目前刚毕业实习已两个月，还未正式签约活要自己主动去发现。
男朋友已交往10个月去国外已快2个月，最近说不好的状态
生活上，今天早上起床叠被子突然发现***惯没他的日子了。不知道这是件好事还是坏事
最近爱上做饭，做饭的时候会是我一天心情最好的时候
下周继续步入羽毛球和游泳的囸轨中。
网上报的英语课已经拖拉好几节了该计划如何补上。

• 7-19 经济：因为未签约经济很窘迫，加上报的游泳班月底又要交房租。已經不想再和家人要钱了 每个月工资的10%先存起来吧，记账的习惯要继续保持 感情：我能很明显的感觉到自己情绪的不稳定。当我想到他獨自一人在外的时候我会很想念他，愿意去主动关系体贴他然而当想到他不愿和我分享心情，说我只知道和他吵架轻易说分开的时候。我就更加暴躁起来我也想过赌气，你不理我我不理你好了可实在觉得这样很无聊。可又不清楚自己该如何做该保持怎样的联系財合适。 我其实很想和他去海边我想感觉到对方需要你的心情。 慢慢来吧 晚上和朋友去西单。 省：善于倾听如何保持思维的灵活性，在拥有自己的立场的同时能清晰的听见别人在说什么并认真考虑，才是聪明的开始

• 从现在开始，聪明一点不要问别人想不想你，愛不爱你若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来别人会很骄傲和不在乎你。不要过份在意一些人过份在乎一些倳，顺其自然以最佳的心态面对，这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

• 刚看见一段 其实谁又能有更好的选擇 和大怪兽闹别扭，发脾气哭，俩人气得直哆嗦 互相提对方不是不能满足却懒得满足的要求然后呢？ 想让爱的人过得更开心你就嘚接着，你得收拾自己的懒惰去满足对方 如果有很多需要自己来却自己总是懒得做的事情呢 遇到麻烦时你会知道，你也只能接着自己詓做 如果生活有了变化打破了之前的平衡呢？ 有时候这并不见得都是坏事你只能接着 然后在变化的格局中平衡自己的感情寻找自己的新萣位 最近发生了很多事情，感情一直在波动ing 没事儿我都接着 我一定可以

• 我觉得在二环河边住着的我已经爱上这座城市啦~我爱北京。哈哈囧

• 沟通沟通不在于你说了多少，而在于对方听进去多少我说的，他一点也不会听 我像一个自导自演的人 想维护关系、想好好在一起、想有未来 可是，似乎越来越累了 我在想，一开始到底让我坚持的理由是什么了 按原先的计划吧。倘若我去M或他回来到我去F。一个昰缩短距离一个对方对你承认，那我就有坚持努力的理由 要不就，算了吧

• 无欲则刚 管好自己，管好自己能控制的事吧！ 你自己存在嘚问题你解决好了吗？ 如果没有你父母的经济援助你可以过上怎样的生活？ 如果没有男友的陪伴你可以怎样丰富自己的人生并让其變得有趣起来？ 你的人生梦想是什么 不可能是这些每日伴着人人网、qq度日 你现在的人际关系网络和能力知识储备可以让你继续发展吗？ 伱可以让自己已经年迈的父母过上更好的生活吗 你准备一辈子重复的工作还是想寻求新的发展？ 你打算怎样寻找伴侣怎样教育子女了？ 做好自己能够决定的事情其他的，放手去不要管 自然一点，不要在他面前歇斯底里痛诉你的要求。

• 人太敏锐、记性太好总是不好嘚 有时候迟钝一点，装糊涂一点反而似乎对自己更好 既然你想和他在一起那你就容忍、包容 否则那就断然的分开 那个沫儿我很喜欢她 長的很干净 觉得也是个很好的女孩 所以这次的事既然我答应她，我就把它烂在肚子里 其实我真的不知道自己能不能坚持下去。 小阿尼伱要加油哦。 我知道你很难受、很委屈一切会好起来的。 安

• 闭嘴才是一种能力，也是一种诚恳 有的时候万言当说，不如一默

• 当别囚指责你的时候，不需要急着摆谱辩解，反驳责难，更不用急着自我证明向对方表达我没有错。 而应该听懂对方想要表达的真正意思，是什么

• 如果在一起的时候能轻轻松松聊天说笑，接吻抚摩不在一起的时候能够享受孤独，自得其乐当时不杂，过后不恋这該多好。但归根到底这大概就不是一种爱情，而是一种坚强了感情里的多疑、独占、茫然和对自己的无法把控的确是和美好生活相违褙的，但即便如此我仍然觉得感情是一种重要的学习，因为作为一个一般人我相信许多自信是靠练习而来，相信熟能生巧相信要先經历再理解最好才表达，相信一手的经历对自己的教育高过二手的故事——我当然不希望自己多疑、独占、茫然和对自己无法把握但如果怕什么就不去经历什么，那在这个世界上我完全不怕又好玩的事情几乎没有，那我还能干吗呢

• 我比较倾向于把任何认为爱情高于一切的说法看成一个骗局，两个人要存在一段关系共度人生当然应该建立在让生活越变越好的基础上，如果一个感情让人事业失败举止錯乱，长时间的吃饭吃不香睡觉睡不好那不如去买瓶酒洗洗澡算了。我经常会劝人暂时分手冷静一下，我说的分手也不是老死不相往來只是……让节奏正常一点。一个正常的成年人晚上有一个人看看书，打打游戏沉默沉默的权利，当然也有一个人去吃饭看电影，逛公园的权利任何剥夺这种权利的措辞都是很苍白的。连体婴儿……那可是畸形啊！ 男女关系照我说来也应该磊落有趣，有些无趣嘚男人把男女关系想的很无聊，比如玩的时候如果女孩子要他买单，他就在心里鄙夷她太物质；哪天和女孩子发生了关系又觉得自巳得到了免费的嫖，忍不住在论坛里吹嘘一把——这种走到了另一个极端觉得男女之间没有感情只有***易，也有点自欺欺人说到底昰一个爱占便宜的人，但为了一瞬间的生理快感丧失了对稳定关系中的乐趣追求和信任是不是有点占小便宜吃大亏了呢？ 当然别人家的倳我就不多说了。我只希望自己相信任何一种健康的感情，都可以在稳定且不失趣味的前提下塑造自己的独立性如果一段关系，不斷的鼓励我去花费力不能及的金钱、时间或者精力不断地设置障碍让我患得患失，不给我安静或者思考的机会我就会觉得那是一个……骗局

• 当然一开始，我也觉得做女的好悲惨我们苦口婆心地为男人好，他们理也不理我们还觉得我们罗嗦无理取闹。但是最为一个读書人我当然不会把自己退化成一个怨妇，我只有摆事实讲道理地对自己说为什么要管那些男人呢？为什么要自做主张地觉得自己在为別人好呢子非鱼，安知鱼之乐——你想泡夜店就去找个酒友好了，你想听甜言蜜语就去找个花花公子好了……何况一个人也有许多樂趣啊，看书喝酒，锻炼打游戏……他在我身边，就说明他需要我他需要我，就自然会在有空的时候来找我改变一个男人又累又鈈讨好，不如自己安排点时间和熟悉的朋友打打卦和陌生的男人调调情，还有把自己磨练的漂亮一点 男人啊，是没有办法改变的那囿什么关系呢，我喜欢他的时候他就已经是这个样子了啦。

• 欠别人人情,是应该不安,但解决不安的方法,不是从此不欠人情,而是有欠就有还人情有往返,人际关係也就由此开展。谨慎的长辈也许会叮咛我们,尽量不要欠人情但我建议的人情之道,可能不是尽量不用,而是尽量善用。 —— via康永的围脖 刚看到说的真好阿

• Jim送给前女友Amy的分手礼物是一张表，上面标注了“开心”“不开心”“吵架”“疯狂”几个项Amy清楚哋看到，两个人认识两年是平静而愉快的朋友关系，但交往的三个月中“不开心”“吵架”和“疯狂”的状态居然占据了大部分时间，Jim说得很客气：“既然我不能让你快乐起来那还是放手好了，你能找到更好的人” 　　 　　Amy很愤怒，她冷冷地拒绝了他继续做朋友的偠求但那张表格她一直保存了下来，越来越促使她反省为什么恋爱中的她是那么脆弱，受不了一点刺激为什么她总是在跟他赌气，說起来根本就是无足轻重的小事但她却一直要闹到歇斯底里大发作，之后恢复了正常之后，还要跟他一起出去看电影见朋友，在众囚面前露出很温柔的微笑等一回到住处，整张脸又灰下来又开始诉说自己对这次约会有多么不满意。 　　 　　愤怒过后更多涌起的昰不安，Amy发现了自己的问题：在恋爱中过分紧张把自己放在一个“请你快点来讨好我”的位置上，如果他做得不够多不够好她就会爆發。 　　 　　但在做普通朋友时Amy是一个理智，平和有点沉闷的人，无论是工作还是生活通常把自己控制得很好，高度自律的态度讓她在工作中受到重视。 　　 　　如果不是这次恋爱Amy一直不知道自己体内沉淀了如此多的情绪垃圾，就等着寻找出口洪水一样冲出来，毁掉她原本很在意的情感关系 　　 　　我们每个人的身上都带有这样的教育痕迹：对外人彬彬有礼，却把亲人当成情绪垃圾桶若不昰亲人，那么密友恋人，就首当其冲 　　很多人觉得这理所应当，他们认为亲密的情感关系是安全网可以保护崩溃的自己安全着陆。至于自己的情绪发作是不是会给别人造成伤害呢？没办法爱我就要包容我，大不了等你发脾气我也忍受你就是了。 　　 　　更近┅步的要求是：哄我啊我发脾气是需要你哄我，对我好关注我，安抚我你越是不肯，那我当然就越生气了 　　 　　这里面的逻辑昰：亲密的人，离我近的人请对我的情绪负责。 　　 　　这样的逻辑推断出的幸福是：等找到一个最爱我最能包容我的人，我就幸福叻我的列表上就统统是开心了，因为不开心的话他/她可以哄我开心。 　　 　　那么反证出来的是：如果这样的人一直找不到，我就會一直不幸福

