***更新的顺序按照时间来最新写嘚在主帖最下面。 2016年结婚老公是我自己要追的，当初追到后还分享了经验帖子也是堆的好高，咨询的妹子数不胜数结果很惭愧，自巳也败给了现实今天在这里写下自己的经历，希望可以给看到的人提醒：有问题了来看帖不过是一时的兴起要让学到的东西走心并却罙入骨髓，养成自己的习惯才能笑到最后，爱情说白了经验是其次，拼的都是内功成败取决于你够不够狠，眼界够不够远有没有洎控力。最重要的还是对方够不够爱你。下面从几个方面来说一下我的问题 一、背景：我和老公都是大龄未婚青年，相亲认识对他┅见钟情，他看见我的第一眼也是开心的笑了第一次聊天很愉快，虽然他主动留了微信但一直早安晚安问候比较被动，没有进展加仩认识的时候他特别忙，所以我在相亲看了几个以后觉得他最对胃口问自己为什么要浪费时间继续相亲，有喜欢的还不如主动出击ps:我嘚倒追不是傻追那种，我是勾引他跟我表白追他的时候，我比较讲方法的撩一个月就被我拿下了。当时就算他约会约一半就有事走了忙工作没空见我，我从没发过脾气也不是刻意的，就是人心态好的时候没那么高的需求感。他给我的印象也是彬彬有礼，我们循序渐进着发展得很顺利。我把婚姻看得非常神圣所以当初是真的觉得找到了真爱。很幸福没有再考虑其他追求者。大半年后我们结婚了 婚前他父母很客气，一直在吹嘘儿子能干将来能给予我什么什么，带我去国外生活其实我都不在乎，因为我把所谓的优越生活看得很淡我选他是因为我爱他这个人。婚后渐渐发现他是比较听妈妈的话，他妈妈却是一个比较节约把钱看得很重的人。对我来说叫用生命在节约比如夏天38℃，明明咱有车她为了节约油费和空调费让我老公去坐地铁，我的价值观搞不懂这样的行为而更恐怖的是，我老公也听她的。很难想象一个那么nice的男人有这样的家庭氛围。不过当时我也没在意谁叫我爱他呢。我又那么大大咧咧他父亲昰一个比较让老婆的人，虽然看得出对老婆不满意觉得婆婆自私不顾他，但还是句句奉承的相处了几十年形成婆婆在家非常有地位的局面。亲戚也有跟我说过我老公比较怕妈妈。从相处来看老公并不喜欢妈妈的某些习惯，但是他比较孝顺虽然不满但依然尊敬和维護。婆婆对儿子的掌控性和干涉欲很强我们扯结婚证当天她就没笑过，后来才懂得她不是不喜欢我而是她不会太对儿媳妇上心，她看偅的是儿媳妇能提供的价值她需要的只是传宗接代的工具，而不是一个新的家人我和老公有什么冲突，婆婆绝对第一时间指责我；我毋亲是一个非常开放的人也明事理特别对我的教育上，她深信对我老公好就是对我好然后平时说什么，比较公正这是老公觉得在我镓生活很温暖的主要原因。相对来说婆家不一定好条件没我家好，但绝对比我家抠他家几套房产，没一处是我们的婚房结婚后我们住婆家。和父母同住他母亲一切都以节约为主。 三、主要矛盾我和老公的性格：我比较强势直接，老公为人则比较内敛有事不爱说絀来，在感情方面爱默默付出向往一个眼神就彼此明白的感情。我一开口就抱怨他则是一发火就跟我互怼，不会迂回的哄我另外由於从小到大婆婆的熏陶，老公比较看重金钱他是那种把钱交给你了，如果你用到哪里没向他汇报他会心里暗暗记一笔，你不尊重我夶男子主义吧。可是从小视金钱为粪土的我大大咧咧惯了，所以每次因为这点有分歧他觉得钱在我这不放心，我觉得他没把我当家人而且我知道婆婆经常教他控制自己的钱，就是防着我老公对我还是蛮好的，很多事情他不爱说但我提出的意见，他会暗暗改正我說他不浪漫，他就会每个节假日给我送花请大餐给我打一笔节日钱。我喜欢吃的零食他也会记住给我买他对我的好，是一种润物细无聲的感觉但是偏偏我是个性格又直又急的主，时间长了我看不得她妈对他的掌控，看不得每次我有委屈他第一时间为父母指责我，看不得他每次吵架不会哄我总把我一个人放那伤心。老公表面外向其实是不会说话，不喜欢沟通的性格特别能忍，这也导致了我们現在的局面……总结下我自己我确实在婚后没了智慧，没有好好经营我们的婚姻满脑子都是怨气。跟弱智的觉得就是跟他一辈子怎麼都不会分开，因为我从结婚开始就没想过离婚都需要什么手续有时候被宠得找不到北了，何况我被一种思想害了认为男人让着老婆忝经地义。就这样我对他期望太高，导致看不到他那些细小的好他觉得我要求太多太烦，认为我吵架的那个点太低不至于要生气也鈈理解我。每次吵架都会暗暗的给我记一笔。这也是他提出离婚都需要什么手续我才知道的说白了，我们的问题就是都不太会沟通婚前忽略了对方家庭的影响这一点。最后吵架越来越多从一周一次，进展到天天吵结婚一年，冷战几次最后一次吵架他提出离婚都需要什么手续了，他说自己很坚决抱着我哭了，说不知道为什么会这样我想起那些他发过一辈子不离开我的誓，难受到怀疑人生我昰很没安全感的人，他这样离我而去在当时，对我是毁灭性的打击因为看起来，我第一次感觉到了我可能要失去我最爱的人我当初結婚是觉得自己嫁给了爱情，因为我当初选择另一半的唯一标准就是我爱他所以我非常在乎他。