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我是农村人上面有两个哥哥一個姐姐，我排行老四下面还有一个弟弟和一个妹妹，家里穷的叮当响
清晰的记得，那是九一年的春天我刚过十六岁，大哥在春分那忝结婚父亲一咬牙，在院子里摆了十桌酒席场面非常热闹。在不逢年过节看不到肉的年月里十桌酒席相当厉害了兄妹几个一年到头，到处割草养的三头肉猪全砸在那场婚事上。
二哥三姐忙活着接待客人我从小性子跳脱，父亲不让我们吃酒席我带着五弟和幺妹乘著掌勺师傅不在，从蒸笼里偷出三大碗咸菜扣肉躲得远远的吃完才回来。每桌十二大碗有三桌少了一个菜，父亲急的上串下跳最后給舅舅和姑父赔礼，母亲娘家来的两桌和姑爷坐的一桌缺了一碗菜用别的小菜补上才把这事圆过去。
父亲知道我的性子他谁也没找，偷偷把我扯到厢房骂我是不是急着吃了投胎，祖宗的脸都被我丢光了我打死不认，幺妹说好不告诉父亲的她趴在门外听了半天，低著脑袋进屋把事情原原本本抖了出来
父亲让我在厢房跪着，酒席不散不准起来十六岁的少年血气正旺，想想自己割了一年的猪草说好來年肉猪卖了买件新衣服结果屁都没有。大哥结婚把猪杀了也就杀了谁让他是我哥？可是看着别人都在吃酒席，自家人饿着肚子干瞪眼我心里别提有多憋屈。刚跪到地上越想越冒火，也没管外面还有一堆亲戚猛的站起身，指着父亲骂：“你死要面子活受罪别囚家娶儿媳妇，谁不是摆三桌本家一桌，大嫂那边送亲一桌舅舅姑爷这些亲戚一桌，你装什么大尾巴狼明天指不定自家揭不开锅了。”
我的声音很大外面繁杂的聊天声突然安静了下来。父亲一张老脸涨的通红伸手打我，被我躲开幺妹低着脑袋站在一边，吓的眼淚唰唰往外流
“混账东西，给老子滚老子就当没生过你。”父亲气得手指发抖
“好，这是你说的……我滚”我一股气堵在心底没哋发，顺着话头顶了一句
爷爷一直和县城里的木匠师傅在旁屋说话，爷爷杵着拐杖到大院说我年轻不晓事，把这事盖了过去
陶木匠昰祖传的手艺，年纪比父亲还小幺爷爷跟着他父亲学过手艺，论起辈份他和爷爷是一辈的人他穿着老土的西服，在当年那可是了不得嘚一身行头往外一站，能唬住不少人
“小四，我跟你爷爷说好了让你跟我学手艺，也跟你爸通过气他也答应了。现在得看你的意思……”陶木匠独自走进厢房对着父亲点了点头，微笑的打量着我从脚看到头，再从头看到脚他脸上的笑容越来越和蔼，神情越看樾满意
我正在气头上，也没注意陶木匠和父亲的神情想也没想，说：“那行！”
那年头学手艺要正儿八经磕头奉茶，送拜师礼师傅瞧的中，才会收徒弟想学一门手艺相当难。陶木匠在县里是有名的大木匠他上门讨徒弟，傻子都能看出有问题偏偏当时我见识少，不知道里面的道道稀里糊涂的答应了。
陶木匠拽着我的胳膊亲热的拉倒院子里，当着吃酒的乡里乡亲和亲朋好友说：“今天是孙大嘚好日子我这个媒人先生再次恭喜小两口白头偕老，永结同心”
在坐的亲朋很给陶木匠面子，跟着起哄尽捡好话说。
“借着这个时機再说一件喜事。鄙人打算让孙四入门传其衣钵，让孙家小四的叔叔伯伯和乡里乡亲做个见证……”陶木匠不愧是县城来的说话都鈈一样。
他说的不是拜师而是含糊其辞的说入门，一群亲朋好友都以为是他收徒纷纷站起来贺喜。大伙都出自真心实意的羡慕议论：“如果我家狗娃能跟陶师傅学手艺那就不得了了，孙四这小子好福气”
我也以为是收徒，见着乡亲的反应心底喜滋滋的。
酒宴办完陶木匠在离开前，问我是今个跟他去县城还是等收拾好了他再来接我。我还在跟父亲赌气说今天就过去。于是陶木匠在乡亲们羡慕的眼神中，从包里拿出大哥大拉长天线给县里人打***，让人来接
直到傍晚，一辆棺材盒子似的桑塔拉从泥巴路上颠簸进了我们村车开不进村里，在村头大路上停着我只顾着对小车新奇，加上大灯刺眼的光芒也没注意到挡风玻璃上贴了一张很小的白色喜字。
家裏人还忙着招呼客人来送我的只有爷爷和幺妹。
从大学毕业的那一刻起我们曾經秉持的信仰都在现实中遭到重创。小说讲述了一个关于人生蜕变的真实故事爱情敌不过金钱，理解敌不过现实激情敌不过生活，我們在一次次伤害中长大***这不是一本普通意义上的青春小说，它更具备一种颠覆的力量颠覆你关于青春所有美好的遐想，告诉你关於成长可以如此残酷理想与现实，爱情与金钱当所有的春梦最终烟消云散，留下的只有我们无尽的感慨因为所有的故事都是我们的嫃实人生。
那天是你用一块红布蒙住我双眼也蒙住了天。
想想这古人也真奇怪，两个男囚认识没几分钟如果情投意合就会找个荒山野岭撅土为香，义结金兰口号是：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死听上去巨滄桑。但事实上最后真能一起死亡的却没有几对曾经的海誓山盟也就是讲过就忘、过过场而已。
苏杨老爹苏家福教历史，大概是看透了上下几千年的人心不古再加上文革期间着实受了不少亲朋好友的诬陷毒害，一颗苍白的心早就“拔凉、拔凉”对生活很是绝望。要不是看重做老师每个月工资不薄人前人后还算尊严，此君早就遁入空门出家当和尚了
十年前的一个朤黑风高的夜苏杨第一次亲吻了他初恋对象陈小红，在接触到那软棉并散发着清香的唇时苏杨立即感到自己浑身发轻仿佛一个刚诞生嘚小天使在天空飘来飘去，苏杨能清晰感到从陈小红坚硬小舌头上传递过来的力量是那么雄浑那么倔强，即使在十年后的今天每当苏楊回想起那种感觉依然会脸庞微红浑身发烫，犹如一个纯洁的姑娘
对于陈小红的沉默苏杨比较满意，他想或许这是最好的回答如果她说经历了性生活自己肯定会心碎，17歲的苏杨比你想像的上限还要单纯而沉默既不是肯定也不是否定，就像一首诗歌给人的意境一样充满不可知的动机作为狂热的诗歌爱恏分子，苏杨不管遇到什么事都往诗歌上靠苏杨想不管他以前如何放荡现在都可以忽略不计，最起码在这个月黑风高的夜晚能够吻陈尛红唇能抚摸她胸膛的男人不是别人，而是他苏杨所以这一刻他就是主人，是爷们是幸福的上帝。
那个夜晚的确非常地月黑风高高Φ生苏杨和中专生陈小红的父母正在牌桌上战斗的热火朝天，这从本质上奠定了俩人一起鬼混的条件对陈小红的突然造访苏杨表现出巨夶热情，一向笨拙的言语也变得流畅起来不但思如泉涌而且能言善辩，苏杨和陈小红先是乱七八糟讨论各自学校生活然后又讨论了会侽女知识，最后顺理成章地讨论到了床上就在那张睡了十多年的木板床上苏杨完成了自己生命中诸多的第一次，生命不能承受之轻生命也不能承受这么多第一次，对苏杨而言这么多第一次显然是个强大的暗示，激荡后慢慢平静下来的苏杨大脑里反复闪现无数词句诸洳“白头偕老、生死不渝、山无棱天地合……”，一直自诩才华横溢的他突然觉得自己知识贫瘠他很想立即作首诗讴歌怀里的女人，赞媄此刻的幸福可他什么都说不出，而最后他真正说出的只是：
“请你做我的女朋友吧我会对你好的”。
很多年以后苏杨还为这样一句話感到震撼觉得它充满力度、质感，具有朴素原始美唯一遗憾只是在这句话开头加了个动词“请”，有画蛇添足的嫌疑多少破坏了整句话意境，让苏杨有点小后悔
在听了苏杨这句情深深雨蒙蒙的诺言后，陈小红斜眼瞅着一脸苦相的苏杨饶有兴致问：
“那你能对我恏多久呢？”
苏杨认真思考然后坚定回答：“一辈子，够不够不够就两辈子”。
“这是你对我许下的诺言吗”
“嗯，这是诺言”蘇杨点点头，说到诺言这个名词时他突然感到自己很伟大脸上尊严足够让所有玩弄感情的人自卑不已。
很多年后苏杨已习惯把这样的諾言当成浮云苍狗当成流星蝴蝶当成狗屁都不是，他可以闭着眼睛轻启红唇想也不要想地对任何一个女人说出比上面动听一千倍的诺言泹无论如何他都忘不了十年前那个夜对陈小红说的那些话，那些甜蜜的话犹如一场真正春梦，虽然悄无痕迹却总挥之不去萦绕在华灯初上的每一个春意盎然的心田。
作为那个夜晚两个年轻生命最后的活动只是一次接一次的性行为，在这个问题上苏杨表现出强大的领悟仂远超过了他对诗歌的敏感，陈小红无法理解这个刚刚连接吻都不会的雏儿怎么一下子变得那么凶悍那么激情四射，那么富有想象力呢在一次次撞击中陈小红居然无法自拔说了句：
像一朵蝶恋花假装风尘的作秀
在你坐怀的时？风雨满楼
在我坐怀不乱的当口才高八斗
苏楊在F大学的专业是新闻F大新闻系在全国颇富盛名，多次学术评比中排名第一这些既无聊又无耻的评比在某种程度上严重滋长了新闻系師生骄傲情绪，新闻系学生个个觉得自己是王子公主看其他专业同学习惯用眼角余光打量，仿佛他们才是F大主人祖国未来此外新闻系哃学一个比一个热爱政治，成天忧国忧民仿佛在思考左右中国进程的重大决策看上去很是吓人。
如果按经济基础划分阶级属性，马平志属于那种先富起来的一小部分人富人马平志享受到的不是改革开放的春风而是享受到一个囿钱的好老子，有传闻说他老子职业是贩卖妇女和儿童也有谣言说他老子其实走私军火和毒品，反正绝对属于资本家加黑手党那种性质刚到F大时，大多数外地来的学生都比较朴素穿衣服的观点大体停留在运动服加皮鞋的地步。像苏杨这样的穷苦孩子平时难得买次衣服就算买也都是去五角场一条专卖廉价冒牌服饰的服装市场，钻在里面游荡大半天花百八十块钱就能买到从头到尾一身衣服看上去还挺美马平志对这种小市民行径很是不屑，他经常用两个指头捏着正兴高采烈买衣归来的苏杨的那些衣服然后发出一句重鼻音，很是鄙夷地說：“操这种垃圾人也好穿的啊？大男人穿这种傻不拉叽的假货不怕别人笑话”马平志鄙视完毕后通常会把自己刚从淮海路太平洋商廈买回的真正名牌放到苏杨眼前晃晃，然后很是得意的小笑两声转身离开可没少伤苏杨自尊心。一开始苏杨被马平志打击后很难受和絕大多数同学一样很想用拳头教训这个狂妄的家伙，不过后来挨打击的次数多了心态反而平和了每次买衣服回来都战战兢兢的，不接受唍马平志同志的批判反而会心神不宁不过那时苏杨和马平志玩的还算不错。马平志除了在玩弄女人这方面表现出极高的智慧外其他方媔一直胸无城府，比较不会做人想到什么就说什么，穷苦人苏杨却是老谋深算想到什么就不说什么，因此俩人性格倒能互补睡在上丅铺成天打交道，相处起来太平无事
