@我们心里都有病
16:55:51 因为两个孩子，大的8岁，小的还不到3岁，带出去玩，他一个人带不了两个，所以每次出去玩，都要我跟着陪着。 如果我不跟着去，他就只能带老大玩，老二和我待一起，就出不了太远的门，因为没有车，我又会觉得委屈了老二，没有和爸爸共处更多的时间。 我明确知道他还是不愿意回归家庭后，很难受，我的性格，你不爱了，我也不想缠着你。 我该
么？ 如果不离，我该怎么面对他？以后还和他一起带孩子出去玩么？ ----------------------------- @一叶漂洲
07:46:45 是不是你爸妈和你们一起住，这些家庭原因等等有没有？ ----------------------------- 他之前不愿意，随着时间的推移，也许现在愿意了呢，楼主再给他个台阶下下。
有两个孩子，结婚10年，说不爱了是离婚理由打死我也不信，肯定有其他隐情，要么是双方父母，要么是双方出轨，感觉你们夫妻也没什么矛盾
还是那句话，双方父母尽量少参与孩子们的家庭事务，我丈人丈母娘搬到我家里时间长，我感觉我也会搬出去住
加油?(^ω^)?
楼主改变你的自我。
从你贴里的回复就可以看得出 你不愿意去承认错误说你不好，对你的建议，你都是不回复的，回复那些支持你，指责你老公的，首先你要知道自己现在到底想要的是什么。，你口口声声说想挽回家庭 ，但是每一次有机会挽回的时候你都拒绝了，比如你老公叫一家四口一起出去、人家男人想过的是属于你们家庭的生活，而不是有你父母的生活，有两个孩子的家庭很多，为什么人家过的好好的，而你愣是把老公过没了呢？你说你老公不管孩子，我看未必，人家一个人带的时候不是好好的吗？因为你父母一直跟你们生活 有你父母的帮忙，他回到家根本就不需要管孩子，孩子一样可以过的好好的，男人怎么还会有那个责任心？讲句实话，如果今天是他的父母一直和你们同住可能跑的人就是你了，也许他父母重男轻女？两个女儿不喜欢？
看到现在，感觉LZ是来求安慰的。LZ已经和父母统一看法了，肯定要分了。 从楼主描述的情况看，感觉LZ一家很是强势，可能自己感觉不强烈，从字里行间散发出来的感觉。
@我们心里都有病
15:43:46 然后我老公就提出离婚了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住 上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都... ----------------------- 我的同学也是和自己妈妈一起住，老人干涉太多，最后他老公与她妈吵起来了，离婚了，你老公应该也是在家感到压抑吧，在加上他家里父母的心理扭曲，他也会有点
@我们心里都有病
16:13:28 该不该离婚？ 离了，也找不到幸福了。 不离，也没有幸福了。 ----------------------- 都分2年了，你还想你老公么
昨晚快3点才渐渐睡去，睡眠不好，很苦恼。 一早上醒来，看到那么多朋友留言，有建议、批评、问候，我都很感谢大家留下这些文字。 早上外公外婆出去买菜了，我在家带两娃，准备早点给她们吃，两个小家伙闹腾的很，一刻不闲着。 晚点有空闲时间，我再回复大家，再次谢谢。 另外再问下，我还能看到自己发的照片，你们还能看到么？我删除了相册里的，为何还一直显示？
看不到你的相片了。
@飞行中的小笼包
16:48:08 怎么说呢，挺心疼的。 2年的时间啊，你居然都没有做出实质性行动。 两年的时间里足以脱离父母，独立自强，也许他看你一个人带两个孩子这么辛苦，就回来了。 我想，现在可能也来得及。 请... ----------------------- 老公都离开了，还干嘛脱离父母，为什么非要为了男人改变自己
真能忍
17:23:41 并不认为楼主有多错，这个世界对女人可真苛刻啊，这个帖子大部分是女人吧，可女人还在指责女人，结婚了，老公不管孩子，自己的内裤都要丈母娘洗，就这样，还觉得烦？累？过得憋屈？不要得了便宜还卖乖好吗？有... ----------------------- 赞同你的说法
亲，照片还在啊，赶紧想办法删除吧！
@hpdxlhjq
10:58:02 亲，照片还在啊，赶紧想办法删除吧！ ----------------------------- 晕，怎么有说看不见了，又有说还看得见。到底什么情况？该如何处理彻底删除？
没有看到照片啊。
先放着吧 周末你主动带孩子到他住的地方过周末 慢慢缓和 慢慢的你和孩子搬出来和他住一起
夫妻有矛盾，老人不应该指责不是自己孩子的一方，即使对方做错了，也要先说说自己的孩子，你的婚姻是被你离不开父母给毁了，看看楼里多少人都看明白这个道理了，楼主却还看不清，你们一家子让老公觉得孤立了，所以他才搬出去，感情好的夫妻都经不起岁月的历练，你们的感情慢慢磨没了，老公自然心冷了，无爱了，他搬出去也是一种逃避，家里气氛太压抑了
@我们心里都有病
09:53:38.683 昨晚快3点才渐渐睡去，睡眠不好，很苦恼。 一早上醒来，看到那么多朋友留言，有建议、批评、问候，我都很感谢大家留下这些文字。 早上外公外婆出去买菜了，我在家带两娃，准备早点给她们吃，两个小家伙闹腾的很，一刻不闲着。 晚点有空闲时间，我再回复大家，再次谢谢。 另外再问下，我还能看到自己发的照片，你们还能看到么？我删除了相册里的，为何还一直显示？ -------------------------- 还能看到照片
没有爱就放手呗，就这么耗着也没意思
@hpdxlhjq
10:58:02 亲，照片还在啊，赶紧想办法删除吧！ ----------------------------- @我们心里都有病
11:11:24 晕，怎么有说看不见了，又有说还看得见。到底什么情况？该如何处理彻底删除？ ----------------------------- 现在看不见图片了，请问怎么删除图片？？？急求
LZ人还不错，只要双方没有出轨这样原则性的错误，不管多大的事都可以原谅。再和你先生心平气和的好好谈谈，如果实在不行那就好聚好散，看他还能不能再找到像你这么好的妻子，让他后悔去吧。女人应该也洒脱一点，离了谁也照样过得精彩，好好抚养孩子，女儿是母亲的贴心小棉袄，你更应该好好生活。祝福LZ生活美满，找到自己的幸福！
像楼主家这种情况，离婚时除非另有协议并取得双方共识，不然很难同时得到两个孩子的抚养权。判决孩子归属一般是父母一方一个，抚养费互免。有时女方舍不得另一个孩子，即使抚养权归男方，女方也会要回来自己抚养。遇到无良的男方，连辛苦费都没有。 所以根据目前情况，楼主既离不开父母帮衬，又舍不得两个孩子分离，还想着每月能到手的抚养费，离婚后的困扰可能比离婚前还要多。还是这么先混着吧，首要任务是把孩子养大。你与老公之前隔着你父母，关系不可能处得好，他以前不管事也是因为对你父母不满。 生一个小孩转身余地还比较大，有两个小孩对儿女心重的人来说拖累太多。从来船小好掉头，自己的选择只有自己承受。
以后还是称他为孩子爸爸吧。 固然我有我的问题，但他那么决然的抛下我和孩子们，我心底还是怪他的无情的。但是为了大局，OK，我能放下自己的尊严，我有争取过，几次三番主动找他沟通，最近的一次就是上个月。还是希望他回来，我们一家四口开始新生活。他依然不愿意回来。我说你不愿意面对我父母，那我可以带着孩子们过去你那边。可是他拒绝，他说风筝线已经断了，说我们之间已经没有爱了，以后不要再提这种要求。大家沟通以后多在孩子身上吧。更早的时候，他还愤怒的用“你们一家都是市井之徒”的字眼攻击我，说现在这样都是我咎由自取，六百万的好房子你们家住着，两个孩子你也霸占着，说这些都是他挣的，但是他这么多年，最后什么都没得到。我听到这些话，很震惊，原来他是这样认为我和我父母。
前面有位朋友，说我只回复谢谢那些支持我的人，对提出批评建议的回复不理会。不是这样的，我谢谢贴里留言的每一位朋友。只是有些建议，我真的不知道如何回复，我絮絮叨叨解释一遍又一遍，大家不烦，我自己都烦我自己。希望得到理解。 已经分居这么久，这两年间各种情绪折磨、反反复复我都经历了，自己独撑到现在。越来越不会在人前矫情，也不会四处找朋友述说以求安慰。 沉默、不抱怨。 也没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单，两个字，担当吧！
