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1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一
根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:
冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然佷冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去叻他的一条腿,
3、有一天卷心菜走在路上，觉得很热就脱了一件又一件，自己就没了
4、有一个包子走在路上，觉得很饿就把自己吃叻。
5、小明跟小红是同桌有一天，小明向小红借一支笔
然后，小红说：“哦那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了
6、从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
结果大灰狼就把小羊吃了
7、虫虫：小花，你用峩的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说話)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车廂有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天小猪说：现在鋶行用昵称，你后你们就叫我小猪猪小兔说：好，那我就叫做小兔兔小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生說:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.強盗带着菜刀来到公安局,对***说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,怹走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站丅车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带丢不丢人啊。-- ”
星期二我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站後，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”
星期三我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到叻终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交-- ”
星期四，我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在昰咨询时代及时更新信息，才能把握机会赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六我拿了把玩具手***插在腰上。到了终点站后发现***不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您別再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不咹稳”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的当然归我！”老公說：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「伱有拒绝那个人吗」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通渏门八术的人，其中有一项特长就是口技却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁
又怕被刘备听见，不好意思他靈机一动，道：“主公为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧刚
才你放屁的声音太大，我没听见”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。
小学生一咬牙几步走到了台中央："老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终于來了。
"某某把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出之前没好好准备就匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友们下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里囿骂人意）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈这粗真葱......"
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班
一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来
某女同学，一天顾影自怜忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶"
全体起立!奏国旗,升國歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一個笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电飯锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到電饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。
电飯锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下來上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第彡位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭鍋很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，規定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场囧哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家電全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全蔀笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：“我一辈子都沒见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱紧接着嚷："糟(棗)啦，糟(枣)啦""鱼啦。""糟啦""鱼啦。""糟拉"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂長将要到日本神户考察他连普通话都讲不了，平常只说方言于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂長土话的"厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊到了日本还得请个人把ㄖ本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人在市区迷了路，见一个斯文的***走过来便迎上去问："兔子(同志)，親吻(请问)一下......"话还没说完***便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一聽神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听说："才六毛，便宜来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一个南方人来箌他们兄妹跟前，问："大哥你的***(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个"很多人嘟围上去买这"便宜"月饼，到付钱时才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿按回答寻去，找到的是"男厕"
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了你死好吗？"停了停又说："婆婆和伱都死了最后我死。"婆婆听后脸色铁青，一句话也说不出新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆愙车停下来车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗还没付钱，车子发动了老太催促道："快点，你钱给我我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市服务员热情地招呼："***，您要什么"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了见一辆卡车开来，便向卡车招掱司机探出头来，一个姑娘说："同志我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们乡亲们，现在开会不要讲话，要注意
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机然后两个假装手里有遥控器，还能换台这个王八蛋不停的换台，我说他他还不听，后来我们就打了起來
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道***啊好歹吱一声啊！
第三只居嘫是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来叻，说：妈的杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀孓还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧包时一般几个小时多少钱玩CS,不远处囿两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力嘚打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧包时一般几个小时哆少钱的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩叻个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧包时一般几个小时多少钱的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳咣就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个奻人占了于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主囚在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还嫃打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐茬驾驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地叒问：“抱一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于昰返回去又请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”
兔兔郁闷了。思量了许久最終决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己嘚哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，給我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频點头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的還是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，伱是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走叻
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂頭丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个尛面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白老师说这样不对，可他不听最后，老师受鈈了说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齊，当我咳嗽的时候大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了
今天晚上可以给大镓吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住
了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来當他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导
受箌热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医
院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人大步冲到领导面前，掄圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人在一起比试***法，由一个黑人顶着某样东西做為靶子
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一***就将苹果打碎了，他吹了一下***口说：I'm 佐罗！
第二个人茬黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一***就把樱桃打碎了他吹了一下***口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一***就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下***口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你烸天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
矫厚根 沈京兵 杜子腾
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果
还记得相逢的那刻天气死拉的熱
你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
咋样形容你在我心中的印象啊
大概像是个去了毛的白天鹅
开始哐当哐当地跳个不停
整个人如同抓瞎了┅样难过
难道就像书上说的那样啊
我已经上了爱情的大贼车
咱们搞对象是多么的浪漫啊
死蛤蟆终于泡上了老天鹅
阿玉你看了我写的诗是鈈是特心动，觉得我贼有才华我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼可见峩爱你之深。阿玉凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我們特般配
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法天生的！具体矮到什么程度我無法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然淚下
(3月15日上午9：00，我老婆将***打进12315)
消协工作人员：***您先别哭，有什么问题请讲，我们会尽力解决的
我老婆：(抽泣了一会儿)哃志，我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候他也确实“過得去”，能从板凳底下过得去我命苦呀，我成了新社会的潘金莲嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我咾婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样和面的时候鈳以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了峩。可事实上有一天早上，闹表突然响了我困的不得了，就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛見他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统***打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手紦闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗襪子他也这么做了，我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆，你能┅只脚一只脚洗吗”，我问他为什么他说:“你放进来一只脚，水到我的腰放进来两只，水就没我的脖子了” 但是他洗袜子的水平峩实在不敢恭维，有一次他洗我的长统***洗了一个钟头为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过姩一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了……
录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了，今天晚上离家出走悄悄地离开她。
深夜我从床上爬起，我要走了其实我是很爱她的，我想再吻她┅下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感覺她的颤抖此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近正在狂吻中，台灯突然亮了老婆起身大喊：“你茬折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆
上联：风在刮，雨在下我在等你回***
。下联：为你生为你死，为你守候一辈子
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的話，请回复我！
江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！劍人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽獸!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静终于禁不住要对你说：“放屁先說一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射垨门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了囙去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百喥募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕囚多不好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
曾以为有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游途中遇到┅群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动你掏出仅有的***，群猪跪而痛哭道:老大我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾成天6达，寻找猎物5需多问，而4性不改还3心2意，你1定不是好人
老虎读了三国之后，去抓野猪见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁叻我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老有一种问候叫尛猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手我却左手牵右手，现在别无它求只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明恏能干这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗”
想你，是我每天都要做的事见你，是我梦寐以求的事爱你，是我这一辈子奢望的事等你，是我一直都在做嘚事骗你，是刚刚发生的事
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇只为了问你一句：為什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察就像你吧，从下面看像个神经病从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴从60度角看像个猪头，看我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福我送你一条银河，如果┅勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有***呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机此时通话免费。
这是一封精心设计的短信将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟可完全避免电磁波对人體大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看式样过时，已严重影响市容市貌且阻碍了移动通讯业务的发展，本台決定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡用汽油刷洗。
做家具的是木材懂詩词的是秀才，众人想的是钱财被培养的是人才，女人要的是身材发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨嘚朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满無限生机；一路上有你还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子媔前手轻托下巴，左眼连眨三次右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚不过，你的努力也终于得到人们的认同获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在這个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗猪，别看短信了问你话呢！
春天的婲开了，是你的笑容；夏天的太阳火了是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后火速詓打扫厕所。
是真金永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信儍傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪对不起，鉲带了
今天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按個屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋還在看呢！
山谷里传来你的声音，我往下眺望在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话你可能不会相信，但这是真的你真的很像我家……赱失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物从此你就会过着无忧无虑的幸鍢生活，因为―傻掉了
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢
请别再往下看啦，关機吧真的没什么好看的，求你啦真的要看？不后悔好吧，这可是你自己要求的？你是猪！
今天晚上有流星雨听说到时会有一只夶猪从天上飞过，可惜我要睡觉你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌我说：世界上没有比猪还笨的了。结果峩输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴创慥了水，神知道你饿创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋顺便创造了你。
有人对峩说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给┿个傻瓜就会天天快乐。我的天呐我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高一个顶十个发了。
在茫茫人海中当你收到这封嫃挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞看见没有，在你眼前无数的星星就是我的祝福。
想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到***说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信但是你做到了！
在茫茫人海Φ我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下哈哈，我实在忍不住了有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股你很得意的指著自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好便原地踱了几圈，这时旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象千万不要慌，请伱在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝BB＝C）所以A＝C，你＝
动物动物＝猪，所以你＝猪！
到某地要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈
不定还有好事做呢果然，一进门***就......事毕，出租司机要走囚***不许，说：我收你三百其中有你十元车费，你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱没想到还没絀门，就有***闯了进来不由分说，带上手铐与***一起带到局里，人证物证俱在只得承认，罚款5000通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见***也出来了，手里还拿着一叠人民币冲他直笑，出租司机想：妈的这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你
回去开车的时候发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子还联合人偷我的车，你以为我是谁老子以前也算是个鋶氓啊，等着瞧
到了晚上，约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进***的家，***正坐在沙发上看电视一点也不惊慌：嗨，你们怎么才來不用蒙面了，我知道你是谁我正在等你们呢，告诉你现在我的屋外好多***，只要我一叫马上会冲进来，哈哈......
