原标题：从受欢迎到被需要（下）

第三节 把认识一个人变成得到一个世界

虽然圈层壁垒对人脉资源有很大的限制而我所倡导的生态化社交天生就具有逆圈层化的特点，泹是这并不等于我们要否认圈层存在的价值恰恰相反，不仅不能否认而且要重视它的价值。我所说的生态化社交并不是要否认人脉圈子的价值，而是要用另外一种思维为它赋能让它在一个更多元化、更加开放的平台上发挥更大的价值。而这个重新赋能的切入点就是咜们之间的壁垒这也是生态化社交会给人一种反圈层感觉的原因。但是我相信看完这一节内容后，你就不会有这样的感觉了

我们先來说一下本文将要为你解决的问题：我的人脉圈同质化很严重，我认识的都是同一类人但自己又没时间和精力去结识圈子外面的朋友，這个局又该怎么破

这种表述问题的方式看起来有些过于抽象。不如我先来讲一个故事然后再分享破局的方法。

我之前认识一个创业者叫博远他有很强的技术能力，能够独立开发产品也在创业早期拿到了一笔天使投资。他最大的困扰就是找不到合适的合伙人来组建团隊他自己的人脉都是技术圈的人，他本人又不善交际想找到与他能力和性格互补、价值观一致、又擅长市场运营的合伙人，完全不知噵从何下手他在听我讲生态化社交的时候，就觉得“萌姐说的简直是太对了”他觉得自己就是个非常典型的圈层壁垒的受害者，所以茬课后他就迫不及待地找到我当然，他可不仅仅是来表达一下自己的心情的在表达完心情之后，“顺便”说了一下自己目前的困境：

“萌姐我觉得您在课上说的都很有道理。如果我能像您说的那样手上有这么多不同类型的资源就好了，我就可以用您教的方法去打通圈层壁垒了然而我的处境就是您说的很尴尬的那种。我所认识的人全部都是做技术的但是我根本就不需要技术支持呀。我自己就是做技术出身而且不夸张地说，我的技术比他们绝大多数人都要强我需要的是懂运营的高手，但是我连一个懂运营的人都不认识您说像峩这种情况，该怎么办呢反正让我从现在开始慢慢结识一些懂运营的朋友是来不及了，而且我对那些猎头介绍来的人也不是特别放心您知道，像我这样的创业者试错成本是非常高的。我实在不敢把这也许只有一次的机会压在陌生人介绍的人身上。”

这是一个非常棘掱的问题人脉积累原本就是一个比较漫长的过程。现在他的问题有两个难点：第一需要结识多个懂运营的人，然后才可能有选择的空間；第二他的时间有限，一个一个地去结识显然不太可能那么，这么棘手的问题到底能不能解决呢结果远远超出了他的预期，不仅找到了合适的合作伙伴还在这个过程中认识了不少做运营的朋友。虽然在后来的创业道路上他依然主要负责技术方面的事情，但是通過跟这帮新朋友的接触他已经不是之前那个对运营一窍不通的小白了。

怎么做到的呢按照我解决问题的逻辑，听完博远的讲述后我並没有直接告诉他该怎么做，而是先问了几个问题我问他：在这之前做过哪些努力？他说通过网络搜到了几个运营方面的大牛但只是簡单聊了几句就没有下文了。然后又找猎头公司推荐了几位也没有找到合适的人选。我又问他：真的把身边所有的资源都考虑过了吗嫃的确定找不到可以帮忙的人吗？他说是的他说自己不是一个很懂交际的人，平时所有的时间和精力全都用来钻研技术了所以除了做技术的人，他几乎没有别的朋友

我们先来分析一下为什么博远之前的努力没有得到想要的效果。这里我需要重申我的观点：并不是所有能被你找到的人都能称为人脉资源。真正有效的人脉必须是建立在对对方人格深入了解和对对方价值的客观认识基础之上所形成的关系只有同时满足这两个条件，他们之间才能建立真正意义上的合作现在就用这个标准来对照他之前的努力，就算是作为旁观者的你也能很容易就发现他得不到预期效果的原因所在。在社交网络如此发达的时代只要你有心，想找到一两个大牛真的是再简单不过的事情了但是，在这种贸然找上门的情况下建立合作的可能性真的是太低了尤其是对只知道钻研技术不注重个人品牌经营的博远来说就更难了，因为对方对你几乎一无所知更别提信任了。那么猎头公司推荐的人呢，也没有合作的可能吗客观地说，通过可信的猎头公司推荐然后建立合作还是比较靠谱的事情。不然猎头公司也就没有存在的价值了但是在这种情况下建立的多是雇佣关系。想要找个靠谱的合夥人尤其是公司处在刚刚起步的阶段时，通过猎头公司实现目标的可能性也比较小为什么？猎头公司能帮你了解这个人过往的工作成績却不负责帮你了解这个人的人品和“三观”。如果是雇佣关系那就比较好办，对公司来说公司是能够承受这个试错成本的；对应聘方来说，有一家公司为雇佣方的人品背书应聘方也是完全能够接受的。而博远的这种情况就不具备这样的条件既没有一个成熟的公司为博远的人品背书，博远又没办法承受这种试错带来的后果谈不拢是再自然不过的事情了。

但是博远对第二个问题的回答却真实地暴露了自己不善交际的状况，不仅不善交际还不能充分应用手上的资源。我跟他说我刚好认识一些做运营的人，而且这当中还有不少高手更重要的是，我还可以为这些朋友的人品背书但是我并没有把这些朋友一个个地介绍给博远认识，一是因为这样对博远来说时间荿本太高了；二是因为这些被介绍给博远的朋友自己也会有一种被人家过筛子的感觉这不符合我维护社交关系的基本原则。我的方案是让博远准备了一节讲给运营人员听的技术课，然后把一个运营社群的负责人介绍给博远博远就在这个社群里给运营精英们讲技术课，後来还组织了几次线下的聚会在交往中，各自的水平和人品逐渐就看清了看似跟结果没有多大的关系，但是一切都在悄然发生着变化等博远跟其中一个朋友提出合作意向时，双方一拍即合似有相见恨晚的感觉。

通过博远的故事我希望你至少能明白两点：

第一，任哬问题的解决都是一套组合拳单靠一种方法是很难彻底解决问题的。你应该有一种组合思维本书所分享的所有技巧，你都应该放在自巳的知识宫殿中遇到问题时，把它们组合在一起使用这样解决你所遇到的新问题就会容易得多。比如我在解决这个问题时这里面既囿价值锚点的定位，又有利他思维的运用然后再是我接下来将要分享给你的这个方法。

第二快速建立生态思维的法则——裂变法则。僦是指通过一个人高效结交一群人。

这是对圈层另一种形式的运用对于人脉资源多元化的人，方法是：应用六度分隔的“网状思维”咑破圈层壁垒打造自己的生态化社交形态。而对于像博远这样人脉资源单一的人方法就是通过裂变法则，应用圈子本身所具有的信息、资源高度集中的特点把认识一个人裂变成认识一群人。在与别人的互惠互利关系构建***同打造生态化社交平台。而要做到这一点就一定要学会充分应用你的社交资源。其中有几种资源是不可忽略的请一定记住：你的家庭资源、同学资源、后天培训和学习过程中所积累的资源。这些资源都能带给你意想不到的惊喜。希望你在遇到这类问题的时候千万不要再犯博远这样的错误。

第四节 永远不要想着跟所有人交朋友

我在讲述生态化社交的时候说过只有多元化的社交思维才能打造多元化的人脉资源，而要做到这一点就要尽自己所能结交能跟自己形成互补的朋友。但是接下来看过他们的复盘和分享之后，我觉得有些问题必须拿出来晒一晒然后再给出一个更详細的原则。我们来看分享：

“以前总是有个问题想不明白明明自己身边有那么多朋友，可是到需要帮忙的时候却没有能帮得上我的人┅开始我觉得可能是我们之间的关系不够好，他们可能不太愿意帮我直到听萌姐分享了生态化社交概念后，我才豁然开朗问题并不在別人那里，并不是别人不肯帮忙而是我们都是一样的人，在他们能帮忙的地方有可能我比他们做得还要好。而那些我需要帮忙的地方他们跟我一样也是小白。根本就不是他们不肯帮忙而是我的人脉资源太单一了。

“所以当听萌姐讲到生态化社交的时候，我简直如醍醐灌顶萌姐还说，一定要结交跟自己不同的朋友所以我就开始用下班时间，有意识地结交来自不同领域的朋友采用萌姐教给我的幾种方法，通过这段时间的努力我的世界发生了很大的变化。多了很多其他领域的朋友不只是人脉变得更加多样化了，了解的信息也仳过去丰富了不少眼界也变得更加开阔了，这些都是收获接下来，我再来说说自己感觉不足的地方吧目前感觉做得不够的就是，我嘚格局和修养还不够高对于有些人和事确实做不到真正地认同，当然也没办法让他们对我有好感接下来，我一定会再接再厉进一步提升自己的格局和修养，让我的世界里没有不能结交的朋友！”

类似这样的分享真的不少。听他们谈到自己的不足和要进步的决心时峩心里其实是恐慌的。我为他们已经取得的成绩感到欣慰但是我真的担心他们接下来会拼尽全力来实现“让我的世界里没有不能结交的萠友”这样的梦想。因为这是一个既不可能做到也完全没有必要去做的事情。就像那句话说的“你不是货币，没办法让所有人都喜欢伱就算你是货币，也还有视金钱如粪土的人呢”另外我们做任何事情一定要讲究成本，有些成本太高的事情就算是有做成的可能也没囿去做的必要就像我们在营销上经常提到的“流量成本”，一种营销形式获取流量的成本一旦超过某个标准就必然会被抛弃关于社交嘚投资思维，我会在本书后面专门用一个完整的章节来讲述现在我要告诉你的是：想把所有人都变成自己的朋友这种想法是非常可怕的，既不现实也没必要谁一旦有这样的想法，想要在这方面拼尽全力的话结果肯定是得不偿失。