好在他对孩子还有责任心，说起来也不算是很渣，不能了强求就顺其自然吧。
@u_16-05-06 22:26:20 别太在意
，也别纠结对错。我看有些姐妹回复你这错那错，本质上跟你一样，都是太在意。人这么复杂的动物，同一件事情今天做就是对，明天做就是错。哪里有什么标准适用于每个人每件事呢？ 你现在当然很纠结很困惑，让你跳出来不要太在意也不大可能。但我还是要告诉你，不要太在意。他不爱你了，接受；他有第三者了，接受；他想和你复合，也可以接受。只有你接受不再纠结对错和
，你才能客观地对自...... ----------------------------- 您应该是一位大姐吧？人生阅历比我丰富太多。恩，“接受”这两个字，蕴涵了太多深意，我会认真思考，谢谢您。
@我们心里都有病 那就来关注一下微信公众号：aidechuangbo
@我们心里都有病 那就来关注一下微信公众号：aidechuangbo
@我们心里都有病 楼主，可能是什么彻底伤了他的心，两个孩子的爸外面又木有三，唯一的可能就是他的心彻底被伤害了，也许你没有说，也许你不知道，也许是误会，反正这个伤他心的疙瘩不解，你俩和好的可能不存在。男人需要懂就行，他不怕累；女人才是需要疼爱，不需要那么懂，疼她就行。在你俩之间肯定有一个特别伤他心的理由存在，你爸的那一巴掌的确很伤人，但肯定有比这伤人的，你再想想。特别是他成长的背景内心的自卑与自尊都是放大的，为了你的孩子，你必须先懂他就行，不要为他生活担心。不希望看到你们的家庭破裂。 我也是一个俩孩子的父亲，知道他的心病不去，和好不可能的，也许从小他的家庭责任感不强，也许他的心理偏执，对女人偏见-从他妈妈可见一端。解决问题要选好方向再努力，否则越努力越远，方向很重要。 看你孩他爸的表现他并不那么绝情（只是你认为而已），责任感也有，找对方向-伤他心的疙瘩（你可以直接问他不要试图辩解听他说就行，站在他的角度想）去除，问题不大。 只要抱着解决问题的决心努力，楼主会成功的。
记号
是的，我们都看出了，她前夫在家地位也没多少，尊严可能也没有，还备受指责，以他前夫这种能力的人如果不好好过的话，真的不能长久的。还有楼主帖子里面还在为你们离婚后的经济的那些打算，我想冒昧的问一下，你家之前的收入70%是不是你前夫带来的收入， 我们看你前夫看得出来不是在这些事情上面计较的人，他应该还是通情理的。 希望楼主真心的真人到自己的不足之处。如果想为这个家庭圆满的话，真心放下这些指责和成见，利益纠结，来挽回你前夫的心，还是有可能的。
@一叶漂洲
21:21:29 是的，我们都看出了，她前夫在家地位也没多少，尊严可能也没有，还备受指责，以他前夫这种能力的人如果不好好过的话，真的不能长久的。还有楼主帖子里面还在为你们
后的经济的那些打算，我想冒昧的问一下，你家之前的收入70%是不是你前夫带来的收入， 我们看你前夫看得出来不是在这些事情上面计较的人，他应该还是通情理的。 希望楼主真心的真人到自己的不足之处。如果想为这个家庭圆满的话，真心放下...... ----------------------------- 如果孩子爸坚持离婚，那么我只能转方向，开始为自己和孩子们的未来多考虑，经济才是我们最安全的保证，我不觉得自己这样计算，有何不妥。到离婚那会，人是理性自私的，会争取自己的最大利益。
请问大家是不是还能看到照片？ 我初上天涯，也不太懂，这个照片事件弄得我有点小郁闷。。。 我已删除了相册，清除了IE缓存，照片还是删不掉。 发给版主，也没有理会。 这怎么办？ 如果照片一直存在，我只能考虑删帖了，哎。。。
删帖又舍不得。。。
孩子爸出差1个星期，今天回来了。 刚才来微信问，两个孩子现在在干嘛。我把视频打开，给他看，姐姐带着妹妹在搭积木，他和孩子们聊了2分钟就挂断了。 下午我带着老二睡了几小时。老大不睡午觉的，自己在客厅各种玩，精力无限。 现在一会准备给两娃去洗澡。
看了楼主一系列帖子，感觉两个人都有问题，都有责任。但是我总觉得，这个家还有救，这段婚姻至少值得再争取一下。下面谈一下我的建议。 我认为楼主至少应该争取一家四口在一起的机会。没有必要老是出去玩。比如周末，你就把两个孩子带上，到他那里住一到两天，过一到两个晚上。没有必要打着恢复夫妻感情的旗号，就说家里什么东西突然坏了，一团糟。现在家里你爸妈看着，请他体谅一下，就在他这里住个周末就走，让他受两天委屈，下不为例。如果他对两个孩子还有挂念，应该不会拒绝得。在他那里，和他一起带娃，大娃小娃都让他搭把手。他不见得愿意做个好丈夫，但是装两天好爸爸应该还是愿意得。在一起的时候不要一直回忆过去，而是要向前看。多谈孩子的将来。比如将来的教育。你们应该很容易找到这方面的共同话题。比如钱。将来孩子教育要花很多钱。让他搞好自己的工作，多赚点钱，将来孩子的教育就会好一点。至于对错，过去就过去了。不管是不说一声就走了的丈夫，还是据说一直很温和，但是突然打姑爷的岳父，楼主至少要摆出先把对错放一放的态度。 下面我想要分析一下你们婚姻出问题的真正原因，说错了还请见谅。我认为，关键问题是家里没了主心骨。从楼主的帖子看，很多事情是无法理性思考得。这个其实很常见。很多家庭的解决思路当然是让老公来拿主意。但是问题来了，第一，楼主的老公至少在结婚后很长一段时间也不成熟，不像个能拿主意的人；第二，楼主早就习惯了让自己父母拿主意，结果就把这个习惯带到婚姻里来了。于是两个人的问题变成了四个人的问题，情况复杂了。父母觉得很委屈：你们结婚那么多年了，还要折腾父母，那一耳光估计就是这么积累出来得；你老公也觉得很委屈：怎么都是你们做主，他买单，他搬出去估计也就是这么积累出来得。对你老公来说，回忆恋爱的时候，是无数为了追求楼主这个美女的各种付出，回忆婚姻的时候，温暖没有多少，是无数所谓的委屈。把你摆到你老公的位置上，估计也没有那么容易回到婚姻。 回头再来谈我的解决思路：让你老公在婚姻中有成就感。婚姻中的成就感是很重要的，他周末和你们在一起辛苦做了个菜，你和娃都说好（也许味道一般，但也请说一声好）；他周末说了个笑话，你和娃都哈哈大笑（也许不是很好笑，但也请你笑一笑）；他推荐的游戏，你也玩一玩，他玩得比你好，你就夸夸他；他建议的电视剧，你们就一起看一会，半路看起得让他多讲讲前几集的剧情。让他尝到了甜头，找到一段温暖婚姻的感觉就好。过完周末，你就回去。下次再一起过周末就回容易的多。过了几个周末，感觉不错，就一家四口，争取能一起过一周。断断续续过了几周（最好不要连续在一起，人嘛远香近臭，让他有了回味的空间），争取能一起过半个月，一个月。简单说有了家的感觉，离“回”到家就不远了。 再来谈谈你的问题。我觉得你关键要调整心态。你不能拿一个好老公的要求去期望他。你已经有两个女儿了，辛苦一下，把他也当成你的娃来带。想像一下，你有个儿子，今年十五，六岁了，和你吵了架，还挨了外公一巴掌，离家出走了。你该怎么处理？你不会一见面就说儿子啊，你做错了啥啥啥，你也不会说你外公打你也有他的道理。你更不会说：来，我们坐下好好谈谈，先商量出一个你不再离家出走的长期方案来。你见到离家出走的儿子，应该是泪如雨下，摸着儿子的脸说：孩子，你还好吗，苦了你了。如果你觉得好笑得话，不妨看看你老公的长期心理问题。从你的描述看，你老公家里的亲情很淡薄，你老公潜意识里缺乏的是母爱。所以不管是长期还是短期看：你的策略是给你老公母爱，让他给孩子父爱。只有这样，你的家才能长期撑起来。 最后谈一下禁忌：不要去谈论你的父母。你们婚姻恶化的直接原因是你父母的介入，在你老公的潜意识里，等于是你给他介绍了一对后爹后妈，麻烦立刻就来了。你的核心观点可以是：你父母老了，糊涂了，很多事情不见得做得对，你觉得将来和你父母分开住比较好，很多事情你觉得你们自己拿主意，不见得要把父母拉进来做决定。
