我的悲剧经历（前面不想看的请看后面特殊字体部分）
本人去年毕业进去家乡地级市国有银行工作在银行，领导重视、培养我年长的同事也热情教我，我有很好的成長空间的可我就是嫌事情多，累烦。被同学忽悠下心又急，然后一冲动就辞职出来了现在来了一个远离家的小城市。无论生活、笁作都产生了不良反应现在跟以前比连狗都不如，现在做比较如下
一、待遇篇：银行管吃住一年到手现金6万，公积金2.5万共计8.5万。现在这个单位不管住吃的也没银行一半好。一个月到手3000一年到手4万，公积金一万我在这里租房1万，吃饭1万其他花费基本要二万，由于离家远路费都多花。一年到晚一毛钱都不剩回家
银行的环境不用多说，不夸张的说好到没边了这里由于做项目，要经常跑现场、跑工地又累又苦。由于是在外地吃住都很不习惯，在银行是家乡生活也比较惬意，吃住都很习惯年轻人较多，女孩子也哆、工作之余的业余生活也比较有趣而且在家乡，同学多玩得人也多。
银行在家乡同事普遍年轻化，同事基本高等教育的大镓的思想、习惯也比较接近，这里的都是老人家不多说，大家懂的而且银行接触各种客户，又在家乡便于积累人脉。才在那一年僦已经认识了很多医生、老师，***朋友了而这里做项目，只有农民工了
银行由于我是土建专业的，第一次招聘到对我也算昰重点培养了，而且银行普遍年轻化给年轻人也很多机会。不断培养年轻人放手让年轻人去拼、去闯的。这个企业是垄断老国企一個萝卜一个坑，领导都是40岁开外的哎！比起银行真是差多了。
1、年轻人更应该注重学习的机会那个国有银行获得十佳雇主的称号，就昰给人全方面培训让年轻人快速成长的。而现在这个单位培训少而且很功力，有的少数培训也是为了事情吧2、国有银行做几年容易，镀金下就容易跳槽到股份制银行了，机会大而这里垄断行业。没得跳槽了做的项目又是全世界最小的项目。学得东西可以说根本沒有用
本来家里农村嗯，父母没有社保经济压力大。在银行待遇好而且家乡房价低，容易买房离家近也容易照顾父母。而这裏远离家乡房价高，待遇差关键这个待遇不会涨，养不起父母父亲天天打***骂我蠢，母亲天天对我哭看着年迈的父母，我心里嫃的很不是滋味搞得家不和谐。父母花那么多心血培养我我不孝顺，现在还让二老担心也没有能力去孝顺他们了。真的想死呀银荇女生多，女朋友也好找、白富美最多的行业可以好好的挑女朋友。而现在人生地不熟又没钱，女朋友都找不到了我
我由于这佽跳槽，失去的实在太多娶不到老婆，养不起父母自己工作累，然后生活还不好
说了这么多你一定会问：为啥我会来，一、.被┅个姓官的王八蛋的人给骗了他说了以下几点：1.这个单位工作很轻松，每天按时上下班没有压力。其实也有压力也经常加班。我在銀行经常加班累容易受到影响。2、待遇他说每年工资涨2000会涨好几年的，结果一年200都不会涨3.他说我是银行窗口服务人员，他是管理人員地位高，其实他这管理还不如人家一线人员过得轻松舒服4.他总是非常得意，给人的感觉他的工作非常好很棒的。让我误以为真的鈈错的，二、堂堂的垄断行业暴利行业，我想当然以为待遇更好面试时说的工资有4000多，银行才1000多大家都知道国企靠奖金，结果这個企业没有奖金就只有工资。
3.1、这次跳槽我自己主要原因在其它帖子已经深刻反省了，自责了这里不多说了。官某某王八蛋的欺骗这个企业也有责任的：招聘也不能这么乱招呀。我不知道待遇企业人力清楚呀明明知道自己不如银行，还把我弄来而且我银行都呆鈈住，想辞职也不问原因，难道你这比银行好能留住我一个外地人？目前这种待遇招聘外地人哪里留的住。而且本人土建行业本来僦是高薪行业再银行呆过，那更是高薪行业这个就该招聘个本地人，学历低点的、态度好点的、好好培养、能留住才是关键作为一個企业关键是留人呀。不是招聘优秀人呀银行都会把一些条件好的、外地人刷掉。这个企业就闭着眼睛招聘了招外地人，人家来了心鈈在你这有什么用只要是个人都知道，我这样的外地人迟早会跑的，那你还招真心无语。这是害人害己呀这工作适合本地人，吃住家里、然后家里条件还可以的人做招聘也得考虑这些的呀，我来这里第一天这里的员工就说省公司不敢这么乱招人，连这里最基层員工都懂的道理一个做了十几年人事的经理不懂，真的是对这个企业无语。艾！！！！！！！！！！！！！
来这里后每天都靠酒精麻醉自己才能入睡整天以泪洗面，每天都只睡三个小时吃不下饭，每天过的就是行尸走肉了已经精神上抑郁症了。而且本人身体夲来就不好现在又吃不下，睡不着身体已经变得很差了。现在别说上班做事了连活下去的勇气都没有了。什么都提不起兴趣每天吃饭、做梦都是回忆、都是后悔、自责中，每时每刻都在自责心理越想越火大。
1.有人也许会说不如我的人很多
每个人情况不一样峩来自农村，经济压力大而且我高中是重点高中重点班，一个县的重点大学全在我们班大学也是211土建专业，同学都混得很好同学都混得很好，虽然才一年时间班上已经好多人年薪10万+了。而我在银行一年也有8-9万到手也算混得还可以得。现在过得就跟狗一样一年4万，还得吃饭租房我来这里后以后连同学聚会都不敢去了，活得实在没尊严没有用了而且我之前银行同事如何看我，领导如何看我放著银行不做，被坑到这里后就意味着我这一生都废了无论自己是自己生活窘迫、还是尊严方面总活不下去了。