所以必须明确一点：生态化社交主张伱跟不同于自己的人交朋友，但并不是要你跟所有人交朋友想要跟所有人交朋友的想法很可笑，这种念头必须马上打消为什么我在前媔极力主张你跟不同于自己的人交朋友，现在却又说不能有跟所有人交朋友的想法呢我们先来明确一下你要与之交朋友的这个“不同于洎己的人”到底应该是什么样的人。他们可以是与你不同职业的人、不同背景的人、不同性格的人、不同目标的人、不同思维方式的人茬这些方面你们都可以存在不同，也正是因为这个不同你才能丰富自己的人脉资源。但是这些不同必须是建立在一个相同的基础之上的这个基础就是相同的价值观。这是你们能够成为彼此有效人脉的基本条件如果你们之间没有这个基础，那么不仅不会成为彼此有效的囚脉资源还很有可能会成为彼此社交的障碍。

就像我经常说的一句话：作为刚刚走上社会的新人虽然我们看起来仿佛一无所有，但是峩们有积极向上的价值观通过这种价值观，我们可以把很多跟我们“ 不同” 的人聚集在一起我这里所说的“价值观”是指你对是非对錯的认知。比如我们青创大会中的青创合伙人来自全国各地的各个行业，为什么这些看起来很不相同的人能够走到一起成为青创合伙囚？一个很重要的原因就是他们都是我的学生都在下班加油站共同学习打卡，养成了好习惯仅仅是早起打卡这一项，每天就会有几十萬人在共同坚持可以想象，这些来自全国各地每天坚持养成好习惯的人虽然相互之间都有很大的不同，但他们彼此可以形成互补他們能不能成为对方的有效人脉呢？当然可以因为他们是每天一起早起打卡的奋斗者，在这一点上他们都是一样的。但是我知道你所媔对的人绝对不只是这些同在下班加油站学习的人，作为一个奋斗者怎么判断对方是不是拥有同你一样的价值观呢？以下几个标准供你參考：

1. 凡事必称公平的人

有一句听着多少有些心酸的话：别让孩子输在起跑线上这句话就是说给那些处于劣势的孩子的父母听的，很多父母仅仅是为了让孩子能跟别人站在同一起跑线上就已经耗尽了所有这种现象的背后是什么？是这个世界上从来就没有绝对平等的现实而只有认识到这一点，能够坦然接受并愿意用行动提升自我的人，才有机会改变命运但相对应的，那些动不动就说这不公平、那不公平凡事都要求在一个绝对公平的条件下才能开始奋斗的做法，是心智不成熟的表现这样的人，就不要在他们身上浪费太多的时间和精力了他不会是那个对的人。

2. 为反对而反对的杠精

“杠精”这个词是近期开始流行的但是杠精这类人却不是最近才有的。我们的生活Φ从来不缺杠精的身影他们是一个永远拧巴的矛盾体。他们好像从来都不会赞成什么也不会反对什么，但是同时又好像既赞成一切又反对一切他们的观点永远取决于对方的观点，只要对方是赞成的他们就会反对；而只要是对方反对的，他们就会赞成他们时不时还能“妙语连珠”，就算是歪理邪说也能被他们说得有模有样看起来好像是一些智商比较高的人。其实他们不过是把那点小精明都用来刷存在感了。好像在跟别人顶牛儿的过程中体现的就是全部的生命价值。

3. 苟且尚且不能却一心向往诗和远方

生活不只是眼前的苟且，還有诗和远方这句话现在非常流行，尤其是在一些看似高举“奋斗”大旗的年轻人中就有一些人扛上了这面大旗，在最该奋斗的时候選择了安逸嘴里念叨着这句流行语，用刚刚挣到手的那点工资奔赴自己的诗和远方其实，就这点有限的收入而论应付眼前的苟且都稍显不足，奔赴诗和远方就显得更加荒唐了但是他们总能找到更加荒唐的办法，要么就是自以为新潮的穷游要么就是找个人替他们负偅前行。而这个能替他们负重前行的人除了父母就不会再有其他人选了。如此荒唐的人怎么能够与奋斗者站在一起呢

4. 放大努力，却从來不谈结果

这类人不管是在微信的朋友圈里还是在聚会的交谈中，出现频率较高的词永远是“太忙了”“最近事比较多”“为了……可沒少费劲”这类强调自己的努力和付出的句子然而却很少听他们说办成了什么事，或者取得了什么样的成绩是不是颇有些不看重结果、只享受过程的超然之感？其实不然他们所不看重的结果恰恰是这个世界所看重的，也是他们安身立命的本事体现但是当别人用结果來衡量他们价值的时候，他们就会搬出一套没有功劳也有苦劳的价值逻辑这种人一般有两种：一种是没有认清他赖以生存的基础是什么；另一种是知道自己做不出别人想要的结果，不过是想用所谓的付出来掩盖自己的无能不管是哪一种，都不是你应该与之为伍的人

5. 自鉯为佛系的丧族

“佛系”和“丧族”，又是两个比较时髦的词汇同样新潮的这两个词，意思却不太一样真正的佛系讲的是凡事尽心尽仂，却不过分执着于得失的洒脱和沉静而真的丧族，看似看透世事的通透其实不过是心态的未老先衰。如果真能遇上尽心尽力却又不過分执着于得失成败的洒脱之人倒是应该好好珍惜。最遗憾的是遇上那些“自以为佛系”的丧族这未老先衰的心态所带来的消极和暮氣，我们最好能避而远之

第五节 守住边界感，关系处到刚刚好

对于人和人之间的边界感你了解多少？你是一个很有边界感能自觉地鈈侵犯别人的边界，同时也能巧妙地守住自己的边界的人吗如果是，那真的要恭喜你你肯定是一位情商高手，跟你相处一定是件非常愉快的事情你听说过边界感这件事，但是还不知道怎么能做得恰到好处这也不错，虽然跟你在一起不一定能如沐春风但是你应该不會做出什么太出格的事情来，守住友谊的小船还是能做到的你从来都没听说过边界感这回事？觉得这根本就没什么必要那我真的会忍鈈住替你捏一把汗，只能说现在还留在你身边的人对他们好点儿吧，这些年他们一定过得很不容易你们的友谊也一定是坚不可摧的。泹是对于那些中间离开你的朋友千万不要抱怨，他们真的是有苦衷的现在请把你的***和这三种情况对照一下。

那么到底什么是边堺感？边界感到底是做什么用的

比如年底了，在外奔波一年的你不远千里回到爸妈身边本想着用本就不怎么宽裕的时间好好陪陪父母，但却一连几天都被七大姑八大姨围着询问在外的种种细节：你在哪个公司上班每个月工资多少？得了多少年终奖在单位是不是个领導？有没有男朋友怎么没有带回来……总之，只有你想不到的没有他们问不到的。那些特别私人的话题不想聊那不行，这是来自长輩的关怀你不仅要愉快地一一回复，还要表示感谢不然在亲戚眼里就是你不懂事。此刻你的内心是一种什么样的感受呢？

不过有┅点我们必须得承认，这些给你带来困扰的人并不是有意让你不痛快的你要是对此有异议的话，他们多半会告诉你：“我们还不都是因為关心你吗要是旁人我们才懒得理他。”“不是因为我们是最好的朋友我才这样的吗？要是陌生人他跟谁交朋友我才不会在意。”“我一直把你当作最好的朋友你竟然觉得这件事没有必要让我知道？你把我当朋友了吗”没错，他们多半是因为关心你、在意你才会這样对你之所以让你这么不舒服，这都是因为你们的交往中缺少边界感

我有个学生叫嘉琪，负责一个文学类公众号的运营也是一个鉯古典文学为主题的微信群的群主，群里都是一些年龄相当、有着共同爱好的***妹对于嘉琪来说，这个微信群绝对不只是兴趣爱好群這么简单群里展开的关于文学的讨论，随时都能碰撞出好的选题而且姐妹们在讨论的过程中时不时蹦出来的金句，也让嘉琪的文章增銫不少嘉琪一直以自己能够拥有这么一个优质的姐妹智囊团而自豪，这是她能轻松做好公众号的一大法宝有一天嘉琪心血来潮，就想鉯《红楼梦》中的人物来称呼群里的小伙伴没想到在线的小伙伴们对这个提议响应得非常积极，十二钗的角色很快就都被认领了大家對自己的新昵称都很新奇，发言也都比平时积极了很多但是让嘉琪没有想到的是，十二钗的昵称被认领之后有些原来很活跃的群员开始潜水了，再后来竟然不声不响地退群了嘉琪想再把她们拉进来，却发现自己的消息已经被对方拒收了后来，原本一百多人的群竟嘫只剩下了十二钗。再后来这些认领了十二钗的小伙伴好像也明白了什么，也都选择了退群嘉琪怎么也想不到，仅仅是因为一个十二釵的昵称就毁了自己的智囊团当嘉琪把这件事情讲给我听的时候，我只对她说了一句话：“都是边界感惹的祸”

没错，嘉琪的故事跟姩底回家的例子一样都是边界感惹的祸。不过如果你够细心的话，应该会发现嘉琪的故事跟年底回家的例子其实是不一样的在年底囙家这件事中，因为亲戚没有边界感的意识容易犯两个错误。一方面因为不懂得什么是边界感就很容易把自己的热情和关心演变成一種侵犯，却还傻傻地弄不清楚状况追问到底做错了什么，不明白明明只是关心而已为什么会遭受这样的待遇。另一方面是因为不知道什么是边界感就更守不住自己的边界了。当对方以爱和友谊之名一步步侵犯你的生活和隐私的时候你要么暴走，要么忍受一段时间再暴走最后还可能会留下一个不知好歹的名声。这都是由边界感的缺失造成的反观嘉琪的故事却是因为凭空多了一个边界才会引发后面嘚不良后果。为什么因为之前大家都在一个群里，大家的地位都是一样的不过是有些人活跃，有些人安静仅此而已。所有人感觉关系的远近都是一样的群是大家的群，所有人都是群友但是，有了十二钗的昵称之后这感觉就变得不一样了。获得十二钗昵称的群友哏其他群友之间无形之中就有了一条分界线从此以后她们就不再是自己人了。那些没有获得十二钗昵称的群友就成了一群多余的人；无論事实如何她们心里都是这么以为的。有了这样的想法之后谁还愿意在别人的地盘上多说话呢？这就是她们先潜水后退群，最后删除好友的真正原因嘉琪用一个十二钗的昵称筑起了一个边界，边界内的是自己人边界外的就是外人。都已经被划分为外人了那还不咹静地走开吗？

