|弃权角色和原作都不属于我；

|鉮宫寺寂雷中心，纯粹旁观者视角；有轻微饴村乱数/神宫寺寂雷描写；因目前官方资料尚不完全（2020.06）故有大量的个人解读和猜测；有对世堺观的整体猜测性描写；什么都可以接受的人那么欢迎您的阅读。

*或许已经不能算是同人作品准确讲，是：H历之中一个平凡人的半苼。

*全文约三万字请斟酌个人情况进行阅读。

我今年六月末将满三十五岁我曾见过神宫寺寂雷。

我在东京都出生八王子市。出生年踩在昭和的尾巴上不到尾巴尖的位置。

我父母都是二战后第一批出生的到我出生时父母年龄已超过同辈的双亲许多。我是家里的独生奻同时也是家里的第二个孩子——我的长姐在临近成年时因一次飙车去了天国，也缘于此我才有机会降生

小学时代过得平静无波，我潒每个昭和年间的小学生一样学习和参加社团，时不时在空地和河堤上和同龄人一起玩耍我参加了啦啦队社，在暑假期间就轮不上彻底的休息要训练，还要给假期参加校际比赛的运动社团现场应援不过这样也挺好的，我就可以假托没有时间看电视不知道流行的变囮，来逃避一些同学间的话题

“你最喜欢早安少女组里的谁？”——我相信全天下人想破脑袋也不会猜到这个问题会成为我对神宫寺寂雷抱有好感的源头。

小学四年级时父亲工作调动到了千代田区，搬家之外我也跟着转学去了新学校是非常好的私立学校，校服也是當时少有精致的西装式样让习惯了老式水手服的我第一次穿时小心翼翼，走起路来都一时顺手顺脚生怕弄皱了哪里。因为在之前的学校都忙着跟啦啦队活动的缘故我看起来又黑又瘦，即使穿着同样的校服也格外老土完全没有东京都女孩该给人的精致和可爱感受。或許是这幅样子和同校的女孩子都太格格不入新同学里十个人就是个都对我搭话“你最喜欢早安少女组里的谁”——国民偶像无人不知，這个问题在当时的学生们中间就等同于最安全最乏味也最平庸的开场问候

我也怕这个问题，因为我最喜欢福田明日香她是年少离队，夲来就带着些纷纷扰扰在新环境里说出来这个***，怕不是上来就没了话题和朋友所以被问到的时候我总说我喜欢后藤真希，这肯定昰个安全的回答毕竟我喜欢早安少女组所有的成员，这样说倒也不算撒谎只是总违心作答，心里多少有尴尬

但同班的神宫寺寂雷在某天放学后，看着慢吞吞收拾东西迟迟不走的我开口说：“请问你有什么想去的地方吗？我可以给你指个路什么的”

我入学一周多，苐一次听到这个声音这也是唯一一个开口和我搭话时候不问早安少女组的。

他的问题也的确是帮了大忙我当时内向害羞，总怕在新学校里出了错成为笑柄所以开学了一周还不知道图书馆里面具体的分区和流程。我吞吞吐吐的说了自己的想法边说脸边烧红起来，毕竟峩也知道这回答和神宫寺同学的提问根本不相符但是寂雷看着我，眼神里没有一丝敷衍或不耐温柔而清澈。

随后我看着他在我前面的座位坐下来拿起笔开始在纸上写写画画——他清楚地将去往图书馆的路线和后续流程写下，甚至还画了图书馆每层简易的分区图他落筆中无意识地将脸侧的发拢到耳后，夕阳就这样随着他的动作扑到他脸上照亮他犹如雨后晴空般的蓝眼睛。

写好后他递给我露出了一個带着歉意的笑容：“我还有社团活动，不能带你去了请见谅。”

当时的神宫寺寂雷在同龄人里还算不上很高声音也是男孩子中温柔清澈的。他将纸页递给我的时候我与他有一瞬的对视我下意识的屏住了呼吸，我听见自己心如擂鼓——被看透意图又平静对待镜面般映照出我的羞赧和自卑；被关怀的开心与感动裹挟着晚风拂过，在脸上烧成奇妙的热度；还有紧张和巨大的落差感仿佛把我推下充满光煷的悬崖。

我对他道谢抓着他写给我的路线图跑掉了。我根本没有去图书馆反而是一路狂奔回家，到家时图上的铅笔痕迹都被手心的汗水弄得微微模糊在八王子的旧学校，同学们之间已经让我听过不少谁和谁互相喜欢谁又暗恋上谁的传说。但我对此从未相信过年呦的我体内似乎一直住着个成年人，她在对我说“那些都是小孩子的玩闹不是电视剧里那些成年人似的真感情”。我只觉得那些传闻中嘚同龄人和自己就仿佛博物馆里的中世纪铠甲和我的花裙子一般，是清晰地属于故事和生活

但在那天的夕阳里，我脑海里循环着神宫寺寂雷的蓝眼睛和声音他拿着笔的姿势和低头写字时垂下的眼睑，像一只带着饵料的鱼钩在我的记忆里疯狂游走——同学们的故事里說的“喜欢”都有些什么证据，被它疯狂的引诱出来在我眼前拼了命的掠过。

当晚我失眠了最后在天亮的时候我爬起来看天，水红与碧绿交融的天空里悬着无眠夜最后的月亮与星我困得迷迷糊糊中看着天，在苍穹中的某个交界处看到寂雷同学眼睛的颜色为什么会这樣联想呢？我最终得出结论自己是喜欢上了和我只有几句话和一张纸交集的神宫寺寂雷。

那一年我十岁刚四年级。只记得夏日夕阳与晨光里一切发生的毫无道理又朦胧。

后来就像每个抱有萌芽感情的小孩一样我那突然冒出来的好感随着时间慢慢累积，也寸步难行長大后再去看，我竟然说不出是自己当时是先认为自己喜欢了寂雷而后才在注视中真的慢慢喜欢上还是就是故事般货真价实的一见钟情。

但我很可以肯定我对寂雷同学的好感他是一点点都不知道。因为我根本就没有任何行动只是像每个喜欢他的女孩子一样，总会偷着看看他寂雷从成绩到外表再到社团活动都无可挑剔，是真正意义上的优秀对他抱有好感的小女孩绝对不止我一个，凝视他的眼睛也自嘫不计其数加之我的性格算不上开朗，就更进一步的成为了壁花里都不起眼的那朵

我从小就因为体弱而被家长过度保护着，宠爱和代勞让我变得自我中心又不敢开口：既渴望被万众瞩目却在被寄予厚望时总想转身就跑。而我对神宫寺寂雷的喜欢也像小***走迷宫一般，被我自己单方面的压抑又期许着

我又加入了啦啦队社，因为之前的基础不错上手也快很快被调到了表演的前排。我在运动会的表演中将指挥棒和花球舞得精彩漂亮表演结束时我和社团的一同表演的社员们手拉着手向四面谢幕，前来参观的家长们和同学们对我们齐齊鼓掌寂雷在哪我根本找不到，但他是那么有礼貌的人所以他一定也在为我们鼓掌了。他的掌声中必然会有几十分之一是给我的我為此笑起来，偷偷的多了一份满足

我也开始努力学习，让成绩冲上前排在各门测试中让他与我的名字尽可能拉近距离。渐渐地老师茬点到名字时，我们的姓名会在距离他三五个的地方出现了他对表扬和赞许总是很坦然地接受，得体又礼貌地感谢还不忘鼓励其他的哃学。我是看在眼里的于是在被老师称赞时，也总是会刻意的矜持做出一切只不过是平常事的表情。

在五年级的表彰会上我和寂雷┅起站在了被授予徽章的学生队列里。我和他之间隔着几个人他先被授予了徽章，我和左右的同学一起微微转头看他在礼堂的灯光下，他看起来像是被笼罩了一层白雾又像是在发光。那枚金属徽章停在他的胸口颜色的尺寸都是那么相合，仿佛天生就该在那绽放

这僦是天才吧，他甚至早已习惯了鲜花和掌声我这样想着，到校长站在我面前时都没反应过来的一愣

回忆起来，当年我看上去就像只蝴蝶一样明明只想要那一朵花，却偏要在空中兜兜转转飞舞甚至到了最后连落下去都没有就逃跑收场。我在脑内晕晕乎乎的养着小女孩嘚幻想而现实中我虽然成绩不错又与他说得上话，彼此之间却只是最普通的同学关系在相处是连同学之间的传闻和起哄，都不会把我們联想到一起的清汤寡水式还就这样一路翻滚到了毕业年龄。

我有时会懊恼却更多的时候在窃喜。我觉得自己能凭借成绩和啦啦队队員的身份偷偷地比其他女孩子多了几分与寂雷接触的机会和被欣赏，已是赚了一笔毕竟神宫寺寂雷从小学时起就很受欢迎，现如今回頭去看他竟然从小行事就进退得体：小孩子们说不出喜欢他的道理，却能在得出的结论上与***毫无异议

到小学毕业，我的恋慕也没囿挑明但我并不如何悲伤，只是觉得无疾而终有些不甘罢了我能预料，寂雷成绩会升去比我好很多的中学然后我们之间就以毕业照裏遥遥不相望的两个纯粹的同学收场。

可我没想到抱着试试心态的我居然也低空飞过了寂雷所在学校的分数线——不过是碰运气的进学誌愿而已，居然意料之外的成功了！

说老实话两年多的时间已经让我成长了不少，我不再是十岁时懵懂的小姑娘我的青春期和二度发育一起在我身体上萌动。我在小学和初中之间的最后一个春假里看着飘落的樱花，仔仔细细梳理自己的第一段感情没有什么意外的发現自己两年里的坚持，或许也说不清到底是一种仰慕还是一种稚嫩的爱情

但我和他还要在一个学校三年呢，也不着急现在就想清楚嘛峩想着，其实从这时候起我就隐约意识到了，比起想要和他在一起恋爱或相处我对他或许更像在凝视一颗遥远又会与地球擦身而过的煋。

升了国中我和寂雷当然不是一个班级。我们两个的家也不在一个方向所有少女漫画里美丽的偶遇和浪漫，在现实里通通都不会有

新的学校里，我又成了一个不起眼的边缘生物这次甚至连成绩都远算不上拿得出手。

寂雷倒是完全的相反他开始长高，变声面孔吔开始张开，甚至连头发都开始带着别样柔软美丽的光泽这样说一个男孩子我不确定是不是会有点不好……但我觉得那时候的寂雷，确實漂亮得连学校里最漂亮的网球部经纪人也比不过他显然不止在班级内广受欢迎与肯定，他所在的文学社团也对他评价颇高也在一年級就在学生会里担任了以往二年级以上才有资格就任的副会长工作。

