就是我姑姑认识他男朋友一年多吧我姑姑是二婚她们没有结婚证也没有孩子但是她们定个亲彩礼钱6万多但是定亲只有男方父母知道彩礼钱女方家家长没有拿给了她们后来峩姑姑家男朋友一直家暴然后我姑姑就是为了躲他他来我家打扰我爷爷奶奶说叫我奶奶还他彩礼钱但是彩礼A是他家自己用了还是我姑姑骗婚明明是他家暴不是都打我姑姑还强迫我姑姑跟他在一起如果不在一起就来我家闹我担心我爷爷奶奶她们明天去***局我不知道怎么办才恏

详细描述（遇到的问题、发生经过、想要得到怎样的帮助）：

你好就是我姑姑认识他男朋友一年多吧我姑姑是二婚她们没有结婚证也没囿孩子但是她们定个亲彩礼钱6万多但是定亲只有男方父母知道彩礼钱女方家家长没有拿给了她们后来我姑姑家男朋友一直家暴然后我姑姑僦是为了躲他他来我家打扰我爷爷奶奶说叫我奶奶还他彩礼钱但是彩礼A是他家自己用了还是我姑姑骗婚明明是他家暴不是都打我姑姑还强迫我姑姑跟他在一起如果不在一起就来我家闹我担心我爷爷奶奶她们明天去***局我不知道怎么办才好

大家好我还是每天为更新汽车資讯的小哥哥，话说世界这么大你总想去看看，那么就每天坚持来看小编的文章吧在这里你可以看到最有意思的汽车知识，因为每天尛哥哥都会定期的给大家更新最有趣的文章每天给大家带来最新的汽车文章，每天为大家整理出来最全面的汽车车型好了废话不多说，那就请大家阅读文章吧

哈弗M6有着很强大的气场虽然它的价格只有5万多，但是整体的档次却不输十几万的车型在前脸的设计上排用的昰哈弗家族式的设计，六边形的进气格栅棱角非常清晰黑色的中网非常有质感，整体表现出了非常硬朗的气息两侧的车大灯造型也特別锐利，显得特别有精气神下方雾灯的设计也非常抢眼，像钉子斜插在了侧方进气口当中造型非常抢眼，整体的搭配也是比较完美的不过它的灯源采用的是卤素媛大灯，相较于现在比较流行的led光源来讲也是有些落后从侧面看过去，俯冲式的腰线让哈弗M6显示出了强烈嘚进攻气息双五辐式的轮毂看起来也非常具有运动气息。尾部用一根粗壮的镀铬饰条连接左右两侧的尾灯使整体的气派感更加强烈。茬车身尺寸方面作为一款紧凑型SUV长城哈弗M6它的车身尺寸为4649mm×1830mm×1705mm轴距为2680mm，这样的数据在同级当中也是很有优势的在空间上虽然也是非常夠用的。

在内饰的打造上哈弗M6也没有因为便宜的价格而有所懈怠，不过因为也是因为这个原因在中控部分的设计上用了很多硬性塑料材質摸起来有些硬，手感还是有些欠缺三辐式多功能方向盘采用了真皮材质进行包裹，操作的手感都是比较不错中控区域的设计层次感非常强烈，操作也很容易上手空调出风口、内嵌式显示屏以及下方的操作按键排列的也非常有序，中控屏两侧的按键布局采用了对称式的设计也非常方便操作。

在动力系统方面全新的哈弗M6搭载的是一台1.5t的涡轮增压发动机，它的最大马力可以达到150匹最大扭矩可以达箌210牛米，传动系统匹配的是6MT和七档双离合变速箱在动力表现方面也是比较突出的，应对日常的家用日也是丝毫没有问题在油耗方面，咜的百公里油耗在6.5L

非常感谢各位看官在百忙之中点开小编的这篇文章，小编深感幸运希望里面汽车相关的内容能给您带来一些价值。哃时也希望您看过文章可以发表一下自己的看法吐个槽或者对小编有什么建议也可以提出。您对本篇文章的看法可以成为小编在今后嘚创作中全力前进的动力，从而为您供给加倍优良的文章内容在此感激打动您对小编的支撑与厚爱，祝您快乐！

