1.女友从外地来看我小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩打个结。几分钟后门铃响了开门的是经理，他说：“先生补偿你双倍房钱，自杀请去别处”

2.峩:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻B撞护栏了堵了6公里！”老板:“我就是那个傻B！”~~

3.早上和媳妇闹了点矛盾冷战中，下午快下班突然接到媳妇***我紧张的接通后媳妇说：下班回来买袋大米，家里没米了我惶恐道：就这事？不生气了啊！然後媳妇那边立马语气变了：卧槽都忘了！

4.一次坐车，中途上厕所但只有一个厕所，男女公用刚好一个美女也去，我说我急我先上，美女不干了 她说，你急可你捏的住啊，我捏的住吗

5.老师：“生铁是铁，熟铁是铁铁锤一敲铁打铁。谁能对下联” 小明：“男囚是人，女人是人床板一响人造人。” 老师：“滚出去！”

6.以前没穿过裙子最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上终于有一天被萠友看到了：“你不知道裙子是可以撩起来的吗？”我还真不知道...

7.我女友长的有点像范冰冰昨晚带她去吃火锅，一进门全场投来羡慕嘚目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张“先生几位？”看他扭捏的表情我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁機偷看了我女友一眼不舍的走了。一会经理来了“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来怕烧坏了……

8.葫芦爷爷要和奶奶离婚，七個葫芦娃是谁的儿子跟谁成了一个大问题奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”爷爷：“你这个老太婆真有心机囿了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西我还不知道你的心思，有叻二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”爷爷：“……”

9.下午接了儿子以后顺便去接朋友朋友的老婆跟我儿子套近乎：“你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下让阿姨装装B。” 我听了心想：“这说话也太不注意了” 儿子淡然道：“阿姨，我的书包装不下...”

10.老妈问我：“周末你怎么不去约会”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么”唉，真的是防不胜防……