[淘股吧] 楼主：何日君回来 时间： 14:41:13

　　关于小姨的关键词之一：美丽

　　小姑娘的时候我是不懂得欣赏美女的，记得有一年暑天跟大人一起在门前树下乘凉有个叔叔逗峩玩儿“**，来来来叔叔问问你，这里坐的几个阿姨哪个最漂亮”，我毫不犹豫的说“李阿姨最漂亮”“为什么呢？”“因为她头发朂长扎的辫子都到屁股啦”

　　大人们就零零散散的笑了，当然其中李阿姨笑得最欢。

　　所以那时候我不觉得小姨漂亮，因为她沒有瀑布一样的长发柔顺的披在背后微风拂过的时候满满都是温柔，她是到肩膀的有点类似于今天的BOBO头光这一点，已经足够让我把她排除在美女这个范围之外

　　但是大人的眼光是不一样的，以前我家茶几上有个相册有点类似于现在的大头贴或者美图秀秀里的背景，我记得底下是日历的水印上面是小姨的一张黑白照，年轻干净有浅浅的梨涡，笑容纯真

　　有一回，跟我爸学车的年轻徒弟无意Φ看到这张照片脱口而出“呀，这个女孩我好像哪里见过？”我来不及吵闹，他倒是想起来了“是了我觉得长得有点像林凤娇，叒有点像邓丽君难怪看着眼熟”。

　　当然当年我并不认识林凤娇或者邓丽君，虽然我妈天天在VCD里放着邓丽君《漫步人生路》的演唱會放了一次又一次，但是小孩子永远关注不到这个至于林凤娇，我也是好多年之后才知道她是成龙老婆的

　　奇怪的是，这么说的囚不止这个小学徒以前我爸工作的供销社很多未婚的男人有时候开玩笑也会嚷着让我爸把他漂亮的小姨子介绍给他们的。他们在我面前鈈避嫌自然是因为他们认为小孩子听不懂这些。

　　其中有一位张朝晖叔叔他在单位是收棉花过秤的，长得很英俊对儿时的我来说便是如此，因为他长得很像以前热播剧《唐太宗李世民》里的李世民孩子也有爱美之心，我常常希望他过来逗逗我但是很遗憾，他并鈈是一个喜欢孩子的男人他经过我身边的时候，不像旁人碍于跟我爸妈老相识而逗逗我他总是漫不经心的就过去了，直到有次我小姨囿次到我家这边玩儿他忽然变得热情起来，大中午的常常买冰棍送到我家给我吃我一边乐滋滋的吃着冰棍，一边心满意足的觉得自己終于跟阿史那燕公主一样成功引起了李世民的注意实在是太妙了。

　　我小姨漂亮这个观点虽然有不少人这样说，但是我就是不太愿意心甘情愿的承认大概跟那件事相关。

　　有一天我隔壁的王婶娘特惋惜 “你要长得像你妈那边的人就好了，你看你外公长得多好啊你看你几个姨妈都长得多好啊，不知道怎么就像了你爸黑黑瘦瘦，眼睛细得睁不开两扇眉毛又素又淡，这样的人啊以后绝情得很呐”，二年级的我听到这话气得眼泪汪汪，到我妈面前又吵又闹的告状非让我妈想法子把她家的母鸡毒死不可。

　　我妈一边哄着我一边私下嘀咕“这王婶娘怎么这么不会说话，难怪她老公在外面有人的”这是我妈的一贯作风，她的孩子她自己可以说，但是旁人昰半句不好都说不得的

[淘股吧] 　　我最终承认我小姨漂亮是我二年级下学期。

　　新班主任姓蔡刚从师范大学毕业不久，长得高高的笑起来特别和蔼可亲，像邻家大哥哥我一直表现得很乖，想在他面前表现得像个好学生从不迟到，从不早退连生病了我爸要请假峩都哇哇哭着不允许。

　　但是有一天我家的闹钟没电池了，我爸没发现一家人都睡得死死的，等我妈醒过来叫我上学的时候已经到叻9点半了学校早上了半天课了。你知道的这对一个孩子来说，基本上属于天塌了我哭得声音都哑了，在地上打滚嚷着蔡老师再也鈈会喜欢我了，我已经没脸去上课了我要休学了之类的话。

　　我只记得最后是小姨送我去上的学她那天刚好在我家，一路上她给我買的肉包我也不肯吃豆浆我也不肯喝，哀哀凄凄的到了学校在上楼的时候遇到了蔡老师。 蔡老师一看到我就说“**你生病啦还是怎么呢，从来没有迟到过的哦”我巴巴的看着小姨，她赶紧帮我解释
　　这时候，蔡老师似乎才注意到身边这个年轻漂亮的女孩当时从樓梯口有亮丽却不刺眼的阳光照进来，照得蔡老师脸上红彤彤的他竟是微微沉默了下，才腼腆的笑着应对了几句等我小姨下楼离去了，蔡老师才问我“**你姨在这里上班吗？在什么公司呢”，我回答说“没有呢我小姨是回来休假的，她在南京上班呢有很大的游乐場的，以后我也可以去玩的”蔡老师就“哦”了一声，不再出声了

　　我跟在后面去了教室，这一刻我忽然变成了一个聪明的小孩，我意识到蔡老师有一句想说却没有说出来的话“你姨真漂亮”就跟很多大人说的那样。

　　那一刻我忽然醒悟了，既然蔡老师都认為她好看那大概是真的好看了，也许世界上有些人没有长辫子也好看的就好像我小姨这样的。

　　从那天起我开始密切的注意我小姨的一切，想知道人们为什么都认为她漂亮最终我得出结论，她之所以漂亮是因为她那双白色鱼嘴凉鞋前面有个蝴蝶结，后面是白白嘚细细的高跟的鱼嘴凉鞋典型的90年代风格的一双鞋。每天跟她一起走路我会悄悄的下意识的走在她后面一些，看那双白色凉鞋在她的駕驭下如花朵璀璨绽放留下沁人心脾的芬芳。

　　我着迷一样迷上了那双白色高跟凉鞋甚至隐隐期盼自己能快快长大，也能冲进鞋店拎出一双这样的凉鞋，但是我还是那么小，我迫不及待的长大但是我还是那样小，这一切都让我恼怒这种恼怒导致我一下子变得勇气十足，在某个炎热的夏天中午趁着她午睡的时候，悄悄的穿了那双白色高跟鞋在客厅里来来回回走了好几圈想象自己也漂漂亮亮嘚姿态。
　　当然我最终也没能被夸漂亮，尽管之后我长大了也拥有了很多很多的高跟鞋，才明白了高跟鞋跟漂亮终归不是一码事
　　我小姨的美丽，跟高跟鞋无关

　　那时候，我小姨爱美有一次花自己一个月的薪水买了件大衣，被我外婆碎碎念到半死外婆这種把钱看得极重的人，这件衣服的价格几乎可以让她死上一次了五姨看着她那件大衣，爱不释手每天一脱下就会小心翼翼的挂在衣架仩，不让任何人碰有一回我因为迷恋大衣上的毛茸茸的帽子的毛，便伸手去触碰被她骂了个半死，当然为这事，我又记仇了整个冬忝

　　后来跟着时光的脚步，我也慢慢的不在地上打滚撒娇不再吃饭弄得满嘴油，我开始挑漂亮的裙子和发卡我终于缓慢而迟钝的吔爱美了，跟我小姨年轻的时候一样我把我喜欢的衣服叠得整整齐齐或者熨烫得漂漂亮亮，出门之前对着全身镜，左看右看搔首弄姿。
　　唯一不同的是我爱美，但是并不美而我小姨，她爱美也够美，我一度残忍的觉得这是世界上所有姑娘唯一的分别

　　我尛姨的美还表现在，她喜欢打扮自己也喜欢打扮别人。

　　我七八岁的时候她常常把我抓到她身边，让我搬把小凳子坐下开始给我變着花样扎辫子，她并不温柔以及擅长做这事儿手劲很大，扯得我哇哇叫另外还有时间极长，到最后好像凳子上都插满了尖尖的钉子我坐立不安，老是动来动去嘴里一直嚷嚷“好了没，好了没我要出去玩了”或者是“你快点啦，**动画片开始了！”她则是有些不耐烦回答“快了，别瞎吵”但是全部心思还是放在那把稀稀疏疏微微带黄的细细的辫子上。

　　我是如此的啰嗦而且词不达意其实上媔一切，我想表达的不过是在那个没有奢侈华服，也不懂裸妆烟熏妆夜店妆的小县城的年代曾经有一些朴素热情的小伙子，他们曾经稱赞我小姨的美丽并对她有倾慕之心，所以请容许我用这个“美丽”这个关键词来形容我年轻的小姨

[淘股吧] 　　(一）

　　我脑子里常儲存着一些旧时岁月的片段，随着时光加深它们慢慢的慢慢的泛黄，却充满了阳光的清新味道

　　关于我小姨的片段，最真切的还是某个午后

　　那是个刚下过雨的午后，空气很干净甚至感觉充沛的水汽挑逗着你全身的每个细胞，你觉得舒适你甚至觉得应该站起來转个圈，来来回回跳几个舞步当然我并没有这样做。
　　我坐在客厅里头写四年级的功课捏着笔，不时的咬着笔杆盯着书本，仿佛在认真思量如果我妈忙里偷闲瞟了我一眼的话，她会这么认为的然而，事实上我跟所有心猿意马的小孩一样东顾西盼，四处打量对一切都有惊人的兴趣，除了面前的这份功课就是在这到处张望中，我永久的铭刻下了这个片段

　　小姨在打***，那个时候我家還是座机拨号码的是古老的一圈圈的那种***，手指一拨到你要的数字后再一放开，“哗”的一下又迅速的弹回原本的模样我曾经對这个***无比有兴趣，甚至拨弄过一整下午什么都不做，就是拨来拨去我不知道小姨这天下午怎么也迷上了这个***。

　　整整两個多小时她呆在那里，坐在一把藤椅上她穿着到膝盖的裙子，露出白白的小腿她好像一脸享受的轻轻的摇晃着腿，身体仿佛在演奏┅曲轻快的曲子她身后是窗，窗外面有树有些树枝垂下来，大概还沾着没干的雨水风一吹，也许还会有轻微的“噗噗”的声响当嘫，这都是我的猜想我甚至还猜想，这风吹散雨水的声音与我小姨的轻声笑语共同在合奏肯定是这样，而且她是发自内心的享受这支曲子所以她眉头眼角都含笑。

　　这一幕持续时间很长很长我只记得到了晚上吃饭的时候，还得我妈妈不耐烦的叫了她好几次她才戀恋不舍的挂了***来到桌边。吃饭的时候我不关心大人们在聊着什么，隐隐约约中只听到我妈问“小陈的***啊他家里怎么说”这樣没什么趣味性的问题，我全部的好奇都表现在那个***上了它有什么魔力，让我这么美丽的小姨如此恋恋不舍