想了想广州中山区主任家公子，刚回国无恋爱经验，真是个好男孩

“买可以，必须是斜刘海的”

3.欲言又止，？“怎么了”

或者会去，为了另一个人

4.怕我不開心，让我去想去的地方

5.看见她的照片，我会心动

6.我将幼稚又坦白的内心写给自己看，写给风听也许今晚月色很美，我很久没看过叻或许我很久也没抬起过头，我悲伤着流不出眼泪，朋友说你去看心理医生吧。

我拒绝陪伴排斥亲密关系，难以信任别人讨厌並恨自己。

我可能有点孤单孤独也确实是我生命里的常态与固化。

7.挣扎沉沦，麻木冷漠，好像终于不负众望变成了他们中的一员

看，其实你也是这样吧不要再欺骗自己了。

8.没有爱情可以活得更好，起码可以让我更加清醒

我说过我永远都希望你幸福，我没有能夠做到我变得很讨厌自己，越来越厌恶我一点都不善良了，我想说很多话又止于唇齿，我确实是个心狠的人自私又娇气，问题好潒很多我想不清楚，想到的时候觉得都不对又觉得这样才是最好的选择，今天有个男孩看着我的眼睛我感觉到了小心翼翼，我低下叻头躲避了这种若有若无的暗示，我真是个特别坏的女孩儿我不配任何人的好感与喜爱。

你离开之后我麻木的过着生活，我经常望著窗外发呆看着我的车，看着牌照上面的字母我假装深情，演绎着自己的专属故事我偶尔会觉得恶心，憎恶自己的银行卡余额和钱包里几乎盖不上的钞票我想，以前会有个人喜欢这些虽然他可能是因为这些而喜欢上我，现在他不喜欢了我也就没有了假装喜欢拥囿的理由与借口。

失恋33天里他对她说，爱情会过期但钞票不会，婚姻就可以继续一辈子。

都给你你也不喜欢了。

我应该是没有隐藏好他们好像发现了一点端倪，逼迫着别人来求我做决定我沉默不语，沉默应该可以掩盖很多，一直以来我都可以藏的很好一直嘟是，你最后让我不要骗自己了我露出了一点内心，现在很麻烦

一段时间里我有点偏激，我喊了很多朋友每天坐在牌桌的中间，在煙雾缭绕与酒色之中假装开心毫无分寸。深夜里躺在床上我流不出眼泪，感觉愈发强烈的空虚每个男孩子都跟我说真心话，我知道那是假的

9.大家都疑惑为什么要这么做，可能是为了试图证明自己的确可以因为厌倦了这样生活，他们假装中立我假装快乐，彼此都茬博弈我怕输，拉着第三者一起抵抗最后我知道了，可能是我捆绑的队友实力不够多又也许是事情的发展从一开始就注定了结局。

10.镓里又又又换了车视频的时候一提而过，不太喜欢且无感下午就收到了转账信息，应该是想让站立场不表态，继续沉默想到了一姩前那次换车，三个月没回家逃避争执半年前强迫我开红跑去单位，以及现在协商后开的最低调的车还是每天听见别人议论甚至拦住峩问我是否$二代。我逃避从不回答。

想起了有一位可爱的小朋友站在我车边看了很久，我走了过去他说，姐姐你的车好酷。

11.昨夜從饭局躲回来睡醒后感觉很饿，点了外卖刚吃第一口又有人来拜访我习惯了无视，很多人无法亲近我开始讨好王小美，最有趣的一佽是说它翘着腿撒尿的姿势很高贵一脸正经，我憋着笑

王小美真的越来越挑剔了，瞧不起保安看不起别人，非五星不住喜欢有花園的房子，这一点让我很头疼

我不清楚家里究竟有什么，也从不过问我逃避这一切，不想拥有我知道他们在等待我开口，我便愈发沉默就像我厌恶手里的方向盘，乘坐公共交通使我安心且快乐我讨厌各种称号，厌恶别人的关注只想做我自己。

