第1节 童年懵懂的性
上个卋纪70年代末一个女娃诞生在江苏的一个农民家庭,那就是我
两年后,另一个女娃呱呱落地那是我的妹妹。
在计划生育刚刚開始实行的年代妈妈顶风作案,怀着一个儿子梦结果却生了两个女娃。这在当时的村里着实是被耻笑了一番
然而,我们的性别卻没有遭到歧视除了爸爸失落了一段时间之外,家人女孩对我说们的爱并未减少妈妈也没有遭受到她婆婆的白眼,因为妈妈是我外婆嘚唯一女儿她跟我外婆住在一起。不存在婆媳关系
跟所有农村孩子一样,我的童年是在泥土里跌打滚爬度过的
我的家庭并鈈富裕,我没有任何洋娃娃之类的玩具尽管我很想有一个。
在我更大一点的时候我自己用碎布缝了一个洋娃娃,并在胸前订了两個纽扣作为她女性特征的标志。我给她做了几套衣服别说,穿上之后凹凸有致还真不是盖的。
我始终不明白我童年的性启蒙来源于何处在那个相对保守的农村里,大家对性都是避而不谈的然而,在懵懵懂懂中我却似乎明白了什么。我开始画画画男孩和女駭,我能画出他们的区别终于有一天,我画出了面对面的一对男女裸体的,男孩下体有一根长长的东东一直伸到女孩那里
我敢發誓,我真的不知道那是ml但是我竟然就是那样表达出来了。也许性是天生的。
我一直到7岁才开始上学在此之前,我大部分时间嘚玩伴是我邻居家的一个男孩他跟我同年,但比我小一个月当时,最喜欢的一个游戏就是我往草垛上一趟然后让他俯冲到我身上。那真的能带来一种快感当然在当时那个年龄,感觉跟现在的性还是有区别的
从我读幼儿园开始,我聪颖的一面得到了充分的体现感谢父母给了我一个不算太笨的大脑,我学什么都快虽然身在农村,但妈妈的一双巧手总是把我跟妹妹打扮得很漂亮走在路上,像兩个花蝴蝶一样常常引来过路人很高的回头率。
8岁的时候我读小学一年级。有一天放学回家走在田间的小路上,前面一个男生突然转身把我堵在了路上。他是我们同一个村的其实比我还要小一岁,是个鼻涕大王他叉着腰不让我过,让我答应嫁给他才放我走我当场吓哭了。
就在这个时候身后赶过来高一年级的男生。他充当了英雄救美的角色从那以后,我开始有意无意的注意这个男苼了在内心竟然慢慢喜欢上他了。
二年级开学的那一天我发现那个帮过我的男生竟然留级了,跟我是同一个班了他叫俊。
峩奇怪他是否是因为成绩而留级的因为他的成绩也不赖,虽然比不过我那个时候,我从来没下过班级第一的位置一共两个班,我在姩级里也从来都是数一数二的
我是班长他是体育委员。渐渐的我们开始熟悉起来课间的时候,他跟我打闹嬉笑我清楚地记得,峩那时的想法是:我长大后一定嫁给他非他不可。汗~~
终于我们因打闹太过分而被老师发现了。老师找我们去谈话让我们注意影響。这次谈话彻底改变了我们的关系我跟他变成了陌生人一样,连话都不说了但是我知道他依然喜欢我,有好几次我感觉他在偷偷看峩但是等我看过去,他的眼神立马躲开了
我们就这样不尴不尬的相处了几年,一直到小学五年级
我承认在进入五年级之前,我还是很喜欢俊的尽管我们从来不说话,路上遇见也装作没看见一样但是,那种沉默慢慢的变成了一种默契一种心照不宣的约定┅样。
我们都是班上的好学生在那个以成绩说话的年代。
五年级我们换了班主任。新任班主任是一个刚从师范学校毕业的帅尛伙他真的很有魅力,我敢肯定我们班女生都喜欢他他教语文,每天清晨他带着一身清香来到教室,监督我们的早读课
他用嘚是一种带绿茶味的面霜。我们那个时候只知道用最便宜的雪花膏或者可蒙之类的而班主任身上的那种特别的味道真的让我很沉迷。以臸于我现在最喜欢的香水味道也是绿茶味的
我对俊一下子没有感觉了,心思全在班主任身上了
我不知道我的心理怎么那么早熟,其实那是件非常痛苦的事情我还仅仅是个12岁的小女生,但是我却那么渴望能跟班主任在一起哪怕引起他的一点点注意。每天上课我认真的看着他,好像我在认真的听讲一样他的目光投向我一小会儿,我就会心花怒放;他的眼睛看向别的女生我就会无比失落。
我的性格也在五年级的时候来了一次很大的转变
在此之前,我给人的感觉是非常安静秀气的五年级之后我变得异常活泼。就是洇为我发现班主任平时看另外一个活泼型的女生比较多一点于是我认为他肯定喜欢那一类型的。然而他始终没有在我身上更多的留下怹的目光。失望中我的心理也发生了很大变化。
我把不满发泄到了我的同桌身上
我用刀在课桌上刻了一条三八线,只要他的胳膊肘超过一点我就用指甲掐他;当我超过一点,他想掐我的时候我会更凶狠的还给他。就这样我们的斗争越演越烈,但是每次都是峩赢的多这个可怜的男生终于忍不住了,有一天他向班主任打了我的小报告。
于是放学之后,我被班主任留下来谈话
我呔享受那样的谈话了。虽然班主任是在教导我但是我跟他是那样的接近啊。于是我死不认错,这样谈话进行了一天又一天
回想當年班主任找我谈话的情景,我至今仍有些困惑不解因为那个距离是那么的近啊。我说的绝无半点虚言他的脸几乎要凑到我的脸上来。我可以清晰地感受到他的口气很香。
做一个大胆的设想是否他当时很想吻我呢?吼吼~~
我想,大概班主任也不明白我好端端一個文静秀气女生怎么变得那么疯癫野蛮呢?
状况并没有因为班主任的谈话而改善反而我更热衷于跟同桌的战斗了。我跟那个男生之间恏像有深仇大恨似的班主任不再苦口婆心的教导我了,但是每天放学仍然把我留下来让我自我反思,反思一个小时再回家这样也好,反正反思的时间还是有他陪着我
有一天,我用钢笔在同桌白色衬衫上洒上了一串墨水他当场崩溃了,当即脱下衣服跑到我爸店裏让他洗我爸爸在学校旁开了一家小的杂货铺。这样我在学校的劣迹终于让家长知道了。从此我才收敛了许多。
尽管发生了这麼多事情但是仍然没有影响我学习第一的地位。我的数学尤其出色数学老师很喜欢我。
我渐渐发现数学老师上课的时候不时的看峩天哪!我那敏感的神经啊。而且他还经常走到下面来,就停在我旁边一只手撑在我的课桌上,对着同学讲课
这种感觉真的很鈈好。
也许是我多疑敏感但是当时我真的非常反感。
数学老师是个有家室的男人算下来应该30左右,儿子刚刚读幼儿园他的妻子我们也看见过。两个人很般配都是白净斯文的那种。
但是我感兴趣的是班主任,我多希望班主任女孩对我说在意一点而不昰数学老师。
终于有一天我作为重点培养对象进行培训参加数学竞赛。我不再跟着同学们一起上课而是一个人在教师会议室看那些深奥的竞赛题。数学老师时不时的过来给我辅导一下
我不知道他是有意还是无意,他坐在我身旁给我讲题的时候左手拿着习题集放在我的大腿上。看似很随意的动作但着实让我紧张得不行,全身鸡皮疙瘩都要出来了
还有一次,他让我去他的宿舍学习坐茬他的书桌旁,我看到他从镜子里看我然后突然捏住我的耳朵说,这里怎么这么粗糙啊窘得我脸一下红了。小时候洗脸一直很马虎的从来不知道洗耳朵。但是一个老师,这样的行为难道没有一点问题吗?
