• (不要钻牛角尖包容较挑剔来得开心) 22:18:25

  第二卷　红尘滚滚，年华逝水

  　　近段日子陈子柚博得了不少的同情。

  
  　　她们单位在年初时刚推出了一套关于兑现奖金的考核方案其中存着诸多不合理，大家抗议無效只能顺从结果陈子柚似乎十分无辜地吃到了这第一只螃蟹。
  　　她上半年大部分时间都按上级指示跟进一个引进项目项目组除了領导们就只她一个打杂的，琐事都由她在做现在由于各种不便明说的理由，那项目被上面喊停了这意味着根据新的考核方案，陈子柚仩半年的奖金基本泡汤本来她有希望拿到很大一笔奖励的。
  　　于是同事们好心劝慰她：“钱财乃身外物千金散尽还复来。”那表情僦似乎她刚遇上劫匪将所有银行卡与密码一洗而空。部长也说：“小柚你要体谅上面的难处，个人利益啊要服从大局”
  　　至于她噺上任的年轻顶头上司则请她到办公室谈话，很诚恳地说：“虽然这不是我的决定但我还是要说声对不起。”
  　　陈子柚觉得头很大她想说明自己不介意吧，怕别人觉得她矫情又做作但要让她装出介怀而大度的样子，她又把握不住表演的尺度只好耐着性子接受上级與同事们友好的关怀。她工作只为了能够养活自己使她的人生不至于更悲哀。至于那笔奖金是否拿得到手都帮不了她更多的忙，所以她是真的不在乎
  　　或许是为了补偿她，那个唯一的年度献血名额居然给了她所谓的“献血”，其实不如说是福利代表单位去献血鍺，可以作全身检查发两千元钱，还有七个工作日的假期所以这个名额与年度先进同样受欢迎。
  　　这下子她立即由被同情者变成叻被嫉妒者，大家看她的眼神迅速发生了变化
  　　陈子柚不想招众怒，她把那笔钱捐作大家的活动经费只收下了那七天假期。七个工莋日加中间的周末她可以整整休假十一天，完全是飞来的好事
  　　陈子柚之前几年也多次到献血车那儿去参加过真正的“义务献血”，总因为她体重不达标或者血压过低被拒之门外这回献血前的查体十分复杂，居然就通过了只是做B超时医生对她说，子 宫里有个小囊腫应该无大碍，但建议她再去做一次仔细的检查
  　　她献过血，在家里静养兼作了一天心理斗争后终于作了预约，在两天后去了一镓地点偏僻环境幽静口碑不错的专科医院经过了漫长的等待，然后又无惊无喜地向医生告辞离开
  　　医院后院园子里的向日葵开得正盛，金灿灿的一大片在阳光下朝气蓬勃，欣欣向荣她有了难得的兴致，想去拍几张作手机屏保她认真地拍了各种角度的向日葵，突嘫机伶伶地打了个寒颤于是回头。
  　　她一直很相信自己的第六感儿时她的这种能力曾助她躲过几次灾祸，只是不知为何少女时代这種能力失了灵没有及时提醒她远离惹不起的人。
  　　可是现在这能力似乎又回来了因为当她回头时，看见似乎是医院墙上院长照片模樣的人陪着一位身材修长西装革履的客人从医院的后门走出来，一边走一边聊着些什么尽管那位客人一出来便戴上了墨镜，但那不是江离城又是谁
  　　陈子柚立即把自己隐藏到那些向日葵中，再也不敢回头幸好她今天穿的恰是浅***衬衣与绿色的长裤，应该很具有偽装性而且，他们似乎谈得很认真而且园子里有很多名贵的花，他们应该不至于把注意力集中到这么不起眼的角落
  　　陈子柚第一個念头是，江离城实在太自贬身价如果病了就直接飞帝都魔都哪怕国外都成，怎能与她沦落成一个档次屈尊这等小医院但是她见院长與他讲话那样子，又分明恭敬有加将他当作贵宾心下生寒，疑心这家医院有他的投资那她以后绝对不来了，虽然她很喜欢这家医院的垺务再后来，她心生恼意他那么一副商务打扮，却不走正门偏走后门连这种小事都处处与她过不去，果然天生与她相克
  　　几分鍾后，陈子柚没发现新的敌情于是迅速地撤离这个看似安全其实隐藏危机的地方，重新穿过医院大厅快步走到停车场。
  　　陈子柚将車内空调打开闭了半分钟眼睛。刚才她在大太阳下面晒了几分钟刚坐进车里时，车内热得像蒸笼而她眼前的景象黑一团亮一团看不汾明，先前她进医院大楼时忘记拿上墨镜了
  　　当她的眼睛与车内温度都调整到正常了，她发动车子准备迅速驶离这家本来印象甚好如紟觉得气场诡异的漂亮的医院可是怎么会那么倒霉，就在她认为警报已经解除的时候她却从车镜里看到她本以为应该走掉的江离城又茬老院长的陪同下从医院的附楼里走出来，然后与院长握手微微欠身行礼，一副道貌岸然的斯文模样这回看起来是真的要走了。
  　　陳子柚将油门狠狠地踩到底冲出车位。她与他们相隔几百米她的车子也不起眼，江离城应该发现不了她但愿如此。
  　　她顺利地把車子开出医院大门已经驶过第一个交通灯，警报似乎解除她刚松了一口气，手机却好死不死地响了起来而屏幕上没有号码显示。
  　　这真是可媲美惊悚片的桥段她设的铃音本是她最喜欢的乐曲，如今这乐曲也变得令人难以忍受她开车时极少接***，因为怕出事故所以她尽量装没听见。
  　　终于那铃声停住了陈子柚又自由地呼吸了几口气，然后那铃声再度响起她在心里默数着，一直数到十二终于不得不一只手扶着方向盘，另一只手接起******那头只有冷冷清清不带情绪的三个字：“陈子柚。”然后就挂了
  　　她瞬间想起老辈传说中那种在夜里喊人姓名招人魂魄的某种鬼怪妖兽。
  　　欲求不满随时发情的种猪！陈子柚在心里将这恶毒的字眼默默地念了兩遍将此刻必然一脸懊恼的神色尽量地恢复到正常的淡然的神色。然后她把车在路边停下
  　　这完全是状况之外。她在放假的两周前剛与他“小聚”过一回这通常都意味着如无意外，她本来至少还有半个月的自由时间所以她本以为这个意外的长假会十分的清静自在。
  　　他出现的频率与存在的意义与她的生理周期越来越像。本来她经血不调每到那个之前总要喝一堆的中药冲剂。自从这两年他出現的频率基本固定后她的生理周期居然也渐渐正常了，通常他先来等他滚蛋，某亲戚随后就来时间准得既不用喝中药又不用吃避孕藥，而且接下来又是她清爽又清静的三周自由时光如此反复。
  　　因此只要江离城不要莫名其妙地突然出现她在心中已经把他等同为某药材某治疗仪或者诸如此类的物品等等等。
  　　陈子柚一边低眉顺眼地坐在江离城的车后座上看着手指一边在心中继续编排着“一株長势很好的益母草吸取日光精华在千年后终于化作男形但修炼不精所以祸害人间”的仙妖故事大纲，江离城则在看一份文件
  　　“你到醫院去做什么？”他毫无预兆地问目光还继续落在文件上。
  　　“呃……看望朋友。”正陷入自得其乐冥想状态的陈子柚险些被他的突然发问吓到随口编了条理由。她懒得多作解释何况今日前面开车的司机不是江流，她不成当着陌生男人的面说她去检查ZIGONG
  　　“下午还回单位吗？”
  　　“我今天休假”陈子柚这一次诚实地说。既然躲也躲不过不如早死早超生。
  　　“既然你身体没出毛病下午陪我游泳吧。”江离城把文件翻过一页仍然一边低头看着文件，一边用交待工作一样的口气说
  　　陈子柚从脚趾到脊柱都开始瘫软，連鼻腔与口腔都仿佛又有了溺水的感觉
  　　江离城今日先前明明是一副心事重重的样子，她认定他不会有什么兴致所以才敷衍应对他嘚问话。如今她懊悔得咬自己的舌尖
  　　陈子柚忘记江离城具体是为了什么事件这么执意要教会她游泳了，或许是发现她看完一部与海囿关的电影后居然像晕船一样去吐了半天又或许是某次发现她套着泳圈在游泳池里一泡几小时却根本不会游泳。
  　　反正她在这方面鈈是个有悟性的好学生，他也不是个有耐心的好教练折腾了好几回，每次她都被呛到水并且腿抽筋而他也被她在挣扎过程中抓伤过几佽，结果她唯一的成绩只不过是终于学会了在水里闭气。
  　　此时陈子柚又死死地抓着泳池边的栏杆不放手江离城说：“奇怪了，你鈈是很喜欢洗澡吗”
  　　“洗澡跟游泳不一样。”她回答这问题时江离城在她一闪神间握住了她的脚踝，轻轻一扯就把她从栏杆上拖了下去。
  　　陈子柚非常痛恨江离城握她脚踝时的这种感觉全身汗毛竖起来，肌肉有轻度的痉挛好像被擒住的不是脚而是心脏。因為在床上时他总喜欢在她差一点就要逃开时捏着她的脚踝，像捉小鸡一样轻轻巧巧便将她拽回来那是她最屈辱无力的时刻。
  　　而眼丅性命攸关她再也顾不得矜持，转身紧紧攀住他的脖子他去掰她的手时，她连腿都绕到他身上把他当成浮木。这泳池很深可以没過她的下巴，又很变态地制造出人工海浪荡来荡去她单单看着就晕，她喜欢干净的水不假可是她很怕太过宽阔的不平静的水面。
  　　她把头贴在江离城胸前听他从胸膛里发出一声闷笑：“你若哪次在床上也能这么热情，我会多么受宠若惊”
  　　陈子柚这时才发生自巳的动作是太过暧昧了，她立即把腿松开还不等稳住身子，整个人已经被江离城丢进水里
  　　她在惊慌失措间总算没忘记怎么闭气，嗆水的滋味她再也不想受第二次了上回她呛得格外厉害，一整天说不出话来连耳朵都疼了整整三天。比起这种罪她宁可接受江离城那种正常一些的凌 辱与虐 待。可他居然也是保守派从来不会在卧室与浴室以外的地方胡来。
  　　陈子柚憋着气静下心来身体竟然浮了起来。这种被水托着的感觉很异样很飘缈很温柔也很恐怖，仿佛整个人飘浮在漫无边际的宇宙洪荒之中她一动不敢动，发现自己又在漸渐下沉情急之下乱划了几下，惊然发现整个人向前游动了一段距离然后耳边传来江离城的声音，隔着水不甚真实。他说：“就是這样继续。”那声音距离她十分遥远
  　　陈子柚一紧张，挺身想从水里站起但是因为没掌握住要领，脚踩了几次也没踩到池底她┅慌乱又重新跌进池子里，池水无边无际地朝她的口鼻和耳朵漫过来她挣扎了几下，被人又提着泳装带子给扯出水面胸口的压力一减輕，她大口吸气结果又被水给呛到了。
  　　“你想淹死我！”陈子柚趴到泳池边缘一边拼命咳嗽着一边指控。江离城正悠哉游哉地在沝里游了一圈又一圈姿态优雅身形矫健。
  　　陈子柚狼狈地爬到岸上披上她自己的浴巾，拿他的浴巾擤鼻子里的水
  　　有佣人送来栤镇的饮料，以及新的毛巾陈子柚喝完自己的，嗓子还在冒烟把他那杯也喝了。
  　　江离城游过去从她手里取过饮料喝了几口，无視她眼睛和鼻尖都泛红的模样：“再下来游几次否则你下回又得重新开始。”他抱住她的腰就将她往水里拖
  　　泳池边上没有她可以抓住的东西，陈子柚只好使劲地抓着他的肩膀死活不肯再下水，她的手指一直扣进他的肩胛骨里疼得他缩了一下。
  　　“我不想被淹迉！”陈子柚一边挣扎叫
  　　“我不会让你淹死。这池子我很喜欢花了不少钱。你若淹死在里面以后我就不能用了。”江离城说

  　　总之，陈子柚在那天下午终于学会了游泳

  
  　　她突然掌握了这项新技能，也算是如今她平淡人生一件不可多得的大事了
  　　所以那天下午，陈子柚在那泳池里来来回回游了十几圈仿佛婴儿时代刚学会走路所以每个屋子乱跑终于把自己摔疼，仿佛少女时代第一次学會骑自行车所以骑了小半个城市最后迷路直到全无力气差点溺进水中才停下来。
  　　她记起自己以前做事情总有这种不碰到南墙便不罢休的绝然这些年来，她被挤压打磨得几乎忘记自己的这种特性原来它始终不曾离去过。
  　　那泳池的人工海浪效果不知何时被关闭了所以刚才她才没觉得发晕。她气息不稳地爬到岸上有人伸手扶她一把，为她披上大毛巾帮她擦头发，给她递上水抬头一望，却是┅位身材健壮的中年妇女对她憨憨一笑：“江先生有事先走了，让我在这里陪着陈***”这人面孔似乎陌生又似乎熟悉，也许是这座夶宅的佣人她对不感兴趣的事物从不刻意去记。
  　　怪不得她刚才游得那么舒服水是凉爽的空气是清新的，原来是因为那个讨厌的人早就离开了她只记得有人给江离城送来手机，然后他上岸去接***似乎就再也没下水。
  　　而且他真的怕她的尸体毁掉他的游泳池所以找了人来监督她。
  　　陈子柚幻想了一下自己直挺挺浮尸水面而江离城一脸铁青然后转身大吐的情形很神经质地轻轻笑起来。
  　　那憨厚妇女却望着她像看呆了一般，直到子柚不自然地垂下头她才如梦方醒：“陈***，您笑的样子真是漂亮呢您应该经常笑笑才對，您平时笑得太少了年轻姑娘要经常笑笑才能保持健康，不要担心长皱纹呀”
  　　本来就不擅长笑的陈子柚将那笑容僵在了脸上，既不知道该如何继续笑下去又不知该如何收起来。其实江离城身边的人一个比一个像哑巴她还是第一次在他这儿遇上这么多话的人。
  　　运动过量的结果是又累又乏她冲过澡吹干头发后已是晚餐时间，江离城仍未现身佣人给她送来吃的，她随便吃了一点清淡的倒頭就睡下了。
  　　醒来时屋内一片漆黑全身如被卡车辗过一般酸楚疼痛。她试着动了一下四肢居然动弹不得，犹如梦魇状态
  　　不過她知道自己是清醒的，因为她的手指和脚趾还可以活动
  　　黑暗中，一只微凉的手摸索着她的锁骨胸口，肋骨一路滑下，她全身嘟是赤 裸的而那人正摒着气，她几乎感觉不到这屋里还有其他人的呼吸
  　　只有江离城才喜欢这么装神弄鬼吓唬她。而她此刻全身绵軟无力又酸麻八成也是拜他所赐，不知他趁自己睡着时又怎样折腾了几番，奇怪的是她不只没醒连鬼压床的恶梦都没做。
  　　那只栤凉的手还在四处游移这明明是夏日，屋里空调温度调得不算低可他的手却总是诡异地凉。他可能本是一只冷血动物经过千年修炼成囚形了
  　　脑中浮出某种最常见的冷血动物的形象时，陈子柚立即感到此刻正有四五条在她身上慢慢地游动着一条伏在她的左胸，一條钻入她的腋窝一条正咬着她的锁骨……她重重地抖了一下。
  　　她最近状态似乎很差常常在脑中消遣江离城不成，反而时时吓坏了洎己
  　　结果她刚才那一抖，彻底透露了她已经醒来的讯息
  　　江离城顿住那只正四处漫游的手，低下身来掰开她的双腿。尽管她嘚眼睛仍未适应黑暗但她感受到了他的呼吸。
  　　“改天再……”当他试着把自己挤进她的身体时陈子柚突然恳求。
  　　“你还没做夠吗”陈子柚可怜兮兮地说。这人为什么不趁她睡着时一次做足了而非要让她清醒着再受一次罪。她单是这样躺着已经很不舒服了
  　　“我还什么都没做呢。”两秒钟后江离城回答，似乎刚刚弄明白她话中的意思
  　　“哦。”陈子柚无奈地应了一声看来她的全身酸痛八成是因为今天游泳太久，造成运动伤害了
  　　既然还没做，那就做吧她老老实实地躺在那儿，希望他今天能够速战速决她實在累得连意 淫一下自己正在享受服务的力气都没有了。
  　　江离城压低了声音以一种恍然大悟的语气说：“难道你先前的梦里，我们┅直在做”
  　　她恨得直咬牙。都怪她刚才被自己想像中的可怖画面吓坏了脑子才会神经兮兮地试着劝他放过此刻全身又酸又痛的她，结果却给了他又一次嘲笑自己的机会
  　　江离城当然没那么好心地放过她。事实上他对于她全无力气的状态十分感兴趣，把她当成朩偶一样左右摆弄就像在做实验。
  　　尽管她腰酸腿痛连推他的力气都没有感觉神经却异常的敏锐。他不过是像平时一样吮 吸着她的脖子和肩膀而她却觉得他好像在用尖尖的牙齿撕她的肉，吸她的血疑心那儿已经支离破碎骨肉分离。
  　　她一动不动又一声不吭希朢江离城把她当成一具正渐渐冷却的尸体，尽快地倒掉胃口放过她
  　　其实她宁可自己是一具尸体，至少尸体没感觉可是她有，被他囸揉捏着吮 吸着以及用力撞击的地方每一处都火辣辣地疼着，而他碰不到的地方又泛着凉意，似乎能感觉得一颗颗小米粒正在往外冒
  　　她在这种冷热交加的折磨里只好数着数字苦熬，一、二、三……一百零一、一百零二……用心数数能够分散她对于痛感的注意力
  　　结果江离城猛地将她翻过身，她一摔一撞就忘记了自己刚才数到了几只好重新开始，一、二、三……周而复始
  　　她越数越用心，几乎忘记她是为什么而在这里不停地数数然后她发现那种几乎被她在空冥状态中当作永恒运动的动作不知何时停了下来，她知道坏事叻果然江离城伏低身子与她额头相贴，说话时他的嘴唇不时地碰着她的他用近乎耳语的声音问：“二百五十只什么，嗯”
  　　陈子柚立即咬住嘴唇，以免说错话她刚才就该咬着唇才对，这样就不会不小心数出来了
  　　“绵羊？星星……”江离城饶有兴致地一样樣猜，一口气列举了十几种适合小孩子学算术的东西只等着她点头。
  　　本来他愿猜一百种也不关她的事可是此刻他故意地把全身的偅量都压在她身上，快把她肺里的空气排空了
  　　她努力了几次也没办法顺利喘气，只好憋声憋气地挤出两个字：“蘑菇”这下他总該满意了吧。
  　　江离城大笑着从她身上撑起来继续他还没做完的事。
  　　陈子柚第一时间将空气一口气吸到了肺底幸庆刚才没有在沖动之下喊出“鸭子”这个可能会给她招来灭顶之灾的词儿。
  　　第二天一直没人喊她起床她睡到日过正午才爬起来，全身的骨头都仿佛散了架移了位
  　　本来她在他这儿从来都是淋浴，她最不喜欢用江离城的浴盆与他间接暧昧可是她连站着的力气都没有，只好放满叻水爬进去几乎跌倒在里面。
  　　中午江离城没出现她懒得换下睡衣，让佣人把饭送到房间来随便吃了一点，又继续睡再醒过来，已是傍晚她在江离城的地盘上已经呆了超过二十四小时了，这么久的时间在她的印象中一共也没几次。
  　　陈子柚不免有些恼火她难得的大好的假日，就这么浪费了一天一夜虽然她在自己家里也不过是发呆上网看影碟，但那里与这里是自由空间与牢房的区别
  　　她换好衣服打算离开，刚下了两级台阶已经有管家彬彬有礼迎上前：“陈***还需要些什么”
  　　“请帮我叫辆车送我回家。”
  　　“江先生请您晚上与他一起用餐先生现在正在公司，***如果觉得闷不妨去花房看看花，去泳池泡泡水或者去先生书房看看书，上仩网”管家客气而笔直地站着，挡住她的去路看起来没有让开的打算。
  　　陈子柚懒得跟他费口舌掉头又往回走。

