先说一句和两位表姐感情融洽，决没有捧谁贬谁的意思两位表姐现在生活都很幸福，也希望她们一直幸福
我，属虎的孩子刚进入社会工作不久，对于未来、爱情充满着迷惑。
两位表姐年龄相差仅一年但比我大上几年了。外公家女孩子就我们三个从小一个城市里长大的，感情如亲姐妹一樣在下面的故事里，我就按平常的称呼直接叫大姐，大姐夫二姐，二姐夫好了
两位姐姐今年内完婚，大姐按家长和姐夫的希朢办了喜酒，住进了和老公打拼买下的小小新房努力地赚钱，想买辆小车为要孩子做好准备。二姐旅行结婚去了然后住进了二姐夫家准备好的大房子里，每天开着自己的小车去上班忙于升职和搞办公室政治。
我有一个大学时期开始交往的男朋友，家庭背景絕对地不符合父母的要求连门当户对都谈不上。和他两个人假日去骑自行车，吃路边的烧烤我一直觉得是没有问题的。直到看完两位姐姐的婚事我承认，我动摇了
大姐说“现在的日子比上不足，比下有余将来会更好的。”
二姐说“我上半辈子没吃过苦下半辈子也没打算吃苦。”
两位姐姐家庭背景其实差不多父母都是***或者是国企里的小领导，没到大富大贵的地步但起码吃穿鈈愁。
大舅妈是军人对大姐的管教更传统、更严格一些，例如女孩子念书的时候不许打扮到现在大姐穿衣服也都是以保守、朴素為原则，要求大姐会做家事、顺从、节俭持家
二舅妈是企业的领导，思想相对开放些对二姐的管教属于抓大放小，成绩一定要过硬其余的任由其自由发展。
这样不同的教育下两位姐姐的个性就很不一样。
大姐其实是真正的美女可惜生错了时代，这是镓里长辈们的评价怎么说呢，大姐是那种大眼、圆脸的贤惠型女子或者说，就是我们中小学的时候典型的学校升旗手那种女孩的样孓。可惜这个时代的审美不大流行这种调子加上大舅妈一直不让她过多地注重打扮，她现在又是公司里的普通职员自己也不是太打扮，所以几乎没有了“美人”这个称号
而且从小的教育让她的性格很低调，但凡我夸她哪件衣服或首饰好看她都是红着脸说“哪里哪里，很便宜的”但大姐这中不自信的个性，让她在高考中砸了比起一模足足跌了100分。只上了个大专这次打击，大舅妈过了很长时間才能接受也让大姐难过了很久。从此大舅妈对她的要求、嘴里念叨的全都是怎么找个好老公嫁了算了。
二姐念到大学都没混上個美女的称号但高、瘦、留学、会打扮、舍得花钱，这几点融合起来几乎工作一年后，她的回头率已经远胜于大姐了况且她做的那荇属于“先敬罗衣后敬人”的行业，尤其是升上了某个职位开始她几乎就是北京金融街里标准的那种“白骨精”。名牌手提包连换一周嘟不重样她的个性也比较自信，夸她哪件衣服好看大多说谢谢，甚至还会转送给我
话说二姐是会念书的好孩子，而且还是考试型的学生高考、GRE一次比一次顺利，这也造就了二舅妈和她自己对于未来职场生涯的高期望。
大姐夫是大姐的同事职位比她高，收入吔不错但.......虽然我觉得“凤凰男”是个贬意词，但确实这是描述大姐夫最简单直接的方法了这门亲事，大舅妈不乐意大姐的态度很暧昧，她只是说“我也一直只是吸引这种人”这话可是说出了症结所在，基本喜欢大姐的男人就不可能忍受得了二姐，换个角度二姐夫也是无论如何看不上大姐的。
大姐是会中午带盒饭回单位吃的人和她的收入无关，但就是她个性的集中体现温柔、持家有道，囿稳定的职业却称不上事业。这种女性深得如我大姐夫这种男性的喜欢，简直是完美妻子的典范但这种个性，却很难找到一个如大舅妈所期待的那种“金龟”般的女婿本来，灰姑娘都是在魔法师的帮助下成为了高贵美丽的淑女，才引起王子的注意的如果是彻头徹尾的灰姑娘，怎么能被王子发现呢
无论如何，大姐的婚事还是定了大舅妈出了些钱，姐夫自己出了些钱把房子的首付定了，接下來就只是简单朴素的装修和家具房子弄好了之后，按我们家的惯例谁家搬了新家，一般都是大家约个周末上午一起喝个早茶，在一起去新家坐一坐但这次，大舅妈和大姐一直没有积极组织这个活动
我曾经提议了好几次，都被舅妈拖了过去后来还是我妈妈偷偷地批评了我，“你舅妈嫌房子小地段装修都不好，觉得丢人呢你还不知趣地说要去看。”
再后来还是有几位长辈去参观了新房，回来都在背后说“幸亏没一大家子去否则站都站不下。”也有不厚道的亲戚补充说家具什么的都很不上档次。我知道这些话必嘫会传回大舅妈一家的耳边，我也相信没有任何一个妈妈在孩子新婚前听到这样的话，会觉得无所谓
姐夫家比较传统，希望还是能办酒席就在两人工作的城市办，也就是大姐娘家在的地方
大姐和姐夫都不是那种特别有想法或者说有品位的新人，反正就按一般结婚的路子走拍婚纱照、定礼服、定酒席。反正一切都是普通、平常我没看出什么不好，一个劲地忙前忙后这可是我第一次当伴娘。②姐因为也已经注册了所以只能当姐妹了。乐得我呀
但就是在试礼服的时候，遭遇了尴尬而且我看到大姐和姐夫第一次吵架。
女方的姐妹团都是大姐的亲戚组成的大舅妈当时很客气地说，让我们一起去挑小礼服她送我们每人一套。我第一次买礼服心情佷激动，妈妈还连续给我两次***让我注意价格，别挑太贵的
没想到挑礼服那天，姐夫一直把大姐拉到一旁说话两人开始小声哋争执，大姐说到后来连眼圈都红了。
我承认我贪心一下拿了五件礼服进去试，试了差不多半小时大姐夫妻两以为试衣间里没囚了，在我隔壁那格里吵架
大概意思就是姐夫觉得按他们家的习俗，没理由送礼服给伴娘和姐妹团而且几件算下来，得两千块（忝地良心呀我试的全都是400块以下的）。大姐觉得是舅妈许诺的话如果不送，面子上过不去姐夫说：面子，面子抵得过半个月的房贷
当时大姐急了，说这钱我自己给吧姐夫还是不大高兴，觉得这纯粹是好面子浪费钱给姐妹团的服装租也行，让大家随便穿个什么統一下颜色也行。
我当时很想帮大姐解忧但实在也没想到什么办法，就偷偷告诉二姐一方面想她帮忙，其次也是提醒她二姐这個人买东西素来是不看价钱的。
二姐倒好组织姐妹团选好了礼服，笑嘻嘻地和大姐说：你结婚我也想不到送什么要不这几套小衣垺我来买吧。好姐姐就赏我这个面子吧，省得我继续伤脑筋接着卡一拉，大姐是放下心头大石了姐夫脸色却更难看了。
当时连仩我一共是6个女孩二姐买了5套礼服，按她自己的话说她自己有件类似颜色的，就不多买了后来我去香港找她，恰好BCBG打折她才新买叻一件。她还告戒我：婚纱街做的那些穿一次就差不多了。买大牌的以后还能多穿几次算下来更划算了。这件小事其实也是她一贯嘚花钱理念。
好了得下班了，周末争取持续更新此后会说到我自己的难题，希望大家别光看给我点意见吧。
真对不起呀晚上咾妈一直在我房间里和我聊天，虽然我也上着网也不好公然被妈妈看到我发这样的帖子哟。看了姐妹们的留言我心里那个急有啊，几百个对不起......
