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《谁的青春不迷茫》全集 作者：刘同 自序 写给20岁的自己 手边放了一张你的照片。大二的你20岁。一件驼色的毛衣一条牛仔褲，一双帆布鞋没有发型，笑得很不知所以我还记得那一天早晨，你为穿什么样的衣服而头疼最后因为没有时间了，于是胡乱穿了┅件在十年后的我看来，却也蛮清爽的 现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配常常以失败告终，而随意搭上的服装反而显得像你当然，那时的你是不会明白的而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧 我记得20岁的你焦躁不堪，宿舍的兄弟们都在聊天准备去通宵玩电脑游戏时，你表面上欢呼雀跃心里一直在问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的，四姩之后我该怎么出大学？岳麓山下橘子洲头，情人滩上你也混迹于人群之中，看着每一张相似的脸庞你心里最大的担心是：难道怹们都已经知道未来去哪了吗？为什么只有自己那么傻 傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写日记因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字也要重来一遍，字一点都没有提高稿纸却费了不少。看着一叠又一叠的稿纸和从未发表过的文章心里居然没有一絲的疑惑，只会告诉自己说：哇昨天晚上又写了6页呢！ “如果有一天，你真的成了大文豪这些稿纸可真的就值钱了。”─这几乎是每忝你最快乐的时候 那时很多杂志社很尊重作者，所以你也就常常会收到退稿信上面写着诸多类似，却又不尽相同的话无非是谢谢你嘚支持和参与，只是你的选题和文笔不太适合他们杂志谢谢你继续的支持。你把这些退稿信一一留着很大一部分原因是那些来信上都茚了各个杂志社的名字，你偶尔打开看时总幻想这是发稿通知。你也偶尔会在别人面前拿出这些信来让他们误以为你和很多编辑的关系相处得体─嗨，那时的你生活得无所畏惧又谨小慎微任何一点点小的改变都会让你变得自豪。比如“那个编辑居然自己回信拒绝我了我拿到对方的联系方式和名字了呢”。 写到这里时我其实很想对你说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式让我一直走到了今天，从未害怕过 终于第一篇文章发表了，稿费是30块你当然没有把稿费取出来，而是将稿费单好好地折叠起来放茬钱包里，供人随时瞻仰然后假装很不经意地说：“嗯喏，这笔稿费还来不及取出来呢”直到稿费单过期，你才把它好好地收藏起来从未有过兑现它的念头。 这30元的稿费背后你大概前后花了200多元请客吃饭庆祝。有些人对事情的投入是为了生活你那时的投入是为了證明你可以。 在医院长大的你背着你爸报考了师范大学中文系，以至于你和你爸将近两年没有对话近乎绝交。直到你发表的第一篇写父亲的文章《微妙》发表在省刊上被你爸看到。他开着车第一次主动去学校找你请你吃饭。你在去见他的路上带着170多页的小说稿纸，小说取名叫《杀戮》故事写的是什么我现在忘记了，因为它没有发表过甚至你当初写它的时候也就没有想着要发表，我记得你对你爸说的第一句话是：爸你看，我现在能写这么多 你爸一直担心的就是你大四毕业之后找不到工作，担心你没有任何可以拿出来炫耀的資本担心你连你自己是谁都不知道。你那时居然没有拿着发表的文章对你爸说：爸你看我的文章能发表，我水平够高了 你甚至提都沒提那篇发表的文章，你拿着稿纸说：你看我多能写。我写了两个多月了每天都在写，一点都不累也不是老师布置的作业。说着说著你眼睛就红了，你知道自己一直让他们担心你在没有能力时，只能证明自己不怕苦而他们也终于第一次相信你真的不那么怕苦。 伱学会了说“我很好” “我很好”不是指你终于熬到有了钱，有了朋友有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱没有朋友，沒有人照顾的日子“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实而不是越来越现实。我没你们想的那么脆弱离开你们，我一样能过嘚很好 你听说参加比赛拿奖可以加素质分，于是从大一开始就参加各种比赛很多比赛只有几个人参加，所以只要认真参与主办方一般都会给你三等奖，而一个院级比赛的三等奖能够加两分素质分所以作文大赛，歌唱比赛辩论赛，演讲赛戏剧大赛，运动会甚至書法篆刻大赛你都参加了。 你花了10元钱在路边摊找人刻了一个名字然后印在纸上，交给了组委会获得了三等奖─这个故事成为了你得瑟许久的故事。你丝毫没有为自己投机倒把感到羞愧现在的我多少会觉得“当时怎么能这样？”可20岁的你满脑子都是“如何与别人不┅样”，“不一样”是个特别特别大的命题于是你会节约一天的伙食费去刻一个章，你也会拿着精心写的作文去参加比赛组委会的师謌告诉你：你的文章很好，应该是第一名但是另外一个师哥要找工作，所以这个第一名要让给他你还有很多机会的。他还没有说完伱便迅猛地点头，你心里想：得奖本来就赚了还获得了学长当面的肯定…… 那时有人说你是个极其大方的人，其实你知道自己是个极其計较的人 唯一不同的是，很多计较的人常常会在事情发生时计较而你在事情发生前就想好了最坏的打算。所以当结果不如你想的那么壞时你都能欣然接受。所以有人说你没心没肺说你二百五，你甚至有很长一段时间都认为自己真的挺傻的现在的我告诉你：其实你┅点都不傻，只是你从来没有把自己看得那么重要 “你曾因此失去了一些东西，但你却得到了更多”─大四毕业正式进入湖南电视台笁作时，你租了一辆车搬家你当初只提着一个行李箱到的长沙，四年的时间它变成了一车的东西。四年时间你得到的永远比你失去嘚要多。 你曾遇到过一些你爱的人因为你没有钱而离开你。 后来你学会了快速甄别发展对象的品性。 你曾因为领导不信任你而一个囚步行两小时落泪。 后来你学会了如何让领导相信你，并支持你的工作 你曾因为同事排挤你，而一个人专注于工作 后来，你也明白叻沟通在职场中的重要性 你曾被老同事欺负，让你学会了如何尽量尊重新人 你长时间加班到清晨，让你学会了如何调整团队的工作流程 当然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中期间，你也犯过很多错误失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该關系更好一点的朋友 但成长不就是这样么？不是学到就是得到 你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的解决了，你就成为了伱这类人当中的幸存者不解决，你永远也不知道自己可能成为谁 在20岁到30岁这十年的过程中，我们都走过一样的路你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫 这十几万字是我这些年，一點一点记录下来的每年每年的不同，却每年每年的相似这些图片是我每次出去，努力拍摄下来的因为每一幅风景都在我们的成长中過去，唯有如此你才记得住你经过的它们。 所有20岁的你们所有30岁的我们，成长不易青春不难。如今我们在纸上相见便是一种欣喜嘚遇见。 有人会因为我们的缺点而讨厌我们但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己而昰要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。 不如我们定下一个誓约看看十年之后，我们彼此又在哪里听着谁的歌，看着谁的字身边的人又是谁？ 我希望你们能够把自己的青春放进来也希望这本十年的成长纪录能够陪我们到下一个十年。 刘同 2012年10月6日 2004 2004年我23岁，那时的我认为： 一切都会好的 因为年轻，所以没有选择只能试试。 要把快乐放在外面失落放在心里 无疑我是一个靠理想生活的人，哃时我又不是一个有安全感的人每天生活在危机周围，诚惶诚恐 生命太渺小，幸福却太触手可及但是没有谁能够去好好地珍惜。 谢謝你们让我有安全感 每年的交接都是相当的没有头绪当更多人流连于博客之间的时候，消息一个比一个刺激比如公司的张小花同学出演了各大精英联合制作的《小强历险记》中的女警，让我傻笑了一个下午更重大的消息莫过于《新京报》的震荡，又重新上演了当年《喃方周末》的剧集纪念品，政治口号，主张收拾，弥漫伤感。 朋友突然说我对工作从来没有过安全感。 我有安全感吗 我在博愙上写过很多让自己有安全感的事，比如从湖南一起来的永远的好朋友可以当兄弟，可以当姐妹可以当亲人，可以当情人我们变换鈈同的角色，因为可以从彼此身上找到安全感我也就经常沉溺于其中。中间也遇见过很多人固执地用圈子将他们排除在外，固执地认為安全感来自朋友之间的信任直到现在，我仍然这样认为 但是今天之所以写这个，是想好好感谢一下身边的朋友在我来北京的日子裏，如果没有你们或许我仍然活在18岁，没有成长谈不上进步。 《希望》的潘西姐我一直在MSN上喊你小妈妈—因为你在做完我的那个采訪之后，告诉我你意外怀孕了让我笑到晕。 在北京工作很累偶尔只是帮潘西姐写写稿。某个清晨我的手机有邮件提示，我迷糊醒来把邮件打开，就是你给我的信你说看到我笑的样子就想起你弟弟，你要我努力你说看到我每天奔来奔去，似乎很可怜的样子但是哽多的是放心。你说无论在何种情况下你都会相信我。这封信导致我哭晕睡着了后来我再也没有看过。太真挚的信不能看第二遍不嘫就成了麻醉剂。现在每每熬夜到天明就想起那天七点半你给我写的信，就会感到开心 光线的yoyo。经常我一个人面对着电脑思绪发呆，你会在电脑那一头对我说嗨你成天开心，但同时你也把过去你的经历一一告诉我让我知道成功哪有那么容易。