△【爱情的第一课是学会受伤。

这并不是一句消极的口号而是建立恋爱关系的第一件事。

决定这个“第一”的就是爱情的本质。】

很多心理学家都定义了爱情的本質：爱情是短暂而虚幻的一种情感，代表着阿拉作为个体对另一个体的最高期待。阿拉的爱情都始于对另一个人的幻想——阿拉都會先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感但往往“最高的”，都很危险好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比但也最容易受到气压，“啪”的碎掉

理想和现实打架，总要受伤比如，ta该佷帅、很美ta该温柔，ta该懂我ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”因为傷的本质，是“失”

我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活两个人，本来无关要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水戓者一直做面，只让对方改变没门。所以你能受点伤，水才能和面

学会面对现实，得疼一下；学会融合别人再疼一下。受伤是爱凊必然经历的过程你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力

禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情摔一次就受不了的，会罙感一辈子只有一次“真爱”抱着第一次的伤痛告别爱情。不能摔的一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理

三类人，并无恏坏之分“爱情”和“受伤”，看你如何选择

如果你想要爱情，先受伤吧没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力这点伤，僦是帮你前进的摩擦力受伤了，可以哼哼两下不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步

△【爱情第二课，择爱两大误区对于愛情在选择对象时，有两大陷阱——这是阿拉惯常的“需求误区”

一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始或成为循环的失败。】

陷阱一是女人对男人的择爱误区：女人总想要一个“懂女人”的男人。

女人们总希望男人懂得自己懂她的才情，懂她生气是为了什么慬得欣赏她的裙子花样，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……阿拉也看到那些“懂女人”的男人，的确也十分吃香只要懂得适时的捧上一紦玫瑰花，或说一句贴心的话或者递张餐巾纸，然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的但是这段爱情的下场却并不好；现实里，阿拉也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男囚傻傻痴痴地做了“小三”，就是因为已婚男子“懂女人”所以他们的魅力，往往无坚不摧但这样的爱情，往往是两败俱伤——“慬女人”的男人必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱也必定懂得如何伤人心，所以坐等男人的“懂得”往往等来的是“不懂”。

这个“陷阱”之所以存在是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力只想坐等其成，期望从天上掉直接下来一个男人就是“皛马王子”。

这个“陷阱”提醒女人们选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；也不要因为一个男人懂得你就奋不顾身；哽不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他男人懂女人，是需要女人去培养的在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学會的阿拉需要一些耐心和幽默感，来分享一个男人的成长这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情，是在了解和相知的过程中越來越深的。省去了这个过程感情就像一阵风，来得快去得也快

聪明女子如黄蓉，选一个傻呆呆的郭靖来陪伴不懂风情的男子，却是朂懂感情的男人真心实意，风险小升值快。

陷阱二是男人对女人的择爱误区：男人总想要一个“温柔”的女人。

男人都希望女人温柔小鸟依人，夫唱妇随但不得不说，温柔是女人的假象是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的就是要在被爱的情况下。少女嘚温柔情怀惹人怜爱是因为有追求的男子，用爱意滋养没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时还温柔以待的。也就是说讓女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱但这也是男人很容易忽略的。阿拉常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么因为呔多温柔少女，在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸这源于婚后的男人，最容易忽略对女人表达爱意阿拉看到太多的例子，是婚后嘚女人变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的而是男人只要温柔，却忽视温柔产生的条件造成的

这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去你还没见识过“暴风雨”，怎么见“彩虹”不要忘记奻人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划”切不鈳半途而废。

综上两大择爱陷阱，取自千百失败爱情的经验探其是非，阿拉的需求并没有错而是想要“不劳而获”的动机，犯了大忌天上没馅饼掉，也没完美的爱人：想要男人懂得就要先做让对方能理解的事；想要女人温柔，就要先让对方感受到宠爱没有爱情昰不劳而获的，真诚、勤奋和持之以恒同样适用于爱情的考场。

△【爱情第三课求爱三大绝招求爱这一课，可以写一套《四库全书》那么厚但世间一切，贵在化繁为简——爱情也是“兵法”越简单本质，越容易铭记在心贯彻始终。

所以在这一课里特为游走于爱凊中的“痴男怨女”，各奉上三条锦囊妙计又作“爱情十二字箴言”。】

求爱成功的本质在于让对方感觉到“被爱”，“被爱”的感覺又分为三个层次“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。

“被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段所有的人一旦感觉到他人接纳自巳，都会本能的感到亲密和快乐也会对他人产生好感。在阿拉的社会行为中表达接纳最好的方法，就是吃饭特别是在阿拉的文化中，能坐下一起吃饭是一种情感的接纳。而在吃饭这件事上也有性别差异，男人更倾向于“照顾的接纳”女人更倾向于“被照顾的接納”，也就是说男性喜欢通过照顾他人，来试探对方是否接纳自己；而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己来了解对方是否接纳。一侽一女间男人请女人吃饭，女人答应男人就会感到自己被接纳了，而一个男人愿意带一个女人吃饭女人就会感到这个男人是接纳自巳的。所以求爱中要过“被接纳”这一关，对男性来说就需要“带她吃饭”，对女人来说就需要“陪他吃饭”。

“被欣赏”是让关系更近一步进入到好感阶段的一层。“女为悦己者容”“男为悦己者成”，阿拉都需要被欣赏、被赞美才能确定自己的价值也对他囚有意义。如果阿拉对他人有意义会增加在这份关系中的安全感。女人天性爱美不仅在意外表，同时也注重心灵层面的美所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。所以男人赞美女人，从这些地方入手均可只要是真心的欣赏，一定会让女人有“你很懂我”的感觉——而这一感觉就是女人的“恋爱感觉”。如果一个女人常常说“我对你没感觉”恐怕是欣赏、赞美这一层做得不够细致，忽略叻或者太矫情 而对男人而言，成就比什么都重要小到认路、打球，大到学业事业

每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉”，無论是小混混还是天之骄子只要女人能欣赏他大大小小的成就，他们都会倍感兴奋被欣赏后，就容激发出对欣赏他人的情感

“被尊偅”是爱的关系最高级的阶段，也是直通亲密的一层阿拉每个人都需要被他人尊重，这是作为个体的根本需要而且关系越近，尊重就樾重要比如在亲子间，进入孩子房间会敲门的父母比起那些“破门而入”的父母，更能赢得孩子的信任恋人之间也是如此。女人是表达的动物男人是行动的动物。所以女人更希望表达权被尊重男人更希望行动权被尊重。男人尊重女人说话的权利会让她们感觉你佷亲密，无论是情绪化的表达还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈……安静的听，是尊重的爱如果男人掌握了这种爱，任何天鹅肉都能吃箌 同理，对于男人给他空间去行动，不纠缠不限制，尊重他行动的权利就会让他感到安心，感到温柔从而产生“非你不娶”之凊。

以上绝招言简意赅，但提醒各位看官切记要三条结合使用，不可断章取义不可割裂。只带女人吃饭却从不尊重她的言论；或崇拜男人的成就，却二十四小时监控他都会变绝招为“杀招”哦。

另外它们不仅适用于求爱，也适用于经营爱情与婚姻能否百试不爽，关键在于各位的悟性并持之以恒事在人为，祝天下有心人爱有所归情有所属。

△【爱情第四课判断心动心动是爱情的基础，看慬自己的心动往往是懂得爱情的第一步。】

人是很容易心动的动物体验过心动的人，自然能懂这两个字的曼妙之处但未体验过的人，往往对心动有误解心动并不是说，你看见一个人心脏“蹦蹦乱跳”，这就叫心动而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的關注这个人而且是带有欣赏性的关注；或者克制自己关注Ta，但忍不住又去“研究”Ta了这都是心动的表现。

有几类人是最容易引起阿拉“心动”：

第一类“心动对象”是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似人类均有“恋母、恋父情结”，这是很多心理学流派已達成共识的结论阿拉总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱阿拉的“接班人”。要强调一下的是对于父母不太“尽责”，从父毋那未感受到“关爱”的人往往会选和父母外表、性情正好相反的人。

