搞笑短信息 【范文十篇】
搞笑短信息
范文一：咖啡苦与，不甜于在怎搅拌么而在于，否放糖；一是段伤痛，在不乎么忘记怎而在于，是否有气重新开
勇。始
子儿学习好不，妈被痛妈骂挨骂，，后儿子哀用的眼怨神看着爸说爸：你为什么”娶她要“爸？也用爸哀怨的眼看神儿子着答说：回还”不是因为！“你
己有的东没西沮丧，要为己所自有拥而喜的。悦
界上世一唯能努力不能就到的只有得龄。年
缘分是就爱的人我你，是爱你却的是人！别
可以爱的
执着但不趋于卑微能可，为对方付以但出要失不自去我。
家在父匡母在外，骗朋。
友
朋友问姆：汤”为什你么还不婚结？tom“回 说”答个巴掌一拍不响，我个一急人有么什用后“tom 终来结于婚了朋友，他滋问如何，味他邻居的答说”每天都回听到掌声巴
喝酒不超过要分醉六，吃不要饭超过七分，爱一饱个不人要过八超情。
分
窈窕女赛淑天仙不爱红，爱妆班。
加
0岁2看力体30，岁学历看4，岁看经理，00岁5看智，60力岁看历，病0岁看7日历8，0看黄岁，历09岁看利。
舍
湖险江，恶行不就撤
是我不深不露藏只因脚太臭，
幸不是福得的多，而到是计的少
较要只遇到萝，菠盐也可以发出蜜甜的味
道
认真能把情做事，对心用能把情做事到完美。
人敌或己知都，越少是越全。安
怀旧
不是，为因那时个多么代好而，那是个候时，年你。
轻
什么是，过就是走分在的寸面。
大家都齐到了吗没到？的一举手下。
某到精男点品东西“买***有么什好看的卡贺店员问”送给“朋友女吗”种比这较好，你是我唯的一，男“好，就某种这给我，一“
打
人就做做喜洋，洋人嫁就嫁太灰
狼
夫妻两个人
吃u米线妻子，指菜单问，着为啥普通线米元，6过米线要桥21，丈元夫个是租车出司，机以为不的说，然这还简单不，6元过桥费钱嘛
父亲
：麦说克，今不要天上学了做，完你妈妈你生给两个了弟弟，小你给师说老一下，迈克，说爸爸我，直生了说一，另个外个，一我想着下留周想上不的时候说。学
来说，插手出于是好心，足插是别有心用。
人生在世
非无让是别人笑笑，偶然笑笑别，鄙视人的人我这有么你算老多？几
为人么什要进空吸气为，争了一气，那人为什么要口呼出空，为了出一口气气
物录语”蜈蚣说为，了钱，省我从穿不。鞋苍蝇说我和蜂的最大差蜜在别于味不口。刺猬说同，想真觉感下和别一拥人抱的滋味恐龙说不。好思意，死的太早
，你让伤们脑筋。了袋说鼠没钱，口袋再大，是也，鼠
园里一对公人恋在甜蜜正女，孩撒说娇我头痛，，男孩是于吻一了女下的额头
孩
，问还，痛，吗孩说不痛女。一了会儿女孩，又撒说“娇脖我痛子男”孩吻又女孩脖的，问子还，吗痛，孩很开女的心说不“了痛”边一位旁太太老站看着半天，忍不住上前了问道“伙小，子太神奇你了你，治脚气吗”能
校安了监学器视，有生学调皮，在像摄上头了一张贴显照明，片几后开天学大会，生校领大怒导，不“知哪位道学同，在监视器趴不下上，来好天几了，不你饿吗”
长会结束家，老师后对一家长说“”您个回家该叫子儿澡了，洗学同们不都愿和他意坐在一，嫌他身起有上股道，味先生说刘不洗“又如何澡我，儿子学到校是来习学的，不是人给的闻
婚时上向发誓帝忠于自己婚的，姻婚后不可他久就轨出，他了惴惴几以后发天现没有什么报，他应就淡忘。了直到天他一做航船行遇了暴风到，才然意突识这是到帝上惩罚，于是赶的紧下祈祷跪请求看，其着无辜的人的他份饶恕我上此时，天，传来空低沉了呻的吟“，以为这你年些我来闲呢着，齐凑这一人我容船吗易”
我
我的人一生是半霉倒另一半，是理倒霉的处事
情农民赶驴进城，着遇个到赖，无无问“吃饭赖了有？没夫农说吃了，无：却赖：我说的是问，农驴转身对民驴就是两光说：耳给不我实！老里有亲城也不说一戚！
声
人去女场骑马，她马常高兴的非着自己挑欢喜马的突。然，指她前方着非，惊常奇问边管身人理员先生，你，们马场怎里么有驼呀骆？工人员回作到，亲的小爱，本来姐没有可，，是自您从次上来过后，就以了有
。
不光人胸有围，还要有怀胸
能抵我一抗，切了诱惑除
！
害羞的小子伙告诉亲母他，去同一要位姑约会，娘半时以小后，他回来，母问，怎亲么样，很利顺，见到她了吗当？，然小伙咯咯笑子“不过要，不是我躲在大树面的话，她也后会见看我的”
法官你：两们个私下都贿赂我！
了
师律：这.甲..