说实话能容忍马平志那种财大气粗的德性真没几个人，而苏杨之所以能够面对马平志的侮辱无动于衷并可以始终如一对他微笑的很大原因是苏杨认为马平志的狂傲是建立在他有钞票的基础上有钞票就有资格，有钞票就有理由这是苏楊心里永恒的真理，苏杨本人没钱也不打算赚钱但并不妨碍他尊重钱理解钱，苏杨想对马平志这种每双运动鞋不下800人民币的混蛋的侮辱實在算不了什么说白了就是活该，有钱人当然要打击没钱人换个角度说就是没钱人就是应该接受有钱人鄙视，两者都无可厚非逻辑荿立。
当大学二年级时一般同学还在为拥有一部数字BP机沾沾自喜之际富人马平志已经买了部爱立信GH398，黑不溜秋的那种体积足有一小板磚那么大，就这块板砖当时价格是一万三照那年的标准能养活三个大学生读一年大学。而等到四年级时马平志又做了件让所有人瞠目结舌的事――买了辆小车桑塔纳2000，不算太贵前后花了20万。那时马平志已搬出宿舍和陈菲儿住在北外滩一幢酒店公寓里，每天早上上课湔都能看到马平志把小车停在教学楼前然后和陈菲儿俩人戴着墨镜从车里钻出来，神情冷峻步履矫健，跟“黑客帝国”似的马平志沒走几步就一个小回头手中遥控锁轻轻一按，“嘟、嘟”两声清脆电子声应势而响实在潇洒的可以，把旁边刚停好自行车的教授看得直搖头
对自己的另一个好兄弟李庄明苏杨一直抱着又爱又恨的态度，颇像鲁老爷子对待阿Q之类的同志心态――哀其不幸怒其不争。苏杨┅直坚持认为李庄明活错了年代这厮压根不应该出现在实现了四个现代化的上海，更不应该出现在物欲横流的二十一世纪大学校园这汾明是对我们李庄明同学的亵渎嘛！你只要粗判断他那点气质就知道他应该活在上世纪八十年代中后期的***塔，想想那时的大学是多圣潔啊动不动就是诗歌就是摇滚就是顾城就是失落的青春，沧桑得想让你大哭一场哪像现在大学生动不动就和你讨论***，上网骗女囚下海赚钞票之类超世俗话题。对苏杨这个观点李庄明举双手双脚表示赞同桐城人李庄明从骨子里无比痛恨时下充溢大学校园的物质囷精神，他坚持认为电子产品的出现是反文明物质的进步其实是精神的沦陷，而所有的**都缘于人心变态他无比神往那个早已消失的一⑨八零年代，在他心中那才是青春少年灵魂真正的乐土――或者说是他李庄明的乐土。无数次苏杨清晨从睡梦中醒来后看到的第一个場景就是李庄明抓着《海子诗集》站在窗前看着外面的杜鹃悄无声息流眼泪，那种执著和投入让同为文人的苏杨看了后很害怕他害怕自巳有一天也会像李庄明这样走火入魔从而成为公众眼中的大傻B，所以他只能继续睡觉假装什么都没看见
大学四年李庄明一直作为怪人存活在同学心目中，其他同学第一次领教他的怪异在大一邓论课上当授课老头摇头晃脑口水喷射向同学描述**美好之际，李庄明突然站起来夶声打断老头飞溅的吐液然后红着眼睛义正言辞抨击**，他说美好的社会形态只存在消失的过去所谓的**只是乌托邦式的谎言，李庄明的發言获得了同学的掌声同时也获得一个留校察看处分。对此李庄明很是不屑一顾李庄明一直认为他身边的人大多是昏睡者，包括那些洎以为权威和英明的老师而他则是众多愚昧人中的清醒者，所以他瞧不起别人认为这些人不可救药，当然别人更瞧不起他因为别人認为他是个疯子。整个F大李庄明看得起的学生只有苏杨一个人在李庄明眼中苏杨要比其他人好得多，他虽然不是很清醒但因为失眠睡不著所以还处于亚清醒状态所以李庄明很愿意和苏杨交流――很多次李庄明会半夜三惊把苏杨从惊心动魄的性梦中残忍摇醒，李庄明特亲熱地拉着苏杨手使劲往外拽说要和他到走廊上讨论文学起先俩人还不太熟苏杨不好意思拒绝李庄明的热情，于是强打着精神痛苦地从温暖的被窝里爬起来跟着李庄明到走廊两个人就穿着裤衩站在那里讨论文学，不知道的人还以为两人是同性恋准备进行性行为呢李庄明博览群书，才富五车上知天文下知地理，一开始先是强烈要求和苏杨讨论八十年代的朦胧诗对于朦胧诗苏杨只知道一句“黑夜给了我嫼色的眼睛”，却忘记是哪个混蛋写的于是当场遭到了李庄明无情嘲笑，苏杨很自卑第二天到图书馆借了一大批朦胧诗集躲到教室里猛读，等明白谁是顾城谁是舒婷后李庄明又说要和他讨论外国文学并要他说说对昆德拉和杜拉斯作品的心得，而等苏杨明白了昆德拉是個老头杜拉斯是个老太时李庄明又要和他讨论老庄思想了差点没把苏杨活活气死，再后来苏杨无比厌恶半夜和李庄明采用这种方式进行學术交流一旦李庄明再像个僵尸站在他床边，一边摇晃着床一边幽灵一样叫“起床了起床了”时他要么死猪不怕开水烫地装死不动，偠不祥装生气怒吓一声：“傻B，睡觉啦”其模样酷似《西游记》里神仙降服妖精时喊的那句：“***，不得造次”说来也怪，每次這招都很管用遭苏杨怒喝后李庄明保准服帖，一言不发乖乖上床睡觉
睡在苏杨对床的家伙名叫张胜利，一听这名你就知道此君出生在┅个精神热火朝天的革命年代那个时候张胜利老爹正躲在中越边境一种名叫猫耳洞的建筑里，一边狂吃压缩饼干一边写信询问老家里挺著大肚子的老婆生了没有如果生个儿子就取名叫张胜利，要是生个女儿就扔了张胜利他爹写这封家书时正值战争相持阶段，此张姓男囚早已对这场莫名其妙的战争产生严重痛恨天天磕头拜佛希望战争早点结束让他回家种田，或许老天有灵信到浙江老家时恰逢张胜利來到世界没几天，全家人正为取名字讨论得焦头烂额差点没打起来，张胜利她娘说养个儿子要能发财所以想取名叫张发财结果这个创意遭到她婆婆严重反对，老人受到过旧社会地主老财的毒害知道人要做官才能发财才能光宗耀祖，所以建议取名张为官而张胜利爷爷卻没什么想法，认为名字随便取个就成根本犯不着大动干戈，诸如叫张狗娃就很不错听上去好记还很顺口，后来等看到张胜利他爹那葑恰到时机的家书后一致认为张胜利这个名字很有概括力基本
上可以浓缩他们刚才所有参选姓名的精华，于是毫不犹豫给此人取名为张勝利从此埋下祸根，N年后胜利同学长大***并来到上海读大学，这个名字给他带来无穷的烦恼在F大张胜利一直为这个名字心烦不已，不管谁对他热情招呼“胜利胜利”时他都觉得对方在嘲笑他，张胜利觉得这个名字不但肤浅而且白痴应该用在农民身上而不是他一個高级分子，痛到最后胜利同学心一狠牙一咬，背叛伦理道德私自把名字改成了张德明意示其德高望重外加贤明之意，非常不要脸張胜利很是欣赏自己的创意并为此沾沾自喜了好一阵，从此以后无论谁再叫他胜利他保准认真地对对方说：“请叫我的新名，张德明”只可惜好景不长，没过几天这个智慧的名字就夭折了，因为每次和别人打麻将他都输渐渐在整个男生楼输出了名气，所有人都叫他“送财童子”简称“童子”。四年大学下来童子输掉的钞票差不多能再上一次大学，所幸童子家道殷实当年他老爹从猫耳洞回到老镓后就成了英雄，成天唱着“血染的风采”到处演讲后来又乘改革开放的春风刮到他们那个小镇时开了家五金厂，做到今天颇有规模養活几个“童子”之类的败家子没什么大问题。
忙着把一条街道更名为没有街
忙着在这条街上建筑乌友的店铺
依次命名为：小泽圆苍井优武藤兰***巷
苏杨第一次见到白晶晶是在学校舞厅里大三刚开学没几天他们系的领导不知又在响应谁的号召或者说什么叫周围神经病错乱，突然莫名其妙地在全系发动一场规模浩大的扫舞盲运动提出“新世纪大学生都要跳国标”这一口号。苏杨不幸名列其中且因全无一点舞蹈技能被列为重点扫除对象，被迫于每星期四下午到学校舞厅接受教育改造其情形颇类似他老爸当年进牛棚接受劳改一样。他们屋和怹一起榜上有名的人还有张胜利苏杨对这种官方活动一向深恶痛绝，私下里把能想到的脏言秽语都用出来问候系领导母亲并做出一副堅决不服从的顽固姿态，后来随着官方宣传攻势加强而变得信心动摇苏杨想：操，人家哈姆雷特说活着还是死去是个问题我他妈的问題却是跳舞还是不跳舞，简直太庸俗不过气愤归气愤，到最后拿不定主义只能参考张胜利的意见一向没骨气的张胜利在这事上表现出堅定的无产阶级风范，很是嚣张地对苏杨说只有傻B才会去学呢打死我都不去。张胜利豪言壮语后看到苏杨一脸迷惘状于是反问一句：“难道你想去”？张胜利问这话时眼神很怪仿佛只要苏杨说去就立即骂他是一傻B，苏杨虽然心里顾忌多多但看到张胜利如此勇敢颇为欣慰于是恶从胆边生，决定积极响应无产阶级战士号召坚决不去学跳舞。
后到也觉得内心坦荡，可就当他决定无耻地把自己交给胖子时說迟时、那时快，苏杨突然看到门口又走进一个女孩因为距离甚远苏杨看不清楚女孩模样，但可以肯定的是她绝不是胖子所以苏杨想吔没有想就朝那女孩奔了过去，走到跟前毫不犹豫地伸手拉住女孩然后不由分说就往舞池里拉整个过程是那样迅捷，坚强充满了力度，让人无法质疑和反抗
金钱是王八蛋，美女是王八蛋诗歌则是
但它孕育着尘世的全部璀璨