我和孩子爸爸在我大一快结束时就在一起了，他高我一届，那会他是学生会主席，算很有能力的那种学生吧，记得院里办什么足协杯比赛吧，他还出去跑赞助，我那时可崇拜他了。我是学习模特队的。他在学习组织了一个乐队，他弹贝斯。就这样认识了。 那会他很少回家，我慢慢了解他的家庭情况，爸妈感情不太好，貌合神离，爸爸不管家里，妈妈身体不好，各顾各的分房住。他从小是他妈妈带大。 我从小的家庭是那种传统普通的，爸妈都是国企工人，家里爸妈关系和谐稳定，我一路小学、中学、大学，都很顺利，成长的环境比较单纯。 我觉得他很可怜，缺乏家庭关爱，和他谈恋爱后，我就想着要多多照顾他，多给他爱，温暖他。 我们在一起，大事我都征求他，我依赖他，崇拜他。 他工作也算有能力，做销售，自己找工作，到处外面跑。
这几天在天涯看了好多篇从大学时期就相恋，好不容易修成正果，最后又分道扬镳的贴子，令人添堵又唏嘘，借用一句台词：“从此不再相信爱情了”。 看了一遍楼主所发的全部内容，我认为导致你们夫妻之间的问题，你说的二孩、二房，我认为不是原因，二孩、二房是你的主意，但都经过他的同意，你也说过，二孩、二房现在他都拿来向朋友炫耀和显摆。我认为应该是二个原因：一是上面很多人都说到的，跟你父母住一起，他和你的父母相处确实出了问题，而你又是向着父母，3比1让他感到陌生和无助。还有一个可能是他去学了MBA有了自己的圈子，品味高了，喜欢上了类似“范爷”那种成熟、独立美，自然把你看低一眼。凭我的判断，他搬出去分居时，肯定有理想中的女人，也可能是精神上的单恋，只是后来有变化。 对问题的解决，我觉得楼主回避了一个关键问题，就是你老公说的：不再爱你了。他说这句话楼主你认为是真的吗?你们曾经是怎样相爱过的？为什么不再爱你了？什么时候开始的？只有把“不再爱你了”和“你爱不爱他了”问题搞清楚，你才能知道下一步如何取舍，何去何从！ 判断“不再爱你了”那句话是不是真的，你可以感觉他是否在乎、珍惜你，这种在乎、珍惜是作为他的老婆，而不是孩子她妈。比如你去跟其它男人长聊、暧昧、约会，如果他是无所谓的态度，那他确实不爱你了。你们分居2年，夫妻AA生活肯定没有了，但你再想一想，如果你们2人世界，会不会来电？是不是没有一点感觉和激情，你可以想想什么时候他在这方面对你没有感觉的？可能你会说，他都说了“不再爱我了”，还有必要去判断。这是因为我认为还有一种情况，就是你老公其实是爱你的，但他恐惧呆在这个家庭，故意说出这句话，去追求他的自由。就如那句老话：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”。 “你爱不爱他了”这个问题，从你的叙述中，我感觉很淡了，你一直强调他是孩子的爸爸，若不是因为孩子，你根本不纠结他回不回归；他是不是有小三，分居后他有没有女人，如何解决的？对这些问题你没有那种绞心地痛，想了解可能都是为了离婚作打算。有了小孩后，你把全部的爱和精力都给了小孩，应该忽视了自己作为老婆的身份。当然，你老公对你也不称职。其实，父母会老，小孩长大会离开我们，作为夫妻才是相伴一辈子。所以我觉得即使以后你和你老公不能一起，你都还要勇于追求自己的终生伴侣，不应该有孤独终老这样的自我惩罚。 如果没有了爱，这种婚姻就很勉强，非常脆弱，维持起来也很辛苦吃力，适当时候楼主可以选择放弃。如果还有爱，就放下那些无所谓的自尊、面子，积极争取。你老公成长在不和谐的家庭，又是独生子，这种人往往是没有安全感，自我保护意识很强，遇有危险首先用壳和刺把自己包起来。而且也不懂得讨好他人，或者也不知道感恩。你认为是他抛弃你们母女，他又认为是你和你父母把他挤出去的。你要让他感觉你是爱他的、需要他的，你、二女、房子都是他的，一家人不分彼此。放假时带着小孩到你们的小房子或宾馆住去，有条件时创造2人世界，不要轻易拒绝，也许他也在尝试。 楼主自我叙述中是一个温顺、顾家，懂得付出（对小孩），自身条件和素质不错，本来是很多男人的理想选择。作为旁观者，为楼主感到惋惜和遗憾，也衷心地希望楼主幸福，使这个帖子让人感到温暖、美好，而不是虐心的。
@我们心里都有病
22:16:58 我和孩子爸爸在我大一快结束时就在一起了，他高我一届，那会他是学生会主席，算很有能力的那种学生吧，记得院里办什么足协杯比赛吧，他还出去跑赞助，我那时可崇拜他了。我是学习模特队的。他在学习组织了一个乐队，他弹贝斯。就这样认识了。 那会他很少回家，我慢慢了解他的家庭情况，爸妈感情不太好，貌合神离，爸爸不管家里，妈妈身体不好，各顾各的分房住。他从小是他妈妈带大。 我从小的家庭是那种传统普通的，...... ----------------------------- 有能力和情感缺位不矛盾。你老公明显心理状态中缺乏父母的爱。你要做得是像爱儿子一样爱他，让他依赖你。你依赖他，就把事情倒过了，只能加深矛盾。你对他，要想像他是你儿子，你怎么养一个十多岁处于青春叛逆期的半大小子，就怎么对他。 你不是喜欢看书嘛。找这方面养儿子的书看，觉得有收获。然后在你老公身上施展一下，看看他的反应是否对得上。你要和他长期相处，就要满足他灵魂深处可能连他自己都没有意识到的心理需求。只有这样，你们的婚姻才是光明的，可控的。
老大说要自己洗澡，我给老二洗完了。 现在两孩子都不肯睡，还在客厅玩。刚才扯皮，妹妹撩姐姐，姐姐打她，妹妹瞎哭，我训斥姐姐，让她让着些妹妹，说你比妹妹大5岁呢，妹妹什么都不懂。姐姐委屈的哭叫说，凭什么都要我让着她，是她先咬的。 两个孩子的平衡，头痛。。。
@我们心里都有病
22:16:58 我和孩子爸爸在我大一快结束时就在一起了，他高我一届，那会他是学生会主席，算很有能力的那种学生吧，记得院里办什么足协杯比赛吧，他还出去跑赞助，我那时可崇拜他了。我是学习模特队的。他在学习组织了一个乐队，他弹贝斯。就这样认识了。 那会他很少回家，我慢慢了解他的家庭情况，爸妈感情不太好，貌合神离，爸爸不管家里，妈妈身体不好，各顾各的分房住。他从小是他妈妈带大。 我从小的家庭是那种传统普通的，...... ----------------------------- 再说一下小三的问题。我觉得可能性不大。至少现在可能性不大。但是你老公要找，很可能是找个把他当儿子看得女的。所以，你现在要去弥补这个心理缺位。谁抓住了这一点，就抓住了核心。下面一切就都好办了
我这几天在天涯说的话，抵上我之前2年的话了。我是个话很少的人，也许是憋的太久了，想倾诉。 临办户口的日子，越来越近了，我也开始思考户口过来后的路，该如何走下去。 我思绪是发散的，想到哪说到哪吧。
上面qnxjb2015 说到：“还有一个可能是他去学了MBA有了自己的圈子，品味高了，喜欢上了类似“范爷”那种成熟、独立美，自然把你看低一眼。凭我的判断，他搬出去分居时，肯定有理想中的女人，也可能是精神上的单恋，只是后来有变化。” 令我想起了，我忽略了一个很重要的点，没有说。 孩子爸爸上IMBA后，认识了几个朋友，后来几个人在周边小镇，开了一个小客栈。租的民房15年，自己装修改造成的。这个客栈操办的时候，正是我们买了二套房，我也生了二胎坐月子的时候，那时候经济紧张的不行不行的。 孩子爸爸其实当时没有金钱参与这个事的，可是那个大股东大哥很喜欢我孩子爸爸，说借给他**万，让他平时多做点事，来抵消出钱最少的影响。于是孩子爸爸就参与进去了，他是几个人当中出钱最少的，所以股份也最少。
那会他们几个人白天都有工作，还有学校的上课和举办活动。真是有钱人读的书，举办活动，就是去日本或是出国玩，说偏了。 那会他们几个人只有晚上时间聚在一起，开会聊创业办客栈的事。几个大男人，晚上聚在一起，肯定是喝酒吃饭的，这样孩子爸爸就以晚上喝酒了，不能开车回家为由，经常住在那个大哥家里。那个大哥是在我们城市租房的，他的老婆和孩子在外地，他是有情人的。 那个时候起，孩子爸爸就经常不回家睡觉了，老二那个时候正几个月，我还在产假喂奶。很多时候都是我自己一个人睡。 我那时相信他，可我爸爸说，一个男人不回家睡，长期这样下去不好。也许爸爸是暗示我什么吧，可我太相信他了，我根本不知道他外面在干什么。 说到这，我又想起了一件事，我曾在他车里手套箱里，找到一个拆过盒的避孕套，应该是2个装，里面只有1个。他解释说是他同事放在这里的。我这个傻子，我没有进一步追究，他一口咬定，而且还生气。这事后来就这样糊里糊涂过去了。
出轨都这么明显了，还在相信他？
@我们心里都有病
