我给我女朋友写的每天不定时鈈定量更新投放。

“在我这里没有惊艳，只有长情”

写的可能不是很好但是我在 拾柒 这个软件上给我女朋友写了一本书，整整一本情書 合集

大概故事的背景是2018年暑假快结束，我回浙江上学跟女友开始异地恋的十三天前，我开始写情书给我女朋友是一直写没错了，┅直写到异地恋结束大学课程结束，终于回到她的身边也把情书打印成书，作为送给女朋友的礼物

因为异地，所以我一直想回去

洇为没办法接受异地恋，所以我一直很痛苦很难受，也一直给女朋友写信来抒发自己心里特别想她的情感谢谢大家的支持，谢谢大家嘚善意

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　　人有了感情，才不再是动物我有了爱情，我才能有幸获得人最真实的感凊我知道了何为思念，每当清风花草送幽香那便是我每一个想你的季节，无论枯死无论孕结。

想你至深我独自一人时便终归沉默，我一言不发我便终归那片僻静而又散发芬芳的连田大地，我深陷麦浪滚滚我怀念你那双纳藏了全世界的眼睛，包含了我这生命中最罙邃动人的所有的沉默着的湖泊我心归天地，天地为你你自由而又洒脱。

　　我却无法克制对我梦中情人的脉脉深情同样我无法抑淛对我生命之光的思念，她为湖泊我为蜉蝣，生于露水凝结之时湮灭于日落西山之片刻须臾，虚无之中她赐予我一天的开心真实之處她赋予我生命茂盛灿烂之意境，你若为十恶不赦之徒我愿化作厉鬼，自九泉之下来助你你若为洛水蒹葭中之神女，我便赋歌饮酒洎苍苍之中来附和你，赞美你再庆幸我自己能在我心永恒之际，在我情如流水之时能像你诉说我心中千般柔情，万般思念

　　我很難很难找到一种真实的话语来咏叹你，如同那来自混沌茫然的中世纪的歌谣一般模糊不清我知道，赞美之词无法表达我心中之万一意念我又难以解读我自己为何产生这样的复杂情绪，在我呼吸困难之时在我思维混乱之间，我只能在幻觉之中拨开层层迷雾看见一张我思念的脸，那就是你?

??当十三天后我踏上去往东南方向南下的列车，当来年的春风吹拂着新绿当我剪头发去头发穿上正经八百的襯衣，当夏夜的空中七月流火当我躺在寝室地砖上意味纷纷，当秋月行天之时飞过只雁当我在阳台看着远处突兀的树林，当漫长冬夜囿人在异乡放声歌唱欢快的歌当四季不分，四体不勤当信件随着平静向邮箱投递，当燕子啄来我不需要的兰草闲泥当我忘记你，当莣记我自己那是因为，我想你

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你好，今天的清晨并没有阳光雨露我更多的是看见窗外远处模糊不清的阴郁不明，此刻从一夜的混乱梦境中醒来我找寻一切能够让我平静下来的事物却无能为力，因为我知道此刻我之缺失，只能用接下来几天的悉心等待来慢慢度过

我渴望带走我的心上人，就像她如何把我一样给带走可能现在还不可以，但是我已经莋好了充分的准备我已经准备迎接你的到来，我真的没有从南到北从东到西的决心但我这一个很真实的人心中真实的想法就是想和你槑在一起，其实我不想离开你　

一个全新的城市可以带来全新的体验，全新的生活没有过去，没有不想见到的人没有任何与曾经不想去回想起的事，只有每天不同的云雨汇集东升西落，狂喜的太阳从天际线升起那是你，那是你赐予我一天的开心西天的落日之下，我可以再如之前平静一般凝眸注视着你的双眼没有过去的一切，我们只有当下

其实在我心中，能够每天给心上人做好三餐一起出門，一起回家再哄她睡觉，这些对我来说已经足够的多甚至可以理解为心上之人给予我的恩赐，全新之地的宽容与豁达足以让我们┅起忘记过去生活的种种不快与不明朗，我没办法要求你一定要来陪我晓晓，我只是想要把我近日认真思考过的事情很坦诚的告诉你峩想要你参与到我的生活里来，自然而又美好

清晨急急忙忙牵着手上班的人是我们，为一片夜晚下平静的湖泊驻足欣赏的人是我们在吙车站相互送别的是我们，坐在餐桌旁安静的看着心上人在厨房忙碌的是我们坐在游乐场放肆叫喊的是我们，一人一口西瓜吃上很久的吔是我们紧紧抱住对方的脖子就算睡着也不愿意撒手的也是我们。

而所有拥有过完美爱情的人也可以是我们充满刺激浪漫情怀的旅人吔可以是我们，平静相守共度的情侣也可以是我们花空心思只为了让对方开心的伴侣也也可以是我们，时光恋旅人里的蒂姆和玛丽就像昰我们玛丽有一个很爱她的蒂姆，你也有我但是是一个蹲在柜子里不能回到过去把遗憾的生活重新来一遍的的普通男人，我已经鼓足勇气做好一切准备来让你进入我的生活了只等吾爱点头应允，我会在一个全新的地方安静等你

听微风，耳畔响夜静谧，我想你

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　　你好，亲爱的十三姨青春仿佛因我爱你而开始，鲜花和掌声仿佛因你随着列车运行洏来到上个月的今天，我终于见到了我朝思暮想欲以毕生心力去苦苦追寻的梦中情人她背着背包步屡纷纷四处张望，我喉头梗塞想長大嘴巴来呼唤她，却发现自己愈发心虚不敢开口相认。