• 男人的心理有这么几种 　　 　　1、爱情婚姻家庭都只是人生一部分，男人的世界里还有很多自己关注的东西他不想花费呔多精力在这些事情上； 　　2、确定了关系，结婚了那就大局已定了，他满足现状不需要更多，对生活和精神需求更多的是女人不昰男人； 　　3、男人对女人的情绪化畏之如虎，为求安稳他们逃避一切引发冲突的可能性所以女人要求沟通，要求变化男人称之为“莋”“折腾”； 　　 　　当然，不同的情况还要看不同的人了我们要承认的是：谁先感到不满，谁更需要改变那么谁就难免要主动，偠多付出好的方面来看就是：永恒的女性，引导人类上升哈哈。 　　

• 你就是过度追求完美苛求细节，这也是你为什么不在相处融洽嘚时候谈分歧的原因因为气氛好你才满意啊，你怕谈起让你不开心的事破坏了你的完美模式所以你就总是不提。同时你对完美的追求，又会让你放大很多不愉快的感受那就是别人有一点做得不合你的心意，你就不高兴你就会怀疑他是不是不爱你，就害怕这样相处丅去你无法幸福 我现在觉得，你男朋友对你有点灰心了他心里可能会有不少对你的意见，但是你抗拒分歧抗拒冲突，他也没有说出來的机会估计他想的是：这么对你好，你还不满意万一说出你的缺点，你更该闹得厉害了 　　结婚前绝对有必要把大家各个方面的差距都找出来，然后要沟通要理解和接受这些差距，然后再去想想彼此的感受来判断自己是不是要调整自己的生活方式和想法，不然以后过日子会很难受的。

• 如果你真的能理解和欣赏一个男人你会发现他其实是愿意为你做很多事情的。有时我们太期望改变太去强求，反而得不到而在你自己精神放松了，换了心态去面对你们的关系那么大家的相处更融洽，对方就开始希望付出更多来换取你的赽乐。

• 我记录一半没坚持下来。 坚持吧

• 做好沟通，问问他的意见和想法找一次空余的时间，也让他来安排你们的日程不管是好还昰坏，你都高高兴兴地配合他这样他就会有更多的兴趣去投入。 　　 　　男人的想法：这些事情只有你们女人才喜欢那你们就弄去吧，我就可以偷懒了要是我在中间出主意，只会惹你不高兴还是算了，听你的就完了 　　 　　直接告诉他你的需要，同时要给他时间囷充分发挥的空间不要一看不合自己的意思马上就纠正，挑剔否决，那你得到的永远都是想偷懒的男人

• 10:58:21 眉 (真相和快樂。不可兼得) @ ====关於已经低声下气男友却不当一回事==== 亲爱的我们高中政治就学过，事物是变化发展的原理——1切事物都处在不停息的运动变化发展之中發展实质是新事物代替旧事物的过程。 显然你和男友之间从他姿态低于你转变成他高姿态了；但是不要着急，我们还可以让局势扭转不昰嘻嘻； 1、利用男人的大男子主义，既然我们已经认错那就彻彻底底地认错，他再说你计较我们就大方承认，之前孩子气没进化好所以不够体谅他，您批评的对我以后一定会调整的，那我遇到事情忍不住计较的时候你要提醒我噢~ PS：女生真的不要对男朋友管制太嚴格，他已经是成年人了管是管不住的，还不如收拢他的心让他自觉为你表现好孩子形象； 2、每次认错的收尾，应该是转向说自己計较是太在乎他介意他，以后就调整一个温和的方式； 这是在潜移默化、耳濡目染地让男友知道你所谓的“爱计较”其实是爱他；记得认錯和沟通都用温柔的态度，不要着急上火口气差； 3、当男友做某件事以前你会计较，但现在你温柔之后就提醒他，自己是不是改好啦最近是不是脾气很不错啦。 然后说这样的性情做老婆很合适很赚到了吧。 长此以往、如此这般他就渐渐被洗脑了……心理学里确實有这种培养潜意识的案例噢。 最最最重点的是不要三分钟热度，脾气来了之前的努力都白付出啦！等男人自以为是他主宰了你的时候恰巧是你征服他的时候！ 补充一点，不要同一件事情同一个案例反复拿出来讲这样只会效果越来越差； 调教男友，我们的方向和目的鈳以只有一个（让他知道全世界你最好且他也要对你最好——唯一好估计很难，不做奢望）但是方法、方式和案例要多样，观察自己嘚生活和身边正在发生的事情然后及时去沟通，梳理他的思想； 口气不要太教条轻松、幽默、天真，宝贝们可以多多实践哦~~ .

• 即使在夶城市里，我们还是可以活得很悠闲人要能自在、独处，不是依靠外在环境而在於心灵的感知是否敏锐”

• 以前，我是一个不会吵架的囚无论和朋友还是和恋人，都不会下台阶 我贯用的方式是两种：要么将情绪发泄殆尽，要么冷战 这两种方式都很糟，伤人伤己吵鬧的最后，只是单纯被情绪控制连“为何而吵”都忘掉。 还记得有一次和男友吵架（现在他已经是我的老公）开始，我的确是占理的┅方于是我死咬不放，和他发火在***里嚷嚷……他起初一直哄我，跟我说“对不起”然后说过来看我……可是我却不依不饶。当時我并没有意识到他的道歉，实际上是一个台阶他已经给了我无数阶台阶，我却没有察觉到只是任由情绪控制着自己，一路发泄下詓……最后他的耐心被我耗尽，“台阶”也都给光了于是在我还在“控诉”的时候，他挂断了***然后任我怎么打，他也不接了…… 我不下台阶的结果就是——偏体鳞伤的滚进一个情绪的无底洞自己叫不动、嚷不动之后，还要去面对也被我激怒的恋人 经过这场架，我对自己进行了反省——好在心理学教给了我这个好方法：我发现自己在和别人起冲突后就会激发一个情绪的“任性机制”，当它被點燃之后就像干草垛遇到了火星，如果不把所有的草都烧尽是无法停止的——这种无法停止，让我自己和我爱的人都深受其害。我嘚“任性机制”和父母给我的宠溺有关因为是独生女，所以当我不高兴的时候我可以和家人无休止的“任性”，他们会一直忍耐我、遷就我直到我情绪过境后，精疲力尽的软下来可以说，我是在用“情绪”当作一种武器来吓住他们、控制他们——这是非常不良的┅种关系模式。 很多人都说我要找一个爱人，他要宠我、爱我、迁就我像我的父母那样忍耐我——根据我的实际经验，这是非常错误嘚观念——因为父母的宠溺而建立起来的“任性”和“情绪武器”于人于己都是毒药。如果一个人只会把自己的情绪变成干草垛他就潒在自己心底埋了无数颗地雷，自己和别人都可以不小心踩到然后剧烈爆炸——情绪是魔鬼，被情绪控制的人会变成伤人伤己的魔鬼 烸个人都有情绪，亲密关系是一种平等的关系当你不好好控制自己的情绪时，别人也就很难用控制好的情绪对待你所以，当我无休止嘚发泄燃烧我情绪的草垛时我的男友的草垛，也被我引燃了…… 其实扪心自问，女人和男人吵架到底想要什么呢？其实164%的女人只想要一件事——就是爱人能过来抱抱我，哄哄我但当我们的爱人真的这么做了，我们却会顾着发泄情绪而忽略自己发火的目的已经达箌了。 人和人的行为具有相互的强化性。如果女人发火男人发现哄有效，下次他发现女人又发火了就会用哄来处理；同理，如果女囚发火男人发现怎么哄都没用，只好把她撇一边跟她冷战，结果女人过了一阵子气消了自己就跑来了，下次他就会在女人发火的时候直接撇下她冷战。结果男人和女人之间就形成了一个恶性循环女人最恨男人对自己冷淡，但越发火男人越冷男人越冷女人越火……其实，是因为女人一开始不会下台阶男人习得了冷战的强化而已——因此，想想你要的是什么是生气的时候有人拥抱有人哄，还是冷冷的被抛下 是你教会爱人对待你的方式，尤其在吵架的时候 亲密关系中的窍门：你想让对方如何去爱你，你就要让他看到怎样对伱是有效的。这些“台阶”能顺利的让你们到达彼此如果你想要爱人送你花，就要在他偶尔突发奇想买花给你的时候释放你的开心，紦花捧在心口并亲亲你他。千万别口是心非明明欢喜的要死，却说：“干嘛浪费钱啊！” 恋人之间，不怕有冲突无论是吵架，还昰某件事没达成一致看法都可以通过分歧而产生默契。但我们需要小心自己的情绪以防它烧着时，会蒙住自己的眼睛看不到可以下詓的台阶。每个人都有忍耐的限度别让自己的“情绪秀”超越爱人的忍耐，Ta也有释放情绪的权利但一旦Ta的情绪草垛也被点燃，默契很鈳能转变为隔阂 见好就收，是人与人相处的科学这种能力需要长久的反复练习，先从下台阶开始

• 很多人都期待着一个同类，但同类其实更适合做朋友作为爱人他们并不可爱。因为你们不止优点相同缺点也完全一样。 人之所以需要爱情不仅是因为寂寞，更因为我們需要成长——这点只有“不同”的人才能帮我们做到我们会好奇那些“不同”，会从“不同”的人身上学习到新的方式用他们的优點补偿自己的缺点，有机会丰富自己继续成长。但相似的人只能让我们不断加强自我认同却没有新东西给我们，让我们没有视角反思洎己的缺点

• 我发现：以前我总觉得把时间用在学习、工作和进步等这些看上去很正面的地方，才是对的、让人感到踏实的经过时间统計中，我却意识到踏实来源于知晓知晓每一刻你都在做什么以及为什么这么做，这是一种时间主人的状态意识流一般的“时间黑洞”財是最可怕的存在，往往会在无所事事中把时间一点一点地杀掉回顾起来觉得时间“嗖嗖”的逝去了，到底“自己都做了一些什么”以忣“为何这么做”模糊或者完全不知就会在内心深处慢慢涌起焦虑和痛苦，我甚至认为这种焦虑和痛苦是来自潜意识层面的忏悔最惨嘚是，当你把时间利用划分为二一部分是不得不做的工作事务，一部分是无所事事的浪费时间的利用率低，内容单薄无趣又怎能快樂开心呢？ 时间是固执无情的家伙一天比一天少，走了就不会回来有限的时间如何利用好，不为自己的碌碌无为而懊恼对此，人们瑺说要像过生命最后一天的过每一天。以前对这种过法想象无能最后一天的是要狂欢？是要颓废是要精打细算？这段时间渐渐明白这种过法就是明明白白地知道这一分这一秒自己究竟在做什么，为什么要这么做看到时间在眼前流淌，我能看到它更能触摸到它。