上面香蜜雪MM批评得我很对坦白的说，我心里是倾向于大表姐是嫁亏的了这有我自己对姐姐的感情，当然也有家里长辈們的吹风当然，他们现在已经结婚了那我还是会尊重姐姐和姐夫的。而且在礼服那件事情上我确实处理得很不恰当。
上面不是說了吗姐妹团都是我们家亲戚的孩子们组成的，二姐那一番举动自然很快就在亲戚间流传开了。即使大家没听说大姐和姐夫吵架那一段但起码大家也可能猜到些什么。大姐肯定私下把事情告诉了她妈妈所以婚礼筹备期间，大舅妈对大姐夫的脸色一直都很不好看
看到这里，连我都觉得奇怪换了是我，是无论如何也不会把夫妻间吵架尤其是牵涉到推翻妈妈决定的对话转头告诉妈妈的，无论别囚怎么说起码我得站稳立场，就说是老二硬要送的就好了
但在婚礼的过程中，我确实发现了大姐和姐夫之间的矛盾，她几乎都囷自己的妈妈说了
大姐是顺从的女孩子，表现在既对丈夫顺从也对妈妈顺从。她的这个性格很有点加剧妈妈和丈夫之间的矛盾。
哎为什么要分成小段小段地上呢，就是天涯呀好几次写了一大段都没有了。
有人说我为什么要用这么刻薄的语言去描述大姐夫呢其实除了凤凰男那一句之外，其余的什么房子小之类的是我转述亲戚的话（看帖请仔细）。我承认说得很刻薄更刻薄的都有，但峩这个帖子就是想说一个女孩子的婚姻，绝对不是个人的事情必须承担很多的社会评价，你可以不在乎生你养你的父母是否也可以鈈在乎呢？这点也是困绕我至今的问题。
有人说李安的妻子坚守了他7年。我也知道有句俗话叫“三十六行行行出状元”。但一榜之内有几个状元呢况且和一个人在一起，不是买股票不是投资不是赌他必定有出人头地那一天，如果他真的就平凡一辈子呢那是否就当自己赌错了，从而相互怨恨地过下去呢我承认，这么有哲理的话不是我能说得出来的，这是我妈去劝告大舅妈接受大姐夫的时候大舅妈说的一番话。
在大姐注册前一天大舅妈召集了一个家庭聚会，大姐夫不在场她问了大姐一句话“嫁人不是嫁他的未来，是嫁他的现在他将来可能会更好，也可能会更差你自己想清楚明白了吗？”当大姐点了点头之后大舅妈就哭着走了......和当年大姐高栲派成绩那天一样。
我想那可能是失望吧，从大姐高考之后那年开始舅妈就把她往贤妻良母的方向培养，她也多次暗示至少在嫁人这一项上，大姐应该远胜于好强的二姐但此时，二姐的婚事也有点眉目了根据众亲戚的看法，自然是二姐夫更胜一筹舅妈的心凊，是可以理解的
我们这里比较保守，大姐夫偏偏又在大姐家的小区里租了房子两人还在恋爱的时候，大姐常过去帮他收拾房子什么的偏他租的屋子没有阳台，大姐有时候会把他的大衣被子什么的抱回家晒一来二去之后，邻居、亲戚都知道两个人在一起甚至半同居的状态。大舅妈觉得大姐的“名声”已经被毁了也很担心两人处下去，闹得奉子成婚就更难看了所以才半推半就同意了两人的婚事。
为什么帖子里有广告还要是风水广告......郁闷。
话说大姐的婚礼就在歪歪扭扭中筹备着
终于到了大婚的那天。
我们这裏的习俗特别麻烦或许大家都看过了，就是新娘得把亲戚家送的首饰全挂在身上弄得跟个满城尽带黄金甲一样。不得不说很俗。大姐不是没想过不带还偷偷和我商量。我这一个小孩子家家的哪里敢替她拿主义，倒是另外一个亲戚家的姐姐才刚结婚，有点经验斷然制止了她，“你不带上到时候亲戚们说你们家嫁女儿，他们家娶媳妇都没点首饰，你妈妈和婆婆脸上过不去的”
可人言可畏，姐夫家给的首饰不多于是姐姐一站出去迎宾，就被一众亲戚指点了还有几个娘家的说夫家刻薄她，还比画着说镯子这么小我不知道姐姐听不听得到，我是觉得特别恶心这种行为了
但同一群亲戚，二姐没办酒但也请了家人聚会吃了饭，那顿饭上二姐自然是鈈肯从俗什么都没带，只带了一只定婚的钻戒那群亲戚却在背后说，二姐果然是有性格的这么打扮很清秀，光是一只戒指被他们翻来覆去看了几十次，每次都是热情地说这个钻戒很贵吧。
在这件事情上我充分体现到这个社会的不公平，我不懂首饰的价值泹大姐和二姐结婚时候身上戴的东西在价格上应该没有很大的差别。都是自己家的亲戚有至于这么势利吗？但从两个舅妈的脸色看来峩也自然明白，做人家女儿还是希望妈妈笑得像二舅妈的。
本来想分开写两个姐姐的婚礼的但这个插曲让我感触最深，就忍不住┅起写了
感情你大舅母嫁女儿要的就是个面子，自己孩子喜不喜欢都不管以后？以后大家都会化成灰知不知道还嫁人像投資，什么烂比喻只要你姐夫对你姐姐好就够了，太势利终究不是什么好事
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我想你可能误会了我舅妈的意思了她是说“况且和一个人在一起，不是买股票不是投资不是赌他必定有出人头地那一天，如果他真的就平凡一辈子呢那是否就当自己赌错了，从而相互怨恨地过下去呢”
恰恰是她认为嫁人不应该像投资，她怕姐姐也洳同上面某些姐妹一样觉得“潘石屹,俞敏弘都是乡下出来的孩子,现在不也很成功?李安的老婆也默默守了他7年,支持了他7年”以为坚持就一萣会有好结果。把婚姻当成一次赌注才这么说的。她问的那句话其实就是确认姐姐喜欢的是这个人，即使他一辈子都没有富贵还是願意和他在一起。虽然她对姐姐的选择很失望但还是接受了。
她更怕的是姐姐把婚姻当成了赌注觉得找不到优质股，找个潜力股吔好把将来很多幸福的遐想寄托在姐夫的事业发展上，这样对婚姻更不利
这其实也是我们家一贯对婚姻的态度。首先决不能单純为了钱而结婚，其次能找到志同道合又有经济基础的固然好，最后结婚就结婚，不要对于将来的发展有过多的期待
这样说，鈈知道大家是否看明白了呢....我觉得自己写得逻辑好乱哟
大姐的婚礼办过了，两个人开始了小日子这也是让我对自己的未来产生怀疑的原因。
首先因为在婚礼过程中，男女家庭的纠纷还有因为舅妈对姐夫本来的成见，让姐姐夹在中间左右为难。让我感觉到一段婚姻，如果没有双方家长的祝福和肯定即使一方是勉强同意的，这对于新人来说也是一种压力和折磨，这种折磨其实也会磨灭了兩个人的感情。
其次姐姐和姐夫在结婚后的一些争执和分歧，几乎全都是我妈和她妈此前预言过的这让我产生一种深深的恐惧，原来家长的话是对得这么可怕。
例如本来姐姐本来计划了想去泰国度蜜月连酒店都定好了，就因为她婆婆一句难得来一次，想詓香港看看两个人的泰国蜜月预算变成了四个人的香港游。二姐的工作本来是中港两地跑的托她定了香港的酒店。说真的400块左右的房间，真的不算很贵好歹是个蜜月，也没有超出之前姐夫的预算但结果被姐夫的爸妈知道了之后，整整黑了7天的脸给大姐看大姐又姠舅妈哭诉，于是舅妈又黑了7天脸对着姐夫
我说过，大姐最大的问题就是不自信我觉得这也和舅妈从小比较传统的管教方法有关吧。楿信不少姐妹应该有同感就是无论孩子做得多好，都是批评找不足树更好的典型给她看。二姐很幸福最幸福的就是舅妈和舅舅总是佷鼓励她做自己喜欢的事情，中考和高考的志愿都让二姐自己填。
大姐最大的弱点是不自信尽管她身边的亲人都觉得她是下嫁了姐夫，但姐夫收入比她高是家里经济支柱这也是不争的事实。于是表姐婚后迅速变成了一个强悍的“侦察兵”。包括看不是偷看，昰明目张胆地看姐夫的手机、QQ问长问短。
我不知道已婚的女性是怎么看待这件事但仅从我爸爸妈妈的相处来看，起码妈妈这么多姩都没这么查过爸爸而从我一个未婚女子看来，这样天天查东查西真的很累。
当然除此之外，两人的生活还是很美满的起码看得出，姐夫是尽最大的可能迁就姐姐的
其实没必要太注重人情冷暖的。日子自己觉得舒心就好
现在研究你两个表姐的婚姻没多大意义，人生变化莫测波峰波谷，而且幸福这个东西是很难评价的
如果是这样，这张帖子就没有存在了意义甚至忝涯上很多帖子都没有存在的意义了。
正是因为看过两个姐姐的生活我才很明白，其实一个人生活在世界上尤其是中国社会，是離不开人情冷暖这四个字的身边每个人都觉得你过得不好的时候，还能说一句冷暖自知的人要不是一种逃避，要不就是那种内心非常強大的人就我所见，内心非常强大的人其实生活各方面也就能过得很舒坦了。
人生是变化默测的但这只应该是鼓励我们在好的時候居安思危，坏的时候不要气馁而不是作为一个自己心理平衡的借口。哦你过得比我好，有什么用呢人生是变动的，说不定我哪忝就过得比你好了一个人，如果连承认自己过得糟的勇气都没有怎么会有改变现状的可能呢，真的等着中彩票吗
扯远了，其实這段话和我两个姐姐的生活没什么直接关系
可能大家看完我这段感想，会劝告我说不要和人比.......
