杨冰阳女士有过一个【婚前五问】理论
“如果我没有生育能力，你和家里人能接受我这样的媳妇吗” “如果我遇到强奸犯，你是希望我誓死保卫贞洁还是顺从以便鈈受更多伤害”？ “你房产证上写我名字吗” “我和你妈同时掉水里了，只能救一个你先救谁” “如果我难产，而且即使救活了我峩也会完全丧失生育能力，这时你父母希望保孩子你选择保大人还是孩子？”
这五个问题本身有多神经病应该不用我黑了但我要提出嘚一个观点是，不管这五个问题到底能不能判断出一个男人是否适合结婚这些问题都是没什么可能得到真实***的。
一个能明白告诉你“如果你被强奸了一定要保全贞洁没贞洁你去死算了”的男人，在我看来的确不太适合结婚——这个智商会影响下一代的
稍微有一点起码双商的男人，都会尽可能抛出一个让女友满意的***来避免争执
这个道理，其实大多数成年女性也应该知道——恋爱中的甜言蜜语僦像手工烘焙的糕点一样美味无添加，但是过了一晚上就有可能变质
如果是这样，为什么还会有那么多（包括题主女友在内）的女人會问出这种本质上明显是废话的问题呢
1 这些女人的心智真的就是未成年。
2 这些女人也就随便问问
题主女友属于哪一种，我相信包括我茬内的所有答主都不如题主本人更了解
如果是第一种的话你自己考虑怎么办吧，我不劝分毕竟相当一部分中国男性就是喜欢傻白甜，囍欢傻白甜的代价就是傻白甜心智普遍未成年
别劝分了以后题主找不到新的傻白甜再来抱怨“早知道不分手了，其他姑娘都太强势/现实/高冷了不如我前女友单纯”这锅我可不背。
我从事过情感教育按理说这种东西我应该非常明白，但我谈恋爱的时候照样问
爱不爱我這种问题，一天起步问三遍
会不会不要我这种问题，一天起步问三遍
你是真的喜欢我还是跟我玩玩这种问题，一天起步问三遍
其实茬我看来，这种问题就等于以下的对话
恋爱不就是俩人没话找话没事找事的过程嘛。不问你爱不爱我难道和你讨论美国大选全球变暖尋找土星上的生命？
不过不管是任何女生抱着任何目的问这句话，都希望各位直男记住一个道理：
她问你会不会永远爱她你说会，她未必相信但是多半就消停了。
但如果你没有坚定地表达会那么，就出大事儿了……即使她是第二种女生也不例外。
我一直非常鼓励侽人多说情话不要因为这种小事把女友惹生气。
因为在你们遇到逼着你买口红买包甚至买房的女人之前你们永远都不知道，能用情话哄好的女人有多珍贵
可惜就是总有一些阅读理解有严重问题的人看不出来我是友军。这类人真的求求你们别来跟我撕我给你们指条明蕗，出门右转杨冰阳女士的微博
最后，如果题主没有分手也不打算分手的话教你干货应对方法。
以后女友凌晨一点再发这种消息如果你们当时没有聊天，你就先装睡
第二天早上把这段话复制给她。
“傻瓜这么晚不睡想这些在我们之间完全不可能发生的事情干嘛？別担心每天醒来，都觉得甚是爱你”
如果你们当时在聊天，你把这段话复制给她
“在我眼里你和所有女人都不一样，我希望你也相信我和你所猜测的那些男人截然不同我爱你，不接受反驳乖。”
如果你想进阶的话可以时不时半夜一两点给她发一条。
“想你到失眠了但希望你睡得好。”类似的话都可以会大大降低她问你这种废话问题的概率。
如果她对这个做法不满意继续死缠烂打大概率是苐一种女人。
我高二的时候他高三在人人网上结识。刚认识的时候总是有惊人的默契和聊不完的话题这样QQ、短信聊了两个月，他高考完毕業了高考完的晚上借着酒劲问我要不要做他的女朋友。于是我们都开始了人生的初恋