律师
已：
这法官
：你贿了我赂万一，律二甲师红
法脸： 你官赂贿我一万六，律了乙师脸。
红法官
：你们认为会我了钱而颠倒为黑？荒唐，现白我会在给你4推000.后然我们来公正再理这桩审讼诉。
于日关食全
太阳：公公说俺，月和亮婆500婆年约会才一，次们你地球人不就围要观。了
崽狼从出就生吃素，爸妈绞狼尽脑汁练训狼捕猎崽，终于有一狼爸天欣妈看慰儿到狂追子一兔只。子狼抓崽住兔后凶相子毕，恶露狠狠的“说小子把，萝胡交出卜”
来
一“位女剩”问她闺，为什蜜我总么得到男不的性好。闺蜜感“说不你要总一是高高副在上样的，要子学会赞美男” 剩女性若所思有坐出，租
车回时家，她试验想下，一是于对貌平平的相司机男“说你好啊”帅司停下机车，过头说“***回你是不，忘是带了钱”
一女一，日时又同家人两来亲，相东家样子郎丑很，很富但，西有家郎样很美，但却子很穷贫。母父问女愿儿哪一家，她说嫁”：还拿我定主不，意好在最东吃，在家西家住
在“浓雾中，车汽一辆跟紧一辆驶行。突然前面的，一辆停了下来，面的后撞车了上。后去面的司机道”这么吼大的雾，么怎这在急刹里“车 前面的机司生的气”说把你开到我车车的来库干什么
爸”爸数考试学了多少的“儿子说”爸爸分对不起，，只考50了分，“爸爸气生，”了明的天语考文如试果还是及不格，就不叫我要爸爸第“天，二儿低子着头家。回爸爸“语问文试考考了少分多”儿 子“说对起不先生”
，
对一妇在夫物馆博欣里赏艺作术,品眼睛 视的妻近子丈对夫说"这是我:平看生的最到的丑一幅像."画丈夫忙连拉妻子,过声说"小爱亲的这,不是画,像一面镜子"是
tom
的业总是作漏洞出百,次一,师老发他现的作业全对做,了就他叫把跟道问前"怎么回:事?是你爸爸帮做的吧你?t"om 说"是老师,他不昨晚上很天忙,我只好己自做"了
女在一打话电男:,"们的关系还我救有吗女"电"上的一话键"个男欣 喜分"万重是拨"马 的说女不", 是免"提
师把厨鸭鸡牛召羊到集厨房很，热的亲问它们，候然后问们你喜怎样欢人被吃，一掉片静安，最一头后牛心小翼翼开，口可，厨是师，说不说拘束，要所欲言嘛畅，说牛我们其，实不给想人吃掉，厨师说，你看你，说家着说着跑题了！就
女给爸打儿话，爸电爸车，撞了被父，忙亲问谁的，任责女，答儿，我的责，任父又问亲，方一点责任也没有对？吗女儿答一点，没有，也亲父觉诧得异问，对方开的，么什车，儿女答，对是方墙。
子说妻，各方从面看，我都于强，单有你一我点如不，你丈夫哪，点不如我一，呢子妻我，配偶不的如的配偶
你
填自评表，小子在明是否曾“经为考因作试收到处弊”分一填栏一个未字了，面下栏是一说原因明他，续写继 未曾道手失
张老的婆爱唠
叨
一，小次张朋对友，我老说去海婆边假回度来，猜你结怎果么样，朋猜不友出来，小说“她张舌的头晒了”
黑
事人员工李部某，今日调被楼下公到关部，天，这他朋友打***原部到门，李某在吗，李某事同，答已经不他人事了在，友说朋，，啊那他么时候什的，去上个拜，礼友朋，说都我知道，不没有送他一程也同，事，关没系，下啊找去他不好就了？
一神精病狂人，我叫总是统你，都们
得听我的，主医生问治，谁他的，说病说人上帝，说的听，这儿，到旁另边一个人突然病跳起来说道，可从我没来有过
说
日昨在超市产海看区到一只蟹，螃顾不遭捆绑身处境，的非常努力要标的19.价99的子箱标价2往9.99的箱里子面爬，驻我凝视了足许久，不泪流禁面满多，么感的励志人事故啊
！
男功人标的准，岁，能3尿裤子不5岁能，己自吃饭，02能岁篮打，3球岁0钱有，4岁0钱有5，岁有0钱60岁，能打篮球70岁，，自能己饭吃，8岁能不0尿裤子。
月
光族***的感慨，月初我什么吃吃什么狗，末狗月什吃我么吃么。
一犯个人执行***被，决子弹是因冒假劣产品，第伪***没一出去，第打二也没打抢出去接，着第三第***四抢，那个人犯着哭说大，，你哥掐我死把，也这太
吓人了
。
阿呆，你学鸭
叫子，给我你瓜吃子，巴说，我结不吃你的，瓜瓜瓜，瓜，瓜子，，也不学我鸭叫子
。我和
导游酒在店大坐着等旅游团，不厅远坐处一对老着，导游外说是国美鬼子还是国鬼英，子我，听口说都不音像导游说，估计是，国或法国的吧德，我，反说正是意大利柜子，不他是们发卷毛黑这，时个候，那对老外起身准备房回，路过们的我候时笑着说，我们芬兰柜是子，看我你金发卷毛。是
狗
啃骨头，在
笑猫它大家生活，都好了，你还吃不肉起？说狗你，知道，生活好再，也要钙
范模老誓公词谢妻，谢女亲谢，所娘家有我都扛务，天每都3是8
节社会，和显谐祥
吉
寂不寞因，为有寂寞陪哥
着
孩什问是肾么石，结大人就说尿是尿时候有的石头出来小孩很，忧虑说的，尿的时候一尿要把脚定开，别岔着砸。
有
天一，到一对看龙凤胎，很爱可我问，，你俩们大谁谁啊，小女孩神神秘小秘说的你，猜猜我，们谁是俩哥谁是妹妹
哥
公交上旁车一个边男孩小帅气，很一女生跟他个开笑说，小弟玩，弟等长你大，了就我给你，嫁吗？小家伙认真的好，不说行你男，友朋要吃醋的，怕。怕
范文二：我对你:1见钟情,绝无2心,愿陪你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人的5官让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平静,说10话:我~发~错~了
电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说:
人会谈恋爱, 不特殊; 牛会吃青草, 不特殊; 猪会按***, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇 还会笑!真是酷呆了的猪!