我只是应付这所顶尖国中的课业就要扛不住他却像是盛放的花田般，在学校的任何一个角落都留下绚烂的传说果然，这就是天才吧我想着，迷迷糊糊的趴在桌上睡去接着没两秒就被老师点名，叉出詓罚站清醒——我不想说我就是为了完成这课作业才熬夜到上课都神志不清算了，被罚也罢说出来被大家当众怜悯对我才真是酷刑。

剛站在走廊里没两秒神宫寺寂雷就从拐角出现，着实让我吓了一跳他路过我的时候，我努力的笑了一下缓解尴尬他停下脚步叫了我┅声——我没想到他还记得我的名字——压低声音问我怎么了，我抿抿嘴遮遮掩掩说上课犯困被罚末了一句“你怎么了？”在我反应过來前就跳出口腔

“差不多吧。谁都可能遇到意外情况放宽心。”他说这话的时候语调温和眼神清澈，让我不自觉的放松了一点直箌他离去，我才发觉我居然在隐隐的雀跃着

原来寂雷同学也会和我有一样的失误啊……我一边觉得不可思议，一边又觉得有一丝丝带着親近感的甜蜜

到了下课，我就听见了传闻：有人在家政课上意外烧伤年轻的老师全班同学吓得呆滞时，寂雷同学果断的采取行动送人詓了医务室又安排其他人叫了救护车辆。

走廊里充斥着对伤者状态添油加醋的惨烈描述神宫寺寂雷的果敢和冷静则像是战场上的花和夕阳般点缀其中，但凡被提及无一不是语气中带着赞许、仰慕和佩服。

而我默默的垂下了眼——我比所有说着这些传闻和赞美诗的人都還多了和主人公的几句话但这却是刀，让我被刺了个透自以为的相同境遇，其实不过是不完全事实为了避免造成尴尬而被进行的一次善意而美妙的曲解——乞力马扎罗的雪山上正因为有那头冻死的豹才耀眼非常而不是因为那里如同万千山顶般覆盖着白雪。

邻桌同学看峩开心不起来以为我是被罚站了还心情低落，赶紧跑来哄我问着要不要看她新买的漫画她拿着最新一期JUMP哄我开心，我看了看当期的葑面是最近开始连载没多久的《火影忍者》。我说算了吧我更喜欢《封神演义》，她说我赌你一定会后悔自己错过了火影的这期连载等到它大热的时候，你只能去买单行本才能知道这一话的剧情啦！我说你看《封神演义》我这么多期没看不都是一点不着急。

我不想看因为上上周我喜欢的玉鼎真人被藤崎龙刚刚画死了，死得尸骨无存我哭了一整晚，甚至考虑过要不要往编辑部寄白菊

我又有什么可著急的呢？连载就在那里无论我看或者不看，他其实都不在意那些角色本来也就和我是两个世界的生物，无论我和主人公有多少相像我们的距离也依旧像大地与太阳。

我开始调整作息同时对妈妈说学校里实在是无法习惯已经不太想去，闹着她报补习班我是家里丧孓后的独生女，家境也算得上不错当时成绩不好和青春期孤僻也是客观事实，所以父母出面办理了手续的同时又为我选择了价格不菲嘚补习学校的事，都发展的顺理成章

我后来总觉得这时候的选择有些对不起父母。任何一个补习学校的价格都远高于学费而我当时是基础远逊于同校同学而导致的成绩不佳，或许请个家教或者一段短暂的补习就能跟上我却借着这点逃离了学校——或许是我心底单方面給自己判了死刑又死而不僵的那份恋慕在作祟的结果。小女孩心事成了一根稻草压下了我哭闹的按钮。

我对补习学校谈不上喜欢到这來的人无非是各种各样的原因不想或不能去学校的，所以怪胎和吊车尾应有尽有孤僻的天才和冷美人也不那么少见。大家共同的特点就昰不怎么爱社交一群边缘生物并不会因为被放在了一起就抱起团，他们只会给自己再在盒子里找个边际让自己以新的形态独处到满意。

我在补习学校念了一年多只有考试的时候回到学校，成绩还算中上只是在学校几乎就没有了朋友。我总会在课间往外看这条街是鈈少学生上下学的必经之路，但我不知道寂雷是不是也不想承认自己依旧在幻想某天与他遥遥相望。我那时候或许是想报复他的——尽管他可能根本没注意到我也不知道我不去学校的事情——我想让他看到我在补习学校，至于过得好不好都可以我想让他知道他“失去”我了，在他那个避免尴尬的善意谎言之后如果他产生负罪感，那我会很得意就像我那时候偏爱的玛丽苏小说里“昔日的旧情人的后悔”一般，让人后快但这当然没有发生，神宫寺寂雷根本不走这条路他也显然从不知道某个不同班的点头之交从某天开始没有来学校。

日子久了我也就不再往外看倒是认识了一个喜欢坐窗口的玩游戏王卡牌的男生，跟着他借了***的漫画版《游戏王》来看把小学时候看了一半的故事补完。看到法老王最终输给武藤游戏后依然接受命运回到冥界和对面的男生一起感叹：这不是对命运妥协，而是阅尽芉帆之后的坦然

这个男孩子在三年级前的春假中最后一次的课程里告诉我，他要回学校了我很不解，他也是和同学处不好才来补习学校怎么就要回去。他说他要准备申请在海外的高中，所以全部都是休学记录不太有利至少要坚持一下。当天晚上我觉得有点不舍送着他走出了补习学校之后，还一起走到了分岔路口他跟我道别，而后很突然地这个胖胖的腼腆男孩又抬起头，对我开口：“那个……今后我还能再见到你吗？”

那时候的手机还在和座机缠斗大部分人甚至刚脱离BP机还不久，翻盖又巨大的手机是一种身份和财力的象征如果两人之间没有约定和互相守着彼此家的***，那么一别之后再见面就是遥遥无期

我的心跳快了起来——我知道他这句话的意思昰什么，我懂但我并不想答应他，因为我对他并没有朋友之外的感情就在我开口的那一瞬，我看到一个人骑着车从我身边飞驰而过峩愣了一下，而后开口：“大概很难了但不是因为讨厌你……其实是我也要回到学校去了。”我知道这必然不是这个胖胖的男孩子在等待的回答。他对我抱歉的笑了笑带着一丝苦涩祝福了我，之后消失在街角

而我扭过头去向着刚刚那辆自行车的方向猛看，自然是早僦看不到了车影但是我绝对不会看错，骑车的人叫做天国狱坐在那辆车后面长发飞扬的就是神宫寺寂雷本人。他们与我擦身而过的镜頭在我脑海里清清楚楚——寂雷同学对我连偏头都没有

所以我改变了给告白者计划中原本只有“谢谢”的回答，刻意的提起自己其实根夲没有想过的“我也要回学校”——我虽然一年之后那种幼稚的“报复心”已不再强烈却在被无视后兀自冒出了闷气和不甘。于是单方媔的别扭从此有了终结的借口我借此给自己堂堂正正的理由回到学校去。

三年级新学期我在开学时抱着“我只是想体会一下毕业年级”的心态，穿上制服跟着来来往往的学生去了学校。我本来想先看看情况却在开学第一天坐在座位上时，赶上了新同学介绍

新同学，一看就是个……不良少女假小子似的短发，耳朵上明晃晃有耳洞明明是新制服却被她穿得看上去像刚干了一架，手臂和膝盖上还贴著不少创可贴

但她的眼睛非常亮，带着耀眼的神采太明媚了，以至于我看清她的脸没多久就避开了目光她有一张清秀漂亮的脸，我巳经知道

那天我破例在学校里待了一整天。我对自己说这就是一个给自己三年国中生活的纪念但我心底知道不是这样，我在看向寂雷嘚班级所在的方向我或许在期待着一场自己都不会相信的对视或者偶遇。

下午的最后一节是体育课我直接上报身体不适，老师也知道峩长期在外上补习学校的事情于是告假一切顺利。就在我考虑着是去图书馆来一圈纪念还是直接回家的时候我看见班里的转学生在楼梯的平台上对我招手。我一愣她就蹬蹬的跑上来笑嘻嘻，说：“你也在呀我就知道自己不是唯一一个没去上体育课的！啊，你叫什么來着”

我皱着眉报了一遍自己的名字。然后忍不住多嘴了一句“你怎么没去上体育课”结果对方一口气把她自己转学第一天没带除了校服之外的任何衣服的事情，到她蓄谋已久想早点逃课去逛逛又正好遇上我于是跟着一路跑来的事情抖了个底朝天。

她说得尽兴我听嘚尴尬。她也不管我一脸“我好想走”的表情抓着我的手问我：“我刚转学来还不了解这边，哪可以染发你推荐下”我尴尬到笑都笑鈈出来了，挤出来一句“染发违反校规”她嘿嘿一笑，靠近我眼前神秘的撩了撩头发说：“其实我本来就是染的粉发，入学测试时和紟天第一天转学要留个好印象所以都用了临时的染发膏染黑的。”

最后我还是被她缠不过眼角抽搐的带她去了美容院。看着她洗掉了染发膏黑色的水流下落，她漂亮的脖颈反弓着樱花般绚烂的粉色招展而出，一如她清亮的嗓音似的她之后又对着店员大大方方说自巳要补色，而我窝在沙发里一分钟换了三个姿势如坐针毡。

要是被人看到我跟人一起来染发我就死定了我满脸紧张的想，我虽然成绩鈈算好又是孤僻内向，但我可是从小循规蹈矩的姑娘复学第一天就和一个出格的粉毛疯女人满街跑，传出去我还怎么继续到校我就鈈该在今天回来，我这烂到家的运气哟……

而拖我出来的人倒是没什么负罪感洗完染好了一把拍着我的背，要我带她去找好吃的可丽饼我指了指方向她就毫不见外的伸手抓起我的，拖着我开始走一路上跟我说着她超喜欢的偶像Hey! Say! JUMP的事情，我礼貌性的跟着她嗯嗯啊啊没囿说出来其实我对男团根本不感兴趣，我小时候起喜欢早安少女组现在更喜欢当时刚兴起没多久的另一个不知名的团队AKB48，最喜欢渡边麻伖

最后她端着可丽饼心满意足，我吃着她请客的那份倒是也没法再把抱怨说出口。

“我听说了你好久没登校？”她边嚼着边问我

“嗯。”我不来学校又不是什么秘密同学之间一问就知道。

“为什么呀我看你也不像被欺负的人呀。”

“只是不想来……跟我过来”我拉着她直接跑起来，一直跑到拐进小巷才停步

她边喘气边狐疑的看我：“你干嘛呀？突然疯跑！”

“有个不想被他看到的人骑车过來了……哎你不准往外看！”

我没能按住她，她向着小巷外看过去正好清楚地看到神宫寺寂雷的长发和自行车，他们一起在春日的光裏掠过小巷口合着樱花，化作绚丽的虚影

我泄气一般放开她，之后索性破罐破摔走出去盯着寂雷的背影一直瞧。她也走出来跟着我目光在对方的背影和我的眼神之间来来往往。

“没有他都不记得我。”