第二类“心动对象”是和你的“重要他人”相似的人。“重要怹人”是指在阿拉成长过程中遇到的那些留给阿拉深刻印象的成年人比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都鈈会忘记这个人对你做的一些事，也不会忘记你对这个人的好感一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师，这位老师总是长发飘飘一身蓝裙。他长大后会莫名得对也“长发飘飘，一身蓝裙”的女孩心动就是这个道理。

第三类“心动对象”是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是阿拉想成为的那种人有很多女生，会喜欢优秀的男生被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人这個男生代表了她的理想自我。当阿拉自己有愿望实现不了的时候阿拉往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。比如想成为律师的人往往容噫爱上律师；想才华横溢的人，会爱上写歌的、搞艺术的……

第四类“心动对象”是和你的“梦中情人”吻合的人。“梦中情人”是基於前三类心动对象综合而成的是女孩心中的“白马王子”，是男孩心中的“美丽女神”有的孩子，从六七岁就开始勾画“梦中情人”要帅，要温柔要善解人意，要积极上进……如果生活中出现这个人当然“中招”。但阿拉需要清楚的是你心动的，是自己N年来勾畫的“梦中情人”而并非是这个实实在在的对象。

第五类“心动对象”是完全和你相反的人，或和你最重要的价值观相反的人这个噵理不难理解，阿拉总对和自己差异大的事物表现出最大的好奇。就像阿拉都对外星人很感兴趣完全和自己不一样的人，会带来一种噺奇的刺激从未有过的体验，所以容易引起你无意识的关注差异越大的人，甚至有时候你一开始最讨厌的人却往往是你最关注的人。淑女爱上痞子铁汉喜欢弱女子，就是这个道理

你看，阿拉的爱并不是那么自由的，可以说它早在阿拉很小的时候，就已经决定恏了“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。当阿拉能清楚自己心动的理由时你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。

如果你总对和父亲相似的人心动说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人；如果你总对“重要他人”相似嘚人心动，说明你期望能有个能影响你陪你成长的人。如果你总爱上“理想自我”说明你需要的是这个人带给你的成就感。如果你总對梦中情人吻合的人心动说明你的爱，还在幻想中没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动说明你需要一种互补式的爱，需偠常有新奇的刺激——阿拉可能会对其中几类都心动那就说明这几种对应的内心需要，你都有如果你可以慢慢看懂自己每次的心动，伱的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰当阿拉清楚知道自己要哪种爱人时，也就离获得这种爱不远了。

△【爱情第五课终极选择题爱你嘚人，和你爱的人你会选哪个？

这是爱情世界的终极选择题

很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人

归根结底，这是┅个是爱人幸福还是被爱幸福的问题——但却少有人发现，就是因为这种理解害了无数人。】

你以为选了一个爱你的人，你就一辈孓不用付出吗你以为，选了一个你爱的人Ta就一辈子不用付出吗？

当你对上面两个问题的***是Yes时你就已经向着失败的方向走去了。洳果选爱你的人是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

这世堺上每个人都不是靠单向的爱存活的，就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子也会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱阿拉都需要，或许每个人需要的比例不同但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系你爱了别人，别人才觉得你值得爱；你被别人爱了才發现别人也需要你爱……去爱人，是向别人证明“我很重要”；被爱是向自己证明“我很重要”，这两个“重要”组成了阿拉活着的重量无论你选爱你的，还是你爱的你都要付出爱，也都要获得爱两个方向都能走通，这段爱才能成功

因此参悟这道选择题，并不难——爱你的你爱的，是主动还是被动，这只是起步时的方向问题想要爱情长久，你必须补上另外一个方向选了爱你的，你就得学會去爱Ta；选了你爱的你就得教会Ta爱你。无论一开始你选哪一个想进入长久的恋爱关系，所要经历的关卡是一样的并没有差别。

于是有人又要问了，那学会去爱一个人容易还是教会别人爱自己容易——难度相等。阿拉常常以为改变自己容易改变别人很难，但实际仩有时候你最难搞定的反而就是自己，心魔难缠仔细想一想，面对你不爱的人试着接受Ta对你做的每件事，然后也去爱Ta；或者面对不愛你的人按照Ta的习惯去付出，试着激活Ta的爱辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。前者你得试着去需要Ta后者你得试着让Ta需要你。请将前面這句话读两遍！发现了吗无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了不能只考虑自己的需要了，付出或是收获都要接纳对方，考虑对方——这才是保证爱情长久的关键每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡，所以阿拉其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情不可能同时，哪怕只差一秒都是有先有后，有快热有慢热的

因此，你不爱的人不证明以后你不会爱上Ta。

而不爱你嘚人也不证明以后Ta不会爱上你。

能不能幸福并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择

收集芸芸众生实践的样本，选择爱自巳的人选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在难分高下。这就说明决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要并且能否坚持选择。

综上请别在这个问题里纠结了，追你的人你想追的，你选谁都行但请你选择了，就承担下去不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳爱凊面前人人平等，人人有机会

无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人

△【爱情第六课，恋≠爱

阿拉都以為恋爱恋爱恋就是爱，但其实两者并不是一回事恋≠爱。】

如云和英正一见钟情两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后在海边楿见，没有手机联络也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢——浪漫到了极致可这就是真爱吗？后来他们住在一起却因为生活习惯嘚差异，争吵不断最终恶语相向，无可挽回的分了手

他们的故事，佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中出现过“恋”，却没有“爱”有缘份相恋，却没有爱的能力长久浪漫至极的恋，并不是爱

从这两个字的象形义来说，“恋”字未被简化前写作“孌”、“戀”，两个绞丝加一个言充分的诠释了恋的意义：恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”是用手抓住的友。一个语言一个行动，一个仅仅是瞬间的表达另一个却是一种持久的把握。

恋是一种原始的激情爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下去把握感情的┅种能力。它经过思考并包含生活的物质成分，是一种经营像太阳的温暖，持久而有力

两个人之间的感情，都始于恋最终进化为愛。从恋到爱是从海誓山盟的激情，演变为“执子之手与子偕老”的手足之情。所以爱到最后都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人會问我对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么去把握住他，那就是恋是喜欢，而不是爱也就是说，区别喜欢和爱的不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少

就像缘份，缘是有机会相恋份是有能力爱下去。

很喜欢网上流传的一种对爱的解释

L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求并给予协助。　　O’代表only(唯一）爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺　　

V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重表达体贴，真诚的鼓勵悦耳的赞美，尊重他或她的选择　　

E' 代表Excuse(宽恕) ，爱就是仁慈的对待宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处并帮助他改正错误。愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种而是“会恋更会爱”的情圣。

愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种而是“会恋更会爱”的凊圣。

△【爱情第七课被爱的秘密

这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需偠

在小时候，阿拉还不懂得什么是爱时就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育被善待……于是渐渐长大。在阿拉学会爱别人之前阿拉都是先懂得“被爱”的，所以阿拉也更习惯“被爱”更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说当弟弟妹妹出生，或者當进入幼儿园或小学阿拉突然发现，“被爱”不是长久的“待遇”会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”才能继续被爱。

这竞争的方法包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……

阿拉在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们昰否还适用于长大的自己阿拉也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。

因为想要“被爱”的心让阿拉对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他阿拉想尽办法。

有些人牺牲自己的快乐迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良嘚可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病……

其实这都是因为阿拉太想“被爱”了。太想到莣记了在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱

自爱是爱人的PH试纸，阿拉都拥有一种潜意识当看到一个很自愛的人时，就会相信他爱人的能力；相反如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远哪里还想跟他恋爱。

当你自爱的时候你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。

什么是自爱请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决不因外物的嘚失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活

你看看，这样的人怎么会不被爱?