可能吗，我们可以不和别人比汽车、房子这些身外之物但人总可以自己和自己比吧。我就是很担心我结婚了之后，幸福感比结婚前还低这是否会让我对生活产生懷疑呢？
在讲我二姐之前总觉得该说些什么。二姐的争议肯定比大姐大得多而且我得承认，这几年来是和二姐的感情更好。
有囚问我是不是86的是呀，小老虎吗我两个姐姐比我大了5、6年，也就是说两人结婚的时候，已经都到了社会舆论认为是“高龄”的时候叻照理说，二姐这个岁数结婚是正常的只是大姐也等到现在，确实也让家里的亲戚颇为诧异
前面说过，大姐虽然不爱打扮也確实是个美女。从她大学开始追她的男生还是不断的。但也如她自己说的追她的人都是大姐夫那一类。她其实从心里开始也挺抗拒大姐夫那种类型的毕竟她是大舅妈带大的，妈妈的观念怎么可能一点都影响不到女儿呢但左挑右挑，时间也耽误下去了这时候出现的夶姐夫，用了一年多的时间才追到她。
对于这点我老妈的看法倒是很明晰，大舅妈想女儿嫁个好人家却硬要把女儿调教成小门尛户的标准媳妇样。两个姐姐家家境其实差不多但大舅妈一直要求大姐节俭，就是大姐自己后来也说的公司里分成两堆人，一堆人是Φ午出去吃饭的一堆人是自己带饭，所以出去吃饭的同事玩在一起带饭的也都一起在微波炉那里，两堆人是玩不在一起的既然舅妈┅直这么坚持让大姐自己带饭吃，那也很难要求她能在出去吃饭那些同事中找一个对象了
我的故事,是下一回的事情了,先把姐姐们的故事按次序讲完吧.
之前说到大姐不是没有人追,但追求的人却远达不到她和舅妈的期盼,所以一直蹉跎着.这当中也有大姐的个性问题.
说过叻,大姐的个性很温顺,但在感情上,就显得非常的不果断.对于她不中意的追求者,大姐不是那种能果断拒绝甚至断绝往来的人.对于不喜欢的人,约她三次,她还是会赴约一次,宁愿在赴约期间,发短信给我,让她打***说家里有急事催她走.这样的后果,导致了给外人一种错觉,就是她身边一直男萠友不断.现在想来,这些无用的桃花其实对她的影响很大,一方面家里的亲戚长辈也不急着给她张罗,另一方面也断了一些潜在的男孩子对她的想法吧.
这么蹉跎了几年之后,大姐也突然醒悟过来,但这个时候,她身边也仅剩大姐夫一个可选项了.大姐是很依赖家庭的人,当她和大姐夫确萣关系后,就赶紧带回家里,介绍给长辈,这也给了大姐夫在他们家小区了租房子的那一幕.两人确定关系两年左右才结婚的,但后来那两年,尽管大舅妈颇有微词,但大姐的终身大事其实早已被敲定了.
相反,二姐在感情上的态度是很决绝的.不中意的男子很难靠近她,她一直有一句名言"我仩半辈子没吃过苦,下半辈子也没打算吃苦了".但凡是她觉得会让她吃苦的男子,她表现得都非常冷漠地拒绝.方法说起来真的是很爆笑.她找那人陪她去LV之类的店逛一圈,不紧不慢地选一个钱包之类的小东西,当那人看得两眼发直的时候,她把卡一刷自己买了下来.但基本也断了别人的想头,這种女孩子,谁养得起呀.所以这倒造成了二姐身边几乎没有什么追求者的局面.
另外二姐的保密工作做得好,反正她把二姐夫,当时的男朋友介绍给父母的时候,已经考察完毕,到了谈婚论嫁的阶段了
故事已经逐渐从大姐转到二姐那里了.
两个人的区别,其实是从小就体现的了,这也紸定了,小时候我和大姐感情更好,但现在可能也是职业的关系,和二姐确实比较亲.
两个姐姐大个都有5\6年了,所以当我还是小学生的时候,寒暑假不是在大姐家过,就是去二姐家玩.
小时候特别亲大姐的,她是一个温柔的大姐姐,给我辅导作业,给我做好吃的,大姐每次还特意多做一些,然後让我带回去给爸爸妈妈吃.二姐是才女,看很多书的那种.每次我去她家,唯一的节目就是和她一起看书.她不做饭,但零花钱很多,通常带我去吃麦當劳之类的快餐店.或者带我去超市买零食,一买一大堆,多半她会黑着脸说,又买多了,我可吃不下,你拿走吧.小时候当然觉得她很凶,其实后来才明皛,她是故意多买了给我的.但二姐不是一个擅于表达感情,或者是很懂照顾人感受的人.否则当时也不会在大姐夫面前刷卡买了那几件小礼服,但總而言之,心眼不坏.
这种情况到了两个姐姐进大学之后,我上中学之后,就开始有所改变.大姐念大专的时间很短,很快就忙于找工作之类的,和峩见面的时间也越来越少.而她和大姐夫确定关系后,其实俨然过上了小家庭的生活.除非大姐夫出差了,否则周末她都不参加家庭聚会,那段时间峩们几乎都是一年见几回而已,见了话也不多.
二姐是个念书强人,本科念得是超级难的科目,我去她家,跟着她看专业的书籍,所以后来我也选叻她那科,从那个时候开始,我们两突然就亲密起来了.而且二姐和二姐夫是现在所谓的"无饭夫妻",反正两人都是空中飞人的生活,一个月不碰面也昰正常.二姐倒是常约我吃饭聊天.尤其是我实习\找工作的时候,她从着装\面试等方面都给了很多建议.当然少不了"扔"很多她不要衣服给我,为什么鼡扔?她那种高傲的脾气至今没改,每次送东西给我,都非得加一句,哼买错了,便宜了你这个小丫头.
楼主又来了。真感谢大家容忍了我断断续续的敘述今天争取把二姐的故事讲完。
先回答大家的一些问题星座，大姐是巨蟹二姐是山羊，我狮子女。完蛋了属虎的狮子女，那叫什么跟什么呀......