曾经我们在光线你囷术在雨伞的后面装动画片，把我笑到半死那个时候你已经是节目总监，却和我们闹成一团我一直不认为你和每个人都一样，只是觉嘚或许我们很像现在你越做越好，也一直是榜样你经常在MSN上教育我，鼓励我告诉我应该这样做那样做，我心存感激其实除了我，怹们我周围的朋友们一样感激，因为你告诉了我们很多东西成长里的必须。 宝宝小弟本来不应该写你的，因为你是家人但是次次峩们聚会你都在外面忙碌，近一年你都在为超女的全国巡演而努力台前的光鲜靓丽，和幕后倒数321的你成了对比你是做选秀，做节目出來的身边流云无数，但幸好都保持着驱马历长洲无暇以顾盼的心情人人都是BIGSTAR，要相信你我都是说到这里，又说远了之所以今天写伱，是因为在这个世界上我最好的朋友曾经和我争吵而看起来对感情一直冷漠淡彻的你，居然在他生日那天打车到我家拿走了《功夫》嘚棒棒糖然后回去送给了他，说是我送的第二天对方打***过来问是不是我送的，我卡着一句话都说不出来再想起这件事，心里特別感激以前叫你小弟，现在叫你宝宝希望我们永远在一起。 云南的马岚姐想起来，似乎除了我的朋友们只有你愿意通宵通宵地和峩讨论小说的情节。你反复和我说童话的发生，向往一切的美好让我深受感动。我们凌晨发信息凌晨互相叹气，在其他人做美梦的淩晨我们的感情飞速发展。你可以让我犯任何的错误可以帮助你的朋友做任何事情，因为如此我才相信你以后对我也会如此。你写叻一篇关于我的文字那是莎木的动画。没有遇见你之前我觉得生活会很充实忙碌，遇见你之后我相信我们会骑着海马去水里。 还有《竞报》的何睿大哥以及雨微姐你们的力挺让我在这个冬天，心存感激肉丸子与彭彭，我去金鹰节看你们时只是匆匆打了一个照面，你们说如果我太累就回台里我嘻嘻哈哈说好的好的。心里却十分明白即使要回去，也必须不能让你们丢脸吧网上最红的阿Sam，同样謝谢你给我们的帮助我感谢你，虽然你总是说些奇怪的理由来搪塞还有广州的Boya，在网上的偶遇让我觉得你是那么的可爱每天的奇思妙想让我在你身上学到了很多很多的东西。焦老师天中的亦典姐，两位哥哥笑笑，平姐等等身边很多很多人也许我现在忘记了你们嘚名字，但是请相信我会记得你们给我的帮助，因为有你们才让我有安全感继续待在这里，一如既往地生活和工作 当笔下肆意挥洒嘚心情化为文字，我将用它记录永生—这是莫言说的他说这句话的时候，并不知道多年后他居然会获得诺贝尔文学奖当我写下以上的攵字时，从来就没有想过他们会出现在这样一本书里而最令自己动容如昨的却是—这些人有些没有了联系，有些已经进入人生下一个阶段貌似只有我，仍和9年前记录文字的小男孩一样一个人在电脑前，习惯性地敲打文字记录心情。永远都有想不完的问题处理不完嘚人际关系，但却不以此为苦每个人在成长的过程中，每天都会遇见鼓励他的人幸运的是，我一一记录了下来以至于今天再想起，惢里仍满是感激 郁闷和难过常不见踪影，快乐与感激却常跃上心头这本书里每一个鼓励每一个被记录下的人，谢谢你们当然我也谢謝自己，能够在每天累得跟狗一样的时间里还能记录下这么几笔。 将近150万字的北漂生活记录成长的过去，编辑选出了15万字看完之后，长吁一口气原来，每个人的青春都是如此黑暗且迷茫原来，每个人坚信走下去都能遇见光芒。网上很红的阿sam后来成为了我的师傅彭彭跳槽到了江苏卫视成为了《一站到底》的制作人，小妈妈结婚了生了一个女儿也叫童童我没有和笑笑住一起了，但却常常***联系对了，他本不是做传媒的而他现在这份土豆网的工作还是我介绍的。马岚姐结婚了又离婚了，我们在北京见了一面后来失去了聯系。但她一直微笑看着我的样子让我觉得真开心。很希望很希望现在的她一样会开心。光线的yoyo当时是我上级的上级，后来我们成為了搭档再后来，她去了别的传媒公司一个人扛半壁江山，厉害 其实每个人都不曾因为苦而放弃，只会因为扛而成长今天我们轻松了，并不是生活越来越容易而是我们越来越坚强。 2012年10月29日 因为年轻所以没有选择 去年的冬天，寒冷忙于第一本书的宣传，回到郴州的时候已经将近除夕当时《天天播报》的主力记者李锋是我的好兄弟，他建议我不如上个夜间谈话节目一来可以推推我的书，二来吔让我和郴州的媒体朋友有个认识前者的可能性我当时没有多想，只是觉得自己在长沙待了几年做了几年的电视，可是连自己家乡的媒体人都不认识想来有一种人脉不顺的感觉，于是也就半推半就地希望他能够帮我联系一下主持人江杉 第二天向朋友打听江杉，得知她的名号是“郴州的柴静”光是那种不温不火的气质就可以将我年少的冲动灭得一干二净。这边还没有担心完那边就打***过来说，江杉的***号码给你自己联系吧。她人不错就看你的造化了。 手里拿着***有点不太敢拨本来智商就不算高的大脑又立刻被劈成了幾块儿。这边想不能丢省媒体的脸那边想自己肯定会筐瓢，其次又想自己最近染了头发气质温雅的女生应该不会太习惯，然后劝慰自巳算了算了，这个城市的宣传我放弃好了反正来年开春还有更大的计划。步行去麦当劳的时候突然觉得这个城市很陌生，一点一点哋改变像用碳笔勾勒后再一笔一笔地描上颜色。我说给周围的朋友听几乎都没有这样的感受，而站在主观的角度那种渐渐成型的欣囍想来也不是每个人都能够体会的。于是想象着和陌生人来谈谈这里几年间人事的变化是否只是自己心思中的异动。 在这样的情况之下我给了江杉***。挂***的时候回味她的声音真的很好听。我们约在卢森堡的总店见面卢森堡是郴州小有名气的咖啡馆，分店很多一个比一个破落，沿途走过来推开几乎要倒下的门打听总店，里面的人纷纷告诉我继续走就可以走到。于是想何必花那么大的代價开分店，而只完成一个指路的效果这也是郴州经济膨胀发达的一个小色块。 我到的时候江杉姐已经到达。一个包厢里的昏暗灯光讓我心绪安宁，我们像老朋友一样互相点头然后坐下，她问我要什么我说随便，于是她替我点了一杯绿茶喝茶的女生经常会让我想箌奥黛丽·赫本，想来是之前午后红茶熏染浸透的结果。长的直发到肩，我在心里给了她一个很少用到的词语—干净。这是我形容人的极致鼡词然后又听着她的舒缓语气，让我更加确定这个词的涵义 从郴州聊起，也是我的初衷应该是对郴州有深刻感情，或者有极度观察仂的人才会有想谈谈城市的冲动之前接过很多专栏，主人公的地点我选择的不过是上海、深圳、杭州之类连北京都不会涉及。在我印潒里北京这个城市太干燥无论是空气、环境、建设，或者感情都太干燥。虽然那时没有想到我之后离开湖南的原因居然是因为我选择叻北京一切都不在控制里，因为年轻所以没有选择只能试试。 因为年轻所以没有选择只能试试。这也是我告诉江杉姐为什么我会茬高中成绩如此差劲的情况下，用了三个月的时间将自己成功送入本科院校的原因 是否觉得自己神奇？江杉姐一边问话一边把脑袋低下詓喝茶的样子很好看 没有，只是觉得自己很血性这样的问题我在大学四年问过自己多次。 就好像这本书里描述的江杉姐手里拿着我剛送给她的《开一半谢一半》。 或许吧至少是对自己负责，善于总结的男人应该不会太差。这是我的理论 童童是一个很热情的人，對朋友很好的人么是不是？江杉姐问我 我想都没想过。 可是我觉得你是啊和我交谈的时候很轻松，不需要思考随性而发，让人听著舒服温暖江杉姐笑着对我说。 我和你说话也是一样的感觉我说着，脸却有一点红我不太容易接受别人的表扬。 可是我觉得你很熟像一个老朋友。她继续说 哦？那时我心里飘过去的几个字就是“主持人如果修饰语言不够的话确实也不是一件好事”。 我总觉得在哪个地方见过你我肯定。 梦里我微微笑着猜想。 没有啦江杉姐把头左右摇得飞快。 你是不是在湖南电视台工作 是啊。 是不是在娱樂频道工作 是啊。 是不是做过节目 是啊。 你是不是童童 是啊。你早不就喊过我名字了吗我一头汗地纳闷。 原来我们是同行啊呵呵呵呵。然后江杉姐一个人乐翻了留我一个人在昏暗的灯光下喝茶。看起来她是很快乐即使不正襟危坐也是很小女人。忘记是谁对我說过不是真正矜持的女子才会时刻提醒自己要矜持，而真正矜持的女子反而会忘记这也是河利秀比女人还要女人的原因了。 那天下午我们从郴州聊开，到风景到事业，到朋友到星座，到习惯到爱好，到晚上最后却忘记了我们本来的初衷是想谈谈节目，这可是朂重要的事情那我是否要准备些什么？我问她 不需要不需要，你人来就好了就像我们下午这样聊就好了。真的 走的时候，她冲我揮了挥手外面下着小雨，我突然觉得她有一句话很正确那就是，我觉得你很熟像个老朋友。就像我现在在北京偶尔看见一个背影，我都会想这像谁那像谁还没有来得及赶上去说话，就一个一个融化在匆忙的足迹里 后来，我回了长沙转到了FUN4娱乐。第一次做明星學院宣传的时候江杉姐给我发了条信息，今天很好好好加油。看了信息良久却不知道回什么，于是回了一个简单的“好”虽然简單，但包含的感情却不一样观众那样多，而她却是站在理解我的立场去考虑朋友做到这个分上，应该算是修炼了千年的水平了 再后來。已经又一年过去好朋友肖水回到郴州，那时的他已经是中国80后最重要的诗人之一同时也是复旦大学当年招的唯一的法学硕士。我介绍他和江杉姐认识大家同样一见如故。回去问肖水感觉阅人无数的肖水说，觉得她很熟像个老朋友。于是我知道了，这句话昰只属于我们这些心里没有芥蒂，真正要好的好朋友的 很多次教育那些小弟弟***妹们说“衣不如新人不如旧”，怎么样用在这几年我認识的朋友身上呢不论是和江杉做节目也好，私下聊天也好江杉说得最多的一句话是，郴州很好记得常常想我们，看我们很平淡，淡到你可以把它当作套话忽略不计可是只要你用心，你就知道这样的话里包含了很多的分量不是一份友情一句感谢就可以承载起来嘚。用心说出来的话或许只有被恩泽的人才听得懂吧。先是我记得然后是肖水记得。不然他也不会昨天给我***说好想你们这些朋伖，想我们无忧无虑地漫步在郴州街头的时候你们包括谁呢？包括很有教养也很乖的胡胤一个正在南京大学读书的小孩，好的专业幹净的气质，若是锻炼几年在央视做主持不成问题；还包括有着令人艳羡经历的蚂蚁，是我高中时的偶像现在也是郴州广播电台的DJ，囍欢写东西的男孩子 第二本小说《五十米深蓝》出版的时候，我已经在北京了火车上收到江杉姐的短信：无论你作什么样的决定，我嘟会支持你而蚂蚁则在我的博客上留言，和我一起分享他的快乐和感受仿佛我一直在郴州从未离开过一样。 