为什么世界上很少有曾堕落到深渊但之后又变得很优秀的人呢？
为什么那些心理阴暗、自我堕落和放纵的人那么难改变？那些对游戏、小说或者网络上瘾的人注定无法变得优秀吗？我想成为一名传播者、教育者，说出他们内心的痛苦以及解决办法，可是身为他们其中的一员，我正深深沉溺于虚幻无法自拔。&br&
我看过很多鸡汤文，大多是对自己心要狠，要努力。可是对于像我们这些心理残缺的人，连努力都是那么困难。&br&----------------------------------------------------------------------------&br&&p&没有想过这个问题能得到这么多的关注，真心谢谢你们的回答。幸好因我多年抑郁症反复发作，期间看了很多心理学、各种书籍，心理强大不少，不然光你们的责备都够我抑郁一阵了。提这个问题的时候，正是抑郁症复发的前奏，这次已经学会自我治疗了，因此恢复得比较快。我能够理解那些喷我的人，
毕竟每个人的经历都不相同。有人说我生活过得太安逸了，心理脆弱，无病无痛可以自由放纵，谢谢你的批评，也非常钦佩你的经历。但是大家有想过吗？很多人都是这样的想法去对待那些抑郁、堕落的人，没有人理解，对于他们的行为一味指责，才导致他们更加放弃自我。这种行为就像是老师一直表扬成绩好的学生，而无视差成绩学生一样的行为。难道这个世界不是黑就只是白吗？大家鄙视那些懒惰的人，可你们知道有些“清醒的懒人”比努力的人更辛苦吗？为什么我说努力都是那么困难呢？很多有心理疾病的人，他们尝试努力，却过于敏感、抑郁，整日被很多人、很多事所折磨，可能这些琐事在大多数眼里都不算事，也许他们的大脑神经递质分泌紊乱，靠着仅存不多的毅力尝试努力学习，努力改变，除了时间的堆积却毫无效率。抑郁的人并不是无病呻吟，由于生长环境的影响，认知存在极大的问题。希望那些身为老师、父母能够理解那些不优秀的、爱打架的、脾气多怪的学生和孩子，他们性格的背后存在太多的问题。我没有向大家寻求怎么变得优秀，即使知道得太多秘诀、方法，也没有办法复制别人的人生，每个人都有不同的心理状态、成长经历。过于追求优秀，只会让自己更执着于结果，而失去对追求梦想过程中的快乐。&/p&&p&Ps：这也是我希望成为教育者的原因，因自己所遭受更加理解他们。我清楚的知道自己现在仍然存在的一个最大问题：内心缺爱，极度渴望被爱。也看过知乎相关的问题，缺爱是心理学上的一个难题，我知道自己会反复发作，对小说的心瘾到现在还有，但我不会放弃，跌倒后再爬起来。&/p&&p&------------------------------------------------------------------&/p&&p&想谈谈关于小说瘾的事。&/p&&p&它就像是吸毒一样，即使有好几个月我努力看书学习，跑步健身，积极参加各种活动，但是突然有一天，内心的干涸就像是很久没有浇水一样，极度渴望小说，很难抵抗，然后疯狂的沉溺于小说，直到自己绝望，无法接受自己，直到抑郁症复发，又开始不得不逼迫自己看书自我治疗，漫长的修复期后，又开始努力学习，然后瘾又来了，抑郁又来了，如此循环。虽然NLP里提过如何戒瘾，不过成效不大/(ㄒoㄒ)/~~，很多抑郁症的心理书籍是改变认知心理，这些已经学会了可以自我调节，不过关于小说瘾的问题还是没有解决，要是有人知道相关的心理书籍，推荐一下，好难找到相关戒瘾、缺爱方面的书籍。谢谢啦。&/p&