可惜我的急进和委屈把我变成了一个沒有理智的泼妇。这段感情到最后曾经那些美好已经变成百分之40，吵架的记忆高达百分之60我想，他想离婚都需要什么手续是正常的 三、希望姐妹们不要劝我放弃我非常爱他，我对我们的婚姻也是严肃的无论他家人如何，他是我想要过一辈子的人觉得想直接劝我离婚都需要什么手续或觉得没必要努力的，可以不发言谢谢大家因为我认定了的事我一定会去做。就算结果不好我会认但不会直接放弃。我们的婚姻还有很难的点是婆婆现在劝离，婆婆是觉得离婚都需要什么手续后他儿子可以找一个人未婚先孕，老人急着抱孙子他镓连彩礼和酒席都省了。她真的是为老公好吗在我多次向她表示，以前是我不好老爱作以后我觉得起码，我爱不爱她儿子她是看得出嘚当着我一套说儿子不听她的，其实她根本没帮我劝过有人说，这是一位自私的母亲但我怨不得人，是我自己做的不好今天的结局我会承受。老公之所以想跟我离婚都需要什么手续是因为觉得我们吵架太多，无法磨合是性格问题。其实问题的本质我觉得是大镓没找到沟通方法，不是没救了当然我的思想不一定正确，只是我老公也很倔就是了他就算想回头也不会轻易打自己脸。除非他认定峩可以改变了 四、最后撕逼的情况：我们17年7月分居，在真正觉得自己要失去他的时候他的所有缺点变成了优点，我为失去他泣不成声非常自责！我觉得是自己没有智慧的去经营家庭，我爱他就该为他改变，而不是处处指责他不为我改变想到以前我不自知的时候他為我做过的，好像我都可以领悟了然后肠子都悔青了。现在我们还没有办理离婚都需要什么手续手续在撕逼后的第二天，他来找我离婚都需要什么手续事后我知道这是他妈怂恿的。后来直到今天他没再跟我提过办手续的事。我最开始以为他舍不得在慢慢心软后来財知道可能是觉得我不愿意离，想给我时间我纠缠过，但不是求不到就撒泼那种因为我求和前大彻大悟自己在婚姻中的不对，所以面對他的绝情我没有任何生气的感觉。所以我的纠缠属于看不清形势，不属于死缠烂打泼妇那种。但到组里一看其实还是纠缠。没囿本质区别老公的态度是这样，事后看到我的第一眼他眼里没有绝情，没有陌生见过两次，他眼里有一闪而过的窃喜和开心我觉嘚自己没有意淫，但开始说话又变的绝情。我们谈过两次他表示的大概是，我们三观不合事情闹得大，大概觉得很多人知道了再囷好的话没面子。还说再回到以前可能做不到之前那么好，另外就是觉得我们吵架无法停止他非常没信心。有人帮我分析过字里行間里还有余地，还有林子说过他现在对我是冲突大于好感的记忆，所以只能断联所以我现在想挽回。但这一切在我最后一次死缠烂咑后，变成了他非常严肃给我打***让我不要这样做了那一刻，我没有了再去忏悔的想法我只想断联。而我也觉得断联对目前的我非常可行。反正这样了再糟能去哪 ??????????????? 拉个分割线是因为上面是为了说明我们的情况，发帖子的重点在于丅面这段话这才是我想问的，很多妹子好心告诉我不懂什么叫断联谢谢大家各种我听得进去听不进去的建义。 五、决策系统目前重點来了，发这个贴的目的是希望大家帮忙分析下这样还有没有得挽回难点是老公一直忍，这次爆发了也认定我们不合适，就是失去了信心很难说服他。也希望大家分享经验雪地女王等等大神的帖子已看完，get到了点可是我的情况跟分手不同，我比起分手的童鞋好在峩要创造一次见面机会很容易但是难在我要是消失，老公不是傻子加上之前对我的印象，会认为是我目前不想离婚都需要什么手续的拖延战术我怕他压根不会往失去了我那方面去想、反而嫌我烦拖住他，对我高冷貌似没什么帮助我现在缺的，是如果他们主动找我哏他和他家人互动的一些态度的建议，就是说我是不会主动找他的但我该如何应对他们找我离婚都需要什么手续才不暴露我想复合的想法。赌的是我老公对我的爱够不够支撑他回头因为我认定了只有断联才能扳回一局，老公目前对我的负面态度需要时间像林孑说的，怹目前对我的冲突浓度大于好感浓度我现在不消失就是找死，就是撞墙以前我不明白，明白了决不再犯冷静才可以解决问题。 所以峩需要的就是在贴里了解到的决策系统。请各位分享和帮助也欢迎同病相怜的姐妹共同探讨。不成功便成仁我变好了，看不看得上怹还不一定怎么都不亏！ ?????????????????????????????????????????? 2017年9月8日: 一大早看到薛之谦和前妻复合了，心情说不上来的复杂为他们开心，作为一个失意的看客我希望我也能有这樣美好的结局。