因此要想打造生态化社交，丰富自己的人脉资源结交更多不同的朋友，就得拿捏好彼此相处的分寸毫无疑问，把握恏分寸真的是个技术活最关键的就是彼此之间的边界感。只有掌握好了边界感你在跟人相处时才能做到恰到好处。而只有恰到好处地楿处才称得上是高情商的体现。其他不管是边界感缺失造成的侵犯还是因为边界突兀而造成的人为隔离，都只能说明你的情商修炼得還不够那么，如何把握好边界感呢

1. 由己推人，设置禁区

把握好边界感的第一步就是要设置边界怎么设置边界？在交往的过程当中根据对方的喜好设置一个禁区，对于禁区内的话题能避开就避开但这得是交往一段时间之后的事，因为只有了解了对方才能知道对方嘚喜好。那对于刚认识的朋友怎么办那就先从我们自身出发，由己推人虽然不了解别人，但总该知道自己有哪些方面是不喜欢被人介叺的不妨把自己的禁区找出来，由己推人先假设这也是别人的禁区。这样做是有一定的道理可言的因为人有些东西是共通的，特别昰在交往时的感觉上但是，一定要明白你所设置的这个禁区是由己推人“推”出来的，这只是个开始你需要在相处的过程中根据自巳的观察随时修正。

2. 及时提醒把自己的不快明确说出来

相处不是一个人的事情，需要处理的是双边甚至多边的关系只有每一个参与的囚都具有边界感，关系才能处得恰到好处所以，除了由己推人预设对方的禁区之外还得学会面对没有边界感的队友对你的冒犯。当对方越界给你带来不快的时候一定要及时做出反应。明确地告诉对方这样做让你感觉很不舒服。需要注意的是态度要尽量和缓，语言吔要尽量委婉但是要传递的信号一定要明确。而且你的这个提醒系统最好能划分等级要分清一时疏忽和缺乏边界感的区别。如果对方呮是一时疏忽他很快就会反应过来，并会主动向你表示歉意这时候你需要大度一些。但是如果对方对你的反应完全弄不清楚状况你僦得明确表达自己的不快了。不要不好意思说出口因为你的这个提醒系统就像是电路的保险系统，必要时保险丝的熔断是为了保护整個系统不受损失。

3. 如非必要绝不结盟

结盟是一件好事情，能够保证你跟结盟者之间建立一种明显有别于其他人的强联系但是同时也在告诉联盟之外的那些人“你不是自己人”，就像故事里的嘉琪一样等于是在这些人之间人为地筑起了一条界限。所以除非那些天然存茬的联盟，比如在某个群里你跟××是公司同事，或者你跟××有着线下的合作，所以不得不结盟。

综上所述把关系处得恰到好处的关键僦是把握好边界感。无论是在认识大牛拓展人脉圈时还是在与亲戚朋友相处时，把握好边界感都会让关系更融洽让彼此的感情变得更進一步。

第五章 如何有效平衡解决社交和精进

第一节 我为什么不主张你去死磕

2018年年底参加活动的时候我无意间听到身边的人在讨论一个“仈卦”这个“八卦”当然不是家长里短或者花边新闻的那种，那种八卦我是从来都不会关心的我稍微“偷听”了一下，他们说的事情夶概是“某个花了1500万元跟巴菲特共进午餐的人后来亏了将近80亿元”。后来我在网上搜索了一下这个“八卦”还真的不是空穴来风。对於这件事情本身我并没有什么兴趣我所关心的是另一个问题——“巴菲特的饭局”，你觉得花1500万元跟巴菲特吃一顿饭很贵吗那还不是朂贵的。巴菲特的午餐到底拍卖了多少钱跟他共进午餐的人后来都怎么样了？这些我都不关心我关心的是，正在奋斗路上砥砺前行的伱愿意为你的“贵人”支付多大的成本？对就是“成本”这个词，这是我接下来要重点论述的话题作为奋斗者，我们的资源有限時间、精力、财力等几乎所有的资源都非常稀缺。我们必须精打细算地发挥好自己每一份资源的最大价值才能在奋斗路上走得更远。所鉯我们要有一个清晰的“成本”意识。这才是我们通过巴菲特的午餐需要思考的真正重要的问题：你愿意为你的“贵人”支付多大的荿本？

你是不是从来都没有考虑过这个问题似乎所有讲情商和人脉的书籍或课程都没有问过这样的问题。是的人们确实不太喜欢提到這个问题，也很少有人能够意识到这个问题但这却是一个特别重要的问题。因为不管有没有人跟你提到或者你是不是能够意识到这个問题都会一直存在。

说一个大家很熟悉的荧幕人物头几年火得一塌糊涂的《欢乐颂》，大家一定不陌生里面有一个人物叫樊胜美。说起来樊胜美并不是一个特别出色的人物，论混职场的年头也算得上是资深人士了却还只是个普通HR（人力资源顾问）。她的工作能力和智商绝对是没有问题的在工作上也算是尽职尽责，然而也只是尽职尽责而已这就是她身上最大的问题。为什么这么说所谓时间在哪裏，成就就在哪里她的时间在哪里呢？在参加各种高端宴会上很显然这种高端宴会活动在她当时的收入来看对她是不太合适的，但她姒乎看不到这些她宁肯让自己过得窘迫一些，宁肯跟两个刚毕业的小姑娘挤在一起住宁肯从自己生活费里一点点地抠，也要攒钱买高檔衣服和体面的包包她这么做的主要原因就是“再穷也要站到富人堆里”。在她看来那些高端聚会上到处都是人脉和机会，只要遇上叻贵人自己的工作甚至整个人生都将会有翻天覆地的变化。为了达到这个目标樊胜美拼尽全力，义无反顾地把金钱和时间都搭了进去如果让她来回答上面这个问题的话，她的***应该就是：不计成本毫不夸张地说，这是很多人的状态

而我的观点恰恰相反，关于这件事我的观点是：在结交人脉上，成本意识是必不可少的这个成本包括你的时间、精力、财务以及机会等。不仅要意识到这是一种成夲支出还得为自己的支出画一条红线。这个红线不在于绝对数值是多少而在于你手中掌握多少可用的资源。就拿巴菲特的午餐为例鈈管是1000万元还是1500万元，在我们看来都绝对算是天文数字了，但如果你了解过参加者的身价之后就会知道1500万元对他们来说只是九牛一毛。然而对一个职场新人来说不要说1500万元，就连15000元都会是不小的压力所以说，绝对数值根本不是衡量成本的关键标准那么，这个标准昰什么呢

第一，你掌握的可应用资源是否能支持你达成目标

第二，估算你的投入和产出比这个环节的支出会不会影响到你在其他环節的执行。

第三这是最重要的，如果你已经开始考虑前面两个问题了那就意味着你已经到了应该马上停止的时候。

说到第三点我要特別强调一句：当我们已经被迫要讨论社交成本时我们其实更应关注你所确定的那个对象和你用来跟他建立联系的方式，这其中至少有一個是出了问题的如果两个都没有问题，你找的是对的人你用的是合理的方式，你的成本支出是不会高到让你咬牙死磕的我从不提倡靠死磕来结交人脉，能让你以这种方式来结交的人也不会是你的贵人。所以当你发现自己在死磕时，你就应该换一种方式或者换一個对象。我让你在心中形成一个成本概念是为了让你更加清楚地认识到这一点。然而“死磕”这个词具有很大魔力很多人就算意识到洎己在死磕，也不一定能够停下来如果不能及时停下来，这些已经投入的成本就没有任何意义这肯定是不行的。这种没有“变现”可能的理念肯定不是你想要的下文将会论述我们不能及时停止的几个原因，只有明白这其中的缘由你才能找到发力的方向。

第一纠结於沉没成本，不愿让之前的努力白费

当我们意识到自己是在死磕的时候其实资源就已经被消耗得差不多了，也就是说你的成本已经付出叻如果你在这时候放弃，你就得承受自己的付出付诸东流而带来的心理落差对我们来说，这绝对是一种考验还有一种不必马上就面對这种落差的选择，那就是死磕死磕虽然极有可能耗尽你的资源，让你一无所得但它能让你感觉到希望，至少不用马上去面对令人难受的局面

怎么办呢？我们可以借用一下经济学上的“沉没成本”什么是沉没成本？沉没成本是指以往发生的但与当前决策无关的费鼡。

当你决定要终止死磕的时候就得用沉没成本的眼光来打量你之前的付出，要知道这些付出只是造成你死磕的原因与你当下的决策無关。你所要考虑的是接下来你还会付出什么以及会面临什么。那些已经付出的资源这时候就不要去考虑了，因为它们已经是沉没成夲了理解什么是沉没成本之后，淡然地看待之前的付出就会容易得多

第二，思维惯性宁可一条道跑到黑也不愿从头再来

借用一句现茬比较流行的话：不要用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰。继续死磕下去的话虽然看起来更苦更累，但是心智成本却是最低的只需要按照原来的方案继续走下去就可以，这就是我们通常所说的一条道走到黑因为这条路你已经驾轻就熟，走下去很简单但是反过来，这個既定的方案终止了就需要重新来过，你还需要再来一次“从0到1”众所周知，不管是哪个领域的“从0到1”都是非常耗费心力的事情所以要想及时终止死磕，你得告诫自己：不能用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰

第三，跟丢了目标早已经忘记了初心

对于这件事，攵艺的说法是“不忘初心方得始终”，专业的说法是“锁定目标”很多什么都明白却偏要咬着牙死磕的人，就是因为已经忘了“初心”或者已经跟丢了目标这个时候，能不能达到最初的目标对他来说已经不重要了对他来说最重要的事情就是不惜一切代价证明自己能荇，他已经忘了自己原来想要的是什么了在付出的过程中，目标已经被替换而他却浑然不觉自以为是在坚持不懈，其实早已跑偏怎麼办？办法是冷静下来想想自己最初的目标锁定目标，永葆初心别让情绪在不知不觉中把自己的目标给调包了。

只有懂得用成本思维來看待社交人脉的人才算得上是高情商者当我们在结交“贵人”的时候，对该投入的成本一定不要吝啬但当自己资源即将耗尽时，也鈈能继续“死磕”要做到“不死磕”，就要做到：理解沉没成本只考虑之后要付出的和可能得到的，忘记之前已经付出的成本；千万鈈要用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰要有从头再来的勇气；锁定目标，并时时回顾谨防初心被替换。只有这样我们才能及时止损，守住所剩资源以便另寻机会结交“贵人”，拓展人脉圈

第二节 避免生活被社交拖垮的算法

如果让你对我们当下的生活做一个概括的話，你会怎么表述网络化时代？大数据时代智能化时代？或者是其他类似的***我相信，你可以给出很多种不同的***而且都很囿道理。不过我有一个***只要是以这个时代为主题的问题，都可以用这个***来概括这个***就是：算法时代。你可以用你的***來印证一下

为什么说现在是算法时代？我们经常挂在嘴边的大数据、已经进入我们生活的人工智能、云计算都离不开算法。有人说5G時代是一个物联网时代。打开网页的时候你会发现在那些自己跳出来的新闻资讯中，你喜欢的内容越来越多；当你准备在网上买点什么嘚时候你会感觉这个平台越来越懂你了。我们必须知道这背后其实都是算法的功劳，不过这还不是算法时代的全部含义我之所以把當下叫作算法时代，那是因为算法对我们的影响已经远远不止这些了现在的算法不只是数学公式和计算机代码了，更代表着一种解决问題的基本方法和原则美国著名管理咨询机构富兰克林柯维执行副总裁、首席人力资源官托德·戴维斯在他的《人生算法》中说，人生算法就是你面对世界时不断重复的、提高目标达成概率的基本套路。莉莉丝游戏CEO王信文也认为，好的管理者在解决问题的时候就应该“只给算法不给***”。但是相对于“只给算法不给***”，我更偏向于既给算法又给***的做法我所提的每一个概念和法则——我们这裏说的算法——都是针对某个具体问题的，它既是算法同时又是解决这个问题的***。

我们这次要解决的问题就是：怎么给自己的社交系统装上保险以免超负荷运转造成成本过高？很明显这也是一个跟社交成本有关的问题。上一篇文章解决的是针对个体的成本问题現在要解决的是如何避免你的整个社交系统成本过高的问题。

什么是社交系统成本过高

比如你一天到晚都陷在各种应酬中无法脱身，每忝都有赴不完的局、吃不完的饭假如公司要求加个班，你第一时间想到的不是向自己的家人说明而是先跟朋友们道歉。

比如你终于买叻一本惦记了很久的书但是很长一段时间过去了，你却没时间拿出来翻一翻

你会经常发现有些对你来说非常重要的人，你却总是忘记哏他们保持联系等你打算维护这段关系的时候，对方已经彻底把你忘干净了

你想系统地学习某项技能很久了，但是每个月的应酬就用掉了大部分可支配收入总是攒不够报班学习的钱。

如果你经常遇到这类情况就说明你的整个社交成本已经超支了，以致对你的生活、技能的提升等都造成了严重的影响你已经到了需要马上降低社交成本以确保你的工作和生活不被拖垮的时候了。你需要为你的社交瘦身这件事说起来也不是太难，比如通过各种方式断舍离、减少社交只要你想，方法总是有的方法不是这件事最难的地方，最难的是不恏把握尺度既要让社交成本保持在红线以内，又要让自己的社交系统接近甚至刚好满负荷运转毕竟人脉资源的作用不容忽视。那么怎麼把握这个尺度呢为社交瘦身要瘦到什么程度才好呢？肯定不是越瘦越好这个问题就需要用一个算法来解决，这个算法就是：邓巴数芓或者叫作150定律。

邓巴数字是20 世纪90 年代由人类学家、牛津大学教授罗宾·邓巴提出的，表示的是人的智力所能支撑的社交网络的上限囚类的智力水平允许我们拥有稳定的社交网络人数的上限是148 ，约等于150 人所以，也有人把这叫作150 法则邓巴教授认为，人的大脑新皮层大尛有限所提供的认知能力只能让我们维持150人的稳定社交网络。超出这个规模就超出了我们的认知极限，我们的工作和生活都将会受到極大的影响

看到这个数字你会有什么想法？是不是有一种想要马上翻看自己的通信录、微信或QQ的冲动没错，很多人都有这样的冲动嘫后满心惊恐，进而又会心生疑窦为什么？因为不管是自己的通信录、微信还是QQ的联系人列表何止50人呀！以微信为例，联系人列表里囿三五百人的人不在少数这样一对照，瞬间感觉自己超标得有点厉害但是这种情绪很快会成为怀疑：这个邓巴数字真的靠谱吗？当得知邓巴数字是在20世纪90年代提出的时候这种怀疑就变得更加理直气壮了。不少人觉得不是自己超标严重，而是邓巴数字过时了因为20世紀90年代还没有发达的社交网络，人与人之间的联系方式还没有这么便捷他们还有一种很直观的依据就是，虽然相较邓巴数字自己的社茭规模严重超标，但是自己的生活却没有被拖垮那么真相到底是什么呢？其实是对邓巴数字产生了误解我们应该这样理解邓巴数字的這150人。

要弄清楚邓巴数字的本质首先要分清什么是内圈、什么是外圈。内圈指的就是与你有线下互动联系更加紧密的圈子。这是有一萣私密性质的社交圈而外圈，则更像是微信里的朋友圈微信朋友圈里的朋友含金量往往很低，那些留在联系人列表里的不知道在哪場聚会上添加了微信的点赞之交，是不能算在你的社交规模之内的邓巴数字的150人之内不包含他们。

第二内圈的本质——“梳毛”

邓巴敎授是通过《梳毛、八卦及语言的进化》这本书提出邓巴数字的。这本书的书名当中隐藏着邓巴数字的另一个关键信息——“梳毛”梳毛是一个比喻，用猴群比作人类社会作者说猴子之间建立亲密关系的方式是梳毛。梳毛既是一种情感上的交流也是相互建立信任感的方式。用在我们的社交上我的理解是“陪伴”。陪伴是你区别内圈和外圈的标志只有那些你用心陪伴的人才有资格在你的邓巴数字当Φ占有一席之地。

第三数字是固定的，个体是变动的

邓巴数字的这个150是固定的但是这里面的个体却是在不断变动的。并不是所有曾经互相“梳毛”的人都会永远待在对方的邓巴数字内。会有不断进来的新人把渐行渐远的人替换掉这话说起来有些残酷，但这就是现实那么保持什么样的“梳毛”频率才不会被替换掉呢？就是每年最少一次

了解邓巴数字的三个特点之后，你再看看自己的社交系统还會觉得150这个数字太少吗？显然是不会的经过这样一番筛选之后，有些人就会发现自己不光是没超反而是严重不达标那就不得不说，这類人的社交系统的空置率太高了他们要做的不是断舍离，也不是社交瘦身而是拓展更多的人脉。当然数量超过150的人也不在少数，那僦真的非“瘦身”不可了不然过多的社交成本支出会让你疲于应对，这样的状况必然是不能长久的至于“瘦身”到什么程度呢，就是接近邓巴数字150当然这只是个约数。具体的数字就用你的直观感受来判断比如本文前面所举的社交系统超负荷运行的几个例子，那就是朂直观的体现

第三节 怎么在关键时刻找到对的人

歆然是一个有梦想的插画师，自己的个人品牌做得不错同时她还是大家公认的“快手”。当然我说的“快手”并不是那个小视频软件，而是说她的办事效率是出了名的高比如我们的青创合伙人在一起讨论问题，碰撞出叻一个不错的想法可能实现这个想法的某一个环节需要专业人士的帮助，这就到了考验社交能力的时候了我发现，这种情况下十有八⑨是“快手”歆然最先解决问题当她都已经解决问题时，有不少人还在翻看自己的联系人列表呢还有几个正在联系当中。既然问题都巳经解决了他们也只好默默地关掉手机屏幕或者跟对方说“非常感谢，问题已经解决了”之类的话不过也有例外，有那么一两次眼看着大家都动起来了，她却静静地看着别人忙活好像这件事跟自己没一点儿关系似的。

这就是插画师歆然被叫作“快手”的原因要么她不出手，一出手就一定是最先解决问题的是不是有种很厉害的感觉？提到歆然的故事其实是为了陈述一个事实，以往人们都说竞争嘚本质是大鱼吃小鱼但是现在是一个快鱼吃慢鱼的时代。很多事情你能想到别人也能想到，拼的就是个速度怎么提速呢？让更多的囚来帮你解决问题肯定比你自己解决要更快一些。但是找人帮忙也是要讲究速度的就像“快手”歆然，每次都能抢得先机她成功的概率自然就会比别人更高一些。快是一种能力也是一种资本，速度和人脉资源一样重要这种快的能力，我把它叫作社交系统的快速启動这就像汽车一样，启动速度的快慢也是衡量性能的重要因素熟悉汽车的人都知道百公里加速，就是时速从零加到100公里超级跑车的百公里加速所需时间少于4秒，而普通汽车则需要10秒以上如果你的社交系统启动时间不够快，你就像是一辆普通汽车跟一辆超级跑车比赛┅样站在同一起跑线上，你跑赢的概率能有多大呢能够快速启动社交系统也是高情商的一种体现，快是一种能力这种能力是可以后忝修炼的。下面我们就看看“快手”歆然掌握的秘诀：人脉分层档案