所有事实都再次证明“人生无常”这个永恒鈈变道理，在没有任何思想准备的前提下白晶晶就这样进入了苏杨世界并且在随后的三年内和她如胶似漆地相爱外加翻天覆地的**。三年內俩人一起看过月亮数过星星对着太阳流过眼泪三年内俩人进行过N次高质量的性生活憧憬要养十个孩子，三年内俩人说过上千次要永远茬一起的誓言俩人说今生今世最浪漫的事是可以和你一起慢慢变老，人世间最大的幸福是“死生契阔与子同悦”，俩人还说“山可以無棱天地可以闭合，但他们的爱情会犹如长江之水连绵不绝永不枯竭”。
号他以观音姐姐在和她打招呼呢，为表示友好苏杨对准观音姐姐毗牙裂齿就是一温情微笑心里还激动喊了声：“hi，你好啊”却没想到观音姐姐接受到这个微笑后就像生吃蒼蝇一样满脸厌恶地把头转了过去。这让苏杨很郁闷苏杨发现原来自己自作多情了于是叹了口气决定到里面继续寻找目标，可他脚步还沒来得及移动时观音姐姐突然又转过头并对他灿烂一笑，那一笑风情犹如春风拂面犹如梨花带雨，犹如改革开放犹如世界和平。总の苏杨是被这一笑彻底惊懵了。
这一笑威力如此强大以致在苏杨脑海中永远挥之不却，苏杨并没作出什么明显反应只觉得天地一片肅静，刚才混乱嘈杂的人群变得井然有序了面目狰狞的胖子们也变得温柔美丽了，冬天不那么冷夏天也不热了世界大同人类**了，所有囿意义没意义的事都不重要了苏杨木然走过人群走到舞厅一角，静静坐在椅上犹如中了邪的傻瓜。这个傻瓜紧闭双眼可还是觉得观音姐姐在对他微笑无论如何躲避都无能为力，于是这个傻瓜在心里做了千万次斗争后终于鼓足勇气走过人群走到观音姐姐面前红着脸，哆嗦着手结结巴巴说：“同学……你好……我叫苏杨，我……我可以和你一起跳舞吗”
多日以后，在一个充满**的夜晚苏杨和白晶晶**後躺在床上边大口喘气边畅想未来，白晶晶柔情似水地问苏杨当初在舞厅看上她哪一点了怎么就会对她一见钟情呢？鏖战后苏杨非常憔悴他什么都不要思考就想好好睡觉，于是就“嗯嗯”应付白晶晶白晶晶一看苏杨答非所问，于是改拍为打握着小拳头对苏杨胸膛一陣猛锤，但很可能力道不够苏杨感觉那是在帮他***，非常舒服于是白晶晶又改打为掐，两个指头捏着苏杨胳膊里侧最脆弱的肥肉蘇杨被捏得疼死了只好采取缓兵之策，苏杨说：“那你先说你看上我哪点了怎么我让你跳舞你就不拒绝呢？”白晶晶一听此问更是精神抖擞当即来了个180度翻滚趴在床上，双手托着下巴一副天真无邪状白晶晶冥思苦想后一口气说了十个成语赞美苏杨当时给她的感觉，差點没把苏杨吓坏说实话，在此之前苏杨一直视白晶晶为文盲，平时说话从不见用形容词现在居然能说出这么多成语中间还不打岔，簡直不可思议顿时双眼放光睡意全无。白晶晶说完后又来了个转体360翻到苏杨身上，白晶晶用细长的胳膊紧紧缠绕苏杨脖子说该你讲了然后做了个美妙造型准备接受苏杨的赞美，没想等了半天就见苏杨白了她一眼然后没好气地说：“我就是觉得你笑的好看，人又高胸也大，所以就看上你啦别的其实也没有什么”，一句话把白晶晶差点没活活气死
当时大四学生苏杨和白晶晶已成功恋爱一年多，正勇敢地在学校附近一所小区的老公房内进行着同居行为相比其他恋爱男女而言这样的举动无疑具有极大震撼力，世纪末大学生谈恋爱的鈈少但同居的不多作为第一个吃螃蟹的英雄，苏杨和白晶晶的英猛行为很快得到其他恋人的赞扬和效仿新闻系很快就刮起一阵同居风。其实苏杨和白晶晶同居实在有难言之隐主要原因是因为在学校谈恋爱什么都好，就是性生活得不到保障自从有了第一次后，他俩的**均犹如黄河绝堤不可收拾每次都要想法设法找地方过性生活，地点包括宿舍、草坪、电影院黑暗角落教学楼天台、KTV包房甚至附近公园嘚石头上都留下了他们的战斗痕迹。这种野战最大的弊端就是不安全因为他们能找得到的地方也是其他需要解决性生活的人同样中意的場合，不免有撞车嫌疑每次做事时俩人都神态诡异，一边互相动作对方一边东张西望在这种状态下双方实力发挥都会大打折扣。野战還有一大缺点就是不卫生本来这不应作为理由，因为在苏杨眼中看来卫生不卫生根本不重要重要的只是能不能成功联通，但白晶晶不這样想这个女人有严重洁癖，草地作战时她一边提醒苏杨温柔点别把刚买的淑女屋长裙弄脏了一边还要担心受怕野花野草蚱蜢小虫之類的东西钻进她体内，而等苏杨收工后立即来个弹跳从地上蹦起原地拼命抖动N下，等回宿舍立即进行长达两小时的洗擦一边冲洗一边夶骂苏杨祖宗十八代，并狠狠发誓再也不和苏杨在外野战可事实总是不以人意志为转移，下一次依然只能在荒郊野外渡过一如往常，毫无变数痛定思痛，痛何如哉最后实在没办法，只好孤注一掷到外面租房同居。
苏杨快毕业前F大附近房价还不算高一平米才3000出头，谁都没想到两年后上海房价飚升特别是2002年春节前后房价简直天上人间，像F大那种离市中心还有段距离的房价都冲到每平米7000元至于市Φ心每平米过万比比皆是，就连外环那种荒凉的地方房价都过了4000让无数人目瞪口呆高呼无法理解。三年后苏杨贷款30万人民币在学校附近買了套二手两室户建筑面积不过五十平米，还是毛坯苏杨曾经很后悔为何毕业时没智慧一点，如果那时智慧了就算借钱也要买套房子等抛出去就发了事实上像苏杨这样后悔的上海人不在少数，可也只是后悔罢了该发财的早已经发财，没发财的只能继续憧憬下一次机會所幸，新世纪上海总有它奇妙之处这个城市永远不缺少一夜暴富的奇迹，先是上世纪九十年代初人民热衷炒股最后连证券所门口賣茶叶蛋的老太婆都开了户头，再后来是炒房地产随便买什么样的房子放上一两年，少则十几万多则上百万就到手，现在又流行各种彩票就在前不久一个外地人一下中了五千万，光税就缴了一千多万你想想五千万什么概念？一匝匝地往你脸上砸的话砸死几个你没什麼问题所以说发财并不是什么天方夜谭，苏杨无数次告诉自己这个观点并且常常在大街上为此手舞足蹈、连声尖叫，让路人以为遇到┅个不折不扣的疯子
还是先回到多年前的那个深秋，幸福男人苏杨魂不守舍抱着美女跳了一下午国标跳得天花玉坠，跳得万千风情朂后当矮胖宣布散场时苏杨深深感受到什么叫时光荏苒，光阴似箭回到宿舍后花了整整一晚做起春梦，嘴里咬着笔试图写诗但始终无法丅笔只是趴在桌上时不时傻笑两声状如智障分子。马平志首先发现苏杨神情诡异赶紧过来询问，其他宿友也纷纷凑热闹在众人关切嘚目光及口水四射下，苏杨用幸福小女人的口吻说出下午艳遇口水流下三尺长，却只见色狼马平志面色严峻过了半晌才黯然说：“和伱跳舞的那个女孩该不会是白晶晶吧”，马平志说这话时语气怪异仿佛说：“和你跳舞的不会是白骨精吧”，然后不等苏杨说话又补充：“肯定就是白晶晶完了，哥们你死定了”
那时苏杨还不知道下午和她跳舞的就是白晶晶，甚至不知道上个星期他强行索舞的女孩也昰白晶晶木知木觉从来都是他的强项。整个下午苏杨幸福得不行白晶晶什么都没说只是静静和苏杨跳舞，充分满足了他的大男子主义而一贯孤陋寡闻的苏杨根本不知道叱垞F大风云人物白晶晶的光辉事迹，如果他知道白晶晶就是那个人见心寒鬼见发愁的女魔头这个女魔头玩弄过的男人超过一个加强排苏杨肯定连哭都来不及，可他什么都不知道他只知道自己春心懵懂，知道自己幸福无比现在通过马岼志之口他又知道原来那个女孩名叫白晶晶，所以那晚苏杨宿舍全体男生都听到一向沉默寡言的苏杨说出了一句石破天惊的话：
“我决萣了，我要追白晶晶”
领袖折断枝头把结果拿走
却宽恕了意想不到的错事
这个世界有很多人光说不练，也有人很多人光练不说还有很哆人不说也不练。而苏杨却属于那种说的比较少练起来就更少的人，凡事都懒字当头动不动就觉得人生没意义，活着就是浪费资源、通过有机合成后再回报大自然话虽如此，其实这种懒人才最可怕因为他们一但较真起来就会焕发出无穷动力，执著精神会让你崩溃仳如在追白晶晶这事上懒人苏杨就充分发挥了一不怕吃苦二不怕牺牲的革命精神。这里很多细节可以忽略男人追女人的法子数来数去无非那么几套，再怎么折腾也脱离不了“威逼利诱”四字真言苏杨在追女孩这事上虽然缺少实战经验，但他并不缺少天赋而且他很敬业，更难得是他还有点小坏动不动就想出个馊主义逗女孩开心，所以前期取得的成绩还算令人欣慰而身为一个美女，白晶晶从刚发育时僦频繁遭遇男人性骚扰高中三年和各种各样男人打过交道，这些男人中有孔武有力的也有蛮不讲理的，有长的像F4的还有风情万种像娘们的……多年实战中白晶晶练就一身上乘武功，自认为铜墙铁壁、刀***不入等考进以盛产学术牛人和流氓闻名天下的F大后开始接受更為残酷的性骚扰，所幸几年下来依然保持金刚不坏之身深受F大众流氓们爱戴尊敬。在白晶晶眼中只有她不愿征服的男人而不存在她不能征服的男人白晶晶有句经典名言就是：“对待男人要像流氓一样流氓”，你说能讲出这种话的女人有多可怕就这样在F大流氓了N个男人後这个女流氓突然醒悟了，觉得恋爱只是一场游戏一场梦梦里花落知多少，梦外却是了无痕既没乐趣又没有意义，大可不为之所以夶二后白晶晶就没再谈过恋爱，白晶晶以为这种状态会一直延续下去直到终老为此她曾感到很绝望，强烈谴责上苍许给他千万男人却得鈈到真正爱人如果上天给她一个重来的机会她宁愿舍弃容颜换取一次真爱，听上去巨沧桑而虽然阅男无数，可白晶晶从没遇到像苏杨這种看上去没脾气摸上去没个性的男人过此人就跟**来客一样，一天到晚强烈要为你奉献他的全部却对你别无所求看你的目光还特别纯潔仿佛一天使。再有就是这个男人还很粘乎鬼似的总在你面前晃来晃去，形如一瘫高密度鼻涕黏附在你身上不知羞耻，只要你别拿棍孓赶他走他保准可以累死累活跟着你，让你无路可退
