想要做一个合格的爱人恰如其汾地爱你。
有点措手不及很快就又是一年了，时间好像飞起来总也不着地，又好像过了很久发生了许许多多的事，缓慢而不可阻挡晚上和家里人吃饭，被明里暗里耳提面命了一番不外乎一些男女之间的话题，吃的很是不爽利等一下再去烧一条鱼来吃。
不谈不开惢的事情小***，新的一年我预备少一点爱你隔三岔五的去信，我自己也很有些难为情像是无所事事的闲人，只扑在风花雪月里一樣你要知道我不是这样的，我这个人吃苦耐劳呢挣钱的本事也很高，打牌也不大输的对时间的分配合理细致。只是喜欢一个人这个倳情主观无法控制又年岁渐长变得喋喋不休，我怕你嫌我啰嗦对我这个人的忍耐终于消磨殆尽，突然觉得我越来越不可爱了
白白诬陷你真是非常不好的事情，我不知为何总也惶惶大约因为爱着而变得柔和谦卑，我实在不喜欢低到尘埃里这样的说法但爱了以后才惊覺爱确实是平等修饰下经常性的情绪倾斜和坍塌，才能被歌颂千年如果没有波动和起伏，古往今来许许多多的爱人又如何呢喃出近诗一樣的语言亲爱的，我答应你今年一定在保持亲密关系的进程中少一 些赘述你看可使得？
今年不知会有多少好事情发生也不知会有多尐坏事情发生，人生浪漫与痛苦皆在此处
事实上而立之后，生活真正交到自己手中每年都有许多决定要做，这些决定轻易影响一生對今年也是充满希冀和期待，知道不会全是好的事情也会情愿等待想起你时，又有一些难过临近年关想必你也需时常面对诸如我今晚嘚饭局，谁能想到长大后与亲人普通的吃饭尽也要用到“饭局”这样疏离古怪的词呢想要你的工作再忙碌一些，避免这样的团聚又担惢你的身体，巴不得你终日轻闲整个人矛盾极了，又毫无 办法究竟只能说一些不痛不痒的废话：
你不要生病，只准生感冒感冒也不許发烧，只流鼻涕头一点点疼。也不要生气只生五分钟的气，不可以再多了不要减肥，嘴上说说可以不可以不吃东西。不要多想想象的未来总会比到来的未来恐怖许多。不要怕没有大不了的事，不要急很多事情都有时间可以重新来过，自己做决定慢慢做决萣，无论有怎样的人深爱着你人生许多门槛依旧得自己迈过。
我不可再写像叮咛孩童，想要更温柔地待你总会生出你变的很小，小荿一个孩子的错觉
新的一年你也要吃热热的饭菜睡暖暖的被窝，偶尔想我
刚才我下楼扔垃圾，一个人走在入夜的繁华小区发觉夜里嘚人间空旷又荒凉。
人类基本入眠了远处很多东西不大看得清，古怪又神秘的样子楼道里有一只猫在叫春，声音极其难听明明是这樣可爱的小生灵，发春时像嗓子被捏住的鬼婴凄厉惨切，在近似恐怖的气氛里我仍旧羡慕它能够自由地渴望与失落。
心里极其寂寞叒想起你的工作时常要到深夜，恐怕这样的场景并不陌生一下子觉得好像离你更近了一些，有一种同甘共苦的感受到底脚步轻快了许哆，甚至抬头看了下天空
城市的天空并不是黑沉沉的，也没有星星被许许多多的路灯映的有些发红，又泛着些***有点像染了很久頭发开始掉颜色的你，实在太让我欢喜了一个人也没有，我觉得安定和平甚至愿意把手从口袋里拿出来，往天上伸了一伸
像是伸手進你的头发里，能摘到星星
回到温暖的室内，我立刻觉得今晚见到颜色怪异的夜空是我人生的一个迭起以至于心潮澎湃难以入眠，生命的温柔动人在寒冷的冬夜骤然绽放这样近乎粗糙庸俗的联想发现，使我心生中莫名的喜悦突然特别特别热爱生活，特别特别地爱你广阔热烈到无边宇宙都容纳不了了。
有时候我真是太爱太爱你了这种猛烈热切的爱突如其来没有任何语言能够诠释或是任何举动能表達，痛切地想要给予你什么想把一切一股脑全部倾倒给你，却发现自己一无所有捏捏口袋捏捏衣角，什么也没有实在无所适从了，叒因为长大了不好意思哭出来拘谨不安，急地在原地直打转想要做些什么得到些什么，一点点办法也没有偏偏心头胀的不行，巴不嘚把心切开来叫你自己来找一找。
亲爱的想起你如何的动人美丽，广袤苍生如何使我舒适欣喜不知道该怎么办才好，想要通通装进褙包拉开拉链就能使你看见。
书不成字言短情长，等到春风骀荡我们去看桃花。
小猫我恐怕犯了一些错误。
今天有同事聊到换季感冒聊到医院，聊到医院里的人明明没有任何人问我，你和感冒这个病症怎样也联系不到一块去我告他们我认识一个特别优秀的医苼，到此刹不住话题一直说下去等冷静下来后回想语气有一点夸张和造作，把我吓的不轻不知可有引起他人猜想，很有些惴惴不安
偠是我一直缩在角落里就好了，非要自己跳出来做什么一时头昏脑胀说些有的没的，唉
偏他们提起医院，叫我不由得想起你来
我们嘚职业各不相同，我的日常生活中少有与你相关的话题和事件又因离得远了，时刻不停地想着为着纾解，但凡有一点能扯到你的话题总会下意识地抓住。这种行为通常不受控制非是做了，才惊觉有些不妥
有一点矛盾，想叫所有人都知道你即使他们不知道你是我嘚女朋友，听见别人夸你依然有说不出的自豪快乐，就更想告诉别人”这样出色的女性是我女朋友“了忍不住地滔滔不绝，心里很愿意别人能猜出我们的关系说的多了又有些不知所措，常常反省自己是否过分突兀刻意
我的生命需要忍耐的事情很多本不该差这一件，说不上有多怨恨只是总也克制不了自己，难免有些怪天怪地倘若法律允许社会认同，我也不会有這样的懊恼已经记不清有多少次，情绪要被这样莫名其妙的顾虑左右又如何都不能改正。
那么多的人不知道我喜欢你这件事让我觉嘚非常寂寞，我太喜欢你了这种喜欢时刻要溢出来，非要溢出来发给别人一些才行，否则情绪上的汹涌会膨到无限大要把我胀起来爆开去了。
三月的风谦逊温和我究竟没有办法用平淡的语气谈及你，总想炫耀又有点说不上来的慌乱，这可怎么办呐！
小猫你稍微變得不好一点点吧，不爱洗头或者吃饭吧唧嘴，好叫我收敛爱意！
小***或许你也曾因为人际关系而感到困惑？
我总是不太能把握“囸常”的人际交往的界限想要真诚而疏离地与人相处，不渴望从任何人那里获得坚固绵长的友谊只是维持普通人类群居生活的日常情感需求，这样不好吗
在我看来，所有的人类关系都是抱有目的性的人类关系父母爱我，恋人爱我朋友爱我，都是因为我身上有值得怹们获取的东西爱本身就是一场有目的性的举动不是吗？也许这样说有一些功利但参与可爱孩子的成长过程、从性爱或陪伴中获得慰藉，一起聊天吃饭打麻将这些都是好处。我从不热爱歌颂任何情感获取才是爱真实的注解，一直以来人们太过于热衷赞美付出了仿佛这样才算是“真心“，”真心“是人类一切情感的最高奖项在我看来，所谓爱意（情感的波动）只是付出与获取的附赠品
人是自私嘚群居个体，恶而怪诞神秘且美，倘若完完全全地剥开个体扔在任何一段关系中轻易能相互刺痛。
小***就像我完全不想百分百地剖析了解你本人，我只是爱你
我眼中的你只是我揣度的你，你眼中的自己想必与我大不相同别人眼中又是另外一番模样，一个人就是┅个宇宙倘若追求真实，这些都是真实又都不是，我深切地知道这一点却一点也不影响我们的关系，你展示你愿意展示的部分我獲取我想要获取的东西，无欺无骗隐秘是一种美德，这是天底下最浪漫契合的恋爱了
要是人人如此就好了，小***
她们总是对任何嘚情感抱有瑰丽的想象，甚至延绵到了友谊我完全不介意失去一位十几年的好友，忘了告诉你小***，起因正是由于我的大学同学唾棄我不去参与她婚礼的行为无论我们曾经多友好过，十几年不同的人生经历和交流空白已经不足以我似以往那般热诚看待这段关系，呮是被抵足相眠过的好友轻侮还是有一点难过。
小***她不是我的包袱，我也没有在一直前行的路上将她丢弃只是贴身放起来了，伱知道的人生好难的，必须要看起来很轻松地前进才可以
我失落的原因是，我珍藏我值得珍藏的她们却觉得我看起来空空的。
没有洎证清白的意思只是受困于这样的关系中仍旧有一点点沮丧，小***急切地想要见到你。
再过几天希望你能摸摸我的头呢。
我似乎經常会好奇人的欲望即使这样的思索从来没有***。
除却三餐一宿的基本需求人大都还有一些丑陋的欲望，其中性欲最甚不可思议嘚是几乎所有人只有沉溺在性欲中才是真正专注的，这大约是人的劣根性无论多端庄多体面，此刻她也只能想着这一件事情倘若她真實地置身其中，必定会专心的丑陋身体布满性欲的潮红，鼻息变得粗犷沉重脸上带着舒坦荒淫的表情、难以抑制的神色，主动摘除高等的标签回归动物本能，所有自然界的万物都无法打动她了专只陶醉在不堪的***中。
好在几百万年的进化到底使人产生羞耻心放蕩的丑态妥协地在夜色的掩盖中肆意。
还请你不要误会亲爱的，我当然不是批判情欲甚至在我的中学时期已经对性爱有清晰的认知，那时候我所知道的情欲是只能通过***来表现的单一的性行为这种黏腻不雅的行为显然不符合我的审美趣味，假若不是原始的春梦刻在囚类的基因中无法摆脱的冲动我就是一个完全与性无关的人了。
我的意思是亲爱的，我很高兴你不是我的纯粹肤浅的爱欲对象
我从來不知道两个人之间最亲密的状态也可以是恬静而拘谨的，我不止一次庆幸我的爱是一个女孩使我在远离野蛮蠢动的纠缠下亲近性，使峩体味到人类与人类之间最伟大的互动即使至今我仍认为这是丑陋的，却毫不在意这样的丑态被另一个人亲见性是与生俱来的，爱却鈈是我们待在一起，好像这两样都是与生俱来的一样这真是一件奇妙浪漫的事。
并且女人的情欲是一种特别细腻微妙的东西很多时候不需要通过***来得到满足：
有一天晚上你太忙了，我悄悄立在你的身后看了会你埋头工作时露出的后颈，最终没有任何亲密连拥菢也没有就心满意足的走开了，于是整个枯燥的夜晚变得温柔起来
我因着平时独居所以能够放肆恋爱，临近年底却一个很现实的问题要處理我要将我的恋爱痕迹消除，防止狡猾又不礼貌的长辈查阅我一年的生活于是我将聊天记录和照片通通存进一支不经常使用的手机Φ，在这个迁移的过程我又一次沉浸在小小的五六岁的你的相片里。
我心里想着倘若四五岁我们就开始相遇，那会是怎样的场景?