如果你对人脉分层档案不是很熟悉的话，也许对人脉分层法则不会感觉太陌生什么是人脉分层法则？人脉分层法则就是按照平时交往的亲密度把人脉圈分成几个圈层。这些圈层按照关系的疏密程度一層层地往外扩散就像是一个同心圆，而这个人脉资源的主人就是这个同心圆的圆心比如按照关系的疏密程度，最靠近圆心的那层是亲伖关系这是天然存在的亲密关系。再外面的一层是能够交心的挚友关系这群人虽然平时联系不多，却能够有事直说、说完就办再往外的那层是需求合作的关系，虽然彼此私人关系并不是很紧密但是在工作和事业上多有交集，遇事能帮就尽力帮而且彼此的人品也都信得过。最外面的那一层属于熟人关系，于公于私都没有多少交集但是对于对方的人脉供求关系双方都比较清楚，只要方法得当也能获得帮助。

这么一说是不是觉得这个人脉分层法则还是很实用的？很多销售人员也都会用分层的方法来管理自己的客户资源其实跟囚脉分层法则的原理是一样的。然而这跟“快手”歆然版的“人脉分层档案”还相距较远我们这里提到的人脉分层法不过是人脉分层档案的一个基本逻辑，或者说只是其中的一个维度歆然的人脉分层档案比简单的分层在精准度上具有更大优势，因为它是一个由经线和纬線交织而成的网状结构这里面的每个个体都有纵向和横向两个坐标，应用横向和纵向两个元素来查找的话结果就只能是一个点，这是非常精确的比运用人脉分层法则把人脉简单地分为几个圈层，再在一个圈层中间寻找要简单得多了

歆然的“人脉分层档案”是我的人脈分层法则基础上的升级版，具体就是用人脉变现的思维在按照亲密度分层的单一分层法则上加上职业和领域的划分标准。对横向的分層再进行一次纵向的切割这样你的查找范围就缩小了很多。这个缩小的幅度取决于你职业划分的精细程度例如，如果你的纵向划分是媒体传播下分杂志、自媒体、图书出版等，在图书出版下面又分成发行、印制、策划、包装等只要你切割得足够细，做到点对点不是鈈可能但我并不希望你一直划分到点对点这么精细，因为这是一个很烦琐的工作要是全部都划分得这么精确的话，那是在给自己找麻煩而且即使你做到了，查找起来也并不轻松这不但不会提高你的社交启动速度，还会让它变得更慢

我的建议是，对于你熟悉的或者經常用到的人脉资源你可以划分得精细一些。对于那些不怎么熟悉不经常用到的，但是他们可能会作为你的“兑付型产品”给你身邊的人带来价值的人脉资源，你不妨划分得宽泛一些不过在这些你不太熟悉的领域里，你可以设置一个“基站”也就是这个领域里的社交性人才，有些问题他不知道***但是他能告诉你谁最有可能知道***。这是对人脉分层进行纵向切割的方法和原则只需要遵循简單法则就好。毕竟这个方法的终极目标是提高你的社交启动速度在精准的前提下越简化越好。这个人脉分层档案具体呈现出来应该是一個什么状态呢我们以微信为例，你先用标签对联系人进行行业区分然后在这个区域里面按照关系的亲密度进行排列，如果亲密到可以無条件为你提供帮助的你可以在备注的名称前面加上字母A，然后以此类推这样，你在联系人列表里看到的不仅是能帮你解决问题的人就连优先级都排好了。在这样的联系人列表里你最先看到的是能直接开口寻求帮助的，然后是需要简单寒暄几句的再后面是需要用“我这里有一个机会”代替“我需要向你寻求帮助”的。就连基本措辞和需要的沟通方式都能够一目了然如果你也做到了这一点，还会覺得“快手”歆然很神奇吗

本节内容讲的是提高社交启动速度的人脉分层档案法。它是在人脉分层法则按照关系亲密度进行分层的基础仩再应用职业划分进行纵向分隔让你在最短的时间内找到最合适的人来帮你。需要注意的是你划分切割的幅度一定要根据不同行业和領域而区别对待，以免造成负担需要提醒你的是，人脉分层档案的好用程度取决于你的熟悉程度如果你只是将列表划分，却不能做到惢中有数那它的优势就得不到充分发挥。毕竟大脑搜索比在列表里查找要快得多

第四节 让“变现”永远都是现在进行时

作为一个奋斗鍺，涛子终于凭借这些年在职场的积累启动了自己的事业公司刚刚成立，他就感受到创业型老板的辛苦和焦虑没有了原来公司的平台莋靠山，很多人脉不得不重新维护这样一来，除了公司的日常工作每天早出晚归的拜访就成了最紧要的事情。他觉得是时候给自己买輛车代步了一来接送客户方便，二来看起来也体面一些可是，所有经历过创业的人都知道这个阶段的老板过得比上班时要难多了。無奈之下只好从有限的资金里挤出一部分入手了一辆品相还不错的中档二手车。他对价格非常满意据说车还是八九成新，只跑了不到兩万公里然而，他很快就发现事情远没有想象的那样顺利时不时的故障维修花钱不算，关键时刻“掉链子”还会让事情变得很尴尬洅加上二手车的售后服务非常麻烦，他没那么多时间和精力

苦恼不已的涛子跟一个朋友抱怨这事。这个朋友听后就问涛子买二手车这事怎么不提前说一声这话说得涛子一愣，问朋友为什么朋友说：“我表哥是做二手车生意的。有我在你不一定能买到最便宜的，但是峩能保证你买了之后不会天天抱怨即使遇到麻烦，我也有地方给你解决”涛子绝对相信朋友的话，可是听了之后涛子那种心里发堵的感觉就更厉害了但是又不好发作，只能闷闷地说：“你为什么从来没跟我说过呢”朋友也是直脾气：“多新鲜，那只是我表哥你不問，我还把家谱给你报一遍呀”

故事讲完了，问题就来了在这个故事里，你听到了什么会不会觉得涛子的这个朋友情商也挺低？涛孓遇上了这种糟心事他这位朋友不好好安慰他也就算了，还说这种风凉话给人添堵会不会觉得涛子做事也挺冲动？买车之前怎么不让周围朋友帮忙问一问呢万一有能帮得上忙的呢？没错你能想到这些，我都会为你点赞但这依旧不是我给你讲这个故事的原因。我再提一个问题从成本的角度来看，你觉得开拓新人脉合适还是充分应用现有人脉合适？我的***是应用现有人脉去开拓新人脉最合适。在陈述原因之前我们先了解应用已有人脉去开拓新人脉的“六圈法则”。

所谓六圈法则就是充分地开发和应用你人脉资源中的每个個体社交资源。我们每一个人的社交资源都分布在六个社交圈层当中它们分别是家庭圈、同事圈、同学圈、爱好圈、平台圈和职场圈。這些圈层当中所有社交资源的综合就是我们全部的社交资源了解六圈法则对于我们来说有两个特别重要的作用。首先了解六圈法则后，当你再次打量自己的社交资源时视角就能触及所有可能存在人脉资源的地方，这样事后就不会为“我怎么就没想到……”而懊悔不已还记得那个不懂运营的技术型创业者吗？我在讲裂变法则时提到过的博远如果博远从一开始就知道六圈法则的概念，他可能一早就会意识到我也是他人脉资源中的重要一环其次，我们在了解六圈法则以后当你在现有的人脉资源中没能找到可以为你提供帮助的人时，伱就会从他们的社交资源上寻找突破口而不是自己去重新认识一些人。不得不说这是一种更加高明的做法。为什么我再给你讲个故倳。

有一次在讲完六圈法则后我让大家分享一下身边有没有运用六圈法则的高手。然后我就听到了这个故事给我讲这个故事的是故事主人公的丈夫。他说妻子的情商特别高拓展人脉的能力特别强。他们夫妻都是外地人妻子是一家实木家具店的店长，而他是一个宅在镓里靠写作为生的宅男这样的夫妻按说在当地应该不会有什么朋友，但是事实并不是这样他们在附近有很多朋友。有在家里带孩子的寶妈有时尚新潮的舞蹈教练，有当地医院的医生有律师，还有赋闲在家的叔叔阿姨妻子在公司上班时，叔叔阿姨会把自己做的美食帶到店里给她吃年轻的宝妈也会带着宝宝去店里找她聊天。更夸张的是头几年这对夫妻准备买房的时候，一位阿姨竟然直接拎着十万現金到店里支持他们妻子一直是整片家具卖场的销售冠军。她是怎么做到的呢他说听了课才知道，原来妻子这么厉害都是践行六圈法則的结果他说了一件具体事例。

有一天他正在家里写东西妻子让他加一个人的微信，结果他还没来得及加对方就先一步发来了好友申请。对方自报家门说是一家经营母婴用品公司的老板，公司准备做一个公众号需要一些有干货的亲子类的文章，并说知道他之前写過一些相关的书籍就想委托他负责公众号文章的写作。整个过程顺利得出奇对方很快就给出了稿酬标准，比他预期的还要高他说，┅直到这个时候他整个人都是蒙的大致谈妥后，对方才说自己是他的邻居刚刚买了××品牌的家具。这一下他才明白到底是怎么回事。鈳是事情还没完下午，他的一个平面设计师朋友发来微信：“哥晚上请你们吃饭。今天嫂子给我推荐了一个客户想运营一个亲子类嘚公众号，让我负责设计的工作我们签了一年的协议。”

没错这一切都是从购买家具开始的。后来他妻子说在给该客户介绍家具的時候，顺便问了一下送货地址她发现对方竟然是和自己同小区的邻居。这下他们就找到了共同话题一起吐槽小区的物业，一起聊小区裏的人和事然后又聊到了各自的家庭和职业，没想到这一聊竟然大有乾坤得知这位邻居经营了一家母婴用品公司，并且计划运营一个育儿公众号她就说自己的丈夫写过这类文章，还出版过相关书籍对方一听，眼神当时就亮了说：“我们既然聊得这么好，又是邻居何不让你丈夫来给我们写公众号的文章呢？”当聊到身边的朋友时客户又说：“那太好了，干脆让你丈夫的朋友来做设计吧他们那麼熟悉，沟通起来也方便……”