为什么那些心理阴暗、自我堕落和放纵的人那么难改变？那些对游戏、小说或者网络上瘾的人注定无法变得优秀吗？我想成为一名传播者、教育者，说出他们内心的痛苦以及解决办法，可是身为他们其中的一员，我正深深沉溺于虚幻无法自拔。
我看过很多鸡汤文，大多是对自己心要狠，要努力。可是对于像我们这些心理残缺的人，连努力都是那么困难。----------------------------------------------------------------------------没有想过这个问题能得到这么多的关注，真心谢谢你们的回答。幸好因我多年抑郁症反复发作，期间看了很多心理学、各种书籍，心理强大不少，不然光你们的责备都够我抑郁一阵了。提这个问题的时候，正是抑郁症复发的前奏，这次已经学会自我治疗了，因此恢复得比较快。我能够理解那些喷我的人，
毕竟每个人的经历都不相同。有人说我生活过得太安逸了，心理脆弱，无病无痛可以自由放纵，谢谢你的批评，也非常钦佩你的经历。但是大家有想过吗？很多人都是这样的想法去对待那些抑郁、堕落的人，没有人理解，对于他们的行为一味指责，才导致他们更加放弃自我。这种行为就像是老师一直表扬成绩好的学生，而无视差成绩学生一样的行为。难道这个世界不是黑就只是白吗？大家鄙视那些懒惰的人，可你们知道有些“清醒的懒人”比努力的人更辛苦吗？为什么我说努力都是那么困难呢？很多有心理疾病的人，他们尝试努力，却过于敏感、抑郁，整日被很多人、很多事所折磨，可能这些琐事在大多数眼里都不算事，也许他们的大脑神经递质分泌紊乱，靠着仅存不多的毅力尝试努力学习，努力改变，除了时间的堆积却毫无效率。抑郁的人并不是无病呻吟，由于生长环境的影响，认知存在极大的问题。希望那些身为老师、父母能够理解那些不优秀的、爱打架的、脾气多怪的学生和孩子，他们性格的背后存在太多的问题。我没有向大家寻求怎么变得优秀，即使知道得太多秘诀、方法，也没有办法复制别人的人生，每个人都有不同的心理状态、成长经历。过于追求优秀，只会让自己更执着于结果，而失去对追求梦想过程中的快乐。…
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我说说我自己吧，大学四年被小说毁了！像你说的那样，戒了，好好学习；过了一段时间，突然一会儿觉得空虚了，又开始看……循环往复，斗争过，痛苦过！我尽量不让它影响我的正常生活，但是依然戒不了！我试着看别的书，还有中学时候喜欢看的杂志！但是大多数时候很难看的进去。我清楚的知道不看那些鬼东西，我会把自己的事做的很好。（虽然不是太糟糕，但是完全不是我要的样子）现在，我改变了！彻头彻尾的改变了，是那种完全对小说没兴趣了！一来，我找到自己真正想做的和要做的事，真的明白了人活着的责任，对自己的责任；再者，也有极为痛心的事让我不得不蜕变，不得不将现在的我和过去的我分隔开来。不能改变，是你对自己的刺激不够多，是你没有真正有心去面对！不够痛当然舍不得放手！我也没觉得，走出来之后，自己变得怎么优秀。但是我现在可以追求自己，做自己想做的事！我没有什么控制的方法，只是每每想要颓废之时就问及自己:你是谁？你在做什么？你想要做的是什么？身上就会出冷汗，就想起那些痛！
请爱自己。一切为自己