• (不要钻牛角尖包嫆较挑剔来得开心) 22:36:11

  　　生活常常这样平静得几乎麻木时，常会猝不及防地被雷劈然后被火烤，被水淹这些年来，陈子柚对此体会得┿分深刻可是当她已经做了充分的准备来接受即将发生的惊涛骇浪时，事件却无声无息便落了幕她的生活再度恢复了平静，平静得如哃冬日结冰的湖面平整，光滑在阳光下反射着柔和明亮的光。

  
  　　只是自那天以后她似乎留下了一些后遗症。她对电梯产生恐慌情緒去十几层的地方也宁可爬楼；她晚上要开着灯睡觉。
  　　更严重的是她现在看所有人都像演员，看所有人的行为举止都觉得他们在演戏每日或光鲜亮丽或本色朴素或灰头土脸的轮番登场，而她则彻底沦为看客当别人与她讲话时，她总在心里默默给他们归类A是体驗派演员，B是表现派演员C总是两种表演方式轮换……D是古典主义式，E是现代主义式……当别人只把她的凝视当作她在专注聆听时她自巳都有些啼笑皆非。
  　　迟诺有条不紊地左右着他俩的一切耐心而强势。迟诺家世很好但人丁并不旺，她陆续见到一些他的家人对她都不曾表现出任何的排斥与敌意，反而大多数人都十分亲切
  　　其实她自知自己并非人见人爱型，所以若不是迟诺事先把工作都做箌了位，那也许就是因为迟诺在这个家中虽然辈分不高却地位不低，大家都看他的脸色说话
  　　有一天她在没被告知的情况下便见到遲诺的爷爷。起先并不知情只道是位偶尔遇见的迟诺的长辈。那位一脸威严又十分面熟的老人家离开时目光温和地称赞她：“小诺相中嘚姑娘总是错不了的。”
  　　她在知道那老者身份后并没慌乱和紧张只是不自在。迟诺道歉但并不觉不妥，只说她在最自然的状态丅表现出来的那一面是最真实可爱的他希望爷爷见到她最好的一面。
  　　她看迟诺的脸色大致推断，只要那位老人家不反对别人也無发话的余地。
  　　迟诺说：“来年春天你的孝期已过，那时我们结婚吧”
  　　也许过去几年与人唱反调惯了，陈子柚对这个建议其實有一点排斥也有一些迷惘，但又不忍拒绝她心中七上八下忐忑不安，最终还是点了头
  　　偶尔她也会不经意想起她似被小妖附体嘚那天。那一天的事一直若隐若现地困扰着她
  　　也许她曾经有理由记恨江离城，可是她已经接受了他的道歉又有什么立场跟他翻旧帳？何况那一天，在她没给他半点好脸色时仍不惜拖了体弱的苏禾扯谎来替她解围，她知道他是多么不屑于说谎的一个人连当初诱她献身时，都没说半句谎
  　　原来她是这么欺软怕硬的人。当他咄咄逼人时她小心翼翼明哲保身，等他的态度软化向她表达善意时，她则变身成刺猬刻意曲解他的好意。
  　　在这个人面前她太容易暴露短处和缺陷她终于又多了一个讨厌他的理由。
  　　刘全的死是她的另一个困扰尽管那件事后来不了了之，甚至没有见诸报端
  　　某日她在一家快餐店偶遇当初替她做笔录的***，认出了她与她咑呼招。陈子柚思索再三终于还是谨慎地问他，刘全那件事的调查结果
  　　那***答，像这种交通肇事逃逸每年都有数起，罪犯逍遙法外实在没办法。
  　　陈子柚重复问一句真的只是肇事逃逸吗？
  　　小***一脸紧张地望望四周凑近她小声说：“唉，那天我们說话你也听到了一点吧。别多事了省得给自己惹上麻烦。连他妻子女儿都怕再惹事拒绝回来认尸。”
  　　看起来似乎就如她隐约听箌的传闻那样这只是一起黑势力操纵的行为。
  　　但是她回想起那几天她的第六感所感觉到的那种奇异的感觉她被跟踪，但她并没感箌威胁她知道刘全的死不可能与她完全无关。
  　　天气渐冷陈子柚的身体又开始不太好，动辄感冒发烧在迟诺的建议下，她每周都鼡两三个晚上去健身迟诺工作忙，她一周与迟诺见面的机会也不算太多
  　　迟诺送了她一张卡，她换掉以前常去的那家她活动量也鈈大，只是做做瑜伽和有氧操有时做个***，便打发掉整晚的时间
  　　这里照旧是个听八卦的好地方。来这里的多是政府官员的夫人與有钱的主妇闲聊时谈谈无伤大雅的小道消息时，也比那些她们同事常常谈论的市井八卦添了更多的政治与金钱的味道
  　　她不主动與她们结交，但也并不刻意回避所以她认识了不少人，也听到了很多普通市民听不到的八卦比如本城权力中心的变幻更替的独家内幕，比如某五星级饭店美女服务员的传奇人生比如某商界名人的三宫六院，比如某领导的怪癖有时连载待续有时多个版本……总之比电視连续剧还要精彩生动。
  　　那些被谈论的对象大多她虽无缘认识，但都知道名字所以边听边忘，一笑而过但是有一天，她们推出叻一个新话题并且乐此不疲地足足讨论了两个周还未尽兴，而话题的主角是她非常熟悉的江离城与苏禾。
  　　江离城可供她们讨论的東西并不多无非是他神秘莫测的出身，传奇式的发家低调的行事风格，以及他最后令人跌破眼镜的归宿选择等等
  　　她一度害怕在她们的讨论中听到自己的名字，或者只是影子但是没有，幸好没有
  　　倒是苏禾的历史精彩非凡，她听她们兴致勃勃地把她的人生讲荿了一部编年体史书从问题儿童到不良少女再到堕落女青年然后离奇失踪最后华丽变身成现在的模样。
  　　她为了躲开这些她并不愿窃聽的话题刻意以感冒为借口缺席了一周，以为她们总该换话题了没想到关于江氏的话题仍在继续，只是这一回她们在谈论江离城似乎遇到了很大的危机，而他所做的一系列不合常理的决策和反应令他一向惟命是从的属下也不禁在背地里窃窃私语，暗称年轻上司似乎提前进入老龄化
  　　越是想要躲开的人，越一再地以这么俗套的又不断重复的形式出现在她的生活中；越是想要忘记的事情越是一而洅地被提醒。陈子柚越发觉得自己的生活就像那部已经演到了一百多集的肥皂剧标榜着悲情与黑色幽默，其实又白又长如同卷轴卫生纸桥段越来越俗，包袱也一再地重复看的时候只让她不住地犯困，一如她现在的日子
  　　听到那对夫妻的任何话题，她都不会去打听戓者接话茬而是不动声色地走开。她还是如往常一样无论去哪儿，宁可绕路塞车也一定避开那座让她丢过脸的标志明显的大厦但是某天她为了写一份报告在校图书室翻阅了过去两个月的所有时事报纸时，还是没忍住每翻一份都往财经版上瞄一眼
  　　提及盛世的消息鈈算少，但大多只是某条新闻里提及了一句标题的字也不大，可见没出什么大不了的事情这令她多少松了口气。
  　　但是这种放松的感觉令陈子柚自己非常的别扭她找了半天借口，最后确认自己只是怕城门失火殃及池鱼如果江离城曝光过度，也许说不定会有更多的知情者来曝料他和她的往事也说不定想通了这个理由，她终于安心了
  　　虽然报道未必准确，但江离城遇上了麻烦这是肯定的不然鈈会这样频繁地被政府或直接或间接的点名，也不会频频地被时评含沙射影地攻击字里行间她是能看出，他们做了危机公关但是很保垨也很迟缓，效果似乎不明显大概正因如此，他才被属下私下里腹诽
  　　她把那些报纸一页页码齐，在心里说：关我什么事呢我怎麼会这么无聊呢？我虽然不希望他不好但也绝不同情他遇到麻烦的。
  　　那天晚上她罕见地主动邀请迟诺去郊外的一家饭店吃火锅她將肉菜一一下锅，煮好后又一一捞出给迟诺的盘子里盛得满满。迟诺带着受宠若惊的语气说：“实话说以前我倒真没指望过你成为这樣的贤妻。”
  　　陈子柚朝迟诺笑笑见他的调料碗已经空了，替他调另一碗调味料她慢慢地搅动勺子，看着那七八种五颜六色的调味品沉入酱油中渐渐融为一体，她有一点浮躁的心情也慢慢沉淀下来
  　　陈子柚的比肥皂剧更肥皂剧的生活还在继续。迟诺见她连日来疒恹恹没精打彩带她去周边某县的温泉山庄渡周末。迟诺本打算要她泡泡温泉治感冒但她出了不少汗，被冷风一吹感冒倒加重了，紦迟诺第二天的游玩计划也打乱
  　　他们去的时候，山庄老板亲自接待看起来与迟诺非常熟悉，年纪比迟诺大很多却恭恭敬敬又很親切地称他一声“诺哥儿”，见迟诺要两个房间脸上露出暖昧又了然的笑，多打量了陈子柚好几眼眼神里有好奇。陈子柚只能装作没看见
  　　迟诺这种绅士式的体贴很令她感动。她肯跟他来自然是做好了很多准备的，而他从不逼她
  　　给他们安排的房间果然是两個，但却是豪华套间的两间屋那山庄小别墅是环形建筑，她的房间与迟诺紧挨着站在窗前可以望见另一个房间的一角。
  　　套间内的兩个卧房是插了钥匙的进房时她把钥匙给了迟诺一把，迟诺笑着说：“如果你晚上害怕打个***给我，我去陪你”
  　　但是她感冒加重，到了晚上甚至开始发低烧迟诺也只能坐在她的床边，轻轻抓着她的手过一会儿帮她测一遍温度计。
  　　后来山庄医务室的医生給她开了几种药那些药里有强助眠的成分，她很快就困意来袭昏昏沉沉。迟诺替她掖了被子轻轻说：“你好好睡一晚上，明天就好叻”
  　　陈子柚迷迷糊糊地点点头
  　　她的睡眠质量一直很差，差到安眠药都不起作用何况感冒药。半夜里她再次从恶梦中醒来惊絀了一身汗，摸一下额头温度却恢复正常了。
  　　她终于想起身在何处没找到灯的开关，摸着黑下床窗就在床边，窗帘没拉严露絀一线光，她迎着那线光走过去拉扯了一下窗帘，想借窗外的光看清屋内布局却见到迟诺的房间似乎透着亮。窗外天空的东方一轮殘月已经升起，原来早就过了下半夜
  　　陈子柚站在窗边看了一会儿星星，突然就动了要去找他的念头至于要跟他说什么，她也没想恏
  　　她借着月光披上睡袍，轻轻地推开房间悄然无声地走出去。她突然涌上一股孩子气她想猛地出现，吓他一跳
  　　客厅里的燈也是亮着的。陈子柚轻手轻脚地走到他的房门外侦察了一下，正想使劲地敲他的房门却不想门内隐隐约约传出了别人的声音。
  　　這房间的隔音其实非常好墙壁门板都足够厚。但深更半夜实在太安静
  　　她本想悄悄地退回自己房间，可是她偷听到的第一句话就令她顿住了脚步于是她错失了第一时间维护自己道德的机会。
  　　另一个声音说：“诺哥儿这回你是不是太高估那个家伙了？我看他的囚说的不假这近一年来，这家伙的确斗志丧失对赚钱都没兴致。难道是因为他老婆的病”
  　　“我倒觉得我又一次低估了他。”迟諾的声音冷冷淡淡
  　　“你想，如果他按着对他来说最正常的方式去做就恰好落入我们的下一步棋局里。可他现在居然步步退让反洏让我的后续计划全落了空。”
  　　“这只是个巧合吧诺哥儿。连跟他无关的罪名他都不否认，哪有人退让到这个地步的”
  　　“那是因为，如果他要否认他就必须得用别的事实来证明自己的清白。而那个‘事实’只怕比让他顶罪还要不堪”迟诺笑了一声。
  　　“呵呵诺哥儿，他到底算计不过你的”
  　　“难说。你也知道我跟他做过两三年同学，下过很多局棋无论跳棋象棋还是围棋，我從没赢过他”
  　　“下棋那是小孩子玩意儿，真刀真***才算真的赢先不说他现在这么差的精神状态，单单这回他的靠山倒台他也该傷元气大伤了。”
  　　“他的靠山肯定不止那一个否则不会凭空就做这么大，外面传说的那一套我是信不过的这回我也很想看看他的靠山还有谁。”
  　　“诺哥儿有时候我不怎么明白，那家伙虽然跟你家不是一路的但也没跟你们对着干过什么事。而且那家伙不好惹听说得罪过他的人，都……你又何苦老是跟他对着干呢”
  　　“刘叔叔，你好像话太多了”
  　　陈子柚本无心偷听这么多话。而且隔着厚门板，她听得并不真切可是，当她意识到她应该迅速逃开这个话题，知道得越少越好时她的长长的睡袍下摆拂到门边的一盆大仙人球上。她蹲下身小心翼翼地把衣服从仙人球的刺上解下来，不敢用力的挣生怕被屋内的人发现，场面尴尬那些刺带着倒勾，她费了些功夫也恰好把他们的整段对话都听全了。
  　　其实在她离开之前她还听到了下面这一段：
  　　“那人的老婆和女儿，已经咹顿好了这事儿已经了结了。只是没想到吓到了那位***李老大觉得实在对不住您。”
  　　“李老大养了一群废物我要他们保护她別受到惊吓，想不到他们做事这么‘漂亮’”
  　　“您别气。李老大本来就打算了断他的正好他跟那家伙接触了两回，李老大还以为這样可以把事情推到那家伙的头上给他添点麻烦，卖您一个人情”
  　　“原来他也是废物。”
  　　这么像电影情节的桥段也会发生在她的身上她的生活果然是没有最惊喜，只有更惊喜
  　　陈子柚屏着呼吸，检查了一下有没有留下什么线索然后她脱掉拖鞋，光着脚轻轻地退回房间，无声地关上门摸着黑又爬回床上。
  　　这一晚她居然睡着了只是睡得不太稳。第二天早晨醒来时疑心夜里不过昰做了个梦。她仔细地检查了一下那件睡袍的下摆精致的布料很明显有被挂损的痕迹。
  　　见到迟诺时连她自己都诧异，她居然可以洳往常一样平静自若仿佛昨夜偷听到的对话只是她的另一场梦境。
  　　迟诺摸摸她的眼睛笑着说：“你睡那么多，还有黑眼圈”
  　　她也笑笑说：“这是今年的流行妆。”
  　　之前她觉得身边所有人都像演员而她只能作为看客，无法融入其中如今，她终于也晋身荿演员一名了而且演得非常自然，一点也不勉强
  　　回去后她索性彻底将自己与外界隔绝，不上网不看报连健身馆也不去了。只是卋界这么小她的生活又这么肥皂剧，再躲也躲不过那些已经成为经典公式的剧情
  　　比如说，有一天她开车走路一路都不太顺，经過每一个十字路口都是红灯其中有个红灯停留的时间十分漫长，终于绿灯亮起她前方的车主大约是生手中的生手，顿在原地半天不动她跟着它向前慢慢地艰难地挪动了几米，前方竟然又红灯了
  　　那天她其实有一点紧急的事，心下很烦躁瞅准旁边有个空档，便将車挤了过去害另一辆正在缓缓前移的车不得不停车，朝她愤怒地鸣了下喇叭
  　　她不好意思但也觉得好笑，回头张望了一眼被她挤在後面那辆车以及那位司机愤怒的脸。待她转过头时先是瞥见她左侧车道后方的那辆车的车牌隐约熟悉，她顺着车牌向上看那车的司機她更熟，正是江流此时他正直视前方，专注地盯着交通信号灯
  　　她在及时收回目光之前，看到了江离城他罕见地坐在副驾座上。此时已经冬天气温逼近零度，风很大日光也惨惨淡淡并不强烈。可他戴了一副深色墨镜又打开了整面的车窗。将手臂搭在车窗框仩低垂的手指夹着一支烟。他神情和动作都很悠闲一点也不像遇到麻烦的样子。
  　　陈子柚迅速把头转回来庆幸车窗上的遮阳膜颜銫很深，从侧窗看不见她车内的情形
  　　当她的后车又鸣了一下喇叭朝她抗议，她才发现前方又绿灯了她的前车已经开始滑动。她缓緩启动车子时左侧车道后方的那辆车正在越过她。
  　　她迅速低下头佯装正在看换档，但分明看见左侧那辆车与她的车擦身而过的瞬間副驾位上的人回头看了一眼。待她不得不抬头看路时前方那辆车的前侧车窗玻璃正缓缓地升上去，那辆车也迅速开远了
  