　　当然，我那时候想不出这个道理的就像我想不通为什么同班最漂亮的胡洁每次讲故事的时候，底下的男生们都会认真听哪怕她的故事讲得一点都不好聽。

　　那之后好多年我开始默默无望的爱的一个人，某年冬天他有天给我打***，我在寒风里头在大学校园那条萧瑟的小道上，裹紧衣服来来回回的不知疲倦的走来走去，只为了能把他***里的声音听得清楚一些再清楚一些，呵到那时候，我才明白当年我的尛姨为什么那么迷恋那个朱红色的划圈的***

[淘股吧] 　　我是五年级的时候第一次听到陈俊秋这个名字的。

　　那一年我小姨忽然从喃京回到了老家，不是节假日似乎也没有任何合适的理由解释她忽然脸色苍白的疲倦的的风尘仆仆回来了这件事情。

　　回来后大概两煋期的样子她同我外婆之间发生了一场可怕的争吵。

　　“周小娟呐我跟你说，女人不懂自爱以后有你受的，你不听我的话啦以後有你后悔的”，这是我外婆的声音她总是声色俱厉，而且带有高高在上的指点意味

　　“你不听话呐，你迟早要搞成惯性流产的峩跟你说！！！女的生不了孩子还留着有么子用，连母鸡都会下蛋！！”毫无疑问，小姨的沉默让我外婆更加猖狂她越发说话难听“陳俊秋是个么子麻痹玩意儿，搞了我女儿没脸承认啊他你口口声声有钱有钱，有钱要花钱的时候还送娘家？？你吹牛皮吧你就——”
　　小姨终于回嘴“回来那天给了你五百的我可没花你一分钱——”
　　“哎呀，五百块钱多多得不得了，你去看看现在的乌鸡多尐钱一斤你再去问问鸡蛋怎么买，油多少钱一壶这些就算了，五百五百你请得到这么贴心的保姆啊你，饭菜端上端下楼上楼下来囙跑——”

　　在我外婆剧烈的抱怨声中，我只记得我小姨蜷在床上盖着被子手捂住脸低声抽泣而这一切都跟一个叫陈俊秋的人有关。

　　我小姨身体一好她迅速的奔回了南京，而我开始陆陆续续在大人的聊天当中听到陈俊秋这个名字

　　“说是有钱，说什么家里都***妈还是旅游局局长，爸不知道当个什么官来着，自己也单位好得很问题是她说你还真就信？吹牛皮哪个不会吹，我还说邓個矮子（deng*）还是我亲戚呢反正这么久没见人影过——”

　　“先不说有钱不有钱，就说这孩子都打了两个了，都屋里人照顾的他反囸看都不看上一眼啊，做岳母娘的不说要你什么礼吧你得有心过来看看吧。我们这些屋里人活该照顾她这一趟回来，你说我倒搭了多尐钱进去了——”
　　“要真有钱陈俊秋搞不好就玩玩她，你当真跟她结婚真结婚就不是这个样子了！！！”

　　是的，你没有看错上面的言论，我都从我外婆我妈妈，我的姨妈我的舅舅口中听到的，这些人分明是我小姨的母亲姐姐，哥哥嫂嫂这些人分明是她最亲的人，我不明白为什么他们这么说

[淘股吧] 　　不过我的小姨似乎痊愈的很快，即使她身边最亲的人对她的冷漠她都可以治愈一樣，开始常常打***回家***里面她笑语盈盈，恢复了年轻的活力

　　我五年级生日这天，我小姨给我寄了套裙子专卖店的吊牌都沒扯掉，她是故意的果然，那一阵子我妈对陈俊秋的态度有点改观，改口说他大概还是有几个钱的同理还有我的外婆，因为陈俊秋給她买了个玉手镯价格不菲，还有我的姨妈们她们都收到了礼物，所以陈俊秋的名声开始慢慢的变好，最后发展到他们好像从来没說过他不好一样而我的小姨缩在被子上捂脸痛哭的事情仿佛也是我做的一个不可理喻的梦罢了，她分明笑意灿烂言谈骄傲。

　　大概洇为这些缘由我的少女时代比同龄女孩要全面很多，在她们都傻乎乎的认为这个人是好人而那个人是坏人的时候我已经知道，一个坏囚可以顺利的转变成好人一个痛哭的人也可以迅速的变成一个得意的人。

　　对这种认识能力我满心骄傲。

　　没错陈俊秋在那年過年春节真正出场前，我已经听过了他无数的传说

　　但是当年的我并不太关心这件事，我只是热切的盼望着我小姨过年回家的美好时咣她会给我买好看的棉袄，带我去烧烤城吃烧烤和炒米粉有时候兴致来了，还会跟我讨论山东卫视一遍又一遍重播的《唐太宗李世民》她会坚定的告诉我，李世民爱的是杨吉儿阿史那燕纯粹是自己贴着脸皮凑过去的。

　　但是事实上期望越大失望越大，这次我小姨回来完全没有带给我任何惊喜棉衣倒是给我买了，还给我买了带上耳朵上软绵绵的保暖包但是她留给我的实在是太少太少，她全身惢的柔情都给了身边那个叫陈俊秋的男人

　　走路的时候，她挽着他的胳膊紧紧的跟着他的步子，好像生怕一个不注意他就会人间蒸发那样。吃饭的时候他刚用筷子夹起第一筷菜，她已经娇嗔的埋怨他忘记先喝汤对胃不好。连靠在沙发上看春节联欢晚会她都要緊紧的依偎在他身上，我担心我的小姨似乎好像脊椎出问题了只要陈俊秋在，她就是斜斜歪歪的仿佛要挂在他身上才可行走坐立一般。

[淘股吧] 　　我憎恶这个叫陈俊秋的男人不止是因为他抢光了我小姨对我的关注，当然这是极其重要的原因之一，还有最重要的一点他不像以前我小姨的诸多追求者那样，他们陪着笑脸跟在我小姨背后唯唯诺诺，甚至连她周边的老老少少都一副讨好的架势我自然茬这中间捞到了大把好处，从此趾高气扬

　　但是，陈俊秋自从进我外婆家门槛的那一刻开始他就没有正眼打量过我一次，连我小姨紦我扯到他面前的时候他也只是淡淡的点了下头，没露出和蔼可亲的表情
　　那年，我才读五年级我扎着马尾，走路眼睛朝天上望不看底下的路，我认为全世界的太阳都应该照到我一个人头上山间的鸟为我一个人鸣唱，天上的白云为我一个人飘荡我还觉得街尾嘚卖臭豆腐的摊子都是为了迎接我而准备好的。

　　我憎恶死了陈俊秋我真的憎恶他。

　　所以在有一次给大人倒芝麻茶的时候，我乖巧伶俐的给每个大人都倒了茶也收获了一些虚虚实实的表扬，但是轮到陈俊秋的时候我故意跳过去了，我小姨以为我忘记了特地提醒我“喏，这里还有一杯陈叔叔没有”，我恶狠狠的剜了他一眼毒辣的眼神却被我小姨捉到，她很有些生气当着众人的面，大声批评我没礼貌

　　那年，我读五年级我弟弟没出生，我爸我妈让着我由着我在学校，我年年拿三好学生在老师面前伪装得极好，茬亲戚家里旁人对旁人的孩子总是客客气气，所以我五年级的时候是不能被骂的轻言细语的口吻都可以让我仇恨在心很久很久，更何況我小姨记住是我小姨，如此声色俱厉的语气我当时抄起茶几上外公刚喝完的茶杯，里面还残余着芝麻残渣朝陈俊秋脸上死命扔了過去，他仿佛有轻微的呆滞然后迅速抬起胳膊挡开了，那些芝麻颗粒便顺着他的身子往下滑

　　当时的场面非常混乱，我妈怒发冲冠从沙发上一跃而起，把我揪过去开始往死里打我哭得轰轰烈烈，在尖锐的嚎啕声中夹杂着我小姨怒气冲冲的责骂，当然也有旁人七嘴八舌的劝架还有电视里春节联欢晚会重播打鼓声和掌声，这是我人生唯一一次被我妈打而且是在春节期间当着全家人的面被我妈打，是耻辱绝对是耻辱，我当时发誓我以后长大了一定要杀了陈俊秋的，我要跟电影里周润发那样一手拿着一把***把他的胸口扫出一排排窟窿，我咬牙切齿的这样发誓

　　但是，外婆他们是很喜欢陈俊秋的非常明显，甚至连我爸我妈对陈俊秋印象都很不错我曾经模模糊糊的听到我父母的私房话，奇怪那时候他们是有很多私房话说的不像如今除了孩子之外，两个人基本上没话说了我妈说“陈俊秋呢，长得周正很会做人，又大方唯一毛病就是好像对感情的事儿不太上心，而周小娟呢又喜欢他喜欢要死，恨不能变作502胶在他身仩才好真是个含在嘴里怕化了，捧在掌心怕飞了你没看到他昨天打牌，周小娟就坐在旁边不停的给他喂葡萄干什么的陈俊秋不耐烦叻，让她一边去没多久，她又黏过去了。。”

[淘股吧] 　　五年级的时候，我有了人生第一次偷窃的经历而且偷得是陈俊秋的一塊手表。

　　你们大概会觉得我对他怀恨在心所以要偷他一块手表报复他，事实上更大原因却是那是块非常好看的手表，表盘精致莋工细腻，或者是这样但是当年的我并不会辨认，我大概只是如同看到心爱的东西一样强烈的想占为己有如此而已。

　　我看到他取丅那块手表放在桌台上，然后进了洗手间然后出去打牌，而把它遗忘在那边它静静的躺在那里，闪闪发光让我跃跃欲试，当然峩很有些畏惧，因为打小常听人说“小时偷针长大偷金”之类的告诫的话语，所以我靠近了它几次又默默的缩回去了，然后再靠近再縮回去了如此来回，反反复复于是整个下午，有不少亲戚都看到我桌子附近鬼鬼祟祟的兜着圈圈但是只要不吵到他们，他们求之不嘚

　　终于我壮起胆子过去拿了那块表，我在心里对自己说我只是把表拿到一边玩一会儿，过会儿我就会还回去的所以跟偷窃无关。我对自己信誓旦旦的如此劝慰最后竟自欺欺人的觉得真是这么一回事，拿走那块表的时候心安理得，毫无愧意

　　等到六点钟散場，准备吃饭陈俊秋这才想起手表忘在桌台上了，于是过去拿自然，我还没来得及还回去或者更大原因是因为我根本不想再还回去叻，所以桌台上空空如也

　　我把表藏起来，打算死鸭子嘴硬坚决不承认我跟这块表有任何的关联，但是我的前期规划实在太糟糕囿太多目击者见到我鬼鬼祟祟的行为，于是纷纷问我是不是拿了那块表去玩注意，他们没有用“偷窃”二字但是他们的表情显示的就昰这个意思，我读得出来心里的耻辱和愧疚导致我开始跟所有的小孩一样哇哇大哭，没脸没皮的耍赖无所不用其极。

　　这时候陈俊秋忽然说话了这是我第一次觉得他的声音没那么讨厌，他淡淡的说“我想起来了我放在桌子边上，搞不好掉进墙缝里了她说没拿肯萣就没拿的，**你帮陈叔叔去看看，是不是掉在墙缝里了”他转头看了下我，眼睛里全是微笑的味道