看你的说法，我不太懂什么是抑郁症，但我之前也跟你一样有种瘾的存在，是网瘾。你谈到的这种渴望的感觉我十分感同身受，每次玩完游戏以后发现时光飞逝，觉得自己浪费时间，然后产生堕落、内疚的想法，可是又入了死循环继续玩游戏，当时身边人母亲、同桌都有跟我说叫我少玩点游戏的，但我没能听得进去。题主我想告诉你，否极泰来的人是有的，但我目前除了我不能给你举出更好的例子，在知乎上看到说我们感觉时间过得很快是因为进入了时空扭曲的熟悉区，因为在自己熟悉的区域，大脑已经熟练掌握了技能，所以经常会有惯性地完成做很多事情，而不过大脑，所以记忆不是全程的，而是片段的就感觉不到时间的速度。要解决时空扭曲的问题，我们必须走出“熟悉区”，熟悉区是时空黑洞，会不断加速消耗，吞噬你的时间。如果你走出办公室，去陌生的国度一个月，就会发现这一个月并没有像办公室里那样，星期三过完就差不多能指望星期天了，而是觉得比在办公室两个星期都要多，这便是对抗时空扭曲的一个例子。并不是只有旅游才能有这样的效果，你如果在自己身上多试验，会发现能找到很多适用于你个人的手段，但前提是你要有“摆脱熟悉区”的意识。摆脱这种熟悉区，你才能在某种方面上延长你的生命，控制自己。现在自己没网瘾了，除了小游戏和独立游戏，其他杀时间的网络游戏和大单机游戏都不玩了，虽然现在改成了茶瘾，一日不喝茶精神就不爽，但是离开了网游，多了更多的时间去交朋友，吃美食，参加社团的活动，看书，感觉人生又充实了起来。(*?·ω·`)? 题主喝口茶吧，乌龙茶超好喝的撒
36洞72岛岛主
为什么要上来
没有必要上来干嘛
不知道自己算不算是堕落了，却真的分明从一个优秀的孩子变成了一个平庸的成年人。还拖了另外一个人下水。15岁以前的我，常年优等生，最好的中学，最好的班级，中考全校前三名，进入全市最好的高中，最好的班级。高一时各科怎么考都遥遥领先，怎么玩耍都不会掉出前10名。然后遇到了那个一样优秀的男孩子，叫他H好了。我们都是貌似纯良听话认真循规蹈矩的好孩子，却偏偏都藏着想打破规则叛逆冒险的内心，却偏偏都是看似强势实际敏感的人，却偏偏看似自持，其实毫无自控力。于是万万没想到，也应该能预料到，我们在一起了。从15，6岁开始，偷偷摸摸开始冒险。于是万万没想到，自此之后，从前怎么玩怎么无所谓都优秀的我，真的实实在在体会到了什么是一落千丈。高开低走的高中生活让我压抑又痛苦，无数次想和他分开却最终忍不了那些无足轻重的痛。无数次告诉自己一定要学会控制情感和时间，却一次次失败。高中的最后10多个月对我来说是莫大的煎熬，只说几个数据:高三模考我数学没有及格，总分班级倒数。而仅仅半年前，我还是排名表上最前面的几个之一。最终在高考前我似乎看到了进步的希望，结果因为作(其实是想和H上一所大学，对你没看错，我们没有分开)，我俩双双拿着可以上一所985的分数，去了普通一本。关键是，我俩作成了这样，竟然还没在一个大学。你不得不说这是造化弄人。其实到今天我不得不说高考真的比大家以为的重要多了。它决定了你能去哪所大学。决定了你能去的大学拥有那些资源。我非天赋异禀，因为大学没有名气，我出国时拿着区区85分的均分，在准备办签证的时候被已经发了条件offer的Dream school婉拒，可笑的是我分明达到了他们要的85分，然后无奈转而另一所大不如它的学校。于是一般本科加一般master的我，毕业找工作屡屡碰壁，想要的工作往往就死在了简历那关。应聘国企，连体检都过了还被刷了下来。而这些年，H和我的境遇并没有很大不同。其实最可怕的并不是这一次次的挫折，而是在挫折中竟然慢慢习惯并接受了这些逆境，慢慢不再像年少时那样积极向上努力进取，失掉了少年意气。想着这世上平凡的人那么多，我又为何要辛苦做优秀的哪一个？于是呆在得过且过的舒适空间里，一点点沉沦，慢慢慢慢的平庸下去，如温水煮青蛙。曾几何时不是没有梦想，夜深人静听起浮夸也会氤氲着泪水想起自己曾经也是被人羡慕嫉妒的一个，而今却忙碌在不知名单位的格子间里，生活平淡过去，年少时的朋友们却都成了翘楚。