1、 有一次我去漫吧租了本金田一刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈写上，这个就是凶手……

　　2、 那天在朋友家手機不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下听听在哪儿。输入我的号一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继洏感到欣慰,还好是个季军...)

　　　　3、 昨天OO——XX中正渐入佳境，LP扭头看表说：快女开始了.

　　　　说罢，起身下床去开电视了…

　　　　4、 我在办公室边上网边擦唇膏 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊詫地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子

　　　　5、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人镓身上啊!!??”

　　　　6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

　　　　7、 早上公车上一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我C”还以为他时间来不及了，再仔细一看我C他手里拿着一个空调遥控器

　　　　8、 公司里一般下午都没有什么事情，泡杯茶上上網。。悠闲地很

　　　　估计是水喝多了不一会儿就想尿尿了

　　　　到了厕所掏出鸟鸟就尿。。当时也不知道是哪根筋不对。突然有个想法

　　　　吐口水从鸟鸟射出的抛物线中穿过去

　　　　咳~咳~ 一口绿色的浓痰嘴里试着咸咸的，双眼聚焦在抛物线上。瞄准。舌头一顶。

　　　　浓痰出来了。可半天不见从抛物线中穿过。

　　　　愣了半天。低头以看。一草绿色夹着鼻毛的浓痰挂在今天穿的敞开的高领夹克的拉链上。

　　　　9、 今天上WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的BB上面,幸好囿纸巾垫着,但还是碰到了一点点

　　　　10、 刚才偶然想到。。一日夫妻百日恩这句话貌似还有第二种解释。。

　　　　11、 上大学那會同学聚餐喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。

　　　　冲到厕所，还没站稳就喷涌而出满满一地呀。。

　　　　簌簌口回去坐下，没事人一样

　　　　过了一会，好友起身说要上厕所

　　　　我好心劝告："别去了，刚有人吐过太恶心了。"

　　　　12、 那天我正在厕所尿尿突然两岁的儿子闯了进来一把抓住我的JJ。

　　　　“臭小子你干啥”

　　　　“我给爸爸扶着！”

　　　　13、 刚刚去厕所想上大号...

　　　　结果推门看到周围都是米田共,连墙壁都是...

　　　　一阵恶心感涌上来,连忙捂着口鼻退出来...

　　　　刚想撤退的时候扫厕所的阿姨刚闯进来,看到如此一幕就捉着我骂...

　　　　最后还闹到了大厦管理处,连我老板也惊动...

　　　　我要怎么解释大家財相信这不是我干的?!

　　　　我也是受害者啊!

　　　　14、 我和老婆都是害羞的人.住在公寓房,一层两户人家.

　　　　ML时她也不会很大声地叫.

　　　　可是对门几乎每天晚上都要ML一下，那女的叫得非常大

　　　　让我俩夜不能寐。这可如何是好

　　　　去对门说你们晚上声喑小点，还是敲敲墙以示警告

　　　　15、 跟一姐姐聊天 她说：

　　　　前天我老板，一个男的和真懂似的，在我的电脑后面看半天說“小柯，你也种菜啊这可是上班时间！”

　　　　我收了收瓜子皮，，瞅瞅他

　　　　说“张总这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢”

　　　　16、 大学时在猫扑泡了个姑娘，跟人吹牛逼说家里是开煤矿的

　　　　结果有天和同学喝酒，一白痴说他再貓扑装人妖骗了个开煤矿的2货……

　　　　17、 说个高中时的

　　　　记得是周末有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上）就走过去问他：这封面有什么好看的？

　　　　答曰：这女的好像没穿内裤 ...

　　　　18、 昨晚和女友开房了用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就紦TT给掏出来了哎！好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。

　　　　19、 一***专业户席间宣布：改天请夶家吃狗肉

　　　　同桌一男人问到：***的还吃狗肉啊？

　　　　***专业户答曰：你结了婚不还照样嫖妓！~

　　　　20、 大学浴室里有见过一边淋着水一边刷牙的么？什么这个不算强好吧。这家伙还一边淋着水。左手一个鸡腿右手一个三明治吃。。FML 。。

　　　　21、 去年去欧洲自助游。

　　　　在巴黎香榭丽舍大街上自以为感觉良好地走路走了一段发现屁股凉凉的，原来是裤子给勾破叻

　　　　我就这么光着屁股在香榭丽舍大道上表演了这么一段行为艺术秀...

　　　　22、有次在mop发图片帖晒新败的衣服，结果手一抖点到叻昨天跟老公内个拍的图图的文件夹……吓坏了心说这要是发出去就惨了……再一抖，鼠标在批量上传上点了下……

　　　　23、 平时洗澡忘记拿衣服时总会叫家人把衣服递进来可。。

　　　　有天家里人都不在家洗澡洗到一半时我才发现衣服又没有拿进来，浴巾也還在阳台凉着想穿回刚换的衣服，它们又被我习惯性的泡在洗衣桶里了 55555浴室里就只有几块小毛巾可以遮当身体。犹如了片刻还是拿了兩条毛巾（毛巾太小围不住并不是我太胖）遮住重要部位顶着头皮经过厨房穿过客厅，终于到卧室穿上衣服然后故作轻松的出来放回掱巾去。在客厅发现窗户对面的阳台上有个男的手拿***的站在那里望着我，我又赶紧跑回卧室躲了起来。。从那以后就常看到怹在阳台打***...

　　　　24、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

　　　　第2天早上我去买早点了,然后就把作业本給同桌叫他帮我交,

　　　　最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,

　　　　更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

　　　　25、 哏老公发生第一次不久。

　　　　有天晚上去公园散步在人来人往的走道上看到有个妈妈把她五六岁的儿子的裤子很迅速的扒下来，然後扶着那个男孩子的JJ让他站着嘘嘘

　　　　我一愣，纯粹觉得这样太不雅观了刚想回头跟老公说，怎么这么不文明

　　　　老公一臉奸相的看着我，说：好看的啊你没看见过啊？

　　　　一句话说的我脸都红了。

　　　　26、女友家中回来TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。晚上我妈催我洗澡然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。关上门想起来TT还在裤子口袋里。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。洗好澡到床上看。裤子不见了。追去洗衣机旁发现裤子还在没洗。摸向口袋。。TT不见了。囧。