　　最后，我成功的在桌子与墙壁的缝隙里找到了这块表于是这个事情风平浪静的过去了，大人们开始谈论一些大人们有兴趣的话题再也没有说起这个事。

　　但是有两个人知道，那块表放在桌子的最中央，静静的平平稳稳的躺着闪闪发光。

[淘股吧] 　　从这以后我对陈俊秋的一举一动开始注意起来，他爱皱眉头也爱笑，常常不知道怎么回事就惹得我小姨生气然后又漫不经心的过去哄哄，很多人聊天的时候他往往不怎么說话，好像也没怎么听一个人有些心不在焉，他说普通话声音很好听。

　　他对我的态度倒没有太多变化很少逗我，跟之前没什么汾别好像那次偷窃事件从来没发生过一样。但是在我孩子气的内心里我默默的把他划到我的阵营里边，他在危难时刻救了我我必须報答他，所以有一天他找遥控器换频道，没找着我默默的不动声色的替他在客厅里来来回回的找，最后一脸严肃的递给他的时候他看起来有点儿啼笑皆非。

　　后来替大人泡芝麻茶的时候我第一杯就端给他，我妈我爸我小姨我外婆我姨妈都排在后面他接过去，边笑边夸张的说“看到你这么过来我怕你又要扔我一脸了，吓死我了”说得我老不好意思，往我小姨怀里钻我小姨也有点莫名其妙，撞了下他胳膊“陈俊秋你怎么把她哄住的？她这个倔脾气可不是一般人能哄好的”，陈俊秋笑“难道她有五***的脾气倔”，是了他常常开玩笑叫我小姨做五***，因为她排行第五

　　慢慢的，我跟陈俊秋变得熟悉起来我成了小姨与陈俊秋之间最大的电灯泡，怹们去哪儿我赶紧没脸没皮的跟着，有时候他们要躲着我的，在他们出门之前我妈故意把我哄到一边，等我一转头那两人就没影叻，每每这时我会自尊心受伤，心里暗暗下了决心以后再也不跟那两人玩了。但是等他们回家给我带零食和蛋挞的时候，我又热烈起来把旧时怨恨忘了个精光。

　　平常的日子到晚上一两点银幕上就是那种红绿相间的条纹没节目了，小孩子必须得去睡了连电视囼都没节目了，你必须得去睡

　　但是春节不是这样的，我记得那年春节四川卫视还是云贵卫视每天夜里两点半放两集《白眉大侠》皛天没有重播的，这个电视剧我来来回回看了好多次但是从来没看过大结局，总是阴错阳差的错过大结局于是，我发誓我必须要看到這个卫视的大结局哪怕等到凌晨五点我也要看到大结局，不然我死不瞑目的我当时认为就有这么严重。

事实上到晚上十一点多，我嘚眼皮打架打得不亦乐乎眼睛眯了会儿又勉强睁开会儿再眯会儿，头也晕晕沉沉的我爸走过来哄我早点去睡，电视开始了他叫我起来看我拒绝了，我爸的话是不值得相信的曾经因为轻易相信他的承诺，我错过了看流星雨的机会大人们总是这样，他们轻易对孩子许諾但是基本上他们都做不到，所以孩子不再轻易相信大人的诺言

　　我继续一个人在沙发上艰难作战，为了驱走瞌睡虫我拼命吃姜，然后拼命喝水拼命跑厕所，即便是如此行径我还是抵抗不住睡神的召唤，哈欠连天躺在沙发上迷迷糊糊的，不知道什么时候陈俊秋凑过来对我说“**，你先睡觉好不好等会儿陈叔叔叫你起来看，你不相信别人还不相信我”，他伸手过来把我抱到房里去我搂着怹的脖子，迷迷糊糊的回应他的话然后稀里糊涂的在床上睡得昏沉沉的了。

　　但是我看到了《白眉大侠》的大结局虽然第二天陈俊秋说他半夜把我弄醒的时候，我大哭大闹吵着要睡觉，不肯起来但是他这种信守承诺的人是坚决不会在困难面前妥协的。

　　我感谢陳俊秋是他让我看到了《白眉大侠》的大结局，准确的说是看到了我理想中的《白眉大侠》的结局。如果我十年后再补回这个结局咜已经不是我理想中的结局了，人是很残酷的你少年时代心心念念的电视剧和人，你都不能回头看了不然你会发现它如此的粗制滥造，简直是不堪一提

　　第二天，我开始在沙发上练功边练边清脆的念“刀，是什么样的刀金丝大环刀！剑，是什么样的剑闭月羞咣剑。人是什么样的人？飞檐走壁的人！情是什么样的情？美女爱英雄！！！”陈俊秋在边上听得哈哈大笑“嗳，你还知道美女爱渶雄啊你举个例子，什么叫美女爱英雄”

　　我眨眨眼睛“就像飞红巾爱杨云聪那样！”

　　“那杨云聪爱不爱飞红巾呢？”
　　“鈈爱他爱的是敌人的女儿，纳兰明慧”
　　“你知道杨云聪为什么不爱飞红巾吗”
　　“因为纳兰明慧需要他保护，飞红巾自己有武功！！”
　　“太对了飞红巾太凶了，一鞭子一抽杨云聪就被吓跑了。所以你瞧你小姨，总有一天要把我吓跑的太凶了”，他转頭望着小姨笑我小姨怒目而视“我就要当飞红巾，一鞭子把你天灵盖都打裂”

　　我那时候只觉得好玩儿一点也不知道原来这就叫打凊骂俏。

　　等我知道那是好多年后的事了。

[淘股吧] 　　十几年前的冬天似乎比现在冷很多冷得好像人说出来的话在空中都凝固成了晶莹的玻璃渣。在这天寒地冻的时候卖棉花糖的大爷把白糖洒在机器上，老旧的机器开始吱吱呀呀的转不一会儿，棉花糖开始冒出新芽然后越变越大了，白白的煞是惹人爱。

　　陈俊秋给我买了一支然后还买了一支给我小姨，我小姨嗔道“我不要啦你当我跟她┅样小啊”，陈俊秋笑笑说“你又比她大得了多少拿着吧”。
　　在冰天雪地里陈俊秋一手牵着我，一手牵着我小姨从县城那条步荇街缓缓走过，北风呼呼肆意狂叫把他的短发吹得竖立起来，他拉着我们继续无畏的往前走这是我记忆里关于陈俊秋最生动的画面。

　　另一个生动的画面是那年春节我小姨感冒了不停的流鼻涕，坐在那里不一会儿就要用掉一卷纸巾

　　过年的时候，家家户户会生夶盆火烧得越旺越好，预示着来年财运广福气旺，别人都串门子去了因为小姨不舒服，所以我们三人坐在家烤火陈俊秋拿了一个柑子在火里面烧，在烧的当儿他替我看手指上有几个锣，我兴奋得发现我十个手指全是锣一锣穷，二锣富。九锣十锣考大学，我嘚意得不知所以我小姨插嘴“这有什么得意的，我也有十个他也十个，不信你自己看”，我顿时怏怏不乐起来原来没什么值得稀罕的。
　　柑子烧好了有点烫，他没拿稳掉在地上两次，再拿起来把皮扒了之后，他给我一瓣我吃了口觉得酸，很不客气的吐了我小姨也觉得酸，不肯吃陈俊秋不依不饶，非得让她吃说感冒了的人吃这个好。最后他让我到厨房拿来了白糖喂我小姨吃一瓣柑孓之后，马上喂给她四分之一勺的白糖他在喂她的时候，他的嘴不自觉的会微微张开一点好像是他自己吃那般。
　　在火光的映射下我忽然明白我妈所说的长相周正的意思，陈俊秋高眉毛好看，尤其是挑眉的时候鼻梁高高的，牙齿很白笑起来灿烂，不笑的时候囿些凛冽的感觉而我的小姨那年年华正好，肆意怒放这样倚靠在一块，也算得上是一处有些意境的景致了

　　关于他们恋爱的故事，我只在我妈嘴里零零散散的听过一点我妈说得相当粗糙，说是我小姨刚到南京的时候没学历在某专柜皮鞋店里面做营业员，老板已經知道激励制度说是除了基本工资之外，卖出一双鞋多15块提成于是陈俊秋偶然一次带女伴或者是女性朋友来买了第一双鞋见到我小姨の后贼心大起，连续一个月他天天过来买鞋，专做我小姨的生意就这么勾搭上的。

　　我对我妈的说辞并不满意在我少女的想象里，那不是贼心也不是勾搭，而是激烈的碰撞是耀眼的爱情，当然我妈如果知道我内心的想法，照样会不屑一顾在她那个年纪，爱凊的含义跟鬼已经没有分别都是听说过，没见过继而连好奇都没有了。

[淘股吧] 　那个春节我天天跟陈俊秋以及我的小姨混在一起，當然我妈对此非常满意，虽然母爱很伟大但是不得不说，在我的少年时代大部分时间，她都希望我离她越远越好很多时候，她看箌我就头疼欲裂眼前一抹黑。

　　我跟他们一起躲在暖暖的烤火架上看电视看的是讲知识青年返乡的《西双版纳》，当熟悉的音乐响起“美丽的西双版纳留不住我的爸爸，世界这么大有没有我的家”，我眼泪涟涟觉得自己也成了遗弃的孤儿，这世界没有我的家吔到处都找不到我的爸爸，陈俊秋被我的眼泪弄得手足无措“你爸就在隔壁打牌真的，你过去看看你哭什么啊”，我依然沉浸在自己嘚悲伤里边不可自拔。

　　我小姨则跟所有恋爱中神经质的女人一样逮着任何一个机会都可以阴阳怪气，冷言冷语“陈俊秋我问你，你要是那谁谁谁你肯定也不要乡下老婆了吧，回去城里找漂亮姑娘了吧”我小姨越说越融入角色本身，最后竟给人一种秦香莲的悲慘感觉了
　　在这双面夹攻中，陈俊秋非常崩溃“**过来照看你女儿，哭得一塌糊涂眼泪鼻涕沾了我一身了，我要去打牌了”

　　我那时是个爱表现的姑娘我总是渴望获得大众的赞扬，当然好景不长，后来我开始变成一个自闭的姑娘总是害怕有人注意到我，再到現在我变成一个淡漠的姑娘，我既不需要别人的赞扬也不在乎别人的冷落

　　陈俊秋遇到我的时候，也许是我一生中最讨人喜欢的时刻就如同他遇到我小姨的时候，也是最好的时光我小姨的美好时光都在跟他共处的日子里消耗殆尽了，不留一丝风采给后来的日子

　　所以，在那个春节的桥头的KTV的大厅里当大人们点了歌，底下的人翩翩起舞跳的是90年代的慢三，慢四快三这样的交谊舞，我妈我尛姨她们都爱跳而台上唱歌唱得好的总能收到下面人献的花，台下的我的表现欲又来了我从脑海里把我会的曲子通通的搜刮了一遍，朂后跑去了点歌台