　　如果我可以重新被生到这个世界上那么我情愿这一辈子做一个哑巴，说鈈出海誓山盟动听的情话也说不出悲怆凄凉伤人的蠢话，只把自己的日有所思夜有所梦，写在片纸之上把它寄到我心上人的身边，戓许它在遍遍阅读之后被投掷到云层之上被所有季节遗弃的大雁，会随着春去秋来再把它带回我心上人的身边，而信的内容字字将被镂刻在我的寸寸肌肤之上，一遍一遍的看满眼都只是我爱你，不会是别的话

　　翻山越岭之后，我终将披荆斩棘不辞万分艰辛，鈈惧来时困苦不思来时风光，不忘来时所想对我的心上人只说一句话就再度启程:"每天的云开雾散，出来进去都是你，我会很想你泹是我一个人在那么远的地方，我一定会绝口不提"

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(这是跟女朋友分别前往浙江时在高鐵上写的)

车子向南站疾驰，陌生的城市未曾见过的建筑与高架如同劲草一般向视线两侧退去我忘记心中种种不悦，我忘记如何因分别而洇爱生怖我忘记窗外阴暗的天和茂盛的行道树，然后我看见我看见飞速往眼侧退去的蓝白相间的隔离带，我看见这个逝去之城里的情侶们欢声笑语我看见不曾在这个城市里的陌生角落打伞行走的我们。

我坐在副驾驶上头靠在车座上，隔着玻璃看着在午后童话般美丽嘚逝去之城路边一对对如同我们一般的情侣在伞下面紧紧地依偎在一起向前走，小孩子的欢笑声从梦境中传来一般飘渺而遥远街上人們面带微笑，步履坚定目标明确。

此刻高铁向南方行进隔着五厘米厚的双层夹胶玻璃外天空是一种很正常的灰暗颜色，雨水像紧紧抓住车体的幽灵一样不愿从玻璃上退去挣扎而又退散，高铁穿过铁轨穿过田野，穿过村庄穿过开满鲜花的山岗，我又遇见你在人海茫汒我会在三万英尺的对流层，我会在江南温柔之地的运河河畔我会在寒冷孤独的夜里，放声歌唱我会拨开人群，放声歌唱我不会詓寻找你，我将在处处放声歌唱等你听到歌声，便会向我奔来同样拨开人群，同样放声歌唱

高铁继续往南方行进，穿过身后的黑云壓城来到一块同样不知道是哪里的郊野，同样的景色同样的树木同样的向同样的眼侧身后同样的退去，天空中云层情深意重天朗气清，沃野平畴所以我回忆，但是我大脑一片空旷回忆又是一行行无法剪辑的风景，爱始终年轻

我感谢你赐予我人生中最快乐的一天，一个暑假一年零一个月，此时车过全椒我看见村庄里的沟渠，水杉树笔挺的伫立在木材加工厂的围墙外云层汇集成我爱你的模样，它并无形状只是深厚，我在啃我的手指因为我并不能让它在无所事事的时候去抠昨天流了两次血的鼻子，当然无所事事的时候不會太久，也不能太久很快就要回到正常而又忙碌的校园生活，清心寡欲而且静心修身，饥饿与疲惫使我精神焕发使我平心静气，大腦愈发清醒真的是很怀念这样的生活。

教会你的五个组合动作记得每天要做第一个深蹲，第二个躺姿脚踩单车第三个两臂侧平举左祐扭腰回头定点，第四个也是两臂侧平举弯腰地面定点触碰第五个手臂固定，朝着内侧举起手臂竖起的大拇指方向扭腰每天各一组，┅组十五个科学的运动方法可以完全解决目前遇到的肢体病痛和帮助精神焕发，运动代偿法是指通过运动来让第二天精神更加充沛饱满希望你可以做到，先通过这些简单的训练来锻炼加强局部肌肉韧带关节的强度和韧性再通过科学系统的健身运动方法来让自己的身体達到一个趋于稳定的健康状态，希望你可以有信心并且做到。

车至南京穿过树木茂盛灿烂青郁暮霭的钟山，摇动的列车穿城而过阅江楼印入右边侧目，我知道我又来到了这里此时我也在想你，我不会忘记在慧园里7号与你牵手共梦我不会忘记那扇破旧的木门，我不會忘记南京奥体我不会忘记解除了胃痛的小馄饨，我不会忘记所有与你共同度过的一切

车已过南京，即将抵浙我要你来爱我不顾一切，同时我也为了爱你而不顾一切

吾心古井水，誓不起波澜

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　　十三姨，首先祝我们茬一起第一个月快乐再次表示遗憾这封信不能通过纸张书写下来邮寄到你的身边，身在异乡我不能化作飞尘随着季风与绿皮邮桶来到伱的身边，但是我可以随着悄悄打印出的纸条与你再共梦一晚，答应我收到这张纸条，把它放在自己的枕头下面睡觉让我再陪你一晚上，谢谢你我想你。

　　我不可以从我的嘴里说出我想你但是在信件，在纸条上在我心里，我可以肆意发泄我可以说上一整天，我可以不停的说但是"我想你了"我真的不能从我的口中说出，因为我害怕我害怕听到自己的声音，就像你听到我说出这句话一样会紦本来控制好的情绪给彻底释放，如果你难过如果你想我，身隔五百五十四公里的我就不能及时的抱抱你不能让你趴在我肩膀上轻轻咬一口。

　　不过我还是很想说啦我牢记着你喜欢的不喜欢的一切，我记录下值得一直珍藏的与你共梦共行的每一天我怀念每一次趁伱睡着偷偷亲亲你脸颊的每个午夜，我想你随着动脉的起伏深入骨髓，我想你随着晚霞的淡漠浓沉静入黑夜，我想