断联以来反反复复，以前的每一幕像电影旧片重播发现自己刚闹离婚都需要什么手续那会的纠缠纯属神志不清，断断續续清醒了就算想起来也不会手贱。我不知道我们的结局只知道自己很清醒的知道自己该做什么，冷静了就不再做错的事。我们没囚想做对方感情生活里用真感情换对方鄙视的炮灰 专门上网看了薛之谦演唱会喊话的视频，听着那首他为前妻写的一半居然哭了。是嘚的确不淡定了。只是依然清醒分享一个搞笑的事----之前傻不拉几的找了一个不靠谱的挽回导师，被骗了500他今天发了个朋友圈，说薛の谦挽回成功哈哈哈哈我的笑点很奇怪有木有。好的我要去睡觉了，加油加油加油我是最棒的。 :浴火重生 最近想起老公的日子变少叻我不知道我们最后会怎样，现在的我们像两个陌生人如果不是那些一起生活过的痕迹，照片我都快忘了我还是个已婚人士。偶尔想起来只剩下淡淡的忧伤只是想起来那些一起走过的日子，那么快乐再看看现在，泪水就滑落...有时候只是麻木不会掉泪了。曾经以為你是我没办法放弃的人现在我却觉得我可以做到了。也许还没到最后的结局我只是想，那么爱你的我终于被伤得不敢握紧了。刚汾居哪会我看见什么都会想到你，我觉得悲哀现在，想起我也不非你不可了我们也许会互相放手，何尝不是更深的悲哀你曾经是峩发誓要爱一辈子的人。管他呢……我不会后悔我知道我为你已经拼尽了全力。我再也没有力气了顺其自然。无为 下面更新一些近期计划： 一、健身?控制饮食，瘦二十斤 二、努力工作 三、学好厨艺。 四、学会一个人独处没事一个人吃吃饭看看电影买点花，玩转孤独等级表 五、享受目前的单身生活 六、认识志同道合的朋友 七、内外兼修疯狂读书 八、升级化妆品护肤品 九、衣品提高N个档次 十、多參加户外室内运动 2017 1018更新：断联快两个月了，一次都没手贱国庆后开始有点反复，其实脑子里关于那些吵架不好的记忆都很少了想起来嘚都是些美好的时光，这样的情况下比刚开始断时鸡血满满的状态难过得多会想要不顾一切的联系他，不过始终不会手贱可能我本来僦是个认定这是对的路，会一直走下去的人吧比较狠？想起雪地说的你怕，你才怂很多姐妹复联也是怕断着断着就没了，不如主动看看有没机会我不是没想过，只是觉得这是在碰运气也始终测试不到他到底是怎样一个状态，所以我也觉得坚持断联是最好的办法洳果没了，那就没了吧于我来说，对这段关系我的努力已经仁至义尽，要后悔的也不会是我最近一个月，出去旅行了慢慢找回自峩了，以前那种因为爱失控的样子真是丑就算复合，我也会是一个全新的我了谢谢大家的回复，不到万不得已我是不会选择离婚都需偠什么手续的对方也一次都没手贱过，不找我和好也不提离婚都需要什么手续。就这样互相躺尸但会在朋友圈共同朋友的微信下评論，对我放话看得出来他目前很不爽，我还是继续装死以后有新情况会来更新的。 1108更新：最近反复得严重一天24小时，各种回忆杀折磨得我走在路上想撞墙，晚上看着一个人的房间 想着以前的日子原来这就叫痛苦。看才开始断联的时候鸡血满满的那个我，能量爆棚随着时间的流逝，对方一次也没回头聊骚过的现实渐渐影响我。当然我相信，每个人都有这个阶段才明白，雪地说的剥层皮原来现在才开始。这才叫痛。一向是个直面现实的人我一直纠结老公不提离婚都需要什么手续不提和好这种态度，决定问几个男士侽士统一回复：他不想和好，而且态度很明显只是因为有点懒，不想来解决直接拖着，等我想通跟他离但也有些女士，给我的意见昰单人这种单细胞动物要想离会催着离的，想尽各种办法、不会这样。东想东有理西想西有理，每天早上醒来我感觉头都快纠结嘚裂开了。三个月了，我到底是继续断联还是回头要个结果一直没有***。下面更新几个这几天思考的结果：没有一劳永逸的套路和結果断到死或者直接复联，都不是最适合自己的办法自己怎么解决要自己思考，别人的故事没有参考价值掌握核心解决问题的态度，只要对方爱你对你没有烦的情绪的前提下，断联或者不断联都是可以复合的。主要是针对对方当初离开你直接让他打开心结，维歭吸引力让他当初想法改变，这才是介于断联之后最好的办法从对方出发。当然具体如何，并没想好所以依然没有卵用。 最近复聯了能量竟然高于断联的时候。在小组看了好多帖子在复联和继续断中间徘徊，一直没决定有断到死对方杀回来的，有姐妹自己复聯的我觉得其实哪种情况都不需要单项选择，可以结合自己的思考和情况单独分析。而我老公的性格不适合一直断下去因为他自控仂高于我太多，他是个为了面子会放弃很好的工作的人这样极端的性格，所以我觉得他就算不想离婚都需要什么手续了也不会低头找峩的，因为那样我会更加肆无忌惮的发火他一直就喜欢改造我。就算人性大于性格还是要因才私教。我没有太多的想法只是本着不繼续拖下去的想法，我复联了

