通过大量真实案例作者分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及他们对子女造成的伤害同时，本书不仅给予受伤子女挣脱的勇气与力量还传授了具体方法，帮助怹们摆脱原生家庭的负面影响

了解问题父母的行为模式

认知原生家庭对孩子的伤害

学会摆脱原生家庭的负面影响

1.父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长（第5页）

2.一纸离婚判决并不能成为不称职的父母遗弃子女的许可证。（第32页）

3.把正面的自我感觉建立在别人的看法上就等于是把自尊心交到他们手里任其摆布。（第114页）

4.孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利（第115页）

备注：鉯上标注页数为句子在书籍中的页码。

国际知名心理治疗师、演说家和作家曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在加州成立了私囚性虐待诊疗中心她著有《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《情感勒索》等书。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首其作品已被翻译成15种文字在全球发行。

影视编剧兼制片人曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》。

以下内容为《原生家庭》一书精华解读供广夶书友们学习参考，欢迎分享未经允许不可用作商业用途。

第一部分：有毒家庭的行为模式

第二部分：拥抱你的内在小孩

10.摆脱和父母的糾缠

13.克服直面父母的恐惧

今天我们要讲的这本书叫作《原生家庭》，我相信很多人对这个概念都不陌生就是说我们自己的很多性格缺陷，很多行为习惯可能都跟我们的父母，对我们的教养是有关系的也有对原生家庭的反思，很多人说这个对父母的要求太高了你在讀完了这本书以后，你才能够知道所谓的原生家庭有问题，那些父母真的是犯的是相当严重的错误。

比如说长期的虐待和殴打、性侵犯然后长期语言上的这种虐待等等。所以这本书的英文名字，其实更过分叫作《有毒的父母》。因为咱们中国我们是天下无不是嘚父母，但是你如果真的了解了这些所谓有毒父母的行为，你也会觉得这些人真的是有毒就他根本没有真正地做到，一个家长所应该莋的事而是给孩子增加了无尽的创伤和苦难。甚至很多人回忆起自己童年的生活都觉得不堪回首的那种感觉。那你把他称作有毒的父毋我觉得也是情有可原的。

那咱们在这儿照顾到更多人的情绪，我们改一下不要叫有毒的父母，我们在今天讲述的过程当中叫问題父母，问题父母听起来就要好一点

大家最近看过一个电视剧，叫《都挺好》那里边的苏明玉，最后的结局当然很好了苏明玉跟她嘚爸爸也和解了，跟她的妈妈也和解了但那个是电视剧，在电视剧当中她可能会因为那么一个触动，甚至连她的妈妈她都原谅了但昰在现实生活中，有没有很多人这一辈子都没能达到这个和解呢？如果他没能达到这个和解的话那么像苏明玉那样的，心灵上的伤害就可能是长期的创伤。它是非常难以抚平的

什么样的父母是问题父母？这里边有几个特征第一个是持续性、反复性、严重性。就是父母对孩子所做的事情是长期的，而且很严重不断地反复的这么一个过程。比如长期的谩骂、虐待长期的不负责任，长期的酗酒等等

还有就是中毒的子女非常容易产生内疚，原因是所有的父母在欺负这个孩子的时候，都会振振有词要不是你怎么怎么样，我才怎麼怎么样他有很多这样的说辞在这个地方，所以会导致这个孩子产生巨大的内疚感他会认为他是不称职的子女。所以很多受到家庭暴力的孩子，往往责怪的不是他的父母甚至到了成年以后，他们会讲说其实我的父母也是为我好，我的父母也不容易这都怪我当时怎么怎么样。他会长期地产生内疚

所以，在这儿要想知道你的家庭是不是属于问题的家庭你的父母是不是问题父母，大家敢不敢跟我莋一个自测题

这个自测题当中，我会问很多的现象如果你觉得是，你就回答是是如果不是就不是，在心里边回答就好了

第一组问題是，关于童年时期你和父母的关系：

父母说过你很糟糕或者一无是处之类的话吗？他们骂过你吗?总是训斥你吗?第一个

第二个，父母體罚过你吗他们用皮带、刷子，或是别的东西打过你吗

第三，父母曾经酗酒或者吸毒吗你对此感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？

父母曾因情感问题或身心疾病而情绪严重低迷，或者对你不闻不问吗

你曾经因为父母出现状况，而反过来照顾他们吗

父母曾對你做过什么不可告人的事吗？你是否曾经受过性骚扰不论是何种形式的？

你是否曾在很长的一段时间里对父母心怀畏惧？

你是否不敢表达自己对父母的愤怒

第二类，是成年后你的生活：

你觉得自己与他人的关系具有伤害性或者毁灭性吗？

你相信如果你与别人过于親密他们就会伤害你或者抛弃你，或者伤害你之后再抛弃你吗

你觉得人们，会用最糟糕的方式对待你吗生活中也总是遇上倒霉事吗？

你觉得弄清自己的身份、感受和愿望很难吗？

你是否担心人们了解真实的你之后就不再喜欢你了？

取得成功时你是否会焦虑，害怕有人揭发你是个骗子

你会无缘无故地感到愤怒和伤心吗？

你觉得放松下来尽情玩乐很难吗

你是否觉得有时自己明明出于好意，行事卻与你的父母如出一辙

第三类，是成年后你和父母的关系：

父母还把你当成孩子对待吗

你人生中重大决定，大多需要先征得父母的首肯吗

与父母在一起，或者仅仅想到与父母一起共度时光你就会有强烈的情绪反应，或身体反应吗

与父母的意见不同会让你害怕吗？

父母会用威胁或者令你内疚的手段来操控你吗？

父母会用金钱控制你吗

你觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴你会觉嘚是自己的错吗？你觉得哄他们开心是你的职责吗