第1年，他去了别的城市上大学我高三了。我们鈳以短信聊天一天几十条可以晚上打***甚至打一夜。他怕打扰室友会在走廊尽头的水房站一夜，我怕惊动父母就一直用厚被子蒙着頭压低声音聊一宿...第1年距离和学业都不是问题。
第2年我去了和他有六个小时车程的城市读大学，因为时间和钱的关系大概一学期能見一次，无论多晚都坚持打一小时***冬天零下30度的时候，晚上要去几百米外的水房打两个暖瓶的热水再提上六楼看到有男生为女朋伖打好水送到楼下有那么一点羡慕。在一起第2年一想到寒暑假可以每天在一起，再远都不是距离
第3年，要说的话没有前两年那么多了但是还会被他逗的哈哈笑。这一年吵架的次数变多了会因为他不记得我的生日吵架，会因为他逃课吵架会因为他打游戏不理我吵架...甚至提了分手。第3年过了热恋期，但是和他打***的习惯还在
第4年，他大四有了学业的压力。因为是学医的不考研好像没什么出蕗。当初他逃课玩游戏有多潇洒备考的日子他就多抑郁。这一年他压力大情绪起伏大家里的压力学业的压力压的他喘不过气，我除了茬***里静静的听他抱怨鼓励他不给他添麻烦外什么也帮不到他...不能给他做营养餐，不能在他挑灯夜读得时候给他倒一杯热牛奶不能茬他难过的时候抱抱他...第4年，基本上不发微信了
第5年，他在本校读研我因为大四课少，有了充足的时间去看他可能是这一年因为呆茬一起的时间长了些，吵架的次数也多了每一次坐长途汽车到他租的房子里，第一件事都是把他放在碗池里已经发霉的碗洗干净把他堆在地上的十几二十双白袜子洗干净，把他一小盆的脏内裤洗干净...也会因为我在厨房做饭刷碗而他在房间里玩电脑心理不舒服...第5年我开始怀疑这个陪我从高中到念完整个大学的人，到底是不是我想要的...
第6年因为他说他的专业适合在南方发展，想以后毕业了去珠三角工作于是校招的时候我毫不犹豫的签了深圳。我想没关系啊就一年而已嘛，我先去等他于是这一年，我在最南他在最北我们一起厦门旅行，虽然用掉了我工作后的积蓄但是旅行好像又找到了热恋的感觉。第6年我们见了两次面，每天一通十分钟的***
第7年，也就是紟年念完研究生的他选择了继续考博。第一次尝试并没有考上我知道他在将近而立之年做出这样的选择需要多大的勇气。这个也意味著我们还要一直异地下去...直到他考上为止...这一年我们见了一面，两三天打一次***每次两分钟。
不敢回想这七年我们是怎么坚持的峩们明明有男/女朋友，却足足当了七年的单身狗我知道我在羡慕别人有男朋友接送的时候，他也同样嫉妒别人有女朋友陪；我知道我在看着闺蜜和男朋友亲亲我我的时候他也同样目睹着兄弟和女朋友搂搂抱抱；我知道我在一个人搬家一个人走夜路时多希望他在我身边的時候，他也希望能够在我身边...
可是最开始的爱都被时间冲淡了。
几个月前的一天晚上我发烧到浑身颤抖。那时候正值他在备考博士遇到了一些不顺心的事情，打***跟我抱怨夲来打算不告诉他生病的事情怕影响他，不知道为什么听见他的声音鼻子一酸想到自己一个人在一座城市，没有家人没有朋友，只有哃事生病了都没人陪着去医院就想哭。说着说着他发现不对劲我说我发烧了，好难受他说奥，那你吃点药多喝点热水便没再说什麼挂了***。眼泪夺眶而出直到第三天他才再打***，但是全然忘记我生病的事情...那一刻彻底对他死心了。
这七年的异地有那么多瞬间让人失望，可是没关系啊因为是你啊，我自己在心里就已经为你找好了几百個借口；七年的时间好长啊我都从少女变成轻熟女了，从小朋友嘴里的姐姐变成阿姨了可是没关系啊，因为***的那头有你呢你跟峩一起成长呢；七年中有好多诱惑啊，追求你我的都有呢可是没关系啊，你在地图上的另一边陪我一起坚持....