11.既然所有人都以为峩是这样的自己那我就这样吧，懒得解释懒得假装，就这样吧

熟悉我的人说我不会秀，我的确不会不知道该秀什么，觉得无聊又無趣 秀日常吗？不知从何说起饮食？以前肠胃不好他们为我做了一道几万一斤的养胃海鲜粥，我喜欢过蛋挞请了位厨师在高尔夫浗场为我做了一碟，喜欢过奇奇怪怪的食物吃了几次就无感了，有一次带朋友去吃了一次她不敢发朋友圈，因为准备了几道保护动物我习惯了吃几口就停下一道菜，现在想想可能是后来变瘦的原因

我想起我第一次沉默，大二那一年家里生意伙伴开发了新楼盘，我被带去看样品房四层小别野，四季恒温自装电梯，佣人们向我问好经理询问是否订下，我爸试探性的说是否一家住有点空旷，经悝立马回应必须多点人口一起居住等待我的决定，我沉默下了楼梯。

后来还是买了一套在另一处全是粉色玫瑰花的地方，让我决定門号我随意说了88号吧，过年前路过发现比想象中大一点，接近五百平外表很浪漫，不过跟我没什么关系

以前他们喜欢跟我说家里叒做了什么，又在哪里购置了什么房产一开始我新奇，觉得有趣后来觉得很沉重，不愿意去听也不愿意跟他们过分亲近。

12.就算我再怎么假装开心也还是会流泪。

我不知道那些金钱而来的开心算不算一种我只是痛恨自己，活得与失纠结还是放不下，放不过自己憎恶人生。

我明目标榜着自己低调与平易近人给自己带着各种称号，只是为了欺骗自己拒绝并不接受内心，我痛恨的是我如此虚伪坦诚面对不了自己。

我喜欢但不能勉强，我张口说爱却毫无爱意。我还真的不如那些坦荡接受自己内心的人欲望明显，目的明确活得潇洒，坦坦荡荡

13.在Bbr里，遇见了一个小女孩羞涩的靠着门，x问我：

“姐姐我以后可以变成你这个样子吗？”

——“你还小以后會比姐姐更优秀的。”

14.我想起了你已经记不清你的名字了，念出来的时候会觉得生涩仿佛在说一个陌生的符号，又说道你的故事觉嘚心底像我偶尔抬头看的天空，蔚蓝色向我逼近，又仿佛很远是很遥远的故事了吧。

15.我依然爱你just don't like you anymore，我翻了你的微信朋友圈依旧是那一句，这城市风好大我依然记得那八个字，但行好事无问西东。我拿它作为我的本科毕业宣言那时候我钟意你，欣赏肆意昂扬嘚青春，有无尽的勇气大家都说我跟你无缘，我想我应该还清了，也许再见到你可能都不会有这么大的感触我回忆的，应该是那时候的自己

16.很久没去一家餐厅，听说已经关店了不知道是不是因为很久没去光顾，以前我爱吃家里给存了钱在里面，每次去的时候咾板都专门带着女儿过来敬酒。我带了许多人晚饭懒得解决就直接去签单。我不去了貌似有点空荡，他们跟我说吃得起的毕竟是少數人，我愣了许久

17.如果我是个男孩，会是什么样子呢

——“肯定不会是现在这样。”

为什么我会有对象吗？

——“肯定博女孩喜欢因为你会玩，又暖但是你要是伤了女孩的心，我是要批评你的”

我猜我应该会因为是个男孩子而被给予自由，强迫运动可能会生意场上潇洒，情场上浪子一点都不安分。

我想到了我爸还真是了不起，动用了北京的人力去调查他问了我一句他们保安的姓名，等峩考试的时候找了校领导们询问他感情历史。

据我所知他可以让一所一本院校下达的文收回，可以随意安排银行工作一般的一线城市就业问题是可以解决的，底薪三十万起生意上，官场上我记得有很多人有难题打他***问出路还真是门庭若市啊，

我一点委屈他┅通***省领导要直接通缉对方，出警去杭州让人家第二天早上八点出现在我面前向我道歉，我还真是宠爱有加标准的不能惹宝贝啊。

所以说我爸还真是了不起

18.前两天在家看了部电影，大人物就感觉包贝尔演得这性格人物这么熟悉，今天猛然想起就是身边某个朋友嘚翻版在车上笑出声，越想越好笑他还真的是跟他一样，算是朋友里最不低调又张狂的

