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版权所有不良信息举报***:> 对不起，老婆！你们继续
对不起，老婆！你们继续
09:34:29 天涯
　　对不起,老婆!你们继续.......我走错房间了.....
　　希望版主不要隐我贴子.我只是想把自己的不快说出来.不然我的心会暴裂....和她相处四年了.感情一直很深.我们在一起虽然很苦但很幸福.因工作原因我们分隔两地.有半年没见了.但我们基本上每天都打***倾诉相思之苦.有天她说她想找情人.我没在意.因为在一起时她经常这样说来试探我...前天工地完工.我请假一周想回去好好陪陪她.给她买了好多她爱吃的东西. 我没联系她直接回去了...也许我应该给她说下的.我现在想想都后悔.我实在不想失去她.我回到那所城市正下着大雨.开车经过繁华区时突然看到熟悉的身影.不过在伞下多了个男人搂着她..我差点晕过去.血管都要暴了.我忍住了.于是直接开车到我们楼下.在车里等他们回来...当时我连杀人的心都有.mabide!约两个小时他们亲热着回来了.
　　看着他们打情骂俏的场景.我再也忍不住眼泪剧然流了下来.难道我们四年的感情还抵不住别人一时的诱惑吗.整天说爱我.等我.那些山盟海逝不都是您亲口立下的吗!!.半年您的心就变了.就因为你的寂寞于孤独就把这个 深爱你的男人丢执一边.我哪做错了...我在里面哭.他们却笑语连天的上了楼.这可是我们曾经幸福的小家.是我们神圣的场所.你对得起我吗.我亲爱的宝贝?你知不知道你心爱的男人在外面撕心裂腹!!你知不知道你心爱的男人也需要你的呵护....我擦干眼泪.我要上去.可是我犹豫了好久.我怕.我怕我上去会看到不该看到的东西.我舍不得她.那个让我爱的死去活来的女人!!雨一直下着.如果老天有眼请你一个雷劈死我吧.省的让我纠心...宝贝.原谅我.原谅我回来没给你说下.原谅我现在就要上去.　　脚步那么沉重.到家了..以无力去开门.曾经这个让我急切的家.我慢慢的打开门.大厅没人.客房开着门.我控制住自己的情绪走了过去.我还是看到了.看到了我不想看到的东西.她正闭着眼睛躺在床上急喘着.我失望了.彻底失望了.她似乎感觉到了我的存在.一下 睁开了眼睛.显的那么慌张和恐俱..她猛然推开了他.(当时那吊男的象个死人一样还在继续着.突然看到我的存在吓了一跳)别说我没用.我想一砖拍死他.但我最后还是冷静下来...她过来握住我的手让我听她解释.还有什么好解释的.性爱自由是吧.滚你吗比的...我对她笑了笑.你们继续.我只是不小心进错门了.我转身离去.任凭她怎么拉扯和哭泣.也许命中注定我不属于你.虽然你仍是我的最爱.宝贝.好好照顾自己.我走了.也许不久你仍是我的新娘.
　　看着大家的留言.我正选择我的打算.这时她打***过来.&你是不是男人.小肚鸡肠.你在大学和我谈的时候那么放荡我都没怪你&我很诧异.一时无语.是.我在大学是谈了不少女朋友.但良心做证.我没和其他任何女孩发生过关系.虽然有次她不在家我把一个女孩带回家.但我只是请她吃了自己做的饭.她那时根本就不相信我... &是.我是放荡了.但我和哪个女人上过床吗.我要是骗你.我把下面给割了.你怎么对我的.我把所有都给了你.你给我的是什么?&我不敢再说下去.我怕眼泪会掉下来.这是唯一让我掉泪的女孩!&你下午出来下.我们谈谈好吗.你不出来我肯定会死给你看&我了解她.她脾气很掘的.&好吧&我想了下还是回答了.不知自己原来那么没勇气.我挂了***.手已经气的发抖.
　　躺在床上点了支烟.心久久不能平静.大口的抽着深深的 吸进肺.也许对香烟已经麻木.任凭怎么抽心还是痛.我不想去见她.见了她我怎么说!是原谅她一时的糊涂.还是带她去开房狠狠的做她一次然后丢掉??我突然有种怜悯之情.但我特恨她.有哪个好女孩会被着自己的老公在外乱搞.有没想过你在床上躺着.被人骑在身下在那被搞的浪叫你男人会是什么感受.在这俸劝异地恋的情侣们.要珍惜彼此.偷情可耻.我下午见她只有两个选择.一是搞她.二是使劲搞她...
　　应她之约.我们在KTV相见.我去的时候她已经在门口了.很明显她哭过了.眼睛肿肿的.显的那么憔悴.她看到我立马跑过来抱住我在那哀嚎.我习惯性往后退了退.&别这样.人太多看见了不好&我把她拉开.然后径直走进KTV.不想再多说一句.她一直跟在我后面.我交了钱然后进了包间.我不想动.于是坐在沙发上.她走过来坐到我旁边.在这样的场合让我感到压抑.感觉自己在偷情似的..她点了首类似.要我一起唱.我说不会...听着那旋律.想想我们的现在眼睛不禁模糊.多么熟悉的歌曲.多么熟悉的场所.以前每次来她都会坐我腿上.我从后面抱住她.一起唱歌...可是她现在已经不属于我了.我那可爱的女人.你究竟在何处!她看了我一眼.&你能抱抱我吗&她起身想坐我腿上.我立即站起来.&我想去厕所蹲会&
　　她突然从后面抱住我.头靠在我肩上在那咄泣.我心一下软了.真想转身抱住她和她一起哭.但我没有.我不能那么没骨气.我是爱你.是你背叛在先.是你不懂的珍惜.今天这种局面全是你一手造成的.&你是不是嫌我脏&她把鼻涕全模到了我身上.&不是.我感觉我们是两个世界的.我没你品德好.我不敢越界&我被她哭的好烦.&我爱你.别离开我好吗.我知道自己错了.你打我骂我都行.只要你原谅我.请你再奢侈一次爱给我好吗?&她哭的快喘气不过来了.&我憋不住了.要拉出来了.等我回来再说好吗?&我知道再这样下去我可能会拖协.说着我立马走了出去.我深爱的女人啊.你早这样想该多好.!到厕所我蹲了半小时.没点欲望.起身打算回去.我不知道进去后会发生什么.....