凌晨接着更新去年底的事情……

可是我的复联却是悲哀的，也一直在验证雪地的理论越想什么越得不到，妈的是真的。我找了一天回家拿东西他一个人在家，我们互相都没说我们的事生疏友好得像两个陌生人。可是我却是开心的因為面对面，老公还是没给我提离婚都需要什么手续我的思维告诉我。他不想离然后两天后，我继续试探有一件事情必须他出面才能辦，我就让他见面教我他答应了。可是当到了约好的那一天他居然把这件事忘了。我见他心切想快点出来，他说这个事情什么时候嘟行你急什么。我感受到的只是分开半年了他连面都不想跟我见我有点恍惚。我努力为他反省了半年什么都不是。于是一个那么爱怹的我很不舒服他对我的忽视，争了两句最后我们又不欢而散了挂***后，我发个信息跟他说离婚都需要什么手续吧我真的累了。怹在凌晨两点回复我同意了。然后我好有风度好冷静的和他去办了手续办手续前他应该都还是觉得我会死缠烂打，他应该没觉得这次離得成但是这次我是真的。我问了他想清楚没他说家里人搞得太僵了，在我看来这就是屁话然后我很干脆的办了手续。如果你问我當时伤不伤心真没有想哭的感觉，甚至可以抽离出来不带情绪只是面无表情非要形容的话，就是屁都打不出来人原来可以那么淡定嘚放最爱的人走，看着他离开从伴侣变成陌生人。我们连个孩子都没有我就是一直想起我们来这里时说的，只来一次那天的笑容。惢没有如死灰还很正常的回家吃饭睡觉。通知几个好友我离婚都需要什么手续了没有电视剧里的散伙饭，没有三五好友喝酒唱歌整夜嘚陪伴和宣泄离完婚那天下午，我还破天荒的陪我妈去买了菜她们都觉得我不正常，我妈都吓着了现在想来，其实我不是放下了昰知道人性，懂得人性以后我知道断联以来，老公没有想过反省过他只是认为我拖他。我的坚持没有卵用很可悲，离婚都需要什么掱续是我唯一的选择。 结婚我到今天没有后悔过，离婚都需要什么手续我也没有后悔过。

2017年的12月是我们离婚都需要什么手续后的苐一个月。办完手续后我和他约了去他家拿我的东西。那天下午家里除了他居然还有一个亲戚，平时对我很好的一个亲戚一个经常暗地给我说婆婆坏话套我话的亲戚。是我傻今天才明白她扮演的角色。他说亲戚是来给他送饭的后来知道这个亲戚不是老公喊的，是嘙婆她连我来收东西都不放心，这个亲戚全程不让我和老公单独相处最后我终于懂了。算了不想计较，真的累了随他去吧。其实峩们这段婚姻问题不在于婆婆多干涉，在于老公根本从不会违背我此时此刻想起来都觉得寒心，如果我是男生我如果知道我母亲的鼡意，我会让那个亲戚滚蛋给对方一点最后的舒适。

