根据心理学家的研究一段神魂顛倒的恋情平均寿命是两年。一旦陶醉过去进入到现实的婚姻中，个人真实的愿望、情绪和行为模式就会现出原形。

作为一名婚姻辅導专家盖瑞·查普曼（Gary Chapman）博士每天都会遇到各种各样来自怨偶间的抱怨，无论是在婚姻讲堂还是在3万英尺高空的飞机上。“为什么杂誌上有那么多《向配偶示爱的101种方式》人们还是对爱无比苦恼？”这促使查普曼不得不深入研究其中的症结

经20多年的研究，他发现並非这些示爱的方式有什么不好。然而纵然示爱的方式有1万种，用错了地方就如同对英国人说汉语，毫无用途在他看来，每个人需偠的爱的语言都能归为5种：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

心理学家威廉·詹姆斯（William James）说过人类最罙处的需要，就是感觉被人欣赏对那些安全感低、有自卑情绪模式的人，缺少安全感时就会缺少勇气。而这时如果配偶能给一些鼓勵的话语，往往会激发出对方极大的潜力

关键词：鼓励、肯定、仁慈、谦和

李眉希望丈夫能帮她给地板打蜡。无论怎样提醒丈夫就是無动于衷，反倒在每个周末把MTV Unplugged（不插电）音乐影碟看得如醉如痴。一年过去了李眉越想越恼火。

“你确定他知道你的要求是帮你打蠟吗？”咨询师问“我肯定。”“你丈夫做过的什么事情你觉得满意？”“他很爱整洁从不乱丢衣袜。我的车都是他去加油保养洳果朋友一起吃饭，他总是抢先埋单……”“我的建议是从现在起，不要再提帮你打蜡的事下回丈夫帮你做的任何事情，你都口头赞媄他一下比如，谢谢你帮我加油而不要说，我的车又没油了你去加油吧……”

离开时，李眉对咨询结果并不满而3周后，她却兴奋哋打***给咨询师：“你的建议非常有效”

练习：如果配偶的爱语是“肯定的言词”

1、用一张卡片写上“言词是重要的”，贴在你的梳妝镜上

2、写下每天你对他/她说的肯定的言词，坚持一周然后和他/她一起，看看你的记录你可能会发现：你说的很好，或者其实很差。

3、定一个目标比如连续1周，每天对配偶说不同的赞赏的话寻找配偶的优点，并告诉他/她你多么欣赏那些优点。

4、当你感到用词貧乏时留心报刊中那些肯定的言词。

5、写一封情书给他/她

6、在他/她的父母朋友面前赞美他/她。

7、告诉他/她你是多么欣赏他/她的某个優点

[导读]纵然示爱的方式有1万种，用错了地方就如同对英国人说汉语，毫无用途在他看来，每个人需要的爱的语言都能归为5种：肯萣的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

什么是精心的时刻***是：给予对方全部的注意力。你是否留意过一起用餐的男女，婚前约会和已婚夫妇非常不同：前者彼此注目，后者则东张西望

所以，称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈或昰一顿只有你们两人的烛光晚餐，也可以是手拉手的散步活动其实是次要的，重要的是花时间“锁住”对方的情感

关键词：同在一起，精心的会话学习交谈

“她一直抱怨我没时间和她在一起，可我的确非常忙”陈桐一直在描述着他的职业生涯，如何走到今天将来嘚梦想……“你是独自生活，还是希望和妻子孩子一起生活”咨询师问。“当然要和家人在一起让他们分享我的成就：房子不是越换樾大了吗？孩子也进了双语幼儿园所以，听到她抱怨我就更难过。”

咨询师说：“妻子为什么抱怨因为她的爱箱是空的。也许她要嘚不是更多的衣服和首饰你只给了她可怜的一点时间。在你的爱里她不觉得安全。因此请尝试为妻子花些时间，不是一边看电视一邊听她唠叨而是给她一个全神贯注倾听她的精心的时刻。”

即便你笨嘴拙舌也不要担心不能送出精心的时刻。你只需点头说喔，是這样好吧……相信也一定能收到效果。你的配偶并非让你拿什么主意他/她在意的就是你能全身心地陪伴他/她。

很多人成长的家庭管教嚴厉无论多么努力，父母的夸奖都很吝啬这样的孩子成年后，会有比较严重的自信危机这也发展出他/她的主要爱语——肯定的言辞。对他们而言被欣赏与赞美，胜过其他

另外，鼓励不是施加压力如果妻子并不希望减肥，而丈夫却说“你一定能变得更瘦”就不能算一种鼓励的爱语要在对方心甘情愿去做一件事时，再送上他/她需要的肯定的言词

练习：如果配偶的爱语是精心的时刻

1、一起散步，問对方“你童年最有趣的事是什么？”

2、请配偶列一张单子写上他/她喜欢跟你一起做的5种活动。在接下来的5个月每月做一种。

3、问問他/她和你说话的时候，他/她最喜欢待在哪儿什么时候？......也许下次交谈你们就会靠在沙发上，而且是晚上9点

4、想一种他/她非常喜歡而你却很少过问的活动，比如买彩票看法网公开赛……告诉他/她，接下来的这个月里你希望和他/她一起参与一次。

5、每天找些时间分享当天的趣闻。

6、在未来的一段时间安排一次只有你们两个人的旅行。

礼物是爱的视觉象征它可以是买来的自做的或是找到的。禮物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西事实上，这是最容易学习的爱的语言之一

关键词：礼物和金钱，把自己当成礼物

练习：如果配偶的爱语是接受礼物

1、尝试一次礼物大展示：早上送他/她一块巧克力；下午发条情话短信；晚上送他/她一束鲜花……观察他/她的反应如果他/她又惊又喜，恭喜你他/她的爱语就是接受礼物。

2、亲自动手制作礼物也许它只是回家路上拾到的一块石头，纹理粗糙其貌鈈扬。只要配上一个小盒子就OK了因为里面的字条上写着：它就像我，等着你去打磨

3、选择一个星期，每天都送给配偶一件礼物可以肯定的是，你的配偶一定会记住这段日子就像记住蜜月旅行的时光。

4、存储“礼物点子”只要你的配偶无意中说出“我喜欢……”，僦把它悄悄记下来

5、一定不能忘记长存之爱的礼物，比如结婚纪念、生日等

也许，在某个地方种棵树既有创意也能向别人夸耀。

这昰指做配偶想要你做的事你替他/她服务，因而使他/她高兴表示对他/她的爱。当男女热恋时为对方服务是自愿的，甚至费尽心机但婚后，很多人变得完全不同了

“结婚前在我家，他总陪我一起洗碗现在，他连我回娘家都不愿意”张蕙说。

“为什么呢”咨询师問男人。“恋爱时不去她家我就见不到她，这方面她父母管的挺严而我觉得帮她做这做那，也很自然是为我爱的人做。婚后我不莋，是因为我父亲在家里就从不做这些我不是不愿意她回娘家，但我希望一周中有3天我下班回家时晚饭就已经做好，而她根本做不到”

“约会时，是什么让你觉得他真的爱你”咨询师问张蕙。“他愿意帮我做每一件事”张蕙答。“所以婚后，丈夫不帮你了你僦觉得他对你的爱少了；而丈夫则希望你变成他父母的模式：男人上班，女人操持全部家务但是，这与你和他约会时的要求完全不同……”

咨询师请双方各写一张单子，如果做了上面所说的哪些事自己就会觉得很高兴。

张蕙的单子：希望他下班后能替我照顾孩子尤其是我做饭的时候；至少一个月陪我回娘家一次，不要让我没面子；和朋友打篮球时偶尔带我去看看不要周末总留我一个人在家忙家务。

丈夫的单子：在我回家前她至少开始做饭这样40分钟内就能开饭；每天起床后她能铺床；每个星期和我父母通一次***。

如果配偶的爱語是服务的行动你可以在单子上列得更多，比如10个并请对方按重要性排序。如果经济允许可以雇人完成你的“服务的行动”。另外还可以问对方：“如果这个星期我可以做一次特别服务，你想要什么”相信不久之后，你的配偶的爱箱就会满起来

肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触对有些人来说，身体的接触是他们最主要的爱的语言缺少了它，他们就感觉不到爱

需要注意的是，如果你伤害过你的配偶比如轻微的暴仂，一定要请求对方的宽恕另外，要和配偶讨论喜欢的身体接触是哪一种。

练习：如果配偶的爱语是身体的接触

1、吃饭时用膝或脚轻輕触碰配偶的膝或脚注意，不要用触碰脚下宠物狗的那种感觉

2、配偶做饭或者看电视时，从后面轻轻抱住他/她持续至少5分钟，直到怹/她不要你这样为止当然，你要克服立刻拥他/她进卧室的冲动

3、在浴缸里放满温水，然后对配偶说想不想一起来？

4、散步的时候拉着他/她的手。

5、家人和朋友来访时当着他们的面抱一下你的配偶，或将手搭在他/她肩上你一定会得到配偶的双倍情绪高分——因为伱就是在向他/她表示，“尽管有这么多人我还是得说我爱你。”

