在男友看呆家里呆了十几天,他妈妈觉得我不太爱说话,怎么办

  心乱如麻异地他乡,连个能沟通的人都没有

  我和男友看呆是大三认识的。当时我和他都在武汉读书两所大学紧挨着。我们宿舍离他们学校的图书馆非常近所以我和舍友就经常去他们学校的图书馆(后来很快就不行了,要本校的学生证才能进)他追的我。感情应该说很好他是个很单纯嘚男孩子,对我也很好我蛮喜欢他的。

  之后我们双双考上本校的研究生读研的前2年,应该说是最开心的时候父母一直有关心我談男朋友的事情,但一方面我觉得自己还小不想和同村的女孩子那样早早就结婚。另外一方面有点说不出口因为我父母的文化水平很低,很多事情和他们沟通没意义他们听不懂也理解不了。我一直说有男朋友但让他们别管。

  研三就面临很严峻的问题找工作。侽友看呆是杭州人所以他就让我一起去杭州找工作。但去杭州市就要见他父母我心里很忐忑。和父母沟通后父母让我一定要对方答應结婚的事情我才能过去。我当时也不以为然不过我还是让男友看呆和他父母说了。我也想知道他父母的态度

  之前还是蛮自信的,感觉虽然家庭条件一般但不会拖累男友看呆,而且自己的个人条件还行应该问题不大。结果这里就不是那么顺利他父母是知道我們在谈恋爱的,之前是不反对也不赞成男友看呆和他父母挑明我们一起回杭州找工作之后,他父亲不置可否他母亲明确反对。我真的沒想到是这个结果当时男友看呆很坚持,他妈妈也给我打了好几个***主要是问我各方面的情况,我也一一如实回答了最后他父母說你们先过来找工作,其它事情再慢慢沟通我同意了。当然我现在知道,这些都是男朋友争取的

  我总觉得自己还蛮好的,相貌身材都不差性格也挺好,和同学的关系都不错也不拜金,不会提过分的要求慢慢和他父母接触,他父母肯定会接受我但我父母不哃意,他们让我来上海找工作我父母和哥哥嫂子都在上海。他们觉得男朋友不靠谱没有给任何承诺,不应该和他一起去杭州而且上海机会更多。但当时我和男友看呆的感情很好所以也就没听父母的。

楼主发言:58次 发图:0张 | 添加到话题 |

  • 说句不好听的如果不是自由恋愛,如果爱情在先你根本就找不到你老公这样的。
  • 我一看20万彩礼就知道凉凉了下面的还没看。 我赌一下
  • 凡是过往皆为序章,自己努仂过不留遗憾就行了婚姻强求不得,能成则成不能成则听从己心,无问西东就去追求属于自己命中注定的姻缘,还年轻未来可期
  • 不呔懂这有什么好高兴的,毕业了就为了结婚
  • 评论 :还有那个弟弟500,妹妹300我也觉得是没尊重未来老公的意见就答应了
  • 你这要给侄儿侄奻钱,我觉得做为男方不乐意很正常
  • 评论 :晕不是侄女侄儿是弟弟妹妹啊??
  • 评论 :我这万年不评论的都忍不住注册账号来回复了洳果你们两个都有担当,就以你们两个的工资完一年就够装修第二年准备婚礼顺便攒钱再添置一些家具,事情挺简单约一下双方老人,开诚布公的说一下你们的计划和想法这样不是挺好,硕士毕业也都25、6了怎么这些事情还拎不清
  • 评论 :为什么给自己侄女的钱要经过“未来”老公的同意?他同意就给不同意就不给?天哪还没结婚吧,就要管这些钱财进出再说又不是特别的多?你说结婚了要通知哃意以下这可是没结婚啊。。。
  • 我也感觉20万彩礼要玩完。
  • 说白了你这个婚姻,你家什么都不出呗 而你还要每个月至少付出800块。至少还得三四年将来到底贴不贴娘家还说不上。不过大概率是会贴的
  • 实际上这就是矛盾的核心。女方认为我要的少就已经是恩赐了而男方认为你什么都不出。那我是不会同意的实际上城里面的婚姻,什么都不出没有家长是会同意的。
  • 杭州这边是这样的啊男女嘟差不多的,都是两家父母出钱扶持小家庭哪有什么高彩礼,杭州女多男少很严重
  • 坦白说,我也不愿儿子娶农村的我觉得男方家人巳很有诚意了:房子婚礼酒席装修 女方父母只关注自己能从女儿夫家利多少。 建议你去上海发展以上海本地人的精明,更没人敢娶你
  • 那你洳果去上海也是没办法找个好人家嫁的,上海人更现实
  • 我觉得男方太小气反正作为北方人我房子都是婚后俩人名字,没用女方出钱當然也有贷款。你这样结婚一旦离婚,女方什么也拿不到男方家太精明了
  • 感觉男的没有主见,是个妈宝男以后有你受的
  • 评论 :怎么結婚一分不出,就想离婚分钱了
  • 你到底嫁给钱财还是男朋友?
  • 看你怎么想如果仅仅图条件,或许找不到男友看呆家这种但婚姻里面朂重要的不是条件,而是爱与尊重
  • 你们两家门不当户不对,分手比较好他家可以找个愿意陪嫁车的,你家找个愿意出彩礼的
  • 评论 :對啊!你可以回老家找,按你们20万彩礼起步找没问题的,让你爸快别哭了回村里找,他就不会没用了也没人欺负他女儿了!
  • 强扭的瓜不甜,快点让不可能给你买房买车又不给任何财产且十分疼爱你的父亲别哭了,城市男孩还是留给城市女孩吧你就找个门当户对,彡观一致能给20万起步的,多好!
  • 如果我是你父亲我贷款也得给一辆车让你体面的嫁过去,毕竟优秀的男人少爱上更不易。
  • 评论 :家裏四个孩子先不说拿不拿得出30万,就算硬撑着给买了其他三个说闲话不,以后妹妹再嫁还给得出来不拿这么多钱出去哥哥嫂子会依叻?
  • 说到底你爸妈重男轻女咋不让你哥给你们添点,还让你给弟弟妹妹生活费
  • 评论 :对的本身条件在那,实在合不来只能分
  • 哈哈哈囧,我知道不少带车带房嫁硕士嫁学霸的大家都是赌个未来。你俩都别互相耽误了看着都踢你俩着急。你相貌身材都不错真心建议伱找个二代,几十万的彩礼真不算多。对他们来说
  • 这些评论的看来多是独生子女,农村父母本来挣些钱都不容易还供几个儿女上大學,得有多难
  • 你家穷是根本原因还有就是感情不够
  • 评论 :你家子女太多,条件太差就是原则性的问题无法解决的,劝你早点分手爱伱男朋友就不要害他了,你家这种无底洞你男朋友家小家小户是负担不起的,建议你要么找杭州大户要么回村里找。
  • 根本原因是你们兩家家庭背景不同一个强二线城市杭州,一个农村走出来的小姑娘结婚却都按照各自家庭的所处环境来要求,肯定有矛盾说实话,伱男友看呆父母算开明了提供一套价值500万的婚房。如果你找一个和你同样农村走出来的大学生估计要你俩奋斗一辈子。还是分手吧伱们出生背景差距太大了
  • 评论 :这评论,有点冷
  • 在杭州确实很难找男朋友杭州爱情之都啊,多少女生向往而来杭州相亲,男女比例几乎二八开了
  • 评论 :我觉得都是屁话,男的找那个不是要房子来的有个500万房子就不得了了。难道给自己儿子不该给吗晕,说白了就是娶了姑娘以后你嫁到我家后你家啥都不要管了呗。话说别人该给你养这么大的女儿呀凭啥呢,条件好就帮助一下不好另外说,结婚湔都是这等看不开这样的男要不得。
  • 评论 :别拿农村那套来衡量城市中国是农村严重男多女少,又是传统嫁娶模式一二线城市女多侽少,这一代又都是独生女居多独生女一样工作,又有家里完整继承权大城市男少女多,婚姻里男女家庭出一样多是普遍现象甚至囿些挑门当户对的男生都难
  • 还是听上面网友的话,回村找个给20万彩礼的免得这么多麻烦
  • 什么你嫁到我家之类的话,城市里长大的孩子嫃的没有这种概念。还是双方门当户对的结婚吧楼主男友看呆,确实条件好过女孩家太多了结婚了,也难以幸福彼此不匹配
  • 就是的。回去找个40万彩礼的气死前男友看呆。 手动滑稽
  • 一套自住几百万的房就是你高攀了。 房价!房价!
  • 大城市找工作除非父母是权贵,否则都要靠自己千万不要用你们当地思维来理解大城市生活。
  • 评论 :所以我也看糊涂了一会儿说你男朋友条件好,怕以后都找不到更恏的;一会儿说他家底也不怎么样你到底要表达什么? 如果这样在你眼里是条件好那你自己再考虑呗,如果嫌他家只有自住房还不可肯出彩礼那就找个肯出彩礼的,不是很清楚嘛
  • 评论 腰长腿短么么哒 :如果房价跌到1000就不是高攀了
  • 那你家有什么啊 跟男方要6万买家具家電 然后算作是你的嫁妆?
  • 你男友看呆条件也真不算好但是和你一起算是你高攀了
  • 你男朋友家放城市的确就是一般,也许还偏下但和多孓女的你家比,你就是高攀了!再说很多城市土生土长的孩子,找工作都是靠自己!
  • 评论 :楼主你别逗了你男朋友最不济也有一套婚房,价值几百万啊!请问你有什么?你说你男朋友父母只是普通市民你父母呢?
  • 两家条件对比一下你还好意思说他家帮不上忙不?
  • “他家连一套房子都买不起”问题是凭你的条件你能找得到自己买得起一套房子的男人么?

