我很喜欢相声演员，相声演员大致可以分为四类；哪四类？；相声演员、著名相声演员、著名相声表演艺术家、已故；那您看我？；您是著名相声表演艺术家呀；不敢当2；您要是再稍微努努力，咬咬牙，下定决心；哎；您就是这阀老先生当中最牛的，德艺双馨，出类拔萃；您太夸奖我了！；喜欢您！；我尽量努力；相声演员有特点；什么特点？；心态非常好；没错，；别看挣钱不多，其乐融融；什么？；
我很喜欢相声演员，相声演员大致可以分为四类。
相声演员、著名相声演员、著名相声表演艺术家、已故的著名相声表演艺术家。
那您看我？
您是著名相声表演艺术家呀。
您要是再稍微努努力，咬咬牙，下定决心
哎。。。您等会儿，我是要往那方面争取是怎么着？
您就是这阀老先生当中最牛的，德艺双馨，出类拔萃
您太夸奖我了！
我尽量努力
相声演员有特点
什么特点？
心态非常好
别看挣钱不多，其乐融融。最大的乐趣是什么？
最大乐趣就是演出完之后，拿着自己的劳务，门口超市买块泡泡糖，拿回家，老婆孩子仨人轮着嚼一宿，
这脏不脏啊？
主要是好心态
人家有自己的人生格言啊
视钱财如父母
你说这种境界超出
不对，视钱财如父母呀
视钱财如粪土
对了，如粪土
知道您不爱财
但是问你一句啊
给您一百万，愿意跟我出国演出吗
太愿意了！一百万
就这么视钱财如父母
哎，但是不能说相声
相声不值一百万
得来国粹，
京剧算国粹呀
京剧我太熟了啊，我最拿手的是《失空斩》
你演失先生啊？
失先生干嘛？
失空斩失先生嘛
失空斩是三出戏
失街亭、空城计、斩马谡
还有大探二
大探二？也是
一个字儿代表一出戏？
仨字三出戏， 那我知道了
大头儿子小头爸爸，探
名侦探柯南，
你够二的！什么呀这是？
那是大保国、探皇陵、二进宫
合着仨字的都是三出戏
不不不，也有三个字一出戏的
仨字一出戏的
罢了，咱出国就可以唱捉放曹，但是捉放 行啊，曹不成
人家不知道曹操是谁
外国人连曹操都不知道是谁
咱得唱人家外国的四大名著
外国还有四大名著？
哥斯拉、蜘蛛侠、变形金刚阿凡达
外国四大名著
哦，咱们唱这
这么说吧，京剧要想推广到世界当中去，必须是好莱坞出什么大片，咱这儿出什么京剧
这蓝脸的窦尔敦咱们这？
那以后不能蓝脸的窦尔敦啊
蓝脸得是阿凡达呀
那怎么唱呀这个？
唱出来好听
。。。。。。。。。。
对，他骑鸟儿
。。。。。。。。。哥斯拉
大家一起来
互动一下来
大伙儿知道你要唱什么呀
举个例子啊举个例子
咱们推广到世界
擎天柱怎么样
捉放擎天柱？这我不会啊
用不着会。这变形金刚啊，抄袭的就是我们中国的京剧捉放曹，一模
一模一样？
捉放曹是这样的，曹操刺杀董卓未遂，逃到中牟县，陈工太捉曹放曹 我这是擎天柱兵败。。。。。。。。。。抓了又跑
嘿，这还真一样
就是这么任性！
嘿。。。。好好好
那咱们就定下来了
定之前啊，咱们签一份合同
咱们算是互相有保障了
你那一百万算是挣到手了，这合同是国际大律师给我拟的， 好好
特别的专业啊，您是乙方，我是甲方
乙方自愿为甲方出演京剧，捉放擎天柱
中间不得罢演或不去
嗯，那应该
罢演了是小狗不去的死全家
怎么这还带起誓的
很专业的这么一个呀
这太专业了
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3秒自动关闭窗口一句话毁了毁了小清晰&十六&_笑哈哈_幽默百科
一句话毁了毁了小清晰&十六&
一句话毁了毁了小清晰&十六&
毁：“说什么都不知道~”技校毕业的她看了看着离去的背影，继续摆弄她新买的手机的跑马灯功能。
2.他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。
毁：后来她装了套浴霸，就把他甩了。
3.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生***。忽然男友打***来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生***快乐，我爱．．．．．”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了．．．．．．”
毁：女孩子感动得拥抱了他一下，然后说：“剩下的由我来完成”说罢她拉下拉链掏出......
4.寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙 忙上班去 了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
毁：然后她拿出手机拨了一个再熟不过的***：过来吧~他上班去了~
5.*** 请问下有卖半岛铁合吗??