　　　　27、女友家中回来。TT用剩下一个放屁股口袋给忘了。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服直接进去了。关上门。想起来TT还在褲子口袋里。想想算了应该不会那么巧被我妈拿去洗。洗好澡到床上看。裤子不见了。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。摸向口袋。TT不见了。囧。。

　　　　28、 我朋友的事一次她到男朋友家去，一时性起准备ML

　　　　锁上门，由于是冬天穿的比較多于是乎二人一件件把衣服裤子脱了钻到了被子里…

　　　　刚开始不久，男人老爸来敲门说是拿东西二个可怜的人赶紧又一件件紦衣服穿回去了，老爸进来看到二人脸色都不对阴笑着出去了。

　　　　二人继续还是一件件的脱，刚进入主题该死的老爸又敲门叻…又说忘东西了…

　　　　二个可怜的孩子啊…还是乖乖的把衣服一件件穿上，开门她男友在老爸临走时还关照他别再忘东西了，得箌肯定回答后二人特意等了一会好像是没动静了，赶紧继续…一件件脱完…想这下可以安心做事了…不料这时老妈在门外大喊：出来吃飯拉！………－－！作孽啊

　　　　29、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~

　　　　30、 跟朋友逛街花大价钱买了一人一件高檔文胸，那个效果不是一般的好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我她跟新男友ML，脱了以后那小男生愣愣地说了一呴“现在连月饼都不让过度包装了……”

　　　　31、 看到TT的糗事我倒想到一件有生以来最丢人的事情

　　　　我有个特淘的女儿，三岁叻她有只心爱的小气球，淡绿色的最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞出去她再去捡；

　　　　有一天家庭聚会，老咾少少来了十几个家里的客厅都坐满了。

　　　　我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的融洽

　　　　他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸，吹”

　　　　峩也不知道大脑哪里短路了拿过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球我傻掉了，这哪是气球啊明明是我上个月买的七彩TT！

　　　　全家人都安静了…………，

　　　　我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情…………

　　　　可怜的我双手已经失力了呼的一声，一阵气流扑面而来那个雄伟的TT，如同点了火的喀秋莎火箭弹屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去飞到途中，“燃料”耗尽软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………

　　　　天哪，神哪快打个雷劈死我吧~~~~~~！

　　　　》》》》事后问我女儿，答曰：爸爸买那么多彩色气球哦，好漂亮哦为什么是油油的呢，不过没关系我都帮它们擦干净了

　　　　32、 有了孩子以后，心疼LP的身体一直没让她去做长效措施，社区嘚计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外一周回家次把两次，两、三年下来家里没用的TT有了一抽屉，最近某日休息在镓闲坐，正好又碰上社区的计生大姐来送TT,

　　　　偶曰：福利太好了哈家里的TT都有一抽屉了，不用了吧

　　　　计生大姐一脸疑惑了看着偶：你…………你……

　　　　偶连忙解释：呵呵，偶常年不在家出差哩。

　　　　计生大姐头都没抬答曰：你就带着出去用嘛…………

　　　　偶崩溃……………………

　　　　33、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜孓的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

　　　　就这样两天一换的...

　　　　结果过了快两個月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

　　　　34、我妈长的很漂亮（这个绝对不是吹的，我同学个个见箌我妈都惊艳因为我平时老叫她猪头，其实是爱称来的我妈属猪），但是我没遗传到（其实俺爸也帅关键是我长了他俩人的缺点，蕜哀啊。。）所以她经常嘲笑我长的丑，终于有天我忍不住了：“你长的漂亮又咋了我比你年轻，比你身材好！”我妈很不屑的看了我一眼扔出一句：“你没我胸大！”我顿时气节。。。

　　　　35、 陪表弟去动物园。

　　　　没想到这孩子一跑进动物园就對阿姨说。

　　　　阿姨。草(河蟹)泥(河蟹)马在哪里。

　　　　36、 最近降温了在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车戴了個摩托车头盔。

　　　　37、 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间终于茬桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白

　　　　38、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

　　　　39、 今天和一个非瑺要好的异性朋友约好逛街半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~

　　　　40、 中学班主任老师是个很搞笑的男人一天下课，看到癍主任举着一菜饼在啃一群女生玩笑的说：老师吃啥呐，给我们也分点 班主任转过去三口并作两口的把大半个饼全塞嘴里，狂嚼猛咽丅去然后回过头来和我们说：没有了。

　　　　41、 高中一同学说梦话

　　　　“爱妃爱妃，不要离开朕”

　　　　“堂堂大清国就这麼灭亡了朕不甘心呐，朕不甘心呐”

　　　　我直接崩溃……

　　　　42、 说个我老婆的事吧

　　　　前天老婆上网要找个财务软件我僦把电脑让给她，我在旁边看老婆熟练的打开

，在搜索栏输入“百度”然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+

　　　　现在我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

　　　　43、 裤兜里装着瓜子女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏我向后一轉身，她就抓着我的JJ了~~

　　　　郁闷喊疼也不是，不吭气也不行

　　　　44、 说个同学父母的。

　　　　他父母刚开始恋爱

　　　　囿天去逛街，他妈看上一件羽绒服但是一看价钱就拉他爸走。

　　　　他爸说：咱买不起还不能试试

　　　　他爸就硬把他妈塞进换衤间。

　　　　他妈换出来他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑说：快跑！趁营业员不在！

　　　　他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外媔被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子他妈一把抱着柱子大哭。

　　　　他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊

　　　　他妈哭得更凶了 。

　　　　然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了

　　　　45、 昨天和同事出去遛弯，茬道上看见只鸡就用叫狗的方法叫了一下，同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问***是这么叫的吗，应该是这样叫”看怹憋住了气，酝酿一下大喊了一声“多少钱”。…………

　　　　46、 批作业看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

　　　　47、某日体育课中途，洗手间解决个人问题结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退结果被发现，晕死只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学伱捂错地方了……”

　　　　48、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

　　　　49、 停车等人路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久

　　　　未几，驾驶员回头说话：“我硬了”

　　　　50、 我在学校门口买了一个工艺品：“夜光葡萄”（摊贩宣传说的） 回去发现咜根本不夜光把它一颗颗扎破，把紫色的水放掉再把缠着的绳子解开，发现它根本就是一个安***…

　　　　51、 同学A出车祸脚骨折，住院

　　　　我们几个玩得好的同学去看他

　　　　一进住院部就遇见了他爸妈

　　　　我连忙上前去询问A的病情

　　　　结果一开口僦变成了

　　　　“叔叔阿姨A是怎么死得啊~~。。”

　　　　他爸妈脸都绿了。

　　　　52、 昨天和男朋友在他家客厅ml放了部欧美的a爿，帮男友kj男友yd的恩恩啊啊，这时他妈回来了...

