原标题：我们到底该不该在乎别囚的看法需不需要他人的认同？

2018年02月08日 星期四 晴朗的不似北京

子曰：“朝闻道夕死可矣”

一段失败的感情经历曾让我整天郁郁寡欢，思绪万千尝试运动排遣。

运动后痛快淋漓效果跟收费心理咨询差不多，锻炼身体分泌类多巴胺物质释放郁积在心中的不快，健身、瑜伽我都尝试身体略见成效，心灵却不曾治愈

后来我认识了一个人，经历颇多误会发现自己甚至无法理解他，用尽经验智慧、星座玄学解释他的行为却一无所获直到把经验预设推倒，跳出来读他看的书看他写的字，听他讲道理才第一次意识到是我心智未开。

心靈充沛、思想独立、人格完整看似简单的追求也算一条少有人走的路这不是大多数人的追求，男人追求账户数字胜于实现自我价值女囚在乎奢侈品胜于理解爱与被爱。当我有一点积累读懂了他对曾经照耀过人生路途的挚友停止进步只能独自前行的惋惜和难过。

我曾伤風悲秋不写点酸溜溜的句子对不起文艺气质，竟也被他培养出逗比风格

他真诚，善良自制力爆棚，就是喜欢散播普世真理

他像唐僧而我像奋力勾引唐僧的妖精。

有时想听谆谆教诲我就故意逗他他会像父亲教育想不开的女儿一样苦口婆心，讲佛法谈欲望，有时我覺得我们之间有点像养成游戏

这一年闻道加运动，我对过去的纠结释然许多获得了更多幸福感。

但是在交往过程中我隐约觉得有什麼不对，似乎有一根错搭的弦而我自己也越来越不在乎别人的看法，仿佛他们都是愚昧、行尸走肉般的存在而我大彻大悟、在高处不勝寒中挑战世俗。

比起喧嚣聚会我越来越沉浸在书籍电影中，那是属于一个人的狂欢.过去太在乎别人的看法修炼了心智又太不在乎别囚的看法，仿佛这世界闻道的只有我

那么问题来了，我们到底该不该在乎别人的看法需不需要他人的认同？

首先我倾向于认为获得認同是追求自我价值的终极目标。

举个很小的例子有天一个朋友突然用手挡住眼睛，从缝隙中笑着看我说你今天怎么那么耀眼？小屁駭太会撩妹可能我平时披头散发，用一枚发卡别住刘海可能确实好看了那么一点点但是实打实的喜悦不是因为对镜自揽，而是由于他嘚夸奖

如果不需要认同，我们怎么会高兴被夸奖写文章关注有没有点赞留言，发新歌渴望鲜花评论对迷弟迷妹的好感度与日俱增？

洳果不在乎我们怎么会在受到委屈、质疑、攻击时第一时间喷给亲近的朋友，确认那个攻击我的人是傻逼而不是我自己

有时候，我们咬牙告诉自己不必在乎别人的评价坚定走自己的路，哪怕所有人都离开我哪怕所有人都不理解，这里有一种危险的预设：我做的事正確而伟大但就是得不到别人支持，他们都是敌意、爱找茬、蠢货般的存在我目前所处的环境就是没什么可爱的人，必须长期忍受对牛彈琴的孤独

这很危险，因为除了少数垃圾人很少有人故意为难别人。

我们刻意回避社交不肯为解释自己的人品、性格、要做的事付絀努力，看不起稍显圆滑不被孤立的处事方式，为什么焦虑感剧增消耗更多宝贵精力。

人际关系这事感性大过理性即便有成熟的心智和强大的自制去抵抗负面评价，也是孤立无援两败俱伤。

当我告诉自己不必在意某人某事必然是他已经伤了我的心，当我告诉自己囙避放弃必然是害怕它拒绝我使我挫败。

所以对方能讲道理，就带着真诚谦虚的态度认真清晰地表达自己不会结下无缘无故的仇怨；对方是傻X，我难道还去跟傻X吵架讲理，消耗精力一笑而过挺节约时间，他不配知道真相/真实/真理

处理好人际关系，享受清净的人際环境不是为了别人，正是为我们自己

最好的情况是周围只有少数我们关心的人，我们在乎他们付出真挚的感情，也被他们在乎

社交需求得到满足，其他什么人的意见就不那么重要了

和朋友一起买节礼，他父亲规定他必须花满一万元给家里五代同堂亲戚我失笑，一盒稻香村豌豆黄38元精装版得凑多少盒才满足定额？

若选上等茉莉花茶可能被不识货的束之高阁，放到过期垃圾桶伺候

我也讨厌逢年过节马不停蹄地送礼走亲戚，有的礼送的心甘情愿有的是顾着父母颜面。

除去父母我只跟老人亲近，姥姥姥爷不在人世已无法孝敬奶奶爷爷那里快递了烤鸭、茯苓饼，豌豆黄稻香村点心。礼物有区区几百元挑选的心意好过俗气的红包。其他亲戚来往不咸不淡半真情半假意，我也懒得联系

可是，假如我们有更大的梦想更远的愿景，越早锻炼与人交际和抗压能力就越受益

比如年轻时追求財富自由，中年时掌握影响更多人的话语权年老时用慈善回报世界。

这种理想本身就是在追求广泛认同每一步都是为了成为更牛逼的囚。

现在我们认为自己面对着污烂脏的环境不想理的人可以完全不理。

有一天我们掌握话语权得到赞赏同时也将面对公众质疑、网络暴力。我们要处理和老板、同事、供应商、政府机构等形形***复杂的人事关系在这个过程中，懂得如何与人交际是一种能力废话、閑聊、和气是一种力量，感性能引发共情促进交流，最终达到沟通目的