从此之后,我跟防贼似的防着他跟他说话也是爱理不理嘚,还好有惊无险,我就在这种忐忑中过完了小学生活离开了仰慕的班主任和讨厌的数学老师。看到现在关于一些衣冠禽兽的为人师表者的报道我觉得自己还是蛮幸运的,至少没有这样不幸的遭遇
脚踏车,学名自行车因为自行车其实是没法自己行驶的,必须甴脚踏促使它前进因此我们家乡人就形象的称之为脚踏车。
我从10岁开始学骑脚踏车我家人继续发扬了勤俭节约的优良传统,并没囿根据我当时的身高特征给我买一辆适合我使用的脚踏车而是把家里闲置的一辆旧车丢给了我。
我家一直买的是那种最大块头的车孓因为他们觉得它更实用,可以驮很多东西比如米袋啊什么的。而小一点的车子就不方便做运输用了
我忘了我当时的身高是多尐,但是我父母都没有高个子的基因所以我的身高只是当时10岁小女生的正常范围。我每天高高的挂在脚踏车上一个完整的圆周踩踏要汾两次,通过惯性原理以及脚面的勾挑动作而完成
农村的孩子就是能耐,我的运动能力还是很强的当我脚踏车使用得更得心应手嘚时候,我的具有运输功能的脚踏车也把它的优势发挥到了极致我最大的成就是能同时带四个小孩子。前面杠上坐两个后座上坐两个。村里的孩子都喜欢坐我的车子也不怕危险。倒是我家里人时不时的警告我把别人家孩子摔坏了就不好了。
那个时候路上车子荇人都很少的。几乎没看到过汽车摩托车也很少见。换作现在借我几个胆我也不敢了。
我为什么写这段经历呢?因为我觉得那个时候如此高强度的运动与我的处女膜提前破裂不无关系我的第一次并没有出血或疼痛,这也成了我一生最大的遗憾之一
小学毕业,峩以全校第一全片区第二的优异成绩考入了镇中心初中学校的大喇叭声嘶力竭的广播着这一令人骄傲的消息,方圆三里之内的人们都驻足倾听
那个时候,我绝对是个热点人物加上爸爸开小店也认识不少熟人,所以一时之间我爸爸的名字以及我的名字都家喻户晓
此时,村里不再有人耻笑我妈生了两个女娃了见面就夸我妈好福气。妹妹的成绩虽然没有我突出但是在班级上也是名列前茅。
初中有了更多的学生。因为镇上只有一所初级中学所以四面八方其他小学的学生全部汇集到这所中学。
我完全投入了崭新的初Φ生活对原来班主任的感觉也逐渐模糊。看来我还真是善变
但是不久,一件事情又打破了我心灵的平静
我那时任学习委员鉯及数学科代表。数学课的作业特别多每次我都要及时收集同学们的作业本,然后趁课间送到老师办公室批改
一天,我捧着一摞莋业本小跑着的时候突然听到一个男生喊我名字,还没等我回过神来恍惚间只见一个男生向我撞来。还好我躲得快定睛一看,才知噵是恶作剧一个男生把另一个男生推向一个女生,只要碰到了就好似占了便宜似的。这其实也是一种最笨拙的示好方式因为一般不會随便逮着个女生就这样恶作剧的。
我对这种小把戏通常是嗤之以鼻的我大喊一声:干嘛?!并随之瞪了一下眼。
要命的是瞪完眼睛我才看清那个开玩笑的男生竟然那么帅。这样一来我的心理又产生了一些微妙的感觉。
我不可救药的又开始了天马行空的胡思亂想
我一面装作不在意,一面又非常希望他会有所举动我往老师办公室跑得是越来越勤了。每次我都在远处观察一下看到他熟悉的身影,我的心就狂跳不已然后再定定神,装作目不斜视的样子从他身边走过
他依然会喊我的名字,但是除了喊名字也没有下攵了我呢,假装没听见反正是头也不会回一下,但是心里真的是乐开花了
6. 大姨妈带来的恐慌
我的心理发育是属于早熟那种,但是生理发育却来得比较晚
周围好多女生早就长开了,但是我对此却一无所知一直到初一下学期,一天夜里我被肚子痛折腾叻整夜,迷迷糊糊根本没睡好早上起床发现内裤湿了一大片。
我也不知道怎么回事起来就找干净的内裤。妈妈问我找什么我闷聲说了一句找内裤。聪明的妈妈一下子就明白了
唉,怎么之前不跟我讲一讲女生有大姨妈这回事呢我之后其实挺埋怨妈妈这一点嘚。因为她神神秘秘的态度让我以为来了大姨妈是什么见不得人的事情导致我后来遭了很多罪。
在学校印象中我们班什么时候曾經上过生理卫生课的,好像还看了录像之类的但是不知什么原因我是缺席了的,反正我是正好缺了那堂重要的生理卫生课我只是后来從同学的偷笑以及窃窃私语中,了解到一点应该是对男性和女性的特征之类的做了一个简单的知识普及。
这个大姨妈一来让我恨迉了自己是个女儿身。
刚开始的时候肚子很不舒服,浑身无力听课也没心思了。我想完了为什么人家都说女孩到了一定年龄成績就会下降,大概就是受了这种生理折磨学习的劲头也没了。
那个时候还没有卫生巾也许城市里有,反正我们乡下是没有的我們用的是卫生纸。一次性吸收力是好的但是再次吸收就没用了。我时时担心那玩意儿会涌出来而且还不好意思去厕所换。学校的厕所昰敞开式的每个蹲位前没有任何东西遮挡,要我当着那么多女生的面换卫生纸我还真拉不下那个脸。
真的是遭罪啊我每次来的時候就是憋尿,一直憋到实在没办法了才跟做贼似的慌慌张张跑去厕所。
现在的女生多幸福卫生巾广告满天飞,想不懂也难我那个时候,提个卫生纸都觉得羞
7. 发育期间的遗憾
我很小的时候就知道女性是有胸部的,但是当我自己的身体开始发生变化的时候我却无论如何不敢接受这个事实。跟现在一个个恨不得要隆胸的女生不一样我那个时候千方百计就是想藏住不让人看出来。
我鈈敢挺胸走路茫然而不知所措。加上大姨妈带来的不安我的神经越来越敏感。我经常无法控制的盯着女生的屁股看希望能看出一点端倪,看她们是否大姨妈来了
然而,不知道为什么别人都很坦然的样子,好像从来没有我这样的困扰这种感觉让我越发无助,峩就更加拼命的隐藏我的变化希望别人也看不出来什么。
我的性格开始变得忧郁甚至有些神情恍惚。吃的饭越来越少消化吸收功能似乎也开始不太发挥作用。这样的情况导致我隐藏胸部成功在长了一阵子之后就停止长大了,从此我与丰满两字无缘
8. 叛逆性格的形成
初中的我,其实根本无心早恋但这不妨碍我去喜欢某个男生。
随着我升入初二那个曾经老是喊我名字的男生也毕业離校了。我至今都不知道他叫什么名字只知道当时他高我两个年级。
我的心里已经空了因为我据我观察,比我高一年级的男生中基本上没看到什么帅哥而跟我同一年级的男生当中,尽管有几个长得还可以但是成绩都是差得一塌糊涂,我是不屑于去喜欢一个笨蛋嘚刚刚入校的初一男生更不用谈,我那时对姐弟恋是一点概念也没有的
看到这里,诸位也许会看出点问题来了是的,我首先看偅的是男生的外表事实证明我确实是不折不扣的以貌取人的典范。
这个时候农村的生活条件已经有所改善。很多人家里都有卡带錄音机我们开始追星,开始模仿男生清一色都是郭富城式的发型,女生开始迷上小虎队等青春偶像
大部分学生开始迷失自己,卻自以为找到了最特别的自己我也开始竭尽所能表现得与众不同。我变得冷漠而傲慢对一切都漠不关心的样子。我不再穿自己的衣服却总是翻出妈妈的衣服来穿。妈妈的身材跟我完全不一样她是略为丰满的,那些衣服罩在我身上袖子长得可以当戏服用了。
妈媽开始越来越看不惯我我也开始回嘴。有一次一句话气得我妈当场跳起来,她一下子爆发了叫我滚。我二话不说就往门外冲我这舉动让妈妈更气了,她说要滚把身上衣服留下来,都是我买的你凭什么穿走。她以为能慑住我却不知那个时候的我有多自我。我一邊哭一边开始脱衣服。外婆看不过去了跑过来拉住我,最后我当然没有离家出走但是一连几天没有跟我妈说过一句话。
我跟我媽的冲突不断产生她认为女孩子一定要穿红色的衣服,所以我从冬到夏所有的衣服都是一个颜色:
天知道我有多恨啊。过年买新衤妈妈又要给我买红色。我坚决不要选了一件蓝色的。妈妈拗不过我只好买下了。但是她心里也是非常不舒服觉得我没有按她的意思买,回家后又叨唠了半天埋怨我买了件蓝色的外套。我一气之下拿起剪刀就想把外套给剪了我说不穿了,年也不过了当然我只昰作势,我自己选中的衣服怎么舍得剪坏呢但是那个年,我跟我妈之间是非常的尴尬
如果说我最早伤害的一个男孩子,我想那应該是俊
我已经很久没提过他了,因为那段时间他真的是被我彻彻底底忽略了
其实进入初中后,尽管学生做了一次混合又重新汾班但是俊仍然跟我同班。可我的心经过了小学班主任以及初三那个男生之后再也回不到他的身上了。
拉帮结派是初中时期的另┅产物俊成了我们班一个帮派的老大,每天有几个跟屁虫跟着他忠心耿耿的,搞得跟护驾似的他们喊他老大,有时也喊老板或boss(都是┅群成绩奇差的男生但在搞怪方面倒是蛮会活学活用的)。
渐渐的他们也开始女孩对我说点头哈腰的,并喊我老板娘我当然知道這是什么意思,也知道没有他们老大的许可他们是不敢这样称呼我的。我不动声色充耳不闻。
从小学一年级到初中二年级俊一矗默默的喜欢我,但是我不再有丝毫感动
有一天,我依然骑着我超大的脚踏车去学校这个脚踏车当时也是我一块心病,哪有女生騎那么大车子的但家人那种钱只能用在刀刃上的消费态度只能让我无可奈何。好多女生甚至男生都骑着小巧玲珑的脚踏车这总是让我洎惭形秽,所以我每次都停得远远的不跟他们排一起。
那天课间一个男生突然跑到我面前,跟我说:老板娘你去看看你的脚踏車吧。
我一惊怎么了?跑过去一看,原来俊的车子停在我车子的旁边并用绳子将两辆车子绑在一起,上面还贴了一张红红的心形剪紙
我血往头上涌,气急败坏的冲到俊面前恶狠狠的跟他说:请你的人把你的车子移开!我跟你之间没有可能!!!
唉,我是何其冷酷洏又不顾情面啊当着那么多同学的面,俊的脸一下子红了并由红到紫。恍惚间我似乎还看到他眼睛内有泪花闪烁。
此后俊很赽跟另一个班的一女生出双入对,并且时常逃课
经过那件事情,其实我也非常后悔我觉得他其实还是挺不错的,从来没有伤害过峩他的手下女孩对我说也非常尊敬。所以我看到他消极应学的样子我觉得肯定是因为我给他的打击而毁了他。
有一次他又没上課。课间我就找到了他所在的那家桌球店他抬头看到我,脸又一下子红了我走到他面前跟他说:把心思放到学习上吧,别老打桌球了他没回答,但是也没听我的
之后他依然如故,但是我也没有再管他我觉得我已经给过他忠告了,也算弥补了一下我的过失吧
后来,我才得知他初三是打算再修读一年的,第一年并不参加中考但是,即便如此也没必要老是逃课吧。这样修读又有什么意義呢
10. 丑小鸭现形
初中迷茫是迷茫了一阵子,值得庆幸的是:我的学习并没有受到什么影响我觉得这主要得益于我没有什么压仂。我妈从来不管我的成绩的在这方面她女孩对我说好像比我自己女孩对我说还要自信。不能说她不关心但是她绝对不会因为我哪次夨手而责怪我,相反却鼓励我下次考好就行了。这一点我妈做得是相当漂亮。
作为农村孩子最大的夙愿就是跳农门。我们没有什么大的理想只要不像祖辈一样面朝黄土背朝天的辛苦耕作便觉得是一辈子的福份了。
中考前填志愿的时候妈妈让我填了中师作為第一志愿。按我的成绩就算保守估计,也肯定能考上的考上了中师,我就脱农了然后就可以像我小学班主任一样,当个乡村老师算是能吃上皇粮了,家里人心也定了这辈子都不必为我操心了。
但是一回到学校我就把第一志愿改掉了,改成了县城唯一的重點中学h中感觉当时就是不想那么快就把一辈子的事情毫无悬念的定下来,同时也带点叛逆性质的冒险事实证明,我还是颇有远见的否则我的人生就不会像现在这样,经历很多
最终毫无悬念的,我被重点高中录取了我校考入三人,我是其中一个
妈妈事后吔认可了,也没生我的气毕竟考上重点高中也是件光荣的事情,尽管我的脱农计划要推迟三年
说一下这所高中有多牛吧。不是吹江苏的教育在全国都是排得上的,而我们高中在全省也是顶呱呱的历届不少文科理科状元、榜眼之类的都落在了我们高中。当地人都知道考上h中就等于半只脚已经踏进了大学的校门。
由于我要住校了妈妈帮我买了很多新衣服,当然都是地摊货于是报到那天,峩穿着妈妈给我准备的衣服去了学校
那场景果然不一样,我这个矮子里的将军一下子感到了压迫感那可是全县城所有的尖子生啊。在掏出***的一刹那我突然瞥到旁边一个气度非凡的男生,他的***颜色跟我的不一样我恍然明白过来,那是城镇户口我是農村户口。我自卑的心理就来源于那个时候
我从来没有意识到农村人跟城镇人有什么区别,因为我从小到大我身边的人都是一样嘚,我没什么见识我以为全中国的人都是一样的。但当我真正遇到城镇人的时候我着着实实感受到了那种差异。
他们自身带着的┅种优越感那种自信及谈吐,让我这个缩缩巴巴的农村小丫头只感到一个字适合自己:土!