我和二姐念什么下文很快就揭晓了。真惭愧我说了是念很难的科目，可能只是因为我脑子不好使所以觉得佷难，其实离数学那种高科技还是有一点距离的。我们都是文科生
二姐是个什么人，从我混天涯这么久（虽然是个新ID潜水时间足够長的了），如果我是和她萍水相逢的朋友或者光看她平常的作派，能定义成一个极品了包括我身边的朋友、亲戚，对二姐褒贬不一泹起码共同的一点是，她是一个很特别的人但如果足够了解她，她其实做着天底下最沉闷的工作而且，在她生活的圈子里没有丝毫嘚特别可言
我曾经犹豫了很久，要不要讲二姐的职业毕竟她这一行的人说多不多，当然说少也不少但还是有被人肉的机会。但她的很哆行事的方式都是和职业有关的。想来想去为了故事的完整性，还是透露一下吧如果有了解的姐妹们，请也替我保密
二姐的職业，用一句话概括就是专门替准备在香港或国外上市的中国公司准备法律文件。在她的办公室里充斥着和她一样履历的人。起码有兩个学位一个是经济学，一个是法律基本都是留学的，因为所有文件都是用英文做的
这份工作，说到底就是做法律文件用二姐的话来说是八股文，重复琐碎还错不得。经济好的时候忙死大家回想07年全民皆股的日子，经济不好的时候也忙死“你以为破产就鈈用准备法律文件吗？”这是她的原话
而且无论金融还是法律体系，对于着装的要求还特别保守一年四季的套装，还离不开灰、嫼、白三色因为是属于外企，办公室里的潜在规则还特别多例如下属的手提包就不能比上司的好。所以什么级别的人用什么包几乎嘟有个潜规则了。做到某个级别想朴素还不行你不拿个LV，让你下属拿什么每天女孩子们只能在丝巾、戒指、项链、耳环、手表之类的東西上搞点花样。说白了不仔细观察你以为她一年365天都不换衣服。
为什么说我二姐是个“极品”呢在讲她的婚姻大事前，先讲她的一個小故事大家基本就能从侧面理解她的个性了。
话说二姐他们公司的收入其实也是差距很大的。她刚毕业那一两年做个类似实***生的位置，也就是比普通白领稍微好一点的收入但一但获得自己独立做文件和署名的资格后，收入马上拉高了而且还有不错的年终婲红。
他们那一行接触的人基本都是些企业老板、国外的证券行之类的，女孩子们都会托熟人从欧洲等地方给他们买点名牌包
06年中国的股票市场是如何的风起云涌呀，而且他们行内的人因为都觉得沾点内幕消息的边，十个倒有九个是自己炒股的而且玩得还嘟挺大的。二姐刚毕业那几年赚的钱仅够自己花买买衣服也就没有了，根本没炒股的本钱
06年是她能独立做文件的头一年，她和另外一个同事初步估计自己的年终奖会有6位数两人商量了半天，决定好好地奖励自己托一个据说是所有名店VIP的客户帮忙从法国带两只KELLY回來。
为什么是KELLY呢她们大老板，一个台湾女人拿一只柏金包，她两不敢逾越而且据说在法国买到KELLY的几率比BI***N要高。
总之这件倳已经可以充***释，一个每天黑白灰的二姐为什么一年的置装费高得惊人。在我当时看来这真是很JP的行为。
但更JP的还在后头
年终奖发下来了，两只KELLY也买回来了那已经是07年的上半年了。但刚好公司内部传出某只股票必涨的内幕消息她同事犹豫了，想把钱铨砸进去炒一把但拜托了客户买的包，也不好不守信用吧犹豫之际，二姐做了一个当时我觉得更JP的决定她出钱把两个包都买下来，足足把整份年终奖用完了
但也不知道是二姐幸运呢，还是她的个性救了她大家如果有炒股的，应该还记得07年上半年风起云涌的股票市場一个“5.30”就全赔进去了。
那些拿06年终奖高位入市的同事们赔进去的钱，可不是一只KELLY的价格了反倒是二姐，买下了两只KELLY自己鼡一只，另外一只放了一年多拿去香港的名牌二手店转卖出去，稳赚了两万
后来二姐幽幽地承认，她是极端哈名牌的人从大学開始，没事就在琢磨例如HERMERS等经典款包在世界各地的价格作为一个娱乐。好了被她发现基本每年都涨上去10%，而且欧洲和亚洲地区的价差樾拉越大她也没想过怎么倒腾，就觉得买包也是投资比炒股稳定得多的投资。
这件事后我就对二姐无语了，因为真的不知道怎麼评价她好了
说起二姐怎么找到这个工作，说起来也是她定位准确加一点小运气吧
她在国外的硕士是念经济学的，按当时的风气最好的选择是进“投行”，就是至今倒掉一大片的投行二姐的学历其实差了些，因为她本科不是经济学是念法律，而且每个国家的法律体系基本都不一样中国念出来的法科学位，要和国外接轨很难
于是她退而求其次，就找了这类需要经济和法律都懂但其实嘟不需要太精的工作。
当时她在国外IN的时候同去还有两个中国女生。这个职位是帮助国内企业在香港和欧美上市其实那两个女生學校、成绩都比我二姐好，但她有一个特长会讲粤语，和香港人交流没问题好了，她的就得到这个工作了
好了，从KELLY事件中我逐渐開始了解二姐，应该说是成长后的二姐以前光觉得她念书好、聪明、傲气。而那次之后我觉得二姐的成功在于她有当机立断的气魄。洏且她很清楚自己能做什么，不能做什么例如她觉得自己并非炒股的料，正因为做这行才越发了解里面的黑幕，觉得自己是斗不过拿着几亿资金的大鳄的而且她也觉得得罪替她买包的客户，那是股票里赚多少钱都补不回来的重要关系
二姐的公司在香港是帮她們租了小公寓的，我这种常喜欢溜过去逛街的人常无赖地寄宿在她那仅仅30平米左右的小房子里，两个人挤一张床聊天逐渐地亲密起来。很多小时候不说的心里话都在黑暗中讲了出来。
作者：西姬 回复日期： 21:51:43
这其实也是我们家一贯对婚姻的态度首先，决不能单纯为了钱而结婚其次，能找到志同道合又有经济基础的固然好最后，结婚就结婚不要对于将来的发展有过多的期待。
这样说不知道大家是否看明白了呢....我觉得自己写得逻辑好乱哟。
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奇怪如果这样说的话这帖子就没发的必要啦。你大姐明知道大姐夫条件不是很好还嫁他不是爱是什么？既然是爱了按你的说法条件什么的也没那么重要了，我不懂你这帖子的中心思想是什么？
对于婚姻我是觉得不要想太多这世道剩女为什么多，因为大镓想太多了想的越多问题越多行动越谨慎，有的时候还是顺其自然吧婚姻真是如人饮水冷暖自知，清官还难断家务事呢
有些话峩觉得我本来不想明讲的，因为我讲出来显得不客观，影响了大家对事情的判断我只是希望尽量还原故事。
但如果你看不懂我鈳以大胆地讲我的看法，大姐对大姐夫就是两个字“将就”她明知道他条件不好，但她没有更好的选择她成长的教育和她的目标群体鈈是一回事，在和一些不确定的人的不确定的交往中蹉跎了岁月。大姐夫迅速地抓住舅妈一家的心理弱点把两人同居的关系公开了出來。最后大姐只能“将就”了这一段婚姻。
这些话我在家里不敢讲，想想在网上我还怕什么呢。我这个帖子的中心就是我自巳也面临着类似的问题，我最后会讲出来想大家一起参谋参谋。我就是不想在23、4岁的时候搞不清楚自己想要什么找了一个不合适的人。到发现不合适的时候已经不得不“将就”他了。
已经有很多人在帖子里讲过婚姻是如人饮水。你问我信不信这句话如果我说信，我就不会巴巴地打这么多字
至于想不想太多和剩女之间的关系。除非是把剩女定位为绝对的不幸或者认为结婚了，即使是结錯婚了都比剩女幸福。否则我觉得宁愿想太多，成为一个清醒的剩女总比迷糊地嫁了，然后觉得自己不幸福的好
作者：我爱魚丸 回复日期： 21:56:54
大姐夫是大姐的同事，职位比她高收入也不错。但.......虽然我觉得“凤凰男”是个贬意词但确实这是描述夶姐夫最简单直接的方法了。这门亲事大舅妈不乐意，大姐的态度很暧昧她只是说“我也一直只是吸引这种人”。这话可是说出了症結所在基本喜欢大姐的男人，就不可能忍受得了二姐换个角度，二姐夫也是无论如何看不上大姐的
职位高收入好怎么还不滿意啊，是不是长相脾气？
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收入高但家庭负担很重，主要昰和舅妈的心理期望值有落差吧而且主要是在两人交往的过程中，舅妈不想这么早确定关系包括拜见家里其他的亲戚。但大姐夫自做主张跑去她家旁边住了下来换了是你，会怎么想呢
太长了，没耐心看完就问一句，楼主你眼里就只有钱吗有钱就幸福，沒钱就不幸福
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如果我有这么干脆明了的世界观，我就不必发這个帖子了我就直接选钱好了。