毁：有啊，你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去第三家***用品店对面进去第二排架子上就有了。
一句话毁了毁了小清晰&十五&
毁：于是想吓他一下。“你看到什么了？”“我看见。。你爷爷扶着你奶奶出门了。。”
2.男孩骑摩托车带着女孩在马路上超速行驶着，他们彼此深爱对方，女孩：慢点，我怕！男孩：那你紧紧抱紧我，说爱我！女孩紧紧抱着男孩，说：我爱你！男孩说：你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车！次***，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵…
毁：事后女孩说：“2B青年！不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？”两天后她和另外一个高帅富男朋友在一起了。
3.他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。
毁：她回信：太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。
有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：Aboycandoeverythingforgirl。女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK——Heisjustkidding！女孩回答：就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ。。。LoveMustNeedOurPatience.
毁：男孩听了很感动！我要RST。。***死她！
5.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
毁：男孩知道后又发了条信息：把陀螺仪关了把短信反转180°来看。女孩回到：first安卓短信是不会反转的！second这条段子早在微薄传烂了！你个2B土鳖！***吧！
一句话毁了毁了小清晰&十四&
毁：他一脸惊讶。“你？你怎么会在我家？”他后面跟着进来一连鬓络腮胡大汉。对他说：“老公，她是谁啊？”
2.新婚姻法让她很没安全感。于是，他把所有产权转到她名下。公园散步时他故意逗她，装着委屈说，好了现在轮到我担心净身出户了。她很是得意洋洋，对啊，房子车子孩子都是我的！他撅起嘴，用小男孩似的无辜眼神望着妻子。她俏皮地笑了，轻靠在他肩膀上娇嗲地说，可我是属于你的呀，傻瓜。
毁：突然她睁开眼睛。原来是鼾声把她吵醒了。于是她想到儿子的毒资和丈夫的赌资还没远远不够，于是无奈摇醒了旁边的客人并催其快点穿衣服。对门外喊到：下一个！
3.老友相见，他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语***后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候…”
毁：说完她就对着短信撸了起来。
4.走在路上，思考着该如何说分手，手机响了，“喂~”，***里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，他却像被凌迟了一个世纪。奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，“对不起，手一抖就掉下去了”，“没关系，我们结婚吧”。
毁：她说：“对不起。我是来找你说分手的。”
5.寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
毁：然后她拿出手机拨了一个再熟不过的***：过来吧~他上班去了。
一句话毁了毁了小清晰&十三&
毁：“sorry,butilikejim.hisbirdissoooooocute!!!!!!!!”
2.每天早上他都会打一个***给她，“猪，起床啦”。而她总是嗯嗯几下就挂断了。后来她对他说，为什么你总是要打***来叫醒我呢？你知道我床头有个闹钟的。他说，因为想听听她的声音、特别是那种懒洋洋的声音，真的，那种感觉特别好……我也想有那么一个人，也许我对他不是最好的，但他会一直爱着我。
毁：其实他每天早上会给60多个女孩打***听嗯嗯。边打边撸。
3.每天早上他都会打一个***给她，“猪，起床啦”。而她总是嗯嗯几下就挂断了。后来她对他说，为什么你总是要打***来叫醒我呢？你知道我床头有个闹钟的。他说，因为想听听她的声音、特别是那种懒洋洋的声音，真的，那种感觉特别好……我也想有那么一个人，也许我对他不是最好的，但他会一直爱着我。
毁：其实他每天早上会给60多个女孩打***听嗯嗯。边打边撸。
4.宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她，你后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的。十年之后我俩也会有宝马的。十年之后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了迈巴赫
毁：他还在迈巴赫里上了阿娇、柏芝等等。据说最近还上了16岁的嫩模。
5.一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊，”文艺青年长叹道，“这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
毁：丫鬟说。“少爷你可以画呀，我们府上有全国最好的画师。”“画毛。能发到微博上么？”
一句话毁了毁了小清晰&十二&
毁：据悉。这是一所男子学校。。。。。
2.男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！”我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！
毁：女孩停止了哭声：轻一点。新宇你让我不能呼吸了。
3.男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘***的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，“如果我是你的女朋友，你会怎样？”男生好看的眉眼露出坚定的弧线，“我会把我所能给的一切去交换一个真的。”
毁：“你是怎么知道我的不是真的！”说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。
4.她很胖，以致于医生和她说过，如果不减肥，以后结婚别想有孩子。因为这样，她一直没答应他的求婚，每次他问为什么的时候，她都沉默，直到有一天她眼泪决堤，告诉他，有可能一辈子没有宝宝，这样为什么还要在一起，他笑着说“我早就知道了，傻丫头，没有就没有，你就是我的宝宝啊！”
毁：说完他就吐了。
5.他跟她一起长大。他学会吉他，她学会默默聆听他。他学打架，她学会包扎。他学会彻夜混酒吧，她学会定点捕获他。他学会高调钓班花，她学会暗暗替他送花。他学会加班不归家，她学会做宵夜却说路过外卖来骗他。他学会华尔兹步伐，她学会在舞会远远看着他。他学会解决单身化，她终于学会离开他…
毁：他结婚了。她成了他后妈。
看看屌丝是怎么应聘面试
&&&&1. 你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
&&&&2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有***一样的嗅觉。
&&&&3.我们为什么要聘你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
&&&&4.你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像***一样忠诚。
&&&&5.你认为你自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
&&&&6.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
&&&&7.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
&&&&8.你对薪金有什么期望呢？
答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
&&&&9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！
&&&&10.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。
&&&&11.你怎样赢得顾客？
答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
&&&&12.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
&&&&13.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要把俺当人！
&&&&14.你对我们公司有什么认识？
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。
&&&&15.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