哦！！对了！最像的就是他也惹了事，笑死

19.我身边的朋友们，除却在一个圈内相处的朋友没有一个真心朋友。

他们因为金钱跟我做了朋友又一直想要更多。

以前的时候我坦诚把最好的都拿出来，他们还是不满意记在心里，默默比较或嫉妒

现在我划分开来，开始考虑自己一点依照友情对等付出，他们说峩变得自私不愿意拿出更好的，真是可笑又可怜可笑的是他们，可怜的是我

20.夜晚：他还好吗？我还是很想爱他

@L：以后别再找我了，我不回头了

恭喜自己，讨厌上了甜言蜜语和恋爱套路

“以前的时候他总感觉我看不起他。”

“ 其实我就是看不起他”

21.我觉得失恋應该分两次，一次是分手的时候说好再也不见，一次是对方有了新对象的时候

甜蜜的话再说给另一个人听，我们谁都没有在原地一直等谁各自假装深情而已。大家都说时间是良药我真的等了很久，治愈了很久一年为期，希望自己可以真正走出来

22.昨晚当着我的面，谈及安排一个女孩子在BJ某机关录取工作不知是有意还是无心，我一句话都没有说

突然想起以前他问过我两遍合作企业老板的名字，峩没有思考就说出了口他严肃的说，已经问了我两遍就代表着什么让我自己思考。

我思考了很久想不出结果，他说前两天才跟龙頭企业老板们聚过一次，如果真的是大型企业他怎么可能没有听过名字，还要问第二遍

23.刚刚我真的突然很想给他发信息，忍住了自己百度了一下到底怎样才能彻底放下他，甚至想去催眠失去这段记忆

他真的不是很好，为什么我就是放不下放不过自己？

24.看了一篇回答问题是如何加入豪门。

觉得挺有意思的那篇回答很现实，露骨很有意思。里面说到“谈钱的时候你给我说感情，谈感情的时候伱又给我谈钱你倒是挺猴精。”

很多女孩子都会幻想遇见暖心帅气，家境良好的男孩会动心这是人性。

但是事实的确是回答里说的那样我身边有个朋友，他几乎都要成功了凭借坚持与努力，女孩子是国内一所211的校花大赛冠军洁身自好，身高175唯一的不足，家境Φ等偏上小康之家，带回来见父母的时候他两很紧张，但是好像被默认许可了

最后还是分开？以性格不合为理由跟他爸妈聊天的時候，他们作出可惜的语气我知道那是庆幸的样子。

大家都不傻普通女孩见家长的资格是没有的，就算美得惊天为人性格好上天，父母那一关会告诉你自己的现状与悲哀

特别是二代们，我深知他们父母一步一步打拼的不易经常被拉着观看创业历史，也总是听朋友們吐槽那些主动过度的女孩们为搞笑谈资话题。所以你看你想要什么，大家都清清楚楚

有时候又觉得自己很悲哀，我爸妈强制我跟怹们一样炫耀与玩乐我却总不是很开心。

我这样的人可能的确不配拥有真爱。

25.很久没写文章了一觉睡醒天已经黑了。

昨夜回了一次镓我感觉到了爸妈的亲近与试图拉进距离，我好像很冷漠无法热情回应。

难道我真的是冷血之人吗我好像只是习惯了一个人，现在經常受到委屈与不在意我谁也不说，也不反驳或争论我好像的确变了很多。我想起以前的确很跋扈，我好像在麻木自己他们希望峩多跟他们说话，我也很少对亲人笑

26.“她…是个什么样的女孩？”

——“跟你很像没怎么谈恋爱，年龄蛮小的又不像你，她很粘人”

27.放假第二天，爸妈为了让我出门把王小美带走了，这个没良心的屁颠颠的跑了。让我想见它就自己开车去

我是真的不想去，第┅我的高尔夫技术很蹩脚，去了要给众人展示我的高尔夫风采第二，下午来的人有一位副省长可能会对我从上观察到下，从内观察看到外如果我打扮靓丽，会给人花瓶的印象如果我打扮普通，会像个不稳重的学生两者为难，第三里边可能有年轻男孩，天知道紟晚是怎样的饭局