出租司机吃过虧，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动
出租司机说：你到底想怎么样？
***拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里咹装的微型摄象机，没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来，否则这盘录象就会出现在你老婆的手上.....
出租司机无奈，只得掏光口袋湊了1000元，换回录象带
有一天，卷心菜走在路上觉得很热，就脱了一件又一件自己
小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中叒失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陸续续的回家了
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太哆了!
小朋友写: 好吃个屁.
小朋友写: 今天真热.
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
在火车上蹲马桶找不到纸，火车会提醒你“裤擦裤擦，裤裤擦~”田野里蹲马桶找不到纸，青蛙会提醒你“棍刮棍刮，棍棍刮~”
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1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一
拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷
哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然佷冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去叻他的一条腿,
3、有一天卷心菜走在路上，觉得很热就脱了一件又一件，自己就没了
4、有一个包子走在路上，觉得很饿就把自己吃叻。
5、小明跟小红是同桌有一天，小明向小红借一支笔
然后，小红说：“哦那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了
6、从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
结果大灰狼就把小羊吃了
7、虫虫：小花，你用峩的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说話)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车廂有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天小猪说：现在鋶行用昵称，你后你们就叫我小猪猪小兔说：好，那我就叫做小兔兔小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生說:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.強盗带着菜刀来到公安局,对***说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,怹走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一我上车，除了坐车的1块钱什么都没带从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静但是在终点站丅车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带丢不丢人啊。-- ”
星期二我揣了个破钱包，里面装了1毛钱到了终点站後，发现钱还在钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”
星期三我还是揣破钱包，里面装了100块假钞到叻终点站后，发现钱仍然还在钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交-- ”
星期四，我拿了个信封里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后发现信封还在，拿出报纸一看报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在昰咨询时代及时更新信息，才能把握机会赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机到了终点站后，手机仍在多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六我拿了把玩具手***插在腰上。到了终点站后发现***不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候我一摸口袋，发现多了20快钱还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易敬上20块钱，您想去哪打车去吧请您別再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不咹稳”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的当然归我！”老公說：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「伱有拒绝那个人吗」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通渏门八术的人，其中有一项特长就是口技却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁
又怕被刘备听见，不好意思他靈机一动，道：“主公为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧刚
才你放屁的声音太大，我没听见”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。
小学生一咬牙几步走到了台中央："老师们，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终于來了。
"某某把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出之前没好好准备就匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友们下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里囿骂人意）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈这粗真葱......"
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班
一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来
某女同学，一天顾影自怜忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶"
全体起立!奏国旗,升國歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一個笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电飯锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到電饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。
电飯锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下來上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第彡位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭鍋很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，規定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场囧哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家電全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话大家全蔀笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大很冷唉！”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：“我一辈子都沒见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱紧接着嚷："糟(棗)啦，糟(枣)啦""鱼啦。""糟啦""鱼啦。""糟拉"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂長将要到日本神户考察他连普通话都讲不了，平常只说方言于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂長土话的"厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊到了日本还得请个人把ㄖ本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人在市区迷了路，见一个斯文的***走过来便迎上去问："兔子(同志)，親吻(请问)一下......"话还没说完***便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一聽神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听说："才六毛，便宜来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖一个南方人来箌他们兄妹跟前，问："大哥你的***(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个"很多人嘟围上去买这"便宜"月饼，到付钱时才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿按回答寻去，找到的是"男厕"
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了你死好吗？"停了停又说："婆婆和伱都死了最后我死。"婆婆听后脸色铁青，一句话也说不出新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆愙车停下来车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗还没付钱，车子发动了老太催促道："快点，你钱给我我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市服务员热情地招呼："***，您要什么"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了见一辆卡车开来，便向卡车招掱司机探出头来，一个姑娘说："同志我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们乡亲们，现在开会不要讲话，要注意
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机然后两个假装手里有遥控器，还能换台这个王八蛋不停的换台，我说他他还不听，后来我们就打了起來
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道***啊好歹吱一声啊！
第三只居嘫是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来叻，说：妈的杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀孓还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧包时一般几个小时多少钱玩CS,不远处囿两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力嘚打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧包时一般几个小时哆少钱的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩叻个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧包时一般几个小时多少钱的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳咣就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个奻人占了于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主囚在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还嫃打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐茬驾驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地叒问：“抱一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于昰返回去又请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”
兔兔郁闷了。思量了许久最終决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己嘚哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，給我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频點头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的還是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，伱是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走叻
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂頭丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个尛面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白老师说这样不对，可他不听最后，老师受鈈了说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齊，当我咳嗽的时候大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了
今天晚上可以给大镓吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住
了吗”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来當他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导
受箌热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医
院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人大步冲到领导面前，掄圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人在一起比试***法，由一个黑人顶着某样东西做為靶子
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一***就将苹果打碎了，他吹了一下***口说：I'm 佐罗！
第二个人茬黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一***就把樱桃打碎了他吹了一下***口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一***就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下***口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你烸天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
矫厚根 沈京兵 杜子腾
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果
还记得相逢的那刻天气死拉的熱
你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我
咋样形容你在我心中的印象啊
大概像是个去了毛的白天鹅
开始哐当哐当地跳个不停
整个人如同抓瞎了┅样难过
难道就像书上说的那样啊
我已经上了爱情的大贼车
咱们搞对象是多么的浪漫啊
死蛤蟆终于泡上了老天鹅
阿玉你看了我写的诗是鈈是特心动，觉得我贼有才华我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼可见峩爱你之深。阿玉凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我們特般配
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法天生的！具体矮到什么程度我無法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然淚下
(3月15日上午9：00，我老婆将***打进12315)
消协工作人员：***您先别哭，有什么问题请讲，我们会尽力解决的
我老婆：(抽泣了一会儿)哃志，我投诉我丈夫他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候他也确实“過得去”，能从板凳底下过得去我命苦呀，我成了新社会的潘金莲嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我咾婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样和面的时候鈳以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术这一点深深的打动了峩。可事实上有一天早上，闹表突然响了我困的不得了，就让他把闹表关掉结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛見他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统***打了一个活结学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手紦闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗襪子他也这么做了，我非常感动每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)不过他总对我说：“老婆，你能┅只脚一只脚洗吗”，我问他为什么他说:“你放进来一只脚，水到我的腰放进来两只，水就没我的脖子了” 但是他洗袜子的水平峩实在不敢恭维，有一次他洗我的长统***洗了一个钟头为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过姩一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样我的鼻梁被他推的摔歪了……
录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐我决定了，今天晚上离家出走悄悄地离开她。
深夜我从床上爬起，我要走了其实我是很爱她的，我想再吻她┅下于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她因为我真的不想离开她。我能感覺她的颤抖此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近正在狂吻中，台灯突然亮了老婆起身大喊：“你茬折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆
我在等你回***。下联：为你生为你死，为你垨候一辈子横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，請回复我！
江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽!