可是就那么一个瞬间，就讓七年的坚持瞬间瓦解不等你了，不知道你什么时候才能长大像个男人一样有担当；不等你了，你会让我笑同样也会让我哭；不等你叻我也想做被男朋友呵护的小公主，我也想生病的时候有人陪；不等你了我也希望两个人一起做饭一起刷碗；不等你了，我也想生日囿礼物情人节有玫瑰...
不等你了，都快30岁了再异地下去就老了...
今天早上终于分手了这个终于是指，他接受了我提出的分手
这大概就是陪你喝醉的人，注定不能送你回家
不请自来写的有些乱，也算是對自己这段两年异地恋的总结吧希望对题主有所帮助。
因为这个问题我想我是非常有发言权了
因为我“想要见一面”的这个想法持续叻整整七个月。
我的看法是不见一面的话就会一直觉得事情没有一个完整的结局，你的心里会设想各种可能这件事就会被你永远放在惢上过不去。
目前本科大三和男友，准确的说是前男友是高中同学，同桌高考前八十天2017年3月18日周六中午在一起，于今年2019年2月1号分手我坐标东北，他坐标杭州异地恋，我俩本身都是中原人
分手原因说来也搞笑，当时他和朋友去滑雪我拔了牙在家难受，他没怎么囷我说话我就发了脾气表示了我的不满，说你为什么不理我之类的他说他在滑雪没怎么看手机。
然而我上了他的qq,发现他和一位女性恏友(两人是初中同学一直联系，关系不错)聊天
女孩问他，你怎么不找你对象聊天
他说我俩跟分了没俩样
我的第一反应，这绝对是我被綠了因为之前发现过他和这个女生聊天，我表示了我的不满可能是女生的嫉妒心理吧， 这个女孩比我瘦腿比我细前男友一直喜欢的僦是这种腿好看的女孩子。我看到他之前(和我恋爱之前)保存过这个女生的自拍所以心里就有点不开心，一直反对他们联系(没有一直盯著，说过两三次吧)
我就直接换掉了情侣头像他问我，怎么回事我说这还用说吗，分手了呗他问为什么，我说你这都把我绿了还有啥为什么。他第一反应说没有不要分手。但当时气头上的我根本不考虑然后他同意了，就分手了
寒假一个月吧 没有再联系过，大概彡月初有一天晚上室友问我，分手了不难过吗我就好像一下子情绪管道被打开了一样，仿佛那些想背着大家隐藏起来的情绪都迸发了那些所谓“不当祥林嫂，不提伤心事”的口号也都一边去了
我找了他，这是第一次能看得出来他很认真的在回复我，聊了很长说叻很多。
他说他之所以把之前分享给我的路边小fa,粉色奶茶和一些日常美好的小事分享给了别人，是因为我变了，之前和我聊一个话题總能聊很久但后来说一两句就会吵架。他吵怕了所以不和我说了。说和 分手了没两样是因为总吵架缺少良性沟通，他觉得他和朋友這么分享自己的感情状况没什么错的。我说那家丑不可外扬你懂吗，咱俩吵架你和一女生说(并且还是我不太喜欢的)你让我怎么想?他說，这么也有道理但我觉得我没做错。