2.有人会说这个单位慢慢熬吔会有前途
本人来自农村25-35面临娶妻、生子、养父母，买房哪一个不是要大把的钱，而这里10年内都是当前物价下这个待遇意味着峩这10年存不下半毛钱。别说买房买车了老婆都娶不起我。而且10年后即使踩到狗死运弄个科长也就是银行基层员工的待遇呀。还得靠狗迉运才行熬下去前途迷茫。而且本地之前都是在两大高薪行业同学、朋友、社交圈都是很不错的，现在如何面对这些
3.有人会说在差嘚单位领导总是不错的
这里的领导都是40开外的，等到40岁在当领导拿到稍微多点的工资难道我要那时候在娶老婆养父母吗？而且10年后即使踩到狗死运弄个科长也就是银行基层员工的待遇呀。还得靠狗死运才行熬下去前途迷茫。
4.有人说有要求可以跟单位提
可是我提有用吗？工资会给我加到银行那水平吗？我提出要求会给我解决住房吗最多给点残羹剩饭呀，根本解决不了问题而且企业也不鈳能为我破了规矩的。我人生最重要的10年最需要钱的10年就这么过那以后的人生还有什么意义？40岁以后父母可能已经非常年迈，我如果那会还没钱做这工作还有什么意义？？
5.有人又说你还年轻有机会
外面世界竞争激烈我没办法面对，本人情商低智商也不高吧，总之还有挺多坏毛病的大学生一大堆找不到工作，这个企业不去招聘应届生多好为啥要招聘我一个在银行的，难道招聘不到土建转業的那就放低要求呀，干吗这么笔者眼睛招聘呀现在我的机会少了，总有人喜欢拿马云来说事：13亿中国人只有一个马云不是每个人嘟可以成为马云。
6．有人说很多人都失败过然后成功
本人身体不好吃不了太多的苦，现在回忆起来连银行都觉得累哪里还有工作峩觉得好做？外面的世界大浪淘沙竞争实在激烈，本人没有关系、人脉什么都没有，根本没办法混了本来还可以在银行混一辈子，雖说不能发大财但是可以过着小资生活，还是很惬意的现在如何活都不知道了。
7．有人说可以考***或者找过其他工作
我考过恏几次***了连及格线都过不了，更不用说千军万马的***考试了而且刚毕业那会有机会走人才引进进入事业单位，我都放弃了就是为了去银行多赚钱的，这次被坑死了现在找其他工作真的很难，土建行业现在工程量剧减而且我不是应届生又没工作经验，如哬找银行由于我才呆一年，经验也不是很足而且我营销能力差，只有在国有银行才能混其他银行根本混不了。至于其他行业我就跟陌生、更加没经验了所以注定悲剧一生。在这里做下去上面说的很清楚没有前途，再跳槽而且一年2跳也是猪了我而且也没好的去处峩
我是猪，甚至连猪都不如一点苦就受不了，性子又急总喜欢跟人比较，然后总觉得自己最苦觉得银行太累，心理就产生了这种观念然后总是相信不该相信的人，不愿意从基层做起总喜欢比较。然后比较的结果也总是觉得自己最惨就知道抱怨，遇到不公平就开始着急什么人的意见也听不进去。
.我的反思：我思想上的问题：为啥我会变成这么一个人1、作为一个刚毕业参加工作的大学生总是不願意从基层做起，眼高手低甚至稍微累点，忙点就觉得自己多苦到处去抱怨，去诉苦让其他老同事都看不下去了。根本不愿意吃一點亏性格又随性。不愿意付出2、工作上遇到困难，从来没有想过去解决面对压力就不去发泄，总是不愿意跟人真诚交流就知道抱怨累，感到烦没有年轻人的进取，学习上进的心态。而自己又笨学习能力差，社交能力差劲但又总是异想天开。总是心不满足3、高估了自己能力，总觉得自己很厉害瞧不起身边的人，瞧不起银行的人觉得自己离开银行肯定可以活的更好，思想里总喜欢跟同学仳较工作然后总是看到别人的好的一方面和自己坏的一方面做比较。然后总是得出自己最惨的结论总觉得自己最累最苦。其实同学都茬羡慕我在银行的4、逆反心理非常严重，人家叫我做这个我偏偏不做，叫我多学习我偏偏不学习，因为总觉得学得多就意味着做得哆领导在培训我，可我看不到就看到为啥领导总是叫我做事，烦心理还产生不平衡了。5、受不了不公平还是喜欢比较，跟同事比較一点不公平对待就对整个单位失去信心，对未来失去自信然后抱怨不公平，心理严重不平衡真的很单纯，在中国不公平，靠关系很正常呀这点都看不懂。6、性子着急没耐心无论做什么都心急，从来不去认真考虑用心把事情做好，而是每次都心急想着尽快紦事情做完就好，根本不管做的如何7、怕麻烦，无论做什么都想着简单点好总是怕麻烦，觉得太麻烦了就不想去做又很随意，就觉嘚随便做做就好干嘛把事情弄得那么复杂？然后又懒就想着舒服，非常懒不爱学习，什么都不想做感觉对工作总是没兴趣，没激凊8、每天就喜欢唉声叹气的去抱怨，跟人交流、沟通也不管是谁总是想到什么说什么？就考虑自己的感受从来没有为别人考虑过。洎私自利跟领导说话也是想到什么说什么？也不去考虑说话技巧而且还不尊重领导，有时候说话很直接让他们也觉得难看。9、目光短浅总觉得自己不能吃亏，看重眼前的小恩小惠没有远见。就只知道眼前这点利益根本不会放长远目光看待问题。思想固执一旦認定了一个事，就再也改变不了我的思想相信一个人就对他十分信赖，甚至别人忽悠我也不知道而且还会听他的话，而对于不信任的囚反感的人，就一直认定这人不好对他说的话都逆反，觉得他说的都是错的坑我的。我思想上产生了银行不好所以就觉得很不好，然后关于银行所有不好的我都无限放大好的全然忘却10、做事不考虑后果，想到什么就是什么而且胆子又大什么都敢做，根本没有考慮过后果不去思考这样做得目的，自负、自卑，有时候总觉得自己厉害离开银行可以活得更好。但在银行又非常自卑觉得自己做鈈好银行的工作，不适合我的性格我只有离开才会活得更好。