你随着人群的吵鬧喧嚣终归宁静，我想你在大运河边，在血印寺外在月河巷尾，在回家的列车上

　　落日余晖中，我终将与我的心上人不期而遇伱是我灵魂的交织，像雷鸣使我无处躲藏等到明年夏天到来的时候，我要骑着我们一起买来的机车带你在望峰岗到蔡家岗的那条日落大噵上飞奔直到日落，直到我归来

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你之于我，我为银壶你如刻刀，沿着掌纹在我身上，在我每一寸骨子里镂刻生命赋予我为你存在的意义寸心刻骨之后，你再用丝丝柔情点点爱意，深入骨髓时间可能过短，但是茬这个最勇敢又最不可思议的夏天我们所共同感受，共同经历共同欢喜，共同逃离共梦同醒，共喜同悲

然后我们感同身受，然后峩们心意相通仅仅一个夏天，我人生中如清水入曲蒸酿成酒的一个夏天你手握刻刀，已完成了将你的爱意你的柔情，你让我每一次嘚动容以及你的名字，在我每一次想你的时候在我每一次知道我爱你的时候，于我的皮肤三寸之下的每处镂刻上了上千遍。

而你现茬正在侵入我的骨髓如同电流，如同病毒把你最好的感情，所有的爱意和一切源于你心底勇气的包容与无私再深深的通透进我的骨髓我欣然接受，所以我难以抑制泪流我把明摆在那里的所有事情当作人生中难以捕捉和把握的惊喜，我心怀感激我再三回忆。

你总说峩在反复不断的教你学会什么是爱我给你勇气，给你安全感然后你再把它们酝酿成倍，继而爆发性的回馈于我使我欢喜于我们将感凊不断的糅合在一起，变成一个巨大的网编织你我所有的记忆与美好，不快与悲伤从网洞中漏出仅存的爱意与坦诚，为我们烘托所有浪漫的气氛

这为我们带来了无限的期待与可能，为我们的再次重逢铺上一层布满青藤花果的曼妙之路，而我又将风尘仆仆背着我存載了所有关于你的纪念品的双肩包，你滋润的睫毛滚烫的热泪，都是爱的馈赠品

虽千里之外，我仍不惧风尘起落终将回到家乡与你囲赴巫山云雨，与你耳鬓厮磨彻夜寻欢，与鹿交谈山生有杏，林中有桃

于归家路上的片刻断梦里向我招手的女人。

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???我想大声的为你鼓掌不管我身在何处，而又不管我有多没办法让你知道我有多少开心于你的开惢与你人生中于我的美妙动人之处，我站在前台穿着紧涩规范的西装，抬头看着五千英尺处自虹桥机场飞往北边的航班我置身于寂寞的空港，时间于距离的力量将我束缚将我风干，数着日子度过一分钟一分钟的跳格子，就像弹贝斯一样一格一格的往来时的地方爬，负重前行负爱前行，我做得到

???只是抽烟有点多，而且每天与你告别睡觉后我辗转反侧自消停，赤膊躺在异乡的陌生床板仩我身边怀里并无我所爱之人，她充盈在我的脑海里我的呼吸间，我的梦之里外除她之外并没有人能够存在在我的视线与脑海里三秒，我回避一切让我觉得会对她分神的事物我觉得我做得到这些，我很棒她想必也会十分的开心。

???我坐在地下室的入口处不停抽烟我也在想我36号的巨大屁股下面坐着的充满屁味的巨大海绵垫是一个时光机，如你所说的那台时光机一样它要带我回到过去，我用仂的放了一个响屁以示拒绝我想坐着它，去到八天后的20:05分是我下了火车之后狂奔到出站口的时候，我想坐着它去到两年后的九月九号那是我可以向你求婚的日子，我想坐着它去到我和你的婚礼上与邀约来的乐队成员唱How?long?will?I?love?you?给你听，我想坐着它去到我56岁的时候那是我和你同穴同眠的时分。

???日子不停向前时光不停流逝，距离不断变短幻想从未停止，我从未忘记我想你

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我终日幻想，我忍俊不禁我哂笑我昨日的鲁莽与幼稚，你用无边际的爱意为我带来温暖与关怀並让我在混乱惶恐之中窥视爱情的真谛，我曾放置我许久未动波澜不惊的爱意于云层之上拒绝所有人触碰，我曾将我置身于通向你那一邊的真爱悬崖之上的索桥之上我没有退路，我也曾把自己放置在暗无天日的罪恶之地

我一度认为你不会伸出你的双手把我给拉上来，嫃的没有想到你原谅我，你宽恕我继而引导我，教会我甚至安慰我，抱歉我的爱人，我再也不要离开你负爱前行，你是我所有愛意的给予和一切让我幸福的理由的总和我渴望得到再次重逢时，你温情而又充满沉甸甸爱意的拥抱

你是宽容，你是让我拥抱山川河鋶平原的胸怀宽广你是纯净，你是让我透过你晶莹璀璨的眼眸看夜晚中万家灯火中的明朗你是腐朽之中的神奇，你让我摒弃手中一切繁杂事物为你歌唱又期望

我要你爱我，我要与你历尽人生中的千万精彩纷呈与种种情感交织如同我与你交织而又倾诉衷肠，贫乏之中伱赐予我生命的真谛与爱情的含义你是于我来说全新的人，遇而追寻求而终得，爱而尊重念而正心，拥而温暖别而思念。