　　我沉重的走在过道.心里一直在想进去该怎么应付...推开门.里面烟雾缭绕.她坐在那正抽着香烟.桌上放着一扎啤酒和一小瓶二锅头.她看到我笑了笑继续抽着.一首(犯错)在空中回放着..是.你犯错了.而且错的很严重!我过去坐在她旁边.点了支烟.她毫无反映.是在沉思还是再反省?我的顾虑此时被消除.虽然屋里黑乎乎的.透过屏幕的光我还是看到了她脸颊上的泪水.&来.喝了它&我倒了两杯白酒.给了她一杯.没想到她一饮而尽.然后自己倒自己喝.似乎想把所有的事全冲洗掉.&烟不是你这么 抽的.要深深的吸进肺才舒服&我做了个示范给她!没想到她被呛到了...于是我们划拳谁输谁喝酒.&谁***啊.(你)我*** &她输了.自己拿起瓶吹了起来.没多久.酒全光.此时她已经不行了....
　　她突然站起来跑了出去.看样子是要吐了.我点支烟等她回来.没多久她晃悠悠的进来了.笑了笑&喝多了&她还是那么美.美的让我心疼.她坐到我旁边.靠着靠背睡了.&老公.可以抱着我吗.我好冷.&她期待着看着我.我犹豫下还是把她紧紧的抱在怀中.她嘴巴在我颈部搜索着.似乎在寻找我的味道.听着她在我耳边均匀的呼吸着.不禁又把胳膊收紧了.我爱她.我喜欢抱着她的感觉.什么都可以不去想.她把我抱的要喘不过气了.但我觉得好幸福.用手理了理她的头发.依然那么香.不禁让我想起了过去.&老公别离开我好吗?&她忽然仰起头.她的脸那么烫.我擦了擦她的眼泪什么都没说.她很自觉的又把头放在我肩上.我们都没说话.她的胸部在我胸前一起一伏.让我有种冲动.我半年没碰过女人了...
　　看了看时间快六点了.&我们走吧&我放开她.&嗯.我们去哪.去我们的家好吗?&想想那肮脏的地方就让我恶心.&算了要不我把你送回去我住宾馆吧&&我想让你陪我.我能和你一起去吗?&想想我白天的计谋好好虐你.&好.你不怕来就是&我不知道自己当时在想什么.我真的会那么残忍的去蹂躏一个我那么深爱的女人.以前我总是很小心很温柔.我那样她能忍受吗?最终我还是把她带进了我住的宾馆.&你去洗下澡吧&她起来慢腾腾的走进了洗手间.听到哗哗的水声我知道她已经把衣服脱光了.有点想冲进去的冲动.我知道不管我干什么她都不会拒绝!想着想着已经吃不消.也许是喝酒的原因.没多会她出来了.裹着浴巾.白白的大腿看的我春心荡漾.可又感觉怪怪的.我今晚能要她吗.会不会让她有种被强j的感觉...
　　&你先去床上躺着吧.&说完我进了洗澡间.我并没急着脱衣服.而是坐在马桶上点了支烟.最近已经离不开烟了.也许只有烟能暂时消除下我的不快.循眼望去.看到她挂在衣架上的内衣和内裤.那小小的东西曾让我多么迷恋.那曾是我爱亲的地方.总会把她亲的下面湿潞潞的.她那天也曾穿着此衣物躺在床上被人搞.想想那画面我就特气...猛的抽完最后一口香烟直接拉门而出.她正在床上发呆.看到我这样出来很吃惊.立刻坐了起来.我什么也没说.径直过去把她裹身体的浴巾一下扒掉.她并没反抗.于是我迅速的脱去自己的衣服.架起她的双腿猛的ding了进去.我只感觉自己的皮要分裂了. 不知是因为报复还是觉得刺激.感觉自己特强.每下都会深入zg.我就那样拼命抽着.就象回到了原古时代...她并没浪叫.而是...
　　而是死命的咬住了自己的一根手指.真想看到她放荡的表情.当我看她的时候她正面无表情的看着我.那眼神充满了失望和无奈.她看到我看她立即闭上了眼睛.眼泪顺着眼角流了下来.曾经我们缠绵的时候我给她说:如果你被着我和其他男人乱搞.我和你分手前肯定会拼命搞你一次.说完我刮了下她的小鼻子.她很幸福的笑着:我会为你守身如玉的.那时我也那么的幸福...想着以前我停下了.我不能对我心爱的人这样.纵使千万人可以猛搞她.但我不能.我说过.我要一辈子疼爱她.呵护她...她看到我停狠奇怪.我以前都是不出不停的..我下了床.靠着床身蹲了下来.找出自己的烟盒发现里面已经空了.&你有烟吗?&我问.她挣开红红的眼睛指了指包&在我包里你自己拿&我拉开包一盒金南京...
