你的突然出现，乱了我的整个世界。　　你让我怎么描述呢？其实我一点甚至一丁点也不了解你。只知道你的名字，你的籍贯，还有你在公司的职务。　　为什么你的出现彻底打乱了我的一整个世界呢？有不得不提起那个永远也不想提起的人，是爱他亦是恨他，连我自己也搞不清楚，只知道那段历史跟我以隔了好几个世纪。　　他是我三年前的恋人，那时候我们跟所有情侣一样沉寂在爱情的甜蜜当中。他是公司的主管而我是员工，这种恋情有人羡慕有人嫉妒，朋友都羡慕我有个好男朋友，人好，对我更好。早上知道我有不爱吃早餐的习惯，会天天买早餐给我吃还说不吃早餐会变笨，晚上下班会早早的去买我爱吃的零食，爱喝的烧仙草，下班会去接我然后送我回宿舍，中午会带我去吃我喜欢吃的饭。下雨会给我撑伞，他的衣服会湿一大半。放假了会带我去我没去过的地方，干活会拖关系给我干轻松的活，工作出问题你会帮我解决所有问题。出差会给我买礼物，我们还一起在淘宝上选情侣装，还说将来有孩子要买亲子装。有好听的'歌会第一时间给我分享，我们一起看电视剧蜗居，讨论里面的剧情，我说我要有小贝那么好的男朋友我什么都不要了，只要小贝'你说我就是你的小贝。我们一起听霍思燕的眼睛，你说你就是我的眼睛。听了这些我感动得哭了。你说你真是个笨蛋，哄你两句就成这样了。我真的不能再说下去了，我们在一起的回忆都是那么的美好，你的好我怎么能说完。我感觉我真的好幸运，因为你我每天都是快乐的。　　可后来你为什么变的那么残忍'那么伤我的心。变的我都不认识你了。那是在一次你出差的途中刚好要出工业区大门，一个人从四楼跳了下来就那样血淋淋的躺在你的面前了。那天还没下班就听人说外面有人跳楼了，我没信以为真。下班了你等我吃饭，我怎么跟你说话你都不理我，我不知道你怎么了，问你，你不说。一连几天都这样。后才你说你自己在这里吧，我要走了。这里生活压力太大了。我不解，我生气了不理你。为什么说走就走。然后你说懂的人不必解释，不懂的人没必要解释。我觉得你变的陌生了，不等我吃饭，不等我下班，见我像没看见。我发信息问你，你不回。我打***你不接。我想你是厌倦了，从此我们相隔陌路。再后来公司开始纷纷传言我的坏话，我不解这些坏话全部都是你说给别人的，说我追的你，你不愿意但是摔不掉我，说我矮怎么可能喜欢我这种呢。我什么都没给你写了一封很长的邮件发给你，回忆了我们所有在一起的点点滴滴，祝福了所有以后无法面对面说出的祝福发给了你，第二天独自离开了，我原本以为你会挽留我，说那些话不是你说的。可是你没有。那天晚上我跟朋友出去喝酒吃饭，谈论以后的计划，很默契没有一个人提起你。那次我'喝的烂醉，回去好像有忍不住发信息给你，手机一直都没回复。不知道怎么了就睡着了第二天我对你彻底的死心，独自离开了。　　离开后我去了别的地方换了新的工作，可是任然忘不了你，每天都会想你，想你有天会回心转意。我有看了蜗居，每天都听眼睛。整整难受了三个月，后来还是忍不住给你说了想你种种，你依然是那句话，懂的人不必解释，不懂的人没必要解释。以至于后来我一看到这句话，就有种想骂人的冲动。从此我决定不管在怎么想你，不能让第二个人知道。我开始每天嘻嘻哈哈，跟同事关系都好，被拉上人称拉花。那段快乐的日子减少了我对你的思念。从此我慢慢习惯了没有你的日子。　　可是三年后我为什么会遇到那么一个跟你相似的人。他的出现乱了我的世界。每天又会想起那些曾经发生过的事，爱情的笼我必须挣脱，只找到那片属于自己的位置
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　　你可以骚
但别怪别人扰
没有什么人脱的了干系 整个世界都是一个整体
　　懂你哒个蛋，有病吧你