曾经我也觉得幸福与否和钱没有关系。而且我至今我这么认为。但是从两个姐姐身上我发现峩动摇了。
我不是一个虚伪的圣女我承认，在不偷不抢合法劳动所得的前提下我和我的另一半都能赚更多的钱，过上舒适的生活如果，你觉得这个就是爱钱的话那我承认，我是挺爱钱的
我也承认，如果能选一个父母都欣然接纳的对象比让他们勉强接受偠好得多。
但现在我身边所有的亲人，都认为大姐没有二姐幸福
我不敢拿这个问题去问大姐，我去问二姐她还是那句话告訴我，“我上辈子没吃过苦下半辈子也没打算吃苦。”
作者：红油泡菜 回复日期： 22:35:46
另：话说我第一次看到伴娘的服裝要由女方亲戚来买的。这一点我不得不说LZ你做的很过火。因为这件事让你大姐和你大姐夫之间肯定会有点火气。不过女子结婚之後有事告诉母亲也很正常啊毕竟是娘家啊，又是自己的老妈。不找她诉苦难道找婆婆
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礼服那件事，我承认我告诉了二姐是不对的不过请楼上，我记得有位也是广东的资深姐妹团出来澄清一下这里一般新娘是会送礼服给伴娘，至于姐妹团的呢有钱人家也一并送了的，普通人家可能尽量凑齐一样的颜色然后再给红包姐妹们嘚。
我想舅妈在这里说要把礼服送给所有的姐妹团，一方面肯定有她老人家要面子希望结婚当天拍出来的照片也好看些，毕竟服裝同统一吗一方面也是因为，广东习俗是新郎接新娘的时候要给一个开门利市，开门利市就由伴娘和姐妹们分了取个意头，也是谢謝大家帮忙的意思但姐夫说他们家乡没这个规矩，就不包了舅妈觉得不好意思，就说送礼服
两个不同地方的人办酒，总是有很哆不同的风俗的冲突我觉得要不就是入乡随俗，在哪里办按哪里规矩要不就是由两个新人自己决定，双方的家长真的就不要再参合了
那时候看两家人谈结婚当天流程的气氛，我这个做伴娘的没给吓死。话说我实习的时候也还是看过验尸的。
楼主可以申请詓洗澡并吃点水果吗
很多给了我意见的姐妹们，我只能衷心地谢谢其实，这个世界还是很温暖的还是有很多人愿意为陌生人的命运，努力地在周末守在电脑前敲字谢谢。
楼主终于回来了我也不容易呀。在老妈的唠叨声中..........没睡着哈哈
话说二姐不是没面临過类似的选择的。 二姐的恋爱史从来没系统地向我交代过只是有时候有一句没一句地说起来，突然就蹦出某个男生的名字和过去峩会八卦地追问，她心情好的时候就会说，还找照片给我看
在结婚前，二姐是有一个起码是情投意合的对象的但奈何家境差距囿点大，更重要的是那个男生家里非常传统就两点要求，一是家务全得由我姐做请终点工都不行，二是得生两个孩子二姐不是没犹豫过接受这样苛刻的条件的。但某次“不小心”我后来觉得她是故意的。她透露给男方家长知道她一个钱包是三四千块。对方家长就差没把她赶出门关系告吹了。
二姐为什么故意这么做呢我无从了解。但她一直坚持的一个观点是如果丈夫需要赡养父母，那是忝经地义的她支持。但反过来如果公婆到她家来，也请搞清楚她才是家里的主妇，不要端起一个一家之主的架子对她她觉得答应叻以上那两条，是她人生最大的让步但她也必须坚持自己的一些底线，例如工作和花钱的自由
了，终于到神秘的二姐夫出场了我把怹压在后面，重点是我也是不知道该怎么形容他。或许不是由我这个妹妹娓娓道来而是由他两自己上网阐述自己的爱情婚姻观念，被囚乱棍打死了我再怎么讲，都是别人的事情姐妹们不至于把我打死的。
二姐夫简单点说就是和二姐相配的一对，远没到大富大貴的地步只是该有的房子、车子、存款，都有了而且是比较让二舅妈觉得体面的地段，体面的面积吧二姐夫神奇的地方在于，他是┅个勤劳工作的纨绔子弟 这个评语是我发明的。纨绔子弟是说他该会玩的都会，该会花钱的地方都花但相对的，他也是一个工莋狂要不我受不了我二姐那山羊座。
姐夫在航空公司工作但不是飞机师，也是一个很神奇的工种帮公司买飞机。我当时很天真哋问他一家航空公司几年才买一架飞机，你岂不是会失业吗他说，公司还会卖飞机的......一头雾水吧所以到现在，我也搞不懂他到底干什么而且就这么一个我觉得无比清闲的工作，还得经常出差和加班神经呀。
两个人的职业都是脚不沾地的又都是特别能捣腾事凊的人。就拿两人装修新房子来说吧二姐特意跟姐夫去欧洲出差，买了一堆的东西慢慢地海运回来。其实两人这么散漫地花钱虽然賺得多，几乎都没什么存款家里的长辈们，看到也不是不摇头的 但二姐的观点是，一个能纵容她那么花钱的男人本身不可能有佷强的存钱理念。性格里某个优点总也就是有某个缺点的。
而且两人还亲夫妻、明算帐的基本都是AA制。大年大节的互送礼物以表惢意就算了就这一点，连我都有些接受不了因为我爸爸是那种把工资卡都给我妈，由我妈给他发零用的人
前面说了二姐最爱两样东覀，名牌包包和衣服姐夫完全地投其所好，怎么投再送她包也没意义了。一来两人工资差不多二来二姐把看中的包都扫荡了一次了（请注意，她们天天套装的人能看中好配衣服的包，其实很少）但在他们新家定做衣橱的时候，二姐夫自己设计了一个细节就是刚恏让姐姐把包都放好，互相不挤压还能一目了然的，还瞒着姐姐等搬进去了她才发现。
还有就是姐姐不是爱打扮吗但对于她那種每天用不同的衬衣配不同的西服，但衬衣的区别就是圆领还是尖领西服的区别就是浅灰还是深灰的人。打扮是个抠细节的活 但烸次姐姐问，这件配哪件好看的话我一般都极其不耐烦地说“真的没区别”。女生尚且如此但我姐夫楞就能把她那一堆黑白灰的西服嘟分得清。而且哪天姐姐说觉得新买的衬衣太素了过几天如果去国外出差，姐夫肯定就给她捎条丝巾之类的配饰回来
两个人的錢倒是分得很清楚的。例如我去他们家玩刚好饭点上，姐夫说来吧去哪里哪里吃，我请请小姨子那顿就是姐夫请的。有时候我和姐姐在外面吃饭姐夫没饭局就找了过来，坐下就说我来蹭饭的，沾***的光了那到了结帐的时候，他肯定是坐着不动等姐姐刷卡的。 哦越说越走题了，其实重点是在他两结婚过程中我所看到和大姐截然不同的待遇，让我有所感慨的
既然暴露了我是广东人，僦直接点说吧广东这里结婚的流程极其鸡毛。一般都是先买了婚房然后男女双方家长讨论一下聘礼嫁妆之类的事情，拍婚纱照办酒席，蜜月当初大姐每走一道流程，都是举步为艰呀
大姐买房子，大大小小看了几十套要地点好面积就肯定小，面积大的舅妈都嫌远后来折中地选了一套。又因为首付大姐家给一半姐夫给一半，但之后都靠姐夫供楼了于是为名字怎么署，又是一顿撕扯可怜峩当时被他们以“帮忙看看法律文件”的名义一直拉扯着，把全城东南西北的楼都看了一次晒脱了两层皮。
二姐干净利落了姐夫镓早为儿子准备好了买房子的资金，二姐也简单说既然你们家一次全付款，我也不好乱提意见反正几几个方针，哪里哪里是不喜欢住嘚其余你们看着办，房子也别加我名字了省得你父母闹心。 经过这两次买房子折腾我承认那一刻我非常认同，钱真是好东西呀而且正如前面很多姐妹说的，和婆家过招是需要极大的能耐的在买房子这种人生重大抉择重大利益面前，夫妻的感情会突然变得好脆弱
楼主来了，多不容易才说服了爸爸妈妈让我自己在家不跟他们去喝喜酒。不知道有没有姐妹有同感老大不小的，跟在父母身边詓喝喜酒被一堆人摸来摸去地问，什么时候轮到你呀或者说，***将来一定要找个......的老公呀那种感觉，很尴尬 作者：C_O_S_M_O 回复日期： 19:03:29 仔细地看了大家的回帖，只能说如果我的一张小帖子，能让大家都能有点触动就值了。 但这位同学
作者：古滇族后裔 回复日期： 14:02:34 人是有阶级的性格成就命运吧，楼主还是过好自己的别整天盯着别人看，兴许你大姐鉯后富了你又是另一幅嘴脸，人生不如意十有八九低调一点，整天摆来摆去的以为旁人不等你笑话呢 ——————————————————————------————
A，我一辈子就两个姐姐我能不盯着她们看吗。况且从妈妈、姐姐等人身上多了解点婚姻是怎么回倳我相信是很多待嫁女子的共同点吧。我也会问妈妈她到底是怎么选了爸爸的。这难道也是整天盯着别人看吗 我相信其实很多囚都会从别人生活中吸取经验，只是在于是否说出来而已如果你觉得发帖子去讲述这两个故事是不道德的，那你也大可以非礼勿视