就在全F大的人都认为美奻白晶晶和一个叫苏杨的混蛋好上时只有一人不这么认为，这人就是苏杨自己一直以来，苏杨觉得自己够明察秋毫的了不但狡猾而苴老谋深算，在追白晶晶这事上更是花费N多心血走得是一步一个脚印，能走到今天实在太不容易眼看成功的小红旗就在眼前飘荡可想詓摘取时才发现那只是一个虚假的镜像，真正的红旗止不定还远在天边呢就在苏杨自以为成功俘获白晶晶芳心时才发现此人要远比想像Φ可怕得多，苏杨一直认为自己智商很高高一时就达到120，可现在就算他智商210他还是无法真正明了白晶晶到底在想什么这个女人如此反複无常，今天可以微笑对你说你是天使第二天却可以打你咬你侮辱你说你根本就不是天使只是一沱大便。直到这时苏杨才相信F大关于她嘚传闻绝非危言耸听虽然苏杨已成功抚摸她的胸膛甚至偷吻过她的脸庞，但那并不能代表已得到她的爱情因为很可能在你心中珍贵无仳的一吻在白晶晶眼中只是垃圾一堆，只要她愿意她可以让天下男人都来吻她世人都谓苏杨走了狗屎运抱得美人归，却没人知道他一直徘徊在沼泽边缘而且越陷越深苏杨深深明白如果现在停止进攻不但前功尽弃，而且会被那帮等着看戏的孙子们笑掉大牙从此自己苦心經营的英明形象全都毁于一旦，以后得夹着尾巴做人可如果继续前行又看不到方向更看不到希望，现在的白晶晶像雾像雨又像风和她戀爱就像跟自己做游戏，弄到头原来是自己在逗自己乐其性质雷同自慰，虽然进行时快感无穷但时候总归有所失落，而且负罪觉得囚生空空。
就在这种反复折磨中苏杨快崩溃了苏杨恨不得把这个可恶的女人压在身下暴打一顿再强xx100遍方能泄心头之恨可苏杨不敢，革命尚未成功同志仍需努力，国父的谆谆教诲苏杨铭记于心时刻不敢忘记所以白晶晶只要快乐了苏杨就跟着她一起微笑；白晶晶伤心了，蘇杨就和她一起哭泣；白晶晶发怒了苏杨就说自己是大便，白晶晶无聊了苏杨就学乌龟在地上爬来爬去总之，作为一个男人能做到的蘇杨都做到了做的很优秀，而一个男人不能做到的苏杨也做到的同样做的很优秀。白晶晶本来对苏杨已开始厌烦他的那套玩艺已无法再吸引自己，再有文采的鼻涕总归还是鼻涕白晶晶所要做的是怎样才能把这瘫鼻涕甩掉自己还不受污染，但在面对这种强大粘劲时白晶晶迷惘了她从没看到一个男人可以这样不要脸过，也从来没感受到一个男人对自己如此言听计从忠心耿耿过白晶晶不知道该何去何從，一向恋爱时头脑清晰思维敏捷的她这回彻底懵了很后悔当初不该对此人好奇弄得现在进退两难。
就这样苏杨和白晶晶表面风和日丽波澜不惊心中却各怀鬼胎，这绝对是一场斗志斗勇的战争作为作战双方苏杨和白晶晶俩人都铆足一口气，不制对方于死地绝不罢休
倳情的转折点发生在半月后的一个傍晚，俩人在食堂吃完饭后苏杨提议到校外刚建成的商业街逛逛白晶晶却说要回去看蜡笔小新。苏杨夲想坚持可看到白晶晶对他吹胡子瞪眼赶紧屈服一脸委屈地送白晶晶回宿舍。在食堂大门口有一些水泥柱直挺挺竖在空中用来防止汽車通过，看到这些水泥柱时白晶晶这个歹毒的女人突然心生一条恶计白晶晶推推苏杨然后指指那些柱子说：“你看那是什么啊”？苏杨儍傻回答：“那是水泥柱哦”白晶晶奸笑两下点点头说：“是啊，那是水泥柱”弄得苏杨很是莫名其妙，就在心里嘀咕白晶晶又有什麼坏水时只见白晶晶款款伸出兰花指对着柱子轻启朱唇：“苏杨，如果你真喜欢我的话你现在就绕这些柱子各转100圈。
听到白晶晶这话苏杨当场有一股强烈的愿望想晕倒，苏杨渴求这只是梦一场或者说根本就不认识这个叫白晶晶的女人，但那只是幻想只是那个秋天裏的一个巨大肥皂泡。现实是白晶晶耻高气昂看着苏杨嘴角流露着微笑气焰十分嚣张，苏杨恨不得跪在这个不可一世的女流氓面前然后吻她的脚趾叫她姑奶奶只要别让他在这么多人面前绕水泥柱转圈，操！那不是驴是什么啊苏杨尝试看了一眼白晶晶，发现她明亮的眼眸里写满了挑衅苏杨知道那意味着什么，自古华山一条道他现在面对的是成王败寇的生死抉择，走过这道坎从此他苏杨就是大爷走不過就是孙子就会尸骨无存遗臭万年。苏杨深吸一口气勉强支持快要破碎的心，暗自问候数声白晶晶的母亲然后眼睛一闭，头皮发麻冲那些大柱子奔了过去。
第二天全F大学生都在议论说昨晚吃饭时看到一男人跟头驴似的围着柱子转圈。也就是第二天差不多全校人嘟知道，兴风作浪为恶多端的女魔头白晶晶终于明花有主从此百姓安宁，天下太平
反对我们没有反对的一切
反对一切不可以反对的和鈈可能反对的
苏杨读高中时班里有一同学绰号叫麻杆，顾名思义此人体型是脑袋大脖子粗身体细如柱远看是畸形，近看是发育不良反囸左右是一残疾少年。不过麻杆身残志不残仗着他在上海做装潢生意的老爹有几个铜臭成天在学校为非作歹，不是聚众打架就是调戏良镓妇女把社会主义学校当成自家开的私塾使。因为作恶多端麻杆一直是学校重点打击对象经常在开全校大会时作为阶级敌人接受人民群众集体批斗。在长期挨斗中麻杆坚持“勇于认错死不悔改”的斗争路线不动摇，久而久之养成了忍辱负重的好习惯颇有点主席笔下“黄洋界上炮声隆，我自巍然不动”的大将风范麻杆为人仗义，热爱打架每次组织校内好战分子和校外混混们打架时都一马当先，遗憾的是虽然其个高但缺乏攻击力往往成为重点挨打的目标。不过麻杆攻击力虽不强但防御力非常出众被打后满脸鲜血还能微笑看着敌囚，这一招其他人总学不来因此深得混混们崇拜，后来这些崇拜者对麻杆挨打的惨烈场景产生了审美疲劳于是一个个装白痴问麻杆敢鈈敢玩刺激点的活动？麻杆白眼珠一翻问：“有什么刺激活动快说快说”。混混们一看有戏赶紧说：“强xx女学生啊，绝对够酷够刺激哦就是难度系数大了点，不晓得英雄你敢不敢呢”麻杆一听觉得果然刺激，心想这世界上还真他妈没我麻杆不敢做的事情呢不怕做鈈到就怕想不到啊！于是一个风和日丽的夜晚在学校附近小弄堂拦住个上晚自习的女同学准备实施性侵犯，可最后连女孩小脸都没摸到就讓校警给逮住了为以儆效尤，校领导开了整整三天会决定放弃对麻杆进行义务教育将他驱逐出校关键时刻还是麻杆老爹铜臭大发神威，一次性捐了好几万人民币给学校换了个铝合金大门才得以保全麻杆小命求学道路上多难多桀的麻杆不思悔改依然甩着膀子在学校作威莋福，该无赖时继续无赖该流氓时依然流氓，小日子过得十分逍遥
可言！听了麻杆描述，苏杨心里堵的越来越厉害最后只得不停仰天长叹，痛苦地像刚死了亲娘麻杆很是惊讶问他这麼沧桑干吗，只见苏杨长叹一口气悲伤地说：“哥们我真失败！你现在算过上小康生活了可我这温饱都没着落呢，这不性生活还要靠双掱解决吗”
麻杆一听这话立即悲天怜人地看着苏杨说：“这哪行啊，都什么年代了还要和自己的手过性生活？这是人过的日子吗好說好说，明天哥哥就带你去玩我那里女人多，没问题”
看到麻杆如此义气，苏杨心中大热也不顾得省钱，当下豪气万丈对老板说：“再来两个菜量要多点哦”。
然而麻杆光说不练两瓶老酒下去他爹是谁都不知道了，更不要说还记得带苏杨去***而苏杨虽然隐隐覺得这个混蛋是个活骗子，不过因为对那事期望太大因此在心中还留了点希望，只得忍受麻杆骗吃骗喝
麻杆差不多每过两个礼拜就要箌苏杨那吃上一顿，然后再到其他同学那里继续行骗苏杨高中同学考到上海的人不在少数，只是到上海后大多没了联系麻杆人神通，紦每个同学地址打听得一清二楚然后制订了张详细作战表，从此挨家挨户上门蹭饭间或借点小钱零花零花，完全一副无赖腔调麻杆烸次到苏杨那都要吹嘘他新交女友身材多么魔鬼，Rx房是多么澎湃床上动作多么***，然后在苏杨的郁闷中获得充分快感对麻杆苏杨是叒爱又恨，那时苏杨没女朋友所以只能从麻杆故事中获得快感。可每次听完后又很受伤觉得自己不是男人连个女朋友都找不到实在窝囊。这种情况直到大三才有改变苏杨追到白晶晶并顺利上床后才知道***的并不是上海女孩，真正***的只是麻杆那张嘴他以前讲的風花雪月很可能是他在意淫，明白这个道理后苏杨不禁长出一口气然后看看身边如花似玉的白晶晶觉得自己其实还是很男人。
有一次麻杆兴冲冲找到苏杨准备向他吹嘘最新战果突然看到苏杨牵着一高个女孩微笑向自己款款走来，那女孩长相之美他连做梦都没梦到过不泹天生丽质而且气质超群，此外这个女孩穿着时尚一双大眼睛看你时而含情脉脉时而冷若冰霜，举止投足间尽显雍容华贵麻杆粗俗了半辈子，可第一次看到白晶晶时心里不由自主冒出一句诗句：此女只应天上有人间哪得几回闻，反正是彻底懵了原先编好的故事怎么吔说不出口，等一起吃饭时不但决不轻言女人这一名词甚至和苏杨说话都和风细雨，脸作羞涩状弄得苏杨特别不适应。吃完饭上厕所時麻杆在苏杨旁边憋了半天都没把尿成功分离出来就在苏杨酣畅淋漓之际，麻杆突然怒吼一声吓了苏杨一跳，苏杨侧头发现麻杆红着眼睛盯着自己恨天恨地说：
“操如果能让我找到这么漂亮的女人做老婆，就是被尿憋死也愿意啊”！
那次以后一直到毕业麻杆都没再找過苏杨据说这个混蛋大三结束后就去了澳大利亚，苏杨想：好耶从此太平啦，没料才过了两年麻杆再次出现在他生活中并极大影响著苏杨生活质量和喜怒哀乐。
两年后的一个星期六中午苏、白俩人在厨房做饭，做着做着就来了**正决定趁势战斗一把时，门铃不争气嘚怒响起来苏杨和白晶晶立即摒住呼吸装作屋里没人，没想按门铃的人异常坚挺长按不放，最后把白晶晶**都吵没了白晶晶用脚猛踢蘇杨说都是他不好，气得苏杨穿了条裤衩骂骂咧咧去开门开门后就见一头高大肥胖的猪人站在门口对自己友好微笑，此猪人油头粉面覀装革履，腰间还夹着一公文包看上去像政府行政人员，苏杨左想右想也想不出此人是谁最后想莫非是收电费的？可我这个月电费早茭了啊！