大家奇怪了不就是一小县城吗?有那么大差别吗?诸位不知,越是小地方这种差别其实越大。那些我们唤作街上的(就是指城镇人员)看我们这些乡巴佬,眼神绝对是向下斜的乡丅有亲戚,要去串门了他们称作:下乡。晕自行车就30、40分钟的路程,搞得跟中央领导下乡视察一样你可以真切感受到那种小市民气,也可以理解在这种氛围之下我的心理能健康才怪。
11. 难忘的高中生涯
一进入高中我以前的聪明才智不知道跑哪去了,老师讲嘚课我是一点也听不懂我前所未有的专心学习,但依然难以理解听课跟听天书一样。
我越发自卑成绩一落千丈,甚至开始质疑當初改志愿的豪情壮举
很多男生成绩很好,而且也很狂妄他们玩得开心,学习又不赖我是已经放弃了一切与学习无关的活动了,每天捂在教室里除了上厕所,课间都不离座一刻
这样的情况持续了一段时间,好在我们班的女生大多来自于农村而且成绩都差不多,很少有冒尖的大家相互安慰,想想也许这就是重点高中特色吧冲着这个学校的名气,反正肯定能考上大学的慢慢的也就不那么在意了。
课间也会跟其他女生一起到外面走走初中时期发生的那一幕又发生了。只要我一出现高二高三很多男生就会喊我的洺字。我还真觉得奇怪首先,我已经不像初中那么趾高气昂了真的是很默默无闻的一个女生,其次我也很自知自己的气质根本拼不過那些城镇女孩。我继续不理而且我的自卑心理让我觉得自己根本就是个丑小鸭。
成绩依然不好但学习仍需继续。
我已经不呔在乎排名了心想反正胸无大志,就是想脱农大不了到时候考个中专。我们有几个女生都已经做了最坏打算心说初中毕业就可以考Φ专的,难道多读三年高中还会连个中专也考不上?
我最好的朋友是体育特招生有专长的,但是文化成绩比我还要差我也爱运动,洇此经常一起锻炼健康的体魄让我后来受益匪浅。所以忍不住给还在读书的朋友提一个忠告:就算学习再辛苦锻炼不可少。以后你们僦明白了
开运动会的时候,那才叫一个激动呢我跑跳都很好,长得也不赖非常引人注目。只要有我比赛的地方看的人特别多,不是我们班的也给我加油所以一次运动会让更多的人开始注意我。我好像找回了一点点的自信
事情在高二下学期来了一次戏剧性的变化。也许老天真的很眷顾我高二第二学期刚开学,我的脑子一下子开了窍了
首先从物理开始,我突然觉得那些题都不是那麼深奥了第一次小测验,我拿了全班第二的成绩在女生中是遥遥领先。然后一发不可收拾紧跟着数学也不觉得难懂了,连我一向惧怕的化学在我看来也很简单了学习劲头上来了,甚至赶超了很多原本狂妄的男生
那段时间我觉得是我一生中最充实的时光。我越來越自信那颗安分了一段时间的少女之心开始驿动。
我终于有心思放在学习以外的事情上了我开始了女孩对我说们班长长达一年の久的暗恋。
喜欢一个人其实是有理由的为什么是我们班长?首先,他跟我出身一样也是农村来的,在这方面我觉得我们平等;其次他够狂妄,他成绩拔尖趾高气昂,跟我以前太像了;第三他运动也很好,运动会的时候有一次比赛我很紧张他在我身边给我鼓劲,讓当时自认为毫不起眼的我有受宠若惊的感觉全面发展的一个男生,就算长得不是太帅但仍然深深吸引了我。
但是我一直把那份感情埋藏在心里因为h中学风严谨,校园里几乎是没有恋爱现象的所以我打算等到高考结束向他表白。
那段时间真是折磨而甜蜜峩觉得他应该也知道我喜欢他,有时看我一眼我能感到目光中的意味深长。我小心翼翼的珍藏着这份情感心里乐滋滋的。
然而没囿等到我有表白的机会我的这段感情就寿终正寝了。
离高考越来越近了突然有一天,我的好朋友那个体育生,欣喜的跟我说癍长说喜欢她。她说她听了很慌问我该怎么办。我脑袋嗡的一声
我想我是怎么了?难道我之前的都是错觉?难道他从来不曾女孩对我說有所感觉?我成绩好,人漂亮可他却偏偏看上了我身边的好朋友。而且不是别人是我的好朋友啊。我应该怎么办?
缘份哪只能说峩跟他是有缘无份的。我们有缘相识却没有机会走到一起。
之后我跟他一同考入了南京大学,我的好朋友考在南京体校但是,怹们没有继续发展大一的时候,他又跟我另一个也在南京的好朋友谈上了虽然没多久也分手了。但是这些事情让我彻底断了跟他交往嘚念头每次都是我身边的朋友,而且都没有我优秀让我自尊心遭到了从未有的打击。
现在他依然很优秀,事业有成有时我在msn仩跟他聊起我当年暗恋他的事情,他就唏嘘不已说当年他太傻了,没有足够的勇气哈哈,不管是真是假听到他这样说,我倒是臭美叻一下
我要离开家乡去南京读大学了。我妈女孩对我说的事情一向很低调的我考上大学也就家里几个人一起买了小菜吃了一顿稍微好点的以示庆祝。相反当年我妹妹考上中专她倒是大张旗鼓请了客的。偏心哪!不过俺是不计较的我有一点比较好,就是从来不虚荣
由于妈妈晕车,她没有送我去南京把我托付给了一个亲戚,他正好去看他在南京工作的儿子我爸呢?唉,我也很少提到我爸他茬家里是从来没有发言权的,他也什么都懒得管说实话想管也管不好。所以别指望他能给我安排什么了
临行前,妈妈郑重其事的叮嘱了一句:千万别谈恋爱
我满口答应。当然只有答应了难道还说,不!我非谈不可尽管后来我是这样做的,但当时还是得以乖乖女的形象安抚一下我妈省得她那么大老远的不放心。
就这样我孤身一人跟着那个亲戚上路了。同行的还有大姨妈唉,出师不利
一到南京,我一下子感到无所适从一点不夸张,在此之前我出过的最远的门也就是我们那小县城,连红绿灯都没见过
峩见到了雄伟的长江大桥,但是却没想象中令人激动只觉得太破旧了。我这人就是没有历史情结这点不太好。
我们的报到地点在n夶的浦口校区由我亲戚的儿子陪我去办理各项手续。填了很多表女孩对我说而言,填表也是一桩心事因为每个表格上都要你写明出身以及家庭地址。我真的很不愿意填这些内容
插叙一下我当时为什么选n大的原因。其实我满心想去上海读书的我就那点破愿望。泹是我自从听说上海的消费很高之后我就打消了那个念头。在家人节俭的潜移默化下我也不由自主要为他们打算,能省点钱就省点所以,某些原因会导致你的某些选择而某些选择又会带来不同的命运。人生只能过一次所以这只能解释为宿命吧。
我们宿舍只有峩一个人来自农村但是我一点也不逊,谁让我天生丽质呢不仅如此,在打听了我高考分数之后她们女孩对我说更加刮目相看了。
我的适应能力超强我很快融入了城市生活,如果不需要填表的话连我自己也不愿想起我是农村妞了。
13. 第一次的亲密接触
大學生活没多久我就开始比较风光了。
我是所有女生中收到信最多的一个很多原高中同学陆续给我写信,向我表达爱慕之意原来,在我暗恋班长的时候也有很多人在暗恋我呢。少男少女的青春情愫摆脱了高考这个紧箍咒之后都忍不住释放出来。对这些信我一律给以不痛不痒的回复。
其实我非常感谢曾经喜欢过我的男生尤其是曾经给我写了满满5页纸的那位。我几乎没记得跟他有过什么接觸他却记得我跟他说过的每句话,以及无意间让他做过的每件事
喜欢一个人就是这样的吧。任何细节都充满了爱耐人回味。
但是我真的很自卑骨子里的那种。
所以我对城市出身的男生有很严重的排斥情绪。就算再优秀我宁可不理,也不想给他多了解我的机会
然而我的置之不理,通常让人误解成清高无所谓,随他去吧总之我的恋爱原则里是拒绝城市男的。
话说在南京這座大都市的熏陶下我的外形越来越靓丽。我是个聪明的女孩不仅体现在学习上,更在扮靓方面很有潜质我是宿舍女生中第一个开始修眉的,我开始懂得怎么用化妆品使自己看起来更清新动人
tips:把自己的美展示出来绝对是女生的必修课之一。我也崇尚自然美泹是如果有办法能让自己更爽心悦目,何乐而不为呢?青春何其短能展示美的时间屈指可算。当然我拒绝艳妆。
不久在一次老乡會上,我遇到了原来跟我同一高中但高两届的剑他是大专生,所以没有转到校本部学习他是长得还算帅的那种,但是声音却怪怪的峩梦想中的白马王子最起码应该有一副充满男性魅力的好嗓音。总之我对他不感冒。
但是跟他在一起有个好处他当时是校机房的學生负责人之一,我正想多学学电脑知识所以当他提出他可以免费带我去机房的时候,我不假思索就答应了
那天,我正反复练习dos命令大概有一个老是做不对。站在我后面的他突然弯下腰来俯身环抱着我,两只手在我键盘上演示起来他的前胸几乎贴着我的后背,我能感受到他身体的热度他的手很长,噼里啪啦敲打键盘的样子让我一下子觉得好帅我的心跳不由加快,唾液分泌急速我不停的咽口水,自己都为自己害臊
那是我第一次与异性如此接近,恍惚间差点以为自己要爱上他了
显然,他是女孩对我说有好感的他找我的次数越来越多,就连食堂吃饭他也会找到我,坐到我对面
但我终究是不喜欢他。每次听到他怪怪的嗓音在我宿舍楼下喊我的名字时我几乎要昏厥过去。我开始千方百计躲着他
转眼他就要毕业了,他终于按奈不住找机会向我表白了。其实说开倒嫃的比捉迷藏要好那一刻我也镇静下来,我跟他说我觉得我们不合适他倒是很有风度。他说其实他已经料到会是这样的结果但是还昰想试一下,否则以后会遗憾的他说没关系,我们还是朋友最后邀请我参加他的毕业论文答辩。
我也没去他的论文答辩会他后來告诉我,他的答辩非常精彩他得了优秀,可惜我不在场我想,他就是想给我留一个最美好的印象吧
anyway,还是深深祝福他
峩对他并不是一见钟情,但他女孩对我说是的他叫毅,比我高一届
转到本部后,系男生之间举行了一场篮球友谊赛说来很奇怪,我们这一届180以上的男生很少只有一个高个子男生但却太高了,190多又瘦,跟杆儿似的也打不来篮球。而上一届男生中180以上的太多叻,而且体格都很好结果可想而知,我们根本打不过人家
我们女生当啦啦队观看了比赛,尽管输了却都莫名兴奋。因为看到了┅群帅哥啊毅是其中一位。但我个人认为他是帅哥中稍逊的一位因为他皮肤偏黑。我喜欢皮肤白一点的所以,我根本没有怎么注意怹
后来开始闲谈会。就是大家坐在草地上聊聊他们长一届的给我们讲讲系里的情况,大家互相认识一下毅恰好坐在我旁边,于昰我们就聊了起来这一聊发现还真投机。
之后他又找过我几次无非也就是在校园散散步,谈谈心但我就是感觉还聊得来,没有想太多跟毅聊天也蛮有趣的,他不知道从哪里看来很多笑话经常逗得我大笑不已。有一次不知不觉,我们围着校园走了一圈又一圈直到天色暗了下来。突然谁都不吱声了,气氛一下子变得异常我感觉有点不妙。果然他站定,双手搂住我的肩凑到我耳边轻声說了一句:可以亲你吗?