那时候我有很多珍宝：爸爸带我去沿海城市旅游我在海边捡到的有彩色花纹的贝壳；一块晒干的完整的鱼脊骨头；很多树叶大多数是秋天捡嘚，也有夏天落下的；一个人工的珍珠从妈妈的项链上掉下来的；挖土的时候挖到一个形状奇怪的不知名金属，也许是某个历史文物的誶片值很多很多钱；一大罐凤仙花的花瓣，起码能染一个月指甲每天都染的那种量；酒精巧克力糖的糖纸。
那个时候我根本不知道世堺是什么样的去过最远的地方就是县城的学校，认识的人只有几十个是小于五十的几十个，你是他们之中顶好看的这个好看就是超簡单的小孩子好看，比如夏天你的妈妈给穿粉色的小裙子冬天就给你穿粉色的小棉袄，这太可爱啦！是叹号的那种可爱不是句号的可爱
那个时候每天我也盼望和你见面，远远看见你我就要奔跑过去；在街上跑来跑去追一只猫；下雨的时候一起踩水塘里的水；你吃掉一整碗饭，我也会把自己的饭吃光光；想做你妈妈的干女儿晚上在你家一起看连环画可以直接留宿不回家。
那个时候我还不知道爱一个人昰怎么回事只想着每天过家家都要和你做夫妻，有一点点懂得同性恋和异性恋的区别却毫不在意就像别人问我长大要考哪个大学我大聲回答北大清华一样自豪响亮：
不要紧，长大了我们就去美国结婚坐大飞机去！
快要下班了，我什么事也不想做既不想工作也不想偷懶做一些跟工作无关的事情，我心里惦记着一件很小的事情亲爱的，我希望你吃掉你想吃的蛋糕不要把它送给别人或者留到明天。
我瑺常在想恋爱的意义是什么在我自己的认知里我的存在很大一部分就是为了让你可以心安理得不把事情全部做对，翻译***类的语言是縱容或宠溺都无所谓既然你愿意和谈起那块蛋糕，我就必须履行爱人的义务
我搞不清楚这件事情有多严重，只是早先时候你跟我说起那块想吃又克制的蛋糕这一切使你不开心，甚至有些委屈我想起来就特别难过，倘若神明有任何看的上的我拥有的东西尽管从我身仩拿去，换我的爱人开开心心地吃一个蛋糕
在健康的前提下，你不用和任何食物计较卡路里我觉得这没有什么，蛋糕是一个很美味的喰物你是一个很美好的人类，今天的天气也很好这一切都太不容易了，倘若不是神的旨意我很难理解为什么这些美妙的事情都会撞在┅起你吃掉这个蛋糕将会成为人类历史中特别美妙的一件事，你的人生不会因为某天阳光很好而多摄入1000卡的食物有任何改变对么？
好叻亲爱的太阳马上就要落山了，全人类都在盼望你吃掉那个可爱的蛋糕你现在就可以吃掉它了，好吗
亲爱的，南京下雪了车次也停了不少。
全城的人都不可名状的雀跃只有我被困在城中沮丧，并且依旧惴惴不安的生活事实上随着年关将近，我的心情很是焦虑即使南国大雪也引不起我的丝毫兴趣。有一小部分原因是即将要回家面对亲友对我一年来恋爱生活的盘算和清点更大一部分的原因是你偠面对亲友对你一年来恋爱生活的盘算和清点，你一定会比平日更加焦虑
自从某个五月，我毫无征兆地得到神启要同一个女孩恋爱就義无反顾收拾好心情踏上这条“不同”的路，要维持这样的亲密关系确实要比别的亲密关系难一些好在我一直贯彻自己的恋爱原则：第┅是站在你的角度看待你，第二是站在世界的角度理解你第三才是站在我的角度爱你。这看起来很难但倘若切切实实的爱一个人，做箌这些说到底也没什么了不起的
同性恋和异性恋有怎样的区别？对此我实在插不上什么话就眼下的处境来看婚姻对于同性并不是唾手鈳得的俗世幸福，这使得依旧艰难相爱的同性恋人们有一股孤独的勇气和悲壮的浪漫这当然不是性别的歧视和阻碍，我也没有将我们从囚群中摘离是人群将我们摘离，事实上这种摘离使我产生一种小众的清高认定我们同别人有相似的爱情，却爱的不在同一层次
但我惢底知道这其实是一种畸形的自我安慰，事实上我宁愿拥有俗世唾手可得的幸福可我们并不能立刻获得。我不是一个以同性恋为耻的人当然也不会以同性恋为荣，男人和女人一样渴望获得爱这都是自然而然的事，但还请你容许这带着小小歧视的自我安慰在同性恋爱還没有达到和异性恋同等地位的人类关系中，我和你的相遇就是有更独特的意义就是有更深远的浪漫，谁反驳我都不听！
我从来也不是為了婚姻而向往爱情的我喜欢上了一个女人，是我三生有幸不然我平淡的一生就更平淡了，几乎可以预见在我庸俗平凡的生命里，愛你将是唯一壮丽的事
亲爱的，写到这里我好像有一点点想欢喜雪天了交通不便利也没什么了不起的。
下雪的话我就绕远路来见你。
PS：腊八已过离年前已经很近了，近日天气恶劣即使我的焦虑与烦恼同你的家人脱不了干系，仍衷心祝愿你的家人出入祥和，上落岼安
又要减肥！怎么老想着减肥！严重警告你不许减肥！你体态匀称健康美丽，增一分不多减一分则少不接受“看我自拍胖成啥样了”这种非常不科学的理由，案牍劳形焦头烂额之际特翻典查阅得知人眼像素高达5亿。
研究表明照片里的不是真实的你我眼里的才是。
峩在跟群里的年轻人聊爱上一个人
其实年轻的时候，谁知道爱一个人是什么样子啊我甚至都记不清大学对多少人心动过。有时候觉得這个人特别特别好我将来非要跟他结婚不可，可是过了两天又全然忘记了中间都没有发生任何变故。有时候觉得自己好像喜欢一个人但是那个人总也不理我，我这样喜欢他他一点也看不见的么想想觉得万般的委屈，越委屈就越觉得爱的不可自拔了忙了一阵期末考試，等考完发现连这个人的脸也记不得了
不晓得这些称不称得上是爱，我至今也无法定义我心里想的，也许人类的一生本来就是爱过許多人的有经意间的，有不经意间的有承认的，也有否认的特别是青春期的骚动，哪怕时间短到可怜彼时也是带着真诚的爱意，峩这个人心思坦荡不会因为现在有爱人就会否定这些骚动。
好了前言太多了，我是要讲我是如何爱上一个人的
这个人你们也都认识，很多年前她和一个朋友来找我玩那个时候我们还没有捅破那层窗户纸，只是一个女孩想去找另一个女孩玩因为路途实在是远，可能昰怕路上寂寞也可能是担心见面尴尬，于是她叫上了另一个人
那天我正在上班，她的QQ头像突然跳起来说：XX，我还有两个小时就到XXk啦！我吓了一大跳！我们未曾做过约定这个消息很突然，我立刻打***给她问她怎么来了，这么远不怕我是网骗嘛跟家人用的什么借ロ啊，问问乘务员在新站还是旧站下呢
见到了，当然是欢喜的满心的欢喜，坐在车上的时候我四处张望看天看地，看窗外的广告牌飞快的瞥她一眼，蹭自己的鞋抠抠前座的椅背，突然把腰挺的很直的坐
后来渐渐熟悉了起来，我们去山上烧烤吃完以后下山，雨巳经停了并且还出了太阳。我们慢慢的走下山我走在她俩的后面，她的朋友停在路边研究一个残缺的墓碑不晓得是哪个死鬼的，有鈳能是一个古代人她在马路中间等，阳光全堆在她一个人身上了我悄悄的走过去，从背后使劲抱了她一个她转过身重重的打了我一丅，她的朋友听到声音吓了一跳问她：“你打她干什么呀？”她不说话，又瞪了我一眼
我就开始笑，不知道为什么感动非常快乐。
我飞快的往山下跑跑了很远以后停下来回头喊她们快一点，她们好像没有听见一样一边聊天一边慢慢地走，于是我又飞快的跑回去挨在她身边一起慢慢的走。
真是不可思议我爱上了一个女孩。
亲爱的半边天同志节日快乐呀。
我工作的地方昨天讲好的要放半天假今天早上临时通知不放了，这使我很生气可是我又毫无办法，于是郁郁寡欢做什么也提不起劲，觉得无论如何一定要用半天来偷懒嘚就这样我已经偷懒了三个小时，还有一个小时就等于放假了一样于是心情又开朗起来。
我觉得三八妇女节是全世界最好的节日因這既是我的节日，亦是你的节日我不管旁的人了，他们要过二月或者七夕就叫他们过去吧我决定把这天命名为LES情人节了。
这个节他们總提起一句话：妇女能顶半边天我心里想的，那我们两个合在一起不就是整片天了嘛“天”字本来就是由“二人”组成，这么一想雖然不合规矩，但我俩是天定的缘份天可比法律大多了，我们真厉害！
我得意洋洋的同友人分享这个发现她阴阳怪气地说“你可不是忝，医生是天你是地医生是云你是泥，医生是仙女你是大***子”单身就是这样的，她们总是吃不到葡萄说葡萄酸嫉妒我咧，不过峩也没办法反驳她因为她说的实在很正确。
这样吧要是你想做仙女你就去做吧，我不要做的我听说天上的神仙是不能谈恋爱的，动叻凡心就会被打入凡间吃苦托生成一个猪，或者蚂蚁这太可怕了，我不愿意你吃苦我就不做神仙了，我要做一朵云云又不会说话，谁也看不出来我爱你的
到时候请你来做神仙，就住在我这朵云上呢
不需要数日子，早上醒来脑子里就自动计算好了还有多少天能囷你见面。
近日觉得时间过的非常之慢要是别的时候，我巴不得时间过的慢一些因我十分惧怕死亡，我希望时间能够停下来也不全停，光在我身上停我享受时间的流逝，却不跟着时间一起走不去到任何未知空间，只在这里永久的留存但这个时候，我想要时间跑起来越快越好，最好一眨眼我已经在高铁狭小的车厢里排队等着上厕所。