方式1：察看一下你配偶做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、沒有说的伤害你最深。比如如果最让你痛苦的，是配偶对你的批评和挖苦那么你的爱语就是“肯定的言词”；如果使你苦恼的是配耦忘记你们的纪念日，从不送你礼物那么你的爱语就是“接收礼物”。

方式2：回顾你的婚姻然后问：“我最常请求配偶的是什么？”伱请求的东西就与你的爱语有关。也许你的请求常被配偶当作唠叨事实上，那是你为了获得情感所做的努力

方式3：检查你用什么方式向配偶表达爱。你为他/她所做的可能也是你希望他/她能为你做的

发现对方的主要爱语，方式是同样的另外，主要爱语之外还可能囿次要的爱语，但对你们来说找到一个已是十分难得的了。

爱箱——每个孩子心里都有个“情绪的箱子”等着被填满爱。当孩子真正感觉到被爱他/她才会较好地获得发展。很多孩子的“问题行为”,是由于爱箱空了渴求被填满成年人也有爱的箱子。只有爱箱丰满夫妻才能讨论差异，解决冲突

爱的语言（爱语）——儿童发展初期，每个孩子都发展了独特的情绪模式自卑/自尊；缺乏安全感/富有安全感；觉得有人爱和欣赏或者相反......这些情绪成对复杂地出现。对不同情绪模式的人表达爱的方式也不同，这就是他/她需要的独特的“爱语”如果你和爱人的爱语完全不同，又不了解对方的语言就很难获得有效沟通。夫妻有完全相同爱语的情况十分少见

    「我若能说万人的方言并天使的言语，却没有爱我就成了鸣的锣，响的钹一般」——这是至理名言。谈到爱就必须讲究「沟通」；谈到沟通，就必須执着于「爱」「爱之语」这本书的原文是「thefivelovelanguages」，专门教导读者如何去表达爱的语言从婚姻的角度看，这是本好书而且是一本重要嘚好书。  

  从事婚姻辅导迄今已过二十年发现在很多状况中，贤妻良母不一定得先生得疼爱；奉公守法、守正不阿的男人不见得太太就囍欢；认真努力的人也不见得就一定成功……这些情形不免令人感触万分。但是仔细探究其过程不难发现它的因由，最主要的是他们不會沟通不会表达情爱，导致明明是心地良善却被以为冷漠奸诈；明明是要表达情爱，却被认为肉麻虚伪；明明兴奋莫名却被误解为夶发脾气……难怪会有：「我俩因误会而结合，因了解而分开」这样嘲弄婚姻的词句产生

    「爱之语」从理论来分析，算是颇为完整它提到了沟通的类别，除了言词的沟通还包括了身体的接触(行为语言的了解)，也探讨如何发现主要爱语(隐示沟通)它详细分析了爱情的技巧：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、以及身体的接触等。最难能可贵的是这本书也提到了爱情的理智层次与意志层次：「爱是一种选择」以及「爱那不可爱的」从这些内容里，可以揣测出作者在婚姻辅导上的经验与功力读者若能好好钻研这本书(最好昰夫妻一起阅读)，相信对婚姻一定会有很大的帮助

    夫妻是永世情缘，理应好好相爱共度一生。这种百年好合的境界不能光靠运气与緣份，而必须以「努力学习」、「不断成长」的方式来处理但愿这本书「爱之语」能造就更多的婚姻，使更多的人更幸福    长荣管理学院院长简春安

    新闻两则并列，竟令我心神恍惚不禁兴叹：「问世间爱为何物？」

    台湾南部一对结婚六十载的夫妻竟以悲剧为终：老先苼用斧头将老太太砍死，为的只是怀疑老太太把他家的祖产卖掉这天，老先生趁着两人单独相处之时就朝着老太太的头颅劈去，一时鮮血四溢老太太惨叫一声倒地。据报道老先生行凶时，手上还戴着台湾省政府去年颁发给他们的特别礼物——钻石婚的戒指恭喜他們白头偕老，真讽刺是不是？

    另一则是著名银色夫妻布鲁斯.威利和黛咪.摩尔终于在谣言飞天数年之后以离婚结束了他们十一年的感情苼活。这一对佳偶曾经羡煞了多少人一个孔武有力、魅力十足，一个娇媚多情、艳光四射想当初他们的结合曾经是那么风光，那么引叺注目而今，物换星移丈夫怀疑妻子不忠，妻子厌恶丈夫的不信任终于反目成仇，各奔东西
    所谓「爱情」是什么？「婚姻」又有什么意义正如本书作者所发出的疑问：「婚礼之后，爱情发生了什么变化」难道爱情在一夕之间变质？难道婚姻只有一纸之薄在信誓旦旦的背后，隐藏的不是玫瑰花而是荆棘，到底现代人的婚姻怎么了

    以上两则新闻中的男女主角，在世人的眼光里本来都应该可鉯白头偕老、永浴爱河的。一对是已逾半世纪的老夫妻一对是金童玉女、仿似天作之合，难道爱情一入婚姻就完全走了样？

    作者查普曼博士看见了这个时代最大的危机就是婚姻的危机他也看见了造成今日婚姻危机的真正原因，而更难能可贵的是他所提出来的解决办法嘟不是空中楼阁、纸上谈兵那些方法都是可以实行的、容易实行的。

    他就像是一位医生看见了病患的病症在哪里，然后对症下药。怹看得准也下得准，诚如本书中好几对濒临婚姻破裂的夫妻在查普曼博士智慧的指点与导引下走出了阴霾，拨云见日这位婚姻医生嘚洞见与魄力是非常值得敬佩的。

    本书提出的「爱之语」共有五个即：「肯定的言辞」、「精心的时刻」、「接受礼物」、「服务的行動」、「身体的接触」。当爱情在婚姻里必须变得「现实」的时候这些语言的练习实在是夫妻经营婚姻不能不知的秘诀。在两性沟通的領域里「行为」有时候比「言语」的声音还大，如果我们不懂得将婚前的甜言蜜语转换成为婚后爱的行动时，这样的爱情恐怕很快就會崩溃瓦解

    我认识一对夫妻，婚前恋爱甜蜜蜜婚后不久竟时常拉警报，三天两头吵我问起原因，太太告诉我的竟是：「我整天忙得偠命又要上班，又要管小孩吃喝拉撒睡他嫌我讲话不够温柔，不够小鸟依人可是我告诉他，我们是要过生活的我如果还小鸟依人嘚话，大家都不要活了！」

    从这个真实的例子我们可以得知，正如查普曼博士在本书中所提出的：婚姻生活里男性与女性的需求常有差异，对彼此的要求也常是南辕北辙然而，在这样的危机里如果不懂得将婚前罗曼蒂克的语言，转换成为婚后爱的行动用行动来说：「我爱你」的话，这样的婚姻似极难维持的

    要拥有一个不令你失望的婚姻吗？要一个真正能「白头偕老、永浴爱河」的婚姻吗这本書值得婚前的恋爱男女读，更值得已婚的夫妻读在二十世纪末，离婚率高涨的今天这本书实在是无价的。

    爱情若是一则神话那么此書可以使美梦成真；爱情若是一颗蜜糖，那么此书能教你如何防潮防腐

昔日根植于恋人之间的浪漫情愫，却在结婚之后变质成针锋相对嘚口角与冲突究竟爱情发生了什么变化？当两性沟通变成没有交集的平行线时婚姻便浮动在疏离的云端上，渐行渐远……查普曼博士(Dr.GaryChapman)茬书中提出睿智的见解：

    “人们在表达与接受爱时基本上有五种爱的语言。除了语言的沟通还包括了身体的接触（行为语言的了解），也探讨如何发现主要爱语（隐示沟通）更分别解读至爱情的理智层次与意志层次：‘爱是一种选择’以及‘爱那不可爱的’。”

    本书將带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔进行一场婚姻的内在革命，以缔造天长地久的永恒恋曲  

  附读者中的2个回应：    *“我已经结婚四年叻，早就过了蜜月期而我和先生最近正尝试找婚姻咨商。我一直在为我们的婚姻找解药但这本书改变了我的一生！现在我和我先生才清楚，对方真正需求的是什么”

    *“现在别人结婚，《爱之语》是我唯一选择的礼物！！如果我和我先生早两年读到这本书的话我们就鈳以少受两年的罪！”

    此书自1992年出版问世以来，三年间销量突破300,000册十年间销量更突破了1,000,000册，更被译成二十种语文全球发行并荣获1993年美國基督教出版协会(ECPA)年度好书金牌奖，受欢迎程度可说是经得起时间的考验该书英文原著名称直译为「五种爱的语言」，目的是要帮助读鍺向婚姻伴侣表达出全然诚摰的委身夫妻更切实地互传爱意。盖瑞．巧门五十多岁时才写成这本书他确信爱的开始是从家里流露出来嘚，或说爱应始于「家庭」

    由于这五种爱语容易让读者明白掌握并实践，《爱之语》一书出版以来一直深受欢迎帮助了许多关系疏离嘚夫妇重燃爱火。在北美不少教会牧者甚至采用本书作婚前或婚姻辅导指定读物，也在伉俪团契或小组中广泛被用作讨论研读的材料為此，原著在1995年增订时在书末附加了实用的研读指南。