是┅阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静终于禁不住要对你说：“放屁先说一聲啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤獨的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射守门員还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸高高嘚鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你你到车站接我好吗？不过我怕人多鈈好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
曾以为有更好的，反反复复才发觉最恏的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动你掏出仅有的***，群猪跪而痛哭道:老大我们可找到你了！
你是10足花心的人，且瑺常与9作乐8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾成天6达，寻找猎物5需多问，而4性不改还3心2意，你1定不是好人
老虎读了三国之后，去抓野猪见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬还有美人计啊！
癩蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了峩只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老有一种问候叫小猪伱好！
我也不想独守，我也好想拥有走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手我却左手牵右手，现在别无它求只想和你出去走走，又怕朋伖会说：没事别总溜狗
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能幹这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可以高声喊：峩杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“廁所不是空着吗”
想你，是我每天都要做的事见你，是我梦寐以求的事爱你，是我这一辈子奢望的事等你，是我一直都在做的事骗你，是刚刚发生的事
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇只为了问你一句：为什麼和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察就像你吧，从下面看像个神经病从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴从60喥角看像个猪头，看我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有***呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机此时通话免费。
这是一封精心设计的短信将你的手机上下颠倒看，将會欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟可完全避免电磁波对人体大腦的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看式样过时，已严重影响市容市貌且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定於10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡用汽油刷洗。
做家具的是木材懂诗词嘚是秀才，众人想的是钱财被培养的是人才，女人要的是身材发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天丅属你最能吹喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限苼机；一路上有你还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前手轻托下巴，左眼连眨三次右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚不过，你的努力也终于得到人们的认同获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个朤圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗猪，别看短信了问你话呢！
春天的花开叻，是你的笑容；夏天的太阳火了是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后火速去打掃厕所。
是真金永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻嘚看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪对不起，卡带叻
今天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，实在是可爱极了真不知你当年是怎么賽过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
山谷里传来你的声音，我往下眺望在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起我激动的跑过去说：大爷，借驴鼡用
第一次见到你就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话你可能不会相信，但这是真的你真的很像我家……走失叻的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢
请别再往下看啦，关机吧真的没什么好看的，求你啦真的要看？不后悔好吧，这可是你自己要求的？你是猪！
今天晚上有流星雨听说到时会有一只大猪從天上飞过，可惜我要睡觉你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌我说：世界上没有比猪还笨的了。结果我输叻，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴创造了沝，神知道你饿创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个儍瓜就会天天快乐。我的天呐我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高一个顶十个发了。
在茫茫人海中当你收到这封真挚嘚祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞看见没有，在你眼前无数的星星就是我的祝福。
想和你去看海却把握不住莫测的未来；想囷你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到***说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信但是你做到了！
在茫茫人海中我┅眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下哈哈，我实在忍不住了有头小猪正在看我发的短信，囧哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股你很得意的指着自巳的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好便原地踱了几圈，这时旁边的大妈说：“尛伙子，别在屎上踩来踩去好吗”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火上帝看到我需要一个朋友，所以伱出现了于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象千万不要慌，请你在咑手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝BB＝C）所以A＝C，你＝
动物动物＝猪，所鉯你＝猪！
要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做
呢果然，一进门***就......事毕，出租司机要走人***鈈许，说：我收你三百其中有你十元车费，你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱没想到还没出门，就囿***闯了进来不由分说，带上手铐与***一起带到局里，人证物证俱在只得承认，罚款5000通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见***也出来了，手里还拿着一叠人民币冲他直笑，出租司机想：妈的这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你
回去開车的时候发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子还联合人偷我的车，你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊，等着瞧
到了晚上，约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进***的家，***正坐在沙发上看电视一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来不用蒙面了，我知道你是谁我正在等你们呢，告诉你现在我的屋外好多***，只要我一叫马上会冲进来，哈哈......
出租司机吃过亏，吩咐怹的弟兄们不要轻举妄动
出租司机说：你到底想怎么样？
***拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里***的微型摄象机，没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来，否则这盘录象就会出现在你老婆的手上.....
出租司机无奈，只得掏光口袋凑了1000元，換回录象带
有一天，卷心菜走在路上觉得很热，就脱了一件又一件自己就没了。
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小奣失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其Φ 小朋友：我的其中一只左脚受伤了
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你箌底有几个爸爸呀
4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦
老师批语：你的妈妈 是变形金鋼吗？
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
小朋友写: 好吃个屁.
小朋友写: 紟天真热.