时时看到自己和他们的差距越来越大，难过之余，却发现，这么些年懒惰埋下的种子已经发芽，想逆转要有多难。于是周而复始，如同另外一个***中说的，每况愈下。其实从低谷中走出来的人看似很多，那是因为他们根本不算跌入低谷。外在再狼狈潦倒都是表象，我们以为的虚无缥缈的心态才是真正决定你能否爬起来的力量。所以不要轻易因为生活，因为现实，因为挫折放弃了自己的骄傲和坚持，每个人的生命都只有那几十年，平凡的人那么多，你为何不做出彩的哪个？却往往走有那么多人最终放弃了，心魔最可怕，没有了重新奋斗的心，再辉煌的也只能是昨天。再说一条残忍又实际的。你是什么样的人，就会遇到什么样的人。你越来越平庸，身边的新朋友同事亦如是。到了某些程度，即使有心，也无力回天了。
如果可以我希望题主可以去百度一个人或者听他的歌。首先说我并不是一个脑残粉我只是觉得的确和题主说的有些类似Eminem,一个白人，我心目中的饶舌之神。Rap God你可以看他之前的经历，可能你只会注意到他只是一个痞子而已，但是大概在06年，和他出生入死的兄弟proof在酒吧中弹身亡之后，他也进入了一段算是他人生中最黑暗的时期。他开始吸毒，产生幻想，唱歌唱不下去，还曾经差点吃药吃到自己死掉。当时他还有一个十岁大的女儿，他对她宠爱有加可能就是因为不让女儿失望吧，他总算选择去戒毒并且重新开始写歌。08年就推出了《Relapse》这张专辑，虽然算是他戒毒之后的第一张专辑，但是我感觉从里面听出他还是有嗑药的瘾在里面。好吧其实我是从它的专辑封面是由一堆胶囊拼凑成阿姆头像看出来的。当然《Relapse》并不是我想说的重点，我想说的是下一张专辑《Recovery》。这张专辑是我最喜欢的一张专辑。这一次他人如他的专辑名一样彻彻底底地好起来了，改变了唱风（和relapse对比）用词依旧犀利，更多的是对自己过去生活思考。如果说他以前是一个痞子，混混和瘾者，这张专辑以后的他，真真正正成为了人，成为一个逆境中出来的优质偶像，成为粉丝口中顶礼膜拜的姆爷，成了赢家，成了格莱美上出场赢得了全场嘉宾起立致敬的男神（估计有人会和我说是dre，在dre出场前姆爷也得到了这种待遇）哎本来高三狗就没什么时间了所以不好继续写下去如果以后有空会补上的。我只是想说挺符合题主所说的毕竟这些东西议论文用不上也不能用?(???)?最后再推荐几首歌吧，最好的就是看着歌词来听。其实我也因为高三也很久没听em了可能有点记不清楚《not afraid》这首空降过B榜榜首的，特别耐听《going through changes》在专辑中相对冷门但是我觉得是对题主问题的最好回答《my darling》这首更加冷门，但是我觉得这就是他陷入吸毒泥潭的写照，记得音悦台里有一个这首歌的饭制mv也是有毒的感觉不知道在这么后还看得见吗？
我有轻度的抑郁症，焦虑症。有自杀倾向。当时因为想着爸妈只有我一个女儿所以没死。从小就长的特别胖，又丑。小学被各种起外号，肥婆什么的。回家告诉妈妈，妈妈让我告诉老师，老师从来没解决过。上了初中，因为外形，再加上有一次，同桌的追求者给她送了瓶饮料但同桌没喝给我了，还给她的追求者说是我喝了。那个男生从此看我如死敌。结合一帮混混气质的男生欺负我，什么猪妖啊怪兽啊各种难听的外号。看到我就吐痰，还把盆和篮球往我头上扔。我的自行车屡屡出故障或者丢。我的作业本被他们踩得乱七八糟。妈妈依旧让告老师，老师依旧没解决。情况愈演愈烈。后来变成班上所有的男生都敌对我，像躲屎一样每次从我身边经过都吐。