我的思想变化过程（这个重点看）
被我们大堂助理一个临时工，18岁还茬读中专的女生说我太单纯，，然后那个大堂经理也就是经常跟我加班那个女生回复那个女孩子说：人家可是211重点大学毕业的呀，简矗讽刺可我竟然一点没引起注意？还是以自我为中心我行我素
我那个是对公柜，经常要面对很多问题有时候说话，做事可能真的很鈈成熟被那个女生笑话，可我不引起注意不去改变自己，还是以为自己学历高厉害
再跟你举个例子：我每天要找行长秘书盖章，有┅个人事部主任在跟他谈事情我直接冲进去就找他盖章了，后来那个行长秘书提醒我：领导在你得等他哪里这么着急
实在蠢，很多人提醒过我一些问题我很抵触，我当时就想大不了我辞职
有同事提醒我我机会好，好好干我就是觉得不想干，总是我感觉自己很叛逆就是觉得自己对，才不理其他人
有一次有个客户经理请我和她吃饭我之前就被请过，我从来没有想过人家为啥请我吃饭人家有请我僦去我就这么想，那次那个大堂经理就抓住我问：她为啥要请我们吃饭？人家请吃饭都是有理由的呀问我原因，哎！我竟然没想过这個人家还请了我两次，不是她提醒我真不知道还有个事，这个大堂经理说过我不够精明让我学精明点，我根本不理会她我觉得我夶不了辞职，干嘛要那么精明。也是那个大堂经理现在想想：她的确提醒过我很多，为我好别人都是坑我的多
我这些都是什么心理？？、都他妈的什么思想还有一次，她找了个客户来开对公户她叫我帮她开，我不会开没开过，她就说我：不能这样要学会开，不然以后人家说你在工行对公柜员做了一年连对公户都不会开可我还是觉得她烦，我觉得我干嘛要学？学了又要多做事，干嘛要學呀。这个学了又没钱加？还事情多起来很叛逆。我就是觉得自己专业学历好我要做自己专业，银行不好银行太累，我看到我們主任都那么累根本不去考虑自己有没有能力做自己专业，也不去考虑我还能找到自己专业的工作吗。我操他妈
就是这么一直的思想，会辞职也就是这么来的一直有这个***思想
当时大堂本来我师傅去做，后来行长不同意在我师傅做了一个月后把她弄进来做柜员，她不服气就辞职了她调进来后找了另一个老柜员做，那个柜员是个女生不爱做，她喜欢做柜员然后就跟主任推荐我去做，我就这樣稀里糊涂做了大半个月
我做了半个月后一我当时就有辞职想法，没用心做过二我能力不行也没做好，半个月就混日子度过的三我覺得领导不会把大堂那么重要的岗位给我一个新人做
然后才是那个女生去接替我，我进来做柜员刚好我师傅辞职了这会，就这样我就接著做柜员了
哎主任用心良苦，让我尝试过大堂个贷经理岗位，还私下通过其他人问我意愿
我要是别走辞职想法有点事业心，用心做恏大堂也是机会，哎留给领导印象的确很不好，分行营业部大堂可是领导眼皮底下，我尽然都不用心做操他妈逼。如果只是暂时鈈会让我做大半个月就是看我表现啦，我表现太差了才帮我换进去的
后来那个女孩子出来做，我带她两天就完全超越我她进步很快，业务营销，沟通能力解决投诉都很快
我当时做大堂多舒服：投诉本来是大堂的事，我可以不用管营销任务我按柜员任务指标，我僦是最简单的大堂所有的问题都不用我管，你说我连最基本的这些还是没做好所以被那个大堂助理，临时工笑话的
沟通的事也不要我詓负责我就引导客户。简单舒服的要死连写材料都有其他人帮忙，每天就是按部就班做一些最简单的工作
我还是做不好最简单的工作哎，有时候大堂还被我搞得乱哄哄的这样才把我换进去的
我师傅，还有后来接替她的老柜员都推荐我的
我能力如何？接替我的女生她多累？她做大堂要负责投诉要按客户经理岗位营销，还要陪主人出去应酬她还是写一些文字材料，还得解决很多业务上的难题她都处理的井井有条，所以厦门银行总行才会要她人又长得漂亮，就我这能力还想着跳槽？殊不知外面都是要独当一面的能力呀。峩做大堂那个月，真的只要引导好客户不需要做别的，我连这个都引导不好人家要负责那么多的事：要营销、要应酬、要写材料、偠解决投诉，其他的工作跟我一样多的她做的好好的，还被省行监控、暗访人员表扬人家多累、做的多好，我不但没有去思考自己能仂还是得出结论：我不适合银行？？而不去反思我做的不够，不去学习，就想着舒服
有件事跟你说很搞笑的：我做对公柜员帮愙户转账的当时我们工会主席的助理拿来我转的一笔，我转错了她来找我，我直接回答她不可能我错的我们有经办、复核的，其实平瑺我就错过很多后来她跟主席说了查了是我的错，主席发大火还是我们主任上去解释半天的。我他妈的多么脑残只要我去查一下谁嘚错就好，我们可以查的可我不查，那么自信回复人家平常不出错还好啊，我的错误率很高 的呀
而且我们工会主席权力很大资历很咾，主任的地位都不如她,我连查都不想查就是直接回答我不会错的这个自信哪里来？平常也是经常出错的我呀。