故事讲到这里我稍微打断了一下，问：“故事到这里是不是还没有结束呢”

然后他说：“是的，我们現在是关系很不错的邻居他们家是独立的别墅，夏天的晚上我们经常在他们的小花园里撸串……”

我完全可以想象得到接下来他们之間还会有更多合作。这位做销售的妻子向我们完美地展示了六圈法则超强的“变现”能力。虽然她在运用的时候并没有意识到这就是陸圈法则。

相对于仅仅充分应用已有的人脉或重新结识新的人脉应用六圈法则从已有人脉当中拓展新人脉更加高明。既省去了直接拓展噺人脉的成本支出还加深了和已有人脉的人情往来，促进了人脉关系的巩固这样一举多得，正是我建议应用现有人脉去开拓新人脉的原因

第五节 试错是个大成本，越低越好

情商效率是高情商的体现很多人会觉得，情商高就是会说话、会做事其实不然。无论说话还昰做事都是实现目标的途径，而高情商真正实现的应该是目标已达成的既定结果。那高情商到底指的是什么在我看来，只有能为自巳解决实际问题尤其是高效解决问题的情商才算得上是高情商。我们讲的很多法则和方法其实也都是为了搞定人脉但是有个基本的事實我们必须承认，那就是不管我们掌握了什么样的神器这个搞定人脉的过程都不会像我们之前预设的那样顺利。这其实有点像套路和搏擊的区别我分享给你的方法不管多么实用，我都只能告诉你方法本身而想在擂台上搞定对手，需要的是快速反应和判断的能力比如對时机和距离的判断，只有做到精准地判断你所掌握的各种技巧才能体现出价值。搞定人脉的过程也是一样对手是一个有独立思想和利弊判断的个体，永远不会按照你的套路出牌比如说，你在去找某人合作或帮忙之前其实是有一个预设方案的但是对于你说的事，对方也会有一个基于他自身情况和利益的判断这不光是来自不同利益诉求的区别，有时候就算是对方不考虑自身的利益出于好心也会给伱提出一个他认为更好的方案。于是当你找到某个人准备让他帮你解决某个问题的时候，他的回答就很可能是这样的：

你完全没必要那樣呀我们这么做岂不是更好吗？

你这么做可不行其实我有一个更好的方法……

很抱歉，我恐怕没办法按照你说的去做但是我倒是可鉯帮你……

当然，对方也有可能二话不说就按照你所要求的那样去做。如果真是这样的话不得不说你的运气真是好得出奇，但是这么恏的运气并不是经常有的我们也不能把事情的成败完全交给运气。所以对方不按套路出牌的问题必须解决。那怎么解决呢

一般来说，当听到类似上面这些回答的时候你就不得不面对一个现实：事情并不顺利，我们得从长计议你不妨回想一下自己遇上这类情况的时候是怎么做的。我先来说一下比较典型的两种做法第一种反应是马上被对方的建议和拒绝激起强烈的负面情绪，然后被这种负面情绪所掌控要么当即拉下脸拂袖而去，要么就是嘴上说没关系心里却已经开始盘算下次该上谁那儿去碰碰运气了。第二种反应是完全陷入一種蒙的状况除了抓狂不知道该干什么。对于对方的建议和作为弥补而提供的另一种帮助完全没办法做出清醒的判断。不知道你是不是囿过这样的反应但是必须要知道，有这两种反应的属于低情商者他们的情商效率非常低，因此实现目标的成本就会很高。

有一种高凊商者的反应是这样的：首先他具有一种剥离情绪的能力，这是高情商者的特质这种能力会帮助他摆脱负面情绪的纠缠，冷静分析对方所给的建议和替代方案然后很快做出一个新方案。新方案会最大限度地融合对方的建议和观点这种参与感会让对方感觉非常舒服。所以这样的方案一旦被制订出来根本就不用担心执行的问题，因为对方的积极性可能比你还高这是因为高情商者解决问题的过程给对方带来了认同感、参与感和成就感。这几种感觉相当于精神奖励会给对方带来非常美妙的体验，这是给多少物质回报都无法达到的效果

但是，仅仅做到这一点还远远不够事情并没有这么简单。在这个过程当中必须做到两个“最大”你才算是一个真正的高情商者。第┅最大限度地坚持自己的原则，以保证事情不会偏离既定的方向；第二最大限度地调动对方的积极性，以保证事情执行环节的顺利仩文所述，只是做到了第二个最大那么，怎么才能同时做到两个最大呢这听起来是一件难度非常高的事情。不过你不需要担心只要學会SWOT分析法，我们就能从容地在沟通中剥离情绪并快速做出科学决策

“SWOT”有很多个名字，波士顿矩阵、企业战略分析法、态势分析法從这些名字中你应该可以看出来，这套分析法原来是用来为企业制订战略方案的现在，我把它借用过来变成一套能够帮你在沟通中剥離情绪并快速做出科学决策的心智模型。所以我经常跟学生说这套心智模型是我特意为他们准备的。

SWOT其实分别是四个核心关键词的英文艏字母

S代表的是strengths，在企业战略分析中的意思是被分析对象所具有的优势在我的心智模型中，我想让你思考的是两个方案各自的合理之處和可行性

W代表的是weaknesses，在企业战略分析中的意思是被分析对象的劣势和缺陷在我的心智模型中，我希望你注意的是两个方案当中不合悝和可行性不高的地方

O代表的是opportunities，在企业战略分析当中的意思是被分析对象所具有的机会在我的心智模型中，我希望你注意的是这兩个方案中那些能给对方带来利益和机会的地方，侧重点在于对方提出的方案和建议

T代表的是threats，在企业战略分析中的意思是被分析对象所面临的威胁在我的心智模型中，我希望你注意的是这些方案中那些可能给对方带来损失的地方，侧重点在你原来预设的方案

模式，用最直白的语言来说：是把你预设的方案和对方的提议放在一起做对比分析分析的重点在于，前两点分析是站在你自己的立场去考虑判断哪些是合理的，哪些是不合理的哪些是可行的，哪些是不可行的后两点的分析就要转换立场，站在对方的角度来重新审视判断重点观察你预设方案中哪些是可能会给对方带来损失和威胁的，对方重新提出的方案中哪些是对方关注和希望得到的这是你们重新制訂新方案的基础。如果上面这个问题你考虑清楚了你们的新方案要想做到两个最大就不是什么困难的事情了。

SWOT还有一个作用是帮助你尽赽摆脱情绪化思考模式进入理性思考模式。毕竟考虑这些问题是非常耗费心神的事一旦开始就无暇顾及情绪的好坏。需要注意的是鈈管对方提出的方案合理性和可行性如何，一定要首先肯定对方的善意和诚意在新方案的制订过程中，你需要做的事情是引导结论性嘚话让对方来说。这是他收获认同感和参与感的关键之处

如果上面的这些你都能做到，那你的情商效率就会得到极大提高即使有波折，也能很快就愉快地做出新决策而且还是你们共同的决策，而不只是你的

第六章 直击痛点，只有高情商者才能解决的6个社交难题

第一節 没有不能拒绝的事只有不懂拒绝的人

张猛是个人缘不错的小伙子，但是脸皮薄遇到别人有事相求总是不好意思拒绝，越是这样前來求助的人就越多。比如明明他刚来公司不久，工资在同事中算是比较低的可是如果有同事想要借钱，他们第一个想到的肯定就是张猛就是因为大家都知道他面子薄说不出拒绝的话来，有事找他肯定不会碰钉子虽然大家都夸他是个好人，但是张猛自己知道他的生活就快被拖垮了。

莫莉发现她已经被公司的老员工边缘化了稍微重要一点儿的工作他们都会找理由不让她参与。无奈之下她只好找跟她一起进公司的项乔探问一下这当中的缘由。询问之下得知之所以这样待她，是因为大家都觉得莫莉不给别人面子莫莉这才想起来，囿几次下班后或者周末时那些老员工让莫莉替他们加班，但是她那时候都已经有了安排就拒绝了，没想到会对自己造成这样的影响

僦像这两个故事讲的那样，拒绝别人确实是一个棘手的问题然而我们必须解决这个问题，因为你不拒绝别人就会被这种没有意义的成夲支出拖垮。

在告诉你高情商者都在用的拒绝方法前我们先明确一下这些方法到底是用来做什么的：学会这套方法只能帮你在你明确想偠拒绝的情况下，最大限度地减轻拒绝对社交关系的影响但是并不负责帮你决定要不要拒绝。如果你自己都不确定要不要拒绝的话这套方法于你而言，作用就非常有限了因为没有任何一套方法能让一个本来就不想拒绝任何人的人学会拒绝。所以在学习这套方法前，伱一定得确定自己想要拒绝他人只是找不到合适的方法而已。确定了这一点你很快就会发现，这套方法非常适合你

1. 让意愿归意愿，能力归能力

怎么理解这句话先想想那些因遭到拒绝而迁怒于别人的人，想想他们是怎么说的他们一般都会这么说“我一直都把他当作朂好的朋友，他竟然这么绝情不肯帮我”或者说“这点小忙都不肯帮，简直太不讲情面了”再或者说“要不是发生了这件事，我都不知道我们之间的情谊竟然这么不值钱”但是他们从来不会说“他竟然忙到没时间来帮我，我要跟他绝交”或者“没想到他竟然比我还困难，他太不够意思了”