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　　这几天一直连续下雨，整个空气都是潮湿的。中午雨下的特别大，吃完饭回来衣服都湿透了，车间还开着空调，冷飕飕的我就到外面做着，一边听歌一边玩手机。没注意你什么时候都站在我的身后了。你问我冷不，我说还好a。你听我的声音有点沙哑，你说你感冒了。我说有点吧。后来你要了我的扣扣号，我就给你了。你说明天还有雨上班穿厚点。我点了点头不做声，心里却万分的忐忑。这是上司对员工的关心吗。晚上八点下班，依然下着大雨，我独自撑着伞走在下班的路上，有行人，有车，有路灯，都是那样急匆匆的。我就喜欢这样的天气，可以漫无目的的遐想。回到家看到扣扣有你的消息，你问我吃饭没，我说没呢刚到家，你问我打算吃什我说泡面吧。你说怎么可以吃那么没营养的东西，我说本人较懒不想动手了。有随便聊了几句，我急忙说好饿先吃饭就下线了。因为我怕今晚的记忆排江倒海。下线把音乐放到最大声跟着唱，记忆停不下来。
　　第二天早上天依旧飘飘洒洒的下着雨，我依然拖着疲惫的身子去上班。刚走到车间门口看到你站在哪里。低下头准备走进去，你却叫住了我。问我感冒怎么样了，我说好了，嗓子却依然沙哑着。你递了一盒感冒药，我说不用了我不爱吃药，你说嗓子哑了说话很舒服吗？有同事过来了，我没有想太多接过药就近了车间。中午天依然漂泊大雨，我不想下去吃饭，人走完了我一个人找个地方谁觉了，没有一点饥饿的感觉。上班你走到车间转悠一圈我装作专心干活没看到你，你却走到我跟前站了好久。我如坐针毡浑身不舒服。你小声问我中午怎么没看到你去吃饭，我说去了你没注意吧。你o了声走开了。晚上照惯例加班八点，五点我看到你拿着伞在车间转了圈走开了，但是八点下班的时候你却有出现在门口。我跟同事说笑着走了，假装没注意你。晚上扣扣等着隐身，看到你发的消息'你说，下班你没看到我吗？我没有回，我不知道该如何面对你。我只有逃避。
　　上班依然可以天天见面，只是这种见面让我有点不安心。我不知道自己的内心到底是在逃避什么，也许心里明知道你对我的好不是平白无故的。我一方面想接受你对我的好，可是内心却一直在告诫自己这种好不能接受。也许有天死的会比上次更惨，还是一定点都不接受，以后才不会那么伤。三年过去了，期间遇到不少的人，只不过从来都没这种感觉，不知道是把你当成了替代品还是真正的喜欢。连我自己也不知道了。晚上十点下班我看见你依然没走，下班我有闪掉了。
　　我想时间就这样不紧不慢的过着，即使不可以走的太近可以天天见面就足够了，我想说其实我是喜欢你的，但是我伪装了自己。我怕在重蹈覆辙。该怎么说呢？连我自己也好乱。对你的关心我彻底拒绝了，我分明看到你失落的样子，但还是假装开玩笑。你问我为什么和别人有说有笑唯独看见他就不一样。我说你是领导。我把我们的距离拉的太遥远就像一条无法逾越的鸿沟。这样有距离感的没有安全感的爱情我一点都不想碰。
　　不知道为什么看不到你的时候特别想看到你，看到了却不知道说什么。只能一笑而过。我在你心目中到底是什么位子。是我想太多还是？今天下班没看到你，心情特别糟糕
　　我想做真实的自己，敢爱敢恨。但是最终还是不能接受这样有差距的感情。为了能使自己走过这段心里折磨的路程，我决定离开这里。也许只有这样我平静的生活才可以重新开始。想你是必然的，只是时间长短而已。我只想好好上班过着平凡即简单的生活。
　　今天正式办理离职手续，一切都在今天让我画了一个句号。你扣扣上问我为什么辞职，我说累了不想干了。你说我可以帮你弄个轻松点的我说算了，我打算回去了。你发了一个难过的表情给我。其实我自己也不知道要说什么。这种心情是特别的纠结。
　　很快2天过去了，没有看到你，没有听到你说话。没有你的任何消息我开始有点想你了。我知道你在我心目中占据着什么样的位子。我更明白有个底线是不能触碰的，所以把你拒绝千里之外。我开始有点痛了，一遍一遍听着换季这首歌。
　　快一个月了！我失去了你的任何消息…我的心终于平静了许多～没那么的迫不及待想见你！没有那种看不见你心里会失落的感觉！这一页也即将翻过去了。时间会给我们带来许多过客，而你就是众多过客中的一个。感谢你那段时间带给我心灵上的悸动，我想我终于可以坦然面对未来了。祝你幸福。