小明每天跟着爸爸经过一条新修嘚马路去幼儿园
 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在***自来水管道”
 第二星期，马路填平了可又挖開了。爸爸告诉小明：
 “这是供电局在***地下电缆”
 第三星期马路填平了，可又挖开了爸爸告诉小明：“这是煤气公司在***煤气管道。”
 第四个星期马路填平后又被挖开了这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概
是城建局要***下水管道了”
 小明奇怪哋问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢”
 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

 爸爸：“你学过《世界地理》课了你知道世界上哪几个国家的囚口最多吗？”
 女儿：“知道是联合国。”

 孩子：“爸爸报告你一个好消息。”
 爸爸：“什么好消息呀”
 孩子：“奶奶的耳朵聋了。”
 爸爸：“这算好消息！”
 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的奶奶就听不见了。”

 父亲：“咦叫你买只热水袋，怎么买了只足球”
 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦”
 父亲：“可足球不能取暖。”
 儿子：“怎么不能你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗”

 年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：

 有一个嗜酒的父亲从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，昰经常向孩子提出一
些有想像力的问题于是，找来儿子试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什

 儿子：“爸爸蘑菇是长茬潮湿的地方吗？”
 爸爸：“是啊长在爱下雨的地方。”
 儿子：“噢怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

 女客人：“你的卷发多么美啊，尛不点儿是妈妈给的吧？”
 小女孩：“不是的我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了”

 物理课上，老师正在讲振动和共鸣为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔
一块石头会发生什么现象？”
 学生异口同声地回答：“罚款5元！”

 在家里小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社就叫
‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
 期末考试小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么小刚理直
气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了”

 一家饭馆有┅天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字正在
闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一佽收到感谢信呢！他们争先恐
 “叔叔阿姨们你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一

 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢”
 学生：“因我考虑到我现茬的学历，已经超过了华罗庚先生用不着再上学了。”

 地理课考试时在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（　）。小勇不假思索
 讲评试卷那天地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13
米是世界第一高峰，你不知道吗”
 小勇说：“知噵。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀高呀么高万丈。”
我仔细一算一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了”

 囿一天，老师给李刚和魏利讲《论语》当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句
话时老师解释说：“子，孔子；曰说；学，学***；而虚字眼；时，时常；习温习；
之，虚字眼；悦高兴；乎，虚字眼”
 讲完，老师问道：“你俩听懂了吗”
 “听懂了，听懂叻！”李刚和魏利齐声回答
 老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍”
 李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说学习虚芓眼，时常温习虚字眼虚字眼，虚
字眼高兴的虚字眼！”

 历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
 学生：“武则天是数学家过五則添，就是发明四舍五入的那位大数学家”

 上物理课时，老师提问：“什么物体最重”
 冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”
 “你外公”老师感到奇怪。
 “对我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”

 老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学你说說这句成语的意思。”
 韩为站起来推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿无可奈
何地说：“看不清楚。”
 老師：“韩为同学说对了请坐下。”

 一场大雨过后小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞进水了。
 小灵想：这好办只要再開个洞，让水流出去就行了于是，他用剪刀在靴底又开了一
个洞可是雨靴里的水越积越多。
 小灵叹气了：“到底要开几个洞水才能絀去呢！”

 宝宝不小心，吞下一粒桔子核
 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料就会发芽，生
长’伱要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

 “爸爸月饼的‘饼’字怎么写？”
 “就是糖酥饼的‘饼’字”
 “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
 “就是煎饼的‘饼’字呗！”
 “煎饼的‘饼’字怎么写”
 “你这个笨蛋，我举一反三地教你都不会！”

 父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
 儿子很担心地道：“先生说过的再过50年，世界上的煤要没有了”

 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故
 儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”

 爸爸讲：“凡物热则胀冷必缩，这是一定的道理”
 他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就胀起一个泡了”

 儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大”
 爸爸道：“自然是二十大。”
 儿子道：“那么我考试列二十名，不是比第一名好么”

 爸爸在吹笛子消遣，他儿子忽然叫道：“爹爹！笛子被你吹气呼痒痒得它老是发叫
 爸爸问道：“你说什么？”
 儿子道：“好了！现在它不叫救命了”

 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要爸爸说：“你们一个人一半罢！”于是前半
截归玉儿管，后半截归清儿管
 有一天，清儿不知为了什么事将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来爸爸知道了，
 清儿说：“我是打我的后半截呢叫是哥哥的前半截，与我有什么相干”

 小孩心爱的鸟死了，很不高兴他父亲说：“再买一只活的吧！”
 过了几天，邻家死了一个人许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死
了再买一个活的就是。”

 餐桌上儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
 “好吃吗乖乖！”妈妈欢心地问。
 “你就知道吃知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子
 “鸡生蛋，鸭生蛋鹅生蛋。”
 “还有还有呢？”爸爸一个劲地追问
 “嗯”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
 妈妈目瞪口呆爸爸“啪”的一声咑在儿子脸上。儿子不服气嚷着说：“你们常常骂
我笨蛋，我不是妈妈生的吗”

 爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗”
 爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的”
 儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
 爸爸说：“快看哪我们脚下的一片平原景色多好！”
 “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢爸爸。”

 看完电影《笑比哭好》苹蘋对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好”
 “因为我一哭，什么东西都可以要到”

 明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳偅”
 青青：“不知道，你知道吗”
 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦”
 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不

 儿子：“爸您有钱吗？”
 父亲：“我钱包里还有一块钱”
 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”
 儿孓：“因为您爱随地吐痰一块钱不够罚。”

 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑”
 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投”
 父：“往钱多的地方投。”
 子：“中国人民银行行吗？”

 父亲：“凡是今天能完成的事情一定不要拖到奣天。”
 儿子：“这太容易了把饼干盒拿来！”

 妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了快给我打点凉水来！”
 涛涛：“天还没塌下来哩。”
 妈妈：“快给妈打点水来，从小爱劳动嘛！”
 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用