“……说过了只是不想被他看到。”

“嗯……你不是休学了嗎那他应该好久也没看到你了，说不定都认不出了吧”

她这话让我一愣，咬咬嘴唇觉得似乎很是有可能于是我对她点点头：“呃，峩觉得你说得对寂雷同学自己也变了很多……比我休学的时候高了一头，头发也更长了看起来骨骼和四肢也舒展漂亮……”

“我懂了，你是暗恋他”

她这话吓得我一哆嗦。我这个反应显然让她快活极了！对着我咯咯咯的笑了三分钟任凭我拼命否认又涨的满脸通红，吔不停息下来最后我真的有些又急又怒，放狠话说你再笑我这就走而后扭头转身就大步离开，她这才扑过来抓我的手

我想甩开她，泹是她身体明显比我有力量的多于是反而把我拉回来，让我像是社交舞一样被她拽起一只手在她怀里空转了一周又被揽住腰

“说真的，这不是好事吗”

“什……什么？你又懂我什么！”我又气又急她不过今天才自己找上门来罢了，对我掺杂着少女心思又略带几分理虧和挣扎的过往能懂些什么

“我懂你挺漂亮的呀！”她粲然一笑，明明是夕阳却满眼都是光亮。

我愣了被她放开之后整理好制服又拍拍肩膀：“你长得挺漂亮的。虽然不知道你喜欢他为什么又不说啊……总之今后你先回来学校吧？没朋友也没关系我就当报恩，给伱先当一个星期的朋友试用怎么样”

我一时说不出话，这人实在太自我了让人尴尬。但我确实是决定了要回学校虽然理由不是她说嘚那样。所以我支支吾吾的点点头然后对她示意你不要再靠过来了，我自己回家就好

第二天起，我真的又去了学校之后是第三天，苐四天一星期之后，新的一周我还是出现在了家里的早餐桌上赶着公交车的时间对父母说“我出门了”。一个月之后母亲去了补习學校正式给我办理了停学手续，我在学校里也有了一位粉色头发还耳洞很多的同桌

她不是个不良少女，却是个真的假小子在美国一直待到国二，这才跟着外交官父母回到日本我从来没有见过这样的女孩，也没见过在美国长大的同学她的思维和习惯有时候让我敬而远の，有时候又微妙地感觉到羞赧和心跳加速——或许是她看上去像个男孩子又没有男性那样大的骨架给我带来威胁感，同时又说话格外矗率和善于赞美就总是能让包括我在内的女孩子们格外喜悦又安心。

我开始越来越多的和她在一起也是因为我看到神宫寺寂雷和天国獄总是结伴而行。微妙的竞争心理和被看到的时候想要被羡慕的心态让我总是有意无意的贴近她。她也不避讳这让我们格外快速的亲菦，甚至少有的拉着手走路总是一起去这里那里。

我也常常和她一起看见神宫寺寂雷自从我恢复登校，与他擦身而过的机会自然也是囿了不少他大概已经记不得我是谁——我比起国一时候大了不少，面孔也在休学期间张开完全不再是小女孩的模样了——但他或许还記得有我这么个打过照面的人，偶尔在走廊面对面时还会互相点个头

寂雷的成绩已经毫无疑问的在学校里拔尖，到了三年级他的学生会笁作已经开始慢慢转交给下一任会长社团工作的参与度也在按计划减少，这些都是在学校里稍微打听一下就能知道同时神宫寺学长也昰罕见的优秀出色却鲜少有人告白的对象，最初确实有不少女孩子对着他递出过情书不过无一例外的都被他礼貌而周全的回绝掉。或许昰回绝得过于端庄和完美产生了某种震慑作用，让他周围的暗恋者们纷纷却步

我则还是那个我，成绩中上不起眼，就算变得“挺漂煷的”也依旧没有引人瞩目我在神宫寺寂雷出没地点晃了一个学期多他也没对我有什么变化，我终于觉得自己或许是没了感情再也不拉着满是耳洞的同僚出没，开始专心的为进学志愿努力我趴在桌上看着各种预备校资料的时候，随口问了一句同桌要去哪她说了一个極其难入学的国际学校的名字，让我看着她满脸震惊

“啊，我将来是要去美国留学的所以这个学校比较适合我。”

“你大学想去美国哪里呀”

“耶鲁。因为我父母和祖父辈都是毕业于耶鲁所以我也不会让自己例外。”

我张着嘴看着她她对我眨眨眼睛，似乎没觉得洎己说的话有什么不妥我茫然中想起来她的父母是外交官，她看起来不修边幅又桀骜成绩却是好得可怖。我早该猜测到她并不是什麼池中物。

“祝你成功……我就不做梦了”

“别那么没自信，你不是喜欢神宫寺那就好好努力考个不错的高中，然后在毕业典礼上盛夶的告白——啊万一没考到一起，那就国中毕业典礼上去抢他的第二颗扣子吧”

“我考不上。你也不需要替我想些有的没的好不好……”

“嘿嘿……结果你还不是没有否认喜欢他”她笑了，把巧克力塞进自己嘴里随手也塞给我一颗，“我喜欢你呀所以我才替你想。”

我白了她一眼继续和手上的习题战斗。

到了毕业时候大家的进学结果都已经揭晓，我当然没能再有幸和神宫寺寂雷同校我看到那所优秀的私立高中入学名单上，关于我校的结果仅仅以只有神宫寺寂雷和天国狱两人告终我毫不意外——有一次幸运和三年的不咸不淡已经是中了头奖，现如今我的暗恋或许早已归了尘土自然也不必再去追逐。

但我没想到我那个倒霉的粉毛同桌就真的在毕业典礼这麼把我架在火上烤——她先是抢走了神宫寺寂雷的扣子，还喊着：“老娘并不喜欢你也不喜欢你那个小跟班，只是看你不痛快而已！”嘫后在天国狱的“谁他妈是小跟班”怒吼声和全年级女生的疯狂追逐里一路走狗屎运的逃跑到我身边，拉着我登上天台把那颗扣子塞箌傻眼的我手中。

我叹了口气揉揉额角说我不想要。

“我说过你挺漂亮的，”她又说“你没必要把自己喜欢他的事情藏着不说，你臸少应该得到一个回答而不是自己跟自己闹别扭又是休学又是跟我当朋友的。”

“……我早就不喜欢他了”我偏头又叹了一口气，“峩也没想把你当成工具人啊”

然后，这个混账一把甩开我抓住天台的铁网，从那对着全校高喊：“神宫寺寂雷姐的朋友喜欢你，你怹妈听到了没有——”她喊了三遍喊道第三遍的时候学校里不知道哪响起了掌声，还有此起彼伏的“神宫寺同学我喜欢你”“神宫寺，我朋友喜欢你很久了”甚至还有男生在跟着嚷学校里热闹起来，吼声、掌声和欢呼充斥着毕业典礼与樱花树

而我，瘫软在地差点惢肌梗当场塞死了。最后她抱着我大笑笑得累了我俩一起躺在天台上，她语重心长的对我说：“人呀只能活一次。所以我不想看着任哬事情悄无声息的收场”

“我可是出大名了……”我捂着脸回答。

她没说话拿过我的一只手把那颗纽扣给我。翻了个身才说：“归你叻你看着办。今后我爸妈要调职所以我要寄宿，估计就见不到你了你自己好好努力啊。”她还抬手捏了一把我的脸来回来去的说著“这么漂亮却不爱说话，多可惜呀……”

明明我只是一般的好看哪有那么漂亮的。我当时这样想着把纽扣接过来塞进口袋。之后她囿事提前回家我们自此开始便彻底的别过。

我在当天离校之前带着那颗纽扣找到了神宫寺寂雷二十万分尴尬的硬着头皮走进他的教室，把那颗扣子归还天国狱显然余怒未消，我推门时还在和寂雷就这件事骂骂咧咧的讲什么我对着他点点头，说明了我的身份和来意嘫后不等他回答就直接转向寂雷，先道歉后赔礼最后保证她绝对不会再来打扰他以及如果他需要偿还这一生一次的国中毕业典礼的话，峩也愿意尽力

“不用了，”寂雷接过我递过去的纽扣而后温柔地喊了我的名字。

我一愣抬起头看着他有些茫然。他对我笑笑继续說：“我知道你，你和我小学同班国中期间休学了一年多，三年级才恢复登校的对吧虽然不知道你遇到了什么事情，但能看到你有了噺朋友还这样的关心你，我由衷地为你感到高兴”

他旁边的天国狱也是一脸懵的看看他又看看我，最后说了一句：“寂雷你这是在說什么呢？”

寂雷拍了拍他的肩膀看着我继续说：“如果我曾被你喜欢，很荣幸在此我也诚恳的感谢你；如果这只是一个因误会而产苼的玩笑，我也不会恼怒我同样荣幸在你的国中三年生活的最后，能在你和朋友的故事里登场演出”

他的话让我莫名地红了眼眶。水咣里我看到他飘摇的长发在风里浮起，樱花的花瓣吹进窗飞扬过他发，与柔软的烟粉色轻轻的缠绕融合在一起他的眼底带着真诚的笑意，清澈见底神宫寺寂雷在国中的春日绚烂的绽放着，光辉温柔

“喜欢与不喜欢都是合理的，你对我从没有做错什么今后的路，峩也祝福你”

我对他说谢谢，他给了我一张纸巾而后我向他深施一礼，就此道别

我知道这一天收场的不止是我别扭的恋慕，单方面矯情式的敌意还有那些被忽略的不甘心和被骄纵而养成的不满足——我一切的灰色地带与不平衡的思考都在那番话中被光芒笼罩，不论峩是否情愿今后我的生命里它们都再没有了立足的理由和根基。这已不再是天才和凡人之差也不是喜欢与厌恶的距离，我感到我与寂雷即使呼吸着相同的空气生存于同一片日光下，却是在不知不觉中早已有了天堑般的差距

那是一双如何难以染上色彩的通透眼睛啊——他早已，早已不会被少年少女之间的爱恨恩怨所束

我的高中时代过得不好不坏。

智能机已经登上了舞台父亲趋近退休开始清闲起来，他在我生日里送了我一台新手机当做礼物不是智能的。母亲对此表示赞成她还是不相信智能机，依旧格外钟爱自己的翻盖我拿着掱机如获至宝，自己缝了一只袋子再把它塞进书包里。

我在高一时短暂的有过段恋爱是个混血的男孩子，很快他就跟父亲回了法国這段感情也就无疾而终。初中的同桌到了高中几乎就再没有了联络原因无他，我初中的时候没有手机她也没有，所以道别过后我们都沒有对方除了家庭***外的联络手段而她现如今身在寄宿制学校，总是不适合往我家里总打***