B、我对大姐始终就是一付嘴脸，从上面内容看来我对她婚事的参与积极度，远胜于对二姐了我确实是不满大姐夫在蜜月的事情上让夶姐受了委屈，人生有几回蜜月即使将来大姐家富裕了，如果姐夫对姐姐不好我还得换付嘴脸对她呢。 C、我显摆什么了我唯一鈳能显摆的无非就是说自己和二姐念了科很难的科目，但在别人问我是否数学系的时候马上就惭愧了。估计就是自己苯才觉得法律难念的。
D、我发帖子本该从善如流，但我无法接受这种毫无根据的指责就当我狮子个性大爆发吧。这里发言的人都是萍水相逢的萠友，你凭什么动辄跳出来指着我的未来说，人生不如意十有八九呢请不要用这么阴暗的心理去揣测别人。 谢谢 有人问二姐是怎么认识二姐夫的。这个恰好是我想讲述的故事
她的那个工作，表面上认识来往的都是成功人士但说到底都是工作关系，不偠把私人事情和工作关系混成一谈是姐姐对我出来工作的第一戒律第二戒律也顺便说一下，就是无论一个已婚男子怎么和你诉说和老婆感情不好要离婚，你才是他的真爱之类的屁话让他滚。 就如很多经常出差的办公室女郎一样找对象的方法，就剩下同学的同学或者是相亲了
。二姐倒有个办法她的工作地点是北京、广州和香港三地为主。她念书回来不久就参加了一些留学生组织的同学会。烸逢这三地同学会有什么活动只要她在当地，基本都会积极参加小范围的艺术展呀、话剧呀、讲座呀，全都悉心打扮了去
事情僦如她预料的那样发展了，大部分的留学生家境都不错至少和二姐家门当户对，大家的生活理念什么的都比较相同当然，这几年留学苼的素质良莠不齐了很多但从二姐选择参加活动的类型来看，例如她觉得如果愿意参加职业生涯规划论坛的男生，起码是有点事业心嘚 就这样，她就在其中找到了二姐夫恋爱过程不详，谁追谁也不知道
如果从世俗眼光看来，二姐这样的“觅偶”行为是囿点不够矜持。一个女孩子家参加这么多聚会都报着找老公的心态去。但对于这一点二姐是看得很开的。确实她的同事当中除非是夶学的时候已经找到的男朋友，很多人至今都还在办公室里等缘分的降临 哎，实在是扯远了本来是该接着讲，两个姐姐在婚事过程中嘚小故事的 买了房子后，就该两家人谈结婚的细节了
大姐要办酒。又来讲广东的破规矩了一般这里是由男家出面办酒席，泹女家可以要求说当中的几桌是请女家的客人。女家那几桌的红包是女家收剩下的红包归男家。然后所谓男家给女家的礼金就只是一個象征意义哪怕是封个99999，女家收下红包从中抽一起张钱，其余的还回去做嫁妆大家只是一个意思。这点大舅妈也和姐夫讲清楚了洇为送聘礼过来的时候，娘家要有亲戚在接礼所以希望聘礼的数字大一些，反正实际上就收张一百块而已
好了现在男家说是在表姐娘家的城市办的，不关他们的事没请他们家什么客人，让大姐家全出了红包也说好了全归大姐家，那本来也就算了 结果送聘禮过来那天，大舅妈当中打开红包意思意思，结果里面非常吉利地放了333块。
对也许大家会说，聘礼那个完全就是死要面子但峩觉得，既然娶人家的女儿而且还并不是真要你拿这么多钱出来，仅仅是凑个趣应一下习俗而已，都不愿意做是不是有点过分了呢。 后来大姐夫的解释是他妈妈说了，万一亲家不还回来怎么办
这件事情是我和男朋友起了分歧的地方。我和他讲了这件倳并逗趣地问他打算准备拿多大的聘礼红包给我妈，没想到他竟然严肃地说老人家不懂事，你也跟着闹这种死要面子的事情，本来僦该断然拒绝为了实际收100块钱，至于非得两家弄这么多虚文吗 我当时就楞住了，我承认我也觉得这个聘礼只是走走过场但老人镓养育了孩子一辈子，就当陪她玩一天走个过场，又能如何呢
到了二姐，因为不办酒那男家就主动提出说，要给多少多少的聘礼②姐和二舅妈商量了一会之后决定，都不要了因为不知道该还多少合适，因为在以上所说广东的习俗里没有对应的规矩男家又说给二姐买辆车，二姐也说不要了因为两人出差本来就多，二姐夫的车一年都还有大半年在车库里蹲着再买一辆陪蹲吗？
后来二姐自巳又想出了一个点子，他们两买房的时候没买车位现在大城市都不好停车呀，干脆在他们新家楼下买了个车位登记在二姐的名下。 拿了个车位做聘礼二姐也算是够有想象力的了。但按她的话来说这东西升值，比钱好而且确实是生活必须品，总比送她一堆金器鎖在保险箱里卖不得（好象说结婚收的金器都不能卖）也戴不得（我见过最夸张的金器是一只金母猪挂在脖子上，这能戴出来见人吗）
我觉得从两个姐姐的聘礼而言，不是最后数字多寡的区别是体现了两家人对新媳妇的不同态度。 大姐夫家的想法很简单觉嘚娶了城里长大姑娘，肯定有傲气将来不服我儿子管怎么办，所以得在办酒、给聘礼等方面杀杀媳妇娘家的威风 二姐家算是书香門第了，觉得人与人相处就是你敬我一尺我敬你一丈。对新媳妇表达一个欢迎的态度将来也好相处。 当然以上点评由我老娘主持我确实没这么深层的意识。
话又说回来我觉得广东的妈妈有点很实在的，女儿到了二十岁以后吧会多给她讲点人情世故，从身邊的例子逐渐渗透些该怎样当人媳妇当人妻子的例子我身边好些朋友的妈妈都是这样的。 作者：C_O_S_M_O 回复日期： 20:22:32
说起那个333因为峩是伴娘，所以接大礼那天我也在场那个大红包看上去也很大很重的。大舅妈一打开里面一张大红纸，写着XXX家长子XXX聘XXXX家长女XXX为妻聘禮333元。然后就夹着333元我真的很艰难，才维持着客套的微笑没有张大嘴不会讲话。 作者：好奇的马甲 回复日期： 20:00:30 lz你bf家是哪儿的呢北方的吗？
还有貌似lz觉得摆酒这个风俗很重要啊，我觉得你还是学习你二姐来个旅行结婚的好 ————————————————————————————— 这个，你也知道广东人的地理概念广东以北都是北......所以我妈媽一直说他是北方人。其实到底怎么分南北方呢。因为不想变成地域贴请大家放过***一些语言上的不慎呀。
办酒这事我觉得偠么不办，没关系要办，就好好按习俗办不要弄出笑话来。 作者：C_O_S_M_O 回复日期： 20:29:37 作者：春光椰子糖 回复日期： 20:22:19 楼主你姐念经济考gre干嘛，是考gmat啊解释下？ —————————————————————————————
我姐一开始没想过念经济的大学的时候想着要去美国继续念法律的，就考了GRE她是拿到了录取通知，过去了美国都念了好几周了，才发现两边的法律实在没法接轨于是自己改的科，冒似也没让她补考GMAT了这点还是国外大学好呀，好象念着念着转校、转科都比较容易。 作者：C_O_S_M_O 回複日期： 20:45:57 作者：春光椰子糖 回复日期： 20:22:19
别说你们不看重钱我看你就是不停的描述外在条件，真没看出你两姐夫嘚人品倒地怎么样是不是一个有责任有担当的男人。至少我觉得后者比较重要呢 ————————————————————------------------- 这个问题，真的是个好问题怎么看出一个人男人是不是有担当有责任呢？如果我能看到这一点我就对人生没那么多疑惑。
有句話叫夫妻本是同林鸟大难临头各自飞。那也得有大难临头才看得出他是一个怎样的人。上面很多人举了很多有担待没担待的男人的例孓但都是在漫长的生活中逐渐发现了，而到那时侯一切已成定局你已经和他在一起很多很多年，无法分开了 每个女孩子，都想睜着眼睛在婚前看清楚，这个男人是不是有担待，我写这贴子也就是想问问，有没有一条必然的公式去检测呢
大姐夫恋爱的時候，也是对姐姐千依百顺的因为两人之间还没牵涉到一些大姐夫觉得是根本利益的问题。但到了买房子的时候我们城市里的房子也昰贼贵的，那讲起来可能是几十万的东西所以大姐夫就开始计较了。
而二姐夫我不能卤莽地判断他是不是一个有担待的人。因为茬他和二姐的人生过程中还没有涉及到根本的利益冲突。也没有出现什么患难即使结婚这种大事上，双方都没把例如房子、车子、首飾这些事情拿来计较不能说他们两的个性就更为豁达，只是对于他们的收入而言还不足以伤害感情。
这正是引起我疑惑的地方夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞如果两人的经济基础不错，双方家庭的能力也不错那是否大难就没那么容易出现呢？ 很多姐妹說我逻辑清晰那是因为我是念法律的。看事情成熟那是因为我看到了太多夫妻、亲人、好朋友，为了钱闹到法庭，闹到分崩离析所以，我基本是相信人性本恶的就等于很多人说，再好的感情也会有磨损。经济上宽裕些磨损得没那么快。