22:38:52 上面qnxjb2015 说到：“还有一个可能是他去学了MBA有了自己的圈子，品味高了，喜欢上了类似“范爷”那种成熟、独立美，自然把你看低一眼。凭我的判断，他搬出去分居时，肯定有理想中的女人，也可能是精神上的单恋，只是后来有变化。” 令我想起了，我忽略了一个很重要的点，没有说。 孩子爸爸上IMBA后，认识了几个朋友，后来几个人在周边小镇，开了一个小客栈。租的民房15年，自己装修改造成的。这个客栈操办的时候...... ----------------------------- 看了这么多回复，感觉只有其中的 sunmoonstarr 问在点子上的。 楼主肯定是善良的，但是有些问题一直在回避。你们现在的2套房子，你和父母住在学区房，你愿意带2个小孩住到老公现在住的小房子里，那你当初买学区房的意义在哪里？根本没方便到小孩读书，现在只有让你老公住现在的房子，你父母搬到D房，才是解决办法，别说你没想到过，你只是不肯吧？
@我们心里都有病
22:38:52 上面qnxjb2015 说到：“还有一个可能是他去学了MBA有了自己的圈子，品味高了，喜欢上了类似“范爷”那种成熟、独立美，自然把你看低一眼。凭我的判断，他搬出去分居时，肯定有理想中的女人，也可能是精神上的单恋，只是后来有变化。” 令我想起了，我忽略了一个很重要的点，没有说。 孩子爸爸上IMBA后，认识了几个朋友，后来几个人在周边小镇，开了一个小客栈。租的民房15年，自己装修改造成的。这个客栈操办的时候...... ----------------------------- @BECK-07 23:06:18 看了这么多回复，感觉只有其中的 sunmoonstarr 问在点子上的。 楼主肯定是善良的，但是有些问题一直在回避。你们现在的2套房子，你和父母住在学区房，你愿意带2个小孩住到老公现在住的小房子里，那你当初买学区房的意义在哪里？根本没方便到小孩读书，现在只有让你老公住现在的房子，你父母搬到D房，才是解决办法，别说你没想到过，你只是不肯吧？ ----------------------------- 谢谢你，看的这么仔细。 是这样，学区房离老大学校，只有5分钟走路。老二马上幼儿园了，离幼儿园也就7、8分钟走路。学校和幼儿园离学区房比较近。 D房稍微远一点，有1、2公里的距离。 父母住学区房，主要还是方便接送两个孩子。 目前脱离不了父母，我上班，他出差。老大学校3点就放学了，我6点才下班。 而且关键他不愿意回来，我才说那我可以带着孩子们去他那边住，但是他还是不愿意。人家是左右都不愿意。 如果他愿意，一切都能商量。
一个正常男人，2年多没有女人是无法想象的。我是男的，呵呵。
楼主老公是学生会主席？那事情就远比原来想象复杂。我隐约觉得，楼主的一切都在他的掌控之中。
我一直说的是，他说不爱我了。 可是我呢？我还爱他么？ 说真的，我也不知道了。 爱是积累下来的，不爱了也是。 也许我内心深处考虑更多的只是，未来单亲二宝妈妈的人生路该如何走下去。
@我们心里都有病
22:38:52 上面qnxjb2015 说到：“还有一个可能是他去学了MBA有了自己的圈子，品味高了，喜欢上了类似“范爷”那种成熟、独立美，自然把你看低一眼。凭我的判断，他搬出去分居时，肯定有理想中的女人，也可能是精神上的单恋，只是后来有变化。” 令我想起了，我忽略了一个很重要的点，没有说。 孩子爸爸上IMBA后，认识了几个朋友，后来几个人在周边小镇，开了一个小客栈。租的民房15年，自己装修改造成的。这个客栈操办的时候...... ----------------------------- @BECK0721
23:06:18 看了这么多回复，感觉只有其中的 sunmoonstarr 问在点子上的。 楼主肯定是善良的，但是有些问题一直在回避。你们现在的2套房子，你和父母住在学区房，你愿意带2个小孩住到老公现在住的小房子里，那你当初买学区房的意义在哪里？根本没方便到小孩读书，现在只有让你老公住现在的房子，你父母搬到D房，才是解决办法，别说你没想到过，你只是不肯吧？ ----------------------------- @我们心里都有病
23:17:43 谢谢你，看的这么仔细。 是这样，学区房离老大学校，只有5分钟走路。老二马上幼儿园了，离幼儿园也就7、8分钟走路。学校和幼儿园离学区房比较近。 D房稍微远一点，有1、2公里的距离。 父母住学区房，主要还是方便接送两个孩子。 目前脱离不了父母，我上班，他出差。老大学校3点就放学了，我6点才下班。 而且关键他不愿意回来，我才说那我可以带着孩子们去他那边住，但是他还是不愿意。人家是左右都不愿...... ----------------------------- 那前面你和小孩准备搬到D房，你父母怎么方便接孩子？ 我觉得这些都不是问题吧？像你们这样带2个小孩身边没有父母的也不少啊。你们的工资应该不低了，可以暂时性的先叫个保姆接送，父母住到D房，等以后大家气消了再说。假如D房和你们学区房不远的话，父母接送也根本不是问题，假如远，还不如把D房换了，还给你父母。
@我们心里都有病
23:26:27 我一直说的是，他说不爱我了。 可是我呢？我还爱他么？ 说真的，我也不知道了。 爱是积累下来的，不爱了也是。 也许我内心深处考虑更多的只是，未来单亲二宝妈妈的人生路该如何走下去。 ----------------------------- 你自己的描述中，你老公还是比较大气的。潜意识中，你为自己考虑得更多。
@我们心里都有病
23:26:27 我一直说的是，他说不爱我了。 可是我呢？我还爱他么？ 说真的，我也不知道了。 爱是积累下来的，不爱了也是。 也许我内心深处考虑更多的只是，未来单亲二宝妈妈的人生路该如何走下去。 ----------------------------- @BECK-07 23:33:37 你自己的描述中，你老公还是比较大气的。潜意识中，你为自己考虑得更多。 ----------------------------- 呵呵，我为自己考虑多的话，就不会这么纠结了。 我可以分一个孩子给他，学区房我也卖掉，不用独自负担房贷了。 我带着一个孩子，我也不丑，我也有经济，几百万的房子，我还有机会再嫁，翻盘。
@我们心里都有病
23:26:27 我一直说的是，他说不爱我了。 可是我呢？我还爱他么？ 说真的，我也不知道了。 爱是积累下来的，不爱了也是。 也许我内心深处考虑更多的只是，未来单亲二宝妈妈的人生路该如何走下去。 ----------------------------- @BECK0721
23:33:37 你自己的描述中，你老公还是比较大气的。潜意识中，你为自己考虑得更多。 ----------------------------- @我们心里都有病
23:38:31 呵呵，我为自己考虑多的话，就不会这么纠结了。 我可以分一个孩子给他，学区房我也卖掉，不用独自负担房贷了。 我带着一个孩子，我也不丑，我也有经济，几百万的房子，我还有机会再嫁，翻盘。 ----------------------------- 我表达稍微有点错误了，我说的你为自己考虑的多的意思，其实是你为自己这一方考虑的多一点，包括孩子和父母。
他住的那套房子，楼主平时会不会去看看？楼主真的不应该买那套房子，变成了他逃避责任的安乐窝，应该留着你爸妈老家的房子。 未来你们真的要分，也考虑把D房卖掉，把你的房贷还掉，你们的学区房可以协商给你们的女儿名下。
记号
@我们心里都有病
19:12:46 这种没有尊严的日子，已过了两年，我是否还要坚持？ 如果离婚，抚养权两个孩子一个人一个，可以么？但是他出差时，孩子归我这边照顾，这样的分配是否合理？否则他那边日子太好过了 ----------------------------- 孩子有明天你有晚年，这样的人当年老了怎么办？赶紧找，错了就是错了，回头来得及
@我们心里都有病