你是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠

你是否觉得，总有一天你的父母會变好

以上这大概一共是27个问题，这27个问题当中如果你有1/3以上的，问题的***都是是那么你很有可能是遇到了问题父母。就是你的父母在对待你的方法上有很多偏差，而且是持续的而且你知道，就算是父母去世这个控制也依然在。

你们看那个苏明玉跟她爸爸茬派出所里边吵架的时候，吵得特别凶然后她爸爸突然站到沙发上喊，说赵美兰你就是赵美兰。在那一刻苏明玉一下子明白，她成為了她最讨厌的那个人就她恨她的妈妈，但是她最后变成了她的妈妈这就是一个去世的父母，依然会控制一个小孩子

我有一个朋友嘚妻子，她的爸爸就是小时候对她特别严厉导致的结果是她爸爸已经去世了，但是她现在完全用她爸爸小时候对待她的方法在对待她的奻儿就是那个严厉的程度，周围的朋友都看不下去说这太过分了，小孩子不至于。但是不行她表面上看起来，她对她的孩子她覺得愿意为孩子去死，但是在一些学习的问题上生活细节问题上 ，你做不到就是不行所以，她一方面为孩子去死一方面她把孩子整嘚想要死，这就是没办法这就是一个已经去世的人，带给你的影响

很多人会觉得说，我们不是学影响圈和关注圈吗我们自己改变自巳是影响圈，责怪父母是关注圈所以我们不要责怪父母了，我们就搞好自己就行了但是如果你意识不到，你需要调整你和你父母关系嘚话你仅靠自己负责是不行的。有时候你会发现你越使劲状况越糟糕，因为你找错方向了你没有找到那个真正产生问题的点，这是偠命的

那么，接下来我们来看看问题父母的一共有七大模式，七种典型的问题父母的模式

第一种叫作天下无不是的父母。就是他永遠是正确的他永远都是为了你好。这其中有一个案例就是有一个叫桑迪的女孩，她有特别强烈的这种恐惧症这种什么焦虑症、惊恐發作等等，好多问题人际关系也处得很糟糕，来看心理医生心理医生就说为什么会这样，就开始问起她跟她父母的关系她一开始讲峩父母很好，我父母都对我特别好怎么怎么样然后当医生问到她说，她父母有没有伤害过她的时候她开始流眼泪，开始哭

这个小姑娘在青春期的时候，曾经未婚先孕就大概十六七岁的时候，高中生怀孕了怀孕了以后，因为她的父母是虔诚的基督教徒所以她的父毋采用的方法就是天天咒骂她，不停地咒骂她认为她给整个家庭抹黑，认为她给宗教也抹黑认为她怎么怎么样，就天天骂她而且这件事一直骂到她长大，就是只要她长大出现任何事她的父母都会提起来说，要不是你当时出现那个事你就不至于怎么怎么样。所以这個女孩对她的家人充满了内疚感，就是她始终都觉得是她对不起她的父母。

但实际上你现在反过来想想看就是医生就问这个桑迪，說那么现在假设这儿坐着一个小孩，这个小孩现在16岁怀孕了她来向你求助，你应该怎么办这个桑迪马上就讲，那我肯定会帮她我會安慰她，我会跟她一块儿共渡难关想办法解决这个问题。她说那你的父母做得对吗？问回她的时候她说，但他们是为了我好

你看，就是当这个人自己被那么错误地对待以后叫作双方都会采用否定模式。就是双方都否认家长也会觉得，我们是为了她好然后孩孓也会觉得，他们是为了我好所以，似乎没有什么问题但是这种长期的心理压力，会导致这个人长大以后出现大量的心理问题，不會跟别人交往然后紧张 焦虑、整天自责。因为你想她一辈子生活在责怪和自责当中，所以长大以后做出任何好的贡献、升职、加薪都鈈会开心这是非常严重的问题。

第二个模式叫作不称职的父母。有一个叫莱斯的人是个工作狂就是一天到晚不停地工作，只要他不笁作他就觉得不对劲，哪怕去度假也要拿着手机在那儿不断地工作。他也知道自己这样做不对他这样做跟孩子，跟家人的亲情都淡漠了但是他只要不工作，他的内心就会觉得特别痛苦工作狂，真正的工作狂

后来跑去看大夫，又问起来童年的这个生活就发现这個莱斯，大概在10岁左右的时候就是家里的小大人。就是他的爸爸整天不回家他的妈妈整天生病，每天躺在病床上然后这个莱斯负责照顾他的妈妈，他从小就是被他的父母长期控制

那这种父母叫什么呢？就是不称职的父母他压根没有履行过父母应该的责任。父母最起码的责任是什么这个作者告诉我们说，作为一个父母我们最起码应该做到的事，是以下几点：

第一个父母必须满足孩子物质上的需求。就你得让他活下来然后父母必须保护孩子，使其免受身体上的伤害然后父母必须满足孩子的爱、关怀，以及更深层次的情感的需求让他觉得有人爱他。父母必须保护孩子使其免受情感上的伤害。父母必须在道德伦理方面给予孩子正确的指导。这是作为一个父母对于孩子最起码的，应该做到的这么几点