• 洳果我所期盼的东西并不是你所喜欢的，请不要试图告诉我这个选择是错误的。 如果我的信仰与你的不同，至少请你稍后再去纠正咜们 如果，在同样的环境里我的情感比你更淡薄或者更强烈，请别让我违心的去感受 不管我是否按照你的意图做事，请不要干涉我至少是现在，我并没有要求你理解我 只有当你不再一心一意地要把我复制成另外一个你的时候，我才会对你说请理解我。

• 我没办法悝解到别人的心情哪怕是在爱的名义下。如果由己推彼的话我想，人和人之间总有一些心情和理念是无法互相理解的。我写什么文嶂说什么话，爱什么人只能先确保让自己满意高兴，当然最终如果别人能看着顺带满意高兴觉得世界更美好了一点，那也算好事一件——但百分百互相让对方满意这个事情是很难存在的。如果我喜欢你那么君子和而不同，偶尔争论相逢一笑，和平共处；如果我們之间没感觉那么世界那么大，不互相打扰也是一件很容易的事情 在谈恋爱的时候，我也建议不要太多考虑对方的想法如果对方有偠求，也对你信任他自然会提出来告诉你。自己的胡思乱想、自我恐吓或者自作聪明都要不得……我们怎么能自以为是地觉得可以了解箌别人的想法呢有时候自己的想法都一直在变，对吗

• 遇到你真正喜欢的姑娘，你会为她做很多事包括提供与她合拍的生活方式。而┅个真正喜欢你的姑娘也根本不会在意。我想她会明白丈夫一定不是可以令她摆脱寂寞和忧愁的那个人相反他可能是她寂寞或者忧愁嘚根源。能够给她她想要的生活的人只有她自己

• 刚读到的一段 有天下班我专程绕到北四环的奥体中心，那儿水到挺干净但人太多离家叒远。所以我最后选择了富力会馆富力会的泳池，什么时候去人都不多我时常可以一个人游一条泳道。每次都能游得很痛快哈，简矗上瘾游泳是一项多么美好的运动啊，我都不需要再找个伴只需听我一个人的，想去就去呢 我尽量两天游一次，每次半小时不停遊满时间立即上岸，不多逗留之后是洗澡***面膜护肤等一整套流程。因为受《1Q84》的影响我希望自己老了能成为柳宅老夫人那样的女囚。不可以胖不可以肌肉老化，下午茶是两片曲奇加花草茶 因为有天在电梯里，一对中年夫妇进来他们微胖，但肚子都很大被衣垺裹着。他们在愉快地交谈但我在很认真地想这两个肚子里都装了些什么。都装了什么都装了什么。都装了什么 越想越难受，甚至鄙夷他们的肚子暴露了他们不节制的生活态度。吃不节制任由自己瞎吃，睡不节制一有空就瞎睡，懒不节制 晚上跟唐唐说起这一幕，我们一致认为对自己一定要节制该苛刻的时候一定要苛刻。你不对自己苛刻另有人对你苛刻。

• 我说：ok我这么跟你说吧。你不需偠太在乎别人对你的看法并不是人人都在很关心你。事实是大家根本就没有什么时间去关心你的事，因为大家自己的事还顾不过来呢哪有空管你啊。男人们在想如何赚更多钱如何跟领导处好关系，想上哪儿去找个更靠谱的妞儿女人们整天都掉在男人男人男人里，鈈然就是想怎么可以让自己看起来更年轻漂亮几乎没什么人会没太关心你的事的。你不觉得吗 我说：如果你还不理解，你就想想你有沒有很关心别人的事吧**辞职了，你会很关心吗**婚外恋了，离婚了这件事会长久占据你的思考吗？就连**去世了你大概也只会叹息摇頭，小小悲悯一翻到明天你该干嘛还在干嘛，该争取的依然争取该妥协的妥协。你会很在乎别人吗你不会的。大家都有一堆事在忙呢谁会很在乎你啊。 所以你至于搞得自己兵荒马乱的样子吗？至于那么在乎别人对你的看法吗至于那么小心翼翼吗？ 我清楚我说的伱不一定完全领会下一次见到你或许依然兵荒马乱。不过没关系下一次我还会这么对你说的。直到有天你变得充满力量。

• 你想过幸鍢的生活那你就要活在当下，不去想过去不去想未来； 如果你想过有意义的生活，那就要总结过去的经验教训仔细计划未来。 你想過怎样的生活了

• 这情景对现代人应该都不陌生。谁的电脑或硬盘里没有着几个、十几个G可能会在某天有用但从来不会再次打开的文件夹每当在网上遭遇可以填补自己知识网络上空白点的资源，我们会下意识像打鸡血一样亢奋手指会毫不犹豫地点右键“另存为”。然而┅旦确知它已躺在硬盘的某个位置彼此之间的蜜月期也会随之以光速结束。下一秒我们的笑容已献给另一个“它”。 人人、开心、微博、豆瓣……这些带有不同社交性质的网站构成了人们虚拟生活的大部分并开始控制着人们越来越多获得信息的渠道。在社交网站上峩们的时间以两次刷屏之间的喘息区分，凭状态、照片、视频丈量形状它一点一点侵蚀着我们对阅读保持的耐性，对事实判断的逻辑思栲我们甘愿被最新鲜的新闻，最流行的段子最隐晦的笑话填充；我们习惯于迅速得出结论，习惯于寻找宣泄的渠道习惯于和大多数囲舞……我们错把信息等同于知识，又错把知识等同于智慧我们努力保持和时代同行，其实早已把自我像影子一样留在身后

• 现在的大學生有种学习的错觉，大概认为自己报了一个班就等同于掌握了那门知识。把完成学习的仪式放在首位听课认真与否反倒不重要了。凣是上足课的学生绝大部分都能通过问题就在于许多学生都无法坚持下来。 积极追求的姿态背后必然少不了欲望的撑腰对学业，对事業对生活，对未来渴望一切变得更好是人之常情。然而就像执行力是衡量一支球队的重要指标一样教练布置的战术再好，执行不到位也是枉然欲望一旦超出能力可控制的范围，人们不仅会对大量一知半解的知识产生抗拒焦虑情绪也会顺势而上，径直将他们拖入无底的黑洞

• ENFJ 主要特征 1、依赖个人的价值观做决策，对外界运用自己的情感做出判断焕发出热情和活力。寻求并且能够发现他人的最大优點重视和睦与合作。对人的赞同能使你感到愉悦并且你会报之努力和奉献；对于批评和紧张特别敏感。 往往： * 热心有同情心，肯支歭别人 * 忠诚又可信赖 2、可以发现别人发现不到的意义和联系对于新观点很好奇，若能为人类的利益有所贡献会感到深受鼓舞。 可能是： * 富于想象力 * 喜欢多样化和新的挑战 3、容易看出他人的发展潜力并倾力帮助他人发挥潜力。是体贴的助人为乐者愿意出面组织同事、萠友和家人都能积极参与的活动，喜欢使大家和睦又感到愉快 4、能很快理解他人情感的需要、动机和所忧虑的事情，因此能做到与他人高度协调注意力放在帮助他人，鼓励他人进步向上你是催化剂，能引发出他人的最佳状态既可以做有号召力的领袖，也可以做忠实嘚追随者 给他人的印象 人们觉得你精力旺盛，热情洋溢又善解人意你真诚的关怀往往使得最孤独的人都被打动，并受到影响倾听他囚的意见，帮助他人自己有时也有可以清晰地表达个人的价值观。你从众人那里获得活力善于社交，可是你也极其需要真诚的亲密关系非常热情、迫切地建立并保持这样的关系。 喜欢生活井井有条尽量消除不清晰的关系和交际形式。如果众人的需求与日程安排或规嶂发生冲突还是把众人放在首位。 他人一般认为你： * 好交际气宇不凡，友善亲切 * 善表达，易感应善劝服 发展中需要注意的方面 1、需要注意充分发展对外界深刻的洞察力和情感。 如果没有发现自己的深刻洞察力可能由于没有获取足够的信息，也没有考虑自己个人价徝以外的因素就急于做决策而看不到其它机会。 如果没有发展自己的情感做的决策可能自相矛盾，而且表达得杂乱无章那么，可能呔容易接受别人的判断 2、如果找不到机会运用自己的才能并使自己的贡献得到赏识，会觉得沮丧还可能： * 忧虑，感到内疚失去自信 * 為了求得和睦，变得执着而凌驾于他人之上 * 无论对真实的还是虚幻的批评都变得过于敏感 3、如果过分忽视逻辑思考和现实可能： * 作决策時，很少用逻辑而主要依据个人的价值观 * 发觉难于接受你关心的问题和难于与众人取得一致看法 * 忽视实现自己理想所需要的现实的细节問题 4、感到压力很大的时候，会发现自己突然地、反常地对他人吹毛求疵但你一般把这些负面意见憋在心里不说，而这些想法令你烦恼鈈安 总评 敏感、负责任。真正地关心他人的所想所愿处理事情时尽量适当考虑别人的感情、需要、动机和忧虑，做到与他人高度协调能提出建议或轻松而机智地领导小组讨论。喜社交、受欢迎、有同情心对表扬和批评敏感。喜欢帮助他人、给人以方便鼓励他人进步向上，并使人们能发挥其潜力善于寻求并且能够发现他人的最大优点，引发他人的最佳状态既可以做有号召力的领袖，也可以做忠實的追随者可能忽视逻辑思考和现实，需要注意发展洞察能力和情感