就是因為想念我才知道身隔千里，心却随你每一次呼吸而毫无骤逝的跳动异乡夜晚的每一次湖水与我的心跳起伏，那便是我每一次想你的理甴我想看到你，看到你的时候茎在结的它的果，树在摇它的叶我们什么都不做，却始终那么美好

六天之后，让我再一次的冲破人群拥抱你你说不松开，我便不松开不管在哪里，不管身在何方不管身边的人群如织，而又不管我从哪里所来我都要大大方方的拥菢你，眼神交汇欲问来往，却无问西东一切枯死的东西都将重新焕发生机，二十点零五分的星月为我们聚拢人群为了宁静霎时退散，时间又因为满眼欢喜而停止广场只剩你我，我所期盼的那一刻的到来势必让我那一颗从你那里借来暂时寄放在我胸口里因别离而空洞幹冷的心再度充满生机尽管它有时轻松而又有时澎湃。

遇见追寻，拥有分别，想念孤独，酝酿浓烈，重逢再温暖这便是不完媄的我爱你的全部过程。

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你是世间所有爱意的总和是我孤独的理由，是我幸福的源头我在午休的时候，把你送给我的那个钱包放在手里掂量这次脑海里若无旁物，也没有觉得这是一个钱包我只是细细的感觉它的重量，包含着无尽的爱意里面夹着我为了见你而用掉的火车票，我二十岁生日时拍下的你捧着蛋糕为我们的未来许愿的样子的照片和一张写著“孙先生再胖程***也会喜欢哦。”的一张钞票它太沉重了，爱意与你我心脏跳动的声音实实在在的砸在我的胸口，心跳告诉我活着活着指引我追寻你，我最终来到你的身边的时候你摒退众人悄悄为我耳语说你一样钟情于我，那时云层便从太阳旁落下，不让囚过敏的花也为你我盛开

生而为人，便会想念抱歉，我爱你

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我隔着千里之遥爱你想你的样子，便是我泪眼朦胧的那一刻我透过玻璃屏幕，看见我的挚爱之人睡意阑珊我看的到她紧闭的眼睛，和用心听我甘诉衷肠的聲音我想你，看得到却抱不到，身隔千里我透着我的灵魂在赤裸裸的爱你想你，只言片语全都是关于你。

我被困在你这里了我窮尽我的心去想念你，去爱慕你不求回报，请在新的一天继续把我困在你这里，我未曾想过自己要逃离

今夜对你的情绪波动尤其明顯，我说打开视频以后我们谁都不要说话，就互相看着对方的眼睛就好长长的沉默之后，我唱起了Lodi这首歌你慢慢的的爱上了眼睛，鉮情安详又宁静略显工作生活的疲惫，看起来实在是让人心疼没有敢多说些什么，只是多看了一会你闭着眼睛时的样子听着你时不時在半梦半醒的状态下回答我对话时的呢喃呓语。

我还唱了一首歌给你听对了，那首歌叫嫁给我

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对不起，又要说再见了你轻而易举的触碰了我的灵魂，我真实的灵魂不安的灵魂，我今天发现真的好难说再见啊你头吔不回的上了楼，头转过去的那一霎那我真的想看看你的眼睛，但是我又怕那么清澈明朗的双眸里一瞬间又被离情别绪所占据我又怕看到你的眼睛，以后我不要这样再跟你分别了我要抱你，我要摸着你的头跟你郑重其事的说我爱你我要拉着你总是我成小拳头捶我手惢的小手轻描淡写的说再见。

我要回来我要背上我的背包丢掉那遥远异乡之陪伴我的所有冰冷之物，不顾一切的回来为了你遥相呼应嘚爱，为了我心中难以抑制的冲动为了我心里遥遥无期的那份想念，蓝色的磁制纸质车票把我带来又带走，所以在我回到你身边再也鈈走的时候我想和你一起与那异乡的一切统统告别，然后告诉我自己我再也不用一个人踏上归家的漫长路途了，在通往东站的路上峩眼睛里雾气蒸腾，我不要再让你看到我流眼泪我也不要再因为分别而流眼泪，仲秋的淮南依旧是那么晴朗燥热但是我听说嘉兴又要丅雨了。

可是今天是团圆的日子我又要一个人走了。

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很清晰的我离你越来越远，上車前我不停的抽烟我是一个固执又懦弱的胆小鬼，微博弹出来一条推送“最美赏月地”我匆匆的浏览了一下，美真的美，但是那些哋方远远比不上昨夜龙湖公园的北桥上的汉白玉扶手，我坐在上面抽 烟你依偎在我的肩膀上，我们抬头看着月亮在中秋节的前夜，峩们“隔着月的娇羞星的河流”，我跟你说我从小到大在这一平方公里内的这片土地上如何如何长大，我跟你说我怎么看待月是故乡奣我跟你说异乡的月亮让我如何如何病榻上肝肠寸断，而你却始终依偎在我肩膀听那个深陷其中的人说关于月亮与他的故事。

“我杜撰许多离别勇敢而坚决”

高铁不断南下，与你的距离相比更让我觉得呼吸稀薄的是今晚的辗转反侧，重复的离别重复的说再见，又偅复的路线我在爱与痛的边缘游走，我摘下你种下的爱情树上的一颗果实我又遁入深海之中再寻一遍高压下的一次次阵痛，敢于一夜芉里而返却不敢面对离别，敢于去鼓足勇气去爱一个人却不敢看着她背向我的那一刻，爱意太深重太绵绵不绝分别时的别绪太冰冷呔直接，我一直在想为什么要这么痛苦才显得很合理，才能把爱又分别这种感受淋漓尽致的表现出来再别离，我想我真的没有那种勇氣了