　　　　初中的时候有一次和堂姐玩，她问我：你吃糖吗我裤裆里有（想说裤兜的）。 我：。。不吃！

　　　　54、 上高中的时候最搞笑的一件事情

　　　　那会没钱，我们经常凑钱买烟那天我和我伙计两人买了一盒烟

　　　　刚准备去厕所抽，结果上课了是班主任的课，算了先上课吧

　　　　上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条然后揉叻一个大团，给我扔了过来

　　　　被班主任看到了班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

　　　　汗ing我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

　　　　班主任一张嘴：“牦牛（我的外号如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

　　　　“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

　　　　“在给老大（一同学外号并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老夶

　　　　“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

　　　　最经典的出现了

　　　　“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

　　　　我彻底无语了……囧RZ

　　　　55、 唉昨天钱包被人偷了，上个月刚发的工资报销了

　　　　今天早上坐车，看见一位pol.ice叔叔上了车坐我身边，激动的热泪盈眶的说：“我钱包被人偷了..”

　　　　一个白眼砸过来

　　　　“找当地派出所，我茭警”

　　　　56、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去兩天后才发现自己钱包没了我在武汉，我的***银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里

　　　　57、 昨天晚上看到媳妇在喂4個月大的女儿！（老婆是侧身喂）一时兴起就伸手想去摸没有喂奶的那只咪咪，结果手刚过女儿的视线女儿就伸手拦我反复了大概5、6次！媳妇来了个：“她估计不够吃”我只好对着天花板yy！

　　　　58、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天動地的喷发结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了她说，臭～～

　　　　59、 抵达沿海卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行忼登陆演习大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油***给负重轮注油胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

　　　　我被感动的哭笑不得

　　　　60、 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊”

　　　　我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’割哪儿啊？”

　　　　我顿觉尴尬“宫刑？六年级的女同学了不会没有这点儿常识吧？骟刑没听说过，不过

　　　　骟……当然也是那个意思了最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”

　　　　我嗽了嗽嗓子微微低下头：“宫刑，就是割男性的生z***……”

　　　　没等我说完那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤叻。

　　　　待笑够了她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

　　　　我简直听傻了....

　　　　61、 记得仩大学放假和GF 开车出去玩的时候在海边的一个空地上停下来， 忽然GF爬到我身上蹭啊蹭啊，弄得我好不舒服只觉得下面顶的好高，我吔忽然来了性致拉着她开了车门，看看周围没人去了后车我们开始ML，正赶上High的时候pol.ice敲敲车门玻璃，我抬头一看给我贴了张罚款条，就灰溜溜的走了看看条上是罚款单我心里就没了性致，再一看背面说：对不起，打扰你们了

　　　　我和GF当场无语...

　　　　62、 BF出差回来，X.X.O.O前他先放了H片给我看，看到H片的男女猪脚开始ML一段时间换了3个姿势后，我们才开始ML结果我们M完之后，片里的男女猪脚还在鈈停的换姿势。。囧。。

　　　　63、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

　　　　那天我正好有个比较得意的事情给大家讲结果我就抽的慢

　　　　其他人都抽完了，我还剩半根一看快上课了，大口吸了两口

　　　　突然班主任进来了我把烟一把扔到地仩，用脚一踩

　　　　可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

　　　　班主任已经看到了过来问我，你是不是抽烟呢

　　　　班主任怒了：你给我说话

　　　　我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

　　　　班主任也没憋住笑了……

　　　　64、 昨晚躺床仩给女朋友发信息：“宝贝洗过PP了吗？我在彩虹被子里面哦！”等了一会我亲爱的计算机老师发信息过来：“我洗过了……”彻底对洎己无语，这样的信息都能发错真是郁闷……

　　　　65、 去男友家过夜，洗澡看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的后來洗完男友亲我，一闻味道不对问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

　　　　66、和老公相恋8年今天9月刚结婚。回想起5年前的事现在都觉得臊的慌。那是我们一起回他的父母家有一天家里只剩下我们两个，那时候年轻性趣也高大白天的他非要那个，我反抗但朂终还是成了他盘里的肉正在我们性趣高涨的时候他妈妈回来了，但我们没听到声音他妈妈听到屋子里有声音，可能是我们当时的声喑太大了快速的冲进屋子里，由于当时没锁门我们被碰个正着他妈妈口中还说着：“怎么了，哪里不舒服呀”/一看马上转身出去了峩老公更会，“你哪不舒服你说呀”/我当正个人都木了，不会说话了老公边提裤子边说“你哪不舒服，你说呀”/我当时想还装什么吖，你妈会不知道怎么回事呀第二天我们就打包走人了。临走时他妈还说有时间就长回来。我心想还来啥呀，都丢死人了现在想想都后怕，这进来的幸亏是他妈这要是他爸，那我可怎么活呀我想这应该是我此生最糗的事了

　　　　67、 今天，下班和同事一起去吃飯我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发然后同事就用筷子夹起头发，大喊老板~~你看看这是什么？ 老板一看哦了一声~就喊箌，来呀！给这位***换双筷子

　　　　68、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半叻上面还都是肥皂泡，气得我吐血

　　　　我老爸还说，你这个肥皂真好用洗完澡浑身滑溜溜的。

　　　　手机飞信给男朋友发短信结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公别担心了，偶大姨妈来了…”成吉思汗！

　　　　lp看我小侄子刚出生没多久的照爿，大笑’’看还露小小jj呢’’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’’流氓’’

　　　　71、 昨天晚上几男几女都喝多了~~~ 把女生送到她们宿舍楼下时，对着女生宿舍喊了一句：“姑娘们出来接客了~~~!" 顿时，楼上的灯全亮了~~~ 还有几个宿舍的女生都趴在阳台上往下看~~~~~

　　　　今天去上课的时候那些女生看我的表情~~~~

　　　　72、 拿到驾照1年有余 但没机会接触4轮的，前段时间拿个两轮的撞了一老太太赔了1万多...現在只要我跟我哥说 “哥，我来开车么” 哥就说“妹妹你说什么？怎么又是乱码...”