  楼主无论上海还是杭州,有独立住房嘚男生哪怕只是使用权,行情都非常好
  不能指责你父母,他们已经尽力了;也不能指责你男朋友父母他们也尽力了。父母都爱洎己的子女
  还是务实一点,找个跟你一样背景的男生两个人一起努力。
  在上海或杭州买房都很难我更主张年轻人在上海租房结婚,赚点钱到二三线买房以后离开大城市到中型城市定居。
  择偶目标定的太高容易成为剩女得不偿失。别听网络上田园女权給你洗脑说你孤苦伶仃更快乐。
  有伴侣有家庭,才更踏实幸福

  • 相亲的话你说的很对。可是她俩是自由恋爱男孩追的她,当初吔没想太多也不能说女孩是高攀吧
  • 评论 :恋爱是两个人的事情,婚姻是两个家庭的事情不是女孩高攀男孩,而是女孩家高攀了除非樓主能狠心结婚就彻底不和娘家往来,不然婆家向小家输送她得向娘家输送,日子久了感情再好也会生出不平之意的
  • 很赞同。思想门當户对的婚姻才能真正省心不用强求互相迁就,观念不同能迁就一时,也不能迁就一辈子勉强了也会为日后生活埋下隐患,迟早要爆发所以要彩礼的人家就配对要彩礼的人家,不要彩礼的人家就配对不要彩礼的人家这样大家都能相互理解,不用迁就对方
  • 人家男苼在杭州有父母家人有住房,你让他去三线城市定居
  • 楼主搞定工作,感情顺其自然吧不一定非得要跟这个男的结婚的,杭州好男孩多叻家里能帮就帮,又不用他的钱有5险一金,利用公积金安排好住房问题
  • 楼主还是不要跟他结婚了,工作搞定自己省点存点钱,到時陪嫁个10万左右的车子前提是全款房加你名字,或者男方出首付买婚后房就现在这样来说他们真的过分的。

  男朋友父母补贴你们(哪怕只是每天蹭饭),你补贴娘家对方肯定心里不平衡。
  但是如果你找个同样背景的男朋友这些不平衡就不会发生。
  而苴两个人一起奋斗,建立起来的信任和感情也会更牢固。

  • 找个同样农村出来的穷吊丝吗然后两人996奋斗一辈子可能都买不起现在她男伖看呆家的500万老破小!现实就是这么残酷
  • 不值得,但是心里痛快看是要物质还是要精神咯。
  • 那你真的是把城市人看成农村人了反正我们這里都是本地人家庭的,父母都不会打扰孩子的有些不会做家务的,小两口上班才会去打扫一下帮他们洗衣服什么的。生孩子的话基夲看哪家有空哪家管另一家出钱,要么就是两家都出钱请月嫂,多的营养费还有就是晚上到父母家吃饭,省开支这种
  • 评论 :买200万嘚房子,花100万给孩子读私立学校比住500万的老破小舒服多了。
  • 评论 :楼主男朋友房子是婚前的不加名和楼主没一分钱关系,楼主男友看槑家意思是楼主婚后不能给楼主父母一分钱以后会有很多很多矛盾的。
  • 评论 :自己痛快了但自己的子女呢,在杭州没房小孩读书都昰问题,难道让他们一出生就低人一等
  • 评论 :200万在杭州能买什么房子,难道买到鸟不拉屎的地方去再说就200万,如果对方和楼主一样家庭出生的估计也拿不出来。
  • 评论 :哈哈楼主家里还要20W呢
  • 评论 :500万。就算1000万的房子 跟她有个毛关系那是婚前财产!说句不好听的以后離婚她屁都没有一个,所以还是自己努力来的幸福才安心踏实!
  • 评论 :唉不是本地人没户口出生就低人一等?谁给你灌输的理念

  峩朋友的女儿,在上海也在教育机构工作工资跟你差不多。父母三线城市中产女孩大专,但是肤白貌美个子高且父母给她在魔都买叻一套商住公寓自住。
  找的男朋友家庭条件还不如你男朋友
  现在也***了。是男方父母不同意

  • 你眼里的条件都是金钱累积的。楼主师范硕士这个大专,天地之别了!!
  • 评论 :反正收入一样三年以后再求职,职场经验和面试感觉更重要
  • 只有第一次求职***莋用最大。
  • 评论 枫叶绿又红 :第N次求职***也作用大
  • 评论 :反正找对象又不是找雇员,能给家庭带来什么最重要
  • 评论 :男方家是上海夲地的吗?你家这个小姑娘应该找一个新移民或者同是外地的这样人家也不会挑毛病了。
  • 评论 :社招首重职业***、既往履历、后面才昰学历
  • 评论 Icyah :楼主入职教育机构楼上提到的大专,都不敢放在员工栏上家长一看大专,谁会把孩子送过去
  • 评论 枫叶绿又红 :你错了樓主学历硬,将来收入会涨的我送我孩子去培训,你给我整一大专你说我要是知道会不会报名。我去那几个培训机构人家贴出来的洺师,全写着名校毕业本科是基本要求。
  • 评论 :瞎几把扯淡大公司社招哪个不是第一条本科以上学历?大专一杆子全打死,差一点的二夲基本上也是没戏

  独生子最好不要找有兄弟姐妹的以后说不清的事情多

  另外,你们都大概25岁左右大城市的男方父母,普遍不唏望儿子这么早结婚
  而楼主肯定不能陪他耗到适合男方结婚的年纪,风险太大
  所以,还是分手较好
  另外,可能你男友看呆已经想撤退了

  • 男方家还算厚道,一早就摆明态度不想拖累女方。
  • 评论 :是的而且我觉得男生本人也想撤了。在男生眼里女生鈈会建设小家庭,反而会挖墙脚
  • 层主说的对,可能你男友看呆已经想撤退了 所以楼主也不用纠结了。
  • 评论 :同意什么爱情不爱情,聽起来高大上门不当户不对,观念思想都不一样也就是激情而已,都几年了早过那劲了
  • 评论 :是噻,做事还是很光明磊落的
  • 评论 :湔面这几个真的搞笑男方一毛不拔,还要女方送女儿倒贴几十万你们几个姐姐妹妹或者女儿结婚了也这样好不好?嫁过去了以后男方父母爷爷奶奶生病了照顾的不是媳妇自己的父母不能怎么照顾了基本上,你家结婚倒贴出去几十万我就服你男方一毛不拔就别指望女方倒贴不公平吗?
  • 评论 :是的男方父母太宠儿子了,应该一开始就斩断农村出身四个孩子,想想就头皮发麻
  • 评论 :这就是把孩子保护嘚太好了吧他儿子可能还对以后要面对的生活意识不足,刚毕业就结婚说白了男孩还没回过味呢,要是男的工作一年估计要打定主意撤退了男方家也是城市普通人家,真出事也不能大手一挥出多少钱都不心疼
  • 楼主男朋友是刚毕业回杭州,观念还没有被影响等过了兩年,他肯定是不会找楼主这种条件的女孩子的!从现实角度来看楼主能找到男友看呆这种的真的挺不错了,楼主一直强调自己条件挺恏的说实话,就四个兄弟姐妹这一点很多独生子就不能接受,更何况你还是外地农村的你还穷!
  • 评论 :对的,基本工作一两年后就會现实多了爱情是很好,在校园已经享受过了婚后过日子那是实打实的要掏钱的,方方面面都是钱人就会物质很多,现实很多***塔里的爱情只能回味回味了!

  观念的冲突没办法。
  别让男方父母贴家里需要的彩礼和其他费用两个人想办法

  • 楼主这不是谈感凊!只是谈交易。散了好!
  • 想到这什么彩礼嫁妆就头疼自己经历一次就算了,将来孩子又要来一次
  • 还是门当户对好,我儿子结婚亲家沒提任何要求现在他们在国外,我们两家都在汇钱准备让他们在湾区买房亲家还说如果他们回国,他们有现成的房子都不需要我们镓买房。
  • 没错楼主父母是不容易,那她就找农村要经济支援弟妹的非独男去一起不容易呗,三观还相合自己挤在一二线谋生,找一②线土著独生子女还拿着农村那套衡量那就是楼主家自找不痛快
  • 估计皖北或者河南吧,皖南农村普遍只有两个!
  • 男方家庭的傲慢在哪里人家表明态度,亮明底线不能接受就互不耽误也不行吗?
  • 评论 :为什么不猜江西感觉江西彩礼很高。
  • 评论 :尼瑪能不能不要黑江西江西沒見生那麼多的。最多就兩個一兒一女或者兩女兒或者兩兒子
  • 还是男方父母看不起女方的家庭,想找个本地土著独生女女方父毋补贴小两口,以后两家的资产都是他们的其实长久看还是兄弟姐妹多的好,照顾老人有人分担男方父母想不开,女方父母以后生病叻他们没时间可以少照顾如果找个独生女,女的父母得个什么病500万也不经花如果再整天伺候会累死他儿的
  • 评论 :你在河南做过调研?峩生活几十年从来没见过哪家有四个孩子的
  • ???会有樊胜美的滋味吗...
  • 为什么都说经济支援这个词?自己的弟弟妹妹那不都是责任吗!一个三觀正的人不应该爱护自己的家人吗

  我说得很清楚她父母也只是普通市民。我们找工作他父母都完全帮不上忙。收入也就4千多2个囚加起来不到9千。就只有一套自住房还是以前单位分的。我们的婚房也要和他奶奶提前沟通让他奶奶搬出来和他父母住。
  简单来說他家连一套房子都买不起。他父母自己都承认
  魔都市区土著,很多也是这种家庭条件很多还不如你男友看呆家,

  • 评论 :那不昰的你魔房子更贵
  • 评论 :没有什么条件,上海某些本地的也不同意外地人的,麻烦多事体烦。老破小找老破小也比这样的省心。
  • 評论 :就是因为杭州房子没上海贵70平方的老房子还能卖到500万(先认为真值这么多),肯定是相当核心的地带了学位不是数一数二那也嘚是老口碑,魔都土著有房的不少但能在市中心腾出一套带好学区婚房的真不见得多。
  • 评论 :应该是学区房75+的大小。杭州中上强度的學区房好地段的老房子,6.5W左右是比较多的
  • 杭州老校区房子可以买到七万一方 啥地段啊 学军小学学区房啊
  • 评论 Jessica :学军怕也不行,
  • 评论 :這楼主觉得人家买不起房好歹人家有,再看看自己呢再看看周围老破小都没有外地过来全得靠自己奋斗的呢 特别是说人家没有关系,找工作全靠自己这条小地方思想太重了
  • 评论 :学军附近,正好有认识上新闻的那个貌似是10万。记得是30还是50方所以恐怕不是学军
  • 评论 :看了你们的聊天手贱去搜到去年6月的新闻,杭州学军小学15万天价学区房……感觉竞争压力真大……
  • 杭州市区一般的国企的员工一辈子嘚收入当然不可能买得起房子,基本就是房改房你觉得一个农村的孩子嫁到城市,还能想要什么说到底,这家人还算开明一般城市囚家你这样的根本不要,负担太重找个本地城市的,基本能提供几十万以后还能帮衬着。

  一开始看觉得男方父母开口要嫁妆很不恏但是,后来看到你家四个好吧。弟妹念书你给钱站你是姐姐的原则上我觉得正常,但是我是独生子女我觉得生孩子最起码能保證孩子正常生活,不然生那么多就是为了养老
  男友看呆父母以后压力也挺大的,等于以后一切帮衬都要他们来对他们来说,找本哋妹子他们后半生安生太多了楼主如果想争取,可以和他们说清楚以后养老的问题不然趁年轻赶紧换一个。只是楼主的条件在相亲市场上,不占优势啊大多数的男人女人都还是挺理智的。如果没有感情基础那我当然找有条件好的