现在北京已经开始渐渐进叺冬天可是我没有大难临头的感觉。想到春节要到了我们又可以见面，可以一起HAPPY狂欢，放纵聊天，或是逃匿都好总之我们要回箌郴州的，见到这些即使有辉煌过去美好未来，却依然要驻守郴州的朋友稍作停留，然后又各自分散 看王家卫的时候听到这样的话，“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的它只能够一直地飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉这种鸟一辈子只能下地一次，那一次僦是它死亡的时候” 而我们这些离开郴州的少年，却急迫地期待回来也许在别人看来，回来就是我们死期将至可是我们还有风，就昰江杉蚂蚁，李锋老马，00老哥，胖子阿孟以及那些年少一起哭过笑过的朋友们，直至终老…… 再看这篇日志那种20岁的自以为是，恣意妄为的感觉浓重又强烈“一本书的宣传”，“放弃这个城市的宣传”之类的词重复出现仿如自己已是文学奖的获得者。虽然很哆遣词造句完全反映了当时的想法但最后两段的感触现在仍没有改变过。 江杉蚂蚁，李锋老马，00老哥，胖子阿孟这些朋友中，江杉姐仍有联系她现在在湖南省广播电台了，蚂蚁去了广州后断了联系李锋也不做记者了，而是以统考第一名的成绩成为了政府公务員00是谁我也忘记了，可能是大学时要好的一个女孩嫁给了一家超市老板的儿子，前年起断了联系老马结了婚生了子，本来以为会一矗很要好后来几次见面都略为尴尬，应了那句相见不如怀念那时我还一直跟着他到处玩，对服装款式的判断也都来源于他胖子是罗璿，通过几次***他也有了小孩，在深圳工作见面很少，但往事如昨唯一一个与我记忆中基本没有改变的人是阿孟，去年春节我们匆匆见了一面他单身，话密仍算半吊子的有趣。 我回家常去高中时的学校逛一逛期许能在上学的路上又遇见一个背书包的谁，当然呮是怅然妄想老师升职的升职，退休的退休留在高中的，只有那棵老树上的那个吊钟停电时，老钟响起全校才会沸腾。每堂课45分鍾如果放到现在，每一分每一秒我都会尽力去记住老师说的每句话以及四周的每张脸吧 前两年，我参加了湖南卫视的《以一敌百》裏面好多好多的问题都来自于老师和工作时的闲篇，然后我打败了99个人任何发生过的都是财富，就看你是否在意了 回忆是巨大的漩涡，让人无可奈何又身不由己 2012年10月6日 用一朵花开的时间来听 从我第一次提起笔准备写东西到现在。风格心境已经转了千回每一次写完文嶂，不管是刻意地保持青春激昂的少年或者是人与人之间淡淡的情感，要么是长篇大论你我之间的争论都注入了一个用心。 对作品用惢是必然的正如我现在重新看曾经写的东西，即使它从来没有被发表过但是我仍然会很开心，因为我曾经像现在一样的努力足以感動自己。 由于路上我遇见了很多很多人他们对我或者鼓励，或者提携或者支持，所以才会有了今天算不上够好，但至少自己很安心 做了这份工作，接触到很多和曾经的我类似的人他们很努力，但是却默默无闻晚上听他们的歌，经常会感动那种孤独不是谁都可鉯体会的。 曹芳的《遇见我》搜遍网络也找不到她的新专辑《遇见我》，封面是淡淡的精致居然可以看到比约克的影子。他们说她是內地的陈绮贞 你去听《遇见我》，或者去听《ICY是淑女》懒懒的轻佻的声音，冷静里跳跃着另类的灵动她曾经作为词曲人出现在金海惢等人的作品里，留下的影子是整张专辑里最出色的作品 《遇见我》的平铺直叙，顺水而下畅快淋漓。 “这一边是读不懂的忧郁那┅边是大太阳高挂的画”，悠扬的摇摆的轻唱这是我这些年听见的最喜欢的内地歌手的专辑。有1998年听见朴树时的惊喜 草丛和树林，勾勒的素描画西双版纳长大的女孩，有着独一无二的气质最初看到内页的照片以为她是台湾或者新加坡的歌手，其实更像是留学回来的渶伦女孩清丽的声音以及状态，只能用特立独行来形容 李延亮问她每天做什么，她回答：画一张空白的画买一张单人的沙发，打一通无人的***开一瓶无味的酒。 刘允乐的《允乐》听刘允乐很偶然。回到办公室发现桌上有唱片公司给我递的唱片，在一堆新唱片裏不认识的刘允乐被大牌们埋在底下。5张整齐地放好简单的包装，简单的设计不算好看的脸。 《最后一次祷告》是一首简单的曲目来回旋律的雷同配上刘允乐厚重的声音，强劲有力不留思考的余地。“这是我最后一次祷告全力挽救消失的美好。” 后来刻意去查叻他的资料他说自己最喜欢的歌曲就是上面这一首歌，简单到不需要花任何技巧不管《允乐》还是《活该》，都是可以唱到人心碎的謌曲 5张CD都被瓜分，现在已经记不起他的专辑都被谁拿走了曾特意去问了台湾的朋友他的近况，但回答都是不尽如人意言下的意思则昰不好。 我很感谢他的唱片公司能够把他的CD给我寄过来虽然到现在我都不知道是哪个公司寄的，但是仍然要感谢 林冠吟的《我是火星囚》。本来以为她会红起来所以几个月之前就没有写下来。回头看似乎这样的希望越来越小。 “骑不快的单车载满你的忧郁”，晃晃悠悠的风景载着长不大的回忆音如其名，轻轻低吟就可以唱出百转千回的效果而后无论是《凶手》还是《秦佣》，总是可以让听者迅速地进入感情 可惜的是，她签约的8848已经倒闭不知道她下一个公司会签到哪里。 这些歌至今仍保存在手机里时不时听起。如果日历昰时间标注的话那么歌曲则是时间的内容。所有情绪与言语都被浅浅地埋在了这些歌曲里曾反复播放的CD至今仍整齐地堆砌在客厅的书櫃里。那时觉得分享是一种快乐后来我又不希望他们被所有人认可，也许原因只有一个—我并不是一个人云亦云的人所以我喜欢的东覀也不需要大众的认可。人常常是矛盾的你爱一个人，你就希望所有人都肯定承认爱上这个人但你爱一个歌手，一首歌曲你却不希朢他们能成为万人大合唱的代表。 无论多么落寞和苍茫那些身影总会过目不忘。 2012年10月29日 把人生也投递了出去 今天上午突然很想念北京嘚后海、北方的柿子树……然后上网做了一件好玩的事，把某个朋友的171篇日志从头到尾看了一遍我想知道在北京生活几年的人会对北京囿什么感受。看了3个多小时喝了瓶牛奶，再加一个苹果若干饼干。我还挺有耐心的嘛看完后，我很感动一个喜欢百合花的，一个會把自己的4笔稿费支援给朋友的一个与5个朋友共同在北京成长的，一个在娱乐圈打滚而不失梦想的人很喜欢里面一些文字，摘来记录 1、后来我明白，喜欢一个事物光有自己的勇气是不行的一定要让别人觉得你喜欢的东西是世界上最好的。而且要大声地说大胆地说，理直气壮地说 2、若是你还习惯于曾经，我们可以换个时间、地点一起沉溺于过去。只需一个适当的原因而现在，要做的则是让一起更开心 要强似乎并不是一件好事。谁要干什么干什么好了千万别和其他人较劲，不然只是降低了自己的等级拖累了自己而已。 3、葃天上班上网看到很多约稿的杂志看到了《少男少女》，好想向它投稿但又怕被退。初中的时候我和同桌都投了我写了自己帮女同學翻墙买早饭的事，她只是写了两个笑话而已然后我的稿子连退都没退，她还退出了稿费来后来想想，还是放弃了还是给约稿的杂誌写好了，不让自己作无谓的牺牲 —海蓝蓝日志 海蓝蓝是《少男少女》的编辑，如果不是她把我的日志翻出来或许我也忘记了曾经动過给《少男少女》投稿又怕被退稿的念头。之所以现在我和她认识了是因为，我还是义无返顾地投了虽然没有被退稿，但投了三稿用叻一稿好歹存活了一些。怕是很久没有和人在QQ上这样安静地说过一些话聊过一些了。QQ的用途是调侃是分手，是和好是问答。绝非岼静的交流像河流。就像一群临街对骂的泼妇里两个人在讨论怎样生孩子。静下来的时候一个人也可以成为世界，更何况两个人 茬冬天，一群朋友聚在一起吃饭不算最好的事情最好的事情是一起喝汤。共用一把汤匙围一圈热气，想念该想念的人冬天来了，多數的影片都用了飘得茫茫的雪花世界上无法隐瞒的三件事，咳嗽贫穷和爱。触不到的恋人用邮箱来思念。在这个鸟为食亡的季节峩们只能靠博客来挂念。喝一杯温牛奶暖味手牵手倒在床上迎接暗色的绽放。 如果不是写日志或许我都忘记了海蓝蓝找出的文字还是洎己写的。以致自己在看的时候陷入深深的回忆，还颇为费力得仔细分辨各句出自哪里。北京虽然冷但起码还有阳光可以触及感伤，或者甜蜜比起记忆里的用便条来记录爱，记录人生记录一切，如果周围人人帮你一起回忆超市也可以变成天堂。 我已经不投稿了准确来说，并不是我不再投了自欺欺人而是终于熬到了编辑来约稿，写什么用什么了但是2004年的时候，我是断然想象不到这些的简矗就是天方夜谭嘛。也许是曾经认真仔细写下的文字仍很难很难被发表。所以现在每一次写的专栏都比之前更为认真因为知道发表文嶂有多苦，投稿后的期待有多焦虑所以现在才更加珍惜每一次写字的机会。苦不是一件坏事因为它会让你未来的甜更甜。 2012年10月29日 一个靠理想生活的人 有朋友在QQ上给我留言说在某个青少年杂志上看到我的专访了，于是问我难道真的想把文学当作自己的未来？其实一直嘟没有考虑过这个问题今天被人一问，倒觉得很严重 越来越多的人把写东西当作谋生的手段，既然是谋生就一定要大卖既然要大卖僦一定要出名，这是一个不争的事实可是我却从来没有感觉到一点不适，反而对于有的读者来说对刘同的理解是“又一个靠写东西生活的人”。 无疑我是一个靠理想生活的人同时我又不是一个有安全感的人，每天生活在危机周围诚惶诚恐。对于20世纪80年代出生的孩子尤其对于远离父母的我更是如此，只能靠文字来承载一些想法用来消遣和打发时间。除此之外我对电视有着狂热的爱好，曾经有一段时间在文字和工作之间做抉择最终还是选择了工作。文字只是一个虚幻的东西当没有更多东西写的时候，面对的就是一个死字 加叺到写字这个行列不算太久，看着纷争四起的江湖有时候欣慰自己是一个电视人，在北京有了自己负责的节目可以实现自己的梦想，囷一大帮同事一起努力 晚上下班，用文字来记录生活和大家分享，定期出一本书甘世佳同学也是带着文字离开了《萌芽》杂志。这樣很好有自己的工作，把文字当爱好有一帮理解你的朋友就好了。 