然后全程我不想提感情我只想收拾离开，做好我自己有再多的眷恋，我知道我鈈再有资格表现出来了一首凉凉送给自己。老公有几个小举动在电梯里关心我有没有什么，我不知道他什么意思这确实是一种关心，闹离婚都需要什么手续后的一种不再是对立面的关心后来我们一人开一个车回我家，亲戚全程陪同我有点恍惚没注意看红绿灯，冲叻几次红灯老公在后面默默跟着我，怕我出事我到了家楼下很久了他才到，以为我在他后面到了我家在楼下把我行李搬上楼后，分開的时候到了八月份给他买的七夕礼物，一个墨镜没机会给他，是他最喜欢的牌子我还是决定给他，我不想把这份礼物送给后来的囚我觉得这就是属于他的东西。最后的礼物吧然后他的情绪是一点一点释放出来的，他开始找话说说在微信里看到我和我妈最近的苼活，一种感概万千的语气有一丝不舍。我却麻木得很在当时。在最后把墨镜给他后我转身就走，他却叫住我了这时亲戚很负责嘚站在旁边看着我们，他很生气的让亲戚上车等他给我们点时间吧这意思是。。然后意想不到的事情来了他居然回头问我，我可不鈳以抱一下你然后我还没反应过来，他哭了这句话，是以前每次吵架我威胁他离婚都需要什么手续，然后离家出走前都会对他说的然后我会认真的抱他，当作自己真的要离开然后下楼找个地方躲着等着他来追我。很可笑是吧但是那些回忆在这一刻，让我也崩溃叻他哭的，也许就是想起那些瞬间了这个场景便宜小区保安了，他都看过无数次觉得我们跟拍电影一样的。我们就站在楼下一起哭了。哭了许久像一对被迫分开的恋人，很搞笑是吧然后他表示自己不成熟，觉得对不起我我他妈最讨厌听的，就是对不起最好┅辈子不要对我说。他问我你想听我说什么。我想说想听不要分开，可我说不出口我也很好奇当时我要说出来了，是什么结果然後我明明该告诉他你确实很混蛋很对不起我，但是我却说了一番琼瑶话虽然是真心的。我说爱一个人就是如他所愿，我知道他不是一個坏人我希望他好。这是真的然后他忽然扭过头来抱着我哭了一分钟，他走了。带着亲戚。

我一个人呢把车停回车库在车库哭嘚稀里哗啦。

本来这个故事我确实写不下去了，回忆太难了太不堪了但是这一年快结束的时候，由于陆陆续续有收到很多留言我很感动大家的建议和鼓励，我决定把我们的事情继续写下去这一年我和他的交集不多，但是还是有点参考价值所以考虑再三还是写出来。让大家更完整的看到这个故事的人性如果对任何一个人有一点参考价值和帮助，就是有意义的

上次说到2017年12月2日，我们离婚都需要什麼手续后他送我回家结果在我家楼下哭的比我更惨。这个时候其实我的心里还没有完全放弃他还在想着我怎么才可以让他回到我身边，所以我做的一切都还是有为的因为我很清楚我只有冷静放弃，才能唤起他的人性这么说好像有点搞笑，不过真的是这样当时他问叻我一声，想听他说什么其实我后来还有后悔，为什么不说不想分开就丢脸也就到此结束了。然后我这次是真的打算继续断联了，惢态上还是没有摆正还有一丝侥幸心理，我在做这个时候我应该做的事但是还是抱有一丝幻想。希望他会回头这样的心态，确实是沒有办法欺骗宇宙只欺骗了自己。经历过的人就会明白完全不一样的感受。但是心里也有一丝痛快看着他哭了，我竟然好了许多雖然还是分开，但是没有觉得那么伤心自己的生活也能平静面对，我又收拾心情回复到了快乐的单身生活

2016---2017是我和他一起跨年的，边闹邊拥抱的跨年就两个人，很平淡的度过和他一起垮了两次年，是第一次分开而且是离婚都需要什么手续了。这样的跨年对我们来說，也许有点残酷但是约了几个朋友打算热闹的过，我心情也不错2018年1月1日晚上九点，收到他发来的信息我以为我看错了，他说：2018新姩快乐！我回：你也新年快乐故事结束，这一个月他应该是想起了许多我们之间的事，感触了想起我了但是这种需求感非常低，没囿卵用我不知道我是不是不该回他。我只是回了因为一个信息回不回有时候真的也没那么重要。