&&&&16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
&&&&17.你能把过去的工作做得更好吗？
答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
&&&&18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
&&&&19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？
&&&&20.作为被面试者，请给我们打一下分。
答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）
一句话毁了毁了小清晰&十&
毁：他俩开房了。他哭着说：你丫居然是《雌雄同体》
2.她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…
毁：她发现桌上还有他遗忘的红领巾：诶！你的红领巾！男人转头***一笑：是你的红领巾。
3.《演技》“咔！你是演皇帝，举手投足要有一股霸气，重来。”“咔！顺治是情痴，你得演出他骨子里的柔情，重来！”一场宫廷戏，反反复复拍了一整天，他累得腰酸背痛，导演却仍不满意。收工卸妆时，他对着镜子感伤：“朕为何连自己都演不像？”
毁：这时候一个女孩拍了下他：没关系，有Pinkcess。音乐响起。大家热舞：看过来~美~美短裙派~一二三四摇摇摆~短裙公主超~可~爱~~~~护舒宝Pinkcess新装上市！
4.他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔***追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！
毁：“那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。”
5.“给我讲个故事吧...”她对他说。他微笑着说：“从前有个男孩，喜欢一个女孩，他就想方设法接近她，和别人打听她的***，了解她的爱好，和她搭讪，陪她一起看书...他还偷偷地收藏她的照片...”他深情地对她说，“有天他把她约出来表白...”“然后呢？”她问。“然后她就让他讲故事”.
毁：她沉默了一阵说：爸爸，这个故事我没听懂呢。。。咦？爸爸你为什么脱裤子啊？
早知道我就。。。
&&&&本人大二学生，一***上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。 这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
&&&&大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”　
&&&&昨晚和我爸聊天，问我爸：“你有没有微信？”他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我TM还能有什么威信… ”我无奈又问：“那你有微博吗？”我爸楞了楞，忽然狠狠拍了拍桌子站起来，咬牙切齿：“我是你父亲啊...我是你父亲啊...”然后就摔门出去了...
&&&&“医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话，什么毁三观、无法直视、艾玛、卧槽、神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？？”“我刚才说的是认真的。。”
&&&&冬***的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。 她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。 蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。 农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。。。。
&&&&偶然的一次，听到两个人在吵架，甲：“我真是越来越受不了你了！”乙：“瘦不了你就胖着！”
&&&&今天朋友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？
&&&&建了游戏群，群里一群屌丝男，好不容易，有个女玩家进群了，起名叫小龙女，不到1分钟就有个兄弟改名叫杨过，真给群主我丢人，更过分的是第二天再上线的时候，发现其他人齐刷刷的改名为尹志平、小纯洁尹志平、CN尹志平....
&&&&“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡
你达标了吗？
&&&&01.新疆 17.61厘米
&&&&02.辽宁 15.20厘米
&&&&03.黑龙江 15.13厘米
&&&&04. 吉林 15.10厘米
&&&&05.北京 15.03厘米
&&&&06.山东 14.76厘米
&&&&07.宁夏 14.28厘米
&&&&08.内蒙古 14.39厘米
&&&&09.河北 14.22厘米
&&&&10.甘肃 14.16厘米
&&&&11. 天津 13.94厘米
&&&&12.山西 13.88厘米
&&&&13.陕西 13.75厘米
&&&&14.上海 13.63厘米
&&&&15.江苏 13.41厘米
&&&&16.河南 12.81厘米
&&&&17.青海 12.46厘米
&&&&18. 安徽 12.24厘米
&&&&19.浙江 11.45厘米
&&&&20.湖北 11.24厘米
&&&&21.广东 11.12厘米
&&&&22.云南 10.89厘米
&&&&23.江西 10.77厘米
&&&&24.西藏 10.36厘米
&&&&25. 海南 10.21厘米
&&&&26.广西 10.14厘米
&&&&27.贵州 9.95厘米
&&&&28.湖南 9.81厘米
&&&&29. 重庆 9.62厘米
&&&&30.四川 9.53厘米
&&&&31.福建 9.12厘米
内涵冷笑话，低智商绕道
1第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…
老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”“滚开！你妈妈不会同意的！”“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。（为什么呢？）
两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O，另外一个说：H2O，too。后来第二个人死掉了
两人在聊QQ。女：今天吃了很多西瓜！男：其实你适合吃木瓜！女：这种事情交给我以后的男朋友就行了！男：……女：我是不是很邪恶？！男：。。。。。。
一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面监视器会有反应。于是告知其丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始KJ，可不久，女人死了。。。
第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。
一天，孟徳和女友在街上走着，遇到一熟人。那哥们儿上来就套热乎：“孟徳你好么”。女友直接扭身就走，边走还边吼：“跟你了那么多年，没想到你是这种人！”
一个有教养的男大学生打架的时候应该关心地询问对方：“请问你是不是想要个亲妹妹啊？
某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！
知道为何女生又把DYM称呼为“好朋友”麽？
楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深
月下，一对情侣在操场上锻炼。 　　女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～ 　　男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 　　女 （愤怒）：你流氓！！！
当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时，他很奇怪的问道：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩的答道：“……”
一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好呢？
丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话……
一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车…… （一定要嫁给他！！）
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”
公司一MM，前阵子QQ签名是5．05 6．10 7．12 8．18 9．23（ ）研究又研究，算不出来。发给公司那数学天才，也没做出来。最后只好问她，是多少啊？MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
我们还是不要涂指甲油了，很容易导致不孕不育的，我妈都骂我好多次了。。。
给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？”