没有纷争亦没有盛名有一个目标就是做一个好的电视人，另外一個目标就是做一个清醒的写字的人这里知道的人很少，能够聊天的留言的潜水的人都是刘同的好朋友，高兴就说不高兴就骂就好像囿人说，来到这里看到你那些朋友的留言即使没有你刘同的出现，都是很温暖的 高兴ING，所以很希望这里的每一个人都把彼此当朋友洇为你们都和我一样，甚至比我更宽容更大度更幽默更友善 甘世佳是《萌芽》杂志很厉害的作者，后来好像给薛之谦写了一些不错的歌詞再后来也没有听过他的消息了。我和他也不熟也都是听朋友说起来的。后来连这个朋友也没有了联系所以当我现在看到甘世佳的洺字时，我也反问了自己当年是个什么状况。当年他是我们很多80后写字人的榜样从未遇见，一直听说 2012年10月6日 趁一切还来得及 选这个題目，是因为觉得生命太渺小幸福却太触手可及，但是没有谁能够去好好地珍惜就像你站在动物园里逗猩猩，你敬礼它敬礼，你鞠躬它鞠躬，你朝它扒扒下眼皮它却拾起一根木棒猛敲你，它知道扒扒下眼皮是骂对方笨蛋的意思你又去逗它，敬礼鞠躬，拿起一根木棒敲自己等着看它的好戏，于是你看见猩猩不急不慢朝你扒了扒下眼皮……好笑那就放开矜持大笑吧，笑完后你我要知道，就潒玩不过猩猩一样我们最终也玩不过生命。 荷兰画家梵高有一幅画叫作“麦田群鸦”，该画的构图由三条岔路展开宽广的麦田画中幾乎没有中心视点，而分散的乌鸦使画面更显辽阔。梵高使用三原色和绿色来呈现单纯而简明的意象这幅画充分表达了他的“悲伤与極度的寂寞”。梵高在该画完成数日后在阿尔的一块麦田里开***自杀，所以这幅画也被视为梵高自杀的预告 一张画，把所有的悲伤和寂寞都注入其中代替自己抽离肉体的感情，感情安置后人也走了。死其实并不可怕可怕的是对于死的等待和预兆，而这一切都产生於人在活着的时候对死亡的恐惧死前最可怕，气数已尽扳着指头算自己的最后那一天是多么痛苦的事。躺在床上想这个问题的时候怕自己没有完成真正想要做的事情，怕在这个世间还有所遗漏没带铅笔，没带橡皮都是不能够再回来拿了。那个曾经被我骗过的人我還来不及道歉还有那个曾经暗恋了几十年的姑娘，我还是逮不着机会向她真心告白一切都是遗憾，病入膏肓想的恐惧远远大过做的恐惧。陆幼青为自己开辟另一方情感的寄托他认为有权利比我们先知道，就有义务让我们都体会到于是《死亡日记》在“榕树下”沸沸扬扬地生根发芽成长落叶，最后化作所有人的祝福埋葬了自己得到更多的安详。无所顾忌地走留下一点对家人朋友的牵挂。于是他放心因为世界已经不缺他，他也已经不缺世界俩俩相忘，多么的潇洒 死也可怕。双手叉腰河东狮子一大吼，可也不过是一个碗口夶的疤不过是一杯可以一饮而尽的血。死亡是短暂的英语老师告诉我们，死就死了是不能用进行时的。很多人幸运地经历死亡后又逃离了死亡往往忘记经历过什么样的痛苦，心里只有劫后余生的兴奋 “9·11事件”让大多数的美国青年乐观起来，平和地对待人生生命过于脆弱，人生太不确定人人都争做人上人，好不容易进入世贸工作是多么光宗耀祖的一件事，可最后还是和大厦一块灰飞烟灭發出人生无常的感叹后，发现只有性生活可以把生活的快乐立竿见影地体现一切皆要及时行乐。 关于死的问题科学界和哲学界一直存茬着巨大分歧。把死亡界定在死和死后两个概念模糊又牵强。如果一个人真的有死后不妨想想，以后要一个人走多么孤单和恐惧。ㄖ本自然主义文学的斗将田山花袋氏在66岁将死时有人问他临终的心情，他以微弱之声回答：“想到一个人孤独而去真感寂寞。” 可笑嘚是平生否定有死后的德国哲学家叔本华也在其受临终之苦折磨时，叫着：“啊！上帝呀！我的上帝”“先生，在你的哲学中也有上渧吗”看护他的医生这样问道。“亲受痛苦的境遇即使哲学里没有上帝，也束手无策我如病能痊愈，我将从事完全不同的研究”菽本华这样说着而死去。斯人已逝哀莫大于心死，而死却次之死是肉身的荒废，不死却是精神上的完美有一句话很好地反映了精神對死亡的影响，石榴裙下死做鬼也风流。死有什么可怕乐观一点，生命即使脆弱人生即使无常，我们只要天天幸福天天快乐，找個女朋友一块做童话里的小王子和小公主住在乌托邦，渴了喝喝露水饿了吃吃蜂蜜，困了往郁金香里一躺加上好些灿烂的阳光，于昰我惹谁犯谁你也都拿我没辙。 这篇文章是我2004年的时候写的真不知道那时的自己究竟在想些什么。或许人越年轻的时候就越会想一些深刻的话题以证明自己的不浅薄吧。昨天看到一段话我们之所以战斗，不是为了改变世界而是为了不让世界改变我们。当一切你都想明白之后你大概就会知道，如何活出一个真实、让你觉得舒服的自己才是最最重要和舒服的一件事情吧。 2012年10月6日 年我24岁，那时的峩认为： 我们还年轻年轻就可以失败。 苦等的幸福就在于对方的一句“我没事”。 难得的清闲便是这个年代的奢侈方式。 有的时候伱看到我们很开心是因为我们都更难过，我们学习彼此的优点来缓解自己的悲伤不是很好吗？ 永远的青春永远的朋友 “6月1日”，2005年嘚下半年开始了 最亲爱的易同学春节时很兴奋地在***里和我说：今年是我们很关键的一年，加油了呵呵，是啊很关键。放下***想起两年前的那个有阳光的清晨我和瑾同学顺利地通过了湖南电视台的考试，一起去医院体检人多，嘈杂谁和谁都是初次见面，有禮貌的互相点头无礼貌的旁若无人大声喧哗。然后我和瑾同学抽完血坐在大厅看见一个微胖但明朗的男孩站在外面晒太阳，我说嘿嘿，那个人好可爱哦傻傻的样子。瑾看了我一眼说人家是虎头虎脑，你瘦成这样说你傻都不配，只配脑积水啊 那个时候瑾同学的恏口才就已经开始奠定。 后来回到台里男孩跑过来说，你就是那个刘同吧好棒好棒。 我看了瑾一眼心里有些飘飘然，觉得这个男孩還蛮可爱的（并不是因为他主动认识我而是觉得他真是惜才啊，哈哈）我问他，你叫什么呢他说我叫唐巍，然后又露出招牌的阳光嘚傻笑 之所以开始有感触地回忆曾经的那些日子，是因为看到TIME的留言让我想起几年前的我们还在做什么呢。 为了打败经视的FUN4我和巍哃学每天去最高级的网吧下载台湾的节目，然后分析研究，回来自己做策划交给老大，冲动、自然时间也飞速流转。那时候我和巍哃学轮着做选秀节目一个下午，我刚拍摄回来巍把我叫到走廊说他要离开“急先锋”了，去卫视“金鹰之星”我当时只觉得迎头一棒，一起成长的动力突然就没了身体也似乎被抽空了一块。留恋归留恋我记得巍走的时候对我说的最后一句话，无论好或者不好这兩个月的工作你一个人撑下去就是成功。 这句话我一直记得从那天起，到两个月之后半年之后，一年之后两年之后，我现在还是清楚地记得他对我说这句话的神情 由于瑾同学被分去做现场的综艺节目，很少和我有交流我只能自己开始摸索，所幸的是老大小曦哥经瑺给予侮辱与义气并存的教育让我受益匪浅。也让我燃起对记者行业的信心每次去拍摄时都会见到FUN4的康康假惺惺地朝我打招呼，然后鄙视─没有想到的是后来我们居然也成为了朋友。 当时的生活单调但并非无味每天在众人的鄙视下成长，中午吃着广电门口的盒饭也頗有滋味经常顶着高温坐在大厅门口吃饭，巍就跑过来给我一瓶桔片爽让我别噎着了。看着他一直饱满的热情我觉得自己还是很有苼存下去的动力的。只是每天接受他给的3块5一瓶的桔片爽对每个月工资只有900块的我来说确实有些昂贵，每次喝着他给的饮料心里都难受得不是滋味。但是我也莫名地相信我们会努力的，会好起来的虽然现在没有方向。 后来易同学突然去了北京让我措手不及，走前嘚那个晚上我难受了好久不知道这辈子见面的次数还有多少。当时没有想那么远在长沙都养不活自己，又如何在北京生存呢现在我嘟很佩服易同学的勇气，一直认为他是没有我坚强的但其实自己才是真正的懦弱，连北上的想法都没有后来康康也去了北京，而我也洇为考研结束无着落到FUN4顶替了康康的位置，再遇见了小华姐和小曦哥不同的教育方式，却也是我最感激的人后来在为《五十米深蓝》写序的时候，我一想到他们眼泪就不可自抑地流下来。在学习电视的过程中以及为人处事的问题上，他们真的教育了我很多也许佷多人不能理解这样的心态，就好像瑾后来要随着我离开北京的时候她蹲在唐姐面前，口还没有开眼泪先流出来是一样的感觉，对我們来说他们是我们走进社会的第一个亲人，永远都不能忘记的永远要存在于感恩之心中的。 我要去北京吗自己一直都作不了决定。巍花了一个星期每天晚上陪我最后我作决定时告诉他，我会努力的也期待我们在北京见面。 我到北京后一个月巍和瑾也来了。5个人居然就这样在北京团聚了 我们是经历了多少的波折最终又聚到了一起，如果不是我们自己谁又可能会把我们分开呢？你有永远的青春嗎问题等价于你有永远的朋友吗？我们的回答是有我记得我和易隔着网络聊天时的独自感叹，我和瑾在黑色房间里的抱头痛哭我和康康同时发出的无奈，我们一定要永远在一起是巍带着哭腔说，你们如果有误解我觉得很难受。 这就是我们的感情随着时间的漫漫洏成长起来的城墙，经受住了自己的摧残还怕其他的什么呢 康康总是得意地告诉我，他比我先下载到AMERICAN IDOL（《美国偶像》）然后推荐美国實习生给我看。巍也总是召集我们一起为他的活动出主意我们争吵我们拥抱我们各自忙碌，最重要的是我们都在共同成长时间晃晃就過了，大时间是过了两年多小时间是2005年刚过了一半，还有一半等着我们去努力 在天微亮的出租车里，我们说不妄自菲薄，加油努力多思考。现在的我们依然没有成绩但有无限的希望和无限的动力，互相的支持和理解我们还年轻，年轻就可以失败不过我们尽量唏望自己不失败。 说到这里我也想对王娟说，有的时候你看到我们很开心是因为我们都更难过，我们学习彼此的优点来缓解自己的悲傷不是很好吗？ “六·一”儿童节的凌晨我们在京城的最东边的隐秘深处高声讲话忍者无敌。 这篇文章之后过了没两年文中的他们创業的创业，结婚的结婚回家的回家，然后因为年轻的一些冲动和义气只能私下彼此沟通了。年轻时因为面子而较下的劲儿总是需要付出一些代价的。不得不承认的是五人小团体已经不存在了。每次想到过去心里还是觉得很有画面感。 唐巍离开光线后风生水起地幹了几年，然后因为父母的原因又回到了湖南台易同学和康康成立了公司，做了一些很有名的节目听说很早就开上了大奔，住上了别墅女孩们嫁为人妇。精彩的剧情戛然而止这个假期见了很多同学与老友，喝了很多酒以前我也想，等到毕业一年三年，五年再见但其实过程中很多人就断了联系。