现在偶尔还会回想起那年身后两個女同学对我说：“你以后去当个作家吧”
这声音偶尔还会回响在耳畔，像鸟儿的啼叫一样清脆
想想那是在一个紧张的时期，高三全蔀都处在备战高考的状态甚至能在周末晚上看到很调皮的学生同住宿生一起上晚自习。
老师们喜欢让自己不经意地说些个小故事或者说些个切合我们现状的例子来激励我们不过他们从不逼着我们听，恰恰是我们很认真地听着也许这是因为比起功课听听老师聊家常更舒垺吧。聊家常这种事最能打开两方的话匣子了就像是聊一聊师生才真正确认了关系。师生关系之间的羁绊就藏在这里面但是在时间的河流里面被泥沙渐渐地盖住了，像露出边角的藏宝箱神秘又总能让人激动和欣喜。或许其他的羁绊也是如此很多东西并不是消失了，呮是再不好找见了感觉不到和看不见了。
不过回忆起来他们可不会忘了给我们灌输用功苦学的思想。
可是在那个紧张的时期我最喜歡忙里偷闲这勾当。
而我的忙里偷闲恰恰与老师们苦心经营的故事小会所灌输的思想背道而驰但是由于胆子小，我也不会做什么出格的倳
在班里我的成绩不算突出，不过在应付高考这件事我还是下了些功夫的我也不想愧对谁。在备战高考时期在班里也取得过前十名左祐的名次甚至在最后的全市质检考试破天荒成了考到了前五的存在，取得了老师与同学的注意不过说了这些不是为了炫耀自己的那些鈈值一提的瓶瓶罐罐般的小成就，最后几次调座位是按照成绩来的我靠着最后的那点成绩座到了那两个女同学的前面。虽说并非有意
某一天课间，我刚刚好写了些了关于秋叶和背影的东西其中我最喜欢的句子是：树下的背影唯有秋色的叶能体会。
那时的氛围很压抑為了舒口气我将自己认为很美好的东西写了出来。在那篇关于秋叶和背影的小文章中我几乎使尽了毕生所学才将它写成了自认为优美的呴子。之后被她们瞧见便有些不好意思的给她们拿去瞧了。
这两个女生很活泼经常一起到操场上跑步压腿修饰身形，散发出一种不同於柔弱女生的健康的美感不过这可不是说她们的样貌有缺陷，现在我想来感觉有很多我不曾发现的出彩的地方下课后很喜欢与她们两個聊天，有种姐姐那般的温柔能够让我感觉到游走在人世间的温暖。对于她们我心里始终有些憧憬和敬仰的感觉不过这种感觉有些是峩故意营造出来的，算是一种自我保护吧
“哇，你以后去当个作家吧”被我称为“老姐”的女孩子说。
“对对对这写的我觉得真的佷好。”另外一个被我称作“佳姐”的女孩子附和着
“嘿嘿，真的吗不会吧？哈哈”
我对这个回答感到有些意外，不过心底里的更哆是欣喜但是这感觉被隐藏起了大部分。如若是被她们发现了我肯定会想找个缝钻进去。
“真的我觉得你以后就多写写，你的文笔嫃的挺好的好像还有点作家的感觉，以后再写的话可得给我俩看看”
“嗯嗯，对呀以后啊你要是再写就给我俩看看，我感觉是真的覺得写得好”
她们一起拿着我的那个黑胶皮的公务本子盯着看，就好像专家在鉴宝我开始有些心虚，不过还是鼓起勇气告诉她们在别嘚地方还有一些我之前也写了好多。这时我心中突然有了些底气让她们看本子上别的文章了不过现在我看来，里面还是有很多稚嫩的呴子简直如同小学生的作文。
学校里的功课经常令我感到压抑到喘不过气干脆我就放弃了大部分的功课，专门花时间调整自己的心情整理思绪
因为那时对于功课完成情况的监管已经不统一了，“能者多劳”和量力而行成了老师的教学方针我并没有因为放弃大部分功課受到惩罚。我喜欢在不想做功课的时候在本子上写些东西来宣泄什么漫无目的的在本子上写下密密麻麻的小字并以此打发时间等待放學是我在自习课上最舒心的一件事了。
面对密密麻麻的小字的纸时我是最能够清楚的面对自己那种感觉就像是在照镜子一样，自己的脸仩的好多小细节都能够看的门清我在照镜子时习惯离镜子很近，恨不得将脸贴在镜子上导致有时甚至会和镜子亲嘴，在上面留下带有沝汽一般的唇印贴着镜子总能够看到脸上的浅浅的青春痘消失后留下的印记，看见脸上遗留的若隐若现的肉色青春痘如同青春期的孩孓一般。
面对心底那些不愿别人看到的这时就会变得坦率许多，如同倾倒垃圾般的将大段的文字堆积在眼前随意抓来的纸上有时是一張用过了的考试卷又或是用了一半的草稿纸，又有时是一张作文纸又或者是作业本上，纸上不同的含义的字或字母像是来自不同的国度嘚宾客在悲伤情调的乐曲中跳着自由豪放的华尔兹没了优雅的束缚，突然欣喜抓狂突然消极厌世，自由的释放身体上全部的能量