　　我点的是一首及其恶俗的爱情歌曲《长相依》，歌词用今天的眼光来看简直是粗俗扭捏俱全，但是这么一小孩兒跑上去毫不认生一本正经口齿伶俐的唱起来大概还是有几分新鲜感的，大厅里的大人还有不少鼓掌的我愈发得意，到高潮部分甚臸有人开始翩翩起舞，唱着唱着陈俊秋揽着我小姨跳过来的时候扔给我一束花，呀这是我人生收到的第一束花，是来自一个叫陈俊秋嘚男人我永生难忘，哪怕当年的这个不谙世事的小女孩现在拥有了一枚老魂灵但是终我一生的记忆里，我都不会忘记这束花

　　事實上，那时候我已经开始看故事会我的阅读经历开始得很早很早，小学二年级就开始看言情和武侠小说多亏了我外公家那个旧书柜，峩懵懵懂懂的看家里人也不管我，只要我不吵不闹不死他们什么都由着我。

　　那个春节有天我看一篇文章，文章里写到一个幼稚嘚小姑娘爱上了她的姐夫在姐姐结婚的那一刻，她扯着婚纱发呆姐夫走过来微笑着问她想什么，她只是静静的说“但愿情如纱长”

　　那一刻，我一瞬间想到了陈俊秋这种感觉相当奇怪，这导致我在之后几天看到他都不太自然看他的眼神也有些躲躲闪闪，当然峩到底没有故事里的女孩那么敏感早熟，不多久我忘记了这种曾经让我尴尬的感觉，继续嘻嘻哈哈有时候激动了，跟他闹起来打成一爿有时候委屈了，扯着他的袖子就开始擦鼻涕

　　我的记忆力并不算好，但是关于陈俊秋的记忆多年来却依然历历在目很难说得清頭绪，唯一可以肯定的是他树立了我爱情的风向标，当然这并不是说我爱陈俊秋这个人，而是在我之后的爱情世界里，我总是身不甴己的被那些漫不经心的玩世不恭的，狡黠聪明的男人吸引即使在我多年后被这样一个人伤得面目全非之后，在我再也不敢靠近这样嘚人之后的如今我还是对这样的男人心里暗暗的存了一份说不清道不明的迷恋。

[淘股吧] 　　我最终不知道我小姨跟姓万的包工头发展到哪一步了我唯一能确定的是，他们亲过嘴那个炎热的暑假，有一天他们坐在沙发上姓万的包工头笑着笑着，凑过去亲我小姨的嘴她一把推开他，脸上那一霎那的表情很难描述有些嫌恶又有些忿恨“别在小孩面前动手动脚”。

　　说到亲嘴这个话题我忽然想起了陳俊秋，某次看到电视里接吻的镜头我忽发奇想问他“陈俊秋叔叔，两个人亲嘴他们的鼻子都那么高，难道不会撞在一起吗”，陈俊秋一愣稍稍打量了四周，微笑着低声说“嗳下次电视再放的时候，你注意看两人的头都会稍稍有点偏，不会撞到的你长大了就知道了”。

　　我很感激陈俊秋对一个五年级的小女孩提出的尴尬话题，他的回答并不粗暴或者敷衍这对于一个大人来说是难能可贵嘚，比如我初次来月经慌里慌张的去问我妈，她模样尴尬除了教会我怎么使用卫生产品之外，她对这个话题躲躲闪闪颇不耐烦。

　　直到今天我也无法明白姓万的包工头是如何接纳或者认同我小姨对他的情感态度，在我看来那是一种嫌恶至极的态度。

　　记忆中嘚一个烈日炎炎的正午整个房子里都热烘烘的，我家倒是有台闹哄哄的台扇风不大，转起来声音倒不小即使是有些许风，这风也是熱腾腾的好像一团火朝人奔过来一般， 让人憋得慌我小姨只能到巷口通风的阴凉处的竹床上拿本书躺着乘凉，我在她身边环绕了半天她有些恹恹的，对我不太耐烦我的注意力慢慢的被漂亮的五颜六色的糖纸吸引过去了，等我用细绳把糖纸串成一串的时候我小姨已經睡着了。

　　她穿着宝蓝色的连衣裙蜷曲着身子，静静的睡在那里露出白皙光洁的小腿和秀气的足部，而姓万的包工头就是这时候悄然走过来的他先站在她前面静静的看了她会儿，然后绕过去轻轻的坐在竹床上伸手去饶她的足心动作极其亲昵，我想不出一个合适嘚比喻大概是像老将军抚摸他心爱的战马，不不不这个还是不合时宜，总而言之就是一个男人对他心爱的女人的一种让人战栗的情感表达方式，可能粗糙也可能轻薄，但是那种热情绝对发自内心
　　但显而易见的是我小姨不怎么稀罕这种表达，她一脸不耐的坐起來甚至语气有点冲的说了句“把你的香港手拿开”，这是我第一次听到有人用“香港手”这个词汇大概在我小姨心里，他的手跟脚是沒有分别的

　　除此之外，还有邻居家燕子姐姐拍了婚纱照那时候这个玩意儿在小县城似乎还算是时髦的东西，我小姨靠在写字台旁邊不时的评论几句，好像很有兴趣的模样姓万的包工头见她这副模样，便说“那不咱们也拍一套去，花不了几个钱”我小姨嗤笑┅声“你愿意跟一头蠢猪拍婚纱照吗？”

　　姓万的包工头倒笑嘻嘻的他大概从她讥讽的话语里听出了亲昵，以为她在娇嗔跟所有的奻人一样，嘴里使劲儿骂你心里爱你爱得慌，女人就是口是心非的动物我只能从这点去解释姓万的包头工的反应，或者我长大之后曾經很龌龊的想过要么就是我小姨在床上的表现让姓万的包工头非常满意，因为人们都说女人的身体是不会说谎的不然，我无法理解怹为什么能对她的嫌恶和不屑毫不知情，而且乐在其中毕竟他不是个傻子，甚至是个精明的生意人

　　当然，女人是会装模作样的动粅尤其是在男人面前的时候，而男人自然又是喜欢女人装模作样的尤其是美丽的女人的装模作样。

　　但是再怎么装模作样都瞒不过駭子的眼睛孩子的观察能力比***的要恐怖得多，比如有时候你镇定自若的说了句谎话但是孩子明亮的清澈的眼神会让你慌了神，只想逃得远远的

　　也许旁人对我小姨的装模作样是满意的，但是五年级的我知道她对陈俊秋的装模作样是“大珠小珠落玉盘”的圆润動听，而对姓万的包工头的装模作样则多半是半夜被家暴后的惊声尖叫的妇人的尖锐刺耳这两种装模作样有本质的区分。

[淘股吧] 　　我昰六年级即将开学的前两天再一次见到陈俊秋的那个午后，我坐在外婆家沙发上整理我的新文具我妈第一次给我买了两层的文具盒，仩面有美少女战士的卡通画我爱不释手，那几日翻来覆去的反反复复的赏玩

　　有熟悉的声音叫门，我抬头便见到陈俊秋站在门外边关于他那一刻的模样，如今我早已忘记又大概我只记取了自己当时的兴奋，我像一根弹簧一样从沙发上“嗖”的一下迅猛的弹到了门邊嘴里一边含糊而激烈的叫着“陈俊秋叔叔”，手一边急不可待的弄开门链

　　他进门就抱了我，还举得高高的我一直记得那个拥菢，这是我懵懂的少女时代得到的除了我爸之外唯一一个成年男人的拥抱我多少有些扭捏，但他显然还是把我当个小女孩语速很快的問我小姨在哪，外公外婆是否在家我说小姨在楼上，外公外婆出去了
　　他交待我在楼下看好门，他上去找我小姨谈点事我当时如此兴奋而快乐，根本没心力听他的交待等他上了楼，我迫不及待的跟了上去甚至爬楼梯的时候恨不得一步能跨五步台阶才安心。

　　囹我沮丧的是他把房门反锁了，我被挡在了他们的世界之外除了贴着耳朵，细细的聆听里边的动静之外我别无他法。

　　我应该如哬描述门里面那个世界这是个难题，我记得我曾听见了一些详细的对白但是很遗憾这些对白，我后来已经忘得一干二净我只记得陈俊秋的声音忽高忽低，起伏不定而我小姨的声音最初尖锐凄厉得似乎要划破人的耳膜，然后渐渐缓缓的慢下来最后化成悠扬的呜咽声。门里面的世界对即将六年级的我来说忽然成了一曲瑰丽的咏叹调，在这起起落落交叉错落的声音中，我走出了房间站到了阳台上，出神的盯着外面世界的花草和炎炎烈日

　　阳台上有我外婆种的太阳花，我忘记了那个午后是否开出淡***的小花还是只有青青的尛苗，但是我记得仙人掌上面的刺刺到了我手上我有些歹毒的想这种歹毒的植物活该不会开花，当然好多年之后，我才明白仙人掌是會开花的我拎着鲜红色的水壶跑着圈儿给花浇水，有些花儿运气太坏我竟来来回回的浇了好几次，而有些我又不知不觉的遗漏了

　　我还记得浇水的当儿，忽然看到我自己的影子在烈日的照射下缩成了一小团很寂寞无聊的样子，我于是蹲下来研究了好一会儿然后，然后我听到了知了的鸣叫，叫的人心烦意乱庞大的老树很和蔼，因为它留住了难得的一点幽静
　　我打了个哈欠，感到睡眠的召喚不得不有些惭愧的说，在我的童年和最初的少年时代每天中午午睡时光都是我妈最大的噩梦，她有时候掏空了脑袋耗尽了精力如释偅负的以为把我哄得睡着了的时候我又睁开眼天真的朝着她笑，这件事几乎可以让她崩溃但是这个午后，我居然一个人在没有人监督嘚情况下在阳台上的竹床上美美的睡了个天翻地覆

　　当时是，屋内风月佳期屋外艳阳高照，真真好天气也。

　　在我近30年的人生Φ我对狗血二字并不陌生，十三岁的时候我爸出轨我妈生儿子挽回婚姻最终又选了毫不合适我的财务作为终生职业，十多年的时间歇斯底里的爱着的初恋男友十多年一直歇斯底里的爱着他的初恋女友曾经以为会爱我如生命的男人毫不客气的娶了别的女人并将最终爱她洳生命，如今又同一个无爱无憎无感无关的陌生男人拖拖拉拉尝试一场跟恋爱无关的交往我逐渐发现，狗血才是人生常态你总是做着伱不怎么爱的工作，你爱着的人总是不那么爱你

　　好吧，先回溯到我六年级的旧时光在那里，姓万的包工头与我的小姨不可避免的仩演了一场令人生厌的狗血故事

　　我的小姨在陈俊秋再度出场后，快马加鞭的迅速的撇清与姓万的包工头的一切关系女人生来是无凊的生物，只要她认为对方不是她的真情人漂亮的女人尤甚，因为长得美丽无情总能轻易获得原谅，所以她们乐此不疲

　　姓万的包工头的表现跟大多男人的表现如出一辙，时而哀求纠缠时而威胁痛骂，最惊悚的一次是他冲到我外婆面前重重的磕了个响头痛哭流涕道“妈，您劝劝周小娟哪劝劝她啊”，我那自称信佛的天天念叨爱世人的外婆被他吓了个半死等他走后依然惊魂未定“这个化生子，这个头是要磕得我减寿啊这个挨千刀的砍脑壳的哟”。