见到我就骂我，各种难听话。结合一帮人下课堵我。校园暴力让我求生不得求死不能。因为依赖老师，结果反而女生们也因为我告老师讨厌我。我当时才十一岁啊。我上学比较早。这种情况一直到我初中毕业。进去高中，因为在同一个县城，情况略有改善但是也没怎么改善。就是这样的情况。我今年十八岁。大二。国内重点大学。绩点年级第五评奖评优。雅思考过大三上学期国家项目公费去澳大利亚。原来165，78公斤。现在61公斤，还在努力减肥。我不知道什么叫走出来，我一辈子都有阴影。但是这种阴影负能量也能支撑我走很久。大学后，从来没跟别人说过自己的情况，所以匿了
小说瘾！我也是！刚去高中的时候，每天一本小说。看书速度很快。那阵子真是看了相当多的书，大多数情节都记不得了。像中毒一样。考试一塌糊涂。后来第二个年级分班了。离开了让我讨厌的班主任。新班主任很好。不想被发现看小说。上课不会看了。只是自习课和下课的时候看。成绩越来越好。有了很多别的喜欢的东西。就没那么上瘾了。现在想想，大学的时候又有过疯狂看小说啊时候不过后来都会慢慢变好。别太在意，别刻意戒掉。当成瘾就会复发，当成普通兴趣爱好，就像打嗝，越在意越停不下来。慢慢就停下来了。现在有的时候会看，也没什么好的，就没那么想看了
啊，其实我也有这样的想法。大约是太能感同身受。总是陷在自己的困境里，攻击自己，治疗自己，一直在重复，无法从困境里走出来。自我治疗的时候，也会期望有个人来拉自己一把，然而不了解的人总是会觉得，是想不开，会告诉你出去走走等等之类的，这样的回答总是能加重自身的绝望感，尽管你明白他们并没有恶意，心理依然不能释怀，是一种全世界都不理解的孤独感，仿佛整个世界里只有自己是困守在黑暗的角落里。我没有刻意去寻找同类，只是当我看到境遇相似的人，总是忍不住想要告诉对方：我能明白，我也能理解。你做的很多事情并非出于本心，只是生病了，所以有时候不能控制自己。我也看的见，看的见黑暗里的你，看见你渴望阳光的心，不要放弃自己，只要治疗就会好的。
正是因为理解这样的痛苦，所以总是希望境遇相同的人会好起来，而这样的希望对我来说也是一种救赎。
也和你一样，小说瘾，打飞机，玩游戏，现在想想当初真是做噩梦一样。 还好接触到了知乎，看了一些关于改变自己的文章，开始跑步，看书，背单词。 期间也中断过，看了看知乎正能量也坚持了下来。 不然我实在无法想像自己会怎么样，抑郁症发作时真的是，想自杀，活着真觉得没意思，无限否定自己，迷茫又痛苦，工作时注意力集中不了，内心很敏感，胡思乱想。 现在游戏和飞机都戒了，小说瘾也会反复，但生活已经朝好的方向走了。 现在大部份时间能静下心的学习了，也知道自己想要什么了。 加油吧！
缺信念和眼界
人缺什么补什么。
我倒觉得不必压抑，喜欢就去做呗，你总有会腻味的一天，我也小说上瘾，我从来不节制，从初中开始到高中到大学，然后不看了，当人的眼界到达一定高度的时候，以前沉迷的东西可能就不再吸引你了，视野决定高度。
谢谢邀请，终于有个像样的问题邀请我了。我的启路人，伟大的***叔叔，曾经反复和我说，一个人要改变自己，非要削骨扒皮，甚至是挫骨扬灰，才能脱胎换骨，难难难。很多人经不住这痛苦，就放弃了。你以为只有这样吗？有次我俩看大话西游，我看的痛哭不以。你们以为是因为爱情吗？错了。***叔叔说，一个人要改变自己要削骨扒皮，但是一个人首先要认识自己，光这一条，有几个人能做到。真正的勇士，敢于面对淋漓的鲜血和残忍的现实。可是，又有几个人能先认识到自己？至尊宝不愿意认识自己，认为自己就是至尊宝，不是什么齐天大圣，最后死的死，伤的伤，前缘难续。换做我们自己，又有多少人真正认识自己的长处短处优势劣势资源环境呢？所以，一个人要想改变，有多难？处处的都是淋漓的鲜血。拖延症，做计划就能真的改变吗？太胖，真的说坚持锻炼就能坚持锻炼吗？在知乎上找一些别人改变自己的***，法则，方案，就真的能成功吗？想多了，这个人有点年轻。赶火车，下次在补充。