23:26:27 我一直说的是，他说不爱我了。 可是我呢？我还爱他么？ 说真的，我也不知道了。 爱是积累下来的，不爱了也是。 也许我内心深处考虑更多的只是，未来单亲二宝妈妈的人生路该如何走下去。 ----------------------------- 偶然看到这个贴子，很有感触，感觉我和你前夫的情况很相似。楼主知道自己最大的失败在哪里吗？就是这么多年来，一直没让你老公有家的感觉，是你慢慢亲手把自己老公推出去的。 虽然你一直在付出，但这种付出是无谓的，家是要经营的，就好比一个小店，不是你把所有的事情都做完就一定能开好的。 你最大的败笔就是不该把自己的父母牵扯到你们的婚姻家庭里来，虽说你自己说你一直把前夫当成一家之主，但是你父母毕竟也在你们家里住，他们是长辈，有很多事情做起来还是要顾及一下颜面的，结果就是很多也就导致了不方便，比如会让你前夫感到不自由。 我曾经也是这样，因为自己的父母距离太远，所以老婆就让她的父母住进来了，是岳父岳母来家里带孩子。 开始还过得去，慢慢就感觉越来越压抑了，毕竟很多生活习惯都不一样，他们毕竟是上一代的人，包括看个电视都品味不一样，我一般喜欢看新闻或经济类节目，或者访谈科教类的，而他们喜欢看老电视剧，尤其特别钟情于那些类似手撕鬼子的抗战剧，很蛋疼…… 慢慢的后来回到家里说的话越来越少，甚至基本上很少说话，一起吃饭也是很沉闷，有时候即便想和老婆吵架也要顾及一下老两口。结果就是导致沟通也越来越少…… 再后来我也开始慢慢不愿意回家了，很多时候明明早就可以下班了，却仍情愿带在办公室到很晚才回去，有时候甚至开到车库里在车里呆上三四个钟头才回家…… 不是不想回家，而是觉得回的那里不是家，没有了家的感觉，不再感到眷恋…… 大概这么过了两年吧，我那时真的感到很压抑，甚至不愿意去想，每到下班根本就没有想回家的念头。 终于有一次爆发了，真的不想再那样过下去了，自己直接在外面租了个房子，开始找借口不再回家，我声明自己在外面没有情人，只是不想回家而已，觉得一个人在外面住很自由。 后来老婆感觉到我的不对劲了，我直接坦白说不想过了，想离婚了，当时把她吓哭了，以为我在外面有人了，一直不断的问为什么。最后逼的我说了一句：两个选择，要么我滚蛋，要么你父母滚蛋…… 一个礼拜后岳父岳母搬走，一切归于平静……
你还爱他。也恨他。但是没有到离婚的地步
往往生活都非要给个对错判断，尊重你自己内心真实想法，也可以跟孩子解释清楚。
目测楼主在广州，这个房价比厦门低，一线就只有广州了
目测楼主是广州的，这个房价比厦门便宜，一线应该只有广州了
@我们心里都有病
23:26:27 我一直说的是，他说不爱我了。 可是我呢？我还爱他么？ 说真的，我也不知道了。 爱是积累下来的，不爱了也是。 也许我内心深处考虑更多的只是，未来单亲二宝妈妈的人生路该如何走下去。 ----------------------------- @遥忆当年水门王
00:27:13 偶然看到这个贴子，很有感触，感觉我和你前夫的情况很相似。楼主知道自己最大的失败在哪里吗？就是这么多年来，一直没让你老公有家的感觉，是你慢慢亲手把自己老公推出去的。 虽然你一直在付出，但这种付出是无谓的，家是要经营的，就好比一个小店，不是你把所有的事情都做完就一定能开好的。 你最大的败笔就是不该把自己的父母牵扯到你们的婚姻家庭里来，虽说你自己说你一直把前夫当成一家之主，但是你父母毕竟也在你们家里住，他们是长辈，有很多事情做起来还是要顾及一下颜面的，结果就是很多也就导致了不方便，比如会让你前夫感到不自由。 我曾经也是这样，因为自己的父母距离太远，所以老婆就让她的父母住进来了，是岳父岳母来家里带孩子。 开始还过得去，慢慢就感觉越来越压抑了，毕竟很多生活习惯都不一样，他们毕竟是上一代的人，包括看个电视都品味不一样，我一般喜欢看新闻或经济类节目，或者访谈科教类的，而他们喜欢看老电视剧，尤其特别钟情于那些类似手撕鬼子的抗战剧，很蛋疼…… 慢慢的后来回到家里说的话越来越少，甚至基本上很少说话，一起吃饭也是很沉闷，有时候即便想和老婆吵架也要顾及一下老两口。结果就是导致沟通也越来越少…… 再后来我也开始慢慢不愿意回家了，很多时候明明早就可以下班了，却仍情愿带在办公室到很晚才回去，有时候甚至开到车库里在车里呆上三四个钟头才回家…… 不是不想回家，而是觉得回的那里不是家，没有了家的感觉，不再感到眷恋…… 大概这么过了两年吧，我那时真的感到很压抑，甚至不愿意去想，每到下班根本就没有想回家的念头。 终于有一次爆发了，真的不想再那样过下去了，自己直接在外面租了个房子，开始找借口不再回家，我声明自己在外面没有情人，只是不想回家而已，觉得一个人在外面住很自由。 后来老婆感觉到我的不对劲了，我直接坦白说不想过了，想离婚了，当时把她吓哭了，以为我在外面有人了，一直不断的问为什么。最后逼的我说了一句：两个选择，要么我滚蛋，要么你父母滚蛋…… 一个礼拜后岳父岳母搬走，一切归于平静…… ----------------------------- 确实是，两代人不能长期住在一起，公公婆婆和岳父岳母都不行。
楼主应该调整心态，你老公愿意周末享受一家四口的快乐时光，你应该配合，这不光给他带来快乐，也给两个孩子带来了快乐。你要想让孩子享有正常的父爱，就多创造机会让孩子和爸爸在一起。 行动上，只要他逼得不紧，暂且不要离婚，你也分析过，离了经济上还不如现在，你也不着急再婚，就这样婚内分居吧。心理上，对他期望值降低，假想孩子爸爸去世了，你的日子也要过下去。把他看做是你新交往的一个朋友，他对你和孩子没有任何责任，这样他做任何事你都觉得是额外的，心存感激。这样假想有点自欺欺人，但能让你抛去怨妇心态，让自己心里充满正能量。
@我们心里都有病
14:04:58.15 记得还没有分居时，他有一次出差了1个多星期，从机场回到家，他放下行李，换了套衣服衣服就又准备出去。当时老二还只有几个月大，睡在卧室的小床上，他来来N多趟，没有伸过头来看看老二。换完衣服就出去了。那一刻，我心真凉了。和他说话，他也不理，冷战是我们那时最常见的一种模式了。 ---------------------------------- @十年伤痛
21:48:00 看到这一段，我哭了，因为我和你一样的遭遇，现在孩子两个月大，他爸爸从来没有抱过她，也是看都没有多看 ---------------------------------- 你可以去看我的帖子，一样的遭遇，老公老二一眼不看，还要离婚。
@我们心里都有病
19:12:46 这种没有尊严的日子，已过了两年，我是否还要坚持？ 如果离婚，抚养权两个孩子一个人一个，可以么？但是他出差时，孩子归我这边照顾，这样的分配是否合理？否则他那边日子太好过了 ----------------------------- 两年都过了建议你耗着，因为小三耗不住
双方都有问题,说句实在的，学区房真的不赞成！谁知道等孩子大了什么变化呢
楼主说平时也不喜欢说话，你们夫妻有点像两个闷葫芦，现在出现问题有点长期冷暴力。 其实夫妻相处有很大的学问，恩爱幸福的夫妻，本应该老婆把老公当儿子来爱，老公把老婆当女儿疼，而你老公疼你的机会都给你父母抢走了。 我小时候比较艰苦，父母忙，我带小两岁的弟弟。结婚跟老公来留学，我从国内大学工作到国外成家庭妇女，老公博士毕业，工作也很出色；要从外人眼里看，我们越来越不般配，就该离N回婚了，但我家的情况是我老公在公司工作很忙，他回家一点也没有兴趣谈如何关于工作的事，回家，他最喜欢知道两个女儿的如何大小事，我在家带好孩子，烧好饭，让他一天工作回家有温馨的感觉，进门跟他说一声老公上班辛苦了，有时孩子不在眼前就给他个抱抱，给他个kiss，他会很开心，我们三个在家等他，让他下班后归心似箭，国外下班后也没有应酬。这里面其实我们当老婆的要投其所好，他有学位，他不需要我跟他一样，在国外远离父母，对我老公来说家是最重要，是他每天努力工作的目的，我尽管没有再读书，而我可以给他不用读书就有的幸福温暖的家。 也许有人会担心我们的思想会不统一，我们周末全家有去教会做礼拜，保持思想理念的统一。他工作后周围华人同事介绍我们去教会，年轻时也有争吵，但教会的姐妹总劝我听老公的，圣经里讲要顺服，男人是一家之主，次序不可以颠倒，我是很主观任性的人，很霸道，听她们教诲后慢慢忍着，尽量听老公，后来我家也越来越平和恩爱了，回过头来看，之前吵架大都是我任性。所以后来去教会真的改变我好多理念，也让我知道之前的不足，知道老公受了我多少委屈，还好那任性的时候我们的爱和包容还在，想想后怕，如果当初一直任性不改，最后也许把婚姻给作掉了，我好感谢教会的朋友们对我不客气的批评，当时因为有上帝的爱在，她们骂我批评我，也不不记仇不生她们气。 至于带孩子，我们出国时很穷，我老公带了2个箱子，身上带了3百多元来读书的，靠他的奖学金生活，我陪读就跟他一起苦，之后我去餐馆打工，他上学，他读书时我年纪不小了，于是经济稍微缓和了，我们就生孩子，孩子都穿其他留学生家孩子的衣服，大家都是互相传旧的，孩子也很健康，后来他工作后我们又生老二，因为之前艰苦过，我们也不怎么宠孩子，她们不是想要什么我们给什么，现在老大今年将大学毕业，老二我们也没有让她琴棋书画样样逼迫她学，怎么不花钱就学什么，于是她运动很好，足球，棒球，游泳等都很好，我老公没有一定要让她们出类拔萃，只要她们当个有爱心的健康的平常人，他来国外读了书，知道天外有天，好好当好幸福的平常人。