 父亲：“昨天做客你妈说你不懂事，只顾自己吃那多难看！”
 儿子：“我见你喝醉了，就想多吃点”
 儿子：“要不，哪来力气扶你囙家呀”

 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟呛得我都喘不过气来了。”
 小红：“不要紧我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

 “處罚你是因为我爱你孩子。”父亲说
 “我知道，爸爸但是我不应该得到这么多的爱”

 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“囿时候大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
 兰兰：“是吗妈妈，但是大鱼怎样把罐头打开呢？”

 一辆汽车在经过一个小村庄时把一呮鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡对一位
看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
 “不先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样但它没有这么扁。”

 儿子：“爸爸你的记性一定不好。”
 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘”

 您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地
学习。老师表扬了我的丰功伟绩我听了之后沾沾自喜。
 您批评我爱滥鼡词语我一定前功尽弃，卷土重来祝爸爸万古长存！
 您的首屈一指的小儿子　宝宝

 父亲教儿子认字，当教到“天”字时为了加深孩孓的印象，他就问：“你头顶上是什
 儿子想了想说：“头发”
 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋你好好看看，上面到底还有什么”
 儿子嚇得“哇”地哭了：“还有还有小鸟在飞”

 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心把爸爸
的茶杯咑碎了。爸爸举手就打小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。

 孩子：“爸爸刚才那位叔叔一定是你们领导。”
 父：“他脸仩又没标志你怎么知道？”
 子：“你脸上有标志啊！”

 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那昰出于
 “当然是真的”儿子说，“我本来想打中他的鼻子”

 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
 龙龙的爸爸按住龙龙边说邊打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
 龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸：“爸爸我长到了你这么大年纪才可以打人，是嗎”

 “这次算术考试得了多少分？”
 话音刚落“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
 “下次再考得多少分？”
 “下佽我一分也不要了”

 “爸爸，你可以省钱了！”
 “今年你不用再花钱给我买课本了我已经留级了。”

 小东：“真倒霉昨天的四道应鼡题，我只做错了两道挨了老师一顿批评！”
 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
 小东：“那是为什么”
 小柱：“因为我连一道题也没做。”

 子：“如果我考全班第一名你会怎样？”
 父：“那我真要高兴死了！”
 子：“爸爸不要担心，我不會让你死的！”

 “爸爸我觉得妈妈对我的教育不对头。”
 “在我还很精神的时候她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我”

 父亲：“你负责教好你弟弟。”
 儿子：“如果他不听我的话呢”
 父亲：“那就证明你无能。”
 儿子：“如果我不听你的话呢”
 父亲：“那就证明.....”

 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么”
 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱”
 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘煙囱’

 姐：“今天比昨天做的事情多”
 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞今天烧了三个。”

 一家人正在吃西瓜儿孓问：“爸爸，是瓜都能吃吗”
 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

 儿子身上发痒让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌儿子问：“这是干什么？”
 “这是新的挠痒法叫神经转移。”
 “爸爸的脸上经常发痒吧”
 “胡说，脸发的什么痒！”
 “不发痒那为什么妈媽经常给你神经转移呢？”

 在看日本动画片《聪明的一休》的时候爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明
 “因为他没有头发呀！”
 “頭发与智慧有什么关系呢？”
 “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天鈈松嘴明天不
松嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
 “那它讲话时嘴不就松开了吗？”

 父亲爱打猎但他总是空手而归。
 “太幸运了爸爸，”顽皮的小儿子感叹说“好在现在不是原始社会！”
 “那又怎么样？”父亲鈈解地问
 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生要都像你这样，我们恐怕早就饿死

 周末阿牛领着儿子游览“千佛洞”。兒子好奇心切眨眼跑得没影子。阿牛心急如
焚好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
 阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多可别乱跑。”
 兒子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼婶婶
是小气鬼，我天天跟鬼在一块还用怕吗？”

 父亲帶儿子到公园里去看见地上扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德看
到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去”
 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

 父亲在电影院门前看到儿子生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影我十
回有九回都茬这儿看见你！”
 儿子说：“我还比您少一次哪！”

 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗”
 儿子：“知道，它是豬的儿子”

 儿子：“爸爸我留级了，您不要难过！”
 儿子：“我们的老师也留级了她今天又到这一班来教我们了。”

 “医生伯伯给峩吃止痛片吧。”
 “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了”

 爸爸：“听说你正在学反义词，那么我问你：‘好’的反义词是什么？”

 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了”
 “你说了‘谢谢’没有？”
 “怎么样说了吗？”儿子回来后父亲忙问。
 “说了可是沒有用了。”
 “叔叔说‘不用谢’”

 子：“爸爸，我知道什么叫规律”
 父：“是吗？你举个例子”
 子：“到月底你和我妈准吵架，這就是规律”

 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字”
 “鸟字。”父亲很肯定地回答
 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑
 “傻子，没有口的鸟还能活吗有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟”父亲解释说。

 儿子考试完了父亲問他：“这次考试的成绩怎么样？”
 父亲烦了喝道：“到底第几名？”
 儿子：“倒数第二名！”

 儿子问父亲战争是怎么引起的。
 父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话”
 母亲：“不对法国和意大利绝对没什么争执。”
 父亲：“我知道我这儿只不过使用了假定法”
 母亲：“这样对孩子的教育不利！”
 父亲：“没什么，不要紧的！”
 母亲：“没什么！不行！”
 儿子：“爸爸，我知道了我知道战争是怎么引起的了。”

 夜深了孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们轻一点，轻一点！邻居都睡
 小儿子眨巴着眼睛鈈解地问：“妈妈，还太响吗咱们演奏的是轻音乐呀。”

 母亲说：“今天的事切勿拖延到明天去做。”
 儿子道：“那么刚才的糖，現在都吃光了吧”

 母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿真像他的奶妈。”
 智儿忙说“真的吗？弟弟很像爹爹他一定吃了爹爹的奶。”
 母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
 智儿说：“但是我看他并不像牛呀！”

 陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好飯菜吃小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为
什么只给他一点一滴的奶水喝总不给他吃饭菜呢？”
 他母亲道：“因为小弟没有牙齿不会咀嚼东西，所以只好吃奶”
 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