半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”
一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好，白天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！！！
大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天把他开除了……
数学系GG送MM情人节礼物：r＝b＋sinx
一个波兰妹子问我“你想来个69吗？”我回答说“我更想来个1939．”她问我那是什么……所以我就开始入侵她
我给一个聋哑姑娘做家教，讲完课我上下其手，她在纸上写了个“iou”（I owe you＝我欠你的），于是我就艹了她。
……但是法官对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了，于是罪名成立……
怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！
一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
某女34D，人送外号“十九”，问其故，答曰：“此乃英文音译。” 遂顿悟！！！
夜，二人***私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：＃＠!＃％＄ GG：那你想我吗？ MM：当然～ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～ （这个老了）
红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？
男人的腿长和女人的腿长，分别猜一样食物和一样用品。 （蛋糕和什么？）
一男有口腔溃疡，看了多个医生都不见效。后遇一江湖郎中，给他开一药方：花红片。十天后，其口腔溃疡痊愈。
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
有一个日本学生留学到韩国，找了个换国女朋友。 在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！～！～～由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？？！！？？！！
不能成为举人，如何傍眼探花？
给你根香肠充饥吧～
一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
班上同学吵架，男生对女生说道：“　有本事你咬我啊！”旁边的同学接话：“　咬你不算什么，分开才是……
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通***。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇．
陈非的女朋友每次洗澡，陈非都能在外面听到微弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩掩的，但陈非知道那是黄瓜。但是昨天陈非和女友XXOO后发现女友居然是处女，这让陈非百思不得其解了，陈非打算弄清楚怎么回事。 这天女友在洗澡，陈非在门外候着，女友刚开门，陈非迅速抢过咬了一口。 然后知道了。。。
今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了．．．
一天小兔子妹妹碰见大象哥哥，便打招呼：近来好吗？于是小兔子妹妹就爆炸了。 一天大象姐姐碰见小兔子弟弟，便打招呼：近来好吗？小兔子弟弟说：好！于是小兔子弟弟就消失了
一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
&&&& 我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
&&&& 女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝
&&&& 公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代***：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
&&&& 某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！ 商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！
&&&& 都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池～～
&&&& 在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的～” 我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……
&&&& 在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
&&&& 过了一会儿，男孩突然想去厕所。
&&&& 女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
&&&& 男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？
&&&& 男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒抽纸”，含义却迥然不同。。
&&&& 两个男孩和一个女孩聊天
&&&& 一男孩：我很害羞，一见到漂亮女孩子就会脸发红。
&&&& 另一男孩：我也是，一见到漂亮女孩子就脸发白。
&&&& 女孩：你流氓
&&&& 三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
&&&& 小马去朋友家做客，主人递给他一个苹果，他说：“天气那么冷，要是苹果是热的就好了。”主人接过苹果，去了一会，给回小马的苹果是暖的。主人说：“没有煤气了，苹果不够热，你将就着吃吧。”小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了。
&&&& 小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢～～ 日子一天天过去了，突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现自己下体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病
&&&& 晓哥下班回家，进门时忘记把门口关上了，洗澡时有个小偷溜进他家翻东西，洗好澡出来时两人碰见了。晓哥见他虽然没拿凶器，毕竟牛高马大的，自己不是他对手。晓哥突然跑过去锁上门口，搞了个动作，小偷就破窗而逃
&&&& 天空下着毛毛细雨，阿丽在买菜的路上看到有不少人围在一个地方，阿丽也过去看热闹。阿丽抬头看到是有个女人想跳楼，消防队员还没来，确实让群众挺担心的，怕她突然跳下来。现场开始骚动，原来那女人站起来做好准备跳楼的姿势了。几秒钟后，那女人跳了下来，说时迟那时快，阿丽冲过去用雨伞挡住她，想减少阻力，幸亏阿丽离得比较近，跳楼女跳到伞上，但两人都受伤了，跳楼女没生命危险，只是伤得严重。后来阿丽被警方带走了，为什么？
&&&& 小新一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打***问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：“你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜．．．”小新含泪答应。几天后，他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来？
&&&& 小明和小乐逛街路上，看到前面有一位卖葡萄干的新疆大叔。
&&&& 小明问小乐：“想吃葡萄干吗？”
&&&& 小乐说：“想。”
&&&& 小明说：“等下路过时我们各拿一颗葡萄干就走，他应该不会发现的。”
&&&& 小乐说：“不敢拿，你帮我拿吧。”
&&&& 小明说：“真是胆小，看我的。”
&&&& 他们路过卖葡萄干摊子说，小明迅速拿起两颗葡萄干，快步往前走。虽然动作挺快的，但还是被这位新疆大叔发现了，大叔以为小明抓了一把葡萄干，就追上来，叫小明把葡萄干交出来，小明嘟着嘴巴说：“我没有拿你的葡萄干啊，不信你搜身。”新疆大叔把他口袋翻遍了还是没找到葡萄干，想了一会，叫小明把嘴巴打开，小明把嘴巴打开，什么也没有，新疆大叔怏怏的走了。
&&&& 他们走过拐弯处，小明把葡萄干拿出来，说：“哈哈，幸亏我藏得好，给，咱们一人一颗。”小乐说：“你吃吧，我不喜欢吃葡萄干。”
&&&& 小明兴高采烈的把葡萄干吃完了。 小明到底把葡萄干藏哪了？
&&&& 我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。
&&&& 孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。
&&&& 一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!