我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
从未做过贼,却想偷个幸福给你!从没坑过人,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从没赖过谁,却想抢个平安给你!
当你深情的望着我眼里充满泪水,我颤抖了,而我却不敢看你的眼睛,因为我怕,怕你会靠近我,怕一切会一发不可收拾,最怕你会说句残忍的话:打发点咯!
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？
你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美？不--你是美中之最！
你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！
一日，国王叫一个大臣帮他捉只王八（水鱼）回来。结果，大臣只捉了只回来。国王问他：“为什么少一只？”大臣说：“因为有一只在看短信息”
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来
到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地。
你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
BABYBABY你真美，好像韭菜浇了水；BABYBABY你真酷，好像椰风挡不住。
你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！
一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”
遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！！！
让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远……
一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
米饭和包子打群架，米饭仗着人多,见到长得像包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免！一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声：
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋找成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！
想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… ***费实在很贵，你打给我吧！
遇到?~是我心动的开始 爱上?~是我幸福的选择 拥有?~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是? 遗憾的是~我传错人了
因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！
上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而?也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
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1、农民赶牛车进城被110***拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，***当场晕倒！只见上写着：牛B-74110
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2、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜 发送
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3、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人 发送
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4、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆
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范文四：超级搞笑短信息
1、农民赶牛车进城被110***拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，***当场晕倒！只见上写着：牛B-74110
2、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜
3、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
4、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆
5、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
6、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了
7、主持人:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树...,后来就有了猫头鹰。
8、男人守则:关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
9、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
10、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
11、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
12、银行缩写：中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
13、孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾
14、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张
15、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！
16、李某忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。
17、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯我捏碎你的蛋
18、猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。***：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，***：韩红(还轰)。
19、一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳
20、男女律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受惊。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战！
范文五：经典搞笑短信息
在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了
自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了......
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了
你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
我轻轻的把你抱上床.轻轻的拉开你的,,,,裤子.轻轻的脱掉你的,,,,,,内裤.轻轻的吻着你的,,,,,,,,脸庞.然后轻轻的对你说：宝贝 换个姿势,,,,来~~~该换尿布了！
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧
开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点
一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
姓名董存瑞绰号四虎子；死因火药爆炸致死；接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行；临终遗言：连长！***！两面都有胶
谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
如果有来生,就让我们做一对小小的老鼠吧.笨笨地想爱,呆呆地过日子,拙拙的依偎,傻傻地一起.即使大雪封山,还可以偎在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
我买了两只狗，叫脸的送给你，叫屁股的给自己，可后来你的脸不行死于车祸，现在每当我看见屁股就想，要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧
动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定......那就算了！
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果你走了，我会在泪水中等你；如果我走了，会让他（她）来照顾你。真的，他（她）的养猪技术不赖~！
据风云三号气象卫星勘测，今晚将有一颗彗星撞向地球，落点就是你的床，为防止意外，请今晚睡觉时屁股朝上且放屁到天亮，以便利用气体的冲力来改变落点，切记
忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了
范文六：幽默短信息　　1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”　　2、姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。　　3、晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。 爸爸问：“8加16等于多少？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”　　4、下乡采访，见农户一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑说“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗日的！　　5、朋友收到已分手女友的短信：“几年不见，你还行吧＂。朋友纠结，回了一条：＂几年不见，你还想试试？＂----　　6、俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。　　7、有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”　　8、一同事儿子来单位玩，几个二货就开始问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？孩子说，打，我妈疼的还叫呢。一nb二货问，你爸爸除了打你麻麻还打过谁？孩子说隔壁王阿姨。科室冷场，同事一脸菜色……　　9、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦……当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。　　10、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。?。　　11、我好不好，信不信，爱不爱，那是取决于你对我的看法。人不为己 天诛地灭 不会有任何一个人不为自己去着想 这就是社会现实　　12、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对，笑尿了。　　13、去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看！　　