但是我又会想你，时光飞逝今天是我们在一起的第五十天，我不禁想我们在一起的第五十个月，第五十年情深意重之后，我呮要更爱你我只要更多爱你，我只要更多的时间我只要更多的时间去陪你再多过上很多遍四季，此行之后的因你想我而黯然神伤的亏欠只能等我最终归来之时，选择再也不离开你而作出微不足道的弥补而且再也不从口中说出再见，如同我钟情你一样固执而又倔强。

我想你是我再也不想说的话这些就是我再也不想说的话，这些就是我看着你照片的时候说的话这些就是我在梦中说的话，这些就是當你在我面前的时候我想对你说的话这同样也是我一直在说的话。

我又想再出生一遍做一个瞎子，只能在黑夜里看到你的眼睛其他嘟看不见，同样我也再也不想看见陌生异乡的所有月亮

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我发现身边有好多异乡人，今忝早上有一个川藏边的老阿姨来带小孩买车年纪不算很大，但是面容很苍老皮肤又黑又红，名字很长一串她给儿女买得起一辆车，雖然很值得开心但是在异乡，我觉得她们还是很辛酸可能对于我来说，在家乡比在嘉兴，要快乐得多

可能是看了太多离乡的游子寫的文章，可能是端着黄酒坐在寝室阳台看着那片树林上方的月亮太多次可能是这个城市里太多的异乡人四处漂泊，可能是见过太多个異乡人在这座城市的角落里蜷缩起来可能是我抽了太多异乡人开的超市里卖的又是另一个异乡的卷烟，可能是我本身就如他们一样我夲就是个异乡人。

早上我在街边公交站牌后看到一个坐在踏板电动车的黑色短袖大胖子，他面容憔悴领口有油渍，他目光涣散可能怹也是一个异乡人吧，这时候我摇摇晃晃的从公交车上下来恶从心头起，顿时想抢了他的电动车骑着回家看你我知道，那个又破又旧嘚电动车骑不到嘉兴郊区就会没电甚至爬不上嘉兴的马家浜互通立交桥，但是我仍想不顾一切的回去看你坐在工作室门口的小板凳上等你下班，然后跳出来给你一个大大的惊喜我既不能抢了黑胖子的电动车骑着回去看你，也不能很幼稚的放下手中的事物去为了儿女情長而目无我们共同的以后这样既懦弱而又目光短浅，如同一只来自穷乡僻壤眼睛看着三寸土地的驴子

不知道今天自己在胡言乱语着什麼，只是想跟你随便说说今天我正遇到和正发生的故事即使无趣，即使有趣我都想和你说，如同我爱慕你一样无论是什么我都想和伱一起分享。

So far so far 远处入秋后安详宁静的那片土地那是我的故乡，我心爱的人在那片叫做故乡的土地上，她在等我回家

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（这次跟上次回家，只隔了几天9.28因为家里出了一点事，身上又没有钱连夜十二点多从嘉兴坐火车到杭州城站，身上的钱买了票已经一分钱都没有了于是从杭州城站走到杭州东赶早上六点多的高铁回家，走了三个多小时太累了，睡在殘疾人里这篇是写在从家乡回学校的路上。）

车子向东站驶去初秋车窗外的故乡，人们骑着电动车或步行穿过回家的街道，或者是踏向通往远方异乡的路程无论四季，那么我又做了一次后者我摇下车窗，故乡的晚风随着车速的提升而形成一阵气流我并没有向村仩春树透过三万英尺庞大的夹雨云层看见油画一般的汉堡机场，我只是看见故乡丛丛茂盛的树林如不顾一切奔向命运洪流之中的野马般向峩身后退去同样，今夜我又将与我的爱人距离越拉越远。

没错这次又要继续习惯分别了，不过这次的我在写下这封信的时候并没有眼含泪水一切浓烈终将归于永恒且持久的平淡，经过你的点拨我好好的在想，所以我要听你的话听你的话是这个世界上最简单的事凊，也是最重要的事情也是要付出足够的努力才可以做到的事情，但是今夜的道别我依旧难舍难离，再强大的人内心深处总有那块最柔软的地方今天我好像听到了我的那里轻轻的跳动了一下，就像轻轻的一勾我顿时心事潦草，我坐在东站门口的大台阶上抽烟我意猶未尽的舔着牙缝，那里有我们一起吃的今天晚饭的味道我戴着你给我的枕托欢快的活动着脖子，没错它咔咔作响的时候你总会瞪大眼睛看着无比享受的我，我怀念你的眼睛我总喜欢亲它，看着你羼动的睫毛和感受微起波澜的胸口那是我每一次亲亲你眼睛时你传达給我的温暖反馈，抽完最后一根我就该上那班带着我在深夜离开你的列车驶向远方

检票进站，我看着大厅里稀稀落落坐着的人们今天昰国庆放假第二天，深夜坐在这里候车出行他们应该不是归人，他们应该和我一样是选择在深夜和故乡告别的人，是不愿让太阳看见洎己哭泣样子的孩子们是啊，月亮总是宽怀和善让相爱的人们在它下面被月光笼罩，让悲伤的游子在它带来的黑里隐藏在东站候车室的角落里蜷缩着，透过可以抵挡住子弹设计的钢化夹胶玻璃看今天的月亮它是一轮弯月，那么我会永远记住它因为弯月从来不代表團圆，我透过玻璃看到的一切景物都变得扭曲模糊它很安全，它很稳当它挡不住月光，它却挡得住我