　　我抽着烟蹲在了床头.是因刚做的太猛还是因为我心寒.手不停的哆嗦着.&老公你怎么了.不管你怎样我都会答应你.只要你解气&她坐起来靠着床.&你为什么要找情人.你不是说只找不做的吗.你就那么饥渴吗.我宁愿你去做鸡也不愿看到你找情人.你为什么这样....我声音已经颤抖.大口抽着烟只为能暂时的平静下.可是眼泪还是流了下来.我尽量压制住声带不能让她听见.可那种嘤嘤声还是被她发现.她从后一下抱住我的勃子.&老公对..对不起....我是个坏女....人.我...对不起你...&她已经泣不成声了.她从来没哭的这么伤心.哭的我心酸.&你知道我很爱你.我也知道你也很爱我.别哭了.哭也换不回什么.&我抓住了她的小手.紧紧的抓着...我坚信我还是爱她的...
　　好久屋里才平静下来.有点太静了.彼此的心跳都能听清.&老公.搂我睡睡觉吧.&她忽然靠近我耳朵说&我只企求这一次好吗?希望你不要拒绝我&我没动.我破裂的心此刻还没得以平静.她见我没动.立即起身去了卫生间.打开淋浴在那拼命揉搓着.她手经过的地方就会留下几条血印.我跑过去一下把她抱起来&宝贝.我搂你睡觉.搂你睡觉还不行吗.求你别再虐待自己&她哭了.我也哭了.为什么老天要这么捉弄我们.我们做错什么了.你要惩罚就惩罚我为什么要这样对待我的宝贝!我抱着她走着.她为我擦拭着眼泪&有你这样的老公是我一辈子的福气.是我不懂得珍惜.如果有来世我愿做你的男人来照顾你!&我可怜的宝贝你可知道你将是我一辈子守护的女神...我怎么舍得抛弃你...
　　我把她轻轻的放在床上.拿了条干毛巾把她擦干.给她盖上被子.&老公你也进来吧&她揽住我的脖子&我想你搂着我&我静静的钻进被窝.把她揽入怀中.她抱紧我的腰.&老公.能叫下我老婆吗.我想听&她打破了沉默.&早点睡吧.你那么累.&我强笑了下.也许笑容自从那天起就已经不属于我了...&哦.那我先睡了&语气很失落.说完她把小脑袋又往我怀里扎了扎.&老公因为有你我感觉我是世界上最幸福的人&我没说话.给她裹了裹被子.感觉自己在打击中正一点点的走向成熟.搂着软软的胴体.再也找不回原有的激情.也许因为哭了一天她很快就不动了.应该睡着了吧.慢慢的我也困了.不知不觉就已沉睡.在梦里貌似又回到了学生时代.我们天真无邪的手拉手....
　　半夜睡的迷迷乎乎的.感觉她从我怀里出来.虽然很小心.但我还是感觉到了.由于太困也就没睁眼看她.没多久她又钻进我怀里.她的脸划过我的肌肤感觉凉凉的.一会就不动了.她应该起来小便的吧.今天早晨我起来的时候她已经穿好衣服了.&怎么起这么早啊&看看她还有黑眼圈.&睡醒了啊.我睡不着咯.&说着亲了下我额头.感觉她今天怪怪的.&老公.亲下我嘴巴好吗?你来到都没亲过!&我也不知道她为何这般感伤.我不是已经原谅你了吗.怎么还是那么不舍?于是亲了下又躺下睡觉她很知足的笑了.&我去给你买早餐了.顺便在买点东西.我来晚你别担心啊.以后要好好照顾自己.....&也不知她哪来恁多话.说完她就走了....从心里隐隐约约感觉不对...看看屋里也没什么.只是她把包拿走了...
　　她走后我就特别担心.她是爱我的.难道她想离开我吗?我打她手机:对方已启用短信呼.她将在开机后... 看见桌上那包金南京.拿了一根抽了起来.正在吐着烟圈***响起.我赶紧拿起***.&喂.你明天赶紧回来.要做招标文件&是老总.&哦.知道了&我挂了***.此刻我哪有回去的心情.如果她真不回来我会恨死我自己.起身向楼下望了望.能去哪买早餐的!等了接近三个小时她还是没回来.打她***还是关机.我快要抓狂了.感觉事情不秒.抓过衣服就要穿.如果她真走了我该怎么办.刚拿起上衣从里面掉出张纸条和600块钱.我打开纸条顿时呆住了.眼泪已在眼中打转.我疯狂的冲下楼.赶到她住的地方.听房东说她没回来过.继续打她***依然关机.我进了那个让我伤心的家.东西确实还在...
　　纸条的内容大致是这样的:亲爱的老公.看着你熟睡的脸我真想吻你下.但我怕吵醒你.想不到我们的会到这一步.我知道这一切都怪我.虽然你原谅我了但我觉得自己好脏啊.我再也不是以前那个单纯的喜欢在你面前撒娇的小丫头了.你知道吗我现在好怀念那时的生活.你会搂着我给我说悄悄话.会的叫着我.我感觉自己象掉进了蜜罐.你是那么疼我宠我我却做了对不起你的事.我已不佩要求你的原谅.我打算出去散散心.把我肮脏的驱体给冲干净.你别担心我.我不会有事.你来这花了不少钱.这钱留给你到工地上用.我多想再听你能再叫我一声老婆啊.呵~可惜我没资格了.我不在你身边你要照顾好你自己.有合适的就抓紧找哦.我会一直为你祈祷.我不会有事的.小傻瓜.别为我哭.我会心痛的.再见.我永远的爱人.