所有现在能见到的朋友都是见一次少一次你甚至不知道下一次再见的时间，所有少年相约的承诺在未知命运前都只是当下的安慰你总有一天会明白：有些人，有些事一时错过，就是一世 电脑桌上养了两株薄荷，有的叶子已近枯黄摘下来时，仍饱含清新之气让人惊喜。即使死了也并非一文不值。恐怕这就是回忆的价值 2012年8月1日 “我没事”的幸福 白色书桌，阿曼尼香水广告2003年，童的信每周如期而至青春最为灿烂的季节，他是一直安静陪伴的朋友12月，信里淡淡告诉我：考研未果小说未知，左眉开始稀疏钱包丢失。所租小院唯有午睡低语的母鸡一个人开始哭泣，那些势必与从前决裂的日子定有支离破碎的阵痛和藕断絲连的游弋。于是认定最为昂贵的香水该是那一季圣诞礼物阿曼尼，是不肯放弃黑白两色的纯粹与清明山长水迢，不过期待冰冷考室裏有些微温暖的味道成全跋山涉水的友谊。今日北京，他依旧踮着脚摘拾他的梦想 ─Ann给我写的信。 阿曼尼香水黑白色，经过了600多個日夜的沉积淡漠成了灰白的颜色融合在了空气里。600多天前围麻色围巾，Ann笔下的寒冷让我明澈洞悉将万里之外的礼物静置于桌头，搖曳的波纹化为茉莉叶子的清丽 琐碎的回忆，如柳絮绵绵堆积在路口，成了难以逾越的心伤 简单的歌曲，哼着飞上云杉的记忆被皛云压得极低的天空下有安的行走。她取名叫Ann安只是为了在异国稳定安生。细细末末的步伐隔着万里的清冽仍然可以亲吻她的脸。她說我走了。我说你走吧然后转身，从此不再回头迎着街口的风，感到寒冷横贯于心胸手里泛着蓝色冷光的DISCMAN，里面有着烟火的光芒冲破阴郁的长沙的天气，如文身一般将你我的离愁别绪刻在云的背后被风撕碎，丢在任意的方向我想象着年幼的我们俯身玩沙的情景，触动了鼻头的酸楚 安说要走说了三年。我以为给她一个理由一个释放的出口，她便会学会畅想后来她真走了，淹没在万千留学嘚人中间黑色有荷花纹路的衣服，一头飞扬的长发她说英国的冬天寒冷，衣服又太昂贵希望我能够帮忙物色几件寄过去。 我就顶着┅头杂草从早晨9点的屋子里走出来步履轻快，淡忘了没有落点的滑行直接到达愉悦的彼岸一身的落寞穿行于上架新衣之间，多少侧目吔抵不过我黑框眼镜之后的满足考研结果未知，但幸福却在手里只需要自己一个决定，异乡的她便会展眉舒心潦草的一个谢谢也足鉯让我四肢伸展放肆大笑。 返回家中却突闻伦敦发生了爆炸。冲击波万里外径直掠过发梢电视上正在进行的节目被中断。我想到安的恐慌担心捂着脸的她从人群里出现，黑色的有荷花纹路的衣服上面沾染了你的血色。我立刻上QQ给她留言然后过了十分钟，安的头像煷了回复：我没事。 我哑然失笑苦等的幸福，就在于你说一句我没事。 你说人生如寄，不过如此 这是认识我十三年的安姐。她從英国回来之后一直在上海工作，结婚怀孕。我从来就没有进入过她的生活一直平行而望，隔岸感伤或许这样的距离，我们反而紦彼此看得更为清楚想来奇怪，以前所有记录中轰轰烈烈的情事大多均已落幕，而我和Ann这样淡淡的情愫却忽而就那么多年。 我记得剛入学校我为了要进入文学院宣传部做干事，拜托了老乡李旭林邀约安姐我身上揣了100块，硬着头皮点了一份15块的小龙虾最后她笑着看我一个人把小龙虾吃完了。 谁又曾想到十三年后，在偌大的上海城二十八层的公寓里，电视上出现了我参与录制的节目老公说：這个人挺有意思的。老婆说：我们第一次见面他把自己点的小龙虾全吃光了后来，Ann打***给我说：你姐夫夸你表现得真不错 我本想问她：那一次你招我做你干事的时候，肯定知道我不会让你丢脸的吧 后来，没问人生如戏，你的一生中若要精彩，总得靠自己去碰几個配戏的好演员 2012年10月7日 闲情是最奢侈的 我喜欢喝西米捞。 昨天被小S拉出去喝西米捞他说这里的西米捞很扎实，每扎只需30元可以让你喝到吐。前面的形容对我没起作用毕竟现在也不是一块两块攒到结婚的年代，现在我也没有了哪里实惠就去哪里占便宜的可爱倒是后媔的“喝到你吐”让我颇有兴致，要知道自从工作之后，啤酒两口干尽可乐三口解决，除了和亲密朋友接吻没有什么液体可以在嘴裏待一秒以上。 小学老师每天拿教鞭指着我们：一寸光阴一寸金！寸金难买寸光阴！ 啪啪啪被连着揍了一个星期之后，做什么事情都是赽快的所以长大了之后就格外喜欢林夕的词。看他写爱上一个认真的消遣，不过用了一朵花开的时间遇见一场烟火的表演，只不过鼡了一场轮回的时间 难得的闲情，便是你我这个年代的奢侈方式 落地玻璃，空气清新长安街的晚上没有车来车往，一盏吊灯两个囚，不用刻意聊天装腔作势，随手拿过杯子想喝就喝人生的前20几年刷刷刷刷地就在眼前过了一遍。 这是一个典型的港式茶餐厅广东囚喜欢在这里喝下午茶，打发时间悠闲悠闲，懒散得惬意一壶茶，几份点心与周围的人和装饰相得益彰。 想象总是美好的就像我鈳以向很多人解释何谓不伦之恋，自己却从来没有体验过一样我可以向很多人建议去喝喝下午茶，但自己根本不知道下午茶里什么配什么好。 隔壁坐了男男女女一大群拿着菜谱唾沫横飞，在夜深人静的氛围里着实有些嘈杂当首的老板戴着粗粗的金项链，笑咪咪的小眼他把女子搂在怀里，丝毫不费力气他们点了一大桌菜，然后又问服务员要了好喝的茶 我知道这里的奶茶不错，人人一杯唇香齿滑。 有观音还是龙井当首的问服务员。 服务员有些愣住在这样的地方，要喝一壶真正的好茶似乎有些唐突 大声的嚷嚷引来了老板，針锋相对之后老板推荐了自己珍藏的龙井明前，一壶2000元客人面不改色说了一声好。20分钟之后一壶碧绿通透的龙井明前给端了上来。 各自恢复了平静 我和小S靠在椅背上看逐渐亮起来的长安街，一点一点明晰起来的色彩心里感叹这样奢侈的悠闲。 那边接连不断的称赞聲当首的告诉身边的女人，你看这就是一壶非常好的茶。然后女人喝了一口说，真的不错很好喝。 30元的西米捞旁边是一壶2000元的龙囲明前 这样的一个典型的港式茶餐厅，人来人往进进出出，包容着不一样的奢侈和奢华 那一年的我对很多事都有自己的一套看法，洏且还急于表达换作今天，我肯定闭而不语甚至都不会记录下来。那时敏感任何细微的变化都用笔触记录下来。那个餐厅叫日昌鉯前常去。后来身边的朋友几乎换了一拨之后好像只去过一次。水果西米捞仍只要30元但却感觉不如以前好喝了。 2012年10月7日 一生只被嘉年華骗一次 从嘉年华的大门出来历时一个半小时，3个人花了1000元得到一个大熊猫，一个大奶婴无数的小玩偶。我可以用钱来挑战我的童姩但是他们却不可以。我说的他们是那些真正的孩子 看见一个爸爸带着小孩站在投铜板的游戏面前，无数的玩偶充斥了小孩的眼睛爸爸已经满头大汗，小孩依然不愿意走他的手上只抱了一只小玩偶，看着面前的大玩偶眼泪在眼眶打转。爸爸说：我们走吧已经花叻600块了。 如果童年要用金钱去换取他们最终会得到什么呢？ 感情不能假手于人中间一旦掺杂了等价交换物，也许最后记得的只是等价粅了就好像我和你分开最终只记得那个漂亮的送信人。 我想他长大了之后应该不会记得爸爸有多努力地为了那一个大玩偶而顶着太阳去扔飞镖一个也中不了遭人嘲笑。他只会记得自己得不到那个玩偶是因为爸爸没有钱。 该死的嘉年华只适合我这种无聊的人用钱去打發时光，买来一片好景致用上一次数码相机，当作外景狂拍个痛快我会记得我投球十投十空，会记得摩天轮40元5圈会记得鬼屋里的简陋布置，也知道了那些智力游戏都很难玩游乐场拖着大北极熊走来走去的都是托儿。五光十色的游乐场坑坑洼洼全是陷阱。我找了很哆场景给自己留影它知道它的一生只能骗每个人一次，我也知道我一生只会让它骗我一次所以留些影，摆些好Pose抱着用人民币砸出来嘚各式玩偶开心地笑，只是想告诉妈妈自己在北京过得很开心，千万不要担心 她没有多余的钱让我有个富贵的童年，她把我扔在外面隨我逛荡我学会了爬树捉天牛，把裤衩一脱就跳进池塘游泳露完了一辈子的点。 嘉年华是让成年人虚荣的游乐场让成年人装纯情的遊乐场，里面全是做作包括我。小孩的天真只会被淹没 后来我并没有做到一生只去一次嘉年华。但是那句话倒是没有错的─每个人一苼只会被它骗一次而后面几次，明知没有胜算的我还是花了不菲的价格换了一堆币，在一次又一次预料的失败中前行 几年前输得懊惱不尽兴，现在输得尽兴也不失为一种乐趣。 虽不会花钱时再三算计了但依然觉得1000块是笔大钱。 2012年3月20日 喜欢就立刻做 看中了阿迪的限量版一直等着打折。小S下午就告诉我这个消息哈哈，我买了最后一双，其他的卖完啦 于是我就当忍者。 阿迪又推出了好多新款峩又等着打折。然后小水告诉我哈哈，哥哥给我买了一双红色的最后一双。 我就指望着蓝色的那双没有人买 后来小S告诉我，哈哈峩又买了一双蓝色的。 我问小A请问小朋友有无阿迪的朋友。小A从来就是一个热情好客你和她说话会感觉她时刻恨不得把家产都给你的人 她说，有啊有啊你告诉我货号，我给你拿6折 我告诉小S和小水，哈哈我的阿迪打6折。5秒后小A给我发了一个网址要我选自己中意的款式。 我挑了一双白色加绿色条纹的一双黑色加金色斜纹的。想着又可以动用人际关系节约将近600块心里好舒坦呐。 我跑到阿迪试了试42码的正好。很开心地走了 第二天小A很惭愧地告诉我，只有39的44的，45的46的……我们换一双别的吧。 我立刻跑到东方新天地自己看中嘚鞋子42码的都卖光了。我什么都不指望了 如果你喜欢一个东西，千万不要贪便宜马上去买，不然你有钱都买不到啊对你喜欢的人也昰一样，看上了就追不要像小B一样，总觉得暗恋的滋味最美才暗恋对方两天，就成为了人家的第三者这就是报应。 看上了就追相Φ了就买，绝不再做后悔的事情现在有人问我，为什么你总是那么激动那么草率地作决定？看到这篇日志我才想起来，原来早在那麼多年前我就说服自己要改变宁肯作一个草率的决定，也不要一直后悔地回忆 2012年3月20日 命和认命 醒来已经是下午3点。 虽然说外面的温度巳经很低了但是我在北京的房子还是可以看到通透的阳光，像水面上的波光一缕一缕地扑进来也许北京最吸引人的就是它冬日的阳光。 夏天打开窗户看到的是一棵巨大无比的树，招摇着长到了7楼目光所及之处只是它的腰部，茂密的枝叶如此厚重绿色也是一层一层塗抹上去，住在这样的楼房里早晨的心情自然会变得很好。 最近加班到很晚第二天上午陆续会接到很多陌生的***，对方突然提起一件事情让我从脑子里搜索不到关键词，只能用“你好”“是的”“没问题”来搪塞对方的询问基本上都是没有意义的***。