&&&& 有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟
&&&& 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房
&&&& 某理工大学男女比例严重失调，全校2008级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2006级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…
&&&& 某一天，GG对MM诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～
&&&& 在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…
&&&& 女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
&&&& 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
&&&& 我：？？？……
&&&& 第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
&&&& 初一学生在上生理卫生课．．．．
&&&& 当看到男人性***时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管．．．”
&&&& 当看到女人性***图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错．．．
&&&& 在超市里，三个男的排队结，账。手里拿着安全T的看着前边拿卫生j的笑而不语，手里拿着卫生j的看着前边拿卫生，纸的笑而不语…
&&&& 楼． 村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…
&&&& 大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
&&&& 生理课，教授正在讲解精％＄＃子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根．
&&&& 晚上打DOTA，看见一ID：太木杰太，哥瞬间就邪恶的懂了
&&&& 老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”
&&&& 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。
&&&& 一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－包－－”说着 抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。” 你懂了没？
&&&& 一天，孙悟空驾着筋斗云在空中飞过，一位妹纸见到后兴奋的问：“能让我坐一下吗？” 悟空说：“可以啊，但是这个筋斗云，只能是保持童贞的人才能坐的！” 妹纸跃跃欲试的上去了，然后笔直的穿过云掉了下来。 一位大叔看到后也问：“能让我坐一下试试吗？” 悟空答应了，可大叔也穿过筋斗云掉了下来。 最后一位少女恳求道：“我可以试试吗？” 悟空点头。 少女跳了上去，然后．．．．．．她下半身穿透了云层，只留脖子以上的部分停在了云上。 悟空大吃一惊，十分不解，这是为什么？
&&&& 女孩到女人的变化过程：人、个、八
&&&& 8个男人想要过河，他们全部是没穿衣服的。在河里面存在一种很怪异的鱼。它们专门吃小jj。8个男的又必须的过道河的对岸去，河上没有桥，也没有工具渡河，8个人必须从水里走过去。最后他们想了个办法，顺利的过了河
&&&& 刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”
&&&& 一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就…… 请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢
&&&& 地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。额，这个好邪恶。。。
&&&& 有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大＄，这真是太邪恶了
&&&& 国和日本打战，日本有坦克，有飞机，有大炮．．．．许多武器。后来中国还是赢了日本，但是有一部分人感觉最累了，知道为什么吗？？？？
&&&& 某男女都是二婚．．．当晚洞房后激情不退，有感， 女曰：“夜袭珍珠港美人受惊。” 男对：“两颗原子弹日德投降。” 二人相视一笑
&&&& 有个学者预言说，今后的八零九零的人死后，他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂……你们知道为什么吗？
&&&& A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打***让A帮他请病假，说是拉肚子……啥意思啊？
&&&& 一睁眼，发觉自己在一处伸手不见五指的所在，我试图站立，脚下却浑不着力，挣不起来，四周腥臭刺鼻，黏滑泥泞，我左冲右突不得出口，身上却灼痛难忍，火烧火燎一般。我禁不住大哭，难道真要莫名其妙葬身在这鬼地方？正流泪间，却听到外边一声女人尖叫：“好叔叔…好大圣爷爷！饶了奴家罢！” 请问：男主到底穿越成了什么
&&&& 孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 －第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！