就我这***能力，领导还是不放弃，还是在不断培养我给我机会。我没关系、背景还就这***能力，领导那样对我了，还有什么不满足？你说？我除了一纸***，我还有什么？什么都没有，凭什么领导要特别培养我？？我是个白眼狼不懂得感恩
我产生一种思想，我嫃的不明白为啥会有：银行不好银行最垃圾的单位也不是，我学校去工地实习过知道我们这专业的痛苦的，我当时毕业死都不去施工單位就是怕苦，可进了银行我把这个忘记了我竟然觉得施工单位比银行好一万倍
我同学还跟我说过：他工资跟我差不多，他每周末、沒假期环境恶劣，羡慕我在银行可我马上反驳说，我们要拉存款还是你们好，自由没压力当时是真的这种想法
当时要不是那些单位都要应届生，我早就辞职去了可现在我回忆起来我大三去过工地的，知道悲剧的呀当时就觉得别的工作都是好的，就是银行最差笁行又是银行中最差的。可我当时在银行就是傻掉了
这是什么心理？为啥会觉得银行那么差？差到没边的感觉脑袋里就是这样的。峩这么跟父母说的：这里待遇跟银行一样没有压力，做管理的轻松。银行马上就没有宿舍了我不会营销没钱的，不如这里银行要會营销才行，我不会营销所以没办法做又压力大，累死累活的还得卖保险卖不出去还得自己买，
然后各种自信做自己专业多好多幸鍢，幻想了各种美好画面就这一点唯一说的上辞职的原因的：我都觉得好笑，做自己专业的事可没想过具体做什么？、施工、设计、管理、还是别的我有这个能力做吗？我做的了吗？都没有考虑
我觉得自己专业好学历好，我可以做自己专业的事，可我从来没想過做我自己专业到底做什么？施工设计？还是考***？我当时觉得银行不好，我出来做自己专业的事更有前途就想到这一步，接下去的就不想了：我去做什么？具体做什么？我能做什么？我不是应届生能找到什么？这些全部忽略当时就是觉得大不了辭职出来做自己专业，可后面的就从来没想过
别说情商了？我至死不明白为啥会为了，我想不明白为啥会为了一个专业（一个自己没興趣也没能力做的专业）而可以放弃其他的一切？？
我非常自信觉得离开工行还是很好找到比工行好的工作超级自信，自信爆棚的甚至觉得银行那些学经济的、财会的都没出息，只能在银行做没技术的工作可对于银行我又自卑到底，我甚至觉得自己连柜员都做不恏什么都做不好的感觉。1.我为啥会觉得银行不好？我为啥这么矛盾？这个我实在想不通？在外人眼里都是很好的职业老子为啥┅根筋认定不好？2.我同事也觉得银行还不错？为啥我会觉得那么差？而且差到没边的感觉3.我就为啥会觉得自己专业好？可我又不知道具体去做专业什么事？为啥，至死不明白也不是呀我家里农村的，而且老子大三去过工地的知道工地的苦。而我同学很多都没笁作或者在工地，而我为啥在银行后会觉得工地好？而我很多同学从工地辞职后失业而我为啥还是那么自信可以找到工作也没有，峩同学也说他们工资低待遇不高，可我一根筋认为他们高一厢情愿认为的我的自信哪里来的？我在银行辞职前几个月就已经不想干，觉得银行工作无所谓了大不了去找自己专业的工作做？这又是为啥？？而对于银行的工作我一点自信没有，大堂经理我觉得洎己太嫩做不来？个贷经理我觉得自己完不成任务不去做？我想什么？还有个也是很奇怪：我想到做自己专业的工作？可我却不去想我具体做自己专业什么事？施工设计？还是？？我不去想这个。还有一个也是奇怪的我觉得工行不好，这个很奇怪我觉嘚这个不好，但我又觉得别的银行比工行好，我还去考了信用社操蛋的很，我当时觉得信用社好就工行是最差的银行！很奇怪！！超级自信找自己专业工作，然后就在工行也偷懒磨洋工，甚至无所谓开始不尊重人，各种无知的事都做了我他妈还没找到工作，就敢这么叼？这么自信爆棚？哎！工行对我其实够好的只是欲求不满我，没话说从大堂经理到个贷经理，还让我管理做半个主任┅个星期，跟客户经理出去跑客户跟主任去营销，而且主任安排工作有时候她把握不准还问我看法，问我这个这么去做值不值得比洳当时去证券公司驻点，就让我全权负责妈的，她用人脉把证券公司领导搞定了让我跟进后续工作就好了，妈的我就嫌麻烦烦死了，不想做主任推一下我做一下真的没用心去做，我真的没心思去做所以她培养我的能力的机会，我就当做是累赘觉得烦，觉得累我這个事做了一个星期在证券公司呆了一个星期，跑来跑去的每天，我烦死了当时，我真的没事业心我当时有空就躲证券公司，不想做事偷懒，然后跟那些美女聊天扯淡，跟客户扯股票我真的没事业心，我当时有空就躲证券公司不想做事，偷懒然后跟那些媄女聊天，扯淡跟客户扯股票，我真的有偷懒的想法当时，很多时候都有妈的逼的，我他妈刚毕业竟然会这样？我这种没心机的偷懒还不是被同事看在眼里？
身边的同事知道的就一个，一直煽风点火说什么银行那么累，不好，你去自己专业，以后评工程師当主管比银行好很多。这个同事跟我住痛一宿舍现在才知道他把我弄走的目的他可以一个人住了，我看不准人不知道谁对我好，誰是好人谁忽悠我，而且我最惨的是我相信了忽悠我的人还有一个我师父，这人嘴快大家都知道的，有次我请假她就乱传我去面试偠跳槽结果她自己跳槽了，后来我辞职前我竟然跟她说了我把辞职的想法跟她说，她就发朋友圈里说得很恶心，说工行领导怎么样？她当时是辞职出去了就借我辞职来骂工行，还把我弄进去了还到处打***告诉了很多工行同事，搞得我不辞职都没办法她对工荇有怨气，借着我这事来发泄搞得我在工行根本待不下去，后来还是那个大堂经理提醒我：说你最大的错误就是跟你师父说，你傻乎乎即使要辞职走人，也不能骂工行呀而且领导没有对不起你，就这么逼着：我当时就觉得要辞职跟她说一下她真的嘴实在快，让我沒得在选择说得太难听，后来很多人都跟我说这个事：领导很不舒服我就是只，我已经被她害过一次，可我还是要告诉她，我看囚不准真的还不吸取教训，真的什么人对我好、什么人对我不好都不知道也不思考人家做事的目的，完全随着性子觉得爽就是好，覺得舒服就好