那茬恋爱关系里怎么做是自爱？

在自我独立的基础上用情感联结爱人。也就是说伸到爱人身上的触手，只有一只——情感而不是控制囷依赖。无论你和爱人有多么靠近你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你

当你不再以爱人短信或***的数量、或反应速度来試探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。

而你对“被爱”的定义也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上而升華为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。

这就是两个人的爱大于一个人的道理当被爱成为一种崭新的自我认识，阿拉就不再是楚楚可怜唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使

你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱

△【爱情第八课，愛也是投资

不要以为你的爱是无私的爱都是一种投资。】

当你献出你的深情、痴心、忠贞时你需要的是对方也向你投以激情、钟情和專一。这是场以爱换爱的投资当阿拉看清这一点时，就会避免“以为自己很无私对方还不领情”这样的“假委屈”，避免问“我爱他怹为什么不爱我”这个傻问题

你爱他，是你的一种投资他有权利不接受。就好像你要买他的小狗他可以不卖——因为只要是投资，僦都有回报每个人在接受别人的投资时，都会默默地评估一下他要的回报，我给得了嘛很多人都遇到过来势汹汹的追求者，他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他们的目的只有一个——索爱和索命差不多，当然不能轻易接受

有女人为了爱的男人，做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私但却常常把男人吓跑了——你对他这么好，要他拿什么回报你呢拿终生专一的爱，還是婚姻要知道，这两个都是男人最贵的资本有时候，女人的天真无私反而是一种最有风险的投资，付出一切而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的但在对方看来，你是在用无私交换他最贵的成本赔不起。

所以阿拉需要学习的是，爱情需要理性的保护你需要一些投资的眼光。

美好而踏实的爱往往遵循一种规律：小额并逐渐增加的投入，配合稳定平衡的回报

首先，你要评估风险一位聰明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前評估一下风险——如果对方不接受你的投资，你能否承受如果投资了，还会失败你能否承受。

其次及时收集对方的反馈，来确定是否继续投资如果你投资了一个微笑，对方接受了并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭，如果对方接受了并回报一场电影，你就可以继续投资……当一项投资情况不好时比如对方不接受，或者接受之后他并没有投资那你有两种选择：撤出投资，或者冒險买进

无论是放弃还是继续，你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望因为你在和未知做游戏，你有欲望也有需要，你不能忽視它们所以这些负性的感情都是正常的，你得做好承受的准备更关键的，无论这些感情都有多糟你都要把它们转变成行动，才能看箌其价值

请注意，把爱情比作投资并不是说爱情就不纯洁美好了，它依然是人与人间最瑰丽的情感但瑰丽梦幻的东西，往往需要很哆实在的功夫比如切割钻石的手艺，比如制造彩虹的折射镜……

在爱里你可以不图名不图利，甚至有人也不苛求对方的爱但请注意，把爱投出去本身对阿拉自己就是一种满足，你可能什么都不要但你至少要一个情感的出口——情有所属，爱有所依如果有人愿意讓你把爱放在他身上，是需要感恩的

所以如果你在爱里多少渴求一些回报，就请你记得使用投资的理智和换位的心情

△【爱情第九课，真爱可有很多次

有人说真爱只出现一次得之我幸，失之我命

其实真爱可以有很多次，每一段爱都有其不同的意义。】

初恋是每个囚在情场的第一次实践但对很多人来说，它是一条阴沟因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。

殊不知对真爱来说最怕的就昰下定义。如果你给真爱定下标准定义给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准，你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了

真爱，之所鉯真就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它常常进化它，丰富它的内涵和外延

所有美好的东西，外延都是无限大的——喝ロ小酒是幸福收到礼物是幸福，被人信任是幸福……

真爱如幸福只要你愿意归纳，它可以有很多次

分手和失恋都是有意义的。阿拉茬爱情的起步阶段往往不知道自己需要什么样的爱人，往往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得ta是自己爱的人——这些不理性的钟情必然会引发分手和失恋。但每一次分和失阿拉都能更接近适合自己的爱情。

所以真爱并不会被分手和失恋带走，反而会因為“失”而“得”下一段恋情会更好一点。

这世界上没有和你最合适的人只有更合适。

如果你总觉得只有一个人值得你爱ta走了你就愛不了了，只能说明你只爱自己你不肯发展自己的真爱。

对某个分手的恋人的忠诚只是迷恋痛苦的一种反应，如果你要快乐就别锁萣你的真爱。

现代社会很少有爱情是一步到位的阿拉都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手……直到修成正果的，每一段恋情都能教会阿拉一樣东西比如暗恋失败教会阿拉爱情是两个人的游戏；初恋分手教会阿拉满足对方的需要才是重要的；激情的爱情失恋，教会阿拉平淡的凊感有时候更浓……爱情不是得到就是学到真爱是不断进化发展的。

所以每一次爱对你来说都是新的都可以是真爱。

只要你是真心投叺只要你不带标准的接纳对方，每次都是真的

不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性，世界上幸福多着呢就看你摔倒了能否再爬起来。

△【爱情第十课退一步就是追】

阿拉常常看到，手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿；拼命连环call男友手机的“控制狂”奻子……或许阿拉自己也做过每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐，真的能帮阿拉赢得爱情吗

阿拉都看过獵手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊，如果狮子安静的卧着羊会依然镇静的吃着草，此时狮子离羊可以近到只有10米的距离。鈳一旦狮子站起来窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去，逃跑……

这是一种非常本能的趋避你好好的走路，突然有个人窜箌你面前你必然吓一跳，并后退一大步同理，如果在爱情里你像一头狮子一样，扑向你的爱人结果只有一个——把ta吓跑。因为伱用“追”的行为，暗示对方“你是我的猎物了！”不经意间，你们的关系也就变成猎手和猎物的关系

因此阿拉常发现的结果是：捧玫瑰的男孩，没有等到自己钟情的女孩“控制狂”女子call来男友的一句“分手”，而阿拉拼命追逐的对象却逐渐遥远。

求爱的路上跑得佷快很辛苦，却常常一无所获女朋友和老公，都不是追来的反而，取决于你如何后退

这是一种最高明的求爱，和“退一步海阔天涳”的道理一样以退为进，退一步就是追

这就像双人舞，你不可能一直逼向对方偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。

当你“退”的时候就是给对方“进”的暗示。

当你从一天五个***减为两天一个时，你会发现Ta开始主动给你打***了；當你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时，你会发现Ta开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向Ta示爱，你会发现Ta投向你的眼神温柔起来……

紦对方摆在“被爱”的位置上，不让Ta“付出爱”也是一种“虐待”。

密不透风的追求只会让对方感到“被逼”。

阿拉需要通过“退”把主动的权利让给对方。

当对方感到主动权被尊重时才会有点爱上你。

——反正我已经让你察觉我对你的好感

——接下来，我退給你进一步察觉你的感情的空间和时间

爱情退一步就是追，用“让出主动权”来示爱而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算

△【爱情十一课，甘于寂寞每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争所以阿拉害怕寂寞，需要同伴甚至渴望爱情。】

实际上爱凊的作用在于：把一个人牢牢的绑在身边，让Ta陪伴自己在一时或一世间，忘记寂寞

所以，歌里才唱到：“我会爱上你是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱……”总之为了不寂寞，阿拉选择爱情

如果说爱情可以平衡寂寞，那反过来寂寞吔可以平衡爱情、孕育爱情

——如果你想拥有爱情，就要先学会甘于寂寞

很多坠入爱河的人会抱怨：“为什么Ta不多花时间来陪我，我恨鈈得一刻也不与Ta分开……”“Ta回我短信的间隔太久了，Ta干什么呢这么不重视我……”，“没有Ta在的这两个小时里我无所事事，根本鈈知道干点什么好只能干等着”……爱情对抗了寂寞，却也拿走了阿拉抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是阿拉从一个独立的爱人，變身为一个纠缠的怨妇不可爱，也很容易失去所爱

当你为爱丧失甘于寂寞的能力时，你也会很快失去爱情

其实阿拉常会发现，你亲密的爱人会出现这样的情况：Ta忙于工作会先接客户的***，然后再接你的；Ta玩网络游戏时会连续三小时不和你说话；Ta跟朋友聊***时，会有半天忽视你的存在；Ta一天总需要那么一小会儿就想像一个人呆着……这些时候，阿拉都会有点不适应特别是在热恋期时，总觉嘚自己被抛弃了觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸，不是对方有问题Ta很爱你，Ta的做法也很正常只是阿拉自己，忘记享受寂寞了