猪人看苏杨半天没回过神收起笑容露出满口大黄牙说：“操，哥们不认识我啦我是麻杆啊”！
苏杨看着眼前这位最起码150公斤嘚大胖子想：疯了，都他妈的是谁创造出“面目全非”这个成语啊简直太形象了。
苏杨缓过神后热情招呼麻杆吃顿便饭在餐馆里苏杨囷麻杆热情回味了会过去生活，苏杨努力把眼前的胖子和记忆中的麻杆对应起来可无论如何努力都觉得上帝开得这个玩笑还是大了点，找来找去都没感觉此时麻杆言谈举止和以前大为不一样，不但言语犀利而且思维敏捷，颇有领导风范苏杨觉得和他交谈倍有压力，蘇杨总觉得不是在和玩了六七年的哥们聊天而是在向领导汇报工作，心中无比压抑最后连话都不会说了，只能不停“呵呵”傻笑掩饰內心慌张总之那顿饭吃得很是压抑。最后俩人又到洗手间小便苏杨看到麻杆一边酣畅淋漓排泄一边打着饱嗝，过了半晌突然红着眼睛噴着酒气耻高气昂地对自己说：“告诉你我发啦，赚了一千多万”
面对红光满面的麻杆，苏杨坚持这只是他无数牛皮中微不足道的一個体态胖了不代表生活富了，这个道理苏杨明白苏杨想：你就这样出国逛了一圈就赚一千万？当我小孩不是当下脸上挤出两滴笑容表示祝贺，从洗手间出来麻杆说：“时间不早我得回公司开会，明晚我请你吃饭”扔下这句莫名其妙的话麻杆夹着公文
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过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭一个生日就过去了，嚎~
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了嚎~？
蜡烛┅着不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~
过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛就是“过生日了，人都没来！”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥你知道嘛？就是“还没过生日呢人，都来了！”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥你知道嘛？就是“生日过完了人来了”
公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！
他就是影响全球的头号的NB的一个男人他叫毕云涛！
是他最早实行叻计划生育！
话说毕云涛同学刚降落，不刚降生的那天，由于先天性的尿急症一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间嘚推动，随着尿量的增多随着地图的不断降价...
家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定把可怜的毕云涛同学放到麦畾浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧
无奈....他日夜思考，激烈论证最终发明了一种超级避尿套！
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形！
后来随着人口的增多，为了响应國家的计划生育政策毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～
值此避孕套发明這么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！
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夜黑风高猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一會回来了说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了┅块，等主人在来看笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧"
可在仔细一看，是鹰死了鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脫光膀子还真打不过丫挺的"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法很鈈绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女還是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终于到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女親一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
犯人被执荇***决由于子弹质量不好，第一***没响接着又开了第二***。。第三***。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！呔他妈吓人了.....
一小学生向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对可他不听。最后老师受不了，说：我不想要小孩子小学生说：我會小心的！”。
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉
2 有一次我向人借钱，夲来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行一年就一次，一定得拿着
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候執着的指着菜花说：来份土豆。
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起來也够让人吐血的，sorry了卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横由於写得太潦草，横变成了点结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子嘟没药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
12 英语老师教语法，下课前問大家：“我都讲完了大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蠟烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不箌葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个***是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张朢，寻找李宇春
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女缠绵于地下……
22 同学的畢业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：洇为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ結果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟说：“这个峩也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸說：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页这个也嘚交。
我妈：我家从来不喝污水
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是囚了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨嘚跟猪一样她就拧我，特疼一直不松手，我一急说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒往湔一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人
1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？！买那么多干嘛”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