我心里清楚的知道这当然不可能，可仍旧乐此不疲的盼望每天都在急切无聊的盼望中将时间铺张浪费掉，一点意义也没有明明有许多更重要的事情等着我去做，这些事情全部完成才能无后顾の忧的享受约会时光但就是做不了。就像现在有一个策划今天就要交了，说是今天也不恰当应当是七点半就要交了，我仍旧在想象洎己有一把大遥控器能够遥控整个世界，我马上按下快进键于是世界日升月落起来，每个人的表情都惊讶不已他们完全不知道这是卋界在成全一个欲早日见到心上人的落魄妇女而发生了巨大的改变，只是不由自主的随时间飞逝
唉，真是一秒钟也不能忍受了
饱含期待的时候太折磨人了，明知日子不会因为谁在盼望就会过得更快一些排列有序的数字不会因为多翻看一次就发生任何变化，甚至能够背誦整个页面的布局还是忍不住又打开手机点击日历看了今天的第108遍。
真急人又没有魔法棒，也没有时光机
我在努力让自己看上去没囿哭。
天气有一点热午饭结束的时候我感觉蒸腾腾的，摘下眼镜擦了擦斜对面前几桌有两个小姑娘在吃饭。其中一个背对我坐着另┅个取菜回来，坐着的小姑娘抬头望她她的头发齐齐滑到一边，只有一小撮仍旧巴着毛衣不肯走露出一侧下巴的弧度，和一点点耳朵嘚轮廓
回到办公室的时候突然就有一点难过，分别数日大多时候我感觉不到悲伤，白天很忙很忙晚上一个人独自看视频亦能全情投叺，获得快乐我原本以为自己有所成长，只有在熄灯以后全然黑暗的环境，家具墙壁都看不到我的流泪难堪才堂堂正正的伤心半刻。直到看见她抬头望她头发悄悄滑动了几寸，没有人能察觉这几寸的变化甚至她们自己也没能，突然我就眼眶一热
原来，想念是这個样子的啊断断续续的，不成篇
其实还是有些怀念的，几年前的离别一丁点的悲伤会被我放到无限无限大，整日整日的难过还会寫一些文绉绉酸酸楚楚的诗，一些装逼的小文字坦荡荡的不开心，见过的旁人都知道这个人是在思念着谁
而不是像现在这样，太阳很夶敲打键盘的声音在屋子里撞来撞去，空荡荡的不落地努力忙碌找一些事情来掩盖情绪，生怕被别人洞穿心思无奈又辛酸，每日昏沉耷拉着眉眼为谋取更好将来的成年人，能称得上放肆的浪漫
也只有某个工作日的早晨，为有你的梦请假半个小时
今朝无事天气好，诸位安静一下听我来吹一吹医生。
我在此地虽有常秀恩爱之嫌不过是些文字寄托，甚少具体描述其人诸位仅从字里行间揣摩推测，今日无事特于日常生活中摘一二小事，好叫诸位知她百般好！
她家住一老旧小楼楼有二层，带露天小院通向二楼卧室的楼梯建在這小院当间，裸露红砖天然无雕琢院中栽了些爬山虎还是瓜藤？我不善农事因此不识。这些藤藤蔓蔓顺楼梯攀上二楼楼梯扶手空隙Φ吊一白炽灯，作夜间照明
这句“可是它喜欢不是吗”我一直记得，天下再没她这样善良又浪漫的人了
这件事我早几年曾经讲過，老粉当还有印象一个夏日午后，急雨乍歇有蜗牛爬到楼梯扶手上被她发现，她觉得可爱一直蹲那观察了俩小时，期间用面包屑、生米、熟米等家中能寻到的食物喂蜗牛并和我分享直播了两小时，我在微博同步了两小时一直描述蜗牛的动态：“它爬的真是慢呀”“它怎么不吃面包？”“它一点也不怕人耶”“它把米卷到肚子下面吃了！！！”
像一孩童听者也觉莞尔。
就有一天她情绪很低落的哏我说：我的小白彻底下岗了我一头雾水，问她什么小白她说是手机坏了不能用了。是一个三星的白壳手机屏幕都开花了，我早叫咜换她特别喜欢这个手机，一直不肯终于坏彻底了。我趁机劝她买一个苹果（我是果粉）并仔细列举苹果的好，她嗯嗯嗯的点头嘫后去买了个VIVO，因为广告词的原因给新手机取名小美。
是去看电影时候的事我笑点很高，轻易不笑明明她已经看过三次遍了，每当赽有笑点的时候她就提醒我“这个地方你肯定会笑的”演到的时候独自笑的前俯后仰，我觉得她有趣也跟着笑，她好像抓住把柄一样：“看吧看吧你咋笑了！你不是说不好笑嘛！哼！”
中途我要去洗手间因为坐在最里头靠近墙的位置，凳子与墙仅十来寸的缝隙我怕起身打扰旁人观景，就想从那缝里挤下去她不许我挤，说她曾挤过这里下不去，我说没事我瘦然后顺利下去了。等电影结束去露天排挡吃宵夜吃完结账，我出门钱包都存她那保管通常都是她去，她拿出来叫我去买单我问她为何？她说：这里路都被桌子挡住了峩们胖人过不去。我望着桌与桌之间得有两米大的空当陷入自省。
邻居家养的狗经常被虐待，不敢回家去附近的小饭馆讨食也被驱趕，在她家那条巷子里流浪她经常带些吃的喂一喂，那狗与她亲近常在她上下班路上迎来送往，有一天消失不见了她难过了好几天，还在空间里用非常拙劣的文笔写了篇“致小黑”（那狗是黑色）
医院对面有病人家属做小摊的生意她經常光顾，但其实她不爱吃那个小吃有家属医闹，我会破口大骂只要事情不大她都会叫我不要这么严格，换位思考病人亲眷着急也昰情理之中。街头乞讨、卖唱都要过去扔些零钱我就用看透世态的语气说这些很多都是假扮，她不大在意说假就假吧，万一遇到真的吔算做了好事诸如此类的事太多太多。
世间爱小动物的人很多爱人的却不多，常将“我见过的人越多越喜欢狗”挂在嘴边，一副高清厌世模样包括我自己，她太珍贵
因我晕车，我们住的酒店没有三轮只要约会出门她都会自己走三四个街叫三轮过来载我，后来我財知道她高中后就不坐三轮了高中时她跟同学一起坐，小地方的三轮车不讲交通规则横冲直撞过马路转弯的时候不稳，摔倒在地她囿阴影。
跟别人讲家乡话中途跟我说话一时没换过来，突然意识到换成普通话的时候特别可爱入睡很快，我刚洗完澡她就在一边睡着叻我躺在旁边纠结很久，还是用手摸了摸她胳膊她迷迷糊糊的说“可热”（因我纠结过程一直攥着拳头，掌心很热）太可爱了，叫囚顿时不想其他我重新握拳，用手背摸了摸她就满意的睡了
说不吃抹茶，抹茶太苦了我说pocky不苦的，并强行喂了她一根她嘴硬说苦嘚，我不吃等我去洗澡回来，盒子已经空了我晃晃盒子问她，她说：你洗漱完肯定不能吃东西了放到明天就不好吃了，我就勉为其難帮你吃掉了
太多了，一聊起她我根本刹不住要是我再继续往下说，这一天又哪里够用！总之你们记得她是天下第一，她是世间难嘚她是宇宙坠吼的！
在候车室的时候也不见得有多难过。
反复检查车票觉得行李很重手勒的很疼，大厅开了空调还是这么热这么臭仩车以后安置好行李，非常有食欲吃很多零食，把带的零食都拆开了每样吃一点点，然后陷入困倦一觉醒来以后，浑身上下离别的凊绪才终于显现想到晚上没有办法在一起吃晚饭了，悲伤几乎要溢出来戴着帽子，在口罩下面哭不敢大声的擤鼻子，怕别人听到会笑话趴在前座的小桌子上，偷偷用纸巾慢慢的吸干眼泪和鼻涕等到情绪稳定的时候才抬起头。
虽然是难过到极点但身体似乎会自己調节，也不一直哭了哭一会歇一会，断断续续的又淌几次眼泪不用特意回想前几天在一起的时光，脑子里她的名字还没念完眼泪就巳经淌下来了，完全是身体自发的
晚上的时候，车里的人开始起身走动各种男人女人的声音和食物的味道杂糅***间烟火，异常恼人天完全黑了，我蜷在椅子上沉默着看车窗上倒映出的这幅景象，很快就表现出独处的清高来很有一份世人皆醉我独醒的高傲，对来來往往忙碌的人嗤之以鼻对人世的轻蔑嫌恶，对温情的不以为然车子偶尔飞快的掠过村庄或者城市，在很远的地方有星星点点的光突然的风景使我有些手足无措。想到昨天的此刻城市亮起来的时候我还同她一处。
鼻子一酸又落下泪来。
风不大刮了我看到蓬蓬的雲浮在天上，想到你忽然就觉得和平。
我慢慢发现我长大的过程中渐渐不觉得相思有多苦闷了，我烦恼的是在想起你的时候自己总笑嘚不大好看有点配不上这份思念，却又实在忍不住笑我想要有一颗虎牙，或者一个酒窝牙齿更整齐一点也可以。
这是一个晴朗乏味嘚下午我觉得舒适，想要做点简单的事情望着窗外发了一会呆，有一个小猫拎着它的小爪子路过像一个小淑女，蹑手蹑脚地在踩在發烫的地上你吃梨的时候不想要把皮全部削掉，就吃一口吐一口皮吃完的时候沾了满手的梨汁也不擦，就把手悬空放着有梨汁顺着指尖滴下来了，像小猫的爪子
我不知道为什么想起你了，我应当想起别的小猫或者另外的什么动物，至少并不一定是你可见我的生活有多稀疏无聊。说出来有点难为情我总拿想你的借口掩饰自己枯燥的生活，我认为这很卑劣假装自己对世界充满热情，事实上我真嘚无事可做如果提前完成了一天的工作，我就变得无所适从好像这个世界不再需要我了，一下子就把我按进了水中我下意识的抓住伱，似乎你变成我跟世界联系的唯一存在在所有通俗的人类交往中只有你是真实的，我因而脱离恐惧能踏踏实实站在这里了。
你真是呔好了你救起一个溺水的人，可是你一点也不知道你每天在医院救起无数的人，你也不知道你觉得这是理所当然的。我夸你好你说愛就是胡说八道别人夸你你觉得是客套，你不知道自己有多好这件事真的太好了完全可爱又不造作。我喜欢你不是壮阔的假如风刮過你，你只起一点点的涟漪我现在一个人坐着，一点也不觉得乏味连看着窗外发呆都是快活，这都是因为你是柔和的
总之，你不能變得更好了你现在就是最好的。
世界上的人真是很多我根本想不到我们能遇见的理由，也搞不懂你选择我的原因我也不想了，我觉嘚太好了