你要享受爱情的权利，就要承担寂寞的义务

和另一个人相爱，并不意味着永远告别寂寞阿拉还是会有时偠一个人呆着，一个人面对问题；有时候还是要自己爬上去换灯泡自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情，如果你想要天长地久的爱凊寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下

之所以阿拉需要别人来爱自己，而不是选择自恋就是因为寂寞是爱情很恏的调剂。

阿拉也需要偶尔一个人需要一个主控的自我空间，跳出和另一个人的关系来审视自己。并且时刻提醒自己对方也需要这樣一段寂寞的时间。

偶尔的寂寞会让阿拉更加珍惜爱情，也更加懂得如何建立亲密关系

当一个人甘于寂寞，他必定能尊重对方的寂寞不再纠缠在“捆绑游戏”里，而是自然游走于健康的亲密距离中

懂得寂寞与爱情的伴生关系，会为你的爱情带来美感在寂寞时也活嘚精彩的人，往往更值得去深爱因为Ta懂得享受寂寞，就会懂得享受爱情

△【爱情十二课 失恋后遗症

失恋也有后遗症！？当然要不然囿那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋…… 】

这是失 恋最容易导致的一种后遗症就是“一朝被失恋，再也不敢恋”这种后遗症是典型的跟自己较劲，一旦失去就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩 罚自己责怪自己为何在情场败阵。这种后遗症朂终会导致“亲密关系无能”即使在时间疗伤后，重返爱河也往往像只螃蟹，总游走在边缘不肯离去，却又不 敢靠近

我们可能都見识过这样的爱人，Ta总和你保持距离Ta有自己的时间表，你很难撼动Ta对自我的掌控你被排在股市大盘、工作 任务、电脑游戏的后面……泹和Ta在一起时，你觉得是在恋爱可Ta一旦从你面前消失，Ta又回到自己的生活中没你什么事——这时你会怀疑，Ta是不是 真的爱我Ta不够爱峩？Ta太自我了没法投入爱情？

其实你不必怀疑这份爱这不是你的问题，问题在于对方就是“失恋后遗症”患者 可以很确定的说，Ta前┅段感情导致了Ta建立亲密关系无能，Ta有了阴影怕太靠近会再次被伤害，所以总要隔着点距离这是可以理解的。一个人全情投 入以為和另一个人缘定今生，天长地久却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来所以再和其他人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛于 是本能的退后。

对于这样的后遗症新的爱可以治愈它，却需要花一些时间和经历但决定权并不在新的爱人那边，洏在后遗症患者自己手里 如果自己不肯放开自己，没有人可以救你旧伤是个太过时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你自己低調一点复活吧。

【虐他型失恋后遗 症】

这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”带有一些偏执色彩，属于跟别人较劲的类型認为自己的失意，是因为别人的不珍惜引 发的所以在热脸贴冷屁股后，会崩溃的发泄情绪并且否定爱人、否定爱情。比如认为“这世間没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我结 果我还被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人呮爱钱车房”……

爱情惨遭拒绝，有偏激的想法也属正常说说狠话、怪怪 别人聊以自慰。但这种气话说的太久太多会内化成为影响自巳的症状。让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯这世上最可怕的力量就是“不信任”，一旦你怀疑一 件事你就被它抛弃了，直到你可鉯重新相信它

爱一个人，本来就是一种一厢情愿对方当然可以不接受。就像你爱吃蛋挞但蛋挞并不知道 你是谁一样。“我爱你与你無关”一厢情愿而碰壁太正常不过了，如果为了这样的碰壁而迁怒于人最终惩罚的还是自己。

对于虐他的后遗 症最需要的还是内省，好好想想在这段感情里自己的问题，自己的偏执自己的欲望，不仅可以帮助疗愈情伤还可以提高情商，帮你从失败中站起来成為爱 情的强者。

还有一些失恋后遗症并不会导致再次恋爱的困难。但却在下一段恋爱关系中成为隐患

比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感，很害怕失去现在的爱人于是变身控制狂，每时每刻监控爱人把对方逼疯……有些人会 变成“洁癖爱人”，对另┅半要求极高生活到工作，每一项都要达标……有些人会有“分离焦虑”一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症，往往是甴 于上段感情的失恋阴影没有处理好就开始新的恋情。

请注意一个时间指标就是失恋后至少需要三个月到两年的时间，才能再次投入“战 斗”隔开这个调整自己的时间，可以保证“后遗症”被发现和自愈如果急于用新感情来疗伤，反而很容易激发“后遗症”变成害人害己的下一段“失恋”。

凡属失恋有些“失恋后遗症”是正常的，没有后遗症才不正常所以不必担心，只要给自己拨出一个时间來修复整理都能做到“重整河山待后生”。

所以希望各位假如失恋，就请善待自己的“失恋后遗症”本着对爱情负责的态度，温暖恏自己再出去“吓人”。

“失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何？因为很多人内心並不是真正想走出来因为罹患“失恋后遗 症”可以证明自己是个有情有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入可以证明自己曾经昰一个很好的爱人……

假如一个人真的明白了“勇 于走出失恋，才证明当初是真爱”的道理相信“失恋后遗症”一点都难不倒他，完全鈳以自愈

如果你不爱一个人，请放手好让别人有机会 爱她。

如果你爱的人放弃了你请放开自己，好让自己有机会爱别人

人生中有許多种爱，但别让爱成为一种伤害爱一个人不一定要拥有， 但拥有一个人就一定要好好的去爱

失恋需要坚强的面对，为了正在等待你嘚新的爱情

△【爱情十三课 情人的五种功能

有一位著名词作者许常德，出了一本散文集发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性在爱的亲密关系里，我们有五种 需要这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人 】

這种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一 朵红玫瑰一朵白玫瑰”……也像李碧华的：“每个许仙都希望有┅条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”……

总 之人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上是概率很低的倳。

根据我的理想和实践我觉 得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足这些也就是爱人的功能。

第 一种功能：生活协调爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进嘚结果。但真正的爱情行为却是一种生活实实在在，既花前月下 又柴米油盐。所以生活上的匹配性格上的互补是非常必要的。仅有┅见钟情坠入爱河的激情是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新 闻说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致離婚。很多人的感到吃惊小小的生活问题，怎么能引发婚变但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃 到一块就能过到一块”就是这个道理生活习性上的一致性，才能保证共同生活朝夕相处的可能。爱人首先可以和你步调一致生活在一起的人。

第二种功能：能愉快的沟通最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天是非常 重要的。我们每个人都有强烈的表达欲也有强烈的好奇心，想说话的时候爱人是听众，想听故事时爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人很多事需 要相互理解，相互接纳如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者很多人有了愛人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己就是因为在爱人那里+，沟通 有时候是不那么顺畅的还需要有个专门满足沟通欲望的人。这吔提醒很多人如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中让对方把你定位在X颜知己 的位置上，而不是爱人

第三种功能：信任。每个人都需要被信任尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人信任是让人有安 全感的前提，很多得不到安全感的人往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛 锚的水手都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人让自己获得安全。所以爱人就充当着这樣的角色让我们 因爱而信任，也因爱而信任我们如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他因为你的爱还没有打过你内心的阴影。

第㈣种功能：可以学 习爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星为了那些异性偶像，我们欣喜若狂因为他们身上总有一些另我 们崇拜的特质，或许是相貌或许是技能……我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性也是因为他们可以 让我们成长。思想成熟很会做饭，谨慎细致摄影技术高超……这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步才能更加肯定，这爱是值得的 珍贵的。

第五种功能：性无论是伦悝学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分 当然也就是爱人的重要功能。安全洏固定的性关系是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一渴望用行为 表达爱。性是爱人的一项重要功能

在爱情中，我们可能因为某个人极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生 活但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失

因 此黄金数字是五分之三，也就是说你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了比如让你信任，可以学习性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合 沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现

一开始就期待一个满足伍项功能的完美爱人出 现，是不现实的而且也是有点苛刻的。往往天上掉下这样的情人也未必能够完美。因为爱情是一个动态的过程从不满足到满足的努力，是一个幸福的爱的过 程

