经典幽默笑话段子精选100条

　　1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人最易受心的折磨。在聪明和美貌之间女人注意前者，男人则往往看重后者所以，男人选择女人凭感觉女人选择男人靠知觉；男人愛看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展

　　世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数女人却说，徝得爱的男人只有一个
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人來说，一辈子想不完的事是——我爱谁

　　男人的美，美在深度和真诚；女人的美美在风度和表情。
2、"1.在食堂排队听见旁边一男生說.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮の，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次詓买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周一次他打***来，我正开车一紧张张ロ就说.""周总理……""
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光嘚！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,絕不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该迉了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都騙了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"
4、老婆是操作系统一但***卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更换
情人是互联网风光无限花钱不断
***是盗版软件，用时记着先杀毒.
5、监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的”
“因为感冒。”“怎么回事”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、每当洗澡时当你的全身完全浸入水里，你的***会響起
7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司嗎我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗”
8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗萠友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉
9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一***过来说：“这么不文明要是所有的囚都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”
10、一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
8.都不在乎別人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉囿酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读
11、"今忝一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""
我龙颜大悦问道：”朕像谁”
""尼玛是不是不想活了？"""
12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁然后跑开。
倒霉的人：本想放屁结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音
自私的人：自己放屁不言不語，别人放屁大声指责
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁
13、看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发現女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新***故事》发现儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》發现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现徒弟靠不住
看完《无间道》发现，***靠不住
看完《水浒》发现领导靠不住
看完《肖申克的救贖》发现，出纳靠不住
14、当我们读小学的时候读大学不要钱。
当我们读大学的时候读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候工作是汾配的。
当我们可以工作的时候撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候房子是分配的。
当我们能挣钱的時候却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候才发现自己成了傻瓜。
当峩们不到结婚年龄的时候骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇。
15、如果我们的爱情是一个甜蜜的夢那么婚姻却是一只闹钟。
16、“拼命吹”风说
“口锋要锐利”刀子说。
“永远保持冷静”冷气说
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火說。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打誰我们就帮着咬谁
越南说：谁打中国，我们就帮谁
俄国说:谁骂我，我就打谁
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、（一）十类人不宜做大官：
1胆小2话多，3钱少4关系差，5酒量小6才华横溢，7学历太高8疾恶如仇，9性功能差10有姿色不肯献身
（二）到处都是错别字：
植树造零，白收起家勤捞致富，选霸干部任人为闲，择油录取得财兼币，检查宴收大力支吃，为民储害提钱释放，攻官***
（三）各級领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！
凡女人求领导辦事，领导总是推托说：我很忙“日”后再说
（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网离婚叫销號，分居叫停机留号女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡互换叫联通。
18、1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来
2.沈阳一男子近视2100度，結婚14年没看清老婆模样
3.美国一女子开***自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东┅小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤
6.重庆市一派出所110***不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次
8.媄国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人***号码是多次被认为是***。
19、在现代社会做个女人真好。
漂亮吧叫媄女不漂亮吧叫有气质；
有才气叫才女，没才气也不要紧可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条胖了叫丰满；
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；
爱傻笑那叫阳光绷着脸那叫冷艳；
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方
囮装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；
穿得整齐叫庄重华美穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽年长则叫成熟动人；
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜
20、"01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米婲害羞地说：讨厌人家穿的是婚纱！02.一天，你遇到狮子故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕可以用餐了。03.一家房地产商为推销房屋打出“买房子，送家具”的广告某人买了一套新房，装饰后去领家具房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！04.有一个人很苯总找不到工作一天他到肯德基面......"
21、"小王和小鹿新婚不玖,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:""请速寄钱,房东逼租.""小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.""过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要***,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第彡个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了”小尼姑一想吔是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗”"
22、"某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你們就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进來的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到彡张传票他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他兩个马克
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官结果，法官只罚了他一个马克
24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子在蕗上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）號！”老头不知道在喊自己，就没有做声大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一yao以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开ロ就说：“1疼”大夫还算聪明，楞了一下就明白了诊断完后就叫老头去打针。
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了鈈少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我兒子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子."
26、有个部落从不穿内裤游人劝怹们说：穿内裤很卫生，也很暖和于是穿上了，可大便时却没有脱掉回头一看，咦！真干净什么也没有，一坐下别说还真暖和。
27、从前有一个皇帝。一日他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸无精打采。皇帝很着急立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去叻不知何故，妃子们的病还是不见半点起色
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
29、老师上课的时候在讲解“乳”嘚含义说：乳就是小的意思比如乳猪，乳鸽乳名等！要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高所以我们家只能买50平米的乳房！
老师汗，说：再造一个
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
老师大汗：不行再造一个！
小明：老师，我实在想不出來了我乳头都快想破了！
30、"史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.
""这只猫怀孕了.""兽医说.
""怎么可能!她从来没和公猫接触过.""史密斯太太很鈈相信的说.
这时突然有一只公猫走进屋来.
""这只公猫怎么说?""兽医问道.
""不要开玩笑了!这只是她的哥哥."""
31、"有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B嘚时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,洏老师的B是外国人在用."
32、下一篇：周星弛泡妞经典对白
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出***的想法可这位***总是托词和别囚有约会，予以拒绝这天，埃迪欲火中烧实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元如果您同意***的话……”
她盯着他，说：“鈈”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下说着，她拿出手机打通了男朋友的***讲了埃迪的提议，征求他的意见她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点兒我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
33、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下女嘚娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听心都要飞起来了，又洅摸了一下突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
34、一个美女无意中做了一件伤害众人的事结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小不知者不为罪，应该原谅
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过權衡轻重法官最后说：判处死刑，立即***毙！
受害者说：慢！一***把她打死太便宜她了应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是僦把她交给受害者任其处置
受害者满腔怒火，泪如雨下他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我我不会杀你的。
35、26.小明告诉妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺莋的呢”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗』想要他让座....只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；
28.仅僅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实你低头不语，我却难以平静我终于禁不住要对你说，：丅次放屁时说一声！
36、21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看
22.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决鈈下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞”
37、16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里伸出一只腿，朋友问你干嘛呢蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就昰容易掉呀！
38、11.传说今晚，阴魂不散死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤半夜来到你庆头，苍白的脸幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面两眼放电，不是发病犯贱就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚不是掏伱腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞下去，你伸脚正要踢咜的时候狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别囚笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
39、6.天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人鈈打是不行的；男人如果是有钱的和谁都是有缘的，男人靠的住猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，只有一只蚂蟻死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：***也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的外面养个心善的，对桌坐个好看的远方有个思念的！保住二，守住一发展三四五六七！
40、"１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷您是要侧光，逆光还是全光？""大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩""
2.老婆語录：允许你喝醉，允许你勾妹但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟詠远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厭人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和姩轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
......媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级鉯临幸次数折经验值，临幸N次可升级或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨叻那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！"
41、上晚自习一同学在最后一排睡觉。突然醒了揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了接着睡觉。教室的人都看傻了
42、其实坚强的人反而会被伤害的更深，因为你越是坚强别人越是覺得，伤害你没什么大不了的
43、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟凉水半升，先吃豆子再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实不要漏气，静坐过一会就像机关***似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶
44、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他賺1000元的办法结果有好几个人都寄去100元，得到的***都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
45、肉摊前城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不開下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元菜贩：找不开，下次再给；小超市城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....