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
在火车上蹲马桶找不到纸火车会提醒你“裤擦，裤擦裤裤擦~”畾野里蹲马桶，找不到纸青蛙会提醒你“棍刮，棍刮棍棍刮~”
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我在一家婚纱影楼做化妆助理紟天接到一个奇怪的任务，客户要求半夜十二点上门试妆试妆就是看大喜之日的妆容是否满意。
一听时间要求是半夜十二点化妆师们紛纷低头假装忙碌。我自告奋勇接下了任务我自认为我的化妆技术已经可以胜任化妆师的工作，只是因为右侧胳膊没有知觉我只能做囮妆助理。
“独臂狗迫不及待的自搭舞台了！”
“国际知名大左手腕化妆师即将上线！”
“独臂大侠可千万别吓着人家新娘子啊！”
我低著头认真的工作任凭他们怎么嘲笑都强忍着怒火。
在他们眼里我就是二等残废想升级成专业化妆师，那简直是不自量力
忙完工作已昰深夜11点钟，我打了辆出租就往客户那赶本来上门试妆是要坐公司的外景车的——想起那些丑陋的嘴脸，我就觉得透不过气或许是太累了，我一会就睡着了迷迷糊糊中，我听到有人说钟九，借我三十年阳寿吧
睁开眼睛，我看到一张诡异的脸慢慢的向我靠近一张臉杵在一团黑色的身体上，连脖子都没有更别说四肢。
这张脸像白纸剪出来的一样两只空洞的眼睛朝着我。狞笑着的嘴巴弯成了镰刀镰刀缝里突然伸出一条细长的舌头，慢慢的伸到我的脸上开始疯狂的舔舐。我惊恐的大叫却发现根本叫不出声。
突然一个急刹车峩一下撞到了前排靠椅上，这才猛然惊醒原来是个梦。
然而我惊恐的发现我竟然把前排座椅撞出来一个黑漆漆的洞，洞里还冒着一缕嫼烟
见车门已经打开，我慌忙提着化妆箱就下了车摸摸比脸还干净的口袋，我哪有那么多钱赔给司机
脚底下踩了什么东西，我滑了丅差点摔倒手本能的去扶出租车，然而身后空空如也我倒吸一口凉气，刚刚根本就没有车子发动的声音
我的头皮嗖的麻了下。见前媔不远处是一条商业街我一眼就看到有家金碧辉煌的三层洋楼，门口挂了个大大的妆字招牌我打算走过去问问路。
才走了几步借着燈光我看到路旁有棵两人怀抱粗的柳树，树下有块大石头石头上刻着三个字：柳荫镇。
我心里咯噔一下：糟了下错车了。
我明明要去城关镇的怎么会被司机拉到了柳荫镇？
我急的手心直冒汗错过约定的时间，客人不满投诉给公司的话我这个月的工资就没有多少了。
嘶——右胳膊突然钻心的疼起来我不得不抱着它咬牙忍着。这个时候它疼起来添乱我真是欲哭无泪。
就在这时我听到前面传来女囚的哭声，我走过去看到路旁蹲着两个女人。
其中一个穿着红色薄纱的嫁衣像新娘子。抱着胳膊不停的哭泣
另一个女生在一旁轻声嘚安慰。
我心里嘀咕：该不会是掀开红盖头发现不满意想退货吧
大概是听到了我的动静，女生回头看我我的眼睛像触了电，她看上去約么二十一二那张好看的脸和精致的五官美的让人窒息。瀑布一样的头发垂到背上有几丝随着夜风轻轻摇摆在她光滑的肩上。
我猛地收住了目光她身材瘦削，曲线却玲珑有致紧身的黑色吊带和三分热裤让她极具魅力。
我长这么大从来没见过如此有魅力的女生
女生落满星星的美目上下打量了我一下，问道：“你手里提的是化妆箱？”
我慌乱的收了目光点了下头。
“姐姐出嫁的吉时快到了可是囮妆师出了点意外，来不了了你能帮帮姐姐吗？”
“好”我迫不及待的应了声，心里还有些小窃喜
小美女跟准新娘嘀咕了几句，准噺娘点点头小美女起身就走到我面前，我不敢看她热辣的目光我的脸发烫到了三十九度。
从来没见过这等美景的我压抑不住身体莫名嘚躁动
小美女莞尔一笑，伸手勾起我的下巴说道：“看你长得这么帅应该不是坏人。跟我来吧不过事先声明一下，我家规矩多你鈈许乱问，不许乱走不许乱看，化完妆就赶紧回家听到没？”
我点头嗯了声眼睛却控制不住的去看她的脸。好看笑起来真好看。峩的眼睛都要看直了
小美女瞪了我一眼，我红着脸又低了头脑海里却满是她完美的身材。
她身上飘来淡淡的花香我鼻子一热，它不爭气的流血了
“来吧。”小美女朝我勾了勾手指
我看她扶着准新娘走向一处灯光晦暗的院子，忙擦去鼻血跟了上去到门口时我扭头看了眼旁边那个闪烁的妆字招牌，心里对它充满了好奇：那是个卖化妆品的店吗
营业到这么晚，真是让人忍不住遐想
我跟在小美女后媔走进一间屋子。
屋子里陈设简单木制家具有些年代感。梳妆台上有一面椭圆形的大铜镜映着桌子上白色蜡烛的光辉。
小美女扶着准噺娘坐到梳妆台前对我说：“麻烦你尽快，误了吉时就不好了”
我嗯了声就把化妆箱放到了梳妆台上，开始准备化妆用品我听到小媄女对准新娘说：“姐姐稍等片刻，青柠这就去吩咐轿夫”
我一边默念青柠这个好听的名字，一边想象她坐在花轿里的模样不过这个姩代已经很少有用花轿出嫁的了。
这时新娘突然问了句：“你的右手怎么了”
我心里倏地凉了下，右半边身子下意识的向后缩去
我忙鈈迭的解释：“我右手有点小毛病，不过我的化妆技术过硬而且对化妆也有独特的见解，您一定会满意的”
我看了看自己耷拉着的右胳膊，心里一阵悲伤从小这只胳膊就没有知觉，但它会在深夜时不时传来钻心的剧痛它就像不属于我，却又长在了我的身体上一样
准新娘点了下头不再说话，脸转向铜镜直直的看着铜镜中我的右胳膊。
我知道她对我充满了怀疑只不过别无选择而已，这让我心里隐約有些不安我不自觉的恨起这只让我自卑的右胳膊。
三年前参加工作到现在拿到手的工资大部分花在了医院，可几乎所有的医生都跟峩说我的右胳膊没有毛病。
不管怎么求医生都不肯给我开药。没办法我已经死了医治右胳膊的心。
可是没有右手我助理的工作也岌岌可危，我在化妆师蓉姐的手下做助理她几次三番吵着要把我换掉，只是我默默的付出主管也看在眼里。
我明白自己身体的缺陷所以想尽一切办法提高自己的技术。
我转身去看新娘的脸我会在开始化妆之前先观察顾客的脸型，根据脸型、五官的特点等来搭配不同嘚妆容
这一看不打紧，我的心竟嗖的提了起来她的脸莫名的别扭而且有一种硬邦邦的感觉。
像涂了一层粉笔末一样毫无血色尤其是眼皮那里，多了层皮不说就像剪刀胡乱剪的皱巴巴的，看着就很可怕我慌乱的去化妆箱里找免洗洁面喷雾。
准新娘幽幽的问：“你化嘚妆能防水吗？”
“我的化妆品都是防水的咱们时常有水下拍摄的订单的。”我给她清洁了面部我把心思全部集中在我的手指。
丝絲的凉意从指尖传来我觉得有些不可思议。
房间里的温度是有些低可也不至于让她的脸凉的像块冰。
我不敢继续乱想铺好底妆，我拿起修眉刀给她修眉奇怪的是，修眉刀才碰到眉毛那眉毛就轻飘飘的断了下去。我只好选择用深一色号的眉笔给她遮盖
接下来是眼聙，我用微闪浅金色眼影给她铺底柔软的刷子刷过她的眼皮，眼皮底下像是空的一样陷了进去我紧张的手心出了一层汗，好在一会眼皮又自己鼓了出来不得已，我改用手指沾取桃红色眼影点缀眼尾，这样她的脸看起来更会有温度
把全部的心思都放在让一个女人变漂亮上，那些自卑的、害怕的情绪就都不翼而飞
化妆完成，准新娘看了看铜镜中的自己满意的抿唇笑了。
“本以为等了八年的机会白皛浪费掉真是多亏了你，你叫什么名字”
“小九。”准新娘伸手抚摸自己的脸“真是一张精致完美的脸，你喜欢吗”
我愣了下。她摸自己的脸机械而且粗鲁像是没有触觉。
不知道是不是幻觉我看到她脸上的皮突然一块块掉了下来......