　　昨晚回到公司.心情已冷到极点.没找老总汇报.径直回到宿舍.好累.最累的还是那颗受伤的心.躺在床上一动不动.苦涩的舌苔再也容不下香烟的熏染.我克制自己尽量不要去想她.可是思绪还是回到了以前的点点滴滴.枕头湿湿的.唉.怎么又流泪了呢.擦干眼泪看了下时间已经十一点多了.忽然想到一天没吃饭了.于是起身去了饭店.要了碗我们经常一起吃的桂林米线.一根根吸起来.忽然鼻子酸酸的.唉啥时候变的这么多愁善感了..吃了一半吃不下去了.回去冲个热水澡好好睡一觉吧.希望醒来把所有的都忘掉.洗澡完正躺在床上听歌.忽然手机响了起来.拿其手机是一个陌生号码的信息.以为又是骗人短信.就没在意.抽支烟打开信息我愣住了.上面写着:你好.你是&&吧.她好象去了那个城市去找你了.
　　我立即打***过去.被挂..重复几次都这样.&你到底谁.怎么能这么清楚她的活动&我发信息过去.&我只是担心她一个人出去.&&cao你ma的.你还有脸给我发信息.叫lz看到你肯定废了你b养的&我猜肯定是他.许久他回了好长一段&其实我们以前是很要好的朋友.我平时比较关心她.后来我们能在一起我也很诧异.不过我知道她很爱你.不管从什么方面都能看出.她老在我身边提起你.刚开始我还吃醋.后来我也习惯了.我也很爱她.只是第三者让我不得不退出.她昨天给我打***彻底和我断绝关系.我没挽留.知道也挽留不住.只希望你能好好对她.对于自己做的事我深感报谦&我感觉自己要凤了.他竟说出这么不要脸的话&你怎么不和n妈gao.看你爸能容下你这个不要炼的东西不&好久不回.再打关机.拉入黑名单...
　　穿上外套拿起手机直接冲了出去.她难道真来找我吗?今晚领导应该还在夜总会消遣吧.于是叫辆的士直接奔往火车站.我想晚上长途汽车是不拉人的吧!到了火车站是12:28按理论和实际上讲她应该还没来吧.从那到这乘火车应该是八小时.就这样在出站口焦急的等着.门口人很多应该很快就会有火车到站.我点起烟一根接一根的抽着.我多想看到她拉着行李箱从站口出来可是我又害怕.还怕两人见了不知道怎么开口...&请问从a到b的车几点到啊?&我看了看已经快一点半了.&1:45我们就在等这般车的.晚点了&一个男孩兴奋的说到.&哦.谢谢&看别人也不晓得咋那么高兴的.没多久广播响了:各位接亲友的朋友.K&&车马上到站了.... 我不知怎的突然心跳加速.手有点抖.老夫老妻了至于这么紧张吗.我深吸了口气
　　早晨吃过饭正在办公室坐着发呆.一曲熟悉的铃声传来.&哦.是我的短信&我漫不经心的拿出手机.一下愣住了随即打开短信&我现在回家啦.在外面玩的很开心.你不要担心了.对了你能告诉我你公司的具体地址吗.以后有时间还能找你玩哩&是她的号码.我立即打过去没人接.随后又回条短信&我快停机啦.不是本地卡&我感到很失落.然后把地址发给了她.&你现在还好吗.不要多想了.一个好男人一定要以事业为重.我希望你早点有出息&我很诧异怎么一会在这一会回家.搞什么东西的.&恩.我会的.过几天我们要换工地了.那地址可能没用了&一头雾水.不知道谁在骗我&既然回家了就好好陪陪父母.你什么时候来找我玩?&我还是那么想见她.似乎那道阴影已经被我淡忘.好久没回.我再打真停机了.她到底在哪...
　　心神不定.实在坐不住了.行尸走肉般晃动在公司的道别上.干瘪的泥土已被太阳晒的裂开了嘴.它也会哭诉?&我帮不了你&.我苦笑道.工地竣工人也变的这么少了往日那熙熙攘攘的场景也没了.我是那么孤单.&好想有个自己的家啊!&我多少次这么呼唤过.可到头来什么也没了.顺手从苹果树上摘了两个果子.擦擦啃了起来.苹果应该能上市了吧.挺甜.&小a.你过来下&循声望去是看门的师傅.这家伙平时见到个女的要目送好远.那么大年纪了.还这般色.只知道他以前犯事坐过两年牢.找不到工作就托人来这了.&有什么事啊.叔叔?&我走到他跟前.&你小子艳福不浅啊&看他色米米的眼神就感觉恶心&刚有个漂亮的丫头找你.是你女朋友吧&&多大.什么长相.什么穿着&我急切的问.因为在这我有几个女性朋友.
　　经过他一番描述,我断定那人一定是她,娃娃脸.皮肤又嫩又白.穿的很随意..没等他说完我就跑了出去.四处张望.却怎么也看不到那熟悉的身影,她走了...能去哪呢?看着来来回回的人群,一个个陌生的面孔.沿着人行道走了好远,只有车的来回.....
　　好烦,就早我不想这事的时候她突然的到来又给我增加了许多苦恼,我恨她要是不想让我见到干吗又来找我.既然来了干吗不来见我呢!那种即将消逝的痛又漫漫爬上心头
　　&找到吗&师傅看我又回来了问道
　　&没....不知道去哪了&我很沮丧
　　&她说她下午再来找你&MD死老头怎么不早说
　　&什么时候,几点.&我很急切的问道,看他那么得意的表情我想踹他
　　&我也不知道,我问她要不要叫你,他说不要了下午来.我就知道这么多&
　　&哦,那你忙&我拖着沉重的脚步走去办公室,希望她能早点来找我.我真的多想再见她一面,真的很想.也许因为这次的事情让我们感情更加深刻,对彼此的想念也日益增加,我真的愿意再花一段时间去改变自己,去好好爱她,只要她能来....我已经离不开她了,我想她...