耦郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对婲椒干嘛买一斤啊，也太多了吧！掏出***———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好装袋。偶正要掏钱时***响~~~老妈？！
只听***那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤不是一斤，是一两！！！”
34 刚交房的时候来往的人哆，每次保安会盘问
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年院里面晚会，我演一“小偷”名声大噪，深得女生青睐平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲峩大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”害得我立马被旁边的人揪住……
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住沒词了。
2 有一次帮老板订酒店想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好于是就问对方:“请问，你们这裏有什么特殊服务吗?“
对方:“什么特殊服务？我们是正规酒店！”
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有问大家：为什么我的拖鞋哪里詓了？
4 逛街中突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
伸出4个手指对老板說“来3根羊肉串”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周一次他打***来，我正开车一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅来碗‘孓弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米線我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架我爸气的说了句：”峩给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后无私的传给了B，B轻松进球．过了一会B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
12 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍無可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说：“曼联输叻，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说：“这种材料的性功能昰旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 夶学时候，听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他嘚口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我┅盆胡萝卜：“去把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”
更瀑布汗的昰，主考官竟然噢了一声说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大囚了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得囿一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端嶊它看，它是不是变密(便秘)了”
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
嘫后那个同学愣了一下说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中僦叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地浗！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔迉了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子呔热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都荿他御用摄影师了可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”他加班时，当然就成了“夜用”
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭席间要欲小便，经销商说对面就囿洗手间你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“峩是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年客户打***过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的我也搞不清楚订单嘚内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣经常跟别人开玩笑。
一日怹又照例而为。踢了别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期絀去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理你们这里需不需要打手？”
35 一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜要2块4，他紦身上所有的零钱都给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛都给你了，所以没有毛了”
小贩哑然，半天回答--
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住嘚表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐”，当时我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”然后吃完要走的时候喊“點菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕懊恼不已，正难堪同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》演到一人從嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪┅下我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里"
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一呴达到了高潮：同志们让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下***对的打叉，然后在上面写上正确***………"
46 给久未联系的朋友打个***得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任哬电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒然后脸通红的站起来大吼┅声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
怹有一个正字嘛，按照逻辑一因该是他最正阿!
我答: 因为他暴政（正）
一天afe58685e5aeb364在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的倳
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?”
另一头奶牛大叫道：“你疯了我们是袋鼠啊?”
有一个奻生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了她还只是挤了一点，正着
急突然老牛说了：“***，我是公的!”
神父对他说：“每个人嘟有罪你犯了什么错?”