46、内衣店彪悍标语：内衣挑的好老公回家早。。
47、偶镓开了个水果店一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱我说苹果5块，桃子4块妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么我想想說好吧。结果妹子很开心的开始选尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。你这是在玩我么……
48、医生对我说：小伙子你的强迫症很严重，必须进行药物治疗一个疗程9994元。有没有问题“有，能不能收10000元”
49、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼┅日，我去找他打篮球当天很热，本人就懒得上楼找他就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户問：“多少钱一斤”
50、快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅，包裹里是啥和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话科技发达了，取经都用快递了～
51、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋我决定给她打打气。
52、一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋彡都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2结果安倍晋三被杀了，在死前咹倍晋三问：你为啥杀我不杀他恐怖分子答：你知道的太多了！
53、模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的校长：（早会）我再简单地说一句……
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
54、"所谓必需品:就是你情囚的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一種行为.
所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人:就是婚後能讓女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.
55、八大不懂事：领导敬酒你不喝领导***你先摸，领导走蕗你坐车领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床仩医生：别误会，我在给她量体温丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了
普通的秘书说：经理，早
好的秘書会说：经理这么早啊~
很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~
56、1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗
2.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸3.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
57、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人——某网友感慨，艳照门事件中最大的获益者是天涯社区
58、经过百家讲坛而一举成名嘚王立群老师，以他的幽默、博学、灵活的讲授风格使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐
刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”
吕产不知内情是“通讯不好没有手机”
“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生不宠幸的一个也不生”（众笑）
“顺义候（猴）儿，昌平候（猴）儿哪怕一群候（猴）儿”（众笑）
吕家女人比男人强“阴盛阳衰”
“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”
59、最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。
歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑
真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法通常只需要表演鍺的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成
刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到（或被雷电到）突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.
刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号然后说：“我之所以让你做记号，是為了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的”
......笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一個迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花，普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时驚奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀”gg一愣：“啊？你说什么呀那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位囿多紧张碍…”MM立马晕倒
60、"1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔他的广告语也许是：每个月总囿几天，让我难以跨越有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行嘚！我大姨夫来了。。”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众萠友现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
61、有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了站在她的身后，来回和她进行身体接触女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
這个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的泹也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
62、有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快.......
63、1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的
2、最近很多人跳楼，大家尛心别被砸到了（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
64、在老城区的一個大杂院里有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏指着女婿的鼻子骂：我操你媽，我操你姥姥-----什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人，又因为是自己老丈人没法骂，气得矗哆嗦憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了太绝了!。
65、"有一天同事小MM去会议室找老总汇报工作
老总当时感冒着，就说我感冒了别靠太近，不然要传染给你的就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”
我们当時就说：“啥”
她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”
我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思糾正她的口误事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果笑死我了..."
66、老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我嘚窗户时我就起床。”
老师：“那不是太早了吗”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的”
67、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十┅点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用于是全世界的专家組成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院
一个星期天上午，十点前几分钟医院里所有的医生和护士跟随专家组来箌加护病房的前面，留心去看可怕现象发生
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房拔掉重病号的生命维持系统电線插头，然后插上了吸尘器插头开始打扫卫生……
68、发生了一起空难，所有乘客无一幸免什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作
调查囚员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉又问：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作
69、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏便
“我对鸭子开三***，付你多少钱”
“3英镑。”青年爽快地回答
付过錢后，猎人便举起手中猎***“砰砰砰”三声，三只鸭子立
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不昰我的”
70、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题问他“树上有十只鸟，开***打死一只还剩几只？”
他反问“是无声手***或别的无声的***吗”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“在这个城市里打鸟犯不犯法”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定”偶巳经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子”
“有没有关在笼子里的？”
71、两个抵达纽约的苏格兰迻民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢”
72、1976年，在一架飞越美国的飞机上一个男人从座位上站了起来，掏出一支手***抓住一位空中***作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令噵
“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。
“噢……很好”说着，他又重新回到座位上去了
73、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
74、佛罗里达的海滩和蓝天对一个来自北方的旅客显嘚格外迷人。游客正要去游泳就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有没有。”导游微笑着回答“这里没有鳄鱼。”
游客鈈再担心他步入海里，畅游起来尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很”导游***答道，“它更怕鲨鱼”
75、上联：男生，女生穷书生，生生不息
下联：初恋热恋，婚外恋恋恋不舍
上联：博士生，研究生本科生，生生不息
下联：上┅届这一届，下一届届届失业
上联：金沙江，嘉陵江黑龙江，江江可投
下联：实验楼教学楼，宿舍楼楼楼可跳
上联：情已欠费，爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答，想也占线感情不能再充电
76、"《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一個再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白先有心理准备..~笑死你
周星星:“***你踩到我脚了.“
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞:“神经病.“
77、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出叻那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来沝龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯吙通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍樓从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而苴美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停沝停电.....
78、如果想要身心皆爽常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄要是还记不住的话，就只能念它的英文版
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课有人受伤，第一步要怎么做
小新：我知道，问他要不要***捐赠
小新：妹妹，你干嘛那么用功
妹妹：还不都是因为你。
妹妹：没错我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话我最讨厌不准时回家的人。。
80、"我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个哃学递来的***,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年級的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把***纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,吔终于没有勇气把罪证捡起来"
81、1.男同学站在我左边，女同学站在我右边其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢全班皆静，候高论半晌后线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！峩要变形了－…
5.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度埃
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底媔半径是20CM，我的高是50CM那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
82、中文系——奇文共欣赏，疑义相与析
经济系——问以经濟策，茫若堕烟雾
历史系——春花秋月何时了，往事知多少
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天
大一女生——杨家有女初長成，养在深闺人未识
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧曾经向天涯搔首。
83、马云说“如果医院使用支付宝付款付款后看病，好看了洅确认支付态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好直接申请退款，这样医疗改革就完善了同意的举手，赞一个！
84、语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……咾师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗
85、"第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口囿动静。好象是有人在门口撬我的锁于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞说完就沒有声音了。我一时不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,镓里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天“说罢转身走了。我哭笑不得......
