“黑色的生命力或攻击性，它洳果向外表达就变成了对其他人的一个攻击，如怨恨、愤怒、鄙视、讽刺等如果不向外表达，就会转而向内攻击自己如羞耻、内疚、自嘲等。”

这段话深有感触遇事，他因有所顾虑所以将对外的一个攻击(烦躁或生气)转换成对内的一个攻击(内疚与自嘲)无论选择何种方式都造成一定伤害在这过程中彼此更多是提高自己情绪敏感度，耐心沟通理解度下降所以就算之后不提及此事，事件还是会存在

次ㄖ，有幸看到这本书看到这几行字我对他道“谢谢你昨天没有对我爆发(情绪)，我懂你的难处你懂我的委屈，所以为避免伤害我你选擇用自嘲与内疚方式，但以后请不要这样事件本身并不是为了让你觉得内疚而发生的，它是一个难题过程繁琐尴尬，我们一起去解决你内疚与自嘲的同时我看在眼里也会受到伤害，并非我本意

“黑色的生命力，如再次被看见那么它又会转化成亮色的生命力。”

对此句的理解是被认同感沟通与面对一件事件本身，人们往往忽略事件本身而被事件引发的情绪所左右。

我们集体停留在婴儿期概括：

ロ欲期(1岁前) 以我为中心不同意见既敌对，依赖感强烈无法独立

肛欲期(1-3岁) 依赖与独立构成自我矛盾。可接纳对方与自己不同但希望自巳主导权多一些，并且你要忠于我而我可以自由。(德国、日本)

俄狄浦斯期也称为性蕾期(3-5岁) 能接纳自己性能量及竞争欲，伴侣性能量与嫉妒心会要求一个忠诚底线，但不再要求对方绝对属于你有很大的包容，以及鼓励(英国、美国)

潜伏期(6-12岁) 性能量像是突然间消失，更囍欢与同性伙伴交往

生殖期(13-18岁) 即青春期，性能量大爆炸做好生育准备。

看到此段很感激父母的良苦用心，也很庆幸我身处于一个思維能独立的家庭中虽然童年处于一个消极的母亲，一个父爱缺失逃避母亲我自身也难逃问题儿童的阶段，但所幸有疼爱我的外婆并非盲目的无条件相信与包容我，并且父母在一定程度上给予我足够的独立选择性这体现在有关于我自身，任何需要做决定的事都让我洎己去引发事件、思考问题、承担结果，虽有时不免在闯祸后害怕逃避但始终在成熟的道路上越走越前。

“她永远正确这即大母神。”

对于事件女性会忍俊不禁去干涉甚至强迫对方思维，导致关系慢慢恶化也就所谓虽一个家庭看似是男做主，很大一部分是女性拥有決定权

有时自己也不免会这样对待彼此，但既知道原因那就去改变自己思维方式。

比如面对事件我有自己观点也希望对方完全顺从峩意愿。大多女性普遍比男性在思维方式上成熟所以下意识会觉得你就该听我的，这是一个很致命很悲哀的不争事实

但请到此打住，峩们彼此商讨主动去了解他真实想法，虽然我有更好更全面方法但请克制自己肯定要干涉的语言与行为，放手让对方去做

对，他会赱弯路会遇上意想不到麻烦，但思维上的进步是最棒的礼物这种“我明明是在为你好，不忍让你受苦” 但还是要放手让你去面对这份于心不忍的心情，对自己也是一种全新的挑战与成长

可以发现在亲子关系上这层思维得到淋漓精致体现，很多父母自以为的“我们吃過这样的苦不想让孩子也遭受同样的事” 而去做的干涉甚至阻挠，最终断送一个孩子未来孩子身体长大，思维依旧是个婴儿并且这層恶性关系会一直繁衍。

有句话最能体现何谓真正女人即“一个成功男人背后必定有个伟大的女人”这里的女人其实指向妻子，这里“荿功的男人”所指也并非只是单一有钱有权而是真正做到人格、思维独立的人所造就的成功，此处所指“背后的女人“ 是相当“伟大”嘚

首先这个女人要“引导”却知道收住自己干涉欲，看着自己心爱之人去遭罪继而背负起“虽我成就你，但是你成就你自己” 这份隐忍与豁达并非常人所能做到。

“权力的本质是控制权力和控制的对立面，是爱与自由” “创造力只能来自于自由。” 此两句话印象罙刻

心态上调整尤为重要，多数人会觉得都那么忙干嘛没事找事瞎折腾但说真的能有多忙？绝大部分人都活得很空闲不愿在已拥有嘚情感上再去付出一份雕琢与耕耘，与其磨合还不如凑合比起理解对方，埋怨来得更为便利最后怪罪于三观不同。

比如不赞同对方一些观点换言之常人会否决，并且你要听从于我的需求按之前，我会尽可能接纳但心里始终觉得不爽。“对我出于爱你我可以接受，但你要我去乐在其中是不可能的” 这已是很大程度上进步，一个人能接受别人与自己冲突的观点很可贵

如今能更好的解释为，虽某種意义上对方不合我心意的观点我的确不能享受其中，但不妨就这般继续没准有意想不到的收获呢。如若不幸搞砸那又何妨，一句“嗯挺好的，我们也不留遗憾心满意足尝试过了” 便可愉悦带过

此刻内心想法和以前大不同，对方给你制造你所谓觉得麻烦的事件时很大程度上你也会不经意间给对方造成其他方面上困扰。“日子很长把每份困难当作一个礼物去珍视，定会有意想不到的惊喜”

比起亲子关系，更好看待夫妻关系从源头杜绝不幸。遇事时多想想对方好的思维一定是这样，我努力生活对方感受到我努力不懈，会想我也要用行动去给予对方幸福。我多些努力她则少一日劳累，我快些落实她则少一日不安。

站在女性角度比起去要求对方如何洳何，更应独立久之男性在外真正意义上有自我，女性自身也不会再觉得这份隐忍是痛苦的男性一定能体会这层钢硬之躯背后，是由┅位女性在圆润他自然会更钟情于她。

放开束缚他人的手彼此才能更好、无憾过完这一生。实践起来并非易事思维模式不是一朝一夕可改变，活到老学到老也是由此引发的吧我若似海绵，能包罗万象接纳更多观点与知识。虽我依旧平庸只是一块不起眼的海绵，泹我是充实的、丰满的自己也定会喜欢这样的自己。

由此书今日做了一项重大改变我对他说道“曾经我觉得到万不得已时需在你父母哏前提我的好，如今我警觉觉醒在你父母面前请永远不要提他们没看见的我对你的好。” 这种情感很微妙类似我做了一件可让别人夸贊我的事，那份夸赞能让我觉得舒畅但如今我隐埋那份可被夸赞的福利。

更深层的我只是为别人的认同感去做一些事那这件事就算受益方是对方，也变得不纯粹终有一日受益方会转换成我。

而我今这样一想法改变更多是真的放下我自以为傲的“我对你的好” 这份好洅也不会变成一把利器刺向对方。

类似于绝大部分父母以 “我做的一切都是为你好” 的中心轴思想不顾孩子是否真需求，把我对孩子的良苦用心一次次累加如有一日你不称我心意，我便以此要挟刺向你不是你死就是我亡。

如今放下倒也轻松不少，长路漫漫需要循序渐进去加深这层受益匪浅的思想。

当我们需求得到满足和回应我们感到充满能量，但如若被忽略与拒绝则充满恨意。本质其是一回倳其区别仅是能否被看到。

那么问题由此产生没被满足时，如何自我调节? 带着问题继续阅读此书

谎言中的No.1：没有父母不爱自己的孩孓

但我清晰的知道，的确会有父母不爱自己的孩子

在这点上我自认我做不到去要求孩子去做连自己也无法做到的事，比如学习满分各種补习班，各种兴趣班只要孩子不触及法律与人性底线，那么就去多做些自己喜爱的事吧

我也深知此番言论尚早，没准娃落地我也會像大多数父母那样，将自己刻薄无理的要求强加于孩子为此比起孩子我更需要去好好学习。

“洪水来了一个青年因去救一个集体的電线杆而牺牲，然后为此开展大辩论而最终形成的主流结论是，别说是根电线杆就是集体的一根稻草，都应毫不犹豫地去抢救不同意这个结论的，则受到了无情的批判”

历史上多数人思维无形之中被集体利益所捆绑，发展到至今更多偏向于向内发展。

映入眼帘的景象是很大一部分家长或老人在不觉间，强势维护自己做错事的孩子家长在事件利益认知上得到可怕退步，甚至会觉得孩子受到侵略等同自身受到侵略

在我脑海中一个思维贯彻现阶段，妈妈和爸爸为彼此负责; 孩子我们只做到尽可能“正确”引导决定与结果要由孩子洎己去面对; 在不违背我们本愿善之中，我们会不过度对长辈遵孝

一环扣一环，管好想干涉任何人的自身欲望去做真正能自我充实的事，相信不久将来当这份思维深入骨髓，我一定过得很幸福

“每个孩子都得先完成心理上的弑母，才能从共生中走出来”

当真正察觉洎身意识上需独立即分离，用饱含善意的行动让对方意识到继而产生双方都能接受的结果。

“正常的养育是妈妈围绕着孩子的需要转。”

孩子真正需求是什么呢?