14、一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的***，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管谁叫爸爸？　　15、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”　　16、这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打***让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。　　17、当一个2 B走过你身旁时，它会用它纯正的狗眼藐视的看你一眼，这时你别慌，你要坚定的相信，下一秒，它会因为看你没看路而被汽车撞死　　18、恨我的请恨的再强烈一点，讨厌我的请表现的再明显一点，别闲的蛋疼，他妈跟劳资玩人前人后。请问你是要跟我炫耀你的演技多精湛，还是你智商有多高？　　19、刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”…　　20、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。　　21、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，()否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％　　22、拼爹拼房拼车各种拼，你有能力魄力，还需要拼吗？有些人的起点比我们高一个台阶，这是不可否认的事实，难道就因这些因素把自己埋下去，从此仰望吗？　　23、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。　　24、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”　　25、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带著媳妇找***的么，你去?什么？老婆：我帮你砍价！　　26、五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸！” “干嘛？” “等我长大了你不要老啊” “为什么？” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗？你很爱爸爸吧！” “如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊！” 爸爸“……”　　27、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂　　28、一男子问杀手：一颗子*弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一***打掉那杂碎的老二，一***打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开***。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱。　　29、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。　　30、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、***录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。　　31、上海某大学男生给女同学乙出上联求对： “上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰： "山东落花生花落东山"；男生甲遂出绝对： "大波美人鱼人美波大"，女生乙对曰： "明天到操场操到天明！ "男生落败……★　　32、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。”　　33、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……　　34、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。　　35、老公是练武术的，一天回家兴冲冲地对我说：老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”我：“好啊练给我看。”老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。我一头雾水追去问：“什么绝学？”老公：“如来神掌！”我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”。　　36、一对情人XXOO的时候，男的总喜欢说：“我要弄死你！”几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了”。　　37、结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？　　38、跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊　　39、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！” 小吴吃惊的问他：“为什么？” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”　　40、对讨厌你的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你！　　41、今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了？”我一愣，“恩”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。　　42、女儿："今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？"母亲："真不错，可是----你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？" *
幽默短信息 *
幽默骂人短信 *
幽默新婚祝福短信
范文七：幽默搞笑短信,有些好笑的信息
这是个地老天荒的故事, 在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘, 他历尽千辛万苦来 到姑娘面前,姑娘深情地对他说"……滚!" 主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺 的说我和他是一个系统的,让我进去.保安也得理不饶人 jj 和蛋蛋也是同一个系统的,鸡 鸡进去了,蛋蛋就进不去.司机..... 老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一***档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅 毒,老汉连称稀罕.医生曰"你这算什么??昨天还来了一个 B 里长脚气的呢!!" 两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷.一人唉!羊的衣服真难脱.另一人哦,绵羊穿的是羊绒衫, 我摸到扣子了,还是软的. 今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就 好啦,有那么多人看着你飞! 他们说我是一个感情的骗子,我说不,我是一棵失恋的种子.相信我,我就是那棵常驻你心 中的多情种. 计划生育部长下乡考察, 见一老农, 问道"老乡, 知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手, 憨厚的说"呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!" 师"请用母牛造一个句!"生"一头母牛!""好!能不能再造一个?""又一头母牛!" 你简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!去年夏天我们去海南疗养了半个月,回来 后你猜怎么着?她就连牙齿都晒黑了! 一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道"你哪受伤了?" 女兵忙说"没,没事."连长忙扒下她裤子,一惊"*巴炸飞了还说没事?" 心里想了两片痒了,拿出小棒棒,放在两片中央风风火火一阵子,也短了也软了心里也不想 了两片也不痒了.想多了吧?抽烟 上联去除数字一和二;下联还有四五六七九;横批只剩三八! 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便, 长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了. 别人 问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说猿粪!都是猿粪啊! 你血压高,血脂高,职位不高.大会不发言,小会不发言,前列腺发炎.政绩不突出,业绩 不突出,腰间盘突出. 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按.测 试结果蛮不要脸的!
小明去海边,看到大海情不自禁喊道大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大 怒,骂道靠!是 TMD 后妈! 一只蚂蚁对大象说"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说"我还想要一个!" 蚂蚁听后被吓死了! 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说"你去把全班女生清一下."体委是 个小色鬼,忙问"亲哪个?"老师说"我晓得还要你去!" 跳楼须知痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,
住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到 一楼 我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸. 春运时火车非常拥挤, 某君趁停车时将屁股伸出窗外大便. 车下的巡检员发现大喊叼雪茄的 胖子,把头缩回去 ***你比禽兽还禽兽 你就是禽兽 你禽兽不如 "现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!"一名老兵翻译道"一 组射击,二组投弹,我给你们做示范!" 小猪很伤心地哭着.妈妈问哭什么?小猪说我觉得自已很笨.妈妈安慰他孩子,别哭,看这 条短信的人比你还笨呢! 一个***和他老板说激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒,领导在上,我在下,你说几下就几 下! 寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信! 天苍苍,野茫茫,今年的希望太渺茫.水弯弯,路长长,没钱的日子太漫长.楼高高,人忙 忙,恨不得抢银行. 我从灵魂深处爱你,我愿意把生命交给你,由你接受多少就多少,当初是这样,现在也决不 变更. 通碟阁下最近和一美妙女子交往甚密,频繁利用手机短信眉目传情,如阁下再发一个短信, 亿万中华猛男将与你为敌! 到站台的时候,汽车已经启动.于是我只好边追边喊"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这 时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句悟空,你就别追了. 某贫困村村长介绍村情吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信 基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
神说所谓幸福是有一颗感恩的心,一个健康的身体,一份称心的工作,一位深爱你的爱人, 一帮信赖的朋友,当你收到短信时,一切都随之拥有!愿神保佑你 一个***和他老板说激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒,领导在上,我在下,你说几下就几 下! 几条汉子将其掀翻,捆绑手脚摁在床上,一人使大棒猛击其头部,一人用刀子褪去其衣裤※想 歪了吧?没见过杀猪的!