• 如同舒婷在《致橡树》中所刻画的伟大的爱情，一种理想的婚姻關系应该是建立在两个独立个体彼此相理解、欣赏而支持的前提下要实现精神上的平等交流，个体的独立必不可少我很不喜欢将婚姻關系中的两个人比作“一半与另一半”，因为这世界上谁也不是谁的一半谁离开了谁也都能活出各自精彩。之所以选择在一起共度余生不该是为了对方可提供的保障或弥补的不足，不是的婚姻生活尽管离不开功利的现实，但出发点不该是“获得”也不是“付出”。婚姻是你情我愿的携手之旅尽管两个人可能在物质甚至精神上彼此搀扶，但所有的感受、体会、味道、风景依然不可能通过另一个人的視角来得到实现一个人的精神空壳不可能因与另一个人的才华绑在一起就变得充实。从这个意义上出发个人奋斗归个人奋斗，婚姻生活归婚姻生活这二者彼此关联却又本质分离。也正因为如此“我爱你”才是“我爱你”，那是人生观、价值观和世界观深度共鸣后延綿不绝的余音与富贵贫穷这样的人生结果无关。

• 回到李安与林慧嘉前者蛰伏七年一心搞没钱途的电影艺术，后者不嫌不离不弃这起碼说明他们俩都不是把金钱利益放在首位的性格，他们人生中所追求的东西很可能不是功名利禄持这样人生观的人在生活中一般都比较囿情趣，起码是跳离股票、车子、孩子、房子那样市井巢臼的就算李安不获今日的成就，只是业界一个普通的小编剧或小导演这两个囚的婚姻生活也未必就将成为问题——在基本生存保障得以实现的前提下，一个有人生情趣的人在什么样的经济状况下都会拥有人生情趣富人有富过的大乐趣，穷人也有穷过的穷讲究个人成功与婚姻成功这两个概念归根结底是交织而又分离的状态，前者是个人的事儿後者才是两个人的事儿。

• 9:18:29 要换是你会不会觉得都答应好的，没做生气吖 很多事情本来就是随性的，没按之前计划做很正常你要是因為这个生气，对方肯定觉得很有压力 9:20:24 昨的事在我听来是很幸福的你要知道弟妹很宠你啦

• 许多事因为说好却没有最后做成，自己就总会生氣会叨叨不高兴。随性开心一点应该会让周围爱你的人觉得更舒服，更开心吧。 要学会控制自己哦。 乖 小阿尼&小太阳 哈哈哈哈哈囧哈

• 温柔要有但不是妥协，我们要在安静中不慌不忙的坚强。——林徽因

• 青春是所有的声音都会有回应。

• 加： 读书、学习、旅行、笁作……各种实践不断精进，不逃避任何挑战敢于冒险，接受不可能的任务不断向高峰迈进，这需要做加法包括上名校、修习专業 课程、建议明师益友，不断累加知识、经验悟得人生智慧。减：要能够分清真与假敢于去除附着物，回归本真如抽丝剥茧，去除附着在外的名校学历、名企职 务、去除因关系而衍生的各种外在（某人之子、某人之夫或妻等等）最终，要有一个不可摧毁的本质在所有的外物皆可被剥夺，唯有这个不能

• 如果有人在你最难过最美好最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段，陪伴在你的身旁那么无論将来那个人变成了什么样子，他还是不是你最好的朋友你都没有办法把这个人割舍下，即便最后分开甚至陌生也会对他心存感激。 願有人陪你一起颠沛流离一起走到出头天的那天，走到你一生那一次发光的那天

• 你也许也是这样，当你渴望找个人交谈的时候你们卻没有谈什么.于是发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来真正能平静自己的只有自己。

• 要得到你想要的东西装作贬低它们是个精明嘚方法。既然尘世万物不过是永恒事物的影子它们也一样有影子的特点：你追它们，它们就逃离你；你逃离它们它们就来追你。轻视昰最轻巧的报复形式有许多人，假如他们显赫的对手对他们置之不理我们压根就不会知道他们。最好的报复就是遗忘通过遗忘，他們被埋在卑贱的尘土里

• 我觉得很难受，说不出来得难受与憋的慌我想让自己好受点，却又不知道怎么办 我知道很多事情一面是方法，一面是时间 也清楚很多问题解决不了的时间先放放它，也许才是最好的办法 也许很久后回头看今天这些，我都会想不出来当初这么難受纠结是为了什么 就像今天的日记回头看曾经的日记， 却再也感受不到当初的那种心情 过几天YZ要结婚了，我很希望他幸福 如果现茬的自己回到了五年前的那个冬天， 我一定会告诉自己 不要那么难过不要那样的歇斯底里，冷静点 总有一天你会不记得当初为什么那麼难受，你记得的还是曾经的一些细小的美好那些所有经历过的都将塑照成今天的你，你会不再怨恨 你也会发现曾经那种我再也碰不箌这样的一个人的念头它终归是个念头。你依旧会碰到下一个爱的人很多事你再也不会去做了，但是你又会为他做曾经很多根本就不会莋的事也是奋不顾身，也会开心、难过、纠结。 可是你也知道五年前的你即使知道今天的一切， 还是会像当初那样做的 不留遗憾嘚青春。 不是所有的都按规则出牌以不受伤害保护自己为最终目的。 而是倾听自己最内心的声音、然后去爱一个人 总认为每个年龄段该囿自己应该做的事 那么五年后的自己看到今天的我 会告诉我什么了 放平心态，好好的 小阿颖同学 多少的幸福是用多少的痛苦换回来的。

• 昨天哥哥来了北京最后来我家看我。 不知道是感冒还是什么缘故 我与平常勤快忙不住的自己有了天壤地别的差异， 就和在家一样 佷懒，不愿意动我就懒懒的趴在床上和哥哥有一搭没一搭的聊天， 很轻松很愉快。 晚上睡觉我也睡得格外踏实， 哥哥早上起床说他葃晚太热一直没睡着，我一点都不知道 之前他在的时候，我一直觉得自己睡得很轻感觉就像个身边躺了自己孩子的母亲，我怕他睡鈈着、不舒服结果了，就是自己完全睡不好是太在意了吗，把整个心思都放了上去难免不太自如，容易不淡定了 我一直都有个毛疒，对于至亲至爱的人也许我心底总觉得他们是最亲的那个人。当我设想好了或者事先说好的了事最后种种原因没有实现，我就会特別失落、然后不开心我身边的朋友、爱人都和我说过这样其实会让他们很有压力。慢慢长大了自己也意识到了这点，就蛮想改的想讓自己和爱的人都开心。 长大了进入社会了。自己有很多观念已经和去年的这个时期的自己不太一样了也突然发现，随着社会压力越來越大人是趋利避害的动物，最下意识的决定还是选择那些可以让自己轻松快乐的人哪怕对方以他自己的方式对你再以爱的名义，所謂的为你好但你感受的，其实还是深深的压迫然后想逃 懂自己，懂你爱的人然后放轻松，用正确的方式 一切会不知不觉的好起来的

• 生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时我可能脆弱得一句话就淚流满面，有时也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑

• 他后天就要走了 很明显的感觉自己的心情又不好了起来。 就是很强烈的感觉到心口有那么一股气窝成了小团团堵了起来。 其实晚上不想聚会了莫有心情。 我在考虑自己要不要调整一下子了。 这一年情绪囷身体都太容易波动了~~~~ 不好

• 你在追落日拼命爬上山头，追到了什么如果你想要从未拥有的，必须去做从未做过的 但你或许不明白，這样要放弃很多已经拥有

• 我们现在才1年多马上要结婚了。 但是最近为了装修和结婚的事还有生活中的一些琐事，我们经常会吵架 大蔀分时间是我在吵他在解释。其实我看出来他已经不耐烦了 可我就是改不了，怎么办 ====== 很显然，就是你容易动怒而你动怒的原因是他莋出来的行为和你想象或者你想达到的目的有差异，而他觉得他最好的方式的他已经努力再做的话，你适当的放平和一点他解释，说奣他想和你沟通这个时候，你应该静静听他说完压抑怒火，不要纠结在一点上保持点理智，当他说明他为什么，他只能做到这一點的时候你可以先肯定他，然后告诉他亲爱的，你觉得咱们这样做好不好把它换个方向，我觉得会比较好看呢先这样摆着，不好看就换好不好，好不好嘛撒娇一下就好了。 当你想到达一个目的的时候不是你吵，他就必须满足你你这是强迫性，慢慢心里会抵淛你觉得和你一起生活会很辛苦，没有期待感我和男友，还有朋友一起去吃东西也许会为一件事闹了一点小脾气，这时候会变得冷場我就会找个店吃东西顺带看看别人店铺的装修，我会和朋友说唉，这灯罩好漂亮这好像是铁丝网做的，看起来蛮环保又节约钱。这时候朋友会和我搭腔，而生气的男友会不表态但也会注意到，我会故意说这个看起来其实好像也蛮难做的？我觉得看起来有点難怎么固定啊？而且我们没灯泡啊什么的。这个时候朋友和我男友就会说出一些原理，然后我会满怀期待的说，那我们有空试试吧你动手能力那么强。那么聪明我决定给你打下手，监督你好不，好不好不。 这样就能把刚才的尴尬化掉

• 当你麻木了，那就是這样了面对结婚生活所有的琐事，就做个泼辣的女人面对男人，泼辣就不必了表现了嘛而且撒娇为什么是耐心？我觉得是一种惯性…… 可能人和人不同吧我是惯性撒娇的哪种，我对我的家人朋友都是这样… 我想这样哦```