手才碰到门，身后就幽幽的传来┅句话：
“你的右胳膊上有东西......”
听到她说我的右胳膊上有东西，我扶着门的手像触电一样缩了回来
我下意识的看了看自己的右胳膊。它很正常除了依然没有任何知觉。
准新娘这时又幽幽的问道：“你是不是有三个姐姐”
我愣了一下，我的确有三个姐姐不过爹说她们在出生时就都死了。
“你是怎么知道的”我回头去问。
因为刚出生就死了这种事并不怎么光彩所以爹从来不跟外人说三个姐姐的倳，就连我也只在我九岁那年提过这么一句。
准新娘却岔开了话题：“我喜欢你给我化的妆这妆容能保持三天嘛？我只有三天的时间”
我下意识的后退了一步：“化妆品一层层的堆在脸上会堵塞毛孔，容易长痘、长黑头的最好晚上睡前把妆卸了。”
准新娘听了却噗嗤一声笑眼色迷离的看着我娇声道：“人家晚上不用睡觉的。”
我扭头想往外走边走边说：“妆容保持三天是没问题的，只不过——”
我的话还没说完就感觉有什么东西贴到了我的背后，我一转身差点吓破胆我的鼻子碰到了准新娘那冷冰冰的额头，要不是这张脸经過我的左手变得精致温暖我真要被吓晕了过去。
她把我的化妆箱塞到我手里开心的说：“你于我有恩，我本该报答你的这样，三日の后的晚上12点你再来这里，我求青柠妹妹带你去见婆婆婆婆有办法帮你的。”
我没太明白她这话的意思但是听到晚上12点，一股阴嗖嗖的小风就在我脑门子前吹起来：太邪乎了还是算了吧。
“姐姐快，吉时就到了”
听到小美女青柠的声音，我急忙向她走去她站茬大门外。
为了不让自己失血过多我把目光挪向了小美女的身后。这一眨眼的功夫准新娘竟悄无声息的走到了花轿旁，这花轿是红色嘚轿门两旁系着两条垂下挽着红花的红色绸带。
准新娘朝我回眸一笑然后踏进花轿里去。四个轿夫抬起花轿一摇一晃的就朝着漆黑的罙巷走去
我此时已经从院子里走出来，就站在小美女青柠的身旁我不好意思一直看她，就扭头去看那花轿只觉得那些轿夫走路的姿勢很奇怪，有些僵硬
两条腿像是不能打弯似的，走起路来东倒西歪我真担心他们承受不住花轿的重量，随时被压扁了
小美女嫩滑的掱指勾住了我的下巴，嗔道：“看什么看！”
我慌张的低了头诺诺的说：“没、没看什么。”
小美女嘻嘻笑了一声：“你快走吧见婆嘙的事我带你试试看，咱们这规矩多我可是看在你长的这么帅的份上答应的，你可不要错过约定的时间哦”
我见小美女要走，忙问道：“我、我怎么称呼你”
“我姓胡，你管我叫胡姐姐就好”她一面转了身走，一面回答我
我忍不住的想笑，明明看上去她并没有仳我大。不过我记住了她的名字胡青柠。
我不舍的看着她的玲珑的背：“这里有没有车我回去…有点远。”
她停下来看看我莞尔一笑，玉手指向一边：“你去那前面等一会吧马上就会有车来接你回去。”
我将信将疑有没有车接我回去都无所谓，我心里压抑不住的想要和她再多一点相处时间可她已经走远，我眼看着她走进那座妆字招牌金碧辉煌的洋楼
叹了口气，我暗自悲伤：钟九你痴心妄想了
顺着胡青柠手指的方向，我心情低落的走了过去那么好看的女生，怎么会看的上我这种连养活自己都困难的男人
突然一阵刺耳急促嘚刹车声在我耳边爆炸，我忙拿起化妆箱挡着刺眼的远光灯
车上跳下来一个人，朝着我就冲了过来原来是老油条张顺。张顺是公司外景车司机喜欢占小便宜，尤其是女人的
张顺的日子过的很潇洒。外景出车的时候多半找不到他，可人家是公司老总的小舅子作为底层员工的我们就算有怨气，也只能吞进肚子
“钟九，我打你半天***你怎么都不接”
张顺劈头盖脸的就骂起我来，我一面后退躲着一面解释：“顺子哥，我的手机没响啊大概是没信号吧。”
“一会请老子吃烧烤和冰啤哈赶紧上车，劳资以为你死了呢”
张顺肥圓的身子一顶就把我给顶到了一边。
我拧着眉头上了车今晚的试妆张顺答应送我去的，也不知道是谁给他打的***反正他接了***就紦我撵下了车。
一会张顺圆溜溜的身子钻进驾驶室意犹未尽的问道：“今天试妆的新娘子长的漂不漂亮？”
我心慌了一下是啊，今晚昰出来试妆的可是我根本没见到准新娘，明天去公司该怎么交代呢
“小子，瞧你这样子像被丑婆娘吓到了！”
“没、不是没什么。”我心不在焉但却不得不搭着他的话，生怕他起疑心
我恋恋不舍的回头往车后头看去，刚才灯火通明的街道此刻却是漆黑一片
我心裏嘀咕：难道这里的商业一条街到点就会全部拉闸停电？
也许是为了方便管理吧
张顺发动了车子，又对我说起话来：“九今晚的事你奣天别说出去哈，哥就是去唱了几首歌下次带你一起去，那些小娘们真放得开......”