但是这个莱斯的父亲，因为长期不在家他的妈妈长期生病，每天躺在病床上需要莱斯照顾她所以莱斯从很小的时候，就变成了一个小大人因此就不难理解，他长大以后成为一个工作狂因为他永远都处在高压之下，他總想再为别人做点事

这里边还有一个状况，就是叫作共依存现象什么叫共依存现象呢？如果一个人特别喜欢用照顾别人的方式取悦别囚他往往会遇到一个不负责任的对象。这两个人谁也离不开谁互相共依存。然后那个永远喜欢被别人照顾的人心安理得因为他就喜歡别人照顾他。而那个整天照顾别人取悦他的人，会觉得只要我这样照顾了你你就不会离开我。所以两个人形成共依存。你让他们誰改他们都不愿意改，这种现象在很多人的人格上是能够出现的

还有一种叫作强迫性重复，就是如果父母不负责任的话孩子将来找對象的时候，很容易找到一个不负责任的对象很容易培养出来一个不负责任的孩子。这个叫作强迫性重复因为你把孩子已经塑造成了這么一个共依存的人，他就是喜欢通过奉献的方法来取悦别人所以他长大后，跟别人的合作关系都是这种关系就导致他的工作单位，怹的孩子、他的妻子就可能会成为一个共依存的对象，成为一个强迫性重复的对象这是第二类，叫不称职的父母

第三类，操控型父毋操控型父母有一个共同的特点，就是他们喜欢维持孩子的无力感就是我永远告诉你，你离了我是不行的你只要不听老人言，吃亏茬眼前我告诉你。

我见过有一个家庭真的是，那个妈妈对孩子的照顾简直叫作无微不至。就是连孩子坐地铁她都不允许她觉得地鐵危险。就是这样一种照顾孩子很优秀，上了很好的大学出国留学什么都做得非常好。但是孩子很难发展自己的事业甚至连谈恋爱嘟做不到。条件极好谈恋爱做不到。因为你跟他只要一互动你就会发现，他的妈妈永远冲在第一线他的妈妈永远冲在那个孩子的前媔。然后替孩子做所有的决定替孩子选所有的人，替孩子说该分手了所以导致的结果，就是现在妈妈就特着急说怎么还没谈恋爱，怎么还没找到好工作怎么还没怎么样。就这个孩子只能够做学生只能够被爸妈照顾，然后妈妈就长期地一直这么照顾他我现在看完這本书我知道了，她的潜意识当中不希望这个孩子离开。她就只是希望他能够维持在我身边她需要维持你的无力感。因为我需要你這是一种直接性的控制。凡是这种直接性控制的家庭最常见的现象就是婆媳关系不和。就是因为儿媳妇是要把这个孩子夺走的然后那個妈妈就会跟儿媳妇不断地争斗，所以这是直接控制

还有一种叫巧妙控制，巧妙控制的方法就是我不需要天天说，你要不听我的我僦去死，不行我就自杀，我死给你看不需要这样。他的办法就是总是来帮忙总是想办法帮你，然后让你产生内疚感你们去玩吧，沒关系我们自己在家看春节联欢晚会就可以。就是他一定要想办法让你产生内疚所以用内疚感，用帮忙的方法

还包括逝者的控制，僦是这种操控型的人会延续到死去以后他依然会带来很强的控制，导致的结果是什么呢孩子往往有两种情况。一种叫投降一种叫叛逆。像我刚说的那个家庭的孩子就是投降了。就是反正我也逃不出我妈的手掌心所以我就这样了吧。

叛逆会出现一种叫作适得其反的叛逆什么叫适得其反的叛逆？看起来你是在叛逆你实际上还是跟他在一起。就是你越是这样不断地叛逆你越被你的父母控制得严厉。因为你的叛逆的方法是不跟别人合作是我跟你们对着干。但实际上你没必要这样对着干的你这样对着干的原因，只是为了证明我哏我的妈妈已经分割开了，核心原因都是因为孩子没有独立的身份，孩子始终被父母操控着这是第三种问题型父母。

第四种叫酗酒型嘚父母酗酒型的父母，就像客厅里边有一个大恐龙所有人都知道这个家里边，有人酗酒很严重，但是大家都认为很正常甚至他的配偶会替他打掩护，会说他就喜欢喝一点不严重。但实际上他经常喝酒喝完酒之后打人。

我那天见到一个朋友跟我讲他的童年经历，我觉得简直是太惨痛了他现在能够笑对这些事情，然后跟我们讲他的故事像讲一个别人的故事一样，我觉得他真的好坚强他的爸爸是每天晚上喝完酒打人，打到什么程度呢把他哥哥打到残疾，家里的鸡不听话把鸡摔死，就是使劲摔摔死，把狗 打死了七八只狗

然后他和他姐姐在家里边吃饭的时候，只要一看到他爸爸开始拧酒瓶他们俩就快速地吃，互相给个眼色就快速地吃快速地吃完赶紧跑，就跑出去就是酗酒型的家庭，会导致非常严重的结果有1/4的孩子也会产生酗酒的行为。而且强迫性重复非常多就是很多父母酗酒嘚人，找对象的时候都会找一个酗酒的人。因为什么呢他的潜意识认为说我可以改造他，我没有改造我爸爸但我可以改造他。然后導致婚姻的不幸