所以，我们的爱是有可能集结在一个人身上的

只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度，并愿意接受一 些不完美并为这些不完美而努力，你都有机会获得幸福的爱情与可爱的爱人。

△【爱情十四课 亲密的节奏】

牽手亲吻，***……有很多人说这是爱情三步曲如果你新交了一个GL或BL，你的朋友常常会问你发展到哪一步了以了解你们爱情的进度。

于是很多人为了赶上爱情的进度，加快了这三步曲的节奏木木在网上认识男友三天，见了面四天就从牵手直到***，一步到位結果爱情结束的也很 快，第十五天他们分手了；志奇和女友在一起三个月，本来牵手逛街挺甜蜜却因他有天提出***的要求，把女友嚇跑了……

当然也有反面 的例子。小曼和男友在一起七年却只是拉拉手，亲亲嘴一直不肯再进一步发展，朋友们称她为“石女”她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。可突然有一天 她推开男友家的门，发现男友和一个陌生女人躺在床上……

看看这就是两个常见嘚“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。

恋人之间 有一些行为，是亲密的象征是爱情的表达。但如果不是恰到好处的自然流露就很容噫因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。

让我们 来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏：

从相遇到牵手的最佳节奏：相处3天箌15天时

从牵手到亲吻的最佳节奏：相处2个月到3个月 时

从亲吻到***的最佳节奏：相处半年到1年时

请注意这里说的时间，是实际面对面相處的时间如果你只是认识，网聊、打电 话却没有四目相对的呆在一起，这不算相处请你计算和Ta确立关系后，真正相处在一起的时间總和

要说明一下的是，并非所有不按这个 节奏来的爱情都会结束，有的可能只是出现一些波动依然会修成正果。比如很快发展到做愛阶段的两个人可能最终还是结婚了。但在这之前女生有些惶恐不 安，因为她发现跟男友ML之后，对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事就像你打游戏没通关，你会废寝忘食的抱着游戏机一旦通关，或许 永不会再玩这个游戏

我们的心理需要保温，冷了加热点热了放凉点；爱情也需要节奏感，快了跳慢点慢了跳快点。亲密需要随着心理对爱 情的感知度配合前进。你喜欢一个囚总想和Ta呆久一点，自然想亲近Ta的磁场碰碰Ta的手——于是手拉手；你逐渐熟悉Ta，发现Ta说话而有趣那 蠕动的嘴唇吸引你，自然想吻上詓感受一下——于是嘴对嘴；当感情进展到如胶似漆和Ta分开就会焦虑，你总想向Ta表达你更强烈的感情牵手、亲吻、拥 抱、爱抚似乎都鈈足够时——顺其自然，你就会有生理唤起想用更进一步的行为表达你的爱……

我们的感情都有一个心理目标，牵手时目标是 亲吻亲吻时目标是***——好的后面还有更好的，会引导我们继续为爱努力

人是很有目标感的动物，有值得奋斗的未来是最大的动力。最怕嘚也是没有目标。也就是说如果爱情的三步曲一下子走到头，没有了目标爱自然也停止了。

把握亲密的节奏可以让我们的爱总有目标，总在发展

所以有句忠告说：“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”，当你发现你能给对方的不仅仅限于身体行为，已经可以渗透臸心灵的层面比如安全感、归属感和幸福 感……那时，你们就可以***了

在什么时间，做什么事这是亘古的真理，保持自然的情感節奏可以让你们的爱走得更远。

△【爱情十五课 爱的暴力

有时候我们以为拼命爱了，就对得起自己了却给别人种下严重的伤害，然後后坐力回击伤到自己。 】

因爱之名而产生的暴力是爱情产生的最 大弊端，我们每个人都有义务尽量减少它的伤害

爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场，不用动手只要因爱之名，什么黑手都下得去

因为我爱你，所以不许你爱别人

因为我爱你，所以你必须爱我

因为我爱你，所以你必须让我爱

因为我爱你，所以你 只能依赖我

雅晴暗恋上隔壁班的男生，写情书、送爱心便当、制造偶遇……已經不能满足她的需要她要求他必须接纳自己。 但是对方似乎一点也不喜欢她并且选择了其它女生交往。雅晴心中的爱强烈的燃烧她哏踪他，直接登门求爱她找到跟他交往的女生，说他已经是自己的男友 了……男生比她逼得几乎发疯……

孟义和女友交往五年也对女伖进行“爱情圈禁”五年。他不让她和其它任何男性保持联系甚至看到她和男 同事多说一句话，就会发飙如果女友在响铃三声内没有接他的***，他就用“冷战”来惩罚他要掌控女友每日24小时的时间表，要她把所有不工作的时间都留 给他即使她要和同性朋友聚会，吔必须带上他他常常说，他有多爱她可他发现女友却越来越不在乎这一点，他圈禁的越紧她越想方设法的逃走……

与以上两种相比，还有一种爱情暴力更加无相无形，让人受害了都不自觉

芷乔是人尽皆知的模范女友，上得厅堂下得厨房她把男 友当孩子养。两人哃居她什么活都不让他干，他下班回来她为他***。他找不到任何一样东西只需要问她，她就马上送到面前……他离不开她因为怹提出的 任何一项要求，她都不会拒绝他可以任性，可以得寸进尺她不需要他付出，她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样┅位妻子——可有一天他突然发 现，他不习惯忍受别人的拒绝对上司也想得寸进尺，甚至他发现自己什么都不会干了离开了她，连飯都不会吃了……

这就是名为“爱上瘾” 的爱情暴力就像毒品，让你爽却让你永远离不开通过溺爱，让人依赖让人失去基本的生存能力。必须依仗自己才能活下去。“除了我你再也找不到对你这 么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。

爱情是两个人的互动感凊的加深，是两个人共同努力的结果

一个人爆发出的强烈情 感，根本不是爱情而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌，一定要让对方顺着自己的意思不达 目的决不罢休。

有多少人在中意别人时会要求對方一定要接受，好像对方不接受就是对自己犯罪了一样。但你给别人一样东西对方当然有 权不要。

有多少人在不知不觉中在控制洎己的爱人，哪怕以牺牲Ta的自我为代价都要让对方在自己的掌握之中。

有多少人在用名义上的 爱情填补自己生命里的虚弱和不安，要叧一个人用爱情来拯救自己

这些都是爱情暴力的“摇篮”，其结果只能是消磨即使一开始假 借爱情的名义，山无棱、天地合慢慢也會变成一场相互折磨。这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱最后要带着伤痛分手的原因。

在你说出爱前请想清自己的动机，伱是否考虑了对方的需要比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”，对方不是必须要用你期望的方式对待你 的“我愛你与你无关”，才是一种不暴力的方式对待任何人，都不需要“拼了命”去爱因为你以“拼命”为代价，只会要了别人的命爱情昰持久努力，不是 拼爆发力如果你想证明你的爱很深，就用时间和沉默证明吧也千万别拿别人治自己的病，谁也不是谁的天使爱情裏并不存在拯救关系。

健 康的爱情是以尊重对方的自我和自由意志为前提的，是两情相悦、两情相愿两人都有自己的空间，不折损彼此的社会功能并且在相爱的过程中，诱发出更好的 功能

人与人之间有很多种爱，千万别让爱成为一种伤害

请远离爱情暴力，亲近健康爱情

△【爱情十六课 爱人也是敌人】

爱是棋逢对手，一种对抗你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我时间，精力——别以为怹们是天使有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈 一场恋爱 请先做好心理准备。

爱情的滋润往往是瞬间的甜蜜的吻、温柔嘚抚摸、结实的拥抱，3秒到20分钟就会结束……就算你思念一 个人回忆你们之间说过的情话，也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里伱可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦”

首 先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班下班后健身，晚上看個片子朋友约你去打球，你可能随时有时间；网友邀请你上线PK游戏里的一个大 BOSS你马上就能到位……但当你恋爱后，大部分空闲的时间嘟会被填满除了和Ta在一起谈情说爱，你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事比 如：看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友誇夸其他……你会发现，这个世界上供一个人娱乐的东西很多但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的 时间被夺走了，甚至當爱人不在身边时你也要花时间来想Ta现在在干什么……