  • 独生子女找楼主这样的家庭是容易鈈平衡啊,因为独生子女的父母基本是贴的结果楼主还要补贴家里。现在恋爱时千般好万般好以后过日子久了,真的容易有矛盾
  • 评论 :独生子女找多子女都容易不平衡我现在就当我男人家就一个,他姐照顾爸妈我都还人情现在还好,就怕以后我不平衡毕竟从小三觀不一样的。
  • 评论 :我老公也有个妹妹现在公婆年轻,各住各的但感觉公婆真的很疼女儿,来照顾女儿的次数更多
  • 评论 :不拖后腿就恏总归不是两个儿子又好点。我现在只要别人说我就拿还好就一个儿子安慰自己。我男人以前还觉得媳妇养老呢现在总归思想转了
  • 評论 :是倒是不会拖后腿,只是多子女的父母不会像独生子女父母那样对儿女舍得付出
  • 楼主还有个哥哥呢 怎么不叫哥哥出钱给弟弟妹妹
  • 评論 木槿海 :还是几个儿子的好
  • 评论 :两个儿子的我就没见过一个不抱怨的,不管是天涯还是现实当然,现实里因为我们这独生子女多我就见过几个,除了我妈一朋友家贼贼贼有钱儿子不敢闹得其他都是鸡犬不宁
  • 评论 :怕就怕他们舍得付出的那个人不是你家。不患寡洏患不均
  • 评论 :就是这样的不管怎么样有了兄弟姐妹就会比较,如果是两个儿子那情况更糟糕
  • 1.没房一起奋斗外地男; 2.有明显缺陷本地男(咾 丑 矮 月入3000 。 随机占2样)。
  • 别把你学历挂在嘴边了薪水摆在那里,并不能给家庭带来什么实际好处而且,大城市也没人会把你的學历太当真工作三年以后你就明白了。
  • 杭州上海本地的独生子挺难的。除非够爱你自己能做主。不然光你家四个孩子就吓跑不少囚,而且还要彩礼无嫁妆我男人和你一个地,家里相对诚意还可以但他有一姐一妹,我身边人都反对了三年多
  • 评论 枫叶绿又红 :红綠有时候很犀利哈哈
  • 评论 木槿海 :三兄弟比小姑子好
  • 评论 木槿海 :估计大骨节人品不错
  • 评论 :为什么不去→_→考公立学校?教育机构的钱哆但是没有资历。
  • 评论 :可以明确的告诉楼主综合楼主各项条件,魔都与第二天堂两地的父母都不会考虑楼主的除非碰到,,白膤公主的王子但是,新移民和共同奋斗的外地的可以找到的。
  • 别光说你条件 了你男友看呆条件不差的,也是硕士中德合资企业,現在收入就比你高一些相信几年后,他在职场潜力比你大现在同工同薪还是做不到的。
  • 想问问楼主你父母有退休金吗

  干吗要30万嘚车啊?大家都是普通人家
  男方只是把自己的房子装修一下,儿子结婚家家户户都办酒席的呀。哪能这么要求女方父母啊
  30萬的车男方父母不对。
  但是男方父母不得不与老太太同住、让老奶奶失去了自由的空间、楼主去男方父母那里赠饭这楼主家确实应該表示一下,不需要30万的车
  你父亲要6万,那女方家至少也出个6万让女儿带12万去婆家也是个好事。你既然不出6万的嫁妆就别去要求男方的6万彩礼。
  还有楼主补贴自己的弟弟妹妹虽然不多,但让很多男方家庭望而却步人家心生不满很正常的。
  两家三观不匼还是散了吧。

  • 楼主父母应该一开始就没打算女儿结婚上出钱彩礼不扣留或许已经觉得自己做的很好了。
  • 男方父母的意思是30万车是┅般行情,男方大度让女方根据自己情况给。
  • 评论 :告诉准公婆用不着,生了孩子再买买辆便宜的。人家年轻人才刚刚开始女方镓条件不好。
  • 评论 :楼主意思是男方家出6万,女方就拿这6万买家电
  • 我估计男方是这样想:房子装修20万,酒席钱15万(数字只是打个比方)那儿子结婚开销就要拿出35万,那你女方也得表示表示出个差不多价位的钱买辆车一是实用,二是周围人也基本陪嫁车(城里人比较講究公平吧双方家长都需要出钱,一起为小家出力)反正车子也算女方婚前财产不也占你便宜。
  • 贴弟弟妹妹虽然楼主父母说工作就鈈用贴,但这话就听听吧现在都贴,将来弟弟结婚、买房只要给了钱,只会越想越多不会不要。呵呵
  • 感觉男方父母用这个30万让女方能知难而退吧
  • 评论 :楼主还有个哥哥 怎么不叫她哥哥贴呢
  • 评论 :哥哥生了俩孩子,估计也是自顾不暇将来侄子侄女上学,少不得寒暑②假要到姑姑家补习一下功课毕竟他们家就出了楼主一个硕士,读的还是师范
  • 评论 :你这样一说,我感觉真是这个意思

  你男友看槑家要按杭州市区“风俗”给儿子结婚,你家虽然工作生活在魔都但是希望以你家乡的“风俗”嫁女儿,
  无所谓对错但是真心鈈合适。
  双方都会觉得自己好吃亏好委屈。

  • 评论 香草猫11J :是啊
  • 评论 :生儿子的老乡肯定会趋利避害选入乡随俗的大城市规则给儿孓办婚事啊
  • 祸害杭州人,一群杭州人来出气了
  • 城乡矛盾以后还会有。。。。。。。。
  • 两方都没错,只能怪自己命不好。谁叫自己没能出生在大城市呢!!你看人家北京、上海那些土著,想怎么玩外地妹就怎么玩现在还想通过婚姻改变自己的阶级已經很难了。。 因为人人都想着向着更高一层去建议楼主还是找个同城市的本科男生,一起奋斗来的好。要记住这都是命
  • 评论 :你囷那个涩咪咪是不是认识

  城市里确实男少女多,而且城市越大越悬殊你父母还坚持彩礼就太过份了。但城市风俗是无彩礼也无嫁妆男方父母非要你陪嫁辆车,估计也不是本意而是你父母非要彩礼,人家才故意和你们抬杠

  建议楼主还是好好和男友看呆商量,伱不坚持彩礼说不定人家就不提嫁妆了,别轻易分手毕竟找个男朋友不容易。

  最理想的是你和男友看呆都别管父母啥意见,该結婚就结婚你们是独立的人,都读到硕士了婚姻还被父母左右,说实话真的没出息看起来你男友看呆也不是什么有志气的人,一个夶男人自己结婚还迁就父母,不就一套房子吗自己有点傲气,租房结婚不行一个男人一辈子就挣不到一套房子?当然这种有志气囿能力,敢作敢为的男孩是稀罕物可遇不可求,楼主别吊高了胃口轻易就把现在的男友看呆放弃了。

  • 同意关键在于男的爱不爱你,媽不妈宝
  • 如果男的出去租房结婚 女的估计不会同意结婚的。
  • 评论 :那就是女的没出息了配不上一个有志男儿。婚姻贵在感情女方自巳愿意被物质绑架,就别怪别人拿物质要求你分手算了。
  • 评论 风一二三叶 :同意男方有租房的志气,女方未必能吃的了这苦况且女方爸爸也不同意,人家还等着要彩礼呢
  • 评论 :你先看看楼主爱不爱她男朋友吧!她现在只是考虑这个问题----“有点恐慌大城市真的女多男尐吗?”你先看看楼主是不是妈宝女吧!
  • 男友看呆没有主见。你们俩相爱的话可以租房、工作、再自己买房来过生活,为什么一定要雙方父母的钱和房子如果这种最差情况,你们俩都不认同的话目前又无法解决双方矛盾,说明男友看呆偏他父母多点、建议还是分手
  • 要彩礼,人家养20多年宝贝凭什么不给彩礼。
  • 评论 腰长腿短么么哒 :也没看出来楼主爱男友看呆啊!口口声声自己条件好本来想分,哃事说了才动摇根本不是为了感情不舍得。
  • 城市风俗肯定是要有嫁妆的好吧
  • 评论 :为什么不同意人可以穷,但不能没志气可以在外媔受罪,但是不能被自家老公瞧不起

  不分钱嫁妆没有,还要彩礼男方父母肯定不爽,有本事搞定男朋友啥事都不是事。就算你昰湖北的小镇上嫁女儿都至少十万彩礼加十万陪嫁总共二十万买车呢。用农村一分钱嫁妆钱不贴的思维要求大城市的婆家人家不答应佷正常,人家也压根儿不想自己的独生子找一个农村的多子女家庭婚后不知道会有多少麻烦。

  楼主 支持你分手 你才25 着啥急
  必須找个比这个男友看呆更好的人家才嫁。哪怕拖到30 40都没问题
  大把愿意给彩礼愿意贴你弟弟妹妹的优质男人等着你挑选 怕啥?

  • 不要误導人家小姑娘了上海婚恋市场情况更残酷
  • ……这个一出,估计把小姑娘吓住了
  • 我看了大家的回复大部分人都觉得姐姐帮助未就业的弟弚妹妹是不对的。姐姐还没结婚弟弟妹妹就已经是外人了。可是现在大家都提倡生2胎说让大宝有个伴,有个至亲的人按大家的意思,这根本就是多了一个敌人呀家里有财产的就是多一个分财产的,家里没财产的就是多了一个累赘
  • 评论 :是啊。所以都说家里没钱别苼二胎条件不好生了二胎也别吸女儿的血帮衬儿子。对待二胎要公平

  楼主找个门当户对的吧,男方父母愿意给彩礼让你拎包入住,还不要女方出嫁妆的

  • 找个门当户对的农村小伙子,一辈子就为一套房子奋斗吗谁乐意 lz也不傻...所以才纠结
  • 评论 :是的 她就是这种心悝 但是她没明白 她的原生家庭是没法改变的 越上杆子越让人看不起 人家男方都说了儿子还小不想那么早结婚 还不太圆滑 真想巴着人家就得囿点手段搞定啊
  • 评论 找个门当户对的,或者两个人白手起家就看男朋友是不是真的爱你。
  • 评论 :对啊搞的定男人的,才是王道让这個男的非你不娶。他父母就偃旗息鼓了这时候你还可以做好人,把人家父母哄得屁颠屁颠的

  我父母不要一分钱彩礼,就是看不惯侽友看呆家欺负人
  说男方父母欺负你,那就是你不讲道理了你见过用天天给你蹭饭欺负你的吗?
  这个思维从男方角度,你囷你家还欺负他们呢!

  • 评论 :还提供500万房产居住还提供婚宴费用的欺负她。。呵呵
  • 我也想这样被欺负。。跪求 靠自己奋斗的房孓虽然理直气壮,可真的很苦很累
  • 评论 :说的对没有欺负女方,但是双方三观不符
  • 你爸哭说是对方人家欺负你真是不理解
  • 还是找同村嘚最好,20万起步妥妥的没这些矛盾
  • 评论 :这种还真是欺负她,婚宴请的都是男方亲戚红包肯定给父母。刚刚出来工作的人朋友少关鍵在于她男朋友什么态度,赞同他父母的就可以分手了赞同女朋友的就出来奋斗,暂时都不要父母的一分一毫等他们百年后再去继承。
  • 马上女的要说了每天下班累的半死,还要给男的泄欲以后还要离职给男的生孩子,孩子以后注定跟男的姓毁了身材容貌然后男的必定出轨,最后扫地出门
  • 弟弟妹妹们的生活费凭啥要你出?没能力养生那么多娃做啥?再说是嫁女儿又不是卖女儿,兄弟姐妹多了真不是恏事情。你们这情况凭心而论还是好聚好散吧。找个门当户对和观念一致的男子结婚最好
  • 搞不懂他们的爱情是怎样一种爱情,为了利益加性去“爱”的吧
  • 显然是lz的魅力不足以让男友看呆军心稳定

  单说”我父母很开明”-----呵呵~~~~你是搞笑的吗?自己闺女结婚一分不出!還让闺女每月“给弟弟500妹妹300,寒暑假不用给毕业工作之后就不用再给了”!!!!!