　　回到餐厅.老总他们已经吃过..虽然每天都是四菜一汤.可是每次去晚了也只有吃残渣的份了..反正也没心情吃，喝了点番茄蛋汤就回宿舍了..躺在床上翻来覆去却怎么也不能安心.&她来?她回来吗，她下午什么时候来..&这简单的问题此刻却是难以回答.终于再也忍不住了，下床直接去了大门..蹲在门口象个傻瓜一样在那等着..时不时去路上四周望望..希望能再次看到那熟悉的身影..时间一分分的过去了..那期望的身影还是那么遥远.那么飘渺...回到门口看门师傅笑西西的在那翘着二郎腿享受着午觉的美味..&还在等啊&他貌似很鄙夷又那么羡慕.&恩&我不想理他.&你们这些年轻人真是的，好好的夫妻生活不去享受分开做什么&我笑了笑，没回答..我哪有心情去理他，理他的嘲讽?远处一辆绿色的出租车正向这开着.我有种隐隐的感觉.，莫非她就在这出租车里.相处这几年，我们彼此都产生了奇怪的感觉.也许就是别人长说了夫妻一条心时的那种预感..忽然那车听了下来.我立刻站了起来.努力着朝那望着..那种强烈的预感又再次袭来.(也许会有人说很假，但我真的有种感觉)车就在那停着.忽然车开动了却转回了原来的方向..我跑了过去.追着那辆车跑着..可它始终没有停下..一直开着..开着..直到消失在我的视线..我那软弱的腿那么不争气，为什么我会追不上..为什么我会摔倒..不摔到我能追到它...追到它..为什么...为什么车要走...我想哭..控制不住的情绪一点点的被撕碎.是她..为什么她要走.为什么..我何时才能再见到你..我真的好想见你...你去哪了赶紧回来吧..(有好多朋友给我发了短消息问我们以前的事，肯定事有原因不然她爱你是不会的，今天我就把我们以前的事写出来，.不带任何小说色彩)
　　回到餐厅.老总他们已经吃过..虽然每天都是四菜一汤.可是每次去晚了也只有吃残渣的份了..反正也没心情吃，喝了点番茄蛋汤就回宿舍了..躺在床上翻来覆去却怎么也不能安心.&她来?她回来吗，她下午什么时候来..&这简单的问题此刻却是难以回答.终于再也忍不住了，下床直接去了大门..蹲在门口象个傻瓜一样在那等着..时不时去路上四周望望..希望能再次看到那熟悉的身影..时间一分分的过去了..那期望的身影还是那么遥远.那么飘渺...回到门口看门师傅笑西西的在那翘着二郎腿享受着午觉的美味..&还在等啊&他貌似很鄙夷又那么羡慕.&恩&我不想理他.&你们这些年轻人真是的，好好的夫妻生活不去享受分开做什么&我笑了笑，没回答..我哪有心情去理他，理他的嘲讽?远处一辆绿色的出租车正向这开着.我有种隐隐的感觉.，莫非她就在这出租车里.相处这几年，我们彼此都产生了奇怪的感觉.也许就是别人长说了夫妻一条心时的那种预感..忽然那车听了下来.我立刻站了起来.努力着朝那望着..那种强烈的预感又再次袭来.(也许会有人说很假，但我真的有种感觉)车就在那停着.忽然车开动了却转回了原来的方向..我跑了过去.追着那辆车跑着..可它始终没有停下..一直开着..开着..直到消失在我的视线..我那软弱的腿那么不争气，为什么我会追不上..为什么我会摔倒..不摔到我能追到它...追到它..为什么...为什么车要走...我想哭..控制不住的情绪一点点的被撕碎.是她..为什么她要走.为什么..我何时才能再见到你..我真的好想见你...你去哪了赶紧回来吧..(有好多朋友给我发了短消息问我们以前的事，肯定事有原因不然她爱你是不会的，今天我就把我们以前的事写出来，.不带任何小说色彩)
　　我和她是大二的时候认识的，那时候我没女朋友，心特别空虚，经常晚上去网吧通宵，记得是周六，我又跑去通宵(我们学校旁边的网吧有7.8家吧，每个周5到周6晚上基本上都是暴满)开了卡找了好久在2楼终于找到了2个没人的位子，我平时通宵喜欢脱了鞋躺在沙发上，所以照我的习惯我还是把鞋脱了。没多会一个女孩子过来了，长的没得说虽然穿的很朴素但超清纯的那种，她问我这有人吗，我说没有，于是她就在我旁边坐了下来。后来听她说她过来的时候我眼睛是放光的，我一直都在狡辩，其实是真的吧。我一直注意着她的屏幕，看她在做什么。一个小丫头上网就看电影也不知道她来通宵做什么的。当时她看的是潘长江的那部战争篇很搞笑的，与是我也在旁边透偷的笑。到半夜她的鼠标突然不动了，重起了好几次鼠标还是死的，也就是借着给她修鼠标的机遇我早晨走的时候成功给她要来了号码，就那样我们周日又坐到了那所网吧。也许是天意，多次别人的阻挠我们还是谈了，他在咖啡屋上班，我每晚都去接她，就这样我们走到了一起。他们班有一个家庭很很优裕的男孩子追了她一年，但她没接受她，后来那男的找了几个人去我们宿舍揍我，让我和她断绝来往，我对他没什么话好说，于是那次是我平生以来打的最凶的一次架，五个人把我围住了，拳打脚踢的，我当时也没怕，什么没揍就抓住那个男的拼命揍了起来，把宿舍的拖把都打断了。后来我朋友一听我被打了都围上来了，那些孬种说些狠话就走了，我虽然被打的满身是血但我很高兴我没屈服，那人被我打的也不清，后来她知道了这事也不理那男的了,也许就是这次风波使我们的关系急剧上升。