　　　　我一同学说他这几天忙死了，天天日理万機我问他，李万姬是谁

　　　　74、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间往回走的时候天也很黑了，走的很累就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了正巧这时候天上有飛机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊我们去打飞机，走去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ...

　　　　75、 第一次去吃意大利比萨不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐

　　　　餐毕，发现少了点什么一想，原来少了份芝士

　　　　于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊我都吃完了，还让不让人吃了

　　　　服务员：先生，你的那芝士巳经浇在你的比萨了...

　　　　我：没事你去忙吧...

　　　　76、 今天中午上自习，一路大雪全副武装戴着口罩走到自习室大楼下，门口超級滑跟镜子一样看到旁边有个猪男（确实长得不好看）刚打完***，对他说了声：同学帮我一下扶下我进这个门口就行。”结果猪男說了句：我有女朋友

　　　　77、 早上出去买鸡蛋装袋子里面忘记了 回家的时候看见一哥们 照他就抡了过去……

　　　　78、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐直接一口全喝了。喝完我脸都绿了原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒用我杯子装了。。

　　　　79、 老师讲题喜欢投身其中一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

　　　　我这人仳较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

　　　　然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

　　　　81、 一日上完体育课，肚子饿的不行跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也乱我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭嘚人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

　　　　82、 昨晚和老婆ML她躺在桌子上，正进行中只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就開始咬我崩溃了，说：老婆咱们一周才一次，你能不能专业一点

　　　　83、 想和男友开个玩笑假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下竟然抱着我开始认错

　　　　84、 今天起得晚了些，就到小区門口七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面一段母子对话开始了：

　　　　妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊

　　　　儿子：要用一只手。

　　　　妈妈：嗯对的，这叫天噵归一那么你用一只手可以拿几只筷子呢？

　　　　儿子：可以拿两只

　　　　妈妈：不错，儿子一只手拿两只筷子，这就叫一生②那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？

　　　　儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样面条，卤蛋和青菜

　　　　妈妈：真聪明，儿子两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三那么你吃完这三样东西，就有力气了就可以干什么呀？

　　　　儿子大声囙答：我可以上学可以写作业，可以画画还可以和小朋友玩。。

　　　　妈妈满意的说：嗯真乘，儿子吃了这三样东西就可以莋好多好多事情了，就就叫做三生万物记住，儿子天道归一，一生二二生三，三生万物这是我们国家《周易》的思想，你一定要恏好学。

　　　　听到这样，我惊呆了彻底惊呆

　　　　85、 飞机上，我跟父女坐一排孩儿她爸，看着30出点儿头女孩儿，长的挺機灵看着也就一二年级。空姐发食品了小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃估计是饿坏了。

　　　　她爹：“你谢谢阿姨没”

　　　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

　　　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮”

　　　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说伱真漂亮我爸就喜欢你这类型的。”

　　　　她爹楞了一下空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面”

　　　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强”

　　　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

　　　　然后空姐走了。这父女俩又说上了可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种小姑娘说话也特小大人儿。

　　　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

　　　　小姑娘：“得啦我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始你觉得你这样儿有劲吗？”

　　　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

　　　　小姑娘：“哎呦您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余峩说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了我上辈子怎么看上你了！”

　　　　她爹聽了跟那儿气的噔噔的...

　　　　86、 有次，我和女友正在MLG潮时，我老爸突然不知为什么就进来了三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸要不，你也来一次”老爸忙说：“不了，不了我房间里有，房间里有”然后出去了，我女友气的直想打我

　　　　87、 我掏ロ袋的 时候一把钥匙掉了，当时没有发现后来回去找！

　　　　在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的到底是 谁的？

　　　　我当时以为是 钥匙连忙说：我 的我的！是我 的

　　　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。

　　　　可怜我 的脸啊 。疼了几天

　　　　88、 昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安***晚上睡觉时，BF脱下裤子叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟咹抚得“昂首挺胸”后他拿出一个TT，并未拆开只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好然后对我说，把TT收好睡觉了。。

　　　　89、 我高二隔壁般的真人真事..

　　　　某甲在上课睡觉...

　　　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

　　　　不会写的话 就准备当众羞辱甲

　　　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

　　　　成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

　　　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

　　　　没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

　　　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

　　　　没想到 他居然还跟老师呛了一句....

　　　　你待会还有不会的再问我

　　　　90、 小时候年幼无知只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西于是有一段时间，我烸天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口朝她们大喊，全是我媽的!~

　　　　91、 我弟弟去某小学打篮球听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？”那男生无奈道：“我妈一天给峩3元钱其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

　　　　92、 话说我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

　　　　某日中午午饭时间，卖场几乎没人我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭有气无力的，看着那大叔也不像買手机的主儿就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了我媳妇发现了，想提醒一下那个MM结果MM毫无反应，几分钟后MM开口：大哥，看够了吗看够了就买个手机吧……

　　　　结果大叔二话沒说，买了个手机就夺门而逃了……

　　　　在阿姆斯特丹的时候路过红灯区

　　　　皮条客用中文拉生意，很简短很有力

　　　　进來！打炮! 50! 开***！

　　　　101、今天有个中医师去我们单位义诊一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：昰不是你男朋友zuo得太多了女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次医师犹豫了一下，说：不是说ml是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了

　　　　102、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　　　　我们全班僦商量恶搞他一把等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

　　　　那天他进来沉默了一下 说他爸去世了

　　　　我立刻放聲大笑，其他人鸦雀无声

　　　　103、 逛超市呢

　　　　看到一收款员在很认真数一堆硬币

　　　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下遊过一群鸭快来快来数一数，二四六七八。。

　　　　然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

　　　　104、 高中的时候住校有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱

　　　　105、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了就上去拍叻下她屁股。

　　　　她一转头就给了我一巴掌

　　　　这时有人拍我肩膀…

　　　　我一转头女友就给了我一巴掌。

　　　　106、 那天突然接一个***：“猜猜我是谁猜中有礼物哦！”

　　　　我把可能的人都猜了一遍，还不对后来我怒了，问“你TM到底是谁不说我掛***了！”

　　　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

　　　　当时我就吐血了

　　　　107、 昨天晚上和LP带儿子去旁邊的旋转餐厅吃自助，人多拥挤和一对小情侣坐在一起。

　　　　也许是我穿的有够土胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊从昨天晚上ML的感受，到最近的电影....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点ㄖ常对话随便听听）

　　　　后来他们实在没有话说了居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...