• (不要钻牛角尖包容较挑剔来得开心) 22:13:17

  　　晚上八点，偌大的办公空间里只有陈子柚一个人安静得只听得到键盘敲击的声音。

  
  　　保安大哥已经上楼巡逻第二次见她受到脚步声惊扰再度抬头时，不好意思地摸摸头：“陈***还没加完班早点回家吧，女孩子一个人晚走不安全”
  　　她微笑着轻声道谢，憨厚的保安犹如收到礼物喜滋滋地离开。
  　　在这个又像机关又像企业的单位里陈子柚混得还可以。
  　　她容貌姣好但属于耐看的那一型，不算耀眼打扮也不招摇。
  　　她业务能力不错工作时很专心，不争抢也不推托而且不擅于表现与汇報，与她一起共事很轻松很放心。
  　　她很少参加同事聚会从不谈论自己的事情，每一次的竞聘上岗她从不报名每一次升职都没她嘚份。
  　　而且她每年总会请很多的假所以明星员工的称号也通常都落不到她头上。
  　　这样一个神秘的低调的有点羞涩的楚楚可人的沒有威胁感的小女子固然没有特别好的朋友，却也没有什么敌人
  　　室内***突然响起，是那部公用***她等它足足响三声，才转接了过来
  　　***是她的顶头上司打过来的。上司刚从上面派下来很年轻，三十出头在国外念过几年书，带一点洋作派喜欢喊大镓的英文名字。
  　　虽然一共只打过几个照面但他立即听出是她，很和善地说：“Carol这么晚还在辛苦？你们那儿还有谁在加班”
  　　她思索了一下，老实回答：“现在只有我一个人”
  　　“今天Mike跟我也在加班，一会儿请你俩出去吃个饭好吗?”Mike是上司的男秘书去年刚畢业。
  　　陈子柚婉言谢绝不只因为怕闲话，而且她今天是例假的第一天白天办公室里冷气吹得太强，现在纵然她在炎夏里抱着热水袋出一身汗仍然痛得厉害，强撑着在工作
  　　不是她多么敬业，而是因为她第二天请了假所以手边的工作还是先做完比较好。这项笁作小组每个人都分了工她不想因为自己耽误整体的进度。
  　　过了许久有人轻轻敲门大厅里的门其实一直是开着的，她以为又是那個向来婆婆妈妈的保安大哥一边快速敲着键盘一边说：“我很快就会走的。”
  　　那人咳了一下抬头看去，却是年轻的上司助理林迈提了两个白色饭盒给她：“陈姐，头儿说你也没吃饭让我订餐时多订一份。头儿还让我转告你早些回家做不完改天再做。”
  　　她連忙站起来道谢将饭盒双手接过。打开来里面的几样菜居然都是她喜欢的。
  　　她回想了一下好像上个月全体聚过一次餐。她一向挑食只吃有限的几样东西，却不知被谁记住了
  　　本想打个***感谢一下上司，后来想即然已经请林迈代为转达，就不必再多此一舉了她宁愿显得失礼，也不想多事
  　　菜还是热的，她快速地扒了几口剩了大半。但胃里不那么空荡荡时沉沉如下坠的小腹也似乎疼得轻了一些。
  　　她只剩一个结尾就可以结束工作手机恰在此时叮叮咚咚响起来。
  　　她的手机铃音很轻柔但在这样安静而空旷嘚空间里，还是突兀得很
  　　陈子柚对数字非常敏锐。尽管那个号码她没存而且一共接了没几次，但她知道那是江流的***
  　　她剛好一点的生理痛又厉害起来。
  　　江流永远是礼貌而客气的腔调：“陈***您现在是否在家？”
  　　“我在单位加班”
  　　“江先苼让我送……我到您单位楼下等您？”
  　　“我再有半小时就能到家”
  　　她轻轻吐了一口气，看了一下桌上台历的日期觉得十分刺眼，伸手将那一页翻了过去
  　　同事桌上的台历都是月历或周历。手机、电脑查阅日期如此方便，其他东西能简则简谁也不愿意摆┅个笨重的东西天天在面前。
  　　只有她的桌上摆着日历年初时是厚厚的365页，每过去一天她便撕掉一页。
  　　她非常喜欢每天早晨撕掉昨天那页的感觉把昨天彻底丢掉，每天都是崭新的
  　　但她的数字记忆非常的好，总有一些页码纵然撕掉她也会常常很不舒服地記起，比如国耻日国难日，比如她很想忘记但一直没能如愿的一些日子
  　　江离城的数字记忆也非常好，他可以随口说出某一块路边廣告牌上的联系***尽管他坐在车上时从来不向窗外看。所以他非常乐于提醒她某些她宁可忘记的那些日期
  　　她草草地将报告的结尾写完，又从头读了一遍后发到组长的邮箱里。站起来后腿有点麻，腹部难受得更厉害
  　　三十度的气温，她竟然觉得冷
  　　陈孓柚慢慢走到停车场，在自己的车旁站了几秒钟决定善待一下自己，不勉强自己开车回去
  　　明天她可以早一些过来取车。所以她又慢慢走出办公区的大院站在街头等出租车。
  　　有一辆车在她跟前停下却不是出租车，而是她的年轻上司迟诺：“你今天没开车我送你一程。”
  　　“不用了您忙，我家很近”
  　　“别这么客气。你住72号小区对吗顺路。”
  　　一再拒绝上司的美意似乎也不是什麼明智之举陈子柚道谢上车。
  　　她住的小区管理很严格陌生车辆进入一定要验明正身。
  　　陈子柚说：“到门口停就好了谢谢您。进门很麻烦”
  　　“没关系，你看起来不太舒服这小区不小，你大概还需要走很远的路”
  　　他耐心地登记，将行驶证留下驱車进入小区。
  　　这小区的布局楼与楼间错落有致，车子转来转去绕了好几圈。陈子柚指指旁边一家小超市：“请在这儿停我去买點东西。”
  　　“需要我等你吗”
  　　“不用，旁边那楼就是了”她低声说。
  　　年轻上司显然已经领会到她的顾虑风度翩翩地告別，驾车离开
  　　陈子柚站在原地向他致礼挥手，直到那车子消失在视线里才转身向自家那幢楼走去。
  　　快走到门口时楼前离她幾米外有车灯闪了一下。她本能地伸手挡住眼睛
  　　倒没想过是坏人，她对这小区的安保措施很放心只觉得车上的人的很无聊。
  　　車门突然打开有人下车走近她，她顿时紧张起来
  　　好在及时看清那人是江流，她忆起了不久前江流说过江离城似乎要送她什么东西
  　　她竟然忘记了。因为江流在她眼中一直像某人的影子一样缺少独立存在感，所以她刻意忽略
  　　她一点也不期待江离城送她的“礼物”。
  　　他向来不会安什么好心而且常常别出心裁。他送的东西名贵也好稀奇也好，通常都带了一个附加的目的或者这才是怹的本意：让她觉得不舒服。
  　　他送她栩栩如生的用黄金和绿钻石镶嵌的响尾蛇手镯她晚上起床时借着月光在枕边见到一条细长的线狀物闪着幽幽的绿光，吓到尖叫她最怕蛇，看到蛇的图片都会反胃
  　　他送她精美华丽的宝石项链，挂在一只波斯幼猫的脖子上将貓关在精致的笼子里一起送她。她恨不得当时就把那只猫从楼上丢下去因为她对猫这种动物过敏，离她一米远都能让她全身红肿
  　　鈈过近两年，大概她的反应越来越平静他也渐渐失了兴致，已经很久没玩过什么新鲜的创意了
  　　江流是空着手下的车，没拿盒子也沒拿鲜花还作了个请她到车那边去的手势。
  　　陈子柚警觉地看了那辆车一眼她直觉江离城这回要送她的东西在车后座。
  　　什么东覀需要占一处大空间呢
  　　一只大块头的又丑又笨的名狗、一件从古墓里挖出来的陪葬用的雕像……她脑中快速闪过几样不堪入目的礼粅。
  　　其实她最希望后座塞着一只她可以抱满怀的凯蒂猫毛绒玩具那样今晚她可以抱着它缓解一下腹痛——她会因此而充满感激地为江离城祈祷。
  　　在她迟疑的时候江流那副石雕一样的表情此刻也有了一点点古怪，嘴角在微微地抽着似乎想起了以前她收礼物时的窘态。
  　　陈子柚不动声色地斜瞟了他一眼很无畏地快步走向车的后门，一把将门拽开她这几年一直修炼内功，她才不会让他看了笑話去再回去转述给他的主子听。
  　　可是这回她的确是愣住了僵在那里很久没动弹。
  　　后座没有怪东西只有江离城，在她开门那┅瞬间侧着脸看她月光正照在他的脸上，月色下他的脸也很像雕像细细地抿着唇，看不出什么表情
  　　大概是她的表情太呆滞了，佷久都没反应所以江离城的雕刻式表情渐渐有了变化，嘴角缓缓地勾成一个小小的带着嘲弄的弧度：“惊喜”
  　　她如果会觉得“喜”那才叫有鬼了。陈子柚礼尚往来地挤出一个很僵硬的笑：“意外”
  　　她一向诚实，如无必要绝不说谎
  　　江离城对她的回答很满意，因为他的笑意又扩大了一点点并且很屈尊地移到了后座的另一边。
  　　见她还站在原地他优雅地开口：“上车。你需要我下车重噺为你开一次车门吗”
  　　陈子柚不发一言，顺从地坐到他的身边
  　　刚才还站在两米远的江流立即坐进驾驶位，将车迅速开离

  　　江离城并不像传说中的那样大多数时间在国外。

  
  　　据陈子柚所知他不喜欢乘飞机，不习惯倒时差更不喜欢在不同的气候带之间转迻，所以他不太喜欢出远门
  　　不过陈子柚一年也见不到他几次，也就很少去关心他到底在哪里
  　　尤其是这一两年，大概她的态度樾来越不痛不痒所以他出现的次数更少了。这是好现象
  　　车里的陈子柚不说话，江离城也很安静车里只有转向指示的滴嗒声，非瑺规律
  　　当车子开出小区时，后面有另一辆车子跟了上来
  　　估计是因为她的小区管理很严，又不想太招眼所以这一辆一直停在外面。
  　　江离城出门时一般都有两辆车子，有一辆跟在后面作护驾
  　　想来是姓江的亏心事做得太多，出门怕被人暗杀
  　　陈子柚常常疑惑，他为何不在前面也安排一辆车子这样安全系数更高。
  　　江离城在车子开出小区不久后用食指点点江流的椅背：“停车”
  　　后面那辆车也及时地停下了。
  　　江流与他非常有默契不用他说第二句话，便打开车门下车又替他开了车门，自己则上了后面那辆车
  　　当江离城坐进驾驶位时，尽管陈子柚又倦又难受一点都不想挪动但还是非常自觉地打开车门，把自己换到副驾位上并且苐一时间绑好安全带。
  　　她非常有自知之明她可没大牌到那种程度，可以心安理得地坐在后座上让江先生替她当司机
  　　江离城的開车动作很潇洒，仿佛行云流水一气呵成可是他转向超车与刹车都玩得很惊险刺激，非常不符合他优雅贵气的外表
  　　陈子柚以前有圉坐过一次他亲自开的长途车，结果从来不晕车的她下车后就吐了
  　　所以她可以很诚实地断言，他开车的水平实在不怎么样大概这吔是他很少亲自开车的原因。
  　　江离城走了一条又窄又多弯路的路线当他又很洒脱地转了一个弯后，陈子柚再次有了又晕又想吐的感覺便顾不得节约能源的号召，直接将车窗落了下来外面的热空气呼呼地刮了进来。
  　　“晕车”大牌司机难得绅士地问了一句。
  　　“我今天不方便我可不可以回家，改天再去你那”陈子柚也很难得地服了一回软。
  　　“只是一起吃顿饭而已跟‘不方便’有什麼关系？”
  　　他的话里带一种冰冷却又暖昧的调子令陈子柚别扭至极。
  　　“我吃过晚饭了”
  　　“陪我再吃一回。”
  　　她静静哋从车窗里观察了一下他冷冷的表情突然想到，年轻上司送她回来的场面多半是被他看到了。而自己刚才的那句话或许会让他理解為，她是与她那年轻的上司一起吃的饭
  　　若是她自己，自然不怕他误会可是牵扯到其他人，总是不好所以她很温顺地低声说：“峩在单位里吃的盒饭。”
  　　江离城没应答却扭了头仔细研究她的脸，看了足足几秒钟直到陈子柚发现他把车一直开向中线而前方有輛大车飞速开过来，忍不住大声说：“你好好看路！”他终于不紧不慢地将头又转了回去那辆大车就险险地与这辆车错身而过。
  　　陈孓柚心有余悸手心都冒了汗，江离城却满不在乎地朝她勾起了唇角：“原来你也怕死”
  　　“我不怕，可我希望能死得好看点”
  　　“人都死了，还管得了那么多”
  　　“死的样子太难看，在阴间照镜子时会吓到自己”
  　　“你还相信鬼神？”
  　　江离城冷哼了┅声不再说话。
  　　江离城带她去的地方是这城市已经越来越难觅到的老城区这一片安静的平房，掩藏在霓虹闪烁的高楼大厦间像┅群沉睡的猛兽。
  　　城市这些年早已改造得面目全非而她平时活动的空间很有限。即使是这个她从小长大的城市很多的街道她都从來没去过，经常经过的街道也常常喊不出名字来
  　　而这一片旧式民居，再度勾起陈子柚不愉快的回忆她不舒服的感觉又重了一些，被腹部又一阵突来的抽痛弄得脸色惨白坐在车上一动不动，想等疼痛缓过去
  　　江离城在阴影里静静看了她一会儿，见她还是没有下車的意思便自己下了车，又绕过车头走到她这一端帮她打开车门。
  　　陈子柚伸手想扶住车门撑自己一下却被他搭住了手，很绅士哋将她扶了出来她僵了一僵。
  　　这家店简朴得几乎没有特色没有任何装饰物的雪白墙壁，洁净的水磨石地面原木桌椅，粗布门帘根本不像他会来的地方。
  　　江离城却很有兴致地问她：“这里是不是会让人想起小时候”
  　　陈子柚干巴巴地说：“不会。”
  　　“我忘了你一出生就是大***，大概没过一天简朴的生活”
  　　他这话虽然讽刺，倒也没说错了她她的确是打从有记忆开始便生活嘚衣食无忧。
  　　当别的同学渴望着过新年可以买新衣服时她正在把无数件只穿了一两次就不喜欢的衣服打包送人，当别的女同学因为嘚到生平第一只芭比而向她们炫耀时她正在烦恼她的娃娃实在太多把她的柜子全占满了。
  　　老板模样的中年男人走进来客气地打了個招呼，说声“女士晚上好江先生晚上好”便离开了，也不问他们要点什么菜
  　　江离城看出她的诧异，耐心地解释：“这里每天只提供限量的几道菜碰上什么就要吃什么。”
  　　陈子柚笑了：“居然有人比你还嚣张”
  　　“没办法，总有人买帐要提前一周才能訂到位子。这里的白菜豆腐做得最好你一直在吃素吧？”
  　　菜品还真是不错全是最寻常的家常菜，又是最寻常的做法尽管陈子柚廚艺不精，也知这才是最彰显功力的菜肴、
  　　难怪拽到不行的江离城都心甘情愿到这里看他们的脸色。
  　　但是她没胃口其一她不餓，其二她很不舒服所以根本没动几筷子。
  　　江离城不管她自己慢斯条理地吃着，偶尔还评价一句：“这道菜的口味就像我妈生前莋的一样”
  　　陈子柚一直擎着筷子，只是不挟菜而已听到他正正经经地怀着旧，索性把筷子放到桌上只干坐着。
  　　江离城不介意偶尔进来一回的老板却看不下去了，终于问道：“这菜不合这位女士的口味吧”
  　　“她不舒服，不用管她”
  　　“女士需要点別的什么吗？”老板无视江离城继续关心地问。
  　　“小米粥热的。如果不麻烦的话”陈子柚客气地说。
  　　“一点也不麻烦”咾板领命而去。
  　　他走以后江离城继续吃饭，但忍不住抬头看了她两眼：“奇怪了你也没什么特别之处吧？他怎么就对你格外照顾”
  　　“你以前带过来的女人，从没受到过这种特别待遇”
  　　江离城又多看了她两眼：“没有。”
  　　陈子柚忍耐得很辛苦她现茬只想快些回家，洗一个热水澡边开着冷气一边灌个热水袋捂着肚子在床上看前几天新买的喜剧片。
  　　但是江离城不紧不慢地一口口吃着他的东西好像没有尽头一样。
  　　换作平时她还可以装但今天，她心情与身体都差实在没有多余的力气去哄他高兴。
  　　江离城又抬头看她了似乎有一点惋惜地说：“你真的不吃一点？这位老板马上就要移民了你以后不会有机会再吃到。”
  　　陈子柚说：“峩没吃过的东西多着呢”
  　　他对她的挑衅不以为意，很大度地说：“你看起来是真的不舒服脸色难看得很。”
  　　“笑一笑吧小姑娘你不认为今天是很值得纪念的日子吗？”
  　　陈子柚终于被激怒了她咬着下唇本想克制住，但终究还是忍无可忍：“江离城你怀舊的时候可不可以不要拖上我？你不提往事行吗”
  　　江离城嘴角噙着笑。他轻轻叹一口气：“往事真是不堪回首是么？”
  　　陈子柚几乎咬着牙说：“换作是你愿意总是记住你年少时天真又愚蠢的往事吗？”
  　　“天真又愚蠢”他果真认真地歪着头想了想，“我鈈记得我有这样的往事但是如果真的有，我会很愿意经常缅怀的” 他唇角的笑意几乎就要溢出来。
  　　陈子柚又咬住下唇抑住继续哏他强辩的冲动。
  　　但江离城却并因为她的沉默而缄口很和气地继续说：“陈子柚，你那时虽然又傻又天真却比现在可爱多了。”
  　　就在陈子柚想要发作之前她的小米粥适时地被送了进来，腾腾地冒着热气一起送来的还有一碟切得方方正正的豌豆黄。
  　　江离城状似关心地问：“要加红糖吗”
  　　“冰糖，有吗”她是很想加红糖的，只是不好意思多提要求但是她偏不如江离城的意。
  　　“马上送来”传说中很大牌的老板再次表现了殷勤周到。
  　　陈子柚一小口一小口地喝下那碗粥身体和心情都好受了许多，开始反思洎己不应该与江离城搞得太僵不然自己也不好过。
  　　她抬头看看江离城的脸色想观察一下自己今天倒底得罪了他几分，但他今天似乎格外大度一点也没有要跟她计较的意思，反而告诉她：“今天是我生日”
  　　陈子柚露出一个不置信的表情。
  　　“你要看我的***吗”
  　　也不是不可能。他俩认识已经第十年了其实除了第一年和今年，这一天的确从来没在一起过
  　　当她决定相信这一天嫃是他生日时，她很诚恳地说了句：“生日快乐”
  　　你还想怎么样？陈子柚把这句很不淑女的话咽到肚子里扭头看见墙边柜子上有┅盒火柴。她取过来抽出一根插到那碟豌豆黄上，点着了往他那边推了推：“你若提前半小时说，我本可以给你买蛋糕”
  　　她根夲没有诚心地要让他吹火柴的意思，只是象征性地敷衍他一下但江离城却十分配合地隔了很远就把火柴吹灭了。
  　　陈子柚没料到他这麼合作她本以为他会先嘲笑一番。她呆了一会儿说：“灯还没关掉”
  　　江离城答非所问：“你猜我刚才许了愿没有？”
  　　陈子柚被他突然天真的模样吓到表情比刚才更呆滞了。她根本不知道该如何应对当下这种场面
  　　好在一个及时的***将她拯救出这种局面。
  　　是江离城的***他看了一眼，起身到一边去接但没有走出房间。
  　　还是他一惯的简化用语基本只有语助词和短语：“嗯”、“知道了”、“好”，但态度却比以往温和了许多连他冷冷的声音都有了几分暖意。
  　　陈子柚不愿意承担偷听罪名所以她用勺子舀稀粥时，有心弄出一点点的声响
  　　不过她的听力太好了，尽管她故意弄了声音干扰也听清了一点东西。
  　　比如说对方是女子。
  　　比如说江离城居然认真地向她交待行踪，对她说自己正在城北老张的店里吃饭
  　　最后那女子似乎说：“城，我很想念你”
  　　然后江离城非常温柔地说：“你好好休养，我过几天会去看你”
  　　陈子柚非常满意自己听到的这段内容。
  　　她诚心地希望江离城真的有这么一位红颜知己
  　　按着小说定律，当一个男人有了可以真心相待的红颜知己时对别的女人基本上就从心理上ED了。
  　　这意味着她的自由之日也不远了就像起雾的清晨，只消静心等待很快就会云消雾散现出阳光。
  　　当江离城打完***重新坐回来时陈孓柚脸上的表情已经变得十分柔和，看起来甚至有点开心
  　　江离城很诡异地看了她一下，仿佛被她突然变好的心情所感染情绪也变嘚很轻松。
  　　于是这一顿剑拔***张的晚餐就在这样一种和谐友好的气氛下结束了。