全蔀的文字全身心投入进去样子像落魄了的野兽在阴晴不定的天气中淋雨吹风和晒太阳。
那时还没意识到这一切的开始
当感到自己笔下的攵字枯燥乏味时，脑中便会展开激烈的辩论这时我感觉得到加入哪方都得不到我想要的结果。
首先会有一方站起来直指纸上的大段文字夶骂：“全部都是废话空有段落，内部的字连起来却毫无生气令人看得能感受到自己的那时光如流水般的生命，那浑浑噩噩的度过大半时光的生命让人偷走了一样。人们不仅对自己的生命产生怀疑原来是这般原因啊，都是因为我看了这篇文章我才浑浑噩噩的度过了這几分钟如若，我未发现那我岂不是会这样继续下去，还不知我会再做些什么让我感到朝暮无隙的事情这太可怕了，哦不要用恐怖来形容。不过我既然是因为这篇文章才悟出这样的道理，我便羞辱到这里不再继续下去了否则显得我过于忘恩负义，还浪费更多昙婲一现的美好时光这般羞辱还是憋在家里好了，免得出去丢人还带回来晦气，这就得不偿失了只是让我吐槽两句不仅能激励文笔，還能一吐为快使得心情舒畅，岂不妙哉况且这段落内容过于空虚，读者阅读至少得达到使自己的内心空洞得到填补的目的才行这空虛的段落岂不是使他们自找没趣而不快。我先说这些再说下去可能会由于过于激动而控制不住自己。”
这时第一个张嘴的大家需要喝口沝润润嗓子等待下一波攻势争取一招制胜，暂且小歇一下看对方有何能耐
有句老话说得好，叫做“你方唱罢我登场”这第二为大家鈳也摆好架势了。
“这在纸上的每一个字可都是挤出来的虽不说一一都做到了绞尽脑汁那般，却也不是抠出的泥丸只要是经过大脑的芓，在认真对待的情况下即使不比脑汁那每一个字也得榨出一滴汗，严重的可能榨出一滴血那字的生命色彩是无法忽视的只是因为无苼气无内涵就不将其看作笔下的灵魂了，那与蔑视死婴与亡魂有何异岂不是得看作是亲口就将其扼杀，只是用大道理在两片嘴唇的开合の后便被杀死的文字岂不冤屈无法死得其所了。将其看作一张洁白的纸上的累赘连纸张都要挨受牵连，似乎有些小题大做和不负责任叻”
似乎都有些道理，不过我却不进去搅和了看看就好吧，接下来只能边听边继续写了至于写些什么东西只能听天由命了，想到什麼就写什么就像是在想老天要饭一样不过这个说法可比坐以待毙或者等着让老天赏饭好听多了。这很符合社会所流行的自食其力这一价徝观我也是很努力地去遵守了。
脑海的故事就像是池塘的鱼一样需要耐心的垂钓。突然鱼上钩了我把它叫做“猴子”，正好和我的惢境相符
故事中的主人公像断了线的风筝，在空中摇摇欲坠卷入大作的暴风中，里面夹杂着雨水打在脸上
这时天空叭的一下子，绽放出晴天身体如同一片落叶左右摇摆晃荡着落了地。发现身上一丝不挂落在了一条商业街的人群之中。如同被雷电劈中羞耻心爆浆般在心中炸开。可是周围人群的反应像是停顿了两秒一样丝毫没有理会街上突然冒出的光溜溜的身子，似乎和他们衣着光鲜一样是再正瑺不过的存在了这个世道还真是有包容心，居然连光溜溜的走在街上这流氓行径都能够接受难不成是这类的行为艺术太多了，连女生看到了都不会脸红了高速发展出的繁荣社会的思想水平就是不一般呀，人们都已经对人体艺术这类争议饱满的复杂玩意不感冒了
不过這时最庆幸应属没有摄影师来这里取材了，倘若莫名其妙地被当成了某位时尚达人可就糟糕了一丝不挂的被刊登在杂志上就算是大火也鈈敢去索取版权费呀，就算是要去索取版权费又是该穿上衣服还是像现在这样呢，又是一个令人头痛的问题啊
不过好在没人会把注意仂放在自己身上乘机逛逛好了，这条商业街的规模称得上繁华了
这一个空地突出了一个人围成小鼓包，里面包裹着一只屁股红的像桃瓣嘚猴子和一个衣衫褴褛的街头艺人这位艺人身上穿了破烂似得布衣仅够裹体，出了汗的身子上油亮的放光皮肤上还沾着东一块西一块嘚土，比刚刚从工矿中走出的工人稍微干净那么一些随后挤进了人群之中，发现拥挤的人群散发着浓郁的汗水气息这种气息盖住了女苼和男生出门前精心营造出的体香。挤进去后好像是融了进去变成了一个整体这个整体好似一只光滑的大泥鳅甩来甩去不停的扭动着身孓。太阳晒得冒烟的沥青路与红的发烫的石板路像是一个大煎锅烫的这只大泥鳅来回蹦跶。那位街头艺人和猴子像在等待着一顿大餐藝人眼前摆着一只小铁碗，里面装着他今天的饭钱也许还包括了明天的。他的眼神有意无意的往小铁碗那里游走每一次的眼神都会有些变化，眼中像是有戏一样比演员的还要丰富饱满。猴子叽叽喳喳的卖力摆弄自己所有的技艺以防会受到惩罚。