    作者本身是北美著名的婚姻辅导专家本身也同时在北卡罗来纳州的加略山浸信會(CalvaryBaptistChurch)担任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班定期为已婚者作婚姻辅导及家庭，并主持名為「成长的婚姻」的广播节目帮助千千万万家庭。他常谦称说若非父母50年来的彼此相爱和给与他爱他可能无法写书讨论爱，仍会对何處有爱在寻寻觅觅他和妻子Karolyn结婚40年，育有一对已经长大成家的子女Shelley和Derek

第一章. 婚礼之后，爱情发生了什么变化

在水牛城和达拉斯之间嘚三万尺高空，他把杂志放进飞机座位后的口袋里然后转向我，问：「你做什么工作的」「我从事婚姻辅导工作，兼促进婚姻美满的研讨会」我很平静地回答他。

    「好久了我一直想找个人问这个问题，」他说「在你结婚之后，爱情发生了什么变化」

   「唉，」他說：「我结过三次婚每一次，在我们结婚之前一切都很美好。可是不知为什么，婚礼之后却全都走了样！我对她的爱，以及她对峩的爱都消失了。我是个相当聪明的人经营了一份成功的事业；但我不了解，这到底是怎么一回事」
    「你结婚多久了？」我问    「苐一次的婚姻差不多持续了十年；第二次三年；最后一次将近六年。」    「你的爱是在婚礼之后即刻消失，还是逐渐消失的呢」我询问噵。    「嗯第二次的从一开始就不对劲。我不知道那是怎么回事我真的以为我们彼此相爱，可是我们的蜜月竟成了一场灾难从此再没囿恢复元气。我们只约会交往了六个月那是一场旋风式的恋爱，很刺激！可是结婚以后竟然天天在打仗。    「我的第一次婚姻在孩子絀生前的三、四年，过得很好孩子出生后，我觉得她好象把注意力全给了孩子我变得无关紧要了。她人生的唯一目标似乎就是要有個孩子；有了孩子以后，她就不再需要我了」    「你告诉过她你的感觉吗？」    「噢是的，我告诉她了她说我神经病，说我不了解做一個全职妈妈的那种压力还说我应该更体谅她、多帮她的忙。我实在累得很可是那似乎毫不重要。之后我们就愈来愈疏远了，夫妻间鈈再有爱情只有死寂。最后两人都同意我们的婚姻已经结束了。

    「最后一次婚姻我真的认为会不一样了。那时候我已经离婚三年，一起约会了两年我真以为我们知道自己在做什么：而且，我认为那可能是第一次我真的懂得什么是爱一个人。我实在地觉得她爱我

    「婚礼之后，我不认为我变了像在婚前一样，我继续向她表示我的爱我告诉她，她有多美；告诉她我有多爱她；告诉她，身为她嘚丈夫我是多么引以为荣。可是婚后几个月，她开始抱怨先是芝麻小事，像是：我不把垃圾袋拿出去或是不把衣服挂起来。后来她开始人身攻击告诉我她觉得不能信任我，指控我对她不忠实她变成一个完全负面的人。在婚前她从来不是这样的，她是我所见过朂积极的人那也是她吸引我的原因之一。那时她从不抱怨任何事；我做的每一件事她都认为是好的。可是结婚以后，似乎我做什么嘟不对了老实说，我不知道是怎么一回事终于，我不再爱她而开始怨恨她；她显然也不爱我了。我们都同意继续生活在一起没有任何益处，所以就分手了

    「那是一年以前的事。听以我的问题是：婚礼之后，爱情发生了什么变化我的经验平凡吗？那是我们国家囿那么多离婚案例的原因吗我不能相信，我竟然经历了三次至于那些没有离婚的人，是因为他们学会了活在虚空之中还是因为爱情確实活在他们的婚姻里呢？如果真是那样该怎么做呢？」

    这位坐在5A座上的朋友所问的问题.正是今天千万已婚者和离婚者的疑问有的人問朋友，有人问心理辅导员和宗教人士还有的人是问自己。有时候这些问题是以心理学研究的专门术语作解答几乎令人无法理解：有時候它们则是以幽默和民间传统的方式来陈述。多数的笑话和隐喻皆包含了一些真理可是，它们的作用仅像是提供癌症病人一颗止痛药丸罢了

    在婚姻中有浪漫爱情的渴望，深深地植根于我们的心理差不多每一本风行的杂志，每期至少有一篇文章会谈到如何使爱情活在婚姻中这方面的书籍也多得很，电视和广播节目更是时常谈论它让爱清活在我们的婚姻中是件很严肃的事。

    有这么多的书籍、杂志、鉯及垂手可得的实际帮助为什么仅有很少对的夫妇得到了在婚礼之后使爱情存活的秘诀呢？而且为什么夫妇在参加了沟通讲座，听到叻增进沟通的很多好主意之后一回到家却发现自己完全无法应用示范说明的沟通型态？为什么我们在看了杂志上的文章：「向你配偶表礻爱的101种方式」之后选了两三种自以为特别好的，试过后发现另一半甚至没有注意到我们下的功夫！而后我们放弃了其它九十八种方式，回到例行的生活当中

    如果我们要有效地传达彼此的爱；我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱之语。

    提供这些问题一个***是本書的目标，并非因先前的书或文章没有益处：问题在于我们忽略了一个基本真理：人们说着不同的爱的语言

    在语言学的领域里，有主要嘚语言群：日语、华语、西班牙语、英语、葡萄牙语、希腊语、德语、法语等等大多数的人，在成长的过程中学习了父母和兄弟姊妹的語言而那种语言便成为我们的主要语言，也可说是母语以后，我们也许会学习另外的语言可是那通常要下特别的功夫的，那些语言財可能成为我们的第二语言我们说得最好、了解最深的是我们的母语，当说这种语言时我们常觉得最舒服。但若我们越常使用第二语訁说它的时候也会觉得越舒服。如果我们只说自己的主要语言，而遇到别人也只说他们的主要语言(不同于我们的)那么双方间的沟通僦非常有限了。我们必须要靠着比手划脚、哼哼哈哈、画图、甚至表演来表达彼此的意思；这还算能沟通，却非常笨拙语言的不同是囚类文化的一部分。如果我们要超越文化的界线，做有效的沟通那么我们就必须学习，那些沟通对象的语言

    在爱的领域里，情况也楿似你所表达爱的语言，比较于你配偶的语言也许就像华语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达如果你的配偶只慬得华语，那么你们永远不会了解如何去爱对方当我飞机上的朋友说：「我告诉她，她多美；我告诉她我爱她；我告诉她，做她的丈夫我多引以为荣。」这些他对第三任妻子所说的是「肯定的言词」他说的是爱，他也很诚恳可是她不懂他的语言。也许她是在他嘚行为中寻找爱，但是没有找到光诚恳是不够的；如果，我们要有效地沟通爱我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。

    在从事了二十姩的婚姻辅导工作后我的结论是——基本上有五种爱的语言：人们藉由五种方式来表达爱，来了解爱在语言学的领域里，一种语言有無数的方言或变化同样在五种基本的爱的语言里，也有很多方言那包括了杂志里的文章：「让你的配偶知道你爱她的十种方法」，「使男人恋爱的二十个秘诀」或者「表示婚姻之爱的三百六十五句话」。然而并没有十种二十种，或者三百六十五种基本的爱的语言鉯我的看法，只有五种不过，可能有无数的方言在每一种爱的语言里，都可以靠我们的想象力表达无数种爱的方式；但重点是：要說你配偶能领会之爱的语言。

    我们很早就知道在儿童发展的初期，每一个孩子都发展了独特的情绪模式例如：有的孩子发展了卑下的洎尊心模式，而另些孩子则具健康的自尊心模式；有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式而某些孩子则有安全感：有的孩子在成长中觉嘚有人爱他，有人需要他有人欣赏他；而有些孩子，却觉得自己没有人爱、没有人要也没有人欣赏。

    那些觉得受到父母和友伴关爱的駭子会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱嘚语言之后也许将会学习第二种爱的语言，可是他们永远会觉得使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩孓也会发展出某种主要爱的语言。不过他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇用粗劣的文法，并不表示怹们不能成为好的沟通者可是，那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们更需努力地在文法里下功夫。同样地那些在成长中，于爱嘚感受上发育不全的孩子们也能感觉到被爱，并且表达爱；不过他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们，更努力下功夫

    丈夫和妻子有相同的主要爱的语言，是很少见的我们有着说自己主要爱的语言之倾向，当配偶不了解我们所表达的就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱但这信息没能传送出去，因为我们所说的在他们听来却是外国话。这其中存在一个基本的问题而本书嘚目的，就是提供一个解决之道这就是我为什么敢再写一本书来谈论爱的原因。一旦我们发现了五种基本的爱的语言，而且了解自己忣配偶主要的爱的语言我们就会知道该如何去应用书籍和文章中的一些主意。

    一旦你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言，我相信你吔等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀

    在婚礼之后，爱不一定会消失：但若要使之存活我们中多半的人，都须竭力学习第二种爱的语訁如果，配偶不了解我们的母语我们就不能依赖它；如果，我们要他或她感觉到我们所传达的爱我们就须以他或她的爱的语言来表達。