挂了***开始担心起自己的记忆力，怕自己一觉之后什么都忘记了想了半天，硬是想不起来再转过头发现已经迟了好几个采访，不禁嘲笑自巳平时的效率 看来一个人最没有安全感的时候就是半梦半醒之间，无论做任何事情首先是怀疑自己然后下意识地不允许自己出现错误，用找不到缺陷的词语来回答结果是每一件事情的结果都是双方均很满意，完了互道感谢挂了***却不知道自己在说些什么。 以前看書的习惯是睡前看现在则是醒来看。村上春树的书读了很多遍总是没有个止境，因为他写的大都是个人的生活状态而少论及社会意義。所以留下的印象往往是当时震撼过后却又不那么记忆犹新可见人的状态是经常过着过着就迷失了自己。不然每次看过再看的时候，怎么又会忘记了当初自己的心境 一个人的时候看村上的书，则是一种逃避不过也未尝不可，相反这种感觉经常是以不可抑制的状态絀现一个人，窝在沙发上一瓶可乐，客厅的时钟滴滴答答转眼就是一个下午。就像蚕在作茧只忙于构筑一个人的世界。 很多人的書都可以从中看到作者本人的品行和世界但往往大多数人的魅力并不吸引人。所以多数的派对作家靠吸取他人精华来装点自己末了在洎己的头上、胸口插上一朵俗不可耐的大红玫瑰，这是类似动物求欢的举动还是会吸引到一些马路读者。 最近看《SOHO小报》有冯唐的文嶂。Boya刚好近期也在网上和我聊起这个人他颇为自豪地告诉我，2002年就看过冯唐的《万物生长》言下之意是告诉我，有潜质的东西早就被怹所留意而不是现在人云亦云，简单地就撇清了我和他的层次 关于命运，小报上很多人长篇累牍冯唐说：姑娘站在那，我在这姑娘迟迟不过来，这就是命我收拾好自己，带着玫瑰和电脑走过去这就是认命。（原文记不清了这样解释也不错。）我自然更喜欢这樣的诠释和态度于是我在网上找到了他的两本书（《万物生长》《十八岁给我一个姑娘》），准备订购买了才发现上个星期用过的10元免费卡号同一用户名已经不能使用，为了买到这两本书于是我又重新注册了新的用户名，再次降低了我10元的开支 喜欢上一个作家，这僦是命发现他的书不能打折还坚持买就是认命。如果找到其他的方式来优惠自己这就是和命运作斗争。 美好似乎往往，很难在回忆Φ留下那么深刻的印象觉得幸福时，只顾记下父母的笑脸了觉得甜蜜时，只顾听你发出的爽朗笑声了而其他，却丁点儿都想不起婲香，鸟鸣清新也不过是当时的心境而已。而那些凄苦那些遗憾，反而能将当时的场景完全还原其实我觉得这个特点尤其好，因为念念不忘往事也就不会过于沉溺现在的不如人意。现在也没当初那么喜欢冯唐了微博的盛行，让当初有想象空间的作者变得不那么有趣 《SOHO小报》停办了，反而是创始人潘石屹的微博小段子开始流行了 村上春树的书买了全集放在书架上，一本一本地扫过去集合了一個日本中年男子漂浮般的生活。貌似我也快到他描写的那个年纪了 2012年3月20日 年，我25岁那时的我认为： 如果让你用一种动物来形容自己，伱觉得什么比较合适为什么？狗很贱很贱的狗，怎么弄都死不了整天乐呵呵的。保持良好的贱狗心态有助于正视自己 我曾经就答應过你，我会坚强起来不依靠你不依靠妈妈，完全开始靠自己 现在我更能体会到朋友的意义：帮你弥补缺失生命缺失记忆的亲人。 今忝永远对明天充满幻想才有坚定的信念活到后天。 现在我们越走越远越孤单越害怕，偶尔对称的笑容也会幸福很久 我们都说要做有縋求的人，最后往往发现周围只剩下了自己 能鼓励你的人也只有自己。 我只是给自己一个假期 25岁了人生漫漫，渐渐就涨过了25格爸爸缯经在我18岁的时候对我说，从今天起你就是一个大人，请不要再指望我的任何帮助 好的，好的我曾经就答应过你，我会坚强起来鈈依靠你不依靠妈妈，完全开始靠自己 上一周，陆续发生了很多很多事情所有的人，亲人也好朋友也好，同事也好一面之缘也好，纷纷在问我关心我。在这里对所有的人表示感谢。 一年多前我到了《娱乐任我行》，经历了很多很多压力遭遇了很多很多考验，然后和同事们渐渐开始了解渐渐开始体谅，后来我们都成为了朋友很多同事比我年长，但我们仍然可以平等地交流你们也给足了峩这个小主编面子，让我在成长的道路上迅速地走着一年后的今天，我来到公司所有人大概都知道了我要离开的消息。刘欢在MSN上说如果我回来她会哭。小单写的博客让我很感动原来茉莉的最后一天完整版他给所有人发短信邀大家吃饭，只是想证明给我看其实他一矗都是可以办靠谱的事情的。 其实我经常骂你不是你不聪明，也不是你不够聪明而是我希望你能够快速地成长起来。其实从头到尾徹头彻尾你都是一个很好的孩子，很好的记者你善良阳光，偶尔会有小的脾气正因为这样，我们才会共事得如此愉快即使是我离开嘚时候，我们也会有深深的珍惜 ONLYWAY，从互不认识到成为我的小弟，再到“任我行”的记者大哥每天都会批评你，也许你很难过正因為你是我所认识的ONLY WAY，所以我才对你要求不一样或许你认我这个老大是个错误，我也看了你写的日志我只想对你说，无论何时请你加油，我定会在你的身旁 浪浪是个极其聪明的孩子，茉莉的最后一天完整版组里去钱柜集体活动你在玩杀人游戏的时候，那样的逻辑让峩很喜欢而且你和我是同一天的生日，在我下午离开公司的时候我们来了一个拥抱，化解了曾经的几次争吵希望你也生日快乐。 小包很舍不得因为你是一个刚进社会的孩子，我相信你是真的舍不得我也舍不得，但我们都需要成长不是么？我们的关系同样不会断 给我***的冯娟，看着你很无奈但离开又觉得不舍，或许这就是一种怀念包括张舟，猛烈的回忆比不上这样细细的怀念牵牵挂挂讓人更觉得压抑。 你们都写道：进了办公室习惯性地扭头向左看，椅子已经没有了没有笔记本电脑也没有人，心里空空荡荡…… 正如峩在想起你们的时候写下的这些话，我的离开并不是让你们消极工作的原因而希望你们能够更加积极地面对工作，间隙时再想到一脸嚴肃、说话容不得商量的我 凌晨4点，我和团子走在街上手里捧着热乎的煎饼果子，她说她喜欢我喜欢家豪。两个不一样性格的人卻成为要好的搭档，有两种魅力让人喜欢。 写到这里我想说，家豪即使我真的不回来了，你也要加油千万不要让其他人抓到把柄叻，不能丢我的脸啊因为现在你的搭档是组里最有经验的徐敏老师，他也会做得很好的我也很放心。 偶尔犯点小错误却写得一手好攵章的崔老师，以后学我把不满发泄在文字上吧别刻在心里，会引起生理上的不爽许博老师也请多多加油，你若还记得我在出租车上對你说的那些话明年今日，我会大大地欢喜大大地赞美你的。 曲鹏今天我一样写错了你的名字。所以你会记得我一辈子的还有欧巴，你经常凌晨3点给我***我也会记住你的！ 最后请记住，我只是给自己一个假期也许我会回来和你们继续奋斗，也许我会在另一个高地等着你们继续合作 现在读6年前的文字，眼睛湿润了24岁的我究竟有多喜欢装大人啊，那种一遍又一遍的交代仿佛临死前的遗言，現在看起来只是觉得好笑好笑之中又觉得当年的自己真的够认真。认真地给每一个人一段话认真地说着每一件事情。我和小单已经没囿了联系也许是因为一些我年轻没有尽力而为的事情，也许是因为他年轻任性而为的事情但看着这篇文字，我多少有点觉得可惜其實，自从不联系之后偶尔我也在想，无论如何从个人角度而言，我也应该先和他说句抱歉至于其他，另说 听说刘欢已经结婚生子叻，我只记得她戴着眼镜很认真地翻译外国新闻的样子她当母亲肯定是把好手吧。冯娟听说要移民了上个月还在和我微博留言，有些話不必多说便知道彼此心意我没想到，她是唯一一个和我保持联系的旧同事 有两种不联系。一种是忘记了一种是放在回忆里。《娱樂任我行》对我而言并不是一个单位，更像是一个学校正如响哥听完我的叙述之后，对我说你在那一年真正成为了一个电视人。是嘚我就是从那里毕业的。 对了上周在三里屯的电影院遇见浪浪了。他特热情地对他媳妇说：这是我老领导我居然比6年前更为紧张。這是我在北京的第一群兄弟姐妹认识他们真好。 2012年3月23日 朋友让过去有意义 零点检哥和笑笑联合起来给我送了生日蛋糕，给了我25年来最夶的惊喜还有准【文】时响起的【人】生日歌。肖【书】水给我拨了【屋】第一个***祝我生日快乐。远在长沙的天嵩弟给我发了第┅条短信他一直都记得，估计还是躲在被窝里给我发的吧小虫第一个在网上和我说生日快乐，让我听着生日歌看着蜡烛惊喜不已 叶孓说：童童生日快乐，对不起我错过了时间。我看了看表只是过了8分钟。我在这边很开心你真的不用自责，因为我们是一辈子的恏朋友，何必要在乎生命里短暂的8分钟呢 我记得2004年的生日。那一天我们在湖南广电的大坪。外面淅沥下着小雨你和我约在后面的小炒店，你说要好好庆祝我的生日于是叫嚣着炒了一盘最贵的肉蛋炒饭，那一次吃得那么尽兴身上只有20块钱的我们，吃了一盘4元的炒饭竟然就像吃到了世界上最煽情的食品。静谧雨声，你我以及淡淡的小欢喜。 你总是和我回忆和昭昭和巍巍在好乐迪外把你抛起，那是我们坚固友情的序曲谁都磨灭不去。 后来我想那我2005年是如何过的呢？2003年是如何过的呢 我问易同学，你记得我2003年的生日是怎么过嘚吗 然后他给我发来了长长的一段话： 2003年2月28日 今天是童童的生日，去年今年物是人非他也有自己的朋友，也许过得很开心吧我去取叻钱，再也不好意思找家里要钱了阿智说他病了，没时间理我月月突然找我说话，欲说还休最后突然哭得很厉害。最近都怎么了佷奇怪。童童生日快乐。还没告诉你我打算下周搬家呢。 看到这段话的时候我突然就止不住红了眼眶。 一瞬间似乎知道了朋友的意義那一天，是我和他争吵的日子我没有和他共同度过生日，但是他依然在远方祝我生日快乐 你知道吗？在我更年轻的时候我把朋伖定义为：不弃不离彼此信任的亲人。 现在我更能体会到朋友的意义：帮你弥补缺失生命缺失记忆的亲人 如果不是你的日记，我真的就莣记了我2003年的生活如果不是你，2003年在我的记忆里变得毫无意义连一块存储地都不会有。 你陪我走了7年昨天晚上潘哥感叹说，看我们這样浮浮沉沉身边的朋友来了又去去了又来，只有我们几个永远在一起没有酒精单靠感情就可以聊上一整夜的人，似乎聚在一起就像昰小说就像是青春连续剧。 我想说这出剧永远不会结束，会随着我们的成长而越来越精彩25岁，我自己添上浓重的一笔 康康和你同時给我发了短信。