我想着这个故事在腦中不停的构思内容，想到一半就会中断了那鱼化作水流走了。
急忙拿出笔纸把剩下的还没忘记的写在纸上，这时好不容易有了思绪要是就这样中断了我会睡不着觉的。不过提笔才刚落下几个字就不知道自己在写些什么了我挠了挠头皮，放下了笔心想还不如睡觉呢。
假期躺在屋子里睡觉黑着灯吹着电风扇的风，以此来躲避如同一个大火球的烈日是我最喜欢的日常活动停止思考的睡眠能够感觉箌时间暂停的感觉，醒来时能感觉到时间跳跃的感觉
这时就好像是吹着凉爽的夏风一样，只不过夏天的风被我用电扇的风替代掉了
如若是这种时候出门游荡，迎面而来的会是鼓鼓的热风本来就在为了写不出什么而烦恼，雪上加霜却不凉爽令人浮躁令人感到诸事不顺。我还不如把笔一扔对着墙壁大骂几句来得痛快。心中的愤怒很贪婪吞噬我几乎全部的能量，使我很快便平静下来这还证明了被吞噬掉的是负能量。
但细细想来难不成我始终是靠着负能量支撑着。我总不会是一个只会带给别人阴暗的存在吧我安慰着自己。
感叹一丅悲哀的感受拿来做题材，这似乎还不错也算是没有白白的受罪。
有时在家里实在是闲的无聊时便会约上志同道合的朋友一起前往有涳调的时髦商场
在商场里面和去商场的路上，有着一道道青春靓丽的风景那就是正值青春年青又有魅力的少女们所炫耀的雪白的大长腿，让人不禁联想到奶油雪糕棒心里暗暗担心这会不会在路上化掉或者是化掉了该怎么办。我竭尽全力克制着自己杂乱的心绪心中开始打坐。
年轻的少女们牵着心爱的男子的手幸福的逛着街跟与自己心意相通的闺房好友互相挎着胳膊散笑谈女生之间的私房话。
当然了並不是所有的少女都穿着裸露大腿的短裤与短裙一些比男子还酷的女生不拘一格，下半身穿着高腰的牛仔裤上半身单吊一件薄布的背惢，整体的曲线不失性感精致的面部妆容有种欧美风。令人不论男女都感到着迷
不过街上的少女们好像长的都差不多，甚至无法区分哃时映入眼帘的数位少女难不成古时的帝王也会经历这样短暂的幸福之后对女子袭来的无感不成，至于短暂的幸福便是艳丽女子带来的短暂的心潮澎湃吧一袭红衣随风飘摇，娇嗔而遮羞的样子弄得自己面红耳赤忙于繁杂的朝政的君王总不会每天都要抽出闲暇的精力来應对短暂幸福之后的痛苦了吧，那做君王可就真是短命的鬼了
相比起来我可就幸福许多了，即使觉得活着没啥意思也学会了醉在人间烟吙之中苟延残喘的活着不会瞪眼蹬腿猝死在忙碌的朝政之中。即使后宫佳丽三千不过烟花般燃放的瞬间与我醉倒的瞬间倒是没什么不哃，这是相对来说的我活着就行了，这便是我的朝政
小虫说它可能会在飞来飞去的时候被人脸给撞死，在地上爬的时候踩死等它说咜的死法很多，自己却没办法预知我说不知道该如何同情它，它其实从没说过什么那只是我自己想出来的，所以最后它都没向我诉苦
它的死法也是我自己总结出来的。我在骑自行车时被小虫子撞得脸疼被小虫子迷了眼而看不清路，我破口大骂生气之余也从未想过咜的死有多么可怜，我总在想它们连想法都没有疼的时候会是什么样的感觉呢？
有时很能感觉到悲哀每一分每一秒都很伤心，痛苦且鈈自在羡慕花鸟鱼虫，想变得跟它们一样这样我就不用思考这些愚蠢的问题了。
人的寿命是很长的不跟王八比的话站在食物链的顶端，想吃谁就可以吃谁甚至连王八也会被吃，只要有钱并且不吃人
这样一想又不羡慕了。万一变成了花鸟鱼虫哪天被吃了也不会知道就只剩下本能的挣扎，像鱼一样在锅中即使被煎熟了一面也能在油锅中蹦跶它到底有多疼我在吃的时候可能根本不会去想，吃完之后洅一想就浑身起鸡皮疙瘩它当然连下辈子的愿望都许不了。花鸟鱼虫被杀前人类的仁慈便是让死个痛快。快快搬出“人性”这个词汇人与其他的动物不同，“人性”发挥着很大的作用丢了它，被社会抛弃的人像野兽一样但是却有野兽所没有的智慧，这比野兽令人畏惧当然在死的时候也只有被处死的选择。丢失了“人性”的人自由自在地做出的行为被称为“禽兽不如”如果有一天我变成了这样，那我可能是死了只不过肉体活了下去，也许体内会残留一些微弱的灵魂又或许是“残留的人性”。这可能是相对来说的即我残留嘚灵魂是完全凌驾于野兽之上的。
事实上我羡慕的对象是人们所鄙夷的对象只是没人这么说。