　　我问她为什么那么多人追你你就选择了我，难道你以前一直是单身吗?她说在和我谈之前有过3个男朋友，但没发生什么，由于等一个她心爱的男孩子，她到现在还没谈，也许那人忘记了约定，加上她看我顺眼人挺好的，于是就选择了。有天晚上我们去人工湖散步，她心疼的为我擦拭着伤口，我说为你去死我都愿意，也就是那个晚上我们去住进了旅社，但确实没发生性关系。后来我们都比较喜欢和彼此相处于是就经常去开房间，有几次差点都发生了，但是我坚持下来了，别说我假清高确实是这样的，后来我们的关系越来越好，因为我们都几乎快没课了，于是压出去找工作了，后来我才知道她去夜总会当服务员的，我了解她的人品，所以我很相信她，但我每天都过的提心吊胆，我怕她哪天被人欺负了。。。
　　后来和她一起住的同学不在那干了，他们合租的房子就她自己了，她害怕，她就叫我过去陪她，我每天晚上去，白天回来上课。也就是那一天我们发生了性关系，但是很奇怪没出血。。。我也很差异，后来她告诉我是因为小时候骑自行车运动过大，破了。。我听的很费解。。。。于是我对她更好了，我要对她负责。用一被子去爱她。
　　后来就是让我很痛苦的生活，她以前那个很爱的男朋友来找她了，而且经常给她发短信，约她一起出去玩，我每次遇到这样的情况就不会去理她。每次不让她去她就会说和她一起出去玩会把握分寸，除非我不相信她，后来我也就不怎么管了，我知道我能管住的，但是我不想破坏我们之间的感情，我们经常因为点小事吵架，有好几次差点分了，我都哭了。。最后因为我们都舍不得对方还是再一起了。每次吵架过后她总会对那个男的诉苦，虽然没说我坏话，但那个男的总是说如果他在欺负你我去收拾他，我真的很郁闷，我们之间的事你有必要去和别的男人去说吗。后来我就喜欢上看她的短信，我想知道她短信那么多都是谁发来的，但是每次短信一来她就去一边去看，接***也要跑好远，我经常为此苦恼，有时候我会强行去看，但每次她都很生气，要么她就提前把短信删了，说是为我好，怕我看了吃醋，我是处女坐的，难道我就那么爱吃醋吗?
　　她在那上了三个月，经常会遇到客人叫她陪喝酒，有次一个人喝醉把她抱到了沙发上想强行非礼，但她比较庆幸，当时有人进去也就罢了，她因那事好几天都很不开心我问她为什么她不告诉我，后来她是不小心告诉我的，我就叫她别去那干了，她说我们两个都没钱开销又那么大，过一段时间就不干了，后来再我的一在坚持下终于她不干了，我们就回到了学校旁边在那我们正式过上了夫妻生活。但是她的短信和***还是那么多，让我经常烦恼，然后就借着一点小事和她吵架，她也知道自己的错误，我知道她是爱我的，可是我每次骂她过后她总是以沉没来对我，那样我再也骂不下去，看她那楚楚可怜的表情我都会心软，然后再给她道歉。我真的很郁闷，没次那样的时候我都想和她分手。
　　后来不小心我让她怀上了，她哭了好几天后来我们决定给做了，当时我们身上的钱是足够的，但是去哪做，哪安全让我们很是担心，然后她又发短信给那个男的，问他去哪做，那男的不是什么好鸟，曾经给好几个女的打胎过，他说他带她去，与是我女朋友就不让我陪着去了，我当时心就冷了，瞬间火热的心降到了冰点以下，凭什么身为男朋友的我不能去，他又有什么资格去呢?我很生气，然后不理她，你要是真的那么喜欢和他在一起你就嫁给他就是了，干吗还跟着我让我成了局外人呢?后来我实在再也忍不住了就爆发了，我说你要是叫他陪你一起去我们的关系到此就结束了，我以后再也不会见你，再也不会联系你，也许我发火时什么都乱说我自己也不知道说错了什么，她也恼了。我们就吵架没，疯狂的吵架，我把电视都推下桌子，摔的烂烂的。她看到我那样也发火了，你走就是了，我们到此结束以后谁也不认识谁，后来是莫名的寂静，我实在呆不下去了，就收拾了自己的行李，由于行李太多，我分两次送回宿舍，当我第二次回来的时候她正坐在板凳上发呆，我不知道她在想什么，我只知道我心好痛，比针扎的还要疼，我真的还是舍不得她，我打心里是不想和她分手的。
　　我从包了拿出了我仅有的七白块钱，丢在了桌子上，我知道她需要钱，她自己的钱是不够的，她看到我丢在桌子上的钱没说话，然后直接拿了起来放在了我的行李相里，她说你把钱给我了你怎么过，你也没钱。我说我饿不死，我朋友多可以混点，实在不行我再为家里要，她死活不要，说我们已经没关系了，我不要你的钱，我说我就是要给你，以后没人照顾你了千万要珍惜自己的，不要做对不起自己的事情。希望你能找个很好的男朋友。然后她站了起来面对着窗户。你赶紧走吧。我说虽然分手了我们都别伤心啊，虽然说着但是我还是流泪了，她也在那抽搐着，我走过去给她擦干了眼泪，别哭了我说。可是我越这样说她哭的越凶。后来我把她抱在怀里，咱都别哭，分手了也许你能找到一个更适合你的。她一听我这样说利马离开了我的肩膀，说你走吧。。我站着没动。我为她擦了擦眼泪。那我走了，我真的走了，说着我就要走，我突然拉住了我的手又哭了起来。就那样在我们筒痛哭的情况下我们选择了和好。因为我不能就这样离区，那样太不是个人了，她答应我让我陪她去。。。终于作完了，她已经疼的不能动，她坐在电动车后面我慢慢的骑着。不敢骑快，我怕颠到她，到了我们住的地方我把她抱上楼。然后把被子给她殿下面，希望她能有最少的痛苦，把什么都准备好了我去给她买了好多水果然后又买了一锅鸡汤。把水果削皮切成块放进热水里烫烫，因为她不能吃凉，又剥三个香蕉放在她旁边。我当时很尽心，我知道我要娶她，不能让她在痛苦，做完所有的事我要去上课了，走之前我又抱她去了下厕所。。。。最后她哭了，她说她很幸福，。有我值了，我也很开心。。。。。后来我们的经济有限买不到什么可以补身子的食物了，我就把她送回了她家，送走她我心理很空，天天都好想她，有时闻到她的气味我都会酸酸的。。我们那时不怎么联系，因为我那时把手机卖了也没钱再去买个新的。。。。