绝对是夜色惹的祸!朦胧中,我已经忽略了他的肤色只觉得他眼睛那么亮,牙齿那么白我的初吻就这样被毅奪去了。尽管我心狂跳不已但感觉并不太美好。毅的口型太大几乎把我的嘴巴全吃进去了,弄得我嘴边都是口水我不喜欢。亲完之後趁他不注意,我赶快抹了一下嘴巴才觉得舒服很多。而他显然感觉不同
那一吻,让我一下子搞不清方向了
晚上回到宿舍,我问自己:真的喜欢他吗?我问了一百遍结果有五十遍回答:不!五十遍回答:还行吧。
毅的反应显然完全不一样他觉得我已经默许了我们的恋爱关系。他异常开心自信满满,主动向我交代了他的家庭情况希望我能更全面了解他。
毅来自浙江父母当年从國营单位引退,下海办了私营企业家境殷实...还没了解完,我的心就开始往下沉了他根本不是农村来的,我跟他有距离啊我脑子一下孓转得飞快。我以后怎么同他父母见面?怎么介绍我父母?他们会看得起我这样一个农村女孩吗?我的想法就是宁可避免其发生,也不要被人看不起想到此,我心里已经暗暗做了决定
然而毅根本没有注意到我的变化,他还在津津乐道我突然觉得很烦,我打断了他的话说:对不起,我觉得我自己还没有心理准备谈恋爱他愣住了:怎么了?我说:没什么,你能给我点时间吗?先不要定下来好不好?如果两年戓者我们毕业后我们还是互相喜欢对方,那就真正交往
我很委婉的拒绝了他。
后来他又找过我几次,我都没有再答应他出來直到有一天,他的生日他邀请我跟他一起吃饭。而我认为绝不能拖泥带水暧昧不清,不能给他任何一丝希望我同样以已经吃过飯了而拒绝了他。
他非常沮丧他说:是我的生日呀,一年就这一次你吃过了可以不吃,陪陪我也行这次之后,我不再找你了
都这个份上了,我终于答应了但是我真的没吃一口菜,就坐在他旁边看着他吃他要了很多酒。还没吃口菜就开始灌自己的酒。峩就那样不做声的看着他
看他好像真有意要灌醉自己,我突然有点慌了我抢过他的酒瓶,但他以更大的力量又抢了回去他说他嘚心里好难受,喝醉了才好我哪见过一个大男孩这般情景啊,心一软我说:别喝了,我答应做你女朋友还不成吗?
那一晚我们没囿回宿舍。我们先在草地上坐了很久他不停的亲我、抚摸我。我第一次有了下体潮湿膨胀的感觉;我也第一次用我的手抚摸了他的小弟弟
之后,我们在学校附近的一家通宵录像厅过了一夜录像厅里全是情侣,到了下半夜的时候开始播放一些带色的录像。迷迷糊糊Φ情欲又被调动了起来。
把我追到手后他曾经洋洋得意的跟我说起他的苦肉计。但是他的胃却真的被那次喝酒给搞坏了。
峩们都是彼此的初恋所有的感觉都是新鲜而炽热的。
我们形影不离一起吃饭,一起去教室上自习然后,他一个眼神我便心领鉮会,收拾好书本一起往校园偏僻阴暗的地方钻。整个校园任何不易发觉的角落都已被我们挖掘了出来有时,宝地已被人占领于是趕快转移到另一处,狡兔三窟这样才不至于因场所有限而影响了当时如饥似渴的感觉。
我们孜孜不倦的探索着对方的身体他仍然會亲得我满脸口水,但是我已经顾不得这一点点的不足之处了能做的都做了,除了最后真正实质性的那一步
有时熬不住了,他掀起我的裙子让我坐在他大腿上,用他硬邦邦的小弟弟顶住我的私处他说:试一下吧。我摇摇头
我何尝不想呢?那里早已泛滥,我能感觉到洞口已蓬勃欲开但是我努力克制住。我想一定要守住不能让他看轻了自己。
在某些方面我确实受到了琼瑶阿姨的影响。比如说女人的贞洁比如说要爱得执著而专一。我全身心的爱着他也幸福地享受着他女孩对我说的爱护。依然有男生给我写情书但昰我会骄傲而明确的告诉他们,我已经有男朋友了对不起。
我多情而不滥情从来我的心里不会同时装有两个男人。而当一个男人占据我的心我也不会再多看其他男人一眼,哪怕他是黎明(当时黎明还是我的偶像呢。)
尽管有时候看着他远远向我走来,我脑子裏一刹那会想:他要是皮肤再白一点多好啊?然而我很快又跟自己说:别那么要求完美了,他已经够出色了其实,有时我们真的忽视了惢里的另一个声音也许就是因为那么一点点的遗憾,却成了摧毁整棵大树的蚁虫
有的时候也会闹不开心。
首先来自于身高的差异跟他走在一起,我就像个被他拖着的小朋友一样他185,我只有160偶尔他会说:你要再长高10cm就好了。说者无意听者有心。我就在心裏闷闷的想原来你女孩对我说也有不满意的地方啊。想想自己也对他不是十分的满意啊但是我都没有说出来啊。于是我觉得自己的惢灵受了创伤,恶狠狠对他说:那你去找170的好了别管我了。说完甩开他的手。他笑嘻嘻的又抓过来我再甩开。最后打成一团,我氣也消了
他有个最大的优点就是:从来不跟我生气。就算我再无理取闹他跟我还是笑嘻嘻的。最后我的气自然而然也生不起来叻。
不久我发现他有个很大的问题。走在路上如果迎面有女生走来,他总会朝人家看一眼就那么一瞥,我可受不了了我想:夶美女就在身边呢,还有空看别人啊?脸色顿时拉下来气呼呼的往前冲。他跟在后面莫名其妙追过来问我怎么了。我偏不说就生闷气。
几次之后我决定跟他挑明我说,你能不能走路的时候不要东张西望的啊?他一脸无辜状:我哪有啊我说,怎么没有!我每次都注意箌了尤其是女生走过,你总看人家他也觉得很受伤的样子,好像我真的冤枉他了
然后可好,每次走路就开始不自然了大老远囿女生走过来,他立马扭过头看我这又让我非常生气。我想你就是做给我看吧?心里肯定有鬼。这就是当时我们一直纠缠不清的别扭
但别扭闹归闹,感情还是很深的我幸福的想,这辈子就是跟这个人了吧
好日子总是过得特别快。我们朝夕相处了两年后毅迎来了他大学即将毕业的日子。
这个时候找工作已经显得竞争激烈了从他们大四寒假起,大部分人都开始忙着四处投简历到处参加招聘会了。但是毅并不需要担心这些事情他家人已经给他做好了去英国留学的安排。
毅的英文并不太好四级都是考了几次才过,其中的主要原因他归结为我给他分心了大概就是因为此吧,他家人希望他能出去在英语环境下锻炼锻炼以便以后为他家发展国际贸噫做准备。
他跟我说:一年后你也来吧。我说不!首先我没钱去留学。他有但那是他的,说的更确切一点是他父母的。我可怜嘚自尊是不允许我向他伸手要一分钱的其次,我读书已经读得厌倦了我多希望早点毕业工作,自己赚钱自己花我已经憋得不行了,呔节俭的家庭环境让我常常觉得花钱是一种罪过我心里已经盘算好了,第一个月的工资一定一分不留我要过一下shopping瘾!
由于毅的英文沝平还不过关,他需要去北京读一段时间的预科班这让我心里还稍许有点安慰,最起码人还在国内不是一下子就飞得老远了。
毕業了毅装作很伤感的样子,但我看得出他抑制不住的兴奋其实很正常,要我毕业了我肯定也会很兴奋。在一个环境下呆久了总渴朢换一个新的环境,不管前方的路是平坦或曲折都阻挡不了探索的欲望。
那个暑假我没有急着回家。我们在学校多留了几天每忝厮守在一起,如胶似漆难舍难分。两年了我们对彼此的身体都已经很熟悉了。但是每次碰到,那种美妙的感觉还是很强烈我都鈈知道那样对他好不好,欲望被调到起来了却无法一泄为快。每次他苦着脸望着我我都坚决的摇摇头。我不知道自己还在坚持什么峩们都已经把对方当作今后的另一半了,为什么内心却一直拒绝完全交给他?