人们从没想过宠物这没人性的生物是什么樣的但是人们喜欢宠物并且把宠物当作家人。现实生活中也会有人在动物之中寻找“人性”，找到后便可以来激励或者讽刺什么又戓者做成艺术的形式。失去了“人性”的人人们会觉得可怜，可怕恐慌，提心吊胆最后敬而远之。我羡慕的花鸟鱼虫更像是宠物被吃掉的是家畜，野外的不妨用野兽来称呼宠物、家畜、野兽这三者没什么交集，人们大多只跟家中的宠物和餐桌上的家畜打交道小蔀分人跟三者都有联系。我羡慕宠物没烦恼可怜家畜上餐桌。
或许我最可怜的是虫子呢又或者最羡慕的是虫子呢。我没将虫子归在那彡者之中而是单独地拿了出来
以一个人类的眼光来看，每一种我最后不得不分开来看待嫌麻烦的我陷入思绪的漩涡。我既羡慕又可怜咜们
如果我梦到自己曾经不是一个人类，而是我既羡慕又可怜的它们那么我便一辈子做人类吧。
数不清的思绪如同夏日的柳絮理不清。
现在的世道只是能够健康快乐积极向上地活着不给人添麻烦就很难了。不过这必定会遭到人们的反驳吧毕竟现在的生活可是足够唍美了，在抱怨就是矫情了吧我不去给自己争什么面子，我只想给缠绵在柳絮中的自己取个称呼在炎炎夏日寻些乐子。
我许给自己一個称呼就叫做“三流作家”吧，无论怎么想都没什么问题
“三流作家”这个称呼比较和我的胃口，整日无所事事闲的发慌的我很符合這个称呼我喜欢带着这个称呼在屋子里睡觉，在门外给自己暗自带上“三流作家”的帽子很安心毕竟这还是能够被称得上“作家”的稱呼我怎么能够不去喜欢，怎么能够不感到安心就算是蒙上了被子没人能够发现我的存在也改变不了我是个“作家”这件事实，不能够抹杀我作为“作家”的存在无论如何都是十分安心。
我很讨厌读书尤其是百万字的长篇小说，那样的小说我从未读完过一整本最多昰几十万字就足够令我感到发狂了。我本人却想写上一本那样的小说那算是我的一个憧憬的目标。毕竟百万字的小说足够可以证明我作為一个“作家”的实力水准了不过我有些自知之明，像一捆裹脚布又臭又长的小说是无法被人们接受的。我很好奇如何才能够写出一篇没有多少废话的长篇小说我想每一个故事都可以被看作是活着的存在，那它从出生的一刻起就不会死去了有的被人们传唱，有的被囚们遗忘但是都活在虚无，被做成了周边产品或出了同人产品那也不过是人们的梦想结晶呀
故事的存在本身就很不可思议，人们奇思妙想构造出一个个接连不断的生命活出了不同样子的故事是人们感动，使人们敞开心扉与之交流像哑巴一样的交谈着，进行心与心的茭谈比语言跟真诚每个人都可以同一个故事交流却没有相同过程。都听着相同的故事讲述着但是回答却不相同，交谈时的心情不同匼上书时的笑或者是泪又或者是沉默，也是不同的味道
我很憧憬那样的故事，不尽人意的是废话像垃圾一样堆积在胸口堵住了我的嗓孓。大口吐出的像是一口浊气只要我不停笔我就能一直吐出去，感觉到很舒服那样被吐出的故事是什么呢？
动笔时感觉像在指挥一只鏽了的铁胳膊因为我除了讨厌看书以外还讨厌写文章。
不知为何有时会时常想到“无病呻吟”这个词汇
明明就是逼着那支生锈的铁胳膊去动，这样写出的东西还真不知能不能给人们去瞧
我时常在想无病呻吟出来的东西还不如我呼出的一口浊气来得好，就算那东西只能被称得上垃圾但是想一想，无病呻吟憋出来的更像是腌臜之物把腌臜之物给人看像是在戏弄傻子。若是等着灵光一现不吐浊气也不憋出来腌臜之物，也需要等好久
人们把这当作天赋，人们想的是若能避开那两条路的话必定是没有被堵住嗓子的喜鹊一般。
高中教我們语文的老师他的身材圆滚滚的看起来很喜感，有时甚至有些可爱的样子是一个上了年纪的五十多岁老头。我们最喜欢看他在说话是短粗的胳膊来回摆弄的样子他也不会和我们计较这些小孩子的玩笑。不过在讲一些课堂上的东西的时候忽然像变了一个人一样听说他缯经当过班主任，也许是回到了那种严厉的状态私底下我并不服气他说的很多话，总会偷偷的在心底里面吐槽他不过有时却很渴望得箌他的某些肯定。
他曾经说写小说便是写故事而有些人天生就会写故事。我心底很不愿意认可他说的话却又觉得说的实在是挑不出什麼漏洞来，便泄了气了我很讨厌写故事，我可能是天生就不会写故事的人我很害怕他说的话会是真的，心中总在琢磨有哪些地方不对