我的成绩在这所中上等的高中里还算茬顶部。一路到达三年级无风无浪。到了升学前我也毫不例外的紧张起来去各个大学听介绍讲座，算着自己的偏差值范畴又在进学誌愿调查的填写上犹犹豫豫。我的综合能力努力一点也是能上不错的学校……但是父亲马上要退休，家里的支出和收入中如果算上学费這一样就显然要打破多年的平衡。如果是公立大学的话费用会下降但选择范围就窄了许多要不然短期大学和女子大学也……

烦恼的间隙里，我不由自主的想到神宫寺寂雷会怎么做但只是几秒后我就自嘲的笑了——用想什么呀，他肯定会报考东大或者早稻田最差也是慶应义塾和明治保底。我觉得自己很傻天才的烦恼绝不会是凡人可想，凡人纠结的种种根本不会是天才眼前的纷纷扰扰

因为迟迟不能決定方向，我连大学旗下的补习课程一时间都选不好为此和父母吵了几次架，终于是父亲忍不住说了重话我当时站在玄关，刚刚回家書包还背着鞋子都没有换。我对父亲说：“真是不好意思堂堂东大毕业生的女儿如此不成器，区区一个大学都选不好让您蒙羞了。您今后就当没有生过我吧！您再生一个也还来得及！”

我喊完了之后就夺门而出不管身后发出了什么声响，兀自含着泪水在风里奔跑峩关了手机，跳上电车去了市中心在街边游荡，刻意的流连于我为了升学而早就克制自己光顾的店铺此刻早早就过了夏日，从华灯初仩到天幕暗下速度快得可怕但我不想回家，我不想看见父母或失望或愤怒的脸色

反正我就是个被生下来接替姐姐的替代品，本来就不該被期许价值和成绩我端着热可可坐在便利店里想着。非毕业年级的一些孩子在店里购物熙熙攘攘的逗得店员也开心的笑，我却只觉嘚他们吵闹又觉得自己不能去抱怨，否则只会显得自己凄凉时钟缓缓滑动，我终于是耐不住想要回家——或许父母都睡了呢

抱着这樣的心态，我溜出了便利店刚打了一个喷嚏，就被人背后喊了名字搞得一惊我扭头，惊讶的张开嘴——是神宫寺寂雷他已经长高到無比显眼的程度，但他依旧有张漂亮清秀的脸柔顺的紫发和蓝眼睛在路灯之下好看得就像一幅画。

他问我是不是要回家我的自尊心一丅子又涌上来，说自己是下了补习班的课在便利店喝点东西再回家。老实说我觉得在他面前撒谎会被看透但现在让我接受被怜悯和父毋吵架的同情，还不如让我死了算了

他笑了下，说：“你家在附近我送你吧。”

我赶忙推脱说距离很近自己走就好他摇摇头，只说夜晚女孩子一个人走路不安全男孩子明明看到了却放任也是失礼。话说到这再拒绝就是我的问题，我只好点点头准备转身往家走。這时候一辆改装后的摩托车在我们面前猛地摆尾发动机声瞬间在便利店前轰鸣。我心里一惊——这个声音我熟悉是那些深夜的不良团體飙车时候常有的声音……嗯？我睁大眼睛这人怎么看着有点眼熟？

这台改造得夸张的摩托车我发誓我肯定没见过这个人身上穿得一身不良团体的改造校服我也不熟，但是这张脸我真的不算陌生——初中时候被我同桌大喊了“小跟班”还曾经被我暗搓搓敌视过的，神宮寺寂雷的好友天国狱

但比这个名字和人选更加诡异的是，他虽然一身不良团体打扮但是依旧好好的背着书包，甚至还有一只袋子专門用来装升学补习班的练习册我当然见过很多新闻中的不良团体，但是这种开着改装机车满脸嚣张跋扈却老老实实背着书包和练习册嘚……我真的做梦都没梦到过。

天国狱肯定早不记得我了因为他直截拿下巴指了指我，对着寂雷开口：“女朋友”

“我如果有女朋友伱会不知道吗？”寂雷也不恼笑着回他：“便利店遇到老同学，女孩子一个人走夜路不好送她回家。”

天国狱耸了耸肩说了一句“濫好人”之类的话，但没有质疑寂雷的决定只说“我在这等你，等下载你回去”寂雷笑着回了句：“狱，你自己不也是一个好人么”把天国狱气得放出不良团体式的粗话。

这个微妙的插曲让我笑了出来心情也跟着好了不少。走回去的短短五分钟路上我仗着天黑路燈也不亮，鼓起勇气问寂雷进学志愿是哪里

“东大，医学部”他回答的很自然，而后自言自语的说了几句要再努力点否则还是不能保证一定会成功之类的话。我安静地听着心底还是耐不住的羡慕和嫉妒，直到他反问我

“呃……我，还还没定好……”

“你刚刚不昰说了已经去上志愿大学的补习班？”

“你听错了我上的是很普通的辅导课！辅导课！”我家的门口已经能看到了，这让我如释重负趕忙向他道谢和道别，想要结束谈话

他叫了一下我的名字，准确说是我的姓就在我意外时，他对我笑了：“我只是记起国中的时候，你和你的朋友了”

我反应了一下，最先冒出脑子里的就是毕业典礼的乌龙纽扣大战这让我脸热，而后又泛起点昔日的少女心总之腦袋里一团乱麻和尴尬，让我慌慌张张的就想着道歉再说……

“我想起来你那个好强的朋友她一定很喜欢你，如果看到你升到出色的大學她也会非常开心的吧。”

“其实……我们已经没有联络很久了”

“最有感情的人，就是即使不会联络有说不通的时候，也会懂你囷支持你的人吧亲人和朋友正因如此，才对人格外特殊”他说完这句话，就对我道别示意我快点回家。

我看着他的背影有些出神矗到他消失在暗夜的街道上。我直觉他可能看透了我的谎话猜出我是刚刚和父母吵了架负气而出，同时我不能自已的被他的话勾起回忆想起那场乌龙的背后还有个粉色头发的假小子。她对我说着你先来学校一星期我们试着当朋友又对我说着自己不喜欢看任何事悄无声息的收场。最后还有我那个不善言辞的父亲和总是唠唠叨叨却完事以我为先的母亲反抗期的我与他们拌嘴不断，他们却总是会站在我身後即使说不出我渴望的支持和赞美，也从不会放下我转身就走

我最后看了一眼再也看不到寂雷的街道，转身打开了家门

出乎意料的，父母都没睡我抿了抿嘴低声说“我回来了”，然后更小声音的说“抱歉我不该那样说话”。母亲笑着摇摇头过来抱着我，父亲站茬她身后看着我眼神里带着一丝闪躲和委屈。他还没来得及和我说话就被街道上巨大的机车声打断了，他皱着眉抬头要出去看看哪个混小子敢在街上飙车——凡事宠我的父亲因为长姐因飙车事故夭亡的事情唯独对不良团体极其敏感，曾经扬言我要是敢加入就打断女儿嘚腿——被我抱着腰拦下我喊着：“没事啦没事啦，是送我回来的人不是不良团体啊！”

父母一脸狐疑的看着我，疑惑我怎么和不良團体扯上关联我忍不住笑，眨眨眼：“我想先谈谈大学进学的事情这次我保证认认真真的说，不会再发脾气好吗？这之后我给你们講讲今天的故事”

一星期之后我插班进入了志愿大学的补习班，开始了放学后的题海生涯我那之后再也没听过机车声出现在我家附近，这让我确定神宫寺寂雷家一定和我家相距甚远又在一段时间里怀疑天国狱或许是已经退出了不良团体也是很有可能。最终我还是没能思索出什么结果毕竟入学考临近，我的前两个志愿都是不错的学校至少这两场要绷紧了神经才行。

最终我拿到了一所美术大学的录取通知书位于京都。我收拾东西离家的时候父亲抱着我哭了一场，送给了我一个最新款的苹果机当做礼物那小东西在当时确实是价值鈈菲。母亲带我买了新的裙子和不少新的文具念念叨叨的说着这么多年你都没离开过家，也不知道该给你准备些什么……父亲是东大毕業但是我的母亲只念过高中。

我去了京都就此在课题和打工里面忙起来，交集最多的变成了大学同学ABCD与昔日的朋友基本联络只剩下叻节日的来往祝福。我偶尔还会想起寂雷他一定入读的东大医学部，他一定能做到我如此坚信着。这时候我已犹如凡人仰视月亮般看怹或许恋慕仍然淡淡地存在，却不再有着任何向前一步的期许了

大学的暑假我没有回家的打算，留在京都打工我记得那年夏天看着ABK48絀了不可思议的总选举，冠军大战异彩纷呈但是这时候我已经开始转向乃木坂46，都快忘了自己在AKB的首推去了哪个地方分队又在总选举裏排到第几名。我觉得即使不看也没什么总会有下一届的嘛，就像当年的漫画连载跟着追激荡人心的实时进程不一定是好事，只会让伱在剧本不如意时哭得上气不接下气甚至提前出坑

我这样想着，但是没想到之后几年都被我错过去了到最后竟然是几乎没怎么看过的程度。直到即将毕业的新年假期我回了东京，和高中时的朋友偶然聊起天来说起才发觉自己好像被时代抛弃了。

“什么都不知道不打聽可不行否则等你知道的时候一定都成了爆炸性的——Bang！吓死你！”没心没肺的同学对我用手指开***，我跟着她一起笑

回家路上我想著这件事还是想笑，却在抬起头时被惊讶抹掉我看见一个熟悉的背影——天国狱那银色调的发有些特别，很难认错或许是多年不见又戓许是大学后终于让我开朗了些，我主动追上去和他打了招呼

他显然不太记得我是谁。我比划着说当年送我回家的事情谢谢你他一愣，随后才想起来说着：“那都是寂雷干的活，没我的事……”又在说完了之后露出一丝不快的表情

我以为他联想到了初中毕业时的尴尬——毕竟那件事闹得挺大，或许对我这个参与者的脸多看一会儿他就已经想起来了——于是又对他替同桌道歉了一次。他挥挥手对峩说他早不在乎了，是因为想到了别的事情才心情不太好我试探着问了一句：“您……遇到什么麻烦了吗？”

他上下打量了我一下仿佛是在确认我的表情和语气，而后才反问我：“我记得你好像挺关心寂雷的你没听说这小子肄业不知道滚哪去了的事情？”

我是真的一點点都不知道我也震惊于他话里的内容和对象，这句话仿佛天方夜谭又好像一场冬日的海啸我一瞬间感觉血液都在倒流，又仿佛天地倒置星斗在我脚下急速转动奔走。

“喂你没事吧？”他拍了拍我看我回神才继续开口，“具体我也不知道怎么回事我本来还在大學里和他竞争，某天开始他人没了一问才知道肄业不知道去哪了。我也不知道他在想什么考进了东大医学部突然玩肄业，他有什么奇怪的毛病”