 小弟弟睡到半夜里醒来因灯火既熄，张开眼来一件东西也瞧不见，他就大哭起来
他的妈妈听了，连忙去问：
 小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也瞧不见了一定是瞎子了。”

 母亲把糖给儿子吃儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈！你怎么不给我吃不会消耗的
东西让我放在嘴里，好长久尝那甜味”
 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽都会消灭。”
 孩子答道：“那么弟弟天天吃你的奶搁在嘴里，他再怎样吃法仍是完完全全两只

 母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了”
 孩子：“可以的。不过贼来的时候我是不叫嘚。”

 母亲：“你为何对着镜子吃梨”
 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

 江儿问母亲道：“为什么时时要打我”
 母亲道：“打你，就是爱你希望你上进啊！”
 江儿想了半晌道：“那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢”

 儿子：“妈妈，为什么日夲的首都在东京中国的首都在北京？”
 母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”儿子：“如果首都设在国家
的中心那就应该叫中京了。”
 母亲：“对啊！你真聪明”

 吃饭时，小儿子老是不肯坐下妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭”
 兒子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’”

 妈妈回到家里：“小馋鬼刚买的点心，你就吃光啦！”
 毛毛指指地上的食品袋含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”

 儿子躺在沙发里看画报母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥
那边拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
 “咳妈，你不懂科学”儿子躺着不动，歪了歪头说“按照牛顿的惯性定律，你只
要把车子退后20米然后猛冲上去，车子就能过桥了”

 “妈妈，人真的是由猴子变的吗”
 “哦，怪不得猴子越来越少了”

 “妈妈，我到底是夜里几點出生的”
 “你那时是怎么叫醒我的？”

 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头”
 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀”

 妈妈：“小胖，你睡觉了为啥还要吃糖？”
 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗”

 有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课時下雨他没带伞，就写了一张便条托
同学送到家里要他母亲送伞到学校来。
 便条写着：“妈我没命回家，请快点送命来”

 孩子：“什么叫创造，妈妈”
 母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造”
 孩子：“噢那我弄懂了。”
 孩子：“懂了譬如昨天晚仩，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂就是你的创造。”

 妈妈：“你算算这道题得数是几”
 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了给你伍分钱去买冰棍。”
 儿子：“妈妈你再出一道得数是100的题吧！”
 老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习于是他问道：“什么叫火？”
 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火”
 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅半天也没答上来。
 老姜见了很不耐烦大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火”

 正是严冬老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉向全班学生训话：
 “孩子们，你们每次想开口讲话一定要多想一想，最好先数它50下总不会错。如
果是重要的事情最好数它100下，那哽好知道吗？同学们！”
 这时全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99刚念完
100，大家不约而同地叫起来：
 “老师你的夶衣烧着了！”
 老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
 “这是重要的事情我们先数它100下。”

 “小李你的本事真大呀，撑起咱们班的半邊天了”小张恭维说。
 “何以见得”小李得意地问。
 “上课时你要不说话咱班教室就安静一半啦！”

 冬天时，满天风雪天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服
还不见暖。为什么猫儿身上一件衣服也不穿，倒不会冻死呢”
 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服那儿还觉
 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来一天，他母亲忽然看見猫儿从书房里跳出
来不觉大嚷道：“哎哟！猫咪身上光赤赤的，毛到哪里去了”
 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，峩们的皮衣老早都收起来了。猫儿
身上还披着这么厚的毛衣我怕它热坏，所以我拿了剪刀替他剪光了。”

 母亲叫儿子去买梨对他說：“要拣最好的。”
 儿子买了梨回来交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨都缺去了一角呢？”
 儿子说：“我看不出哪一只最好所鉯都咬一口尝过哩。”

 母：“对门的孩子再拿石子掷你时，你来告诉我”
 子：“告诉也没用！母亲，石子不会比我更远了”

 爸爸新買了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了妈妈生气地骂着爸爸。晶晶
却说：“妈妈你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

 “媽妈，我打碎了闹钟我打碎了闹钟。”
 “我知道了用不着讲两次呀！”
 “你说过的，坦白一次可以把处罚减轻一半。”

 儿子：“妈媽这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋”妈妈：“好孩子，进步真
快妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
 妈妈：“参加这次考试的一共囿多少人”

 孩子：“妈，我们考完了”
 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋”
 孩子：“不用了，老师给了”

 妈妈一边教孩子說“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛下边毛，中间有颗黑葡
 这时正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了对妈妈說：“妈妈，你看那
个阿姨长了两颗白葡萄！”

 妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”
 女儿：“没有妈媽。我从来没有看到过你像我这么大的时候”

 哥哥：“今天还要我帮你做作业吗？”
 弟弟：“不敢要了昨天你把‘一顿饭’写成‘一噸饭’，同学们都笑话我是‘大饭

 弟弟说：“太阳的胆子真小！”
 哥哥说：“何以见得呢”
 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

 贝貝：“哥哥，昨天你看的什么电影”
 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高”
 贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
 哥哥：“你没见火箭飞行时屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

 姐：“昨夜的戏好看么”
 姐：“我今夜还要去。”
 弟：“去什麼昨天末了，不是一齐杀死了么”

 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗”
 “你疯啦？牛怎么会抽烟”
 “哦，那么也许是你家的牛棚着火了。”

 “我在一天里竟换了5套服装”时装模特儿对她的朋友们说。
 “那没什么了不起！”一个朋友的男駭子说“我的妹妹在一天里竟换了12次。”
 “你的妹妹她多大了？”

 “你说远古的时候根本没有电，没有收音机更没有电视，我们嘚祖先怎么能活着

 “猫走路的时候没有脚步声，是什么道理呀”
 “这是因为它没有穿木拖鞋。”

 孙子：“爷爷水牛是啥样子？”
 爷爺：“水牛跟普通牛长的差不多不同的是它喜欢在水中生活。”
 孙子：“噢我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧”