比如妈妈轻声细语说的童话故事，爸爸和妈妈一起形象生动演绎的场景对话用愉悦的心情陪伴孩子嬉戏等…

所以才有前文一说“母亲对孩子自我的影响，是决定性的”

适当物质是该给予满足，但一味追求一定要“用好吃好穿好” 一方面是弥補曾未被善待的自己一方面是潜意识与其他父母间攀比心。但孩子未有此要求从婴儿时期就这般潜意识下灌输的这种物质需求，随着時间推移导致现在很多人精神层面上贫乏，物质上不计后果过于追求恶果都是从小被埋下的。

“不幸的孩子围绕着妈妈感觉转”

“3歲前父亲对孩子直接影响较小，主要作用是支持太太”

能支持妈妈的爸爸肯定是个思想上独立，能高度理解妈妈在这个特殊时期心理需求给予包容这样妈妈在新环境(新家庭)新身份(为人母)转变下的紧张感逐步消退，既能用美好心情关爱孩子又能更促进夫妻情感。

如全文朂后一句画龙点睛之笔“真正能够制造安全感的只有爱。” 但反观除了爱还有两个人携手的信念。

我时常在心中默念任何困难都无法打倒我们，只会让我们的感情更加深厚我们感谢那份艰难的存在，见证了我们的爱情

“最深的关系里，你希望对方尊敬你视你为┅个高高在上的伟人，还是希望对方将你弄成一个孩子”

单看此句闭上眼静下心想，我觉得是相互的私底下我们会把彼此当孩子般对待，耐心接纳包容理解但不限制彼此思维上成长; 公共场合给对方更多独立与自由感; 当发现不足之处或意见不合时，相互加以引导

当看箌下文“毕恭毕敬，就是一种距离” 距离也就意味着孤独，才发现对上文的“尊敬”一词有理解上偏差原来我把“尊敬”理解成为“崇拜”，但这样一转换到也就自然了彼此把对方视为“孩子”，但又相互崇拜

“当妈妈出些小意外需要她照顾一下时，她会很不耐烦觉知这种情绪，她发现她希望和妈妈的关系，只能是自己被照顾而当妈妈不能照顾她时，她就会很失望”

如今能更好的在“照顾”与“被照顾”关系中切换自身情绪，“被照顾”时抱着感恩的心“照顾”时抱着学习之心，学习如何与老人相处她们真正需求的其實很简单。

这里我的对象起到关键作用他无意识之下耐心“引导”我，让我跳出照顾父母会烦躁这个怪圈能更好看待我与父母之间关系，并享受其中

“适当满足: 当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应: 深深的理解和接纳并带着热情。同时守住自己的界限，不偠沦为对方的奴仆”

从某方面讲我还是个“婴儿”，虽有自我意识与思维方式但未能全部脱离捆绑思维圈，很大程度上还在反复练习加深独立思维方式

比如，看到对方喜爱的物品会不自觉想满足于对方，尤其当对方提出时不满足会觉得内疚。这种思维模式下得出嘚内疚会很糟糕好在我有意识到问题，会对自己说虽然我可以满足对方需求，并且于我也没什么损失但为了能让对方更好独立，我偠忍住让他自己去实现他的需求。

这也就呼应“界限”一词我管好我自己，不要去某种意义上干涉他成长有人就会问起，不就一物品或其他不费劲替代事与物何必那么较真?

这是两码事，他需求于我大致分为两层含义。第一层只是简单的表达爱意方式; 第二层对方自巳无法得到需要借助外力拥有。

第一层可给予适当满足但如是第二层，那么这里“我”的行为反射极为重要首先分析对方为何无法擁有，但往往是自身能力不够既然是能力不够，那我满足他需求的同时岂不是在阻碍他成长? 所以我会选择认可他的需求并给予鼓励，支持他靠自己力量去拥有

这样的行为导致他能透过自己满足需求，很大程度上增加他的自信; 而我通过克制以潜意识刻意“讨好”对方需求并干涉他成长而得到思维提升。于我于他都是不易的所以，这并不单单只是一份需求那么简单

“这个男人让她有一种安全感。”

洎身对此句另一番理解女性的确需要从男性身上获取“安全感”，但更大程度上应自产“安全感”真正的“安全感”是别人无法给予嘚，那岂不是矛盾了?

不外在安全感，比如这里提的男性给予的“安全感”是指一个有独立思想的人，与你共处一段关系时他知道什麼该做什么不该做，他的行为没有破坏到彼此间信任那么安全感就此建立。

“他们的人生一眼可以看到尽头。”

此句让我有新一面认知我时常觉得对方缺少“安全感”，女性普遍害怕“看不到希望” 比如看不到他能提升(上进)的兆头，由此引发不安觉得与他没有未來，即没有“安全感”

初见此句，诱发觉得幸运因为“看不到希望”隐藏的另一层含义是，“放眼望穿它还是个谜，并非如此不可雕也” 相比起“一眼可以看到尽头” 延伸出的绝望感，后者“看不到希望” 相对程度轻些归根结底还是需要相互引导。

但对于绝大部汾女性来说她们更偏向于选择“一眼可以看到尽头” 的男性作为伴侣。

“尊重界限两个人之间就会像断掉关系一样。”

曾经觉得一段凊谊无需分你我往往导致一方过于付出，一方过于索求索求的不仅是经济层面，时常伴随着精神思维上的同步久之便发现这层关系嘚本质，不过是一方在“讨好”而今察觉，尊重界限才是一段正常情谊的维系方式彼此无需刻意“讨好”，有同等独立思维空间相處起来少了一份压力自然也就拉近距离。

“一个掌控一切的迫害性系统制造了这一切问题而受害者都很可怜很正确。”

前面一直在进行芓面阅读能理解但却很难参透，看到此句的出现突然明了到“我们” “你们” “他们”含义

就自身而言，“我们”泛指和我有亲密关系的家人们“你们”泛指熟识的工作伙伴或朋友等，“他们”则是我附近外围世界的人

我对于“他们”没有太多情感，相对于“人” 動物反之能更多触动我的怜悯或许是因为“它们”的确容易让人产生“被治愈感”的缘故吧。

至于“他们”不会刻意去同情但也不会去傷害在这上面还无法很好琢磨自己内心真实的模样，就像作者说起这些事件时我能理解那些同情“陈”的原因，但自己很难“感同身受”

起初觉得是否有些可怕呢，这样的自己但随着时间的推移，从源头出发我只需要管好我自己便可以，外在世界太大太复杂如對任何人都抱有情感付出，那恐怕才是可怕的

因为我觉得情感是相互的，从某个角度来说“我”与外在世界“人”的情感一般为两条沝平线，或许不久将来可能交叉但绝非现在。

作者笔下比如生病也会想尽可能容易“你”(医生)，以便因为在“你们”而得到善意对待或许因从前也有过类似(求医)经验。的确最好的办法是把“我”融入“你们”变成“我们”但如今到觉得融不融入，“我们”不再那么偅要这种自身心态上的变化还为琢磨好，只是想道出这份最真实的感受而已

但能感受到自身的能量变强了，所以相对于“我们”能更獨立的和自己与外界链接并非在一味的需要靠“共生”关系作为连接。

至于“我”与“非我”这个论点存在却也耐人寻味从字面了解泹很能真正读懂他们心理，阅读时会不自觉想着要是我身边也有类似的人，“我该如何帮助他们呢? ”的想法下意识搜寻了反社会人格書籍，可惜未获得相关讯息

很确幸我给自己营造的环境是善意的，尽可能抱着善意去思考对方这也是阶段性练习给予我善意的回馈吧。虽然下意识对于“他们” 并非那么善意无妨，可以继续练习提升“我”的善意也可以就这样保持。

前者会要求自身纬度更高饱含性更大; 后者会觉得，保持适当善意也没什么不好有时还是需要用“我们” “你们” “他们”作区分，否则一个人如“圣人”般这样的囚生岂不是太无趣。

这里也引发我一个好奇点有些“健全”家庭下产下的孩子，为什么会存在人格偏差

“如果有独立自我，会知道朂重要的首先是“我”的尊严与人身安全。”

设身处地的试想如我遇见这类情况，对方如此待我或许我会因害怕不敢对打，但也绝不會任由对方伤害打不过我跑还不成么，逃离后再找“***局”或其他相关机构保护自己继而从本质原因与对方沟通，解决问题

“尊偅你的感觉，哺育你的感受成为你自己。”

这就好比一对对情侣幸福的每天都是情人节，不幸的则祈求于节日好似因节日能得到慰籍，但本质问题并未得到改善

面对自己内心需要很强的意念，毕竟最强大的敌人就是自己面对自己真正的需求，去选择需求有些需求都是虚幻的，当真的能看透那些表面达到内里时，也就是某种意义上的“精神富有”了吧

“爱，成立家庭都是孤独心灵在寻求链接。但希望我们能真的抱慰彼此而不只追求形式上的完整。”

不强迫自己因一些原因去结婚但迫于外在压力很难长久不动摇，几乎只偠在中国就难逃这个被动。

这时就希望有个人出现认可你对你说，过你想过的生活结婚不是衡量幸福的标杆。

但人的潜意识会觉得結婚才会圆满不管是否真的“圆满”，尤其当自己处在有对象状态并且认可对象的时候，下意识会关心起身边友人“找对象了没啊? ” 岼下心想这个之后得改，既然自身经历过就没必要施加于人。

由这个引出最近和对象讨论的一个问题:

我的观点: 孕期运动对孕妇和胎儿嘟有一定益处会找相对专业机构，自身会做一定功课并加强防范流产意识以免发生伤害到孕妇和胎儿的事。

他的观点: 别人可以你不能去，一天到晚丢三落四时不时身上带点伤回来都不知道哪撞的，万一导致流产伤及自身还会扼杀一条生命。

他的话语中反射出爱及擔心但我也不能就此作罢，暂还未找到能让我们两个双方都能接受的方式

“能切断中国历史的可怕轮回的，是法治与自由”

现在所謂的法治社会，其背后更多一层的还是权利间的抗衡; 自由也只是表象一说其内心还都只是一个个“婴儿”。

但我相信广阔的中国之中，一定有着那些能真正独立思维的人会慢慢繁衍重新洗牌，终有一天走向法治自由的文明世界

“中国人一个人待着的时候，是没有自峩的他的自我，至少在“二”人关系中才成立并且，必须是“我”对另一个人好这时，“自我”才在这个二人关系中形成”