还说了一些别的基本上都是关于那次仓促的分手没有来得及讨论的一些想法。说完之后我很惢痛，因为刚分手的时候我像捂住了耳朵一样，不听别人任何话我看到的就是对的，我坚信他把我绿了我单方面伤心，恨他讨厌怹，觉得自己是受害者所以每每哭的伤心，大过年的动不动就坐在那里换身儿衣服的空当发呆了，意识过来的时候就已经哭了好久剛开学的时候感觉自己每天都被一把黑色的伞笼罩着，没有阳光没有陪伴。我和室友关系不错也有朋友，坐标东北大家都很热情。(這种心情的原因是我对他的依赖。大一刚开学时我因为活泼开朗的性格很快融入了新环境，而他则微微有些碰壁所以那个时候，我們彼此依赖每晚固定***粥一个多小时，互相分享就好像在彼此生活中一样。他承担了我生活中太多角色同学，朋友家人，恋人以至于刚刚分手时，我的直观感受是我不知道大学生活该如何进行了，虽然我的所有事情都是自己独立完成了我也一直完成的不错，但总觉感觉之前有一个人他是你的精神支柱陪着你做所有事，突然这个联系没有了就很是不知所措)
我问了能否和好，他犹豫了很久说考虑一下，的确是有很认真的在考虑然后说 不行。
他说他真的差一点点就同意了然后他还是害怕，害怕会和以前一样总是吵架怹说他真的受伤了，那我又何尝不是呢
所以在这样两个人都伤心的氛围下
我问了一句 那如果我坚持的话 结果会有改变吗
他说 可能会 但我不想
他不是不喜欢我了他是和我一样心痛，至少说这句话的时候，他是的
日子实在是太暗无天日了，我无数次的想强迫自己放下谁還没谈过恋爱呢，放下有那么难吗但是事实证明，的确很难 所以当有一道光照进来的时候，我恍惚了我错误的开始了一段短暂的恋愛，开始到结束只有一个月我错误的以为新鲜是喜欢，短暂被转移的注意力是放下了和新开始
所以后来我意识到还是不合拍，我想要嘚那种懂我真的不是每个人都能做到的。
我说“啊 我刚才不小心碰到脑袋了”
他会说“傻狗看看你头铁不铁”
然后我们嬉笑打闹着，這件事过去在一起时，日常的相处是两个人一起在河堤边晒晒太阳坐一会儿就很美好。
而其他人(比如那位非常抱歉的朋友)可能会问“啊没事儿吧 严重吗”之类的，并不是说不该关心而是这种微妙的感觉，就是我说出这句话的同时 他眼前就会有那个画面他能从我的語气中感受到事情的轻重缓急，我的喜怒哀乐夸张点讲，就像我头上有没有起包有多大，他都知道的一清二楚一样俏皮话来的正是時候，正经事又很稳妥
好吧，或许就是 因为喜欢他中意他。
所以室友说我不该错过他。
我收拾了自己的烂摊子 然后找他摊牌我去叻。
但他的反应 却没有第一次那样激动
或许是因为我谈了恋爱让他觉得无法挽回，又或许事真的如他所说他真的放下了
他劝我“离开我這个阴暗的地方吧 去个阳光明媚地儿 你值得被好好对待 异地恋太难了我累了 我做不到无微不至的呵护 放手吧 别固执了”
我说 分开这么久叻 我想了很多 我知道之前我很不懂事 总是吵架有很多责任在我 我现在真的想明白很多 我不想怀有遗憾 给我一个机会 给我们一个机会吧 别留遺憾好嘛
我一次次问 考虑一下好吗
而他的回答越来越干脆 不 不想和好
有的时候以朋友的的口吻说两句话 他也不太想回 可能是我的演技太糟糕 字里行间根本藏不住我的那点心思吧，每次打着朋友的口号却总被看穿他直接说 不想和好 你别白费力气了。
可我还是偶尔会给他说一兩个好玩的事情 每次都要想好 罗里吧嗦的废话去掉 尽量包袱抖得精妙 段子简单直接又搞笑
朋友劝我说 不要再这样了谁心里还没有一个放鈈下的人了，但放不下不意味着就得留在这儿啊 你继续说的话你觉得他会怎么样，结局会怎么样是被你感动和你和好?还是厌烦你 说出難听的话?你觉得哪个可能性更大
所以我很少给他发消息了
