9天后，可以给我一个奇迹麽。
曾经数万次的问过自己，你幸福麽？
每次的***都是否定的，我说我不幸福。
其实，幸福的定义是什么。我也不太清楚。
小时候的幸福很廉价。
每天老爹给5毛钱的零花钱就感觉很幸福。
因为别的小朋友们没有零花钱。
长大后的幸福和小时候的幸福是成反比的。
两年时间，我不知道自己走错了多少路。
也许这两年做错的事情，可以超越别人一辈子吧。
我一直在大人的眼里不是太乖巧听话的女孩子。
但也不是大人眼中的那种坏女人形象。
我会很好的掩饰自己。
我觉得自己像是个飞蛾。总是喜欢追逐随时可能害死自己的烈火。
只为了留取那片刻的温暖。
有人问我的择偶观。我一直都是说，没要求，找个我一看就喜欢的。就这么简单、
有人说，没要求其实才是最高境界。你还不如说找个有房有车的，那好歹有个目标。
我属于那种既想结婚，享受自己小家的乐趣，又害怕结婚，害怕婚姻的围城圈禁自己。
看着身边的好朋友们一个个的出嫁，说不羡慕，那是假的。
谁不渴望被保护，谁不想被爱的人宠着。
我一直像是个男人一样的生活。我不止一次的发出感慨，我老了。
是心老了。22岁的自己都做了些什么。自己的人生一点方向都没有。
我应该何去何从。
这年夏天，遇见了一个男人，我想和他在一起的男人。
暧昧过后，一切成空。我喜欢他，想和他在一起，我想为他生个宝宝。
我宁愿自己做一个未婚妈妈。可是，这也是奢望。
很多人说我还小，其实我不小了，我已经***好多年了。
我问自己图他什么。他有钱么？有车么？有房么？
我什么都不要的想要和他在一起，在最后却被他推开。
我伤了。我自己怎么这么廉价。廉价到我自己都看不起自己，更别说是他。
我只是想爱他，没有想到我的爱居然是压力。或许他是真的不爱吧。
只是我不想放开。我觉得自己就是一只卑微的飞蛾，为了他仅给的那点余温
宁愿失去了自我。
可是，他不懂。其实，我的心，你怎会懂。你只是不想懂得。
我不知道自己究竟看上了你什么。也许仅仅就在刹那间，我就喜欢。
我的骨子里总是想突破自己。我想更优秀。
又是一个夜班。每个夜班我的思绪都会很乱。我在这里认识了你。
只要你说喜欢我，我宁愿什么都不要的跟你走，只要你喜欢我。
喜欢对你来说，真的那么难说出口麽？喜欢二字真的那么困难麽。
那几天我觉得自己就快要疯了。像只无头苍蝇乱撞。
我想把自己的心事跟人说。可是，我又害怕别人的取笑。
我说，我会等你到我生日的时候。还有9天，你说会有奇迹麽。
老天，给我奇迹好么、就算以后的日子再艰难，我也会坚强的走完。
我只是想追逐自己的幸福。我只是不想自己后悔。我只是想简简单单的去爱他。
可是，为什么总是那么难。我想和他在一起。很想很想。
老天，可以保佑我，给我一个奇迹麽？在一起。
给我一个奇迹吧。我定会好好的珍惜。我想和他在一起。
愿 我们都幸福。我要我们在一起。
你说我们都老了，没有力气再去爱别人。可是我有力气去爱你。
未来怎样何必去在乎。活在当下。
我期待奇迹。9天后，给我一个奇迹好麽。我很期待。愿我幸福。
我只是记得一句话，Never& say& die
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右手边放了一大摞试卷还未批改。办公桌上也还有很多需要完成的“作业”等着我去做。可是，此刻，我真的无心工作，满脑子想的就是回家，回重庆。
得知爸爸请假治疗的时候，心里有一种很奇怪的感觉，这种感觉似曾相识，却又忘了到底是什么时候的事了。***里详细地问了妈妈，爸爸的病情到底严不严重，她却支支吾吾，根本没说出个所以然来。一再追问，她说是美尼尔综合症----一个从未听说过的名词。
在网上查了一个晚上，心中的疑惑越来越少，担心却越来越多。不禁想：这个世界真的有奇迹吗？能让他完全康复吗？
虽然早过了成年的年纪，虽然在很多人看来我已经足够独立，虽然亲眼看着身边的亲人陆续离开，但是其实，内心深处一直希望能永远有父母的呵护与陪伴，希望父母永远不要老去。每次打***回家除了跟他们撒撒娇汇报一下自己的近况之外，最主要的还是为了知道他们的健康状况。
可是最近几年，他们的身体越来越差。特别是爸爸。09年暑假，爸爸半夜胃痉挛，M叔叔打了安定才稍有好转。当时看到他痛苦的表情，眼泪不停地打转。听妈妈讲，08年9月他结石发作的时候也是那样，痛得脸色惨白，甚至不醒人事。然后想起，在他人生中最痛苦的日子里，他唯一的女儿----我，从未在他身边。他从来都没告诉我，也不让其他人告诉我，他生病了住院了……
我的确是一个不称职的孩子。对父母的关心的确太少。同龄人早已经有了自己的生活，早已经不再让父母为自己担心，可是我呢？毕业，走出校园，什么都没有，甚至还在靠父母生活。这是怎样的一种悲哀？
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