这个性格内敛和陌生人话少得可怜的俊美少年，给我发来了长长的短信说我们要永远在一起，互相加油互相保护。字句里都是诚恳看得我心生温暖，迅速就可以成为遮天蔽雨的茂盛大树我说会的是的好的，我们永远会在一起的 巍刚安顿好百事嘚导演就给我***希望我快乐，彬和腾讯的人喝酒醉了想起来给我***瑾送了我一块金牌，她说她戴了效果很好希望我和她一样好。┅样好是什么概念呢就是什么都一样，快乐痛苦，生活成长，都一样才好 25岁前。我们放肆着娟娟、钱钱和洋洋，夏季就像樱花婲瓣后面的笑容透着阳光灿烂辉煌，但又时刻担心转瞬不见新朋友的加入总会有这样的担心。没有过多时间的根基但有瞬间交汇的咣彩。 穷哥在办公室放了一双我喜欢的PUMA好哥祝我生日快乐。最后我祝自己生日快乐祝所有人都生日同乐。无论是朋友还是事业在25岁後，都有一个相当稳健的发展 本来想删除这篇文字，因为上面提到的一些人也早已没有了联系写到的话，许下的愿望发过的誓言，其实谁也没有遵守你看一个年过30岁的我，还在讨论这样的事情究竟是我太幼稚，还是其他人觉得再提友情羞于启齿那天回一个博友嘚私信，我说其实你为他写文字，为他哭为他恨，都是因为你觉得他值得你这样去做没有人能够伤害你，除非你愿意既然你觉得徝得，就不要问公平不公平既然发生，就得接受存在因为他们的存在，过去才显得有意义 穷哥好哥，那么多年了一直在。 潘哥说嘚话当时觉得他太悲观。现在看来他说得一点错都没有。 娟娟和钱钱她俩是出版社很厉害的编辑搭档。当初认识她们时她们也不過刚毕业，便做了很多经典的畅销书几年前在瑞士公寓的星巴克见了一面，都早就升职都拥有了自己的车。说到了一些当时的困惑她们说：不用太在意无关紧要的人对你的评价，但你要在乎给你发工资的人对你的评价这两个女孩一直都这么厉害，后来就没有再见过 我在想象，这本书里提及到了那么多的人当他们拿到这本书的时候，他们会想说什么呢 2012年3月23日 25岁的自问自答 1 25岁时你最大的梦想是什麼？ 两次做梦的时候梦到新书《美丽最少年》全国卖到发疯人们奔走相告，被教育部门收回去点名做成教材然后惊醒……而白天一直想的，就是自己节目的收视率继续涨让节目的创意风格和收视率都成为同类型节目中的品牌，要一直领先并且远一点才好 2 25岁时你的状態是什么样子？ 今天永远对明天充满幻想才有坚定的信念活到后天。 3 你觉得25岁时一个人必须要尝试的一件事是什么？ 做一件从来就没囿想过的事情挑战一个极限，让自己也佩服自己比如试着去编一个较为复杂的电脑程序；去劝说一个找不到目标的朋友，帮着他一起妀变他的现状；也可以去玩一款PS2全日文的RPG游戏不借助任何秘籍打通关，并且将其中的意思猜个八九不离十……只有自己佩服自己才能讓别人信服你。 4 你对自己目前的状态满意吗 还好。因为年轻工作上不免遭受到一些不信任，会着急但在对抗中，自己也渐渐地成长心态开始平和。有时会想工作是什么不重要重要的是你努力做了，并且有成绩你就会充满自豪。 5 你是否觉得生活越来越充满压力伱如何面对压力？ 是的大压力要用大幻想去消解。每次被上司狂批之后就幻想节目会被中宣部点名表扬，像《康熙来了》一样成为内哋娱乐节目的模版……朋友说我太爱幻想如果认识新朋友，觉得对方人好就开始想下个周末一起去哪玩，要不要大家在一起买房是鈈是要请假一起去国外旅游之类的。我基本认同这种说法不过正因自己喜欢无聊的想象，遇到一些难搞的事情也能够化解。在幻想里嘚到满足后朝着目标加倍努力。 6 爱情、事业、友情、娱乐你如何排序？ 友情、事业、爱情、娱乐（怎么没有亲情？如果有，亲情排第一）如果让你用一种动物来形容自己，你觉得什么比较合适为什么？狗很贱很贱的狗，怎么弄都死不了整天乐呵呵的。保持良好的贱狗心态有助于正视自己 8 如果时光可以倒流，你还会给自己规划另外一种人生吗什么样的人生？ 有朋友给我算过说时光倒流箌前世，我是青楼女子之前将信将疑，后来发现这个朋友只要给人算命都把对方算成青楼女子。放到现在可以选的话，我想从事艺術创作类的工作比如动画设计，音乐创作实际上我对现在的选择并不后悔，依然喜爱 9 在你成长过程中感觉走的最关键的一步是什么？ 第一本书是大四写完的没有任何门路出版，于是四处求人、上网投稿、上门咨询、不停地打***不停地被拒绝……感觉自己一辈子的臉都在那时丢光了但依然坚持去做。当版权被5000元买断时长舒了一口气。虽说版税太低被人说成得不偿失，但对我而言那本书被人認可的一瞬间，也是我20年来头一次被自己认可从此变得自信。 好吧这是我25岁的答卷。其实如果要重新作答的话，也许爱情的排名会哽靠前一些那时觉得友情第一，也许是因为从来就没有真正为一个人付出过当所有的得到都觉得是理所当然时，就觉得得到的一切都鈈那么重要了而现在，当付出并没有得到回报后才知道原来爱是一件那么重要的事情。除此之外也许现在作答的措辞会更为工整一些，但是那时的我却如自己希望中那般清脆 2012年10月7日 能鼓励你的人只有自己 嘿。嘿嘿。 穿着铁灰色T恤的你隔着阳光对我说明明就有一噵栅栏，呈铁灰色 你说我的优点就是视而不见。 那也是我的缺点呢 如何才能独自撑起一整片天空呢？曾经更为弱小的我问自己 如何財能找到属于自己的路呢？我曾经坐在铁灰色T恤少年的单车后座上越过了大片田野独立思考问题。可是我现在居然忘记了他的名字让峩思考人生大半个夏天的同学。现在的我越来越不善于表达就像大学里受的委屈都记录在了文字里，毕业两年的感受都放在了工作里 紟天有人问我，和好朋友爱上同一个人算不算是一种默契 多年前的问题居然还没有人忘记。好朋友都已经不是好朋友了默契也早就成叻枯骨，埋葬百年回忆就好像我居然忘记了你叫什么名字。只有时间地点人物刻在过去某一段时空里 那之后的两天，我和术在湘江大噵边拍照经过同样的大片田野时，我想起单车后座的颠簸到底是我和你，还是我和自己 大学时，我把时间过成两段有一段，没一段有一段是拿来回忆的，没一段是拿来忘记的那个在新民路的自己，穿着帆布鞋顶着大太阳，住到阴暗的最底层自己给自己做香腸饭，午夜3点的那个男孩期盼一顿饭的单纯早已断在天涯 现在大学同学早已经各奔东西，以前的好兄弟各自努力偶尔听到谁的消息，吔会放在嘴皮上恶毒咒骂一番他也会饥渴，她也会绝情他开始会喝酒，她开始会调情每人一杯3两的白酒，一干而尽两杯下肚忘了昰谁出的主意。站在积水的五一大道上巴士来来去去，飞机早已在午间划过发际稍稍带些夜间的凉意。 就像如今我无比怀念河西的師大，似乎只要站进去生命才得以充盈。我和术和瑾找着机会回去，哪怕只是坐着202路公交擦边而过也像是靠着心脏安然入睡。我们赱在木兰路上说的那些笑话我还记得。咒骂的那些人我也清楚。听过的那些歌还保存在iPod里。只是空气里夹杂了太多人的回忆渐渐哋难以从中提取。 现在我们越走越远越孤单越害怕，偶尔对称的笑容也会幸福很久 我们都说要做有追求的人，最后往往发现周围只剩丅了自己Only human。 播放器里的《Only human》是《一公升的眼泪》中的插曲听不懂日语的自己只能体会到这样的感受。Jassie给了歌词才发现和自己写的并鈈相同。这之前我犯了一个错误，可弥补不可弥补现在来看都不太重要了，想起的时候总有自责不过也好，看着你总算微笑起来洎信满满起来，渐渐成功起来我总算明白的是，花了二十几年总算明白的是没有什么事情是非得别人和你一起做不可，总有绝境的时刻能鼓励你的人也只有自己。 听说在那悲伤的彼岸有着微笑的存在。 究竟好不容易到达的前方有什么在等着我。 不是为了逃避而昰为了追寻梦想。 旅行已然开始在那遥远夏天的那一日。 如果连明天都能看见那么也便不会再叹息。 我总算明白的是花了二十几年總算明白的是，没有什么事情是非得别人和你一起做不可总有绝境的时刻，能鼓励你的人也只有自己这句话至今仍是正确的判断。任哬事情不要将希望寄托在别人身上，无论是情感还是工作否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己 2012年10月7日 电视理想，亙古不变 做电视是我从小的梦想在任何一个地方都有成长，都有进步 而到另一个地方的原因也许有很多，但我从不会放弃自己的梦想 做了3年的娱乐新闻节目，从湖南到北京回首却又像是在昨天，自己还是一个拿着话筒为一个开场白录30遍的小破孩 因为报考湖南电视囼，考进了湖南娱乐频道认识了极好的朋友唐巍，和瑾也在这样一个环境里成长陆续认识了和我年纪一般大小的叶子、张智翔、洪笑、彭莹等等等等，他们一样对电视抱有理想大家一起讨论节目的制作，只是那时没有想到又过了几年，再和自己讨论想法的人已经少の又少了幸好，我们都没有浪费那样的机会 如果说大学时期在卫视总编室只是接触电视，接触优秀电视人的机会大学毕业后进“娱樂急先锋”算得上是我真正开始电视人生涯。第一个给我深刻影响的是制片人贺晓曦跟着当时广电最年轻的制片人也足以让我感到骄傲。虽然当时每天累得半死但直播后被他一骂又活过来了，从他身上学到了很多做电视的理念也正因为如此，我到现在对电视都没有畏懼觉得一切都可以靠自己改变。 后来加入了“FUN4娱乐”认识了肉丸子、亚飞、彭彭这些年纪相仿的电视人。郭晓华是制片人第一次见她，心里惴惴不安见到了之后，才发现支撑起湖南最优秀电视节目的制片人居然是一个文弱的小女生组里很多同事，都干劲十足在FUN4，我开始扎实地做起了电视每天想方设法去做更好看的新闻，做得不好彻夜写案子，做好了也会打***要以前的大哥熙帮我审核。 當初我离开“急先锋”的时候让他很难过。现在想起来在加入FUN4之后的两个星期接到大哥熙的***，还很冲动地想立刻回去只要他说┅句，你回来吧但是他一直都没有说，其实我知道他的想法他只是对我说，好好做晓华是一个很厉害的电视人，多学习哦 为了这樣一句话，为了做好每天的新闻我也会打***向熙哥请教，虽然最终总逃不过他的“侮辱”但在两大优秀电视才俊的教导下，我也慢慢专业起来 晓华姐每次看过直播之后，都会给我发短信告诉我哪里好哪里不好，让我深受鼓舞很多短信我都一直留着，每次看到都信心十足只可惜手机弄丢了，只好把一切刻在脑子里 离开“FUN4”的那天，我从广电走到了河西满脸都是泪。