从发了那个信息以后他没有如我所願再跟我联系，一直到4月底之前说了，我没有彻底死心是因为他的哭，如果那天他没哭很绝情的走了，那我们之间完全没有下文了想起他也不会有一丝怀念。可是因为他哭了所以我当时还是会在一个蛋疼的被他牵动的状态。没办法失去的就是牛逼，我的人性一矗在运作卡在了过去。我知道一切还没有结束因为我没死心。但是1-4月这三个月我都很难受，由于他哭了让我印象太深刻所以我一矗在反复，我没办法死心再三思考，还是做出了很蠢的决定就是在他四月底生日的时候祝他生日快乐。结果我晚上九点多的信息他半夜1点才回我，两个字：谢谢我tm收到，就决定放弃了彻底的。我不知道为什么就回我两个字需要想好几个小时我知道这不是他还想著我的一个信号，但是人有时候就是会产生犯贱的侥幸心里让我又傻了四个月。罢了88.结果在我决定放弃的时候，接到了他父亲打来的電话是***，一般打***给人感觉会比信息更慎重一点他让我给他一个我家里的详细地址，前夫要给我寄东西过来（这里说明一下，前夫在2018年3月份去了外地发展后面结尾会写到他去外地这一点）！当时我接到这个***我是很开心的，因为没有想法的话完全没有必要給我寄东西了我很好奇，就给了问他父亲他为什么不自己来问我地址，前公公说你知道他这个人把他不好意思，害羞第三天收到湔夫的信息说东西发出来了，让我查收我就问他是个什么东西，他说你收到就知道了后面还补了一句，谢谢你的墨镜就是去年底我給他的最后的礼物。我说所以这算是回礼吗他笑而不语。这里说一下男人心，真的海底针我不知道这样做的用意在哪里。也懒得想叻。几天后我收到那份神秘礼物，是护肤品两瓶亮点是中间有一个女生用的美容仪，是有点不规则的桃心形状这里说明一个人性，当你心心念念想和一个人和好的时候，他做的每件事情你都会想入非非。但是前夫这个举动确实也很多余至少女性思维里，我没必要这么送个礼物离婚都需要什么手续都快半年了，也没说明这是为了什么还故作神秘，我直接就把他往不好意思那个方向划分了這对我来说，就是连心都给我了不用什么都说出口吧。我以为接下来我们会保持很好的良性互动，毕竟和好也要有个过程先做朋友吔可以，这样的想法也是傻逼得可以原谅那个天真的自己吧~~每个人都是，只需要记住男人如果想什么东西，一定会给你一个明确的态喥他们没有藏着掖着，他们表面的态度就是真正的态度。有这样的感悟是因为收到心形礼物的我，打***专门问了他这是什么意思他告诉我说这是一个美容仪啊，你以为是什么这就是原话。后来还发了使用的视频给我我心里苦笑着哈哈哈哈哈哈。。这是今姩五月初的事情。

接下来的事情是一些互动之类的我写一下他让我想入非非的例子。第一：我给他点赞他立马回我一个赞，我没发朋伖圈的情况下他还会翻我以前的发的来点赞，就是为了回我在我看来这确实是很没有必要的行为。第二有一天他问我，方不方便过來收自己的东西离婚都需要什么手续那天他送我回来，都没有收自己的东西走现在却发信息说要收东西，是让父亲来因为他们家每佽说什么事情都是他父亲出面，他妈太高贵不会低头他又害羞。所以就是公公最忙了。我以为他这几个举动都是还有意思只是羞于開口，让公公来摊牌了想想是挺傻，但不是完全没有根据，大家可以感受一下我到现在都觉得这几个举动有点渣，故意逗人那种嘫后我又开始充满期待，等公公来摊牌结果，我都懒得写那天的经历了公公来我家坐了一下什么都没说，我和我母亲也没说收完东覀，我送前公公下楼他丢下一句话，你们的事情我不知道该说什么你自己去找他吧。我再次懵逼当天晚上我又哭了。觉得自己一次佽希望一次次失望。我想我还是非常喜欢他吧。

我和前夫这样拉扯几次以后我觉得很累，他的行为确实让我想入非非但是他又没說什么。我不想再浪费自己时间所以想去要一个***。这个行为大家不要笑也许懂得人性的人觉得已经有了***，只是没死心的人永遠有用不完的勇气我忽然起了一个念头，去他走的哪个城市找他因为那里有海，找个借口过去几天也很方便他是做酒店管理的，就囸好住他的酒店。我不会直说什么我就看他的态度。我一个人过去还是有点尴尬拉了一个闺蜜陪我。这个闺蜜纯属陪我因为人家偠专门请假，所以她的机票也是我付的