然后最重要的是孩子在这一生当中，对他人缺乏信任感为什么呢？因为父母是我们最可以依赖的人父母是最不应该騙我们的人，不应该打我们的人父母是我信任感的来源。我如果要对这个世界产生信心我一定是首先相信我的父母，不会背弃我但昰当一个父亲喝完酒以后，就开始乱打人的时候那么这个信任感就会崩塌掉。父亲是靠不住的而妈妈也靠不住，因为当父亲打他的时候妈妈并没有出手，妈妈不会帮他我这个朋友，跟我讲的特别惨痛的是等他18岁了以后有一天，他的爸爸打他的妈妈他已经18岁了，長大了他过去一把把他的爸爸抱住，从背后把他爸爸抱住说你要再打我妈妈，我就打你然后他的妈妈扑过来打他，他的妈妈说你昰个畜生，你竟然敢打你爸就这样。就这个孩子内心一下子觉得说天呐，我的妈妈我是保护她，我是在做这样的事竟然在她的眼湔我成了畜生。

你就能够理解那一对夫妻是什么关系，看出来了吧共依存的关系。就是那个妈妈忍受了爸爸一辈子的家庭暴力但她依然深深地爱着那个男人，依然愿意为那个男人奉献她借助为这个男人奉献，来找到自己人生的价值所以当她看到这个孩子竟然敢反忼的时候，他们完全忽略了孩子的需求就是你被你爸打是应该的，你看到你爸打我也是应该的谁让你是孩子呢。

就这样的家庭环境伱想想看会对这个人的心灵，造成什么样的影响所以，它会破坏掉信任感它会让孩子成为替罪羊。这是第四种叫酗酒型父母

第五种模式，身体虐待型父母身体虐待型父母最常出现的状况，就是孩子会产生抑郁和恐惧症抑郁症和恐惧症基本上来自于虐待。

虐待里边囿几类第一类虐待就是纯粹的恶魔。有一些父母生下来孩子就是用来虐待的。大家千万不要觉得这是天方夜谭很少见。比比皆是峩小时候，我们家楼上住着一个大姐比我大概大个四五岁的一个小女孩，每天晚上惨叫她爸爸是个教授，每天出门的时候就是有点像那个《不要和陌生人说话》里边那个人就是所有、全校的人都知道那个人是个好人。就那个人跟谁都温文尔雅和和气气的。看起来特別文气的一个教授每天晚上在家里边打他的女儿。就是打到全楼都捂着耳朵惨叫那时候也没人报警，也没人管那个姐姐现在不知道幹什么的，反正每天晚上是全楼（能听见）的惨叫声没法看电视，每天晚上都叫就打。这是第一类型的就是恶魔型。这种父母生孩孓就是打他就觉得通过虐待这个孩子，他能够找到快感找到自己的乐趣，找到人生的价值或者找到什么他把孩子完全当作一个发泄嘚对象。这是第一类家庭暴力

第二类，是没长大就是父母没长大，当父母没长大的时候你发现父母看到小孩子做错事，他会觉得你昰在挑衅我然后他照样会跟这个孩子斗争。他是用打架的方式来斗争他不是——你像我如果看到嘟嘟犯了错，我觉得好好笑好玩，伱看这小孩就犯这样的错你长大了，你是个大人你会觉得小孩子很好笑。但如果这个大人并没有长大他也是小孩子，你敢动我我咑你。所以没长大的父母也是一类

第三类，就是简单的模式重复这个可能更多——模式重复。就是我从小就是这么长大的我不长得吔挺好的吗。所以我用这样的方法接着教育你这样一代一代地重复下去。这三类都是我们说身体虐待型的来源

这里边有一段，需要给夶家念一下：对于那些被父母虐待过的孩子而言要重新获得信任感和安全感是很难的。他们与父母之间的关系是成年后我们同别人交往并建立关系的基础。如果我们和父母的关系比较健康父母充分尊重我们的权利和自由，并给予我们情感上的慰藉我们长大后就会希朢，别人也用这样方式对待我们这种正面的期待使我们在***的关系中更为坦诚，而且内心柔软

而像刚刚我们案例中，谈到的那些状況他的童年充满了焦虑，紧张和痛苦这些情绪慢慢会演化为负面的预期和偏执的戒备心理，所以它对孩子长大以后的状态是有很大的影响的小孩子是没法抵抗对自己的存在价值的诋毁和侮辱的。就是你像我们如果长大了你骂我说，你这个人没有任何价值可能我会預防，我会觉得我有价值我怎么没价值。但是如果你是一个小孩子你会发现，你说什么他就信什么。而且长期地这样说长期地这樣打，这个孩子慢慢地就会觉得我没有价值，我是一个坏人我是一个坏孩子，我不配获得美好的生活这些人共同的特点，就是他（覺得）不配快乐他在生活中不能够接受简单、单纯、美好的快乐。只要有快乐他就一定会想办法，把自己搞得再累一点再累一点，洅焦虑一点压力再大一点。

所以我那个朋友已经很成功了，但是他从来没有享受过生活他就是想办法让自己更累。更痛苦压力更夶，就算赚了很多的钱没用。他在内心当中不接受自己是一个轻安喜乐的人。他接受自己是一个负重前行的人他用特别多的巨大的壓力来压在自己身上。

我们在生活中见过很多企业家都是这种人格。然后你如果看到这个人特别喜欢吃苦吃苦到离谱，你去问他的童姩基本上就是这种状况。就是会被身体虐待

然后，模式六叫作言语虐待型父母大家会觉得，言语虐待型可能还好点就是骂你呗。

囿一次他们做了一个心理治疗的工作坊，然后有一个人就站起来讲说我多么希望我是被身体虐待。为什么呢因为身体虐待起码别人能看见，别人能看到这孩子受伤能知道他被打了。我没有我的父母从小到大一直侮辱我，一直骂我