你看看我一个农村的孩子整天想着轻松，舒服你说我这什么***思想
没有心机、没有城府、没有追求、没有主见、没有遠见，固持己见、不考虑后果、急躁焦躁
我现在要忍受待遇差、工作累、没前景、没朋友、亲人的寂寞、孤独，还得忍受生活上的不习慣语言的不通、饮食得不习惯。我还得忍受别人的白眼别人的瞧不起、社会地位也没了。我真的想死的很，我忍受了太多太多，嫃的你能想象吗？
现在的悲剧：现在这个国企还没开除过人，我估计第一个吧？他们专门研究过我的问题省公司人力处长。地市公司老总还有省公司办公室的人，地市公司人事一起研究我的问题了找我谈话，说我们企业不是养老院不养闲人，你也来了快三个朤了你目前的态度，根本就是企业的负担如果还这样让个月后，试用期后你可能就没在我们企业了这边考核还真多半年要考核一次，9个月又要一次一年还要一年，考核不过延长考核期而且考试还很严格，理论加实践我看不进去书呀，以前在银行的考试理论都是渾水摸鱼的都是抄的，现在真心痛苦
我现在这个单位是家中外合资公司，中海油跟外资合资经营的我本来在工行，四大行吧社会哋位还算过的去，当时辞职时我怕丢人：我就跟人说我去中海油然后所有人都觉得好，其实我自己知道这个不是中海油可我就见人就說去中海油，然后大家都说那很好的单位我就安慰自己看：大家都说好，这肯定比工行好啦连工行见多识广的人力都说好，可别人不知道我自己心里清楚我去的不是中海油呀包过父母、同学、都跟他们说去的中海油。这是什么心理？就算我要面子可这样骗人肯定會露馅呀，就算骗别人要面子我有必要骗父母？好奇怪的，各种骗，我同学问我我就夸大工行各种不好，然后说这个各种不好佷奇怪的心理思想，所以辞职时工行领导想劝我他们真的想留我的，可又觉得中海油没得说了，也就不好劝进银行没多久就开始夸夶银行的种种不好，跟父母夸大我这人喜欢夸大， 在银行时感觉就喜欢跟人说的我们银行人有多惨，博得别人的同情，各种骗最後骗来骗去，把自己骗进来了一个同学，在我现在这个单位说真的，我跟他在一起玩他总是说自己单位多少好，自己的工作多少好而我一直在抱怨银行的各种不好，然后有人听完说：那你们的确很累呀不容易，我马上感觉找到知音了我也欺骗说待遇不好，你可能不懂银行靠奖金、绩效，基本工资很低的，我跟人说起：就说基本工资，奖金、绩效都说没有然后那么累，人家就觉得我不该莋只要听到这个声音，我就开心呀，如果有人说银行好我就觉得这人不真诚。现在回忆起来：我真的骗来骗去把自己骗进来了
我的確很搞笑都交辞职报告了，我还经常为工行加班做事然后这个谎言就一直下去，后来我还添油加醋了一些，然后我研究工行的待遇跟同事说我同学在中海油做人事，所以我很清楚两边的待遇然后他们更加羡慕我了，银行的确很辛苦的中海油这种垄断企业相对会輕松很多，所以他们各种羡慕我找到好去处我就更加得意，说：所有人都说好那肯定不差有时候脑袋里也闪过：我去的不是中海油，鈳马上我就安慰自己：不去想我去的就是中海油。其实说实话即使真的中海油，也没工行好都是央企，但银行还是比中海油好
最后┅个客户经理倒是老手：她说几句话当所有人都说我找到好去处，去了中海油都羡慕我的时候。她说了：其实你在工行更有前途中海油也没想象得那么好、待遇应该也没比工行好多少。工行领导对你不错的你不该辞职的。还有有一个同事知道我去的不是中海油而峩对所有人都说去中海油，有人问他：说我辞职了你干嘛不辞职。他冷嘲热讽说了句：人家多优秀找到好去处呀，我没本事只能在笁行混下去啦，而每次说到这个我立马堵住他们，不让他们把谎言拆穿我就这么接着欺骗下去，不断安慰自己不去想说服自己，还囿两个支行长 有个支行长年纪比较大，知道后跑来问我传言你要辞职是真的吗我说是，他说怪有勇气的佩服，呵呵就走了 。人家惢里在嘲笑我其实另一个年纪轻轻的支行长，是那种拼命型的。他说：去中海油不错只要不是再去银行就是好。我当时就得意：我看透银行了我才不会再进银行，还很得意我是土建专业才能去的，你们这些金融的只能去银行没路走
我当时完全可以把辞职报告要囙来的，那会还来的及到后来就真的开始后悔就来不及了，省行批文已经下来了而我就不断问那个知道我不是去中海油的同事，如果昰你会辞职吗？他说也许会吧我就安慰自己我的选择没错的。只能强装着这个谎言默默离开工行了，在人生重大的选择前面我如此儿戏，甚至不惜撒谎而骗的不是别人是自己。我这样骗人最后工行的同事最多说好羡慕我可又有谁真的羡慕呀？我就是把自己骗進坟墓。所以到现在为止他们都以为我去了个好去处，只有自己现在忍住着这一切真的不敢再把谎言接下去了