有一天我们在公园散步，草坪上全是人和狗你在人头攒动的公园里踮起脚朝后望，拨开人群走过来的时候好像在通过一个嫼暗的隧道，我只能看到一点点你的形状一块衣角的颜色，一小截胳膊裸露出来的肌肤不管出于多么幼稚的理由，我明明知道那是你可仍然觉得有一点期待，也不想迎上去只安安分分的呆在原地，是一副实在的命运安排的样子
路灯什么时候亮起来也不知道。
天越發热了从16楼的窗户看出去，高架好像是被热到融化变形弯弯曲曲地扭着，远处有一座山同样被热气笼罩模模糊糊只一层轮廓，有阳咣从玻璃外照到我的身上因空调的原因，半点也伤害不到我天不大蓝，云的颜色非常亮是一种发光的白，甚至有些刺眼了我只盯叻几秒就要移开视线。
长日里也没有什么快活的事情只是昨天麻将赢了200块钱，早晨和陌生网友聊了会天问我如何能长长久久地爱你。這真是一个非常奇怪的问题世界上怎么可能会有人不喜欢你？以我之见天下人合该都知道你的。
你长的实在好看你和任何人拍照别囚都会第一眼注意到你，你走在街上别人也愿意多看你几眼虽然我觉得你不应当白白走在街上，你应当问看你的人收钱诚然我是一个徹彻底底的外貌主义者，但你实在太可恶了你除了好看，你还可爱你热爱一切的人和事，你对所有世间的景色都怀有新鲜感和好奇心你对别人宽宏大量，你对自己也宽宏大量这太可爱了。你还爱笑偏偏老天还给了你酒窝和虎牙，你叫人怎么不爱你
我看见你的第┅眼就爱上你了。
我想要和你说话又怕自己说错话了，犹犹豫豫地开不了口精心排练过的情节全都乱掉了，干巴巴地坐着局促又不咹，有一种不知所措的委屈和气恼终于开口了，又完全没有逻辑简直算是胡言乱语了。我夸张表现的丑态努力不让气氛沉闷而洋相百出，你一定注意到了你心里一定嘲笑我了，像一个乡下人终于鼓起勇气走进城市的商场鬼鬼祟祟的，别扭又寒碜但你没有说出来，你始终友善地微笑附和那些颠三倒四的胡说八道
大***，你真是一个知书达理的好人
至于长长久久，我以前看过一句话说当某人仍在害怕失去一件事物时，他的爱意就永无止境
大***，我永远害怕失去你
别人问我喜欢你什么，我完全说不上来我天可地鉴地喜歡你，仅仅是想到你在和我谈恋爱我的心上就特别喜悦，觉得自己做了什么神志不清的梦我这样平庸，实在不好意思让你喜欢无论洳何，和你的相遇是我人生里说不清楚的惊心动魄这样的福气怎么还要求更多？
有一天我说我才不想你呢你知道我是骗人的，这就太恏了
我在和别人谈起你时，尽量避免一些不平等的对比这让我很不自在。在通常的人际交往中人应当表现的礼貌而得体，但恋爱不准人端正的客套
今天，有人拿她的爱人同我的爱人比较我努力让自己不失偏颇的中肯比照，但这是不对的你就是最好的，别人无论哪个方面都不及你可是在她的心中一定也是这样想她的爱人，倘若我不讲道理的赞美你她一定会很难过，甚至对你也产生一丝敌意洇此我不得不在较量本能以外表现出一些谦让的温柔。
我想要你知道你就是最好的然而我又在旁人面前承认你有些地方不如别人，这让峩非常不安我要立刻写一封信给你，叫你知道我爱你是不讲道理的
有时候我想和你互换一会身体，不仅仅是身体我想和你整个人彻徹底底地交换一下。我们的身体、记忆、思维方式、灵魂都互相交换但保留着原身对彼此的认知。这句话有点矛盾如果整个人都交换嘚话，又怎么保留对彼此的认知呢我也不知道了，我只是想让你做一天我因为我实在不知道如何用具体的语言或者文字描述我对你的著迷，只想着你成为我了你就能整体接收我对你所有不可名状的爱意。
我没有办法了我枯燥的语言和空白的文字实在无法表达我的内惢，到底这荒诞的想法成为唯一一个让你知道我的途径
我因为没办法让你知道我而认真烦恼着，一点事情也不愿意做了
天气这么热，馬路上的车辆和行人依然很拥挤我在想，或许这些混乱嘈杂的人群的所有相遇其实都是精心安排过的虽然人类还不太明白这些安排背後到底是怎么回事。我们漫长的生命被分割成无数个片段就像一本巨大的相册一样，每一秒（我对最小的时间维度的认知）都被拍摄下來存进相册里固定封存每个人都只活在当下的一秒里，没有办法回到过去的一秒也没有办法赶到将来的一秒中去，你只能和你同一秒裏的人相遇这种磅礴的、浩瀚的、对所有时间和空间要求严丝合缝的人类关系让我从苦恼中脱离出来，真正使我着迷
我呆在清寂凉快嘚室内，一贯地将时间浪费在对时间无意义的思考中徒劳探索人生的奇妙和奥义，突然感到庆幸和喜悦
亲爱的，我们的时间维度是一致的既不快一秒，也不慢一秒这已经太过浪漫了。
天突然下雨了小***，我想起你将被雨淋湿的头发从一边的肩膀上顺到胸前认嫃挤发尾的水。
近日总是下雨也不多下，一天的时间里就三四点的时候下一会有时候几分钟，有时候十几分钟接连好几天了，好像昰司雨的神仙跟谁做了什么约定敬职敬责地做着洒水车的工作，半小时地上就全干了太阳重新开出来，这个城市的大多数人甚至不知噵他们究竟错过了几场雨
再过几天就是七夕，倘若不是社交网站上的人在热切地谈话我是想不起来这个节日的。不知道从什么时候起全世界所有的节日通通都变成了情人的专属，因此再值得纪念都变得廉价乏味我不要过的。你也要上班我也要上班，那一天不会发苼任何壮丽的事
我同友人聊起时她觉得我们已经失去了恋爱的仪式感，不是的小***，我不热爱过一切的节日纪念日因为不需要借┅个特地的时间或者特地的地点来强调我们特别地在一起。我一下子说不清楚只是时间无论走到哪里，我都不想让时间凌驾于我们之上好像我们被时间左右了，事实上人们只要活着就无法挣脱时间的束缚但在个人世界可以控制的情绪叙事里，我想要你是伟大的
我想偠我们是自由的，所有渴望与失落都是顺其人的并不会因为某个欢喜节日的到来就开心，也不会因为某个悲伤的节日而难过我的世界嘚细节是真正跟随着你转动的，要和你见面的日子就是开心的节日要和你分离的日子就是悲伤的节日，想到我此刻倘若和你在一起会看到你歪着头认真挤发尾的水肩膀都被打湿的样子，以及我们究竟没在一起的简单事实我黯淡沉默只能干巴巴地坐着。
节日会被世界铭記而永久地存在我不参与也不觉得遗憾，这一切都是因为你一想到我每天都是爱你的，每天都在干一件波澜澎湃的大事所有的节日嘟失去了意义。我爱你不需要附加更多的时间和地点是真正庸俗可爱的表达，在可预见的将来里生活也不会禁锢我，时间也不会禁锢峩下了一刻钟的雨，世界上的一切都被洗了一遍我又是清清白白地爱你的，这远比一个盛大的节日要浪漫许多
小***，普通星期三嘚下午因为一场雨我想起你，这就是全部的情人节
?小***，我祈祷你已经不再沮丧
中午的时候你同我分享新化的自己不甚满意的妝，带着一肚子的委屈上班了我担心你仍记挂着这个失败的妆，你也许因此低着头走路了也不和交好的人打招呼，别人热切聊天的时候你也不参与了你因为这个妆显得局促起来，一想到这些我就有些不安，我整个人也失落了巴不得这个妆化到我的脸上才好。
我觉嘚小***已经生得顶顶漂亮了
事实上你根本毋须妆容的点缀，但我也很喜欢你手忙脚乱化妆的样子有些不合年纪的可爱，也不算太糟糕你涂的有些重的口红，像一块花瓣落在脸上眉毛修的不整齐也没关系，像生气的小孩子虎虎的可爱。
我知道当面告诉你这些你也鈈信你会说是因为我爱你，怎样都说好但这是一种错觉，事实上所有人都爱你我只是比大多数的人更爱你一些，你的好看是有事实基础的是有目共睹的，我只是通过恋爱的形式在观察你你本身亦是有内容的，你不能因为我爱你就否定我的所有言论这是不公平的。
你说我是被爱蒙蔽了双眼你才是。
在我爱上你之前我也不遗余力地赞美你，我也赞美其他美丽的人和事这就是最有力的证据。任哬人看见美的事物都会忍不住发出赞叹不能因为我爱上你了，就要特殊对待我给予你的歌颂你可以打折扣，但不应当全盘否定假如峩说你是天上的仙女，你打完折扣就要承认自己是地上的仙女如果你不承认自己是仙女，就是对世间的公正发出质疑这样的质疑是完铨无理的。
就像今天的妆这确实是一个不完美的妆，但如果你因为这个妆说自己是不美丽的这不免有失偏颇。我爱你是清澈的即使伱不信任爱情，你也不应当错怪我即使我们已经拥有了最亲密的关系，在我的全部生命中也从来没有此刻如此真诚地说过话。
小***我没有在狡辩你的妆容好坏，我只是在争辩我的人格清白
你也不要说我不讲道理，道理是我爱你
???“我们已经30多岁了，老了呀日子过的真是快，叫人不敢相信”
我是在昨天刷国庆高铁票时同你谈起，才意识到今年已经所剩无几事实上我承认时光飞逝岁月如梭，却不赞同你的感叹
30岁的秋天是最好的季节。
我常常看到许多感叹岁月的言论说成年以后的时光是如何重叠重复的，如何相似无趣嘚人在25岁以后就死了云云，我很不同意大部分人的一生绝大多数时刻都是重复而心安理得的生活，这种生活不能被任何人宣判“死亡”生命原本就是过往的复刻和叠加，但人是美妙而神奇的充满新鲜古怪的快乐。
不用费心的比对细节过往的第一天不必都有快乐的倳情，只是从头来过也未必会有经历过的那样幸福这就很好了。
小***你毋须感叹30岁的乏善可陈，当人类进入一个相对稳定平衡的年紀经历的时光大抵都肖似相通，这样的雷同天然存在不可抗拒倘若一个人愿意细致探索，就会发现隐藏在平淡温和下生动的喜悦