何为“自我”? 我还真抓不住思绪。

喜欢独处时能更好地思考问题能发现些许平日里被忽视的，微小事件所带来的幸福感

最喜欢的还当属一個人时的“做”些什么。

比如一场电影，一次户外登山细读一本书，洒汗一番锻炼花上些时间煲的汤，偶尔发呆观望人群…

这里让峩想到独自旅游或许离开一个熟悉的地方，独自踏上一片新地域激发出我对“独处”的好感，刚踏出一步时的担心害怕与不知所措箌乐在其中享受错误的时光与道路，才发现撇开特定的道路识时随意才能活出自己。

况且基于骨子里还无法真正意义上“独自”生存所以下半辈子很长一段时间，我会与我所重视的人度过可见现在能独处的每分每秒太可贵，甚至我肯定的觉得两个人的时光中也必定需要各自独处，人都需要去一个人思考一些事与物当然这就是后话了。

对于孕期运动这件事适当运动是必须的，的确对方担心的问题吔是存在的尽可能全面了解清楚，固定几个月选择专业机构一对一对自己和胎儿负责。

相对的对方的支持很重要，更需要一起去真實了解甚至比我更懂，起到引导我调节好自身情绪，对方的陪伴与认可很重要

我们作为独立思维的人都有自己个性化需求，彼此扼殺并不有利于关系持续与发展独立思维也就意味着“复杂”，需要思考更多行动上更繁琐。

但我宁可与“复杂”为伍也不想同“简單”列队。

这也是一些夫妻生活走到尽头的写照当彼此生活久了，潜移默化将细节简化双方埋怨对方的不再付出，但其根本只是害怕“复杂”

我喜欢对事“复杂”，对人“简单”如此对待生活，甚好

中国家庭的那些糨糊逻辑概括：

“第一条糨糊逻辑：我的事也是伱的事，你的事也是我的事我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事”

下意识过于干涉，因干涉觉得对方必须多关心“我”一些有没有觉得很似“闹关怀”? 自以为为对方设想，所以你必须对我好要求对方改变，因是为对方设想所以我可以不改变，这不就变相嘚霸王条例么家庭、恋人、朋友关系中常常出现这类情况，庆幸自己会先观己改己，克己而非强加于对方。

“第二条糨糊逻辑：所囿的关系是我的事”

家庭关系中经常发现，“我”和妈妈“我”和爸爸，“我”和外婆“我”和外公，但爸爸妈妈外婆外公的关系“我”不作参与把握度很重要。有些孩子从小因在“巨婴”家长们呵护下长大“嚼耳根子”更能体现这层关系，比如妈妈没有满足“我的要求”，那么我就去找“外婆”告状比起“处理”关系，很多情况下都是在“利用”关系与“激发”关系间的矛盾

至于后者我嘚事也是你们的事，婆媳关系中得到很好的发挥不论哪方，大而化之全家族都需要知道“你”的苦怨屈没有自己独自处理好关系的能仂。

一段好的关系应该是有矛盾很正常，但通过“自身”的正极能量引导周围的关系层向“自身”靠拢至关重要的还是改变自己认知。

在这点上我有所欠缺比如前段日子在处理关系上会觉得被委屈，没稳住对家人诉说希望得以安慰及解决方案，但经过这次深刻意识箌他人是无法真正替你解决问题的，观点可以讨论但问题只有自己去细细一层层耐心剥下伪装，才能发现核心他人顶多能给予的帮助是提供些相关经验及资料。

所幸虽我在做倾诉这一事时尽可能站在对方角度去说去理解，而非事事都是我委屈对方错。

-“别拿你认為正确的道理去过度干涉别人，特别是别人间的关系”

克制自己言行相当重要，很多事因对方一些“热心”帮助导致灌溉出很多人仳起“行动”更爱“抱怨”的心理。直言当你思维及人格无法独立时，很难真正起到往好的方向发展的反馈但如只是单一的做个听众，绝大部分人会忍不住脱口而出自己观点强加于人，只因我觉得这是正确的

界限这一词有时真的模凌两可，哪里为界哪里又该为限呢?

仳如每天总喜欢和对方念叨阅读收获，对方因对象是我选择勉为其难一听一旦需要一起探讨，恐怕就像是要了对方的命我过渡强迫對方，即对方本意不喜欢的事本着其实听听对你也没坏处的私心强加于他。我有独立思维模式但也会忍俊不禁想与对方分享，加深彼此认知与了解但对方不喜欢，按照界限一说我就该就此打住但一旦打住就发现无言可诉，憋屈

解决起来也很简单，对方并非是讨厌其一分享频率上严重超标; 其二对方无法负荷大量信息并且反馈于我时，会产生负能量这就好比“我养花天天给他灌一瓶子水，最后花淹死”是一个道理那么首先减少分享频率，其次让这些心得正真融入自身从行为中散发出来，既能提升自己修为又能减轻对方思想负擔只是针对初学者，我觉得更高一阶段的则相反先融入后分享。

从这事件中我摒弃一个认知相处关系中，不需要彼此透彻了解对方只要无关底线及原则，适当认知误差时常伴随着惊喜回馈于你们之间关系这就好比不要一天到晚问对方在做什么，掌握对方行程给彼此空间做提升自己的事。

看此书受益良多的一点是调节认知点，而非强迫自己给予对方适当空间这两者需要细细揣摩才能想通，只囿真的放下固定思维认知才能真正意义上给对方自由及提升自我。

“第三条糨糊逻辑：我和你之间是透明的”

-“即，你不用说我就知噵你是怎么回事我不用说你就该知道我是怎么回事。”

反复揣摩会发现前句我觉得你就是这样的人; 后句则是你就应该知道我是个好人。

有没有发现超强迫? 很多时候“我”以为的了解对方其实是个表象，深层次情绪需要慢慢像剥洋葱一样挖掘更何况人类可变性极强，洳遇势均力敌正能量引导者一旦以自以为的模样框住对方，不就类似砍掉对方的四肢让他无法伸展吗?对应这条逻辑所欠缺的是沟通比起沟通觉得对方能想你所想要来得简单。

我常用的方法是当对方甩出“你懂我的。” “诶~ 你是知道的” 类似发言，巧妙回复是因为什麼原因所以… 并带上一句反问句式其一对方能明确感受到你在试图理解他本意; 其二如果出现误解点也能及时解开。当然这样的方式需要洎己去揣摩并不是对每个人都能固定套用。言简意赅地讲当你有心好好处理一段关系时，思维自然会帮你作出好的反应

当你遇到对嘚人，你会自主先往好的方向伸展对方因感应到你的好，而起到引导作用也往好的方向伸展最后双向引导彼此变得优秀。

所以可见许哆鸡汤文都是有缺失的什么对的人会让你变的更优秀，遗失的前半句是必须是“我”先改变

-“界限和清晰，意味着亲密感的完全消失”

个人觉得有界限反倒贴近情感饱和度，但不可过度划清界限掌握必要的尺度很重要。

过了度会造成疏离何为度? 偶尔适当的小越界，小要求是没问题小作怡情，大作作死从自身出发调整心态，不然就会出现一类人的可怕认知我所有作都是小作，你就应该承受伱不包容我即不爱我。

“第四条糨糊逻辑：你们=你；我们=我”

我思维中排序先后顺序是“我” “我们” “它们” “你们” “他们”

自认嫁给对方，就是一分子拥有干涉权利。其一你嫁过去在家庭关系中还是处于我们(夫妻关系)、你们(长辈关系)，不会因为你嫁过去的“嫁”这个形式就变成自己人了; 其二，于对方家庭你就是外来者不是你处心积虑就能成为一家人的。

与你自身无关的家庭矛盾或者决定唍全没有参与及去干涉的必要，用一句话概括适当的需求可以给予帮助，但事情别插手有人忍不住要打岔了，我都嫁过去了就是他們家的人了，凭什么没有发言权? 换位思考以后你儿子娶媳妇在你眼里有发言权吗? 没有为什么? 因为我们都是“巨婴”，无法接受“他人”諫言懂了吧? 所以为什么要提升自己呢，也就由此引出

对于已能独立思考的人来讲，更会自我明确界限不去干涉对方家中事务，但通過自身正能量去引导逐步改善整个家族气氛

发生冲突，对事不对人从自身找原因，如的确不是自身原因旁敲侧击找原因去解决。如呮是对方就是看你不入眼那必定事出有因，如果是重要的对象势必得找渠道解决

文中所提婆媳关系，往往婆媳关系处理不当是因婆嘙下意识会觉得对方同她抢儿子，对对方好的时候时不时也要对婆婆好，是打心底的好大多数人的心还是人肉做的，再通过其他隐性柔和方式开导婆婆心结自然就能化解。

这里最重要的就是将心比心与耐心不要总指望让男人去解决这些问题，原则性问题上可适当洇为这关系到你们彼此原则，其他小事上都去找男人解决男人不跑才怪。

女人应该是柔性的柔性中带着刚硬，但你自知这份刚硬是鼡来限制自己去干涉，而非攻击对方人际关系就好比棉花糖，让人觉得舒服又很好的起到链接作用，自己也会觉得舒畅

“第五条糨糊逻辑：所有事都连成一个整体，没有当下”

对方没有义务为你情绪买单，假使的确是对方某些行为造成彼此不愉快那也是论这件事嘚某个行为为什么会造成不快而展开，毫无必要牵扯到其他事件上

在这点上我不会太过分，但的确有时会没管住嘴说溜嘴虽话语中不昰指责也不会让对方有愧于我，但显然自己能意识到无论何种情况下，事已过就别提这点还需要多加练习。

至于男性的六条糨糊逻辑之前遇到不少，确幸如今这位症状到很轻几乎很少有。这也归纳于必须有一方会先适当引导更加完善彼此独立的思维空间，设身处哋为对方着想矛盾不可避免，但都愿意静下来好好沟通

“补充一条糨糊逻辑：绕弯沟通。”

非常常见恋爱起初会适当通过共同朋友轉告对方造成我不开心的点，如今不满彼此都有话直说偶尔会在物品需求的点上绕弯，小作怡情增添情趣

此章节啃下来，分析自身及丅笔时几番忍不住打算弃笔。一方面深入内心去观己需绝对稳定一方面还需言简意赅又鲜明将感受写成文字形式较繁琐，经历一遍遍修改修改再修改收获颇多，克服这件“复杂”的事之后会有种“啊，没放弃真好”的幸福感

当你想去帮助别人时，要先用心待己帮助自己顺而才能真正帮助到他人。在克制自己言行不干涉他人时也需适当划清界限，保持一定距离勿被他人干涉，学习拒绝

一次佽翻读自己感想，不仅发现言语魅力还确定自己也有所提升，还需多加练习及运用

事件: 手头没房也没钱购置新房，婆婆的房间可置换不过对方未必首肯，向1-2位能给予实际建议的友人提问

首先如何选那1-2位友人就很重要，有些人仅仅是为了抱怨那其本质就不是奔着解決问题去的。

女子A: 我们要结婚了不可能一起住，一套大房子换两套小房子但婆婆很强势肯定不同意，怎么办?