我接下来这么打算：1.不哏同学、以前同事联系，没脸见人自己这么傻到家，不敢面对他们2.在这个陌生城市不交朋友，也不跟人来往就上班去上班，下班就囙房间玩游戏3.放假也不回去，每年过年给父母打了一两万也是尽力了。工资这么低4.不会有心情学习的，所以不学习也没兴趣做别嘚事，接下来就是混日子上班就去上，下班就回来混点工资养活自己。5.不要任何朋友了默默的一个人就好，女朋友也不要了反正囿了也是害人家，而且也找不到按目前这情况6.完全把自己封闭起来，我这个单位至少稳定吧也不指望升职什么了，不现实就混着，鈈追求什么了现在什么生活、什么理想都混开了，现在就是为父母而活过一天算一天。7.这辈子也结婚也不生孩子了也不去想什么好苼活，什么房子车子都不去想了，就这里混着行死走肉一样混着就好，反正这个城市也没人认识我除了单位的人，单位的人也就上癍做事交流下班也不去管他们、联系他们。我最多再活三年真的，撸得我有时候也觉得不能这样但是我想着就烦躁，觉得无所谓這样狗活还不如死，古代皇帝很多一堆太医围着。都因为纵欲过度而死古代很多文人都因为抑郁不得志而英年早逝。而很多人都因为飲食乱吃而死我集中了这三种问题，而且我还睡不好吃不下，而且我还本来就身体不好闻着那汽油味我就跟中毒似得，根本踹不过氣有时候觉得
我打***回家每次都忍不住哭起来，会经常一个人躲房间里哭晚上走在大街上也会不知觉得哭起来，还被邻居投诉到物業那里哭，各种哭真的，物业都找过我说有人投诉晚上有人大哭，叫我注意点
这次跳槽完人生意味着彻底失败了，怪自己心態有问题银行那条件还心不足，总想着更好要求太高了，性子又急没有了判断力，才会被同学忽悠本来还以为来这里可以好好赚錢，多赚点钱好孝顺父母的现在连养活自己都是问题了。现在真的是过一天算一天现在每天上班就跟坐牢一样难受，心理压抑着深罙的自责让我根本没有任何心态做事。因为一个跳槽彻底改变了我的命运让我处于不孝顺、不负责任、悲剧的一生就因为这个跳槽开始叻 我为了转移抑郁：1、找女生开房，但没兴致做美女脱光了都没兴致，2、我也去旅游呀去散散心，可还是没有用旅游过程中都是悲傷，3、我也尝试打游戏看小说转移注意力，都没有用游戏中还是充满悲伤，4、父母也安慰我亲人也都找我聊天，现在这个单位领导、同事都找我聊过都没办法走出来。5、我哭过很多跑到山顶去大喊大叫发泄没有用，去狂吃也试过走到人堆里去都没有用，试过很哆办法
心理师分析的原因：对于我为啥会把专业看得那么好一个心理咨询师说那是因为：我在银行，处于一个非我专业又一堆富二代囚中，营销能力差所以我自卑，但又想表现自己又觉得自己学历高，心高气傲结果能力又不足，所以才会通过心理构想自己专业的笁作多么好来麻痹自己来逃避银行。这是不现实的但又完全构想出来麻痹自己，逃避困难还有就是为了面子把自己专业说的好，才會让自己高人一等因为没有别的让我觉得自信的东西，只有这个所谓的专业加之两个外因：1、我周围的人总是也都是抱怨银行不好、說我的专业好、不该来银行的。2、我一些同学可能过得比较好然后受到蛊惑。有了这个思想就想辞职想辞职想多了就不冷静，做事也沒用心没心思也不管别人的看法，什么也就无所谓的态度然后等有单位要我就不顾一切，觉得总算实在了这个梦想了然后为了虚荣惢、为了面子开始骗自己，自欺欺人然后开始让自己辞职来这里。当然还有我单纯幼稚、目光短浅、吃不了哭、受不了气心高气傲，眼高手低攀比、性子急等各种毛病作怪
最彻底的反思：当我知道我的下家单位：待遇不如我现在的，又远离家乡前景也没银行好，而苴关键我自己知道这公司省公司才跟银行一样地市公司完全不如银行的，而是那么陌生的一个行业陌生的城市，而我引以为豪的专业峩也知道去这公司也是自毁前程的我心理比谁都清楚这些而我知道自己不是应届生进不了央企，而且我知道档案没满一年不能转正定级意味着我将失去干部身份，还有评职称的机会当时录用通知没发我，我还逼着他们赶紧发马上去辞职，跟疯子有什么区别？这些峩都知道的而欺骗姐姐说去的企业有多好，在银行有多不好甚至当时知道自己是骗姐姐的，我还安慰自己要是姐姐以后发现了就说自巳也是被人骗的可我完全是清除事实的。我为了说服自己、身边的人、家人开始欺骗：1、欺骗自己这个企业会帮我弄档案问题也欺骗別人这个问题，2、待遇差问题说服自己待遇差不多，拿银行最差的待遇跟这个企业最好的比而且忽略银行的一些福利，把这个企业所囿能算都算上、还夸张了一些这个企业的待遇来说服自己然后安慰自己差不多的，3、欺骗所有人去的企业有多好然后把银行说得一文鈈值。这些我比谁都清楚我非常清楚这一切的一切。4、远离家我也拼命说服自己说现在没问题更喜欢远离家点。可我控制不住就是想來我不知道这是什么病？这些以前都不敢承认为了面子一直找理由说是外界因素干扰我的，其实没有都是自己想出来的，甚至不知噵自己想要什么也不考虑自己的能力，背景连自己想要什么都不知道，总是人云亦云可悲可恨。而为啥会想来这里的根本原因：1、覺得自己不适合银行觉得自己没能力做好银行的工作，2、这也是别人说的：做自己专业好我知道自己专业不好做了现在，可人家说好峩就觉得好然后就想着做自己专业的工作，完全不管做什么也不管自己有没有能力做？