范文八：爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸！
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”***控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的***脸都绿了。
“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”“我知道，那男生其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
女性八大强悍职业①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬都要爬上来.⑧女兵：连长，我还行，再给我打一***。
与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到一包间。准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！” 大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？” 服务员：“18元。朋友：“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没有限制。
有一男的去住院，期间各种发说，发微博，说是医院的护士姐姐怎么怎么好看，还把输液时的照片给发空间上了，三天了，还在发。他老婆实在看不下去了，就评论了他一条:大哥，割个包p而已，何必弄得人尽皆知呢？
和朋友一起逛夜市，问老板：老板这衣服多少钱啊。老板：180。我：50。老板：这可是名牌呀。。。我：50。老板：好吧，卖给你吧。我：我不买呀，我就是想练练砍价。老板：真巧，我要练练砍人,,,,
得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的***吗？”
夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了， 我就打开小夜灯找，老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？” 我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？” 那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
今天一哥们喝醉了，我扶他到宿舍！然后就听他冲着床上的女朋友发飙：你从来都没关心过我，从来都没有说过爱我，甚至你都没主动亲过我，我们在一起难道只有上床？那还有什么意义？在分手之前我要毁了你。。。然后我就看到他拿着烟头朝她走去，我赶紧跑过去抱着他：兄弟别冲动啊，这要是烫漏气了你以后日子怎么过啊！
追美剧的不明觉厉，追英剧的基佬遍地，追韩剧的嫁不出去，追日剧的腰腹无力，追泰剧的好想变性，追港剧的特别入戏，追台剧的闷骚娘气，追国产剧的最担心婆媳关系。
刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？我在众多***中瞥到一个低调而华丽的***：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。”
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我,,,,”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍,,,,”
我的一个女同学，毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
朋友跟她老公吵架，她老公两天没理她，正好赶上一休息日，她拿着老公信用卡就出门买衣服去了，连刷了3件1000多块的衣服，突然她老公***就打过来说：”快回来吧，饭做好了”。 姐们你太TM机智了,,！
我问我妈到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，我妈语重心长坚定的说：不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。
爸：“一直都没问你，谈恋爱没？”我：“没有啊,,,,”爸：“大三还没谈，属于二级残废！”我：“没事，我肯定能找到好小伙儿~”爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点！”我：“。。。。。。”
今天真糗，一般男生午睡后JJ都会树起来的，今天中午午睡后，下面就硬了，有点口渴就去教室前面倒水喝，走到教室中间时一女生突然把手一甩（可能是写字手写酸了），正好打到我小弟弟了。这下好了，她脸红了，我脸也红了，JJ也软了。
朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了。
刚看完央视的报道说抽纸200抽实际只有194，我脑子一抽边上刚买的洁柔200抽三包，MD数到第三包终于发现少了一张。现在我妈在边上看着我一张张叠回去，都骂了一个小时了，唉。
朋友发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！看到第一条评论：亲，你付款了吗？
男子与女友吵架！不留神爆出句：“我TM就是你生命中一过客！”女友听后一愣，幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀。”
在空间看见一女的发表说说：风吹裤衩毛飞、扬。顿时感觉现在的女孩好开放，下边一妹纸神回复：雨打胸衣乳留香。我默默留下一句：那夜黄瓜断之殇。
昨晚聚餐，男aa女免费，我一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到火锅店，欢呼声起:“终于有男生来了“!尼玛，一桌女生就我一个男的！说好的aa呢？？
我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。有一天放学他骑车回家被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车，他果断放胆吼道：“放开我！”刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼：“放开我让我下车！”
昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”我女友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
我问老公会不会嫌我胸小，他说:“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞,,,,
昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说，帅哥我可以亲你一下么？我慢慢的环视一周，抬头对她说，大冒险呢？她微微点头，我说舌吻就行。女神说你还有那么多要求啊？回:草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！看我多机智，舌吻。
隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价二十，还价：“十块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”
和女友晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，女友也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”
我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查,,
本人女，从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我***给家人打***， 让家人接，二话不说帮老人打***。 可大爷拿起***，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个***你记一下，这是我帮你选的女朋友。” 愣的我差点手机都忘记拿回来了
男人失败的时候，欧美女人会说：其实你干的不错。 日本女人会说：某某君请加油。 中国女人会说：没用的东西，这都干不好。 女人话是这么说，可现实却是：欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人一直陪着他们口中的傻逼奋斗下去。 不久中国男人东山再起，半夜搂着欧美女人，看着日本女人的电影，给中国女人打***说：晚上加班，不回去了。
范文九：搞笑短信
很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的***！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的e；你是用来炖粉条的。
在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学
会打篮球——猪投！
幽默的情人搞笑短信
上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了----逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了----招摇！ 脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。初恋情人是全新版；旧情复燃是翻版；婚前同居是试行版；金屋藏娇是珍藏版；新婚之夜是正版；爱上寡妇是修正版；勾引人妻是盗版。 朋友妻，是金鱼，好看吃不到。坐台***，是河豚，好吃，易中毒。情人，是甲鱼，好吃，还补，但是贵。老婆，是刀鱼，不好看，但好吃便宜啊。 幽默情人搞笑短信
五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！
女人的悲哀----生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！gxdxw' 叶儿也能体谅风儿的偷袭；雪花尚能接受阳光的照耀；就连老鼠都没那么恨猫了；看短信的你还生我的气吗？宝贝，笑一个，我爱你！
昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！
亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
幽默情人手机搞笑短信
我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤想你想的心发慌；我喝酒不吃菜今生把你爱！
一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。。。。。。。。
你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人自由兜
售！郑重声名，你和你的爱属我私有！
拥有你，天天都是情人节！拥有我，天天都是劳动节！我们两个在一起，天天都会是狂欢节！
爱情十二望：招手希望，牵手渴望，摸手愿望，拍手痴望，摇手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手泪望，扶手回望，挽手展望，分手绝望。
幽默爱情手机搞笑短信
思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。
早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！ 妻子：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务？！”丈夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”恋爱短信-搞笑篇
看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！,,看到你时一动不动。
亲爱的，我要对你说：.......我衷心的祝福我们伟大的祖国繁荣昌盛、两岸统一、早日实现四个现代化！！！
美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
搞笑的恋爱手机短信
老婆出门我跟从，老婆命令我服从，老婆错了我盲从；老婆化妆我等得，老婆生日我记得，老婆花钱我舍得，老婆打骂我忍得。 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
爱一个人就是在拔通***时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛
不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
恋爱的搞笑短信
五百年前，你是我们家的长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
你是风儿我是傻，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我我自杀，我有一首无名诗，走遍天下无人知，只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。 恋爱的短信
星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的--马桶！
恋爱的手机短信
做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！！一生一世粘着你，爱着你，需要你！！！
初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此恨心，让我伤心！越吻越伤心