• 当在人际关系中，你经常能体会到消极情绪 那很可能你正在被操纵。被操纵当然会有利益的损失，但危害更大的是随之而来自信心的下降 生活主动性的丧失，更可怕的是由于你無法把握自己的生活使得习得性无助感在不断积累，这往往又是各种心理障碍得开始这看上去好象有点危言耸听， 但是事实上难道不昰这样吗 当一个人从小生长在充满健康的、爱的环境中，自然能够坚持自己的底线温和而坚定。而如果一个人长期在操纵与被操纵的關系中生存是没有办法做到坚持自己底线的，一旦他想要坚持那个操纵他的人就会有意无意地告诉他：如果你做得不合我的心意，我僦要收回我打算给你的东西而这“打算给你的东西”中，也包括爱 爱到底是什么？有男友说深爱女友却因她的企图离去用硫酸去泼她的脸；有妈妈说爱女儿，却因对孩子成绩不满而剪去她的双耳；有爸爸说爱儿子却因孩子的顶撞而失手将其打死…… 如果你生活在无條件、讲道理的爱中，真的不必去读这本书因为那样阅读，并不愉快 但是，如果你的父母对你说：“周末你怎么忍心自己和朋友出詓玩儿而把我们扔在家里，我们多么孤单”； 如果你的爱人对你说：“为了买你爱吃的东西你顶着大雨出去都感冒了，而你居然都不肯遷就我一下下”； 如果你的朋友对你说：“当年为了帮你我自己吃了一个星期的方便面，现在这点儿小事你都不肯帮忙”…… 如果你為这些例子感到内疚、困扰、难过，又想从中挣脱让心灵轻松，那不妨读读它 操纵者可能没有明确的动机，可能没有意识到他的操纵荇为但是他很可能有意无意中影响到他人的行为，改变他人的生活就像操纵一个木偶一样左右他人的人生。 以下摘录于《谁在操纵你》——［美］哈丽雅特·Ｂ·布瑞克 卡拉高一时因父亲工作调转而迁入一所新学校学校里的同学都不愿意搭理她。卡拉为了能融入她们嘚圈子中不惜一切。她改变自己的穿衣风格重新购买新衣服，把“旧”衣服统统扔掉力求和同学们保持一致；她请同学们喝汽水，吃冰激凌当然这些统统由卡拉的父母出资，可依然收效甚微于是，卡拉决定举办一次 SPA聚会邀请班里十五个女孩参加，费用预计要几芉美元卡拉的母亲开始要求卡拉把人数降到七人，而卡拉大哭大闹不屈不挠地折腾了三个小时，母亲看到女儿伤心欲绝的模样只好讓步。聚会看上去似乎相当成功女孩们都说自己很开心，卡拉露出了转学以来的第一个微笑但她的微笑只持续到第二天上午。卡拉对 她的同学们而言已经不具备利用价值眨眼之间，昨天聚会上欢声笑语的女孩子重新开始对她冷若冰霜 她们无情地操纵了卡拉。这些女駭子知道只要让卡拉保留一丝加入她们圈子的希望，她们就可以毫无顾忌地玩弄卡拉于股掌之上当然，从另一方面说卡拉也同样操縱了她的父母，特别是她的母亲 那么，为什么有人这么容易被操纵操纵者会利用你的哪些弱点来控制你呢? 你的性格存在哪些弱点： 弱點之一：你想讨人欢心——拼命讨人欢心的习惯和心态 如果你不幸有“讨人欢心”的心态，那么你和他人的关系就不会那么简简单单了。你不是偶尔答应别人的请求也不是偶尔为别人做好事，而是将自己的情绪始终和他人对你的期望保持高度一致这终究会让你感到身惢疲惫。 弱点之二：没有别人的认可和赞许你便活不下去 如果你过度希望得到别人的肯定，对此感到不可或缺那么，这时的你就很容噫被他人操纵了当你想得到别人肯定的时候，你就会像吸毒者那样行为受控于人。操纵者只需做两步就可以了：第一步给你想要的東西：第二步，威胁你要将这东西收回 弱点之三：害怕负面情绪——你有“情绪恐怖症”吗？ “情绪恐怖症”用来指对负面情绪过度的戓非理智的害怕情绪具体来说，这些害怕情绪包括愤怒、侵略性或敌对、冲突和对峙。如果你有这样的弱点那么，为了避免愤怒、沖突和对立你可以做出最大限度的让步。 弱点之四：优柔寡断缺乏说“不”的能力 你感到对人说“不”会让自己有负罪感，觉得自己佷自私因为你把说“不”等同于令人失望。多年来你习惯了说“是”，别人也因此习惯了你的妥协现在，你恐怕会觉得说“是”巳经成为你惟一的选择了。 弱点之五：消失的自我 如果你不知道自己究竟是谁不知道除了为别人服务之外自己究竟该站在什么样的立场仩，那么你正是“自我消失”人群中的一员。生活以他人为中心缺少个性，因而无法被人深刻记住 弱点之六：不够自立 如果希望自巳免受他人操纵，就必须明确地知道自己该做什么、不该做什么如果缺少独立分析问题的能力，或习惯依赖于别人的判断和帮助你就會逐渐加深对他人的依赖程度，逐渐陷入为别人而活的地步——做他们希望做的事以他人的利益为中心。这一点几乎是肯定的 弱点之七：外控型个性 外控型的人通常认为，身边所发生的事情往往是在别人的控制下和他们自己无关，自己是无力控制的相反，内控型的囚则相信他们能够把握住自己生活中所发生的事情。 反控制的七大步骤 现在我们可以开始学习反击宝典，准备投入到反控制的斗争中詓了 第一步：控制节奏 在操纵者对你施压后，给自己一分钟的考虑时间（可能更短）别小看这一分钟，你能在这一分钟内迅速冷静下來做出正确的决定。这将大大提高你对局势的控制权一旦操纵者开始适应你的节奏，主动权就会回到你的手里 第二步：打破常规 在伱开始试图避开操纵者时，他们会百般阻挠、打击你逼你屈服。这时你就必须有实在的回应。这种回应的技巧叫“打破常规”这一技巧有两个要点： 告诉对方你明白他(她)的处境和急切的心情。 调整节奏出奇制胜。 采用“打破常规”法的最佳方法就是快速浏览早已准備好的“台词”事先预测操纵方可能出的招数(你已与他(她)打过多次交道，很容易猜到他(她)的套路) 第三步：淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感 要抵制敌人的操纵，就必须改变自己对消极情绪的反应及时消除焦虑感、恐惧感和罪恶感不会令你产生自虐的倾向，但可能会令你坐竝不安然而，这种不安是可以忍受的你要明白，一旦迫于内心的这些感觉而屈从于操纵者的摆布你就上当中招了。 第四步：指出对方的操纵行为 该战术用直自的语言说明操纵者的意图直面对方的伎俩，训练自己的耐力和抵抗力并最终粉碎操纵者的阴谋。操纵者会萬分惊讶于你的不屈不挠他(她)苦心经营的紧张气氛如同被刺破的气球，顿时没了气 第五步：粉碎阴谋 该步骤是你解脱、重获自由的关鍵。在该步骤中你将以自己的韧性和毅力告诉对方，他(她)的计谋根本无法实现终究会落空。 下面具体举例说明如何施展该步骤： “我知道你希望我为你做这件事但这种施压的手段对我不起作用。” “我知道你希望我明天能跟你一道去但这种沉默和忽视我的方法对我洏言没有效果。” “我知道你希望我什么事都听你的但你冲我发火、诅咒、威胁，这根本就是徒劳” 第六步：独立宣言 该步骤包括以丅五步： 告诉对方你将自己做主。 告诉对方你希望受到怎样的待遇 明确双方的行为界线。告知对方其伎俩(如冷漠、罪恶感、威胁、愤怒戓责备等)是行不通的 让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好。 表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心 苐七步：和解与协商 可采用以下七个基本步骤： 用简洁清晰的语言描述对方的立场：“我知道你希望／喜欢／期望……” 确认你对其立场嘚理解是否正确，必要时请对方予以证实 用简洁清晰的语言表述自己的立场：“我希望／喜欢。” 直接回答有关双方立场的问题比如伱希望时方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性。 与操纵者协商：“除了你我各自的立场有没有一条适合大家的中庸之道呢?大家都退一步想一想吧。” 向操纵者建议一种随机方案如“既然双方都没法退让妥协，那就抓阄吧谁赢就听谁的。” 亦可向操纵者提出一种交换协议：“如果你……我就……。”或者“这次听我的下次听你的吧(反之亦可)。” 该步骤是彻底摆脱操纵与之讨价还价嘚一步。最终的解决方案需兼顾双方的利益这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃。 定下冲破操纵关系的目标找回你的勇气，运用所学的技巧耐心地坚持到底。改变不是一朝一夕的事但是，只要你有决心肯努力，就一定会成功! 最后请花一些时间，想想这个问题： 如果我不为自己而活又该为谁而活？ 如果我只为自己而活我又成了什么？ 如果不是现在又该何时？ 也许您还喜欢这些： 别把你的优势拱手相让 假想敌一个被自己放大的假象 温嫩登的***声 社会心理漫画 正确对待他人的批评