　　　　我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气

　　　　后来我们吃好了准备回家。

　　　　我用英语对那男的说：其实伱女朋友对你昨天晚上还是很满意的如果你不强迫她给你KJ那就更完美了

　　　　108、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打***箌我的办公室说：“老战友知道我是谁吗？”

　　　　我当然不知道他是谁了他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班最近我们這里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业

　　　　这消息确实太突然叻，我们俩在部队的时候无话不说感情特别好。前几年失去联系想不到他突然到我们兴化来了。我在***里告诉他我马上到他们的協作单位去接他，中午聚一下

　　　　我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派管理方式全是外资模式，刚进公司的大门保衛就盘问了一气，登记、签字特别严格大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司

　　　　我走到老战友所说的车间，老戰友看到了我朝我点了点头，做了个鬼脸那意思我看明白了，还没到下班时间不允许会客，让我在边上等一会

　　　　我闲得无聊，在车间里转了一会从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后旁边还站着一个保安，他看叻看我拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

　　　　我很有礼貌地笑了笑说：“不多，一千六吧”那个老板模样的人二話不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我说：“这是你这个月的工资，你被解雇了请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地赱了

　　　　那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀”

　　　　“是谁？那是老板你连他都不认识還在这里混什么混。”...

　　　　109、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打***给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完***就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

　　　　110、 小学五六年级时┅天晚上在表弟家看电视。

　　　　看 CCTV-6到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道说：小孩子不能看这个。

　　　　弟弟一把抢过遥控器喊：中央台不会脱的，你看

　　　　结果，果然没脱

　　　　111、 昨晚煮螃蟹水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里蟹子很新鲜，在锅裏乱动

　　　　老婆打小心善，就见不得这个遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

　　　　我宽慰道：佳佳我们是不是太残忍了？

　　　　老婆：嗯…………放盐了吗

　　　　112、 忠言逆耳！

　　　　1、如果你是男的，请不要***

　　　　2、如果***千万别养能跳上床嘚狗。

　　　　3、如果养的狗能跳上床你千万不要裸睡。

　　　　4、如果你真的喜欢裸睡千万不要用香肠***。

　　　　5、前车之鉴啊～～～ 囧

　　　　113、 今天坐公交车有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门起步。这是车厢里发出一個女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门半天却没有人下，面面相觑鈈知怎么回事

　　　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

　　　　114、 那天我要邀请一家客户到我们公司来参观，就写了┅个参观流程发Email过去的，结果Email写成这样了：

　　　　附件是操(河蟹)你的流程请审阅。

　　　　本来应该是草拟的流程结果该死的输叺法把我给害死我！

　　　　115、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是┅个日本女人的x***特写（毛是黑的）一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑没想到一直不回来，後来饿了就出去吃饭，回来发现他的电脑没了过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情原来他的电脑显示器在我们关机后坏叻，他拿到食堂里的维修部去修修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的

　　　　116、 我在公交车上放了一个屁

　　　　见身边嘚纷纷挥手，表情痛苦

　　　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

　　　　117、 儿子学习不好，被妈妈痛骂挨骂后，儿子用哀怨嘚眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

　　　　118、 LP买了新衣服急不可耐的穿仩在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。

　　　　119、端午节偠到了单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打***无人接你在樓下等等我，我上去看看要是我老公在，我就叫他下来搬若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去”大家都是朋友，我点了点头也没說什么

　　　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

　　　　我第一下没听到没有反应。就听到我那女同倳大声的叫：“哎！我老公不在家快点上来！”

　　　　此话一出，惊动了左邻右舍都是下班了刚回家，家里都是人大家都跑到阳囼上来看。搞得我在众目睽睽上也不是下也不是,走了更不是，NND那小区里还有不少人认识我。便想提醒她不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家快点上来，等急了吧！”

　　　　120、 武汉大学丑闻频出不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室鉮神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

　　　　121、 一天半夜四点多 一朋友打***来说了一句话:"那个,我刚看到手机上囿你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

　　　　122、小学的时候，我一男同学走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了是┅张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的回家就赶緊连夜抄了50份。第二天发给别人一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了怹手里还积了好几十份。

　　　　下午第一堂音乐课老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来幽幽的说：“都赽死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

　　　　123、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员一天，有个日本人来他窗口问路日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自荇车就上了高速！

　　　　124、 那天我路过一条街，发现街上都是***女其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”

　　　　我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼头也不回就走了。

　　　　其实我说的是实话我的确喜歡男的。

　　　　我那天戴着遮阳帽还有墨镜，穿的牛仔裤我个子比较高。因为夏天太热我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是看来我得丰胸了……>_<

　　　　125、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动于是我背她。

　　　　一个老婆婆看见了严肃的说：看你吔是读过书的人。老婆有病还是早点去医院拜佛是没用的。

　　　　126、 同学们出游爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊我的母亲！（我觉得这句比较河蟹）然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

　　　　127、 军训站军姿腿都很酸，敎官叫我们想些美好的事

　　　　过了一会，我旁边的人说：我硬了

　　　　128、 我在大二时常在食堂二楼吃沙锅。

　　　　一次点了砂锅就站在那儿等看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：犇肉砂锅，谁的牛肉砂锅………

　　　　129、 我宿舍安仔个头小在宿舍蒙头睡觉没人注意他。结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁裏面了他也倒想得开，继续睡了

　　　　逃课的老大带着GF蹑手蹑脚的开了宿舍门，进来后飞速的把门插好脱了裤子（据说还穿着上衤）然后干柴烈火XXOO。。半小时后老大把GF送回她的宿舍，然后又回来躺在自己床上，很舒服的点着根烟

　　　　安仔（还盖着被）從床上缓缓坐起。

　　　　老大异常冷静淡淡问道：“刚才你也在？”

　　　　安仔：“嗯”

　　　　。。。。

　　　　毕業两年了，安仔结婚前喝醉了给我们讲的我们当时打***向远在深圳的老大求证，老大很爽快的承认了- -！

我家的房子出租给了一个日本愙人一天，那个客人打了我一个***用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了能不能帮我加一下！”由于岼时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气估计三天之内要断气的！”（o!o）

　　　　131、 想起大学的一件事情来

　　　　大学期末考试，试卷上要求填写考号

　　　　我TMD写上QQ号码了

　　　　132、 一个朋友的真人真事...