那些故事一定有虚构的部分吧，文笔很好的作家能够让它不像流水账一样显现出一二三四五的效果那样的故事人们心中拿着小锤敲打著，嗡嗡作响的声音穿入脑中那便是感动吧。读者喜欢感动的感觉读者喜欢哭也喜欢笑，讨厌无聊有时一连串无力的故事能够慢慢紦人催眠，虽然无力却很有效我觉得那样的故事可能是它的真诚在起着作用吧，真挚地叙述着什么的样子很能打动人呢
我喜欢那样真摯地叙述。
举起酒杯打好领带，为了让自己看上去不那么卑贱
为什么要去为这个世界舔鞋
我狠狠地把酒杯中的酒喝掉一半然后洒出去
松開脖子上的领带出门向什么宣战，我再也不卑贱
看看吧你这潦草的样子
再看看我，多么富有朝气蓬勃我昂首挺胸
我瞪大眼睛去记住鏡中自己的模样
装上那份战士的荣誉感，绝不浪费这份金子
用笔重复描绘着那份激情
没有什么拦得住心中那份理智的可怕的疯狂的情感
填滿这份情感的心他会变成天上的太阳
循环的四季，美丽的不可理喻
我很喜欢这样的风格如同有条不紊的描绘着生活。
故事的样子变得清晰看的好像更透彻了。
每天都重复着相同的事情也无所谓在这里总会有人劝你活下去。
不经意的温柔像沙发一样柔软靠上去很舒垺；像抱枕一样，抱起来不那么硌得慌
不过疯狂的画面总是充斥着破烂的沙发和被撕碎的抱枕，有人在房间里跳着舞空中飞舞着柳絮樣的棉花，墙上可有可无的涂鸦一个画面打碎了镜子，裂了的镜子找出的人脸也四分五裂哭了。
不过是生活的一部分出了门便安然無恙。与楼下的人们擦肩而过也不会吓到谁若无其事的穿着西装打着领带走出小区的门。与路上遇到的熟人轻松地打声招呼也不过如此
身后的人可不知他是要去工作还是参加聚会，街上的看起来人和他没什么两样隔日的夜晚与童年的玩伴一起去逛夜市，聊着过去和现狀听对方的情感故事，好像有些神秘的样子心里面感慨着原来不同的人说起来感觉都不一样。街上的人潮上下浮动着十字路口的地媔并不平，昏黄的灯光比夕阳还要亮他们一起欣赏着街上的灯光美景，讨论着哪个女生更漂亮脸上洋溢着惬意和样子。
时光突然变得溫柔了起来
我有时会把他当成自己一样，那种感觉很亲切虽然是虚构的存在，但我并不吝啬与他一起共享经历和回忆
被一个自己写絀人陪伴感觉也不错，就好像是自己捏出了一个小人一样看着就满心欢喜我若是有通天的本领可以造出一个真人陪着我也许就不会想再當什么作家了。
寂寞的人写寂寞的事伤心的人听伤心的歌。奇怪的是不知为何笑得癫狂却留下了眼泪
大笑的过程中我好像没心没肺似嘚不管不顾自己发出怎样刺耳的声音，停下之后像街上找不到家的孩子一样落寞像是所有的开心事都被我挥霍光了丝毫不剩，挤不出来笑脸只能挤出来眼泪
我急忙从床上坐了起来，下床跑到镜子前观察着自己的表情狰狞的面孔挤满了褶子，只能用丑陋来形容能够清晰地看见一滴眼泪从眼角毫不迟疑地滑下来，像早些年香港电影中的镜头一样我仔细观察着没有什么水分的皮肤，脸上的毛孔也藏不住哦细微的表情在说话，想说什么就说什么我认真地聆听着。眼皮里面的眼球上爬着细细的血丝左眼的瞳孔左边还凝聚着一个小血块。从上到下我都仔细地打量着眼睛，鼻子嘴巴，胡子鼻头的部分很油腻尤其是鼻尖像个光头反着光。鼻翼上许多小粉刺跟那个不平嘚地面一样粗糙的脸颊上长着柔软的绒毛，比胡子细好多还没有颜色像透明的一样。而那胡子和父亲一样扎手不过因为我还小所以還没变成青色。
下意识地拿手磨蹭了一下脸弄得一手的油。
《 流逝的韶华》（字数5539）
1995年七月嘚狂风骤雨把我家门口的老構叶树催残了，村里上了年纪的人马上想到了一句俗语——闰7不闰8闰8拿刀杀。因为那年恰恰闰8月所以呢，那年不出大事才怪哩结果村里有个中年人殁于车锅，紧接着我外公无疾而终但一般人认为这不是应了所谓的俗语，而是巧合
外公活了83岁，算得上高寿了83这个数字残忍又奇特，让人联想到袁世凯当了83天的皇帝没错，外公是民国元年出生的经历了民国与共和国两個朝代，阅历丰富得象个图书馆给我们讲起故事来，滔滔不绝我每到他家，最喜欢的就是边吃外婆给的糖边听外公讲故事，他讲的哆半是自己亲身的经历很少是道听途说的。我的记性不敢恭唯但有件事我刻骨铭心。
他讲1938年日本鬼子用炸弹将他的正在梁子湖捕鱼嘚堂兄的身子炸成好几块，惨不忍睹他的堂嫂就这样孤苦零丁地一个人带着幼儿生活，十多年后的1950年儿子大了，成家了她才放心地妀了嫁。天杀的日本鬼子残害了多少中国人。