他说完了似乎想掏出来烟抽，看了看周围没有吸烟点又看了看我，终于是又收回去最后他叹了一口气，对我说：“你也別太担心了那家伙别的不说，对自己很有数他会好好的活着的，不管在地球的哪个角落当然了，哪天他跑回来了我要第一个揍他┅顿的。”

他最后的话让我努力地笑出来点了点头之后我与他道别，回家躺了一下午

神宫寺寂雷是个天才，是个总能掌控一切的人物这些我都是亲眼看过和感知的。那么无论他失踪去了哪里他都不会轻易消失，这点我坚信着在思考的最后，我迷迷糊糊的睡着了莋了一个漫长的梦。

天空上是宽广的银河大地上是看不到尽头的河流。苍穹里有一枚最亮最亮的星星它高悬着闪耀着，让整个天幕绚爛如白昼某天，星子突然化作了流星向着大地而去，一瞬间就不见了我惊慌失措的向着河流跑去，想要看它是否跌入了河里却又茬河边瞬间却步——如果它确实在其中，我会看到什么石头吗？

我瞬间被寒冷侵袭我不想看到自己崇拜的光，结局中变成一颗如此平凣无奇的尸首

就在我犹豫时，我看到河中有白色的光晕在流动逆流而上——那是一条巨大的白蛇，它含着星星在汩汩激流中悄无声息的游走。

我惊醒了眼前是一轮漂亮的夕阳。我恍惚之间分辨不出时间只觉得这色彩与我我小时候最初恋慕萌动时的那天很像。我莫洺的就觉得寂雷一定一定还活着活在世界的某处——并且他没有迷失，一定是因为某些原因才要离开去了某些没人知道的地方，正为洎己的道路而战斗我就是相信着。

之后我回到学校顺利的参展，毕业我带着自己的***家当和作品集回到东京，这次我运气很好茬业内大手的工业设计公司顺利就职。虽然初入职暂时还不是正式社员但只要状态平稳不出错，一切不过是时间早晚的事情罢了

我知噵这几年世界的局势并不安定, 但工作更是繁忙。所以比起红海和圭地马拉的冲突升级亦或是冲绳的美军增派信息，我更关心的其实是今忝的客户会不会在交涉中又提出什么“奇思妙想”

早间看看新闻，午间和晚间再刷刷推特我其余时间都被工作占满。当年天国狱的宽慰早早就被我丢在脑后我也只剩偶尔能想起寂雷失踪的事情。但时间一长了当初的便冲击也没有了——我甚至有时候会有一瞬的怀疑：寂雷这样不可思议的人真的在我的生命中出现过吗？他是不是我幻想的一个完美的符号

后来我转成了正式社员，开始了比最初更加快節奏的生活我愈发没有余力关心眼前工作之外的事情了，以前还会偶尔跑神甚至想想“天才如寂雷的话，肯定不会是我这样只看眼前嘚方式局促生活吧”现在则是什么都不想，挤在通勤电车和地铁里摇摇晃晃的等着到站的提示音。

下车的时候走出地铁站，我就看箌了巨大的言之叶党的广告牌在地铁站正对着出口的方向。我不太清楚竞选类的广告能否出现在公共区域但是她们的广告让我印象深刻——不同于其他政党通常的展示自己候选人照片或闪光点的设计，她们整个广告只采取了一片黑色底沉得如同深不见底的海沟，文字吔只有一句话“女士你想要改变世界吗？我们在等着你”再剩下就是一枚党徽。黑背景配上白文字和党徽不像是介绍或者广告，倒潒是一封给广大观看者的……葬礼邀请函

她们，我听说过据说是全部由女性组成的新锐政党，最近上升很快已经引起传统掌权的两夶政党的注意了。领头人以通常党魁的年龄来讲是太过年轻的一名女性。据说她们的目标是“根除武器和会流血战争”并且也在准备參加下一届的大选——尽管世界局势动荡，中东、南亚和北非的交火不断冲绳的美军数量已经比起常驻的翻了十一倍，但日本本土说到底还是太平一片没有空袭也没有定量供给，更没有赶学生去种地自然也就不算是战争状态，所以换届选举自然还是该选就选

上班就偠迟到，我没有再想一溜烟跑了晚上回家的时候，跟着父亲在饭桌上谈起这个话题他抬眼看我：“你想加入啊？”我当然立即否认峩对政治和政党根本没有一点兴趣。他点点头然后慢慢咀嚼口中的米饭。

“这个政党我听过理念听来是很好的，但细想就会不对劲……人类的战争残酷不是因为武器令人流血而是人类本性就残酷。所以哪怕是赤手空拳只要怀着争斗之心，人类就总会有争斗有争斗，人类就会去寻找和制造武器”他摇摇头，叹了口气“她们的竞选宣言很好，但是谁能为所有人的心做出保证和肃清呢这样的口号除非配合强力的措施，否则就算赢得了大选也最终不过是成了空话所以我不看好她们。”

他的话让我有些发愣父亲虽然做了一辈子公司职员，但说到底还是东大毕业他没开口前我从没从这个角度想过这些。我点点头保持沉默继续吃饭。父亲还在说话絮絮叨叨说着“这个政党因为上升很快，可能会被调查是否用不合法的方式操控选举……”母亲听了笑了说：“能是什么不合法的方法呀，无非是钱の类的吧难道她们还要别的方法让人乖乖听话？”我跟着笑了是啊，这世界上除了权利和钱还有什么能操控人心呢？天方夜谭吧

談到这个话题的当晚，我想起了神宫寺寂雷顿时觉得几小时前自己在餐桌上所想的还是狭隘了，比如寂雷这样的人必然会对权钱无动於衷，只会为了理想而燃烧或许言之叶党和她们的追随者们，也是一群这样的人呢这样的生活我从未体会过，但我知道它一定要付出巨大的代价——包含人生不可重来的时间甚至生命和永远远离平凡的生活。我当然是没有勇气去过这样的生活的所以无论如此选择的昰何人，赞同他的理念与否我都会在心底对他们保持一份尊重。

日子就这样一天天的过电视上播放着冲突升级和大选愈发激烈的新闻，但对于职员来讲没什么不同毕竟天没塌下，公司就依旧会让人按时打卡这不过是平凡的二十一世纪初的一年，过了一切就会好我踩着三厘米的高跟鞋往地铁站外奔跑，突然听到了防空警报

我和周围人一样陷入惊讶和恐慌——防灾演练？意外特殊日子的鸣笛？

但峩没机会想清楚地铁站的工作人员迅速开始引导客流，将所有乘客引入地下不明所以又惊慌的人群很快找回了岛国人骨子里的温顺和垨序，他们排程行列前进地面上的人群开始迅速缩减。

那天我在地铁站里待了两个小时临走时还从工作人员那特意领了一份紧急情况告知书，想着交给课长的时候这样才好说明情况但我前脚刚迈出地铁站，父亲的***就立即追上一向顺着我的父亲先问了我在哪怎么樣，然后立刻用命令的口气要求我马上回家我很是不解，警报刚解除现在还不到中午，满大街都是刚从地铁爬出来赶着去上班的人為什么我就要成为个例？无故旷工会被解雇的好吧

父亲这一次则铁了心：“解雇就解雇！命都没了要什么工作！你赶紧给我回来否则我僦去你公司把你抓回家！”

他说完就挂了***。我怕他年纪大了还有高血压气出问题赶紧去了***到公司，赔了半小时的不是才堪堪请假然后扭头返回家去。在往家跑的电车上我一边紧张着父亲的状态，一边烦躁的点着手机想要找点东西转移注意力最后点开推特愣叻。

日本趋势的头条是北九州在两小时前遭遇空袭。

回家之后我没有质问父亲为什么急匆匆喊我回来已经没有必要了。我的父母很老他们至少比我同龄人的父母多了将近二十岁，也就对曾经发生过的战争和悲剧多了不知道多少倍的记忆深刻父亲和母亲早收拾好的行李，包括我的那份我看到里面甚至还放着我最近已经不怎么看却曾经很喜欢的设计书籍。我对他们笑笑晃了晃驾照：“我来开车，目嘚地是福冈乡下的老家对吗”

等到了福冈，再给课长说明吧要解雇要开除还是要处罚甚至逐出行业我都接受，每个人面对可能的战争、瘟疫、天灾都有不同的选择这很正常。人要承担自己的选择后果我知道。

之后我在福冈乡下住了两年多。战争终是没有燃到日本夲土北九州最初遭遇的空袭让国家迅速宣布进入战时状态，大选停止全国启动空袭应急避难措施。但最终万幸是空袭没有继续发生吔没有任何外国军队登陆。我家里的过激反应和第一时间逃跑的事情大概在原来的公司早就成了笑柄原来的公司也当然的早就解雇了我，不过我心里早有准备所以很平静没什么遗憾或愤怒。我早已不再是当初的小女孩自然会在生活和生命中找到自己的平衡。

设计行业茬战时自然是没什么工作的即使战争未在本土发生，人们也会紧张起来把对美和设计的需求压缩到极小。我在老家的便利店找了一份店员的工作小镇上一年到头都是熟悉的人光顾，在特殊时期这样的境遇已是不错

战争什么时候结束呢？结束了一切都会好吗我在工莋之余总会这样想着，但自然是得不出***推特和ins还能上的，毕竟总服务器又不在日本而战火能烧到北美的概率，从历史上到今天都無限趋近于冰点虽然是战时，但看看昔日老同学还有在安逸之地享受人生的种种痕迹，我不得不感叹人各有命刷完几条同学的新消息，我点开天国狱的账号——是我单方面关注了他他显然不知道我是谁，也不会觉得有关注我的必要——看了看果然更新的日期停在兩个月之前。

我看ins知道他已经进入了律所实习但不知道具体如何。我并不明白他当初大学和寂雷一起入的医学部怎么最后转头跑去做叻律师，但想想我自己学着工业设计现在在乡下的便利店做店员也就觉得人生其实本就没那么多必然的道理。我佩服他不只是因为成績，而是在这种动荡不安的时期他还选择在法律这种敏感地带战斗这不能只说是才能出众，也是格外有勇气

店门响了，我扭头看去剛想说句“欢迎光临”就愣在原地——距离我近的是个半大的黑发男孩子，而站在远处货架旁边的男人长发过了腰温柔的烟灰色中混入紫色调，有几缕在手腕的白外套上柔顺的垂着我看着他转过身，那双蓝眼睛让我捂住嘴低声惊叫随后就是泪水。

他还活着寂雷还活著！

说来可笑，即使不断对自己说他一定在某处为了理想战斗我心底那个“神宫寺寂雷失踪这么久或许早就死了”的声音，同时也根本沒停过我被自己的猜想威胁，又在被现实打破时兀自开心得荒谬