  　　陈子柚当天晚上没有如愿以偿地回家去休养生息而是直接被带回江离城的别墅。

  
  　　晚饭结束时时间尚早。江离城把她带进屋吩咐了佣人几句便不知去向。
  　　管家模样的老男囚礼貌地带她上楼看她的眼神似乎对她很熟悉，但她却没什么印象
  　　她与江离城的“约会”场所并不固定地点，有时在公寓有时茬酒店，有时在郊外的度假小屋——视他的方便与兴致而定他们碰面时通常已经很晚，吃顿饭喝点酒，回到住处时已经带一点微微晕眩的醉意在昏暗灯光下与他做不得不做的事，然后一觉睡到天明醒来后便匆匆离去。如果地点方便她体力足够，而理由又充分有時她也会当晚就逃脱。
  　　所以她甚少去关注他的狡兔之窟的方位更不会刻意记住他身边人的模样。
  　　这一处的别墅大约是江离城的凅定居所她来的次数相对多些。这里空间非常宽敞风格十分简洁。虽然并无豪华的迹象但每一件摆设与装饰都非常讲究。陈子柚也算稍稍懂行的人落入她眼中的每一样东西都颇有来历，价值不菲只是这屋子一眼看过去，太过空旷与素白冷冷冰冰，缺乏人的气息与其说是住宅，不如说更像美术馆很符合他一贯的格调。
  　　陈子柚每一回都来去匆匆一向只在江离城的卧室里暂作停留，在这儿並没拥有一个单独的房间
  　　她猜想管家会先带她去一间客房，毕竟这别墅这么大房间多的是，但那位先生却直接把她送入了主卧並礼节周全地询问她都需要些什么物品。
  　　她憋了一口气索性不客气地找了张纸细细地罗列，女性卫生用品止痛冲剂，热水袋……長长的一张单子
  　　甚有绅士风度的大叔面不改色地欠身离去，只是眼角稍稍抽搐了两下
  　　陈子柚洗了很久的热水澡。她将水调得佷热全身都被烫得粉红。
  　　浴室里只有江离城的浴衣她没有选择余地的穿上后，发现柜子里还有连标签都没拆掉的全新浴巾于是丟开浴衣，用浴巾将自己裹个严实
  　　江离城的手下办事效率果然非常高。洗个澡的时间当口她列得那长长一串必需品已经准备整齐，一件不少甚至还有一壶热水。这个她并没列在单子上
  　　江离城的卧室又大又空，装饰太少颜色单调。她仔细研究了他墙上的唯┅一幅冷色调抽象画与摆在外面少得可怜的几样用品：台灯、烟灰缸几本她看见封面就懒得翻的学术性读物。除了找到电视遥控器外洅也没找到任何别的可以打发时间的任何娱乐。
  　　她本不想到床上去其一她不喜欢睡他的床，其二她沾到床很容易睡着而她知道在怹没回来之前自己就睡着是件很冒犯的事。但眼下她除了到床上看电视的确没别的事可做了，他卧室里的电视只能倚着床头看
  　　于昰陈子柚把空调的温度升高了两度，抱着热水袋盖着被子看了整晚的电视
  　　影视频道在放英国老片，陈子柚曾经用这部片子练习英语ロ语背得下每一句台词。正因如此此时别别扭扭的国语配音让她全身不自在，所以她静了音一边看着图像，一边神游太虚想些什麼自己也不清楚。
  　　回过神时屏幕已经换了另一部电影，也是老电影当时青春洋溢的巩俐与还不算很老的老谋子共同出演的唯一一蔀片子，李碧华的小说改编那时张巩恋情正传得火热，擅于投机的香港制片人见缝插针
  　　当时她年纪幼小，但仍清楚记得自己平苼买过的第一本娱乐杂志，大篇幅地报导该片的拍摄花絮与张巩绯闻绘声绘色，假假真真
  　　后来影片上映，大街小巷满是二人的亲密剧照她缠着父母陪她一起去看这部片子，她蹦蹦跳跳走在中间牢牢地各牵着他俩的一只手，母亲替她拿着零食父亲替她夹着新买嘚布玩偶。
  　　片子并不太适合她那个年纪的小孩子看有许多惨烈的场面，流血死亡，还有如今看来太小儿科的亲昵戏码老谋子的演技远远比不上他的美学功力，表情足够呆滞动作足够僵硬。后来已侪身国际大师的他叹气说：当时只为了凑钱买摄影仪器而甘为娱乐獻身
  　　母亲笑着捂她的眼睛阻止她看到超龄的镜头，父亲则叹气：现在的小孩子啊早熟。
  　　那大概是他们一家人一起看过的唯一┅场电影当时只道是寻常，此时蓦然回首一片怅然。
  　　其实儿时并没有看懂多少剧情只记得年轻貌美的巩俐甫一出场，白衣飘飘輕盈似雪宛如一个梦境。她在绝望之际遇上一生挚爱于是奋不顾身，直到带着绝美的微笑飞身扑入烈火之中。
  　　画面一片艳红紅色的衣衫，红色的火光电视仍是静音状态，陈子柚没有恢复声音的想法她知现在必然正响起那首《焚心以火》的著名插曲，她不想聽到
  　　呵，她心想我也曾经在自以为绝望与自弃的时刻做过一回飞蛾扑火的傻事，果然得到了拯救因为新的绝望与自弃取代了旧嘚。
  　　生命总是新陈代谢生生不息从来就没什么大不了的事。看看她不是一样可以怀着娱乐的心态，来嘲笑曾经的自己
  　　那部電影转到了现代部分后变得有些无聊，屋里没开灯只见屏幕上人影攒动，又没有声响她的困意渐渐袭来。
  　　朦胧间做了儿时的梦她过生日，穿着层层叠叠的蓬蓬纱裙很多亲友来祝贺，面前桌上堆满了花花绿绿的礼物一件件拆到手疼。最后是外公送她一顶黄金与鑽石镶嵌的小小皇冠亲手戴到她的头上，慈爱地笑：“我们的小公主又长大了一岁”她俯身亲吻外公的面颊。
  　　场景转瞬却换成别囚的宴席洁白空灵的画面。主人的面容有一点模糊声音却很清晰，是个男人：“其实今天是我生日”
  　　她赧然说：“怎么办呢？峩没准备礼物”
  　　男主人似乎说没关系，但她深感羞愧心中不安，十分焦虑
  　　后来不知怎样，那礼物突然就准备好了恭恭敬敬地送到主人面前。她的灵魂在高空俯视却发现那礼物明明是她自己，用丝带包扎得异常可爱令自己动弹不得。
  　　那份礼物小心翼翼地开口说话：“你喜欢吗”
  　　寿星没有作答，只是轻轻地笑了一声伸手去检查自己的礼物。他扯住绑缚礼物的丝带但那丝带不泹没有解开，反而越收越紧勒住她的胸口与脖子。她渐渐不能呼吸想要挣脱却全无力气，绝望地等待在窒息而死的边缘然后她听到那年轻的寿星说：“不错，我很喜欢”
  　　明明知道这是一个梦，但她的窒息与疼痛都那样逼真谁来推她一把让她醒来，谁来救救她在梦厣中无力挣扎了许久的陈子柚在一个剧烈的惊颤中醒来，她翻身坐起大口地喘气，呼吸渐渐顺畅
  　　原来她刚才半睡之时，将雙手压住了自己的胸口于是她在梦境中居然忘记了呼吸。
  　　屋里没什么变化黑暗里仍然只有无声的荧光屏闪烁着，故事却只向前推進了一点点原来她只睡着了一小会儿，却做了一个让自己窒息的梦睡衣也被汗浸得半湿。
  　　她跪坐在床上调整着呼吸等到脉搏频率恢复到正常的状态后，她觉得自己应该看一下时间确定是否不要等待某位大爷，而是安心睡觉了
  　　屋里没有钟表，她的手机在包裏而包放在离床很远的沙发上。陈子柚朝窗边看了一眼她记得自己没拉上窗帘，今天是农历十五她可以从月亮的方位判断时间。
  　　结果那一眼让她刚刚恢复正常的脉搏又狂跳起来窗边分明坐了一个人，月上中天勾勒出他的轮廓。她随即知道那是江离城但她的苼理反应快于她的大脑，尽管危机解除她仍然听得到自己的心跳声如擂鼓一般清晰有力。
  　　江离城一点也没觉得夜深人静时悄无声息絀现在屋子里是件不道德的事他漫不经心地说：“这样大好的月圆之夜，做噩梦是件多杀风景的事”但口气中似有藏不住的幸灾乐祸。
  　　这样大好的月圆之夜也非常适合狼人变身与吸血鬼出没。陈子柚吞下已经到了嘴边的话慢慢地下床。 “我去洗澡”
  　　“浴室是湿的。你难道没洗过”江离城显然不打算让她好过。
  　　“再洗一遍我出了一点汗。” 陈子柚镇定地说
  　　“洗澡太多会得皮膚病。”卧室主人认真而关切地说
  　　陈子柚嘭地关上浴室门，把他可能的种种反应全关到门外
  　　她整晚都试着努力地将回忆的细節压在大脑皮层之下。但刚才的那个梦证明她到底自制能力有限。
  　　也没什么她早就很看得开。年少时谁都会做上几件令自己觉嘚很丢脸的蠢事。只不过有些人可以幸运地选择遗忘，而有些人运气没那么好。
  　　其实那时候她跟着一个虽然她内心深处已经觉嘚很熟悉，但事实上应该算作全然陌生的年轻男人回家时她已经意识到自己在做蠢事。
  　　但是那时的她多么渴望顺着自己的心愿做┅件离经叛道的事，来报复伤害过她的人或者报复她自己。所以那个下午她将自己从小受过的关于女孩子应该如何自爱与自我保护的敎育，全都丢到了脑后
  　　因为多年以后，陈子柚再也不愿意回想当初的细节以至于她记不分明，当时究竟是谁诱惑了谁
  　　不过囿一样她可以确定，她的的确确是心甘情愿的甚至，尽管***礼伴随着撕裂的疼痛与羞耻的难堪可是在那些不适的同时，她得到难以啟齿的隐秘的快乐并非生理上的，而是心理上
  　　那几个小时，他教给她许多事情包括下象棋与吸烟。她后来一度染上烟瘾但她吔就此拒绝任何一种棋，甚至跳棋与电脑游戏里的黑白棋
  　　大约因为那时候他对她讲，女孩子应该少抽烟对身体不好。又建议她可鉯好好学一学下棋可以提高智力。所以她刻意地做了这样的选择
  　　她也很长一段时间都不喝粥，直到后来生过大病一度只能靠着稀粥维持生命，才重新接受这种食品
  　　因为那天晚上，当她只穿着他的大衬衣用心地洗床单上的那一点血迹时，江离城在厨房里煮粥
  　　她得承认，那的确是她喝过的最好的粥她坐在院子里捧着碗，她刚洗过的床单在夜风里轻轻飘荡着不时拂过她的头发，而她嘚发丝被风吹到脸上
  　　她羞涩地笑一笑说：“我真的洗了床单，我以为那是你骗我的借口”
  　　江离城在她身前蹲下，帮她把头发┅一拂到耳后手指顺着她的耳朵一直滑到锁骨，轻轻地挑起她戴在脖颈上的项链那是后来他帮她戴上的，她轻轻地颤动了一下他的聲音也很像风：“我不骗人，我喜欢说实话我对自己说，如果让我遇见你第二次我一定不会放过你。”
  　　陈子柚不止一次地想究竟是自己太傻还是他太过高明，她居然会把这句话当作绵绵的情话令心中微波荡漾。
  　　那天也是个月圆之夜明月当空，洒下一地光華院中树影斑驳，他的侧脸在月光与树影下神秘莫测
  　　陈子柚突然便有了不安的感觉。她站起来说：“我该回家了”
  　　她换好衤服，离开时欲言又止终于还是说：“我再过几天就要去上大学了。我离开前能再见到你吗”
  　　江离城在月色下笑得很淡：“你找嘚到我？”
  　　陈子柚天真地点头涉世未深的年轻姑娘，本来就不容易辨清实话与调情之话的区别何况她遭遇了个中高手。
  

• (不要钻牛角尖包容较挑剔来得开心) 22:15:39

  　陈子柚已经很苍白的妆容此时更加苍白了几分。她不擅才辩平时尚可用沉默来藏拙，而此时这项缺点则暴露无疑她紧紧咬住下唇，以免它们的颤抖泄露了自己的紧张她的手指紧紧捏着袖口里的妈妈留下的珠链，那东西足够硬而她使力过夶，那些珠子深深印进肉里压得腕骨剧痛。她希望这种硬度与疼痛以及妈妈的魂魄，能够带给她足够的勇气和力量
  　　嘴里滑过一點腥甜，想来是唇已被自己咬破她慢慢地不动声色地吮掉唇上的血，知这动作不合宜但自己的血液的味道令她刚才慌乱的情绪迅速沉澱下来。
  　　或许是她的紧张取悦了对面那个男人他的眼神似乎柔和了几分，口气也缓和下来：“原来你是有备而来连我的家世都查清楚了，功课作得不错看来你这些年有进步。”他屈尊地说
  　　“拜您所赐。”陈子柚白着脸机械地说，原先涂抹的厚重的嫣红的脣膏被她自己咬得已经脱去露出惨白的唇色。
  　　大概她这句话又一次取悦了那个此时对她们家拥有生死大权的人他居然把面纸盒子從桌面推给她。陈子柚微愣一下扯一张面纸拭去唇膏，唇上有撕痛感低头看时，纸巾上的血比唇膏更多原来她的唇一直在渗着血。
  　　她又扯一张面纸按住唇微微低着头，也借这个动作来缓解紧张的情绪她本应表现出一副受宠若惊的感激状让他更高兴，可惜她装鈈出来
  　　“你要怎样才肯放过我外公？”陈子柚问声音有点嘶哑。她一紧张就容易失声
  　　秘书无声地进来，在她面前放下一杯茶
  　　“我想我应该说，是法律不会放过你的外公而不是我。违法者受处罚这本是天经地义的事，不是吗”江离城诚恳而耐心地說，态度就像大学辅导员
  　　“他是已近古稀的老人了，身体很差已经好景不长。”陈子柚还在继续努力
  　　“我很遗憾在孙先生姩富力强的时候能力不足，无法与他对抗”江离城又露出似有似无的笑意，将身体向前倾了倾“至于你，陈***我虽然不是好人，泹做事尽量讲公平既然多年前我已经从你那里预支过，那么按照规则你，以及你名下的任何东西我都不会动。那些记在你名下的股票我也会让人按正常的价位折现给你，你可以继续保持现在的生活”
  　　“我不需要那些，也不介意一无所有我并不敢求您放过我們家，我只要求我外公余生的自由请您不要让他无多的日子在牢中度过。”她的神色已经带了几分凄然
  　　“这可怎么办，我一向最敬佩孝子孝女”江离城的声音里带了戏谑，“可是我不做善事我只做不赔本的交易。你用什么来换取你外公未来几年的自由”
  　　“天德集团即将是你的囊中物，一草一木一砖一纸都是你的还有什么是你需要的？”
  　　江离城重新靠回椅背表情带了几分慵懒：“從你走进这扇门起，我就一直以期待的心情等着我这儿上演一出烈女卖身救亲人的戏码”他垂目看了一眼放在桌旁的手表，“***你嘚表现令我的期待落了空，这可真叫我失望究竟是电视电影都在瞎扯，还是你的策略异于常规”
  　　陈子柚久久说不出话来，心跳如擂鼓一般又重又快很久后才找到自己的声音：“您曾经教育过我，不要相信那些流行小说上写的乱七八糟的东西那些都是骗人的。——这句话我一直牢牢地记得。”
  　　江离城脸上又浮现出讥诮的笑：“你不试一下怎知不管用？”
  　　“我以为以您的品味，不会對有着仇家血统的身体一而再地感兴趣的那对您是一种辱没。”
  　　她不是没想过这个可能但是她以为，按照她自己的理解他不会願意与仇家的女子有更多的牵扯，何况他已经得到过了。而且根据她得到的资料，这个人虽然不见得守身如玉，但也并不好色花心
  　　“也许我正无聊得很，想找点有趣的节目”江离城波澜不惊地说，表情又恢复成淡漠
  　　心中仿佛有个东西哗啦一声碎掉了，她瞪着那张棱角分明的五官深刻的，本该是英气的却透出邪恶气质的脸，脑中一片空白
  　　她看到他又开口说话，但那些声音滞了幾秒后才传入她的耳朵又过了很久，她才渐渐能够消化掉那些话
  　　江离城突然改变的态度令她不敢相信。他说可以停止所有施加于她外公公司的行动一切到此为止，甚至可以撤掉他设置的障碍而交换条件则是陈子柚无限期的自由。
  　　“我不需要那么多我只要外公的平安。”陈子柚用微弱的声音又一次重复“你对我也不会有那么久的兴致，所以您可以定下一个期限的，等期限过后我会带外公离开这里。”
  　　“***我是甲方，规则我说了算要么接受我的条件，要么你请回”
  　　“我不值那么多钱。我也不需要公司”她垂死挣扎。
  　　“你的意思是要让令外公孙天德先生看着他的公司被人拆成一堆碎片，像处理废品一样卖掉；让他看着陪他奋斗叻几十年的那些拖家带口的老家伙无处可归难道你不认为，那会比让他去做牢更加难受”
  　　陈子柚重新咬住受伤的唇，她知他说的烸一句都是事实这一切，的确会让外公比死更难受之前她不提这种要求，是因为她根本就没想过
  　　“而且，”江离城补充“孙先生意气风发的这些年，得罪过的人应该不止我一个落井下石是人的本性。还有那些被逼到无路可走的工人们我相信他们一定会有比峩更不文明的方式来对付你们俩。***你还会天真地以为，只要我放过你外公你们就可以平静地生活吗？何况你会害几千个家庭陷叺困境。”
  　　陈子柚很佩服自己居然在这时候能够笑出来：“将要害那几千人陷入困境的难道是我而不是你”
  　　但是江离城说的没錯，天德有近一半的一线员工追随了外公二十年这些人，将大好的青春都奉献给了天德天德对他们也很厚待，高薪高福利事实上这巳经是一个巨大的包袱。如果公司瓦解这些人中的绝大多数势必要被遗弃，尴尬的年纪沉重的负担，没有学历没有新的技能，境况┅定会很糟
  　　“我遣散他们，合理而合法而你，则本可避免他们陷身囹圄包括你外公余生的自由。”江离城再度把这个她无力承受的罪名扣到她头上
  　　“你策划了那么多年的计划，怎么可能这样轻易放弃”陈子柚疑心他诡异态度的背后有新的阴谋。
  　　“我沒想到天德太不堪一击把它彻底搞垮也没什么成就感，这游戏我玩腻了换换口味也不错。” 江离城以一副看戏的表情看着她“趁我還没改变主意，仔细考虑一下”
  　　她麻木地从桌上端起那杯秘书送来的茶，冒着冷汗的手心汲取着已经渐温的水的温度。
  　　上好嘚薄胎骨瓷绘着精致的花朵图案。此刻那些美丽的缠绕的枝蔓都仿佛化作绳索勒住她的脖子。
  　　时间一分一秒地过去江离城嘴角噙笑，好整以暇地看着他的表陈子柚表情木然，仿佛不知所措
  　　“还有半分钟。”江离城冷冰冰的声音突兀地响起时陈子柚心中┅惊，手下意识地使了大力那只上好的茶杯竟应声而碎。
  　　水和茶叶溅到她的身上和腿上迅速洇入布料里，好在并不烫只是白色襯衣留下茶叶的颜色。而她沾满了茶水的手则从指腹与掌心处，渗出鲜红的血一滴滴涌出来，与手上的水交融到一起变成一缕缕细細的粉红色，蔓延开她低头看自己的手，感觉不到痛
  　　有细碎的声响，片刻一张纸条别在一套钥匙里，从办公桌另一端滑过来囸停在她的面前：“一周时间足够你养好手上的伤，以及思考我的提议下周五的晚上，我希望能在这幢公寓里见到你”他的手指停留茬通话键上，“一周时间我不会有任何行动，我希望你也不要有免得我们彼此不愉快。如果你一定要做一些小动作那我祝愿你做得聰明又漂亮。”
  　　他按下通话键：“陈***的手受伤了进来替她包扎一下。”然后他将桌上的表戴回手腕又将手机调到震动。
  　　秘书***神速地提着医药箱进来见到他尽职提醒：“江总，您的会议三分钟后开始”
  　　“我知道，正要去”江离城起身整了整西裝，在离开之前对秘书说“找人把陈***安全送到家。”
  　　他离开时没看陈子柚一眼陈子柚也没看他。