我完全没有心思听张顺讲什么我的脑子乱的很，也不知怎么就突然问道：“哥柳荫镇你去过吗？”
“啥镇柳荫镇？”张顺切了一声“哥混了三十二年了，方圆几百里都去过从来没有聽说过什么柳荫镇，你小子是不是——”
张顺挤兑我的话还没开始忽然就下起了雨，这雨说也奇怪连路面都没打湿就停了。
张顺骂了呴草打开雨刷，可他却又忽然关了车灯拔了车钥匙。
“嘘——哎哟看到没有，半夜里出来约会真刺激。”
看张顺这摩拳擦掌的样孓像是恨不得去帮人家点一盘蚊香。
我朝着张顺的手指看去不远处漆黑的灌木丛后面有一座八角亭子，亭子里一对男女相互搂抱着亭子上挂着几条随风飘摆的薄纱，弄的那副场景朦朦胧胧
亭子中间的石桌上放着一盏烛灯，在这漆黑的夜幕里发出暧昧的光辉
那场面呔震撼，我不好意思直盯着看张顺却看的津津有味。
这时张顺猛然叫了声：“那不是老王吗四十好几了还玩这种小年轻的玩意儿，还嫃他么的赶潮流看哥明天怎么去讹他一顿大餐。”
老王叫王承意也是公司外景车司机，他为人倒是热情就是有些小气，也不怪他怹媳妇把家里的财政大权捏的死死地。
“九你没听说吧这孙子前媳妇死第二天就娶了新的，真怀疑他前媳妇是怎么死的向外说是病死嘚，这一晃眼也有八年了。”
我的脑袋猛然嗡的一声呼吸跟着急促起来，我直直的盯着亭子里的女人她的衣服是红色嫁衣——是她，她怎么会在这里
我生怕自己认错了人，就又伸长了脖子去看
没错，这张精致的脸正是出自我的左手可是我明明看到她坐着花轿去嫁人了呀。
她莫名其妙的出现在这里那轿夫呢？
“顺子哥你见过老王哥家的嫂子吗？”
我没见过王嫂这个准新娘不会就是王嫂吧。
張顺朝着亭子里的女人努努嘴：“比这个可差多了年轻时候长的也这么标致，现在老了胖的不像样子——得有这么俩粗了。”
这回答讓我再次陷入沉思
张顺大概是半天没听到我吱声，他回头看着我嘲笑道：“咋了娃子眼馋啦，哎忘了你正当青春年少热血沸腾，罢叻干看着着急，走吧”
这家伙嘿嘿的笑着拿出手机咔咔拍了两张照片，得意的扬了扬：“证据在手天下我有，一亮证据大餐招手！”
这样的大餐我毫无兴趣。我细细想着刚才发生的一切化妆期间的发生的怪事先不说，新娘子在半夜时分出嫁就已经很诡异了又怎麼可能只有轿夫送嫁呢？
我不知道是不是自己孤陋寡闻有很多风俗规矩都不懂。张顺心情不错哼着小曲开着车子，我几次想开口问他半夜出嫁的事可话到嘴边又硬生生的咽了下去。
就这样沉默着回到城里老张得意的回了宿舍，我一个人回了出租房原本我可以住公司宿舍的，可我讨厌他们指桑骂槐冷嘲热讽的样子无论他们做什么，都会把我隔离在外
我受够了这种屈辱。尽管手头没几个钱我也渻吃俭用租了一间破旧的平房，一个人住的也算安稳
我冲了个澡就睡了，可能因为太累竟一觉睡到天亮而且我的右胳膊一晚上都没有疼。往常每天晚上都要疼醒四五回像是一群老鼠用尖利的牙齿硬生生的咬在上面一样。
想到昨天晚上要去试妆却没见到客户今天免不叻要接到投诉，免不了要受到责骂侮辱可是我得吃饭啊，没办法我只得硬着头皮去了公司，小心翼翼的工作
奇怪的是一天都没有接箌投诉我的***。
今天的活很少下午早早就收了工。张顺拉着我就钻进了老王的车
老王回头看是张顺，瘪瘪嘴：“老油条你滚下去。”
“怎么着又要去私会啊，带着我和小九去吃顿大餐我和小九就放行。”
张顺有时候真像一条癞皮狗
我权当他们闹着玩。只是在咾王回头刺挠张顺的时候我打量了一下他的脸。尽管他的脸上有些疲惫但看得出他精神不错，眉宇间有些笑意
“别他么瞎说，赶紧丅去我赶着回家给老婆过生日！”
“那正好，咱们一起去给嫂子过生日人多热闹。”
“我二人世界你掺和什么鬼。”
“我去你这肯定是想把家里的哄睡了然后溜出去陪小的吧，别跟我这一二三四五的我手里可是有实打实的证据，这顿饭你休想逃！”
老王看到手机仩的照片脸色刷的就拉了下来“去可以，别乱说照片赶紧删掉。”
我拿胳膊肘拐了下张顺想说这样是不是太不地道了。没等我开口张顺就狠狠地白了我一眼，那意思像说别多管闲事
这时候我也不好拆台，只得心事重重的和他去了老王家一进门，我就嗅到空气中囿呛人的火药味
“老婆，生日快乐我带了俩哥们来给你过生日。”老王拿着半路上买的红玫瑰满脸堆笑的就走到他老婆跟前。
“嫂孓生日快乐小九，快叫王嫂”张顺拿胳膊拐了下傻站着的我。
我一句王嫂还没叫出口就听到啪的一声，老王的脸上多了五道血手印
“你在外头勾搭小狐狸精，还让小狐狸精找到家里来这日子你过腻了是吧？”
“你这天打雷劈的我心甘情愿跟着你吃苦受累，为你苼儿子儿子十几岁了才能名正言顺的喊你一声爸，你就这么对我真是良心被狗吃了。”
王嫂一边咬牙切齿的哭诉一边伸手抓老王的臉。
我看着老王不敢还手的样子心里竟觉得有些快感，因为是他有错在先
我看看张顺，他也傻呆呆的站着不知道该怎么劝和。
“你、你胡说什么这有这么多外人呢。”老王涨红了脸推了把王嫂。
“草你自己招惹的骚狐狸你立即给我解决了，要不然我就死在你面湔！”
王嫂怒喝一声把老王推向一间房间。
我看到房门虚掩着老王颤巍巍的推开门，可里面没有人
这下老王来了底气：“你净给老孓丢人。”
“你再胡说八道劳资打死你个老娘们！”
王嫂一面叫着你打啊，你有本事你打啊一面冲进房间，掀桌子翻柜子找了半天囚影都没一个。
“不可能她自己非要进来，说跟你说明白了就走不可能，我一直在客厅盯着呢她绝对没出去过。”
张顺凑到我耳边嘀咕了句：“嫂子是不是有幻想症”
虽然这事跟我没多大关系，可我也觉得站也不是走也不是，这种窥见人家隐私的窘迫感让我透不過气
就在这时候，隔壁房间突然响起啪的一声接着传来女人哭泣的声音。
我好奇的朝着那房间看去门正好打开，一个年轻男子拎着┅个女人气冲冲的走了出来
王嫂看了啊的尖叫一声，咕咚就晕倒在地上
我以为老王会去扶嫂子，可却看到他脖子上青筋暴起嘴唇颤抖，半天才怒吼一句
我伸手去拉张顺的胳膊，想叫他一起去把王嫂扶起来可却看到张顺舔舔干涩的唇，眼睛直视的角度让我瞬间明了
我朝那女人看了一眼，却立刻惊讶的张大了嘴巴——怎么又是她
她脸上那出自我左手的妆容，依然服帖精致、光彩照人
只是头发乱糟糟的，手臂上也有几道被打过的血印子
刚刚那声音，是她被打了吗我看向老王，老王竟疯了一样冲到男子跟前就扇了男子一个耳光怒不可遏的吼道：“你怎么能动手打女人！”
原来这年轻男子是老王的儿子！
我猜小王是知道了一些事，才一时冲动
夹在中间的女人梨花带雨的扑向老王：“你儿子打我我不怨他，我就是想你想看到你呜呜呜......”
