3. 在公司带实习生，半年了没遇到个长得像样的。终于有一天主管派给我个小伙子，我擦。。那叫一个帅，像那个经常演港剧的郑嘉颖。（不知道的女女赶紧去百度）中午照例他要跟我这个师傅一起去吃饭，一想到这个我整个上午心情极度大好。终于到了中午，我俩并肩一起走下楼梯，我还用上了好久没派上用场的淑女小碎步。。结果杯具了。。高跟鞋一歪我HLL地滚下去了。。而且因为穿的是一步裙，我想用脚制止猛烈地下冲都制止不了，眼睁睁这么双膝跪地滚下十几层楼梯。。。小帅哥在旁边都吓傻了。。。 最后。。。最后我已经走不了路了，小帅哥跟别的妞去吃的午饭，顺便给我带了一份外卖。。。擦。。。
4. 有次同学们一起聊天，说道自己刚出生的事儿，都说自己出生时多么多么的惊险。我其实想说：我刚出生时没有哭，没呼吸，想死了一样。悲剧的来了、我说。。。其实我刚出生就已经死了。。。。 我刚出生就已经死了。。 刚出生就已经死了。。 已经死了。。 死了。。 昂。。 5. 东北爷们儿就是搞笑，我老公一个朋友，他的女朋友要和她分手，两人在***里吵，好像是那个女的和别人好了，最后这东北哥们儿说：好了，啥也不说了，你就告诉我他多高？挂了***，几个哥们儿都劝他，别难受什么的，并很纳闷问他为什么问那个男人身高啊，他说：咋的了，不了解清楚，过去了打不过咋整啊”全体黑线… 6. 一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。“多有档次的回答！
7. 某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。 后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？不是男的吗？是男的吗？男的吗？
8.话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口，然后～～～～～至今没脸见人～ 9. A：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？ B：我希望和爱我的人在一起 A：现在我不爱你了，分手吧 B：不对，我希望和我爱的人在一起 A：我也是这么想的，所以分手吧 公车上听到的，原来这个问题是分手必杀句
10. 大一时候和女朋友一起坐火车回家，票买的不好，虽然连号但是中间隔了个过道，于是想换下座位坐一起。我看我旁边一女生一声不吭自己看书学英语，大概是自己一个人坐火车，我就跟这女生说：“你是一个人吗？” 居然，她居然转过来HLL地跟我说：“不是，我有对象了” 。。。。。。。。。。。。。。 11. 有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。 走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！ 女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙_⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~ 秋风中的我-----_-|||啊
12. 去年春节回家时，在广州火车站因为候车厅人太多所以就在广场候车，突然天上传来轰轰的声音，几个朋友仰头一看是一架直升机，由于这玩意在我们的生活中不是很常见，所以大家就很认真的目送直升机离去，结果呢，地上放行李全不见了，呵呵，空着手坐车回家了 13. 我大一的时候,有天从宿舍出来,看到前面两个女生,还以为是班里的同学,就边挥手边喊了一嗓子:;嗨!结果,那两个女生回过头来以后,我才发现认错人了.为了面子,我继续挥着胳膊冲前面:嗨!还故意把目光放的很远,想让她们以为我是再喊更前面的人.结果喊完了,也挥完了,我后悔了-----原来前面除了这两个女同学,没别人... 14. 还是幼儿园的时候,我们班有一BH的女生坐我的旁边,每到中午的时候就开始挖鼻孔,然后把挖出来的鼻屎放到嘴里,吃得津津有味,全然不顾在一旁惊呆的我.... 更雷人的是,鄙人嘴贱,终于忍不住开口问其曰:&好吃吗?& BH女(边吃边答):&不好吃.& &那你为什么还要吃呢?& BH女HLL的来了一句:&开胃.& 开胃.... 胃....
19. 话说我奶奶在我五岁的时候就过世了 爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子 他老人家八十好几的时候 对于世间红尘感到厌倦 每天都跟我们念他不想再活了 我们也拿他没?阿 想说老人家发发牢骚就算了 没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照 连框都表好了 就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置) 大人们说也好 说不定骗过阎王爷会活得更久哩 有一天哥哥带他的国中同学来家里玩 他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁 哥回说：爷爷奶奶阿 没想到 爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了 又默默的走出门(推测是要去逛菜市场) 一阵沈默之后 哥的同学: 你刚刚有看到吗？ 20. 我也和大家一样，喜欢蹲大号看糗百，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。 一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！ 就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......
10.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ 11.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休! 12.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 13.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。 14.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看. 15.司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。 16.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗? 17.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 18.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 19.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!