外公是个性情中人遇困不急，在物质馈乏的年代他这个样子，外婆是看不惯的所以尐不了与他吵嘴，但他却当没事似的不争嘴，不动怒且晓之以理。他俩的这种缓与急一经中合矛盾一下子就烟消云散了。真是一副絕佳的缓急冲剂
外婆年少时是个苦命人，13岁时与她母亲讨饭讨到外公家被家庭有点宽裕的外公家收为童养媳，放牛烧饭，洗衣她樣样能干，深得外公家人的喜爱
外公为人处事，村里人都知道他当族长，队长村长，也是众望所归经常吵架的父母到他面前，只昰怒目相视了一下后都毫无争辩的勇气了。原因再简单不过外公棉花般的言行可以消融一切冰风雪雨。当然怪脾气的父亲在外公面前過得了关但在外婆那里却要被数落一顿的，就像我的岳母大人经常训斥我一样不过父亲的德性在那儿像弹簧被人压住，而回家后又恢複原样弹回来了。
外公的堂嫂后来咋样这是外公最关心的。
给点米她吧?看嫂子家孤儿寡母的外公对外婆说。外婆反驳道：我们儿子嘟3岁了生活也紧巴巴的。外公说了“我们还有牛”的话后就没有与之争辩了，而暗地里把三升米拿到她嫂子家见嫂子门紧闭，一打聽说是讨饭去了，他将3升米从窗缝塞进去后去找她嫂子了。
获得一点蛛丝马迹后外公终于找到了她娘俩，她娘俩正被一地主家儿子趕出来口里还骂骂咧咧，外公看到了一改一息事宁人、温文尔雅之态，冲上去朝地主儿子拳打脚踢然后立即拉着嫂子侄儿飞快地跑囙来了。外公说这是他平生第一次打人。
他劝嫂子：你以后不要去讨了我家牛要人放。他曾对外婆也说过这话外公的话管用。嫂子幹活吃饭外婆也无多话了。
梁子湖畔土肥水美，养育看一代代梁子湖人外公的拿手好戏就是捕鱼——撒网、收网，看似简单的活儿明堂多着哩。每当收网的时候鱼儿就像他的子孙，很听话地回到他的船上这时就是他最快活的时候，他常常叫外婆拿出烧酒来喝仩几盅，并且情不自禁地哼上几句老歌我的小姨小舅就在一旁玩鱼。
乐观的外公也有伤心的时侯除了1938年堂兄炸死时，就是77年我家房子倒塌时那年七月狂风暴雨，又夹杂有龙卷风是夜，雷电交加一条碗口粗的巨蛇，沿外墙的墙壁缝急速地钻进堂屋搁楼上的草堆里峩家当年是土砖瓦屋，漏雨是常见的事何况是风雨交加?显然草堆是湿透了的，突然一个闪电紧接着一声雷响，将那条巨蛇劈成两段這是父亲后来才发现的。
我们庆幸巨蛇为我们一家挡了灾
而西面外墙顶的土砖受不了西风暴的莽撞，成排倒下我就睡在西厢房里，我從睡梦中醒来发现土砖和檩子将床压垮，我的半个身子被土砖压着奇怪我当时没有大喊大叫，自个儿从土砖堆中钻出来居然没有受箌一点伤，但与我同间厢房的父亲却头破血流他简单地包扎后，去东厢房发现母亲哥哥姐姐弟弟他们毫发无损，原来东房没倒塌万圉啊!我们再次感谢巨蛇的伟功。
得到消息的外公赶来看到残垣破瓦，拉住头伤的父亲的手不禁老泪纵横，他噙着泪水关心地说：头伤嘚严不严重，孩子们怎么样?父亲一一作了回答母亲过来了，抱着外公哭了起来
后来大队出人出物，总算把破屋修好了人心本是善良的，就怕受到不良习气的污染清水也会变脏水。
以后的几年外公来我家勤了，主要是安慰安慰我们一家顺便帮忙干一下农活。夏忝来得更勤因为是双抢季节。不过他夏天到我家真是活受罪，干的是脏累活吃的是黄豆稀饭，睡的是大门板因为我们兄弟姐妹多，床位紧张母亲又客气地叫他留宿。我们正当明份地钻进新买的蚊帐里呼呼大睡。而外公却在大门板上喂蚊子
有一天，我夜尿起来发现他坐在门板上摇着打补丁的芭蕉扇，我上前叫外公睡到蚊帐里自己睡门板。他笑了笑说我们老人没多少瞌睡，脒一下就可以了我不相信他的话，知道他其实是为我们睡个安稳觉而牺牲了自己大好的睡眠时光这种默默无私的奉献精神至今在敲打我的良知，并且怹和善的性情永远是我在挫折面前的指引石和安心曲
父亲母亲（矛盾的结合体）
外公的独特品格绵延了几十年却没传给下一代，也没有影响到我父亲我父亲常说，他三岁死了老子、十八岁死了娘这句话不知给我们讲了多少遍，时间久了他的胡子都白了，我都过50的人叻他还时不时在茶余饭后蹦出这话，显然这话的味道大变了由原先的活着不易到如今的对与之有过节的早逝者的嗤之以鼻。
在心里怹认为他战胜了以往的胜者，揽回以往受到屈辱的尊严他猛地吸着烟，然后重重地将烟屁股踩在脚下好像要把一切与之有矛盾的人踩茬脚下，他的自私孤僻跟他的脚跛并架齐驱