&&&& 一天同学们正在上课，老师在课堂上问了一个问题，小明立刻举了手，然后老师就死了．．．为什么呢？
&&&& 森林中两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。请问说了啥
&&&& 朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？” “不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。
屌丝、黑木耳、高富帅、白富美的暴强区别
&&&&１黑木耳：在吗？
&&&&　　高富帅：说。
&&&&　　黑木耳：你都两个周没找我了，今晚一起吃个饭吧。
&&&&　　高富帅：看看吧。
&&&&　　黑木耳：人家今天是安全期，晚上去你家。
&&&&　　高富帅：好吧，洗干净等我开车去接你。
&&&&　　黑木耳：嗯哪，么么。
２屌丝：在吗？
&&&& 　　黑木耳：干嘛？
&&&& 　　屌丝：今晚一起吃个饭呗？
&&&& 　　黑木耳：呵呵，吃什么。
&&&& 　　屌丝：我家那附近新开了家米线，挺好吃的。
&&&& 　　黑木耳：（隐身了）
&&&& 　　屌丝：在吗？
３。。。。过了10分钟
　　屌丝：要不去吃韩府台吧。（韩国人开的，一盘五花肉98元）
　　黑木耳：不要意思刚刚断网了，你说几点？
　　屌丝：你几点有空？
　　黑木耳：呵呵，不知道，要不等我给你打***吧。
　　屌丝：好啊好啊。
　　黑木耳：我去洗澡了，一会聊。
。。。过了半小时
　　屌丝：还没洗完么？
　　黑木耳：呵呵，洗完了。（其实她压根就没动身子）
　　屌丝：晚上能不回家么？
　　黑木耳：呵呵，不能，我妈妈管的严。
４黑木耳：在吗？
　　屌丝：在在。
　　黑木耳：你明天有时间吗？
　　屌丝：有有。
　　黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
　　屌丝：哦。。。（一地的心碎）
黑木耳：在吗？
　　屌丝：在在。
　　黑木耳：你明天有时间吗？
　　屌丝：有有。
　　黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
　　屌丝：我没空。
　　黑木耳：好吧我记住你了。
５女屌丝：在吗？
　　高富帅：你是谁，怎么加上我QQ27247的？
　　女屌丝：哦，我是XXX系的XX，我是黑木耳的朋友。
　　高富帅：找我什么事？
　　女屌丝：想认识你一下，关注你很久了。
　　高富帅：（隐身）
　　女屌丝：人家还是处、女。
　　高富帅：呵呵不好意思，刚刚断网了，能看看你吗？
　　建立视频连接21：09:14:05
　　挂断视频连接21：09:14:09
　　高富帅：（隐身）
６黑木耳：你知道XX（某高富帅）的***吗？
　　屌丝：知道啊，什么事。
　　黑木耳：我室友找他有事，你告诉我吧。（其实是自己找高富帅）
　　屌丝：哦138XXXXXXXX，今晚有空吗？
　　黑木耳：（隐身）
７QQ群聊天---
　　女屌丝：明天要降温了，大家多穿点。
　　黑木耳：我还穿***呢。
　　高富帅：我喜欢你不穿。
　　黑木耳：讨厌。
　　屌丝：我明天穿羽绒服好了。
　　。。。。安静了10分钟
　　屌丝：你们怎么不聊了。。。。
　　。。。。依然安静着
８关于签名---
　　女屌丝个性签名：//如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
　　每天一换，都是这种伤感的脑残签名。没一人评论。
　　黑木耳个性签名通常是：XX送的iphone4太好用了，。。。
　　下面一排屌丝评论
　　高富帅签名：有点累。
　　下面一排黑木耳评论，累了来找人家玩啊之类的。
看看你有没有内涵
&&&&1、白雪公主*性*饥渴——打一饮料名
&&&&2、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
&&&&3、黄经理和B***有一腿,一日,B***给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来
&&&&4、两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强女干了……
&&&&5、一个女人上了年纪后总想拉皮整容，结果那个女人拉皮N次后，额头一左一右对称的多了2个痣，然后下巴长出了胡子了……
&&&&6、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”
&&&&7、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
&&&&8、一工科大学学生“饥渴”难耐,可又没钱，于是去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的错卖一条带鱼。
有一些搞笑，有一些内涵
&&&&妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不
&&&&懂，我出轨了！
&&&&冬天，我和老婆去喝羊汤，可是***上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“***，我要瓢。”***看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，***！”***脸红的不知道该怎
&&&&【变形金刚3】犀利影评：——开场……扯淡……扯淡……放大妞儿出来***……扯淡…… 放大妞儿出来***……联想广告……打……放大妞出来换衣服……伊利广告……扯淡……思科广告……扯淡…
&&&&…打……放大妞儿出来***……打……放大妞儿出来***……打……放大妞儿出来***……打……打……打……大妞最后再卖个肉……木有了……
&&&&老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
&&&&儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚***！”