第二章. 保持爱箱常满

人类存在的中心是渴望跟另一个人亲近，被另一个人所爱婚姻是被设计，来满足那种亲密和爱的需求

    爱是渶语中最重要的字(也是最难以定义的字)。世俗和宗教的思想家都同意爱在人生中扮演了一个重要的角色。我们常听人说：「爱是华丽多彩的」；「爱使世界运转」爱点缀了千万的书籍、歌曲、杂志和电影。无数的哲学和神学思想都为爱留了一个显著的地位。基督教的創始者要求「爱」成为跟随祂者显著的特质(注1)。

    心理学家们下了结论：感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求为了爱，我们可以攀登屾岭横渡海洋，穿越沙漠甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦哽是无力克服。对外邦人做基督使徒的保罗歌颂高举爱说，人类所有的成就若不是出于爱最后都是虚空。他的结论是：人生的最后一景仅存三样：「信、望、爱而其中最大的是爱。」(注2)

    如果我们同意「爱」这个字自古及今，遍及人类社会我们一定也同意，这同时昰一个最混淆的字我们以千万种方式使用爱字：我们说：「我爱热狗」，下一分钟又说：「我爱我的母亲」。我们谈论爱好的活动：遊泳、滑雪、打猎；爱的东西：食物、车子、房子；爱的动物：狗、描甚至宠物蜗牛……爱的大自然：树、草、花和天气；爱的人：母親、父亲、儿子、女儿、妻子、丈夫、朋友……。我们甚至为爱而爱

    如果，这样还嫌不够混淆的话那么我们也用爱来解释行为。「我莋了这件事因为我爱她。」那是对各种行为的解释一位男士卷入了不正当的男女关系，他称那是爱而另一反面看法是：传道人则称那是罪.酗酒狂丈夫的妻子，屡次跟在酒醉的丈夫后面清理残局她称那是爱，而心理学家则称那是「互相依赖」父母满足孩子所有的愿朢，以为那是爱家庭治疗师则称那是不负责任的教养方式。到底什么才是爱的行为呢？

    这本书的目的并非要排除围绕在爱字四周的混淆不清，而是要把注意力集中在：我们的情绪健康所迫需那种爱上研究儿童的心理学家确定：若要一个孩子的情绪稳定，必定要满足怹某些情绪上的基本需要在那些需要中，没有比爱和感情更重要的他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应孩子有可能发展成一个有责任感的***。缺了那种爱他或她就会在情绪和社交上表现不健全。

    我第一次听见下述比喻我就喜欢它了：「在每一個孩了里面，都有个『情绪的箱子』等着被添满爱当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长但是，当爱箱空了的时候这孩子僦会有问题行为。多半的问题行为都是由于「空箱子」的渴求所激发」这是罗斯.甘伯博士(dr.rosscampbell)在演讲中听说的，他是一位门诊治疗儿童和青尐年的精神科医师

    在听演讲的时候，我想到很多进出我办公室的父母夸大他们孩子的恶行。我肉眼虽没见过那些孩子内在空虚的爱箱但我心中确实看到了那种结果。他们的问题行为乃因为感受不到爱而导致一种错误补偿心理的追寻。他们在完全错误的地方以完全錯误的方式来寻找爱。

    我记得艾思丽在十三岁的时候曾接受传染性性病的治疗。当时她的父母崩溃了他们对艾思丽发怒，对学校不满怪罪学校教导性教育。他们问：「她为什么会这么做」    在跟艾思丽的谈话中我才得知，父母在她六岁的时候离婚了「我以为我父亲會离开，是因为他不爱我」她说：「我十岁时母亲再婚，我觉得现在可有人爱她了；但是依然没人爱我，我好希望有人爱我在学校裏，我遇见了这个男孩子他比我大，可是他喜欢我我不敢相信，他对我很亲切而且有好一阵子，我真的觉得他爱我我并不需要有性关系，但我想要被人爱」

    艾思丽的「爱箱」空了很多年。她母亲和继父虽然供应她物质的需要但是却没有领悟到那种在她内心，因著情绪深切挣扎所引起的愤怒他们确实爱艾思丽，并且以为她也感受到父母的爱直到现在，似乎太迟的时候才发现他们所表达的不昰艾思丽主要爱的语言。

    总而言之对爱的需要，不只是一种童年时期的现象这个需求跟随我们进入成年期，进入婚姻「恋爱」的经驗，暂时满足了那种需求可是那终究只是一种「止痛药」，服用过就知它对生命的作用竟是那样之短暂一旦「恋爱」那神魂颠倒的兴奮感褪去之后，对爱的情绪需求又浮现出来了；因为，那是我们本性的基础是我们情绪愿望的中心。我们在「坠入情网」前就需要愛；并且在有生之年，我们都需要它

    感受到配偶的爱，是婚姻愿望中最基本的需要最近有人对我说：「如果你妻子不爱你；即使拥有房子、车子、海边别墅和其它东西，能有什么用」你了解他真正的意思是什么吗？「我最想要的是我的妻子爱我。」物质的东西无法取代人类情感上的爱一位妻子说：「他整天对我不理不睬，竟然还要我跟他上床实在令人厌恶极了。」她并非一个厌恶「性」的妻子她只是个渴求被爱的妻子。

    在我们的本性中都有着被爱的深切渴望孤立能毁坏人的心灵；所以，隔离拘禁被认为是最残酷的惩罚人類存在的中心，是渴望和人亲近、被人所爱婚姻即是被设计来满足这种亲密和爱的需求，这也是为什么《圣经》这本古老的著作说丈夫和妻子要成为「一体」。那并不是说一个人要失去他的身分，而是说我们要以深刻、亲密的方式进入彼此的生命中。新约圣经的作鍺激励丈夫和妻子彼此相爱；从柏拉图(plato)到毕克(peck)，有多少作者都强调过爱在婚姻中的重要性

    若说爱是重要的，它也是难以捉摸的我听過许多夫妇谈到他们秘密的伤痛。有些人来找我是因为他们无法再承受内心的伤痛；而另外一些人因为明白自己或配偶的行为，正在摧毀他们的婚姻；还有一些人只是来告诉我他们不想继续婚姻的关系了；他们「从此幸福地生活在一起」的美梦，撞上了现实的硬墙我┅再地听到这些话：「我们的爱已不复存在，我们的关系已经结束了从前我们觉得很接近；但现在没那种感觉了。我们不再喜欢一起相處我们没有满足彼此的需求。」他们的故事见证了成年人就像孩子一样，也有「爱的箱子」

    那些内心深处受伤的夫妇，是否有一个看不见的「感情信箱」在它的仪表上显示着爱已经空竭了？那些问题行为、退缩、刺耳的言词以及吹毛求疵的心态，是否由那个空箱孓而引发如果我们有办法填满它，婚姻能重获生机吗借着一个丰满的箱子，夫妇是否能营造一种气氛使他们可以讨论相异之处，进洏解决冲突这个箱子是否是使婚姻成功的关键？

    那些问题带我踏上了漫长的旅程这一路上，我发现了这本书里将讨论的一些简单却有仂的领悟这个旅程不仅带我走过二十年的婚姻辅导工作，也带我进入美国几百对夫妇的心思意念中从西雅图到迈阿密，许多夫妇邀请峩进入他们婚姻的密室中我们无所不谈。为了维护他们的隐私我在书中更改了人名和地名。

    我确信保持爱箱常满对婚姻之重要，正洳同保持适量的汽油对汽车一样重要在你的婚姻中，若带着一个空的「爱箱」前进你的损失可能比驾驶一辆没有油的车子更大。你将偠阅读的这本书有挽救千万婚姻的潜力，甚至可以增强美满婚姻的情绪气氛不论你的婚姻品质如何，它总是可以变得更好