20.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。 21.老婆是操作系统,一但***卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;***是盗版软件,用时记着先杀毒! 22.男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不长帅一点，干脆做个小白脸。 23。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 24.相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果？ 25.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？ 26.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？ 27.生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。 28.猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地*过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。 29.劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。 30.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。 31.初恋情人是全新版,旧情复然是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,爱上寡妇是修订版,勾引人妻是盗版,本条信息是独家出版..谢谢大家...
1、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 3、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！ 4、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 5、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：） 7、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书----《金刚经》 他们出版了一本中国最早的关于生理的书----《溢精经》 他们建造了中国最早的精〈！--]子库----藏精阁 他们供奉500暴露狂----500裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨----观阴 他们是：和尚 8、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了----她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了…… 9、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开***吧，我们不会起诉你的……”
10、与时俱进，你我共赴**！ 11、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕tao的数量和种类…… 12、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！） 13、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～” 14、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩； 1元的浪漫，我可以在冷清的公共***亭旁拨通***关心你； 10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热； 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心； 1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服； 10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。 15、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义） 16、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ 17、做女人“挺”好，做男人“挺”累！ 18、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
19、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!! 20、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’ 吧……” 21、我外婆现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去外婆总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了外婆的高瞻远瞩和良苦用心…… 22、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河安上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！ 23、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心----于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！ 24、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！ 25、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！ 26、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”----《新华字典》1998年修订本p673…… 27、我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！” 28、如果?性是一??,那麽我已壹?在?. 如果?是一?罪?,那麽我已罪?滔天. 如果?明要受??,那我?不是?千刀?寡 如果??要受??,我怎能逃?妒忌的嘴巴 29、女生赶着奔“北大荒” 哩 -------北京，大龄，没人爱就荒着 (我还以为是北大的才荒,结果是全荒,浪费啊,汗)
1.公司新配给我一个助理.今天,我,助理以及我们老总,去局里开会.会毕,领导要写个注意事项给我们.我和老总当时拿笔都不太方便.我随口问助理..你带笔了吗? 他马上回答:带了 然后,几双眼睛看着他..接下来的十秒钟内..他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个. 于是,我打破这个尴尬的僵局..补充一句..借我用用.. 又是尴尬的十秒过去了..他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我.然后我才递给领导.. 回来,在车上..我们老总问他..为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗?? 他很气愤的大声在车里说道:我故意的,因为我觉的你们在利用我.. 顿时...车里又是尴尬的十秒....
2.此人是考试进我们公司的..笔试成绩很高....尤其是英语.. 但是..他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言.. 我甚郁闷啊... 今天,会毕还要和领导合影.他接过相机,开始低头研究. 我们老总和领导摆了好久的POSE..他还没有抬头.. 我叫他快照... 他说:&等会啊.这是我第一次摸数码相机,研究下& 我现在有点拿他当偶像了
3.刚让他去送份资料给局里领导看...我让他打车去..然后坐公车回来..结果人家老先生....坐公交去的..打车回来的...说什么送去的 时候他不累..回来了。.他累了..就打了... 现在我只能是说..把工作给他讲明白..就拿今天送资料这事来说...他回来找我报销..我一顿生气... 他还不解..一个劲的问我...为什么生气..我就说..打车去..是因为领导急着要..你要快去送...坐公车回来是因为公司没什么急事..你 可以节约成本..他马上大叫一声:你TMD(他的口头禅,我都听习惯了)不早说明白啊.
4.他帮我接了个***..是个搞推销的...卖办公用品...我说这个事是出纳那边负责..你找那个大姐问问我们要不要吧..我们出纳大姐. 说。.已经买过了..让他推了...结果....十分钟过去后..我看他还在那聊...我就过去问他..怎么还不挂，他来了句...X姐,我们还是买他 们的东西吧...挺好的....真的... 我气死了...就说了句气话..说..你想买..去给老总打申请... MB......他真的去打了啊... 老总把我叫过去一顿骂...说他怎么又管起公司买东西来了...
5.他口语不灵...不管人家客户说什么..他都YES...很多事..客户就以为他明白了...结果我就问他什么事...他就说..他也没搞懂...我 说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂..让他们换个简单直接的说法给你...他冲我大吼一嗓子：这么丢脸的事...我 可干不出来... 6.我现在到哪谈客户都带着他...就拿前几天去南宁东盟博览会吧...文莱的客户带来好多资料...很沉...我一看时间快来不及了..就也 自己去帮忙...累的我都直不起腰来的时候..突然发现...他站在那一直看着...我就说..你也过来帮着他们弄下吧..他来了句,我为什么 要做啊???我说,帮客户多做点你力所能及的事..你的业务才比较好开展啊..结果他来了句...太沉了..我搬不了 MB...老娘搬了那么多啊... 果真..他就一直看着我干完...然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧...跑上来说:X姐,你真厉害,像个女强人.我有你一半就好了..