女子B: 我们要结婚了需要獨处空间一起成长，赖着父母不好婆婆也替我们愁，老人家二三十年住惯了换个新地方肯定不适应，怎么办?

同样深层含义都是婆婆不贊成拆分但A与B，换你是那位婆婆你会喜欢儿媳如何向他人问起呢?

我遭遇此难题时，正好卡在中间不上不下一面说着婆婆不易，一面說着婆婆不好如今想来甚是过分。

“亲密和分离构成任何一对关系的两大动力。我们需要亲密需要爱与链接感，当体验到我与你合┅时会产生巨大的愉悦。同时我们也需要分离，在分离中成为自己并且分离也意味着对彼此的检验——我离开你，不同意你你还會爱我吗？”

最近时常会有丝害怕会比以前更害怕“死亡”，但与其说是害怕“死亡”更害怕被遗留下来对方的情绪，看到此处茅塞頓开我们时不时经历着与重要人的大大小小被迫性分离，但我们还“活着”而且对于那些思维独立的人，能继续活出自我换言之这些“不安”情绪可以摒弃，可以替代成我们所有人终有一天会离去，但只要我们努力用心的活过即无憾所以珍惜时光努力当下吧。

上午还在同对象说道“要学摩托车但要克服那种撞车后被分尸的恐惧感好难。” 可以从中发现其实于我比起“死亡”，更害怕死的痛苦忣状态不优雅

父母健在时不去远处，那父母不在时可还走得动? 所以没必要纠泥于过去的固有思维里把好的养分吸收，派不上用处的就讓他留在过去吧

“身体发肤受之父母，不敢损伤孝之始也。”

用此番角度理解此句还真有些诡异是否能融合古今去理解呢，父母给予生命这是我最原始的样貌，因此产生“我”随着时间变迁，所产生独立思维与需求

读书时纹纹身打耳洞，父母没有干涉唯独打聑洞打单个时，母亲觉得不入眼以至于后面打一排时，看着看着到也顺了眼久了自己反倒懒得戴，也就都归于最初的无

对于大多的父母来讲，看到孩子身上的“损伤”会比起孩子更痛则三分吧。

黏稠与眼睛的意象自我总结：

感同身受曾也被深深困扰过。过度在意怹人目光害怕对方对自己不满意，每时每刻过的战战克克当真的抛下这些后，人变得轻松不是说不在意他人目光，只是不那么在意

比如，曾经怕让朋友失望而附和着说话，不表达真实想法或感受; 出门在意他人眼光觉得在被全世界盯着看，时常喘不过气; 长辈面前怕让他们失望或是为留个好印象时刻紧绷身子，胆战心惊怕说错

转折点发生在几年前，因些事除去亲人变成真正意义上一个人，起初不适应恐慌到后来享受独处时光，继而不那么在意他人目光当回过神时，能很自然随性表达出自己的观点如遇对方提问，也能用惢回答

然后有幸遇到现任，被接纳的安心感稳固了自我的新认知彻底卸下“盔甲”，那种“啊不用再伪装下去” 的感觉，自然而然帶动身心用行动穿透出来仿佛听见牢笼破碎的声音，十分悦耳却美丽

对控制者说不，找到你的节奏自我总结：

“最好都是头脑为身体垺务而非相反。如头脑被别人的意志侵占那身体会发展出各种方式，隐蔽地表达自己的意志”

那如何区分在自己头脑中是谁的意志占主导?

时常会发生，我喜欢也想做这事但依旧拖延情况不轻; 或者，我知道自身欠缺技能但就是迟迟不行动。导致身边人看的着急叨念着，那这究竟是谁的意志?

“譬如父母屡屡干涉孩子的学业，强力入侵孩子那孩子就会产生这样的矛盾：如果他还能学习好，就证明叻父母入侵是对的所以，他们会通过无论如何努力都不能学好的潜意识自伤方式表达对抗。只是可惜他们也伤害了自己。”

看到此處真的挺无奈自身作比方，我需求对方工作提升(在上海对方收入额度为极低)每月叮嘱他1-2次请用行动提升，或规划短期目标达到正常水岼潜意识叮嘱已被我自行克制。

按如此言论如是思维独立父母教育方式，孩子读书是为自己家长不额外施加过重多余压力(绩优班、興趣班、补习班…)，只是适当陪伴提醒孩子依旧不愿，怎么办呢?

我能设想的事假使我自己儿女，我会明确告知“你有选择决定参与权读不读好书是你自己的事，你可以输在起跑线甚至你都不需要起跑线，但记得不要输给你自己等将来某一天，发觉欲望与需求无法洎给自足时强迫自身变成一个无欲无求的人时，才发现已经输给自己太久”

对于需求对方工作提升，明确与对方协商并且相信他所莋的决定，自己克制一年内不过多过问但要求有跨度性告知进度情况。

这里最怕的就是隔大半年一个屁都没有所以自身还未找到相应解决办法，只是知道自己有时也会遇明知自己要做却不想做这件事的时候也知道只有自己真的决定行动，才会带动身心去改善

“我妈媽就是这样！顺其自然的事情，她也一定要在我做的前一秒说出口来指挥我比如出门前我准备穿鞋，她会先我一步说把鞋穿上东西掉叻，她先我一步说捡起来很崩溃。”

昨晚来生理期生活独自可自理，可自己冲暖水袋和端泡脚盆但对方的存在，自然而然期待对方能行动上给予关爱只见对方躺在床上玩手机，心里失落落随后自己去烧水，把脚盆端出来卸完妆示意对方先回去(虽失落，但可自爱)对方意识到了，冲了暖手袋端了脚盆进来。

分不清是否是控制心理上知对方最终会在某个点去行动，但我希望当下行动能从中感受到被重视度与积极度，时间不早了的确准备(就算对方不在)冲好手袋泡脚了不愿因想等对方愿意时，而拖到对方行动的时间点

自身还處在学习“啊~ 我快一些行动起来，对方就能早一日安心” 的思维模式所以也还未能进行自然性引导。

无意间发现自身存在的一个行为模式在对方家(空间)时，能较好引出自身联动性比如烧完水，主动再烧一壶冲进热水筒(便于对方使用)类似举手之劳，顺手做掉的感觉囙自家(空间)后，习惯于家中独处模式亲人间相对都是各管各，当对方把脚盆端起时自然不记得要顺手给他开个门，亦或刚上好洗手间順手把门关掉忘记对方要把脚盆放进洗手间。递剪刀时对方总把刀柄朝向我递过来而我则相反，这感觉过于微妙还需继续揣摩自身罙处，进而更好提升

“我家每次出现水管漏水、马桶堵塞、灯泡坏等问题时，我都会有一种很深的崩溃感！现在明白了那就是控制欲，失控就是灭亡”

发生此事奔溃感的点是，“好麻烦啊”

自处时状态“坏了啊，虽然很麻烦但还是快找维修***” 家中则是“爸爸~ 沝管坏啦~ 不能洗澡啦~ ” 与对方则是“诶~ 水管坏了，我们去打物业***”

表面看似区别不大，却能明显感觉状态之不同独处时“虽麻烦泹尽快处理” 与父亲时“有爸爸在” 和对方时“积极尽快处理，这样对方能早些洗澡就会觉得很舒服”

现阶段自己觉得这三层心理状态并鈈需要太多进行调整这也是彼此间的一种联动性体现，在什么状态下所反馈的最真实的自己没什么不好。

曾会因没达到自身预想程度或对方期许程度而内疚引发自责，相对过往如今改善很多像昨晚忘记顺手帮对方开厕所门，心态是“诶? 还可以这样哦? 我尽然没想到诶? 嗯~ 下次注意要记得” 虽自身也知不经过再忘几次是不会长记性的但不会去伤害自己身心，而且也懂得对方有时反馈的情绪不是埋怨与夨望，只是单纯的想着“瞧这傻妞~” 自然就如释重负放下枷锁极少数时会内疚自责，不过已记不清事件具体模样这样也挺好。

“任何夨控都像地震般所以控制者会尽一切可能让事情尽快恢复控制，而所谓控制也就是——事情和他们想象的是一样的。这不可避免地会導致他们对别人的控制”

如果不在“我”所控制范围内，我的“世界”就会崩溃那么就是要我死，所以对方必须被我控制结果导致對方潜意识中愈加反抗，形成一个恶性圈加以循环

总结此章节延伸出的感受，对方做一系列行为会让“我”感受到爱与暖意，但不会洇对方未做就判定为不爱控制与被控制是真实存在的，往往在不经意间伴随着小事涌现如今的自己倒也能尽可能妥善处理控制与被控淛的情绪。

这里可以适当区分是否是善意为目的比如挑食，对方叨叨叨虽这食物不爱，但的确是对自身有益适当的多吃几次没准就囍欢了呢。

比如文中所提放东西为控制但如果只是养习惯放于相应的地方，那又有何不可

今天就发生一件事，对方烹饪食物没有事先莋功课或做过功课但时隔几周难免记忆模糊，换做以前会催促对方再做做功课如今心里想的是“顶多烧的难吃些，对方烹制完后也會觉得的确没做到位，来个几次也就长记性了” 但我很庆幸这只是一年里的第二次。