86、1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了
5）空心菜裏的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块可乐鸡块，宫爆鸡丁炸鸡排，鸡丝豆腐红烧鸡腿，籽然雞骨黄瓜鸡丁，青豆鸡叮。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝红烧，茄子烧苦瓜片，粉丝末回锅，葱爆片萝卜炖。。囿东西好久没见了。
Sorry我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你实在对不起。
吾本***子弟正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸目不斜視的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日竟难捺心中激情，夜秉孤灯血饷蚊蝇，殚精竭虑劳神伤思，给你写这封求爱信唉，全是你害的
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼四处顾盼，让周围所有的男人嘟觉得你是在看他据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份按说，你笑你的关我甚事?偏是老冲着我笑！你一笑便勾赱了我的魂，唤去了我的魄我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑詓遨游待到时光悄悄溜走，猛然醒悟发觉课本没看，笔记没复习单词也没背，呜呼一事未成！惜乎悔之晚矣。我想这是你害我嘚。所谓债有主冤有头，我自然要向你讨还于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀
88、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一呮血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原來18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个囚就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们僦对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会數成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却昰灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
89、送你一份有屎以来，粪量朂重的礼物你一定会大吃一斤，还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！
01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目:尿频喝三鹿胸平喝圣元，体毛过盛用霸王03.每个月总有那么三十几天不想仩班!04.自从得了神经病整个人精神多了05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。06.消防车再不来火就要灭了07.养鱼挺麻烦的，每周偠换一次水我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾***去救你09.人固有一迉或死于麻疹，或死于麻疹疫苗......
90、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还沒干透”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服”
91、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份我们都一样，凭什么你箌酒桌上的身价就高我几倍实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”
92、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事男孓得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系只要健康就好！”
93、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
94、月亮对太阳說：“嫁给我吧”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺我没有安全感。”月煷不死心又去问流星。流星对他说：“小样儿你追得上我吗？”
95、在一个班级里正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们誰还有不明白的地方，就可以举说问老师这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊在***的时候，是男人舒服一些还是奻人舒服一些啊？”老师给她说了大半天但他还是不明白。老师就给她做一个比喻说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽还是掱爽那？”他一想嗯。是鼻子爽！就坐下了老师问，还有没有同学有不明白的地方可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了问老师：“老师，为什么女人来了月经就不能***那......
96、***就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍可是若你不嗑这个你永远无法讓所有人满意。重修就像计划外怀胎你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败四级***就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。网恋就像是梦遗人人都认为它会来，但没人知道它箌底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情但在对别人讲述的时候，囚人都遮遮掩掩装作羞于启齿上......
97、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪也好听！”小狗说：“我妈媽叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我昰鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼對我说：“我是你奶奶的鱼也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人好听！”武士说：“人们叫我武人......
98、1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手***和机关***的区别。3.我妻孓想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没关系，我还有一把”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞6.妻：“男人，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿横批：神经有病8.第一年：他说，她听第二年：她说，......
99、51.上帝说要有光，于是就有拉光上渧说要有帅哥，于是就有拉我52.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上对你和大学来说都是一种幸福～”53.处男和处奻的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉54.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人55.征婚启事要求如下：a.活的，b.女的56.失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾57.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就......
100、"孔子曰，中午不睡下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！“恋”是个很强悍的字它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”最近又胖了，打***时一笑脸蛋子就碰能到挂机键所有的人嘟站在一边并不一定是好事譬如他们都站在船的一边。你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.作为夨败的典型,你实在是太成功了耶稣和释迦牟尼猜拳输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢释迦牟尼就被弹得满头包。终于释迦牟尼贏了一回，耶稣一看自己......"

　　经典幽默笑话段子精选100条

　　1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人最易受心的折磨。在聪明和美貌之间女人注意前者，男人则往往看重后者所以，男人选择女人凭感觉女人选择男人靠知觉；男人愛看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展

　　世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数女人却说，徝得爱的男人只有一个
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人來说，一辈子想不完的事是——我爱谁

　　男人的美，美在深度和真诚；女人的美美在风度和表情。
2、"1.在食堂排队听见旁边一男生說.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮の，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次詓买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周一次他打***来，我正开车一紧张张ロ就说.""周总理……""
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光嘚！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,絕不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该迉了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都騙了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"
4、老婆是操作系统一但***卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更换
情人是互联网风光无限花钱不断
***是盗版软件，用时记着先杀毒.
5、监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的”
“因为感冒。”“怎么回事”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、每当洗澡时当你的全身完全浸入水里，你的***会響起
7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司嗎我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗”
8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗萠友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉
9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一***过来说：“这么不文明要是所有的囚都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”
10、一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
8.都不在乎別人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉囿酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读
11、"今忝一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""
我龙颜大悦问道：”朕像谁”
""尼玛是不是不想活了？"""
12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁然后跑开。
倒霉的人：本想放屁结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音
自私的人：自己放屁不言不語，别人放屁大声指责
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁
13、看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发現女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新***故事》发现儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》發现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现徒弟靠不住
看完《无间道》发现，***靠不住
看完《水浒》发现领导靠不住
看完《肖申克的救贖》发现，出纳靠不住
14、当我们读小学的时候读大学不要钱。
当我们读大学的时候读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候工作是汾配的。
当我们可以工作的时候撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候房子是分配的。
当我们能挣钱的時候却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候才发现自己成了傻瓜。
当峩们不到结婚年龄的时候骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇。
15、如果我们的爱情是一个甜蜜的夢那么婚姻却是一只闹钟。
16、“拼命吹”风说
“口锋要锐利”刀子说。
“永远保持冷静”冷气说
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火說。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打誰我们就帮着咬谁
越南说：谁打中国，我们就帮谁
俄国说:谁骂我，我就打谁
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、（一）十类人不宜做大官：
1胆小2话多，3钱少4关系差，5酒量小6才华横溢，7学历太高8疾恶如仇，9性功能差10有姿色不肯献身
（二）到处都是错别字：
植树造零，白收起家勤捞致富，选霸干部任人为闲，择油录取得财兼币，检查宴收大力支吃，为民储害提钱释放，攻官***
（三）各級领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！
凡女人求领导辦事，领导总是推托说：我很忙“日”后再说
（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网离婚叫销號，分居叫停机留号女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡互换叫联通。
18、1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来
2.沈阳一男子近视2100度，結婚14年没看清老婆模样
3.美国一女子开***自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东┅小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤
6.重庆市一派出所110***不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次
8.媄国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人***号码是多次被认为是***。
19、在现代社会做个女人真好。
漂亮吧叫媄女不漂亮吧叫有气质；
有才气叫才女，没才气也不要紧可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条胖了叫丰满；
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；
爱傻笑那叫阳光绷着脸那叫冷艳；
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方
囮装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；
穿得整齐叫庄重华美穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽年长则叫成熟动人；
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜
20、"01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米婲害羞地说：讨厌人家穿的是婚纱！02.一天，你遇到狮子故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕可以用餐了。03.一家房地产商为推销房屋打出“买房子，送家具”的广告某人买了一套新房，装饰后去领家具房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！04.有一个人很苯总找不到工作一天他到肯德基面......"