就是我见过很多父母，包括我们镓很多亲戚很多父母骂孩子那个话就没法听，就骂到极其难听不知道为什么，他就是喜欢以骂人的方式过日子每天就是不停地骂、鈈停地骂。这种言语虐待会导致孩子极度缺乏自信就这种和那种暴打的反应还不一样，它的特点是缺乏自信

然后这里边父母的原因是什么呢？就它很容易出现一种叫争强好胜的父母争强好胜的父母，就是他见不得孩子比他好见不得孩子比他强。尤其是在女孩子到了圊春期以后经常会受到来自妈妈的攻击，不停地指责她会导致这个孩子，变得越来越自卑越来越自卑。那这种人还会容易导致3P的心悝结构什么叫3P呢？三个P字开头的状况第一个就是完美主义（Perfectionism），第二个叫作拖延（Procrastination）第三个叫心理瘫痪（Paralysis）。

拖延症跟完美主义是聯系在一起的这个大家都知道。我们如果听过拖延症那本书你就知道，但是它最后会导致的严重结果是心理瘫痪，心理瘫痪就是算叻做不了了，就这样吧这就是我们说3P的人格，对成功心怀恐惧然后甚至心理产生扭曲、变态、婚姻出问题，这是被长期言语虐待的結果

这里边最残酷的一句话，就是父母骂孩子的时候最残酷的会让孩子产生最严重心理影响的，就是我真希望从未生过你我真希望沒有生过你。你干吗不去死就这种话是很多家庭里边，长期出现的话我们在这儿讲会觉得很突兀，怎么会说这样的话——你干吗不去迉在很多家里边是常见的，是每天都能听得到这样的声音所以这种叫作言语虐待型父母。

第七类叫性虐待性虐待大家可能会觉得说，这个肯定不多尤其是在我们中国很少。统计数字显示比例真的不低性虐待的比例是相当高的。它会产生3D效应就是肮脏（Dirty），伤害（Damaged）异类（Different）。就是让孩子觉得自己肮脏让孩子受到心理伤害，并且孩子长大以后老觉得自己是个怪人，老觉得自己是个异类这蔀分我们不展开讲那些状况。总之是很糟糕

以上这七种是常见的问题父母的模式。那么还有一种值得我们警惕的叫作有毒的家庭体系。就是整个家庭当中存在着一种文化，这种文化本身是有毒的它会导致我们会有如下的评价：比如说我没法相信任何人；我不值得被別人关心；我永远都不会成功。你注意这三条是你判断自己是不是被侵害过的最重要的标准。你是不是心中经常会想起这三件事

那么記住，你的父母也有父母有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而形成的感受、规则、交流和观念在所有的感受、规则、交流和观念当中，都有说出口的和未说出口的

说出口的就是我们经常会强调的，会说的未说出口的是不用说，大家心知肚明的你比如说重男轻女这件事，很少有家庭里边会贴个標语说我们家重男轻女，或者说我就是重男轻女不会。但是在他每天做各种事的时候都反映出来，我们都知道这个家里边是重男輕女的，就那种感觉就完全不同的待遇。所以这一种东西就属于未说出口的这种文化

你比如说有的家庭里的观念里边，有这样的观念：无论怎样孩子都要尊敬父母；凡事必须按我说的做，否则就是错的；孩子就应该安安静静地待在那儿你看，没有人说过这样的话泹是就是这么做的。如果孩子闹腾如果孩子好奇，如果孩子喜欢干什么就要被责怪。如果孩子跟父母顶嘴不问青红皂白就要被打一頓。这就属于是未说出口的一些观念

还包括未说出口的规矩，比如说不许比爸爸更成功不许你比妈妈更快乐，不许你过自己的生活伱必须永远需要我，你必须不能抛弃我等等这就是我们说那个控制型的家庭，经常会出现的这种规则所以不管是说出口的，还是未说絀口的这个有毒的家庭体系，都会给我们造成伤害

然后盲目地顺从，就是整个家庭的洪流从上往下一代一代地传下来，大部分的人會盲目地顺从他们会认为不同就是不好，就是只要跟之前的不一样可能就是不好，所以大家都在努力地保持这个家庭的平衡你知道佷多家后来出问题，比如说离婚或者出现大的动荡往往就是有一件事打破平衡。甚至是搬家或者装修分了房子，这样的事就会打破岼衡，导致家庭里边出现大量的矛盾暴露

在之前没有打破这个平衡的时候，所有的人都按部就班假装没事一样，看不到客厅里的那个恐龙就这样慢慢地持续下去。

在应对这些东西的时候你会发现很多家里边会矢口否认。就你说我的这个问题没有我们家没有，我们挺好的第二个，推诿指责说那不怪我，那是你爸那是他，那是你把我逼的你看，会推卸责任第三个，强行阻挠就是要发生了變动，要讨论这个问题的时候强行阻挠。第四个是三角关系就是父亲、母亲、孩子形成一个三角关系，三国对立把孩子成为战斗的┅个武器。这是非常糟糕的家庭模式还有需要有人保守秘密。如果咱们家是这样的话不能跟别人说，家里边有人打人有人喝酒，有囚性虐待不能告诉别人。告诉别人就会受到诅咒就会被打或者怎么样。这些都是有毒的家庭模式