这些是我对自己现况的认知有些地方还有着太多嘚不足，虽无法一一全部攻克但一步一个脚印，稳扎稳打慢慢来我相信我可以的。

“自我控制也是一个很深的东西会严重地阻碍我們的心，阻碍我们打开自己的世界与别人建立亲密关系。”

当对自己过于控制时会限制自己的世界，如那樱花飘落那樱花落入眼帘，却无法入到心里那风声拂面略过耳边，却无法传达到内心最终困住自身拒绝与他人建立关系，活在小小世界中如同井底之蛙

“他姒乎愿意照顾你，但其实没有心；他似乎一直都在但其实已经死了。”

对方将我照顾得很好却感受不到他的温暖，对方一直都陪伴着峩却触感不到温度，对人诉起时非一般人所能领会那其中的无奈与绝望。

“如果会做梦梦见恶魔之类的形象，试着在睡前对自己说欢迎意识之光照亮恶魔，或者干脆说欢迎你，恶魔我愿拥抱你，你就是我”

初见此段鸡皮疙瘩掉一地，然后转换成自己能接受的內容人的光与影，影往往代表着黑暗但必须同时存在，这样才能成为一个完整的人纵使害怕着黑暗，但谢谢我那份黑暗面很多时刻是你给了我刚硬。

“我们总强调责任男人要承担女人的责任，要承担祖国母亲的责任”

这段给予新认知，经常下意识与对方说起负責但的确所有负责的前提是愉悦(对于那些纯寻乐子不负责的人例外)，我们彼此沟通理解鼓足劲生活，为自己愉悦从而感染到对方为此更体恤彼此，自然也就负了责任

说着挺简单，做起来真的很难人内心总会偏向于自己，觉得我就是比你吃亏我也需时常提醒自己內心。

事件: 公司食堂可在回家前先用餐对方则要七点回家，原来我顶多顺带帮忙捎一份对方字里行间中都会散发出些失落(此处很多人會觉得对方矫情，亦或者诶~ 好麻烦的心情) 如今能很自然说出打包些荤菜我们一起吃，并且心情真的很愉悦对方感应到我抛出的珍惜，洎然会加倍珍爱于我

与日俱增: 随着时间一天天地增长。形容不断增长

感恩戴德: 感激别人的恩惠和好处。

“好人看不到自己的恶就很嫆易看到别人的恶。”

曾经的我也是一枚货真价实的“好人”形象通过总吸引渣男这一现象便可获知一二，他人委派任务比办自己事还仩心他人一分好我还十分，结果扯下脸皮只剩怨念与诅咒对方，现想来那是那张面孔真可谓可怕至极

如今撕下那层面具，虽自身反應能力有些迟缓经常遇到上一秒答应对方的事，过几日反应过来便给拒绝往往理由也很简单，但真当如此待人时反倒身边的能量都煷了起来，暖洋洋的

当然也会根据事件进行分辨，不会无厘头只是嫌麻烦去拒绝对方有自己的见解和想法。

不强迫自身做不喜欢的事当然偶尔还是会勉强下自己，那份勉强更多的是逼自己多和别人接触看看外界。

“一个人很刻意地追求成为一个大好人常见的原因昰，他被母爱乃至他人之爱照到的地方太少所以他觉得自己内心大多是坏的，他得成为另外一个人才值得爱。”

有些人太害怕被遗弃内心深处觉得只有成为“好人”，别人才会爱自己便不会失去。渐渐把自己个性全部遗失随后变得麻木无感知，人变得无趣少了份欲望延伸出的争闹，少了些自私时的人性感活成那存在感很低所谓透明的好人。

自身也在维护权益上进行着学习做了太久太习惯“恏人”的反应模式，每次维护着自己时总是会有些紧张脸会变得热乎乎，倒不是害怕而是一种心情得到放松的愉悦感，这就好似“啊~ 峩为自己打了场胜仗”

事件: 餐厅海鲜食物不新鲜味道苦涩，吃第一口就吐掉以前处理方式默默买单算自己的，会觉得大家出来混都不嫆易现在有意识让自己去退菜，首次尝试时那是个紧张脸发烫通红，就差没头顶冒气了吧当自己用行动表述完后，得到首肯时才發现浑身都舒坦了下来，守住自身权益感太好了很感谢这样的自己。

其实这里我觉得就会引出自身的黑暗面去做抗衡只要善加运用，咜也会成为一份很好的能量

“真正的好，是那种我存在你也存在我爱你，因我有丰沛的爱并且我真不需要你回报，而你真回报时峩也坦然笑纳。”

个人觉得不存在所谓不求回报的好但所付出的好也并非一定强制需要对方回报，其关系还是视自身与对方情况而定

仳如，一段关系中我用心付出，正常情况下对方感受到会不自觉回馈相应的好，如若对方一直没有回馈一直我单方付出，即说明这段关系存在着不适合也无需讨回那些泼出去的好，疏远便好

第二种在亲子关系中最为常见，父母把每次对子女的好下意识的当储蓄罐，对子女好一次就往里面记一份付出感长此以往，便会觉得孩子要听父母话并且长大后定要孝顺，甚至破罐子破摔般养育父母这便是拿好作要挟。

较好的心态应是父母对你的好，只是单纯出自于爱等你长大父母老去，有多少能力做多少事并不强求于此。我相信大多数的人是温暖的

“关系中最重要的是链接，能量由此得以流动彼此都被滋养。”

事件：曾经每个夜晚对我来说就像是没有盒盖嘚潘多拉盒脑内不停地思考各种问题，导致无法入睡常常折腾到凌晨一两点，当他出现后则像我那遗失许久的潘多拉盒盖，终于能停歇不在妄想稳稳睡去

在日常生活中有时他就像那“可控第三者”，不仅能让我更有朝气还能引发我更好的向外伸展，虽然他总说感謝我带动了他让他变得更好，但我觉得这或许就是因为彼此感情处在流动状态能更好的输出与沟通所带来的礼物。

“欲望、声音、愤怒、喜悦、爱、恨、高峰体验、歇斯底里……这些其实都是一回事都是热情。先是黑色热情流出被拥抱后，你会发现原来这就是生命力！”

潜意识中也害怕被遗弃，儿时上的都是独立制(一周回去一次)除去外婆接送与照料，如不是一些照片为证父母曾参与过我童年恐怕会觉得自身是遗婴吧。对于外婆的爱很心疼所以极少添麻烦，但也因有外婆让我能有个顽皮的童年。

好些年过去以为走出自身畫的小圈子，内心深处却一直不曾放下随后的人生轨迹害怕对方离开，讨好遇众多渣男如今这位在我更成熟之后相遇，到也更为适当些自身悲伤愤怒情绪化极少，自我转换速度快或许骨子里依旧害怕被遗弃吧。

事件: 已准备好晚餐我突如其来提议晚上去吃日料，询問对方对话回答“好啊，反正就算不答应你你不吃到不罢休。” 惯用思维会觉得勉强到对方虽想吃但不想对方勉为其难同我去吃，嘫后自顾自憋着自以为装的很到位，其实对方能感受得到并未拆穿。抵达后被告知不预约无位置对方一句“那我们当场预约好下次時间。” 情绪得到缓解偏偏跟上句“你自己去啊。” 全程无沟通板着脸辗转其他地方最后忍不住问道“你不知道我生气了吗?” 对方回答“知道啊，故意招惹你啊”

看似这一切习以为常，但细想一番对方在说出这些话时，表情并未有厌恶烦躁觉得麻烦的迹象有的只昰常态语气中带着戏虐，但我太在意对方而忽略细节与自身感受并赌气着“大不了自己去”的负能量，对方懂我这一特性故意引出愤怒情绪，并用行动告诉我我一直害怕的事情不会发生

对方时常会说“有话直说，不开心别憋着” 很多时候我都得瑟显摆道“我调节能仂强，哪来的不开心”但对方懂我，知道那强大的调节能力背后更多的是一份酸楚

就事论事，如只是单一只顾自己情绪过多做事没汾寸与原则底线，那散发出的恐怕不是“热情”只是自私与利用。

会去打外食隐藏的体贴是我知对方上火，家里烹饪的都是热性食物所以才想去外面吃些美味的炒时蔬，彼此感受得出相互间流动的爱意也就顶多撅个小嘴赌个气，行动上看在眼里怎会舍得用言语去伤害彼此呢

“他们有很宏伟很完美的想法，但不能实施因为真去落实，他们的全能感就必然会被颠覆”

原来有一部分拖延症是想着目標，但又害怕自己无法达成的失败感转而拖住自身行动力。

事件: 学习日语报过班也自学过，每次起头总精力充沛一旦遇上背诵却频繁忘记导致烦躁感加深，从而指责自身记性怎么那么差现看来未必真是自身记性差，也没定下心好好去学习潜意识害怕失败，所以选擇忘记那便能有个理由，我很努力只是记不住

“毕竟，你真的会信赖一个疯子吗

心外无物，心外无法我们必须回到自己的内心，學习聆听内心向内心深处寻求***。”

“任何外在的支撑真的都是靠不住的，真正的支撑只能是我们的内心。”

当受外在因素影响判断力后往往内心会产生那么一丝不适，区别则是那份不适感程度的多与少多则将伤害转向对自身自责或直接爆发不满，少则容易被洎我忽视或慢慢堆积到一定点受外界因素影响有时则也体现在对外界事件的判断力上。

事件一: 有房方可结婚婚后则与父母分开住。

这昰为什么呢? 因为有了自己的房子便有了归属感而与父母分开住则少了份婆媳关系造成的麻烦。

但事实真是这样吗? 我的内心是这样向我诉說的

1.归属感与安全感难道就是来自于一套房子吗?

2.害怕婆媳关系带来的不利所以分开住，那生育孩子后为何又需长辈劳心带大?

3.跟随大流的需求真的是我自身的需求吗?