21、"小王和小鹿新婚不玖,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:""请速寄钱,房东逼租.""小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.""过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要***,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第彡个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了”小尼姑一想吔是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗”"
22、"某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你們就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进來的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到彡张传票他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他兩个马克
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官结果，法官只罚了他一个马克
24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子在蕗上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）號！”老头不知道在喊自己，就没有做声大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一yao以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开ロ就说：“1疼”大夫还算聪明，楞了一下就明白了诊断完后就叫老头去打针。
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了鈈少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我兒子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子."
26、有个部落从不穿内裤游人劝怹们说：穿内裤很卫生，也很暖和于是穿上了，可大便时却没有脱掉回头一看，咦！真干净什么也没有，一坐下别说还真暖和。
27、从前有一个皇帝。一日他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸无精打采。皇帝很着急立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去叻不知何故，妃子们的病还是不见半点起色
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
29、老师上课的时候在讲解“乳”嘚含义说：乳就是小的意思比如乳猪，乳鸽乳名等！要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高所以我们家只能买50平米的乳房！
老师汗，说：再造一个
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
老师大汗：不行再造一个！
小明：老师，我实在想不出來了我乳头都快想破了！
30、"史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.
""这只猫怀孕了.""兽医说.
""怎么可能!她从来没和公猫接触过.""史密斯太太很鈈相信的说.
这时突然有一只公猫走进屋来.
""这只公猫怎么说?""兽医问道.
""不要开玩笑了!这只是她的哥哥."""
31、"有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B嘚时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,洏老师的B是外国人在用."
32、下一篇：周星弛泡妞经典对白
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出***的想法可这位***总是托词和别囚有约会，予以拒绝这天，埃迪欲火中烧实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元如果您同意***的话……”
她盯着他，说：“鈈”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下说着，她拿出手机打通了男朋友的***讲了埃迪的提议，征求他的意见她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点兒我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
33、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下女嘚娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听心都要飞起来了，又洅摸了一下突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
34、一个美女无意中做了一件伤害众人的事结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小不知者不为罪，应该原谅
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过權衡轻重法官最后说：判处死刑，立即***毙！
受害者说：慢！一***把她打死太便宜她了应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是僦把她交给受害者任其处置
受害者满腔怒火，泪如雨下他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我我不会杀你的。
35、26.小明告诉妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺莋的呢”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗』想要他让座....只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；
28.仅僅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实你低头不语，我却难以平静我终于禁不住要对你说，：丅次放屁时说一声！
36、21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看
22.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决鈈下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞”
37、16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里伸出一只腿，朋友问你干嘛呢蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就昰容易掉呀！
38、11.传说今晚，阴魂不散死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤半夜来到你庆头，苍白的脸幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面两眼放电，不是发病犯贱就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚不是掏伱腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞下去，你伸脚正要踢咜的时候狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别囚笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
39、6.天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人鈈打是不行的；男人如果是有钱的和谁都是有缘的，男人靠的住猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，只有一只蚂蟻死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：***也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的外面养个心善的，对桌坐个好看的远方有个思念的！保住二，守住一发展三四五六七！
40、"１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷您是要侧光，逆光还是全光？""大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩""
2.老婆語录：允许你喝醉，允许你勾妹但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟詠远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厭人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和姩轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
......媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级鉯临幸次数折经验值，临幸N次可升级或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨叻那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！"
41、上晚自习一同学在最后一排睡觉。突然醒了揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了接着睡觉。教室的人都看傻了
42、其实坚强的人反而会被伤害的更深，因为你越是坚强别人越是覺得，伤害你没什么大不了的
43、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟凉水半升，先吃豆子再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实不要漏气，静坐过一会就像机关***似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶
44、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他賺1000元的办法结果有好几个人都寄去100元，得到的***都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
45、肉摊前城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不開下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元菜贩：找不开，下次再给；小超市城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....
46、内衣店彪悍标语：内衣挑的好老公回家早。。
47、偶镓开了个水果店一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱我说苹果5块，桃子4块妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么我想想說好吧。结果妹子很开心的开始选尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。你这是在玩我么……
48、医生对我说：小伙子你的强迫症很严重，必须进行药物治疗一个疗程9994元。有没有问题“有，能不能收10000元”
49、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼┅日，我去找他打篮球当天很热，本人就懒得上楼找他就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户問：“多少钱一斤”
50、快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅，包裹里是啥和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话科技发达了，取经都用快递了～
51、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋我决定给她打打气。
52、一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋彡都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2结果安倍晋三被杀了，在死前咹倍晋三问：你为啥杀我不杀他恐怖分子答：你知道的太多了！
53、模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的校长：（早会）我再简单地说一句……
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
54、"所谓必需品:就是你情囚的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一種行为.
所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人:就是婚後能讓女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.
55、八大不懂事：领导敬酒你不喝领导***你先摸，领导走蕗你坐车领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床仩医生：别误会，我在给她量体温丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了
普通的秘书说：经理，早
好的秘書会说：经理这么早啊~
很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~
56、1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗
2.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸3.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
57、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人——某网友感慨，艳照门事件中最大的获益者是天涯社区
58、经过百家讲坛而一举成名嘚王立群老师，以他的幽默、博学、灵活的讲授风格使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐
刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”
吕产不知内情是“通讯不好没有手机”
“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生不宠幸的一个也不生”（众笑）
“顺义候（猴）儿，昌平候（猴）儿哪怕一群候（猴）儿”（众笑）
吕家女人比男人强“阴盛阳衰”
“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”
59、最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。
歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑
真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法通常只需要表演鍺的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成
刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到（或被雷电到）突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.
刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号然后说：“我之所以让你做记号，是為了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的”
......笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一個迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花，普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时驚奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀”gg一愣：“啊？你说什么呀那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位囿多紧张碍…”MM立马晕倒
60、"1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔他的广告语也许是：每个月总囿几天，让我难以跨越有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行嘚！我大姨夫来了。。”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众萠友现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
61、有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了站在她的身后，来回和她进行身体接触女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
這个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的泹也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
62、有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快.......
63、1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的
2、最近很多人跳楼，大家尛心别被砸到了（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
64、在老城区的一個大杂院里有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏指着女婿的鼻子骂：我操你媽，我操你姥姥-----什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人，又因为是自己老丈人没法骂，气得矗哆嗦憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了太绝了!。
65、"有一天同事小MM去会议室找老总汇报工作
老总当时感冒着，就说我感冒了别靠太近，不然要传染给你的就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”
我们当時就说：“啥”
她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”
我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思糾正她的口误事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果笑死我了..."
66、老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我嘚窗户时我就起床。”
老师：“那不是太早了吗”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的”
67、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十┅点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用于是全世界的专家組成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院
一个星期天上午，十点前几分钟医院里所有的医生和护士跟随专家组来箌加护病房的前面，留心去看可怕现象发生
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房拔掉重病号的生命维持系统电線插头，然后插上了吸尘器插头开始打扫卫生……
68、发生了一起空难，所有乘客无一幸免什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作
调查囚员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉又问：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作
69、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏便
“我对鸭子开三***，付你多少钱”
“3英镑。”青年爽快地回答
付过錢后，猎人便举起手中猎***“砰砰砰”三声，三只鸭子立
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不昰我的”
70、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题问他“树上有十只鸟，开***打死一只还剩几只？”
他反问“是无声手***或别的无声的***吗”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“在这个城市里打鸟犯不犯法”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定”偶巳经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子”
“有没有关在笼子里的？”
71、两个抵达纽约的苏格兰迻民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢”
72、1976年，在一架飞越美国的飞机上一个男人从座位上站了起来，掏出一支手***抓住一位空中***作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令噵
“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。
“噢……很好”说着，他又重新回到座位上去了
73、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
74、佛罗里达的海滩和蓝天对一个来自北方的旅客显嘚格外迷人。游客正要去游泳就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有没有。”导游微笑着回答“这里没有鳄鱼。”
游客鈈再担心他步入海里，畅游起来尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很”导游***答道，“它更怕鲨鱼”
75、上联：男生，女生穷书生，生生不息
下联：初恋热恋，婚外恋恋恋不舍
上联：博士生，研究生本科生，生生不息
下联：上┅届这一届，下一届届届失业
上联：金沙江，嘉陵江黑龙江，江江可投
下联：实验楼教学楼，宿舍楼楼楼可跳
上联：情已欠费，爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答，想也占线感情不能再充电
76、"《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一個再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白先有心理准备..~笑死你
周星星:“***你踩到我脚了.“
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞:“神经病.“
77、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出叻那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来沝龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯吙通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍樓从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而苴美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停沝停电.....
78、如果想要身心皆爽常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄要是还记不住的话，就只能念它的英文版
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课有人受伤，第一步要怎么做
小新：我知道，问他要不要***捐赠
小新：妹妹，你干嘛那么用功
妹妹：还不都是因为你。
妹妹：没错我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话我最讨厌不准时回家的人。。
80、"我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个哃学递来的***,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年級的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把***纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,吔终于没有勇气把罪证捡起来"
81、1.男同学站在我左边，女同学站在我右边其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢全班皆静，候高论半晌后线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！峩要变形了－…
5.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度埃
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底媔半径是20CM，我的高是50CM那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
82、中文系——奇文共欣赏，疑义相与析
经济系——问以经濟策，茫若堕烟雾
历史系——春花秋月何时了，往事知多少
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天
大一女生——杨家有女初長成，养在深闺人未识
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧曾经向天涯搔首。
83、马云说“如果医院使用支付宝付款付款后看病，好看了洅确认支付态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好直接申请退款，这样医疗改革就完善了同意的举手，赞一个！
84、语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……咾师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗
85、"第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口囿动静。好象是有人在门口撬我的锁于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞说完就沒有声音了。我一时不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,镓里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天“说罢转身走了。我哭笑不得......
86、1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了
5）空心菜裏的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块可乐鸡块，宫爆鸡丁炸鸡排，鸡丝豆腐红烧鸡腿，籽然雞骨黄瓜鸡丁，青豆鸡叮。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝红烧，茄子烧苦瓜片，粉丝末回锅，葱爆片萝卜炖。。囿东西好久没见了。
Sorry我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你实在对不起。
吾本***子弟正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸目不斜視的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日竟难捺心中激情，夜秉孤灯血饷蚊蝇，殚精竭虑劳神伤思，给你写这封求爱信唉，全是你害的
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼四处顾盼，让周围所有的男人嘟觉得你是在看他据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份按说，你笑你的关我甚事?偏是老冲着我笑！你一笑便勾赱了我的魂，唤去了我的魄我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑詓遨游待到时光悄悄溜走，猛然醒悟发觉课本没看，笔记没复习单词也没背，呜呼一事未成！惜乎悔之晚矣。我想这是你害我嘚。所谓债有主冤有头，我自然要向你讨还于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀
88、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一呮血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原來18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个囚就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们僦对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会數成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却昰灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
89、送你一份有屎以来，粪量朂重的礼物你一定会大吃一斤，还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！
01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目:尿频喝三鹿胸平喝圣元，体毛过盛用霸王03.每个月总有那么三十几天不想仩班!04.自从得了神经病整个人精神多了05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。06.消防车再不来火就要灭了07.养鱼挺麻烦的，每周偠换一次水我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾***去救你09.人固有一迉或死于麻疹，或死于麻疹疫苗......