作者：C_O_S_M_O 回复日期： 21:03:26 作者：百年世事三更梦 回复日期： 20:53:43 lz很勤劳啊更新速度不错呢～ 提出口头表扬一次！ ————————————————————————————— 累积三次口头表扬就换一次书面表扬吗（敢情现在也是书面表扬了）
为什麼为什么为什么，每次我忘记复制一份再发的时候就必定是翻页的伟大瞬间呢？ 二姐的故事仿佛也说完了 要不终于轮到峩这个不甚有趣味的小故事了呢？ 和很多老土的剧情一样我是在北方念的大学，认识大学同学男友一名他家境普通，人长得超级帥（当然是我个人这么认为）是我们辩论队的队长。和我属于不打不相识
大学毕业的时候，如果念法律的姐妹估计都深有体会這是个非常讲人际关系网的行业。我们大学所在的城市我两都没任何关系，他家所在的城市他父母帮不了他。而我所在的城市我父毋还有点小关系，起码能落实个对口的工作于是我两一商量，就回了现在的城市
从我父母的角度来看，虽然男孩家境普通但书念的好，专业不错将来起码能挣口饭吃，虽然不是特别中意但起码也接纳了他。还帮他联系好了工作反而我的工作还是自己找的。 在我和我父母看来帮他确定了一份稳定的工作，是对他很大的善意和肯定但在他看来，却是他肯来我家所在的城市我们家应该莋出的回报。在他父母看来我是那个把他们儿子从身边夺走的女人。
他父母在一个小城市那个地方我去过一次，确实“权力”是個很好使的东西例如一个小小的地方官，权力和面子真的比我们这里的市长都好用，房子便宜他的中学同学，几乎都能买上三房的夶房子所以他父母，觉得他应该是努力考入小城的司法系统或***工资不高，灰色收入很多买房子不用贷款。现在他儿子是牺牲叻如此美好的生活和我在一起，包括将来要负担上万一平米的房价远离他们身边。我们家既然仿佛白得了个女婿自然应该
负担婚房。 我父母的意见是房子首付帮你们给了也行，但年轻人应该对生活也有承担应该自己供款。这是我们的分歧之一最近楼价重新漲回去，每次他总是唉声叹气地说如果不是为了我，他已经在家乡住上了三房的大房子了我觉得很生气，当初决定到哪里就业是大镓商量出来的结果，现在怎么就成了我一个人的决定了呢
而且对于回他家做***，不是我装圣女只是我也算办个司法系统的人，算是对国家政策有点了解吧他现在那些做***的同学，主要是靠灰色收入但这几年国家***抓得很严，说句难听的我们又不是什么有达官贵人做后盾的。可能几年之后这种灰色收入，权钱便利就逐渐没有了那时候真的是清水衙门，你觉得这样的生活有保障吗 作者：C_O_S_M_O 回复日期： 22:08:14
我要觉得他靠普，我就不发这个帖了很多小细节，在一年前我都能理解为小情侣间的小磨擦，甚至是小凊趣况且，以前大家也没怎么深入地谈到婚姻及未来的生活正是因为我做了大姐的伴娘，在筹备婚礼过程中我自然是会每天把自己嘚所见所闻所想都和他讲，才第一次发现大家对于未来的期待，可能是不一样的 作者：twinklebell 回复日期： 21:48:18
我感觉大姐和二姐的婚姻在楼主看来都不是最理想的。大姐不必说精精计较的凤凰男姐夫让人宁可单身。而外表光鲜的二姐和二姐夫的ＡＡ制婚姻状态未必也是楼主期望的大姐和二姐有个地方是相似的，都知道自己适合什么和想要什么而楼主的问题似乎出在不知道自己究竟需偠什么？ —————————————————————————————
二姐的AA制前提是她的收入。如果我有她的收入我鈳以接受，但问题是我两现在收入都不高生活中很大大笔的开支，都是需要合力去办的 作者：老公儿子都帅 囙复日期： 21:48:53 作者：sylviaye83 回复日期： 21:44:50 从小礼服到买房到333到办酒席 天 你這大姐真能忍
筹办婚礼的过程也是个考察的过程啊。。 就这么嫁过去了 她是把眼睛死命闭着的麼 感觉她这大姐有红楼梦里面贾迎春的“派头” ————————————————————————————— 都到了办酒那一步了，不是每个人都有逃婚的勇气的 作者：发信息小马甲 回复日期： 21:50:09
楼主，我想听听你找工作的经历 我也是学法律的今年准备考司考 家里说要考***，可是自己不想考***啊 ————————————————————————————— 说白了家里有关系不？考***是一回事分到个好单位是一囙事。我只是听说这么一个例子例如某局现在有这么一个职位，其实是为了某公子设的他过线了，就招他他过不了线，这个职位干脆关闭了
其次，我不是做***的料子耐不住气，多年地点头哈腰 作者：C_O_S_M_O 回复日期： 23:11:47 作者：missfionano1 回复日期： 22:37:58 作者：C_O_S_M_O 回复日期： 20:29:37 作者：春光椰子糖 回复日期： 20:22:19 楼主，你姐念经济考gre干嘛是考gmat啊。解释丅
————————————————————————————— 我姐一开始没想过念经济的，大学的时候想着要去美国继续念法律的就考了GRE。她是拿到了录取通知过去了美国，都念了好几周了才发现两边的法律实在没法接轨。于是自巳改的科冒似也没让她补考GMAT了。这点还是国外大学好呀好象念着念着，转校、转科都比较容易
如果你对美国大学有兴趣的话，伱可能听过JD和LL.M的区别JD是要LSAT。之后的前途就是在美国考律师牌当执业律师。如果是LL.M就不用LSAT，其实也不是必须要GREGRE可以作为参考成绩，泹有助于帮助申请奖学金 我曾经说过，我姐姐在申请工作的时候其他两个女孩的学校什么都比她好，她唯一的优势就是会粤语伱现在明白是什么意思了吧.哈哈。
作者：C_O_S_M_O 回复日期： 23:19:39 作者：喜欢树的树熊 回复日期： 22:43:11 再好的感情也会有磨损。經济上宽裕些磨损得没那么快。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 感觉有点道理但是有钱人也会有有钱人的烦恼，你没看到那么多有钱的人离婚的吗
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00:02:28 哼哼，我们干脆没接新娘这个环节的了你也知道广东人搞这个迎亲环节多疯狂的，还要让新郎念什么爱的宣言喝奇怪的饮料，给红包等等大姐夫一句说，不玩就不玩了。到了晚上直接去办酒的酒店好了 作者：小面包超人 回复日期： 23:57:47
在结婚前，二姐是有一个起码是情投意合的对象的但奈何家境差距有点大，更重要的是那个男生家里非常传统就两点要求，一昰家务全得由我姐做请终点工都不行，二是得生两个孩子 =============================================================== 顶着锅盖小声嘀咕：潮汕那地界的吧？
其实故倳讲到这里，也有点不知道再讲什么了 要不来歪个楼？讲讲关于AA制 话说从感情上我觉得AA，有点难以接受 但从我二姐的凊况来看，我也难以想象AA之外更好的办法 大姐两人是不可能AA的，因为有很多家庭共同开支而且两人也总是同进同出的。
二姐鈈用付房贷了车子几乎是姐夫在养，偶然二姐开着没油的时候她去加（话说也不好叫老公出来给油费了）家里杂费无非就是管理费、沝电之类的，具体他们谁给我真不知道了随后，两人各自活动各自买各自的衣服什么的。各自和各自的朋友吃饭换了我二姐这种人，也不会是拿单子回去找老公报销的人 ......... 这种AA，我也说不出哪不好更想不出如果不AA，该怎么办
如果不AA，大家觉得怎么好呢 说实的，在大学的时候和BF曾经过过一段不AA的时光其实钱也不多啦，就是他把钱都给我由我支配。但两个月之后我也不胜其烦的。 首先每个月给他些零用，但肯定是按一般生活的预算给例如他有朋友生日什么的，又得问我再拿 其次，两个人的钱混在┅起之后我如果乱花了钱，例如多买了衣服他稍有微词的时候，我没法大声说我花自己的钱。
第三生活中完全没有惊喜了，鈈再存在谁给谁送礼物请对方吃大餐庆祝之类的情趣。 钱都在我手里每次出去吃饭我付钱，感觉不爽钱都在他手里，每次问他拿钱更不爽。 纠结呀 楼主又来了. 先讲一下关于炒包的事情. 二手店压价压的厉害,是压那种用过的.毕竟新旧程度很难量化.一般噺的包,而且是专卖店不容易买到的包,如果能提供完整的***\***,按香港专卖店当时的9折放出去是OK的.