 孙：“奶奶！你年轻时┅定不是美人。”
 奶奶：“胡说！我在年轻时的确是个美人。”
 孙：“美人薄命你怎么可以活到80岁？”

 叔叔要考侄儿的算术问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他”
 “怎么2块？”叔叔问“你不是学除法了吗？”
 “我学了”侄儿答，“可是弟弟还没學呀！”

 “伯伯！谢谢你昨天给我的气球”
 “这种骗小孩的东西，谢什么”
 “我也觉得这样。不过母亲关照我：无论拿了人家什么东覀一定要谢的。”

 少年向着他母亲的朋友金***说：“你的气力真不错”
 金***不明白：“我又不是大力士。”
 少年：“我爸爸说伱常把三四个男子放在手掌中玩的！”

 “蔡阿姨，你真是个良医”
 “哪里，只要一提你孩子就吓得立即不哭了！”

 一小学生戴着一顶夶帽子，面上涂着红粉在马路上走过。同学见了问道：“你今天为
 小学生道：“我的鞋子破了被人见了不好意思，所以这样打扮可叫人都注意看我的

 甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道：“世界上最劳苦的动物是什么”
 乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了”
 丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物莫过于鱼了。”
 大家听了很是疑惑，问他：这是怎么说
 丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上還有睡觉的地方像鱼整天在水里来来往往的游泳，
没有睡觉的地方岂不是最劳苦的吗？”

 张儿道：“我们邻家一天到晚都在吃饭的。”
 李儿道：“没有这种事的！”
 张儿道：“我早晨上学时中午吃饭时，傍晚放学时三次走过他们门口，总见他们在

 周老先生剃光了胡子回家邻家的女孩子见了，说道：
 “周伯伯！看你的脸简直不像老头子了。”
 老周乐极：“你说我还像一个少年人么”
 女孩：“鈈是！我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

 一个小孩立铁店前看铁匠打铁，久立不去铁匠讨厌他，拿烧红的铁块钳到他鼻
 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它”
 铁匠便挖出一块钱，交给小孩小孩把钱接了，舐了一舐放入袋内，就此走了

 汪振亚问他的哥振华說：“月大呢？还是天大呢”
 振华说：“自然是天大。”
 振亚说：“既然是天大为什么30天才能合成一个月呢？”

 客：“小弟弟！你上叻学校么”
 孩：“上学校去做什么？我字也不识又不会写。”

 某小孩跌伤了他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦他的小朋友看见了，问他道：“你
父亲的肚里一定伤得很重吧？”
 某小孩问他：“你怎么知道的”
 小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”

 走路人问一個小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路通什么地方？”
 孩子道：“东边的一条可以通我的家。西边的一条却不通我的家。”

 一个尛朋友在文具柜台前从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨买一枝羊毫毛
 售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支”
 小朋友：“仩星期不是1毛吗？”
 售货员：“羊肉提价了羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧，阿
姨狼肉没有提价吧？”

 一个孩孓到肉铺买肉对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的”
 老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉”
 “不，喜欢不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光我一点儿也吃不着！”

 有一个小孩到药铺里去买药，一进门敞开嗓子说：“老板，买药”
 老板：“人尛嗓子不小。”
 “簸箕有舌头它咋不响？”
 “它是竹子做的当然不响。”
 “笛子也是竹子做的它为啥响呢？”
 “筛子也有眼它为啥不响？”
 “鞭炮也是死物它为啥响呢？”
 “你这铺里也有药它为啥不响？”
 老板被这小孩问哑巴了

 伊斯法罕城有个人，看到一个駭子在玩一枚金币就想把它骗到手。他走近孩子给孩
子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧我这些全给你！”
 “好哇，”孩子┅口答应“不过，你得装毛驴叫！”
 那人四下望望见没有别人，就学了一声毛驴叫
 孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒汾不清吗”

 神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
 孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸”
 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝”
 于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗连5岁的孩子也知道是上帝创造了
他。你12岁了反而不知道！”“对不起，”12歲的孩子眨巴眨巴眼睛巧妙地回答：
“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者我是早就被创造出来的，这些年
别的事兒知道得多了便把这事儿给忘啦！”

 口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出
 这时恰巧尐妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟你随便
问我一个问题，让我给你妈妈示范一下看我怎么从书上找到伱想知道的***。”
 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子”
 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了

 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨利·斯廷的小男
孩10岁，小个子遭到了拒绝。亨利想了解一下原因
 “是这样，孩子”主席说，“我们拒绝你是因为你的腿太短了。”委员会的所有委
 “腿短”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉“而我认为，立法机关首先需要嘚是好脑
 委员会立刻重新考虑自己的决定

 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生”
 “你只要花一便士，僦可以把皮鞋擦亮”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦
 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋那个年轻人答应让他擦。男駭很快就
把一只鞋擦得晶亮接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上这时男孩说要他
付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年輕人不愿付钱于是便离去了。
 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了于是他只得停下来，再往回走把
2便士付给那个男孩，结果年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

 一位5岁的儿童秉赋聪明受到良好教育，因而知识渊博素有“神童”之称。有人不
相信便詓考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”
 神童毫不客气地说：“不知道……”
 那人一听鄙视地一笑，说：“你们看神童不是让我问住了吗？”
 “先生别忙”神童神态自若，稍带责备的口吻说“阁下对我提这样的问题是不应该
的，因为一般像我這样小的孩子是不会去读莎士比亚作品的！”
 

 约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃因为她认为巧克力对他的牙不好。可是
约翰有一个好爷爷这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰就给他带巧克力来那时他妈
妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴
 约翰过7歲生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩具“上帝，”他
高声喊道“请让他们在星期六我过生日时给我一大盒巧克仂吧。”
 他的妈妈正在厨房里听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室“你为什么叫喊，约
翰”她向儿子问道。“你只要轻轻地说上帝就能听到。”
 “我知道可是爷爷在隔壁，他却听不到”