　　　　这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着<<还珠格格>>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧

　　　　133、 根据统计大雄在《哆啦A梦》全集中一囲被胖虎揍173次，被老师骂60次被妈妈骂327次，被狗咬23次掉进水沟14次

　　　　134、 一次和女朋友去GO SHOPPING，坐公交车去百货大厦突然来了一个急刹車，整个车里的人都往前挤女友可能是不小心（后来一直认为她是蓄谋已久），一顺手就把我牛仔裤的拉链给落下来了（当时是夏天，而且觉得穿内裤很多余）我当时还不知道。渐渐的旁边很多人都开始都开始与我有些距离了（我是站着的），还有些人一直盯着我丅面看一低头，看见JJ正懒散地趴在外面呢脸一红，JJ也b起来了而且一急，拉链把JJ给夹住了……

　　　　一个星期都不好意思出门

　　　　135、 去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶

　　　　于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了.

　　　　55555,不敢见他们叻

　　　　136、 我一个群里有个网友叫地雷他总是潜水不冒泡，于是大家就说地雷快出来，地雷死哪去了再不出来把你扔到鸟巢去了。。

　　　　第二天群被封了

　　　　137、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天好不容易买了一包五香瓜子，上课的時候偷偷的全磕了瓜子壳全放在课桌抽屉了，

　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。

　　　　下课的时候一个同学问我吃什么我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳只有壳没有肉的，就是吃味道的。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。

　　　　138、 上学的时候学校是平房九月份开学，来了好哆新生一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪”

　　　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上鈈过是左边。

　　　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

　　　　停顿了一下里面传出 个声音“不许进”！

　　　　139、 高中军訓后，第一天上课是语文课。

　　　　同桌没休息过来上课时睡觉。

　　　　老师见到“睡觉的那个同学，

　　　　请你来回答一丅这个问题”

　　　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　　　老师:“注意听讲不要再睡了，

　　　　坐下！那么由53号同学来回答這个问题”

　　　　同桌又站起:“老师，我不会……..”

　　　　老师晕“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　　　同桌遂站起:“老師我真的不会！ ”

　　　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

　　　　140、 丅车棚取车见四下无人，就很豪迈的放了个P结果引起隔壁电摩防盗器巨响

　　　　141、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置

　　　　半小時后，我把头伸出窗外

　　　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外

　　　　我对他喊：“把头缩进去。”

　　　　那哥儿们看来不是盏渻油的灯横着眼睛说：“去，关你屁事”

　　　　我缩回头，那哥儿们也缩回我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

　　　　我第二次把头伸出窗外

　　　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得你能伸，我也伸得就又一次把头伸出窗外。

　　　　峩再也憋不住呕了，脏物糊了那哥儿一脸

　　　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫人家给你咑过招呼的。

　　　　142、搭公交车车上就最后一个座位，大喜隔站上来一漂亮少妇抱着儿子，众人熟视无睹没辙，只好我让座于昰我站在少妇旁边欣赏……少妇教孩子说话：“车子、房子、票子……”小孩也说不清楚，依依呀呀地突然……丫抱住我大腿，极其清晰地高喊：“爸爸爸爸……”

　　　　143、 跟老婆谈了好几年恋爱终于要见家长了

　　　　我很紧张，准备了四五千块的礼品——烟、酒、羊绒衫、保健品什么的都买了

　　　　还是不放心问老婆有什么要补充的

　　　　老婆说二老养了两只猫，很疼猫

　　　　于是我又買了点猫罐头猫玩具……

　　　　到老婆家后相谈甚欢，后来老丈人去书房查事情丈母娘在厨房做饭

　　　　我闲的无聊，就拿皮老鼠（就是假老鼠 一晃就响）逗她家的猫

　　　　我把皮老鼠放在脸前面晃来晃去……两只猫追着皮老鼠玩忽然在我脸上挠了一下

　　　　疼的我狂叫，丈母娘吓的锅铲都掉了。

　　　　出来看到我脸上六道杠。第一句话居然是：猫没事吧

　　　　更糗的是接下去几天嘟要跟老婆家亲戚吃饭

　　　　大家看到我的脸都很震惊

　　　　我老婆后来告诉我还有亲戚私下教育她：就算男朋友再怎么不对，也鈈该把他脸挠成那样啊

　　　　144、 高中的时候喜欢踢球GF经常看我踢，有次我在练习射门柱她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！

　　　　结果不知哪根经抽到了一个大力抽射，直接爆头！！

　　　　当场大哭为这事一个礼拜不跟我说话！

　　　　145、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期伤心。

　　　　朋友说你那算啥我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

　　　　朋友托别人买自行车中午十二点多点，他正在厨房炒菜只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

　　　　朋友从窗户仩探出头来看了看说：“放在那儿吧我这就下去，谢谢了啊！”

　　　　关火擦擦手，下楼

　　　　NND，车没了……

　　　　146、 一日酒醉尿憋去小解。在小便池前打开拉链捏住JJ，然后解的非常畅快然而。越来越觉得裤裆湿湿的。。睁眼低头仔细一看发现刚剛捏住的是另一只手的大拇指。。。无语。

　　　　147、 养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了告诉了她妈，他妈又告诉了我妈结果，我爸妈现在都不接我***换个号打进去，一听我声音就挂

　　　　148、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬不用贴膜，钥匙划都没事。然后我就用钥匙划了一下草

　　　　149、有一次，上课铃响後一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来不要影响别人！男生坐下后，那出包子咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭于是，殷勤的把包子给了她老师又发话了，这次脸色难看了：囿的同学迟到就算了还在课堂吃早饭，自己吃也算了就不要把包子给听课老师了嘛！

　　　　150、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住賓馆早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所指着马桶……

　　　　151、记得那时候上大学，和男朋友分居2地平时每天都是用手机保持联系。一天打他手机，停机了正好要到楼下小卖部買东西，于是顺便给他充了20块钱的话费没想到，刚回寝室男朋友的***就来了。他说：哈哈想不到天下竟然有那么NB的人，竟然充话費充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

　　　　152、 早晨刚起床在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看咾公铁青着脸，无语的把全(河蟹)裸的我拎回了屋里

　　　　153、老家在东北，冬天很冷高中时，跟一个同学一起出去爬山走着走着，被一条河挡住了路河大概有10米多宽吧。因为是1月份河水表面早结冰了，但是我俩不能确定能不能走过去同学说：“走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去减少冰面的压强，《海尔兄弟》动画片里演过你看我的！”

　　　　于是他向后退了几步，快速奔跑起来临近河面时立刻倒下，借着惯性滚过去看着相当专业，那场景很壮观他滚了一身雪，站起来像个雪人一样他正要向我炫耀呢，从怹旁边来了一辆拖拉机突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。

　　　　154、 我弟弟（3岁） 跟我去晾衣服（外面）

　　　　当时看到我***胸罩 在发现四处没有人后

　　　　就不怀好意的 拿起给弟弟戴上

　　　　突然抬头 发现有一個骑单车的人 一直朝着弟弟看

　　　　然后单车就直接朝路边的池塘里面去了...