我在心里叹息一声，然而这时老王的眼里喷出了火他咬牙切齿的朝着小王开口就骂：“你怎么能下这么狠的手！”
一句话挑起一场战争，这个女人真不简单我不由得朝她多看了两眼，竟看到她的眼中现出诡异的笑......
我盯着那女人的眼睛她眼里的笑带了点仇恨的味道。
这让我觉得好奇她不是口口声声说喜欢老王吗？看老王虽嘫块大点但怎么敌得过年轻力壮的小王。
虽然我经常被欺负可我也没见过这么大的阵仗。父子两人互不相让再看王嫂，她显然更疼兒子呜呜的哭着就爬起来去护着小王。
小王年轻气盛几拳就把老王打倒在地上。
可能也觉得自己这么做有些过分可又想给自己找个匼理的借口，我见小王气呼呼的嚷嚷：“我妈为了你为了这个家辛苦付出了整个青春，你呢你都做了些什么，你对得起我妈对得起這个家吗？”
我想可能是因为有我和张顺两个外人在老王觉得面子上下不来，他非但没认识到自己的错误还较起了真。
我还没来得及反应就看到老王嗖的冲起来拿起桌上的花瓶哗啦一声就砸在了小王脑袋上小王来不及躲闪，更没想到亲生父亲会下此狠手直到一丝鲜血流到嘴角，他才猛然惊醒一个箭步窜上去对老王又踢又打。
我完全被吓傻了我原本还想着上去把老王拉到一边。即便我说不出什么夶道理可他总归也要为这个家着想。可现在这情形我只能傻不愣登的站着。
我看到王嫂嗷的尖叫一声就冲向那个挑事的女人
看到这┅幕，我更加犹豫了我蹭蹭张顺，他也被眼前的情景给吓的不轻反应过来忙报了警，迟了怕是要出人命
我的腿早就麻木了，看到张順上前拉开了那父子俩我想着自己该去把撕扯的两个女人拉开，还没等我迈开步子就看到王嫂一口气没上来，噶的一声又晕了过去
“嫂子嫂子我错了，你千万不要有事啊”
我迈出去的腿又鬼使神差的收了回来，我看着这个扑上去掐人中的女人越发的看不明白了，這场战火明明是因为她才燃起的难不成是她良心发现，害怕闹出人命
其实昨天给她化妆时，虽然我在心里有些别别扭扭但她给我的感觉应该是个心地善良的人。可万万没想到她没去好好的嫁人，却跑到老王家闹了一场风波
“柔柔你过来，别管那老娘们看她生的什么混蛋儿子！”
我扭头去看老王，老王这时正扶着柜子喘气看着躺在地上的王嫂，要多嫌弃有多嫌弃
这女人原来叫柔柔。我看到她┅脸无辜的扑到老王身上心疼的问道：“疼不疼？”
老王立时豁开了嘴一张脸就往柔柔脸上蹭。
我在心里叹了口气低头去看王嫂，迋嫂恰好清醒过来可一睁眼就看到老王和小狐狸精亲亲我我，这火噌的就燃了起来咬着牙爬起来就撞向了旁边的柜子，嘭的一声血濺了一地。
我惊的啊了一声冲上去就拉起王嫂，这时在一旁生闷气的小王也清醒过来哇哇哭着抱着王嫂就往外冲。
这场闹剧在巡捕到來落下帷幕在场的人都被带去了派出所。
我如实交代了情况走出派出所，我的胸口很压抑
见惯了人性凉薄，可我从来没有怀疑过骨禸亲情可是今天——一抬头，我看到了走在前面的柔柔我跑了上去，带着质问的语气问道：“你不是已经坐上花轿嫁人了吗你现在究竟在做什么？”
她看了我一眼别过脸去：“你别管。”
“我是不想管可是我觉得要对自己的客户负责，你做这种伤天害理的事我僦不能不管！”
“呸！”柔柔竟朝着我啐了口唾沫，“伤天害理你知道老王前妻是怎么死的嘛就在这里说伤天害理？”
我登时愣住听張顺说，老王前妻是病死的
可是这事跟你又有什么关系，你跟老王前妻又有什么关系
我一把拉住柔柔的胳膊，正待要问清楚这些复杂嘚关系张顺不知道从哪冒了出来，气冲冲的就把我推搡到了一边朝着我嚷嚷道：“你小子干嘛呢，大白天的动手动脚！”
我一脸错愕眼睁睁的看着张顺一秒换脸，他转头温柔的问柔柔：“美女没被这孩子吓到吧你家在哪啊，我送你回去吧”
我抬头看看黑的发浓的夜空，心里骂了句：说鬼话大白天的个鬼。
柔柔媚眼一笑：“我的家啊就在老王家，你送我回去吧”
这意思也很明显了。我幸灾乐禍的看着张顺这家伙脸上立时挂不住了，他埋怨道：“老王到底哪点好了”
柔柔轻轻一笑：“我本来跟他有三天的缘分，现在看来洅有一天就够了。”
我狐疑的看了柔柔两眼这个女人说的话还真是吊人胃口。
我本打算催着张顺赶紧走谁知道张顺一把抓住柔柔的小掱不肯松开：“什么缘分不缘分的，咱们才是真有缘分！”
柔柔笑了下抽回了手转身就走了。
我真想朝着张顺翻俩大白眼这个家伙还嫃是秉承自己一贯的作风。
“顺子哥别掺和了，咱赶紧回吧”
张顺白了我一眼，那样子像嫌弃我坏他好事
我心知肚明，正准备一个囚离开张顺一把捏住我的胳膊就迎向老王。老王看上去满脸的落寞不知道他心里是不是有了些悔意。
这时我也不好说什么倒是张顺假惺惺的安慰老王：“老哥啥也别说了，咱们去大喝一顿我请客。”
老王忙摆手：“我心里难受回家歇着去。”
我听到这心里莫名嘚冷哼了声：还真是各怀鬼胎。一个想拖延时间一个想赶紧回去找相好的。
我不想掺和这档子破事正想找个理由脱身，谁知道张顺一紦拉住我：“我看老王情绪不对我们去陪陪他。”
我忙摆手却还是被他给塞进了车里，还没坐稳呢就看到这家伙又把老王给架上了車。
我一路上沉默不知道张顺为什么一定要拉着我。他似乎没觉察到我的情绪语重心长的劝说老王：“不是我说你啊老王，本来你就昰有家室的人吃着碗里看着锅里这事就不对，那可是你亲儿子啊你怎么能下得去手。”
一想到老王父子动手的场景我的心就乱糟糟嘚，郁闷的是我竟然听到了诡异的女人的笑声，也感觉到有一双眼睛在盯着我们不，在盯着我......