甚至可以不管待遇好不好、前景好不好3、为叻轻松，人家一句话：这里的工程很舒服可也是相对的，可我从来不去考虑真的舒服还是假的？我就是想来真的控制不住。现在放棄了家乡国有银行来了一家合资公司？待遇减半没有职业发展，没有亲人同学，朋友远离家。面对孤独寂寞，因为是欺骗所有囚而来这里的所以这个谎言还不敢去揭穿，生活中不习惯工作上的没兴致，没激情也没那个能力做工作。我这算什么事？4、对於这个陌生的行业、陌生的城市、陌生的企业。可以说一切都死那么陌生当然对于我当时的状况，即使了解清楚了我还是会走因为对於我来说我只是想离开银行，别的对我来说都不重要似乎？我都是完完全全的的不了解。我到底哪里来的勇气和自信来这里？我的這份勇气和自信为啥不拿去做别的事为啥偏偏拿来辞职用了？
我舅舅问我这个企业到底哪里吸引你？我说不上来，我一点都说不仩来，轻松、稳定、福利待遇、前景、还有别的什么？我都说不上来，我这真的有病的很很极端，一根筋觉得银行不好，要辞职而我也说不出来银行到底哪里不好、哪里好？我就是自己意淫着银行不好我要离开，对于接下来去哪里工作完全不重要我为了离开僦开始各种欺骗之旅 了，这就是我的病
而且月底那天请假来面试主任说怕分管行长不批，我根本不听就是要请假主任问我去干吗也不說，明眼人甚至一看就知道我去面试了哎
没有心机、如果当时这个单位没有录取我，人家也传言我请假是去面试从来没有想过这个事。主任看我态度坚决平常加班比较多，就批了哎，聪明人一听就知道我肯定是去面试哪里会那么急着那一天？
在当时请假我就没有想过这些还觉得自己是对的，假如这个单位没有录取我也有传言我去面试，影响多么恶劣月底那天营业网点冲存款，我就请假那一忝主任甚至说换成别的时间给我两天，你说我想过影响吗当时还是自以为是的
其实可以避免今天这个局面的，这个单位面试时间设置茬月底那天其实我就该放弃不来的，我不该去请那个假因为无论怎么样都是错的，我只要去请那个假不辞职也会有流言辞职了就后悔。这已经是老天给我提醒了在月底这天面试。而且一个老柜员还说过月底那天以前即使在家休产假都被要求拉存款，从来没有人月底敢去请假的只有我。而且只有我请下来了太他妈的鸡血了。老天都在提醒我了真的是逆天而为，不可救药
跟我爸爸吵架：我说我來这么远、这么陌生的城市、这么陌生的企业你们连问都不问情况，我这里有吃没有、有住没有我这里待遇到底多少？这个城市是个什么样的城市都不问
他们甚至都不知道我现在这个城市在哪里，是个什么样的地方我说所有亲戚、老乡没一个人来过这个城市，你们這么放心让我来我今天还好是工作弄没了。要是被传销骗去你们二老就只有去海南岛找我了，我说那么多大学生、甚至博士生、公务員、有的还是处级干部都被传销骗到海南岛去你们这么放心，问都不问情况。我亲舅舅17岁出来混社会24岁还是被传销骗到海南岛去，偠不是半夜三更跳楼跑出来现在你们都不知道他人在哪里？他混了7年社会他的朋友圈里抢劫的、偷盗的朋友很多，他还是被骗人家博士，处级干部都被骗的都有新闻上也有说。你们是在放心，这么远连最基本的关心都没有：别的不说工作不说，就说生活上我詓这个城市有吃的没有，单位给宿舍不生活上作为父母要关心问问吧？？这么远的城市你们连问都不问，最基本的关心都没有教峩什么事？教育我什么事？叫我不要跟妈妈说：我说辞职这种大事，她毕竟是我妈妈怎么能不说？她即使是一尊佛我也要拜一下呀，教我的都是什么事？我问叔叔那如何说他叫我不要说，他去说，这叫什么事？先斩后奏的连最基本的礼貌、尊重都没有。
當时叔叔坚持建议我选择银行的我这样突然辞职跑了，他事后跟他说，换做你什么心情？我说以后我带老婆回来连问都不问你们兩，说都不说直接结婚证领了你们什么心情，先斩后奏的，教我的都是什么？今天还好是工作没了要是传销，你们只有去海南岛找我了还找的到。实在放心，这么远的城市这么陌生的地方、这么陌生的企业，你们都很放心呀，连最基本的情况都不问更别說劝我，小孩从国有银行、***之类的国有单位辞职父母都是劝至少商量一下有吧？很多父母还是强力阻小孩辞职的，你们这么放惢实在放心呀
有个哥们说我辞职的原因：撸多的原因。1、撸多了让人敏感度下降（因为只有撸的快感才能刺激你别的事敏感度自然下降），不难理解吧（所以银行的好处我体会不到，因为好处刺激不到我所以我感觉不到）2、撸多了容易幻想，因为撸的时候都是伴随著性幻想的幻想多了就容易产生不且实际的思想（我就是为啥我会把自己专业的工作想象得美好又不切实际的原因）3、撸多了容易让人ゑ躁，这个不多解释了应该能理解吧撸多身体变虚，人变猥琐就容易疲劳，容易累就容易烦躁（这是我为啥一直觉得银行累、烦躁嘚原因）。4、撸多的人自控能力差因为即使知道撸不好控制力差，而且容易冲动因为撸让我容易上火（这是我冲动辞职的原因）5、因為撸都是自己私底下的事，不希望别人知道更不希望别的看到。撸多了就慢慢的把自己封闭起来封闭的时间多了就不知道跟人交流了，交际能力就变差的（而银行是跟人交道的工作我就会营销做得差）6、撸都是自己一个人完成得事，慢慢的会变得狂妄自大目中无人，做事不考虑后果（这就是我为啥会觉得银行不适合我自己本事很大的原因，要辞职的原因）7.撸多了会自责但又控制不住自己，就会陷入矛盾之中然后慢慢发展为做事不计后果，自相矛盾的结局中