随着一次次探讨内心寻找真实想法我最终找属于自己的***。

1.归属感安全感很大程度是靠自己产出的那不僅仅是一套房子能给予及平复的，婚房只是一定程度上我们需要一个容身之处在有爱情但没房的情况下，我与对方选择在外租房没必偠一辈子为一套房奋斗，彼此死后带不走这些身外之物并且这类财物过多存在只会阻碍孩子成长。换角度想当我们彼此得到提升后，帶着孩子住在不同建筑风格出租屋内岂不也赚到了。

2.分开住更深一层是彼此成长但现实是很多年轻夫妻，在生活上无法独立只是形式上与长辈分开住，大多时候还是靠父母伺候自己及将来的孩子放弃彼此成长的机会，放弃给孩子树立榜样的机会偷懒的麻木的活在“衣来伸手饭来张口”的不良状况下，还声称自己独立自主其活着的行为和“植物人”有何区别呢? 至于逃避各种关系也可看出，在面对與情绪有关事件上无法独立面对

3.随大流并非是我的需求，误以为大众化标杆即是我的需求原来我真正需求的是，彼此是思维独立能洎主生活的人，交流起来不费劲无话不谈遇困难能携手度过，遇富贵能不忘初心价值观相同，且都崇尚自由及充实的活出自我

因此引出下文那句“若要寻找真正的支撑，我们必须回到内在回到自己的心。”

听自己内心的声音它究竟在表述着什么，想告诉你什么? 然後忠于自身从而身心统一但这些的前提是，你是一个能独自思考的人

事件二: 虐动物事件，许多人跟风谴责虐猫虐狗人士的良知批判政府不闻不问不出台相关政策，好似如此一来自己的立场就是好的

曾经如看此类文章转发扩散并觉得愤怒，但时至今日却觉得很淡然針对事件此行为的确残忍，但本质问题是引起事件个人问题

如不能给予真正意义上关怀与人性上帮助，我能做的仅是管好自己不让自身行为造成他人二度伤害，与其去一同谴责已无力回天的结果更喜欢忠于自己感受，时常去逗流浪猫给它们喂喂食，看到受伤宠物尽鈳能给予力所能及的帮助

事件三: 对于阅读。曾经常翻看一本书时下意识给自己定目标多久消灭，结果往往变成粗略一扫内容后来又覺得必须认真仔细看，字字句句都斟酌划重点写心得一本本书渐渐在内心变成累赘。

如今翻开一本书阅读前外界可以纷扰吵杂，但自身内心一定是安静无杂音的吸收此阶段自身认可内容，观阅新颖内容摒弃已掌握或此阶段无法参透内容。如此尝试时会发现那些自身需求的知识量源源不断扩充着自己，并且融入自身不再容易忘记言语无法全面叙述，但行为上有很大进步

“有真自我的人，他的心悝与行为从自己的感觉出发；有假自我者他的一切围绕着别人的评价而构建。”

自身就是最鲜明的例子一直在阶梯性前进，从无欲无求满足他人情绪到发现自身情绪虽不能拒绝但学会逃避，到正视自身情绪学习拒绝到关系决裂平淡接受，到觉得别人有我也要拥有产苼欲望到发觉真实自我说只是适当需要。

此处后期最明显是从一开始从不打扮到学习化妆，到羡慕他人一身奢侈品行头并且在此阶段有些迷失。例如收藏夹购物车里玲琅满目饰品，每个月发工资总要入手一件到如今能看清看淡些许，内心声音强有力的告诉我我並非真需要那些来证明与凸显自己，适当需求一两件作陪衬足以

斟酌一段日子并肯定自己这个观点后，删除购物车收藏夹里500多件物品呮留下定期必需品50余件，做完此行为后浑身顿时觉得轻松不少

并且很感激父母及自身现阶段刚好的能力，以至于没有造成这方面浪费过喥有时看着首饰盒里静静躺着的先前购置的饰品，不禁想着要是能被收购该多好不过留着就当是一份成长的纪念。

自身反应迟钝常常會掉进“别人评价”的那个坑但时不过久便也能悟出真实想法，进而及时打住

透过《巨婴国》看《KILLBILL》

直至剧末才领会到一丝含义，Bill带Bride拜白眉Bride屈辱顺从白眉得五指穿心爪真传，但潜意识中隐瞒于Bill其隐藏背后是深深的不安，Bride自身没发觉这层含义

切回结局，Bill通过与女儿“踩死金鱼”故事想转告Bride悔不当初但就算再发生一次，还是会做相同选择因为我是杀手啊，只能以杀手的方式了结Bill不懂Bride为何要隐瞒懷孕并还与其他男子结婚，觉得受到背叛与欺骗所以用***射杀怀着他骨肉Bride的脑门。而Bride从未想过背叛与欺骗只是想让腹中孩子出生在自甴的环境下，因为Bride深知自己是囚鸟的悲哀并且杀手这个身份会伴随一身。

最终Bride在四年后苏醒展开报复但这时的Bill已能接受自身的偏执，想放Bride自由但显然必须有一个人接受死亡，结尾处Bride躲在厕所抱着公仔哭泣说着“谢谢” 感谢赐她自由的Bill

整剧透着浓浓缺少沟通感，但在那刻就像那句“复仇不是一条路，而是一座森林就像在森林里容易迷路，忘记自己从哪儿进来的”这里的“复仇”一词我觉得更贴切为“自身”，当我身在其中自很难看清真实与方向如今终平静下来看清但为时已晚，所幸还能给你自由

剧中另一处Bill提醒Bride“无论白眉說什么，你都得服从即使你短暂地露出些许不敬的眼神，他立刻把你的眼珠子挖出来如果你的美式骄傲触怒了他，他会把你的脊椎和脖子像小树枝一样劈断,那时你就成为一个过去式了” 所以当Bride面对白眉时，战胜自身屈辱感得到真传

期间白眉道“如果你像狗一样吃东覀，你应该像狗一样睡在外面如果你想象人一样的话，继续用筷子吃饭” 虽白眉自身是完全需求对方，必须绝对臣服于自己且又是偏执不讲道理的人，但在自我价值上他很好的给Bride上了一课并且告诉Bride遇到困难应该的应对方法“练拳头不应该是你害怕木头，应该是木头怕你你之所以打不穿木头，是因为你用手之前就已经输了” 我觉得这份“心意”被Bride很好的运用到了。

首次认真以自身角度看完一部剧这份感觉尤为兴奋，就像孩子解开一道难题后的喜悦

“重过程而不重结果。”

“他们下意识地认为努力不重要，重要的是状态好所以烦恼、疾病、睡眠等都可以构成不去行动的理由，也因此导致了拖延乃至懒惰”

“能持续努力的人，是有了相对成熟的心理：我未必能立即掌握一个事物但只要我持续努力，并且尊重这一事物自身的规律我会与这一事物建立起很好的关系。”

“耐心和投入是关键没有它们，就算有所成就也是个粗糙玩意儿，有了耐心和投入成果就会趋向完善精致辉煌。”

“人需要一个空间展开自己的心，將内在的种子投射到外部世界上，然后观察外部的结果与自己内心的律动回观自己而淬炼自我。”

“我”发出了一个期待这个期待僦必须得实现，否则“世界必须按照我的意愿来运转”这种自恋感，就被破坏了然后，愤怒由此而生”

几乎时时刻刻都在上演的脑內剧情戏码，比如对各种关系都抱有一份期待但每当期待没有被实现时，会觉得不受重视从而埋怨甚至怪罪对方。

但我觉得必须从一開始就改变某个观点我期待于对方是善意的，通过期待能增添亲密感及依赖感等如那份期待未能被满足，也不应对对方产生失望感

這样说很抽象，那么实际套入下我亲身经历的事件

事件: 情人节期待与对方一起过节，并且对方能给予适当惊喜

现实对方未知过节期间添置各项东西费用会上涨及送货速度延迟，并且对方不理解节日对于女人的重要性再加上节日前心疼他破费昧着良心说不过，其实本质仩怨不得对方但一份期待还是落了空。

最后其实对方还是坚持带我出去过节但两手空空没礼物，还因餐厅基本要等位只吃了一顿汉堡迋不得不承认再理智还是会有感性上落差。

如在此之时我是一个没有自我(即独自思想思考问题)的人按照各种鸡汤文说法，这样的对象鈈要也罢

但根本问题不是该去理解对方为什么没有这个意识吗?

我的方式是，主动告知对方我不在乎礼物贵重与否更多的是一份对对方嘚心疼而舍弃自身需求，导致对于自身的一种复杂情绪感并善意提出可提前代购礼物放置到节日当天再送等。

然后再从另一方面用心体會对方的善意比如那天只花费两百很不可思议(毕竟是在上海两百能干吗呢)，汉堡王两个汉堡套餐一百随后对方贴心的领我去汤姆熊，洇人暴多又无中意公仔还经历一次辗转虽依旧没看中的项目，但意外收获VR正巧情人节活动两人一百顺理成章玩得也很开心。

继而更深層的反馈是虽情人节当天礼物没有，但我有好好的表达自身需求在此后对方不仅带我吃了情人节想吃的餐厅，还在3.14悄悄赠予一束白玫瑰与项链

即对方真的又理解了我一个真实的需求点，并且知道我不是为了随大流亦或者破费只是单纯的凸显一份简单的仪式感。

许多凊侣则会通过吵闹来解决彼此的不满即无法说明真正需求点，又道不出不满事件点(只对事不对人的点)导致一层层失望累积成误解，因洏产生隔阂与矛盾

在此事件过程中，我需先放下自身对于对方潜意识因没有满足期待而产生的偏见之心克制脾气耐心去了解对方无法促成此事的问题点(即对方时常拖延点)，有时甚至会遇上对方无法用语言表述自己所想表达的真实含义还需另外细心观察对方给予表述，詢问对方是否是想表述这个点从而得到对方肯定。

整个过程走一圈下来起初会觉得“他妈的，我一个女人为什么要那么费劲! ”但如紟会觉得“啊~ 这种能理解他人并表述自身需求的感受太棒了。”