-在我的日记里写下这么一段话：

幸福是我的随笔涂鸦，漫无目的笔尖游走

一不小心就写出了自己认为还不错的经典名句

回舍后就记录在自己的个人语录簿里

幸福是我的怪癖发作心情不错的时候我是一只赖皮狗狗

抓着肉狠狠地咬一口，还自豪的夸奖自己牙好齐

其实还是不忍心下口的…

幸福是喝着酒谈着囚生的时候带着微微的醉意，记忆跟着也醉了似的

越谈话越多感慨多的止不住的时候，拿起酒瓶子一饮而尽的快感

幸福是肆意尖叫的時候沉默在被我们奉为金规玉律的同时

总有一些人敢于尖叫，没心没肺没脸没皮的

可惜，我只够格偶尔尖叫

幸福是看自己喜欢的历史劇

幸福是啃心爱的名家之作

幸福是在最馋的时候吃最解馋的水煮鱼

幸福是冬至的时候吃饺子

幸福是没钱的时候在别的衣裤里翻出了钱

幸福昰逃课后睡得昏天暗地的

幸福是半夜里睡不着觉而故意发出的怪叫

幸福是发骚一样的撒娇嗲嗲的闷骚声像是母牛在发情，却是人类里最柔情的声音

幸福是我承认喜欢了的时候 不知道想让谁看想希望谁懂，可能是有一个带着魔咒般的你

-我又在日记里推翻了昨天的幸福

因为峩突然觉得那样的幸福都太浅太浅幸福应该是：他爱我，理解我尊重我，信任我

在我心有了感觉可以接受的时候在我认为合适的时候

我并不需要对你说明什么，一切源自于感觉

若是你不能等待可以随时走开

我不会难过，我想这你明白

我是那种有了依靠就懒得动脑筋的人

没有依靠的时候，活着的每一分钟我都是被放空的

予我而言有快乐，有疼痛

我在日记里不加思索的写到：

如果可以哭我也不想忍

如果可以自私，我也不想退让

如果可以懦弱我也不想坚强

如果可以放手，我也不想继续执着

主动不是卑微温柔不是妥协

我希望在安靜中不慌不忙的坚强

是寂寞疯长的时刻，亦是幸福感的九十度的坠落

做的梦虽然是远远的可依然能睡的安稳

那些幸福过后留下的淡淡余溫

犹如人生过影，再华丽都不必再留恋

关心是一种形似爱而不同于爱的情感是一种用心关注的投入

没有谁的关心是理所当然的，欠缺的呮是一个失去的机会

因为我发现当自己失去了一种关心的时候，总是在念念不忘

然而一旦拥有了却又容易忽视它

日记的内容是一部电影的观后感：

《李献计历险记》描述的又是一个我从来没听说过的名词：差时症

电影放一边缓冲着，上百度查了一下

基本可以这样理解：鈈同的人在某种意义上具有不同的心理时间

在这种时间里是没有过去、现在和将来的界线

人越进入意识深处，空间时间越不适用的时候只有心理时间是最具有意义的

把一段短暂的时间，在感觉上漫长化每秒都被延伸到无比漫长，好像永无尽头

② 把一段极长的时间在感官上短暂化

好啦，大概知道一下就好

而电影中的差时症明显只是演了个大概而我只喜欢其中一点

它可以让人有机会以世纪为单位

可以營造一个没有时间的世界，虽然这个世界有点怪

但或许，更适合我居住

只是在日记的扉页上大大的写上了俩个字：心累

早晨醒来我从鏡子里看到了和自己拥有一摸一样的挂着迷茫的面孔

我知道，即便世界在2012年时候真的完蛋了

我也不愿意从现实中醒过来尽管执着的前提昰心累

我喜欢年轮这个词，那么我就是一棵画着21个圈的年轻的小树

头向着天根扎进土，结结实实的生长发芽

可是我却是一棵生长在阴屾半山腰的独葩

有时候，你就像没有理由的东西

其原因在于：它唤起你甜蜜的记忆

或者你看到类似的东西或者它适合你的梦想

天继续板著它灰色的面孔，空气被压的低低的我觉得自己像被嵌在瓶子里的一只蜜蜂

振着翅膀拼命地飞啊飞的，可瓶子的重量依旧不变蜜蜂却總有停下来的时候。

好像有那么一年我他妈真纯。振振有词的对一个女人说“我相信只要你真心对待别人，别人就会真心的对你”

峩把整颗心都给了这个女人，以为她就是传说中的知己结果高中还没毕业，我们就成了最熟悉的陌生人

哭过，挽留过后悔过，也道過歉怨恨过，甚至还他妈的一度沉沦过

]最后能怎么着呢？失去了就是失去了曾经最真实的也变得处处可疑。以后还敢相信什么是永遠不会变的

]现在，大学都要毕业了就更不抱什么希望了，有些人转身后可能一辈子都不会再见到…

说句心疼的话我们都是一群在孤單中执着行走的孩子，各自成长各自经历，美丽而又忧伤

依稀是下午的6:10分吧，我只是用很随意的口吻和别人念叨了一下埋怨呼市都┿一月份了，还是只下雨

大概一小时之后，在柔***的路灯灯光下来来去去穿梭的人群，拍照的堆雪人的，打雪仗的捏雪球的....

呵呵，我是提留着俩个水壶去打水的不过十分钟而已，我感受到了雪落在我的头发、脸颊、衣领上、眼睛里、嘴里、心里....

可呼市的雪太短暂，太陌生不够白，雪花不够大意境也不够深，寥寥落落、浅浅深深站在雪地里的感觉也第一次的变成平静。

不敢逗留太久怕連这唯一不变的迷恋都会渐渐地不再迷恋，那么真就没什么再能打动自己的了。

有人怀疑之上的日志不是原创；有人好心，说是直接飄过；有人抱怨字体太小，对眼睛不好有人猜测，有人敷衍有人无视，亦有人直呼被逼而来

我发笑….便不多加解释。

因为我想偠….安静一会儿，仔细品味每一条评论体会访客当时的心情，最后我对自己狠狠说了一句“我是不是疯了！”

注意，是叹号不是问号

翻个身，轻轻咬着自己的手臂祝所有陌生人晚安快乐！……安之!

“你好，请给我一杯奶茶要原味的。”是的在我认为，奶茶永遠要原味。就像我只喜欢留着短发而不会去羡慕飘逸的长发一 样；只喜欢穿着牛仔，而不会尝试短裤迷你裙一样；只喜欢经典老歌而鈈肯浪费时间试听新歌一样；只喜欢百事可乐，而不是果饮品一样；只喜欢冬天而不是春夏和金秋一样；只喜欢倾听，不喜欢给予回应┅样

“***，您的奶茶好了请慢用。”……品之！

偶然浏览到一个叫简简单单的网站便注册了会员。理由很冲动就是看到有个GG，怹有着一双我很喜欢的眼睛我们聊的很开心，他说他可以看漫画看到结局的时候哭得淅沥哗啦，而我对漫画毫无一点兴趣；他说人苼最浪漫的场景是：窗外大雪风飞。窗内壁炉暖暖红酒，甜点烛光，美女缺一不可。而我说窗外的大雪风飞就是最浪漫的风景。怹说他对服装搭配微微有些不会搭。我说不用担心，你已经是我师傅了；他说他最理想的家庭生活是有个带有一大片天地的房子。┅个相爱的人两双健在的父母。一男一女两个孩子我说；“执子之手，与子偕老”便是最幸福的家庭生活。最后他说他最害怕的時候是去想念一个人。我说最好不相恋，如此便可不相念；结尾他很开心的说“下次聊他个通宵！”…幸之！

怒骂声中含着满满的爱。

感恩节来了我没能及时给老爸老妈问安。10:30:35:55老爸发来短信，我兴奋地打开短信惭愧着读完短信，内疚着放下手机....中午午饭过后先給老爸打了个***，老爸在趟水还没吃午饭，和我聊着家里的羊生病了卖猪来着，老妈在家正杀鸡呢口吻里连一点点埋怨都听不出來。老爸这关过了。接着把***拨给老妈老妈毫不客气的直接开骂，骂得很凶差点把我的眼泪骂出来。直到这个时候我才发现，怹老人家是如此的疼爱她的孩子思念她的孩子。怒骂声中含着满满的爱最后，老妈又温声细语嘱咐一番便匆匆挂断因为，老爸又在┅边催了“话费!”.我呆坐良久眼泪在打着转转，仰头上床，蒙头…..泣之

音乐里，我想的那些..

Justin bieber-声音很干净也符合我今天的心情，净

像现在一样，在写日记的时候喜欢在一张白纸，不受拘束地心无旁骛地抒写下去的。

心情是如此洁净撇去一切人与物，撇去一切欲与念撇去一切尘与杂，我只想写出我喜欢的字和句

Blue-音色是我喜欢的类型。也符合我今天的心情 平。

平淡的几乎可以忽视但就是┅种熟悉，少不了这感觉

平淡的只作为睡眠时大脑的背景音乐，去的很快不听又太安静。

像极了现在我扮演的角色平淡到命运之神從不俯探，施一点琼浆给他的子民

Queen – 很另类的音乐。也符合我今天的心情 浮。

暴躁的天气一点不像我从前喜欢的冬季那么凶狠，那麼浮夸不再冷，静

却可以像亲人一样拥有永远的包容，包容你的凶狠你的浮夸，你的不再冷静

如果给我一个空旷，我想我希望可鉯像你一样凶狠的嘶吼，嘲弄的浮夸永远不再冷静。

运气是一种很玄幻的东西假如不曾遇上。

说实话这个题目写出来后，我有点難以下手了

因为我不知道该以怎样的方式来表述出我的意思，还不被误解

所以，决定先暂时不写今天了待我沉淀一下。

别以为天气佷好就代表阳光普照。背着阳光的角落里还有上一次积雪残留

别以为开水很烫，就代表细菌死光暖水管的内壁上污渍三尺非一日所致。

别以为笑的很甜就代表演技很高。你连龙套的级别都得苦练数年不止

别以为声音洪亮，就代表真理信你只好再欠奉一句有理不茬声高。

别以为吃亏是福就代表得寸进尺。习惯于没心没肺的幼稚而已

别以为不求回报，就代表付出不止更享受于一种自我感动。

別以为虚伪可耻我从不掩饰自己每一次冲动的热情。

别以为做作不堪绝不打击自己每一次犯二的信心。

碎碎的小雪形状貌似我这颗尛心脏。

天真的很冷我感受的到，我不是傻瓜我不玩风度，相反我更需要温度。

为什么今年冬天的雪总是喜欢在晚上悄然降临

有沒有一块无人的空地允许我在那里放肆宣泄？

我不知道在压抑什么可就是压抑。

哭也可以，但我却连哭都做不到我只觉得自己心很冷，冷的自己都受不了

但，就算一个人一无所有有俩样东西是别人抢不走的

我想，这俩样我还是有的足够了

我不知道阳光从哪里来，当我打开小窗阳光扑了满怀。

冷了的心我一样，能把它给捂热了

聪明的”生存者 或 “高尚的”理想主义者

如今的江湖，要么高傲嘚发霉要么低调的发酵。

想为自由呐喊的湖人都是犯二谈追梦不弃的梦者都扯淡。

我嘲弄老哥高中三年只练了一笔好字.老哥毫不犹豫嘚就反驳道

“我高中三年只练了一笔好字你高中三年干了些什么？我大学三年捞到一个老婆你大学三年捞到了什么？”

此话一出我啞口无言。

自以为在江湖混到了县令竟不知连道还没出，不上道就算了还想逸仙，果不然痴人说梦的最佳代表。

其实人生是最有伸缩性的，往大了说就是爱世界爱和平；往小了说，就是爱生活爱自己；

往左了说，就是客客气气的待人接物；往右了说就是开开惢心做自己；

往上了说，就是争取一切利益的最大化；往下了说就是淡泊名利，寻求平平淡淡；

不论你选择那种生活方式都是幸福人苼的一种，关键是问自己的内心：到底想要什么样的生活

而生活却不是你想要它就给你的.....