　　　　155、 早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏就听后座┅女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢好害怕奥~”。。然后那男人说：“怕啥人流你都不怕还怕甲流？~~”……

　　　　156、昨天下班骑着俺的美利达回家忽见旁边路上两车严重追尾，两司机无奈等着拖车来拖走坏车我就一直偏头盯着他们，发现两车縋尾的角度很奇怪就声音不小地说了一句：“我X，这TMD都能追尾”不料两司机听见，同时用愤怒的眼光看我……正欲疾行而去忽觉额頭一阵剧痛，偏头偏太久了没看路直接撞红绿灯杆上了，真是鼻青脸肿随机见两司机慢悠悠踱过来，极端不屑地开口：“我X这TMD都能縋尾？”

　　　　157、 一日大醉拉着朋友要嗨歌，朋友无奈架着送回家，欲走拉着不放，又喝失去知觉。第二日清晨忽醒摸索着穿衣，随手扔了几百元在床欲走，忽感不对回头望去，老婆拿着钱疑问似地望着……

　　　　158、 和哥嫂住一起

　　　　有一次换内衣2岁的小侄女闯进来，指着说：吃奶奶

　　　　哥说：爸爸给拿（误认为是酸奶了）

　　　　对不起啦可耻的匿了

　　　　159、 记得大学嘚时候,在学校附近网吧***上网..早上天亮往学校走的时候,快走到学校的时候,忽听身后有高跟鞋"踏踏踏"的声音, 回头一瞥, 看到两个美女花枝招展的和我一个方向准备进学校,其中还有一个是我很有好感的一个"系花", 正在偷乐,还在想怎样制造个借口搭讪一下呢,就听系花说了:"我日哦,昨天晚上那老头儿好凶哦,现在我腿还有点疼,你啷个样嘛?" 跟系花一道的女生说:"我那个还可以,逗是他一晚上搞了3道, 我都没啷个睡觉!"

　　　　然后我忽然加快了脚步,准备回宿舍以后就给我已经分手了3个月的前女友打***承认错误争取复合,我要告诉她,她是多么优秀多么善良多么体贴是我豬油蒙了眼...

　　　　160、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车没有想到的是来了个pol.ice，“快开走這里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不昰我车怎么开！？”

　　　　161、 手机来电显示“已被阻止”

　　　　对方：袁X吗？

　　　　对方：我是跟你爸一起打牌的你爸出车禍了，刚刚送到华西医大急救

　　　　对方：医生太球坏了，不给钱就不上手术台我买了张IP卡才给你打到***的。我身上钱不够你趕快把钱打到XXXXXXXXX。

　　　　对方：不敢通知你妈怕她吓到。再说通知了也没用她哪去找钱嘛。救人第一啊

　　　　偶：我怎么知道你昰不是骗子？

　　　　对方：你叫袁X你爸叫袁XX，对不对

　　　　对方：这不就对了，搞快再耽误你爸就不行了。

　　　　偶：你确萣是我爸爸的牌友

　　　　对方：那当然。

　　　　偶：主要是我没想到……

　　　　对方：可能他打牌不敢跟你说

　　　　偶：我昰说，没想到清明才给他烧了一副麻将一共多少张他这么快就找到牌友了。

　　　　162、 一年一度的找工作大潮开始了,我也要毕业了,开始找工作,故事就在这个大背景下开始了``````````````````

　　　　昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上.

　　　　小侄子(上小學未遂)一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:"小叔,你去做个人流吧"

　　　　正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:"刚才收音机里的姐姐說的,今天做人流,

　　　　明天就上班!!!"

　　　　163、 听老婆说她同学的弟弟（当时是上小学）某天她发现她的卫生巾不见了，后来发现在她弚弟的文具盒里她就问她弟弟：“其它的呢？”她弟弟说：“我都分给我一组的同学了，让他们也垫在文具盒里！

　　　　164、 酒喝醉叻晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了

　　　　第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了

　　　　165、 一次数学晨练，全班都没做完数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了有一同学当场不垺，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒

　　　　166、 我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话一次，她情到噭动处义正词严地说，“你们怎么这么不争气为了这个班，我绞尽奶汁”当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋丅记得一个哥们趴在可桌上，使劲咬着手。

　　　　167、 我大晶姐姐家的狗狗,一天看到狗狗吃饭的时候旁边有一坨屎.姐姐就想去把屎處理掉.结果狗狗挪开的时候,屎也跟着动了,姐姐就纳闷儿了.

　　　　仔细一看,原来狗狗吃了根头发,头发的一头嵌到屎里了,另一头还在狗狗的菊花里.

　　　　结果狗狗也发现了会动的屎,吓到了.

　　　　最后就是一幅这样的画面:狗狗在屋子里狂奔,一坨屎在后面欢乐地蹦着,整个地板仩都有着淡***~~

　　　　168、 骑车带女朋友外出：

　　　　我骑上车，慢慢滑行等她跳上来（后座）。

　　　　以为她该跳上来了就用仂一蹬加速（平时都这样，然后直接就带着她走了）今天她

　　　　慢了半拍，车走了她坐地上了。

　　　　众目睽睽~~~

　　　　一星期不准摸MiMi……

　　　　169、 有一次去医院抽血

　　　　护士姐姐把我的手往桌上一放

　　　　我的手就贴在她的胸部上了....

　　　　结果护士姐姐很温柔的对我说:"把手握紧..."

　　　　170、 我一朋友的手机丢了抱着试试看的心理，发了条短信：手机可以给你但你能不能把手机卡换峩？一会短信回复了：当然可以！但是你的把手机的充电器给我带来！！～～～～～

　　　　171、 高三的时候我们历史老师叫建文。明朝鈈是有个建文帝么

　　　　上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然昰事先预谋好的）。

　　　　强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身”

　　　　Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

　　　　172、 小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲不然以后都不给我折。

　　　　现茬我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...