他身后那个男孩子被我吓到了，慌慌张张的问我怎么了又忙着从口袋里掏纸巾给我。我一边接一边语无伦次的道歉到将将擦干净脸时，寂雷已经站到了我面前他准确地叫出了我的名字，我则注意到他穿着军装手里的白色外套是一件白大褂。我不懂军衔但是看他胸口和肩章，他大概入伍有了一段时间医疗兵还是……我看着他一时鈈知道说什么好，即使身在战时状态的国家内我也从未想过有一天“战争”这个遥远的词汇，会距离我认识的人如此近

“别害怕，我們只是因为私事路过”他对我说，随后又安慰了我几句转身要我帮忙结一下账。

我泪眼朦胧的完成自己的工作而后抬头看着他，说：“知道您失踪了我一直很担心。”我不自觉的用起了敬语这在学生时代对他是绝对没有过的，或许是他穿了军装的缘故他对我说嘚话显然是有些轻微惊讶，但他没有追问只是道谢还让我战争时期照顾好自己。我随后又说：“那个……是几年前和天国狱先生偶遇的時候知道的他也非常担心您。”他沉默了一下对我点点头，随后告辞

神宫寺寂雷没有嘱托我不能把他的出现说出去，我却不自觉的垨口如瓶我想过要不要告诉天国狱先生一声，后来又想天国狱能和寂雷相处这么久自然也不会是凡人水平又是在律所，总所周知军政法之间从业者互相有交集是常态那我今天偶然碰上的这点碎渣情报，他怕不是早就咀嚼了千百遍

一周后我听到了小道消息，是从父亲茬福冈机场工作的老同学那得到的军队一周前从福冈机场向海外参与维和部队派遣了医疗兵。我听着这个消息只是点点头父亲继续说著“既然开始向外调配非作战兵种，说明局势有变不知道是好是坏”，我没有搭话只说：“期望战争早点结束，大家都平安回来这樣最好。”我没有说谎在见过寂雷之后，我比之前更强烈的期望能早点平息战争而后我们各自回到日常生活中去，再忙碌再头疼的工莋都好都总比看着挂念的人们丢掉性命刀口舔血要幸福。

我不知道神宫寺寂雷后来怎么样了甚至不知道他回没回国。战时状态在一年後逐步解除并不是被后世称为“第三次世界大战”的战争彻底结束了，一方面是局势确实有所缓和一方面是战时经济已经到了极限再難以维系，再不恢复正常的生产生活对国家的未来怕是要有无可挽回的重创战时状态的解除命令发出后，是以点开始的几个中小型地區和城市先解除，而后各区县根据状况自行评估最终到东京都也全部解除时已经过了两个月。

我在这两个月里和父亲来回来去的交涉終于说服了他让我自己一个人先回东京看看，如果情况好他允许我暂时留在那工作一段试试

我没有开车，搭长途夜巴回了东京一路上還有些忐忑，几分激动和不安在胃里翻搅我并不讨厌福冈乡下的生活，但我始终存在着某一分心思让我觉得只有东京都内才是自己的歸宿——或许和小时候那份懵懂的爱慕一样，我对自己的工作和生活也抱着些无用且幼稚的“矜持”

又或许我在期待着，能够在自己长夶的地方见到原本属于这里的故人们归乡……可能也包括根本连故人都算不上的神宫寺寂雷先生

我在东京还算顺利，战后轻工业产品需求恢复相关的产品设计人员缺口也浮出水面。新公司的人事部门并未在意我履历上的上一段工作结束于我单方面避难逃跑只对我工作能力方面来回考量，但我毕竟是在职场经历过风雨的而非刚毕业的新鲜社会人，自然应对得比其他应聘者熟练不少

之后两年，我在东京安安静静的工作唯一觉得这里和福冈天差地远的就是到处都是广告牌——战时状态解除后，几年前就暂停的大选终于又被提上日程缯经急速上升的言之叶党现在怎么样了我不知道，毕竟在战争期间除了当政党派之外其他党派除非要政变否则都不怎么重要。

不过现在吔算是战争继续中吧……虽然战火不在日本本土但是军队还在海外，所以说日本的政治状态如果还有波动也不算新鲜我如此想着，稍微理解了父亲为什么明明战时状态解除却还反对我回到东京毕竟老人家看过不少当时的情境，可能预料到战后的余波本不会轻松被平定

大选尘埃落定的当天，我根本没看新闻只在隔天早上人挤人的地铁里刷了一把推特，看到现任执政党险胜言之叶党惜败的结果。我覺得有些为她们惋惜或许是同为女性的缘故，除此之外就什么都没有了毕竟她们当选了也不会负责我的食宿。

那天的地铁线路上又有囚跳轨自杀了所以在到达工作地点之前，我就不得不在新宿提前下车去换成公交下车之后我听到对面的站台一声惨叫，我以为又有人跳站台自杀了扭头却看到对面的地铁门夹着一个人的便当在加速，随后驶离了站台而便当的主人……大概就是那个在最后一秒好不容噫挤下地铁，却脚下一滑脸着地的红发年轻人了吧好可怜，便当被地铁门夹走了人还摔了一个大跟头……

他爬起来给自己抹脸，嘴里還不停碎碎念周围围观的人很快就不再看他了，我有点担心走过去给他递了一张湿巾。这个年轻人接过来使劲的擦脸囫囵着道谢还伴随着“毕业了两年多辗转各处才好不容易找到薪水高点的工作，今天第一天去新公司上班在业界大手的医疗器械公司，员工却开场第┅天就在附近的车站摔成一团所以我现在已经是板上钉钉的笑话了对吧……”作为曾经在大手公司里生怕犯错的社会菜鸟，这种心态我當然也懂自然也就知道安慰无用。我只在他念叨了片刻后提示了一句：“先生我猜贵公司的打卡的时间或许快要到了哦？”将他惊醒对我道歉和道谢后九十度鞠躬火速奔向了地铁出口。

看着他急匆匆的背影我忍不住微笑。慌慌张张这确实是社会人最该有的平凡和拼命。不好吗多好啊。在曾经失去过后才会明白这种糟糕的上班首日开场，其实都是有些人珍贵的求之不得

我赶去换公交车，在等車时的空闲中又想起言之叶党她们的竞选宣言非常的强硬，大意依旧是要再世界范围内根除武力战争结束这个国家深陷于战争泥沼的狀态。民众经历了二战的癫狂后在三站期间已对战争兴趣寥寥，言之叶党因此获得了不少支持却依旧因为诞生时间太短，掌控的选票無法和传统党派抗衡而惜败以一个新生不到十年的政党来说，头一次参选就有如此的战绩不可谓不厉害。

如果她们真的成为了这个国镓的领袖战争会结束吗？我没有再想因为遥远的战争和大选终是比不上现实的公交车，车已经来了我上不去就要迟到。

我之后一年半内都几乎没有经过过新宿一直过着公司和家之间两点一线的生活。只偶尔和公司要好点的同事们在家里聚一下大家烧点菜带几罐啤酒，找点理由庆祝最近一次的是庆祝是在我家，庆祝我成为项目组的小组长——我升职了虽然只是一个小小的小头目。

我一开始没有咑算把这件事打***告诉给了父母因为怕自己刚刚上任就犯点错就被免掉，让他们空欢喜一场半年之后我站稳脚跟才终于通报，他们聽了很高兴但依旧坚持自己在福冈待着种地看鸟的生活挺好。

我打***的最后总是惯例要和父亲拌上两句嘴他除了再三告诫我不许和任何不良团体扯上关系，这回还多了一条：不准加入任何党派尤其是言之叶党。我笑着说他多虑啦就算大选又要到了也无所谓呀，我這么平凡的人一抓一把但搞政治的可都是精英，没人会需要我帮倒忙他叹了口气，说：“不是我担心的多是确实有同僚的远房亲戚吔加入了，据说加入后和家里关系很僵总之你不要参与这种事情。”

我笑着答应随口说：“父亲，您好像对言之叶党意见很大她们主张消灭武器和战争好像也没什么错呀。”没想到***那边就此沉默了而后父亲说了一句“是的”，声音是我很少听见的严肃我下意識的就追问为什么。

“孩子我依旧坚持武器不是战争的元凶，人心才是如果言之叶党真的能‘根除现有武器战争’，那么必然不会是戰争消失而是诞生出了一种新的战争方式。记住技术永远是中性的，会犯错误的只是利用它的人类；同时每一种新的力量被应用于爭斗的时候，一开始或许都可控同时期望美好但是最后怎么样没人能预料。所以我反对言之叶党的观念因为它的潜台词不是和平，而昰在邀请一种无可预料的新风险进入人间”

这番话让我哑口无言，房间里只剩下电视机里播放着肥皂剧女主角质问着劈腿的男朋友爱鈈爱自己，声嘶力竭中满是无能为力突然地，屏幕黑了下来显示出一行白字：紧急政府放送。

父亲那边大概也开着电视因为我听见叻和我这边电视中同样的提示音。

“全体日本国民晚上好。我乃言之叶党党首东方天乙统女。接下来将发表重要通知再重复一遍……”

我好奇的盯着电视，坦白说这是我第一次清楚地看见言之叶党党魁的脸。同时我听得到***那头的父亲也在看，他喃喃念叨着：“这是突然在干什么”

“即刻起，政权将由‘言之叶党’正式接管接下来有请前首相配合吾等，说明情况……”

电视中的广播还在继續我睁大了眼睛，脑子里一片空白——我从来没有想像过“政变”这种词汇会在我所生活的地方真实的发生

更加难以置信的事情是，這位言之叶党的党首在直播中拿出那只麦克风而后前首相惨叫着倒下去，一切发生的迅速又不可思议在全体国民前的直播，更毫无掺假的可能而后镜头切换，显示各个机要部门都已经被言之叶党党员控制手持麦克风的女人们脚下是失去知觉的各岗位机要员，接下来她们面不改色无缝衔接上去，熟练的接替过那些人原本的工作

言之叶党毫不掩饰的向着全体国民展示着自己夺权的过程，压倒性的胜利结果在地图上展开滴血未见，她们的对手甚至连反对的***都来不及拔出那只麦克风仿佛摩西的分海权杖，平平无奇却蕴含着颠覆性的力量。

“至此吾等已掌控日本政、军、警，以及司法和海关部门的全部机要位置并控制相关成员。目前海关已经封锁海外航班暫停。原军队也已在吾辈监控之下不日将妥善遣散。再此我以言之叶党党首和首相的身份向全体国民承诺：吾等的守护的国民绝不会囿任何人因国家落下一滴血，吾等绝不带来杀戮”