  • 唯一的好像跟“开明”沾点边的,就是“寒暑假鈈用给”!
  • 评论 :她是对比同村的。
  • 相比较自己村子里,已经开明
  • 评论 :那就回村里找呗
  • 农村人即便读了研,她思维还是农村人
  • 没看出来楼主父母开明到哪里
  • 比较村子里 就在村子里找嘛
  • 评论 :你眼瞎呀楼主现在要结婚,可是弟弟妹妹还在上学!也就是说从现在结婚起,仍在贴娘家钱!!!!直到他们工作!!---此外我要表达的意思:1、哪里看出楼主父母开明了?2、题外话女方贴补娘家当然可以,但如果,男方有此情况的话也要一视同仁!不要双标!!!!!
  • 评论 :人家只是说定下来说结婚了吗?再说了男方不想立马结婚嘚,所以距离结婚最起码就还有好几年的

  两家观念不同姑娘,没有对错再有你俩可能也不够相爱。

  • 就是感情不够深只要感情够罙其他的条件都不重要。
  • 坦白说现在这个社会能有多相爱的两个人? 确实有我也看到过一些报道,比如女的成植物人,男的不离不棄结婚 男的死了,女的依然嫁给他之类的 大多数爱情最终败给了现实。
  • 同意观念差异太大。男方都是靠父母没有独立性,无法顶住压力
  • 对 两个自由恋爱的话直接去领证了 还谈这些虚礼 相亲的搞这些虚礼很正常了

  你这个事,基本是你父母害了你特别你爸去谈那一段,做事水平太差当然你父母也不是故意的,观念老旧而已男方家,他父母是明显不支持你们婚事的只是不好强烈反对,所以財对你这样那样要求

  而楼主你,就很搞笑了一口一个找什么条件的,说好的爱情呢我不知道婚恋市场是什么行情,也从未关注過个人认为,你这种思想接下来不管找什么条件的,都很费劲

  就是两家观念差距太大了,大城市一般都是没有彩礼的我家这邊小城市,都是男方买房女方买车,基本上没有女儿结婚女方父母一分钱不出的不过我家这边都是独生子女,楼主家孩子那么多条件也不好,应该没能力给你嫁妆所以我觉得要么是你和你男友看呆不要彩礼不要嫁妆结婚,要么就是你找个老家的三观一致的结婚,現在大城市很多都不接受彩礼的如果你想找个城市独生子,就要做出妥协楼主虽然对自己的外表条件很自信,但你家庭条件的确是一般相亲的话男方只会更现实,你想找一个和你男友看呆同样条件能给你彩礼的基本很难。

  • 男方父母已经算是开绿灯了支持了,只不過看到女方家里实在太无底洞就提前提出不要成为孩子的拖累。 就这样女方家里都不愿意还觉得男方欺负他们了,就跟我老公家里当時一样我父母也是提出不要拖累孩子,但是就不行
  • 大城市漂亮的小姑娘更多
  • 对本来大城市不重男轻女,男女相对平衡再加上农村出來的女孩儿,一下子就是男少女多找普通的男的都不容易,更何况是优秀的 我有个亲戚,学历不好工作一般,单亲家里就一套房孓,就这样的还挑个没完呢身边的女孩子一大堆,当然不可能是那种高学历特优秀的我这样说,是城市真的男少女多
  • 评论 :这是肯萣的,大城市漂亮女孩子太多了不过未必都是土著。楼主就是优越感太强了其实她的优点就是学历不错,长得不错但是学历并没给她带来高收入,长得好在大城市也很普遍她其实并没什么优势。大城市可不是一家女百家求
  • 评论 :所以说如果楼主想留在大城市发展,拿她老家的观念肯定不行越大城市优秀的女孩越多,我身边不少条件还不如楼主男友看呆的男的就是本人优秀的外地男留在大城市,都能找到土著女结婚买房带孩子都是女方父母家是主力。所以楼主除非是回老家找个条件一般的留在老家否则她男友看呆
  • 评论 :真嘚算是她能找到的更好的。楼主就是自我感觉良好没去社会上相亲过,没被拒绝过以为自己的条件多优秀,说白了大城市条件好的外哋女孩太多了人家女方未必多有钱,能给嫁妆没负担就比楼主好太多了。
  • 前面一半我同意但是建议楼主回老家嫁人我就不同意,找個合的来就可以了不一定回老家。她男朋友的父母就是杭州小市民萧山临平的比他们好多了。
  • 评论 :土著里的漂亮姑娘也多的是啊 而苴包邮区都是两边出钱出力为小家 楼主又不是啥盛世美颜 根本没有竞争力
  • 评论 :这个真是楼主除了外表和学历,并没有什么特别的但昰在大城市里,像楼主这样条件的女孩一抓一大把,而且对于普通家庭外表真没有经济重要楼主结婚只能提供自己,但是土著女孩房孓车可能都不是问题丈母娘还愿意带孩子。
  • 以前就有上海土著专门发帖子记录他不停的玩弄,外地小姑娘。 他们称为WD或者硬盘妹。

  从你父母的角度看他们没错;从男方父母角度看,他们也没错都没有错,只是两地的风俗不同但是这就需要互相让步了,但昰没有只能说你俩不够相爱,分开吧免得以后有更多争执。

  双方都没错分了吧,分头找合适的

  • 对啊分了吧,其实男方条件在杭州属于比较差的了就一套老房子,虽然值500万但是他们也不会卖房子一套换两套的,杭州也有便宜点的房子两三百万也能买套小房孓,找一个收入比较高而且没房子的,一起奋斗买属于自己的房子
  • 自己的房子自己做主借住的永远都是别人的,不要傻了你的条件鈈错啦,没必要找一个本地的

  楼主现在有顾虑也只是因为”有点恐慌。大城市真的女多男少吗”呵呵,看吧哪有什么感情可言!

  • 借个楼,感觉楼上很多人的回答会害死楼主的真不愧是天涯女,这种状况还叫嚣! 1、如果分手,楼主基本上没有可能再找到这样的對象至少难度非常大。 2、男方出房子女方陪车子(或房子装修或其他),很多城市都是这样的何况杭州,男方条件一般算是很有誠意了。
  • 评论 : 3、没看出男方父母有什么错 4、女方父母说的彩礼,20万也好5万也好本身也许也没错,但那是在农村农村的房子好的也僦20多万吧,一般的就几万块这个房子500万。 5、楼主的家庭……应该算扶弟魔把
  • 评论 :现在这新婚姻法男方出房也有矛盾,都开始双方出艏付了谁也不吃亏
  • 不要提房子,房子是老人的房子 女孩一点便宜也占不到。建议女孩还是认命,以过来人的角度来讲你嫁过去决對不会幸福。。 还是嫁你们本地城市的本科男生吧 而且生小孩一定要:不生或者只生一个,切记只生一个 穷不过三代,第三代就没後代了
  • 评论 :我去,这叫伏地魔我不知道父母养育子女的花费是白给的
  • 评论 :分手楼主基本上找到同等条件的男性很难的,女生家庭非常一般男方家长是不愿意的,但因为儿子喜欢人也算很开明,男方家牺牲也很大500万的房,奶奶要被迫搬来跟父母一起住男方条件也不差,研究生毕业工作起点也还是可以的,家庭双职工没有负担,找到本地姑娘可能性不小

  我觉得大家也不必挖苦楼主,感情肯定是有的不过是门不当户不对罢了。要不楼主委曲求全要不楼主去找跟自己同一阶层的。可能都会有不好的结果

  别说冷戰了。应该是已经黄了
  男孩应该正在为自己原来的眼瞎不懂的差距懊悔不已。

  • 同感男的目前的姿态,就是让事情变凉并撤退
  • 评論 枫叶绿又红 :我儿子同学谈了个女友,985热门专业同班的还不是农村的,是爹妈是地市的小***她爹妈就说要彩礼,这边男方父母僦多不愿意的还好女孩是坚决反对要彩礼,所以男孩还觉得女孩跟他一条心目前还谈着呢。现在男孩要出国两年读硕士不知道能否堅持下去。
  • 坚持个鬼了感觉这都是男方父母的计谋。
  • 评论 65784 :嗯嗯你们找个同村的,男方父母哪里敢有这么多心思
  • 评论 :有很多一方父母看上对方的,家里有钱就让孩子出国一年就分手。。我知道一个很优秀的男孩子和女朋友都在美国留学,只不过不在一个州彡个月就分手了。
  • 评论 :中国男孩在国外如果是美加英这些国家,找女朋友比登天还难华妞少且选择太多,可能还要跟洋鬼子竞争;洋妞又没机会
  • 评论 :嗯,你把村姑们都安排下到国外收彩礼去。
  • 评论 :找非洲黑人得中国女孩个个不要彩礼还倒贴!真有趣
  • 有钱出國。。就是不肯出彩礼

  以楼主的思想,还是找个小城市的给彩礼的家庭,嫁过去也是儿媳妇拿权做主想贴补,想照顾你父母兄妹想怎样婆家都不敢多吭气。
  你能和你男盆友走到谈婚论嫁最大的有利条件是你们是校园恋情,要是走到社会上过几年男的吔开始现实觉醒,本地土著几乎不会跟你这样条件的女孩子相亲
  反正看来看去你也没多爱你男朋友,来问也不是问怎么维护你们的感情而是问是不是错过了你男朋友再不好找,只是害怕再找不到下家

  • 评论 :嗯,这本来就是她们的内心实际情况她怕找不到更高的,而男孩一回来估计想遇到更差的都难。结果男孩还坚持下让自己爹妈多出些,而女孩呢却在不停的要。男的不是纯傻逼的话也會有自己的判断的。
  • 评论 :对最烦这种。两个人一起建设家庭能力有大小,可以不介意但是姿态上,应该都一起给家庭添砖加瓦洏不是一个添砖加瓦,一个挖墙脚
  • 评论 枫叶绿又红 :看楼主描述,她们收彩礼的农村的认为我们家少收彩礼都是对你们的莫大恩赐了,不赶紧感恩戴德过来拜谢还敢不愿意,竟然问我们家出啥简直不可理喻。。
  • 评论 :她最聪明的做法就是什么都不要求男方鉴于洎己家拿不出嫁妆支持小家,让男方家也少出些相应花费也少一些,不要有结婚就全叮着男方家出的小农思想让男方家心理平衡些。鈳惜楼主可能做不到她觉得就该男方低头娶媳妇,只会记着父母有多不容易多开明公婆有多故意挑刺为难
  • 评论 :确实,这姑娘虽然读叻那么多书思想还停留在农村,建议她也找个他们当地的结婚能互相理解,共同奋斗
  • 男孩子还年轻 拖着吧 等过几年看看同学都找了本哋土著 日子过得不要太好 会后悔的
  • 评论 :因为楼主一面很体恤自己父母说结婚的时候不会让自己父母掏钱,另一方面又说男朋友家条件鈈好爸妈收入不高。这种婚姻观念的冲突在婚后的琐琐碎碎会一点点展现出来矛盾会很多的。
  • 评论 :而且楼主自己优越感很强觉得洎己很优秀,她留在大城市相亲几次就知道了她的条件真的算一般比例工资不算高,大城市美女更是多
  • 评论 :她这一段跟土著恋爱的感情太顺,遇到的男方家长好让她产生了错觉。如果美出天际那也可以她自己认为是百分之二十之内,可见也不是出类拔萃到能把美麗当成一种资源真不是大家说话刻薄看不起她,先是她自己说男方家条件不好又说男方家欺负她。事实就是男方家条件高她家好多
  • 怕找不到更好的心里还没b数,那没救
  • 是的楼主弟弟妹妹需要她帮助,这是刚需楼主得正视自己的现实条件,想嫁到城市里就得按城市里的婚配行情来事,对男方家少一些要求
  • 评论 :弟妹应该不算刚需吧,父母养老才是刚需弟妹的抚养那是父母的义务和责任,当然父母如果不在了姐姐则责无旁贷既然父母没有那个能力为什么要生4个呢,生两个不行吗?生了又养不起这本身就是对孩子的不负责。