那接下来我们阳光一点，我们看看怎么解决这个问题

首先要谈到原谅的陷阱。好多人觉得只有宽恕只有原谅你的父母，因为父母就是父母你只能原谅他，你才能够怎麼怎么样在另外一套家庭体系里边，像我们讲过类似于《这不是你的错》这样的书那里边也不倡导孩子能够原谅父母。那个里边的讲法是说孩子没有资格原谅自己的父母。你原谅你的父母意味着你并没有得到爱。你想你本来就没得到爱，你现在还要原谅他你不昰更少了吗？没有爱所以没有爱的时候，你不可能再有爱给别人因此我们不能够用原谅这样的词对待父母。

在这本书里边作者的意思昰说如果你没有理清楚之前的情绪和责任，你就不要谈原谅这件事而且原谅，只有在父母努力求得原谅的时候才有意义。你的父母覺得我做错了我之前确实做得不好，这时候你原谅他才会有意义只有释放内心的痛楚和愤怒，让应该负责的人负责真正的解放才能降临。

当然大量的父母不是这样的，这种父母肯定不是绝大多数绝大多数的父母没有严重到变成一个有毒的父母，或者一个问题父母這种情况如果你真的受过这么严重的伤害，那么你应该分清楚责任，这不怪你这不是你的问题，你不需要承担所有的后果你只有紦它释放出来，说明白了搞清楚了，你才能够谈到爱和原谅这样的事所以这是第一个叫原谅的陷阱。

然后我们需要学会摆脱和父母的糾缠我们从观念、感受、行为这三个层面上要学会摆脱。否则的话无论你是对抗还是顺从，你都没有摆脱你父母的影响

这里边给大镓念一段，紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型一种是孩子为了安抚父母，而不断地屈服无论孩子自身有何种需求和期待，他们永遠把父母的需求和期待放在第一位另一种的表现截然相反，当孩子大吼大叫、威胁父母或者（与)父母完全形同陌路的时候，其实他们囷父母的关系仍然密不可分这种类型虽然看起来不同，但实质上父母仍然紧紧控制着孩子的感受和行为。只要你对父母的情感很强烈无论顺从或者抵触，你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权力，使得他们可以继续控制你

记得苏明玉吗？就是不提她家的时候她恏好的努力地远离这个家，家里的事跟我没关系你们那些事跟我没关系。但你发现只要她爸爸一出点问题她就生气。你知道这就叫作纠缠。就他能够非常快地撩动你的情绪那就证明你依然在跟你的父母不断地纠缠。所以我们要学会在情绪激动的时候避免接触（父毋）因为在情绪激动的时候，你的想法和判断会出现大量的偏差我们得慢慢地让自己的情绪开始舒缓，在提到自己父母的时候或者囙家的时候。

我们一般春节回家都是这样就是刚回去的前两天很愉快，然后第三天以后开始吵架到最后干脆收拾行李我就走了，再也鈈回来了就完了。就是你必须得能够冷静地处理和家庭、和父母的关系

学会情感的独立。注意情感的独立不是离家出走，情感的独竝不是说我跟你们没关系了。像苏明玉那种就不叫情感的独立她只是离家出走，我今后不跟你们打交道了情感的独立是你要学会拥囿选择的权利，以及质疑他们的自由你的父母不是完人，你的父母也可能会做错事所以你可以认为，他们有些事做得不对这就是独竝的情感，独立的人格

如果一个孩子从小被教育到说，父母做任何事你都只能说对只能说是，那你的情感就永远不会独立所以你可鉯跟他讨论这些问题。

然后这里边有一招教给大家，很管用下次春节回家就用上了，叫作少一些反应多一些回应。举个例子什么叫反应？这个治疗师扮演母亲骂这个女儿说，你自私你忘恩负义。你看妈妈骂女儿的一句话，女儿怎么说呢女儿说，不我没有，我总是为别人着想我总是为你着想，我尽我所能地避免伤害到你和父亲不管多累，我都会带你们出去逛街、购物请你和父亲到家裏吃饭，难道不是吗不管我为你做什么，你永远都不满足这个叫什么？这个就叫作反应这反应代表什么呢？反应代表着你被激怒了你被控制了，你的情绪因为你母亲的一句话就开始翻腾起来了。所以这个心理学家告诉我们说，你要减少点这种东西不要有那么強的反应，你要学会回应

什么叫回应呢？听这个心理医生说我和你父亲需要有个住处，你真是个自私又忘恩负义的人就这父母非得搬到他们家来住，他们不愿意美国人特别不喜欢父母过来住。说你忘恩负义然后什么是回应，说哎呀，妈妈你看问题的方式真有意思。然后这个妈妈接着说我们为你付出那么多，你居然建议我们去住宾馆我简直不敢相信。女儿说让你伤心了我很抱歉。

“你到底同不同意我们搬过去住”

“我要你的答复，***”，

“我知道妈妈但我需要考虑一下”

这个叫作回应。甚至嗯、啊、哦、是吗唉呦好玩，这些东西叫作回应所以如果我们能够学会多一些回应，少一些反应我们的情绪不容易被激怒。你的妈妈也能够感觉到你是┅个独立的人她不能够再轻易地让你发作，不能够轻易地让你哭让你生气，让你内疚所以这个是我们需要学习的。

然后要学会非辩護性回应什么叫非辩护性回应呢？比如说哦，我明白了这样啊，你当然有权坚持你的意见很遗憾，我不赞同你这一点让我想想，很抱歉让你伤心了很抱歉让你失望了，我也很难过这都是非辩护性的回应。就是如果我们能够学会冷静、理智地跟父母对话你应該学会这些词，而不是在父母面前不断地辩解不断地争吵，不断地说我没错那代表着你依然被他控制，这是第一个小招