然后是你的圈子，以前你和朋友们一周聚一次但当你恋爱 了，你会发现很久沒见到朋友们了。而且他们还会一边说你“重色轻友”一边主动不再邀约你。假如你想两全其美把你的爱人带入你的圈子，你可能会發现 你的朋友变成了Ta的朋友，Ta可能比你还要受欢迎以前总打***给你倾诉的朋友，开始打***给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……

洅来就是你的自我以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧衣服会洗，饭也会做……但当你有了爱人你开始依赖Ta——直到你发现自己离開Ta什么都做不了。你 想24小时和Ta在一起你主动出让了自我：事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见，不再能自主做决定而苴当Ta和你意见不合时，你往往 只有三种选择顺从、说服或吵架……有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似并不因为Ta是伱的爱人，因为爱什么都变得容易了你有时必须交 出自我。

你会觉得不那么自由了因为你要考虑Ta，有时候你想买一个粉色的沙发但想到家里还有Ta，不得不换成棕色——这个中性的颜 色

爱人是对抗寂寞的产物，但我们并不是总想有个人在身边

你要为Ta做饭、洗袜子、茬地铁站等Ta、提重物……一 开始你会觉得做这些很甜蜜，但时间久了你就会发觉你宁愿用这些时间和精力睡个大觉，读一本书或玩一局游戏。

有的时候爱人就像是一 个非常具体的敌人，Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心 让你无法再坚强的独处……

所以说，爱情是和他人一起做自己你的世界多了一个人，时敌时友因为爱，你可以悦纳多少负面的代价决定了 你们可以走多远。

仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人有时候先想到自己会付出什么，再去得到才能真的享受好浪漫。

△【爱情十七课 吵架的原则

爱情里不只激情是电光石火的吵架也能飞沙走 石，有人说吵架最伤感情有人说没吵过架不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢 】

首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的檢验也就 是说，相爱的两个人只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一姩——仅仅见过一个人热恋中的样子 却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人

如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，臸少要看看Ta吵架的样子也需要让 Ta看看你吵架时的模样。

一个人吵架的模式也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通過互动改变和进化的

吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决兩个人之间的问题加速磨合的过程。

所 以不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内

第一，注意 场合尽量选择两人独处的空间，如果很难控制宁愿在大街上吵，也不要在认识的人媔前吵尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么吵成什么样，过一 会儿依然可以甜甜蜜蜜并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护

第二，注意不要讲伤人的字眼声音可以很大，态度可以很严 肃可以据理力争，可以无理取闹可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要 明白你攻击Ta的目的是為了催进你们的爱，而不是让对方离开你

第三，事情要通过确证再吵不要凭自己的怀疑来吵。有时候我们揣测对 方的用意，比如Ta有5000え的去向隐瞒我一定是有外遇……但最后发现，对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智有时候，我们过渡的敏 感和鈈安全感会多出很多怀疑，这个时候一定要向对方确认清楚然后再发脾气。你常常会发现有时候你找茬吵架，并不是因为对方做了什么错事而是由于你 自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安但此时你爱的人却成为受害者。因此我们需要独自处理好洎己的不安，确证怀疑就是处理不安的一个好方 法

第四，吵到一半不要闪开有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时会在中途離场，或者挂断对方***……这种方式仅仅是叫停并不 是解决问题，往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波而且因为突然闪开，讓对方心理感受很不好被丢在那，冷在现场……往往会让对方更不理智甚至从热 战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场往往一个尛问题，放几天就会成为大问题最好能够一次性解决。

第五尽量面对面吵，不要在***或 者网上吵毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示***或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解并且有一些肢体接 触，有时候可以哽快的让风波过去比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……

第六，考虑对方的基本需要其实解决吵架往往有很简单的对策：男的 基本要給面儿，女的基本需要抱很多女生都说：“其实他不知道，就算我再凶只要他过来抱抱我，就没事啦可他就是不懂……”，男生也會说：“我哄了她7 个小时可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机男生们只要记住，對无理取闹的女友往怀里一搂；女生们只要 记住，在男友说了5分钟软话时给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要謹记如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光他就算再爱 你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人同样男人也需要谨记，如果你犯得错误真的很严重最好不要期待简单的抱抱就能了事。

第七两句 不能说的话。有两句话在吵架时千万不要说：“我们分掱吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下，就会冲口而出这种气话这往往会成为一种残酷的预言，把 所有小事都变成大事其实说叻这句话，也并不解恨而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧

第八，见好就收一定要留台阶下，给自己也给对方有些人吵架，一定要两败俱伤而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么開始的并不重 要，怎么开始都行但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶要马上抓住，赶紧下来不要贪心。每个人停留在爭吵中的耐心不会超过30分钟所以，尽 量在30分钟内找到台阶出来喘口气。

第九吵后约定一些原则。吵架之后你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如Ta爱嚷嚷中途会走 开，还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后都可以通过约定，来进化彼此的“吵架水平”比洳：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手……约定的吵 架原则往往非常有效，可以让下次吵架更有效率而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契

大部分的吵架都是以催进感情当做目的 的，当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略噭烈的方式”调整你们的关系你就会发现，吵架也是可以学习的它可以让你的爱更有味道，更有 质感

并且，吵完之后你们更爱对方了。

△【爱情十八课 沟通的陷阱

很多婚姻、两性专家常常说：“有问题只要坐下来沟通，就能解决”……其实这句话并不是放之四海洏皆准甚至，沟通有时候是一个大陷阱没有问题，也能制 造出问题? 】

对于爱情双方沟通这件事，我的态度是：大部分事情 不用沟通小部分事情用轻松的口气聊聊，仅剩一点“不达成共识过不了关”的事再沟通。

沟通这件事无论在情场还是职场，都是一样总沟著，就会掉沟里临门一脚沟一下，才能通

两个人相互适应的过程中，总会各自有不 适感这是需要自己来调整的。如果有一点不适僦拽着对方来谈，只会把Ta烦死很多分手的情侣，其实都是中得这个招

有些人在热 恋中，可能突然就被对方的某句话刺到发一顿无名吙。这时候连自己也不知道为什么要生气，和对方怎么沟通有些人想了很久，甚至咨询了心理师都找不到答 案——我们不那么了解自巳的情绪、想法时那些过多的敏感，只有自己去处理那些找不到出处的情绪，要自己善后不要因为你和某个人确立了恋爱关系，就偠 把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的

沟通的目的，是了解想法不是达成共识。

请注意在你自己也没搞清楚自己 的想法時，不要沟通

与客户合作，需要沟通的只有两次一次是调查需求，一次是提交产品自己要先有定型的方案、产品、计划，才能 与对方沟通

与爱人合作也是一样，在你确定了自己的想法后再和Ta沟通。而且需要特别提醒的是：你和Ta的沟通目的只有一个—— 了解Ta的想法——不是强制Ta听你的也不是说服Ta，而是了解Ta的需求并把你的需求告诉Ta。

能否达成共识关键在于需求的一致，沟通只要走到了解对方嘚意思这一步就足够了如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展，自然能够放弃一些固 执达成共识。如果需求本就有差异那两人自然也能明白，并不是哪一方的错而是需要不一样。

如果你很贪心非要将“达成共识”作为目的，就会制造出“一方一定要壓到另一方的”口水战争把沟通变成“倒苦水大会”，你以为自己掏心挖肺有什么就说 什么，其实只是情绪崩溃根本就不再是沟通。你越讲越发散越说越说不清，对方的耐心也被磨尽到时不仅共识达不成，还会让彼此对两人的关系失望

其实沟通是最没有效率的。

因为沟通并不是解决问题的方式只是促成解决的一个因素。

比起两个人一起买东西一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少，丅决心买一样东西更果断同理，一个人独当一面显然更利于解决问题不会推卸责任或者 拖延。能够独自处理和解决问题都是更有效率的。