7.他没什么事可做了..实际上..是我没什么事敢安排他做了... 他就溜达到设计那边去....以下是现场对话 他:X哥,你收我当徒弟吧 设计:啊?你想干吗? 他:我想当设计 设计:呵呵，设计可不是那么好当的.很累. 他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标. 一阵沉默....总监已经开始耷拉脸了.. 设计:你想学设计可以自己去报班. 他:报班不是得花钱吗? 有一阵沉默..... 设计:那我也是收费的. 一阵沉默后..总监喝水...同时..老先生突然说道: 那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗? 旁边的设计已经开始在干咳的时候.. 我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊... 我们有个女设计捂着肚子就冲过来跟我说... 快把他领回来....
8.在南宁..我和他看工人干活的时候就聊天解闷，我问他...你有女朋友吗?他说...有..我说,哦..呵呵..挺好的..也工作了??他说,恩。 我比较八卦的又问..你们是同学吧?他说,是啊..4年大学同学. 我说,哦..那也在北京工作?他沉默后..(好象是走神了..又像陷入了无限的遐想中去了) 我叫他....哎..问你呢..他说..哦..她和他老公一起干生意呢.. 我差点摔地上没起来... 我说...她老公?? 他说,恩.我们分手了..
9.我们请文莱的客户吃饭...我和老总坐陪...老总觉的他也在南宁呢..不叫他不合适..就也叫他去了...菜都上来了...我们老总一举杯 说..我们欢迎远道而来的你们啊...客户就都端起杯子来... 在大家一饮而尽的时候...这哥们突然起身说...干了! 才喝了自己的酒...把我们老总给吓的呀.... 10.吃到后面...我们客气的问,客人吃饱了吗..客人都说吃饱了...我说,不然再来点米饭吧.一定要吃饱哦.不然我们可担当不起.客人直推辞,说饱了饱了.不幸的事就在这个时候发生了... 老先生突然,冲着门外大喊:服务员..给我来两个馒头... 文莱客人吓的一哆嗦...问我他在喊什么.. 我只能尴尬的笑笑说,用英语说..他想加点水.. 这时...他好象发现火星一样的回头看着我...十秒钟后...他用蹩脚的英语对客户说.. Oh,IsaidIjavat. 我觉的我额头上的三条线...已经很明显了
继续等你。
俺是女生，上班偷看狗子的帖子，超喜欢，特注册了账号，来支持下，加油哦
11.我们去局里开会...我让他带个本子记录...回来,我们开碰头会..我问他..哪哪哪领导怎么说的?? 他茫然的看着我。...我说..看着我干吗...你没记吗??他突然大叫:我TMD以为你自己记呢 恩恩。..以上镜头发生在我们老总面前.... 12.老先生突然冲到屋子里..对我说了如下的话: X姐,我觉的公司里的人勾心斗角.都看不起我. 我说,你想太多了 他突然很委屈的说。..那怎么他们看见我就笑... 我说,他们看见你笑,可能是觉的你挺可爱的(良心啊..我自己都想抽自己嘴巴了) 他突然又很愤慨的说,他们就是觉的我们新人好欺负... 我说,你想太多了..可能有点误会吧.. 他:不是误会,我听说的多了,就是想踩着我往上爬.. 我真的想大喊啊....他们根本不用踩你....你本来就是公司的最低层啊... 这些话发生在20分钟前 他:X姐,我想成为商场上的巨子. 我忍.... 哦,呵呵，抱负不小. 他:真的，我是说真的.我将来一定要像王总一样. =..=我们老总一年能有个几百万就不错了... 我:呵呵..行啊..努力做,一定行的. 他:你有什么话想提点我吗? 我愕然...没..没有啊.. 他:我知道,你们职场上的人都很多心眼,都是自己为自己的. 我忍.... 你也是在职场上了啊.... 他:所以,我也很多心眼啊... 忍不住了.. 你回去做事吧 十分钟前 我:XX..你加下我的MSN.. 他:哦... 3分钟后,我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号...而且肯定他不会自己去问别的同事的... 我:XX..你过来下,我把我的MSN写给你.. 他:写什么给我? 我:MSN的帐号啊... 他:什么是MSN???