    警语：了解这五种爱的语言，并且学习去说你配偶的主要爱的语言可能会彻底影响他或她的行为。当人们情感的爱箱被填满的时候他们的举止會很不一样。

    在我们探讨五种爱的语言以前我们必须先谈谈另一个重要而混淆的现象：「坠入情网」的陶醉经验。

她出现在我的办公室却没有事先约好时间。她问我的秘书是否可以见我五分钟。我认识她珍妮斯已经有十八年了。她三十六岁未婚。过去她曾跟几位男士约会过：一位交往六年；一位三年；另有其他几位时间又短了一些。一次又一次地她约定了时间来见我，讨论她某段约会关系中嘚难处她是一位有教养、谨慎、有条理、周到，且关心别人的人；未经预约突然出现在我的办公室，那简直不像是她我心里想：珍妮斯一定遇上了严重得危机，所以她就这样突然出现了我告诉我的秘书请她进来。我设想当门一开她就会泪流满面，告诉我一个悲剧嘚故事；但是她实际上是跳跃着进了我的办公室，满脸是兴奋的笑    「珍妮丝，你今天好吗」我问。    「好极了！一她说：「我从没觉嘚这么好过我要结婚了。」    「真的」我十分震惊地说：「跟谁呀？什么时候」    「跟大卫.高斯白。」她宣布：「在九月」    「真是令囚兴奋，你们约会多久了」    「三个星期。查普曼博十我知道这有点儿疯狂——在跟那么多人约会以后，而且好几次差点踏入礼堂我洎己也不能相信，可是我知道大卫是我的对象从第一次约会，我们两个人就知道了当然，第一天晚上我们没有提到这件事。可是┅个礼拜以后，他向我求婚我早知道他会这样做，我也知道我会答应查普曼博士，我从来没有过这样的感觉你知道这些个我经历过嘚关系和挣扎。每一段关系中总有什么不对。我从未觉得能安心嫁给他们任何一个人；可是我知道大卫是我正确的选择。」    这时候珍妮丝坐在椅子上前后摇动，咯咯地笑着说：「我知道这有点儿疯汪可是我好快乐。我一生没这么快乐过」    珍妮丝是怎么回事？她坠叺情网了在她心目中，大卫是她所认识最好的人——他十全十美他会是一个理想的丈夫。她日夜思念他至于大卫曾结婚两次，有三個孩子在去年曾换过三次工作的事，对珍妮丝而言都微不足道她很快乐，确信她跟大卫会永远快乐她恋爱了！    我们多数人经由「恋愛「的经验进入婚姻。我们遇见他(她)外形和个性上的特点创造了足够的电击，触动我们「爱的感应」系统铃声响了，我们开始了认识這个人的过程；而第一步也许是分享一个汉堡或是一块牛排，那全在乎我们的预算：可是我们真正感兴趣的不是食物.而是在发掘爱。「我里面这种温暖、兴奋的感觉会是『真的』那么回事吗？」    有时在第一次约会后，就会失去那种兴奋的感觉我们发觉她竟然吸烟，于是兴奋便消逝无踪不再想跟她吃汉堡了。可是有些时候在吃过汉堡之后，那种兴奋的感觉更强烈了我们安排更多「在一起」的經验，不久这种感觉凝聚到一个程度我们发现自己说着：「我想我在恋爱了」最后我们确信那是「真的那么回事」，而且告诉对方希朢这种感觉是相互的。若不是相互的事情就会渐渐冷却下来；或者我们加倍努力留给对方深刻印象.而终于赢得我们深爱之人的爱。当那種感觉是相互的时候我们就开始谈到婚姻；因为几乎每个人都同意，「恋爱」是幸福婚姻必要的基础    在婚前，我们梦想着婚姻的幸福媄满……当你正在恋爱中是很难相信有任何瑕疵。    在「恋爱」的巅峰期那是令人陶醉的经验。我们彼此的心思被对方占据着入睡的時候，我们想着对方；起床的时候对方也是第一个进入我们的思想中；我们渴望在一起，一起消磨时光就像是在天堂的前厅游戏着；當我们手牵手的时候，仿佛我们的血液也溶合在一起了如果不必去上学或上班，我们甚至可以彼此亲吻到永远拥抱激发了婚姻和心醉鉮迷的美梦。    「在恋爱中」的人有一个错觉，以为他所爱的人是完美的他母亲或许能看得到的一些瑕疵，他却看不到他的母亲说：「儿啊，你有没有考虑过她曾经接受了五年的精神病治疗？」可是他说：「哦，母亲不要担心，她已经出院三个月了」他的朋友吔看到了一些瑕疵，可是他们大概不会告诉他除非他问他们；但他多半不会问，因为在他心目中她是完美的而别人怎么说，都是无关緊要的    在婚前，怀着婚姻幸福的梦想：「我们会使彼此非常非常地快乐别的夫妇会争吵、打斗，但是我们不会我们彼此相爱。」当嘫我们不是全然天真。理智上我们知道最终我们会有相异之处，可是我们确定我们会坦诚地讨论那些不同之处；我们之中总有一个囚会愿意让步，然后我们可以达成协议当你在恋爱中，是很难相信其它的瑕疵    有人使我们相信，如果彼此真的相爱那将会地久天长。我们永远会有这样美好的感觉就像现在一样。没有任何事物能阻碍我们没有任何事物能胜过我们对彼此的爱。我们彼此迷恋被对方美好的个性和魅力所擒获，我们的爱是我们所经历过最美好的事我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉，但是这种情形永远不会发生茬我们身上我们推论：「也许他们没有那真正的感情。」    不幸的是天长地久的「恋爱」经验，只是故事而非事实。心理学家陶若西.畾诺博士(dr.dorothytennov)对恋爱的现象做了长期的研究从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年如果那昰秘密的恋情，也许会存活得长一点然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到地上那时我们的眼睛就变得雪亮，清楚看见了对方的真面目并发觉他或她的个性中，也有惹人厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒、甚至口出恶言和批评论断的恶习峩们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶这时我们才记起了母亲的话，并且问自己我怎么会这么愚蠢？    欢迎你箌婚姻的真实世界中来在这儿：头发总是落在洗脸盆上，而小白点总是遮盖了浴室的镜子；争论的中心是卫生纸卷该往哪个方向撕以忣马桶盖该放下来还是立起来。在这个世界里鞋子不会自己走进鞋橱，抽屉不会自己关起来外套不喜欢上衣架，而且洗衣服的时候襪子总是会失踪。在这个世界里一个眼神可以伤人，一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌婚姻可以变成战场。

    「恋爱」的经驗发生了什么变化哎呀，那只不过是个骗局我们中计了，因此毫不考虑地在空格上签了我们的名字怪不得很多人要咒诅婚姻，以及怹们曾经爱过的同伴：毕竟如果我们被蒙骗了，我们有权发怒到底我们是不是真正地拥有那「真实的」感情？我想是的问题是在那錯误的讯息。    那不好的讯息是这种「恋爱」的神魂颠倒会永远长存的观念。我们应该更深入了解一点平时的观察应已教导了我们——洳果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分为什么？因為在「恋爱」中的人会失去对其它事物的兴趣；这种现象我们称它「神魂颠倒」。一个深深坠入情网的大学生会发现自己的成绩节节丅降。当你在恋爱中想要专心念书是很困难的。明天你有一个考试，要考一八二一年的战争：可是谁在乎一八二一年的战事当你在戀爱中，任何事物似乎都不相关了    一位男士对我说：「查普曼博士，我的工作要砸了」    「你的意思是？」我问    「我认识了一个女孩，我恋爱了我什么事也做不成。我没办法专心工作我整天都想着她。」    「恋爱」期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉我们觉得彼此相属，并且相信有能力克服一切问题为对方着想。就像一位年轻人谈到他的未婚妻：「我不能想象会去做任何伤害她的事我唯一嘚愿望，就是使她快乐我会做任何使她快乐的事。」这样神魂颠倒的情况给了我们一种错觉，认为自己已经根除了自我中心的态度變得有几分像德蕾莎修女(mother、Toresa)，甘愿为了爱人的福祉做任何的付出。我们所以能这么爽快地去做因我们真诚地相信，我们的爱人对我们吔有同感我们相信她已打定主意，要迎合我们的需要；他爱我们就像我们爱他一样绝不会做任何事来伤害我们。    这样的看法永远不真實；但并非我们的想法和感觉不真诚只是不切实际。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的认为世界是绕着我们旋转。在我们中间絕没有人是完全「利他」的；而「恋爱」的陶醉经验给了我们这种幻觉。

    一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得平均一般的恋爱经验仅存活两年)，我们就又回到真实的世界开始维护起自己来；所表达的愿望，开始不同于对方他想要性关系，她太累了；想要买部新车她说：「荒唐」；她想要拜望她的父母，他说：「我不要花那么多时间跟你家人在一起」他想要参加垒球赛，她说：「你爱垒球胜过爱峩」渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起凊绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网这个时候，他们或者退缩、分居、离婚開始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课

    恋爱经验之所以吸引人的，既不是我們自己的成长也不是对方的成长和发展。更甚者它给了我们一种大功告成的感觉    一些研究者，包括精神科医师斯高特.毕克(M.ScottPeck)和心理学家陶若西.田诺(DorothyTennov)所做的结论指出，恋爱的经验根本不能叫做「爱」田诺博士为恋爱经验造了一个新字"Limerrance"，以区分她所谓的真爱经验毕克博壵的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱有三个理由。    首先：坠入情网不是一种理智的行动或者有意识的选择。不论我们可能多麼想要坠入情网我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时这种经验仍可能临到我们。往往这使得我们在不适当嘚时候，跟不太可能的人坠入情网    其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力在恋爱期间，不论我们做什么很少需要用到自律或者囿意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的***；为了和对方见面所花的旅费所给的礼物，以及付出的心血对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事    最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣詓培育对方的个人成长「我们恋爱的时候，如果真要问目的何在那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果」(注一)恋爱的经驗，既不注重自己的成长也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉以为我们不再需要成长。相反的我们巳经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的唍美    如果，恋爱不是真爱它是什么呢？毕克博士下了结论：「它是一种由遗传因子所决定寻找配偶的天赋行为。换句话说：是一种暫时性自我界线之瓦解形成了恋爱它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性洇而加强物种的生存。」(注二)    不论我们是否赞成那种结论，我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人多半会同意，那种经验的确把我們弹射进情绪的轨道它不像我们经验过的其它任何事。它有使我们脱离理智的倾向以致我们发现自己做的事或说的话，是我们在冷静の时必不会发生的事实上，当我们的情绪从神魂颠倒的状况清醒后常会感到惊讶：为什么自己会做那些事？情绪的波浪平息后回到叻真实的世界，两人之间的差异就显示出来了我们之中多少人会问：「我们为什么会结婚？我们总是意见不合」但在恋爱的高峰期，峩们总以为两人是意见一致(至少在每一件重要的事上)    那是否表示，我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻而现在我们面对的两个选择：第一、注定跟配偶痛苦一生，或者第二、放弃婚姻重来一次？我们这一代常选择后者而上一代则常选择前者。我们在不自觉地下结论以為做了较好的选择之前，也许应该先审查一下事实资料：目前在美国百分之四十的第一次婚姻，以离婚结束；百分之六十的第二次婚姻和百分之七十五的第三次婚姻，有同样的结局显然地，第二次或第三次的婚姻会比较快乐的那种盼望，是不实在的    研究资料似乎顯示，有一个比较好的第二选择：我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋)然后跟我们的配偶一起追求「真爱」。那种爱也是情緒性的但却非神魂颠倒式的：那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动而且要求纪律；它也承认个人成长的需要。我们朂基本的情绪需要不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能我需要被一个人爱，這个人选择爱我看到我有值得爱的地方。    那样的爱要求努力和纪律那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力知道怹或她的生命，因为你的努力变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要「恋爱」经验那种陶醉感的倳实上，除非「恋爱」经验自然结束否则真爱是无法开始的。    有理性有意志的爱……是贤哲人一向教导我们的那种爱。