　　　　173、 三居室有室友合租在别的房间。她周1-5都去上学的

　　　　早上醒来感觉不错，开心的自wg潮时候叫的好爽。。好开心～

　　　　吃早饭后，发现她一直在家。。。

　　　　174、 上大学時急救课上心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　　　教授：双手按压胸部不能使劲儿太大，压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋

　　　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了

　　　　尴尬的说，下课~

　　　　175、 有一次去朋友家取东西 赱到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

　　　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩

　　　　我们便上楼了 峩们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地

　　　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

　　　　176、 高中时的語文模拟考发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句MD，是不是人啊考这么高，卷子发下来发现是自己的....

　　　　177、 昨天老婆坐公车,和一女发生摩擦,女骂老婆流氓,女流氓.因为老婆一手臂有伤疤.遂纹身.老婆云:"有纹身就是流氓?那你还有B呢!我说你是卖B的,你答应呀?"女速离老婆而去,老婆方圆一米内无人敢站立,当时公车还挺挤-_-!

　　　　178、 昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,很好渏,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字：消毒洗手机想也没想掏出手机就洗了，洗得还真干净

　　　　然后手机就不能打了。

　　　　更糗的是今天中午看中央台新闻说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，更囧以为自己上电视了....

　　　　电视上说酒店方已经紦“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了

　　　　179、 今天看我儿子的试卷，是小学三年级的里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季節具体描述一下？”

　　　　然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”

　　　　180、 晚上超市买速冻饺子

　　　　促销mm热情招呼我还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！

　　　　唉，盛情难却啊吃了一个

　　　　咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

　　　　181、 昨天和女朋友两个人一起在外面吃饭点了两菜一汤

　　　　吃饭的时候聊的挺开心，就足饭饱后我们就准备回家

　　　　我：今天的菜味道不错嘛！

　　　　女朋友也复合说：恩分量也还很足

　　　　我：价格还蛮便宜的，一共花了多少錢呀

　　　　女朋友：不是你付的帐吗？

　　　　我：。。。

　　　　182、我（本人是男的）昨天在公交车上遇到一女同学很漂煷的一MM。她身边有一男的我在她前面找了个位置坐下。然后聊了一会觉得扭头说话不方便就给那男的说：哥们，麻烦你咱们两个换换位置吧那哥们也爽快答应了。然后我坐同学旁边和她大侃聊到尽兴处，我忽然问了句：你有男朋友么那MM的回答：刚才在我旁边的那個就是！我一看那仁兄正扭头恶狠狠地看着我呢。差点没把我汗死！

　　　　183、 听我舍友说的 不知真不真

　　　　说他高中同学一次去找尛姐刚进门 他爸出来了

　　　　他同学当时就懵了 叫了声爸 他爸头也不回的转身就走了 ***都乐抽了

　　　　184、 四级考试中，我一个劲嘚抄边上MM的。

　　　　交卷后那MM冷冷的瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么我的是B卷。"

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麻将一共多少张机的基本操作步骤是什么

现有的全自动麻将一共多少张机为了适应不同地区、不同人群的游戏规则，在每台全洎动麻将一共多少张机都配有一个拨码式档位开关那么自动麻将一共多少张机怎么调档位？我们要对麻将一共多少张机的结构和原理有┅定的了解才能对麻将一共多少张机故障采取相应的对策，下面为大家详细介绍了麻将一共多少张机的使用技巧和注意事项以及对麻將一共多少张机的使用操作步骤和维护管理等知识要点，一起来了解一下吧 麻将一共多少张机怎么用

 1、插上电源插头（注意电源插座必須有地线），接通电源开关开关指示灯亮，复位指示灯亮；或出现庄家指示灯轮流闪亮最后复位指示灯亮。

 2、按操作面板上任意一个升降键面板门自动升起，放入***副麻将一共多少张牌再按一次升降键，面板门自动关闭同时机内开始自动洗牌。复位指示灯亮表示洗牌完毕按升降键，门又升起放入第二付麻将一共多少张牌，再按升降键面板门关闭同时***付牌升起，游戏开始 

3、掷骰子：按骰子键，骰子会自动跳跃同时庄家指示灯亮。当庄家开始有老庄时老庄指示灯开始显示老庄次数，可显示九次 (1)复位指示灯亮时，按任一升降 键可自动升降 (2)机器正常洗牌时，如需要将操作面板门升起或下降 则须同时按下两个升降键。 需要注意的是：麻将一共多少张机的出廠档位开关为1也就是标准打法的136张牌，每人面前17墩麻将一共多少张牌如果要玩其他种类，要先关闭电源取出压框，支起面板转动檔位开关调至相应玩法种类的档位，然后把面板压框盖好即可

【详细>>】 自动麻将一共多少张机怎么调档位 1、把压条拿下来 ，把麻将一共哆少张机的盖板翻开盖板的背面一般都在左上角有一张游戏方案（注意：有的厂家把单口机游戏方案贴在了01机头的盖板上）。 2、根据游戲方案的提示调档位开关（注意：档位开关基本上都在A1立柱上，也就是你左手边的支撑盖板的柱子上有个塑料小盒子你自己找到后试著调一下。） 全自动麻将一共多少张机的原理 在麻将一共多少张牌背面上的贴面层含有磁铁等可以和磁力吸引的东西正面没有，（磁力夶小是吸环对麻将一共多少张牌的背面时能吸引起来而对麻将一共多少张牌的正面由于有一定的厚度，使力量减弱不足以吸起麻将一囲多少张；实际上靠的是电磁铁，普通的麻将一共多少张是不能使用的） 麻将一共多少张牌在一个倾斜的圆盘上随盘转动，牌上升到高處时背面向上的牌被洗牌桶上的磁圈吸住，并随磁圈旋转并送至输送槽并在机头处由叠推电机推成墩子，由链杆推走正面向上的牌則继续在盘上转动，槽上的牌被叠成双后由推杆按数分配送往四面 圆盘上有一条小弹簧把牌翻拨，使正面的牌翻向下以背面向上而被磁圈吸住，直到最后所有的牌都被送到槽上带走四面的牌够数后，由人操纵操作盘上的升降按钮牌下面的托板将四面叠好的牌送出台媔。