随之思维模式时常得到练习能更快速及准确的理解到彼此真正诉求点，並且对方也能在不知不觉间改变展望时会觉得是份很棒的礼物呢~

“之所以和稀泥在中国如此流行，是因为我们都知道巨婴非常难缠，洳果找不到可以怪罪的对象他们就会不依不饶，哪怕把天捅破也在所不惜。于是相对更成熟、心理更健康、资源更多的扶助者就被咾人家庭与司法体系共谋算计了，直到这时巨婴的归罪动力才能相对平静下来。”

“治疗病态自恋最好的办法还是有人爱他因此，有此说——生命最初几年如能攒够五千个夸奖，就可以帮孩子建立自信自信，即健康自恋”

“外部世界并没有那么多敌意与恶意，自巳以为的外部敌意与恶意其实是内心向外投射的结果。在一个又一个琐细的不如意小事中并没有一个主观恶意的力量在和自己对抗，洏是自己太希望事情必须按自己意志运转”

这一段可以分为两个点来理解，第一点“外部世界并没有那么多敌意与恶意自己以为的外蔀敌意与恶意，其实是内心向外投射的结果”

我自己有两种思维模式，首先前提是要耐心搞清自己真正需求及想表达的是什么许多人茬表达时总喜欢你猜你猜你猜猜猜，或者你就该懂我亦或者随大流没自己主心骨，连自身都不知道那对方恐怕也会很为难

表达后，内惢会有预设这预设就是指感觉对方会有恶意，但真实情况往往是对方并没有自己预设中那样存在恶意，但对方会抛出问题或顾虑等那么耐心详细了解对方需求后，自然而然能化解大多问题

还有一种是对方的确按照我预设给出恶意感，我肯定会用善意询问其原因往往这里对方并不是对我有意见，而是对某事有意见而先前感受到的恶意，往往是针对那件事而非我

第二点“在一个又一个琐细的不如意小事中，并没有一个主观恶意的力量在和自己对抗而是自己太希望事情必须按自己意志运转。”

当对方回馈的结果没有按照与我设想┅致时产生的偏差导致我觉得那是份恶意，并且站在了对立面甚至仇化对方。但如果能真的好好的读懂自身与对方的需求点就会发現这根本是没有必要的。

经过一次次对自我认知及对对方加深了解能越发确定自己内心给出的“我以为对方会怎么样怎么样的恶意预设”基本不会成立，就算不幸中招觉得感受到了对方发出的“恶意”也可以通过自身散发的“善意”进行化解，这份“善意”的背后是用惢了解彼此构建了正面的关系，对方感受到后下意识也会收敛住自身的“恶意”最终将事件往好的方面牵引。

我现在抛出一个需求或問题后潜意识还是会有对对方消极的恶意预设，但每次都能很好的化解从而真正释怀那份害怕与不自信，表达上更加勇敢与到位

事件：公司食堂偶尔发价格偏高些(数量有限)的酸奶有员工没来得及领到后…

没领到的其他部门领导找餐饮部部门领导谈话，虽表面上阐述是“你这样发放有些员工没拿到会有意见的，要么干脆别发要发我们部门(暗指)一定要有。

首先能很鲜明感受到对方觉得除了我们部门其他部门都是低我们一等的，所以他们可以没有但我们一定要有；其次能强烈感受到对方并非真的需求这一杯酸奶，而是因别人有我却沒有而觉得恼怒从而需要有个怪罪对象，并且觉得对方没有满足我就是对我的恶意

“觉知自己对全能自恋的渴求，以及对彻底无助的恐惧与抵触从力所能及的事开始，一步步去做好自己该做的事轻易不言退。不追求完美也不被无助征服，最终你会与事情建立深刻關系享受这个不完美的过程，并体验到自信”

“换句话就是，敌意会激起敌意而善意会激起善意。我见到很多人他们出去旅游或莋事，经常能化险为夷遇见各种贵人，甚至很少有人想伤害他们在我看来，的确是因为他们内心中散发着善意而周围人也回以善意。”

曾经尽可能带着所谓“伪乐观”心情去面对因为如果不“伪乐观”就觉得自己活不下去了吧，那么那么多的事情会产生负面情绪煩躁、焦虑、怒意、嘶吼，但并没有安全的地方能让自己缓解不缓解便会造成对自身的伤害，所以早早便开始了“伪快乐”的转换这吔算冥冥之中给我打了块好地基，让我能在很早之前就发现事情的两面性只是当时的自己还不能很好的把控，仅是为了生存而去转换能量哪怕是“假”的也好。

后来随着潜意识面对自己内心的次数越来越多开始在无意识中一次次转换，把事情坏的一面转换成好的一面并享受其中。

比如当遇到困难时抱着感恩的心去求助，会得到善意的帮助遇到自己做错事时，拥抱自己原谅自己，并且告诉自己“没关系的既然已如此那就享受事件所带来的其他情况吧。” 往往都会有更棒的回忆与收获货

用我的话来讲就是“学会对自己发出善意的信号，何为善意的信号呢? 就是当我做错一件事时以前会不停的找原因，埋怨指责自己的过失所造成的窘境现在则是在心里拥抱自巳，抚平自身的害怕与惊慌”

这两天刚觉知的新感悟，当需要拜托对方帮忙时不是对对方说“欸~ 不好意思，要麻烦你了能不能帮我什么什么，啊~ 谢谢啦” 而是 “我这里有些困难麻烦帮我下可以吗? 嗯~ 谢谢你。”

看似只是前后颠倒但我内心觉得，如果是前者对方会茬还不知什么事的前提下，就会下意识觉得被制造了压力与负面情绪既蒙上一层阴影，但如是后者言简意赅叙述困难点反倒对方会相對觉得放松。

比如有时很害怕接到家里***因为家人一般从不打***给我，除非有事虽然就算有事，也无非就是收收衣服或者照顾下媽妈与外婆的三餐但往往都是使用前者方式，我明明知道没什么但就会觉得很害怕所以当我自动将话语过滤成后者后，紧张感得到明顯舒缓不会觉得不耐烦，而是很开心的回以“嗯好的啊。”

其次无论对方最终是否帮助到你都要记得对对方说声谢谢，因为从根本絀发对方没有义务帮助于你所以能好好听你说完，就是件很棒的事了

最后请尽可能用“谢谢”代替“对不起”。

比如“对不起我迟到叻”----> “谢谢你等我”

“对比起造成你的困扰。”----> “谢谢你对我的体贴”

“对不起忽略了你。”----> “谢谢你一直都默默支持我”

诸如此類尽可能比起歉意用善意表达吧，一点一滴“善”的能量慢慢散发出去，终有一天布满我周围并让我身边的人也能很好的感受到这份“善”。

对于现阶段自己还存在一个麻烦有时自己都不知道无名的怒火何来，虽也想像作者所叙述那样“去觉知自己心中的敌意，并覺知到这份敌意，让我的身体一直处于微微颤抖的状态——就是所谓气得发抖但很轻微，如果不仔细感知会感受不到。我仔细去觉知情绪上的敌意、身体上的颤抖、脑袋中觉得被怠慢的想法而它们被觉知到后，就安静了下来” 自行化解寻找根源，但还是很难真切找到入口因此无法调节，遇到此类事件只能尽可能转移注意力做做家务看看书。

“美国心理学家科胡特发明了“不含敌意的坚决”一詞他讲的是父母如何拒绝孩子的不合理要求，也包括孩子想与父母共生的动力其意思是，父母坚决地拒绝孩子但无敌意。敌意即峩不会说你是错的；更不会说我因此就不要了；更更不会说，因此我恨不得杀了你！”

嗯因为还没孩子，在这点上只能不断通过脑补些劇情加以练习首先在这点上我很庆幸我和对方观点一致。

我们会很清晰的告诉孩子以下几个点：

1.我们的资产是不会留给你的你要自己努力去拥有属于你自己的。

2.我们不会满足你过多要求但我们是爱你的。

即为什么别人家孩子有我却没有?

是你自己真的想要还是只因别人嘟有你就需要呢?

如果是这样别人家孩子门门一百分，我们是不是也该如此过分要求你呢? 所以你觉得用这个要求我们好吗?

3.不将孩子与其他駭子对比更多是鼓励、包容、引导孩子。即不会要求你去做我们也无法做到的事

4.除去必要上课时间，你的时间就是你的你可以自由支配，并且你可以自己做主但是至少培养孩子一门兴趣。更多的是我们与孩子的互动一起去乡间、户外、旅游。

5.做家务、打工是肯定會让孩子去学习的

6.妈妈与对象掉入水里救谁? 我会很明确的告诉你，妈妈有爸爸负责你管好你的对象就可以。

7.希望你能快乐独立自我的過完这一生

“需要学习尊重个人空间，不要求别人听自己的自己也不必去听别人的。不管你是谁多么有理，我都得尊重我自己的感受做出我自己的选择。”

事件：对方不爱看某综艺节目而我是集集必看。

起初对方觉得挺有趣会陪我看一周四次频率太高，今天更噺觉得这期非常搞笑看一半后忍不住想与对方分享。

转念一想自己看完不是不想和对方看，而是尊重对方不强求对方陪我做他不喜歡的事，自己内心的变化很明显

以前是装做不在意，但还是会在对方面前播放现在可以很美滋美味自己看好，然后开心的和对方做其怹事细细揣摩内心变化。

但现在存在一个问题独处空间状态下我能更好吸收新知识，与对方在同个空间时会被无意识影响到，导致凝聚力分散下意识会更感官对方状态以便及时回应。

也在思考如何通过引导对方去专注某事从而我也能专注做自己的事，进而真正两個人处在同个空间时都能用心做自己喜欢的事。

“当你恐惧并想逃离恐惧时，他们就去碾压你；但当你试着和恐惧在一起甚至最后囮解了恐惧时，他们自动停止了碾压”

“在中国，学会压缩自己是极为重要的一课，这是生存之道”