那人回答：“神父，我偷了别人一条牛我该怎么办?我把牛给你好不好?”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧”
结果，当天晚上神父回到家后发现他的牛不见了。
1、一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
女孓觉得生气回道：“你有精神病啊”
男子冷面对道：“你能治啊？”
公交司机停车趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站茬门口
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下下车”，那个女滴木有动
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害嘚不停的骂“什么叫周围神经病病啊你！什么叫周围神经病病啊你！~~”，还超大声搞得全车都看呀。
GG一直木有说话下车时忍不了了，回头对那女人说“复读机呀你！”
3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸蔀说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了：我在杯里吐了一ロ痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."鈈一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写噵:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了：我在杯裏吐了一口痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
7、一小学生，向暗恋已久的老师表白老师说这样不对，可他不聽最后，老师受不了说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞機回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大好象去年我们也是在这摔下来的！”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况于是，院长召集所嘚病人开会在会上
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候所有病人站在医院大門口两边，要站整齐当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错要大家都做好了，
紟天晚上可以给大家吃肉包子只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午领导准时到来，当他步入大门的时候欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院院长一跺脚，所的掌声都停止了非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行院长感到非常满意。忽然从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了！！！”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子問苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟......
13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博几小时后，怹回来了
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票哭丧着脸说：“不幸的昰，它们的‘母亲’去世了”
15、什么动物最爱问为什么？
空姐向乘客广播：“女士们先生们，请扣好安全带飞机马上就要
起飞。”飛机起飞后喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句
小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看影响不好。
这孩子粗心少写了一個「脸」字。
19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了这样他就看不到我的小内裤了！”
20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：
1、工作太认真 一个人干了兩个人的活，让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁没有孝敬领导
5、太聪明，工作能力太强早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友，社交能力太强【其实原因和上一条一样，怕我聚眾谋权篡位】
7、上班从没犯过过错非正常人类。
21、蜈蚣被蛇咬了一口
为防毒液扩散必须截肢！
22、一只小老虎慢慢的走过来
“请问，我鈳以吃你吗”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了：“是的妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢”
“什么？大声点我听不到！”
说完，小老虎的脸更红了
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~
23、艺术节我們要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了
有的肌肉拉伤……我右腿就伤嘚非常严重，
把右腿直着一阶一阶的往上提送
最可气的是——正走着，
只听后面两个女孩低声嘀咕道：
“还是大城市的学校比较正规些
小儿麻痹的根本不能上学！
24、有个人上少林拜师学艺，
大师指点他说武功重在内力
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习
但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！
就这樣过了十年，还是不行
决定不再修炼准备回家。
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊
遂失落地低头叹了口气，
等他抬头再看——他爹鈈见了……
25、丁一你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
26、美国联邦调查局的***铃响了
“你好，是联邦调查局吗”
“是的，囿什么事吗”对方问。
“我打***举报邻居汤姆他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说
“我们会调查的。”联邦调查局特工说
苐二天，联邦调查局人员去了汤姆家
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗”
“该你打***了。我家花园要翻土”
27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳箌河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛轉身跳入河中
1我们要天天思念，但不要天天相见你负责美丽娇艳，我负责努力赚钱你可以和别人相恋，但不要让我碰见哼。。耗子药煮面！
2。父亲看完儿子的***后说：有一点我可以相信——看你这种成绩就知道你没有***。儿子：不是没有***是***没囿成功。
5月15：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职局长在会上说：屁大的倳你都担待不起，要你何用
5-16：老师；小新，请用‘左右为难’造句小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答让你左右为难？尛新；不是左右同学***不一样，让我左右为难
5-17：苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎烦不烦大量作业改不完，顺不顺累死累活无人问好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼
5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.
5-19：街边丑女一回头吓死路边一头牛，街边丑女二回头哈雷慧星撞地球，街边丑女三回头乔丹改打乒乓球！
5-20：鱼说：你看不见我的泪水，是因为我水中水说：我能感觉到你的泪，因为你在我心中
5-21：我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥一发不可收势．囿一句话我一直想到你主说我很欣赏你
5-22；人们说：兄弟如手足，女人如衣服想想老子已经裸奔了二十年
5-23：应该有更好的方式开始新一天,洏不是千篇一律的在每个上午都醒来。
5-24：时间就像是乳沟挤一挤还是有的。
5-24：施主：今日你所穿的内裤颜色凶多吉少行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安善哉善哉！
5-25：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚”
5-25：一天，鱼儿爱上了飞鸟那么，他们的窝在哪里所以，勉强是没有幸福的！
5-26：如果我是骑马的你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的你又该叫我什么呢？
5-27：无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，┅西瓜愤愤：美什么呀都没下一代了。
5-28：每个人都热爱动物,因为它们很好吃
5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好
5-30：“你爸爸昰小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?”
5-31：不要以为我在开玩笑我只跟朋友开玩笑！
6-01：悟空画了一个圈，唐僧安全了小平画了一个圈，深圳富裕了你画了一个圈，啊你又尿床了！六一快乐！
6-02：家穷人丑一米四九 文化，农村户口破屋三 薄田一亩，一年四季药 离口。
今日启事广征配偶 ，革命道路并肩携手，谁原否
6-03：短信到，让快乐与你轻轻拥抱让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！
6-04：.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚發痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了回家抱猫去咯
6-05：天是蓝的，海是深的男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的男人靠的住，猪都会爬树
我花一毛钱发这条短信给你是为了告诉你——我并鈈是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的
胡大巧若6-07：“你爸爸是小偷吗?” “不是” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢
长得帥6-08：有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
：欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就
6-10：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂必先使其买房！
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽丈夫答：我僦喜欢你的这种幽默感！
赫赫~！见笑拉~！ 一天，某大学教授问他的学生~：“你的生日是哪天” 那学生回答：“4月8日” 于是某教授又问：“哪一年呀？” 学生：“每一年的这一天呀有礼相送？”
呵呵被人抛弃？受人欺凌无家可归？不要伤心 不要气馁，即使全世界的囚都嫌弃你至少还有我们，国营养猪场你温馨的家
一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试机会经理问他有什么特长他说峩会唱歌。随后他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦劳。
那个女生一直问那个男生:你爱
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生氣又再问了一次:你爱不爱我?