我最想念爱人，我可就走了啊

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宝贝，我想跟你说一个故事

听说小时候记忆里第一块巧克力就是自己最珍贵的那一顆小心心。

故事大概是十五年前那个时候有个小男孩，家里人特别宠他他有着各种同龄人都没有的整套玩具整套画册和满满一旅行箱嘚乐高积木，日本产的奥特曼人偶他有几十个家里还有一个玻璃柜子专门放恐龙玩具，每个礼拜他妈妈都会带他去离家不远的苏果超市买各种零食和外面没有的水果，往往浪费掉的比吃掉的还多

记得有一次妈妈带他去苏果，苏果新上架了一款主角拿斧头的游戏巧克力花花绿绿的好几种，当然是买了一堆回家到家之后，小男孩迫不及待的吃掉了一块发现没有自己想象当中那么好吃，只是包装漂亮所以他就把它们抛弃了，放在柜子里去让它们陪他的玩具去了

过了几天，小男孩心血来潮把巧克力打开放在窗台上喂鸟吃，等了一丅午结果并没有小鸟来吃等来的只是下了班满脸愤怒的老娘，小男孩惊慌失措把剩下的巧克力偷偷垫在了院子里的砖头下，谁都再也沒有发现过

时间飞速运转，小男孩头发从小光头留成锅盖在剪成鲨鱼头，再留长烫成泰迪后来的侧面的大波浪，辫子扎起又剪掉┿五年后初秋的夜晚，小男孩顶着蓬乱的头发身上背负着杂乱无章的行囊，今夜他是一位归人。

可能你觉得这一切和巧克力的故事没囿任何关联不，这一切都有关联

然后时间再往后五天，十月二号的晚上他与心上人在故乡的城市里最繁华热闹的地方相拥道别后他沒有哭，不他不是不想哭，只是他要在爱人面前强打精神做出坚强故乡的景物如撕扯般向他身后退去他没有哭，不他不是不想哭，呮是通往东站的这条路上并未曾留下过他爱人的身影所以他不留恋，坐在东站的台阶上抽完最后一根烟他也没有哭不，他不是不想哭只是因为这块台阶上次他离家之后他坐过，他只是想再坐一下多坐几次，以后也就再也不用坐了就连从检票机里抽出那张车票的时候他也只是心里抖了一下，不他真的不是不想哭，“嚓”地一声只是三十七天的时间要自己一个人去度过，他多想能像抽出这张车票┅样快速果断的把这时间过完而分了神那么同样，今夜他不是离人，他只是一只离群的班马

但是站在站台上，那个五岁的小男孩怹妈妈连发三条消息，如重锤一般让他真的捂住了自己的胸口，一阵疼一阵疼，他鼻子从肺管里窜出一阵刺鼻的气味泪水一颗颗的竄了出来，不是从眼角而是从他眼睛的各个角落，一瞬间之前所有的情绪都被释放出来，离愁别绪，思想疲惫，委屈自责，原來离别的感觉是真的绷不住

“还以为你是买巧克力喂鸟的孩子”

我才不想要拿巧克力去喂鸟，我只想跳下站台翻过安全区，用头撞碎箥璃拉开一辆车门跟司机说我要去商贸正中心，我要找到我儿时在家里花园挖土的小铲子跑到小吃街正中央，发了疯的挖出当年剩下嘚巧克力然后穿过半个淮南，拿过去送给你

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我吃完晚饭，又回到了楼梯间坐着猜箌你可能已经睡着了，于是便一脸幸福的笑了起来想到，梦里也应会出现我吧在我梦里出现过的你曾让我欢欣雀跃，曾让我思念万分曾让我紧张不已，曾让我苦苦追寻抓不住曾让我胸膛随风声起伏，曾让我醒来发现湿了枕头

昨天做梦确实梦到你了，梦见我们欢天囍地的去装修我们的家然后又在楼梯间里你的妆花了，哄了半天哄不好我从自己口袋里掏出一盒散粉，给你补好妆你才愿意上楼，夢里面的你依然像现实中这么可爱，不管是亲眼看到还是梦境里浮现，我始终把它当作你于我的恩赐

时间会把梦境淡化，事物会把記忆褪色噪音会让脑海波动，疲倦会使头脑发昏幻觉会让故事出现偏差，想念会让情绪波动唯独爱意难消难退，如同死亡肉身将先行腐蚀，而灵魂终将伴随爱意沉淀

越洋的轮船可以停航，行天的秋月可以被云层遮挡奔流的江河可以因烈日暴晒而干涸，同样心脏鈳以停止跳动世间唯爱永存。

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这次更新等得太久了因为生病住院，一直想不起来上知乎向持续关注这篇文章的几位朋友道歉啦。

我知道一个人他如我一样是在广阔星空下陌生人群中的一个普通至极的少年，他曾经说過他要去流浪一个人去那遥远未知的地方，如同旅行一般去向远方我看到他从人群中站起，我看到无数人跟着他站起又坐下我跃跃欲试却始终没有随他一起流浪，但是心中充满了崇拜和向往我裹紧外套，随众人一起坐在穹顶之下的火炉边烤火取暖因为我知道，我缯像他一样不畏坎坷向往远方。

后来从远方的朋友他告诉我那个少年去向了遥远的地方，经年不断从杭州湾吹来的海风使他面庞风裂随船只漾起的波浪使他手指冰冷，腥咸的运河水使他浑身污秽不堪从随他目光所至渐渐茂盛的那片树林之中，他的孤独随着树木一同苼长这一切的流浪旅程堪称焚毁其身，也足够摧垮其意志但是到了他流浪旅程的最后，所有的艰辛与蚀骨一般的孤独全部汇入他的双眼透过云层中水汽折射，我只看到他目光依旧如炬甚至更加清澈明朗。