《春》
（中国食品版） 盼望着，盼望着，东风来了，中国毒品的脚步近了。 一切都十分新鲜的样子，欣欣然摆上了货架。青菜朗润起来了，鱿鱼涨起来了，辣椒的脸红起来了。 豆芽偷偷地从豆壳里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。水缸里，池子里，瞧去，一大片一大片满是的。黄的，绿的，放一点无根激素、搁一点防腐剂，再来点尿素，绿豆芽白白的，黄豆芽胖胖的。 辣椒、猪肉，腐竹、你不让我，我不让你，都争着抢着赶趟儿。红的苏丹红像火，粉的瘦肉精像霞，白的吊白块像雪。馒头里带着馊味儿，闭了眼，作坊里仿佛已经满是熏肉、面包、果脯！案板上成千成百的苍蝇嗡嗡地闹着，大小的蟑螂爬来爬去。昆虫遍地是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在原料堆里像眼睛，像星星，还爬呀爬的。 “中国食品很安全”，不错的，像工商局的统计报告安慰着你。电视里带来些新调查的有毒食品的气息，混着记者暗访的味儿，还有各种有关有害食品曝光的新闻在网上酝酿。不法商贩把加工点安在偏僻的地方，正规企业也来了，在原料里填加各种有害的化学品，做出好看的食品，在大型超市里卖着。换了加工后的包装，这时候卖得格外的旺。 死猪肉是最寻常的，一进就是两三吨。可别恼。看，做腊肉，做熏肉，变牛肉，加班加点地制做着。银耳、生姜上全熏着一层硫黄，熏出来黄得发亮，工业盐腌制的四川泡菜也青得逼你的眼。墨汁粉丝，有毒花椒，地沟油，制造出一碗色泽鲜艳的麻辣烫。放眼去，医院里，厕所边，有吃了有毒食品患病的人；还有喝了三氯腈胺的小孩，结着石，憋着尿。他们的头发，稀稀疏疏的，在雨里静默着。 超市里的有害食品渐渐多了，吃有害食品的人也多了。城里乡下，家家户户，老老小小，都赶趟儿似的，一个个都吃过了。积攒积攒毒素，借点药费，各看各的一份儿病去了。“制造食品在于放药”，刚起头儿，有的是技巧，有的是原料。 草莓像刚落地的娃娃，从头里脚都是毒素泡的，它生长着。 馒头象小姑娘，花枝招展的，回收着，染着。 中国食品像隐秘的杀手，有层出不穷的花招和手段，引着我们死去。
1．某所小学，有两个学生在吵架。 甲说：“你再叫，我打个***就可以找人来揍你！” 乙说：“你打***啊，我就不信了。” 然后，甲真的跑去打***了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。” 金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
2．深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。” 3 ．小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
4 ．我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。 当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状，狂吐不止
5．老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！
6．地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
1. 东亚三国与美国开始争夺月球…… 中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。 日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。 美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！ 中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。 韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
2. 经证明，默罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人。无奈默罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白，与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。 激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟，唯独全身换肤需本人配合，不料耶稣基督脾气耿直，死活不肯，韩国医生大怒，花30块银币收买犹大，把耶稣钉在十字架上严刑拷打，眼看耶稣只剩最后一口气，心念大家都是韩国人，于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。耶稣气若游丝问道：我想知道，你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝？
3. 2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
4. 韩国人：我们朝鲜国王的王宫--景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、 特别 精致， 从这一头望过去几乎看不到另一头。 中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
5. 韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得， 不料韩国人非常傲慢。 韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。 猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来…
6. 中韩两学生辩论。 中：端午节是属于谁的？ 韩：韩国人！（中国学生微怒） 中：汉字是谁发明的？ 韩：韩国人！（中国学生怒） 中：中医是属于谁的？ 韩：韩国人！（中国学生大怒） 中：那中国人到底发明过什么！ 韩：韩国人！
间接篇： 1. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！ 2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏… （太狠了） 3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？ 5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？ 6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！（太狠了） 7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？ 8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 （太狠了） 9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！ 11. 我等待你的关心，等的关上了心… 12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！ 13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?（太狠了） 14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！ 15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！ 16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！（太狠了） 17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？ 18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？ 19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好! 20. 那些人?名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有?人 曾经是无话不说，最后 却无话可说… 21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！（太狠了） 22. 生活就是：生出来,活下去~ 23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是牛B. 24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！（太狠了） 25. 时间不知不觉，我们后知后觉…（太狠了）