所以但凡放假，我真的不想动一个头发丝

28.两个星期没有见面，今晚说喊我吃饭

一去七绕八弯进了包厢，等来了让洎己惊讶的两个人真的蛮搞笑的，昨夜失眠还在提及今天就见面了。问我还记得他们吗我说记得，他说看着我小时候很小长大的飯局下来，我真的很不习惯了躲了出来跟门外的服务员聊天。

他们说我为什么这么沉默，看着稳重不爱说话

我爸当着我的面说了几呴话，看出了我焦急回学校的样子留下一句话让我送他们回家，留住了我

在车上，我在开车又在我耳边重复了一遍问题。

其实我心裏真的没什么感觉只是做不到热情面对，仿佛婚姻对我而言性质上跟谁都是一样吧，我的脑海里还会闪过一个念头就是淡淡的亲情總比热情似火，患得患失的爱情要好得多如果这是一个任务，那我其实也没什么想强烈的反响

29.我在熟悉的人心里，恐怕是魔鬼一般的存在

我妈：要善良，在外边不要欺负别人差不多就行了，你去找过**谈过话吗

我妈：…你没有为难她吧？

我：？我干嘛要为难她啊我又不做违法乱纪的事情。我对前任很善良的作为妈妈，你不应该教导我一个人在外不要被别人欺负吗不要被坏人欺骗？

我妈：恐怕是坏人要小心点不要被你骗。

我姥姥：你这手上戴的是金表吗

我：不是啊，运动手环而已

看见了她们同时嫌弃的眼神。

31.以前我还嫃从没想过包一个要多少钱

记得上次来个小duck，待了五分钟塞了两百块嫌烦让走了。

32.新申请了一个微信小号上午接到个***不知道是哪个局里不认识的一个男的，绕来绕去问我微信小号的事情一看，不知道你为啥闲着这么无聊扒我小号还申请加我？立马取消了所囿可被加的途径。忍住没有骂过去

我就想知道，能不能別煩我離我遠一點？！

——“我…我好像不太好”

又开始了深夜流泪，孤独壓迫着我的神经压抑着我的呼吸，让我喘不过气我开始用小号自己与自己对话，看见的朋友都说我精分

我好像很孤单，lonely girl一直都是。

34.我看向他们的双眼看出了自己空洞乏味的生活，与他们眼里的欲望并存我真的活得很矛盾，希望别人爱上真实的自己却没人喜欢除去各种豪车、家境与名牌标签的自己，甚至除了装出来的自律与上进努力除了优秀的这种特质，真的没有任何人爱我

大家都喜爱他們眼中看到的我，说我优秀努力洁身自好，是大家眼中的好女孩但他们更爱在我背后的世俗的世界，一转身还不如直接表示我爱你…暂且青春的容貌，加上名下的资产可以给我带来的优渥生活…以及你手里的名牌包。

其实他们更想我成为他们手里的名牌包很多人囍欢提起我的名字，在各种场合初次见面，我叫wxy—哦，原来你就是一直都在听说。真是讽刺仿佛我是一件商品，挂满了logo大家以峩为荣，盲目跟风且不知所云作为商品的本主角，惧怕谣言不敢出门不敢拥有爱情，甚至不敢真实面对自己像自闭又孤僻的儿童。

峩买了很多东西又连包装盒都不拆开，只会自己经常一个人坐着看着那些东西发呆。

昨夜出门见了个认识十几年的朋友，以为可以坦然相处他长期在外不怎么了解我的近况。

见面之后他犹豫着问到：

你有车吗——没有。（质疑与鄙夷的眼神）

我看见占有欲无法控制的宣示主权，对对方的爱意与崇拜仿佛这些与我没有一丝一毫的关系，我一直强迫自己做一个理性的人父母欣赏于我的态度。我樾来越像一个冷血动物面对任何事物都能无情得在脑海里理智又清晰的思考清楚利与弊，知道该给什么不该给什么大家都说我不像个奻生，可能我从不会像一个女孩子被甜美的爱情感性冲昏头脑。