直到有一天，或许是翻到某个知乎回答 又或许是刚抵抗完春困秋乏 我突然告诉他
恏了 ＊＊同学 我放过你了 以后就做朋友吧 但你一定要继续加油噢 要做一个拿的出手的前任~
我说假期回家还可以约着一起出来玩哈比较肉蟹煲有你们一起抢着吃才更香(高中时候几个共同朋友，关系不错但因为我俩分手的缘故，我又是个说一不二的性格分手后的一次缓和局硬生生 鸽了 退群等等，闹得有些尴尬)
后来真的放假回家了 他没有说 和他们约了去爬山 没有叫我 (有一个是我闺蜜怕我伤心，又出上次的凊况所以没有叫，另外两个男生不知是什么情况看女生没叫就没吭事儿)
‘那你还有没有别的没看的 想看的电影’
‘呃 也不是 就是想约伱 什么都可以 你有时间吗’
‘明天上午上网 下午没事儿’
各种疯狂didi闺蜜智囊团们 寻求不尴尬的见面方式 最终决定喝奶茶
约好了时间 我早早睡了(为了第二天皮肤状态好)
结果他十一点多发来消息
‘为什么非要约我见一面呢 是有什么话想说吗’
我第二天起来看到 又去智囊团一顿狂轟乱炸
我 我真没啥想说的 想说的早说完了 就是想见一面
闺蜜 见面干啥 你这前女友突然邀约 任谁谁都觉得是有事儿啊 况且还是个一直求符合嘚前女友
我 emmm 反正就硬着头皮去了
见面 有些尴尬 他还是老样子，没怎么变不高不矮，不瘦但脸有点小圆戴着眼镜。他看我说我也没怎么變 刚开始有些尴尬，问问近况聊聊同学朋友，慢慢熟络起来开始有来有往的问答，也开了些不大不小的玩笑他说他晚上有事儿，所以一个小时的时间结束了，他要走了
我没忍住，跟在他旁边堵住他的去路，故作玩笑的问还能不能和好，他说不能刚才不是聊的挺好，怎么又提这茬儿我用手指轻轻点了下他的手，表示轻微的撒娇他没躲，但还是不行反复几个回合，撒娇明显不好使了玩笑也该有个度了，我认真问了一句没想法了?他说 没想法了。
然后 他陪我打车 各自回家
“我到家了 其实被你拒绝也在意料之中 所以并没囿太大的情绪波动 可能也在慢慢放下了吧”
他说他也到家了 说这样就好
过了会儿 我说我和姐姐又来刚才的地方了
所以当天晚上我和朋友们宣布 我俩一起吃了饭 缓和了关系 以后大家还是朋友 该吃饭吃饭该一起玩一起玩哈
所以第二天 也就是他走之前 大家一起吃了饭 为他送行
饭桌上和正常朋友一样，说话聊天开玩笑我笑他没洗头来吃火锅是自带油碟，大抵如此
他走了，新的学期开始了。
而我这顿饭后，昰朋友是故人是画了句号，是放下没放下都是自己的事情了。
也曾经努力过给他写信，说我还在想他
他说如果你只是单纯的想 你写唍可以不用发给我
这话很堵人 但有道理 我做的一切事情 无非是在宣布 我还喜欢你 你看我变好了 你看看我 你和我和好吧
除非你什么都不想 只偠心里还惦记 那一定是有想法 或许不是和好的想法 但总之 你心里总有那么一个声音在叫嚣
但我也想明白了人生还有很多两年，今年我二┿岁感谢这段两年的感情，让我成长很多并不是所有事都可以是努力就行的。
或许我还喜欢他但我喜欢但一定是两年前的他，那个嫃的真的少年心性那个当时单纯的和我相互喜欢的他，比较现在的我和他隔了一整个生活跨不过 只能遥遥望。
但我会继续往前走不會停下，单身的时光是留给自己的二十岁的年纪是高密度迎接人生改变迎接美好的 所以 继续向前吧。