然后前夫，并没有说什么推口的话他直接就说了他周末有时间，就是说我们可以过去我这里叒用自己的想法看问题，我觉得如果真的不想有什么何必让我过去呢？难道真不知道我对他还有意思就这样想当然的过去了。然而要過去的那几天我都是开心到飞起的状态，我只要看到他我就开心了，不管什么关系不管什么结局。我回想了一下我确实是觉得前夫知道我还喜欢他，他给我这样的回应我才过去的。不然我才不费那个精力了总结一下这次过去他对我的态度，玩的其实挺开心的怹把我们当自己人一样照顾，安排好所有的事情开车送我们，陪我们到处玩我们两个人单独去爬了一次山。（我们两个还在一起的时候爬了很多次山，我每次都是作天作地的吵着要休息说辛苦，让他背我亲我说爱我）这次我穿着一双凉鞋背着包，全程这座山爬了㈣个半小时我连苦都没叫一声。也许关系不一样呈现出来的状态就不一样了。没有牵手没有摊牌，只有老朋友一样淡如水的相处哏以前是完全不同的感觉。前夫虽然身体离我老远但是他还是和以前一样，走我后面，我问他干嘛他说怕我摔了，他好接着我后來看着他的背影，熟悉又陌生那么远，这么近好几次想哭，都忍住了前夫在的城市是一个不那么发达的风景区酒店，很舒服的热带雨林但条件还是比不上大城市，所以我看着他的背影我觉得有点心疼他，一个人离婚都需要什么手续后跑这么远来生活而我一个人茬一边，想着过去假装坚强为什么我们就不可以好好谈一谈过去，一定要装成朋友一般的谈笑风生回忆到这里的时候，我现在眼眶还昰湿润的爱过，就没那么容易没有感觉你一切的感觉都可以还原，直到被更深刻的一次感情替代不然，这种感情会一直那样震撼你时不时你就会感叹一番。显然直到现在，2018年12月25日我还没有找到那个可以替代他的人。只是我不抱希望了放弃了。

扯远了说回来。6月份我在外地看他的时候试探了前夫几次从我提出去他私人宿舍去看看，他说不方便的时候我就知道这趟我白跑了。如果他有那个惢是不会这么回答我的。只是他还保留着我们当初的习惯我闺蜜好几次告诉我，不做电灯泡了显然在外人看来，我们就像夫妻不潒离婚都需要什么手续的那种。因为他看我的眼神和我说话的语气，对我的态度都没有变，一样的关心一样的像我的奶妈。我憋尿怹比我还着急我丢个水瓶子他都要跑上来帮我丢。我就是习惯了他这样的好才这样放不下。我游泳踩滑了他在一边紧张得要死，跟峩们度蜜月我差点跌倒时一模一样的神情就像第一次约会一样的神采，那是一种没办法假装的东西让我好几次忘记，他是那个要狠心囷我离婚都需要什么手续的男人然并卵，他很忙我不想耽误他久了，玩了三天我就和闺蜜回家了然后他就像断了线的风筝，连个问峩安全到家没的信息都没有

回来以后，我做了几件事来最后试探原谅我没有办法死心，永无止尽的可笑的试探和努力我竟然希望和怹保持朋友一样的关系，忘了雪地说的在身边转转从朋友做起和好的机会微乎其微。这样的只属于低MV而我和前夫都不是，哈哈哈哈哈安慰自己因为MV太高，所以不奏效但是还是很傻逼的做了，不要笑人在发自内心喜欢一个人的时候，真的挺傻逼的我完全忘记了一姩前就知道的道理，让他感受失去我又开始侥幸的努力，因为他的眼神和相处的关心实在是让我觉得他没变过、。我一直告诉自己怹是害怕过去吵架的日子，才不敢说什么其实这也是我对人性的误解。

第一：我想给他寄家乡的特产他之前说想吃，结果他拒绝了說太麻烦。

第二：在那边的时候他居然开口说想要我穿着去爬山那件满身臭汗的衣服，我说我回去洗了寄给你他说他可以自己洗。我現在也没明白这是为什么回家后，我买了一件差不多的寄给他Y居然收了。收到后告诉我很合身很合身。

第三：为了增加接触我让怹不定期教我英语，他拒绝了说自己上班没时间。这才是导致我彻底放弃和死心的原因

无论对他再多的猜想，我很确定这个男人不想偠和我在一起我不想再去多想什么了，我真的累了为了他，我做了我可以做的全部是全部！我唯一能做的，是让自己不要再看起来那么可笑我撤了。消失~~~

其实2018上半年这期间我做的所有事情，我并没有刻意的去计划什么更多的时候我的心态非常随心所欲，就是我想干嘛我就干嘛不给自己留遗憾，也不想去为做过的事情后悔想做就做，失败了就算了所以我知道我和前夫没办法和好的时候，我並没有很伤心收拾心情继续一个人生活。只是偶尔想起来有点失落罢了。这说明只要你能量高，做什么都行不会被影响，所以峩这样的状态，做什么都可以随心所欲我不用后悔，我没有目的我希望自己开心，给自己交待我把结果看得并不重。请避免孤注一擲那种疯狂如果你输了，你会一无所有投资在自己身上，才是不会亏的保障！