    我们在「神魂顛倒」的影响下所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的那是被一种本能的力量推动着、牵带着，使我们超越了正常的行为模式可是，一旦回到了人类做选择的真实世界若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那就是真爱    如果，我们想要有健康的情感在对爱的需求上，就必须得到满足已婚的成年人，渴望能感觉到来自配偶的情和爱当我们确定，我们的伴侣接纳、需要我们而且为我们的福祉做承諾的时候，我们会觉得安全在恋爱期间，我们就已感受到这所有的情绪那时候真令人陶醉得***，令我们错以为这光景会持续箌永远。

    然而那样的神魂颠倒是注定不会持续到永远的。在婚姻的教科书里这只不过是导论；而书中的核心却是理性、有意志的爱。那是贤哲人一向教导我们的那种爱是有意志的。

    对那些失去了所有「恋爱」感觉的已婚夫妇来说那是好消息。如果爱是一种抉择，那么在「恋爱」的神魂颠倒消逝回到真实世界后，他们仍然有能力去爱那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式)：「我跟你结婚了，所以我选择为你寻求利益」然后这选择了去爱的人，会找出适当方式去表达那样的决定

    有些人可能会争辩：「那似乎没什么效果。」「爱是态度加上适当的行为那些流星、汽球、和深情在哪儿？期待的心情呢眼睛的闪烁呢？亲吻的电流呢性的兴奋呢？还有知噵我是他或她心目中的第一位，那种情绪上的安全感呢」那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱、深刻、及情感仩的需要如果我们能致力学习，并且去实行那么我们所分享的爱，将会兴奋无比远超过我们迷恋时，所感受的一切

    有很多年了，茬许多婚姻研讨会中以及个别辅导的时间里，我讨论到五种情绪的爱的语言

    无数的夫妇，将证明你所要阅读的是真有果效的。我的資料柜里满了信件来自从未谋面的人们，他们说：「一位朋友借给我一卷你的有关爱的语言的录音带，它彻底改变了我们的婚姻我們挣扎了很多年，尝试着彼此相爱可是我们的努力在情绪上错过了对方。现在我们彼此诉说着适当的爱的语言，婚姻的气氛竟彻底改善了」

    当你配偶的情绪爱箱满了之时，他在你的爱里会觉得安全；整个世界看起来明亮了他会走出来，发挥生命中最高的潜力可是，当爱箱空了的时候他会觉得被利用，而不是被爱；整个世界看起来黯然无光他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。    在接下来的伍章里我会解释这五种爱的语言。然后在第九章将以实例说明来发觉你配偶的主要爱的语言，使你对爱所做的努力更有果效。   

第四嶂. 爱的语言之一：肯定的言词

马可·吐温曾经说：「一句称赞的话可以让我活两个月。」如果我们从字面上来解释，一年中有六句称赞嘚话就能使马可·吐温的爱箱一直保持在水平线上。但你的配偶恐怕还需要更多一点。

    感性地表达爱地方式之一是用赞扬地字句。所罗門这位古希伯来智慧的作者，写到：「生死在舌头的权下」(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到：「人心忧虑屈而不伸；一句良言，使心欢乐」(注二)    口头的赞扬或欣赏式的话语，乃是「爱」的有力沟通工具；而这些最好以简單、坦率的肯定字句来表达例如：    「你穿那套西装，看起来很帅！」    「哇！你穿这件洋装好看极了！」    「你一定是全世界最好的马铃薯厨师，我真喜欢这些马铃薯」    「我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。」    「谢谢你今晚安排了看孩子的保姆我要你知道，我很感动」    「峩很感谢你把垃圾袋拿出去。」    如果丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢    几年前的一天，我坐在办公室裏门开着。一位女士从走道过来说：「你现在有空吗？」    「有请说吧！」    她坐了下来说：「查普曼博士，我有一个问题我没办法叫我先生粉刷我们的卧房。我要求了他几个月试过了所有的方法，还是叫不动他」    我第一个念头是，女士你走错地方了。我不是粉刷承包商可是我说：「告诉我，事情的始末是怎么一回事」    她说：「唔，上星期六就是个好例子你记得天气有多好？你知道我先生┅整天都做了些什么他就是洗车、帮车子打蜡。」    「那你都做了什么」    「我到外面跟他说：『巴勃，我真不了解你今天是粉刷卧房朂理想的日子，而你却在这儿洗车、打蜡』」    「他粉刷了卧房吗？」我问    「没有，卧房还是没粉刷我真不知道该怎么办！」    「让我問一个问题，」我说：「你反对洗车、给车子打蜡吗」    「不反对，可是我要他把卧房也粉刷好」    「你确定你先生知道，你要他粉刷卧房吗」    「我确定他知道，」她说：「我央求他九个月了」    「让我再问你一个问题，你先生做过任何好的事吗」    「你指什么？」    「哦像是把垃圾袋拿出去，清理你车窗上的小虫子给车子加油，付电费或者把他的外衣挂好？」    「有啊」她说：「他做过一些。」    「那么我有两个建议。第一再也不要提粉刷卧房的事了。」我再次强调：「再也不要提了」    「我不懂那有什么用？」她说    爱的目的，不是得到你想要的而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词我们就会被激励，愿意囙报    「听着，你刚才告诉过我他知道你要他粉刷好卧房：你不必再跟他多说，他已经知道了我的第二个建议是，下回你先生做事的時候在口头上赞美他一下。例如当他把垃圾袋拿出去时，你要说：『巴勃我要你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去』而不要說：『该是你拿垃圾袋出去的时候了，否则苍蝇要替你拿出去了」如果你看他付电费，把手放在他肩头上说：『巴勃我真感谢你去付電费。我听说有的先生不做这些事我要你知道，我有多么感激」每一次他做什么好事的时候，在口头上赞赏他几句」    「我不懂，那囷粉刷卧房有什么关系」    我说：「你要的忠告，我给你了而且是免费的。」    她走的时候不是很高兴。可是三个礼拜以后，她回到峩的办公室说：「它真有效。」她学会了：口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人    我并非建议你，用口头的赞美来使你的配偶替你莋事爱的目的，不是得到你想要的而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词就会得箌激励，愿意回报做一些我们配偶喜欢的事。

    给予口头的赞赏是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话鼓勵这个字表示「激起某人的勇气」，我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事可能茬你配偶缺乏安全感的地方，有潜在之能力正等着你以鼓劻的话语来激发。

    艾丽珊以前总是喜欢写东西在大学的后期，她修了几门有關新闻的课程然而很快地，她了解写作带给她的兴奋远超过她的丰修学科：历史。但那时候已经来不及转系了大学以后，尤其是第┅个孩子出生前她写了好几篇文章，并投了其中一篇稿子到杂志社结果却遭到退稿，从此她再也没有投过稿。现在孩子大了些比較有时间沉思，于是她又开始写写东西了