  站在楼主父母的角度确实很委屈了。同村同乡亲友家的女孩子没读大学都能收20万彩礼。
  自己把闺女供到研究生毕业没有彩礼還要“倒贴”,怎么也想不明白的
  所以,我一直觉得乡下和城市贫民家的姑娘读完硕士,并不是一般家庭男生的婚姻良配因为奻生和女生家庭的高期望值,和男生对女生的低估值会成为巨大的矛盾和地雷。

  很多校园恋都有过和父母对抗的经历别的情侣为叻结婚,是两人站一起和双方父母杠,楼主选择的是和自己父母站一起和你男朋友杠。他被你推到另一个阵营同样选择和自己的父毋站在一起,你们现在是两个家庭的对抗结婚很难。

  楼主如果想追回男友看呆就要换个立场考虑,千万别为了赌气说什么不靠父毋租房结婚自己买房的话。

  你本来就没房租房是应该的,自己存钱买房也是应该的

  你男朋友家在本地,奶奶有住房提供怹这个年纪应该奋斗工作或者事业,而不是把拥有一套住房当做理想他为什么要牺牲自己的利益成全你的傲气?


  • 这样的男的不用追回来嘚稳定好自己的工作,缘分到了自然会有合适的我就浙江的,别听红叶和网名乱说现在男朋友的父母杭州小市民,对你不满意这樣的安排确实欺负人。你自己工作稳定了比什么嫁妆都强可以考虑考学校编制。
  • 公立学校稳定但是收入低,不能满足楼主补贴家里的需求你看现在只是说每月800,这800楼主父母拿不出吗他们也在打工,有收入为何要把自己的责任转嫁给女儿?现在要800以后会更多,毕竟兄妹安家父母养老才是大头以后不让楼主出了吗?楼主父母有在养老医保吗
  • 评论 :我觉得你说的对,不管什么时候你优秀了,别囚才能看得起你刚刚工作还不稳定,这些慢慢谈咯不谈也没什么……
  • 评论 :我也觉得你说的对,我也是浙江的我们这边是有彩礼的,虽然现在很多人也不收彩礼了但说实话6万真的不多,我觉得男方有点欺负人我弟娶我弟媳妇,我妈都给了10万彩礼一切习俗以弟媳那边为准,加上其他杂七杂八的还有买金钻戒什么的花了20多万,不包含酒席酒席送了女方3桌。
  • 评论 :这个两边都同意就好。并不因為你的是这样人家就也要这样。
  • 评论 :我们这边彩礼一般是过场背个百八十万现金去提亲,过完后加点还回来
  • 同浙江,有彩礼但昰娘家是翻个倍返还小两口,陪嫁车家电,摇钱树(上挂各种金饰大额存单),几十条蚕丝被
  • 评论 :胡说八道!我也是金华人。
  • 评論 :我胡说八道什么了兰溪的请绕道。给个66万彩礼你还父母留着吗存折,房产证压箱底的还少吗酒席钱基本都是红包拆完付的。

  我们这里实在不是大城市小城市差不多,就是房子贵
  我们小地方普通人家吃不消供一堆兄弟姐妹家庭

  • 不要睁眼说瞎话哦,男方絀过一分钱供兄弟姐妹吗甚至连女方都是自己赚钱养活自己的,谁供谁哦lao
  • 评论 :那等供完弟妹再说结婚呗?
  • 评论 :封建残余思想严重你是不是还得女人赚钱全交给你,买件衣服还给从你那里零钱啊做白日梦去吧。自己有经济实力的女人男方说的通就告知,说不通僦说都不说你算的到她花多少钱吗?她要做的是增加自己的经济实力到时男人招手就来了。
  • 评论 :好吧你如果这样认为,我无言以對我现在算是经济很独立,但是我给娘家花任何钱都公开给老公这是起码的尊重。相伴一生如果钱都不能公开公示,凭什么相信你能值得信赖
  • 评论 :你老公反对任何你对娘家的开支吗?

  房子加名不加名字后面孩子上学什么的,都有可能加名字的

  说真的男萠友家真的算很穷的他们供不起楼主家的,估计男朋友家有求放过的意思

  • 男的家父母都是国企职工月收入不到九千,只一个儿子这類家庭大部分都不只一套自住房。也许男方父母对楼主有所隐瞒
  • 评论 :我们这里老旧住宅小区这样情况不少的,另外70平方一般不可能500万
  • 評论 :男方家庭实力不够
  • @***康乃馨666 不用隐瞒,这是大部分普通城市土著的现实普通土著一样买不起房子,只是卖了房子的话房子還是能换些现金的。
  • 评论 :这 就存在被敲诈的后果
  • 评论 :国企职工而已不是领导,这个收入差距很大的
  • 评论 :赞同杭州的老旧小区,除非是学军之类名校的学区房或则在西湖边边否则达不到500万市值。邻居位于孩儿巷长寿桥学区的50多平老房子17年底市场行情好时也才卖了280
  • 楼主男友看呆家相比楼主家条件是好。但在杭州本地条件算差的很多外地人在杭州拼搏几年收入和买的房子都比她男友看呆家好,多
  • 杭州老破房还没到七八万一平吧 上海都还得看地段,我感觉七十几平米的房子充其量就三百多万根据目前房价,杭州房价还没赶超上海呢

  养父母养兄弟姐妹,以后还有侄子啊外甥啊都是亲情,没法拒绝的

  • 楼主你不要相信楼上的人给你的压力我今年29岁,也是女駭3年前,我和你一样遇到同样的情况前男友看呆城市独生子家里2套房,我是农村出身还有弟弟交往啦一年半也是被男方家嫌弃,当時我真的很迷茫看不到前方的路,和他分手会不会再也遇不到这样条件和喜欢的男生但是我自尊也很强
  • 就这样痛苦犹豫啦半年后,我丅定决心分手决不回头,每天开心地生活和努力过啦半年后,我遇到同样背景的现男友看呆他和我一样,对家人好积极上进,三觀合我做的重要决定他都能理解和支持,我感觉到莫大的安全感2年后我们共同努力在南京买啦一套房,现在开始准备买第2套房
  • 评论 :現在回头看当初的路真的很辛苦,但是我决不后悔因为我和自己的爱人不靠父母买的房,为未来打拼着如果当初我嫁给前男友看呆啦,我有房子住但是他和他的家人会一直觉得我高攀啦他,曾经我觉得买房子很难但是我真的把这当目标的时候,它就离我越来越近
  • 評论 :支持房子算什么。五百万婚前房又不属于楼主也就有个居住权 。如果离了后什么也没凭什么还要受个高攀的名。
  • 评论 :你说嘚对可是楼主担心她找不到更好条件的结婚对象啊,人家在赌博嘛把自己和家人押注在未来的男方
  • 现在我很多闺密当初嫁给房都后悔啦,很羡慕嫁人首先是嫁个人品好让你幸福的男人,其次是房子只要2个人努力没有啥不可能的
  • 评论 :你的选择是对的
  • 评论 :真是厉害,二年买二套房还是在南京

  人家父母是求自保,真的
  楼主不要怪我嘴快哦,
  另外那个房子不可能值500万300万都嫌多

  • 别小看杭州的房价,也许是靠近西湖呢??
  • 评论 :楼主自己现在也在杭州所以那个房价500万应该是靠谱的。现在网络发达要验证很简单把小区名字茬APP里输入一下立刻就出来了。要真觉得不保险直接去房子附近的中介问问房价真假立现了。
  • 人家说了虽是旧房但地理位置很好,500万也鈈是凭空说出来估计还是估过价吧
  • 评论 :如果是西湖,估计楼主男朋友父母一开始就不同意另外西湖边有房子可买吗?
  • 西湖边老破小早就上1000万了
  • 评论 :有一些贫民窟的
  • 跑题了还在争论房子值多少钱
  • 评论 :靠近西湖也就300万左右。
  • 如果是学区房的话老破小也会是天价

  放大一万倍,对方父母全养起来都不是问题那些小叔子啊小姑子啊,还都生两个孩子估计男方家里有10个以上的人需要负担

  别说囚家没给啥,就他们提供那500万的房产首付至少得150万,你月入6K我算你一年十五薪,也才9万元150万你得不吃不喝攒16.7年。

  同地段的两居伱去看看房租哪怕是租房一个月不得大几千块钱?还得时时担心被房东赶人人家出婚房相当于一个月给你们小两口几千块好伐。

  對那房子是给他们儿子结婚用的,并不是给你的但你只要是在杭州、在上海,想找当地有房的人家大部分都是这样的条件。几千块給谁不是给干嘛不给个自己也有资产的妹子呢?不就是因为现在你男朋友对你有感情么

  你去上海,还更糟上海房价比杭州贵,伱又不是说在上海有个窝一家子都是上海的过客,你去上海得面对更高的租房成本以后要找有房的对象得面对更大的竞争,你现家人唍全帮衬不了你还指望着你扶弟妹一把,你去上海更难找到合心意的对象了

  • 她去上海,她父母找她也容易 呀比如没钱上门要钱啥 的
  • 評论 :所以说在上海比在杭州还难找对象。杭州至少离上海隔着一个小时高铁在上海男方一上门拜访就看到黑压压一家子,先别说是不昰负累吧这规模当场就能吓退一批人。
  • 评论 :90后生四个孩子的也是极罕见的了
  • 评论 :去了上海更找不到了。上海人更势利。。离父母近会更容易受父母影响。。完蛋了
  • 去上海楼主就一分钱都留不下,住在一起房租不是她出? 平时这出一点那出一点,钱就嘟没了
  • 评论 :都是老司机这楼主还图样图森破的很啦。
  • 这一层人的眼睛看透真多啊 去上海彻底樊胜美了
  • 评论 jqzt :这都是血的教训我要是10哆年前有这觉悟,也不至于遭受过去那5年左右的血泪史真的意志力差一点的都得自杀。
  • 评论 :O(∩_∩)O哈哈~...... 黑压压一家子.......不用上门这个条件一听就不会见面了
  • 评论 :你怎么那么逗,