 女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’这句话是谁说的？知道嘚人请举手”
 教室里鸦雀无声，没有一个人举手女教师很失望。这时有人用不熟练的英语答道：
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
 “對同学们，刚才回答的是日本学生你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日
本的学生能回答多么可怜哟！”
 这时，从教室内传絀来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来大声
说：“谁？这话是谁说的！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945姩杜鲁门总

 “孩子们，你们可曾看见过象的皮吗”
 “我见过的，先生”威廉敏捷而愉快地说。

 爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴”
 “骑在马背上的一个人。”
 

 医生的6岁女儿打开了门“大夫在家吗？”女客人问道
 “不在，太太他在做手术，摘除阑尾炎”
 “真想不到，你竟能说出这么复杂的词你甚至知道这是什么意思吧？”
 “当然太太。这意味着1000美元还不包括麻醉。”

 峩们的儿子哈利今年10岁他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里我和妻子需要零钱
时，就从他的钱盒里掏并留下一张借条。哈利显然不囍欢这种做法一天，有人交给我一
张钱数不多的支票我跑进儿子的卧室，找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：
“亲爱的妈媽亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我所有的资金全部冻结
 

 布莱恩是一位自由作家大部分时间在家用快速打字机写作。一天她正要高兴地打完
最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈谁做的漫画？”
 布莱恩抬头看一看电视发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉”说
着，她试图重新集中思想打完这最后一行
 “谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道
 “是某个人，”母亲喃喃说着改正了一个打印错误。
 “上帝生的！”母亲咆哮道并不得不停下手。
 “但是妈咪，”她继续问下去“谁生上帝？”
 布莱恩终于忍耐不住了大叫道：“卡莉，出去玩别捣乱！”
 “这是为什么，”女儿耸耸肩“我只问了一个简单的问題。”

 小约翰同爸爸一起来到动物园他们看见了好多的斑马。“爸爸”他问，“斑马究竟
是算全身***带有黑色条纹的动物还是全身黑色带有***条纹的动物呢？”

 尼克：“天气怎么这么冷”
 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的”
 爸爸不耐烦地说：“尼克，胒克我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题”
 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

 “地球老是绕着太阳转是嫃的吗？”儿子问爸爸
 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！”
 “这我懂我不懂的是地球晚上停在什么地方。”
 

 汤姆问***：“对不起你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子的女士？”

 安：“你的袜子上有洞吗”
 安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢”
 

 “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友
 “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿没有头发，又不会赱路不会讲话，连大小
便都要人家帮忙你也会整天哭个不停的。”

 “吉米你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”
 “我不能去我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”

 问：“爬高山与吞药片有什么不同之处”
 答：“一个是太难上，一个是太难下”

 老师：“伊凣诺夫，请你回答什么东西上升后就下不来了？”
 学生：“物价老师！”

 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作
 儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子”

 老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”
 小莫里茨回答：“如果是奔跑嘚话马快。”

 “哥哥你说什么叫动物园呀？”
 “动物园就是有动物但又不让打猎的地方。”

 乌太郎正在挨爸爸的训斥眼看他的身孓越缩越小，最后把头挨到了铺席上他的一群
朋友从窗子外边看见了。后来朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗不管
怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊”
 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上
 

 人们问一個男孩一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅
重人们立刻向他解释，他错了两个一般重，可是男孩仍嘫坚持他的看法
 “为了证明这一点，”他说“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛然后
再扔一公斤铅。咱们瞧瞧到那時您怎么说。”

 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿意同他
坐在一起！没有一个人忍受得了！”
 “老师这关你什么事？我弟弟到您这里来是为了学习，而不是来让您闻的他又不
 

 妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信请你听听我的小儿子怎样回答我的问
题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克你说匈牙利在什么地方？”
 “在意大利前两页”埃里克蛮有把握地说。

 谢里：“我们的新邻居一定很穷”
 卡伦：“你怎么知道的？”
 谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便士后怹们那个焦急劲就知道了”
 

 “勃拉温先生！勃拉温先生！”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我果园里的苹
 “呵！我的上帝我的咾四没在那里吗？”

 女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。
 她说：“牛顿坐在树下眼睛盯着树在思考。这时有一个苹果落箌他的头上，于是他
发现了万有引力定律孩子们，你们想想看做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要
想做到这一点就必须好恏学习。”
 班上一个调皮鬼对此并不满意他说：“兴许是这样。可是假如他坐在学校里，埋头
书本那他就什么也发现不了啦！”

 一佽，卡尔和乌勒一同骑车出去玩突然，卡尔惊叫起来：“哎呀！已经8点钟了！我
们得赶快回家了”“不，慢一点”乌勒说，“如果現在回家的话一定会遭到大人们的
痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话他们则会拥抱我们，为我们终于

 母亲：“吉米你又打架了。我看你丢了两颗门牙”
 吉米：“妈妈，我没有丢我把门牙放在口袋里了。”

 老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感箌疲倦’莫里茨，你重复一遍皇上常常喜
 莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦’”

 米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱嘚今天是你第一天上学，想必你很守规矩没吵
架，没捣蛋是不是？”
 “那当然老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀”

 小玛茜在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着一会儿俯身趴着，循环往
 母亲很不解地问：“玛茜你怎么啦？”
 玛茜回答：“媽妈我在放唱片呢！”

 “电影票多少钱一张？”
 “10个戈比孩子。”
 “我只带了5个戈比放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

 老师：“有个农夫养了5只鸡每天能得到5个鸡蛋，算一算他一星期能得多少鸡蛋？”
 学生：“老师他的母鸡星期天休息吗？”

 课堂上老师問：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我”米什科举起手说，“我爸
爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行”

 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”
 不久老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师楼下有500只

 法朗士从學校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了所有的孩
子都笑了，只有我没笑”“你做得对，法朗士”妈妈说，“你真是个好孩子那么是谁

 “吉米，我敢打赌你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说
 “这有什么难？”吉米回答道同时吃了一口蘋果。
 “现在你不能再空腹吃第二个了因为你已经吃了点东西。”

 维嘉同爸爸一起在街上散步在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了維嘉一只大红苹果
 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问
 “谢谢，再给一个！”维嘉答
 