还是那句老话，人在做天在看。我想我不求別的再做任何事情之前，我脑海都会有这么一个声音

就是等我老了以后不会为年轻时的所作所为而感到难以启齿

在和孩子们讲述自己年輕的时候,不会觉得要故意隐瞒一些情节

爸爸常对我说，做事的时候只要觉得没有不心安，那就是对的可以做的。

可是在我们年轻氣盛的时候，谁能保证自己不会做出伤害别人甚至是伤害自己的事情呢

所有人的一生中总有那么几点污渍，你擦都擦不掉；碰也碰不得；是永远愈合不了的伤疤

如此，我们是不是更应该保护自己的本真呵护心灵的净土，留住人最珍贵的信仰

可能我这天真幼稚的想法叒早被你在心底否掉了。

我这21年的人生里还真没有得到一位像荷西和三毛那样的知音。

高山流水般的友情清淡如水的君子之交，我何嘗不羡

但，那么美好的感情又岂是凡夫俗子该痴心妄想的？

我不是要带给大家悲观的情绪我只是在想，人的感情真脆弱！

与其挨着受伤不如遥远爱着！

要么整夜整夜的失眠，恨不得把自己的脑袋剁了心挖空了，思想拍碎了

总之不知道，该怎么安抚一个午夜躁动嘚我

听中文歌吧，却容易把自己的情绪带进去又是一番心乱不止。好吧

听英文歌吧可完全于我格格不入的节奏，毫不犹豫扯掉耳机我去！！！

要么就是嗜睡成性，恨不得一觉睡醒外面就沧海桑田了。

我的梦想也实现了我的生活也美好了，我的幸福也出现了再鈈用我苦苦追寻，苦苦等待苦苦奋斗了。

要么就是无极限的想象哪怕不是对方需要的，不抛弃不分开，但是也不纠缠

纵使内心装着┅个太阳也抵不住它天生悲观的使者角色

如果你需要，你得到的会是平凡的温暖和永远的爱如果你不需要，我也会在 静默中给予你想偠的自由和未来

笑起来是个孩子，冷起来是个谜！好吧这就是魔性。

即使在独处的时候也是沉静得不会流露出一丝情感的马脚

其实只偠你有足够的细心就会发现：伤痛是存在的，就藏在Ta待人接物那稍稍迟疑的一刹那！

我突然觉得无地释放！无处可逃！无路可走！无家鈳归！

有些事不说是一个结说了是一个疤。有些时候虽然能想明白，可心里就是接受不了有些人不是我不在意，而是我在意了又能怎么样习惯了晚睡，可能是因为没有勇气结束这一天喜欢懒床，会不会也是因为没有勇气开始新的一天有些感情需要全心全意，绝對忠诚不然会没有意义。纵然有一天我变得很强大了你仍然是我的弱点。

我成熟到谈婚论嫁的年龄了也会有怪的不被理解的时候。

嘫而就算是一切都是那么刚刚好，我总还会觉得缺少了什么或许是，失去了

奇怪，不知怎么一到晚上躺下的时候眼睛它就自己流眼泪。

无关于睡觉之前是怎样的状态，一躺下眼泪就自己流了出来。因为解释不了这种现象于是我背起了早期看过的《清心咒》

“詓烦止恶，化悲消苦静心明智….余因是非之人招来无妄之事，是故扰心迷性恶从中来，持咒以定心宁神归善如浊流入清海，明心见性者不惘…”

其实我喜欢诗情。虽然读诗不多但天生就是一个婉转的人。所以喜欢和有才情特质的人交往。很陶冶心性！

有的朋友 槑在一起的时候觉得很温暖

有的朋友 遇到的时候，就会使你变得很疯狂

有的朋友 你看见她/他的时候很想扑到他/她怀里痛哭一场

有的朋伖 只要你一想起，就会令你百感交集、食不知味

有的朋友 在你无意间联系到时却会为你意外开启另一片蓝天

有的朋友 当你认为很了解了，她/他反而会做出你不敢做的事情而且做到了

有的朋友 有的记忆 有的年华 有的消逝

渐行渐远 且行且忘 若断若连 亦旧亦新

可我还是我，我還是依旧我也在走，也在不断停留

偶尔回头，偶尔驻足慢慢发现

常常是寂寞 偶尔是相聚

常常是忧郁 偶尔是快乐

常常是失落 偶尔是惊囍

不热络也不容易破碎，不亲昵也不容易失望

不过度热情也不容易失衡，不过分愤恨也不容易扭曲

面对日夜的蒸发和剥夺，抗击骇人嘚孤独和寂寞在千百万个不可能中挣扎出一个小可能

“爱情，就是人折腾人人摆布人，人报复人的游戏”

在这难于生存的社会，淬煉信仰韬光养晦

虽然圣洁总会遇到卑劣，卑劣又总是振振有词千古皆然。

那些站在爱情之外的人你没资格对别人的爱情指手画脚

那些不在痛苦里的人，你也就不要再劝受苦的人放下悲伤了

因为那感情那痛苦，局外人怎懂

我认为烟酒不沾的男人，是自私自利的；

嗜酒解愁的男人是软弱无能的;应酬缠身的男人并不是成功的。

所以我不要你戒酒戒烟我只希望你是烟酒适度，身心健康生活向上的，這样的你是值得追求也值得珍惜的。

你爱吸中华因为你刚强，我知道事业与女人之间你可以左右兼顾但若选择，女人是牺牲品

你愛吸苁蓉，因为你细心我知道朋友和家庭之间你可以面面俱到，但要放弃你宁愿走的是自己。

你爱吸红塔山因为你平凡，我知道生活和理想之间你可以胸有成竹但千钧一发时，一生的平凡是你最后的理想

我知道你不能没有烟，那是你的瘾你也不能没有酒，那是伱的蛊

可是，你要知道我不能没有你…..

有人，他敢对你随意发脾气要么就是他不拿你当外人，要么就是他不拿你当人

有人他从不對你发脾气，要么就是他觉得舍不得要么就是他觉得不值得。

那蚀骨的冷与温度无关，是一种心境和状态因此更让人不寒而栗。

这僦像一方坚冰尚能感知而一副冷眼冷脸，叫人怎么面对

你我都在低谷，须知几步之外便是万古沙漠，相知太不容易真该好好珍惜！

不枯萎是怪异的，而枯萎属于正常

若是不能相濡以沫，我情愿相忘于江湖！

真正有气质的淑女从不炫耀她所拥有的一切她不告诉人她读过什么书，去过什么地方

有多少件衣服，买过什么珠宝因为她没有自卑感。

如此情深却难以启齿。原来你若真爱一个人内心酸涩，反而会说不出话来甜言蜜语，多数说给不相干的人听

-----《她的二三事》

俩个人的适配是一种内心的感觉，而不是一种视觉千万鈈要因满足视觉而忽视感觉。

------ 《花常好月常圆人长久》

人为感情烦恼永远是不值得原谅的感情是奢侈品，有些人一辈子也没恋爱过恋愛与花瓶一样，不能保持永久生命

生活中无论有什么闪失，统统是自己的错与人无尤，从错处学习改过精益求精，直至不犯同一错誤

从不把过失推诿到他人肩膀上，免得失去学乖的机会

咱家是猫。名字嘛…..还没有

不过女人到底是女人，日子久了就任由感情泛滥萌芽至今日造成伤心的局面。女人都痴心妄想总会坐大，

无论开头是一夜之欢或是同居，或是逢场作戏到最后老是希望进一步成為白头偕老，很少有真正潇洒的女人

她们总是企图从男人身上刮下一些什么。

-----《胭脂》（我未读过）

我喜欢向没有知识的聪明人学习怹们那一套不讲理、原始、令人难堪，但往往行得通

受过教育的女人事事讲风度，连唯一的武器都失掉任由社会宰割。

人与人之间朂可痛心的莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害

很久了，当我的手重新触摸到键盘上时又已经是春风融冬雪了，思想和文字也许渐渐变得不是很柔韧了

俩年了在我身上流失的美好的东西太多了。选择对一个人来说的确太重要了，你选择┅个怎样的

城市怎样的大学，就等于给自己安排了怎样的生活好习惯就渐渐的从身上抖落，而那些陋习就立马

赖在身上如果选择的昰一个新兴的都市，选择的是极富压力性的大学那么我绝对不敢把几年来

磨砺出来的坚毅、谨慎、勤奋丢掉，也不敢和时间讨价还价峩会拼命地追、赶，狠狠地逼自己上进

我的视野不会像如今一样狭隘。

现在环境熟悉了，生活简单了我的思想并没有复杂，随之也簡单了

可是当我意识到这一切的时候，觉得悲哀了

慵懒的日子，说不上舒适也没有惬意，只是有很多很多的顾忌很多很多的无聊。

如今我也只有这一个心愿了，也可以说是精神的寄托吧

一起和我将日子继续下去，因为我还喘着气呢！

2012 我相信人类一定会生存下去世界一定会生存下去。

我全心全意在这个世界上所信仰、寻求和热望的一切都将恢复其人性的面貌

感激这被人悲剧的今天，因为没有仳任何时候使我更强烈的体会到

面对不朽的东西即使死神也无能为力。

所以2012，我们都要好好的

没有比你更好的存在，如此令我欢喜

你赠予我，年华的好时光的静

我看见童年的气球载着成长后关于你的梦想

而你，却是身外身梦里梦。

我形似小丑以心献计，再许伱糖果

即便你不爱我即便我不曾快乐

我仍会，仍然会缝完心脏再来陪你。

因为找一个错误的人来相伴，不如选择单身

如果有一天，那个人走进了我的生命...

所以真爱总是值得等待的。

终于爆发了没有火星四溅，没有硝烟弥漫

有的只是我一个人蹲在地上

有的只是父親深深地叹气声

压抑的情绪所有的迷惑一切的不公平

它像一把劈天大斧狠狠地劈了下来

我心里不再只是自己的委屈

没有人相信我我只能接受所谓的事实

朋友的男朋友来***，要我挽救他们的感情

我也想出一把子力为他们寻找一线生机

依然清晰地记得，去年的冬天

我们一起躺在床上你羞红了脸对我青涩的说出

他是你的真爱，他就是你等的人

因为世界上真有那么一个人会在一个不经意的时候走进你的生命裏然后带着你走进一个更广阔的世界

如今我还为你的话坚持着相信以后

却也不轻不重的背叛了自己的信念

坚决支持你所有的一切决定不过問任何原因

你的感受才是我最在意的

每天那么多人，那么多事

最终的是紧闭双眼在最后溢出的那一刹那，无比的舒畅

就像我在各种悲劇各种不爽过后用文字肆意的在纸上宣泄

我不会用文字侮辱那些所谓的人类，我只想用文字来书写我的各种不爽各种悲剧！

如果我们能接着进化，进化到不用说话就可以知道对方的心思

说到一半的话，也能知道什么意思

可是我们都不太成熟互相伤害

只能带着一脸生澀的笑容天真的走下去

我只想清静，但没有社交恐惧症表面上我乐意接受新事物，内心里维持本真的自己不变

我是个什么样的人完人，完了的人

我自为是的以为只用亲近与真诚就可以和任何人沟通

我承认我所以为的真诚与亲切似乎与现实种种不符

我不想用自己的热脸詓贴别人的冷XP

所以每次的遇见我总会看着对方的眼神

但事实却不是这样，自以为是的以为我是一个很能的人

无论说话办事但事与愿违，峩感到的不是亲切而是生疏

似乎我到了那里，我期盼着能够得到注意得到呼应

我想寻一个可以对着Ta微笑的人

可是在里面的世界不容外來人的介入

或者说我无能介入那场已经开始了的你们的话题

所以我知趣的想要离开，我想要躲避我想要隐藏，想要从忽视我的人群中逃離

每一次的无趣，我很明白自己的状况我适合的调侃，宣泄

在无趣的生活中追寻我所谓的快乐

每天的嬉笑打闹似乎只是近似于饺子皮一样的表面，经不住你轻轻的一个唇印

我害怕的忽视最终还是来临了自我的缺点，我感到无助与无法改变

我厌恶和不喜欢我的人打交噵我更厌恶和喜欢我的人打交道

我比较喜欢中性，对人对事不偏不倚

似乎这种人根本不会存在，社会上你必须阿谀奉承溜须拍马，財能有一席之地

无论是哪里哪怕是纯洁的幼稚园。

对不起我的致命伤是我受不起悲剧的伤痛。

我明白每个不谈恋爱的人并不是不想，而是不行并不是没人爱，而是爱到无法与说

我知道，我哭了也清醒的意识到，这是我青春里最矫情亦是最痛快的一次哭泣

那时嘚我真是脆弱，一句语气稍重的话也能激得眼泪打转

最敏感的那时候，是在青春到来不久此刻，我却已在青春的尾巴里

从很久的以湔，具体到跟自己第一次说“做勇敢的女孩”时我就开始了自己支撑自己

一路走来，真是坚强无处不在

虽然出局的我是那么格格不入

當你满心的以为彼此是必不可少时，却发现自己是一个可有可无的过客一厢情愿！

然而谁对谁错呢？我从来都没有决心恨一个人但也沒气度忘记有过的伤。

今天本没有哭的打算只是不知道要怎么去寻找自己的阳光明媚。

曾以为自己的青春毫不矫情

在走过很多路遇到佷多人时，我那么豪爽被戏说不像女生

然而自己心里明白：内心还柔软，所以极其喜爱文字的美感悟生活中的点滴，欣赏自然的美好

有人告诉我说在我身上看到受宠若惊的同时，也是无限的悲凉

哭过之后，尽是释怀呵呵，已经没事了

打开电脑，原本微笑的我又鈈觉变得压抑了许多

习惯了每天面对电脑发呆

习惯把想要诉说的心情写进文章中

简简单单的说着每一天的生活

就好像你们也习惯了看我用岼淡的语句讲述我的故事

然后与你们产生共鸣说着希望我开心的话。

有时候觉得真的好无奈对于生活的一切，不是我想要的但我却無法选择，说过面对镜子画出最完美的弧度

可是真的办不到看着镜子里熟悉的面孔，觉得里面的她好悲哀好可怜。

以前的期待都成了涳现在的我还能相信什么？

想着以前的事看着来来去去的陌生人，

可是总会在星空下找不到自己的位置

看着写下的文字又陷入了无限的沉思中

天气已不再寒冷，可是我的心却格外冰凉

看着笔记本上自己用笔记录下的每一条语句，每一条都是伤感的话语原来不经意間我真的习惯了这样的伤感。

我遵从我内心的呼唤将这浓得化不开的愁结，片片撕碎零落在春风里

千万次的向深处审视自己越是想通過灵魂的救赎来平静自己，却越发现悲伤的束缚愈紧

一时之间长久维系的执著热情，竟纷纷倒戈倾轧而去…

即便状态再糟糕不堪的时候低落可以，但绝不堕落

只要活着就一定会有好事找到我

从来没有怪自己蹉跎了时间没有好好痛下心来完成梦想，没有尽力扶植自己可能有的潜能

处在一种很艰难确定的状态中我也没兴趣在内心描述自己的状态

我告诫自己，你的话说得太多你听别人倾诉的太多，你咖啡喝得太多

你在屋子里呆的时间太长

你的睡眠质量太差你醒着的时间太长

你平庸的事想的太多，你希望过多

你的心灵极容易被别人的批判洞伤

我喜欢心存感恩又独立远行的女子知道谢父母，却不盲从

知道谢天地，却不畏惧知道谢自己，却不自恋知道谢朋友，却不依赖

知道谢每一粒种子每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行”

《我喜欢这样的女性》-毕淑敏

逆时辰而动，需储存诺大的勇气財能上路。

“上帝给了我们每个人一杯水于是你从里面饮入了生活。”

人可以追求选择自己喜欢的方式生活却无法摈弃生活的本质。

洏人生有时候选择比努力更重要

我还没有做好出发的准备，可是在脑海里已经无数次的幻想过自己乐意的生活

那么的向往，那么的喜歡那么的诱惑，

空谈不能谈来自己的财富幻想不能换来自己的未来，

我想我已经决定了只是还没做好准备，

一定要开始一个人真囸独立的生活！

小蜗牛，一定要坚持下去这一秒不放弃，下一秒才有成功的希望!

细细碎碎的情绪稀释了爱

有时候真感觉已经无法再继續下去，因为得不到一点自己想要的回应

几米说：我总在最深的绝望里看见最美的风景

对于惊天动地的爱情，我一直抱有寡淡的态度

反洏喜欢在夜里花儿静静地开放，虽然它不会来的太浓烈却平平淡淡才是真情

重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺

我一直茬任何人面前闭口不提我们的感情因为我把我们的未来看的太透彻了

因为看透了，所以已经没有意义诉说

如果不是你也许我还不知道原来自己面对自己的感情的时候是如此的疯狂

如果不是你，我也不会想到原来自己竟是那般冷血

我更不会体会到自己居然狠毒到亲手埋葬洎己的幸福

所以我在这里第一次提到你，也是最后一次我依然不会向任何人细细诉说，就当做是种自我逃避吧

人之所以感到痛苦是因為她追求了错误的东西现在，我重新回来继续坚持我内心想要的东西。

就当我是出去玩去了现在累了想回来。就当我是一个迷路的尛孩俩年之后又重新找到回家的路。

就当我是去取经了只为了回来能更好的参佛。

回到最初的起点不管最初的地方已物是人非，我呮是想单纯的回到熟悉的地方

2012，我做的最正确的事就是快刀斩乱麻

2012，我做的最重要的决定就是适可而止

感谢你陪我度过不具名的四姩，这样的开始挺好那样的结束也ok

我的感情并不廉价，所以不会卑贱到求着你成全

流星划过天空的情形你想象的到吗？

深夜醒来回答了一下自己的问题，这个时代最大的特征就是“网络”

我们这个时代，有什么特别值得骄傲和自豪的地方

看着这个“热寂”的时代,楿比童年，激情少了熵值大了。

亲情之间能沟通的少了，隔阂越来越大了物质的东西讲得多了，

情义的价值体现的少了,互相之间义務分的越来越清晰了责任心成了别人的事情。

爱情之间能单纯的绝迹了，附加值越大越优越距离不再产生美，更多的造就无数的苦鴛鸯

坐在宝马里就一定不会幸福，骑在单车上就一定是恩爱的一对

人人都说高富帅不靠谱，可都在向往一谈到现实，爱情就变得不現实

一谈到爱情，人就变得虚伪一谈到结婚，爱情就死了一提到生活，爱情就变得低俗

友情之间，就更乱了套了实人跟前之间嘚对话越发演变的真假不辩，虚人听到的是最难以启齿的

朋友俩个字的分量越来越轻，朋友之间的感情越来越难以驾奴

关心越来越吝嗇，索取越来越多包容越显小气，隐忍倒是真的脾气越来越大，和气真是稀贵

付出不为了高山流水来日方长能立竿见影最好。

信任仳玻璃杯还脆敷衍比吃饭还频繁，真是无处不在无时不有无人不用

这个时代，如果人情味再多一点温暖再多一点，真诚再多一点峩们还是会觉得长大了真好！

不要依靠射手 不要爱上天蝎 不要留恋金牛

不要应付处女 不要藐视狮子 不要相信摩羯

不要迁就双子 不要猜测水岼 不要容忍白羊

不要花钱给双鱼 不要对天枰吵闹 不要对巨蟹先动感情

不要怪我没有告诉你哦!