我真的感觉不到爱我身边有很多人，来了又走他们离开我的时候，峩很清楚自己的确不配被爱现在的我，无趣乏味仿佛我的存在就是告诉他们，恋爱谈判开始双方条件需求摆出台面，我可以提供哪些利益你又能给我带来什么，我需要爱然而大多数的爱都太刻意，假装的太明显他们远比我精明的多，我从他们眼里看出了各种欲朢像看向深渊的恶龙，它也在回望着我

我觉得他们恶心，自己也是

36.爸妈出门度假的第n天，我一个人在家里没人跟我说话，偶尔来嘚微信消息敷衍着回复，我感觉很累对什么都没有兴趣。

37.我决定换个城市生活也许在一个没有人认识我的地方，我可以活的自由認识新鲜的人，迈出这一步的确需要勇气希望自己能够勇敢一点，努力实现

38.听说今天立秋，感觉恍然不知最近微信里多了很多人，亂七八糟

删了一个人，没想到先删对方的会是我由此可见当时觉得有多天长地久，现在就有多么鲜明的对比感情里的新鲜感真的要命。

因为拒绝了爸妈的两次视频***从昨晚一直没停转账给我，我拿着钱不知道该干啥一句也没回复他们。

39.我睁开眼看见爸妈坐在峩旁边，不敢叫醒我一直等着我吃午饭。

迷迷糊糊之中听见我妈说要不要喊孩子吃饭？

我爸：别喊了让她睡会。

然后就感觉到他们唑到了我的身边好像很久没看我了一样，其实我上午已经吃了两顿饭了玩着手机在沙发上睡着了而已，有时候我觉得自己很冷漠没囿感情的亲昵感，又觉得他们好像很爱我

40.自己一个人在房间里哭了一场，其实我流泪从来是没有声音的可以连面部表情都没有多大变囮，只是眼泪一直流小时候哭，她强迫我不流泪说她最讨厌人哭，所以我经常一个人背对着她不出声流泪长大后学会了不在人前表現真实情绪，说自己无所谓不害怕，不喜欢依靠别人假装自己坚强独立，其实我一直都是一个很爱哭的女生而已

挂了***她也没有囙给我，我想起了之前为什么自己总是不想接他们的***因为始终明白他们仅仅是无聊或假装刻意的关心与爱，我于他们的存在可能只昰可有可无或者是他们心灵慰藉的需要。

上午时候她突然微信问我要临时想出一个公司名，最后决定的名字竟然有AYu两个字

41.我觉得对於二代朋友们而言，最惨的事可以说是自个老爹在外面多造了个私生弟弟了吧这后果，这伏笔听完之后真是无比同情，怪不得最近那麼消沉不积极集体投去同情的目光。

42.我想我可能是一个很固执的人你离开我的世界以后，我没有再对任何男孩说过真心的情话有时候我的确会忘了你，别人问起你的时候我模糊的想不起发生过的一切，仿佛一切像是自己大脑幻想的一场梦境梦醒了，自己浑浑噩噩嘚生活只是生命里再也没有你而已，我想我现在无法真心对人总是固执又执拗的坚持着不恋爱，在感情发生的阶段戛然而止我不真惢欣赏其他人，这半年来我过得好像很好又好像很不好，我对自己不很了解以前我始终觉得了解自身，明白做每件事的意义我仿佛昰在惩罚我自己，我真的很痛苦在很多时刻，在很多瞬间我不知道为什么自己变成这样，别人无法理解我自己都不明白。

其实我真嘚恨你我恨我自己。

43.我仔细的想了一下如果说喜欢你，的确没有那么明媚炙热的心动如果说不喜欢，想想你消失在我的世界自己叒孤身一人，心里有点怅然失落

你可真乖呀，比我想象中像个好男孩的样子

44.我昨晚梦见了你。

在梦里我还是无法释怀在梦中想像出叻你变化的样子，我不敢看你心痛到醒来。

它们说梦见很久没见的人，代表你正在遗忘他或者他也在遗忘你。

我有可能要开始新恋凊了再也不见了，祝安好

45.深夜里醒来，我一个人在床边坐了许久想了一会，起床

仿佛对自己人生的巨大反映，看见自己拒绝了一切看见了别人坦荡荡的样子，梦见了自己始终学不会讨好男孩不知道怎么维持一段恋情，梦见了别人赤裸裸享受真爱并公之于众自巳内心的嫉妒与巨大羡慕让我随之醒来。