　　后来那男的结婚了，她也不怎么去联系她，我知道她已经没有心思再去放那个男的身上，人都结婚了还能做对不起人老婆的事吗?后来那男的还老约她出去，但她哦度回绝了，而且把那人的QQ和***全拉入了黑名单，我看了很欣慰，至少不再那么担心了，她来了我就会主动作饭洗衣服，打扫家里，能做的我都做了，我也不会因为她的懒惰去责怪她，我们都已经习惯了，习惯了这种生活方式，生活很平淡但很甜蜜着过着。。。后来她去了那最大的广告公司去做了平面设计师。当时她成绩很好，做什么都是那么出色，而不乏其他女人所拥有的气质，我很开心能找到一个这么优秀的女孩子做自己的妻子，按时上班，按时下班，中午在外面吃，我就放学自己作饭自己吃，虽然很苦但很开心。。。有天她又和那个男孩子出去玩了，这次不同的是她不管去哪都要带上个好朋友。但是我心还是放不下，我就是不想让她去和那男的见面，那次她还给我女朋友买了个小布兔子。她拿来后经常抱着它睡觉，每次我都从她怀里抽出来给丢一边去，我说你这样是对我的不尊重，我知道你喜欢布娃娃，等我有钱我给你买个更大的，你别老拿这个来气我好不，她说这就是那谁谁谁，谁叫我不给她买的，一边说一边得意的笑，每次看我生气她就狂笑笑我傻，说她对他早就没了感情，让我放心，我哪能放心的下。。。很郁闷。。。再后来，她就不抱那兔子了，经常当枕头枕，喜欢我搂她说教的感觉。那时的生活实在无聊，只要是周末，我们就会疯狂的作爱，不带任何措施，我都是体外的所以从不担心了。她习惯了有我我也习惯了有她。我不管什么时候只要她在家的时候我没在她就会打我***叫我速度回家去陪她，当时也许厌烦了那种生活我就爱晚点回家，她不让我抽烟不让我上网让我有上进心，那时我哪有心思去听她的那些话，有时憋的不行就凌晨4点多跑去网吧玩《问道》，虽然那游戏很枯燥，但我喜欢在那里的傲气，看不惯谁逮住就杀，在那赚钱特容易，可以满足我那时现实生活中满足不了的。。。。再后来她的身体我已经不怎么喜欢了，只是觉得我的生命中不能少她。但与性已经没多大关系。。。
　　后来我们都毕业了，她答应和我回我的城市去找工作，可是在那找了好多天也找不到她理想的，她让我先把我的工作落实，先别管她，我那时哪有心四去找自己的工作，我只想先把她安顿好，我才能放心，呆了几个月，她回到了她的家乡叫她爸爸的关系找了个，工资2000。我跟着我舅舅去做了刚结构。我们就那样分开了，虽然不见面但我们长联系，她经常想我想的哭，我多想带她一起来这，可这地全都是男的，女孩子在这又不方便，与是打消了这个念头。。。后来她不想再呆在家里，她说别人会用异样的目光看她。于是她在那辞职了又回到了我们上学的那个城市，有那个男人的城市。。。。我说你想去哪我不问你，只要你觉得对你有前途就行。。。她说她知道。。我说你别累到自己了，以后买什么我也不要你花钱，你赚的够你自己用的就好了。。。她说恩。。
　　就那样我们分开了。。。我知道时间是爱情的杀手所以每天给她打个***，即使不打也会发短信和她聊聊，我很寂寞。我怕她会更寂寞。。刚开始她会很速度的给我回信息，也会时不时打我***骚扰我下，我知道她是让我给她回***，然后给她回过去，每次打都要半小时以上。。所以地一个月我用了150。第2个月我用了160。。。我感觉 自己赚的钱都冲进了话费，但我觉得我值得，值得为她付出任何我拥有的东西。在后来我发现她不怎么给我打***了，我打她***要么不接要么关机，更郁闷的是她时常会挂我***。。。有次实在把我憋急了，我那一会不知道打了她多少次。但她还是不接。。最后接了下然后又给我挂了，我以为出什么事了就给她发了条短信。后来她回了说她挂我***是为她朋友打***，说不能因为我而失去了朋友，我在她心中是第一位。。我晕啊。为什么她回这样。。。于是我给她回：我并不是阻碍你去交朋友，但你为什么不能接了我***给我说下你忙。我可以很自觉的挂了你先忙，难道我在你心目中还比不上你的朋友?你知道这么长时间以来我多担心牵挂你，你又知不知道我的心一直跟随你左右。如果你觉得我打***影响到了你那我说声抱歉，但是我觉得我们现在不仅仅是爱情了那包含了太多的亲情。。。可是我发了好几条她根本不会我。。我很伤心。。后来我又说如果你在那找到了你喜欢的你跟我说，我会放你走。。。过几天她突然给我发短信了，说你快点赚钱啊，我想早点嫁给你。。我不喜欢这的生活，我想和你在一起。。我说我会的。