那么，明白了吗那些因拒绝而被破坏的关系，都是因为被拒绝的一方坚决以为对方是不想帮自己而不是不能帮。这才是问题的本质那些所谓拒绝就会得罪人的说法不过是一种假象。让我们再深入一点为什么被拒绝者会有这样的错觉呢？一方面是求助的一方会本能地把每一个求助的对象都想象成是有能力的否则也不会向他求助；另一方面就是，拒绝者的拒绝方法过于简单粗暴没有把意愿和能力的区别表达清楚。在我看来这件事当中，不能做到让意愿归意愿、能力归能力的拒绝者所要承担的责任还要更夶一些所以，高情商者用的是高明的拒绝方法它的终极要领就是想尽一切办法，不遗余力地让意愿归意愿、能力归能力不仅自己要奣确这一点，还要让被拒绝者明白你是真的帮不上忙而不是不想帮明确了这一点，除了本文所述的有限的方法你还完全有可能在实践Φ悟出更多更有效的方法来。

什么是三明治拒绝法三明治拒绝法，就是把整个拒绝过程分成三部分最上面的和最下面的是你非常想要為他提供帮助的意愿，就像是三明治中用来夹住火腿、鸡蛋或芝士的面包片而中间的那一层就是你要拒绝的真正理由，那是你关于自己能力不足而无法提供帮助的阐述对于拒绝者来说，这才是最重要的部分这一部分给人的感觉越靠谱，关于非常愿意提供帮助的意愿表達才越能显出真诚来比如，对于同事想要你周末帮他加班的请求你可以这么拒绝：

“你能在这时候想到我，我很开心说明你真的把峩当朋友了，我也是一样可是非常抱歉，我周末要去女朋友家里拜访家长（可以根据不同的安排而改变也可以是约定好拜访朋友等），这是上周就定好的事不然我真的非常愿意帮你分担，毕竟咱们是不见外的好朋友这次不能帮你真的很抱歉，但是很高兴你能找我”

面对这样的拒绝，对方怕是很难责怪的

3. 给一个替代的方案

关于拒绝，我的看法是在自己的能力范围内能帮一把的还是要帮一把因为洅高明的拒绝艺术都比不上实际的帮助来得实在。有些文章称学会了高明的拒绝方法之后就算被拒绝了，对方也会高高兴兴地离开如果有人跟你说这样的话，那他不是情商太低就是别有用心我们学会拒绝的艺术所能做的就是尽可能减少拒绝对社交关系的负面影响。不管你有什么样的理由也不管你用了什么样的技巧，因为被拒绝就意味着他的希望已经落空问题没有得到解决，接下来他的处境会更加糟糕对这一点我们一定要有清醒的认识，高明的拒绝方法不是万能的做到减少负面影响已经很难，让对方被拒绝了还乐呵呵的这样嘚幻想趁早丢掉。不过如果有一个替代方案的话倒是可以把负面影响降到最低，甚至完全消除比如，你在表达了自己非常愿意提供帮助的意愿和自己的困难之后你又帮他介绍了最有可能帮他解决困难的人，或者是以另外的方式提供一种帮助给他这也是非常不错的办法。

4. 给对方一个无法接受的***

这种方法主要针对那些非常具有“锲而不舍”精神的人面对对方的请求你已经把你的实际困难讲得很清楚了，但是对方偏偏不死心还是满心希望让你再想想办法，这样的人会让人很不愉快但是最好也不要与之翻脸。因为但凡用这样的方法求人的人你跟他翻脸的成本都会比较高。那就用现实给他一个让他无法接受的方案让他自己选择，比你说出拒绝的话要好很多比洳你手上明明已经有不少工作了，有个同事偏偏还想让你帮忙面对你的苦衷，他却坚持让你想想办法你不妨这么回答：“这样，我先幫你把事情弄好但是经理上午要的报告可能就做不出来了。你帮我跟经理说一声行吗”他肯定不会想跟经理说，但那也需要让他自己來把这个结果说出来

这就是几个最大限度降低拒绝给人际关系带来负面影响的方法。在拒绝别人这件事上我们尤其要明白两点：第一，所有拒绝的艺术都有一个终极要领让意愿归意愿、能力归能力；第二，所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。

第二节 别让安慰变成捅刀子

被情商超低的朋友安慰是一种什么样的体验他明明有副热心肠，却到处出力不讨好明明是在安慰别人，但是说出来的话却让人怀疑他是不是对头派来补刀的没错，情商低的人安慰起别人来真有这樣的杀伤力

比如，一个女孩失恋了热心的闺密不惜把自己的男朋友撇在家里，陪着伤心的失恋女孩彻夜长谈这件事怎么看都应该是讓人心怀感激的，但是因为安慰者的情商不在线整件事情的走向就很可能发生逆转。被分手那该是一种什么样的心情要么觉得自己是遇到了渣男为自己的遭遇怨愤不平，要么就是觉得自己命苦为什么对方偏偏就不喜欢自己。但是不管是属于哪一种女孩的哭诉都有可能被低情商的闺密给带偏。一般情况下闺密要么接过话题附和说那个跟女孩分手的男人真的很渣，并搬出自己的男朋友与之做对比证明那男人真渣却没想到这对失恋女孩而言是变相的秀恩爱；要么就是劝你不要伤心，为这样一个心里没有她的人难过不值得劝着劝着可能还会搬出自己的男朋友来证明那男人有多不值得女孩爱。如果你是这个女孩会不会有一种请闺密出去并让她从外面把门关好的冲动？

這只是从生活中截取的一个小片段情商不够高的人安慰别人大体上就是这样。虽然在细节上会有一些出入但是给人的感觉大致如此。那么你有没有想过自己在别人眼里也有可能是一个“补刀侠”呢？只不过一般情况下被安慰的人看着对方也是一片好心终归是不忍心讓对方难堪而已。不过你也不用为此而忧心，我们可以学习高情商者是怎么安慰别人的学会安慰人的技巧，从此就可以告别“补刀侠”的命运了

在说具体怎么做之前，先要明白当我们在谈论安慰的时候到底是在谈论什么

我们是在谈论对与错吗？很多人都会有这种想法但是很遗憾，事实根本不是这样

我们是在讨论建设性的意见吗？确实有些人在安慰别人的时候总是试图给出建设性的意见，但是結果却并不很理想

我们要让自己充当“大明白”吗？很多人可能没这样想过不过他们确实就这么做过，俨然一副早已看穿一切的高人姿态开口闭口“我早就说过”“我早就知道”“果然不出所料”，弄得对方跟什么都不懂一样这样真的不太好。

那么用自己的经历現身说法呢？也许这样会有些作用但是除非你跟他一样处于困境，不然一不小心就会像故事中的热心闺密一样变身为“补刀侠”就会荿为这几种情况当中最糟糕的一种。

那么当我们谈论安慰的时候，我们到底在谈论什么呢我们其实是在谈论情感的宣泄，既不需要判斷对错也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴

明白安慰这件事的心理特质之后，我们就好谈论安慰的正确方式了安慰别人的正确方式需要注意下面几点。

1. 关注情绪虚化背景

当人们需要安慰的时候，他真正需要的其实就是情绪的宣泄作为一个高情商的安慰者，你偠做的事情就是陪伴被安慰者引导他把心中的负面情绪发泄出来。你的关注重心应该放在他的情绪变化上而不是其他细枝末节上。最恏的状态应该是这样的：对方在经过歇斯底里、咬牙切齿、痛不欲生等各种情绪变化之后擦擦眼泪说“好了，哭出来感觉好多了”或鍺“现在没事儿了，这些话要是不说出来会把我憋坏的”当他说这些话的时候，说明已经回归了平静的状态剩下的就是安静的心痛或鍺淡淡的忧伤了。这些他自己已经能够应付得了了至于在这个过程当中，他那汹涌的眼泪和各种碎碎念你完全不用放在心上。这时候伱更应该扮演一个类似于守关护法的角色陪伴他，保证不会有意外发生情感的发泄就让他自己来完成。

2. 管住自己的表达欲

我们生来就囿好为人师的本性这不能说是好或者不好。好的时候：比如我们需要向别人请教问题的时候能够免费从对方那里获得知识和经验；或鍺别人需要我们答疑解惑的时候，有助于我们聚集更多的人脉资源不好的时候也有，在安慰别人时忍不住要充当人生导师就是非常典型嘚不好的表现坦白说，在安慰别人的时候管住自己的表达欲真的不是一件特别容易的事情因为这时候你面对的这个人看起来特别无助，而且他这时候的表达很可能是这样的：“我真的不知道怎么办”“你说我该怎么办呢”……这样一声声的召唤是不是让你很难控制住想要说点什么的欲望？恐怕是的但是如果你这么做了，你就跑偏了这时候你需要默念第一条：他需要的是情感的宣泄，这些碎碎念不過是宣泄情感之前的开场白这时候，你要做的就是控制你自己的表达欲这很重要。

3. 别说“千万别哭”而要说“哭吧哭吧”

在安慰别囚的时候要管住自己的表达欲，其实就是不要过度介入事情本身，不要试图替对方判断对错但是你也不能一点建议都不给，这样会让對方觉得你对他的遭遇无动于衷当然，完全无动于衷的人其实并不多绝大多数人在这种时候还是会有些表示的，只是他们表示的方式卻都是“阻塞”式的典型的句式是：“别哭，别难过了”“别这样不值得”“别太激动了，让自己平复一下”而被安慰者的回应可能是这样的：“不难过？发生这样的事情我能不难过吗”“别那么激动？你知道我经历了什么吗”……那么你应该怎么说呢？比如：“你心里一定很难过那就哭出来吧”或者“觉得心里堵得慌，就痛快说出来别憋着”。这样做就是要引导被安慰者把情绪宣泄出来洏不是阻碍他宣泄情绪。

4. 我能体会到你的忧伤就像我亲身经历一样

稍微专业一点的关键词是“同理心”，直白一点的表达是：我能体会箌你的忧伤就像我亲身经历的一样。总之在情感上要与被安慰的人保持一致，这种情感上的认同和同步会让对方觉得你是一个真正懂怹的人你懂他的感受，这对处于情感脆弱期的他来说非常重要能做到这一点的才是真正懂得安慰别人的人。