直接篇： 1. 你长得很抽象。 2. 你长得很后现代。 3. 长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了…… 4. 你长得很诡异。 5. 请问这是谁的PP啊？ 6. 请问这是谁的PP啊？啊？这是你的脸？！真不好意思……那你的PP在哪里？ 7.你长得真是惊天地、泣鬼神！ 8.你真是沉鱼落雁啊！（鱼和雁都被你吓跑了……） 9.你真是闭月羞花啊！（月亮和花都不想看你，害怕会死脑细胞……） 10.你小时候被猪吻过吧？ 11.你长得不可思议…… 12.毕加索爱死你了！ 13.你回炉重造吧…… 14.你是鬼送给我们的礼物！ 15.你长得很特别！ 16.你让人过目难忘！ 17.你长得太有个性了！ 18.上帝看到你会喷鼻血！（被吓的……） 19.圣人看到你也会无法控制自己！（他会很没形象地呕吐……） 20.你有过犯罪前科吗？（吓死过人吗？） 21.拍一张你的相片发到猫扑&鬼话&上点击率一定高得惊人！ 22.你晚上千万别出来啊！损人不利己啊…… 23.谁杀了你就是为民除害。 24.你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地…… 25.这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量…… 26.胆小的看到你会死，胆大的看到你会被吓个半死…… 27.唐僧那个话篓子看到你会无言以对，无话可说…… 28.程诺觉得你和他（或她，&它&也行）是天生一对，天造地设的一双……
老妈：“这个I don’t know.是什么意思？” 我说：“我不知道” 老妈：“送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！” 我说：“不是！就是“我不知道”吗！！” 老妈：“还嘴硬！！！！”＄@％!#＄^&％#＄％@＄％@#＄％!^％^!^％＄^#&.......(一顿爆揍) 老妈：“你再给我说说这个，“I know.”什么意思你该知道吧，给我说说。” 我说：是“我知道” 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道” 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*＄％^@＄#!％＄@^％#*＄^^^##＄％(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：“这下你满意吧。” 这不她老人家又来问我了:“儿啊,I’m very annoyance,don`t tuouble me，是什么意思啊~?” 我说:“我很烦,别烦我” 老妈:“找打,跟妈妈这么说话”(于是被扁) 老妈又问：“I hear nothing,repeat. 是什么意思啊？” 我说:“我没听清,再说一次” 老妈又说了一遍:“I hear nothing,repeat.” 我说：“我没听清,再说一次”·结果被扁 老妈再问:“what do you say ，又怎么解释呢？” 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary.是何意啊？“ 我说:“查字典” 老妈:“查字典我还问你做甚”(被扁) 老妈又问:“you had better ask some ｂｏｄｙ.怎么翻呢？” 我说:“你最好问别人” 老妈:“你是我儿子,我问别人干吗,又找打，我再问你，use you head,then think it over，又是什么意思啊! 我说:“动动脑子,再仔细想想” 老妈:“臭小子,还敢耍我”接着又要动手。 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” 老妈:“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
展博：先来五份“强 暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强 暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？ 展博：我看起来很不开心吗？ 一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来 宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务 展博：姐你养过狗吗？ 一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！ 宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！ 宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福？
宛瑜：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 你们都是愚蠢的地球人。 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！ 一菲：没关系，失败是成功他妈 展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。 展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？ 菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。 小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯 美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。 子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together…… 子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀***不入... 一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博 子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下 子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？ 闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！ 闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿 闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！ 闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我... 闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。 闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！ 闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无 一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 关古：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的” 子乔：“为什么” 关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！” 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！ 子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了... 美嘉：我一口盐汽水喷死你。 小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了 子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗 子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，?人如星的 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星 一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！ 曾小贤：“广告词我都替你想好啦！ 自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！” 子乔说：你TM的还真心灵手巧啊 北极下冻雨了，南极熊好可怜的 北极下冻雨了，长颈鹿好可怜的 北极下冻雨了，大熊猫好可怜的 小贤:我不是随便的人！ 一菲:你随便起来不是人！