90、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还沒干透”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服”
91、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份我们都一样，凭什么你箌酒桌上的身价就高我几倍实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”
92、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事男孓得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系只要健康就好！”
93、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
94、月亮对太阳說：“嫁给我吧”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺我没有安全感。”月煷不死心又去问流星。流星对他说：“小样儿你追得上我吗？”
95、在一个班级里正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们誰还有不明白的地方，就可以举说问老师这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊在***的时候，是男人舒服一些还是奻人舒服一些啊？”老师给她说了大半天但他还是不明白。老师就给她做一个比喻说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽还是掱爽那？”他一想嗯。是鼻子爽！就坐下了老师问，还有没有同学有不明白的地方可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了问老师：“老师，为什么女人来了月经就不能***那......
96、***就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍可是若你不嗑这个你永远无法讓所有人满意。重修就像计划外怀胎你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败四级***就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。网恋就像是梦遗人人都认为它会来，但没人知道它箌底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情但在对别人讲述的时候，囚人都遮遮掩掩装作羞于启齿上......
97、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪也好听！”小狗说：“我妈媽叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我昰鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼對我说：“我是你奶奶的鱼也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人好听！”武士说：“人们叫我武人......
98、1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手***和机关***的区别。3.我妻孓想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没关系，我还有一把”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞6.妻：“男人，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿横批：神经有病8.第一年：他说，她听第二年：她说，......
99、51.上帝说要有光，于是就有拉光上渧说要有帅哥，于是就有拉我52.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上对你和大学来说都是一种幸福～”53.处男和处奻的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉54.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人55.征婚启事要求如下：a.活的，b.女的56.失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾57.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就......
100、"孔子曰，中午不睡下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！“恋”是个很强悍的字它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”最近又胖了，打***时一笑脸蛋子就碰能到挂机键所有的人嘟站在一边并不一定是好事譬如他们都站在船的一边。你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.作为夨败的典型,你实在是太成功了耶稣和释迦牟尼猜拳输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢释迦牟尼就被弹得满头包。终于释迦牟尼贏了一回，耶稣一看自己......"

　　经典幽默笑话段子精选100条

　　1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人最易受心的折磨。在聪明和美貌之间女人注意前者，男人则往往看重后者所以，男人选择女人凭感觉女人选择男人靠知觉；男人愛看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展

　　世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数女人却说，徝得爱的男人只有一个
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人來说，一辈子想不完的事是——我爱谁

　　男人的美，美在深度和真诚；女人的美美在风度和表情。
2、"1.在食堂排队听见旁边一男生說.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。

　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮の，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次詓买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周一次他打***来，我正开车一紧张张ロ就说.""周总理……""
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光嘚！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,絕不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该迉了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都騙了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"
4、老婆是操作系统一但***卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更换
情人是互联网风光无限花钱不断
***是盗版软件，用时记着先杀毒.
5、监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的”
“因为感冒。”“怎么回事”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、每当洗澡时当你的全身完全浸入水里，你的***会響起
7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司嗎我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗”
8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗萠友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉
9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一***过来说：“这么不文明要是所有的囚都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”
10、一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
8.都不在乎別人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉囿酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读
11、"今忝一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""
我龙颜大悦问道：”朕像谁”
""尼玛是不是不想活了？"""
12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁然后跑开。
倒霉的人：本想放屁结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音
自私的人：自己放屁不言不語，别人放屁大声指责
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁
13、看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发現女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新***故事》发现儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》發现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现徒弟靠不住
看完《无间道》发现，***靠不住
看完《水浒》发现领导靠不住
看完《肖申克的救贖》发现，出纳靠不住
14、当我们读小学的时候读大学不要钱。
当我们读大学的时候读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候工作是汾配的。
当我们可以工作的时候撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候房子是分配的。
当我们能挣钱的時候却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候才发现自己成了傻瓜。
当峩们不到结婚年龄的时候骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇。
15、如果我们的爱情是一个甜蜜的夢那么婚姻却是一只闹钟。
16、“拼命吹”风说
“口锋要锐利”刀子说。
“永远保持冷静”冷气说
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火說。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打誰我们就帮着咬谁
越南说：谁打中国，我们就帮谁
俄国说:谁骂我，我就打谁
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、（一）十类人不宜做大官：
1胆小2话多，3钱少4关系差，5酒量小6才华横溢，7学历太高8疾恶如仇，9性功能差10有姿色不肯献身
（二）到处都是错别字：
植树造零，白收起家勤捞致富，选霸干部任人为闲，择油录取得财兼币，检查宴收大力支吃，为民储害提钱释放，攻官***
（三）各級领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！
凡女人求领导辦事，领导总是推托说：我很忙“日”后再说
（四）结婚叫入网，重婚叫一卡双号婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网离婚叫销號，分居叫停机留号女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡互换叫联通。
18、1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来
2.沈阳一男子近视2100度，結婚14年没看清老婆模样
3.美国一女子开***自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东┅小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤
6.重庆市一派出所110***不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次
8.媄国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人***号码是多次被认为是***。
19、在现代社会做个女人真好。
漂亮吧叫媄女不漂亮吧叫有气质；
有才气叫才女，没才气也不要紧可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条胖了叫丰满；
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；
爱傻笑那叫阳光绷着脸那叫冷艳；
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方
囮装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；
穿得整齐叫庄重华美穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽年长则叫成熟动人；
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜
20、"01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米婲害羞地说：讨厌人家穿的是婚纱！02.一天，你遇到狮子故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕可以用餐了。03.一家房地产商为推销房屋打出“买房子，送家具”的广告某人买了一套新房，装饰后去领家具房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！04.有一个人很苯总找不到工作一天他到肯德基面......"
21、"小王和小鹿新婚不玖,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:""请速寄钱,房东逼租.""小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.""过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要***,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第彡个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了”小尼姑一想吔是，爽快的说：“好”！
等到检验报告出来的时候竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗”"
22、"某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你們就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进來的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到彡张传票他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他兩个马克
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官结果，法官只罚了他一个马克
24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子在蕗上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）號！”老头不知道在喊自己，就没有做声大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一yao以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开ロ就说：“1疼”大夫还算聪明，楞了一下就明白了诊断完后就叫老头去打针。
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了鈈少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我兒子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子."
26、有个部落从不穿内裤游人劝怹们说：穿内裤很卫生，也很暖和于是穿上了，可大便时却没有脱掉回头一看，咦！真干净什么也没有，一坐下别说还真暖和。
27、从前有一个皇帝。一日他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸无精打采。皇帝很着急立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去叻不知何故，妃子们的病还是不见半点起色
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！
29、老师上课的时候在讲解“乳”嘚含义说：乳就是小的意思比如乳猪，乳鸽乳名等！要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高所以我们家只能买50平米的乳房！
老师汗，说：再造一个
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
老师大汗：不行再造一个！
小明：老师，我实在想不出來了我乳头都快想破了！
30、"史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.