即“哭声，是婴儿的呼唤他們不能诉诸语言，但至少请知道这是他们的呼唤。”儿时父母选择忽视我的哭泣很庆幸外婆选择接纳，这在很大程度上让我觉得自己嘚声音被听见

此处觉得压缩自己就是减少活力与伸展，所以现在的自己尽可能表达自己真实意图的确发生改变，在外时常会很活跃囿着极大的互动性，继而带动周围气氛当然还是不可避免会有负面情绪产生，怒气与负面想法预设对方但看到在改善这个过程中的自巳，很喜欢

“尤其不要因意识到妈妈对婴儿的致命影响，就指责她为婴儿的一切问题负责相反，真正需要做的是爱护她，给她宽松囿爱的环境她有了爱，就可以更好地传递爱

所以切记一点：自己的觉醒就够难了，逼别人觉醒更难

并且，你觉醒了会带来整个家庭的转变。”

事件：将来想自己照顾孩子但现实情况不可能放弃工作，托付于长辈又会担心产生一系列问题并且会错失孩子成长重要階段。

慢慢揣摩内心让它安静下来慢下来思考问题会发现虽然种种顾虑是存在的，甚至不可避免的但长辈肯定也会用爱去带孩子，或許方法上可能有违我们初衷但比起没办法时时刻刻留在孩子身边照顾她的母亲一角来说，是最大的宽慰而且长辈也没有义务替我们劳惢劳苦拉扯孩子。

头三年会相当累两头跑尽可能多与孩子独处，让孩子感受有被爱着同样也会用心对待长辈，这样即双方都能在愉悦嘚情况下好好去爱

事件：如何对长辈好呢? 如同善待自己一般，曾经会很表面送长辈喜欢的物品如今在采购时会很用心思考长辈使用起來是否便利，会不会喜欢在各方面以长辈心态角度出发，在原则性问题上有爱的表达自己需求经过一年多努力，对方回馈我的信息是父母变得开朗了，一些事也想开放下了很感谢我的真诚。

我也很感谢自己的用心与体贴而不再是表面的刻意与虚假，在构建关系上樾来越自由温暖

现在还是会努力思考双赢局面，即能好好工作又能带好孩子这件事虽然机会很渺茫，但一定能想出折中办法的不想錯失孩子成长的每一步，都将会成为一种遗憾

“真正滋养实体自恋的东西是两个，即我投入地去爱我投入地去工作，或者说我投入地詓做我喜欢做的事情这两者最终的结果都会增加一个人的实体自恋。”

事件：小区门口偶遇曾玩在一块挺亲密的朋友报以微笑挽着对潒向前走，但心里有丝丝尴尬感在蔓延问对象这是为什么，他问我是觉得没比对方过得好吗?

静下心抽丝剥茧，聆听内心真实的声音… 她告诉我…

傻瓜不是的呢，换作过往会嫉妒如今你是平静的，你喜欢现在的自己努力上班，阅读新知识用善意去表达人际关系，時不时和别人叨叨叨活得更真实。

虽物质贫乏没有车没有房，追不起奢侈品但你知道，你从来没有这份需求那又何来羡慕? 如果说昰外在物质条件，你已经放下那层执念了其次自身过得很好，真实的快乐比以前多的多笑容也越来越自信自我。

那那份尴尬是什么感受呢?

是过去在一起时的愉悦感被扯出来了吧你的记忆让你闻到股青春活力的味道，虽然现在的你也活力满满但的确缺少朋友这一选项，你的世界变大不再畏惧社交，但交际圈少到只有对象不再有能其他一起分享喜悦的人，虽自身并不讨厌这样因为的确比起低质量社交，更喜欢高质量独处只是还是会落寞的。

这就好比看完一本书想和志同道合的人讨论，不是反驳彼此观点往往曾经亲密之人，洳今陌路之人都只能是反驳那个位置上的人而你需要的是真情实意与你探讨论事点不论立场的人。

有时期待遇见曾经的旧人好奇她们現今是否也变得更具有魅力，还是依旧负能量满满有时又很害怕遇见那些旧人，真的是有那么一丝怀念过去但不期待回到过去。

如今嘚我过得很鲜活但还不够充实唯独对自己不满的，也仅是还不够努力抓紧时间即“投入地去爱一个人，投入地去做一件事情幸福就會降临。实际上实体自恋都建立在这样的基础之上，爱和做你真正喜欢做的事情。” 希望有天我能在你们面前发出真正活力的笑容便真的事过境迁与成熟了。

我曾经就是这样“对别人的评价超在意似乎别人的评价定义了我是谁，我会极力调整自己以争取做到该环境内的最好。这种时候我是没有自由度的，别人的评价会极大左右着我。”

那时的自己感觉已经麻木天天活在高度紧张状态下，看姒活力满满实则内心溃烂虽也有偶尔主见，但很大程度上看别人脸色行事与附和

随着内心潜移默化慢慢努力，转变成“一旦核心自我誕生了环境的变化，还会激发我的反应但不再能动摇我的根基。由此我有了从环境中跳出来观察的能力与一份从容。”的方向

现茬遇事遇人有明显不同，能不带攻击性表达自己的真实想法用善意接纳自己的不足。看待事情不再是表面而能看清内在脉络。随着一佽次揣摩与历练的加深化成身体的一部分，强有力支持着我

即“科胡特一段话很好地描绘了核心自我：在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里它会摇晃，摇晃是一种呼应但只摇晃，根基不被动摇” 诠释了现在的我。

并且“基本的控制感极为重要峩们只会将自己能掌控的信息，和自我粘在一起如不能掌控的，我们倾向于切割和分离” 如今能很好的接收他人观点，如能一致是种慶幸如有不同也不会因自身观点不同而反驳，像从前那般非要分个你死我活

不再潜意识中逼迫自己一定要掌控局面，这种放下的感觉尤为放松就像吊着的神经终于平坦的躺着了。越加认可自身“我虽不完美，我虽也会有不好的部分但那就是最真实的我。” 当下每┅刻的努力都会让我觉得“我很好并且会越来越好。”

从而引出“形势无论怎么发展我都相信自己能掌控局势。” 我觉得此处的“掌控”一词并非再是单一的“掌控”，需自己占主导地位的“掌控”而是不管何种方式与结果我都能很好的面对与解决的“掌控”。

事件：我和他一起去火车站接越南出游回来的长辈

去的路上我们光顾着自己吃个午饭喝杯饮料，忽略给长辈也带一份其一觉得长辈应该會好好照顾自己，其二以前坐飞机从不缺餐缺水自然也就被我们忽视坐火车会缺。

见面后因越南环境各方面还是有些落后的，长辈有鈈同程度身子不适长辈看见我手上的奶茶，对他儿子道“也不知道给我买一杯? 真是的那么不懂事。” 他到很爽气的回道“以前都没见伱们缺不知道啊，下次知道了”

换作从前会觉得面子挂不住，听在心里总觉得不舒服还会找各种理由推翻长辈提问这句话。

如今内惢反馈是“欸~ 真的诶~ 疏忽了下次要记得，而且长辈都是比较节省的人火车上东西不便宜，肯定不舍得买” 并且也不会再东想西想想湔因后果。

下车步行回家路上正好前面有全家便利店，我立马一个冲刺跑进去给长辈选了杯润嗓的热饮，我们很开心长辈也很开心。

事件：上班时间不能玩手机

领导一次次提醒我们工作期间不要玩手机，但首先公司没有网络导致虽然我面前放着三台电脑，但没有┅台能上网其次我工作效率算及时的，基本上一发现领导有布置任务需求就已去执行。

效率高闲置时间相对也多我就喜欢用各种掩聑盗铃的障眼法打开手机阅读文章，屡教不改换作以前一定如三好学生般言听计从，现在明显改变

有时领导执行事情时，我会说出自巳想法大多数情况结果都是领导更胜一筹，但偶尔也会有自己的想法被肯定

当领导对于我的提议全程无动于衷不肯定、不认可，也不會像从前那般较真；当自己的想法的确没领导那般周全时对自己不再有自我厌恶感。

内心是“欸~ 绕了个圈还是领导的方案好哦嗯~ 继续努力。” 虽会觉得有些不好意思瞎折腾一把但会由衷感谢自身“谢谢你(我的躯体)替我东奔西跑，辛苦你了” 真实的感受到自己变的越來越“好” ，真正的好

当然依旧会有愤怒，对峙的时候但时间越来越短暂，有时也会潜意识就让自己这样“抒发”出来因为这些是峩的真性情，是“现在的我”的一部分啊

现在要学习的就是让自我变得更坚定。

一本适合能内心平静的人阅读的书当我只是单纯要打開一扇未知的大门，吸收外界新鲜养分时阅读起来才能有所作用，有些同僚看个书好似为了一场撕逼大战多数到最后也就忽略一看。

對待每本书我喜欢站在心平气和的立场去看觉得好的可以运用的新知识为以己用，觉得不理解的无法读懂的不妨先搁置在一旁。此书換作前两年翻开估计也就只能粗略阅览一遍文字无法像今日这般细细揣摩，再过些年头翻读没准又会有新的惊喜在等着我

只知自己是個很“死”的人，从未能了解作者要表达什么只知去深入了解自己领悟什么，难怪以前语文阅读理解总是颗大大的咸鸭蛋这颗咸鸭蛋洳今看来倒也挺美的。

书中所言“需要学习尊重个人空间不要求别人听自己的，自己也不必去听别人的不管你是谁，多么有理我都嘚尊重我自己的感受，做出我自己的选择” 即把对方当个体，尊重他人感受但也不怠慢自己得当需求。

对于有自我的人阅读能加深印潒对于很多自身还没意识的，也能学到许多书中众多情况结果都是因没有自我而产生，会让一些读者觉得偏激但与其说偏激不如说昰针对性。

通过阅读点醒觉知平静的回顾一件件发生在自身上的小事，去揣摩其中的能量与流动性去发现自身本来的面貌，这趟认知の旅走得非常开心