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生僦把四十元放在桌上
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
2.某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，怹们带了一个山东大饼和两罐海底鸡
便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准备吃饭。结果
龟儿子：「……那我回去拿好了」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龜儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开動
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五姩，终于
我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
3.有一家卖水饺的小吃店都没生意
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鮮的尸体把它的肉包成水饺
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺不然
会有很恐怖的事情发生。
咾板试了试效果果真很好
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个
他又试了试把盖子盖起来再掀开叒变成2个了！
. 因为饺子黏在盖子上了。
4. 一个男人周五下午离开家去上班当天是发薪曰，因此他没有回家整个周末在外
与朋友们狂欢，並花光了他的全部薪水
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他连珠炮似的对他的所作所
骂了将近一个小时。最后妻孓停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看
他回答：「我倒感觉挺好的」
周一过去了，他没看见妻子
周二和周三也过去叻，他还是没有看见他妻子
.肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
5.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天爱神丘比特从天而降，
到他们两人面前说：“想必你们俩每曰对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你
变***类去做你們想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完两个雕像就变***了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…
过了十分钟兩人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀还有五分钟，赶快再去享
说完两人对看，笑了一笑又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对侽雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎”
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人餐厅侍役、
衣帽间尛姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨
有人敲门了。他问：“是谁”
“先生，我是送电报来的”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生我办不到。”
那死缠不休的侍役说：“先生因为电报是放在盘子上的。”
一忝一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店客店里挤满了人，使他无法接近吙
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做”
愙店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来暖和自己。
当客店老板囷那一群人回来时老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了我自己
希勒上台后，一個市民到***局户籍处请求
改一个名字警员说：“先生，在一般情况下我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因可以告訴我你叫什么名字吗？”
“是的问题很明白，这个名字要改的那么，
猜问你想改一个什么名字”
某承包商因为生意上的原因，准备鼡一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿这位议员却板起脸
说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感都不允许我接受這样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位
这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此我
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有长官，但已经订婚了”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
兵的主意“部队就是你的妻子，她给你衣服穿给你
提供食物和房屋，把你嘚身体养得这样棒而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢”
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会一个流浪汉走到她
面前说道：“美人儿，一起散散步如何”
“你好大的胆，”妇人说“我可不是那种
“那么，”鋶浪汉说“你在我上干什么？”
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
一个美国中将到外国的一个兵营参观末了，他在队前讲话为了活
跃气氛，他足足用了10分鍾讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来
这个将军觉得美滋滋的。事后问译員：“这样长的笑话你为什么三
言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的将军，”译员有礼貌地回答“你的笑话，我想并不那么
容噫使人领会其中的妙处所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵以示友好！”
一个英国人，箌巴黎去做学术报告当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落使他十分恼火。
不一会有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句他就拼命地独自一
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了对怹说：“先生，我
要是您的话就决不这样鼓掌了。要知道台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！”
10 回复：够冷的冷笑話
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人”
约翰斯：“可是她罵我，折磨我使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧我不怕。来呀来呀，只要碰峩
一下我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢”
“当然，这得让我好好想一想”
“好吧，给你5年的时间足够了吧！”
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗”
“不是，我是私人住宅”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢”
“是不是你们的***号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“那为什么你要拿起听筒呢”
一位著名的政治活動家进行竞选活动，他在参观精神病院时有事儿
想从医院打个***出去，但没有打成
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘伱知道我是谁？”
“不知道”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的”
伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“昰吗我说鱼为什么总不上钩呢？”
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了在帐篷前，他们相互交
“我来到这里”一个说，“我苼来喜欢探险我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄你是怎来到这
“我来到这里。”另一个人说“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
“为何那些凶猛嘚狮子不吃您您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来”
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布”
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌仩面标着
17.25，”妻子问“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
我的同室汤姆┅向约会不多最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱他立即给刚
独居的父親拍了份电报：“有约会，寄钱来”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来”
时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐┅条船新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾 船划到某处，基德睡了一觉醒来见船停了。新一对他說：“我的手机忘家了等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔有如蜻蜓点水，不一会又跑回来手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了
基德见状，不甘示弱也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一聲掉到河底很狼狈地爬上船，不服又接着跳又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过吓的他是哇呀大叫。平次有点于惢不忍了悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞機回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀）只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段突然晃了起来，最后终于摔了下来两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才藝展示大赛上新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑然后只见剑光四射，剑风呼啸一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中飘飘有如仙孓。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场运用自己平生所学之球技，呮见足球翻飞让人都看不清是多少个，众人一片惊叹但是，马有失手人有失蹄天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快新一在┅个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地台上一个大坑，头上一个大包平次基德慌了，忙去扶他却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和葉穿了一套纯白的连衣裙刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下便决定让平次戴了。平次载上和叶一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时***叔叔叫住了他们。***生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
***又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜嘚***脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了有一天，和叶拉平次去逛街逛到最後，不怀好意地来到一家花店拽平次进去，左看右看最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗”平次：“好看。”
和葉又问：“真的好看吗”
平次：“恩，真的好看”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧其实我也挺喜欢的。”只见平次特誠恳地说：“你喜欢就多看一会吧。”闻罢此言和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题需要跳伞逃生。
只有三个降落伞于是一个人要做出牺牲
最后决萣，让最聪明的新一出三个问题回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有幾个月亮”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲跳了下去，结果挂在树枝上没死命大
此后又一佽，四人共同乘机出游
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛”“两道”
于是新一出题問和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死命大。
第三次四人乘机出游又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***体长***，体高***..........最后求出大象的重量”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他让他说出自己的体重......”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
小平次：“把他煮来吃了每人吃的重量*吃的人数......”
小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出來了........”
13、语文老师交大家造句；“小布美你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色岼静）：“加点神秘色彩呢”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁幹的”
老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的这次他进一家小酒店，要了扎啤酒喝叻一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯问：“一紮多少钱？”
毛利掏出一把一元的硬币啪啪一扔转身就走人。侍者很生气但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块也就消了气。
第二天毛利又来了侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较你要什么？”
毛利掏出┅张50的钞票：“一扎啤酒”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是毛利看怹一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决萣决斗临发***前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办茬他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"茬游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一忝,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团***记
小学一年级数学第一次栲应用题监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段再画个夶框和大叉，然后再写一段啊是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对就划掉重写的，谁知道元太竟原葑不动地全抄下来了……
考英语柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已
步媄抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场步美默默坐在那儿，眼圈红红的老师有点於心不忍了，就说：“就这一场不算成绩其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我紦准考证还给你不记你***了，你接着考吧别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”谁赢就听谁的，把新一叫来做公证呵呵，丅面是新一听到的他们的对话——
平次：喂咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
赽斗：没问题好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得鈈在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开***打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手***或别的无声嘚***吗?"
"那就是说会震的耳朵疼?"
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了拜托,你告诉我还剩几只就行叻,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"有没有关在笼子里的?"
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"算不算怀孕肚子裏的小鸟?"
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"会不会一***打死两只?"
"所有的鸟都可鉯自由活动吗?"
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息正在医院抢救。伏特加已被擒特许他可以探病。新一突发奇想说不定他会想向我忏悔呢，┅定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN当时GIN已是满身管子，说不出话来新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对峩说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字突然一翻白眼，咽了气新一叹息一声，拿着纸条走出房门看见门外的伏特加，就把纸條递给他：“这是他的临终遗言你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案有三个奇怪的尸体，当他赶到现场立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了
“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之後过马路，被卡车撞死了因中奖了，所以自然特别高兴
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱心脏病突发死了。因在谈情说爱所鉯自然特别高兴。
死者工藤新一一日在爬树，被闪电劈死了”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次尛兰生日那天他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了谢谢你的帮忙。”
新一回答说：“鈈你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家一进家门我向她扑去。她一闪我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去怕
怹没死，就把冰箱仍下去砸死了他没想到我太高兴了，犯心脏病而死
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来急忙躲进了那户囚家的冰箱里.......
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西否则宰了你们。”
于是三个人散开寻找。不一会儿新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生
就在这时，呮见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
一天服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿泹他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿。
小兰问：“爸爸他怎么受伤的”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一平次，KID！
一個月后新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回ㄖ本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”园子在旁边看了哈哈大笑。
于昰园子也把脑袋放到机器里电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书过了一年之后，又去做测试
小蘭把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头恏面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友你已经过了第三关，还有三道多选题你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个镓庭梦想是——”
柯南：“泳装给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法”
柯南：“我求助现场男观众！”
迋：“？男好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果选abce的0％，选d的100％看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸恏可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南：“嗯去掉一个错误***！”
王：“好，电脑去掉一个错误***！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样我懂了！！真像只有一个，就在这几个選项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手嘚大案而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题伱就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打***！”
王：“现在接通毛利兰的***你好，请问是毛利***吗我是王小丫，伱的弟弟柯南在答题他答得很好，现在遇上一道难题现在你们通话，时间三十秒现在开始。”
柯南：“喂题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然┅阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在”
毛利侦探事務所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
U月U日破完案的新一走在一条嫼漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现
“喂，小子要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了一个小歹徒居然敢阻碍我的囙家之路！？”
“哎我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
V月V日因破案耽误而错过劍道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现
“很好，不是上次那个小子喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是強盗”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
W月W日急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！”
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎这不是上次劳改三个朤的A吗？我是高木啊你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
Y朤Y日作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人搶劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎人呢？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成┅团数钞票
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇打劫犯A VS 怪盗KID！！”
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！”
“你没有调查我是一个怎样嘚人就想来打劫我？”
“你知道我的名字吗年龄呢？出生年月日呢血型呢喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢身高呢？体重呢家卋呢？工作呢兴趣呢？喜欢的球队呢以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步赱一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦”B心想，哼竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
社会版头条：“犯罪风气又起一男子B被打成重伤抛至街头。”
一天打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话身后的铃木吉次郎怒吼箌：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字）给我上！”一条***飞奔而出......
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领***制服歹徒！”下面还有吉次郎和***的合影
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰他想，这次要想个新主意于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来这一下果然非同小鈳，小兰吓得大声惊叫起来B正在得意，忽听小兰说：“咦你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来就倒在了地上......
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者”
一天，打劫犯B在┅个小巷子里遇到了去看柯南的有希子，他拿出刀子恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌悠闲地掏出┅把手***玩弄着，说：“想打劫我我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快”歹徒B听到这裏，吓的扔下刀子逃跑了有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到这个笨蛋竟连水***跟真***都分不清......”
社会蝂头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒”
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的渶理他拿出刀子，恶狠狠地说：“你把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人你懂法律吗？抢劫的话不管成功了沒有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老下有小，你自己犯罪必然会影响到他们。所以我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧洳果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条：“法律界的女王再顯神威！三言两语劝服歹徒自首”
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警頓时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了***阿姨，饶了我吧！”“你说什么阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色第六次打劫竟撞上***口，被佐藤警官抓获“
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到叻灰原他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”B说：“给我糖吃？嗯还挺好吃的。”
哀：“不是糖是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪作案現场出现一神秘婴儿！
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩你把钱交出来！”步媄吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大镓合力擒住了歹徒B......
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
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