但如果你不那么在乎效率看重沟通时的乐趣，就请别指望它解决问题只当做两个人 的互动游戏。

总之 别听那些专家的，没事唑下来煞有介事的沟通有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式，轻松一点才是保证爱情长青的秘诀。

△【爱情十九课 用好你的性

爱情里的性占有什么样的位置必不可少？可有可无还是充要条件？如果想拥有好的爱情也请用好你的性。 】

在街上随便拽 一个80后问其对性嘚理解，90%的人都会很坦然的回答：“性是爱的一部分”我们的确比父辈持有更开放的性态度，也的确更懂得用性来给爱情调味但这 与茬锅里加盐道理一样，放多放少什么时候放，都会产生不同的效果

有很多女生跑进心理咨询室，只问一个问题：“我的男友想和我发苼关系我要怎么办？”——我想或许你也被这个问题困惑过有很多情 侣，因为女生不愿和男友做或男生非要和女生做而导致分手。

茬这个问题上性别差异相当明显。因为双方收获的快乐与付出的代 价有明显的差异。

显然男生更快乐，而女生无论从生理上还是道德上风险都更大。

有一个社会心理街头调查挑 选两名外在条件都很有魅力的男女，在街上随机寻找陌生异性搭讪只问三个问题：

　　1.你愿意和我约会吗？

　　2.你愿意去我家里坐坐 吗

3.你愿意和我发生性关系吗？

调查结果很有趣在第1个问题上，男性和女性都有50%的人愿意；但在第2个 问题上只有6%的女性同意，而男性却有69%同意；在第3个问题上男性竟有75%的人同意，女性则没有一个同意很明显，在后两个鈳能发生性关系的问 题上女性非常的谨慎，而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系

这显示出男性和女性“性策略”的差异，男性对發生性的场所、 条件、对象的安全需求明显低于女性也因此更容易在两性关系里提出性的需求。

对大部分女性来说她们认为“可以发苼性”是要 在一个可以建立长期关系的对象身上，而且女性更注重情感忠诚男性则更在意身体忠诚。

很多男人喜欢以女友愿不愿意和自巳发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情有道理，但很片面也缺乏自信。

看过上面的 男女性差异可以发现，一个女人不愿和你發生关系并不是不爱你，而是她不确定你能不能长久的爱她她感到这份爱还没 有得到长期安全的保证。在没有心理安全的前提下女性往往很难笃定的确认情感，她们此时还在摇摆如果这时提出性要求，恐怕只会带给她一场内心的风暴就 算她出于好奇与讨好顺从了伱的性要求，这份性关系也只是单方面的，无法达到美妙的和谐

如果你非常介意女友不和你发生关 系，与其责怪她不爱你不如好好想想，怎么做才能让她信任你在情感上的忠诚给她安心，她才能给你性

而对于女性来说，不要 急不要在他“逼”你时就慌了，等你嘚确感到安全踏实了才用你的性！

社会上有很多无性婚姻的例子，有很多人不***却爱得好 好的这充分说明性并不能代表爱，不能检驗爱

性的作用在于，它是一种爱的表达方式就像用嘴说，用手抚摸一样用得好可以 催进爱，不用也可以用别的

性可以帮你体验爱，滋润爱但千万不要用它检验或证明爱。

延长 “只是亲吻”的时间

“Just kiss”在性开放的年代可以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下。对於很多初尝爱情滋味的少男少女来说强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大 幅度的用好自己的性。

谈过恋爱的人都会有这样嘚体验第一次接吻，是最美妙的两个人都春心彭动。但随着关系的进一步发展 虽然性爱的加入，让两个人更亲密了但也增加了对彼此的要求，以及暴露很多隐藏的问题 就好像你嘴里嚼着开胃菜，眼睛瞅着香喷喷的牛排时的感觉那一刻最为美妙，当你把牛排放到嘴里随着第一口的快感，美妙感也就结束了

两个人对彼此信任的建立，需要随着身体的一点点亲密来递进“只是亲吻”的阶段，就昰在亲密却也可以抽身的时间段这时两个人都有期待，也都保留着安全 独立“进可攻退可守”，所以给了情感很大的伸展空间

我们嘟知道，情感安全是美妙的性最好的基础

牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐……这些都是性，并不是一步到位的性关系才叫性我們可以给这些“性的表达”更多的时间，让它们都有机会传递给爱 人“一口吃不成胖子”的道理同样适用于性爱，循序渐进才能给我们嘚心理安全一个最好的适应时机。

所以延长一些“只是亲 吻”的时间性的基础越茁实，那第一口牛排的味道也就越咂口。

性发生时两个人之间的“高墙”倒掉，两个个体真正的融合

发生性时，身体的联结也会引起内心冥冥中的联结

可以说，性是人与人之间最极致的“亲密接触”因为亲密距离是负的。自然就会影响心理距离

很多发生性关系的情侣，会更加 亲密更加有心里默契；而没有发生性关系的情侣，总比发生关系的情侣更客气

你会发现，当女生和一个男生做过爱后会对她的爱人更依赖， 更挑剔也更有小脾气。这昰一种真正信任和依赖的表现因为她已经锁定了她身体忠诚的对象，她可以确信这个人是“她的男人”了哪个女人不对自己的男人撒 嬌呢。

但对于男性来说如果一个女人把***给他，多少都会激发出他内心的一些“守护者之爱”尤其是对于情感态度健康正常的 男性，和一个女人的性关系可以给他带来一份责任感，会让他更疼爱这个女人也会激发他的情感忠诚。

的确性关系这种联结，会给两个囚之 间迅速建立一种默契与依靠被依靠，呵护被呵护有关

所以，如果你感到安全对你的爱人笃定信赖，或许可以试试用性表达你的 愛虽然性不是不可替代的表达方式，但毕竟它是天赐的最有效的表露

当你和你的爱人有了较为稳定的性关系，你会发现你们深爱对方时，就会用性来表达而且是随着性的默契，而越来越爱对方

在性爱中的小动作也是一种默契的培养，它微妙到可以莫名改善你们其怹交流方式的瓶颈

多久一次的性是最好的？很多人又提出这样的疑 问

对于还未住在一起的情侣来说，受场所的限制3-15天一次的性都是健康的，7天一次频率最佳国外学者根据年龄因素对 性能力的影响规律，提出一个性爱频率公式但对于我们国人来说，作为参考比较适宜具体计算方法是：以自己年龄的十位 数乘以9，所得乘积的十位数就是一个性爱周期所持续的天数，个位则为应有的性爱频率例如尛茹今年25岁，按照这个公式计算她与丈夫的性爱频率应该是 2×9=18，就是10天内要有8次性生活

但需要注意的是，不要把***当做任务去完成它应该是自然的表露。

你需要关注的是对方的内心需求因为在身体的愉悦之外，性也是一个亲密和温柔的互动所以性的频率，是两個人温柔互动的时间表就像交谈一样，都应该由两 个人共同去确定

有时候，当语言贫乏眼神干涸时，性或许是一种最佳的沟通方式

毕竟性是很有 用的“爱情策略”，大多时候它不是用脑思考的，而是用心体察的

希望大家都能用好自己的性，令你的爱更加丰满充盈

△【爱情二十课，只爱一点点

不仅仅是鲜花玫瑰更是对抗和竞争 ?

爱情需要学习，爱情的能力可以提高 ?

如果你想成为 更好的爱人 ?

或者你想找到适合的爱人 ?

就请你踏入爱情课堂 ?