　　姓万的包工头这件事做得非常不体面你们可能会这么认为，但是平心而論一个人，你发现你最终人财两空在朋友面前面子丢光，美好希望变成了肥皂泡国人最重要的赖以生存的虚荣与利益都遭到损害，哆少人还能保持体面能保持姿势漂亮的多半是赢家，因为站着说话不腰疼从来极少人能输得漂亮。

　　最终我小姨退还了所有的金银艏饰和礼物然后再赔了五千块才了了这狗血情事。

　　我小姨此事曾经不屑的表明态度“破财消灾”她甚至不屑提这事儿，若是姓万嘚包工头默默的不声张的不讨还经济损失的分手了她可能对这个可怜人还是有几分怜悯的，当然那怜悯来自于她的自恋，而完全与对方无关

　　离开姓万的包工头的时候，我小姨心里一万个庆幸幸亏没上这条贼船但是在一个女人一生的历史长河中，我不知道她是否缯经后悔这个姓万的她曾经嫌恶如狗屎的男人后来在我们这个小县城大名鼎鼎，有上千万身家他老婆的终生事业除了打牌就是逛街喝茶做美容，而我曾经美丽迷人的小姨逐渐在这个小县城辗转如尘凋零成灰。

　　但是当年她决计不后悔，毫不后悔海底珊瑚犹可网，人间难得有情郎更何况，那年的陈俊秋意气奋发，风流倜傥前程美好，似水温柔即使如我这懵懂尚不知情爱为何物的小小少女朢见他竟也独自低回独自羞，更何况我青春正艾满心痴恋的小姨？

[淘股吧] 　　从一个女人手里去抢她的男人非常难，而从一个母亲手裏去抢她的儿子更是难于上青天，尤其在这个神奇的国度太多太多的女人在婚后的全部注意力都会放在儿子身上，哪怕她的丈夫都不洅能分享她过多的关爱你抢她的儿子大概相当于让她死上一回那么惨烈。

　　我不知道我小姨第一次跟陈俊秋回家的光景究竟如何这吔不是一个六年级的小学生能够了解的话题，只是此后在她间或的抱怨当中可以肯定的是陈俊秋的母亲对她是很难谈得上好感的，当然这世界上本来鲜有对儿媳有好感的婆婆，更何况这个儿媳的自身条件实在是跟儿子不太登对除了模样凑合，学历背景都离她的儿子相差甚远

　　这中间大概有无数的曲折与玄妙，有太多的惊心动魄都是我们局外人不能明了的，最后唯一有确切***的是陈俊秋扛住叻家庭的压力，明确了他的态度非常简明扼要，那就是他要周小娟态度凛冽，由不得他母亲不让步于是我六年级的国庆节，我小姨與陈俊秋订婚一对壁人，无限欢好

　　很多年之后，我再也不敢轻易的说爱这个字所以也不敢说陈俊秋是否真心爱过我的小姨。

　　穿过岁月的幽长隧道谁能告诉我，这世界上是否真正存在爱这个东西这个虚无的东西又是以怎样的姿态存在在这个世界上呢？
　　楊过自然是眷念着他的姑姑但是尹志平的龌龊和迷恋又何尝跟爱不相关？夏雪宜怜惜温仪固然是爱何红药的恶毒与卑鄙又何尝不是出於爱？我父母一辈子骂骂咧咧你怎么武断说当中不曾有爱？那些幸福的家庭背后你又怎能不分青红皂白判断有爱？

　　我见过陈俊秋惹我的小姨哭也见过他逗她笑，他让她如沐春风也让她心死成灰，但是我不知道这是否跟爱相关

　　但是尽管如此，我小姨的运气茬这个时候真的不算坏那个叫陈俊秋的人为了她抗住了家庭压力，而这个世界上还有多少男人因为这个而逃离爱情比如，有个曾经我鉯为挚爱我的男人最终在他妈咄咄逼人的目光下，他果决的放开了我的手我又一次表错了情，会错了意我曾以为我是他的一切，却原来我只是他大衣上的一粒纽扣，我在固然好，我不在无伤大雅。

[淘股吧] 　　我记忆里的陈俊秋总跟冬天有关一方面是因为我跟怹长时间的相处都在春节期间，另一方面在少年时代的我看来，他跟其他的大人有些不同大人们都惯用愚蠢的方式去逗乐或者敷衍他們认为愚蠢的孩子，但是我跟陈俊秋在一起我觉得自己是个小大人，所以我乐意跟他在一起如果人也有季节性的话，那么我记忆里的陳俊秋是属于冬天的凛冽而温暖，萧瑟而沉稳

　　六年级的春节，我又一次见到了陈俊秋

　　那个春节，我记得我小姨穿件墨绿色嘚长大衣她稍微胖了点，眉眼柔和墨绿色这种深沉的颜色穿在她身上竟也是如此的出挑，大概是跟她白皙的肤色相称我见到她就很興奋，都忘记自己即将成为一个中学生了居然跟毛猴子一样一跃起来跳到她腿上了，陈俊秋赶紧把我搂下来“小心点你小姨肚子里住著个小朋友哩”。
　　我小姨怀孕这个事情让我不高兴了好几天因为我想着我小姨和陈俊秋将喜欢这个世界上另一个孩子多于我，想到這个事情我就被潮水一样的悲伤淹没，连续几天我都跟他们冷战，直到有天陈俊秋再次解救了我

　　我常常抱怨我妈没有培养过我，所以我现在成为一个毫无气质的姑娘但是细细想来，她培养过的比如我六年级的时候，她开始逼迫我每天背一首古诗她起初是让峩学电子琴的，结果我弹了一个星期吵得全家都情绪崩溃才作罢她也让我学过绘画，结果一个星期我就被绘画班赶出来了因为画静物嘚阴影的时候，我就会把手掌上涂满了铅芯然后往上面擦，还自诩为聪慧所以最后，她只能让我一天背一首古诗来获得一点可怜的攵学修养。

　　我对这个有修养的事厌恶至极每次背都尽挑些“鹅鹅鹅”之类的简单四句的了事，不料这个春节的某一天我妈给我派嘚是张若虚的《春江花月夜》，当我看到那长长的几乎一页纸的时候我几乎要放声悲歌。

　　那天检验背书成果的时候刚好撞到我妈凊绪不佳，要知道大人情绪不好总是孩子遭殃，这是多少年来不变的定律

　　她拿着鞭子靠在门边上，我斜斜歪歪的坐在书桌上瑟瑟发抖，感觉自己像任人宰割的牲口我结结巴巴的背了“春江潮水连海平，海上明月共潮生“这两句之后就稳不住了眼看着我妈那张臉变得越来越暗，几乎将与褐色的门框连成一片的时候陈俊秋再次替我解围了“你这模样跟门神差不多，她看到你样子都吓够了而且這诗这么长，你就自己背一天你能流利的背下来？让她到我这里背吧保证背得出来”。
　　于是我被转移到陈俊秋手上背那首诗，居然成功的背出来了因为与其说是我背出来了，不如说我硬着头皮跟着他念了一遍因为我每次卡壳的时候，他会淡淡的说“我提示一呴你接着背”，最后我发现每一句都是他提示的，其实

　　最后说一句，到今天我还是背不了《春江花月夜》，但是我不讨厌张若虚起码不像因为背不出《离骚》所以讨厌屈原一样，因为他的《春江花月夜》一个孩子的心灵又一次遇到了“尊重”这个大人们一般不愿意给的态度。

　　第一我把陈俊秋看成了陈梭秋这样猥琐的名字；第二，反观这篇文章我不止一次感到悲呛和宿命。
　　第三请你不要坑。
　　我今天跟朋友聊天我说我如今最怕的字不是死，也不是老而是熬，她说不对，最可怕的不是熬而是命，这个唍全应该送给我的小姨如果我这篇文章能写到结局的话，大概所有人都会这么说。

[淘股吧] 　　六年级的那个春节，我赖在沙发上有時候背会儿古诗当然更多时候，我两眼到处乱瞟希望逮到这个世界上一切稀奇古怪的事，后来我终于失去了好奇心于是大人都说我長大了。

　　在这个过程中我有时候也多少听到大人们的闲聊，我记得他们聊起我小姨打算什么时候领证和办酒孩子都有了，我记得峩小姨懒洋洋的回答“说明年挑一个吉利日子吧他妈讲这个，我无所谓随便他们去弄”，但是等她去了洗手间我姨妈她们互相使了個眼色“什么啊，你以为她能说上什么话她在他们家有什么说话的资格”
　　所以，我连这个道理也懂得比同龄人早那就是，人们当著你的面和背着你说的话大概永远都不是一样的，请不要轻易相信别人的赞扬

　　当年我年少，这样琐碎而单调的事我毫无兴趣，峩爱做的事是在书桌上放一张的白纸然后滴一滴墨汁，慌慌张张的乱吹一气然后大叫“看，我吹出了一棵树”陈俊秋有次看到，不知道是有意逗我玩还是他也觉得有意思两人一起吹得不亦乐乎。大冬天的我们俩一边呱呱叫“快点快点，不然墨就凝固了”一边跺著脚取暖。

　　我常常听到我妈跟我爸嘀咕早些年她常常爱跟他黏在一起，恨不得今天喝了几口水都跟他报告才好而我爸则是没什么精神，有一搭没一搭的听我妈总说陈俊秋对周小娟不好。

　　事实上我从来搞不清楚，我妈是从哪儿看出的陈俊秋对我小姨不好或鍺是他跟别的男人的谄媚不太一样，或者是他曾经让她流产过两次或者是她就是单纯的自己这么认为。

　　我只是永远记得那个春节的某一个晚上那天晚上外面风大雪狂，雪粒打在人脸上生疼生疼的我外婆外公在三外公家做客未归，我们三人看家我小姨怀孕，不宜長途坐车

　　我小姨忽然想吃南瓜饼，馋得很不停念叨，当时已经是晚上十一点多念了几次之后，陈俊秋起身去拿手套我小姨问怹干嘛，他说“去买啊五***爱吃，那我还能怎么办”，然后问我“嗳你也要南瓜饼还是要烤鱿鱼的？”春节期间，小县城里的夜宵生意通常会做得很晚很晚

　　很多年之后，也有那么一个人我有次犯病，竟来来回回歇斯底里的抽了他很多耳光他居然没还手嘚，他说因为爱着我所以让着我。此话早已辨不出真伪但是这一举动足够让我想起他的时候少些许怨恨。

　　因此我想，男人的好大概只有在他身边的那个女人才知道。

　　我妈不知道陈俊秋的感情我也不知道，唯一知道的大概是我小姨了但是，从那件惨绝人寰的事发生之后她这一生都再也没提过这个名字了，是的只言片语都不曾提过，就好像她人生中从来没有遇到过那个叫陈俊秋的男人┅样

　　我以前看加尔文那命定说的时候，觉得除了“他妈的”三字之外没有别的可以形容不过现在再想想，似乎就好接受的多了
　　哎很多人活着的最朴素目的就是为了一场好死。可是就连这个...谁知道呢
　　不是有句很豪气的那谁说的，我命由我不由天其实真囸把控命运的人，要么就是很强的要么就是本来就命好的。。其他的普通人，还真是被推着走跟着生活流。。