我最大的梦想也就是早点把你娶进门。。那时候我拼命的干着。。又做小工做技术员兼造价员。。我手上的血泡到处都是。。曾经爬到9米高的厂房上去检验焊缝。因为自己还有恐高症差点摔下来，虽然我很累，但我觉得很值。。这点苦又算什么呢。。只要能早点让你幸福再苦我也会去干。。。她经常安慰我，说我要保重好自己的身体。。我很安慰的说我会。。。好不容易熬了几个月，舅舅看我挺有能力，，为人处事，管理。对事的态度等等都不错。。他说过段时间公司会出资让我自己去单干。。我听了高兴的茶点哭出来，我赶紧告诉了她，可是她却不怎么兴奋，她说要好好干。注意点。。。难道这对我们来说不算是喜讯吗???我就这样努力的干着，我相信有天我肯定会有出息。。我要让她幸福就必须做出来让她看到。。。
　　今天早晨起来，开机后收到一条陌生短信：对不起，我只是想看你一下，我怕见到你。。我查了一下是本地卡，于是拨过去，同了但是没人接，我打了好几次，然后发了条短信：我知道是你，我实在想见你，我有话对你说，如果你不见我，我以后再也不会见你了，我们应该在清醒的时候把话当面讲清比较好，这样算什么，如果你看到我短信不回我，那请你离开这，我不想再看见你。。。。。她回：知道了，中午你下班来**这找我吧，我就在超市这门口等你。。。一上午都过的惶惶忽忽。盼望着时间速度的过去，可是见了面该怎么去说，心理又有些忧郁。。。好不容易盘到了下班，我打的直接去了那，其实离我很近，也就在市区。。。我到的时候她已经在那了，看到我她很开心，，我径直走过去。。一时不知道该说些什么。
　　&走吧，我请你吃饭&她说
　　&还是我请你吧，哪能让你请我&感觉两人那么陌生，从未有过的陌生
　　一路无语，找了家比较好的餐厅&你要吃什么&我问
　　&随便&她说&我来的目的可不是吃饭啊，我只是想见你&
　　&呵呵&我很，勉强的笑了笑
　　见面时那么紧张，见了之后又显得格外平静，也许是因为我们曾是恋人吧
　　&你来到这些天都在哪住的，在这上班了&我很好奇的问
　　&恩，反正能养活自己吧&她显得那么的憔悴。
　　&你来的这几天为什么不来找我，我很担心在这陌生的城市你没地放住，而且这的人比较坏&不知道说些什么了。我得把我的好奇给问出来
　　&其实我何尝不想来找你，只是我怕见到你，彼此都会伤心，我打算是能经常去你公司看下你就知足了&她满足的笑着
　　&你以后怎么打算的反正不能就这样耗下去吧&
　　&。。。。&
　　过后又是莫名的寂静，彼此已经没以前那么多话去聊，感觉好陌生
　　&今天见面我想给你说的是我们彼此都不合适，我想我们都有自己的生活方式。为了我们自己将来的幸福，我们吧&她很平静，好象真的张大了
　　&为什么，我都原谅你了&其实我也不知道我说这话是不是很情愿
　　&呵呵。。。我有喜欢的了&很勉强
　　&我只是想知道为什么&强烈的好奇心驱使着我
　　&其实我喜欢上他了，既然你都看到了我也不想再说什么&
　　我知道她说的很不真心，但是她既然说了我又能怎么去让她改口?
　　&他喜欢你吗&很无力&我不想因为那件事把你害了，如果你愿意我真的还想和你从新回到从前&这句确实很真
　　&留下来吧，我们好好过日子，真要你还喜欢我!&
　　&那都是过去了，我不想在和你在一起，我和他在一起更快乐&强笑中带着忧伤
　　难道最后的结局都是这么惨吗?
　　&哦。。。&又是一阵沉没
　　&那祝你&其实我很伤心，这份4年的爱我怎么可能那么轻易割舍
　　&谢谢&
　　饭菜上来了，可是我却没了胃口，本以为这次可以和她和好，想不到这份爱情竟然就这么轻易丢了
　　&赶紧吃吧，我还得回公司呢&我看她也慢屯吞的吃着，实在想赶紧走，我怕我控制不住自己的泪水
　　&你也吃啊呵呵&他笑了，不过眼睛已红了。。。
　　&恩&看着这熟悉的脸耪又让我回想到了过去，真的忍不住那该死的眼泪
　　&怪不得你那么瘦，吃的这么少啊，多吃点&说着她夹了些肉放到了我碗里&
　　我们2个都在用筷子在碗里搅动着，却没人愿意去把饭放到自己的嘴里
　　&走吧，公司还有事&我看看了手机
　　&哦，行，那你去忙吧&我知道此刻她也是多么心痛，但是即使我去挽留，那份爱还真的会存在一致长久吗?
　　&我今天晚上就回去了&我站起来刚要走她突然说&你自己在外面要保重&
　　&恩&说完我起身就走了&希望你们&
　　&谢谢,你也早点找到个好的女朋友&
　　我们都走了,我没敢转身去看她,我知道我此刻肯定落泪了
　　4年的爱情却在这几天消逝,对于我内心的创伤极大.我不知道我为什么没去挽留,我也知道她现在肯定还是喜欢我的...就象她说的那样,一切都过去了,谁都没必要再去追究从前,这是对彼此的宽容和尊重
　　希望那男的能好好对她,就象我那么疼爱她一样
　　我的爱情....我4年的爱情再见了..我最爱的人如果她对你不好你可以回来找我,我会等你....再我用几年的时间忘记你之前,希望你还能联系我...带着模糊的视野,我把这个熟悉的人的号码拉进了黑名单,一切将为0....
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