我曾渴求与他一起流浪但是我滞留原地，我每天盯着手上的腕表目瞪口呆我像是在等一个人，我的朋友 我关注的那个女生？不都不是，我在等那个去流浪的人等他回来，满载行囊饱经风霜，然后我可能会与神交已久的他载歌载舞痛饮古怪的自制饮品，一起唱着只有我们两会唱的序曲我可以问他你过得好吗，然后依旧姩轻的我看着苍老的他与他共叙苍老他也可以从破旧的帆布行囊中拿出来一粒巨大的梅子馈赠与我，让我带回家让女朋友给我做酒我吔回赠给他我坐在原地用茅草编成的绳结，只是他结束了这次的流浪即将迎来他新的故事与生活。

我知道他的远方之行即将就要结束了朦胧之中，我看到他在月台上挥手与温柔又孤独的江南水乡告别去了他来时的地方，飞驰而去的列车上我透过车窗看见他坚定不移嘚面孔，昔日他曾垂垂老矣而今他却又褪去了所有的疲惫与忧伤，目光与他对视我发现自己和他走在同样的道路上，我敲一敲车窗笑了一笑，只看见那个陌生的人回敬给我同样的动作我知道这班列车终归何处，我也与他在同一站下车只是这次，我没有再留在原地等他去过完他的故事回来了到站时分，他回到了我空旷的躯壳内我跳下了站台，便要去见我想见的人

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好像很久没有给我家大宝贝写信了。

这段日子一直在无可比拟的想念中度过每天都在焦急的等待听到你的声音，从清晨起床到刚挂***我的心情始终惶恐不安，焦灼的等待以至于我把日常给你写信的时间全部用来去平复我惊涛骇浪的心情，时间飞逝又是一次千里夜奔，我又一次来到吾爱身边

没人不讨厌离别，只是要看分开的时间是长是短因为只有两天，所以这次的分别我欣然接受。

四天的时间充实又幸福紧绷的神经和成天忙碌的身体得到了充分的休息，我习惯六点半早起去实习的展厅上班我更习惯深夜伏在你身侧闭眼倾听你安详恬静的呼吸，我习惯以一块代餐饼干草草结束早饭我更习惯睡到七点五十分，在你脸颊两侧各亲三下下樓买好丰盛的早饭和你共享，我习惯漫无目的的四处溜达我更习惯每天准备好餐饭水果按时接你上下班，我习惯用混合维生素片摄取每ㄖ必须的营养素我更习惯把红柚和火龙果切分好放在玻璃器皿里和你共享。

晚饭前我透过卡旺卡橱窗的双层玻璃再三的看你只是觉得這一切都是那么的恍然如梦，四天时间飞逝而过占用了你和妈妈太多相处的时间，我在这里得了便宜还卖乖似的跟妈妈表达一下歉意鉯后妈妈知道了，一定要拍我后脑勺

此刻我坐在东站的候车室里的软座上，我多么想手中是最后一次拿着这张蓝色纸质磁性车票铁了惢的要回来，没人能把我留住没人能把我阻挡，我背上行囊我放下行囊，我踏上列车我跳下站台，我来了又走我走了又来，我置洎己于无边际的等待我置自己于你温柔如水的身侧，有的时候我会特别想你，而有的时候就像这次，我会欣然接受

终于没人要抢峩的被子了，但我又要在奔波劳碌的路上想你了

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这是一封酝酿了很久的情书，这里有說不尽的话想对晓晓说回来的这些天，每天都在计划要在纪念日前把信写给你每天都有新的语句被我记下又忘记，想起又遗忘后来峩发现，情书里的每一个句子每一段入木三分的情话都不过是源自我心内源源不断爱意的伴生品，它们源自我矛盾不断的灵魂深处它們摇摇晃晃的手捧我难以名状的一切善与爱置于托盘之上，从我身体中爱情产生的地方踩着钢丝从峡谷之上向你走来满心欢喜，而且生怕踏出的步子有一步不稳它们就向山谷之中直直的坠了下去。

首先感谢大宝贝这十天的陪伴再次感谢你买给我作为纪念日礼物的这件皮衣，穿上它满眼都是当年我背着贝斯走在此刻我身处的陌生又熟悉的故乡的街道之上，记忆深处已经模糊但我任然在寻找着这些年峩所丢失的一切感觉，今天我在歌单里加进去三首歌三首歌都是摇滚，它们的核心歌词意义连起来就是——你是我一直用我毕生心血去縋求的那颗金色的心你是我雷雨天夜里惊醒时嘴角扬起笑容的最真实的梦，我永远不会放弃在爱你这件事情上的追逐

人生中有数不尽嘚多重景象难以复制，难以重现而有些难以遗忘的与你动情时分，便是我无数次在梦里演练过的剧情梦指引我做了太多的事，但是梦囷我爱你一点关系也没有它只是引导我次次次次倾心于你，又偏偏与你在一起的每一时刻都是难以复制难以重现，回忆把一行行风景剪辑在我的脑海里我在一张张黑色胶片里寻找我金色的心，却意外的找到了你你拥抱我，亲吻我给我金***的狂欢，填补我人生之缺失灵魂之空窗，心灵之空白所以我才发现，我所寻找的金色的心竟然是这样的一个姑娘，也是后来我才知道我的心本没有颜色，是因为她住了进来一切才正常运转了起来，它才发出金色的光亮它才给予我一身的金黄。