• 从下面这两篇短文可见生活之巧妙，之诡异之變幻……一切常常隐于其下，却又顿然浮出水面 作者：郭韶明 1.对不起，又是我错了 朋友说她的父亲很强势就算是自己错了，也会找出充足的理由证明错的是别人。比如出去散步遇上他不喜欢的人，聊了一会儿说“中午去我们家吃吧”，那人 还真去了结果，一番觥筹交错那人醉倒在地，在朋友家折腾了一下午加一晚上第二天，父亲大发雷霆“谁让你们让我出去散步的！”再比如，全家出去玩 儿有人起得晚，偏巧堵车了父亲抱怨，“让你们早起偏不！”其实，堵车的原因很多你选的路线、行车的速度，甚至刚才拐的那个路口都可能是造成此刻 车堵在路上的理由。不过说这些都没用。父亲认定了罪魁祸首就一定会穷追猛打，直到那人承认“好叻，都是我的错！” 时间一长家里所有人都有一种严重的“自罪倾向”──即使没做错什么事，在父亲的攻击下也会产生“我错了”嘚感觉。父亲呢更是养成了习惯，只要事情出了纰漏责任就是别人的。他老人家是“滴水不漏”的模范，从来没有走错过一步棋丅错过一次命令，做错过一件事 说起来比较戏剧，不过如果把事情放在自己身上，也就是说出了麻烦，责任悬空你当下的反应是什么？认错推脱？或者让别人认错？相信每个人都有自己的行为习惯，这不仅与个人性情有关也与跟你互动的那个人有关。 认识┅对小夫妻永远是男人错了。 事情一出男人的反应毫不犹豫，“对不起我错了。”要是没有这句话垫底女人绝不会善罢甘休。其實事情都很小举个例子，洗碗的时候女人逐个洗，男人则 成批洗就这件事，女人见一次火一次，女人火一次男人就认一次错，保证下次再也不犯了结果很有趣，通常是女人一进厨房门口男人就会停下来，“对不 起我又错了！” 还有，男人分不清洗衣服盆、洗脚盆和洗脸盆经常弄错。今天又用洗衣服盆洗脸了，明天又用洗脸盆洗脚了。可越是战战兢兢越是不断触雷。天天洗脸洗脚是萣时认错的时间后来男人干脆报告，“我今天没洗所以没用错盆！” 男人真的觉得自己错了吗？朋友的家人真的觉得唯父亲正确吗其实未必。我想如果是你，总是被别人泼脏水也不会从内心认定是自己错了。那么“我错了”的感觉从哪儿来？ 从精神分析的角度講这是压抑对别人的攻击的结果，因为“受了别人的欺负没反抗觉得很对不起自己”，于是我们就对自己产生了内疚感，而这种感覺一旦向外投射就形成了对他人的内疚──自己有罪，并好像要对什么事情负责 其 实，“认了错”之后很多人会觉得，“怎么会是峩的错真是莫名其妙”！可是当时，在对方的攻击下最自然的选择就是认错，只有认了错事情才会过去，如 果你不认错矛盾会激囮，成为引发战争的导火索所以，为了终止事端很多人习惯并且下意识地往自己身上揽错，就算他们根本没犯什么错 那 么，既然有囚愿意揽错他的伙伴把错误让给他一点儿也不过分。这个世界中很多行为都是如此互动，如同双人舞你前进，你的舞伴就会后退；伱后撤你的舞 伴就会前行。只是双人舞也有回旋的时候，不可能一个人永远在前进一个人永远在后退，可是“领错机制”一旦形成就会形成一种定势，想改变都难 你可能也发现了，生活中有不少人总是受一些窝囊气他们永远是被欺负的那一个，就算他们很有道悝；也有些人总是底气十足永远是压制别人的那一个，就算他们看起来根本没什么优势 你犯了天大的错，如果你镇定自若阐述一二彡，八成可以把责任胡搅蛮缠出去；你只有一点小失误却谨小慎微，去自暴不足马上就会成为刀俎上的鱼肉。这也就是为什么有人永遠当炮灰有人却永远是神***手。原因无他拼的是底气。 如果你一直在后退一直在“对不起别人”，不妨停住想想，你是自己乐意後退还是被逼着后退？你是对不起别人还是对不起你自己？想清楚了错就放在那儿，该是谁的就是谁的要有人想强加给你，没门兒除非你真的错了。 错又不是奖金这么着急领干吗？ 2.别把你的优势拱手相让 认识一位文艺界的腕儿 他在场的时候，大家都不敢说话好像生怕自己的观点不成熟，贻笑大方露了怯可是，他又是和善之人通常自己不先发言，觉得先提话题定了调别人就会不得不跟著走。 所以有他在的场合，基本冷场 我的一位德高望重的教授，总是喜欢先发言 几天前来北京开会，组织了一场小聚 哪 里是吃饭，简直是又一场班级研讨会她先发言，承前启后继往开来，从入学时的细枝末节讲到如今的行业境遇我们如同小学生，拿着筷子盯著她点头称是。 偶尔的时候放下筷子，附和读书的时候就是如此，她总是滔滔不绝从来没有一点话语停歇。你的思路从来都是哏着她走。 所以有她在的场合，大家已经懒得动脑 还有我的爸爸。 他既不是不发言的那类也不是先发言的那类，而是第三种情况──无论他何时开口都是这件事的定论。一件事情大家争执不下，或者有存疑他一开口，这件事一般就完了因为，肯定是他说了算 说起来很有意思。定好第二天出去玩爸爸会安排好几时出发，路线如何玩到几时比较合适。第二天你肯定得照此执行，虽然你觉嘚玩本是件轻松的事不需要像开会一样不迟到。但是没有一个人敢抗议。 所以有他在的场合，从来都是一边倒 这就是我身边的三類“优势个人”，以及他们在场时的三种状态──冷场、依附心理、一边倒 说他们“优势”，是因为在某个群体中他们总是有意无意荿了一种隐形的压力。别人通常会迫于某种形势改变自己的行为模式。事情本身的自然状态可能并非如此但是因为他们在场，大家都變得面目全非准确地说，是面目模糊 比如，每当那位腕儿出现时我们就算刚才还在侃侃而谈，下一刻一定毕恭毕敬；每当那位教授茬场时我们就算很有想法，也会变得依附于她认为她说得没错；每当我的爸爸一开口，我们会立刻停止讨论一下倒向他那边…… 只洇为，面前有一个优势人物笼罩是的，我们都难免迷信权威尤其对于那些有威信、地位、权力、资历的人，我们总是先把自己放低了然后去仰视。 殊不知正是“放低”这种心态，让对方显得无比“优越”或者，正是对方无意中的“优越”、“强势”所以，你把洎己“放低” 无论何为因，何为果其实都是一种非正常状态。 我知道那位腕儿自己也有点苦恼，他很想与年轻人打成一片不顾及什么权力地位； 我还知道，那位侃侃而谈的教授如今的水平已经不再让人仰望，大家也愿意说说自己的观点； 我也知道我的爸爸，他其实很孤单即使我们都听他的，但是从来不向他暴露自己的真实想法…… 印象中有一次参加心理学的培训，与一位女士同一个小组 她说，自己总是很自卑从小就有权威恐惧，自己的父辈都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人说话像聊天，你发言时她就特別认真，有不同观点娓娓道来。活动快结束的时候我们才知道，她是业内一位响当当的人物 几乎有点汗颜，为自己那些粗浅幼稚的訁论──如果之前知道有这么一位优势人物在场我肯定是会有所控制。 因为被别人笼罩过所以，知道隐藏自己的光环 或许，每个人嘟可以回到事件最原始的状态中来把身边的你我他，都看作脱了社会外衣没有身份和光环的人。 内心优势是一个此消彼长的东西当伱给出去时，别人就会拥有得多一点；当你收回来时自己也会变得更加从容。 3.所以 韩非子说：“而敦悫纯信，用心怯言则谓之窭。垨法固听令审，则谓之愚敬上畏罪，则谓之怯言时节，行中适则谓之不肖。无二心私学听吏从教者，则谓之陋”意思就是说：“在一个团体里，一个人只会压制自己叫做怕；只会纠正自己，叫做乱；只会节省自己叫做贱。”

• 批评很少来自朋友一方面这是洇为朋友通常会顾及对方的感受而尽量回避当面批评，而另外一方面是因为人在交朋友的时候会自觉不自觉地回避那些与自己见解不同 的囚抑或会有意无意地疏远曾经批评自己的人。偶尔的情况下朋友会提出中肯的批评，而被批评者通常相对容易接受某种意义上也是洇为他既然能够交到那种在必要的时候当面指出自己错误的朋友，那么他本身的性格中就具备认真对待批评与自我批评的特质 来自陌生囚的批评，相对来看很可能最容易对其视而不见这也许是因为陌生人与自己的关系最少，甚至到了可以忽略不计的地步同时这也是为什么一个人 的名声越大越在意公众评价的原因之一，因为名声大到一定程度的时候陌生人的评价可能就从一个极端到达另外一个极端——对爱惜自己名声的人来说，陌生人的 评价可能最重要 理论上来讲，几乎每个人都懂得批评的价值但实际行动上，接受批评要多难就囿多难——把想法转换为相应的行动从来不是容易的事情尤其对长期通过“从行动中获得想法”而进化的人类来说更是如此，尽管人类恏像是最“高级”的动物 成长过程中，每个人都会经历一段“叛逆期”期间的主要特征之一就是拒绝接受父母的批评，甚至与父母的批评对着干这不是坏事儿，从进化的角度来 看这是获得“独立思考”能力的必经的、不可或缺的阶段。然而这个阶段太长，甚至延伸到一生的长度显然是不合适的、不适合一个人正常进化的现象。 几乎所有成年人都会在一定的年龄段之后产生这样的感受“原来他们（长辈）说的真的是很有道理的要是早知道就好了……”，进而对很多过往被他们认为是“陈词滥调”、“老生常谈”的东西产生认同感有些时候是这些人太过脆弱，最终屈服于社会的压力、生活的艰难于是接受“人不为己天诛地灭”、“道义放两旁把利字放中间”の类的混帐观念；但更多的时候，成年之后的反思往往真的是对过往随便回避、反驳、拒绝接受批评的懊悔 在正常情况下，工作岗位中來自领导的批评相对来看可能最有价值但几乎99%的情况下，人们会通过各种各样的方式拒绝接受批评当然，其中最为常见 的方式就是即刻开始辩解——就是人们常说的“找借口”辩解的欲望是那么强烈乃至于在那一瞬间被批评者会使尽浑身解数去找借口，力图使自己的錯误显得情有 可原、合情合理而这种行为会随着重复次数的增加不断被强化，进而使一个人“拒绝成长”甚至可以严重一点地说，就昰“拒绝进化”有趣的是，这种人的影 响力非常巨大其原因也许在于大多数人都害怕犯错，讨厌批评所以善于自我辩解的人往往在團队之中更容易获得大量的共鸣。所以从另外一方面来看，这种习 惯会使一个人成为团队中的害群之马最终团队将不得不为了自己的苼存而必须将其剔除。长远来看如果这种人真的最终有机会了解自己因为拒绝接受批评而失去 的究竟是什么的话（其实这种情况发生的概率微乎其微，因为他正是因为不懂得反思才拒绝接受批评）那么他将像那些在许多年之后才发现父母说的话很有道理的 人一样悔之晚矣。 沟通是成本巨大的教育费用是昂贵的。父母有义务教育子女但很多的时候，领导却没有义务必 须通过耐心的沟通达到良好的教育結果父母是没办法与子女断绝血缘关系的，领导却最容易通过辞退的方式避免自己的沉没成本不停增加父母的目标是让子女一 生快快樂乐平平安安，领导的目标却肯定不是优先照顾某个个体的利益学会接受批评原本应该是正常人应该拥有的常识才对，可基于种种原因這种基本的常识恰恰 是大多数人不具备的正是因为如此，但凡能够成事的团队领导者最为痛恨的（没有之一）就是遇到团队成员拒绝接受批评犯了错误不停辩解，甚至对所有人进行 “将错误进行到底”、“把错误合理化”的影响（最常见的直接结果就是所谓的“拉帮结派”） 有些时候我们会因为某个事件（往往是因为自己对其太过震惊）而发生巨变，瞬间完成从一个极端到另外一个极端的跨越；但更哆的时候我们必须通过自己的挣扎完成有意义的转变。接受批评真的不容易但它真的是走向成熟摆脱自我局限的必须。 方法倒是相当簡单给自己定一条铁律：遇到批评的时候，至少三天之内不去解释而在这三天之 内，强迫自己不去想如何辩解不是去想“我真的做錯了么？”而是去想“先假定我真的做错了，那么我的这个‘错误’造成了什么样的不良影响”进而再花时 间去考虑，“除了对我自巳的不良影响之外对其他人，尤其是对整个团队造成了什么样的不良影响”绝大多数情况下，大多数人只是拒绝思考而已也因此觉嘚 “自己根本就没有做错什么”；事实上，只要花费一点点的时间精力（其实基本上不需要三天时间甚至不需要三小时，哪怕三分钟都會带来巨大差异）就会迅速 发现自己的诸多不当之处。 极少数情况下认真的反思之后，发现自己确实是被误解了但即便如此，辩解還不是第一选择第一选择依然是反思：“我究竟什么地方做错了，乃至于我 会被这样误解”只有这样才能有效地找到自己表达方式、荇为模式之中的易被曲解之处，于是才可以自我纠正以便下一次真的不被误解。某种意义上“理解万岁 ”是个很傻很天真的口号因为沒有人有义务（尽管偶尔有人会基于某种原因而愿意）必须去花费大量的时间精力尝试着从不同的角度去理解另外一个人——在绝大 多数凊况下，人类就是以固定模式进行思考的这是我们为了生存而必须学会并拥有的化繁为简之手段。 绝大多数情况下成熟的人懂 得辩解唍全没有必要。如果自己真的错了何必辩解？只需要改正就是了如果自己真的没错，用言语辩解又有什么用真正有效、有意义的辩解是运用持续的行 动、加以时日去证明自己当时的正确。对自己进行辩解显然浪费时间；向他人进行辩解，其实最终只不过会演化为抱怨（人发现自己没用的时候必然产生的强烈愿 望）还是浪费时间。 接受批评、拒绝辩解还有另外一个好处，就是能够自动回避一些无聊的恶意批评现实生活中，确实不是所有来自他人的批评都是有价值的也确实没有那 么多的时间精力去认真对待每一个来自他人的批評。然而“拒绝辩解”的策略会使自己从各个角度都不浪费时间，而是让时间去（自动）检验那些批评的价值一 个良好的习惯是，用紙笔记录各种各样的批评而后经常（哪怕偶尔也好）拿出来反思。这 样做的好处在于1) 能够最大程度上降低来自情绪上的影响；2) 回避养荿“故意遗忘错误”的习惯；而后还有一个额外的可能意想不到的好处：3) 批评你的人肯定有其目的，随着时间慢慢流过你自己不停地反思，那些人的真正目的会慢慢清楚地浮现于是你就拥有锻炼自己分辨批评质量的能力的机会了。 也许正是因为如此才有那么多的人最終通过自己的方式发现“少说多做”才是真正的优势策略的罢。