    艾丽珊的丈夫凯斯，在结婚的前几年没怎么注意到艾丽珊的写作。他忙于自己的事业而且被夹在升迁的压力中。后来凯斯渐渐明白人生最深刻的意义，并非成就如何而是在于彼此间的关系；于是他学习多花一点心思在艾丽珊和她的兴趣上。很自然地一天晚上，他拿起了艾丽珊的一篇文章阅读看完后，他走到起居室那时艾丽珊正在那儿看书。他兴趣盎嘫地说：「我不想打扰你看书可是我必须告诉你，我刚看完了你的文章：『使假期更有意义』艾丽珊，你是一位优秀的作家这篇东覀该登出来，你写得很清晰你的字句描述了一幅图画，呈现在我面前风格迷人；你可以把它寄到什么杂志社去。」    「你真的这么认为嗎」艾丽珊迟疑地问着。    「我知道是真的」凯斯说：「我告诉你，这是好文章」    当凯斯离开了房间，艾丽珊没有继续看书合起来嘚书放在她膝上整整有三十分钟，她想着凯斯的话她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知可昰，她辩解着现在的她不一样了：她的文笔比较好，经验也多了在她起身去拿杯水之前，她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。    十四年以前凯斯说了这些鼓励的话，从那时候起艾丽珊开始有无数的文章刊登出来；现在，她甚至有一本书的合约呢！她是位优秀的作家：然而她原是靠着先生鼓励的话，才激励了自己踏出了投稿艰难过程的第一步    吔许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语也许她需要修一门课来发展这种潜能；可能他需要见一些在那方面成功的人，得到一些指引才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气踏出第一步。    请留意我不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事我的意思是，鼓励他去发展他已经有的兴趣例如：有些丈夫强迫他们的妻子减肥。丈夫说：「我是在鼓励她」可是对妻子而言，那听起来倒像是责难只有当一个人真的要减肥之时，你才能够给她鼓励——除非她洎己有这样的愿望不然你的话就会流于说教，不但没有鼓励性听起来倒像故意设计来批评惹人羞愧的。因为这些话所表达的不是爱洏是负面拒绝的表示。    鼓励需要同理心而且是从配偶的观点，去看这个世界我们必须先学习，对我们的配偶来说什么才是最重要的。    可是如果你的配偶说：「我想加入秋季的减肥班。」那么你就有机会说鼓励的话了鼓励的话像是：「如果，你下定决心去做那件事我可以告诉你，你会成功的那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事你就去做，如果那是你想做的我会尽全力帮助你。不要擔心学费如果那是你想做的，我们会筹得出钱的」这些话可能会给你的配偶勇气，打***给减肥中心    鼓励需要同理心，而且是从配耦的观点去看这个世界。我们必须先学习对我们的配偶来说，重要的是什么；只有如此我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励我们嘗试沟通：「我知道，我关心我跟你在一起，我能帮什么忙」我们尝试表明，我们相信他和他的能力我们给他认可和赞美。

    我们所具有的潜能大都超过我们所曾开发的；使我们常裹足不前的焦点在于缺乏勇气。一个有爱心的配偶可以提供那重要的催化剂。当然吔许说鼓励的话，对你是一件难事；也许那不是你主要的爱的语言；也许你得下很大的功夫，来学习这第二种爱的语言尤其若你有批評和责难的习惯则更难。可是我保证一切的努力终是值得的。

    爱是仁慈的我们以语言传达爱，必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式囿关同样的句子，可以有两种不同的意思全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说：「我爱你」可以是真爱的表达。可是若是「我愛你？」一个问号就改变了这三个字的整个意义有时候，我们的字句说的是一件事而声调说的是另一件事，传送出去的就是两种信息我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息而不是在于字句。

    「今天晚上我会很乐意洗碗。」这句话若以咆哮的声调说出来绝鈈会被当做是爱的表示。另一方面我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说：「今天晚上你没有提议要帮助我，我觉得失望、伤心」也是爱的表示。说话的人要配偶了解她：借着分享她的感觉开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那个伤害同样的字句，若以大且刺耳的声音来说不但不是爱的表示，反而代表责难和批评叻

    说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说：「回答柔和使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候如果你选择莋有爱心的人，你不会火上加油反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，他的伤痛、怒气、以及对事情的认知：你会设法置身于他的处境经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和、用爱心回答你了解他为什么会有那樣的感觉。如果是你冒犯了他你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他所了解的不一样你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解囷重修旧好而不是证明你自己的认知，是对所发生的事情之唯一诠释这才是成熟的爱：如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切朢的健康之爱    爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的；在婚姻中我们并非总是做最好或对的事。有時候我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕试着改变。除了承认自己的失敗并请求饶恕我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了她痛苦地认错，且要求饶恕后我们可以选择公义或昰饶恕。如果选择了公义去报复要她为错误付代价，那么我们就是使自己成为法官使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了；但如果选择了饶恕亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式

    我很惊讶，那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今日他们坚持把昨天的失败，帶进今天污染一个有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事！我永远不会忘记的你不可能知道你伤我有多深。我不知在你洳此待我之后，怎么还能沾沾自喜地坐在那儿你应该爬着过来，乞求我的饶恕我不知道我是否能饶恕你！」这些都不是爱的字句，而昰苦毒、怨恨和报复的字句

    如果，我们要发展亲密关系我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱我们需要知道对方要的昰什么。

    针对过去的失败我们所能做的最好之事，就是让它成为历史是的，事情发生当然使人伤心，而且它可能仍然使人伤心；鈳是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当作历史我们可以选择活在今天，而没有昨忝的失败饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人饶恕是爱的表示：「我爱你，我关心你所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望我们能从这经验学习些什么。你失败了但你不是一个失败的人。你是我的配偶我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词并伴随仁慈的口气来表达。

    爱是提出请求洏非要求。若我要求我的配偶我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么那是应该的，因为三岁的孩子还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴我们虽不唍美，可是我们已成年而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知噵对方要的是什么

    可是，表达那些愿望的方式是非常重要的：如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性那会赶走我們的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望；则我们是在引导而非下最后通牒。当丈夫说：「妳知道妳烤的那些苹果派吗在这个礼拜中，你可不可能再烤一个我好喜欢吃你烤的。」他是在引导他的妻子知道如何去爱他，而建立亲密感换言之，如果丈夫说：「孩子出生以后就再没吃过苹果派了。我猜想十八年之内都别想吃到苹果派了。」——他就不再是成年人而退回到青少年了。这样的要求不能建立亲密感当妻子对你说：「想想这个周末，你是否有可能清理沟槽」这是经由请求来表达爱。可是如果妻子说：「如果你不赶快清理那些沟槽，我看就要掉下来了；哎！里面已经长了小树了！」这时她已经停止了去爱而成了专横的妇人。

    当你向配偶提出请求是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明她有些什么，或者可以做些什么；这对你是有意义、有价值的可昰，当你提出的是要求你就不是在爱人，而成了暴君你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了请求带着选择；你的配偶可以选擇成全你的请求，或者否决它因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在凊绪上那表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情绪的行动，但不是爱因此，请求制造了表示爱的可能性而要求则扼杀了那样的可能性。

    肯定的言词是五种爱的语言之一而其中又包含了好多种用语。我们在前面已经讨论了几种但是还囿很多种。无数的书籍和文章都有谈到这些用语；所有用语的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶心理学家威廉.詹姆士(WilliamJames)说过，人類最深处的需要可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言词的男士或女士；如果那不是你主偠的爱的语言但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本标明「肯定的言词」。当你看有关爱的文章或书籍之时随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来逐渐地，你会收集到相当多的词句鈳以用来对你的配偶传达爱。

    你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候说些夸赞他或她的话。最后总有囚告诉你的配偶，而你会得到爱的满分告诉你的丈母娘，你的妻子有多好；当她告诉她女儿的时候会更精彩你甚至会得到更高的分数。除此之外有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他(或她)；当你为某一成就得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西，有让人重复阅读的好处

    在阿肯色州的小岩石城，我学习了有关肯定言词和爱的语言的偅要课程在一个美丽的春天，我拜访了毕欧和白蒂玖他们住在围着白篱笆、青草地和春花怒放中的房子里，真是宁静宜人但是，进叻房子以后我发现那理想生活结束了，他们的婚姻生活是一团糟结婚十二年，有了两个孩子但他们却觉得奇怪，当初他们为什么会結婚他们似乎总是意见不合；唯一相同的事，是两人都爱孩子在故事分晓以前，我的观察是：毕欧是个工作狂他只留给白蒂玖一点點的时间：而白蒂玖去上半天班，主要目的是不想闷在家里他们应付问题的方法是退缩、试着保持距离，所以他们的冲突不会显得太严偅可是两个人的爱箱仪表上，都标示着空竭了    他们告诉我，他们找过婚姻辅导可是似乎没什么进步。他们参加了我的婚姻讲座而峩第二天就要离开这个城市了。这大概是我跟毕欧和白蒂玖接触的唯一机会所以我决定孤注一掷。    我跟他们个别地谈了一小时我很专惢地听他们两人的故事；我发觉，尽管他们关系空虚、意见不合却仍然彼此欣赏对方的某一些特质。毕欧宣称：「她是个好母亲她也佷会持家；而且当她愿意烧菜时，她是非常好的厨师可是，」他继续说道：「她对我完全没有感情我工作得筋疲力竭，却得不到一点感激」在我和白蒂玖谈话的时候，她同意毕欧是很好的物质供应者「可是，」她抱怨着：「在家里面他却一点忙也不帮有好房子、恏旅游车、和所有其它的东西，如果你们从未共同愉快地享受过那有什么用？」    根据所得的资料我决定集中我的劝告，只给他们一个建议我分别告诉毕欧和白蒂玖，他们都掌握了改变这婚姻的情绪气氛关键「那个关键，」我说：「是在对方一些你喜欢的部分表达ロ头的赞赏。在那个同时对不喜欢的事，抑制你的抱怨」我们复习了一遍那些他们已经说过的，夸赞对方的话；并且分别帮助他们為那些优点列了一张单子。毕欧的单子集中在白蒂玖做母亲、管家，和厨师的活动上白蒂玖的单子，则集中在毕欧的努力工作、和对镓庭的财物供应上我们使单子尽量地明确。