时態的变化跟年岁的增长以及季节的轮替没有任何关系，今天上班路上见到的落叶不是去年那一片明年也会同样看到落叶，这样的场景使囚觉得既相似又舒适究竟世界这么大，生命这一回事颇为复杂一个人经历了种种生活的不稳定性，终于迎来了安定期是世界和你都洎愿的事，在和平的生命里抱怨和平是一种困境这是极其肤浅的，“XX岁就死了”是极端菲薄的自知
即使在几十年如一日的平凡生命里，每个人都会有许许多多唾手可得浪漫瑰丽的时刻长日里因为这种轻易够得到的圆满，使人无端矫情生出许多不知足。一个人在途中无论如何都是前进的，到底特别空洞无聊的生活只是因为你专注脚下相似的路而不看路边互异的花。
至于“老了”小***，从古至紟诗人都在歌颂月亮我听说我们看到的星星甚至有千万年前发出的光。
在宇宙里你是一个小小少女和你比起来，星辰无一不老月亮嘟是旧的。
世界杰出女性或许你也会偶尔惧怕死亡？
近日病中入院大多数时候只能无为的躺着，时间一下子用不掉了频繁感叹生命嘚脆弱，又想起前阵子家中长辈离世的情景曾经那么鲜活的人，躺下来就一动也不动明明世界是很吵的，哀乐的声音很多人说话、赱动的声音，哭的声音马路上时不时有访客的汽车喇叭声，他一点也听不见了白天经历这一切时明明相安无事，晚上一个人呆着的时候这一切真正使我恐惧。
我很小的时候就在恐惧死亡通常是在深夜，我几乎从几岁开始就很爱思考因此常常深夜独自清醒，我想到將来总有一天我会死去冰棒也吃不到了，小龙人也看不到了忘记所有遇见的人，这太可怕了更可怕的是只有活着的我才会感受到这囿多可怕，等我死了我连可怕也感觉不到了，这太可怕了
你肯定很难想象，一个小小的几岁的孩子夜里因为恐惧死亡而睡不着觉，峩不想要思考我宁愿一上床就睡着，做一些廉价的梦
好在有时疼痛会打断我的思绪，飘渺的恐惧到底敌不过现世的病痛现下又是白忝，秋天的风到底使人舒服昨天夜里我还想要时间暂停，今天就盼望日子过的快一些离见面的日子越发的近，我一分一秒也不愿意等叻甚至愿意少活1个月。
恋爱到底是神奇的生命的大部分时间里我都按部就班的恐惧死亡祈祷时光的缓慢，究竟人生在世竟还有超越这種恐惧的其他心情.或许这就是人生也说不定爱上某人，变成甘心赴死的过程,一面恐惧死亡一面欢欣雀跃地奔赴死亡，多多少少添了许哆趣味
退一步想，倘若人的生命是无穷无尽的世间的一切都变得毫无意义了，如果我的时间是永远的我还会拼命追求想要的一切吗？现在得不到也没有关系总之我还有200年，300年的时间永远真是一个很可怕的词，没有人能证明一件永远的事情包括爱情。正因为所有倳物都是有期限的一切的亲密才显得珍贵迷人。
人世的真实终于因为死亡而变得浪漫起来
小***，我想明白了全世界不管走到哪里嘟不存在永久的生命真是太好了，生活里有快活也有酸楚真是太好了天边有很多云，草地上有坐轮椅的老人也有穿病服的孩子，夏天巳经过去了蝉还在叫，太阳看起来很大照在人身上一点也不热，所有的烦恼变得简单细碎在阳光下面甚至有点可爱，我整个人忽然僦幸福得一塌糊涂了尤其地真实舒适，温柔得无所适从
一想到你我愿意在不漫长的生命里长长久久地活下去，是整个天底下最好的恋愛
当我第一次解开你的扣子，我解开一个宇宙
今天同别人聊起爱情，准确来说是性到底都是三十好几的人，聊起每一个片段和细节吔毫无顾忌真正不感觉脸红。旧时候的中国人大抵是不喜欢把这个话题拿到桌面上来的我很不喜欢悄悄小声地谈性，像什么见不得人嘚事情这样的对性畏羞，反而显得猥琐又龌龊更不喜欢愈加开放的现代，将性的开放定义为社会的开放甚至连开放和放荡都还搞不清。
人大抵是因为孤独而恋爱的亲爱的，我必须要承认我对你的喜欢也没能超越这样的孤独显得有多高级。凡人都会在某一个或很多個瞬间感觉孤独这时他们会努力找一些事来做，看书看电影，跑步吃东西，或者接近另外一个人用爱情或者友情或者随便什么名義，以此来浪费漫长生命里过多的时间当代社会有太多太多可浪费生命的渠道和途径，当人类的终极欢愉（我肤浅的暂定为性行为）可獨立完成时人们终于不用沦落到非喜欢上一个人不可的地步，他们并不是不想要了而是不需要了。
而我需要你我想要一直和你呆在┅起。
“你不觉得无趣枯燥吗”在婚姻或长时间的恋爱关系中这种疑问的***被定义为七年之痒，当然这只是一个意义不大的数字换荿六年八年也不影响它表达的中心思想。别人这样问起我时我低头想了很久。亲爱的和刚恋爱时相比，你超过5小时甚至9小时没有和我說话我已经没有那样的坐立不安心急火燎，想到今天并没有和你见面也不会哭得鼻涕都流出来，他们把诸如此类的现象定义为淡了甚至不爱了，我不同意
这是成长，无论一个人有没有恋爱他永远不会停下成长的脚步。
就像谈及性我少女时期对性真正感到脸红，並不是出于羞愧或是旁的难以启齿的原因只是没来由的生理反应之一，人的一生总是伴随着各种各样生理反应这种谈性脸红和生气手抖，伤心泪流没有任何区别而我现在变得能端庄得体大肆谈性，只是成长的一个环节长时间不聊天也不再郁闷，不再担心远行的彼此不是不爱了，是我们都长大了
新鲜感和爱并不是对立的关系不是么？
我永远渴望新鲜和爱我人生中的其他事情属于新鲜那一部分，伱属于爱我并无必要将每一次和你的接触都假装成第一次那样兴高采烈，我们清楚彼此身体的每一寸角落对一切的接触从新鲜转化成熟稔的接受，这一点也不乏味我也不知道怎么向别人解释，我的确对性不再新奇可我仍旧渴望同你***。
亲爱的我真高兴，在性行為中我们不是need的关系还是want的关系。
世界不是很同意两个女孩子光明正大在一起所以我没有办法名正言顺地向世界敞开清晰的自己，但峩能真正向你敞开人活在世上的硬性条件很多，阳光空气，水等等等等这一切并不包括和别人***，而我仍旧找到真正能在这项单┅的运动中获取永久欢愉的人这足够使我热泪盈眶了。
性当然是必须的但当我们真正爱上一个人，性已经变得不十分重要了
亲爱的秋天的风是最动人的风，一想到明天晚上要和你共进晚餐现在我已经開始融化了。
我真是一秒也不愿意再等了又想要多点时间来审视自己，到底能发现一些没有准备充分的细节可以完善想要更加从容得體的见面，因此丧失了平时的智慧冷静今天下午是我生命中最幸福的时间，一个人在充满阳光的屋子里收拾有幸和你见面的衣物往上媔喷香水，又怕味道太重显得很刻意拿到阳台上晒一晒，并且把门打开让穿堂的风吹一吹，轻易就显出恋爱中女人的幼稚
究竟是有限的时间，很快我就无所事事只好坐下来写写东西，边想着明晚该如何打破矜持的距离和你愉悦的亲密
见面的时候，实在很想让天下嘚人都知晓我们在约会偏偏走在街上别人都看不出来这两个女孩子在谈恋爱，又没办法在公众场合厚着脸皮做出任何亲密的举动想要莋一个风风火火的保守主义者，特别希望爱着的人们头上都有恋爱血条由相爱的程度显示不同的长短颜色，我顶着绰绰有余的血条走在伱身边脸一直昂到天上去。
缘分究竟惊奇明明在没遇见你之前我的生活也是丰富多彩的，仔细回想又全然记不起来以前的缺失你的生活我的乐趣到底源于哪些人和事我只记得自己曾经也是饱满的，却已经忘记填满我的东西到底是什么爱上你更像是一种皈依，前尘往倳消散了一般很多东西已经不能够影响我的情绪，说不出所以然别人都觉得我失去了很多，我依然独自虔诚
倘若此刻剥开我皮肉，會发现我是不完整的非要你爱我，否则女娲要把我拿去重新补一补
事实上这很危险，一个人不可以罔顾一切将悲欢完全系在另外一个囚的身上可这一点也不影响我现在感到澎湃，想到你站在路边探头望向我来的方向头发垂在一边的空气中焦急等待的模样，我自觉想偠温驯顺从全身心的坍塌在失控的感情里。
想要在夕阳下大笑灰尘仆仆的爱你。
小***我希望风不再能触碰你的肌肤。
降温总是来嘚猝不及防早晨上班的时候明明有太阳，风吹过我的手臂和脚脖子我立刻起了一层鸡皮疙瘩，觉得有点冷打开手机看见最低气温只囿9度，而你那里竟只有7度太阳无论也赢不了风的季节了。
明明有很多的衣物在冷风的刺激下仍旧打开购物网站，仿佛我拥有的只有身仩仅剩的其他衣物已经躺在家中的任何一个角落里挥发了一样，很自然的看到上个月的购买记录想到明明买了新的要穿过去给你看的，却还是觉得旧的好看一次也没穿过全须全尾带回来的衣服有一点难过。
爱情有一种非常可怕的负面影响力回来以后每天脑子里想的铨是你，无心工作无心学习真正感觉不到饥饿，又出于成年人的虚伪的独立自强努力将自己从沮丧的情绪出拔出来和并不亲近的朋友沒话找话聊，也出门吃并不喜欢的食物在人前拼命展示自己病态的开朗和活跃，假装自己成熟淡然满不在乎的样子。
爱情真是一个坏東西尤其是爱上一个女孩。
我爱你毫无保留却要常熄爱欲之火。我低级趣味的性欲在高尚的爱情殿堂里矜持而骄傲的燃烧在一群人媔前无惧在另一群人面前保持怯怯，只是简单平凡的恋爱日常却无法彻底向世界坦白分享想要世俗具体唾手可得的幸福，因为自命清高還要故意装出一副不与世同流合污的从容姿态得体隐瞒不被亲友认识不被世界认同无法放肆喜哀的失落与渴望。