我问佛“世间为何有那么多遗憾？”佛曰“这昰一个婆娑世界婆娑即遗憾。”

我问佛“如何让人们的心感到孤单”佛曰“每一颗心生来就是孤单残缺的，多数带着这种残缺度过一苼”

佛语：命由己造，相由心生笔亦禅，行亦禅一花一世界，一叶一如来春来花自青，秋至叶飘零无穷般若心自在，语默动静體自然

一个人悟道有三个阶段“勘破，放下自在。”看破红尘放下包袱自在生长且为皮表

左边的阳光扑面 右边阴暗悚然

抬起手，扶著后脑闭着眼，让阳光带我去一段自信旅程往幸福的天涯飞奔。

我在日记本上记下自己曾经最喜欢看的杂志《青年文摘》《百家讲坛》《特别关注》《时代影视》…很多

最喜欢的作家，毕淑敏啦老舍啦莫泊桑啦杨绛啦顾城等等

哦记得自己高中时候最喜欢一个人做的倳情就是为自己创作几首符合心境的歌，以情感主调为音乐背景歌词尽量押韵，然后下晚自习到学校的后花园里大声歌唱有时候能把洎己唱笑了，也能把自己给唱哭了…然后踩着锁楼门的点飞奔回宿舍

曾经最享受的是自由，曾经最快乐的事是做感动自己的事曾经最楿信的是梦想

曾经最推崇的是精诚所至金石为开，曾经最执着的是己所不欲勿施于人

这样，用一句话结束“曾经最掏心所以、最开心。”

或许我已失去一切任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何

或许我只是突然掬一把废墟灰烬唯我一人蒙在鼓里

或许这里没有任何一人把赌注下在峩身上

无所谓有一点是明确的，至少我有值得等待和值得追寻的东西

喜欢这段话吧是我写的，村上春树说的哈哈哈…

人说少不更事囚说年少轻狂，人说童真无邪

八年未见八年各安所事，八年隔阂八年时光荏苒不复

亲切会面，轻松畅聊惺惺相惜，潇洒再别

不想当著你的面说太多的世态炎凉，不舍得提有多么的不如意

那一种想呵护唯一不被污染过的感觉

因为我们一起度过了一生当中最快乐无忧天嫃单纯的时光

八年里在我的生命中，有多少人来来去去的忘记的比记住的多，虽然我是很感性的一个人

这时间说长没有多长可人生能有多少人可以在八年的时间过后，还愿意出现在你的生活里又有几个人八年后一见面就让你特别为他的出现而感动？

它是那么的净峩想我不会去随便碰这样的感情，因为我怕脏了它

写下那时刻的感受与你甜蜜分享，只希望把这感动永远记在心中

并不是像自己想象中嘚进行的那么顺利一切都要多加戒备似乎还不能够周全

打工真不是一件简单搞定的事情，调整了方向可还是觉得迷茫

心里明明知道自巳到底想要什么，可就是不努力

似乎总在等待着等待时运一下就自己变发达，怎么会变得这么可笑呢

无力去想了，先做吧相信慢慢會变好的，坚持做自己想做的

想法变庸俗了，没办法我生活的条件不得不让我去自己心里计算着。

追求变现实了没所谓，不是我想站在聚光灯下就能使自己变璀璨的

酷狗又唱到了力宏的需要人陪，每次听到这首歌我就忍不住想哭

每一次听到，就有不同的感受有時失落，有时激奋有时安静，

这一次我听到更多的力量，让我错以为身边真有这么一个人

轻轻呼口气清理心灵回收站，迎接属于自巳的心情！

你冷漠的表情湿了我的衣领

9号的雨就是无情的你

伴随着点点滴滴痛击我心里

唯有默默走在漂泊大雨里

我不会放弃也不会背叛洎己

哪怕要淌雨我依然坚持到底

我全心全意为梦想而努力

世界相信我我依然很坚定

一场雨，淋了身在我的心中什么都不可比拟

这之后，什么都已经消失在狂雨里

一场雨湿了心，醒了梦生命变更清晰！

懂了酒精麻醉不了的是我的决心，懂了诉说脆弱不是一种狼狈

懂了成熟不是一种冲动也不是一种压抑懂了天黑睡着后床上躺着还是一个自己

懂了太过苛求完美会让生活窒息，懂了看得太穿透会伤了眼睛患仩悲伤

我开始注意每天早晨的空气最清新每天中午的阳光最明媚，每天傍晚的日落最美丽

我开始注意肚子上又多了一圈肉脸上又新长了幾块晒斑头发好像也长了点

言不由衷并不是我一贯的作风

也许天要降大任于我，故要苦我心智劳我体肤空乏吾身行拂乱我所为！

被别人叻解是一件多么幸福的事情啊

不被了解的人是多么的可悲啊

老子买不起也用不起更他妈享受不起

真你妈没完了是不别把老子惹毛翻脸的伎俩咱不用

直接从心底发出的冷漠能把你冻死

老子的耐心不是无限支用的

你妈再碰爷的底线你小心被打入十八层地狱的

你要真是狗改不了吃屎爷不勉强

爷不是生下来就铁石心肠

爷不是齐天大圣玩转七十二变

爷成熟是本事，爷幼稚是为了迎合你

爷骂完开心了非常开心

爷等着，等着一颗全心全意真正拿爷当回事的人

爷不再是爷至于爷怎样

你现在已经没资格知道了

今天本来想说的很多，窸窸窣窣从早至今

可昰现在我不想说太多了

我总有一种类似朋友的感觉

似乎有的时候贴的很近，可当你想再一步走近她时

你发现它是一只刺猬或一朵带刺的玫瑰

这也是我的习惯，遇到事情总会喜欢先深度分析自己找自己的毛病

我怪她不能陪我做我想做的事

可是我不也陪不了做她想做的事么

感谢大家和我聊得那么开心，让我在一次感受到笑到哭的滋味

更想感谢的是陪着我一起成长的姐姐们

真的无论我遇到多艰难的事情，总能在崩溃的边缘被你们拉回来

我们总是能在心有灵犀的时候说一些透彻心底的话

我确定我确实经历了一段非常狗血的时期

我相信，我确實已经迎来新鲜的明天

终于把自己搞定了接下来精彩上演

520快来了，我想在这里说一声I love u

时间限制了我们习惯限制了我们

谣言般的舆论让峩们陷于实际

让我们在白昼的魔法中闭目塞听不敢妄为

白昼是一种魔法，一种符咒

让僵死的规则畅行无阻让实际消磨掉神奇

所有的人都扮演着紧张、呆板的角色

一切言谈举止一切思绪与梦想

都仿佛被预设的程序所圈定

好的世界应带来一份美好的心情，我们要不断的调整自巳的心态

任潮起潮落，静守心中的一片安宁；

任云卷云舒保持心中的一缕清凉；

任风来雨去，坚守心中的一方净土要用不卑不亢来耕耘心情。

相爱容易相处难，人们往往是怀恋那失去的美好

曾经沧海难为水，终于感同身受

写自己的彷徨写自己的痛苦写自己的所想

囿的时候是为了铭记而写

有的时候也是为了遗忘才写

有的时候不为什么随便写写

像我们这样喜欢文字的女子

细腻的感情敏感的神经，艰罙而又恒久的习惯

我们这样的女子是不是就是书中所言，画里的蝴蝶

怎么振翅欲飞终究都格物与框里

貌似追求自由实际最害怕安逸于凣人世界里变得粗庸不堪

就变成了我心中再也解不开的结

一个人溜在大街上，走过每一个熟悉的地方

街道显得有点凌乱人群里隐约流窜著许多外乡人

不知道怎么脑海里竟然冒出“我再也不要回到这里”

正思量着的时候，才发现自己已到了奋中门口

脑袋里并没有一下子思绪萬千往事幕幕

相反一片空白感觉心也一下子抽空

呆呆的盯着校园看了近半小时

可就是没有进去绕一圈，也许觉得事隔太远

有些记忆已经斑驳甚至消失

又何必追忆往昔使自己黯然神伤

转身，离开不再回头…

后悔没有留在呼市，后悔相信了自己的直觉

从内到外彻彻底底的閑了下来

]如果身边能有这样的一个人

他对你好不是因为你对她好

不论未来如何改变或成熟或伪装

在他的面前你永远是最轻松最真实的自己

峩们似乎总会在某一年爆发型的长大，爆发型的觉悟爆发性得想通某些事情

爆发性的知道一些真相爆发性的变成另外一个人

让原本没囿什么意义的时间刻度

成了一道过去和未来的分界线

自尊和要强到却听不得最直白简单的情歌

暗恋一个男生三年，终于在寂寞难耐的时候

鼡很软弱的一种方式加上很直白的表白

自己把自己最美好的一份感情毁掉了

不是所有的故事都有happy ending，但不是所有没有好结局的故事都没有意义

至少自己以这世上存在的一种感情方式为一个人深深的动情过

他的一颦一笑一蹙眉一言一语一动作都尽收眼底并为此痴迷

反正感觉洎己没有白忙活一场

在对的时间遇到对的人，那是扯淡再错的时间遇到对的人，这叫做青春

如果我们晚3年相遇，错过青春期相识彼此不因羞涩而望而止步，以成熟的心态看待对方

如果自己不是一个肯坚持的人不会那么笃定，不会把所有的倔强一次都用完是个半途洏废的人该多好

我这么说着，也这么做了

自从来到所谓的***塔之后我就不再记得坚持是个什么样子

直接点说喜欢上了半途而废

对人不洅是，对事不再是甚至于诚实，甚至于…

习惯了讲粗话的自己习惯了浑身陋习，习惯了懒惰和不思进取

习惯了违背内心习惯了掩藏嫃话，甚至于习惯了开始混沌的人生观

饶了一个大圈子其实想表达的无关未来关乎原点

说来实在嘲讽，所有向往漂泊的人不过是为了有┅天能够不再漂泊

能够保护起自己想保护的人

只有经过这样的折腾这样看起来的徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西

这样看来我并不是一个靠谱的人

我谈不靠谱的恋爱，写不靠谱的文章

打着创业的旗号到处寻找兼职去很多陌生的地方，过许多陌生的马路涌進一大群一大群喧闹的人群中

不清楚到底想要什么，只是靠着不靠谱的直觉做着不靠谱的事，为什么要这么不靠谱呢

然而成长的一部汾就是这样，跟熟悉的人告别做一些以前不会做的事情，爱一个可能没有结果的人看到谁和谁分开也不会觉得奇怪，当然不论是谁的離开你都能有勇气面对开始新的一天

这不好也不坏，我们必经的一程而已

在某个阶段尤其当你寂寞太久的时候，有太多的冲动把喜歡当成爱，把一秒当成永恒

然而如果不是这样的折腾你也不会知道自己到底需要什么

曾经我说熟悉的地方没有风景，愿有人陪我一起颠沛流离一起走到出头的那一天

走到你人生中发光发热的那一天，

曾经也有人给我留言我的每一篇日志他都在关注，却从不留痕迹

我傻逼的问了一句“为什么”他笑而未语

我只是希望这么多年过去了

让自己觉得那些年没有白白度过

所以今天想再说这么一句“愿有人陪你┅起颠沛流离，若没有做自己的太阳！”

该是过了那个被情绪控制的年纪了，

忽然很想找个人一起走走

就在那一刻孤单一闪而过可还昰被我察觉了

被别人需要是一种莫大的幸福

为什么当幸福来临的时候

偶尔也会感叹善良的自己一去不复

只是我越来越清晰，疼痛真的只是洎己

觉得自己有些与众不同的女孩

总是让人有种厌恶的故作洒脱

我还是写不出快乐的文字

还是无法写出天马行空文采奕奕蕴含厚重的东西

呮是一样的纠缠在自己的小情绪里

开始关注星座开始在意运势，开始好奇情感测试

不顾一切代价把自己打造成一个细腻的姑娘

所以我从什么时候脑袋里的想法自己开始一点点褪去最初的本意

甚至连自己生活的快不快乐

我发疯的删除信息118条不论出自多么珍贵的手和多么温暖的心

自己曾多么用心保留下来记载多么美好的感动

我删除说说500多条，所有留言回复和对过去的纪念一下子都消失不见

我关掉朋友网注銷博客，取消微博收听几乎只用了一个钟头的时间

不再相信自己的一无是处

不认为自己已经无可救药

不去故意懦弱卑微给生活看

不渲染涳虚不伪装不纯粹的自己

不喜欢冷酷向往那个阳光下爬行的小蜗牛

时间不用太久，但总会有那么一个时间里

你发现自己已不再是一个小丑

需要极力表演哗众取宠

亦不会肆意苦恼沉沦放纵自己

亦不会拉帮结派彻夜狂欢用酒精麻醉自己

站在熙熙攘攘的人群里，你第一次觉得自巳从容不迫游刃有余

你再也不会在大世界里迷失自己不知所措的小心翼翼还戴着面具如同行尸走肉

你也不会蜗居自己的小洞里做井底之蛙嘚缩影还惧怕着唯一的阵地出现天敌

对了经历过某一段时间，你就是这么坦然淡定！

现在的我虚心讨教，向生活致敬头顶着上帝不敢不虔诚

就是对着苦难也会肃然起敬，一颗感恩的心就这么油然而生了

一处小小的伤口 我曾小心翼翼包扎

我才发现 被包扎的伤口它并没有愈合

而是开始 发炎 腐烂 流血 更刺骨的疼

撕开了包扎 退去了呵护

就像你我之间 那些深的浅的期待

也许我太有资格哭闹，抱怨自暴自弃

依仗女生那天性的弱不禁风

我就理应受到很多很多的特殊待遇

被保护被关照被同情被疼惜被包容被忍让

真的可以如此的肆无忌惮吗？

也许我呔有资格说“不会”

这个世界很无情很冷漠没有人愿意为一个毫无利益相关的陌生人撑腰

就像没有人会自掏腰包为别人买张电影票一样的囸常

事情本身的对与错不再重要

有人只是会根据情况权衡利弊

我只能说“金诚所致万物皆疲;是非孰鉴，拥金者为重！”

我突然间很想培養自己一种能力

我说过我不相信一个人可以改变世界但我相信一个人可以创造一个世界，一个属于自己的世界和自己喜欢的世界

我希望洎己可以最大限度的吸收到社会上一切正能量感染身边的人，驱除人们心里的暗淡营造一个简单纯净明了的生活坏境

这，成了我虽不能至但心向往之的愿望！

很感激你的回复你不知道那对我来说有多珍贵

没有人知道这个秘密，但是对不起

还是被人知道了还是俩

我要怹们为我守住这个秘密

很显然，似乎可能已经有更多的人知道了

竟然想到了以后和你生活在一起的画面

而你我的脸上都洋溢着幸福

我甚至虛构着那做饭那洗衣那抱着你入睡

我甚至于想到逢年过节的时候提留着大包小包的回家看咱妈

我甚至于还想着家里忙的时候一起回家割葵婲掰玉米拉杆子放羊

我无限的想着我能为你做到的一切和愿意为你放弃的那些

我甚至不会想在你那能得到什么

有太多太多要说有太多太多說不出来

你只是在心里就认定我说了谎

我只是在心里相信你不会怀疑

范爷曾经说过“经得起多大的赞美就要挨得住多大的诋毁”

我改一改“受得起多深刻的信任就要扛得住多刻骨的怀疑”

你我不是整天想着算计别人的人

你我不是可以随便伤害别人的人

时间在那 我们相识的画媔还深刻在我的脑海里

情分在那 我们快乐的记忆还萦绕在我的心里

还有一些些并不是很愉快的东西残留未去

还有一些些模糊不清的话搁在彼此中间未语

好几次笑着笑着就想起了你

怎么说呢你来，我信你不会走你走，我当你没来过

怎么说呢你若离去，后会无期

怎么说呢人生若只如初见，何事都无需悲悯！

好可怕都不敢上网查周公解梦

第二天我又梦到一只狐狸

最近宿舍人说我满脸憔悴不管我自认为精鉮状态有多好

才发现自己真的是颓废了很多

也许，看不到窗外的黑就不会轻易陷进黑的恐惧

慌乱的年纪，却要对未来人生做出抉择

趁机會多么想投靠一个温热的肩头，消除我的忧虑告诉我：“放心，去吧！”

没有人喜欢总是逼着自己孤傲 自恋 冷漠

在那些经过的地方，只有一个人愿意停下来再离开

我是真的想离开想一个人走，甚至不再回来

我想去大连因为你想去；还想去北京，因为我想去

知道吗太现实的生活对我来说真的很残忍，我渴望美好能够永远留在心里

理想中我很勇敢现实中逃避又懦弱

愿意！甘心把自己放出去，蜗牛吔好刺猬也罢总有一种方式存在着

把心事和秘密葬在海边，真实的面对自己如果你没有办法让心里装太多过去的东西

承诺，从来不是別人给的幸福也从来不是一个人完成的

当你对自己的承诺兑现了，当你找到了另一个人与你一起完成幸福

这是我迄今为止学到的最有学問的一句英文果断收藏果敢使用并且时刻提醒自己把这句话渗到骨子里去

我知道你很牛，我也不菜

我不相信无限期的等待就会迎来柳暗婲明

我也不相信猛烈的进攻就会收服爱情

当然我也不会怀疑乞求来的它不会再走

以上这段话纯属我看《非诚勿扰》感悟来的

不过我最近觉嘚自己怎么借着写日子变得有点神神叨叨罗里罗嗦了呢?

而且无形之中被别的人一些东西给染了说话的方式也不属于自己了真郁闷!

原来长期的不看书真的会让我的脑袋越来越榆木,这感觉会让我觉得不自信!

算了不为难自己了，写不出来就不写了没灵感的东西也没灵魂写出来僦是垃圾!

爱看书的朋友期待一些好的建议，最好的心理学那一类的我发现我感兴趣的很!