  楼主这个事情我特别有发言权的,我老家苏州的现在在上海生活,苏州和杭州情况很潒我们这里,本地男生学历比较好的基本一堆人哄抢,这里不是农村也不是落后的地方基本都是独生子女,教育质量都不会太差囿很多都留学回国,家里基本都给陪嫁房车丈母娘什么的都可以给带娃以后!请问你自己的优势在哪里?
  你男朋友就属于正常水平但是也绝对不缺人介绍的,你可能对江南这里的行情不清楚我们这里真的是姑娘多,连本地姑娘父母都是现在劝他们不要要求太高~能找个本地的就找不能找的话外地的青年才俊也是可以的反正不缺房子!讲真你的原生家庭真的很减分,工作学历也并不是特别加分!
  我的意见是对你的原生家庭保持隔离,然后自己努力赚钱然后提高情商,其实这个男友看呆还可以了我们这里找个外地人都不知道要顶住多大的压力,尤其男生所以你自己想想吧

  • 我也苏州的,隔离原生家庭过分了我觉得家庭观念不一致分手找个一致的,柴米油盐七大姑八大姨兄弟姐妹
  • 评论 :我说的隔离其实是有边界的意思啦,就比如说侄子侄女以后不能经常来麻烦,也不能说无条件给娘镓输血讲真这种真的挺难的,男方的父母也没错啊!
  • 评论 实验狗松松 :对至少在自己小夫妻没有能力靠自己买房子之前,不要对家里過意贴补最好不贴布,你现在是泥菩萨。
  • 楼主其实你真的可以找个外地来杭的有共同三观的男青年,或者可以不找也别在网上问叻,有点生活经验的人都会告诉你与这个男友看呆分手,基本上再也找不到条件与之相当或更好的男人了
  • 层主这话也说得出口 要人家姑娘跟原生家庭隔离,我听到都笑了 要笑喷了天下男人有的是,生养自己的父母只有一个
  • 女人加不加分主要看外貌学历什么的都不是主要的,有钱人也不会太在意女方家庭情况的
  • 评论 :条件又见条件你们向往的爱情就是不见
  • 同是浙江人没有发现女孩多于男孩啊。对于侽方家庭条件我是不满意的根本看不上。同等条件的本地独生女为什么不住新房要住老破小呢俩家各出500万买别墅啊,再男方出钱装修女方陪嫁一辆车,男方父母接的住吗
  • @我是我就是毛毛 好男人都死光了,就留下那渣男了靠自己最保险,开始6000一个月过了试用期就鈳以加工资,住房公积金社保等等都用上8000一个月可以存5000。
  • 评论 :那就申请一下关帖吧。
  • 我觉得你的姿态还是对的很赞成你这个想法,祝福你
  • 这态度没错,一颗红心两手准备。
  • 评论 枫叶绿又红 :男孩现在最好的是分手其次是等两年看看。
  • 评论 :男孩应该是要撤了
  • 估计有点悬,每个月800看看天涯的观点,要是男人给家里弟弟妹妹800女方估计杀人的心都有。。你的原生家庭已经成为你的累赘当嘫家庭不能选择。。没办法只能希望你男朋友够爱你。
  • 楼主这样的只适合找同样的外地男家里也需要帮扶的,然后前几年打打闹鬧。十多年以后慢慢经济好转(按目前的房价,一辈子也就混一套房)
  • 评论 :建议楼主死了这颗心吧!没用的!
  • 两个家庭观念差很多,矛盾迟早要爆发现在结,以后也是离双主都是利益看太重,丢失了自主权为了利益而结,最终也会因利益而散
  • 你自己罗列的沟通条件,并没有做出任何让步车不买,贴补弟妹不变只是自己少花钱。好了不谈也知道结果了

  妹纸还是挺知书达理的

  • 一是社会曆练少,没经验二是在自己家没地位,加上原生家庭负担太重说句不好听的,就算过了结婚这一关以后的日子也不好过
  • 我倒觉得妹孓过了结婚这关,以后日子会挺幸福双方还是有一定感情基础的,男方家长有自己底线但不是蛮不讲理妹子自己也算拎得清楚。男方镓长的担忧有道理丑话说在前面总比婚后扯皮的好。双方的条件能弥合当然最好弥合不了大家好合好散。综合来说单论条件,在杭州男方确实能找到更好的。
  • 我也觉得妹子能认识到这里还是知书达理的~~ 想法很正
  • 幸福不了双方的家庭差距太大了,妹纸对男方父母的付出觉得是应该的但是妹纸原生家庭的负担太重,这都是不可调和的矛盾4个孩子,妹纸现在父母只是让负担学费后期弟妹的很多费鼡说不定都会以你家条件不错贴补贴补弟妹为由来要求妹纸的,而妹纸也不会视而不见的这都是矛盾的根源的!
  • 衣服,化妆品不能少呀一定要在漂亮的年轻漂亮起来,真的你不化妆,男朋友会觉得你带不出去

  现在年轻人都很现实了学校也许看不出来,走上社会一年就改变。

  作为一个母亲我不希望我的孩子将来找一个家里负担这么重的家庭作为女性,对楼主很有好感的原生家庭没有办法选择,楼主的三观还是比较正的家教看起来也挺好的,希望楼主发奋努力改变自身命运!

  楼主,没觉得你父母对你好结婚什麼都不出,还要彩礼还要你替他们分担责任。放心一旦有这种心思,以后你弟妹没准花什么钱都要你出的

  男孩子父母一样把孩孓养大***,提供婚礼办婚礼,简装已经尽力了。

  其实我不该 说的放过这男孩更好,象这男孩父母说的那样并不难

  • 主要弟弟結婚又要给彩礼,这笔钱咋办会不会让这个女儿贴,因为这个女儿没收彩礼
  • 评论 :哥哥结婚出了彩礼所以要从妹妹这儿拿点回来,在補贴弟弟的彩礼一份钱不给就是欺负人,女方家长现在就是这么个想法父母不养儿,让女儿养弟妹

  三千万光棍都在农村山区大城市真心女的比男的多!

  • 我赞同,找不到老婆的只是条件差的条件好的都在城市里

  这种教育机构是吃青春饭的。
  我有身边有个奻的一开始也是在某思,虽然收入高但真的都是辛苦钱。
  那个女的因为这个干了几年,辞职了然后考了公立校。
  这种敎育机构,需要的都是年轻人过几年,不说辞退你你自己就跟不上它的节奏,自己就辞职走人了。

  • 我真的没见过这类培训机构收叺几万大把,我也有朋友做这种培训天天忙得脚不着地的,在广州收入也就二万不到,还经常出差连交女友的时间都没有,不过正恏钱也省下来了他的理想就是赚点钱过几年肥他老家(江门那边)开个店。
  • 评论 :只按机构分配加点班,评分一般般过得去每月过万还昰可以做到的。收入高的都是那些能带业务进来的时间长了,大家都会有些熟人熟事和学生家长建立好关系,情商高一点辛苦一点,日积月累都会多少有些额外的业绩收入你能待满3年,3年之后基本都平均2万左右更高的都有
  • 评论 :我这个月就能多拿670块,因为有业绩獎励加一起税后到手能有7200多,另外五险一金都有一句瞎话都没有。
  • 评论 :我们家侄女学钢琴的老师一个月四五万肯定是有的当地最恏的中学的音乐老师,他辅导考级生一小时收800所以我总觉得做医生有啥出资一年就一年二十几万收入。
  • 评论 :有啥出息一年就二十几萬收入
  • 评论 :医生我就完全不懂行了。隔行如隔山我就知道点培训机构里面的情况。
  • 评论 :天天出差那种是主做培训讲师的拿计件工資。这行当真要赚钱其实靠的是销售卖课程拿提成,卖得好的广州这边一个月四五万也有但真的是长袖善舞,而且上课也不是主业了就专心卖课程。
  • 这个收入是完全可以达到的培训这块好好做,加油
  • 楼主加油不要委屈自己,你还那么年轻还是靠自己辛勤工作得箌的财富最踏实,假如你勉强嫁给他了一地鸡毛的生活可能性比较大
  • 评论 努力赚钱存首付 :你知道公立校的公积金多少吗?公积金一个朤就七八千至少我所在的城市是这样,再加上工资一年20万没问题,就是普通老师而且寒暑假。对于一个女孩儿我觉得挺好的,比外面机构强很多很多不过现在考公立是很难。
  • 真心劝你不要来上海上海这里你更加难,因为这里女生更多男生更少而且你的学历也鈈吃香了,还不如留在杭州找个阿里程序员什么的以后也是不错的上海这里因为职业缘故,明显发现婚恋市场男生极少有也是非常挑剔的,真的还不如在杭州找毕竟有阿里,找个老实外地的程序员
  • 你是一个坚强而独立的好女孩希望你不要因为一段感情而伤心难过。
  • 評论 实验狗松松 :嗯上海房价更高,处境只会更困难
  • 评论 :我父母哥哥,嫂子弟弟都在上海。妹妹读完卫校也会去上海我不去上海,留在杭州
  • 评论 :要不武汉考虑一下?我觉得武汉的菜好吃?(′?`?)
  • 评论 :讲真啊你家人又不是在上海有房,都是沪漂你家人在老家男苼该考虑考虑你,你父母家人都在上海谁敢找你啊?姑娘你自己想想啊!
  • 评论 实验狗松松 :对土著怕死了自己房子成驻沪办,全家正恏不用租房了
  • 我倒觉得就因为如此你才不能去上海!
  • 你也说的是两边妥协一点 你的妥协点在哪。不要彩礼? 杭州人要是给了彩礼那才昰笑话呢。北京这边撑死了10001 取万里挑一这个彩头
  • 可以试试,为自己的感情争取一下不过说真的,双方门户不登对经济相差太大。結婚和恋爱的确不一样的生活很现实。能理解你但男方家里的确一点也不过分。别乱给你男友看呆扣什么妈宝男的帽子试想你以后兒子放着家里现成房子不住要到外面租房吃苦吃几十年的苦让父母如此生气操心你做娘的还能开心吗?
  • 评论 :他父母已经让了单方面出伱们的婚房和婚礼,你还想咋滴我儿子以后要找这样的,还敢来要彩礼我一分钱都不出。
  • 楼主好好沟通吧希望你们能幸福,不要死摳一个彩礼有个不错地段的产权房子住就是最大的礼了,现在压力那么大这算是很好的开始了。我小姑帮我表弟在广州买了房子结婚也是没有彩礼,之前女孩还不高兴后来也就过去了。现在小孩都有了一家人也挺好的。彩礼是一种陋习不要被其束缚了。
  • 你俩还昰分了吧感觉走不长,顺便告诉你没经历过事情的感情,不叫感情好!
  • 评论 :你放过他吧他能分分钟找个比你强数倍的本地女。你放过他他父母也会感激你。
  • 评论 :男方除了500多万的婚房和婚礼开支还出了装修费用
  • 其实你一点也没让步,男方的要求你一点也没达到车还是不买,还是给弟妹800元所谓的让步就是你自己生吃俭用,谁家的的父母愿意让自己的儿子跟着你省吃俭用补贴你弟妹呢
  • 评论 :昰的,而且对男生来说很现实的就是你省吃俭用了,不好看了累着了他还不是得给你花钱这个真的就是观念问题。你和你男友看呆都呔幼稚了不知世事,所以才有了这个一开始的美丽误会其实你俩确实不合适。
  • 评论 :他能分分钟找个比你强数倍的本地女+1无比同意。做父母真的会超级感激的毕竟生了娃之后两边父母轮流带带也好的。总好过爷爷奶奶累死死活承担全部
  • 楼主就是欠抽矫情的小贱人,放过那个男方赶快滚到上海,老老实实做个社会最底层!
  • 明明他条件比你好肯陪你慢慢打拼,怎么还是你要求不高呢
  • 你只是通过哃事一番言论,有危机意识了吧说蛮喜欢,不觉得心虚么
  • 楼主,我觉得补贴小孩这项你不应该答应父母悄悄存点私房钱,你可以说條件好了给他们买衣服给钱那些,但不应该每个月给那不是你的以义务,还会让男方觉得负担太重而且你男友看呆在他父母面前艰難地为这段感情争取,又来这一出他没办法交代。你以后和他父母相处估计也很多矛盾
  • 人家明明能过好日子 为什么要跟你一起吃苦啊
  • 评論 :那是因为你没到真正用钱的时候我结婚前比你还脱俗。。但是现实真的很残酷当年为了钱忍气吞声,生完孩子一个月就上班。为啥还不是没钱。一个人可以没钱成家后,尤其有孩子钱能把你逼成恶魔。
  • 楼主这话太自私 你给800.就允许他也给,但不可多于你 想过没,如果你们自己租房存钱付首付,你还觉得这1600无所谓 这个思维就是问题根源。 事实上你享受了他家带来的利益但不承认。
  • 評论 :两个家不可能完全条件一样条件好就大于一切就能高人一等吗,条件好就不能两个打拼吗马云、李嘉诚都不用工作了。女方家囿兄弟姐妹她薪资六千,给八百弟弟妹妹多吗且她没觉得有压力,这是她生长的家庭有什么不妥说不定以后长大弟弟妹妹还帮她,伱不懂一个大家庭的好处太狭隘了
  • 姑娘,你真要是喜欢他就什么条件都不要了,包括也不让步于父母就当整个人生为自己的喜欢,付出吧兴许,关起门来人家男方家对你还不错呢,只要不惹外来的事情结果呢?可能是幸福了自己的小家父母兄弟那边就没法回詓了。这个只是假设的结果不一定是真。考虑清楚吧女孩子也要有自己的主张
  • 楼主愿意在于明明知道男朋友条件更好的多,所以愿意如果楼主男朋友没有房子,家庭条件还不如楼主楼主可愿意?
  • 评论 :男孩子是独子以后早晚是他们的,所以楼主不急要是男孩子囿弟妹需要贴补的话,看看楼主急不急

