，但我真的很爱她，因为老婆很善良、很可爱，呵呵。其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方感受你的感情在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对付媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感应熏染到你在另一方那里是快乐的、幸福的。婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有感情上的接触，有将心比心的欲望、浮现。空间与边界的抉择到了她们已经红一脸的时候，你要先把你媳妇弄进卧室，然后出来好好劝妈妈出去串门，在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦，要她消气就好。&四、&儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。暂时就想了这么多，总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的感化，致使天平倾斜，只能调解自己这个支点，使天平再度平衡，不然就只有往某一边加砝码，这就不公平了三、&太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公何等爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。并且，你只可以成为他的太太，弗成以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。首先，男人要了解牡沧、妻子的分歧期望值。回到卧室，你再夸你媳妇今天已经浮现得很大度了，全是你妈有点弄不清情况，但别说的她老人家一钱不值，横竖别接你媳妇不好听话头就对了。&其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的，比如怕她耍***脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敌国），并且&而今都是独生子女，两个人都要工作，我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子，岂不相当于大海捞针，是那么容易找的吗？（呵呵，大家不要拍我，我还是对照务实的）所以还是选择了而今的老婆，而且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好，最后老妈也就接受了，呵呵唐登华：&婆媳来自分歧的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。分外是在教育第三代的要领上，婆媳之间常存在很大的不同。媳妇要管，婆婆要护。其实，天下怙恃之心都是一样的。一般来讲，婆婆容易溺爱第三代，在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。&其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要懂得母亲在贰心目中的分量。无论老公何等爱你，你也无法替代他母亲的分量。并且，你只可以成为他的太太，弗成以替代他的牡沧。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
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