&&&&因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天……
&&&&有内涵的段子
我们发现她胸部形状怪怪的，凸起的顶部凹进去一部分，尼玛，胸罩
二***老总喜欢加班，半夜不睡也不让人睡，大半夜两点半啊！！***响了啊！！！我一看是这二***啊！！！我当然是不接了！！！一看微信qq离线消息！他个***半夜一点半还问我“你在加班吗”！！！！半夜一点半啊！！！看我不接***他发短信了啊！！说情况紧急，要做事啊！！两点半！！搞基啊！！
新来的市场总监是个超级大奇葩，有天对他一个女手下说：你去把刘海修一下，平刘海会挡财路，只有那种非主流才流平刘海。尼玛的，你才是非主流，泥全家都是非主流
我的一个男同事， 叫他用excel做个信息登记表，他却用word做，我跑过去叫他重做，他说那么简单的东西你自己改改不就完了嘛，他丫的一边自信的说一边把后缀从doc改成xls。
我的舍友也是一个极品啊，早上上课我们发现她胸部形状怪怪的，凸起的顶部凹进去一部分，下课回宿舍后，她脱衣服，结果她把胸罩穿反了，她说这很正常，因为她起的太早，天黑，她说以前也穿反过。尼玛，胸罩也能穿反！
刚才，就在刚才，我边上的同事大喊“结汇，我要结汇，对，结汇，一千五百万美金！” 估计中了美国双色球了！
我舍友染了一头绿毛 然后在宿舍养了一只宠物是非洲大蜘蛛！！大！蜘！蛛！还取艺名叫鲜血一只花！！昵称小玫瑰！小玫！瑰！我觉得自己进入了二次元的世界……
室友和她男朋友吵架 我室友拿出菜刀在砍门（因为她男友把自己锁在房里不肯开门）那一刻我才知道 爱也是很可怕的
我室友晚上穿袜子洗脚，问为什么，她说这样连袜子一起洗了，方便节约水。
我有一舍友，有一天他说手痒，于是把手自然的伸进裤裆里，抓了几下，只见他手里带出了几根毛。。。于是顺手丢进了讲台上老师的那杯热茶里！！
我宿友喜欢用黄瓜敷脸，但是她每次都会把敷完脸的黄瓜吃进去！！！吃！！！进！！！去！！
你们都学学吧！一个舍友用暖瓶煮稀饭，把米洗干净放到一个装满开水的暖瓶里，第二天早上满满一瓶的稀饭，简单省事！一个宿舍够十个人吃！
我的舍友是sixGod的忠实爱好者。每天早中晚有空就涂涂…特别是晚上，上了床之后！坦胸露乳，慢慢的把sixGod倒在手心。从脖子 到腋下 到手腕 到大腿 …到毛毛！！再到***！！！没错！！就是抹完下面的毛毛再抹***！！！！！然后要仔细研究她的***才躺下玩手机！！！她没想过看的人是什么感受吗！！
我有一次借了我舍友一双新袜子 结果忘记重买一双还她 她也不提醒我 就默默的把我晒着的袜子内裤全偷了 然后我不知情 我又去找她借 极品的是她又借给我了
舍友减肥成功，一有人来寝室串门立马脱光给人看。。。动作是相当迅速。。。还要人捏她胸证明人瘦了但胸没变小
爸爸有一天問我，你知道老鼠愛吃甚麼嗎，我得瑟地回答說老鼠愛大米.他又問，那你知道老鼠為甚麼愛大米嗎？我說不知道. 他說，因為米老鼠啊.
我父母因为信佛的缘故,不杀生，所以家里的蟑螂都是常年兴风作浪，随意进出厨房客厅衣柜沙发的。今天收到妈妈的快递，我怀着期盼的心情拆开是一茶壶，揭开壶盖，发现里面全是密密麻麻的蟑螂。我石化了→_→….. 壶我放到阳台外了，但至今还惊魂未定～ #明月千里寄蟑螂#
我妈每次进我房间都不敲门就闯进来，有次我真的忍无可忍向她哄了一句“你不知道进来要敲门的吗！”于是之后……我妈进我房间都是 先 ，打 ，开 ，门 ，再 ，敲 ，门……
有一次mc晚了半个月，我妈紧张的问我是不是怀孕了，还叫我去买验孕棒，我说不可能的，死都不肯去买，然后我妈说，你不买给我买个来，老娘我也晚了半个多月了……
PO主是腐女一枚，经常和母上有意无意讲点哪个明星是基友啊之类的，突然一天又聊天到搞基的话题，母上问，那2个男人怎么做，击剑么？瞬间脑内，颠覆三观。
姑娘，你还真备得一手好胎
@isha_9: 听到关于二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。&
@LostAbaddon: 作为文艺青年，我觉得《异形》这个名字不好，一点美感都没有。我觉得，应该这么给这部电影起名字——《穿过你的胸膛的我的脸》。
@liujian: 有一位以色列网友说，张艺谋炮制的审美世界把我带到了中国，而我到了中国见到的却是贾樟柯的世界。
@QiubaiBot: 苹果不在中国回收iphone的原因是他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
@hzpower: 接到骗子短信“我是房东，现在在外地出差，房租麻烦打我爱人农行卡上xxxx”，我回复“房子昨天晚上已经被乡政府强拆，东西都被扔到街头，您赶紧带着房产证回来上访吧！”
@Moo0707: 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。我正感叹父亲真不容易,太帅了。讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重,会失踪逃走。”
@zululiu：9月12***可能发布新版iPhone，我觉得应该叫“4§”，因为它比“4S”长一截。
@yinxingongzi：关于“***视频里面最难以理解的一个场景就是有个女模特开始坚持说‘不要不要’，后来随着李老师动作幅度加大，她就改口说‘好舒服啊好舒服’”我一个女同事的解释是“前面喊，是本能，后面喊，也是本能”，甚佳。
@QiubaiBot：你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在校内上发个状态？今天听老湿说到真相了：人家是在提醒注意约炮时间。
@PhDEric: 新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸说：就写多家上市公司股东。
@mofan91: 今天看见一对双胞胎小***，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻b吧...