考试前我是最后一个离开图书馆的男人考完试我是第一个跑妓院嫖娼的男人
当你真的觉得，强烈的感觉到现在的自己活着和死了没什么差别的时候，你就醒了。不能改变是因为你感觉自己过的还不错。
我要说的深渊，是我自己造成的，也是很多人都有过或正在经历的。我是一个有理想但是也很懒的人。
刚进初中的时候我成绩不错，进了区里最好的学校最好的班级。父母总是会拿我的成绩和亲戚炫耀，我也跟着高兴。我做事爱拖，今天的复习预习能拖就拖，想要努力去考上同济也只是嘴上说说，很少去做。所以我一直认为自己很“努力”。预备的时候各科难度都不大，成绩也还好，觉得就这样混到初三考个市重点一定没问题。但升了初一以后的几次月考我开始走下坡路，在初一结束的时候已经到了班级倒三（年级排名中等偏后）。
当时我沉迷于和网上认识的好友一起看动漫、看小说出cos。我常常自己安慰自己：成绩在年级里还能看，我还有机会。我就一直这么堕落着到了初二下学期。班里的同学已经自学完了初中的所有知识，对未来有了规划时，我还在想着什么时候放假才能出去玩。初三第一次月考我考了年级三百多名（一共才360多人），我这时候才感觉到我已经坠入深谷了。我可能连高中也考不上了。那个时候，我开始用功了。我们班在初三前就上完所有的内容，所以我相当于把初中所有内容自学一遍，每天都要看到凌晨。我一天里数理化的辅导书各刷十几页（我们班自修课也多），每天课间、午休都在问同学问老师问题。放学回家的路上、吃晚饭也在背单词背文言文。周末让父母帮我报补习班。我从没想到我能这么拼。我当时的目标是，每次月考往前挤一档（一档60人，分ABCDE档）。大概到初三一模的时候我已经从不在排名上的F档，进到B档了。那时我又有了些自信，当班里同学在讨论理想的高中时，我说我如果能考到D中学（区重点）就好了，其实我心里是想考另一所市重点。“你还想考区重点？！我看你能考得上高中就不错了。”其中一个同学这么对我说，旁边还有不少同学在起哄。我当时就觉得自尊心受到了打击。班里有很多这样的人，总是会嘲讽比自己差的同学。但我没有放弃，我就是要考个市重点给你们看。其实初三这段时间是相当黑暗的，中考前一周还被老师当作重点对象留下来和那些准备出国或是在社会上混的人一起补习物理，感觉很不舒服。中考我考的不错，如愿考上了市重点。我进了高中的普通班级。因为初中很多知识点都没听，所以刚上高中还有点吃力，在年级中下水平，但有了初三自学的经历，我很快在第一个学期就冲进了年级100名。 我想要考同济。我现在在读高二，已经做到不上社交软件不看视频直到高中毕业。周末偶尔看看知乎和新闻，放假每天花两小时锻炼身体。其实人生有一段这样的经历真的非常重要，而且这种堕入深渊的经历越早越好。一旦成功，你的思想一定会有所改变。说到底还是看你能不能坚持下去。还有不要自欺欺人，少说多做。
题主就接着掩耳盗铃吧
第一是毅力,第二是坚强，第三是时间，第四事独自面对枯燥的东西不断钻研。而前两个条件，80%的人已经缴械了，第三、第四能存活下来的最多5%。你说少不少
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