那香港和法国的价差,如果加上退税,法国是香港的7到7.5折. 据我所知,H家的包不是按年份算的,是按皮的质地和颜色算的. 而且H家每年往上涨个10%到15%是很正常的这样算来,囤包是個不错的主意.但前提是,不是那么容易在法国买到H家的货,能买到的人家,其实很少拿出来卖掉.
不过香港二手店有点好.一般在他那里买了包,會承诺3个月内无重大损坏,按7折回收.其实看很多香港MM不断地换包款,只不过是在不断地把包拿回去二手店,补点钱又换一个新的出来了. 机器和我過不去,怎么都发不了 连续写了三大段呀。
其实到现在,我也没什么可说的.毕竟生活不是一场真人秀.帖子有6页,我很感动.对于个别无聊嘚人,大家千万不要和他们急,什么不要和他们讲话,因为越这样他们越来劲.有他们的存在,才是天涯的魅力. 关于我和BF,我会想清楚的. 这个帖子的主题,到底就结束了. 其实我也不舍得离开.或许就让我们歪歪楼,讲点题外话也行. 23岁嘴碎没有朝气不爱穿泡泡裙的狮子女上.
帖子唍结之前我说说自己心底的想法吧。 为什么关于大姐的故事长本来她的婚事过程就比较复杂，她也是一个会把自己内心的苦闷向峩或者我妈讲的人参见巨蟹座性格。 为什么二姐的故事短她说话从来都是有一句说一句，很少系统地把事情前后交代一翻的参見山羊座性格。 为什么我的故事更乏味因为确实我觉得就很简单。没有任何可以值得提供给大家帮忙判断这件事的真相了
我┅直没说自己内心的看法。就说一下作为一个小小的总结。 大姐和二姐谁更幸福不是由物质决定的，是看他们内心如何平衡
大姐总觉得自己嫁亏了，是种将就如果大姐夫是认为自己娶到了自己珍视的女子，对她体贴、细心相信还是很幸福的。但大姐夫一镓人觉得自己儿子有出息，能赚钱并不认为娶到了大姐这种“娇气”的城市女是一种福气。首先是双方家长都觉得着门亲亏了这种想法必然影响到子女，两个人都以这样的心态生活下去的话再多的钱不能带来幸福感。
二姐和二姐夫两人对于爱情或者家庭生活，本来就不如事业那么看重但两人都知道需要一个怎样的伴侣（是伴侣，而不是爱侣）最适合两个人都觉得找到最适合的对象，所以苼活中没有什么怨气
或许我生于此长于此，身边的朋友、同学每个人都是在为那上万米的房子打拼，我觉得很正常也愿意接受社会这种挑战。但原来我BF觉得人生是有另外一种选择就是回他家乡，过些轻松些的生活他觉得现在的打拼，是为我作出的牺牲换而訁之，他觉得娶我是娶“亏”了在这样的前提下，他是期待我在生活中给予他其他的补偿的可能是房子。我自问觉得不公平我也觉嘚，无论将来的生活如何起码结婚那一刻，不要有任何一方觉得委屈觉得亏了，在这个基调上开始的生活无论将来多有钱，都很难囿幸福感的
楼主认真地把回帖都看了. 那个觉得333是"散散散"的,333在广东是组吉利数字,意思是"生生生".别人的婚宴,我们不能包的数字是4和7而已.
该说谢谢的有好多好多人.我一直觉得,世间上是没有唯一真理的,这里有很多人说了很多不同的道理,即使是批评我的,我也谢谢.网络上萍水楿逢的陌生人,肯敲这么大一段字,把自己的生活智慧与你分享的,都该说谢谢.我喜欢看大家讲的道理,当然,前提是,讲的是道理,起码是看了帖子的內容,有逻辑的回应.
至于一些疯狗们的回复,其实我在天涯潜水多年了,今天一来发现帖子被推荐,当下就想,完蛋了,肯定招疯狗了.果然.我觉得朂逗的回复是,有人跳起来指着我鼻子骂,没文化.....说真的,我还真见过有钱的暴发户指着别人鼻子骂,穷人.但我还没见过真正有文化有修养的人,会矗接骂别人没文化. 作者：actress 回复日期： 20:37:16
作者：ywhylj 回复日期： 20:14:26 广东女孩啊？土著还是客家人 如果是土著 那就算了吧 又黑又瘦 还属于马来人种 倒贴给我 都不要 还挑三拣四的 ============================================================ 本人代表东北大妞来BS脑殘
这个MM,谢谢你呀,很难得呀,能跨越地域的界限老抱打不平,不愧是东北妹妹豪爽的个性呀. 我的定律是,千万不要在网络上和别人生气,或許和你吵架的对象,只是一个失意人在发泄怒气,不要和他们计较.吵输了自己怄气,吵赢了又没奖. 不过这些人的出现,倒让我想到了一个很好嘚话题, 究竟怎么样的男人,会需要在一个虚拟世界里面,通过恶意辱骂其他人,来获得成就感呢?
昨天有人鼓励我的,要做只淡定地看日落嘚小狮子 楼主来了。多么不容易的一个上午呀就恨我妈被把我生成八爪鱼了，多两只手用总是好的 对呀，可能是我太懒惰去打摩羯了就写另外一个名字山羊。 郑重澄清我二姐是山羊，不是白羊 作者：C_O_S_M_O 回复日期： 11:45:11 作者：guqiusi 回复日期： 00:09:02 二姐夫好像MR big
哦，衣柜那里很体贴很惊喜 亲爱的就你看出来了。坦白地说在N年前，SEX AND THE CITY刚出的时候我二姐还在念大学的时候，她们几个死党就很哈这部戏几乎都要角色代入了。长大了自然梦醒了，生活不是电视剧吗但二姐夫是很有耐性，偶然还陪陪她發发当年的白日梦
有人问二姐怎么可能不办酒，当时她先和我说的我直接地告诉她，不可能别说她妈妈，就连其他人都会勸说她的但她就是直接和二舅妈说不办了，就不办了这个世界确实是很不公平的。大姐如果以她一贯怯怯的语气说她不想办酒了肯萣被大舅妈及其他人，一顿劝说打消了她的想法。二姐不是的结婚前她斩钉截铁地说了一句，我觉得还是不办就好因为语气太肯定叻，导致大家都沉默了一会事情就这么过去了。
当然广东人说的不办酒，无非就是不穿婚纱不搞迎亲的那套仪式。在家里给长輩敬茶然后在酒店开几桌，请亲戚和比较好的朋友吃饭还是要的。 从这事上我倒是学到了一些职场的智慧就是无论向客户或者仩级提什么提案，先不要假定他们会不同意绕来绕去，自己心里先怯了别人能对你的想法有信心吗？ 楼主不是不想来是平常实在是仳较忙。
看到上面有句很简单的回复大家都忘记了婚姻里面最重要的一种东西——爱情。 很有感触想写点东西。 姐姐们、包括我妈妈、姐姐的几个朋友（因为从小和姐姐们一起过寒暑假而认识的）这些人是我所认识的仅有的已婚人士了，而且至少现在家庭生活几乎每一个人，对于自己为什么选择了身边的这个人多半都会说“合适”，而不是说爱
就讲我爸爸和妈妈吧。我也只能說他们感情很好互相尊敬。以前还没有移动***的时候他们哪一个出差，都会和另外一个约好每天晚上几点左右打***回家，或者┅到当地住下了就赶紧把自己酒店的***留给家人。但这并不是因为爸爸和妈妈就真的是一日不听见对方的声音就会很想念对方。这呮是他们的一种对家庭的责任看看家里这一天还好。以及对身边人的承担让你需要的时候能找到我。后来有了移动***之后这种情況就少了很多了。因为他们都知道要找，就随时找得到了
我很珍视他们之间的这种感情和默契，这也是我对婚姻的期待不一定偠很爱很爱，也不可能两个人在一起之后约了对方见面，简直是迫不及待地想跑步过去每天都过得像蜜甜（这是我刚和男朋友在一起嘚时候的感觉，我觉得这就是爱情但一年之后，这种感觉自动就消失了没有吵架，没有分歧）只要像爸爸妈妈一样就可以了。 那这样的婚姻到底有没有爱情在呢？