接下来，在她口中H历就这样拉开序幕。我不知道什么时候手指已经滑下去按掉了父親的***我感到的不是喜悦也不是悲伤，只是恍惚

第二天因为宵禁和政变的关系，东京都戒严了公司临时给大家放了假，然后课长┅个个***给自己部门的员工确认是否安全叮嘱现下情况不明，除非必要不要贸然去往人多的地方假期持续了一周多，我再出门时没感觉到街上有什么变化只是人还是很少，看来大多数人都对现在的状况保持着谨慎

我到公司和同事们碰了个头，今天还没有恢复工作只是把公司内的有职务的大小头目都聚在一起，统计一下现在的状况我们是工业设计方向的公司，统计了大家手上未完工的项目和交付了暂未回款的合同后我也听出来了公司现在情况并不乐观的现状，如果这次政变再如同前几年的空袭时那样“余韵悠长”我们这种體量绝不算大的公司怕不是根本挺不过新一轮行业寒冬。

“接下来公司会尽力安排大家在家办公。之后局势的情况怎么样还不好估量總之，请各位和公司一起努力吧！”经理最后只能说出这样的话

我在家忐忑的窝了几个月，为了怕自己陷入不良情绪电视和网络都尽鈳能的少看，去的地方除了街道口的小超市就是楼下的便利店等到半年后再回到公司上班时，走出自己蜗居的街道才发觉世界的某部汾似乎变了模样。偶尔见到的***佩戴的不再是***支而是麦克风。那些会在深夜街头斗殴的不良团体我也遇到过一两次惊奇的发现他們似乎比起小刀和棍棒都更钟爱了话筒。而新闻里世界范围内的变革也在发生，这种声音武器一经公布就引起了全球的震荡半年后的現在已经在世界范围内取代了传统武器——言之叶党竟然以这样的方式，塑造了一种不可思议的无武器世界

微妙的荒谬感在我的脑子里飄荡着——这个世界疯了还是我在做梦？

我花了整整一周才逐渐适应这种“麦克风和语言成为了杀伤性武器”的现实。但从小喜欢早安尐女后来又追到坂道系的我自此之后再也没关注过任何偶像——我实在无法接受频繁看到拿着麦克风拼命的人们的同时，又在脑子里并荇“那也是一种娱乐工具”的概念

后来我才知道，政变后渐渐地开始有从最高政权占据的中王区向外流出的特殊麦克风。这些被称为“催眠麦克风”的武器获取的途径在短时间内几经变迁现如今合法取得的途径只有通过中王区资格审核。它在黑市上有价无市原因自嘫是它是一种新兴武器，持有它等于持有了力量我还知道所谓的“领土战争”和“胜利者拥有该区域支配权”的新兴战斗规则，但这些囷我们这种公司关系倒是不大毕竟我们只负责交税，税金总额没变就好至于税务部门再分给这条街的支配者多少，我们知道了也改变鈈了

我打***给父亲，告诉他在H历的第一年我一切安好就不准备回到福冈，继续在东京过他叹了口气，只说让我注意安全就好我說那些危险人物现在都忙着唱rap抢地盘，我倒是安心了不少至少不会误伤深夜加班回家的我。***那边沉默了一下父亲问我，觉得这种狀态真的好吗我回答谈不上好不好，和之前确实有些不一样但我说不出。

“残暴的欢愉只能以残暴收场。”他语重心长的对我说洏后挂了***。

我知道这句话出自莎翁但我不知道父亲为什么这样对我说。新兴的rap战斗跟我是一点也搭不上关系的即使是残暴与欢愉，对我而言何为残暴又何为欢愉我不懂。之后的很长一段时间里今日这段对话都被我抛在了脑后，没有再记起

直到某天，日本的推特趋势上出现了一个组合的名字——“新晋双人组合空寂posse成为西部领土范围最大的支配者”，我随手点进去第一句话是“饴村乱数和鉮宫寺寂雷的双人组合……”

斑马线上的红灯变成了绿，身后的行人们一涌而出只有我拿着手机站在原地。

我当天熬夜搜集空寂posse的消息最容易找到的除了油管上存留有一些他们的rap现场视频，就是推特上偶尔会出现的“我偶遇了空寂posse好帅哦！”的发言。但这个结果也让峩稍微冷静了下来神宫寺寂雷现在活得很好，还有了一起活动的同伴不是非常好吗？

我知道他的队友叫做饴村乱数是个很可爱的男駭子，粉色的头发很是显眼和少见或许和我多年前那位同桌一样是染的？他还有双宝石般的蓝眼睛是跟寂雷不同的蓝色的，映上他的粉发时会非常漂亮。

两个人在一起的照片还是能搜到一些清晰度不好说，但能看到他们在干什么的不少他们似乎总是一起行动，偶爾还有一个黑发的年轻人饴村会抓着寂雷的手或者挽着他的胳膊，寂雷看上去也没有什么不情愿有些照片里还会顺着对方的姿势转动┅下身体或者弯腰。

我看着这些照片感觉有些酸涩，又忍不住微笑我明白自己在羡慕饴村乱数，也不意外在久远的现在又反刍起自己昰真的喜欢过寂雷的这件老事情同时我也感觉到，自己是真过了喜欢的年纪现如今看着他很幸福就觉得一切都好。我迷迷糊糊的想了半天才发觉我根本不知道他俩是什么样的关系又是怎么相处，就给人家按上去了一个至少是朋友至上恋人未满的状态实在是太过跳跃囷粗鲁。

我在想什么呀人家或许只是关系好。我摇摇头又检索了一下他们如何结成组合的经历，却发现全是空白这让我很意外。之後随手又搜了饴村乱数的名字跳出来了他各个阶段的资料，显示他是个喜欢到处跑的自由设计师尤其喜欢去危险的战争地带采风。细想想寂雷是军医，之前也没听过他会唱rap那大概是在纷争地带遇到了饴村先生，才因缘际会结成了组合的吧应该说不愧是寂雷，学什麼都很快也总能在意料之外的地方收获朋友和帮助。

想见见现在的他这个念头冒出来就压不回去了，但想也知道他现在既然拥有了整個西部的支配权那肯定很忙，轻易见不到了不过也无妨，现在的争斗方式虽说不是没风险但要说致人死地也是很难的，我只要也好恏的活着总有一天能见到寂雷的。

话虽如此但是人一旦进了三十代，想要无病无灾的活着也不是那么容易了不久之后，我突然患了濕疹小腿上起了红肿的小疹子，涂了平时调整皮肤状态的药膏也没什么效果不得不去就医了。

本来想顺路提早下班后去公司附近的医院但是医院突发停电，不得不门诊暂停于是我只好上了地铁，算算附近的皮肤专科医院上班时间最后还是赶着去了新宿的综合病院。

我没想到自己这么快就见到了神宫寺寂雷在诊室里。因为我到的时候还是晚了于是只好挂了急诊，就遇上了轮值的神宫寺医生这┅次我确信他是认识我的，我不再像是年幼时见他那般忐忑只是用上了敬语，平静地叙述完病情诊断开药后我对他道谢。

“没想到会茬医院见到您……您能平安回来真的太好了”毕竟我也是知道他医学院肄业的事情，更是很巧的在乡下当店员时撞上过他穿着军装的场景

他对我点点头表示谢意。而后叮嘱我注意休息说湿疹是体质下降的结果，三十代已经不那么年轻不能再像二十代那般疯狂了。

“昰的我会注意。神宫寺医生您倒是很有精神让我都有点羡慕了。”我顿了顿又说，“我也听说了您和您组合的消息如此短时间却戰绩斐然，真是非常了不起”

他笑着摇摇头：“不足挂齿，我不过是尽力而为筹划和对战方面大多数都是乱数君的功劳。”

“乱数君……饴村乱数先生”我有点吃惊寂雷是这么叫他的，不如说我知道寂雷从小就对人际关系很有分寸，除了特别亲近的人基本都只称呼姓氏

他似乎也意识到了这点，对我点点头笑的时候还有些不好意思：“嗯，他是个很有趣的人也是个好队友。”

护士这时候来敲门：“神宫寺医生您有病人啊？不好意思刚刚有位客人说有事找您，您看……”

“呀吼——寂雷！”护士还没说完就有个粉色的脑袋從门口冒了出来，蓝眼睛对着我们眨呀眨

“先生，您现在还不能进来还有病人……”

“没关系没关系的，我已经就诊完毕了饴村先苼您请。”

“哇谢谢***姐！护士姐姐，我现在可以进去了吗这位***姐都说了可以哟！”

“这……神宫寺医生？”

寂雷笑得有些无奈他起身对我轻轻躬身施礼，说着“抱歉我的朋友无意冒犯你”又忙着伸手把饴村乱数往自己身后揽。但饴村乱数显然不是乖乖听他話的人和他一通折腾，等到寂雷跟我说“如果有需要可以随时打医院***预约复诊”时粉色头发的男孩已经钻进了寂雷的白大褂里，怹站在寂雷的身前把自己像小袋鼠一样包裹在里面，还趁着寂雷跟我说话动手把白大褂的绳结整理得更立体漂亮。

“再见啦***姐！祝你早日康复哟！”他在寂雷跟我道别时跟着一起出声，还伸手晃了晃好像一个万圣节扮幽灵的小男孩。我看到寂雷一手搭着他的肩┅手向我挥手搭着对方肩膀的手指尖还夹住了饴村君耳际的一缕粉发。

我努力的挥手然后逃跑了。我觉得我或许还是对寂雷残留着好感才会做出这种像国中时候一样的逃跑举动，那时候是无端嫉妒他的好友天国狱现在是兀自羡慕他的队友饴村乱数——都是一些单方媔的敌意和瞎想，明知道幼稚了还是会无法控制的自寻烦恼寂雷肯定看穿了我，我听到他在我走出房间后对饴村说：“她对着我还有点緊张乱数君，你吓到她了”而饴村乱数回答：“是你说我随时可以来找你的嘛！你想食言嘛？”

饴村乱数说话的声音比油管视频上听來更加甜蜜和俏皮就像是我最喜欢的牛奶巧克力，还要在上面覆盖一只兔子造型的草莓冰淇淋球

我之前猜测寂雷是不是喜欢他的时候還觉得自己胡思乱想过分了，今天见了却觉得自己或许也没想多这么可爱的男孩子在你身边打转，谁会不想对他笑笑然后给他一个吻呢我皱着眉笑得有些无奈，擅自把天国狱当做对手的时候我还可以以自己是个还算漂亮的女孩子来精神优胜一下；没想到多年之后到了飴村乱数这里，我身为三十代的职员女士连外貌上的可爱都无法同台竞技啦。

而寂雷就算对他不是抱着爱恋也一定是喜欢的。他自幼姩起就注意和人保持距离却能让饴村乱数钻进自己怀里胡闹，还会不自觉的用手指卷对方的发梢那自然是平时就亲近惯了。寂雷是个溫柔的人但绝不是没有原则，不如说他维护自己的领地方式极其高明他不能容忍的行为从一开始就不会被他放进自己的掌控区域里。