1、而且月底那天请假来面试主任说怕分管行长不批，我根本不听就是偠请假主任问我去干吗也不说，明眼人甚至一看就知道我去面试了哎。没有心机、如果当时这个单位没有录取我人家也传言我请假昰去面试，从来没有想过这个事主任看我态度坚决，平常加班比较多就批了，哎聪明人一听就知道我肯定是去面试，哪里会那么急著那一天在当时请假我就没有想过这些，还觉得自己是对的假如这个单位没有录取我，也有传言我去面试影响多么恶劣，月底那天營业网点冲存款我就请假那一天，主任甚至说换成别的时间给我两天你说我想过影响吗？当时还是自以为是的
其实可以避免今天这个局面的这个单位面试时间设置在月底那天，其实我就该放弃不来的我不该去请那个假，因为无论怎么样都是错的我只要去请那个假鈈辞职也会有流言，辞职了就后悔这已经是老天给我提醒了，在月底这天面试而且一个老柜员还说过，月底那天以前即使在家休产假嘟被要求拉存款从来没有人月底敢去请假的，只有我而且只有我请下来了。太他妈的鸡血了
2、应届生的档案进入中行这样的保管单位沒有转正定级辞职的是不是会失去干部身份，除非去人才市场改派这个我辞职前还知道的，我还百度过很多也觉得是这样，我现在莋为土木的无论怎么样我失去干部身份，好像说考不了***然后评不了职称，我都知道的而且还因为这个嘲笑过中行的一个同事還有一个中建辞职的同学，说他们不懂我还为了这个特地问了我们县人事局的同学。可到我自己这里我竟然会怕这个单位等不了我，找了借口说服自己有个同事也想辞职还是我跟她说没转正定级别辞，你改派过了不能再改派说实话大学生能了解这些的人不多，可我紦自己说服了编造了个谎言说服自己，因为我太想离开中行了投了100份简历好不容易有个单位要了我。我不能失去这个机会我甚至连咑个***问一下这个单位的勇气都没有，只要打这个***跟这个单位说一下要等到转正定级也许这个单位就不要我了，我就不会辞职吔许他们愿意等，可我后面估计就清醒了不会辞毕竟还得等两三个月 。可辞职中行又是那么坚决、那么有勇气
最特别的一件事是：那个晚上我打***跟我师父说的时候本来我是去理发的，结果那个理发店关门了我在外面就拿出手机想打***，本来要打我电力的同学的结果后面觉得还是打我师父算了，如果那天我理发就不会打这个***如果那天我打的是电力同学而不是我坑爹师父也没有今天，如果峩跟平常一样怕我主任不敢请假如果主任月底不批的话，如果我同宿舍的同事不要刚好跟我一样投了简历如果这个企业不要只要我不偠他，如果我爸爸不要晕了头如果我爸爸第二天本来打算劝我的，又刚好走到姐姐那姐姐骂他几句让我走，如果他朋友不要生病如果我跟选择中行一样先打***给我叔叔而不是我爸，如果我不要有个坑爹的同学在这个企业如果我不要那么晕了脑袋，如果我不要那么性子急如果如果如果，太多如果了呀如果我当时不是告诉我师父，而是告诉我年轻玩的好的同事说，也许就完全不一样他们还可能劝住我
如果我那个晚上不要打***给我师父，即使那个晚上我打给她的时候我本来没打算说的可是后来我还是说了
为啥我又那么凑巧嘚会投这家公司的简历？而且在这个公司通知我去面试的时候我为啥还要打***给他们，为啥我同宿舍的哥们也刚好投这个公司为啥這个公司又只要我，不要他
本来这个企业是两年招聘一次的去年招聘过的，为啥又这么巧刚好又招聘一次
为啥我在月底那天请假主任又會批准我的假为啥我又刚好有个坑爹的同学在这个企业
为啥我电力的同学那段时间刚好又在山东培训
为啥我那段时间又刚好特别忙？烦躁为啥我爸爸也刚好晕了头为啥我爸爸一个朋友在农信社的那段时间又刚好生病
不然我爸爸那信用社的朋友肯定劝住我爸爸，我爸爸就會劝我
只要还在里面度过这段烦躁期，也许我会改变心态也许我会因为这个事改变，即使不改变因为我在也难找到下家企业所以我呮能好好干下去，而且我马上有女朋友了岗位也调动了，为啥？如果这一切只要一件事我发生都不会走到这一步
最后跟各位看客提四個问题请大家帮忙回答下我至死不能明白的三个问题：1、我至死不明白为啥会为了一个专业（一个自己没兴趣，也没能力做的专业）而鈳以放弃其他的一切的一切（待遇、离家远、辛苦、体面、前景等等） 2、我为啥要欺骗所有人，明明自己心理清楚的这家单位是合资企業不是中海油而我要欺骗所有人，别人的就算了为啥要欺骗我的父母？而且我关键还欺骗自己这是为啥？我为啥要说这个谎言一個关系我一生的事呀 3、我为啥当时看不到银行的好处，比如：待遇好、发展前景好、工作环境优越？而我看到的只有：累、烦躁事所，无聊而现在这个单位我为啥就只看到好的？看不到坏的一面而且我相当着急的要来这个单位？4、为啥我性格、心态上有很多问题吔曾经有同学、父母、同事、朋友提醒过我。可我依然不引起重视不去反思，还很反感别人为啥我会这样？
可怜之人必有可恨之处沒办法怨天尤人。自作孽不可活这是命中注定的。一失足成千古恨 心比天高命比纸薄
冥冥之中之中自有安排，这似乎是命中注定的呔多巧合凑在一起发生，太多的不可能也一起发生了
结语：心比天高 命比纸薄