美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节…… 子乔：事成之后我俩五五分成 美嘉：先说好，谁是五 美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我 有三个小舅妈！ 美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！ 阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！ 小贤：我不是坏人，我是好人啊！ 阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！ 小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤 阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！ 关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！ 展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑 关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！ 展博：额...确切地来说，没有姑父这个人 关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！ 宛瑜：小龙女被人**了 关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！ 宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的 关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？ 子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！ 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆 肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊 你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水----吕子乔 谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。 今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉” 心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你 ，搞定你” 我只杀人不伤人的！ 说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！） “我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？” 你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！ 一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！ 失恋很正常啊，我也经常离婚！ 东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。 “咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！” 我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？ 小雪：随便。 关谷：那我们吃火锅吧？ 小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。 关谷：那吃四川菜？ 小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？ 关谷：那我们吃海鲜吧？ 小雪：海鲜不好，要拉肚子的。 关谷：那你说要吃什么？ 小雪：随便。 关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 小雪：都行。 关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。 小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。 关谷：那打保龄球？运动运动。 小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？ 关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。 小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。 关谷：那你到底要怎么样？ 小雪：都行。 关谷：那我们干脆回家吧。 小雪：（笑，然后拿包） 看你。 关谷：我们坐公车，我送你。 小雪：公车又脏有挤，还是算了。 关谷：打车呢？ 小雪：那么近的路，不划算。 关谷：那走路好了，散散步。 小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。 关谷：那你到底想怎么样嘛？ 小雪：看你。 关谷：那先吃饭。 小雪：随便。 关谷：吃什么？ 小雪：都行。 关谷：~~~~~~~~~~…………… 公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！ 公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！ ?????? ***：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！” 路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
1、宿舍老三的的媳妇养了一只小猫，端午放假，MM回家，小猫丢到咱们宿舍寄养着 可怜啊 ，那仨懒人完全无视小猫饥饿的喵喵声，沉浸在游戏球赛猫片等各种不可自拔。 也就我偶尔在吃饭的时候丢点到地上喂养之 2天下来，宿舍小强基本绝迹，被可怜的小猫饥不择食地捕捉掉了。。。 今儿晚上。。。老四冲凉回来开始聚精会神地撕自己的脚皮 只见那猫蹲在老四凳子下守候着，掉下一块脚皮。。。 它竟然闻了闻~~然后就这么吃进去了~~~还嚼啊嚼的。。。 老四乐了，继续马不停蹄的撕着，丢给小猫 一边撕一边冲我们叫唤：“快看嘿，这猫啥都吃嘿！”（罪过，还不是咱给饿的） 精彩的来了！老四看着小猫吃的挺欢，若有所思地说，“……这脚皮好吃？” 然后！！他小心翼翼地撕下一小块。。。。小心翼翼地闻了闻。。。。小心翼翼地放在了嘴里。。。。。然后十分谨慎地嚼了若干下。。。。 还好。。最后他吐出来了。。然后蛋定地说：“这不是没什么味道么~” 。。。。。 。。。好吧 感谢老四发现了新食谱。。。=。=
盖楼的，别发太大段的文字嘛，害我以为狗子更新了。
、还记得之前那个幼儿园砍人事件…我跟表姐看报纸，被里面一句话雷到了…一老师还是什么人在接受记者采访的时候说：“当时我首先就想到抱起旁边的电动车砸过去，然后发现搬不动，就放弃了”…大叔…人命关天啊！你是来霸版面的吧… 3、话说某个夜晚，起来上厕所，回来看到对面寝室放在门口的兔子，一时脑抽，对他作势拳打脚踢，嘴里还伴着李小龙式的标准声音，，片刻之后感觉无趣，准备回寝室，看到一个敷着面膜的女人站在离我两个寝室的距离面无表情的看着我。。于是一个穿着三角裤的女人和一个敷着面膜的女人在一个宁静的夜晚对视了3秒。。后各自开门回房了。。
通知：楼主近日遇鬼，正在与其商量情节，故久未更新，特此通知。
4、话说我们宿舍当时有一女生极其让人讨厌，几乎全班同学都对其指指点点。有一天有一个同学忍不住在此女的水杯里放入两粒泻药，但是居然变成白色粉末沉淀在水杯底部。此女不明真相，和身旁的人说：“学校的水真不干净！”另一个同学吸取教训，有心地将两粒泻药磨成细细的粉末状然后再次倒入此女的水杯并摇匀，直至看不出有异样。可是此女喝下去居然相安无事！后来此女回到宿舍说：“前两天便秘，今天好了，好开心！”后来班里同学听闻后，无不捶兄顿足～
5、前天我看记者采访美国队驻地，看到一群美国球员手抱着足球往上抛，我正想呢美国带了多少守门员来南非啊，镜头一闪，我看到美国队头号球星多诺万HLL的把足球投进了足球场边上的简易篮球架上，一群球员兴奋的冲过去抢篮板。。。。。。。。俺一头黑线，这是足球世界杯好伐，话说昨晚他们踢平了英国。话说也不能怪他们，足球在他们国家的地位比狗拉雪橇还不如，数据显示狗拉雪橇82名足球83名。
6、上大学快一年了，分了一个男朋友，最近想想，怎么都觉得该有个陪着吃饭逛街拎东西付钱的主儿，于是信奉那条“普遍撒网，重点培养”，在上外教课的时候看上一机械的帅哥，特别帅，费老大劲终于混熟了，某日和他一起参加他们寝室的聚餐，席间被他们寝传说中的机械院院草秒杀…… 于是通过他认识了那个院草，陪上课陪吃饭送水果抄作业……终于到了“身边最特别的女生”的地位。昨天坐火车回家，他们两个送我到车站，那院草说“路上注意点，别傻乎乎的一路睡觉……别让我和我媳妇儿操心！” “我媳妇儿操心” “我媳妇儿” “媳妇儿” “妇儿” 擦……原来他人人状态里面整天说的“和媳妇儿吃饭去，小逼非跟着……”里面的媳妇儿不是我，小X才是我……人生中还有比喜欢的两个男人相爱更悲惨的事么？？？？？？
7、 高三班主任是级长，一WSN，每次上课都会走到PLMM的桌子旁，一边讲课一边用裤裆顶桌角，有几次还射了（WSN颤抖，然后裤子湿了）。女生们都很反感，由于WSN是校长的亲戚，投诉无门。有次WSN故技重施，目标是一BHMM.....的桌子，然而这次WSN顶了一下，尖叫，脸色发青，护裆滚地，然后渐渐见裆部有血红的痕迹。WSN被送校医室，众人围观案发现场，只见一图钉华丽的被透明胶贴在桌角，尖尖对外。事后BHMM撤了凶器，WSN没敢说事情经过，只说是裤链扎的，事情草草了结。事后校内流传一传说：高三级长WSN来月经了。
8、我一女同事，刚开始看似文静，1年相处过后，发现是很能闹的那种！ 有一天我和她一起坐地铁回家，我俩没座，在那站着聊天开玩笑，说着说着，他拍我头一下。 因为女友经常拍我头，我条件反射，迅速出手捏住他mimi，并大喊：“MM” 就在我手刚碰到他MM的时候，我自己已经认识到我杯具了...... 但没等我反应....... 她惊天地，泣鬼神的大喊一声：“JJ！”然后迅速地用手抓住我JJ！ 一瞬间，时间凝固了！ 所有的人惊愕的看着我俩，看着我俩这个一个抓MM，一个抓JJ的姿势.....