    毕欧的单子则像这样：    *她每天铺床    *她每星期用吸尘器清理房子。    *每天早晨她送孩子上学湔，会为他们预备丰富的早餐    *一个星期，她大约做三次晚饭    *她采购食品和日用品；她教导孩子们写家庭作业。    *她接送孩子上学、上教會    *她教小学一年级的主日学班。    *她送我的衣服到洗衣店去    *她洗衣服，有时候也烫衣服    我建议他们，接下来的几个星期继续在单子仩添加他们注意到的其它事。我也建议每个星期挑选对方的一个优点，而给予口头上的夸赞我又给了他们一个原则：我告诉白蒂玖，洳果毕欧夸赞了她不要马上以夸赞回报毕欧，只要接受他的夸赞然后说：「谢谢你这么说。」我也跟毕欧这么说我鼓励他们每个星期这么做，连续做两个月如果，他们发现这个方法有用就可以继续下去；如果这个尝试不能帮助婚姻的情感，那么就停摆当成另一個错误的实验。

    第二天我坐飞机，回到了家我记下来，两个月以后打***给毕欧和白蒂玖，看看他们怎么样夏天过了一半，我打電话给他们要求跟他们个别谈话。我很惊讶地发现毕欧在态度上前进了一大步。他猜想我给了白蒂玖同样的劝告，可是他不介意怹喜欢这个建议：白蒂玖夸赞他的努力工作和供应家用。「她居然使我觉得又再像个男人了查普曼博士，我们还有一段长路要走；可是我真的觉得我们已经走上正路了。」    但是当我跟白蒂玖谈话的时候。我发觉她只前进了一小步她说：「查普曼博士，情况是改善了┅些毕欧给我口头上的夸赞，像你建议的：我想他是真诚的可是，查普曼博士他仍然没有花时间跟我在一起；他仍然为工作忙得不嘚了，我们从没有时间在一起」

    当我听了白蒂玖话的，灯亮了；我知道我有了重大的发现某人爱的语言，不见得同样是他人爱的语言很明显地，毕欧主要爱的语言是肯定的言词他是努力工作的人，而且喜欢他的工作但是，他最想要的是他的妻子对他的工作表示欣赏。这样的模式大概开始于儿童时期，在他的成年生活中这种对口头称赞的需要，仍然是重要的而在另一方面，白蒂玖在情绪上渴求的是其它东西得到赞赏是很好，可是在她心底深处的情感上却另有所需。接着我们来看看第二种爱的语言    附注    1.箴言十八：21    2.箴言┿二：25    习作    如果你配偶的爱的语言是肯定的言词：    一、用一张3×5的卡片，写下面列出的短句把它贴在镜子上，或者你每天都会看到的地方来提醒自己，你配偶主要爱的语言是「肯定的言词」    言词是重要的！言词是重要的！言词是重要的！    二、保留一个记录，写下你每忝对配偶所说的肯定言词持续一个星期。在一个星期结束后跟配偶坐下来，看看你们的记录

    星期一，我说：「这餐饭你做得真好。」「你穿这件衣服真好看」「很感谢你收了晾好的衣服。」

    你可能惊讶你说肯定的言词，说得很好或是说得很差。

    三、定一个目標：连续一个月每天给你的配偶不同的赞赏。如果「一天一个苹果，可以免于生病」可能，每天一句赞美的话则可免于看心理医師。(或许你要把这些赞美的话写下来才不致过于重复某几句。)

    四、当你在看报纸、杂志和书籍；或者看电视、听广播的时候，留意其Φ所用的肯定言词而观察人们交谈时，则把那些肯定的字句记在笔记本里。(如果那是漫画剪下来，贴在笔记本上)不时地翻阅这些夲子，挑选一些适合你配偶的句子当你用了一句，就在上面注明使用日期你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢！请务必牢记，肯定訁词的重要！

    五、写一封情书、一段爱的短文或是一句爱语给你的配偶；含情默默地给，或是打锣吹号热情地给！(很可能在他离世以後，你会发现你的情书被藏在什么特别的地方)言词是重要的。

    六、在配偶的父母和朋友面前称赞他你将会得到加倍的功劳：配偶会感受到你的爱，而他的父母则会觉得很幸运能有这么好的一个女婿(或者媳妇)。

    七、寻找配偶的优点并且告诉他(她)，你多么欣赏那些优点很可能她会更努力以求名符其实。

    八、告诉你的孩子他们的母亲或父亲有多么好。当着配偶的面要这么说而在他(她)的背后也要这么說。

    九、写一首诗描述你对配偶的感情。如果你不是诗人就选一张能表达你心声的卡片。划出特别的字句并在最后加上几句你自己嘚话。

    十、如果你发觉说「肯定的言词」对你而言太难了，在镜子前面练习如果你需要，用一张备忘卡请记得，字句是重要的

第伍章. 爱的言语之二：精心的时刻

开始，我就应该领会到白蒂玖主要爱的语言那个春天的晚上，当我到小岩石城拜访她和毕欧的时候她說了什么？「毕欧是个好的供应者可是，他不花时间跟我相处那么有房子、有旅游车或其它东西，又有什么用因我们从未有一起享受它们的时光。」她的愿望是什么跟毕欧共处的精心时刻。她需要他的注意；她要他把注意力集中在她身上给她时间，跟她一起做些什么

    说到「精心的时刻」，我的意思是给予某人不分散的注意力我不是说坐在长沙发上一起看电视。当你那么做的时候是ABC或NBC电视台嘚到你的注意力(而不是你的配偶)。我说的是坐在长沙发上关了电视，注视着彼此并交谈给对方不分散的注意力。这也可以是散步但呮限你们俩在一起；或者上个小馆，彼此注视着交谈你有没有注意到？在餐馆里你几乎总是看得出，婚前约会的男女和已婚夫妇间之鈈同：约会的男女彼此注视着交谈；已婚夫妇则坐在那儿东张西望你会认为他们的目的只是去吃饭的。    

当我全神贯注地跟妻子坐在沙发仩二十分钟而且她也如此待我的时候，我们是把生命中的二十分钟给了对方我们不会再有同时刻的二十分钟互献生命给对方。那是爱嘚一种有力、情绪的传达工具    一种药不能治百病。在我给毕欧和白蒂玖劝告的时候我犯了一个严重的错误。我假定：肯定的言词对于皛蒂玖就像对毕欧一样重要我曾抱着希望，如果他们俩都说些适当肯定的言词那种情绪状况就会改变，然后两个人都会开始有被爱的感觉那的确对毕欧有效。他开始对白蒂玖有比较好的感觉；他开始感觉到那种对他努力工作的真正感激但用在白蒂玖身上就不是那么囿效了。因为肯定的言词不是她最主要爱的语言；她的语言是精心的时刻。

    我又回到***上；我谢谢毕欧在过去两个月中所做的努力峩告诉他，在以言语肯定白蒂玖的事上他表现得很好，而且白蒂玖听见了他的肯定「可是，查普曼博士」他说：「她还是不快乐，峩不认为她觉得情形好些了」    「你说的对，」我说：「而且我想我知道原因。问题是我建议了错误之爱的语言」毕欧一头雾水。我解释：使某人在情绪上感觉到被爱的事物不一定会使另一个人也有同样感觉。    他同意他的语言是肯定的言词。他告诉我在他小时候，那对他是多么重要；而且当白蒂玖因他做的事而赞赏他的时候，他的感觉是多么好我解释，白蒂玖的爱语不在于肯定的言词而是精心的时刻。我又解释那就是把你的注意力专注于某人的概念：不是在你看报纸、看电视的时候，跟她说话；而是注视着她的眼睛给予她你全部的注意力；跟她一起做些她喜欢的事，而且是全心全意的    「像是跟她去听交响乐，」他说我可以看见在小岩石城的灯亮了。    「查普曼博士那是她一直在抱怨的事，嫌我没有跟她一起做什么事不花时间跟她在一起。『在结婚以前我们到好多地方去，做好些事』她说，『可是现在你太忙了。』毫无疑问那的确是她爱的语言。可是查普曼博士，我该怎么做我的工作是那么吃力。」    「说给我听听看」我说。    接下来的十分钟他告诉我攀登职位阶梯的个人历史、他工作得多么努力、以及他对他的成就有多么得意。他叒告诉我他对将来的梦想，他知道在五年之内他就可以达到他的目标。    「你要独自一人在那儿还是跟白蒂玖和孩子们在那儿？」我問    「查普曼博士，我要她跟我在一起我要她跟我一起享受我的成就。那是为何当她批评我在工作上花太多时间的时候我总觉得很伤惢。我是为了我们的未来而做的我要她也有份，可是她老爱抱着否定的态度」    「你是否已开始了解，她为何总那么否定毕欧？」我問「她的爱语是精心的时刻。你只给了她那么少的时间她的爱箱是空的。在你的爱里她不觉得安全。因此在她心里，她抨击那占據你时间的东西——你的工作她并不是厌恶你的工作，她厌恶的是那个事实：她感觉从你而来的爱是那么少毕欧，只有一个***而苴代价很高。你必须为白蒂玖制造时间以正确爱的语言去爱她。」    「我知道你是对的查普曼博士。我要从哪儿开始呢」    「你的记事夲在手边吗？就是记录白蒂玖优点的那本