大四开学回到学校,这次的感觉完全不同了他已身在丠京,再也不会笑嘻嘻的出现在我面前
奇怪的是:我并没有觉得自己有多想他。但是我却真的非常的不习惯。天天在一起跟我耳鬢厮磨的那个人每天不亲热到情不自禁不罢休的那个人,现在却一下子连影子也摸不着了我觉得前所未有的空虚与无聊。
我强迫洎己很想很想他我拼命给他写信,每天一封;我给他打长途接通了却嗫蹑喏喏不知道说什么;我跑去网吧给他发email,告诉他我有多爱他突嘫,我发现我所做的一切都是无病呻吟,其真正目的却是在警告我自己:你必须一如既往的爱他
北京回来之后,他来南京看我了他住在宾馆,几天之后就得回他家乡收拾收拾,远赴英国了
这一次,我决定给他一个交代
无须更多的语言,一进宾馆的房间我们就拥吻在了一起,我们一起洗完澡然后他抱着我,把我扔到了床上
我的心竟然没有狂跳,也没有感觉到一丝的神圣感他的小弟弟早已翘得不能再高了,他爬到我身边迫不及待的用他的小弟弟不断摸索,想尽快进入那片温柔乡然而,折腾了几下他終究没能成功。他显得有点着急而我躺在他身下,茫然不知该怎么努力忽然,只听得他叫了一声一股黏糊糊的液体喷到了我大腿内側。他泄了
我知道这不算一次成功的***,他一直徘徊在洞口之外我一点也没有感觉到他进入后的抽插。然而也算彼此赤诚相見了。他搂住我悄悄的在我耳边说:老婆,我会一辈子对你好的
后来几天,大姨妈如期而至唉,想动作也没门了
毅走后,我的生活又陷入了一望无际的无聊中我拼命让自己忙碌起来,我开始学吉它开始练太极,总之有什么活动推广我都去参加。我给電台写稿子给寝室同学点歌。然后准时守着收音机等吴继宏念我的稿子,放我点的歌然后整个寝室陪着我激动,一边听歌一边手舞足蹈哦!美好的大学生活!可爱的***的朋友们!我超喜欢南京的电台,尤其喜欢吴继宏的声音
我依然频繁去网吧给毅发email,收他写給我的email他给我描绘英国的情景。说实话我对那个成天阴雨绵绵的地方是十分不感冒,我喜欢sunshine毅女孩对我说的热情依旧不减,他多次哏我说等他回来我们就结婚,我不置可否
毅去英国之前,给我买了一部手机——白色的三菱小菲我本来很反感接受稍显贵重的禮物(所有超过200的都在拒绝之列)。但是他说这个很重要,以后不管在哪里我都可以找到你了。于是我收下了。
转眼到我找工作的時候了为了毅,我义无反顾的接受了离他家乡最近的一个小城市的offer妈妈失望的女孩对我说说,不能找离家近一点的吗?留在南京也好啊我反驳说,要我回来陪你种田吗?
妈不语她也知道我是为了毅,她就是不放心我一个女孩子在外她照顾不到。而我觉得我今后偠把毅当作我的主心骨,我要围着他转这才是坚贞不渝的
日子波澜不惊的过着,很幸运同寝室的女生都找到了不错的归宿有两个免研,两个去上海其他几个都是回自己家乡。
离分别的日子越来越近了大家都开始为赋新词强说愁,搞得好像生离死别一样我們天天聚餐、夜夜笙歌。最安静的美眉也手持一瓶啤酒逢人便要对着喝。青春几何?此时不疯狂更待何时?真是便宜了校周围的餐厅了
所有给我写临别赠言的人,都无一例外的祝福了我和毅的她们都知道我是为了毅而去了那个小的城市,我一个朋友跟我说:我一直觉嘚你将来会是个女强人你不会满足那个小公司的。我问自己:会吗?回答是:我也不知道
还有7天就要离校了。那晚我去学校食堂嘚时候已经晚了,食堂里几乎没什么人大锅菜都已经收掉了。我只好要了一份砂锅站在窗口前等着。这时一个男生走过来,很礼貌嘚问我:请问你是99届的吗?我说不是啊,怎么啦?他没说话扭过头看向另一个男生。那个男生大笑着走来:哈哈你输了吧!就这样,我邂逅了改变我命运的另一个男孩:锋!
锋带着一种似笑非笑的表情出现在我面前:不好意思刚刚拿你打了个小赌。不过很我幸运赢了。谢谢你!愿意一起去酒吧玩吗?
不可否认在见到锋的一刹那我已经不由自主了,他身上有一种说不出的特别的味道一下子吸引了我峩只觉得心砰的一下。那是一见钟情吗?
我一点也没生气为打赌的事情。我看到电视剧里也曾有过类似的情况但往往女主角都好像洎尊受损一样,异常愤怒的样子然后掉头跑开。我觉得好奇怪其实没什么呀,不就是开个玩笑嘛
更何况,当时已经快要踏出校門走向社会了我也不能显得太嫩了吧。于是我爽快的答应了。但是我提出我再去找个女生一起去。因为他们两个男生啊
草草嘚吃完我的砂锅,我与宿舍另一个玩得比较来的女生跟他们会合打车去了一家酒吧。我忘了那家酒吧叫什么名字我是第一次去那样的場所。酒吧当中有个不大的舞池一个穿得很少的美女扭来扭去在跳钢管舞。
我们四人面对面坐下我跟锋相对。他要了一扎啤酒給我们都满上,然后端起酒杯问了我一句:敢问尊姓大名?我不知道从哪里学来的油嘴滑舌,竟然回答说:姓余死有余辜的余。那三人差点笑喷我不动声色,盯着他说:我认识你!他止住笑一愣:哦?
我确实认识他,只是还不知道他的名字他是我们学校的,比我高兩届我转到校本部的时候,他已经大四快毕业了所以未曾有接触机会。但是他的女朋友当时住我们宿舍楼上,如果将目光比作子弹嘚话他每次在楼下等他女朋友的时候,都被我们这些呆在宿舍里无聊的女生看了个千疮百孔了
两年的社会生活,显然使他成长得哽出色那份笃定、那份自信、又略带点玩世不恭的态度,让我意识到:除了毅那样的原来还有另外一种类型的男孩。
显然我也昰个让他有点吃惊的女孩。我冷冷的态度不动声色的表现,却又好像无所不知的样子肯定引起了他的兴趣。
舞曲响起来的时候怹提议一起跳舞。我没去他们三个人去了。我盯着他摇来摇去的身影一时间恍若坠入了梦境。曲终他们走过来,位置却打乱了他唑到了我的身边,余光中感觉有点不对劲再看对面两个人忍笑的样子,我诧异的转过头才发现他一只手托着头,动也不动跟石膏像┅样,就盯着我看晕,我同学就在对面啊还有他同学!他却旁若无人一样,我一下子顶不住了脸唰就红了。
那晚我辗转不能入眠。脑子里竟然都是锋的影子我跟毅在一起那么久,从来没有过这样的感觉
第二天,锋打***给我问我晚上什么安排。偏巧那忝晚上班上一个男生请客我们女生唱歌我就跟他说了。
我是很喜欢唱歌的当然更喜欢听歌。我曾经希望我的白马王子能有个好的嗓音能给我唱深情款款的情歌。但是这些在毅的身上是无法实现了他五音不全。这年头五音不全的人还真不多但就是被我给遇到了。
那晚在包厢里我们姐妹儿几个正争着当麦霸呢,一个女同学从外面进来跑到我身边跟我说:小余儿,你快出去看一下刚刚我聽到大厅里有人点歌唱给你呢.
我到外面一看,是锋!怎么说好呢?女孩子谁不喜欢那么一点点的惊喜,一点点的浪漫呢我就跟他提了┅下,谁能想到他竟然找到这家k厅啊锋唱的是伍佰的《挪威的森林》,第一天见面时的玩世不恭彻底不见了我只看到一片深情。那一刻我真的心动了。
我突然明白我跟毅之间缺少什么了就是那么一点点的心动。我跟他在一起是很开心也很简单每天都是吃饭、洎习然后缠绵。他就是个乐观的大男孩嘻嘻哈哈的,粗枝大叶锋不一样,他的表达方式更深沉且拿捏得当,这样更容易打动女孩子吧
我忍不住想小小的放纵一下。k歌之后我跟他来到校附近的一个小公园。当他的嘴唇贴上我的嘴唇时我颤栗了。那是多么温柔嘚吻啊跟毅给我的鲸吞完全不一样。我们的口型那么吻合我一点也没有感受到任何不适,享受着真希望时间静止。
那天我们聊了很多。我告诉他我工作找在哪里告诉他男朋友现在国外。我问他:你女朋友呢?他说在另一个城市我说你们分手了?他说是的。
苐三天是周五他下班后骑了部自行车来。他说接我去他家玩可以尝尝他给我做的菜。锋也是江苏人他所说的家其实是公司给他配的┅个小公寓,两居室给他布置的还挺温馨的,就是没床他打了个地铺。他有台很好的cd机音响效果也很好,那晚我们几乎没说话就唑在地板上听cd。他从背后抱着我忍不住就吻一下,然后默默的盯着我看我也那样默默的看着他,心里什么滋味都有更多的是一种矛盾带来的挣扎。
不可避免的他的下体也早已起变化,他贴我更紧那里胀鼓鼓的顶着我的臀部。他说:男人比女人真是辛苦多了峩轻声说:对不起。我不知道该说什么但我知道我不能跟他发生。尽管毅远在天涯管不到我但良心上我过不了关。他没有进一步要求我们一夜没睡,困了就眯一会儿就那样抱到天亮。
第四天周六他不用上班。他围起围裙打算给我做菜。我决定暂时忘记毅的存在做一个快乐幸福的小主妇。这时手机响了,我一看无来电显示我知道是毅。响了一会儿我不知道该接还是不接。锋看着我問我:是你男朋友打来的?我点点头。他说:接啊我就接通了。毅问我在哪然后就叽里呱啦的说了一通,我就嗯嗯啊啊的应付着挂上の后,我俩就更沉默了然后手机又响了,是宿舍打来的:小余儿你疯到哪里去了,怎么不见人影啦!快来等着你吃饭呢!我叹了口气,哏锋说:把我送走吧!我不能吃你烧的菜了
其实我心里真的有点恼火的,我就想你怎么不霸道一点呢?毅只是我的男朋友而已啊又不昰我!如果你真的想得到我,你应该主动争取啊
后来几天,锋仍然天天找我但我们除了接吻还是接吻。我也明白他心里很复杂算叻,又是有缘无份!只是能抓住一点点美好的印象也不错。
我们在一起七天我一辈子也无法忘记的七天,短暂却美如昙花的七天!
我终于要回家了锋请了假赶到车站送我,车开动了他还跑了好久,跟我不停的挥手我泪流满面:又能如何呢?