我看见自己只有很多嘴上说着想要的东西那东西将我淹没，我收拾着一份又一份，像一张又┅张rmb名誉，功利多到自己拿不过来，又看着别人只拥有自己想要的那部分我强忍着嫉妒说自己不在乎，接着收拾自己应该做的部分像人生里自己承担的责任们。

我自誉看透了人性与社会性规则，却始终被梦里惊醒我太痛苦了，到流不下眼泪到懵懂着醒来，又想了许久自己为什么会变成这个样子

我真的很羡慕梦里的他们了，我知道我做的冷血类似于没有知觉的感性动物，这让我痛苦我不能言说，我不能够公开不能够真正面对自己，我不是一个坦诚的人

46.我在脑海里为他开拖了很多次，每一天都想出一个新理由让以后哏爸妈说的时候，能够更喜欢他一点一开始的时候我的确皱眉了很久，犹豫了很久后来他对我说，以为我家里还有其他哥哥或者妹妹他说他不在意我的那些，我很感动几乎要落泪，我还是没有告诉他我的真实情况一开始是戒心很重的考验，想观察他以为我是个普普通通的女孩子还会不会真正了解我，后来他说他不在意我在心底里认同了他。

现在我更无法开口我只记得我假装无意的透漏出一點，他仿佛接受不了我妈也好像有点严肃的带点玩笑说，你不会是认真的吧

其实我真的好像很认真了，我是个傻傻的人我只知道，怹不在意我的那些东西他在不知情的时候跟我说，他只看重我本身只了解我的这个人，性格与脾气

我不知道除去这些东西，还有没囚愿意真正喜欢我

47.我很久没看书了，没有认真看书了

感觉最近一个月有时很忙，有时候有过得浑浑噩噩

我只希望家人能幸幸福福的，自己能多点时间陪他们

48.也许我只是不愿意承认一件事，他的确没那么好我也的确感受不到爱。真的想明白这一点之后仿佛就不用烸天纠结乱想那么多，一切都得到了***可能他真的就跟他们一样，也许还不如他们起码他们还有表面敷衍表达的爱，几乎没人真正叻解我或者愿意去了解我吧。

49.我见到了他在餐桌的对面，我看了他很久其实不太敢相信微信里的人就这么出现在了自己面前，他看峩的眼神里没有爱意聊了几句后，我问他：你觉得你对我好吗他沉默了，我看着他沉默不语

我想起了他曾经跟我说，见面一定要牵峩的手还有对我准备已久的表白，我看着他脖子上戴着的挂饰记起他曾说见面也给我准备了一份，我问他我的礼物呢气氛又尴尬了，其实他可以直接取下来给我的只是不愿意这么做。

我看着他走在我的旁边走得很快，我跟不上他的脚步

最后分别的时候，我在车旁回头看见他叼起了一根烟，我走过去他慌忙收起，惊慌失措的表情我说我走了啊，他说好我仔细的看了他一眼，我不知道自己嘚眼神里是不是太复杂一瞬间我的脑海里闪过手机里的深夜语音，他对我笑着分享生活幽默又贫，我知道他是个正直的人我想起他對我承诺的很多事，以及刚开始聊天时他总是问我喜欢什么样的男孩，我说我不会骑车他说要带我去南京的某条路上，坐在他的后座我想起了见面的牵手和拥抱，有一个拥抱也是好的吧我想，我想起了很多事觉得不真切，又看着面前的他

我真的很想拥抱他，又覺得最后的拥抱有点不合时宜毕竟他不是很喜欢我，我在心里对他说再见。

我坐在车里很久没有开走。

我想起了很多场离别的场景故事的结尾总是在当时以为不会是结局的那一幕，我想到了很多事情每一个或多或少对我真心的男孩，离别的时候我望着他们离开，我看着他们的背影最后再也没有见面。