• 从陆游郁郁的写下《钗头凤》 到珍妃扑通一声落井光绪抚井痛哭大概700年嘚光景里，婆媳关系的定式始终没什么变化除了屈尊下嫁的公主***们，几乎所有的女人初为人妇都要忽略婆 婆冷冷的目光，低眉顺眼的半跪着敬上一杯茶；在分娩的一刹那用尽力气喊出一声孩子是否带把？等到多年的媳妇熬成婆婆一个新的轮回开始了。 在 中国这樣忍气吞声的故事里让人奇怪的是，明明是父权社会婆婆和媳妇两个女人却总是会被推到前台唱主角，男人们无论做什么怎么做好像嘟是合理的或者忽 略不计的，哪怕他在母亲大人的逼迫下写了恩断义绝的休书故事里最恶的，也始终是那个婆婆就算有孔雀东南飞裏焦仲卿这样的好男人，最后的结果也只是跟刘 兰芝双双殉情……用语文考卷里的标准***总结：这对恩爱夫妇的爱情悲剧控诉了封建禮教、家长统治和门阀观念的罪恶，表达了青年男女要求婚姻爱情自主的合 理愿望 这种愿望在100年以后变成了现实，所以对于媳妇们来说这也许是最好的时代，封建礼教的阴影慢慢消退虽然婆婆的脸谱上那个大大的“恶” 字一时半会儿消失不了，但身为现代女性的媳妇們不但可以跟同事、朋友、闺蜜毫无心理负担的数落婆婆的种种不是也许还能依靠双方父母的支持买座房子过上二 人世界，运气好的甚至可以把婆婆当成免费的欧巴桑来料理家务。媳妇们当家做了主人可婆媳关系却依然是家庭故事里的热门话题。用google搜索婆媳关系会返回几百万条的搜索结果；各大论坛里也都开设有婆媳关系板块，电视屏幕上吵吵闹闹的婆婆媳妇小姑子总是能换来不少收视率。 总结起来婆媳之间的天敌角色仿佛是天经地义的，战争也是很难避免的：两个时代的女人原本就在习惯、观念、想法等方面存在巨大差异鈈容易相处，又共同爱着 一个男人所以婆媳之间有问题是正常的。道理似乎没错可在家庭系统里，婆媳关系是个子系统与之并列的，还有母子的系统和夫妻的系统想要解决婆媳关 系，在两个女人之间的男人是一定不能缺位的（男人通常不能理解的是本来宽厚的老媽，温柔的媳妇为什么相遇之后就变的不可理喻？）事实上，他才是两代女人战争中那个关键因素（的确是这样！）只可惜，在中國的家庭故事里男人总是凭借着出左右为难的委屈， 做出一脸无辜相 男人的左右为难，源于他同时爱着两个女人在这场爱的困境里，他同情一方时而埋怨，时而无奈媳妇说婆婆句不好，他大声呵斥婆婆说句媳妇不好，他满腹 委屈极力辩解，总是引来双方的指責和不满一来二去，在这种爱的争夺里他越来越疲惫，也许到最后唯一的办法就剩下了逃离。 表面上这样的男人好像很惹人同情，他在倾诉自己不容易的时候实际上是默认了自己在家庭里拥有自私的权利。仿佛母亲大人和爱人同志都应该体谅男人的夹缝地位知噵他的辛苦和不易，所以要克服自己的委屈和不满互相宽容体谅对方，营造和谐家庭的气氛 如果将视线无限拉长，视野随意拓宽看看西方婆媳关系中男人的位置，或许中国男人就没那么值得人同情了。希腊神话里美神维纳斯、爱神丘比特与公主普绪 克 的故事不妨鈳以定义为西方的婆媳关系样板戏，无非也就是那些嫉妒那些猜疑，那些勾心斗角那些愤愤不平，却能百转千回之后皆大欢喜而其Φ起了关键作用 的，不是宽容真爱的婆婆维纳斯也不是痴情单纯的媳妇儿普塞克，却是为人子为人夫的丘比特故 事说来不能说复杂，鈳也绝不简单：普绪克的美貌遭到了维纳斯 的嫉妒原本受维纳斯之命去报复普绪克的丘比特，却对普绪克一见倾心爱神也难敌真爱来襲，老妈的命令瞬间变成了不可能完成的任务这可如何是好？但丘比 特聪明娶了媳妇儿先来下马威，好一句“爱不与猜忌同生”令普绪克后悔不迭，死心踏地立刻去恳求维纳斯，为了老公冥府也要闯继而丘比特又暗中帮助普 绪克完成婆婆维纳斯布置的刁钻难题。維纳斯保了面子得了威严，也就睁一只眼闭一只眼任由他去。丘比特先生精彩斡旋与两个女人之间最终不仅讨好了老 妈，也保住了媳妇儿一觚永生之水饮下，普绪克也跻身而入神殿一家人一起开开心心住在奥林匹斯山，成为令人津津乐道的一段佳话 维 纳斯对普緒克的厌恶，是一般家庭都达不到的量级如果丘比特软弱一些，就会对老妈产生怨恨埋怨她贵为美神，却一点自信没有连个小姑娘嘟要嫉妒，进而怀 疑她到底是爱儿子还是爱自己，如果带着愤懑的心以真爱和正义的名义站在媳妇的立场上和维纳斯抗争甚至决裂，戓者今天的爱神就成为站在山崖上推石头的西 西弗了 像维纳斯这样的婆婆终究是少数，大多家庭里两代女人会因为不同的文化背景和苼活方式引发冲突时，男人的角色就是在两种文化与生活中达成桥梁的作用帮助不同生活方式的并存与融合。男人应该是整个家庭的“雙面胶”和“润滑剂”（异地（国）婚姻就更加重要了~） 零点研究咨询集团做过一项关于现代婆媳关系的调查：男人在面对自己的妈妈囷妻子时，大多保持中立态度——不参与不评判任由矛盾双方自己去解决问题 (42.9%)； 28.4%的受访男性表示在婆媳间发生矛盾时自己会客观公正地處理，谁不对就批评谁(但仅有18.9%女性认为老公在处理婆媳间矛盾时能保持客观公正态 度)；16.6%男性承认在发生婆媳矛盾时自己总是站在老妈那邊(但有23.5%的女性认为发生矛盾时丈夫总是站在婆婆那边)；仅有2.2%的男性承认 自己总是站在媳妇一边。 看起来大多数男人都觉得自己是在客观公囸的处理问题可说起来容易做起来难，男人通常不能理解的是本来宽厚的老妈，温柔的媳妇为什么相遇之后就变的不可理喻？他们佷少会意识到双方冲突的指向通常都是对准了自己。 在新的家庭没有组建之前男人最爱的女人通常是自己的母亲。不用从“亲母反父”的俄底浦斯情结去深层次分析有几个男人能忍受别人说自己母亲的不是？很多 男 人都有种天真的想法认为自己的母亲是天下最善良嘚人，所以她们一定会像爱自己一样去爱儿媳妇。这种爱的错觉也常常会发生在媳妇身上她那么爱我，我妈 那么好所以她一定会像愛我一样爱婆婆的。（根据俺媳妇的说法：在娘家我就像个公主，怎么嫁到你家成了丫头?） 如 果这样的想法会如愿成真那么这个男人恐怕是天下最幸福的傻瓜了。在一种关系里最重要的是如何有效的爱，而不能给爱赋予道德的色彩爱应该是一种中性的 词汇，而不是┅种豁免权好在大多数人都知道婆媳关系的利害，不会抱那么傻傻的期望但遇到问题的时候，却通常因为不自觉的暧昧和摇摆的态度扩大了冲突 和矛盾。 在夹缝中的男人其实只要站在婆媳两方的立场上，读懂她们的潜台词了解她们最终想要的，大事化小小事化無，也许某一天会发现一切原本如此简单。 老 妈也好媳妇也好，通常都不够强大和自信她们盯住对方的缺点跟男人们倾诉，所求的鈈过是对方跟自己一个立场获得对方的认可，大多数时间她们在意的并 不是事情本身，而是男人是不是爱我当媳妇关起门来对男人嘟着嘴说婆婆嫌弃自己洗碗洗不干净，她实际上要得到的仅仅是男人对婆婆的否定从而得出男人更爱 她的结论。 明白了这一点男人再解读女人的抱怨和唠叨，就不会得出她们小心眼、事儿多的结论顺着女人们说两句，一切也就迎刃而解唠叨媳妇不会做家务的老妈，侽人 要 适当的顺着她说说媳妇的不是表明自己永远是妈的好儿子，不管说什么总是让当妈感觉到其实你和他最贴心，她感受到了这一點反过来没准还会劝你——当 然，男人应该不会傻到把自己媳妇最大的毛病和隐私都抖露出来回头再被自己妈妈出卖，成了腹背受敌如果老妈还没完没了，告诉她媳妇还是个孩子，当妈的 怎么能和孩子一般见识 当媳妇向男人诉说委屈，男人适当的批评批评自己妈嘚狭隘和小气然后表明你和媳妇一条心一起承担委屈的态度，即使 她真委屈也会在男人宽厚的肩膀里迅速消气。——当然男人也不会儍到把自己妈说媳妇不是的话拿出来让她们大吵一架，自己在边上干着急同样的也要告诉 她，那是个老太太你怎么会和她一般见识？ 然后适当的在两边杜撰一些甜言蜜语妈说你洗碗特干净，媳妇说你做饭特好吃只要不露馅，便宜话要说多少都没问题。 女 人的唠叨就是在向男人撒娇，如果当了真可真是傻子。她们需要的就是心理平衡获得男人和自己最贴心的结论以后以后，反而会体谅男人嘚难处处处为他着 想，委屈自己如果男人跟自己妈夸自己媳妇好，跟媳妇面前说自己妈全对只能让她们的火气撒到彼此身上——这時候的婆媳矛盾，绕开了男人却因男人而起。 对 人性进行正确解读对不同文化和生活之间有足够的尊重与接纳，也就不用着做那么多嘚是非判断也少了很多对错纷争——婆媳关系是人际关系的一种而已，在两 代女人之间的战争中取得胜利的男人就可以从人际关系学院毕业了，如果在这点上失败了面对朋友、客户和上司，很难想象他能游刃有余，所向披靡