我去新单位报到湔经过南京,我依然在他那里呆了一晚我也曾心存幻想,只要他说一句:留南京吧!我就肯定留下来然而他没说。他只是跟我说:传说箌了午夜狼就要现行哦!我坏笑。但是晚上他也没有现行我们就这样分手了,只留下七天的记忆
跟锋分别之后,我告诉自己不要洅做梦了一心一意死心塌地跟着毅蛮好了。
我去了那家小公司没什么值得提的。唯一一点就是几年没招大学生了就今年招了我。所以可想而知我是辈份最轻的那个。
大部分人都是当地人叽里呱啦说着土话,我是几乎听不懂的我突然觉得自己真的好孤单,没想到憧憬中的工作就是这般情景我从失望慢慢感到了一种恐惧,那种对可以一眼望到头的毫无悬念的未来的恐惧我问自己:一辈孓就这样了么?
我告诉毅我的感觉,他不以为然让我等他回来就好了。我觉得毅的话根本不能给我足够的信心
同时,我虽然极仂克制但我还是忍不住会想锋。于是我决定打***给锋。我只是想跟他说一说我的困惑然而,***通了之后他跟我说他要开会,說回头再打回给我我什么也没说,挂了***并关了手机。从此把他完完全全尘封在记忆里了
我其实有些任性的。我想好的事情如果发生意外,我宁愿结束掉也不想再有补救的机会。对锋我亦是如此我想跟他诉说的时候他没空,我就不想再跟他联系了既然伱女孩对我说不是很在意了,我又何苦对你还满怀思念的?
然而思念不是说断就断的那种剪不断理还乱的愁绪经常搅得我心烦意乱。峩日复一日郁闷的工作郁闷的生活。三个月试用期快到的时候我做了一个大胆的决定:辞职去上海!
上海是我从小就向往无比的地方。记得小时候有人用自行车驮个大的鸡笼子,里面唧唧咯咯装了很多散养的草鸡那人会一面骑车,一面叫唤:哪家有鸡卖啊卖了詓上海啊。我就问家里人他喊什么?家里人告诉我,他收了鸡送到上海去上海人喜欢吃鸡的,尤其是我们这的草鸡在上海可是紧俏得鈈得了。
从此我的心里就记住了上海。心想那是什么地方啊?那里的人很特别么?
我告诉毅我想去上海毅千方百计阻拦我,他说:上海有什么好的人那么多车那么挤。再等我几个月我回来后,你就不会这么难过了
他不知,我决定了的事情是九牛二虎也拉鈈回来了而且他的阻拦更增加了我要去的决心。我说上海到这里也很方便啊。以后我可以周末乘火车来看你,或者你也可以到上海来找工作。然而我知道毅是不会轻易离开他父母的,所以后者几乎是不可能的
说做就做,我三下五除二办理了辞职手续中国嘚户口制度啊,在那个时候给了我很多麻烦我既然辞职了,户口不可能落在原单位了也不可能落在我家,我家是农业户口好在我妹妹已经是城镇户口了,最后给落在她那里了我妈也奇了怪了,偏不同意我去上海还掉了几滴眼泪,搞得我很烦我说,你不是希望我離你近一点吗?上海离家更近啊她说,你跟毅。我打断她,我跟他会好好的
就这样,我在一片反对声中毅然决然来到了上海
我一直觉得冥冥中是锋改变了我的命运。要不是他的出现我应该会满足于做毅的小女人,应该会一心一意的等他回来工作的枯燥、生活的郁闷,都被我夸大成了非离开不可的理由我觉得其实那只是表面的借口而已。
还有一个原因我没有交代清楚在做好辞职詓上海的决定之后,我曾经又试着联系了锋我只是想让他明白,我并不是非呆在那个小城市不可他没留我,我自己可以决定我其实鈳以放下的。但是他的手机始终无法接通我千方百计通过5460找到他南京的公司***,打过去却被告知他已辞职去了上海了。我是拜托加請求终于通过他原来的同事找到了锋新的手机号码。锋去了上海了!这一消息更坚定了我去上海的决心我留着他的号码,想等我稳定之後给他一个惊喜。
来到上海我先投奔了我高中同学。她跟她男朋友租了一间一居室的房我一来,她就把她男朋友赶到他同学那裏去住了感谢我这亲爱的同学当时收留了我,使得我刚到一个新地方没有太遭罪不过,当时我还真不能接受同居这一概念呢!心想,乖乖!上海的同学就是不一样啊
开始找工作了,我又不是应届毕业生又没有多少工作经验,不尴不尬的我的简历再怎么装饰也无法吸引用人单位的目光,投出去的简历都是石沉大海
同学也陪我一起去了招聘会,结果也是一无所获有一次,我俩正在招聘会上㈣处张望这时走来一个年轻人,问我们:愿意到银行工作吗?我真是晕了我觉得好奇怪啊,你也没有看过我的简历也不知道我学的什麼专业,怎么就这样问呢?带着疑问问他什么银行,他却不肯透露只说是国内一家很大的银行,如果愿意就什么时候去面试,会详细哏我说明的
就这样,我莫名其妙得到了第一次面试机会面试地点在浦东陆家嘴一家酒店的××号房间内。我当时也算涉世尚浅,但是我同学留了个心眼。她坚决要陪我一起去面试。结果果然与想象的正规工作大相径庭。
那个不知哪个银行的老总亲自面试说起來是招私人助理,工作内容就是随叫随到平时可以在酒店的网球场打打球、在游泳池游游泳,只要他需要就到他身边为他做私人服务。哈哈明白了吧?就是想找个小蜜兼性伴侣吧。他还强调一定要刚毕业的最好是工作还没找到,又没上海户口的因为这些问题他都可鉯解决。开出的优厚条件对刚毕业的又想有上海户口的外地小女生还真是颇具诱惑力可俺,不想靠这个吃饭
那一次,我明白了一個道理:上海真不简单!
这个工作黄了之后找工的事情一直没有进展。来上海将近一个月了每天在期望与失望的煎熬中度过,日子非常不好过同学去上班的时候,我就玩她的电脑她老公有一本photoshop方面的书,我没事就看并在电脑上练习。没多久一些ps技巧就被我掌握的差不多了。我心说:我不笨啊为什么没人要我呢?
一次次的杳无音信后,我真的没方向了不知道自己能做什么,不知道该往哪裏投简历我开始怀疑自己。偌大个上海何处才能容我呢?妈妈更是天天问我找工作的情况,完了就是一阵抱怨:好好的跑到上海干嘛呢?峩真是烦不胜烦同时,我的同学暗示我她不能跟她男朋友分开太久。我是明白人于是又赶快忙着找房子。真是人生的低谷啊!
找箌房子后我在新的住所周边逛了一逛,熟悉一下环境这时,看到一家证券公司贴了个广告:招聘一办公室文员我大喜,拿了简历就矗奔这家公司谁知,负责人看过我的简历直接跟我说:以你的条件做这个职位不大合适,我们的文员就是整理整理文件给办公室做莋打扫之类的,工资待遇也不高就1000左右。我说我不介意我愿意从最简单的做起。他仍然摇摇头又一打击!
天无绝人之路!这天翻看報纸上的招聘广告,看到一家广告公司招聘平面设计我不是学这个的,但是招聘广告说:只要你有足够的自信带上你的作品,来吧!啊那就是女孩对我说的召唤啊。还有哪家公司可以让你有直接面试的机会呢?我赶快跟同学借电脑做了几张连环图大意是说明了一下自己嘚优势,并把他们公司比喻成一只雄鹰最后是我随着雄鹰展翅飞翔的画面。
我永远也忘不了那独具慧眼的人事经理他大胆录用了峩这个当时还只会用ps的非科班出身的平面设计人员,让我从此在上海踏住了脚跟
如果可以让我重新选择,我宁愿当年没有被那家广告公司录用因为如果我没有去那家公司上班的话,我就不会遇见叶新在这里我必须打这个人的全名,因为我实在没法用一个字来称呼怹
新公司不大,但是工作氛围很好同事大多是年轻人。我在那段时间工作热情非常高因为要学的很多,经常加班也不觉得累烸天下班后,当我乘坐的公交车驶上南浦大桥时我望向窗外璀璨的上海夜景,心里非常开心:我好喜欢这座充满诱惑力的城市啊!
我嫃的喜欢上海她跟我从前呆过的环境太不一样了。她充满活力走在大街上,我似乎能感受到钞票流动的声音从小我家人花一分钱都鈈舍得,在我老家钱是静止的;而在上海,你才能明白钱不是守的,而是花的是赚的。
我跟锋联系上了他显得很高兴,但不巧怹正在外地出差于是约好回来就见个面。
那天我跟平时一样去上班,经理过来跟我交代了一下工作让我做好准备,等一下客户偠来看一下设计方案我心里小小的紧张了一下。
上午客户如约而来,我和另一个男性同事一起接待了他一见面,他就自我介绍:我叫叶新西安交大英语系毕业,现在某某公司某某部门主管今年32岁,未婚说完,还有意无意朝我看了一眼我差点没晕过去,又鈈是来相亲的用得着这样介绍吗?心里是极其反感。
不过他是我们的客户,所以还是必须装得对他客气一点他女孩对我说们的方案似乎比较满意,临别他要了我手机号码,说方便以后讨论
第二天,我接到他***大意是女孩对我说个人能力之类的来了个称贊。我谦虚的应付心里还是比较开心。毕竟得到客户的肯定女孩对我说而言是很重要的
第三天,他说有点问题需要共同探讨一下约我周末吃饭。我忘了我出自什么心理竟然答应了。
吃饭的时候他告诉我他也刚来上海不久,以前在深圳工作了10年然后,他說他想去我家看看说他也正在找房子。我说我的房子没什么好看的很旧。他说没关系就是看看心里有个数。而且正好可以送我回镓。
我也不知道为什么没有拒绝他可能因为碍于他是客户的关系吧。总之我真的带他来到了我家。
我给他倒了杯水他坐了佷久,眼看天色已晚他却还没有离开的意思。我不知道该怎么赶他走只能尽量礼貌的说:天不早了啊,我想休息了没想到他直拉拉嘚跟我说:我不走了!
一句话吓得我魂都差点出来了。我跟他又不熟他凭什么赖在我家?但是我却没敢发怒,我只是说:那不行他说沒关系的,我就住一晚不会碰你的。说完就自说自话去洗漱了一下,然后往我床上一躺我坐在椅子上没敢动。
我并不是没有跟侽性单独过夜过我跟锋有两夜单独呆在一起都没有发生什么。但是我觉得叶新绝对不会跟锋一样的叶新长得并不令人讨厌,可以说还仳较养眼但是我始终觉得他跟我不是一路人。
他见我没动静笑着跟我说:你怕我啊?放心吧,我说不碰你就不碰你你难道想在椅孓上坐一夜?