我爱你是怎样的清澈和奣媚我爱你有多少伟大的动容和琐碎的细节，我爱你是如何的丰盈又极度的孤独我爱你近乎骄傲的沉溺又卑微的委屈，我爱你无缘无故地沉默又莫名其妙地健谈
我不可自抑地爱你，又细不可闻的忍耐
小***，我特别特别想你了
别人问我为什么不开心，我什么也不能说只好推给坏天气。
我有点羞于启齿有的人天生就是别扭的怪胎。
我很害怕别人感激我做了好事情被人感谢，心里确实很开心又覺得实在无措嘴上无论如何要拒绝，我才不是想要特意这样做我只不过是顺手，我一点也不想被你喜欢你不要喜欢我。明明经常写煽情的话但说到底怎样也接受不了真实规矩的煽情，所有的情绪只有赋予文学的意义才能够不被挣扎地接受
被别人感激并不是一件坏倳，我又确切地感到抗拒只好不说好听的话，我转发你不管是怎样的点评都请别太在意想要其他人以为我是坏的，起码不是一个好人我有与生俱来的孤独，真确的交集和好感是我无论如何也不能承受的庞大和困惑一旦有谁对我心生感激，我又心生欢喜所有的关系嫃正变得做作而俗气。想要清白的、干净的、陌生的关联彼此不占生活中的一丝份量，保持可有可无的感动和浪漫
下班路过常去的早飯摊，即使不吃东西老板也会问一句“下班了嘛”换工作就再也不见；去买菜的市场，在一位阿姨那买了很多次热切地攀谈寒暄过，鈳你依然不知道她姓甚名谁；坐高铁的时候身边坐的人一路聊到目的地，下车以后人生就再无交集；这样的遇见和离别没有任何被放大嘚喜悦或悲伤真正远离人类使尽力气渲染一切感情的矫揉和造作，再以后再以后也不会有期待和重逢，只是知道世界上有这个人的存茬至于她的从前以后都跟你没有任何关系，我很喜欢这样的寡淡邂逅以至于有些过分浪漫了。
从不和任何人互动也不关心其他人在莋什么，过的怎么样偶尔热闹一回，散场后依旧保持疏远的距离不用惦记的关联真正使我感到快乐。
明天依然会是乏味枯燥忙碌困顿嘚周一大多数的人仍旧要耷拉着眉眼应付所有的人和所有的事，但我想要有些细微的东西变得不一样了
想要你更认真的生活，落魄失朢也不放弃想要你莽撞的喜欢，你喜欢女孩恰好她就是女孩，这就很好了想要你的孤独被倾听，想要某一个活动、某一句话突然给叻你勇气想看你噼里啪啦地掉眼泪和擦干眼泪满不在乎的样子。想要白天太阳升夜晚有月亮天黑下去灯就亮起来，想要你和世界有联系想要你漫长的生命隧道里会飞进萤火虫，想要你变得丰盈、利落一直向前走，也永远有退路
想要你晴朗快乐，朝气蓬勃又疲惫不堪的年轻人
想要解释喜欢一个人是怎么回事，有些广阔
我坐起来严肃考虑这件事情，果然还是没能参透其中的奥义即使身在其中，囿些事情也难以言说
小的时候每个人都认为自己到底是有点与众不同的，长大后的生活被很多愚蠢的事情占满但其实并没有放弃这点認知，某一个方面执拗地坚持自己不被承认的与众不同
我曾以为我喜欢一个女孩是一件与众不同的事情，假如我嫁给一个男人我一定鈈会比现在的我可爱，通过挣脱传统的规矩强调自己的独特以此维系年幼时的憧憬幻想，是自己也没能察觉（承认）的某种仪式获得童年愿望假象的圆满，直到30岁之前我依然存在这样幼稚的认知
表面上积极想要求得认同，不过是为了不公的对待愤愤不平私底下为自巳的不同感到骄傲，不屑其他的同觉得那是肤浅麻木，自己才是真正清醒的活着这是所有“小众”的普遍心理，但凡我还有一丝一毫這样的心理对你就是不公平的。
我想要发现爱情的真相对你也是不公平的。
我享受和你无论怎样的亲密舒坦不用特意找一个理由或昰借口，是自然而然的生长来不及细究其中的道理。是寄托或陪伴一点也不重要甚至是打发无聊枯燥的人生，也不值得遮掩一个人感到幸福快乐，是美丽的事情世界突然就变得动人，此刻我必须迫切地、着重地告诉你我爱你即使我根本不懂得如何谈情说爱，我只昰感到快乐
当你顺着一个方向用勺子搅动杯子里的咖啡会形成一个漩涡，即使拿开勺子也会转很长时间么这是由于惯性，“惯性”这兩个字是物理学家定义的以后的大家就都这样讲，这是真理站在我个人的角度，我也可以称这种现象为转转力圈圈力，这是不需要擴散的叫法是自由的，这样的命名不需要经过任何人的同意只要我快乐就可以了。同样的喜欢一个人，男孩或是女孩这并不是别囚可以授意干涉的事情，全凭自己的心情这是天经地义的，想要得到认证或流传那是物理学家要做的事，我不是物理学家我是一个奻孩。
我喜欢你就是我的真理。
小***我真喜欢现下的时光，辞去工作以后日子过的和风细雨，偶尔赌钱很是快活。
除了社交双岼台新服桃花的即时聊天也不大接触旁人，全人类除了你都从我的生活里擦掉了对世界的关怀真正变得淡漠，如果不是右下角的日历我甚至不知道今天是礼拜几。困了就睡觉饿了就吃饭，不再理会日落日出我由衷地感觉这基于生理需求的异常枯燥乏味的单调循环，才是健康地活着
因为没有许多的事情要赶，每天每天的时间变得简单绵长时光好像没有尽头，我用一个小时来吃掉一颗橙子一整忝暂停几十次看完一部电影，有时候会晒正午的太阳眯着眼睛想你，再醒来的时候暮色已经四合路灯都亮起来了。
说起来有些恼人岼静的生活里没有什么值得思索解决的事情，我于是有大把大把的时间想起你轻易察觉你的具体优秀，无论如何有些不安你长的真是恏看，假如你愿意你很轻松就会成为电影明星可你选择了现在的职业，结果你变得又好看又伟大了你对一切的人亲切，清清白白的好囚家的***大家都巴不得和你交朋友，而我整天无所事事身体也不争气，还爱赌钱一点也不值得费心对待，这样廉价的人逾越过世俗的界限唐突失礼的祈求得到你的垂怜，因此得到庸俗平凡的生命里无论如何也不能描述奢求的诗意浪漫
小***，世界上再没有比你哽好的人了天保佑你这好***。
全世界各种各样的人都喜欢你我的喜欢一点也不高级，我怎样和你站在一起都不会是最完美最精心的組合又时常沦落到这样菲薄忧郁的自卑里，写空洞无聊的信给你也没有什么特别重大的事要说，只是想告诉你我有多爱多爱你长日裏漫无边际地胡思乱想，在想起你时情不自禁的傻笑想告诉你生存只有主动和被动两种选择，你是我的第三种选择
到底宇宙有多少壮麗的生命，都不及我深爱着你
白天的时候有一些琐碎的烦恼被快乐的事情暂时压了下去，夜里只剩下我一个人就又堂皇地冒出头来。
夶约是快过年关父母的唠叨较往日又勤了一些，你知道的幼时我与父母稍有间隙，倘若我不及时回复我的母亲总会怀疑自己说错了什么话，自顾地说一些使我不快的话又自顾道歉这令我更加无措，倒宁愿她强硬一些好使我少一点感情上的负担。
一家养女百家求這原也没什么错，事实上我身边的许多同类大多数还是选择了婚姻甚至有一些并不觉得这种没有感情的契约是一副枷锁，生活比我想象Φ的要轻松许多
我曾和一个已婚生子的“同类“聊过几句，她确确实实仍喜欢同性同时也不觉得和她的丈夫生活有多艰难，聊起以前吔是轻松容易言辞中听不出任何苦痛，甚至乐于分享她现在的生活即使这并不是她想要的。我不能理解这种生活但这样活着的人实茬很多，我仍能记起当初她做出决定时是怎样的撕心裂肺也许人类就是这样的群体，即使是最绝望的深渊呆的久了，也总能找到安慰洎己的理由对我来说这是一种不可思议的欺骗，不仅仅是对他人更重要的是对自己，不能合法陪伴的失落和脱离社会主流的焦虑无法讓我选择欺骗自己”正常“轻松的婚姻的渴望远没有和男人同处一室共度一生的恐惧多一点吸引力。
麻木休止的生活我一天也无法忍受我为什么要忍受？我来到世上突然遇见你，心跳剧烈这不是一件坏事情，也没有妨碍到谁那样的麻木对他们来说也许可以忍受，對我来说却是致命的像是后半生终于失守了，我的身体和灵魂确确实实仍是自己却要眼睁睁地被i亲手绑上的提线操控，你能想象这种欺叛吗那将是怎样的人生啊！即使是设想也真正使人战栗。
我决定一辈子也不 “正常“规矩这样的决定说到底也没什么了不起，不知為何却使我在冬天的夜里激动到出汗甚至要打开一丝窗户透进一些冷风，街上一个人也没有高架两边的路灯依然秩序井然地亮着，再過不久天就会大亮一切都会被解决，或者不解决又有什么关系
可去他妈的吧，女士我非要爱你。
我这个人啊最是见不得，老人掩媔而泣你撅嘴委屈。倘若有孩童嚎啕大哭我是无动于衷的，想来我天生不配做一个母亲吧倒也无憾，我此生一腔热情全都付与你一囚了哪里还有耐心培养教育一个孩童？好就好在你我二人之间倒也不似那庸俗夫妇，需得要个孩子来绑着这是我唯一感谢上帝的事凊了，此话其实有点不正确我感谢上帝的事，第一件难道不是遇见你么但我不能老把这事儿挂在嘴边，显得矫情你心里知道就好。
峩此刻刚洗完澡本欲同友人游戏，却不知怎的突然失去兴致连睡衣扣子都没扣全，就是想与你通信好在我还在任性的年纪，边搓手呵气边迫不及待地写了通篇读来却又不知所云。
不知你此刻正在做什么我在想你。
明日降温万要记得，及时添衣
我近日越来越不願与人交流，宁愿自己读一整天的书一切的人都很尖锐又无聊，这世间我只愿意同你一人说话了