两女儿也有吵也有闹的，以前我在家带她们都带烦了，没有耐心，心烦时对她们吼，现在她们大了，要离开我们了，回过头来想想，孩子们也让我在人生的不同阶段享受了不少做妈妈的乐趣，真的要谢谢两孩子。我告诉孩子们什么时候做什么事，我不需要她们成为杰出的名人，她们上高中时我告诉她们不用着急谈恋爱，学生的职责是学习，以后读完书再找对象，如果搞错了，高中读书时生个孩子，你们的世界就会混乱的，我只希望她们平凡幸福。我们之前经济一般，孩子要的东西我们一般不会马上买，一定要等处销时才买，她们大了后我问她们：妈妈生你们两个，平时在家可以一起打闹一起抢东西好呢，还是只生一个而给你们买每一样新朝玩具电子产品，她们都说要两姐妹，不在乎新玩具。 楼主两孩子打闹吵架，你可以提醒一下她们，姐姐要让妹妹，同样妹妹要听姐姐，但你不用太生气，你气的半死，她们过一会儿就忘记了，你只要尽量公平对待她们，她们会在打闹中打出姐妹情的。她们通常在家打，到外面就很团结。 我的教孩子方法也许对现在的国内教孩子的方法已经落后了，我是我妈妈当初这么教我的，我就顺着我妈教我的方法教孩子了。我不需要她们杰出，所以我就不用看任何书养，不给孩子比较别人家的孩子，但必须做诚实待人，认真做事，回馈社会，做什么事之前让她们想想这是不是蒙上帝喜悦的事，如果上帝不喜欢的，就一定不要做，尽管这样，孩子们还是需要我们提醒，现在的社会太混乱，要她们学会判断，我们还要关心孩子。 人生有好多事要我们认真对待、处理，楼主好好努力，跟老公一起好好培养教育孩子，让她们成为快乐健康自信有爱心的好孩子。
不要听人说风就是雨，在没有证据之前，不要怀疑你老公有二心。你们的事已经够乱了，你没有证据乱冤枉他，只会把他越推越远，所以先尽量把他拉回来再说。
不要听人说风就是雨，在没有证据之前，不要怀疑你老公有二心。你们的事已经够乱了，你没有证据乱冤枉他，只会把他越推越远，所以先尽量把他拉回来再说。
@我们心里都有病
21:36:00 请问大家是不是还能看到照片？ 我初上天涯，也不太懂，这个照片事件弄得我有点小郁闷。。。 我已删除了相册，清除了IE缓存，照片还是删不掉。 发给版主，也没有理会。 这怎么办？ 如果照片一直存在，我只能考虑删帖了，哎。。。 ---------------------------------- 一直没看到照片的默默飘过
我家是跟老公起矛盾四年，前两年争吵，后两年不吵了，互不理睬。我经济没保障，工作辛苦收入很低工作时间长。一儿一女，所以想再忍10年等孩子大了。
婚后不要说与对方父母同住，即使与自己父母同住也不自在，谁不想拥有小两口自由的小世界呢，楼主夫妇刚结婚时不也有过一段快乐时光吗。 但有了小孩以后，尤其还不止一个，夫妻两人想要安心上班的话，家有老人愿意帮带比找保姆强多了。但儿女心重的父母往往喜欢插手小两口的家事，甚至小辈的说法想法也得与他们保持一致，理由是我们过来人有经验，按我们要求做才妥当。时间长了个性强点的总有一方特别受不了，认为自己在外能够做主反而在内不能当家，很多矛盾也是由此而生，男人与女人不同的是，有时心事懒得讲，宁愿在外找清净。 国外与国内情况不一样，国外生活是很单调的，女方全职有社会经济保障，法律制度又相当健全，家庭相对比国内安稳得多，不像国内全职主妇总有一种惶惶不可终日的感觉。国内工作家庭同时兼顾是比较吃力的，孩子的照顾确实是个大问题，与老人同住也是不得已而为之。觉得楼主的家事也是无解，也不能说谁的过错更多，每人心里都有一肚子委屈。 家家都有一本难念的经。女性真正的解放其实就是计划生育，不然多儿多女多矛盾，真是操心哦。
@我们心里都有病
23:26:27 我一直说的是，他说不爱我了。 可是我呢？我还爱他么？ 说真的，我也不知道了。 爱是积累下来的，不爱了也是。 也许我内心深处考虑更多的只是，未来单亲二宝妈妈的人生路该如何走下去。 ----------------------------- 我觉得，他说不爱你了，未必是真话，但这句话对你伤害很深，如果到了你要永远成为另一个男人的她，他仍然不在乎甚至是希望如此，那就是真的不爱了。 你把你的爱都给了孩子，所作所为让人感觉对他的爱很淡，但也许你内心深处是强烈地爱着他，当某一天真正要永远失去他时，你才会感觉到。你们的爱情起初是如童话般地美好，但似乎没有经受住悠悠岁月、风风雨雨，被人世间的柴米油盐磨平了。 你们能不能够重新一起，现在全在他一念之间，被他完全掌握，而你所能做的，也就是唤醒你们曾经的爱。 未来真的到了离这一步，解决问题要在经济上尽量考虑孩子，她们是你们爱情的结晶，那种血浓于水的情感是永恒的,当然，你还要考虑你的父母。尽量和他协商，如果到了撕破脸上法庭，催毁的是你们曾经的美好，留下的是体无完肤的伤。让他养一个，使他学会付出，变得成熟也是不错的选择，但冒似以他的情况，没条件抚养和教育。 孩子会慢慢长大，她们有她们的人生路，你把整个人搭进去，对自己是不公平的，对孩子也未必是好事。你还是要考虑自己的终身幸福，能追回你的老公当然最完美，追不回趁着年轻勇敢去找能珍惜你、和你相伴一生的人。
借您的地盘也说下我的经历。老公四年前在家专职炒gu。从此没有稳定经济来源，亏钱不断。日子过的紧巴巴毫无生趣可言。一家人都在家里吃吃喝喝炒炒股,票。跟外面世界几乎断绝关系。周末就是在马路边走走。平时买个什么东西都要仔细思量。难以忍受这样无趣和看不到希望的生活，我多次跟老公发生争执，希望他出去上班，还软硬兼施的给他买衣服。列举上班的种种好处。他坚决不肯。还讲倒了八辈子霉，娶我这样老婆。把家里砸了。结婚八年，我承担生活开支大部分，他买房，承担养房养车的费用。我剖腹产两次生了两个孩子，儿子八岁女儿三岁。他对小孩很好，辅导儿子功课带女儿，其他时间就是吃饭，睡觉，炒股票。晚上很晚才睡，周末睡到中午，空闲时间就是看电视。对我一点点关爱都没有。当我是空气。怀老二的时候，产检费都是我出的，挺着大肚子做饭，还照顾老大，挺着大肚子出去买菜两手拎的重物，他在旁边抽烟，买菜的钱还是我出的。他还嫌弃我做的饭不好吃。我一次打扫卫生时把几个空着的调料瓶扔了，他怒不可遏的骂，我cao你妈呀！很大声的骂了我三天。我居然什么都没说。忍了！我妈生病他也不管不问。我做好饭，摆好碗筷，让他帮忙拿他旁边纸巾给我，只是顺手的事情，他冷漠的说，不拿。还当着两个孩子面骂我，神经病又犯了！我压抑很久的怒火爆发了，呵斥他，不准骂我神经病，他把我炒的三盘菜全泼我身上，拿豆浆机砸我，又去厨房拿菜刀架我脖子上，质问我，还敢不敢凶他。两个孩子哇哇大哭。我心如死灰。大儿子赶快把我拉到房间里，手忙脚乱的把门反锁起来。看着儿子做在地下愣愣的发呆，我心疼不已。搂着儿子抱头痛哭，心想是我对不起孩子，如果我不要求他拿纸巾，大家都还可以相安无事，不必如此激烈。我哭了一晚上，第二天打扫残局，晚餐照样摆在桌子上，想给孩子们一个温暖家庭氛围。我万万没想到的是，吃晚饭的时候，他得意的对儿子炫耀说，看到了吧，以后谁欺负你，就拿刀上。我默不作声，退到房间里，从那以后，我就不做饭了，他带着两个小孩去他父母那里吃饭。我俩基本不讲话，家里终于安静了。我找了个工作。上班两个月了，很累工作时间很长非常辛苦，竞争激烈。而且收入太低了，一个月下来拿一千块。做到业绩的个别同事会有一两万月薪，大部分同事都是底薪支撑，还在烈日下暴晒。我过的如此艰难，却也没有别的办法，如何走未来的路，我不知道。
@夜色轻染
21:53:43 楼主一直都在按自己想要的来对婚姻里的事情做决定，比如要二胎，要第二套房，跟父母同住。你觉得没问题，但完全都是要求对方按你的意志来啊，这样的情况下，你如何让对方对你还有感情？ 要你长期跟公婆同住，你能适应吗？哪怕公婆给你带孩子，夫妻之间不互相体贴，商量这都是很犯大忌的。 ----------------------------- @我们心里都有病