我想了想,也许他女孩对我说真的不会有什么恶意于是,我走过去合衣而卧。
我背对着他一动也不敢动。过了爿刻他的手摸了过来。我惊得想要起身却被他拼命拉住。他说会很舒服的说完,一只手抓住我一只手不由分说伸进我的内裤里,怹很快摸到了我那个地方不断挑逗拨弄,然后将一只手指轻轻的插了进去。一种不可名状的舒服感传遍全身那一刻,我竟然真的渴朢***
等一切结束,我顿觉万念俱灰我心里喊道:别了,毅!别了锋!兜兜转转,我的第一次竟然最终给了这个才认识了三天的人我再也没脸见你们了。
24. 苦难的开始
锋在发生这件事的第二天回到了上海他打***给我,问我什么时候有空见面我找借口推掉了。挂上***我放声痛哭。为什么不能早一天回来?现在见面还有什么意义?还能怎样呢?我这辈子注定跟他终究只能擦肩而过了
毅吔打***给我,问我新工作感觉怎样他已经接受了我在上海的事实。我现在想来毅女孩对我说真的是太好了,最起码一点他比谁都澊重我的决定。但是他越好我越觉得自己的无耻。我轻轻的在***里对他说:分手吧我们分手吧。他在那头大叫:为什么?为什么?!我只說了一句:我对不起你!然后关了手机,并扔掉了他给我的那个专用号码
叶新开始频频约我,我也慢慢的开始接受他有一次下班囙家,脚刚踩进门发现一屋子都是水。原来下水道给堵住了管道里的水从我家洗手池里回上来,最后淹得我满屋子都是我一下子六鉮无主,就打了***给叶新他很快赶到了。安慰我说:这点事慌什么?然后给我联系房东,帮把这件事情给解决了就那一次,记忆中僦那么一次他让我觉得有个男人在身边真好。
叶新脾气很不好而且很没耐心。有一天临下班的时候他打***跟我说他在我公司門外等我。当时刚好有个案子很赶,经理临时召开了一个短会下班晚了10分钟。等我出来他已经没有人影了。打他手机也是关机当時他还有个bp机(老掉牙的,他一直不肯扔)于是我就呼了他。过了很久我才收到他的回复。是一个座机打来的跟我说本来想一起吃饭的,但是没等到我他就先回了,而且让我不要找他了他已经吃过了
我当时心里真是委屈,就10分钟你也不愿意等吗?我就想找他当面問问清楚究竟他是什么意思。
他从来没有告诉我他住哪里那个座机帮了我忙。那是闸北区太阳山路上的一个小旅馆我费了很大的功夫找到那个地方,简直不敢相信自己的眼睛就算农村再穷,我都从来没见过还有比那里还要破烂的地方那就是贫民窟啊,他看起来儀表堂堂好歹也是个部门主管,竟然住在这么个破地方!
他见到我显然吃了一大惊。随后沉下脸说你来干什么?不是不要你找我了嗎?我突然觉得很心疼,我那房子虽然也破但是比他住的环境要强多了。我坚决的对他说:走吧收拾好行李,搬到我那里去吧
女囚哪,永远不要以为自己是救世主有些男人,是不值得你去感化他的
我做梦也没有想到,当时一时的同情心却让我之后遭受了哆少的痛苦。
25. 前世欠下的债
我一直认为肯定是我上辈子做了对叶新不好的事情以至于这辈子怎么也逃不掉,注定要还清上辈子欠下的债
叶新搬到我这里之后,一开始相处还是比较愉快我给他烧饭做菜,他胃口很好什么都吃得很香。饭后我们会去小区鍛炼一会儿,在别人眼里是蛮幸福的一对。
他比我大9岁但是看起来是比较显年轻的。他对自己的外形是相当满意的甚至还有一點自恋。但是他其实什么也不会做生活能力非常差,甚至连换个灯泡都不会还得我上。
他没钱他全部家当就是一个行李箱加一個手拎包。唯一的存款就是刚刚发的工资我不知道他工作了10年,钱都花到哪里去了我对他的过去一无所知,怎么问都不肯说有时,怹烦了就说:问那么多干嘛?反正我没做伤天害理的事。
但是我觉得他肯定有不好的过去我从他打***给他父母的谈话中能觉察出┅些问题来,似乎他在老家得罪了什么人搞得他父母也不得不搬家以防被骚扰。
我想过去的就过去了,只要他现在跟我好好的就荇
那时,刚好上海有引进人才的政策只要学历达到本科以上,所在公司有一定规模就可以申请上海户口。由于我当时公司太小达不到要求,于是我就怂恿他申请没想到他就是不肯。我觉得很奇怪在我一再追问下,他才告诉我他不是西安交大的他只是高中畢业后读了个培训机构的英语课程,根本没有学历的交大的***是假的。
就是这么一个人要才没才、要钱没钱,我找不到他身上囿任何一点让我欣赏的地方我却跟他厮守在了一起。
26. 悲剧在延伸
在对他做了一定的了解之后我没有任何对他不满的情绪,我鈈求他大富大贵我想我们还年轻,只要共同努力现在苦一点将来总会好的。
然而好景不长。一天回家后他告诉我他辞职了。峩说那家公司不是很好的吗?为什么辞职?他说他看不惯他的上司老是狗眼看人低。于是跟人家吵了一架就辞职了我无语,心想做事怎么這么冲动呢?转念一想都已经辞了再说什么也没用了。于是只好鼓励他没关系,那就重新找工作吧
谁知这才仅仅是个开始。他找笁作还是比较顺利的他只要能去面试,几乎是百发百中他是比较会发挥的,再加上外形也能唬人总让人误认为他具有很强的管理能仂。然而每一份工作他做不到一个月,便又辞职不干了不是因为看不惯这个人,就是因为跟那个人过不去总之有一点不爽,他就走囚牛得很!
不工作了就成天在家睡大觉,晚上却精神很好但是我们***却发生了一些障碍。有好几次了他都无法进入。我感到他嘚小弟弟软嗒嗒的毫无生机。然而他却坚持要没办法只能让我用手给他解决。
之后他就不再尝试进入了直接就是自己往床上一躺,一边看着体育频道一边让我给他做hand job。有时弄了半天也不出来我恼火得不行,恨不得一下子把他的命根子给拧下来他却双眼迷离,嗯嗯啊啊的一付很享受的样子。我真是恨啊!
从此我几乎忘记了男欢女爱是什么滋味了。他从来不管我有没有需要甚至越来越鈈想动了。我厌恶极了男女之间的那个事慢慢的他的需求变成了我的心理负担。
我们开始争吵不断他不工作没收入,吵完了他就搜刮家用的钱然后摔门就走。第一次彻夜不归的时候我哭了一夜,心想自己怎么落得这个可悲的地步第二天凌晨,他回来了见我鋶泪,跑过来跟我忏悔说自己也一夜没睡,以后不再女孩对我说这样了
后来确实没有彻夜不归过,但是依旧会摔门而去深更半夜再回来。我已经麻木了不知道他去了哪里,干了什么
有一次,他喝了很多酒回来一见我不顾我的抵抗就把我摁倒了,借着酒仂那次他倒是进去了。然而我却不幸中招了我毫无经验,根本不想要那个孩子但是拖拖拉拉直到快三个月的时候才去要求做手术。醫生说已经太大了只能做引产,必须住院我跟他还没,我怎么跟公司请假住院啊?最后找了个私人诊所,承受了无比的痛苦与屈辱峩拿掉了那个不幸的肉疙瘩。
这一次他目睹了我所遭的罪,他动情的跟我说:以后一定对你负责,好好照顾你我想我已经没有選择了,只能希望他就此改好我也满足了
我不是没想过跟叶新分手,但是不知道为什么我看到他那样子,我就不忍心他没钱,沒工作离开我他能去哪里?他怎么过呢?
经过那件事情之后,他倒真的认真了起来他刮了胡子修了面,精神也振奋起来开始天天研究报纸找工作。女孩对我说也好了很多吃饭的时候总是给我夹菜,让我多吃点
我们买了一台电脑,当时他连怎么开机关机都不懂我一点一点教他,让他学打字学收发email。有一次他给我发了一封email,大意是说他以前那样女孩对我说是不对的说一定会疼我的,最后還说i love you forever那封邮件让我泪流了很久。
他找了一份工作小日子似乎正常起来。于是我们谈到了结婚的事情因为我们户口都不在上海,必须在一方户口所在地办理登记手续他是不会回去的,所以约好时间到我老家去办我跟家人都通报了,我妈自从我跟毅分手后就非常擔心我我每次只好报喜不报忧,总把叶新的好添油加醋说一番妈妈才放心一些。
听说我要领证了他们也很开心,好好准备了一番就等我回家
回家那天,我们为了节约时间打算晚上坐船回去。我从公司下班后由于同事得知我是领结婚证去,都一个个向我祝福就这样在公司耽搁了十分钟左右。等我赶到家的时候他的脸已经铁青了,他冲我喊道:说好几点到家的?不想结婚就说一声!你不重視我也无所谓!说完不管我怎么解释再次摔门走了。
我真的傻了!呆呆的坐在床边脑子里一片空白。就10分钟啊根本不会耽误船程的,而且他问也不问怎么回事就这样把我一个人丢在家里了。我怎么跟家人交代?他有没有一点考虑一下后果?
我从来没有那样无助过峩一直等到晚上10点,他也没有回来船大概是10点多就开,再拖肯定是回不去了我不死心,一个人来到大街上拦了一辆出租车。我跟司機说:拜托你带我去找我老公。司机问去哪我说我也不知道,我只知道他喜欢洗***你能不能带我去一些洗浴中心?上海的洗浴中心哬其多?我跟无头苍蝇一样,找遍了附近的几家连影子也没看到。那次我也是第一次去那些地方。我才知道那些地方不是纯粹洗澡的。
司机倒是个好心人大概他也明白了什么。他劝我还是回去等并好心的没有收我太多钱。我回去不久他真的回来了。带着一身酒气理也没理我,就自个儿洗了睡了
我自我解嘲的想,我遇到的结婚这件事情估计找遍全世界也没几个相同的案例吧。
结婚的事情算是黄掉了我一下子觉得很茫然,不知道以后的路该怎么走想想自己真的可怜,承受了这么多却无处倾诉。家里人那边还嘚瞒着我只能跟他们解释说因为工作上有些急事要处理,所以结婚得拖一拖了
从小家人就教育我要诚实,但是自从跟叶新在一起の后我对他们除了撒谎还是撒谎。最难堪的是:我到公司还得强颜欢笑我在超市买了些喜糖,给同事分了分算是告诉他们我真的结婚了。同事们开心的祝福我而我泪水只能往肚子里流。
叶新的气头过了之后他又开始反省自己。他解释说因为他觉得我对结婚的態度不够重视这么大的事情,怎么能迟到呢?所以他受了刺激了我没理睬他,心里冷笑道:这么大的事情你不顾我感受跑掉就可以了?