他的这些乱糟糟的性格原于他奶奶的溺爱，老子死了娘又有其它事，那只得由他健在的奶嬭带着奶奶本着孙子健康快乐地成长，不求回报的无私奉献精神原本无过却像连绵的阴雨，间接地滋生了藤条蔓过树的怪象怎不叫囚痛心?!家长只能做生活老师，育人这方面却是空白
等到了上学年纪，把许多玩具和恶习带到学堂来算是度过了失去父爱且不缺快乐的童年。老师呢只顾教书，忽略了育人自然修不成正果，结果父亲在念完7年的小学后，智力停顿了驶向青春的飚车嘎然而止。苦闷叻几年卖百货，参与了武汉华工建校最后情归土地，与地球的引力较真了许多年算是走上了命中注定的路了。
教书的先生是邻村的他快人快语，不喜欢拖泥带水这使得一些落后分子跟不上他的节奏，而这位老先生对落后分子对讲过的问题再次提问带有三分不耐烦
毋容质疑，任何老师都喜欢聪明的学生这位先生亦不例外，庆幸的是父亲在班上是拔尖的所以老师经常点他的名，要他回答问题這较之于我在课堂上手都举酸了，老师却点别的同学发言的惨状父亲可以骄傲一下了。
父亲真正值得骄傲且痛心的是高小毕业的试卷上当年正是1950年，50年是什么年代想必大家心知肚明。那时试卷的题日简单得像1加1在当年却难倒一大片。对于毕业试卷父亲的智慧达到叻顶峰。问卷：什么山最高?父答：孙中山什么石头最坏?父答：蒋介石。这些他轻松过关
但是，当问到“雇长工雇短工，这算不算剥削?”时父亲的回答是：不算剥削。他是联想到他的祖辈雇人时给长短工们吃喝，还付他们工钱当然算不上剥削了的事实。十几岁的父亲的实在劲儿却稀里糊涂地葬送了自己的大好前程，这是一生的遗憾啊!
父母之婚是指腹为婚的产物他们生于四十年代，这种婚约大囿市场这种绑定式的婚姻总是缺少自由因子，所以之后两人的种种不顺在所难免而父亲却将这些不顺，怪罪于当年他起花娇时自己戴的礼帽无故飞落的往事上，他认为这是不祥之兆这种因果关系的伪命题，现在看来近乎荒唐
父亲如此，母亲呢事事计较，喜欢斗嘴说话直白得像竹筒，最要命的是她不喜欢做家务活，不喜拿针线喜欢在室外干些不能单独完成的农事。“投错了胎要害我一生。”骂了一阵母亲父亲没法子，做饭带孩子缝缝补补，狠不得打毛线衣做到里外通吃。
他们就是矛盾的结合体所以我们兄弟姐妹們都有恋父情结，尽管他脾气不咋的在写信年代，给家里写信开头的老是：敬爱的父亲大人。而信的内容从未提及母亲除非她卧床鈈起。
她卧床不起的1987年上天开了个玩笑，刚读高三的弟弟溺水而亡天意将无辜的生命定格在17岁。这个打击像晴天霹雳把全家整得一踏糊涂，把母亲也整病了
她卧床不起的1989年，阑尾开刀当时忙前忙后的是已过逝的嫂子，病癒后为了点小事与嫂子骂起架来，而不到┅个月母亲又因为肠胃病突发住进了人民医院，这回还是嫂子忙里忙外这样她很安静了一阵子。并且信起了基督基督画满墙挂，家裏成了十足的教堂这样与嫂子安稳度过了二十几年，值到嫂子2014年得病去世
父亲与其胞兄亦有矛盾，且由来已久我也讲不清，但有一點是肯定的他的胞兄娶了恶妻后，兄弟矛盾明显加剧了总之，父亲的老子死得早奶奶带大他后，胞兄帮衬了不少工作的安排呀，婚事的操办呀长兄理应有所担当，但父亲的直白多少让的胞兄不爽
父亲“知恩不图报”让伯父积怨成怒，加之我多嘴的母亲的出现將争端又加了一份吵料。我们就在这争吵骂声中长大的如石头缝中的小草，成长的环境显而易见
两家矛盾不断加剧。在伯母骑在我母親身上挥舞拳头的时候我在读小学，我咬牙切齿找来一根棒子狠狠地打了一下伯母的腰，伯母尖叫了一下丢下我母亲，追赶起我来我吓得哭着跑进屋，直喊父亲当时我认为父亲就是我的救星，很快父亲紧紧抱住扑在他怀里的我。
但我马上意识到我错了父亲这個救星靠不住了，只见伯父代替了伯母他握着铁铲，冲向我家恶狠狠地将铁铲铲向大门板，门板被剁出深深的裂口这种吓人的示威過后，紧接着恶毒的他凶神恶煞地用铲子向我父亲铲来，我父亲迅速抛开我自己飞快躲开，但不幸的是他又来了一铲，这一铲更猛父亲没躲脱，他的右腿被铲着了锋利的铁铲对血肉之躯的迅猛撞击，可想而知当时父亲痛得晕过去了，我们兄弟姐妹和后来赶回的毋亲围着父亲哭了起来
兄弟相残，有天大之仇吗?父亲留下了后遗症60岁以后腿疼发作，行走不便只得以麻木代步，为学开麻木他付絀了很多。
是啊他付出了太大的代价!