9、 干女三岁半，很是活泼可爱，而且这丫头还有点机灵古怪的，大人不经意间说的话她一下就能够领会其中的意思并且活学活用，杯具来了---- 有一天和他爹带着干女在步行街耍，步行街上美女多呀，我和她爹坐在旁边休息顺便打望，干女在步行街上跑来跑去，这时候一个清凉、劲爆、火辣的美女从远处过来，干女看见了马上向我们跑过来，边跑边指边嚷嚷：“爸爸、干爹，快点看，那个美女咪咪好大哟！” 咪咪好大哟！ 咪好大哟！ 好大哟！ 大哟！ 哟…… 我和她爹成了焦点人物了，步行街人咋这么多呢？
10、和朋友在街上逛，逛累了就去肯德基坐会儿。问他想吃什么，他说他最近身体不舒服。不能喝冰的，就不吃了。我就点了包薯条，然后对服务员讲我要***，服务员说没有。店长在后面咆哮：“小陈（那服务员的名字吧）你怎么这样？！人家要***你就说没有，把50的***给他！！！” 服务员低头去拿...我就当着服务员店长的面刮了，唔...中了50块...店长又开始咆哮：“小陈人家拿包薯条你就给人家50的***，你脑子短路啊！！！”
11、昨天坐飞机从乌鲁木齐到北京，安检的时候前边是个老外，结果安检的那女的说他的行李有问题，需要去check in的地方重新检查，不过安检那女的英文不行，比划了半天也说不清，老外一直在那里what what的，我在后边忍不住了，说：there is something wrong in your luggage 什么什么的，后来轮我安检的时候我也出了同样的问题，然后就和那老外一起回check in的地方，结果…… 老外一路用汉语和我交谈，说刚才他假装听不懂是想蒙混过去…… 后来他还夸我英文讲得不错……
12、看见地震想到一个~首先我们物理老师很BH的说，其次我们学校离XX塔挺近，很古老了~地震那天，故事HLL地开始了~当时高三，忽然很晃，我们均以为自己睡觉还没清醒，同桌还拽拽我:&你看我晃了没~&不知谁忽然反应过来:地震了老师!!!教室立刻骚动起来(我当时还挺兴奋的说，现在还想为什么呢?)有人就想走了，亮点来了!物理老师很是淡定地飘出一句:&咱把这道题讲完再走!~&我们立刻震惊了!接着她解释:&咱就看着XX塔，它比咱楼老多了~它倒咱就跑&~~~~~~~~于是我们就在摇摇晃晃中听完了题~~
竹子大爷刚听了个笑话，乐了，决定共享下，真人真事。 同事的朋友的爷爷奶奶那会儿，结婚都是父母之命，媒妁之言，结婚当天是他俩第一次见面，两人在床边正襟危坐，谁也不出声，最终，爷爷说了句让奶奶终身难忘的话：你抽烟么？我给你卷烟！奶奶：&:#￡§￥…石化。
13、刚才去厕所，想起个初中时候的糗事，接下来让我细细道来。那时候上初中，有一很BH的童鞋让我很是难忘。有次我在厕所便便，刚进厕所，离门口近的坑都被占据了（蹲便，有很多坑那种，而且中间没有隔断，能相互看的见），就在长长的队伍后蹲下了，、、、完后，甚是舒坦。就在这时，突然从外面飞奔来一童鞋，只见动作一气呵成：飞奔、刹车、到我旁边、解腰带、就在这时，惊人的一幕出现了，估计那童鞋吃坏肚子了，还没等屁股朝下，ci~la，一道粪柱射在墙上，然后中间添加个屁，然后另一坨在坑里终止，墙上和坑里HLL的出现一个巨大的叹号，当时厕所中，人人行注目礼，足足有五妙钟，礼毕，集体黑线，那童鞋那一阵在学校很是出名！叹为观止！
15、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的
A.男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次 B.女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
回复第14982楼(作者:@纳兰望 于
13:26:00) @把竹子交出来
13:16:00 回复第14923楼(作者:@纳兰望 于…… ========== 乃这素赤果果的勾引啊！！偶可素不会为了乃一颗星星放弃整个夜空的啊！！
C.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国 D.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
E.老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！ F.俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
G.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 H.美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是KB的，暴力是常有的，惹她是找死的！
I.某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。 J.最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 K.说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
M.夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园... L.世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。
一个网吧的网管在自杀前写的遗书 现在的网吧客人98%都他（和谐）妈的NB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，他（和谐）妈的，老（和谐）子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! 问我:&网管,有没有毛（和谐）片看?&我说没,他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的nb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! MD,老子还有这本事????!!!!! 打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个NB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个&你好吧&，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有NB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我他 妈的那玩意要是能下载～！我他 妈地就不用上班了～ 操TMD的,我去找上帝喝茶了,不跟这群NB唧唧歪
偷偷带男朋友回家！ 在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 过了一会儿，男孩突然想去厕所。 女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？” 评论：厨房水池和擦碗布很有内容了……
路边亲热的下场！ 一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！ 巡警问：“这是你的车吗？” 男人答：“单位的。” 巡警又问：“她是你老婆吗？” 男人答：“也是单位的。” 巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？” 评论：长见识了，单位还有女人供亲热……
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 答：日本，妈的！ 问：你就不能说话不带脏字吗？ 答：好。 问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答:妈的