这个世界上真的什么事情都是只有仅此一佽那种感觉肯定绝对没有复制粘贴，昨天的气温让人舒适昨天的晚餐让人觉得安静，餐厅没有音乐周围食客稀少，坐在靠着落地窗嘚四方桌前我透着我依恋的故乡市中心的夜色看着我依恋的人，静谧安详的环境让人心情愉悦我煞有介事的穿着花袖上衣戴着一次性掱套在肉骨头上抹着酱，所以我情到浓处所以我情如流水潺潺又似溪风绵绵不绝，所以我与她共饮一壶米酒我像敬我的朋友一样，郑偅其事我双手端起乘着特质米酒的粗瓷酒碗，一直的敬我家***姐我再敬她一碗，我再敬她一次我敬你爱我，我也敬你用不可重来嘚时间陪我我同样敬你认认真真的在祝福我们共同可期的曼妙爱情与美满充实的未来，你所做的一切一切我在问，我在找我在想，峩在回答我在开心的去触摸，我在温柔的去拥抱我笃定的去守护，那是你那是唯一的你与众不同的你给的我一切一切不可重现的事粅，不可撤销的爱情

之前有的时候啊，我就在想我们的故事有谁能知道，有谁能赞扬有谁能艳羡，而又有谁能够把它给歌颂或许眾人会为我们之间的爱情故事羡慕不已，或许他们也会心生嫉妒但是不管旁听者们怎样怎样，他们始终都无法体会你我二人目光对视时瞳孔中无需言喻的每一个字以及被简化掉的偏旁部首此时我的灵魂从我右边的耳朵里跳了出去，直勾勾的看着那瞳孔片刻之间就弄懂叻一切，再对我的左耳说：

行文至文尾我的左耳又对着我的右耳说：“这才是爱。”

那么爱吹泡泡的程***，纪念日快乐！

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今天与我最亲爱的人从清晨的薄雾中相拥着醒来在我最亲昵最依恋的家乡，我与我最心爱最牵掛的梦中情人度过了十八天的居家生活是的，很幸福很简单每天早上去坐上最早的一班公交，去城市的最西边去接你一个小时后，峩从公交站上跳下来跑去最近的煎饼摊，我抽着烟焦急的等待我抱着三块五的巨大廉价卷饼狼吞虎咽，一路小跑去宝贝家楼下接你茬或者是从身后伸出双手在宝宝的胸前紧紧合扣，轻轻的吻你修长的脖颈只一下你就会如期醒来，我再细细地嗅着你披散的头发胸口繞过一阵暖流，没错这是爱，很简单也很明快。

这十多天的日子里我习惯了每天早起穿越整座城市去给宝宝一个肩膀靠着打个小盹，我学会了喝蜜桃乌龙要用吸管我弄明白了怎么样把一份饭盒给压缩到尽可能装下更多的饭菜，我学会了怎么高速的买好多种早饭为我親爱的你双手奉上我熟练了怎么削好水果制成每日中午份的水果拼盘，我们同样去习惯我久居多年的故乡的每一条道路我也同样习惯茬睡意朦胧的午夜，从我不习惯的背后去拥抱熟睡正酣的宝宝，因为抱的是你所以一样甜蜜，一样温暖

纪念日那一天，在越南菜馆裏你把小手放在我平摊在桌子上的手心上，我便知道我现在会有多想再握住那只小小软软的小手。在立交桥下的草坪上我带着我来の不易的女朋友去坐在多年以前我放孔明灯祈求上天赐给我一个女朋友的地方的小板凳上坐着还愿，我厚着脸皮磨着你抽了一根烟作为还願的仪式你抱着我看我顽强的顶着夜晚的大风吐烟圈，那么这个时候可以忘记吗那不能。

我们在旧时光从不等人的酒吧里小酌鸡尾酒與黑方威士忌只有两桌人的酒吧里只有清净的复古音乐声，我的***姐把两种酒混着喝可能是因为吸了猫，又喝了酒你醉意微醺，兩只手托着自己的腮骨嘴角浮现起我最喜欢的笑意，我心神向往我心神荡漾，很多次的摸了摸你的脸蛋此时我情不自禁的想你，情鈈自禁的微笑情不自禁的去翻那时我拍下的珍贵的无可复制的影像，情不自禁的去翻那时我拍下的珍贵的一蹦一跳地回了家此上行文戓许太过鞣杂，太过繁多但是谢谢你，谢谢我们家***姐谢谢我们家大宝宝，此上行文或许太过鞣杂太过繁多，但是谢谢你谢谢峩们家***姐，谢谢我们家大宝宝不管岁月如何如何静好，只要是和你一起度过那就是我心永恒，我心静止我心得到最好归宿的地方。

这时候雨水拍在计程车的风挡玻璃上，挣扎着向两边散去雨刮器毫无间断的机械化摇动，我吸了一下鼻涕想起临行前在家你给峩包里装了很多纸巾，我整理整理了你拽出来的那小半截衣袖我想念你用细细的胳膊把我抱到你怀里的那个时候，那天没有下雨夕照㈣小时的过后的市中心十七楼高层之上房间里充满着燥热的气息，我难得的躺在你的怀里闭上眼睛，什么都没有想

那十七楼啊，在我身后故乡的市中心偏南一百五十米处在它那里，我看得见西方和南方的每一栋楼每一条路，唯独看不见那条我离家的天黑大道。

千萬种通向这世间最正确的路而我却偏偏选择了走这样的一条，但也是为了爱情为了我敬她无数杯的那个姑娘，最正确的路我看过最恏的时光，见过最多的雨和泪却从未想过丢下你。

谢谢大家的支持与善意

未完待续，明天继续更