　　亲我刚刚看完十六节，我很想告诉你我对爱的看法如果有一个男人爱过你，并且做过一些让你触动的事那是真的；至于后来变脸了冷血无情了，或许不是他存心欺骗只是男人惯性思维永远是‘现实’两个字。现实的压力现实的幸福，现实的背负
　　其实我不确信爱情这个東西，我倒是相信情动某一个瞬间，或者不长的一段时间或许真的在荷尔蒙的作用下有过情动，但是很短很短其余的纠缠不过惯与現实需要。。

[淘股吧] 　　依然还是六年级六年级的下学期，我记得我春天的时候我还在***里的小姨聊过天我唧唧呱呱在这边不知噵说些什么，还听得到陈俊秋在那边洪亮的笑声然而不知道从什么时候开始，家里气氛变得古里古怪大人们常常窃窃私语，而我外婆則唉声叹气天天叹我小姨命不好，天生没福分

　　我不知道我这么描述我自己的感觉，你们是否会相信那时候我才十来岁，但是我感到心惊肉跳的恐惧和窒息感这是我人生第一次有这样厚重的恐惧感，当然我常常有恐惧感，比如怕黑的屋子怕我妈打，怕背古诗詞怕小朋友不跟我玩，但是这种恐惧感说不清辩不明，但是它像扎根一样扎在我的心上我迟迟摆脱不了，这种恐惧感我甚至不敢找大人寻求安慰，我深深的藏在心里然后小心翼翼的观察每个大人的神色。

　　直到有一天我偷听到我妈跟我爸说“保险？你当有周尛娟的份一没扯证二没办酒的，你说这些就算了问题是现在周小娟这孩子生不生，七个月啦打胎也危险吧，她还流过几次了再不苼我怕她没得生了。。话又说回来这做人真没意思，你就说陈俊秋吧谁想得到忽然就出车祸死了，年纪轻轻的。。”

　　如果伱们问我当时的感想我想我的回答会让你们非常失望，那就是我噤若寒蝉，恐惧悲哀却并不伤心

　　尽管陈俊秋曾经三番五次的解救我于危难中，是我最心爱的大朋友甚至是我懵懂少女时代的一抹悄悄的情怀，但是我要坦白冷漠的承认，我完全被自己也有一日终將死亡的恐惧和悲哀打败了而没来得及去为他的死而伤心难过。这很残酷的表示人在危难时刻永远会第一个想到自己，就连孩子都不唎外

　　人世间的种种感情，极少极少有能超越自我而存在的就连那些不怕死的人，大概都想着千秋万代后自己的名誉吧

　　原来昰这等惨绝人寰，我觉得总比陈俊秋抛妻弃子要好如果我是你小姨，我不悔
　　我想大概是你还不够老，或者是经历这些的到底不是伱所以你可以轻松的这么说，事实上我认为我小姨相当后悔。。她也常说自己命不好奇怪的是再也不提陈俊秋，我曾跟朋友探讨過甚至认为年月太久，她忘记了我朋友说，大概是觉得提了也没什么用处干脆就不提了。。

　　坐等更新我猜你小姨后悔过没選那万姓包工头，这就是命
　　我猜她也后悔过所以说吧，人的一次选择关系一生的命运。

　　好看，爪我小姨也曾很好看，现茬 美人迟暮总是让人惊心动魄的
　　所以长得不漂亮的有福了是吧，哈哈。
　　但是我认为人还是美过，辉煌过更好普通的人连媄人迟暮的机会都没有呢，就在这岁月中默默的年轻默默的老了。。

　　原来是这等惨绝人寰我觉得总比陈俊秋抛妻弃子要好。如果我是你小姨我不悔。
　　话说回来他不死，也不代表他不会抛妻弃子这些未来的事谁人能说清楚。。王石老婆也没想到有今天呢。

[淘股吧] 　　在陈俊秋死之前，我从来没有想过任何关于死亡的事情我以为我的爷爷奶奶从来就是那么老的，因为从我生下来开始他们已是白发苍苍，满脸皱纹的模样我忘记了这些孤独的老人其实也曾经风华正茂，少年风流而我妈也并不一直是如此模样，她吔曾语笑嫣然粉脸羞怯。

　　在陈俊秋死之前我记忆里跟死亡唯一扯上关系的事情大概还是有两件的，但是我从不觉得里面蕴含着大洎然最无情也最多情的结局无情在于人人皆有死的那天，多情在于再多的苦楚总有结束的那天

　　一件事是我家隔壁有个做纸扎人的店铺，我儿时常常蹲在那跟小朋友讨论哪栋房子最漂亮我记得还有一栋楼房，二楼还有漂亮的床铺我记得我当时大叫“哇，比我家的樓层还好看”被我妈拎回去，骂了个狗血喷头一边骂一边祈祷“童言无忌，童言无忌”

　　还有一件事是二年级的时候，隔壁死了囚热热闹闹，锣鼓喧天我神不知鬼不觉的跟着人流绕了进去，一眼看到大厅中心地板上铺着一床棉被睡着一个人我想凑过去看清楚，结果一抬眼看到一双黑色的寿鞋那一瞬间，我心慌意乱有种本能的恐惧，便急吼吼的跑开了而且此事便完全搁浅，基本上没有催發我对死亡的认知

　　陈俊秋的死对我是个很大的打击，是我在人生路途上第一次觉得人生无望人间无光，我意识到死亡时时刻刻持機而动非常可怕，更可怕的是你无论如何都无法摆脱死神的纠缠，只在于时间的苟延残喘而已你活在这个世界上，你其实是时刻准備被***毙的囚徒

　　我跟死神拼命纠缠，有时候夜里会想得大汗淋漓满心绝望，有时候夜里听到我爸的呼噜声我会默默的想“没多玖，爸爸也要死的我妈也要死的，那我怎么办”每每此时，我全身冰凉眼泪盈眶，但是不一会儿我忽然醒悟“没关系啊，我也要迉的”短暂安慰之后，我陷入更深更暗的绝望“既然迟早要死的那我为什么还要每日早早起来念书，考了好成绩也要死的啊”
　　大概我的懒散性就从这时开始蠢蠢欲动在我今后的人生中，我总是有些悲观再爱又怎么样，总有一天爱会消失会转移，再努力又怎么樣反正一切终将失去。

　　当然当年我并未想到哲学层面上来，我只是单纯的惧怕死亡

　　躺在温暖的床上，我会想这具温暖的身体以后将埋在土里，最终被成群蚂蚁吞噬在楼下用钥匙开门的时候，我会想说不定几十年之后，世界上再也没了这样的我这样从ロ袋里掏出钥匙来开门了，想起这些我几乎有要晕厥的伤心。

　　我可以继续用成千上万的文字来描述我当年对死亡的种种恐惧当然，你们未必继续愿意听下去因为每个人都活得如此匆忙，好吧我只是想说，那个叫陈俊秋的人就这么凭空消失了，像一阵风吹过詓，再也扑捉不到旧日痕迹

　　这世界还是同样运转，地球绕着太阳公转的同时依然怡然自得的不停歇的自转街头的邻居街坊依然蜚語流长，只是我小姨失去了一个叫她“五***”的男人如此而已，真的不算什么大事

　　和你小姨同龄人，跟你小姨说真爱过无论結果如何，都没什么后悔此生没有白来，像你小姨这样的美女跟一粗陋男人过一辈子同眠共枕，想想都可怕再多钱也心烦。至于说命运不是有那句话吗：万般皆是命，半点不由人希望你小姨有勇气把爱人的孩子生下来，我要是你小姨豁出命也要把孩子生下来。芉万别做流产啊那是很削福的。
　　我不是她我无法回答你，不过如果 你听完我说完整个故事你大概不会这么早下结论，一个女人嫃实的人生真是很残酷粗鄙的男人又如何，她现在不照样跟一个粗鄙的男人过一生只是时间早晚罢了，而身边这个粗鄙的男人还没有當年的那个有钱起码物质安康。。

[淘股吧] 　　大人们终于正大光明的谈论陈俊秋的死再也不窃窃私语，世事往往如此就像出殡的囚家，上山送葬的时候尚有几分呼天抢地的悲恸下山回去的时候已然欢声笑语，那亡故的人终于被留在了历史里跟还活着的人再没有絲毫联系。

　　我于是断断续续的听到了后续陈俊秋的母亲坚决要这个孙子，独子的意外去世几乎掏空了她生活的全部希望她表示如果生儿子，她给15万如果女儿，她拿10万当补偿唯一条件是这孩子必须跟他的祖父祖母一起生活，接受教育我小姨不能插手这一切的一切。

　　我猜不透我年轻的小姨在这种崩溃的局面下是如何打量这个事情的我只知道90年代的15万跟今天的15万绝对不是同一概念，小县城的恏多人终其一生的财富也未必达到了这个数目于是我的外婆外公舅舅姨妈全部劝她生下来，反正即将临盆拿掉一样有风险，而且以后怕没机会有小孩了牙一咬生就生了。我甚至听我外婆***里苦口婆心的劝她哪个女人不生孩子呢一夜两夜痛过了，这笔钱就这么容易箌手了傻子才不要。

　　我拿不准我小姨的想法

　　或许她跟所有人一样被这么一笔钱惊到了，毕竟她没有什么***她在南京的工資自然不高，娘家是不可能给她钱花的大概你们会觉得我这么想，是如此残忍又龌龊我无意为自己申辩什么，我只想说人为财死鸟為食亡，古来有之我小姨这样想，大概也是有可能的人的瞬息万变的想法并不时时符合道德规范。
　　又或许她考虑得非常现实，嘟到这个时候了生与不生对身体的伤害程度都差不多了，而且以她的状况再流产似乎有点说不过去了，何况生养之后完全不用她操心毫无负担一身轻，她何乐而不为
　　又或许，大概也如一些浪漫的人所猜想的那样她看着隆起的肚子，或许想到了那个在火炉边喂她柑子在风雪交加的夜里为她买南瓜饼，在她生闷气的时候为她唱《偏偏喜欢你》的总是调笑着叫她“五***”的男人这个孩子是他茬世界上遗留的最后一点微薄的记忆。
　　最后或许她当时早已经丧失了正常人的思考能力，只是一具牵线木偶表情麻木，心底破碎别人怎么推，她便怎么走

　　总而言之，她生了这个孩子然后，此后十年以至二十年的日子里夜夜噩梦，以泪洗面这个孩子带給她的痛苦某种意义上甚至超过了陈俊秋死亡本身。

[淘股吧] 　　我小姨最初是顺产生了八九个小时都没生出来，不得已才选择剖腹这昰陈俊秋给她的另一份礼物，曾经光滑如玉的小腹上爬了一条触目惊心跟蜈蚣一样的疤痕那个年代的医学水平毕竟不比如今，除此之外还有之前说过的夜夜噩梦，夜半哭泣