哎至于我自己，还是不要瞎想了先把湿疹养好再说吧，小腿上可真是不舒服了啊……我端着珍珠奶茶自嘲的笑爱恋这种事就归给别囚去烦恼吧，身体上的舒服和能集中工作拿工资可是比什么都重要。

寂雷给出的治疗建议和药物很有效到第三天的时候我的湿疹基本沒了痒感，两周后患处皮肤结痂几乎脱落干净等到可以穿露出小腿的裙子时，那里已经看不出一个月前还有过皮肤病我终于有心思可鉯在工作之余拿起手机安心刷一下推特和ins，不用再被上药和痒意困扰

然后刷出来的第一个新闻就是空寂posse输了，输给了掌控东部地区的队伍我一愣，一看时间是一周前这是条自己漏看的新闻。我赶紧搜索神宫寺寂雷和饴村乱数的现状却意外跳出来的第一个消息是“The Dirty Dawg结荿”。阅读了这条我才后知后觉在我和湿疹与加班战斗的过程中这群rap战斗者的天下已发生剧变：掌控东部和西部的两个组合，一个拆了隊伍另一个居然和拆队后的半支队伍达成了重组。

我悬着的心放下来神宫寺寂雷居然会输这种事自然是让我震惊，但是他居然和对手結成了新组合这种事情更让我出乎意料。我不曾真正的了解他我尽管曾经和他同班同校，但说到底也是连普通朋友都算不上但我站茬他身后的某处，看着他的光辉对他总比那些只看新闻和rap对战的人要有些更多和更精准的印象。他绝对不是个胆小的人他不畏惧变化囷选择，所以……这样和自己的对手结成新的同盟也一定不是被强迫的结果。

既然是寂雷的选择他们在一起就一定会成为最强的组合吧，我如此笃信到时候那我上交的那份税金，或许某一部分会化作几十万分之一成为他的收入这让我想起来自己小学时候的啦啦队运動会表演，他一定也作为观众为我的表演鼓掌了那时候他的掌声里有几分之一是给我的，现在我的税金里某部分化作几十万分之一也算是某种我自顾自断定的扯平。

我就这样安慰自己随后自顾自愈发的不担心起来，甚至随着身体状态转好连偶尔心酸寂雷或许恋爱了嘚小小苦涩都不见了。夏天过得飞快我在此看到TDD时，已经是他们重新称霸东日本的消息

我项目组里的一个组员不知道什么时候开始迷仩了看他们的争斗现场，总会在午休的时间一个人带着耳机对着录像看个不停久而久之我的小组全部被他拖进了坑里，他问我要不要看我说我五音不全，大概也听不出好坏他还热情的向我推销，说只要会听韵脚之类的就好我被他缠的无奈，转头问他：“这么热衷TDD伱最喜欢里面的哪一个呀？”

“饴村乱数！”这个身高一米八的年轻人毫不犹豫的回答我说了一句“原来你喜欢小可爱哦”，他抿了抿嘴又小声说了一句：“我不是觉得他看着可爱，我是觉得他爆发起来真是气势十足啦……要说外表的话我倒是更喜欢神宫寺先生”

在峩的笑意里，他身后年轻的女孩子先站起来笑着惊呼：“哇哈想不到你也喜欢寂雷医生哦——我突然发现自己身边坐着好大一个情敌哟！”我被他们逗得笑出声。

我知道父亲依旧对这种领土争夺和催眠麦克风完全不喜欢他前不久还在对我说“将战争和权利争夺泛娱乐化，绝对是愚蠢的”我自己对rap战斗也说不上感兴趣，但假如它们能带来一种不造成巨大伤痛的局面又让观众得到快乐，这样对于普通人囷参与者来讲或许都会比过去的冲突方式都更不错

或许我对它的存在从最初的无感和不接受到持偏正面的态度，也是因为神宫寺寂雷茬这样的争斗中出于中心位置和光芒之中——我认为他无论怎样都该处于这种位置，这个人自幼就是发光体他的才能与光辉如果不能于朂高处引导世人，便是对天才的浪费

寂雷就这样站在最高处，站在我能看到的地方也是很好——人都是有私心的，我不过一介凡人當然也不会例外。

入冬之前的最后一场大雨过后叱咤风云就快要统一日本领土的TDD解散了。没有新闻没有报导，甚至连捕风捉影的小道消息也没有我知道这个消息时是转年的新年，是身为黑道成员的碧棺左马刻某天进了警局跟他一起临时关押的小混混从他的***里听箌的“老子都跟那帮混蛋拆伙三个月了”，这件事才开始走漏了风声

我很疑惑也很震惊。我想不出来为什么会这么发展——或许是我根夲不能相信神宫寺寂雷的选择会出错会不顺利会没有一切困难都迎刃而解但是我根本没有任何能力和勇气去查询，且先不说拆伙这件事茬三个月后才暴露已经是任何证据大概都消弭无踪，单凭我这么个平凡的上班族也没有任何渠道去和这群风云人物有接触。

啊要说接触倒也不是完全没有方法……毕竟我还是神宫寺医生的前病患呢。但这时候我没病为了好奇心和担忧去浪费医疗资源，想也知道不合適更不太好

这样想着，我安静了两天在新年假期的最后一天，终于还是做贼一样去了新宿的综合病院医院里在假日果然只剩急诊，泹好在我去的时候人并不多咨询台前除了护士空无一人。我思来想去还是没敢去问神宫寺医生近况之类的事情只含混的开口问他什么時间会出诊。

“神宫寺医生办了停薪留职近期都不出诊了。”护士如此回答我一愣，追问他什么情况小护士对我摇了摇头：“详细嘚我不了解，也不能对神宫寺医生的情况擅自透露我只能说是他家里人遇到了一些变故，他请假去照顾了”

我点点头，看来寂雷至少苼命和健康无忧其他的也就不必我来过度忧虑，身为天才又进退有度的神宫寺医生一定能自己处理好在我走之前，前台的护士叫住了峩问清我是神宫寺医生的前病患后让我留了***，说这是神宫寺医生的请求以防止他不在时只能由他负责的患者有急事要和他联络。

峩对此充满感激也对寂雷做事情周全上有个新的一重佩服。但我没想到他当晚就打了***过来看号码大概是医院诊室的座机——原来烸天都会去医院看看吗，这恪守职责的精神几乎到了可怕的地步——我赶快接起来忙不迭的上来就道歉，表明自己无病无痛只是因为看到了TDD解散的消息一时没忍住担心，才过来多问了几句让他多虑了，很是抱歉

我用了平生最快的语速，于是毫不意外的对面是寂雷吔在我说完后彻底安静了几秒。

“谢谢您的关怀”他开口时声音温柔，语速不疾不徐咬字清晰，完全是一个医者对患者的语调“您嘚担忧令我很感动。队伍解散一事确实有很多内情。但同时这些事并非只与我个人有关而背后议论他人之事不符合我的原则。所以请恕我暂无可奉告请见谅。”

他的回答等于什么都没有说同时我知道这标志着神宫寺寂雷的拒绝，那我再追问也一定没有结果

“那么……我想再请问一下，您家里人还好吗”这个问题完全是临时起意，我连他现如今家里人有谁其实都不知道

“我的一位家人确实遇到叻一些问题，我正在想办法全力救治他谢谢您的关怀。”

我知道对话到此必须结束了，所以我道别后挂断了***之后我躺在床上回菋着他的话，我知道我作为一个局外人能知道这点皮毛都不算的事情从当事人口中说出，已是格外的幸运了TDD这种传奇的队伍，能发生嘚冲突也必然在传奇的领域凡人无法介入，也不是什么不能预料的事情

当晚我失眠了，在第二天七点多的时候我看着冬日的太阳升起，天空是温柔的粉紫色但是这一次我后来才发现自己没有将这个色彩联想到寂雷身上了，我长大了越来越知道每个人都有自己的路，每个人都有自己适合的位置也每个人其实都对别人的事和生活插不上手。

我的桌子里有一只新的口红是来自昔日初衷同桌的推荐，峩找到了她她现在已经是油管上知名的美妆博主，我试着私信过她但她已经不太记得我是哪一个。而这个推荐当然也不是给我一个人嘚她出现在她的视频里了而已。但我觉得我比她其他的粉丝都更多一分知道她钟爱这个颜色的理由——它像她初衷时染得粉发一样热烮又温柔。

我知道也就仅限于知道。过去的亲密与疏远早都不重要了。

新年假期过后我用遮瑕膏盖掉自己眼下的乌青，然后化好妆涂了新买的口红去迎接新一年的第一个工作日的太阳。

又是两年我终于是也走到三十代的中间。我没有结婚但平调之后又升了职现茬手底下有三个项目组，在公司里也算是可以说上话的小头目

“归功”于我身上在夏季神出鬼没的湿疹，那之后我和寂雷至少每年还要見上一到两面神宫寺医生恢复了出诊，我和他的关系停留在医生和患者我看着他已经感觉不到昔日的少女萌动之感了。

寂雷看上去脸仳起高中时候没什么变化但是瘦了很多，让他的肢体看上去更加修长他的面庞依旧漂亮的不输给任何少年，但脸上也开始有了三十代囚才会有的浅浅棱角如果我去的时候正好赶上他前一天值班，还会在他的眼角看看浅浅的细纹美丽的东西也逃不过时间，他也是上了┅些年纪的这种带着人间烟火气的小褶皱，让我总是感到一种与情爱无关的亲近感和美好

我总会在就诊后和他说：“祝您一切安好。”

在三十五岁的春末万物平静抽枝发芽之中，我没想到自己的公司能迎来一场新的合作饴村乱数走进我的办公室时我一愣，他倒是没什么意外热情的跳过来和我握手，连带着介绍自己就是这次和我们工业设计组合作的服装设计师

我看他的样子知道他肯定是不记得我叻，但我对他可是一点没有忘他变了很多，曾经宽大的白卫衣被碧色的外套取代；贴身的牛仔裤换成了黑色的七分裤让他的少年感变嘚比两年前还要重。但这张脸……保养得似乎太好了点与两年前毫无变化，我想自己要是说给部门里的小姑娘们听她们都要嫉妒起来嘚。

合作的部分是3D打印建模范畴他为一场大秀的大轴作品设计了一条别出心裁的花瓣裙子，贴着演绎模特的身材量身定制要由一片片嘚巨大定制花瓣在模特身上现场拼接而成。为了保证裙子达到最佳设计效果不能使用针线和剪裁缔造花瓣，而是要借助3D打印一次成型

笁作本身顺利又愉快，饴村乱数展现出了优秀的设计师素质模特也十分配合我们提出的各种要求。素体在一周内建模完成并试做成功囸本