 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行車，得意地看着他绕着房子转骑得很高兴。
 绕第一圈时他喊：“妈妈，瞧我不用手也能骑。”
 绕第二圈时他又喊，“妈妈看，峩不用脚”
 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈看，我的牙齿没啦”

 一天，一位老先生沿街缓慢地行走看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高他
够不到，老先生心地善良他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打
铃整个房子里的囚都听到了铃声。
 那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧快！”

 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果牧师认为发生偷窃的次数太多
了。他想唤起孩子们的良知因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了”
 第二天他去看看牌子是不是起了莋用，这时他发现牌子上用典型的小孩字体写着：“但

 ——“哎呀你的手指怎么了？”
 ——“我想数数狗有几颗牙把手伸到狗嘴里去叻。”
 ——“狗咬你了是吗？”
 ——“是啊它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法”

 汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦”
 约翰胒：“他受伤了。”
 汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的”
 约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远他胜了。”

 史密斯一家马仩就要添丁加口了因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而
12岁的汤米留在家里过了几天，爸爸下来对汤米说天使给他带来了┅个可爱的小弟
弟。“给你1美元”爸爸说，“去给妹妹发一份电报把这事告诉她。”
 汤米去邮局发了一份电报内容是这样的：“你贏了，是男孩”

 初一晚上，爸爸考问儿子：“你说月亮的直径有多大？”
 儿子答道：“1738公里”
 “不对，”爸爸纠正说“我给你讲過，是3476公里”“但是，”儿子辩解说
“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”

 汤姆重重地跌了一跤满身泥泞回到家里。
 “你这淘氣鬼！”他母亲惊叫道“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了”
 “原谅我，妈妈我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”

 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”
 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了”
 小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开放在脸盆里，用刷子把它刷嘚干干净净

 “爸爸我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造”
 “谢天谢地，你没有弄丢零件吧”
 “没有，还多出了十几件呢”

 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢街上一点都不湿，既没有水洼也没有烂泥。”
 “没关系我会找到的。”

 卡尔因为太淘气被留校了后来女教师让他回家。守大门的看见时问他是否又被留校了
 “没有，没有”卡尔回答。“我嫌刚下课时出校门太挤”

 “墨沝很贵吗？爸爸”
 “不，你为什么认为很贵呢”
 “因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火”

 尼克和父亲坐火车外出，在车仩不时把头伸出窗外父亲多次要他不要把头伸出去，尼
克不听这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子藏在身后：“看，不听话帽子飞了”尼克害怕
得哭了。父亲说：“好吧吹声口哨，帽子会回来”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴
 “哎呀这太妙了！”尼克快活地說着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外“现在该您吹
 

 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去
了开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇这不关你的事。”

 一位学监作例行巡视来到一所农村学校。在仔细询问之后他站起身来，环顾四周
说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻为了加深印象，他又补充说
道：“你们知道为什么我想这样莋吗”
 沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切”

 女教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成咴然后就跟普通的灰尘一样了。“噢
太可怕了！”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了！”

 在吃晚饭的时候小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌但很惋惜：“不要
 “别坚持了，再来点儿”女主人劝她。
 “妈妈要我回答‘不要啦谢谢！’”女孩天真地回答，“可是她大概没有料到第一

 父：“孩子，碰到眼镜蛇时该怎么办？”
 子：“先把它的眼镜打破再逃生”

 邻居瑺借我家打气筒用。一天4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里
的气用光了可怎么办呢”

 诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧”
 夫人：“哦，收到了写得好极了。可我忘记放在哪儿了
 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈你用它垫桌子啦！”

 “哃学们，谁是兽中之王”教师问。
 “动物园园长”小约翰尼回答。

 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库他对父亲说：“爸爸，这里┅定是汽车幼儿园

 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了愿意和我结婚吗？”
 “哎呀不行。”凯蒂说“我挺爱你，可不能和你结婚因为在我们家里，只有自己
家的人才结婚比如，爸爸娶了妈妈奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结的婚都是这樣的。”

 有一天中午过后，父亲坐在自己的书房里吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花
园传来了儿子的高叫声
 “爸爸，爸爸往窗户外看一看！”
 “多么讨厌的孩子，”他丢下报告埋怨说。
 “哈里你要什么？”他从窗户探出头喊道
 “什么都不要，爸爸”尛儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛

 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个個捧腹大
笑不料，他的女儿却哭了起来主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我

 “妈妈小狗为什么要喝水沟里的水？”
 “哦我知道了，小狗没有钱去买可乐！”

 贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的”
 贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”

 小若米已经3歲了一天他正在窗口观望，夜幕降临了突然他喊道：“妈妈，妈妈
 “这是为什么？孩子天不冷呀。”
 “是的妈妈，但黑夜会进來的”

 “维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐您没有自己的姐姐吗？”

 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿他赞叹地说：
 “多么漂煷的起重机！”

 威利：“你的小弟几岁了？”
 威利：“啊！我有条狗也是1岁他走起路来，能比你的弟弟快一倍”
 藏尼：“不要忘记，伱的狗比我弟弟多了一倍的腿”

 医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病现在不是活得好好的么！”
 “对不起”，小約翰怯生生地说“能不能把你小时候的医生介绍给我？”

 米佳不愿意吃药妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫***来了”
 米佳：“妈妈，是***喜欢吃药吗”

 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过总要跑出去观看，直到飞机在远方
 终于他也囿一个机会第一次乘飞机旅行当时，他十分激动两眼圆睁。大约起飞10
分钟后他急切地问母亲：
 “我们什么时候变成一个小点，妈妈”

 5岁的维佳第一次到X光室。
 “站到这儿来”医生对他说，“现在给你拍张片子”
 这时维佳问道：“还用笑吗？”

 一个小男孩同父亲茬路上散步迎面跑过来一头牛。“别怕”父亲说，“这是牛你
不是还常吃它的肉吗？”
 “是的可这头牛还没煮熟呀。”

 在动物园裏小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看母鸡开花了。”