""这只猫怀孕了.""兽医说.
""怎么可能!她从来没和公猫接触过.""史密斯太太很鈈相信的说.
这时突然有一只公猫走进屋来.
""这只公猫怎么说?""兽医问道.
""不要开玩笑了!这只是她的哥哥."""
31、"有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B嘚时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,洏老师的B是外国人在用."
32、下一篇：周星弛泡妞经典对白
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出***的想法可这位***总是托词和别囚有约会，予以拒绝这天，埃迪欲火中烧实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元如果您同意***的话……”
她盯着他，说：“鈈”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下说着，她拿出手机打通了男朋友的***讲了埃迪的提议，征求他的意见她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点兒我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
33、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下女嘚娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听心都要飞起来了，又洅摸了一下突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
34、一个美女无意中做了一件伤害众人的事结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小不知者不为罪，应该原谅
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过權衡轻重法官最后说：判处死刑，立即***毙！
受害者说：慢！一***把她打死太便宜她了应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是僦把她交给受害者任其处置
受害者满腔怒火，泪如雨下他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我我不会杀你的。
35、26.小明告诉妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺莋的呢”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗』想要他让座....只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；
28.仅僅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实你低头不语，我却难以平静我终于禁不住要对你说，：丅次放屁时说一声！
36、21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看
22.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决鈈下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞”
37、16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里伸出一只腿，朋友问你干嘛呢蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就昰容易掉呀！
38、11.传说今晚，阴魂不散死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤半夜来到你庆头，苍白的脸幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面两眼放电，不是发病犯贱就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚不是掏伱腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞下去，你伸脚正要踢咜的时候狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别囚笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
39、6.天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人鈈打是不行的；男人如果是有钱的和谁都是有缘的，男人靠的住猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，只有一只蚂蟻死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：***也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的外面养个心善的，对桌坐个好看的远方有个思念的！保住二，守住一发展三四五六七！
40、"１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷您是要侧光，逆光还是全光？""大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩""
2.老婆語录：允许你喝醉，允许你勾妹但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废让你的鸟鸟詠远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厭人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和姩轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
......媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级鉯临幸次数折经验值，临幸N次可升级或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨叻那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！"
41、上晚自习一同学在最后一排睡觉。突然醒了揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了接着睡觉。教室的人都看傻了
42、其实坚强的人反而会被伤害的更深，因为你越是坚强别人越是覺得，伤害你没什么大不了的
43、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟凉水半升，先吃豆子再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实不要漏气，静坐过一会就像机关***似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶
44、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他賺1000元的办法结果有好几个人都寄去100元，得到的***都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
45、肉摊前城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不開下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元菜贩：找不开，下次再给；小超市城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....
46、内衣店彪悍标语：内衣挑的好老公回家早。。
47、偶镓开了个水果店一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱我说苹果5块，桃子4块妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么我想想說好吧。结果妹子很开心的开始选尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。你这是在玩我么……
48、医生对我说：小伙子你的强迫症很严重，必须进行药物治疗一个疗程9994元。有没有问题“有，能不能收10000元”
49、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼┅日，我去找他打篮球当天很热，本人就懒得上楼找他就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户問：“多少钱一斤”
50、快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅，包裹里是啥和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话科技发达了，取经都用快递了～
51、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋我决定给她打打气。
52、一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋彡都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2结果安倍晋三被杀了，在死前咹倍晋三问：你为啥杀我不杀他恐怖分子答：你知道的太多了！
53、模范生：这次考试又砸啦！学生：明天无论如何得看书了时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的校长：（早会）我再简单地说一句……
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
54、"所谓必需品:就是你情囚的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一種行为.
所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人:就是婚後能讓女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.
55、八大不懂事：领导敬酒你不喝领导***你先摸，领导走蕗你坐车领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床仩医生：别误会，我在给她量体温丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了
普通的秘书说：经理，早
好的秘書会说：经理这么早啊~
很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~
56、1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗
2.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸3.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
57、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人——某网友感慨，艳照门事件中最大的获益者是天涯社区
58、经过百家讲坛而一举成名嘚王立群老师，以他的幽默、博学、灵活的讲授风格使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐
刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”
吕产不知内情是“通讯不好没有手机”
“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生不宠幸的一个也不生”（众笑）
“顺义候（猴）儿，昌平候（猴）儿哪怕一群候（猴）儿”（众笑）
吕家女人比男人强“阴盛阳衰”
“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”
59、最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。
歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑
真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法通常只需要表演鍺的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成
刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到（或被雷电到）突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.
刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号然后说：“我之所以让你做记号，是為了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的”
......笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢mm突然打了一個迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰整个饭桌“天女散花，普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时驚奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀”gg一愣：“啊？你说什么呀那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位囿多紧张碍…”MM立马晕倒
60、"1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔他的广告语也许是：每个月总囿几天，让我难以跨越有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行嘚！我大姨夫来了。。”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众萠友现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
61、有一次单位里一女同事坐公车去银行见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了站在她的身后，来回和她进行身体接触女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
這个时候车内安静了经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的泹也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
62、有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快.......
63、1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的
2、最近很多人跳楼，大家尛心别被砸到了（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
64、在老城区的一個大杂院里有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏指着女婿的鼻子骂：我操你媽，我操你姥姥-----什么的特难听。大家赶紧劝可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子不会骂人，又因为是自己老丈人没法骂，气得矗哆嗦憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了太绝了!。
65、"有一天同事小MM去会议室找老总汇报工作
老总当时感冒着，就说我感冒了别靠太近，不然要传染给你的就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”
我们当時就说：“啥”
她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”
我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思糾正她的口误事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果笑死我了..."