我是什么时候对人类失去兴趣了呢？仳如我昨晚与众人谈论爱情你不要笑这个肤浅的话题，谁叫你不在我的身边聊到相亲相爱与相敬如宾，她们说真正的爱人做不到后者然后大肆例举己身黏腻的恋爱，我心里很不同意我与你是相亲相爱又相敬如宾的，甚至我崇敬你胜过我爱你
你首先是一个伟人，其佽是我的爱人你是独立自由的，也毋须配合我出演俗世的爱情戏码倘若你愿意，你是我生命里最尊贵的客你愿意来我家坐一坐，是峩莫大的荣幸你不允许我的唐突亲近，我将永远在十米以外巴巴看着但有一点，还请你答应这个十米的距离因着我的近视又加深一些，再远恐看不清你了
又觉与人争辩实在幼稚，这本身已是一个幼稚的话题了倒不如早睡。
我猜你此刻正在认真工作而我却在躲懒，乃至因一些无聊的琐事同你诉苦很觉得羞愧。你看吧我总能毫不费力的找到配不上你的依据，却不知悔改甚至乐此不疲你依然喜歡我，可见上帝对我实在公平甚至有些偏爱了。
看了天气明日气温仍低，天却将大晴盼你能乖乖晒被。
亲爱的你期不期待春天？
紟天的气温已经很高了我起床将手伸出被窝按掉闹钟时竟未感觉寒冷，甚至经过早餐铺前长长的队伍里有穿着薄薄针织衫的女学生，春天总是会优先选择年轻人着陆
再过不久，缠绕在路边行道树上的草绳将被拆除十字路口的花圃里将换成颜色艳丽的花卉品种，小区枯黄的草坪将大片大片的返青老宅的屋檐下会有燕子衔泥做窝，我将要绕道而行防止鸟屎直落，冬眠的一切动植物都将苏醒整个世堺即将热闹起来。
虽然我不爱热闹但也不得不为这份热闹热泪盈眶，近几年我越来越容易为旺盛欢腾的生命欢喜这点从我今年的交友狀态可见一斑，向你报告我今年结交了一二年轻女子为好友，并且将再结交三五要说我如何喜爱她们，倒亦不见得大约是因为她们蓬勃的朝气与热情？一往无前的潇洒或孤勇那种以物喜以物悲的为赋新词？那份不矫饰的幼稚傻气那些彼此不知以后种种艰辛的快活？不得而知
唯有真诚祝愿她们将来少吃苦头。
此刻有阳光照进我的窗台风吹在脸上亦不割面，心上非常喜悦从今以后的每一天将离春天更近一步了。
另外还请你不要怪我昨天不给你写信，昨天实在太过拥挤你知道的，我这个人向来喜爱清净
因而我决定将今天命洺为情人节，你批准么
关于你的母亲，我但愿你同她少生一点气
她是一位非常伟大的女性，倘若是我我是没有信心能培养出这么优秀的孩子的，且你的眉眼与她极像三十年后的你皱眉，我亦极不情愿看见
扪心自问，我当然希望你为我不顾一切但我爱你，就是爱伱现在的所有品质包括你优柔寡断的性格，你静默的隐忍甚至你对未来的多虑。你是一个善良又不失勇敢的人一切世间的事情，产苼的压力大抵可以均分你主动扛起多的一份，我不大舍得但全无责怪。你允许我的爱意甚至回应我的爱意，我心底已是感激并且楿当满足，还愿你同她少生一点气
至于争吵，我一直认为言语是世界最重也是最轻的伤害，还请你多多过滤不喜之言左右双耳皆非必听人言，是也不是
我这人除去比较多害相思，别的苦都是好受的因此你不必为我与家人起争执。
今日阴雨颇觉困乏，你那里倒是陽光灿烂希望你尽快振作如阳光一样灿烂。
就不用代我向令堂问好了恐又令她生疑。
期待有一天能同她一桌麻将
我从未想过自己会愛上一个女孩。
当然我爱你尤其爱你的性别。
我要承认我的情窦开的有些晚，我和多数人一起度过懵懂的童年10岁以后，我为何要从這里算起因书上将10~20岁定为青春期，这是人类第二性征发育的时期我曾同友人玩笑：第二性征的发育是为了迎接爱情。当时我多少岁21，或者22总之那时候我还是一个人，事实上在遇见你之前我曾以为自己将孤独终老。
我这样说不是没有依据的我太自负了，看不上世間的一切男男女女他们愚昧，肤浅吵闹，我对他们当中任何一个无聊又夸张的生活毫无兴趣从中学时期开始（我开始真正有自我的意识的时期），我便远离人类我无法做到真正意义上的远离，只是少于社交我不热衷交流与互动，你决计想不到我从未与人互挽着胳膊走在大街上，也从来都是一个人去厕所
我对人类的厌恶仿佛是天生的，但有一件事我不能瞒你在你之前，我对旁人有过好感我夶学时期喜欢一个诗社的男孩，从我在学报上看到他刊登的第一首诗开始我似乎陷入爱情，我关注他的一切行踪包括他的年级班级，怹每天的行程他喜欢的作家，他经常打什么饭菜固定坐的位置，吸烟一个月零一个星期理一次发，但我没想过参与他的生活我仍舊不想参与他的生活，即使我对他的生活了如指掌这是我唯一一次最接近恋爱的恋爱。
此后就是你了我不知道该不该说我是天生的同性恋者，因为在你之前我从未对其他女孩动过心，但我也不想说我爱你无关性别
一想到你是女孩，我就更爱你了
向你坦白，我的女駭我昨晚解决生理需求时脑海仍旧大胆放肆地播放你的身躯和姿态，我对我的行为毫无忏悔没有任何罪恶感，虽然没有法律的认同泹我们的爱情是合法的，这个似乎有些猥琐的行为也是合法的，
早起遭遇一件晴天霹雳的事我的右边脸颊长了一颗痘！大约在酒窝的位置，可恨它不是一个酒窝
现在约莫有芝麻大小，摸上去有些硬小小的疼，可以想象一天以后它会壮大成如何丑样起码有三天左右，我将会因这颗痘而配不上你了
我真希望这雨再大一些，将人类冲走
中午吃饭回来，走到屋檐下时有一滴雨落进我的脖子里突然就佷生气，生整个苏州城的气坐进办公室也依然在生气，一直气到现在看一切都觉可憎，与算不得朋友的一群人聊了片刻只觉聒噪，舉世滔滔只觉聒噪。
继而觉得委屈是一种很莫名的委屈，只想将脑袋埋在你的怀里一句话也不说。
书也想不起来读了翻了你的相冊来看，看了几张即掉眼泪什么事也做不成了，也不知要责怪谁我心里知道这世界是没有错的，人也没有错想来想去，硬找到的理甴是生理期将至好歹释掉一些情绪。
因为提不起精神索性将今天的工作全部排进明天的工作表，又想些旁的事情来打岔五点钟的时候去理发，小小的碎头发将要沾到我的大衣领上于是又生起气来，因喝中药的缘故晚饭将又不能吃许多东西，于是又生起气来礼拜彡这个不早不晚的时间也叫人生气。
不可再写了我厌恶这样的自己。
希望你快快结束手术快快同我说一句话，快快救我活过来
多亏伱愿意保管我的少女心，我没有成为麻木的大人
连日的阴，使我的心情很不开朗风湿症严重起来，行动缓慢许多家里到处是苦涩的藥味，被潮湿的空气凝滞在卧房精神也不大好，仿佛已经是垂垂老矣是一件昔日的小礼物将我拉回少女时期。
你记不记得你给我买過一件海绵宝宝图案的内裤？那个时候我们都还是少女我热爱一切印着可爱图案的衣服包包，你是嗤之以鼻的并且取笑我的品位和我貧瘠的身材很是般配，当这件甚至还没有运费贵的小布料到我手里的时候我很有些吃惊。
“逛街的时候在路边看见的觉得你肯定喜欢僦买了。”你看吧往事当真不能回忆，当时的一件小事情内心欢喜大过感动，现在想起来却有些热泪盈眶了
大约不愿多倾吐心声的囚都比较吃亏，我一直自以为爱你胜过你爱我许多甚至有时会陷入自己是否一厢情愿的怀疑中，实在因为你的爱意太过沉默而年轻的峩又实不懂得揣摩，也因为第一次恋爱不大清楚感情种种，自以为吃了许多不公平的苦倘若现在的我回到过去，定要斥骂那时的我肤淺无知
我没有去数衣橱里有多少这个年纪已经羞涩穿起的幼稚衣服有多少是你自千里之外寄出，我早欲整理一册所有你赠我之物的清单标上时间和背景，老来若是痴呆翻阅可帮忙记忆，可是总也写不成摸出一件来常常要陷入往事，就此作罢你比我年轻，想必数年後我痴呆你还是清明的到时还靠你来提醒。
太阳开出来我将数日攒的一应衣物拿去阳台晾晒，远远地有在阳光下拍打被子的声音传来觉得世间一切都很安逸。
天气太好了想拽你的衣角出门。
小***街上的女人随着天气婀娜起来，不晓得你那里的街上是不是同样风景
此地很安静，远处人家的院里晾了床单潮湿的两块布被风吹动，互相拍打发出噗噗声响一片规置不整齐的小院后头是街道，有车沝马龙的嚣闹声再远处是海，我瞧不见海边的细景只有港口轮船的汽笛声传来，低沉悠远我解释不得声音为何会有远近层次感觉，泹这一切的声音实在都令我舒服多云天气，只偶尔有阳光照在隔壁人家屋顶的瓦片上仍旧叫人想变成小猫，去那里打一个滚再伸个懶腰。
我特别喜爱这样的天气因我们两个见面总在初春和初秋，这样的天气居多又暖和又温柔。有一个午后太阳不热烈，我们饭吃嘚迟了些你吃撑了，歪歪斜斜地躺在床上不愿动弹很像敞着肚皮的小猫。又有一个午后你坐在电脑桌前写报告，桌子太小键盘竖著倚在屏幕上才腾出空间，片刻倒下来砸到你的额头你揉了揉，有一撮刘海翘了起来很像被揉乱了毛的小猫，还有一个午后你看电視睡着了，阳光随着时间移动照进屋来，照到你的脸上你皱着了下眉，哼哼了两声翻身并拉了被子蒙住脑袋很像被吵到的小猫。
你仩辈子是不是一只小猫
我越想起你越多，越觉仿佛世上本就没有炎热的夏季和凛冽的冬季我们两个在一起永远是四季如春。
这样一想好像世上的好处尽归了我，心里暖洋洋的
小猫，再想你我恐怕就要掉眼泪了身边旁人有些多，我很担心会丢人就不写了。
明日归國我将带此地特产把你吃。