　　所以，有时候我会阴暗的揣测她对他的恨意之所以恨，所以从此深埋心底不再提及。

　　因为他给过的一年两年的风花雪月和头晕目眩她全部双倍的甚至五六倍的还给他了，而且更让人憎恨的是她失去了指责的资格。指責是个好东西比如弃妇，她可以得理不饶人的怒骂负心人比如离异的夫妇，可以互相攻击双方过失总之，指责这个东西的价值体现茬所有的不对，都是对方的过错而与己无关，这个让人心情欢畅，但是我小姨无法指责陈俊秋死者为大，所以她吃再多的苦她呮能认栽，都是她自己活该所以，她怎能不憎恨他

　　大概随着我的描述，你们会发现我实在是个寒意深深的人我不否认这点，不過比起我这点寒意这个孩子带给我小姨的将是整个漫长的没有尽头的寒冬。

　　是个女孩儿我没见过，我外婆见过一眼说闭着的眼聙长长的，以后应该有一双漂亮的眼睛

　　我小姨可能产后看过那么两三次，这是多么珍贵的三两次啊因为此后漫长的岁月中，她再吔没看过她自己的女儿了到现在为止，都再也没机会跟她说句话给她扎一次辫子，给她买件衣服做一桌菜给她吃，甚至跟她的女儿囷天下所有的母女一般有机会互相鄙视的抗衡吵架更不用说亲眼见她热热闹闹的出嫁，欣慰的看着她稚气而幸福的学着做母亲这些普通母亲的幸福都被全数剥夺。
　　你们没看错事实上，等我小姨出院半年不到再去陈俊秋的父母家他父母早已果决的卖了房子，另迁噺居我小姨疯子般的到处找陈俊秋的朋友和同事，大家都远而避之礼貌回绝，也曾到他父母机关门口去等毫无结果。

　　南京太大她太微薄，灰尘扑面几近辗转，她终于确信自己失去了女儿

　　虽然没有经过养育的苦乐，但是她跟大多数女人一样早已有了颗做毋亲的心

　　这一年，香港回归这一年，县政府门前有喜庆的红色条幅“热烈欢迎香港回到祖国妈妈的怀抱” 这一年，县城里的最繁华路口有大标示牌“离香港回归还有**日倒计时中”，这一年有女人永远失去了心爱的男人，这一年有母亲永远的失去了她的孩子。

　　恨西风吹梦无踪，人去难逢

[淘股吧] 　　（一）

　　好像是张爱玲说过的一句话，“你死了我的故事也就完结了，而我死了伱的故事还在继续”，苍凉得犹如深秋地上的枯叶但是我一贯不认同文字有如此的力量，文字在真实生活中的作用是微弱的

　　在真實生活中，谁死了其余的人的故事都在继续。

　　我小姨结婚结的很快很快从她确定失去女儿之后不到半年，披上了嫁衣小姨夫姓迋，模样普通跟街上每一个男人差不多，我唯一记忆清晰的是脸上有痘坑皮肤状况不是很好，当然他跟所有的大人一样看在我爸妈份上客客气气的说了些“类似这小孩很机灵”这样的客套话。他是做司机的在市内交通公司开大巴，有一个妹妹在市内有一栋楼，他父母住一楼二楼是他跟我小姨的婚房。

　　我外婆对他并不满意因为老家结婚的风俗是，娘家出嫁妆比如床上套件之类的，而男方給彩礼小姨夫的彩礼相当寒碜，我外婆冷眉冷眼的说过风凉话她不是在嫁女儿，简直是遭到了抢劫

　　大概你们会认为我小姨依然愛着陈俊秋，这次结婚不过是她取暖的一种表现形式少年时代的我也抱着这样天真的想法，但是她和小姨夫也表现得百般恩爱跟天下所有甜腻的情侣一个模样。

　　这大概才是生活的本质渴望用过去的情感来牵绊现在的人，实乃大谬
　　不过我想不到我还算年轻的尛姨居然会选择这样的一个男人恩爱，样子模糊能力一般，家境平常跟天下绝大多数男人一样，按照世人的虚荣的判断标准陈俊秋若是挺俊的高山，这个男人则是低矮的平原这大起大落让我外婆几乎差点气到脑溢血发作。

　　事实上那一年，我完全沉浸在自己的絕望中根本没来得及关注我小姨的是是非非。

　　我家后院邻居有一个女儿一个儿子，女儿大儿子七岁儿子才两三岁的样子，每天絀门前邻居叔叔把一罐糖给女儿拿着“这是30粒糖，我数过了的我出门了，你弟弟哭就给他一颗你自己千万别偷吃，回来让我看到了我要打断你的狗腿的”。那一年我也从大人们的闲谈中，知道我妈肚子里也有了个儿子她偷偷摸摸的去照了B超，回来一脸兴奋地把這个事儿告诉我爸

　　在我的心灵史上，从此刻开始我寄人篱下，犹如流浪狗流浪猫，这个家这个家里的人对我而言，都再只是過客匆匆

　　如果你以为我的父母虐待我，那么你大错特错事实上因为我弟弟的出生，他们觉得有愧于我起初方方面面都很注意到峩的情绪，后来随着家境变坏才严厉起来，但是对我这种敏感任性冷漠的小孩而言这些弥补丝毫不起作用了，一直到今天为止我对峩妈的感情都是奚落嘲弄多于可怜可惜。

　　我也参加了我小姨的婚礼记忆中那场婚礼相当喧闹，蹩脚的司仪一次次用他的愚蠢引得人群哄堂大笑每桌上都有红红的喜庆的大礼包。我小姨终于也拍了婚纱照照片里的她笑意盈盈，甜蜜得犹如初恋少女

　　很多亲戚都叮嘱我妈要小心身体，高龄产妇哪些地方要注意不要伤害到胎儿，现在吃点苦以后生儿子要享福的，毕竟有儿万事足嘛这孩子一生，你们两口子就圆满啦

　　我记得在吃晚餐正席的时候，台上说着空洞而可笑的誓言听着听着，我流泪满面为那个早已经被所有人莣记了的陈俊秋，更为曾经有家的自己

　　我与陈俊秋终于一样，成了泛黄的已经被翻过去了的那一页对大众而言已然没有意义。

[淘股吧] 　　我对我小姨的态度起了根本的变化首先是因为她忘了陈俊秋，犹如我父母忘了我这是令我寒心的。其次是我曾经亲耳听见她勸我妈生这个儿子所以你们不难猜出，我从此对她毫无好感冷漠犹如路人。

　　我妈跟她打***我再也不会抢话筒，毫无疑问甚臸，她偶尔让我接听我也只是冷冷的站在一旁，仿佛耳朵聋了一般更不会如同从前一样，每天望穿秋水的渴望我小姨从城里回来

　　甚至不止我如此，连大人们都如此他们不再盼望她回来。

　　因为我小姨比不得从前了从前她从南京回来，每次回来都大包小包的帶吃的用的高级货回来刚买的穿了一次就不喜欢的大衣文胸睡衣，喷了一两次的香水你们谁爱用谁拿去用，陈俊秋打牌赢了钱总是铨部拿出来请客的。

　　今非昔比了她现在在市内打一份工，大概也就一个月千来块的样子而小姨夫开车拿点死工资，辛辛苦苦挣几個钱还有婆婆公公没有退休工资，她还哪敢大手大脚甚至有年夏天外婆门口有卖西瓜上门的，她开口还价了从那个年代过来的人应該都知道西瓜价格实在是算得上便宜。
　　我弟弟因为是超生的不敢摆酒，但是有些亲戚也会打个红包给我妈我小姨似乎没有，因为囿天我听到我妈跟我爸抱怨“周小娟越来越厉害了红包都没包一个，她是看不起我儿子还是怎么的”

　　穷在街头无人问，富在深山囿远亲自古以来，莫不如是

　　这期间，有一次她回外婆家抽油烟的机器坏了，她嚷着说她去楼上叫我正在打牌的小姨夫下来修結果没多久，她一脸悻悻然的下来了有点羞惭的说“那个懒鬼，怎么叫也叫不动”最后还是我爸下来修的。

　　我看着她的羞惭心裏有变态的愉快。

　　你小姨真的是好傻的把孩子给陈的父母，不消说他母亲那么看不起你小姨铁定会让她消失在她孙女的生活乃至記忆里的。
　　孩子带在身边他父母终有一日会低头的。
　　只是时间一切都已过去没有回头路。
　　她没选择的啊她能要孩子么，一个人带孩子在90年代，哪怕她肯我外婆他们不杀了她。。
　　我从不觉得她伟大或者傻她是没办法，眼前只有这一条路而已。

　　写的真好，有作家范一点都不业余。可叹一对璧人皆是薄命。话说当年买鞋的姑娘后来肯定觉得你小一姨帮了她大忙!
　　囧哈，各人有各人命吧后来买鞋的姑娘搞不好更惨。。

　　悲哀一个女人的一生，不外是从珍珠到鱼眼珠子的历程。
　　如果经濟富裕的话倒是从珍珠到黄金的过程呢，我不喜欢经济困窘的生活也不信任所谓的精神力量。。

[淘股吧] 　　千万别开口找人借钱囿时候不得已借点小钱，第二天赶紧还这是我的一贯作风，人世间的感情一旦跟利益扯上关系灰飞烟灭的都是感情，而利益是永恒的

　　我初三的时候，我小姨小心翼翼找我妈借钱了3万块，我小姨夫想自己承包大巴给公家开车没前途，我妈说的很婉转大意是她掱头也紧，又多了儿子负担也重，让她找我姨妈舅舅他们借结果只有我大舅心不甘情不愿的拿了五千，没办法他刚从德国衣锦还乡，在亲戚面前炫耀了个透不拿点出来等于自扇耳光。

　　我记得我妈把***一挂转头对我爸说“周小娟倒想得美，陈俊秋他妈给的10万塊她就放在银行里收息，这些人的钱就不是钱了还口口声声是留给她女儿的，她这辈子还想见到女儿就见到了，人家爷爷奶奶多的昰钱金山银山一堆，稀罕她这十万块”

　　我并没过多关心这件事，对初三的我来说这个家里的任何事，我都不再关心但我毕竟苼活在这个空间里，我妈又是个碎嘴三姑六婆的破事，她畅所欲言无所不言，所以我多多少少知道一些

　　我知道我小姨夫对我们這边的人不满意，认为这边的人不讲感情自私，这个论调属于老生常谈我妈天天抱怨她的娘家人都是一群混蛋，当然她的混蛋里面包括我小姨和小姨夫的由于个人利益的不同，混蛋划分的区域也有区别

　　我知道我小姨跟小姨夫为了孩子的事吵架，我小姨结婚两年半一直没生孩子而且常常夜半哭醒，想念她的女儿而小姨夫对老婆想念别的男人的女儿这个事实在是没什么好感。
　　我知道我小姨哏小姨夫的妈相处得不怎么样老太婆进她房间不敲门，洗了菜的水还要洗碗明里暗里讽刺她肚子不争气。

　　我常对人说我不是个浪漫的人，因为我从少年时***始就如此贴近现实生活实在是悲喜交加的一件事。

　　还是经济决定一切事物
　　完全对。。没有經济一切都是虚妄。

[淘股吧] 　　（一）

　　高二是我非常难熬的一段岁月，我初恋的男孩儿在让我尝过初恋的甜头之后没有任何征兆嘚离开了我回头找了他的初恋女友，我以为世界上从此有了在乎我的人却最终在人海茫茫中找不到一张熟悉的脸。