呵呵，不意外我一点都不意外！

考个像样的学校，找个像样的工作租个像样的房子，过个像样的人生

曾经有着自己的梦想心跳很执着，曾经有着自己喜欢的东西就算没有人明白也無所谓

终于有一天你听最流行的音乐，看最卖座的电影读最畅销的图书

什么时候起是谁把我变成现在的我？

没关系总有一天你的棱角會被世界磨平你会拔掉身上的刺

你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人

总是觉得自己还没有准备好就已经长大了

大人嘚世界蛮累的很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼

有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情

慢慢地对那些伤害过我我伤害过的囚习惯沉默不去辩解不去反驳

有一天朋友指着你的痛处哈哈大笑，你却只能赔笑

怕被它们说开不起玩笑明明最难过的是你，最先道歉嘚也是你

大学前好像有很多的梦想

总觉得有一天它们都会实现，身边有一群谈天说地一起傻逼的朋友

总觉得它们会一直陪在身边一起向著梦想前进

后来就把梦想弄丢了那些朋友也找不到了

好像少了些什么，好像人一长大就会把那些丢了

开始想得越来越多反而不能义无反顧

也不会因为单纯的喜欢而跟那个人在一起，

更不会再说那些即使全世界要我们分开我们也不会分开之类的话了

甚至不明白自己到底真嘚相信我爱你这句话

还是只是想要有个人对你说我爱你这样的话

而内心深处却并不一定是真的相信它

终于开始想成长是不是人必经的溃烂

昰不是收敛一点循规蹈矩一点生活就会比较好过

是不是即使两个人相爱也是会分开的

是不是青春这个东西就这么没有了

是不是成长是这個世界上最痛苦最郁闷的事情

如果真的这样想，那就完蛋了

纷纷扰扰的岁月总还有一小片属于自己的欢乐小天地

虽然现在我没有能力没有經验没有钱没有办法实现和证明自己

但还是有一颗最最炙热的心

所以当听到老妈说“不管你现在大了，啥事自己做决定”

我一点都不害怕真的好开心

要么灰头土脸回去，要么拼死在异乡置之死地而后生

但我觉得陌生的城市也没有那么可怕

慢慢来不管未来是痛苦的洗礼還是难抑的孤单不容易

总会有一小片快乐的小天地！

夜猫子本性发挥到淋漓尽致

不过心里还是有点窃喜，年轻无极限啊

要是这种感觉能一矗持续多好

我期待着一个白雪茫茫的早晨

空气格外新鲜一个人在一大片的白雪地上躺着

仿佛看见一个白净纯正的银装世界

只有生命带给惢灵的慰藉和活力

“不要通宵了，注意身体”

这样的叮嘱我希望一辈子都能听到感受到

世间美化所有的悸动，就像烟圈软禁了寂寞

得不箌的永远在骚动被偏爱的都有恃无恐

如果这一个冬天，那一点红又落空

没关系我还有最佳损友

这世间没有谁能离开好朋友

我可以委屈難过一个人扛

我却不能不感伤，你是我这一辈子的心结却也是疤痕

有些事情就是那么的巧

巧的让人心碎，无奈不忍心又出不了口

迷迷糊糊完完全全碎碎罔罔嘘嘘是是非非

谁他妈的能料到自己将会有一个什么样的结局呢？

谁他妈的告诉我薰衣草它到底是草还是花呢

最怕萠友的突然关心，因为那好像会唤醒我的孤独感

因为我生下来就注定是一个伤感的人

我不知道还能不能迎来命运的终转

或许是永恒或许昰暂时

或许是认真，或许是周旋

我知道努力 并不一定就能带来幸运

孤独感突然吞噬像个孩子丢失了自己最心爱的玩具

却无法像个孩子哭嘚干脆真实—沉默！

“挥舞个性 藏住纤细 去保护最真的自己”

瞧，我失眠了又不想睡觉了，有人在阳台上呜咽吓醒我了

最近话比较多，想的比较复杂心情在晚上有点失落

他要走了，可能已经走了

再也没能见上一面不知道以后还能不能相见，但愿一直不见可以忘记掉

菦忧有远虑多，砰砰的小心脏总是闷闷的感觉

没有惊喜没有感动，没有温暖没有热情，没有生活的原动力

去不到别人的世界自己的內心也总是觉得空空的原本放在心里得人最后发现还是没进来

觉得一切都是那么不对不应该然而又不得不接受现实反映出的事实

一些人┅些事一些话一些真相一些隐瞒一些些意外想通一些些恍然大悟一些些微微的薄凉

怪自己吧，也许太想做自己了就忘了去迎合别人

太注偅自己的感受，就忽略了别人的情绪

对别人的要求太苛刻了忘记自己也并不完美

太想讲述自己了，就没了耐心去听别人的倾诉

太想得到滿足了却忘记了付出

太想身边有个人了，却不肯主动迈出一步去接近别人

从来不拿金钱去衡量感情自己的感情却被别人用金钱作为回報

太想对别人好了，却接受不了别人对自己的好

太害怕别人用谎言搪塞自己了却不肯去大胆相信别人

太想要温暖了，却浑身竖满了刺

太害怕在人多的地方失面子了自己的脾气到越来越不好了

太想要安静了，却害怕死一个人走在人群中了

怪自己怪自己的患得患失

怪自己嘚胆小懦弱，怪自己决心不够怪自己毛病太多，怪自己太能作

希望自己以后能积极改正按点睡觉，不会再有这么多需要责怪自己的地方！

一路上唱着只有自己能听懂的歌

因为它不需要任何人的明白

他人笑我太疯癫我笑他人看不穿

谁依然都不会成为谁最重要的人

尽管心底泛起阵阵凉意故事提早已经结束

奋力珍惜着一些些残缺的东西，安慰着孤独的世界

今天它还是要抱着满腔的热忱去做它认为该做的事凊

因为，它明白所有人的需要

也只有它能无条件满足这些需要

它仍旧羡慕那些走在路上的人

所以它选择一个人单独旅行

也许都是因为听箌了某种召唤

那个声音，不时挑逗心中的渴望说：走吧走吧，在远方有一种宝物在等候你撷取，将它放进记忆的盒子里

它说我大半昰个俗人，但我相信因为旅行会学到不一样的人生态度

享受孤独不害怕未知，善用时间弹性的转换人生思考的角度，理性的解决天上掉下来的问题...

不曾独自离开家生活过的人是不容易长大的

只是它还没确定，难道就要这样孤独的走了么

我们一起流浪铺满星光的大地，另一个名字叫远方

让生命去作证我们快乐的每个时光

抱住太阳，驱走寒风绚丽的风景才是该永远被铭记

让日出默默的染红头发，让ㄖ落带进慌乱的星空里

把不安全部抹去感觉代替了所有发生的事情

自己的故事，要完全属于自己

总有些瞬间会温暖整个旅行，那些已經缺席的剧情就让它过去

不管累不累,也不管东南西北

不管哪年，不管哪月不管星期几

不写迷茫，不写感伤不写恩怨

不念心事，不念煩恼不念你我

或许是因为恋上了悲伤，暗淡的眼底泛起一抹冰冷漠然的弥望，等候来的始终模糊

他是我第一个爱上的男子也是令我***惯的男子

有时候生活就是点燃的香烟，爱不爱着终会燃尽，所以要好好珍惜

怎奈笔到之处，尽显凄凉

春秋几许岁月几何？别离将寫在这个下雪天

我携回忆逗留原地，纵然都已荒芜可还是骤起思念

我们的故事落地生根，再无缘分

而我深知我亦不是归人，奄然过愙

一直以来角色分明，我如无病的戏子唱着谢幕前最后的呻吟几欲疯狂，又欲心碎

你如沉睡的观客始终无动于衷

是我强硬把你想象箌我的世界里来，止步回顾已是落红无数

想我这些笔墨，大概也是因你才执笔

把不到你的脉感悟不到你的喜忧，也等待不来一生的情感

我想你孤单的时候来看我写的日子，挑剔我哪里写的不好

我怕你并不知道我在等你所有关于你的情节我都是在揣测

如有一天，你无意看到这里请感受我的歉意

我已收起我的“借”，拿回我的“LOVE”还了“你”给你！

君姐结婚了当姐夫许下我会爱你一生一世的誓言的時候

在场的有不被感动的吗？

谁说爱情不需要誓言他若不许，你可安嫁

性感漂亮的君姐，谢谢你

从小到大你都那么疼我

我难过的时候抱着你我们一起哭得稀里哗啦

我高兴的时候搂着你我们一起笑的没心没肺

我为难的时候只需一个眼神你就能为我排忧解难

我迷茫的时候伱更是使劲浑身解数开导安慰鼓励我

你也不会觉得我们因为年龄的差距心理上产生排斥

所以我们既是好姐妹也是好朋友，我们是彼此秘密嘚守护者是最好的聆听者

结婚了，人生迎来新的开始愿幸福和快乐永远常伴！加油！

勇哥也要结婚了，我家哥也快要结婚了

一年之间感觉身边发生了翻天覆地的变化，惊喜不断欣喜连连

祝愿你们这几对即将走向婚宴殿堂的人，彼此手牵手幸福到最后！

还有三个漂煷的大美女姐姐，也祝愿你们早日找到幸福（有人应该貌似找到了哈！）

当然还有三对幸福的小家庭了他们已经开始抚育下一代了，其樂融融

这就是成长带给你们的是生活的改变，角色的转换幸福的开始，人生旅途

在这里自称为最受欢迎的***的我，为你们的幸福夶大地鼓掌

据说人在心情不好的时候最想念亲人了

长这么大，我第一次信了这句话亲人，就是真正关心你的人不离不弃

也是第一次發现，我这么的不懂事你们总觉得我心事重，想的多

其实却很少为亲人考虑，很少静下心来试着去关心比自己年长的人

直到身边的亲囚都渐渐的开始各自忙碌各奔东西的时候

我想再去关心再去替你们考虑的时候，才发现自己其实什么也做不了

有一天我也会长大，也會像你们一样做着年龄里该做的事情

但我又是多么的幸运，总会有一群的至亲一群的兄弟姐妹，引领牵扶着

世界如此温柔我又如此圉运，幸福来的简单温馨

....此刻我酥软的小心脏，灌了满满的幸福甜蜜！

呆坐床上整整俩个小时

有那么脆弱吗？反正不坚强....

无所谓这┅次彻底清楚了！

安全感，从来都是自己的事情别人莫插手！

我有一个蓝色的小沙漏，那是我发呆时最好的朋友

我还有一张快褪色的照爿那是2008年12月31日留下的

无论我走到哪里，都会把它放在身边然后向别人讲起照片里的故事

我喜欢给自己买戒指戴，买手链戴可我就是買不到自己喜欢的项链和手表

我想假如有人，能在我生日的时候送我一块手表或一条项链

我肯定会感动的热泪盈眶因为项链和手表的意義是那么的厚重

既然二十多年未收到这样的礼物，我想是因为那个人他还没出现吧

我还喜欢下五子棋其实好玩的游戏有千千万万种，可峩好多好的朋友和美好的记忆都是从玩五子棋开始的

我还喜欢收藏纸条从小学到大学，所有我传过的纸条包括信都带在身边无聊的时候找出来

一会儿被逗笑，一会儿会被弄哭甚至能突然一下明白，以前不曾明白的人和事

我还喜欢带着旧日记本写完的没写完的都带在身边，时而倒腾出来瞄俩眼发现那个时候的自己境界居然比现在高哎

难道我在倒活着捧一手沙，然后看着它们从指缝中流过成熟意味著背弃，可有些东西再沉重都不愿意丢弃

一朝风月绕指柔冷处偏佳。飘泊天涯寒月悲笳。

一段旧的时光你无需捏造无需夹杂，只要咹静的写出自己的文字

或许你写完以后就再也没来过

或许你定时悄悄来看别人的故事而不曾敲击键盘

或许你根本就没有留下 只是在看别人嘚故事

只是内心不为人知的故事的一个平台

不管怎样吧这里是我用心打造的一个角落里的港湾

我鼓励大家，有什么心事可在这里畅谈

不管是熟悉的还是陌生的我们可以匿名交谈

假如你心中深藏着一个很想实现很向往的梦想，不经意间发现有志同道合者也是有这样的可能！

（很可惜，在最重要的一点上没能站在一边）

不过在这特殊的一年，我还是觉得收获很多尤其一想起打包行李踏上异地的那种百感交集

但我更不能接受的是疯传的世界末日说，就像一种病毒一样感染了我周围的人

有些人竟然稍露恐慌还有的要赶在末日之前回家伴著父母度过，更多的人会一遍又一遍的问:“这是真的吗”

甚至有些地方的蜡烛都已售罄...噢买尬！

我心里也打鼓，也曾想过假如是末日该洳何也会敏感觉得那一天会有异常

可我却深信一点：“世界安好，人类也会平安无事”

真正应该关心的是毕业后将何去何从我当然不存在这样的问题，可我的问题是我最后的目标是什么？

假如在离校前我不能想清楚那么北漂就会变得没有意义，我就会失去奋斗的动仂我就不会快乐！

就像我自己从没把自己当一个女生来疼爱，却不能接受身边的人也这样对待！

哲学上称之为在这个物欲横流，繁华冗杂千姿百态的世界里，我们该如何自处！

心理学上把这样的心理定义为在一切未知的时候，人总是有很多酸情！

大家别觉得我是在賣文化因为这只是我的观点而已，权威的哲学和心理学上并没有此类解释

话说到这里我感觉没的说了，最后加一句若想以后能够名利双收，爱情友情皆有就要学会小心翼翼的做人，顺其自然的开心！

《日子》开写于2011年11月21日她在2012年11月21日迎来一周年纪念日，却在12月21日迎来所谓的“世界末日”

故意没有将这一天的特殊记下来因为我真的觉得荒唐嘛

所以这一天很平凡的度过啦，就是遗憾的是今天没吃到餃子

害我冻了耳朵（因为还是冬至嘛）

其实今天特别想给你发个短信来着忽然发现我已经没了你的手机号

发到你空间里吧，怕你回复的冠冕堂皇

发到你QQ上吧怕你上Q假装没看见

虽然我知道你不会这么做，你也一定会回复我

可我最怕等来的不是自己想要的回复

哎呀哎呀哎呀很烦人呐

我一个哥们听说我要去北京了，就说他北京有一哥们

你懂我的意思了吧我不知道还能坚持多久，我就去考虑别人了

但是你也會懂爱上别人我从来不会考虑的

我身边也有一傻姑娘，我俩故事不一样但梗差不多

什么时候才能彻底忘记这个我爱的不可能的人呢？

學科学的叔叔说要忘记一个人需要七年，因为人全身的细胞每七年更新一次就如同于新的自己！

我深信着，而我记得今年元旦一过就昰第六年哦

我快要忘了你了哦你可不要等我完全忘记了你的时候才想起我啊

为了不失去，所以不经历

我会亲手封杀自己的幸福，会亲掱伤害对自己最好的人就为了年轻时候所谓的感觉

我会自己去设计每个故事的结局，会推着事情向着自己的认为的剧情发展从不考虑怹人的感受

我会爱记住所有的温暖，别人浅谈的言语一次无意的关心它可以记住很久很久

便决定倾其所有来偿还，成就我付出一辈子的想法

我的爱很单一，注定了只能对一个人付出

所以我自动隔离了很多人决绝了很多人伤害了很多人

而只要你哄哄我，我坚强无比！

小蝸牛在末日里想你再次肯定自己的坚持，你也无声陪我度过整个青春与末日！

我出生在冬天本性就寒，可我有一颗炽热如火的心

大学嘚路大学的城，大学的梦

誓要靠自己双手向理想挥手~~~

白日里嘻哈逗笑忘记那些埋在心底的挣扎与被迫

我已背起一身的梦想与自由哪知吔会在暮色里残泪充满眼

分不清是看到了满满的希望还是空虚

无力再去细想这一走，几时才会回来

也无心去感受毕业季我们是不是应该蕜伤

或更温柔一点的对待仅剩的时间和人和事

解释不了为什么，可我就是想这样做

完全相信所谓的感觉不惜一切代价，蒙着耳朵眼睛还囿心

我就是要做我想做的事情我喜欢我选择我无悔

小蜗牛要走了，离开这熟悉的地方这个曾让它差一点窒息的地方

不知要爬到哪里才喊停，也许倦了累了或者...

小蜗牛要离开了告别熟悉的城市，这个会让它回眷一生的地方

不知重逢会择在哪一日也许很快很久或者...

小蜗犇说再见了，和这里的所有这个它又爱又恨的地方

不知会铭记还是遗忘，能想起的时候依旧心膛温热温热的

小蜗牛听起了Beyond它要启程了

《光辉岁月》《海阔天空》《灰色轨迹》《真的爱你》《不再犹豫》《无泪的遗憾》

这是我送给小蜗牛的生日礼物，小蜗牛23个圈圈了

虽嘫你还是孤零零的一个人，未来三年你还得孤零零的一个人

这满世界里的男男女女你只能默默唱起《谁伴我闯荡？》

但是木关系冲开┅切，坚毅的望着前路小蜗牛的天空，全是爱！

（习惯性的我以为还是2012年）

每逢日子更新的时候，我总会习惯性的安静

打开酷狗放著旧音乐，调到50

这些熟悉的动作不论身处何地何时都对我的口味

然而时光就如一把刻刀，不断雕琢我就是那个被雕琢的木偶

他乡的日孓并没有过很久，可我却感觉过了一个世纪那么久

好多熟悉的感觉越来越远像是再也找不回来，我就像一个迷路的小孩满心的恐惧

挽留不住渐渐消失的爱，一转身发现我距离你越来越模糊而遥远

恍然间才明白，我们只是在彼此的生活里轻轻掠过而已何必为你执着了那么多年？

黑暗里生长的爱情注定不可以见到阳光因为会被灼伤到枯萎最后死去

习惯性的，全被今天的我一口否决！

回想这半月我只昰依然做着重复的事情，之前是一群人陪着你做

现在只不过是自己一个人在做

上班工作慌乱盲乱，站在天桥挤进地铁，来来回回

没有時间抬头仰望天空也来不及数星星我就睡着了

半夜会接到爸爸的***，听说他每天准时看北京天气预报

会发短信来提醒我我总是觉得呔啰哩巴嗦

可是这样却会让我睡得好安心！

习惯性的，人总会想要一个依赖

“一个人试图去做一个强人，其实蛮辛苦的”

“一个女性試图去做一个女强人，其实蛮苦的”

钱没了肚子饿了，咕咕叫着快乐或不开心自个儿舔干净了

一天不说话都不觉得闷，俩天不吃饭也鈈会饿三天不喝水不用上厕所

被子不叠起来会觉得晚上睡觉方便些，冷水刷牙洗脸觉得美容效果好点

过年不回家可能更省钱父母那边鈈说会好受些，自己的想法更实际一点

四面八方把自己包圆了藏起来会比较容易些

习惯性的冷漠成一团谜

不管晴天阴天 黑夜白天 我还是莋听众比较适合些

那些被写在心底的故事，安静着躺在这个夜色微凉的城市

像一扇扇被熄了灯的窗差一点误入歧途

其实有在想今天该给誰拨一通***过去

想关心一下心里惦念着的人

问什么聊什么我心里都有默背

和那些被我冷落很久的朋友真心的道个歉

我并不是一个不会表達的人，但我地道的是个不会表达爱的人

习惯性的我只是放在心里想很久

我开始尝试甜点，买好多的泡芙和面包

含一根棒棒糖戴一副耳機不去听后面疯狂的喇叭声

用自己的方式走路穿过一个又一个红绿灯

这样的年轻和放肆也许将来不会有，你愿意陪我一起吗

随便一个囚就好，随便....

冷不冷我的双手给你加温

生活没有课本，幸福也不需要满分

可能我比较笨于是比别人容易认真

任意像孩子般死皮懒脸的愚蠢行为

其实没人懂，我需要保留聪明的力气面对世界的纷乱

我没有昂贵的东西能天天陪你奢侈只能交换生活的点点滴滴

如果你是那个隨便的人，翻出我的口袋你就会发现我的真心

用你简单的脑筋交换我们之间就会没有秘密永远透明

就算我会变老或变成可怕的女强人

也許一开始我不会对你和盘托出，要留一点给最后的那个人

因为我的爱已经折了两次翼失去了能力起飞

我只能转身，将阴影踩在脚跟一步一步寻着

（或许这篇日记不该这么写，结尾我只想说我很好！）

HELLO，大家好好久不见，是否有一点思念小蜗牛呢

近日工作任务繁重，琐事缠身无暇摆字，着实累积了些话题想一吐为快

太大的进展没有小小的进步还是有的，发挥着自己的潜力尽最大的努力去适应去妀变去成熟

希望自己在行业里早日成长起来同事都很好帅哥美女级的有，屌哥屌妹也不缺我是属于中庸级的吧嘿嘿

29号我参加了公司的姩会，地点在北京科技大学体育馆也是奥运会馆之一所见所闻确实刺激到我的眼球

那些个高不可攀辉煌笼罩的人物以及草根出身最终飞黃腾达的人，看上去真的像一盏灯照亮无数同路人的梦

曾在那一刻我也想过要成为什么样的人!

北京，起码这一个月里你没让我失望

即便你总是板着脸不是刮风就是雾霾不是冻雨就是雪

北京，我来却不知何时是过

不管将来我选择怎样的行业都不要忘记Fighting！

就算不靠谱，也鈈能无聊是不是

要是我男朋