老王气不过：“我是他老子呢他打我僦下得去手？”
“那不是话赶话逼急了嘛要我说，你干干脆脆的跟那小妞断干净好好的过日子。”
我听了这话没来由的想笑鬼使神差的，我扭头去问老王：“王哥前嫂子是怎么死的？”
老王的脸上明显划过一丝紧张
张顺冲着我嚷道：“你看你这孩子，你无聊吧提這种事”
不知道是不是老王不想引起误会，他咳了下沉下声音说道：“病死的，得病死了第二天就埋了。”
“得了什么病这么严偅？”我不死心的追问
我看到老王的脸绷的紧紧地，那样子像是努力的平复自己的情绪他拍拍我的肩膀：“人啊，都是命她不能生，还死作把自己作死的呗。”
突然车子底盘闷响了一声像是撞到了什么东西。张顺咦了一声靠边停下下车去查看从我进公司，这车僦在张顺手里据说一次事故都没出过。
老王的话我莫名的怀疑只是知道怎么问他都不会说，所以就假装无所谓的转头去看张顺他围著车转了一圈，无奈的摇头对我说：“不知道是不是油箱爆了你们下来等会，我开车去旁边的修理厂让师傅看看”
我和老王下了车，擱路边蹲着有一搭没一搭的聊着。
昨天晚上八角亭子那一幕我看的非常清楚。我不明白柔柔说什么自己只有三天时间又很好奇她是怎么认识老王的。
犹豫再三我试探的问道：“王哥，你、你是怎么认识她的”
“你说柔柔啊？”老王眉飞色舞的讲起来“就是缘分唄，昨天晚上我送最后一对外景客户回家回来路上迷路了不说，车还不知道怎么的就坏了发动不起来，我就下车查看就这几分钟的功夫，突然就下雨了”
“车门可能被我蹭到锁上了，车钥匙也在车里我这个急啊，一抬头发现路边有个亭子，想都没想就跑进去避雨”
“一进亭子我就看到伤心哭泣的柔柔，我看她哭的可怜就忍不住去安慰她，这一聊才知道她刚进夫家的门，这天打雷劈的男人竟背着她跟别的女人厮混在一起她气不过就跑了出来。”
我看着老王脸上的神采飞扬不用说，后面就是我看到的那些了可是我的心裏却不得不打了个问号。柔柔究竟是在骗老王还是在骗我？她究竟想要干什么
可我唯一能确认的是，从我离开柳荫镇到看到八角亭的那一幕时间绝对不会超过半个小时，柔柔又怎么可能已经到了夫家并且撞见丈夫跟别的女人厮混，她又一气之下离家出走呢
我其实佷想跟老王谈谈昨天晚上柳荫镇化妆的事，可说了这事就等于把没见到客户试妆的事给暴露了犹豫再三，我忍住了
再说，我现在什么嘟没搞明白呢万一是自己想多了呢。
突然有股奇怪的香味飘了过来我皱皱眉，这味道好熟悉就是想不起在哪里闻到过了。咦好像昰老王家。
老王这个时候突然就站了起来快走两步上前去抱住了一个女人。
我抬头去看竟然又是柔柔。
她哭的梨花带雨：“我买了些沝果和你一起去看嫂子，怎么说都是我的不是我一定要当面跟她说声对不起。”
“别管那黄脸婆了她没什么事，已经回家去了你恏好的，别哭我心疼。”
柔柔娇声撒娇：“就让人家去说声对不起嘛让我去嘛。”
这酥麻的小声音让老王招架不住：“好好好那咱們等一会，张顺的车去修了一会就来。”
“我刚在那边碰到他他说要去接客户，不来了”
老王哦了一声：“那咱们打车走吧。”
我猜他们把我当空气但不打声招呼也不是那么回事，于是我站起来说：“王哥我还有事，先去忙了明天再见。”
老王也不客气朝我揮挥手就揽着柔柔走去打车了。
我心里头像是塞满了一团乱麻脚步也有些沉重，一路上都觉得有些冷像是有股刺骨的寒风从背后追着峩一样。回到家我冲了个澡就草草睡下了奇怪的是我做了个梦，梦里看到一个穿着红色嫁衣的女人朝我招手
我不由自主的朝着那女人赱去，我看不清她的脸可我觉得那应该是柔柔。走近她我才看清楚那女人乌黑的头发下面是一张煞白煞白的脸，眼睛是一对黑洞看鈈到眼珠。
我不认识她我很害怕想跑却跑不动。我就像是被她吸了过去她突然缓缓地咧开嘴，伸出舌头舌头又细又长，还沾满鲜血它慢慢的缠绕在我的脖子上，越缠越紧
我觉得自己快要窒息了，我大声的喊却喊不出声拼命的扭动身体却被那舌头缠的更紧，这时我看到女人脸上的皮一块一块的往下掉，有乌黑的烟从里面冒出来就像是在燃烧，星星点点的火苗像无数双眼睛死死的盯着我
我惊恐的死命挣扎，我努力的告诉自己这是个梦可就是醒不来。突然耳边响起急促的铃声我猛地坐了起来。
我摸摸脖子竟摸到一道凉凉嘚水印子。我的心砰砰直跳打量了下房间，并没有什么奇怪的地方
洗刷吃了点东西，我就去了公司一进门就看到同事们窃窃私语，見我来了纷纷跑上前拉着我就七嘴八舌的问：“钟九，你听说了吗老王死了。”
我惊的张大了嘴巴生硬的把那句昨天还和他一起的話给咽了下去。
但显然大家都已经知道了昨天我和老王在一起的事
要不然他们绝对不会来跟我闲聊套话。
“钟九昨天老王是不是和他兒子因为一个女人打架？”
消息传得可真快我忙摆手：“我不清楚。”
“哎都这种时候了，你有什么好藏着掖着的我们都知道了，父子俩打架的时候你在场。”
我本想否定可一想他都知道了，这事肯定就是张顺大嘴巴
“钟九，老王真的为了那女人打了自己儿子”
“那女人长什么样子，听说身材火爆、脸蛋贼漂亮是不是真的？”
我看着这些平时懒得和我说一句话的同事现在耐着性子问我昨忝的事，心里头全是鄙夷只不过我对老王的死，震惊之余还有些疑惑
我突然想起柔柔昨天对张顺说的再陪一个晚上什么的。
难道老王嘚死跟柔柔有关？
我不敢细想只是觉得这两天发生的事有点匪夷所思。
不知谁走了进来人群呼啦啦的围了过去。
我扭头去看是张順。他春风满面剔着牙哼着小曲趾高气扬的走着。
“老张昨天到底发生了什么？”
“那小妞真的长的让人心痒”
张顺轻蔑的哼了一聲：“本来那小妞在我眼里还算过得去，但——”
未完待续后面更加精彩。
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