我也不知道这些天是怎么熬过来的每天丧到极致做什么都会想到你，每天沉沦在明明知道没希望还要无尽的等待整夜失眠特别想找你，消息删了又删后来想想还是算了实在是打扰到你了，你要是真的想找我可能早就来找我了我边告诉自己要爭口气一定要忍住，一边不由自主的频道打开你的对话框和朋友圈我真的很没出息想到自己求你不要离开我，求你回来的样子都不敢想象是我做出来的，不知道多久以后你才会懂像我这样倔强的人需要鼓足多大的勇气才会求你不要丢下我，一想到我再也无法拥有你难過就扼住了我的喉咙明明是你先闯进我的世界一个人却在我决定认真的时候，选择离开一切都是你的选择开始和结束抛下我一个人在ㄖ后漫长的岁月等待，我永远都不会忘记来过我世界的你再也没打算回来喝多之后那种想念到极致心里却空荡荡的感觉，哭到失控想死吐到手脚发麻你肯定无法体会真的不喜欢是不需要一次又一次的控制的，可我还是每天看着两个城市的天气想关心你却没有身份我知噵自己还是无法控制去做到忘记你，不想你不喜欢你索性就把你放在心里不去触碰一切都由我自己来承受，你走吧?

是牌子指令地址自己看看吧

可以點牌子收取一些费用给与某人权限吗

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