就这样改着Wi-Fi名字我们聊了一个月
　　小时候，妈妈买苹果，我总是先吃小的，大的留到最后，结果小的吃完了，家里来客人了……　　有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。　　妈妈想让我回家相亲给我打***：“你姐有个男同事……”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的都没兴趣！”她沉默了挂了***。第二天，妈妈又打***来：“你姐有个女同事……”　　小时候爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。我妈扭头对我说，一点半叫她，他们去办离婚手续。于是我等到一点半去叫他们，结果挨了一顿打，真的很委屈啊！　　上个月把家里Wi-Fi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个Wi-Fi叫“老王你好”，我果断又把Wi-Fi名字改成“你一个人吗？”……就这样改着Wi-Fi名字我们硬是聊了一个月。　　关于上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……　　今天等公交，站在一妹子的后面，由于人比较多，所以靠得比较近。天气很冷，妹子从包里拿出围巾准备围上，只见她用力往后一甩一拉，结果……把我给围进去了，永远无法忘记妹子红到熟透的脸。　　半夜三更，寝室回荡着各种音色的打鼾声，突然“咚”的一声，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”一个弱弱的声音说：“我被子掉下去了。”大家正准备继续睡觉，另一个室友问：“被子掉下来为什么有这么大的声音？”再次传来弱弱的声音：“我在被子里。”……　　午餐出门吃意面，旁边坐的是一对情侣。从他们点餐、上菜、吃面，到最后离开，女生前后问了N多回“我这件衣服是不是有点奇怪？”，大概每三分钟就要问一次。男生倒是很耐心，每次都回答“不奇怪”“不奇怪”“一点都不怪”。其实他只要说一次“你穿很好看呀”一切就都解决了。　　在柜台工作，前几天比较空的时候窗口没人，有个小孩趴我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他说：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨啊。”?小味/整理
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