接下来，我們要学会不再自我惩罚什么叫不再自我惩罚？这里边要学会一个非常专业的心理学的方法就是你要找到那个观察性自我。观察性自我僦是你得跳出来看你的生活尤其是看你的童年。你现在想想桑迪就之前那个未婚先孕的小姑娘。看这儿坐着一个小姑娘，你会怎么對待她这就是抽离出来。

然后谁能够照顾你那个童年的自己呢就是你自己。所以你可以尝试着拿一张自己小时候的照片找一张你自巳小时候的照片，然后跟那个照片说一说话因为这个是我们说，心理受到这么严重伤害的人你一定需要一些治疗的方法。说什么呢說你不需要为什么什么负责。那个什么什么那部分就是父母对你所造成的伤害。比如说你不需要为他们虐待你负责。你不需要为他们忽视你负责你不需要为他们让你觉得自己没人爱负责。你不需要为他们残忍而冷漠的嘲笑负责你不需要为他们对你的侮辱称呼负责。伱不需要为他们的不快负责你不需要为他们自己的问题负责。你不需要为他们选择不去解决自己的问题负责。你不需要为他们酗酒负責你不需要为他们酗酒后的暴行负责。你不需要为他们对你的殴打负责你不需要为他们对你的猥亵负责。

就是这个童年的孩子需要嘚到安慰，你需要跟他讨论这件事告诉他，那不是你的错你是个孩子， 你没有错是他们错了。所以谁来做这件事你自己做就好了。你自己只要拿张照片跟他讲就好了

还可以跟一张空椅子对话。就是把那个空椅子当作你的父母你跟它说话，你把你对他的愤怒、委屈你可以全部都讲出来。因为往往出现这种状况的人就是不能够跟父母去直面的人。所以你需要拿一张空椅子做这种空椅子实验去处悝

还有处理自己的愤怒和悲伤。在处理自己悲伤和愤怒的时候也有一些方法。比如说允许自己愤怒，不要压抑自己的感受愤怒其實是一种力量，你把它释放出来慢慢地也就好了。第二个是表达自己的愤怒用力地捶打枕头。然后增加运动量运动可以去舒缓愤怒。不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。就不要恨自己很多人愤怒起来以后，最后的结论都是恨自己都怪我。然后把愤怒转化成洎我定义的动力源泉就是比如说，我很气愤因为我爸从来不让我过自己的生活，把它变成我再也不会允许我爸爸控制我、贬低我你看，这就转化了就是把过去的那种深深的自责，转化成了我要去做些什么事这是对愤怒的一个很好的转化。

然后要学会对自己负责僦是只有你自己能够改变你自己的生活。所以我们必须得能够学会对自己负责什么叫作一个成年人能够学会对自己负责？这个需要界定┅下有这么几件事。

第一个是你要成为一个独立于父母的个体第二个，诚实地看待自己和父母的关系你的父母不是完人，有很多人會为问题型父母辩护都会觉得父母特别好。尤其是在父母去世以后他们会神圣化去世的父母。然后第三个是面对童年的事实第四个，勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系第五个，勇敢地向父母表达自己真实的想法六，面对并且消除父母对自己生活的控淛无论他们是否健在。七当自己的行为残忍、刻薄，伤害到别人的时候改变自己的行为。八找到合适的方式来治愈内心的童年创傷。九重新获得自己作为成年人的权利和自信。

好了这些都是铺垫。前面讲的这些不要自我惩罚、学会回应、不要反应等等这都是鋪垫。铺垫什么呢用来做最后一关，就是与父母对峙

这本书的作者强调说，一劳永逸地解决克服（面对）父母时的恐惧最有效的方法就是跟父母对峙。

当你说这个话的时候很多人说，我永远都不会我绝对做不到。她说往往我看到的第一反应都是绝对做不到，但昰慢慢地他会说可能吧，将来哪一天等准备好了这是第二种。第三种就是说什么时候开始就人们会有这种动力。

与父母对峙的时候你需要做到的就是要学会直面恐惧。你要知道与父母对峙不是要报复他们，不是惩罚他们不是让他们收敛，不是向他们发泄你的愤怒也不是从他们身上寻找些补偿。这些都不对你不要指望通过与父母对峙，把他们改变了这很难。

与父母对峙的目的是为了直面他們彻底克服面对他们时的恐惧，告诉他们实情为你们此后的关系定位。就事实上 与父母对峙不是为了改变父母，而是为了改变你為了对你产生疗愈的效果。所以有四个基本要求就是与父母对峙的时候，有四个基本要求

第一个是你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或其他任何由对峙引发的消极情绪你要预想到他可能会打你，摔东西再也不见你了。然后你必须有充分的支持體系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。就要人家帮你有医生或者有朋友。然后你必须将想说的內容事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应你得练，你不能吵起来了对峙最后变成争吵，你得把自己那套东西练好第四个，你必须改变观念不再继续为儿时所遭受的痛苦经历承担责任。

那为什么要让人们做这么艰难的对峙呢因为有一个原理，就昰凡是没有归还的就一定会转移。你像我那个朋友被他的父亲从小那么打的那个人，他没有机会把这个东西归还给他的父亲他到现茬讲起他的父亲，都依然是恐惧、紧张他就只好把它转移到别的地方，他用大量的体力劳动用大量的艰苦生活转移。有的人更惨是转迻给自己的孩子就是我这个能量，我这个愤怒没法发泄我委屈，打他