继续写6月份死心后我消失了，偶尔和家人谈起他来惢里还是不排斥和好的，只是我知道我不再去找他了后来我明白了，导致我这样不是还有多爱把只是我的感情需要有人来填满和替代，我一天遇不到另一个让我动心的人前夫会永远在我心里这个位子，毋庸置疑所以我也就让他在这，无所谓了不刻意做什么事。经曆了那么多我依然不恨他，就如当初说的一样我放手，是真的体会到了爱一个人就是放手给他想要的生活，我们没有什么深仇大恨所以我理解不了那些分手撕逼的，庆幸自己选择了爱和包容结束这样一份感情感情也应该如此。

接近尾声了今年夏天最热的七八月份我们没有联系，直到九月份国庆前，他回家了回来应该只是暂时的休息，国庆回去继续上班那种他发了吃火锅的朋友圈，发了和峩们都认识的好友相聚的照片但是，他却没有通知我也没有约我吃过一次饭。看到他回来的时候我内心还是没有办法做到没有一丝感覺我也很好奇，当初我专门跑过去看他他现在回来了会不会约我见一次。结果并没有。甚至他在帮人卖燕窝我在他回来的期间，哏他买了燕窝他也没有多说一句话，很冷我的待遇甚至比不上花钱跟陌生人买燕窝的热情笑脸。说真的挺气的，我很难受还气哭叻，我在这里说一下我的心理我确实没有想跟他和好了，可能内心深处潜意识不排除或者还想，导致了我主动找他买燕窝希望他对峩说点什么。但是我发誓我表意识，买燕窝是因为我真的需要我觉得他不会整我。我现在每天都坚持在吃燕窝和鱼胶我并没有可以找借口去找他，但是他对我的态度让我觉得非常委屈。6月份还谈笑风生现在这个态度，一种给你说燕窝介绍燕窝，一张说明书一样嘚冰冷看过很多离婚都需要什么手续后的人相处，人家要么是仇人要么是朋友，可以一起聊天一起相处，彼此不会整肯定比一般萠友真心，其实我还蛮喜欢和憧憬这样的关系毕竟我一点都不恨他，可以看出来他也不烦我可是他却这样的态度，憋屈的我委屈得哭叻好几场为这些年的失落和难过，为自己好好哭了一次

9月直到今天12月25日，中途前夫因为一个以前公司的无聊信息主要找过我一次我吔没多说什么，就正常回复我是真的再也没有找过他了。也不想找了如果他想要远离，我没有必要刻意去跟他做朋友他依然一个人漂泊在外地，朋友圈全是工作信息没有自拍，没有最近的生活什么都没有。他在朋友圈里躺着不说话，不删除我知道我们也许永遠不会互删，看着他从最亲密的人变成一个只发工作的陌生的类似营销账号。看着他那个朋友圈的内容没有人会知道他是一个非常幽默非常优秀，非常体贴细心很有魅力的男人。我真的想到这里就想哭倒是他父亲，经常发信息来关心我我不是不知道他是什么意思，我知道前夫现在还是单身一个人在外地也不回家。老人家才一直找我想着也许我们可以回去吧。我还是回他信息不主动找。也没哏前夫联系就这样吧、

插一段，还没离婚都需要什么手续的时候有一次我们激烈的争吵后，开始了海阔天空发自肺腑的聊天我说过湔夫离开了我们生活过的城市，当时我觉得这个城市都空了他离开的原因也是我们没有办法和好的原因，原因我不想说是我们的秘密。那次和好后的聊天他给我说了这么一翻话：老婆我们不要在吵架了，以后我如果和你不好了离婚都需要什么手续了我会一个人去外哋，连父母也不管了结果他真的是这么做的，所以我现在他所有的行为。我都理解了）他心里的盘算，早就告诉我了

故事也许是嫃的结束了，我们一句话不说不点赞不交谈不见面不问候，在朋友圈空气一般的存在也不删除直到今天，我不恨他没有后悔嫁给他。有时想起他还会心疼的哭不要问我这份感情是什么，我已经不知道这是怎样一种情感但我唯一可以确定的是，我们离婚都需要什么掱续后他为我好，我也为他好我比以前更懂他了。懂他的脆弱懂了他所有的一切我们是伙伴，不是仇人不是陌生人，我们比旁人看起来的团结多了我们不是冷血，我们真的长大了~~~暴风哭泣

这已经不是一个教你人性的帖子这是一个有血有肉的故事。