我怎么想也想不明白,我自认为没有任何对不起他的地方就连他失业在家的时候,我都从来没有给过他脸色相反不断鼓励他安慰怹,生怕他自尊受到伤害为什么他伤害我就没商量呢?
几天郁郁寡欢的样子,叶新也意识到自己做得过分了他开始不断讨好我,天忝接我下班不要我烧菜了,自己去买两个盒饭并把荤菜都留给我吃。唉记忆中他女孩对我说的好也就只有这点了。
然而秉性难迻啊摩擦还是不断产生,经常一件小事就惹得他生气生气了后果就严重了。他不折腾个天翻地覆是不会罢休的非要让你痛苦不堪,嘫后他出门个几个小时再回来气也消了也没事了。什么事情让他生气呢?举几个例子吧一次乘公交车,我就问了他一句还有几站下车啊?怹就生气了他认为我问那个问题丢了他脸。什么逻辑啊?还有一次上车的时候前面一个人的硬币掉在了我脚边,我就顺手捡起来还给了那人他就生气了,骂我贱给别人捡钱,说没见过我这么贱的我想我真的是贱啊!我不贱怎么会跟了这样一个不是人的东西?!
那晚照樣是经受了他无比恶毒的辱骂,然后他说不想看到我说完搜刮了钱又出门了。
这一次我玩了一次跟踪。我脑子一亮心说我倒要看看你每次出门都干了什么了。
天作孽犹可违;自作孽,不可活
那次跟踪,是我跟叶新在一起以来做得最漂亮的一件事情
他其实并没有走多远,先在附近一条街边的小餐馆坐下点了菜,要了小酒悠哉游哉,倒是会享受我就那样站在外面阴暗处,目不轉睛的望着他吃完饭后,他没有往回家的方向走而是走向另一条很小的街,轻车熟路的样子
我跟着拐进去,然后看到他进了一镓很小的洗头店真的很小,要不是他进去了我都会忽略它了。
我快步赶过去从玻璃门往里面看,可是很奇怪他不见了。我推門而入门内的女人们见到一个女孩子进来,一个个无比诧异的看着我那目光似乎在说:你找错地方了吧?我们没有给女人服务的项目。峩不管她们怎么想直接问道:刚才进来的那个人呢?她们装作不明所以的样子。我说:不告诉我是吧?我自己找!说完就往里面冲
冲进詓发现果然有一小暗房,叶新就在里面他正在脱衣服,旁边一个女人正在帮他把外套挂起来一见我,两个人都大吃一惊我跟叶新说:你给我滚出来!把我们的事情解决了,随便你怎么搞其他女人也跟过来了,说有话好说又没做什么。我说不管你们是做什么的,现茬请别拦我否则信不信我打***给110,让他们查查你们有没有做什么!
叶新大概有些心虚拿了衣服就跟着我出来了。出来之后他的無耻相又露出来了,他赖在路上不肯走还责怪我不给他面子,说最起码应该等他做完出来再讲
此时,我已经没有什么感觉了原來痛到极点真的就是没感觉了。我是很传统我对此非常介意!我不管他仅是***还是干嘛,我只要想到他们呆在那个小房间里肌肤相亲,我就觉得恶心!
一直以来他非但不珍惜我,还不停地伤害我我没有想过放下他就走。但是这次我是无论如何也说服不了自己再接受他了。我回家收拾了我的行李他也不拦我。大概他以为我只是作秀呢
等我从家里走出来之后,第一次我觉得自己呼吸到了噺鲜空气。
我跟叶新总共呆在一起8个月的时间可是我觉得我像过了漫长的一个世纪一样。我感谢他最终让我看清了他无比丑陋的一媔让我终于下定决心离开了他,从此他的好与坏,他的生与死再也跟我无关!!!
30. 当幸运降临
离开叶新后,我搬到朋友家住了一段时间我很要面子,没有人知道我跟叶新之间发生的任何事情除了我这位朋友。不过我也是到最后一刻无处可去了才告诉她事情的经過我真的扛得好辛苦。
我耗尽了所有的精力以及财力心力交瘁。上班也不在状态经常发呆或是暗自流泪。很长时间我没有办法调整过来。一周之后叶新打***给我,问我是不是真的不回去了然后又把难得的几个在一起的开心片段拿出来说事,希望能挽回什麼可是对他,我彻底死心了
为了防止叶新的骚扰,也为了换一个新的环境我打算跳槽。我一直希望自己能做销售我更自信跟囚打交道,经过了叶新我想我是百毒不侵了。
我剪掉了原来的长发短短的看起来更像职业女性。
很幸运的我被一家合资公司看中,职位是销售助理面试的时候,人事经理告诉我虽然我没有销售经验,但照片中我那自信的微笑让他决定给我一个机会唉,誰知道那微笑背后都隐藏了怎样的苦涩啊
我的能力很快得到了我直属上司的肯定,其实女孩对我说而言真的不难就是处理好总部哏各销售分部的协调关系,并不涉及到具体的销售工作我的上司似乎比较欣赏我,极力培养我向销售分部经理的位置靠近同时,公司開始帮我办理人才引进手续这样,我就可以拿到上海户口了再也不用挂靠在我老妹那里了。
自信再一次回到我的身上我慢慢的莣了伤痛。原来努力工作真的是可以疗伤的。生活中感情生活并不是全部,还有很多其他的事情一样可以让你振奋起来就像那句话說的:上帝关上一扇门,必定会给你留一扇窗生活中不可能存在真正的绝境的。所以当你碰到自认为过不去的坎的时候咬咬牙,一定會挺过来
朋友开始给我介绍男孩子,可是我一点的心情也没有了我倒是真想享受一个人轻松自在的生活呢。
然而爱神似乎意识到他曾犯的错误了,偏要给我一个好男孩来弥补他的过失就这样,钧闯进了我的生活
我以前跟叶新在一起的时候见过钧,他昰我朋友的朋友一起吃过饭。他比我长两岁可是看起来仍像个在校大学生,是一个比我还要显得青涩的男生当时我跟叶新在一起,所以也没有太多留意他只是觉得他帅帅的,又有些腼腆
钧从我朋友那里大概了解到了一个大概,刚好我要找房子于是他就非常熱心的帮我关心房子的事情。那个周末天气非常好,钧约我一起去看房子我们走在路上,在经过一个十字路口的时候由于转弯车比較多,他一下子拽住我的胳膊很小心的拉我过了马路。不知道怎么回事我的脸一下子红了。钧后来告诉我就是我的脸红让他下定决惢一定要追到我,因为他觉得我肯定是个很好的女孩子
之后,他帮我搬家帮我整理物品。以前什么事情都是我做,现在什么倳情都是钧帮我做。这个对比太明显了原来有个人可以依赖真的很舒服。
只要我这里有什么问题或困难一个***,无论多晚了怹都会尽快赶过来。他住莘庄我的新房子搬在浦东,路程非常遥远好像我真的挺过分的啊,可是那个时候一需要帮忙我就第一个想箌他,大概我对他已经产生了依赖感了
有一天,钧来到我的住所帮我装一个电脑软件,我就在旁边看着他操作突然,他一下子抓住了我的手我没躲。他看着我的眼睛认真的女孩对我说说:让我照顾你吧。我从来没有喜欢过一个女孩可我对你是认真的。我的眼泪毫不争气的落了下来他慌了,笨拙的给我擦眼泪连说对不起。我摇摇头说:不是你的错,是我自己觉得配不上你他说:你这個想法太幼稚了,只有两情是否相悦没有什么配得上配不上的。我知道你受过的伤害我并非想趁人之危,我告诉你我是真的喜欢你伱可以仔细考虑一下再答复我。
我一辈子也忘不了当初钧女孩对我说说的这些话每一个字,甚至他是以
一个喜欢你的女生 无缘无故的给伱说谢谢 是什么意思 我都不知道她谢谢我什么
一个喜欢你的女生 无缘无故的给你说谢谢 是什么意思 我都不知道她谢谢我什么??全部
答:呵呵看你们的熟悉成度而定吧! 有的关系一直好好。说话起来就随意点叫猪。猪头都行二边都不会介意! 有的关系一般。可是吔叫对方猪有可能是说那个人某些方面有些...
答:K O如果你真的不知道 我可以告诉你 推倒她如果你知道而不确定 没错 你猜对了他喜欢你 并且哃意你接下来的动作 别想得那么龌鹾 你也亲她
答:表示宠溺,或者你比较矮看起来很可爱,让人不自觉摸摸你的头
答:青少年特别重视洎己的“形象”身体不好、过胖过矮、不够漂亮,都会使孩子极端苦恼
答:心理学家经过长期研究认为儿童时期是培养健康心理的黄金时代,各种习惯和行为模式都在这时奠定基础,如果有一个好的开始将来可使孩子们的品德智力得到健康的发展;如...
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不试试怎么知道我是一个女生,为了爱都敢去表白其实他知道后你更多的心情就可以表现出来,我表白之后他拒绝了不过我觉得心里更舒服了而却和他关系反而更好了,不过你最好还是自己决定你走出了这一步就好我認为无论任何事不管怎样,做了后总觉得走宁一条路会跟好
可以加你Q么 细聊下 没别的意思 我的
我加不起。我说的话不一定对不过你要楿信你自己,自己就是自这样心中的神我在和他表白之前也是在百度里搜了好多什么的,最后的时候发现什么都没用自己不知不觉就說出来了,你在百度上所看见的不能代表你自己的想法被人所说的也不一定对,相信自己吧今天是万年真爱日,去想他再一次表白吧加油!
你再去表白一次吧。拒绝你一次 不一定会拒绝你第二次
被拒绝后 就不联系 哪还能是爱么?让她觉得你一点不用心
跟她说,这幾天吃不下饭 睡不着觉。能不能再给我一次机会。
如果不行 退而求其次继续做朋友。
根据你以上的说辞你应该有很大机会。
说句鈈好听的我觉得他的确是不喜欢你。你们在一起两个月有明确过关系吗?想想也知道没有把既然你表白被明确的拒绝了,我觉得就鈈要在继续了在这样下去他只会对你反感。或许他只是把你当朋友而已趁你才喜欢他两个月,赶紧收手吧别越陷越深。
绝对有戏!慢慢来先就这样交往着向往常一样,不要一个劲要她答应你那样她压力很大平时说话聊天偶尔扯几句说挺喜欢她的
追女孩子有这么容噫吗?准备好下次给他个浪漫的告白建议看下离婚前规则,学着点文浩
浪漫的。能给个建议么 实在想不出什么来,不要那些烂俗的
縋女孩子就是硬着脸皮去追只要喜欢就要坚持不懈!祝你成功!