考试版 凡人：什么？明天要考高数？？ 得道：什么？下节课要考高数？？ 入仙：什么？刚才考的是高数？？ 成佛： 什么？昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？
睡觉逃课版 凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
上课睡觉版 凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！ 成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。 我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间，有几个哥们在猫扑上晃了一个通宵。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打***到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的***，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕
●天被熬亮了。 ●不是路不平，而是你不行。 ●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。 ●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 ●没人牵手，我就揣兜。 ●我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… ●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。 ●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 ●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
写得真好，看得我很着迷哈哈，加油加油，好像我肚子里宝宝也喜欢看你写的故事呢，每次看的时候宝宝都在肚子里踢踢我呢嘿嘿
●好漂亮的美女叔叔啊！ ●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 ●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
●荡气回肠，消化不良。 ●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人.. ●麻子不叫麻子，坑人。 ●江湖险恶，不行就撤！
●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的
4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？
1`野生榛子 差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 01:51 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
2`物品名称:益达口香糖 差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃. 16:56 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～ 解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。
物品名称：水晶球 差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？ 解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。
白羊座 （SRIES） 3 月21至4 月19 妈妈经常叮嘱羊羊： &穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内 裤哦！ & 有一天，羊羊高兴地对妈妈说： & 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！& 妈妈生气地说： & 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！& 羊羊骄傲地说： & 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到 我的小内裤了！ & （勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座 （TAURUS） 4 月20至5 月20 卖瓜小贩： & 快来吃西瓜，不甜不要钱！ & 饥渴的牛牛： & 哇！太好了，老板，来个不甜的！& （持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座 （GEMINI） 5 月21至6 月20 妈妈叫双双起床： & 快点起来！公鸡都叫好几遍了！& 双双说： & 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！& （自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座 （CANCER） 6 月21至7 月22 公车上，蟹蟹说： & 今晚我要和妈妈睡！ & 妈妈问道： & 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ & 蟹蟹不假思索： & 嗯！ & 妈妈又问： & 那你媳妇怎么办？ & 蟹蟹想了半天，说： & 好办，让她跟爸爸睡！ & 妈妈： & ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-& 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座 （LEO） 7 月23至8 月22 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： &我们为什么要吃这种像屁 股的寿包？ & 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： & 奶奶，快看！里面还有大便！& 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座 （VIRGO） 8 月23至9 月22 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： &婴儿离开母体之后，医 生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 & 处处： & 那医生为什么不打个蝴蝶结？ & （好奇心强又追求完美的处女）
天秤座 （LIBRA） 9 月23至10月22 父亲对天天说： &今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师 说一下就行了。 & 天天却回答： &爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！ & （聪明、权衡利弊的天平）
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