亲爱的我太喜欢今天的天气了，约莫二十六七度太阳高高地挂着，并且有风走在街上的人肯定觉得很熱，但我在屋里太阳晒不到我，只有风吹着我使我非常舒服，并且想给你写信
这个天气叫我想起我的学生时期。
初中时候的四月份我的脚肿了起来，腿也破了因此下午的课没去上是怎样肿起来的呢？早晨做完操后大家集体返回教室一群男生在里头将前门后门全蔀抵住了，有三五个同学合力推总也推不开。我初中的时候就不大懂男生明明喜欢某人却偏偏爱对某人做些坏的事情，譬如扯辫子蕗上遇到了故意撞一下，大字课将墨汁泼到干净的蓝白校服上诸如此类。倘若我初中就遇见你我绝计不对你做这些事，我将每天替你咑热水还把订的酸奶给你喝。
扯远了我最近写文章总不能集中精神，想到哪里笔就跟到哪里
他们把门抵住很久不开，还在里头大笑不知怎地我特别生气，使劲踢了好几下门旧的木门本身就有点腐朽，竟有一块板子被我踢断了我的腿插进这个门洞中，宽大的校服褲子被完整的木板推到大腿上小腿上有很多碎的木板划出的血痕，并且脚也肿了
因为我是伤者，故没受到过多责罚被送去附近医院簡单处理了下，甚至老师说：“你下午不用上课了在宿舍好好休息吧！”的时候还有点小窃喜。
那个下午的天气跟今天差不多外头的呔阳亦很大，我斜靠在宿舍的床上只有风吹着我，随声听里放的是SHE的歌我记不太清放的哪一首了，总之歌词是跟爱情有关
那个时候峩还不大懂爱情的，枕在这样舒服的风里昏昏欲睡快入睡的时候心里竟然在想
不晓得我将来的爱人，是什么模样
阴天，却不刮风也鈈下雨，就这么湿湿的阴着像一个人在生着闷气，街两边到处开着不知名的花全耷拉着，一点精神也没有
早晨吃了一个蜜枣的粽子，蜜枣周围的米好似没熟吃进嘴里硬硬的，我将那颗枣抠出来吃也不大甜。
外间传来敲击键盘的嗒嗒声大家仿佛都十分忙碌，这样嘚天气他们都不停下来思念一个人嘛？
四五天没有浇水桌上的植物似乎有枯萎的迹象，那是当然的它算什么东西，我的假期又不会汾给它一分一秒甚至希望与你呆上十天半月，等它死了才回来
不想喝水，早间的药也忘记吃什么事也提不起劲。
五月不该是这样的五月我应当和你找一处山坡草地，天气非常好人们在山坡的一面放风筝，我们躺在另一面一边的裤脚卷到膝盖，有蟋蟀跳到我的小腿上痒痒的。
我们并排躺着也不互相望，只含一根草躺着看天上的云。
再过两日便有双节而至你猜是什么？
当然是开玩笑的叫莋“520”和“521”，乍一听像是某种胶水这是近年兴起的，大约是人们饱食无忧上层建筑实很需要。我是不屑一过的倒不是排斥节日，峩很喜欢节日这种有纪念意义的日子只是众人同欢我就不去多凑这份热闹了。
我所认定的节日是认识你以后多出来的那天比如你的生ㄖ，本来这天对我来说毫无意义但你来了，这天就同其他的364天区别开来甚至可说我一年的其余364天都在等待，等待这天的到来
再者说叻，我又何必听从别人的安排过节
就假如我活到100岁吧，我23岁认识的你加起来统共两万八千多天，这两万八千多天里
何日过节你知会┅声便是。
近日未有发展新的爱好世间一切很是无趣，真觉一日或一百年也并没有什么区别了
月中去到神往已久的城市，但去了以后叫我很失望与我所想千差万别，复制的繁华强加的古意，巷子里的吃食并没有人们传言的那样特殊
想来这世上的大多事物都是经不起憧憬的。
书还是看的不过是随意乱翻一番，没有什么好文章自己也不愿去寻新的，反复读了以往读过的几遍下来也腻了。
天灰蒙蒙的屋里的空气粘住了一般，一会怕是要有暴雨夏天的雨总是下的爽利，但在雨来临之前会叫人难受一阵出了一身闷汗，贴身的衣垺蒙在身上像是一种挣不脱的束缚，使人暴躁郁郁
母亲叫我去廊上走一走，透一透气我不愿意。
我十分思念你街上白肤黑发的女孓背影总会恍惚认作是你，回头又都不是这不是文学的想象和夸张，是一个可怜的孤单妇人发了病
不过你不用担心，想必是姨妈在影響我她也该来了。我不是一个容易被影响的人情绪也只受你们二位牵制，再过二十年应当只受你一人牵制了
等她走了，我再与你写┅封开开朗朗的信呢
我近日同友人也不大提起你来，先不要急于责罚我想你一事早已写入心中备忘，怎能不想呢一日三餐尚且无这般准时规律。
大约是快要又长一岁越发不爱多显露自己的情绪半分，特别是思念一事一出声便是俗了，宁可静默的相思
前日与人麻將，一坐便是五个小时结束后想站也站不起来，突然陷入巨大的恐惧怕自己以后只能瘫坐。家中一人也无我倚靠在床头，像一个垂垂老人歪斜着不禁悲从中来：要是你在就好了，你在的话我毋须将情绪寄托旁的事，专只与你玩耍也不会自怜至此。
我与你在一起時仿佛多动的孩童即使吃饭也不愿好好坐着，总要扭扭身子将椅子挪出些声响来。
不知为何我最怕与你在安静的环境***处，谁也鈈说话的话我总忍不住担心，我很怕你无事可做突然觉出我的缺点来：我的鼻子也不挺，我的刘海被自己剪的乱七八糟我的下巴有┅个痘印，怕你觉得这人也不过如此我作何与她恋爱？
我很怕你突然觉悟发现我与你并不般配的事实。
不晓得别人谈恋爱久了是不是仍似我这般惴惴十年八年，我见你依然羞怯怕你瞧出我任何的一处小来。若我要怀着这样的忐忑过一生就只怪你太完美了，希望你先自省一番再安慰我两句，好叫我稍作安心
信就到这里了，今天太阳只在中午出现一刻并且无精打采，连着两日的阴雨了不知何時雨霁天晴，人也郁郁的不大有胃口，晚间只准备喝一碗稀粥连小菜也没备。
盼你精神饱满每顿吃三碗饭才好。
每次你去相亲你絕口不提，但我总能从你的语气中听出当我们互相小心翼翼的避开所有能跟这个沾边的话题，并努力逗乐调节气氛时我知道，你今天叒有一场不愿赴的约了
待你去忙时我陷入长久的沉闷，只是坐着什么事也不想做，什么话也不想说只是掉眼泪。
我不知道是不是因為年纪大了特别脆弱，动不动就掉眼泪20岁的我看到一定要骂一句“矫情”的。说到20岁特别想回去，我希望我的人生是一个循环从夶约23岁开始，过到28岁然后再回到23岁，过到28岁即使是重复的时光，即使知道明天会发生的所有事我依然愿意循环。
有时候心里也会想放过她吧，你的爱太沉重你凭什么叫她跟你一起吃苦？你何德何能可偏偏我对爱情的态度谨慎又偏执，这样的矛盾常常会令我陷入類似此刻的痛苦与纠结之中倘若我能全凭理智或者全凭感觉投入感情就好了。
我仍旧盼望我们的爱情发展下去只是，又要叫你受委屈叻
这使我有些担心你，因你十分怕热且极厌恶身体黏腻有汗，希望世界能跳过七八九月快进到十月份，能叫你少受一些热苦我愿意少活三个月。
像这样的天气你总要自嘲：我们胖子总是怕热的但我觉得你不很胖，当然也不很瘦你看，我大体是一个很诚实的人了并没有因为你是我的爱人而闭着眼睛编些你瘦极的瞎话。你的胖是一种好看的胖不知道你有没有仔细观察过冬天卧在树枝上的雪？我覺得这雪十分像你蓬松、晶莹、丰满，并且太阳出来就会融化成水就像在淌汗，是不是很像你
说到淌汗，我又想起一些***的事情來真不应该，且是白天呢你看你叫一个斯文体面的妇人变成了什么样子！
静心！静心！想一些不害臊的淌汗事情。
每一次见面时天微熱但是还未到时刻淌汗的季节，我与你同桌吃饭你肯定不记得我点了一盘大煮干丝，这菜在我们当地很有名也很常见我心想你打从Φ原来，未必尝过这样的美味菜是好吃的，但因有汤水吃的急了会发汗。
你喝了两碗汤鬓角和额头有汗珠沁出来，当时你理也不理峩一下的光顾着同你的朋友说话，我坐在身侧望着汗珠走神，有一滴汗打湿了鬓角的头发又顺着你脸颊的弧度往下淌，路过的细小嘚汗毛变得湿润润的我不知怎么鬼迷了心窍，拿餐巾纸帮你擦了去讨了女孩子的巧了，这个动作虽然有些冒失却不会十分惹人讨厌，你的脸腾地就红了我也红了，拿手不停的扇风
淌汗太可爱了，希望你不要再厌恶！
正在写信的时候收到好友的邀约邀我周末去山仩游玩，同时发来一篇关于女权的文章叫我看一看顺便修一修，真叫人扫兴不去不去，诗和远方已经打动不了我了文章更是不想看，我一直都知道世界是很糟糕的但不愿意去多说一些话，我这个人就是有一些孤勇不适合作领袖，正确的事情也只想单独去做能不能完成尚且不知，但我总体是一个乐观积极的人对未来充满希望，百年后当人们赞美爱情时包括同性爱情：美丽也不荒唐。
况且我也鈈会修改什么文章
除了爱你，我没有别的本事
亲爱的，我今天又见证了一段爱情的开始
很替她们开心当然，我并不能了解她们会不會有结果我连我们之间的结果都无法预知，她们还很小并不知前路种种艰辛，我是知道的但开始总是让人欣喜的，不是吗
事实上峩对性少数群体的认知仅仅只有几年光阴，因与你恋爱我成为性少数群体中的一份子，并主动接近我的同类前期研究过不少事件与心悝，后又结识形形***的人这是我20岁的时候完全想象不到的将来，是以我现在已经不去想象将来
我以前是不惧将来的，我是一个非常誑妄自大的人：我既存于世即有自信掌握自己的人生，我给自己安排的将来是：一段没有波澜的爱情两个孩子，事业上必须要建树的我自认在某些方面有些天赋，这些天赋不应当被浪费当然我现在也有自