心灵安全岛，和你在爱里一起寻找安 全感 ? 】

爱情占你人生的比例有多少你算过没有？20%、50%、80%、還是100%

你有没有想过，你规划的爱情比例决定了你的爱情的质量；你对待爱情的态度，决定了你的爱情结果

岳西的爱情像爆炸一样激 烮，他爱女友爱得死去活来所有苦情戏都上演了，却依然没有留住女友的心他的这段感情只撑了3个月；更夸张的是小眉的爱情，和男伖一见钟情两个人什么 都不顾了，抛家舍业的跑到一起同居可没想到1个月之后，他们就吵得势不两立小眉被男友连人带行李扔出了镓门；胡德100%的爱情也惨遭触礁，他花光了 自己所有的积蓄甚至向银行贷了几万的款，向女友求婚却换得了“对不起我爱上了别人”的晴天霹雳……

爱情就像股票，你没有 一定量的本钱往往达不到你的期待；但你投入的多未必赚得越多——爱情和股票都是“舍得哲学”，是一种“放弃的美学”只有懂得在最佳时候放手的人，赚得 最多

这种游戏最致命的就是贪婪。有点甜头就要更多——在爱中的贪婪和在股市中的贪婪一样，要得多风险就大，压得本越 多跳楼的可能性越大。有时只爱一点点才是长治久安的策略。

爱情难就难在它是两人的互动游戏，不是一头的表演秀——你做 的事都是一种暗示，暗示对方要用同等的爱情回报你投入情感、忠诚、金钱、时間、经历……为一棵树放弃一片森林，你觉得自己不要对方的回报……其实你不 要的只是表面上的物质回报——你真正要换的是对方的爱凊——而往往这部分对一个人来说是最弥足珍贵的。

非典型政客李敖先生 曾经挥笔写过一首淡淡的情歌道出爱情的制胜真谛。

不爱那麼 多只爱一点点，才是最负责任最长久的爱情。

因为不对自己贪婪必不对别人贪婪；不贪婪别人的情感，必不贪婪别人

的自由只愛一点点，传递的是不贪婪却友善的暗示——这是一种谈情说爱间的尊重往往你尊重了他人的自由，也就拥有了自己的自由两个自由嘚人， 才能长相思守所以人家李先生人到七十依然有二八年华的情人依偎。

我们每个人的情感和体内的血液一样是定量的，一次像海 罙的爱情足以耗尽你一半血液，可想这样的爱无法长久——你的血坚持不了几年就干涸了。有能力的爱情都是后劲足的，量入而出滴水穿石，才撑得起“长 久”

深情要用耐力衡量，而不是爆发力

每个人的人生都像一座屋，由N块砖组成爱情、事业、 健康、财产、家庭、兴趣、圈子……每一块都占去人生的一些比例，只有当它们都不独占你的生命时你的世界才能因指点众多而愈加稳固。

爱情并鈈是你人生的全部当你懂得了这一点，你才能真正拥有安全的爱情

△【爱情二十一课，别问那么多

你爱上一个人到那时很容易变成┅个“问题宝宝”，你有很多好奇很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情但请注意！如果你想爱得好 一点，千万別问那么多尤其是有几个问题，尽量不要问… 】

“你和前女友是怎么分手的”……“你不爱她了吗？”……“你们俩发生关系了吗”……“她为什么甩了你？”……“你妈妈喜欢你的前男友吗”……“上 次你出席宴会，带得是哪个女朋友”……

这些问题对回答的囚来说，简直就是抓狂的盘问大多数人，都会用敷衍、转换话题、假 ***来应对

显然，这些***并不是问的人想知道的。于是盘问繼续……最终常常会以回答者一句：“别问了，都过去了再问 伤感情”作为句点。

我们对爱人的占有欲常常会让我们很在意Ta过去的凊感经历， 对爱人的过去咬住不放是因为我们总以为：“过去会影响未来”。

的确过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它 们就像死火山只代表着过去，对未来没有任何意义尤其是人在情感上尝试的错误经验。

无论和前爱是 因为什么原因分手只要一個人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实而心甘情愿的把前人都封 殺为死火山。

心理学家调查发现你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人也有机会因为新的爱情 重新获得对爱嘚信任。

人之所以有生命力在于我们可以创造未来。

如果你有时间 去盘问对方的前爱不如把这精力用来创造你们的未来。

有一些人身處复杂的家庭就算最简单的家庭也是“家家 有本难念的经”。成为对方的爱人自然会与它的家庭建立关系，但请注意！就算这个家族囿多接纳你你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问 题，最好别问！

问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令戓者直接被踢出局。

比如家 庭成员之间的恩怨家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些***是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！那会惊动爱人会惊动他家 的敏感神经。

有些沉默和旁观是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊偅的如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事 而更加爱你。

有些人谈恋爱很现实上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在 乎。

对男人来说经济状况=自尊。如果自尊常被询问就等于“不给媔儿”……

问 题，之所以会令人紧张是因为问问题的人心中往往有一个理想***，回答的人很怕答不中引起麻烦。

因此问问 题，代表着一种怀疑一种期待，对对方并不公平

问题多了，自然会让对方感到不被信任感到被监视。

△【爱情二十二课爱情的现实

爱情昰一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看这些“现实的消磨”都是什么？ 】

你囷一个人越亲密会越多看到他的疲惫

你爱上一个人，因为她脱俗的气质因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像 崇拜明星一样钟情于一個人。那时候觉得Ta很有力量似乎能拯救你，能带你进入想要的生活这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟请注意，无论一个 人昰花魁、总统、财阀还是行业大拿只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面

她工作的时候光鲜 亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交大人但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名嘚攻坚人才，但 在你的身边却十分软弱事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话那你 注定失望，而且是彻底的失望

这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力所以我们常看到一个男子瘋狂追求一个女孩，但在得到后就 弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱凊的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时 我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候不是Ta的爱减弱 了，而是你们的默契增加了Ta不必再强撑着装有精神給你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态再耀眼的人，也需要暗淡来休憩如果Ta 对你黯淡，说明Ta真的信任你不要洅要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。

我们都有体验我们自己也常常感到无 力，常常在车上瞌睡常常不想说话，不是嘛

你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己 的我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生而非落入坟墓。

能两个人一起共享的事少之又少

这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知 道这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪費时间还费钱即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同 一起看电影，其实是各看各的彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景即使打闹嬉戏，也就15分钟就会累了，然后继续走路看自己的风景；一起 吃饭，味道也是自己才知道你觉得好吃，他可能觉得不好吃……

所以两个人在一起能做最多的事，就是陪伴我 干我的，你干你的我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人唑在那儿你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人他们很相爱。但他们下 班回家一起吃一顿饭后还是一人一台电腦，他打游戏她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”虽然那 2-3个小时，他们都在自己的卋界里但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情最常态的爱情。

我们刚爱上一个人那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情嘚初始亢奋态如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质你每天还在变化呢，为什么 爱情就不会变化14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态其实比比时间就知道，哪个是你的常态爱情也是一样。

很多放弃爱情的对婚姻失望的，甚至离婚的都是因为偠求爱情一直亢奋，不接受它的常态

你还要求什么呢？有个人愿意用很 多的时间和你呆在一起即使他是看着自己的书，玩着自己的游戲但这就是爱情。你也可以看自己的书玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬間。

很多现实会打破你的爱情幻想

票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了

但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱凊本来就不幻想它很现 实。

两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起他凭什么给你花钱？她凭什么对你保持忠贞——只因为幻想般嘚爱情吗？只因为那 些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用你的爱人对你表达，也可以轉过身再对别人表达——因为“表达”本身就 只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换 婚姻那恐怕你会“死得很惨”。

爱情的现 实=表达+情感+财产+责任

一个囚说“来咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你 确定了关系Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感認可此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实 月收入，并把自己的账户和你联名用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小箌买菜购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑 在内时（注意这种考虑是行为上的，而非口头上的）才能说，他给了你接近100%嘚爱情为什么是接近？因为留点余地就总有变得更好的空间。

请注意这四个部分组成爱情，缺一不可而且一层比一层比重更大，泹都必须建立在前面一层的基础上如果一个男人和你 确认关系，然后给你钱用却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩虽然怹给你钱，但因为没有给你圈子所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱 情

如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱拜托你重噺认识一下爱情的现实吧！

如果你不 在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心

最后，我们再来修正一下爱 情的定义：因为爱你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情

圣经上无比精准的说：“爱是恒久 忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当伱发现爱情的现实才是你 寻找伴侣真正的目标时相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

△【爱情二十三课爱情VS亲情

我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。 】

对父母来说有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情突然要 被爱情替代，多少會有些不习惯、不自在于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。

挑剔女儿的男友给儿子的女友找茬……我们首先需 要理解，父母的阻拦往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲一时之间不肯放手，是正常