22:33:31 谢谢你的回复。 我承认你说到的，我也有问题，我反思过，也想挽救我们的婚姻。 分居2年了，我和他谈，希望他回来，我们一家四口搬去他现在住的D房生活，平时把老二留在爸妈这，我们带老大，周末把老二接过来，可这样，他还是拒绝。他说他已不爱我了，这4个字，令我心如刀割。他说他觉得现在的生活很好，周末他把孩子接过去待待，他对孩子的爱不会少，但对我的感情已不复存在。 我还能怎么说？当初生老二，他希望是个儿子，结果又是个女儿，不管怎么样，已经是个生命了，到现在还在指责这个，有意思么？二胎也是他的骨血。 买二套房，我也不是为了我自己，也是为了孩子，我父母都为此卖掉了他们的房，我家牺牲不大么？他爸妈什么都不管，我父母帮我们帮到这个地步，他不但不感谢，反倒倒打一耙，提出离婚。 二胎、二套房，都是他同意了的，后来经济压力太大，事情失控，他把全部错误都堆到我的身上，提出离婚，啪啪屁股一走了之。 ----------------------------- 你父母卖房，你生二胎，都不是你老公想要的，都是你逼他接受然后再怪他不知道感恩！包括选择你还是这种心态！
跟楼主家情况多像啊，只是我是男的。嗯，很对，我也去再买套房吧！也是两个女孩，大的8岁，小的四岁。结婚八年。
还有一个问题我始终在想，还是那句“我已不爱你了”。由楼主和老公的感情经历可见，你们曾经是那么相爱，你老公对你说出这句话，对你对他来说都是多么残忍；有一个如花似玉的老婆视而不见，能分居二年，其内心是多么地高冷和强大；楼主想要一个完整的家，你老公何尝不是，即使他外面有人，你们这种情况，他应该也是追求“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的状况。作为男的，站在你老公的立场上，觉得这样做是不可思议的。这里面的原因我猜测一下，不知道对不对？ 楼主曾经说过，在你们分居期间，你和别人发生过一段感情。我想过程是不是这样：楼主老公当初搬出去，楼主气他在你最需要他的时候（二房二胎），不负责任地抛弃你们母女，一走了之。双方在这种情况下互相怨恨很深，无法沟通，楼主也没想过挽回。于是乎发生了这段感情，但这段感情不靠谱，很快就完了，可楼主老公知道这事。事后楼主冷静下来，又有了这段感情的平衡和内疚，再为2个女儿的幸福着想，就想到挽回老公，重新营造一个幸福的家。在这种情况下，楼主老公才有了那句话，有了那种高冷的态度。 如果情况是这样的话，那楼主老公这所做一切都是可以理解的，从事前事中事后来看，他都算是一个负责任的好男人。他那句“我已不爱你了”是因为受伤太深，反过来想是因为对你爱得太深。这种情况应该是由楼主好好反思了，看能不能全身心去挽回你老公，虽然很难，但不要放弃，否则会终生后悔。如果仍然算计离婚自己能多分少分，再去伤害那个孤独受伤的心，不但污了你们那段美丽的爱情，也污了大家的眼。
@我们心里都有病
22:29:28 老大说要自己洗澡，我给老二洗完了。 现在两孩子都不肯睡，还在客厅玩。刚才扯皮，妹妹撩姐姐，姐姐打她，妹妹瞎哭，我训斥姐姐，让她让着些妹妹，说你比妹妹大5岁呢，妹妹什么都不懂。姐姐委屈的哭叫说，凭什么都要我让着她，是她先咬的。 两个孩子的平衡，头痛。。。 ----------------------------- 小孩子不管大小都应该公平对待！看完所有，觉得楼主很棒！也坚信楼主会越来越好！
男人一个月1.6万
给你一半抚养费
他自己住的房子月供多少？你怀疑有小三
可能吗？如果猜疑被富婆包养还是说的过去
但是又不像
多考虑下自己身上的问题吧
建议你也搬出去住
过一家四口的生活
周六周日回来老人这里住
男人要的是尊严
明白吗？还有女人不要太强势
那个男人不希望自己的老婆温柔呢？
@夜色轻染
21:53:43 楼主一直都在按自己想要的来对婚姻里的事情做决定，比如要二胎，要第二套房，跟父母同住。你觉得没问题，但完全都是要求对方按你的意志来啊，这样的情况下，你如何让对方对你还有感情？ 要你长期跟公婆同住，你能适应吗？哪怕公婆给你带孩子，夫妻之间不互相体贴，商量这都是很犯大忌的。 ----------------------------- @我们心里都有病
22:33:31 谢谢你的回复。 我承认你说到的，我也有问题，我反思过，也想挽救我们的婚姻。 分居2年了，我和他谈，希望他回来，我们一家四口搬去他现在住的D房生活，平时把老二留在爸妈这，我们带老大，周末把老二接过来，可这样，他还是拒绝。他说他已不爱我了，这4个字，令我心如刀割。他说他觉得现在的生活很好，周末他把孩子接过去待待，他对孩子的爱不会少，但对我的感情已不复存在。 我还能怎么说？当初生老二，他希...... ----------------------------- 估计他想生个儿子！！！
从周五开始，这个帖子的浏览量突然增大。 一早上醒来，看到帖子里又涌进那么多朋友们的留言和回复，我依然还是那两个字：谢谢大家。各种言论，我都欣然接受。 不过诚然，我明显应该是不习惯这种信息大爆炸的模式。 所以我这几晚都没有睡好，即使勉强睡着，脑袋里还是嗡嗡作响，无法静心下来，之前固有的封闭平衡模式俨然被打破了。
现在老大在写毛笔作业，一会中午我要送她去课外课。老二在旁边，用我手机QQ音乐，打开一个欧美动感歌曲，在扭屁股跳舞，各种奇怪的扭动，很可爱。 早上我给老二醒来穿衣服，老二突然昂起头看着我来一句：妈妈，我最喜欢你了。 我心都要化了，每天我都要啃她好多次，小肉坨坨，觉得怎么亲她都不够，她从小就和我、外公外婆、姐姐一起生活，和爸爸接触的少。我觉得最对不起老二。早知如此，当初何必生她，没有让她得到正常的父爱。 我每一次问她，想不想爸爸，她都是满脸懵懂着坚定的点头，虽然她不懂，而且她和爸爸接触不多，但每次爸爸来接她，她和爸爸都能自来熟，爸爸让她亲他，她就亲，也许真是血浓于水吧。 老二很聪明，外公照顾她喂饭时，她会对外公说：公公，我最喜欢你了。我照顾她时，她也会对我说类似的话。我笑她，还不到3岁，就知道拍马屁，小机灵鬼。刚才又和我说，妈妈你不要去送姐姐上课，陪我玩。 两个孩子都需要我，我花在老大身上的时间需要更多，辅导学习、周末上课外课。老二还小，只能先让外公多看护点。
贴里蔚然的分析见解冷静犀利，帮我分析孩子爸爸的原生家庭对他性格的影响，说可能他已回不来。 sunmoonstarr看来是一位生活在国外的大姐，说了很多她自己的故事，建议我找方法还是尽量挽回。 qnxjb2015是一位男士，从男人角度在帮我分析着。 还有很多其他朋友，各种角度的分析建议都有。 是的，我处在一个困局，我被动着，每天我都在思索，期望能找出一把智慧钥匙打开这个困顿。 生活也一天天在继续，也许时间才能告诉我***。
@hngcy
09:45:55 男人一个月1.6万
给你一半抚养费
他自己住的房子月供多少？你怀疑有小三
可能吗？如果猜疑被富婆包养还是说的过去
但是又不像
多考虑下自己身上的问题吧
建议你也搬出去住
过一家四口的生活
周六周日回来老人这里住
男人要的是尊严
明白吗？还有女人不要太强势
那个男人不希望自己的老婆温柔呢？ ----------------------------- 他之前的薪水不止这个数，给8K是后来换了一个低薪公司后。之前的公司，他每月税前5万，税后3万多，当时每月给我的数字是1万。只是后来高薪的那个工作出现问题，被迫跳槽了。
@hngcy
09:45:55 男人一个月1.6万
给你一半抚养费
他自己住的房子月供多少？你怀疑有小三
可能吗？如果猜疑被富婆包养还是说的过去
但是又不像
多考虑下自己身上的问题吧
建议你也搬出去住
过一家四口的生活
周六周日回来老人这里住
男人要的是尊严
明白吗？还有女人不要太强势
那个男人不希望自己的老婆温柔呢？ ----------------------------- @我们心里都有病
11:11:04 他之前的薪水不止这个数，给8K是后来换了一个低薪公司后。之前的公司，他每月税前5万，税后3万多，当时每月给我的数字是1万。只是后来高薪的那个工作出现问题，被迫跳槽了。 ----------------------------- 补充：这个高薪工作，是分居后，他找到的。