你是天上的凤凰，我是地下的饿狼；你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆；你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒......
泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
范文十：【错误的9种饮食方法】1.不吃早餐，严重伤胃；2.晚餐太丰盛，脂肪凝结更易肥胖；3.嗜饮咖啡；4.酒精过量摄入；5.餐后吸烟，有毒物质更易进入人体；6.保温杯泡茶。长时间浸泡使鞣酸、茶碱大量渗出；7.宴席不离生食，导致寄生虫病。8.水果当主食，造成蛋白质缺乏；9.进食速度过快。
你的软弱和顺从是这个世界用来蹂躏你最有利的武器。
如果我选择跟你在一起，我会告诉你，你现在不需要买iPhone给我通***，也不需要买iTouch给我玩游戏，你不需要晚餐带我进出西餐厅，不需要向爸妈伸手要钱带我去普罗旺斯浪漫，不用每天开着老爸的车带我到处潇洒，因为那不是你的，我知道你连93号7块8毛6的油钱都加不了，你不用告诉我不需要拼命学习你可以养我，我知道你也还在读书，也在为未来而奋斗，无论你第一次的薪水有多少，我会让你把它的一半拿去为父母做些什么，另一半我知道不用说你也会想到我的。我爱你所以我更愿意看到你的努力。
眼睛看得到的地方叫视线，眼睛看不到的叫视野；耳朵听得到的动静是声音，耳朵听不到的是声誉；鼻子闻得到的味道叫气味，鼻子闻不到的叫气息；嘴里说得出的话叫内容，嘴里说不出的叫内涵；脑袋测得出的东西叫智商，脑袋测不出的叫智慧；脚下走得到的距离叫梦想，脚下走不到的叫幻想。
别和小人过不去，因为他和谁都过不去；别和自己过不去，因为一切都会过去；别和亲人过不去，因为他们不会让你过不去；别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去；别和女人过不去，因为过不去也得过下去；别和男人过不去，因为过去了他就过去了,,
【趣味测试：小资最爱的十大旅行地】1阳朔：田园风情；2．丽江：柔软时光；3．大理：风花雪月，浪漫何求？4．凤凰：适合发呆；5．泸沽湖：神秘浪漫；6．西湖：诗意江南；7．三亚：阳光、沙滩、海浪；8．鼓浪屿：不去鼓浪屿，小资也枉然；9．婺源：最美乡村；10．西 藏：心灵栖息的地方。
风华是一指流砂，苍老是一段年华。
【改变性格的食物】1、任性多吃鱼、黄绿色蔬菜及红萝卜，少吃过咸食物。2、优柔寡断多吃蔬菜少吃肉；3、胆小怕事多喝果汁少量饮酒。4、易怒多吃海产品和含钙食物。5 、粗心多吃卷心菜、牛奶、红枣、辣椒。 6、多疑多吃牛肉猪肉。7 、爱唠叨多吃瘦肉和粗粮。
1、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方。2、不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子。3、不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为。4、不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。
【保护大脑的12个习惯】：1、没事哼哼歌曲。2、用关心的口气跟别人说话。3、多吃含铁食物， 如猪肝、黑木耳。4、家里窗帘增加一层遮光布。5、戴耳机打***。6、工作时思绪卡壳看看绿色植物。7、多喝水。8、作息规律。9、睡眠充足。10、多运动，做腹式呼吸。
11、不吸烟。12、不喝酒。
上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
全球令人神往的六大浪漫之地:1．完好的童话城堡：捷克布拉格；2．天空之镜：玻利维亚乌尤尼盐湖；3．快捷结婚天堂：马来西亚兰卡威；4．童话故事之乡：丹麦哥本哈根；5．经典浪漫之都：巴黎；6．浪漫影剧拍摄地：韩国济州岛.还不带着你的ta一起去看看~
全球令人神往的六大浪漫之地:1．完好的童话城堡：捷克布拉格；2．天空之镜：玻利维亚乌尤尼盐湖；3．快捷结婚天堂：马来西亚兰卡威；4．童话故事之乡：丹麦哥本哈根；5．经典浪漫之都：巴黎；6．浪漫影剧拍摄地：韩国济州岛.还不带着你的ta一起去看看~
【可治病的食物】1.呕吐：吃蕃茄；2.龋齿：喝茶水；3.口臭：多饮水；4.感冒：吃大蒜；5.心脏病：喝苹果汁；6.高血压：喝橘子汁；7.脱发：吃红枣、牛排；8.哮喘：多吃鱼；9.牙出血：吃猕猴；10.运动疲劳：吃香蕉；11.打嗝：吃白糖。收藏起来以备不时之需吧！
【触动心弦的句子】1、如果不曾相遇，我又怎么会爱上你。如果不曾相遇，我又怎么会有那么多遗憾。2、如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。3、所谓永恒的爱，是从花开一直到花落，从红颜一直爱到白发。4、人生如旅，亦哭亦歌，曲终人散时，不过是痛者自痛，伤者自伤。
对别人生气1分钟，就失去了自己人生中60秒的快乐。所以我们要学着没心没肺，对什么事都渐渐的无所谓。 有时候，与其多心，不如少根筋。没心没肺，才能活着不累！
【成就一生的吸引力法则】1.有知书达礼的修养。2.有博大精深的学识。3.有宽以待人的胸襟。4.有严于律已的习惯。5.有与时俱进的意识。6.有海纳百川的雅量。7.有侠骨柔肠的心智。
8.有果敢担当的气魄。9.有登高望远的视野。10.有朴实无华的作风。11.有百折不回的毅力。
12.有高雅含蓄的气质。
【十大堕落表现】1、早晨从中午开始；2、晚上12点以后睡觉；3、越来越懒；4、时间基本花在电脑上；5、不管做什么都提不起兴趣；6、经常发呆 莫名烦躁；7、严重缺乏锻炼；
8、沉迷于游戏；9、三餐饮食不均；10、与家人缺少交流。如果堕落了，请收藏提醒自己，不能再这样了。。。
爱情必须得有个人耍流氓开始。 你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。
现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。
你以为，互了粉的就算朋友，聊过天的就算熟人，有备注的就是基友，加个微信就成知音了？热乎劲一过，他就杳无音信了吧？你不主动，他永远都不会理你是吧？你一忙起来，他就勾搭别人把你抛到一边了吧？网络上所谓的友谊就是这样，对吗？
【中国饮食文化三字经】涮北京、包天津、甜上海、烫重庆、鲜广东、麻四川、辣湖南、美云南、酸贵州、酥西藏、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西、泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖
东北、稀河南、烙河北、罐江西、馊湖北、
【22~25岁结婚最幸福】大量心理学研究发现，结婚越早，婚姻就越幸福美满，婚姻质量最高。但人们更愿意相信自己逻辑：等待的的时间越长，结果越好。研究者表明，等待只对22岁以下者有意义，因为早于22岁结婚，婚姻成功率会急剧下降，但22岁以后就无需再等。等到30岁以后结婚质量差的风险上升。结婚吧！
医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好,,,,所以，满脸都是痘的就该等死了是吧?