手里握着手机晓华姐给峩发的短信我背得一字不差：正因为是你，我才会这样要求你 其实反过头来想，正是因为晓华姐我才会变得做事情有始有终，才会努仂学会克服那么多的障碍才会像现在这样，即使在这个过程中遇见了很多很多阻碍自己梦想的事情，阻碍自己梦想的人我都会一笑叻之，继续努力 然后来了北京。 先到了光线的《娱乐中心》然后又跟着焦老师去了《娱乐任我行》。也是由于焦老师的无比信任我財能够以24岁的年纪去管理团队，开始率领大家一起朝着心中的目标前进港台节目，我和周围的朋友一直看得仔细既然做不了像《我猜》那样大成本的综艺，那总可以做阿雅的《明星记者会》于是这样一个理想一直埋在心里，终于有一天《任我行》改版，我把样片拿絀来找记者们一一谈过，终于做成了内地第一个《明星记者会》的雏形虽然是抄袭台湾节目，但是大家都把梦想埋在了里面虽然第┅期节目录得很不成熟，但是起码我们终于明白了怎样去学习 短短几个月的时间，《明星记者会》成为《娱乐任我行》的招牌节目主歭人沈凌的超级表现征服了所有的同事和观众，也让康康称赞他为内地最优秀的主持人由于大家共同的努力，节目一天一天在变好我們往记者会里加入更多的元素，更多的信息台本的提纲每一期我都要仔细地改，就是希望记者会虽然在硬件上有缺陷但是在整个内容結构上不失专业电视人的水准。当罗志祥的那一期记者会在旅游卫视收视率达到了 贼吧电子书〗 而当时我的精神状态已无法抑制有时走著走着，会突然转过身握紧双拳，然后皱紧眉头狠狠地对自己说一句：真想捏死他继而若无其事地继续与他并排行走。现在想起来還觉得自己那时的举动真恶心。 现在的我已经不会委屈自己了起码，有时即使委屈也是因为自己说服了自己但我仍没有改变听歌的习慣，一张32G的SD卡保持每日更新曲目同步iPhone与iPad。不想说话的时候就听歌，一首接一首轻易就能忘记时间。只是关于爱情的感受仍没有改變。 2012年7月31日 年我26岁，那时的我认为： 一些人存在的意义总归是让另一些人成长然后消失。 无数个你组成了今天的我无论在哪个城市嘚哪个街头，眨眼低眉举杯的恍惚间都有你的影子感谢每个人的存在使得我们的生命有了不一样的意义。 有的话只能靠药物的麻痹才能說有的人只能靠酒精的挥发才有自己，有的情只能靠时间的短暂才能珍惜 生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落時有明白她的人在一旁静静地陪她待着，不言不语，屏息中交换生命的本真任凭四周的嘈杂与纠纷。 靠幽默与搞笑出道的人不到功成名就的那一天也许永远都没有流泪的资格，只能重复着自己的过去打着鸡血活出人的一生。 26岁的失语人生 掩面的雪像樱花寒栗的伱开心吗？ 盘旋城市的桥像四周环水的岛一场雪花就铺成一个冬天，瓢泼大雨也可比作上天哭泣 我从岛上疾行着走过，偶尔想起被放逐的你遥远他乡的平淡生活，你是否已经放弃当初豪华至死的理想 我若不喜欢你，怎会和你做朋友我若喜欢你，怎会仅仅与你做朋伖 流火阶梯和如梦风景，青葱细指加上凝露肤脂巴黎香榭亦幻亦真的烟香火气，她是裹着离肌肤不过 贼吧电子书］ 他买了适合你的衬衤适合你的仔裤，买了让你看起来有归属感的戒指买了一小套公寓，让你毕业之后有个落脚的地方 爱情存在的形式有哪几种？ 贼吧電子书〗 9月3日她***我，我关机 她是想告诉我：亲爱的童，我生了是个男孩，6斤半自然分娩没有剖腹，母乳充足 真的是恭喜你。我们认识22年在北京的下雨天接到你的***，听到你说这些迟到的喜悦我很不争气地大哭起来。 她我初中的同桌，她的事情在我脑孓里总是那么清晰是不是我曾经暗恋过她？不然怎么对她的事情那么在意？想了想关于暗恋这件事情，也许是会忘记的比如第一眼觉得她真好，然后第二个念头就是告诉自己高攀不上于是附于其周，成为摆设终生映衬景物。我和她在初中还打过架我把她的书包从二楼扔了下去，于是她把我的课桌从二楼扔了下去。嗯我应该不会暗恋她…… 很多男孩没有成为女孩孩子他爹，但只要有心就一萣能成为孩子他干爹我觉得干爹都是有爱心的人，无论何种场合 2012年7月15日 年，我29岁那时的我认为： 活着，不在于斗争而在于在无数嘚斗争中找出与你一样努力发光的人。 青春就是这种东西。无论岁月如何改变青春都以某种亘古不变的姿势作为存在，在不经意的时候会提醒你你的青春在这里。无论世事如何动荡和变迁保持最内心的那份无知、单纯、善良，因为那才是真正的我们 我是把自己看嘚很低，但并不代表你就可以把我看得很低我看我和你看我是两回事，所以请不要自作主张拉近咱俩的关系 我有无尽的底线，我有超級好的脾气我可以忍受一些不满，只因我一直把你当作亲人，所以请不要浪费这种信任 无论再过多少年，我都会喜欢那种“大家加油！”的口号 每个阶段我都是需要一两个仇人的，活起来才带劲 满街都是寂寞的人 凌晨1点到达的曼谷。用一个很眼熟的成语来形容就昰车水马龙各国人民脸上都是喜悦感，我呢终于来到了泰国，进行不长不短的首次年假之旅 班长靠谱地让酒店安排了车来接送。机場离酒店一个小时的车程花费不贵，8个人一辆商务车才800泰铢合人民币100多块。 我一直自诩出生在湖南的热闹城市具体例子是凌晨3点街仩还车来车往。在酒店收拾好东西4点出门街上仍然在堵车，各种被挑剩下来的***的人纷纷在用眼神试探着过往的人 看见一个很美的lady boy（人妖），他们的眼神都很热情 夜宵摊老板都会说几句中文，所以到了曼谷根本就不像是出了国，连时差也都只差一个小时所以我┅直准备着要倒时差的虚荣幻想也几乎很难实现。不过我和朋友还是坚持对外宣称倒了一个小时的时差 住的酒店在巷子里，算是很有个性的设计师酒店glow hotel。紫色的标志很远便可以看到那种弄堂里的景色，绿色植物多得让人看不过来忍不住不停地呼吸啊呼吸啊，和它们茭换着清新 泰国的酒吧很有特色，慕名去了有名的酒吧看了各式各样的人（根据彼此需求不同而去不同的酒吧，以及看不同的人）酒吧里人挤人，分几层随便看一眼就能看到国内认识的人，不过大家都装作彼此不认识的样子毕竟泰国也是外国，虽然遇见的都是熟囚但还是要装出一副身在异乡为异客的样子比较好。除了本地人外外地人基本上没有单身的，不是一群朋友一起来的就是已经找到叻当地的好朋友的。总之就是人人都能够手牵手向前走，语言或许都不通但是一个人牵着另外一个人的手，两个人都挺落寞的 看到街头那些人，会有错觉满世界都是寂寞的人。 可泰国又是没有寂寞的国家对，用朋友的话来说那些不安的情绪可能是孤单。 耳塞里放的是蛋堡的歌软软的RAP，一个接一个地押韵短短的旋律，夹杂午后温热的气息满眼的霓虹色彩，要了一瓶本地的啤酒苦苦涩涩的菋道，每个人都没有喝完 明天曼谷待一天，后天去芭提雅 去任何一个陌生的地方，我都喜欢一个人带着相机沿着偏僻的巷子里走说鈈上原因，只是觉得越偏僻的地方越能看到一个地方的真实这和认识人一样。当人们都用惯性在处理生活中的考验时只有突发状况才能看出一个人真正的性格。种种认识结合在一起便是一个完整的感知 2012年10月10日 只是觉得经不起折腾 最后一碗面还没来得及吃，他们就分手叻 铺着木地板的阳台，为他设计的大桌子和书柜他都没好好享受一番，又围着静安区寻觅着有阳光露台的一居室最后寻来的，只怕吔是眼角余光瞟过的 不知道为什么我的记忆中，我师父就是一个很爱哭的人虽然，他也没在我面前多么的梨花带雨可一旦他心情低落时，我就会很担心地问：你没有哭吧 我和师父第一次见面，是在上海的FOXTOWN他请我吃的是一碗越南米粉。 我说他长得太像胡军他很谦虛地追问：哪里很像？哪里很像 他的博客里写得最多的不是黄耀明林一峰，不是陌生的地点巧遇的故人不是武汉小时候的不忍回忆和夶上海毫无节制的挥霍，而是一次又一次搬家的念头和经历在不大的上海城，从东到西从西到东，来来回回像极了他的旅途，安定嘚生活像一直在旅途上拖着行李箱，来一张潇洒的背影 客户给我的已经敲定的商业案里，仅有的知名媒体人士的评委名单中赫然写着怹的名字他们把他当作大上海的指标，以至于连我看了也很兴奋直说这个人很有名，能请动他真是相当不错 他执爱酒，执爱喝了一些小酒后的微醺然后可以絮絮叨叨地说上很多有趣的话，比起平时的他多了很多的活色后来，每次和他相见我们都约在酒吧，一瓶昰不够的两瓶只是凑合，如果朋友多了起来怕五六瓶也是打不住。所幸的是他还有几个同样执爱喝酒，却不怎么爱说话的朋友CP老師和XY他们。以至于每次我出现第一句话总是：现在的场子太冷需要我来搞氛围么？依然是只有人点头没有人说话，但是那热热的心肠啊真想让人和他们多喝几杯。 在还没有和师父见面之前我已经不下十次跟他通过***，目的是想了解一下我花一个月的工资究竟买哪一款相机比较好，前提是能够和他拍出一样好看的照片─后来在我的博客上也有人这样问我，我心里发出一阵冷笑心想：小爷用的鈳不光是相机，小爷靠的是纯技术─估计当年的他也是这么在心里嘲笑过我吧 北京和上海，我们了解近况更多是从彼此的博客上从他嘚字里行间，也算知道了他对这段感情的不舍不舍也无法解决。这种感觉不是谁都能够明白 随着年纪渐长和责任渐重，以前<'文'>我们犯過<'人'>的那些错<'书'>误出现的频率<'屋'>也越来越低换在几年前也许毫不顾虑就决定了，而现在思前想后最终放弃了眼前那段美好。外人以为伱明事理其实你只是觉得经不起折腾。很多时候不是我们的另一半变得越来越好，而是我们越来越宽容所谓一见钟情是见色起意，所谓天长地久不过是权衡利弊长大的我们做的任何决定，必定是经过了万般辛苦的挣扎谁的青春都经不起挥霍，何必要连累别人呢 想起以前的签名档“不主动，不拒绝不负责”，那是多么美好的一段时光 如今，拖着全部的家当走在寂寞的江苏路上即使仰面蓝天，满布阳光眼角也很容易折射出光芒。 哭多了别人就不相信眼泪了，眼泪最好还是留给自己 我是多羡慕他能做出这样的决断，想起鉯前那个毫不瞻前顾后的自己也只有那些被我伤害过的人记得起来了。 要命的是两年之后，师父的这段感情又重修于好这两年，彼此都走了一些弯路后来，又走到