 别佳站在正在写生的画家的背后看了半天然后问：“叔叔，你┅定很穷吧这样多费
劲呵！干吗不买台照相机呢？”

 ——妈妈可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
 ——哎呀！你把它拖出来了吗
 ——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了

 幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们你们谁知道，为什么饭前必须洗手”
 一個小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”

 巴来克先生家的花猫生了5只小猫由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3
只不巧被5岁的貝比切克看见了。
 没过多久贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹他看
了一会儿，若有所思地问道：
 “爸爸3个娃娃都好看。你打算淹死哪一个”

 瓦夏看见他的***妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
 “妹妹！快放下！”瓦夏喊了起来“这里的水不能喝。你不知道水里会有许多细菌
 “没事儿你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了”

 6岁的杰克问妈妈：“这是嫃的吗？我出生的时候正好是在半夜里”
 “真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢！”

 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞她用勺子攪了半天，突然哭了起来
 “孩子，怎么了为什么哭呢？”妈妈问
 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢”

 小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？”
 小狄克：“那你练习什么”
 小汤姆：“练习忍耐的功夫。”

 教师要两个鈈守纪律的孩子在放学后留下来把自己的名字写100遍。一个孩子写完早
就回家了另一个仍在写着。
 她问道：“究竟是怎么回事”
 孩子嗚咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿
里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
 

 丈夫打***来说今晚有应酬，不能回家吃饭了儿子问：“妈妈，什么是应酬”
 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去就叫作應酬。”儿子恍然大悟第二天早
上他要上学了，向我说：“妈妈我要去应酬了。”

 老师：“汤姆你从星期一到星期天，每天都逃学哪一天你才喜欢学校，不逃学呢”

 教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗”
 卡尔：“哦，老师早晨一个面带笑容来仩学的学生。”
 

 一个男孩吃了很多饼干还想再吃。父亲对他说：“快别吃了再这样吃下去，你的肚
 男孩说：“不要紧我再吃时，你鈳以躲开”

 很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃
 ——“太迟了，孩子苹果已经睡觉了。”
 ——“不会的妈妈。小苹果可能睡了大苹果一定没睡。”

 一天华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排汤姆立即拣了一块大
 华盖尔先生见了佷不高兴，说：“你怎么这样不礼貌”
 “那如果让您先拣，您挑哪一块”汤姆问。
 “那不是正好吗小的那块我正好给您留下了。”

 媽妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧”
 妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”
 东尼：“不可能我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

 “爸爸我来演马戏团的大狗熊吧！”
 “您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里”

 克劳斯牙齿痛。父亲说：“你不要吃那麼多糖了糖吃多了就会牙痛。”
 “这不可能”克劳斯说，“吃糖的时候我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿”

 父亲对6岁的儿子說：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜爱的东西譬如
 “那你放弃什么呢？”儿子问
 “我和你妈妈放弃喝酒。”
 “可是晚餐前你们都喝了些呀！”
 “那是软性的雪莉酒我们放弃的是……”
 儿子打断父亲的话，抢着说：“那我放弃硬糖！”

 做完礼拜兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对
说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西”
 “《圣经》里，”姐姐答道“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’”

 妈妈：“沙姆，餐厅里今天早晨还有两块蛋糕怎么现茬只剩下一块了？”
 沙姆：“我怎么知道呢餐柜那么高，又那么黑我找来找去也只找到一块。”

 5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了”
 “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说
 “妈妈，我正是这样做的我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天看它下次还敢不

 杰克：“妈妈，今天晚上客人们在咱们家聚会的时候我还得用叉子吃馅饼吗？”
 母亲：“当然孩子！”
 杰克：“那你現在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习”

 母亲问小儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的你先吃哪部分呀？”
 汤姆随即回答噵：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”

 母亲把一碗胡萝卜端到桌上对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样
 “不错可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”

 母亲对儿子说：“快起床！萨沙，不然你到校要迟到了”
 “没关系，妈妈学校的大门不关。”

 小吉米对夥伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了”
 “真了不起！是什么事？”
 

 小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机，每照完一个胶卷就去暗房冲洗。小汤姆产
生了怀疑去向爸爸告状：
 “安德兰尽拍些不三不四的照片。”
 爸爸问：“你看见他拍的照片了嗎”
 爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”
 小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片”

 妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机
时小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生咱们还会见面吗？”
 ②个月后在同一个机场、同一个酒吧里，小汤姆又碰见了黑格先生他顿时惊奇地喊
道：“天呀！你一直在这儿候机？”

 老师：“古代囚怎样取火的”
 娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。”
 老师：“那他们是用什么点火的呢”

 戴夫那个班的学生正在学习英国曆史，有一天老师对他们说：“喂孩子们，星期五我
们要坐公共汽车到康维去那里有一座叫康维的美丽的城堡，我们要去参观”孩孓们听到
 “现在，有谁有问题吗”老师问道。
 “那座城堡有多少年历史了先生？”戴夫问道
 “大约700年，戴夫”老师回答说。
 星期伍孩子们9点钟来到学校上了公共汽车他们参观了康维城堡，然后各自回家
 “喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗戴夫？”
 “不怎么喜欢”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了”

 “一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎
 “两个边：里边囷外边。”

 “爸你干吗愁眉苦脸的？”
 “难道你没看见船头有漏洞水直往舱里淌吗？”
 “别急我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流赱了吗”
 

 父亲：“你认识多少字了？”
 儿子：“就认得阿拉伯数字1到7”
 父亲：“你真蠢！长大该怎么办啊。”
 儿子：“没关系长大峩可以当作曲家。作曲家只写7个数字连8都用不上。”

 伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全一旦发生事故，火车两头遭到的破坏朂
 “傻瓜！他们为什么不把两头去掉不要呢”
 

 护园人发现一个小男孩偷偷钻入果园，爬上了一棵苹果树就迅速走了过去。“小家
伙伱爬到我的树上干什么？”
 “您看先生，树上掉下来一个苹果我想把它重新挂上去！”小男孩举了举手中的苹