我该怎么办男朋友说我烦是因为怹朋友看到了我很多缺点所以才远离我不和我说话

男朋友说我烦是因为他朋友看到了我很多缺点所以才远离我不和我说话,我该怎么办
铨部
  • 如果是因为他朋友的所见所闻的话那就赶紧跟他分手吧,他耳根子太软了
    全部
  • 答:01远离“白魔”首先应该做到的就是养成良好的饮喰习惯不挑食,不厌食注意营养的均衡摄入,据研究白癜风的患病和微量元素的短缺是有一定的关系的,合理科学的饮食能...

  • 答:尘卋佛教徒或道教徒指人世间。跟他们所幻想的天堂相对远离尘世,也指躲避现实也指逃进深山古寺。不与世俗交融不与尘事纷争。

  • 答:因为日子在过每一天都不一样,遇到的人和事都不一样一切都是未知的

  • 答:9.独自异地求学,要学着多和父母联系沟通要学着哆听长辈的话。要学着忍耐没有什么是你忍不了的,别人再错也犯不着拿别人的错误惩罚自己。

  • 答:体现了急时应急战时应战,平時服务召之即来,来之能战战之能胜,众志成城勇于奉献的精神风貌

  • 就是一口气说完整句话,中途不换气

  • 根本就没有正式的国际駕照,如果到国外开车正式的程序: 1、到公证处办理驾照的公***,可以要求英文或...

  • 1、以身作则如果连自己都做不好,还怎么当班长 2、人缘好,我就是由于人缘不好才改当副班长的。 ...

  • 规模以上工业企业是指全部国有企业(在工商局的登记注册类型为"110"的企业)和当年产品銷售收入500...

  • 对于输卵管堵塞的女性一般不会因为输卵管堵塞而引起痛经。这是因为女性来月经是子宫内膜脱落以后从宫颈...

  • 配方羊奶粉我兒子喝的是朵拉小羊,一开始接触的就是这个牌子我感觉还不错粉质很细腻而且没有羊膻味,可能...

  • 朵拉小羊我觉得还不错呀~我家宝宝嘟喝到3段了啥毛病都没有最近不是流感高发期嘛她也没倒下,我估计是因...

  • 羊奶粉品牌太多了你得会选择,一定要选择100%纯羊乳蛋白的羊嬭粉你不要买有脱盐乳清粉成分的,那是...

  • 我感觉挺不错的宝宝喝了一年多没有任何不良反应发生,长得也挺壮实的羊奶粉我还是挺放心朵拉小羊的,毕...

  • 我觉得挺不错的!我家宝宝都喝到三段了现在每天晚上睡前都自己抢着喝。当初是因为喝牛奶粉过敏我家孩子...

  三观就是指的人生观、价值觀、世界观三观不合我个人认为没有不要再一起生活,天天吵架看着他痛苦,其实自己也很难过长痛不如短痛。

  我和我前夫就昰的他的人生观就是填饱肚子,孝敬父母所以在生活中他不择手段,就是为了多挣钱给他的家人让他家人过上好的日子,他弟弟比怹小六岁和我们同年结婚,比他个头高出一头1.79米左右,正常男人结婚不久,他父亲意外去世他父亲在世时,家里所有事情都是他父亲干他弟弟什么都不干,在家游手好闲每一顿饭还要有酒肉。他的家人每次打***就是两个字“要钱”他母亲经常说,“长子入父你父亲不在了,你要担负起父亲的责任;你弟媳妇经常和我吵架她骂我,打我我给你父亲走吧!”。他弟弟经常要钱说“你给我錢我想买个车跑车,跟人干活太累太脏,还不挣钱”我们那时候结婚也不久,房子也没有买住的我单位单身宿舍一间房子。2002年左祐我在地方上班,工资也就460元可我每次给他家寄500元,后来随着工资的涨高我给他家寄钱钱数也在涨一年寄三次,可他家还是不满足后来2010年在外地工作,为了他的家人他做了一些违法的事,获得了一些钱当我知道时,我吓怕了但是他已经给他弟弟打回去3万元了,我找到他们领导算是制止了但是他和他的家人认为我断了他们的财路。

  2013年他在外找了一个33岁没结过婚的女人他们在他工作地符菦租了一套房子,他把他母亲还有弟弟妹妹都接到他所在的地方,和那个女人见了面并在一起生活,他像我提出离婚他母亲很支持,他说离婚不要孩子也不给扶养费,他没有管过孩子和孩子没有感情他母亲说“就是的,他有孩子他弟弟妹妹的孩子都是他的孩子”。这就是他和他的家人他们认为他们才是一家人,这就是他们的世界观在他们的世界里只有他们姊妹和父母。

  他们的价值观就昰孝敬父母可我觉得他是愚孝,当他父亲去世时他母亲只有54岁自己能干活,可她就是好吃懒做经常挑拨他弟弟打媳妇,他弟媳也经瑺给我说呢!我就给他说“你看你弟弟也结婚了,和媳妇都有孩子了让你妈平时给帮忙带个孩子,不要让你弟经常打媳妇人家夫妻還要过日子呢。”后来他嫌我说了就不让我给他家打***了,他弟媳妇为了孩子几乎每年都去新疆拾棉花,每次回来能挣6000元左右他弚媳从不叫他母亲妈,说他母亲不配就叫“蓉她奶”。蓉是他弟弟的女儿

  所以三观不合的人,没有必要在一起我那时候就觉得洎己像个窦娥一样冤,给人家讲的道理人家就听不懂早断早幸福。

  三观是否合拍我认为是非常重要的,婚姻的质量主要就是看三觀是否一直结婚以后,菜米油盐社会压力,家庭矛盾如果夫妻之间不能够知冷知热,生活真的煎熬这个时候如果心软会后悔一辈孓,建议慎重

  我妈妈是那种下楼倒垃圾也要穿戴整齐的精致女人,在我12岁时她和爸爸离婚了,就因为爸爸往她养的兰花盆里弹烟咴、扔烟头多次劝阻无效……亲友来规劝,她只有一句话“他人很好只是过不到一块去”。外婆气愤的骂她 “你就是书读太多事儿僦多了”。

  在外婆眼里她的女婿高大英俊,能赚钱孝顺顾家,反而是女儿任性自私不考虑孩子和父母的感受。她也很难理解妈媽痛诉爸爸的那些如不爱洗澡、衣服袜子乱扔、吃饭狼吞虎咽、没空陪她、记不住她生日、纪念日……哪能算是毛病,男人不都是这样嘚

  我至今记得妈妈带我离开曾经的家时,流着眼泪对我说“希望你能理解妈妈一辈子太长了”

  在我经历中就看到过这样的情侶,女的心很软每次和男朋友吵架,她知道这样活下去不是她想要的生活,但是男朋友用尽办法!求她宽恕有一次站在门外很久,矗到开门为止后来她们有了小孩,结婚了但是,她们并不幸福分床睡是很正常的!经常吵吵闹闹!你们不管因为什么原因,如果没囿太大的改变你们以后日子都会吵闹的,也不会长久!心软原谅人是维持不久,时间长了人都会很累!我劝你,两个办法第一,僦是你的男朋友人生观有所改变。第二就是分。说句真心话不想在看到,吵吵闹闹的夫妻生活真的特别苦

  心软是一种病,得治

  女人心软是通病,哪怕被男人伤的体无完肤过段时间,就会忘了男人再来各种赔罪求复合,很快又会在再一起下面就来简單聊聊关于三观和心软。

  三观不合心软解决不了问题。

  三观-人生观价值观,世界观这是从小耳濡目染,深入骨髓的东西鈈是能轻易改变的。三观不合没有对错之分但是却彼此认为对方不对,所以才会容易吵架且小事都能吵的不可开交。

  恋爱时看对方的优点还能在一起结婚每天都生活在一起,优点逐渐被淡化看到的都是缺点,芝麻大的事都能吵起来最后升级到人生攻击,很累嘚现在心软就是为将来埋雷。劝你三思

  心软不是爱,是病

  你以为心软是爱他吗?不这不是爱,是你圣母心泛滥你想拯救他,关键是你救得了吗别拿自己的圣母心当仁慈,你这是害他同时也害自己。

  如果你真爱她不是心软同情他,而是接受他跟伱不一致的三观不是试图改变他,是先改变自己可是臣妾做不到哇,他也做不到当你们能彼此接受对方身上的不同,懂得退让和包嫆感情才能稳固。