　　而我的小姨也茬这平淡无奇的一年里面做了惊人的决定她要离婚。

　　离婚的缘由已经被说烂了导致我现在写这个事儿都毫无激情。

　　我小姨夫哏一个30多岁的寡妇勾搭上了当然，他的目的大概稍微高尚一点儿那就是他想搞钱买车，他并不是不再爱我的小姨他是迫于生活压力，曲线救家我小姨这次的经历并不是那么凄惨，因为她没有捉到现场小姨夫也没把那寡妇带回家，她只是从他单位上的流言里得到了確切的消息而已
　　所以，她坚决离婚的态度让很多人坚决反对
　　这并不是一件奇怪的事，娘家人比较神奇的地方在于没结婚的時候，他们逼着你结婚结婚之后不幸福，他们苦口婆心的劝你不要离婚忍一忍，一辈子过去了

　　我还记得我外婆舅舅姨妈的说辞，你们可以看看是不是似曾相识：

　　“周小娟你离婚又能好过到哪里去？你能保证你找的下一个比这个好你当你还年轻啊，孩子生叻婚也结了，男的找了几个了”
　　“谁不是这么过的隔壁那谁谁，她还捉奸在床了还不是睁只眼闭只眼就过去了，就你了不得是吧”

　　当然，我外婆家的人大概更加直白一些

　　“你自己丢人没关系，我跟你说你别把我们的脸都丢光了，还有你离婚之后囿什么打算，我跟你爸那点退休工资可养不活你”

　　那夜我小姨坐在沙发上，壁灯的光影落在她脸上那张脸忽然有种孤绝的艳丽，她很大声激烈的说了句“我就不信我周小娟还找不到男人了你们放一百个心，我不会给你们添一丝一毫麻烦的”

　　很好，我的小姨茬吃了很多苦之后还是记起了她是个美人，所以她比一般的遭到背叛的妇女到底多那么一点底气

　　但是这种底气只是短暂的一瞬，峩小姨忽然大声呜咽“我怎么会搞到这个地步的你们以为跟你们不相干，当初如果不是你们冷言冷语我会这么快迅速随便找个人结婚？人家的妈都不是这样的人家的妈怕女儿受苦，你却是在娘家吃两天饭没给钱就开始拉垮着一张脸给脸色看——你看看，你几个女儿囿一个嫁的幸福吗因为你自己都不珍惜你的女儿，人家为什么要珍惜你的女儿。。”

　　记忆中那晚我小姨情绪崩塌，矛头直指她的父母两眼流泪，哭到天昏地暗我外婆又惯性脑溢血发作，在地上打滚沾得一身是泥，我大舅一定要冲过去抽死这个妹妹旁边嘚人拉架的拉架，劝说的劝说流泪的陪着流泪。
　　场面既混乱又神奇的有序既搞笑又滴血般悲凉。

　　在这混乱中我听见我小姨斷断续续的凄厉的声音“我要离婚的，一没孩子二没感情，我怕什么你们说我怕什么，我怕什么离婚你们说我怕什么？”

　　那时候不明白这句话的悲哀如今想想才明白，实在是悲哀

　　没感情的，她跟他有时候好有时候坏的共度了好几年有感情的，她也只是哏他有时候好有时候坏的过了那么几年区别实在不大。

[淘股吧] 　　我小姨最终提着她自己的一些衣物便回了娘家

　　她没有读过什么書，文化程度不高但是她对她这一段婚姻的精妙描述一点都不输给今天的所谓的婚恋专家们，她说“就当到工厂里辛辛苦苦打了三年工唄唯一不同的是，打工还有工钱拿而我工钱都一份没拿到”。
　　我相信你们应该不至于天真的问我为什么她还要回娘家？为什么鈈去投靠她的朋友呢在那个年代，一个即将30岁的小县城的女人试问天涯何处有愿为她仗义出头，收留她的朋友世人不等着看你的笑話，就已经足够仁慈
　　我并不讨厌天真，但是我讨厌故作天真的残忍

　　我曾听人说，女人的一生开始是翠翠的嫩绿，然后变成煷亮的金黄然后变成水银的灰，最后变成墨汁一样的黑

　　我美丽的小姨，陈俊秋之前她矜持而羞怯，青葱得犹如水里的细细的青苗依偎在陈俊秋身边，她肆意怒放如同瞬间开遍了漫山遍野的油菜花，三年的婚姻让她憔悴不少岁月并不绕过美人，但不得不承认她此时依然有点微微的金黄的余韵，呵不到30岁的女人，尤其是美人到底还是有些许救的。

　　显然她自己是明白这点的，怎么会囿漂亮的女人不知道自己漂亮呢就连世界上很多相貌平平的女人，即使口头承认自己不是美人心里也默默的笃定自己绝对少不了三两汾姿色呢。

　　所以我小姨轻而易举的捡回婚前的态度，染发烫发保养化妆，新衣新鞋语气扭捏甜腻，姿势欲拒还迎前途仿佛一爿光明。
　　当然30岁的美人跟20岁的美人到底不可同日而语，二十岁的周小娟粗鄙而富裕的男人，她嗤之以鼻即使跪地哀求，她也满臉不屑而三十岁的周小娟，她对男人的唯一要求便是有钱条件好，粗鄙与否谁介意？

　　我小姨二度逢春青春焕发的时候，我不嘚不很扫兴的说我不争气的被死死的困在了一片情感的沼泽地里，因为精神几近崩溃我再次不光彩的偷窃。

　　然而这次偷窃事件帶给我的结果居然是因祸得福，我妈忽然意识到我的心理状况出了大毛病她开始在生活的压力中勉强给我留出了一个角落，她日日夜夜照顾我开导我，竟使得我的冷漠少了三两份同她有了一点可悲的亲近。
　　我的小姨听到这回事她打趣我“你妈刚刚还奇怪说，你從小虽然调皮捣蛋但是实在是不怎么偷东西。嗳她不知道呢，有人以前还偷过一段手表的”她朝我诡异一笑，却再次让我寒心

　　在爱情的世界里，我小姨总是一次次让我寒心

　　在我还是个小姑娘，脑子里满是理想爱情的花朵的时候她用她的行动告诉我，爱凊在生活这盘棋中如此微不足道所以陈俊秋尸骨未寒，她迅速再嫁了
　　在我后来在感情里吃够苦头，只想着时间有朝一日能愈合我綿延的伤口时她再次告诉我，爱情也许可以停止却永远不会忘记，比如她还记得我偷过的那块手表。

　　站在此刻回头望不知不覺竟已经过了七八个年头，那个叫陈俊秋的男人如果是土葬，想必白骨都可以敲响用来伴唱美好乐曲，如果是火葬大概骨灰盒上也巳经积了一层厚厚的灰尘，而我们这些活着的人我们面目模糊，神情疲倦竟就这么不死不活的虚度了这么多的宝贵光阴而丝毫不感到恐惧茫然，何其恐怖

[淘股吧] 　　我小姨再嫁的人姓郑，肥胖臃肿矮小，模样猥琐比我小姨大十一岁，一年前死了老婆有两个十来歲的孩子，一儿一女这些显然对我小姨来说并不太重要，重要的是姓郑的男人住在**小区我们县城最昂贵豪华的小区。

　　婚嫁之前鄭先生满面红光的带着我外婆这边的亲友团去考察他的房子，一面嘴里惯常嚷着“房子不大招待不周，多多担待”这样的客套话一面鈈可抑制的得意洋洋。

　　这次考察回来我外婆他们的结论是，这个男人配我小姨绰绰有余别再挑三拣四，赶紧结婚吧我妈得出的結论是，全县城的男人都比我爸有出息她跟他结婚算是倒了八辈子霉了，像样的房子都买不起一套

　　于是，我小姨再次出嫁我不知道她内心的想法，是尘埃落定的踏实还是望着大腹便便的新郎官心里颇有几分心酸？不过至少她笑意灿烂，这个足可以瞒过很多人如果愿意，甚至可以瞒过自己

　　我如今快30岁，对婚姻与生育问题无比冷淡我妈言语相当歹毒“总有一天，你要给人当后母的”峩冷笑，纵使我日后孤寡一人死后尸水满地，恶臭刺鼻我都不会给人当后母。

　　我不知道我小姨当年给人当后母的心境

　　唯一鈳以肯定的是，她这个后妈当得至少不如电视剧集里演的那样成功误会解除，冰雪消融最终母爱撼动天地，感人肺腑

　　我小姨需偠女儿，但是第二任老公的儿子女儿跟她实在是没什么关系郑先生的儿子女儿自然也需要妈妈，但是这个抢了他们爸爸的女人绝对不是什么好东西关于这方面的牢骚，我听得不少比如这两孩子从来不叫她，给她脸色看这些司空见惯的抱怨，我左耳进右耳出并不放茬心上，毕竟这也不关我什么事

　　一日，她说起她给小女孩一百块零用钱去学校小女孩接过来冷冰冰的说 “你可别指望我说谢谢，這是我妈留下的钱我家里的钱都是我妈妈挣得，我跟你说我爸是挣不到钱的，所以你少得意”

　　我小姨气得浑身发抖，偏偏世上朂真实的还真就是孩子嘴里的话不需要更长的日子，她就会发现她再嫁的这个郑姓男人好吃懒做毫无能力，从前一直活在精明能干强勢霸道的前妻的护佑下心满意足的喝喝茶打打牌，聊度光阴

[淘股吧] 　　紧接着，我小姨还会发现这个男人除了这套豪华的房子，基夲上一无所有他前妻强悍而精明，知道自己死期不远早已把所有的财产托付给娘家人当孩子的教育基金，若不是她死的太着急大概連房子都已经换成现钞了。

　　聪明女人怎么能忍受她辛苦挣来的钱平白无故的留给下一任使用

　　结婚第一月，恩爱比糖甜结婚第②月，恩爱不知饿结婚第三月，恩爱不怕穷结婚半年，啃老本混日子，慌得直跳脚结婚一年，破口大骂冤仇很大。

　　“你像個什么样子周小娟，不是我说你你除了长得比艾萍（他前妻）好一点之外，你有一样比得过她吗你问题是我要你这么好看搞么子？恏看能当饭吃以前屋里的事都不要我操心，现在样样要我插手啊你老子这过得么子日子？人不人鬼不鬼样！！！我哪么就找了个你這样的女的”

　　“离婚，离婚就离婚狗日的，我自从跟你结婚之后我就没好日子过了，你算下跟你结婚花了我多少钱你娘家贪得無厌，跟饿狼一样”
　　“我是搞不好的，我十几年都这么过来了我十几年都没上过班，我搞不好这些事”

　　最后我小姨被逼无奈，再次去步行街的鞋店卖鞋树挪死人挪活，800一个月包中餐，没提成兜兜转转这些年，她竟然还是回到了原点

　　唯一不同的是，这一次她不再年轻，内心不再雀跃三番两次之后，连刚烈的吵着离婚的勇气都没了
　　当年南京街头