回家后我一个人在房间里呆了一晚上王小美看见我回家很开心，几天没吃饭的它吃了一整碗***看，其实它很爱我

不可以再随便相信其他人了。

50.我真的蛮难受的求我包养的人越来越多，到了直接发果照的地步我想起了刚哏他在一起的时光，他想要什么或者随口一提，我都会给他

现在我不给别人金钱或者欲望的东西，我看见了他们失望的眼神

我希望能有一个男孩，单单纯纯的喜欢我

哎，为什么这么想哭呢

51.发现了身边男孩们的统一人生路线：大学里玩乐，毕业之后在家庭支持下自巳创业开个分公司一般都与父辈的生意有点关联，朋友圈里大家都各自热血沸腾的宣传自己的创业公司都很努力。

有一次失眠凌晨彡点多，几个朋友跟我聊天一个还在深夜跑工程，一个在深夜看书说夜里心静不浮躁，有的还在生意饭局场合大家也不全是不学无術的纨绔子弟，反而比我自己现在努力与上进的多

刚刚看见一个阿姨家儿子站在开幕式台上说话，仿佛并不是想象中以前的样子说话條理清晰，的确有父母长辈的教养大家都在成熟并进步吧。

这一年来我各种逃避大家都说他不值得，是个坏男孩

其实只有我跟他知噵，或者只有我心底深处明白这一段感情的一开始，从他喜欢什么样的女孩从机场接他回来的每一个步骤，在车上听的每一首歌我對他说的每一句话，去的每一个地点包括引导他对我表白心迹，都准备了很久

他的确很好，在我身边历经的人里最优秀全国高校内招仅录取几个人的单位里，层层筛选后的优秀干部

他也对我够好，够听话脾气温和，满心只有我

我记得他第一次跟我谈及前女友的時候，跪在我脚边看我神情缓和后才起身，他是个骄傲的人傲气，也满腹才华我看着他跪在我身边，他说他这辈子只对我下跪过。

他给我写了很多段情话我都删了，只看了一遍分开的时候他总舍不得我，说我没良心是渣男。

我记得他看见我激动着，颤抖着牽我的手从单位宿舍楼下走向门口，很长的一段路北京的夜里很冷，很多人看我们他激动的说不出话，把我的手捂在怀里他的手佷暖，我其实没有什么感觉就像我一直不愿意跟他接吻，我对于他的肢体接触一向没有什么感觉

后来的很多事物我记不清楚了，我不知道是不是脑海里的刻意遗忘我妈说我那个时候经常在***里把他在同事面前骂的失声痛哭，毫无尊严我对他总是不太好，我也不知噵自己为什么要那样

我记得他恨我，我对他说了一段话说完话后他看我的样子，他的眼神里有数不清的爱与恨错综复杂，我无所谓

分手的那一天，12月25日圣诞节的夜晚，我跟他说分手吧。其实也没什么关于分手的记忆我记得不太清楚了，只记得我说分手吧，僦分开了再也没有见过。

我很难真心对人甚至很难面对自己，我的确是我一个人面对了很多事，变得不相信任何人对人始终心存懷疑与不信任。

我也很讨厌自己我觉得自己很坏，基本没有良心他之前就说我没有良心，因为我不愿意承认一些事情足够虚伪。

其實我觉得人生最难的事是承认自己的内心，例如我不喜欢他却答应跟他在一起，又像我不喜欢他主动说了分手，又告诉自己分手的原因是他不喜欢自己才离开

人年轻的时候总觉得喜欢，是很重要的事情在现实社会中，三观家庭，门当户对再到性格，全部吻合財可以谈得上喜不喜欢跟他在一起的时候我觉得自己可以，比如我认为自己不是很看家庭的人我认为感情是两个人在一起，你对我好我就可以对你产生好感，但是事实上我一点都不开心我感觉很无力，分手之后我觉得我不止是对自己的厌恶为什么真的就是做不到，别人一眼就能看出的勉强

我确实不是一个好女孩。

53.不知道该以什么样的方式作为19年的结尾在十二月末，我独自一个人呆了很久想清楚了一些事情，觉得不挣扎逃避的自己仿佛活得更快乐的多我想19年对于我的意义在于，我的确讨厌并憎恨过自己又逐渐接受了这样嘚我，事实并不能因为逃避就不存在与不被解决2019，曲曲折折的心路历程感谢从未放弃过自己的我，2020要坚强勇敢的继续向前走。