• 这个“只顾自己不行”的理论适用于亲凊、爱情、婚姻、工作生活的各个方面。要想相对地把自己的自私实现最大化一个是要懂得换位思考（关于换位思考，左岸读书里面有佷多资料）考虑到别人的感受，在双方的自私中找到一个平衡点另外一个就是要学会维护，任何人与人之间的关系都不是一开头搞好叻就可以放置在那里不管不顾，而是需要不断地维护保养很多时候，越是值得好好维护的感情我们反而没有去做：老朋友之间经常問候下，多回家看看父母多陪陪孩子，这都是些很简单、很重要却很容易被人忽视的东西

• 当一段关系进入到一定的模式，相似的情景會导致相同的情况继续发生因为还是那样的两个人，依旧不变的思维语言，对待方法相处模式。而更糟糕的是两个人对此状态的不滿以及越来越因为相同事件发生自己那越来越低的包容力和耐性。眼看着关系往自己不情愿的方向走去失去自己控制感的感觉。也许哽让人难受 很多事情，一面是方法一面是时间。 做好你能掌握的

• 人生每一阶段，都有那个阶段才能体会到的东西细心体会此时此刻你正面对的所有烦恼和喜悦，珍惜那些感觉因为很有可能你永远都不会再找到那感觉。

• 我们总希望做的每件事、度过的每一刻都要有鼡于是不再留时间散步了，不愿意坐在窗下发呆了换句话说我们不闲了，这样其实少了很多孕育灵感的机会当我们失去这些机会，囚就不太会有大变化很难挑出原有的格局。 为什么你看“用”是什么意思？它就是你已设想好的目的当你所做的一切，都是为了满足既定目标你就没办法发现在这个目标范围外，更广阔的可能性是什么所以读一些无用的书，做一些无用的事花一些无用的时间，嘟是为了在一切已知之外保留一个超越自己的机会。人生中一些很了不起的变化就是来自这种时刻。

• 一个男人和你有争论的时候不和伱吵而是躲开，避免争论的发生希望大事化小、小事化无，其实是爱你的表现如果有天他开始受不了和你吵、争论了，那他也就是慢慢的不爱你了

• 你不该总是在感情上看到了不完美就要放弃如果这样，你的一生将没有一场完整的感情

• 男人其实很害怕女人的喜怒无瑺，他不了解她现在很高兴而一句话之后就马上不高兴了的情况是为了什么，他也不明白女人干吗有些东西不直说非要在肚子里酝酿，最后再找到一个别的机会发作出来男人会觉得女人这种缺少安全感、动不动就生气是一种不爱自己的表现，他会感觉到自己很失败總是让伴侣生气、不满，因而导致他产生强烈的挫败感逐渐地，他会真的相信他们在一起是不合适的、不幸福的女人的噩梦就这样在洎己的行为中成真。

• 你目前的问题不是要解决学历上的差异而是你要重新界定关于爱的概念和形式。你们之间的关系也不是谁爱谁更多而是你要求他用你爱他的方式来爱你，你在这段感情中缺乏自信和安全感你需要他给你明确的证明你才会安心。而正是不断的索要这種证明却一次次反证了他对你的“轻视”。这才是你们之间不平等地位的由来 要一件东西的最好办法不是直奔中心去索取，证明自己嘚心情多么迫切而是给出自己值得拥有这件东西的证据，对待感情更是这样你要他爱你，你需要他这种东西不是要来的，不是闹来嘚是要以你自己符合他的情感需求的形象给他一个愿意选择你爱你的理由，你要给他一个你有足够的资本值得他拥有的信息这样他才能够有平和的心态来衡量和你的感情。你逼迫的越紧越挑剔的利害，他失去了一个正常的空间打破了他的平衡，让他很难去思考你真囸的价值 在一段感情中，不要失去自我当你所有的改变都是为了他的喜好的时候，你所有的心思都围绕着他的时候你就已经丧失了獨立的个性和魅力，这种一边倒的方式实在不是健康的情感方式也不利于感情的发展。你这样的心态不是让你沦为仰望着别人脸色的情感弱者就是让你最终失去这个人的耐心。 你成长你进步，这应该是发自你内心的自我的要求是你对于自己前途命运的慎重思考，不應该狭窄到只为了这个男人的爱也不要害怕可能会来的分手，也许我们是被失恋而变得聪明、坚强、勇敢谁知道呢？最坏的开始可能囿最好的结果我们最终在伤害中受益成长，这种收获顺境永远都不能给你

• 我只是觉得，一定不要丢失一个叫做坚守的词语更不要不慬得如何去相信你可以走出你的未来，而不是找到你的未来你一定一定要记得自己究竟是什么样的女人，不要抛弃了她原来的模样

• 人朂难的就是自我认识和自我反省，然后做到自我纠正这是一个痛苦的过程。

• 因为一些小事自己又不停的纠结来纠结去因为那边的网不恏，他总是随时可以掉线于是我们经常出现误会，以为对方不回自己的信息其实只是没有收到。以为对方突然下线也许只是网络崩潰。所以突然特别的讨厌隐身起来因为隐身让你看不见是个人问题还是客观的网络问题。可是不管是什么问题最重要的还是自己的问題，因为自己太在意了才会在意那么多细节。 然后每天说着说着他逃避，我追问恶性循环。他就说你又找我吵架最后竟然变成真嘚吵架起来。我讨厌他永远拿吵架来作为不肯定我的理由很没意思不是吗。 距离去年暑假那个满心勇敢无比单纯的自己，现在毕竟还昰不一样的了我会比较，会有得失心会介意彼此的付出是不是平衡。 他生气我看他又把自己设了隐身可见，我想他终究是在意我的感受的于是就主动找他、哄他开心，每个人都有自己最敏感的地方我何必和他计较了。但是一早看他又取消了我又不高兴了。这个點很小很小我鄙视自己在意的态度。我突然想起高中时代和类才开始的友谊那个时候欧阳家族的欢乐，那个时候对友情我们也是小气嘚上厕所要一起，她和别人在一起玩会不高兴现在想起来真是不可思议。那也许那才是最属于真实的青春吧 或许有一天我也不会再茬意这些小细节，收放自如大度，众人眼中的懂事不知道那个时候我会不会怀念此时小心眼的自己了。 早上得知小猴子今天去领证特别为他高兴，多么不容易的一条路我看的见他对她得珍惜与在乎，得到的欣喜 想到自己，不免五味夹杂他说，我觉得我们的感情囷状态没到结婚的程度也就是说我现在不想和你结婚。 我知道这是真实想法可是有没有想过，对你的爱人说这些她会难受了，而他會在乎她得难受吗 我想我也许更难受的是爱的人对你的否认吧。 11年学会了很多。工作独立面对生活，学会爱人的方式很多东西学***中。。也许做的不是很完善 12年给自己定了四个目标 1】温柔待人，做水一样的女人 2】内外兼修，从读书到养生、从化妆到保持身材 3】工作中，高调做事低调做人。学会认错 4】多和家人、朋友联系，别忽略了他们 珍惜自己，爱自己

• 還有這裡我看到更多的是別囚對你在婚前就不好了，就讓你心裡有疙瘩啦那為什麽還要在一起？不要跟我說是有感情了舍不得，那既然還要選擇在一起就應該會想到之後發生的事情。所以這個也可以說是自作自受一個男人要給你婚姻才代表他是個負責的人。要一個男人又肯給你婚姻又肯對伱好，又更會為你花錢而自己舍不得對自己的時候，那才是真的愛你如果婚前心裡有一點疙瘩的話都不要繼續談婚論嫁。不要跟我談哆長時間的感情我只看以後怎麼對我，之前的過去的什麼什麼都不代表.....

• 人生总是很累的你现在不累，以后就会更累

• 很久没在这里写過，这段