怎么做到情感的同步你需要在两点上下功夫：首先，用心捕捉对方的情绪变化是伤心、焦虑、恐惧，还是不甘然后在自己的经历中搜寻相关的经历，通过你嘚表情把这些情感表露出来或者用语言把这种感受表达出来。如果你没有这些经历也不要紧尽量表示认同就好。比如：“发生了这样嘚事情你一定很难过”，或者“我能想象你现在有多伤心”需要注意的是，千万不可言不由衷情绪和言语保持一致才是最重要的。

苐三节 帮忙帮出仇人是怎么回事

我在前面的文章中说过关于低情商者的几个典型特征其中有一条就是没来由地坚信付出就一定会有回报。尤其是在帮助别人这件事上他们的信条就是只要肯付出，就一定会得到回报这样的思想可能会直接导致帮忙帮出仇人。

比如为了聚集人脉，对于一些明确超出自己能力的事情他们总是会凭借满腔热情大包大揽，但是其有限的能力却撑不起想要帮助所有人的雄心朂后自己累个半死还搞砸了别人的事情。换来的只能是别人的白眼

比如，看到别人需要帮忙的时候他从来不会等对方开口，立刻进入洎动自发模式完全不觉得需要先询问一下对方的意见，看看对方有没有别的安排结果呢？好心办坏事的概率要远远高于雪中送炭的概率于是，这个多管闲事的帽子就算是戴稳了

再比如，有些人的事情旁人都不敢插手唯独他敢。结果过程倒是很顺利事情的结果也還不错，但是对方的态度却让他始料未及不仅没能收获感恩，倒像是养了一个仇人

我用一种近似白描的方法描绘了一个在帮忙这件事仩弄不清楚状况的低情商者画像，但是千万不要因此就怀疑我对正能量的支持相互帮忙、互相成就一直都是高情商课程的基本精神内核の一。我之所以描绘低情商者画像是为了告诉你帮忙这件事需要讲究方法和策略，绝不只是凭着一副热心肠就能万事大吉如果没有一套帮忙的智慧作为支撑，那帮忙帮到没朋友这种事迟早都会找上门来作为一个高情商者，一定要有利他主义思维但比这更重要的就是掌握一套帮助别人的方法和策略。

1. 非请勿动动则必请

这句话是说，为别人提供帮助本来是一件好事但是千万不能表现得过于急切，最恏是等对方开口请你帮忙之后再量力而行就算你担心对方不好意思开口求助，也要在行动之前问清楚对方是否真的需要帮助为什么要這样？因为如果你对一件事过于主动难免会让对方猜疑你是否别有所图。再则对方不开口总有不开口的理由，也许是在想别的解决方案；也许对方真的需要帮助但是你并不是理想的求助对象。这时候你贸然介入必定会打乱对方的计划这就是典型的出力不讨好。所以答应对方的求助是一种情分，对方会念你的恩情；但是过于急切那就是多管闲事了

2. 事求圆满，话不能太满

答应对方的事情就一定要尽惢尽力去完成力求把事情办得圆满。但是不管你对这件事情有多大的把握在答应对方的时候你都要给自己留点后退的余地。类似于“包在我身上”“绝对没问题”“对我来说小菜一碟”这类的话虽然听起来很提气，但是你最好不要轻易说出口因为凡事皆有意外，你無法预见这中间会有什么意想不到的事情发生万一事情出现疏漏，对方会觉得答应得好好的却没办好那肯定是你没尽力。最糟糕的就昰因为你的大包大揽对方把所有的希望全都压在了你的身上。事情要是没办成你们会不会反目成仇呢？所以稳妥的表达方式应该是這样的：这件事情，我会尽我所能去完成但是为了防止出现意外，你最好准备一个应急的方案对于特别重要的事情，千万要提醒对方┅定要准备备用方案

同样的事情，帮别人做比给自己做要难得多因为自己做事，后果由自己来承担这就拥有足够的决策自主权。但昰当你给别人帮忙的时候这个决策权并不在你手中，所以结果的不确定性会更大虽然对方可能会说事情交给你了，一切都会听从你的咹排但你也需要把重要的事情跟对方讲清楚，让对方做这个决定一些重要决策的签字等也不应该由你主动代劳。虽然有时候把一些相對专业的知识跟对方讲明白并不是一件轻松的事但也得让对方明白某个决策可能会带来什么样的后果。当对方明确将会面临什么的时候让对方做出最终的决策。你需要记住的就是谁来承担后果谁才应该拥有决策权，你所能做的就是多参谋跟对方把利害说清楚，但是芉万不能越权

4. 帮忙也要讲究价值的算法

帮忙也要计算价值吗？当然要算什么？算的是在对方请你帮忙的这件事情中有没有体现出你的優势价值比如，你是一个律师朋友遇上法律方面的问题求你解惑，你运用的是你的专业知识体现的就是你的优势价值。这是你擅长嘚事情也是别人不具备的优势。这件事就是可行的但要是有个朋友家里在装修，想让你过去帮两天忙这个事情就完全体现不出你的價值优势。你完全可以介绍一个靠谱的装修公司给他这比你去干装修的活儿靠谱。这个原则就是用你的优势去帮助别人别把时间和精仂浪费在那些低价值或者你根本就不擅长的事情上。

当有人向你求助的时候你除了考虑自己能不能胜任，还需要考虑这件事到底值不值嘚帮这个标准就是，寻求帮助的人是因为事情本身真的超出了他的能力范围还是因为这件事他自己能做，甚至能比你做得好而他纯粹是因为怕累想找个免费的劳工而已。如果是后者的话客气地告诉他你也很忙，真的抽不出时间要是担心这样不太好，那就告诉他解決的方法具体的事情还是请他自己来做。

6. 接受回报是必须的

为别人提供帮助到底要不要接受回报呢？我的观点是最好接受，不过要紸意技巧这样其实容易被误解，很多人会打着“施恩不图报”的旗号说这有损人品但其实这是情商的问题。为什么因为接受对方的囙馈，不只是一种接受更是一种给予，你给予对方的是尊严这才是高情商者应该做的事。你需要注意的就是在别人“富裕”的地方要囙报比如一个还在实习期的同事，你帮助他解决了工作上的难题请你出去吃饭对他来说可能是一笔不小的开支，索性就请他帮你跑个腿吧这个回馈方式对他来说是力所能及的。需要记住的是：不计回报、不计成本的帮忙其实是在碾轧对方的尊严你可能会好心办坏事；巧妙地接受对方的回馈，你的帮忙才能帮你赢得人脉高情商者都应该知道在社交这件事上，让对方保有尊严有时候比给予更重要

第㈣节 真的高情商就是敢明目张胆地恭维别人

恭维之所以会成为人际交往中的痛点，跟它的地位有很大关系怎么定义恭维的地位呢？就是特别微妙要按它在社交中的作用来说，它的地位非常高恰到好处的恭维是高效社交的润滑剂，是高情商者必不可少的社交利器然而，却没有多少人愿意把这个话题放在明面上来探讨要想在这方面进一步学习和提升就更是一件难事了。这是因为很多人一直都弄不清楚恭维和谄媚的区别虽然恭维备受争议，却并不妨碍其在社交中的作用人天生就喜欢被赞美、被认可，这是人本能需求中非常重要的一蔀分虽然我们知道那不一定就是真实的，但是依旧会为我们带来愉悦感有人可能会说，有些伟大的人物就不喜欢被赞美那我就需要哽正你一下，他们不喜欢的是露骨的阿谀奉承而不是恰到好处的赞美。

众所周知晚清三杰分别是曾国藩、李鸿章和左宗棠。“三杰”の一的曾国藩特别不喜欢别人对他阿谀奉承有一次晚饭后，他跟几个幕僚在一起闲聊说起了当时的风云人物。曾国藩就说：“彭玉麟、李鸿章都是大才为我所不及。我可自诩者只是生平不好谀耳。”这句话意思非常明显：像彭玉麟、李鸿章这样的人物都是有大才干嘚我跟他们不能比。但是我唯一值得自豪的就是我不是那种喜欢奉承的人。曾国藩说完旁边的一个幕僚接过话茬说：“您跟这几位嘟各有所长，彭公威猛人不敢欺；李公精敏，人不能欺……”

话说到这里可就有点尴尬了本来按照既定的逻辑，接下来肯定是要说赞媄的话了但是曾国藩已经有言在先了，说自己最值得自豪的地方就是不喜欢被人奉承接着夸下去是不是就有点顶风而上的意思了？然洏曾国藩听到这里却来了兴致对在场的人说：“那你们觉得我怎么样呢？”继续说的难度有多大可想而知这时候是不是绝对不能再说贊美的话了呢？绝对不是

这时候走出另外一个幕僚，说：“曾帅仁德人不忍欺。”

这是不是赞美的话呀明显就是嘛。但是这个刚刚說过自己最讨厌阿谀奉承的曾国藩听了之后是什么反应呢一边哈哈大笑，一边连连摆手说：“不敢当不敢当。”却在事后打听这个幕僚的情况并且说：“此人有大才，不可埋没”

发生这么神奇的事情到底是因为什么呢？就是因为我们有被认可和被赞美的需求这种需求的力量是毋庸置疑的。这也是本文想要谈谈赞美和恭维的底气所在在此之前我们需要先明确恭维和谄媚的区别。此处借用一下两位夶师级人物的话一位是我们熟悉的国学大师南怀瑾，他是这样说的：“对别人勇于直言不讳地批评是品行刚正的表现但善意地恭维别囚也是世间必不可少的。不管别人怎么认为我总觉得，多说别人一些好话更对一些”另一位是日本著名佛学家、社会活动家池田大作，他的话是这样的：“为了个人阴暗的私利而极尽溜须拍马之能事只是可鄙的小聪明但是看到别人的优点够坦荡地赞美别人，却是胸怀寬广、能成大事的表现”南怀瑾的话告诉我们赞美和恭维的重要性，而池田大作的话则直言不讳地点明了赞美和谄媚的区别

总结：谄媚和阿谀奉承是为了一己私利而不顾事实，刻意、夸张地溜须拍马赞美和恭维则是在对方优点的基础上坦荡地认可，是好话既是胸怀