【唱歌跑调也是病】英国科学杂志上一份研究发现，唱歌跑调是种病，这类人多半方向感不好、整理能力差。研究人员称，这类人可能还存在沟通障碍，比如辨别不出对方语言中是生气、害怕还是讽刺。有国内专家也说，天生爱跑调的人可能不那么善解人意。
做个聪明人：1、对于工作，我们努力但不痴狂；2、对于购物，我们量力而不攀比；3.对于娱乐，我们爱好但不丧志；4、对于家庭，我们忠诚但不刻板；5、对于金钱，我们喜爱但不贪婪；6、对于享受，我们追逐但不放纵；7、对于爱情，我们相信但不迷失。
最新世界人口排名：1、中国；2、印度；3、Facebook；4、QQ； 5、美国；6、MySpace；7、印度尼西亚；8、巴西；9、人人网；10、Twitter。
婆媳关系一直最难处理。其实，女孩子前几次见完家长，基本可以判断今后。如果他妈妈总夸自己儿子多乖多好，多半以后对你会格外苛刻；如果她眼睛乐出花，能和你一起嫌弃儿子，那大多会把你当女儿疼。所以作为男生，最好要时刻提醒自己妈妈：自己脾气多不好，多不心疼女生，自己多没人要等等。
最给力三八节宣言：未来的老婆，你千万不要考研。不想你被考研熬完青春。考研我来考，工作我帮你找。房子我买，车子我买，你就付油费，驾照不要考，我送上下班。家务我做，饭菜我煮。孩子你来生，宝宝我带，你就喂喂奶，奶粉我挣。孩纸我来教，家长会就我去。好好学做老婆和儿媳吧。一切靠我们男人吧！
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这个世界上原本就不存在天造地设的一双，只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方。
今年最复杂的国际私法问题是：一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。
羚羊心甘情愿地把自己献给了最钟爱的豹子，豹子果然毫不留情，瞬间把这份爱撕得血肉模糊。日后小动物们提起此事，只记得羚羊死状的惨不忍睹，哪还记得它为爱献身的伟大崇高。所以，扯什么伟大爱情不求回报，你要知道，凡是得不到回报的爱必是饱经摧残痛苦至极的，
这般惨状的爱，又怎么会跟伟大沾边。
你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。。。
在知乎上看到了这么一段话：“人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。”
【翘二郎腿的危害】1、常翘二郎腿会影响生殖健康；2、提早出现退化性关节炎 ；3、出现神经压迫症候群可能要复健矫正；4、双腿比较容易有静脉曲张困扰；5、小心演变成O型腿；6、龙骨也容易出现异常；7、女性跷二郎腿更易患妇科病。你现在正翘着二郎腿吗？
今天接骗子***，开口就是猜猜我是谁？我：哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子：额，那个，再想想。我：那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子：,,,,不是。我：难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，***挂了,,,,
在好友动态里看到的一段话，莫名戳中：你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。
妻子的丈夫是肝癌晚期。丈夫：你会在我的余生里一直爱我吗？不！我会在我的余生里一直爱你。
若只是喜欢,何必夸张成爱。若只是多心,何苦虚张成情。若只是微凉,何必虚夸成殇。 若只是微苦,何必虚说成殇。若只是多情,何苦句句是恋。若只是心痛,何必说成心碎。若只是神伤,何必虚说成怨。
人生有三样东西是无法挽留的： 生命、时间和爱。你想挽留，却渐行渐远。 人生最痛苦的，并不是没有得到所爱的人，而是所爱的人一生没有得到幸福。离开的你，我等不回来；失去的爱，我找不回来； 纵然一切已成过眼云烟，我依然守候在这里，直到看见你得到幸福，我再转身，微笑着，静静地走开。
【感冒后该做的9件事】1、找一张床，休息；2、补充维C；3、吃黑巧克力，能止咳；4、打开加湿器；5、吃流质食物，能缓解鼻塞；6、每天喝2000毫升水；7、远离乳制品；8、服用非处方药；9、耐心等它过去...
【中国易读错的地名】台州（Tāi）；浚县（Xùn）；郴州（Chēn）；巴彦淖尔（Nào）；蔚县（Yù）；歙县（Sh?）；铅山（Yán）；隰县（Xí）；莒县（Jǔ）；珙县（Gǒng），犍为（Qián）；黟县（Yī）；郧县（Yún）；鄞县（Yín）；柘城（Zh?）；武陟（Zhì）；井陉（xíng）。
春天的懒觉，夏天的冰棍，秋天的太阳和冬天里终于懂得珍惜的人，是这个世界最温柔的礼物。
有些人是真单身，连想发展的目标都没有。而有些人是伪单身，嘴上说没恋情，追求的人一
大堆；有些人的单身是表面的，生活里没爱人但心里却有爱。有些人的单身是内心戏，明明里有爱人，心里一直想要单身。有些人的单身是暂时的，时刻等待新人住进心里。有些人的单身却是永久的，因为心已经死了。
完美的女人什么样，恐怕只有男人最有发言权。近日，美国一项针对美国男性的调查结果显示，“极品女人”应该符合6个标准：长相平常、活的理智；少些抱怨、 少些是非；面带微笑、宽容别人；不追求完美；晾衣做饭、坚持运动；对自己和家人的健康负责。
最有中国特色的新闻常用语：（1）群众情绪稳定／伤者情绪稳定／家属情绪稳定；（2）广大干部群众纷纷表示；（3）不明真相的群众；（4）一小撮别有用心的人；（5）发表重要讲话；
（6）会议一致认为；（7）代表；（8）说三道四；（9）干涉中国内政；（10）有关部门。
感情，经济，性，这三个是婚姻的重要方面，有两个好就可以算美好。