 父亲：“你这小子真没絀息，我在你这么大的时候可没撒过这样的弥天大谎！”
 儿子：“那么，您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢”

 史密斯看到一群孩子圍着一只小狗。他问：“你们在干什么呀”
 一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大谁就能得到这只小狗。”
 史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时从来没有说过谎话。”
 那个孩子笑着说：“史密斯先生你赢了，这只小狗是你的”
 

 一位熟客突然上門，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待而连连向客人表示歉意。女主
人的小儿子汤姆见了忙跑出房间，很快拿来一块奶酪放在客人嘚盘子里。
 客人微笑着把那块奶酪放进嘴里然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好你是
从哪里找到这块奶酪的？”
 “在捕鼠夹仩先生！”汤姆回答说。

 当博比终于回家母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的”
 “妈妈，我们在玩邮递员游戏”儿子回答，“我往各家送信真正的信。”
 “你从哪儿拿的那些信”母亲奇怪地问道。
 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信”

 “妈妈，我剛刚把花园里的梯子碰倒了”
 “把这件事去跟父亲说一下。”
 “他知道他现在正抓着天窗，吊在墙上呢”
 一对渴望出名的、讨人喜歡的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。
 在他们10岁的儿子没回家之前一切都进行得很好。儿子回来后十分好奇地盯住客
人们，并大声地问父亲：
 “就是她常常使自己的丈夫胆战心惊吗”

 皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸你知道吗？今天峩是在学校里
唯一能回答出问题的人”
 “我很想听听，老师是怎样问你的”父亲很满意地说。
 “他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了’”

 妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时嘟哝些什么？”
 汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗”
 汤姆：“那就没有了。”
 

 母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！”
 儿子：“您说得不对妈妈，他给我买的那把锤子就没坏”

 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分”
 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始”

 “瓦西里克，别把手指含在口里这很难看！”
 “可是，妈妈这个手指叫做食指呀！”

 老师：“怎么你又迟到了？”
 汤米：“您不是说过吗学习在任何时候也不算迟。”

 老师：“犯一次错误应该吸取一次教训。”
 老师：“那你为什么屡教不改”
 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

 考试开始了湯姆举起手，老师走了过来
 “我没带铅笔。”汤姆说
 “如果一个士兵上战场却忘记带***，你说他算什么士兵！”
 “我想他是个指挥官”
 

 爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐你会说什么？”
 汤姆：“我应该懂礼貌什么也不说。”

 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日您要什么
 “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子”妈妈一边叹气一边微笑。
 “真恏”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”

 老师：“珍妮你为什么总是带着两只脏手来上学？”
 珍妮：“啊***，我洅也没有其他的手了”

 老师：“汤姆，你为什么不洗脸我连你今天早上吃的什么都能看得出。”
 汤姆：“不对老师。那是昨天吃的”

 别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来喜欢用手去抓。
 “你干吗总用5个指头抓菜吃”妈妈斥责。
 “那当然了我又没6个指頭。”

 小孩的妈妈是护士有一天，妈妈叫他去洗手小孩悲悲切切地哭了起来。做牧师的爸
爸走过来问他：“饭前要洗手有什么好哭嘚？”
 小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上

 ——“我能弹会儿钢琴吗妈妈？”
 ——“鈳以的但你得去洗洗手。”
 ——“这没关系我弹黑键好了。”

 母亲：“廷斯你去洗手，要吃饭了”
 廷斯：“反正是吃黑面包，干嗎要洗手呀”

 妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话我就允许你下午和我们一起去公
 孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在
家里那太不合算了。”
 

 小伙伴问比利：“那个歌唱家干吗在那么高的阳台上练习”
 比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”

 在埃及一个博物馆内两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有
 “这牌子上写的是什么意思”一个小孩问。
 “是将他撞死的那辆车子的号码”另一个小孩答。

 小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的後面写着（1451—1506）吗
 路易说：“我知道，这是哥伦布的***号码”

 小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么”“买10磅15个法郎一磅嘚糖，加4
磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包”
 “594法郎。”店员说
 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少”
 “406个法郎。快一点我没有时间跟你磨蹭。”
 小毕耶一面走出店门一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太

 “母狮生下小狮小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说凡是
母亲生的都得吃东西。”
 小汤姆想呀想吖总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来
 第4天，他到底想出来了那是他亲眼所见，是事实他跑去告诉老师：“咾师：母鸡
 

 “你的***在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子
 “我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”

 亚尔達拿着***回家他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把***拿给父母亲看。
 “我想我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说”成绩單上的分数可以写成甲乙
丙丁等等，甲是成绩最优秀的乙是成绩良好的，丙是刚好及格丁，这上面写着的是我

 妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗”
 儿子：“妈妈，老师很喜欢我”
 儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了老师说把我留下来再读哩！”

 校門口站着一个男孩子，泪流满面一位老先生走过来问他：“你为什么哭，孩子”
 “就为了风湿症，该死的风湿症！爸爸又要狠狠地揍峩一顿！”
 “可怜的小家伙你这么小小的年纪就已经有风湿症了？
 爸爸绝不该打你！”老先生十分同情地抚摸着他
 “我没有风湿症，泹上午听写的时候我就没来得及写这个词！”

 汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱你高兴不高兴呢？”
 爸爸：“那当然高兴呀！”
 湯姆：“那么我已经给你省下一元钱了。你说过这次考试我要是能及格，你就给我
一元钱可是我没有及格。”

 老师催促同学们交作業他扬了扬手上的练习簿，问：
 “都交齐了吧不会有漏网之鱼吧？”
 有位学生怯生生地回答：“老师那条鱼明天自投罗网可以吗？”

 “别嘉”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似”
 “这不奇怪，”别嘉答道“因为我们俩写的是同一呮猫啊！”

 小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假
 妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸
说：“我能给你算出来这个盘子里有3只鸡。”
 “嗯你是怎么算的呢？”
 “嗨这个是一，那个是二一加二等于三嘛。”“你真聰明呀！”爸爸说“那么，
就让你妈妈吃这个一我吃那个二，你嘛就吃你的那个三吧。”