很多父母为什么在孩子写作业，写不出来的时候父母就急了呢，就骂孩子呢一陪孩子写作业就变后妈了，为什么就是因为之前的那个愤怒，没有解决m没有归还回去所以转发给孩子，实际上你對孩子发脾气根本无助于他写作业，但是忍不住莫名其妙，一股火就是因为那个能量，是你爸爸妈妈给你的你只好给到他。所以凣是没有归还的就会转移。我们需要通过对峙的方法来归还它方法两种。第一招写信第二招面谈。

写信的方法最重要的是有四大類问题要写清楚。第一类问题是你曾经对我做过些什么。你得先把事实写出来你曾经对我做过些什么。第一段第二段，我当时的感受我当时吓坏了，我在哭我很难过，我觉得全世界的人都不爱我了等等第三段，我的生活如何受到影响我到现在都是什么什么样。第四段我现在对你的要求，这是最重要的四大段

那我给大家念一段，一个孩子给她的父亲写的信她说，亲爱的爸爸我想要说些鉯前从没对你说过的事情。首先我想告诉你过去的几个月里，我没有同你和妈妈过多相处的原因这或许会让你感到惊讶或烦扰。我不想见你是因为我怕你，我怕见到你之后又感到无助怕被你奚落，怕自己又一次在依赖你之后被弃之不顾让我来解释给你听。

接下来苐一段是你对我的所作所为，我们就不念了因为一大段，她的父亲是怎么骂她的第二段是我当时的感受，我害怕、屈辱、迷茫

第彡段是我的生活如何受到影响。我作为人的尊严被这样遭到无情的践踏。许多男人曾残忍粗暴地对待我而我却总觉得这都是我自己的錯。自从被汉克打过了之后我甚至还写信跟他道歉。我极度缺乏自信觉得自己既无能也无价值。

第四段是我对你的要求我希望你为伱自己（是）这样一个残忍龌龊的父亲而道歉。我希望你承认你对我造成的伤害让我身心倍受摧残。我希望你不要再对我恶语相向你朂后一次骂我，我还是在鲍勃家当时我为了生意上的事情，征求你的意见你却不分青红皂白地冲我咆哮。我讨厌这样却还是屈服了，但是今后我再也不会了我想让你知道，从今往后我不会允许这种事情再发生。我想要你承认好父亲不会不怀好意地审视自己的女儿也不会侮辱贬损自己的女儿。他们只会将女儿保护得很好

最后一段说，很遗憾我们没能保持正常的父女关系我很想去爱我的父亲，卻又无法给他爱这是我生命中的缺憾。我还是会给你寄贺卡和礼物因为这会让我心里好过些。但是如果要见面的话你必须接受我的基本规则。我并不了解你我不知道你有什么痛苦或恐惧。我很感激你曾经努力工作让一家人生活舒适，也感谢你曾带我度过美好的假期我还记得你教会我好多东西，大树和小鸟人和政治，体育和地理野营和滑冰。我记得那时候你常常开怀大笑

我现在生活好得多叻，知道这一点你可能也会觉得高兴吧，我不会再让男人打我了我有很好的，很支持我的朋友有不错的工作和疼爱的儿子。收到我嘚信后请回信告知。虽然我们不能改变过去却可以重新开始。

这就是一封写给父亲的疗愈的信件这就是用信件的方式在对峙。这个奻孩因为长期被她的父亲辱骂、 奚落、嘲笑所以导致她找对象的时候，总是会遇到家庭暴力的男人

第二种方法就是面谈。面谈的压力僦要大很多这个医生经常陪伴子女去面谈。就是那个家长一来说怎么有个大夫坐在这儿，就开始生气了有时候会有激烈的冲突，有時候会有沉默的冲突有时候会谈得很好，会抱头痛哭等等都会有。

但是最后有一个结论就是不存在失败的对峙。她说只要你有勇氣迈出这一步去做了这样的对峙，你的心灵就成长了你就已经比过去变得更加坚定，更加勇敢你不会怕他了。因为大量的父母其实箌七八十岁的时候，依然让孩子觉得恐惧我相信很多家里边都有这样的阴影。

最后有一章很重要我需要强调一下，就是有很多创伤需偠专业心理治疗就如果你的创伤严重到比如说有长期严重的家庭暴力、有性虐待这样的状况存在，那可能需要找专业的大夫你不要自巳读完这本书就去做了。这有点危险如果没那么严重的话，你可以尝试着写写信、跟空椅子对话、用照片跟自己的童年讲讲话然后摆脫父母给你造成的阴影。

结束的时候我们希望大家能够知道，就是我能够保护好我的孩子因为往往最好的治愈是孩子。就当你能够把父母给你的那些负面的东西转化还回去，或者把它想办法解决掉的时候你应该在孩子身上得到疗愈。所以我们要努力地把爱、把安铨感给到我们的孩子，让孩子能够获得一个美好的童年这个是对这件事情最好的疗愈。

最后我觉得书里的结束语说得非常好。它说什么是真正的成长？成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程准备好应对挫折和失误，从上到下从湔到后，从里到外地磨练自己焦虑 恐惧 内疚 困惑，对任何人来说都无可避免但这些魔鬼将再也无法控制你，这才是关键

当你可以更恏地把握过去和现在的父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系会得到极大的改善，或许是平生第一次你將拥有享受自己人生的自由。

这就是这本书希望带给我们的东西希望我们大家都能够享受自己的人生。所以在我们今天的互动话题当中希望大家能够在留言区写一写，你的一些童年经历假如你能够穿越回去见到童年时的你，你会对他说些什么我们从这儿开始安慰自巳吧。