楼主，建议你再努力努力，婚姻没有一帆风顺的。你可能太过强势，又有父母撑腰，事事要如你意，男人觉得压力大，喘不过气了，要逃离。如果你还想要婚姻的话。就要跟你老公主动沟通，有条件还是跟老人分开住。婚姻不易，还有两个可爱的孩子。努力一下吧！！
怎么给人的感觉就是突然就分居了，没有原因么？
在婚后，和长辈生活在一起，肯定有很多摩擦，可能你没体会到他的疲惫吧，他才想逃离。既然他现在不逼你离婚，还愿意一家人一起和睦出游，你们就好好的再相处试试，楼主也收拾下自己，在他面前散发你女性的魅力，了解他内心喜欢什么去理解他，也行你们还能重新恋爱，然后再走到一起
加油lz，祝你幸福
@我们心里都有病
22:48:00 那会他们几个人白天都有工作，还有学校的上课和举办活动。真是有钱人读的书，举办活动，就是去日本或是出国玩，说偏了。 那会他们几个人只有晚上时间聚在一起，开会聊创业办客栈的事。几个大男人，晚上聚在一起，肯定是喝酒吃饭的，这样孩子爸爸就以晚上喝酒了，不能开车回家为由，经常住在那个大哥家里。那个大哥是在我们城市租房的，他的老婆和孩子在外地，他是有情人的。 那个时候起，孩子爸爸就经常不回家睡觉了...... ----------------------------- 他眼界开阔了肯定结识新的朋友了，男人就是这么薄情，说不爱就不爱了，女人就是不行，家庭和孩子这种氛围是女人觉得必须的幸福，可男人看起来就是复杂和麻烦
感情挽回估计很困难，现在相安无事反而好。楼主老公即使不爱楼主依然青春的容颜，也会留恋曾经留下美好记忆的青春岁月。可他的原生家庭给他的潜移默化就是，解决不了的难题放在一边不去多想，甚至连一个解释都懒得给别人，与是否爱与不爱你并无关联。 决定楼主是否下定离婚决心的，还是经济方面的考量，生活是很实际的，两个孩子负担不轻。再没有更好选择情况下，还是安于现状吧，毕竟目前抚养费用还算可以，两个孩子又都能在身边。楼主再婚最大阻碍不只是孩子，还有她的父母，既要有人照顾孩子，又不想被干涉太多，很难两全其美。 生活既然赋予这样的磨难，抱怨与叹息无济于事。其实楼主老公日子也不好过，他那种个性即使置身人山人海，内心也永远是孤独的。
@我们心里都有病 话都说到这个份上了，事情也做到这个份上了，不离干嘛？留着过年？
@我们心里都有病
14:43:28 我和他是大学同学，他比我高一届，毕业后他来到了某一线城市工作，我于2年后也追随来到了这个城市。我们两人有过一段很快乐的二人时光。07年结婚后不久就怀孕了，于是我父母来到了我们的城市，照顾我们。 他的家庭，爸妈感情不太好，早已分房睡。我们结婚这么多年，他爸妈一次都没有来过我们这里看过。我两次生孩子，都是回老家生的，因为有熟人医生，觉得安全放心些，我2次都是剖腹产。他的老家离我老家有60公里车程，他妈妈没有来过医院看过我，看到这里，你们奇怪吧？为什么儿媳生孩子，婆婆都不来医院看。我老公解释，他妈妈有点心理疾病，不愿意出远门。两次，都是我老公爸爸坐大巴来到医院，留下1万元钱，也没说抱抱孩子，离的远远的，坐了半个小时，就赶紧走了。在医院都是我爸妈照顾我，老公请假3天过来帮帮忙，3天后就坐动车回去上班了。 ----------------------------- 感觉你老公家庭不健全，影响了他 唉
@我们心里都有病
11:02:51 贴里蔚然的分析见解冷静犀利，帮我分析孩子爸爸的原生家庭对他性格的影响，说可能他已回不来。 sunmoonstarr看来是一位生活在国外的大姐，说了很多她自己的故事，建议我找方法还是尽量挽回。 qnxjb2015是一位男士，从男人角度在帮我分析着。 还有很多其他朋友，各种角度的分析建议都有。 是的，我处在一个困局，我被动着，每天我都在思索，期望能找出一把智慧钥匙打开这个困顿。 生活也一天天在继续，也...... ----------------------------- sunmoonstarr真的是一位睿智的大姐。她的分析我觉得最对了，你现在考虑离婚，以后再婚还要和父母住一起吗？即使现在分你一个小孩，以后再组家庭再生一个或者带个过来，矛盾更多。 楼上好多女的很自私，在帮着楼主算计离婚怎么分。你们这些女的自问一下，结婚后你们愿意和公婆一起住吗？按照我看非诚勿扰里绝大多数的女人，在回答这个问题的时候都是不愿意的。男人也一样，基本没有人愿意和女方父母住一起的。 楼主很多做法我觉得欠考虑的，你可以和老公商量，把D房卖掉，把钱还给你父母，然后给父母租个小一点的附近的房子，或者D房租掉也可以，或者父母直接住D房。反正，你父母不适合住在学区房和你们一起住，假如你还想要这个婚姻的话。 100个男人，90个不会接受你们现在的状况，还有10个愿意这样的生活，可惜，这样的男人你是看不上的。
@我们心里都有病
15:43:46 然后我老公就提出离婚了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住 上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他。说我是个愚蠢的女人，不懂得尊重男人，搞到最后家都没了，男人都没了。 是，我承认婚姻失败，我难逃其咎。但是只有我一个人的责任么？ 我们开始和父母住，还是很开心的，有父母在，照顾我们不少。后来时间长了，慢慢有了矛盾，我老公是个比较独的人，我属于乖乖女，听父母话。我老公觉得我父母干涉太多，但我父母觉得根本没有干涉我们什么。 我也想和父母分开住啊，但是去外面租房子，每月至少3、4千要吧，还有孩子谁照顾呢，他父母连个***都不给两个孩子打，他父母根本不理孩子，他妈妈观点，她只管第二代，也就是我老公。第三代，他妈妈不管。我父母帮我们带了这么多年，他反而恨我父母一头的包。 ----------------------------- 你们就不该要二孩，要两个孩子的前提一定是你老公非常想要，这样他才会在日后感激你一点，不然你自己愿意生，人家不想要，自己累着压力大怪谁啊？而且你们的条件也一般，现在动辄买个房子都要好几百万，你们的条件二套房压力都这么大，又要了二孩，那就不该买二套房，什么都得听你的，我要是男人我也累，压力大了人完全没有其他心思了，你真是想不开，为了孩子把自己的人生过成这样。而且男人我才不相信他两年里外面没人，男人把那事当吃饭一样，怎么会少一次，就是不跟你罢了，还没解决的方法了，有的是办法让你查不出来。外面有了人，看你依然不一样了，而且你为了孩子估计也没精力打扮自己，干嘛把自己的人生过成这样呢
夫妻间的事真是很难说，感情真的会磨没的，我觉得你老公说不爱你应该是真的，真没良心的男人，我要是你我才不给他当免费的女佣，你趁着年轻，离婚把孩子都给他！你一个也不要，女儿跟着妈再嫁女儿会受苦的，虽然我知道你不忍心，可是凭什么便宜了这臭男人？带孩子有多累他知道吗，让他带着两个女儿看他怎么找。
@hngcy
09:45:55 男人一个月1.6万
给你一半抚养费
他自己住的房子月供多少？你怀疑有小三
可能吗？如果猜疑被富婆包养还是说的过去
但是又不像
多考虑下自己身上的问题吧
建议你也搬出去住
过一家四口的生活
周六周日回来老人这里住
男人要的是尊严
明白吗？还有女人不要太强势
那个男人不希望自己的老婆温柔呢？ ----------------------------- @我们心里都有病
11:11:04 他之前的薪水不止这个数，给8K是后来换了一个低薪公司后。之前的公司，他每月税前5万，税后3万多，当时每月给我的数字是1万。只是后来高薪的那个工作出现问题，被迫跳槽了。 ----------------------------- 楼主现在需要的是2方面沟通了，和自己的父母还有老公，否则婚姻岌岌可危。 楼主的父母如果理解楼主，心痛楼主，事情就好办多了，你不是说过外面租房3,4千吗？先租，把家里空出来，然后等下次老公要带孩子一起出去的时候，你一起去，再一起回到现在的家，坐下商量。
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