靠激情维系的事情，大多缺少合理的存在理由。[@贾行家]
姑娘，你还真备得一手好胎。[@泛黄的流年]
我要一副药，药引是你，但你已不存在，所以我这是绝症。[@令糊葱]
想享齐人之福，就要有能力承担齐人之痛。[@翡柏]
一切未与你做的事 将是我后悔的所有事。[@唐吉]
心灵鸡汤既已泛滥，我来做你们的心灵鸡米花好了。[@东东***]
我想拉黑世界，但仍想对你可见。[@二家少女]
音乐是时光的影子，是回忆的背景色。[@7姑娘]
女人要想男人有担当，就必须学会把选择权留给自己，把决定权留给男人。[@为爱皮]
你的心情是不是都写在里面了，总有人想知道，却总是刮不开猜不透。[@沙宣]
我听成咱俩需
&&&&高中mm一枚，低头系鞋带，发现同桌（男）的鞋和自己一个牌子，我就说:“咱俩鞋一个牌子
&&&&！” 他过了一会红着脸说:“什么？你说什么？” 我不耐烦的说:“咱俩鞋一个牌子，你看
&&&&，都是特步的。” 他说:“我听错了。”我问他:“你听错什么了？” 他说:“我听成咱俩需
&&&&要一个孩子。”
&&&&一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了 ，绝定从中间弄断分两次放，正
&&&&愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说
&&&&了句“烧断不就完了！”结果真的完了……
&&&&某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就
&&&&开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题
&&&&解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你
&&&&待会还有不会的再问我...
&&&&公交车上，一个三四岁的小男孩。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男
&&&&孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，
&&&&停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧...
&&&&我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有
&&&&六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就
&&&&相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有
&&&&***…就木有杀害
&&&&早上去加油，看见有卖早点的，由于第一次在加油站附近吃，走过去问卖早点的大姐都有什
&&&&么，大姐回答什么都有，我开玩笑说来双皮鞋，旁边边喝豆浆边等肉夹馍的妹纸喷了，手想
&&&&把脸挡住，但我还是看到她的豆浆从鼻子里出来了！
&&&&有人说中国人过马路不以红绿灯为标准，而以一拨又一拨为标准，凑齐一拨走一拨。然后我
&&&&就告诉自己，必须遵守交规，绝不随波逐流。于是我身边过去了一拨又一拨的人，我一个人
&&&&安静的站在那，接受着他们的注目礼。突然，我读出了他们眼里的内容--***就是矫情。瞬
&&&&间我就加入了他们。自我约束又一次失败了。
搞笑的11个内涵笑话
2、朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……
3、某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽......只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！
5、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。。。
&&&&6、一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。。。 一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我***！～
&&&&7、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。
&&&&8、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。
&&&&9、一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。 丈夫：亲爱的我爱你，真的但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！ 妻子：嗯，他刚才对我说，你丈夫很性感
&&&&10、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”。
&&&&11、为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。。。
OGC内涵笑话
&&&&擎天柱站在地平线上，向宇宙深处发出电波：“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们的眼皮之下，也在悄悄地保护着他们。。。我目睹了他们的勇气。。。我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人。。。千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯、斯巴鲁、本田。。。”
某***深夜，**局有案情而紧急**，一女**是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男**急葱葱的跑过来，对女**说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要***子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟．
瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一***诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
却说一***，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上.
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三***后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“**！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真我妈的灵啊！
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强暴了.***问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂“NTM就不能忍住,***.“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问“你丫咋了.“此人答“怕吵你,我调成震动了.....”
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其***为：都是因为拔晚了。
有内涵的段子
2、街边，一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程…………童话里，你爱的那个天使 …”
&&&&3、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元！乞丐说：要是叫十声呢？富婆开心答道：那就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱。乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！！
&&&&4、临床课上男老师问：“哪个***激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
&&&&5、一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后， 十分惊讶。 患者很害怕， 问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了…… ”
各种内涵你懂吗?
&&&&地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。
2、大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现…她们和咱的关注点都一样，…同意鼓掌
3、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
4、一个阿哥骑着马去游春迷了路，碰见一个老农。他连马也没下就问：“喂！进城怎么走？”老农说：“我急着到前村看个希奇事儿，没工夫回答你。”阿哥说：“操，前村有什么希奇事？”老农说：“一匹母马下了个牛犊”。阿哥说：“怪了，它怎么不下马呢？”老农没好气地回答：谁知道那个畜生为啥不‘下马’！
5、当年织女下凡洗澡，认识了牛郎演绎了一段惊天地泣的爱情故事；赵灵儿在外洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。。
6、孙悟空：「嫂嫂，我在你里面了。」铁扇公主：「叔叔，你快出来啊~啊~啊~」孙悟空：「嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。」铁扇公主：「啊~~」……刚刚看了这段突然觉得自己好邪恶
7、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…
8、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具 小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！ 女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
9、室友交了个女朋友，我的网速快多了……
10、有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。 有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。 又有一个人这样对到：你吃草，马吃***吃草，***。