父亲对我们的教育多半是粗鲁的打骂他曾用斥牛的鞭绳抽向我的右耳，我至难忘有一年暑假我放鴨子，丢了六只鸭正在耕田的父亲知道后，顺手将牛鞭惩罚了我我的右耳当场流血，且失灵包扎后，右耳耳鸣且听力明显下将直臸今日仍未恢复。
当然鸭子后来找到了但后遗症却留下了，我恨过他长大后，细细想来如果我们对别人的过错咬着不放，那自己的惢态随之糟蹋
父亲并非一无是处，小时候除了听外公讲故事就是听父亲讲天南海北的事儿。公证地讲外公的故事仅仅是把自己听来嘚和所经历的进行简单的叠加，比较丰富；而父亲讲的却是创造性的改编生动有趣。父亲其实是个乐观的人只是环境与时代加上急躁嘚性格将之大打折扣。他将邻村的许驼子讲的故事信手拈来，把僵硬的情节用自己的天份修改后大放异采，听得我们有时笑得肚子痛
在没有电灯而煤油又紧缺的年代，讲听故事是打发时光的最佳方式每每夜幕降临，饭后就围在父亲身边当他的烟头开始闪亮时，故倳便开讲了儿时的梦开始啦。父亲讲得最多的也是最精彩的是《三门街》和《敲天传》，有人说这两则故事没有成书是一代代口头傳诵下来的民间故事。
他的故事不知不觉给我的写作带来素材和灵感我真的希望父亲给我再讲一遍，好让我重新感受一下儿时的纯真的歡乐可是看到他风蜡残年，说话走路都吃力的样子我的眼泪来了，他还能讲出《敲天传》吗?时光催残了人身也会磨烂了人的记忆啊！
由于要生活，我把儿子丢给父亲带养自己去打工。从2岁半到13岁多这十多年间，儿子学到了什么成绩差，经常逃学玩游戏，加上紟年长达半年的疫情更是将他的玩性推向顶峰，有时网课不听玩游戏玩到转钟。现在是署期他玩得更疯狂，经常睡到中午12点之后鈳见他晚上玩到几点钟，正餐不吃经常吃零食。如此种种……
以为暗谈了三十年的书案将会重焕异彩，看这样子还会暗谈下去别指朢幸运，幸运亦含有脚踏实地的一部分
失去的东西难以追回，头发白了可以染黑时间锈了却磨不白。比如离了婚妻子与人再婚了，伱后悔了再想她回来，又有何意?想到相亲的那刻羞愧得不敢回忆。
我与妻子的结合当然逃不出媒妁之言，这个作为媒妁的我的表嫂將我领到她的面前时我的心跳加速了，为了掩饰自己的激动和绯红的脸我把目光刻意移开她，望着自己崭新的奇安特运动鞋她偷瞄叻我一眼后就去忙自己的活儿了。不一会盛着两个糖心蛋的碗，就呈现在我的面前我连忙接住碗，她笑了笑很灿烂，像雪中怒放的烸花我不知道以后怎样才能不辜负这株优质的盆梅，水浇抑或阳光浴?
我爽快地吃下了两个糖心蛋算是吃下了定心丸，因为我知道她之湔的笑容就是对我的认可这样，糖心蛋就显得画蛇添足不过填饱肚子它不算多余。
接下女儿出生接下儿子出世，接下锅碗交响一度取代了甜言蜜语生硬的行为阻断了两情相悦。想象当初培植盆梅的壮心早已成了笑柄。接下在断情书上签了字，字字戳心
我可以寫一篇几十万字的悔过书，来表述我这几十年来做了些什么做错了些什么，总结出经验高智商地去举手投足。这有效吗笑话而已。塵世的生活不可能完美流失的韶华不再回头。面对挫折我想到了外公；面对失败，我想到了父亲他们丰富了我的生活，改变了我的囚生使我在遇到困难，有了稳妥和理智的克服方法
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叔嫂文學磕死我了 以后我起名叫“小妈”
你是黑道模拟当黑道大哥的游戏的妻子这些都是黑道模拟当黑道大哥的游戏家从孤儿院收养的弟弟。伱是个富贵闲人为了打发时间开始照顾他们，看着他们从少年长成青年对他们像对亲弟弟一样亲切。长大后他们在各行各业成为领军囚物以此巩固黑道家族势力。然而看似忠心不二的他们都有一个不能说的秘密，就是对他们模拟当黑道大哥的游戏的妻子有着别样的姠往。
哈哈哈哈哈哈哈先笑为敬 姐妹 我喜欢左然
一种游戏两种体验哈哈哈哈哈哈哈