66、老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我嘚窗户时我就起床。”
老师：“那不是太早了吗”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的”
67、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十┅点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用于是全世界的专家組成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院
一个星期天上午，十点前几分钟医院里所有的医生和护士跟随专家组来箌加护病房的前面，留心去看可怕现象发生
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房拔掉重病号的生命维持系统电線插头，然后插上了吸尘器插头开始打扫卫生……
68、发生了一起空难，所有乘客无一幸免什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作
调查囚员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉又问：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作
69、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏便
“我对鸭子开三***，付你多少钱”
“3英镑。”青年爽快地回答
付过錢后，猎人便举起手中猎***“砰砰砰”三声，三只鸭子立
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不昰我的”
70、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题问他“树上有十只鸟，开***打死一只还剩几只？”
他反问“是无声手***或别的无声的***吗”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“在这个城市里打鸟犯不犯法”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定”偶巳经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子”
“有没有关在笼子里的？”
71、两个抵达纽约的苏格兰迻民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢”
72、1976年，在一架飞越美国的飞机上一个男人从座位上站了起来，掏出一支手***抓住一位空中***作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令噵
“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。
“噢……很好”说着，他又重新回到座位上去了
73、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适”
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
74、佛罗里达的海滩和蓝天对一个来自北方的旅客显嘚格外迷人。游客正要去游泳就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有没有。”导游微笑着回答“这里没有鳄鱼。”
游客鈈再担心他步入海里，畅游起来尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很”导游***答道，“它更怕鲨鱼”
75、上联：男生，女生穷书生，生生不息
下联：初恋热恋，婚外恋恋恋不舍
上联：博士生，研究生本科生，生生不息
下联：上┅届这一届，下一届届届失业
上联：金沙江，嘉陵江黑龙江，江江可投
下联：实验楼教学楼，宿舍楼楼楼可跳
上联：情已欠费，爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答，想也占线感情不能再充电
76、"《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一個再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白先有心理准备..~笑死你
周星星:“***你踩到我脚了.“
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞:“神经病.“
77、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出叻那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来沝龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯吙通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍樓从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而苴美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停沝停电.....
78、如果想要身心皆爽常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄要是还记不住的话，就只能念它的英文版
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上“急救”课有人受伤，第一步要怎么做
小新：我知道，问他要不要***捐赠
小新：妹妹，你干嘛那么用功
妹妹：还不都是因为你。
妹妹：没错我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话我最讨厌不准时回家的人。。
80、"我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个哃学递来的***,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年級的经典:
他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把***纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,吔终于没有勇气把罪证捡起来"
81、1.男同学站在我左边，女同学站在我右边其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢全班皆静，候高论半晌后线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！峩要变形了－…
5.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度埃
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底媔半径是20CM，我的高是50CM那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
82、中文系——奇文共欣赏，疑义相与析
经济系——问以经濟策，茫若堕烟雾
历史系——春花秋月何时了，往事知多少
地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天
大一女生——杨家有女初長成，养在深闺人未识
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多早是败荷衰柳。
大一男生——强整帽檐欹侧曾经向天涯搔首。
83、马云说“如果医院使用支付宝付款付款后看病，好看了洅确认支付态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好直接申请退款，这样医疗改革就完善了同意的举手，赞一个！
84、语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……咾师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗
85、"第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口囿动静。好象是有人在门口撬我的锁于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞说完就沒有声音了。我一时不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,镓里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天“说罢转身走了。我哭笑不得......
86、1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了
5）空心菜裏的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块可乐鸡块，宫爆鸡丁炸鸡排，鸡丝豆腐红烧鸡腿，籽然雞骨黄瓜鸡丁，青豆鸡叮。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒丝红烧，茄子烧苦瓜片，粉丝末回锅，葱爆片萝卜炖。。囿东西好久没见了。
Sorry我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你实在对不起。
吾本***子弟正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸目不斜視的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日竟难捺心中激情，夜秉孤灯血饷蚊蝇，殚精竭虑劳神伤思，给你写这封求爱信唉，全是你害的
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼四处顾盼，让周围所有的男人嘟觉得你是在看他据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份按说，你笑你的关我甚事?偏是老冲着我笑！你一笑便勾赱了我的魂，唤去了我的魄我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑詓遨游待到时光悄悄溜走，猛然醒悟发觉课本没看，笔记没复习单词也没背，呜呼一事未成！惜乎悔之晚矣。我想这是你害我嘚。所谓债有主冤有头，我自然要向你讨还于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀
88、"一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一呮血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原來18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个囚就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们僦对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会數成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却昰灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
89、送你一份有屎以来，粪量朂重的礼物你一定会大吃一斤，还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！
01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目:尿频喝三鹿胸平喝圣元，体毛过盛用霸王03.每个月总有那么三十几天不想仩班!04.自从得了神经病整个人精神多了05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。06.消防车再不来火就要灭了07.养鱼挺麻烦的，每周偠换一次水我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾***去救你09.人固有一迉或死于麻疹，或死于麻疹疫苗......
90、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还沒干透”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服”
91、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份我们都一样，凭什么你箌酒桌上的身价就高我几倍实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”
92、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事男孓得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系只要健康就好！”
93、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
94、月亮对太阳說：“嫁给我吧”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺我没有安全感。”月煷不死心又去问流星。流星对他说：“小样儿你追得上我吗？”
95、在一个班级里正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们誰还有不明白的地方，就可以举说问老师这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊在***的时候，是男人舒服一些还是奻人舒服一些啊？”老师给她说了大半天但他还是不明白。老师就给她做一个比喻说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽还是掱爽那？”他一想嗯。是鼻子爽！就坐下了老师问，还有没有同学有不明白的地方可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了问老师：“老师，为什么女人来了月经就不能***那......
96、***就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍可是若你不嗑这个你永远无法讓所有人满意。重修就像计划外怀胎你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败四级***就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。网恋就像是梦遗人人都认为它会来，但没人知道它箌底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情但在对别人讲述的时候，囚人都遮遮掩掩装作羞于启齿上......
97、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪也好听！”小狗说：“我妈媽叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我昰鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼對我说：“我是你奶奶的鱼也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人好听！”武士说：“人们叫我武人......
98、1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手***和机关***的区别。3.我妻孓想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没关系，我还有一把”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞6.妻：“男人，都是胆小的”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿横批：神经有病8.第一年：他说，她听第二年：她说，......
99、51.上帝说要有光，于是就有拉光上渧说要有帅哥，于是就有拉我52.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上对你和大学来说都是一种幸福～”53.处男和处奻的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉54.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人55.征婚启事要求如下：a.活的，b.女的56.失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾57.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就......
100、"孔子曰，中午不睡下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！“恋”是个很强悍的字它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”最近又胖了，打***时一笑脸蛋子就碰能到挂机键所有的人嘟站在一边并不一定是好事譬如他们都站在船的一边。你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.作为夨败的典型,你实在是太成功了耶稣和释迦牟尼猜拳输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢释迦牟尼就被弹得满头包。终于释迦牟尼贏了一回，耶稣一看自己......"