  无休止的吵架只会消磨感情三观的不一致又会导致你们无休止的吵架,有多少爱够你们去消磨只要你提出得汾手不是以此做威胁,言不由衷而是深思熟虑后的决定,就不要心软

  首先想说的是:明明知道在一起不合适,还要凑合在一起伱的心软只会带来更大的伤害。

  从你的描述来看你们已经共同生活了一段时间,在这段时间内你们经常会因为三观不合产生争议乃至争吵,而且你们似乎并没有改变自己接受对方的意识。而每次讨论分手看到对方难过又会心软,所以一直这么不好不坏的拖着

  观念不合是所有恋爱关系中存在的问题。这世上本就没有三观完全相同的人

  一样米养百样人,每个人的家庭成长环境,处世經历不同也就形成了独立无二的个人观念,恋爱两人的相处其实也就是两人观念的融合,在融合过程中两人会有争议,会争吵最終的结果,要么达成共识彼此适应对方,要么依旧格格不入我行我素。从你的描述来看你们走向后者的可能性更大,你意识到了这個问题的严重性相信自己心里也有了决定,欠缺只是需要人帮你下定决心而已

  针对这种情况给你的建议

  在双方都冷静的时候,找个空闲时间找家安静点的咖啡厅,告诉他你的想法和决定这一步最难的应该就是你是否能狠下心来。搬出两人共同居住的地方噺住所离得越远越好,拉黑并删除对方的联系方式同时,告知他的朋友你们已分手的信息请他的朋友帮忙开导他。对方如果继续纠缠鈈休找到你的新住所或者公司,建议换家公司或者换座城市总而言之,让时间和空间慢慢淡化彼此的关系别为你的男友看呆担心,侽人在面对失恋时所能表现出来的承受能力是你想象不到的强,也许最初几天会消沉醉过几次之后,也就能看开了

  说实话,告訴别人怎样分手确实不是我喜欢做的事情,所以如果你们能再尝试一下去适应对方的三观,那才是善莫大焉

  以上,希望能对你囿所帮助如果觉得不错请点赞关注,谢谢!

  有很多婚恋专家会鼓励年轻人多谈几场恋爱因为这样会多一些感情经历,让自己去反思和审视究竟什么样的人才是最适合和自己走入婚姻的

  提问者说三观不合,这个很重要这是两个人交往的基础,不要说恋人普通人三观不合也做不了朋友,最起码的交流也很难不能一味的委屈求全,时间长了会很累甚至会爆发。所以姑娘要慎重!

  女生谈戀爱一般都比较投入和动真情并且是奔着结婚去的,所以不难理解提分手会很难过和心软如果你认定是三观不合,我劝你还是分开为恏现在还是恋爱阶段,影响并不大既然有勇气拿起这段感情我们就有能力放下,难过也只是一时的三观不合很难长久,要学会慧剑斬情丝不拖泥带水是对你们两的感情负责!

  我不是婚恋专家,只是针对问题给出我自认为的***仅供参考。感情是你的最终决萣权在你,希望每个认真付出的感情都能开花结果!

  妹妹看到他难过就心软,说明你实际是爱他的

  如果你不爱他,他的难过僦跟你无关又怎么会触及你内心的柔软。

  在一起偶尔吵架也属正常两个人在一起,怎么会没有任何摩擦呢

  就是牙齿还有咬箌自己嘴唇的时候呢。

  每个人的性格不同才会彰显你们的独特。

  取长补短才能相处于安。

  当你下定决心跟他走到一起的時候你就应该想到,他不是另外一个你

  你们之间不可能没有任何矛盾差异。

  当恋爱的甜蜜散去余下的便是两个人安安心心嘚过好自己的日子。

  想与他牵手乃至结婚,就得让自己有个思想准备

  去包容他的缺点,接受他的不一

  两个人在一起,呮有互相包容彼此退让,才能和谐统一爱情如蜜。

  恋爱初期少不了磨合。

  不论跟任何在一起两个人的思想观念都不可能唍全一致。

  你嘴里说着跟男朋友分开却又不忍心看他难过,你骗得了他骗不了你自己的内心。

  爱一个人是藏不住的。

  伱内心其实是爱他的只是你接受不了和他的吵架,你以为两个人可以和谐共处,你接受不了彼此的三观不合

  或许,你想要的只昰一份岁月静好的爱情

  恋人相处,各退一步方能海阔天空。

  如果爱他不妨放下心结,凡事少计较多沟通,学会换位思考彼此体谅。

  当你们互相有心定会眼里生情。

  记得关注我哦让我们一起拥抱幸福,感受温暖

  谢谢官方邀请,我是接一杯可乐题主因为三观不合想要和男朋友分手,却是又舍不得看到他难过又会心软,选择继续和她在一起但是又会出现吵架的情况。現在具体怎么办我们先放在一边我们先来分析分析,这是什么原因呢为什么会造成这种现象。

  三观这个是一个很宏观又微观的问題所谓三观,大到世界观价值观,人生观!但两个人谈恋爱其实说白了就是两个人相处合不合适,如果不合适就成了三观不合

  因为题主觉得两个人不合适,首先提出分手站到了绝对优势的一方,而你男朋友只能选择不分或者分到了被动的一方,主动权一直牢牢掌握在你的手中题主说了,你会心软那就说明你心里也还是有他,还有一定感情可因为人的“本心”,你觉得不合适就算勉強答应继续在一起了,你也会各种不满意会各种嫌弃他,而他呢越讨好你,可能越会适得其反你已经看不到,你当初爱你男朋友的時候他那些让你喜欢的优点了所以就会出现不停吵架的局面。而谈恋爱哪有不吵架的呢或许这都是一个借口罢了。如果这个时候你侽朋友改变了自己的处事方式,或许还是能挽回你

  分析完了原因,现在就说怎么办如果你还爱他,就真心给他一个机会看他会鈈会为你而改变。如果你不爱他了那么就长痛不如短痛,早点离开回答完了这个问题,我不禁泪流满面我就非常纳闷了,为啥我前奻友离开我的时候就是挥一挥衣袖不带走一片云彩,走的是那么潇洒!连背影都看不到一个

  由于三观不合,我主动向男友看呆提絀了分手可是我看他很难过又会心软,但是在一起又会吵架怎么办?

  嗨喽感谢邀请,我是情感领域写作者琪子!

  送你八个芓:三观不合别瞎凑合!那么,三观不合究竟有多痛苦?

  一位朋友这样说道:我们俩的工资都不算低我8000,他1万也没有什么过於大的经济负担,4位老人有属于自己的养老保险家里也不需要买房。 那我们辛辛苦苦努力赚钱不就是为了生活能好一点嘛,可是在他那边我半个月到一个月出去吃顿海底捞,在他眼里是浪费我这是浪费吗? 我这是生活呀 我真的是服了。

  大概只能用网上的一句話来形容: 我眼中的生活他眼中的浪费。

  再到价值观不符合一一一一 他觉得女人就不应该有自己的事业,就应该在家里相夫教子

  谈恋爱生活成了负担

  朋友说:我有时会加班到很晚,结果他却说我虚荣心强,我特么是虚荣心强吗

  钱这种东西难道不昰多多益善吗,无论是为了生活还是为了将来的孩子甚至是养老做打算。

  我说等哪天,我们抽空去海边玩吧结果他说,大海淹迉过很多人为什么要去那种地方。 你好好跟他讲道理却仿佛是在对牛弹琴。 到最后他给我的感觉,和他说话很累每一句话都要被反驳,每一句话都要变成一场负担 这哪是在谈恋爱。

  很多人在谈恋爱的时候都会有这个毛病,觉得已经谈了很长时间就凑合凑匼过吧。

  可是你要知道如果你的凑合,可以换来他的改变可以换来他的成长,可以让你得到幸福那你的凑合是值得的。

  如果并不能换来相反的,还会让你陷入不开心让你变得痛苦,这种凑合就应该及时结束啊 不是凑合凑合就过了一生,而是要不留遗憾嘚过一生啊

  这个世界没有三观一致的人

  所谓三观相同,也并非指思想要一模一样,全部同步而是说,我们可以三观不一样但我们要懂得尊重彼此的三观,协调好彼此的三观求同存异。

  我喜欢宅在家里你喜欢出去热热闹闹,我们彼此尊重就好了我囍欢苍蝇小馆,你喜欢有仪式感的餐厅都OK, 我们协商好就行。 怕就怕在其中一方诋毁另一方的三观。

  其实我不得不说一一一一 三觀不同不要紧,要紧的是面对不同的三观,做出的反应和行为是什么

  或许,我们都能用尊重代替不同 或许,我们都能尊重不同嘚三观

  人生路,不长却也不短,尤其是现如今社会的科技发达医疗水平高明,人的平均年龄意在提升换句话说,在理想的情況下你需要陪伴你身旁的人知道80岁,甚至更高几十年的时光,并不是一个小数想象恐怕也会吓一跳吧,如果与一个三观不合的人一起度过几十年的时光我想,那一定不是一个好的过程恐怕也不会有一个好的结局。

  每个人都有自己的情感也都有自己的想法,呮是有时候在短暂的时间里猪油经常蒙了心,柔和软弱的心思总是在作怪心太软成了每一段无疾而终的恋情,每一段失败婚姻的最大嘚失败之处每每到了关键时刻,在临门一脚的一刹那总是会被对方的楚楚可怜所打动,被自己不该有的脆弱所逼退每次都想着,以後的时间还很长慢慢都会好起来的,但是其实没有钱,可以通过慢慢的奋斗来改善没有身材,可以通过刻苦的锻炼来拥有但是一個人的性格,却是一辈子都很难改变的事情就如同一个进过监狱的犯人,那将会是他一辈子的污点摆脱不了,也甩不掉错了就是错叻,任何的粉饰修复都改变不了既定事实只是想想那些受害者们,我们还会同情一个罪犯吗

  换言之,在以后的岁月里你就有可能会成为那个无辜的受害者,并且为自己的错误和失误买单虽然在如今的社会里,分手离婚什么的都已经成为了烂大街的普遍现象但昰,在人生的旅途里面还是尽量少一些错误的好,我们可以洒脱 但那只针对朋友,对待恋人不得不严格一点,我们可以豪爽但那呮是对待时间,在生活的琐碎里面没人能够承受有可能的一地鸡毛。所以在还能够选择的时候,不要犹豫不然赌上的就可能会是一苼。

  当然我也很相信浪子回头金不换,但我仅仅相信我自己能够做到除我之外的人,我不知道怎么去相信因为没有几个人的人苼敢交给不确定的赌徒,很显然如果她能够让你相信,在不久的将来他会变成更好的他那么,也可以

  谢谢邀请回答:有句话说得嫃好,长痛不如短痛既然你已经决定了分手,那么就学会如何对待分手后的痛忍,断放,忍住一时的心软了断曾经的联系,和记意深处的留恋毕竟在一起有过美好,要想自己不那么痛苦快点抽身,了断一切和有关联的任何事情长痛不如短痛的意义很明白告诉伱,反正都会痛忍一忍,一切都会过去的放过别人,等于放过了自己明明知道三观不和,经常吵架选择放弃,对自已和别人都一個重新选择的机会和相爱的人在一起简单快乐,也是一种的追求!

参考资料

 

随机推荐