简单介绍下主要人物：　　女婿----我：不知道算不算凤凰男，总之读了一些书，有一份薪水并不太高，但还算稳定、体面的工作。父母家境很糟糕-----无遗产之类的物什，而且父亲前年患脑溢血，属于半残；弟弟是个浑球未婚无业懒惰还有偷卖家中物什的历史，女人跑了，有子6岁，读小学一年级；母亲只能留在老家照顾父亲和侄子；老家A省；　　女儿----也即妻子：独女，父母早年离异，父亲已经去世无丁点遗产，***学院的大专学历，从事导游工作，性格还算开朗、心地的确善良(不是所有导游都如新闻曝光那般坑游客的荷包；而且导游很苦的，是这个国家的部分制度和官员王八蛋，这个话题不扯了，可以单独开贴)、对丈夫情谊很好，但由于早年无父故对外社交比较懦弱（说的好听为人处世很有艺术，说的难听就是不与人争，故而和同事处的过去，但是确有部分同事看她好欺负，时不时为难与她，真心好友并不多）；老家B省；　　夫妻通过两个人的拼搏，在外地三线城市C买了一套房产，还背负近30万的贷款，但是因为女婿公积金比较丰富，还贷压力并不算太大，有一个1岁半的女儿。　　丈母娘：现51岁，早年因为难以言明的原因，与其夫离异；漂泊几十年，未有丝毫畜产；于今年春节期间通过亲属介绍，偶得一段姻缘；其夫是B省另一县城的农村。　　我之所以没有用“美满”二字形容丈母娘这段姻缘是因为：　　1.我们夫妻二人确实不愿意丈母娘此时嫁去外地，我们更渴望她与我们一起留在C市生活，帮我们照顾外孙女，我们四口小家一起抱团取暖过好生活；　　2.我们夫妻二人也确实心疼丈母娘漂泊多年，愿意她在C市过段时间(起码等这个小孩大一点，读小学三年级能够自立时)也寻一段姻缘安度晚年，那样我们还能彼此照顾、帮扶；假如一直未能有合适的对象，我更高兴，因为我们可以一起生活呀，肯定也会和和美美的。。。。。。　　3.我们夫妻二人因为生计问题，确实需要一个老人帮助我们看护女儿----小女孩幼儿园和到小学三年级左右都需要有人接送。而我不可能一年到头永远不出差，妻子也不可能找到一个可以按照她时间需求的职业。妻子如果不上班(我们两都不是C市人，而且双方家长都无遗产可以馈赠，我们小家的一草一木、一砖一瓦都需要靠我们的双手去奋斗)，仅靠我每月工资虽不至于饥寒交迫，但肯定会过的非常紧巴......　　4.当初丈母娘告诉我们可能结婚时，我们便说出了内心的顾虑（实际上之前很早就提起过上述3点想法），她说她也并不想嫁到那边，而且各种说辞、解释----男方农村面临改造机遇，结婚证领下后，男方可以多得一铺面，就算帮他忙吧；男方也跟我们保证说他儿子的孩子不需要我丈母娘看护，他愿意我丈母娘帮我们看护小孩......。等结婚证领下后，今年去男方家过年，他儿子又说“我丈母娘那边看到我爸娶女人了，小孩也越来越大、调皮了，不愿意看护；我的孩子也要妈妈看护，而且我还要再生一个孩子”，好说歹说只允许我丈母娘帮我们看护小孩到3岁半左右，剩下的就是我们夫妻二人自己在C市的事情，我感觉基本上到我们小孩3岁上幼儿园后，她基本可以宣告没有外婆了，我老婆也可以宣告没有老妈了(其实我老婆内心也不愿意我丈母娘此时嫁人，尤其是这样的人家，她自己刚得到消息时还哭着说“我妈再一次抛弃了我”)......。　　总之，大体情况就是如上！我对身边很多人都讲起过这些事情，我承认很多人都说我很不讲道理、很自私，我父亲前几日也给我***骂我，但是仍然不胜其烦：我想着我丈母娘给别人带娃，我自己的娃却要靠我们夫妻二人含辛茹苦，我就感觉是在割肉！此外，我敢大胆预言，我丈母娘嫁予的男方，尤其他儿子不可能会负担我丈母娘的养老(我身边见过几对类似的例子，无论之前说的多好听，最终都是各养各妈；而且将心比心，毕竟大家生活都不算太富裕，我也不可能为给他爸养老出多少力)----我一旦想到很可能此时我丈母娘在我需要老人帮忙看孩子，好让我们多赚点钱不能实现，等其年老不中用，回头还要我们本就结巴的日子里再挤出部分给其养老，我心中也老不痛快！　　我也承认，不论其是否给我们带孩子，她就我老婆这么一个女儿，无论如何她的养老都是我义不容辞的责任！可是想到上面的困扰，我心里就非常的难过和难以接受！我老婆曾经也是对丈母娘这么突然嫁人很不满意，也和我一起表达过反对意见，但是鉴于木已成舟，她夹在中间也很多委屈、很大压力，逐渐得有一种“她毕竟是我妈，我不能让她婚姻不痛快”的感觉，在说服她自己接受这个现实！我们为此事说过多次、吵过多次，我们甚至都已开始想，干脆我们离婚，彼此重新再找姻缘吧！今天我们又为此事吵嘴了，甚至离婚协议都起草好了！　　求万能的涯友将我拍醒！
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　　你妈不也不带孩子吗？凭什么丈母娘不带你就不高兴？你是上门女婿吗？孩子和你老婆姓？或者和你丈母娘姓？咋不见你说不养你妈呢？要点脸吧，如果你还有的话
　　你也别跟你老婆吵了 怪只怪你俩的家庭背景太糟糕了 双方父母都不给力！一切都是命 也许这样想你会好受点。至于你岳母 估计长年在外漂泊 母女情份生疏 丝毫看不到她心疼女儿的一面 摊上这样的父母 你媳妇内心比你更煎熬更难受。有什么办法呢？天要下雨 娘要嫁人 这是你能阻止得了的吗？天天为同一件事争执不休 你就是自己给自己找罪受。
　　你说的实在，分析的也对，但是，你对你自己母亲没有要求么？这块有不公。第二，你妻子够难过了，没有父亲，妈妈也要成为别人妈妈，你和孩子就是世界上她最亲近的人，你是她唯一依靠的人了。你不但不能不体会她的心情。你还用本身就不太公平的事去责怪她。你这点太自私，太不是男人。而且你是男人，孩子不能自己带？能生能带不？拿出点担当拿出点志气来！别人不都是为了你的方便而存在的！　　
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22:03:00　　你妈不也不带孩子吗？凭什么丈母娘不带你就不高兴？你是上门女婿吗？孩子和你老婆姓？或者和你丈母娘姓？咋不见你说不养你妈呢？要点脸吧，如果你还有的话　　-----------------------------　　骂的很尖锐！我也希望我妈能帮我看，那样我丈母娘嫁人了，也是美事一桩！但是，我父亲脑溢血半残呀，我还有一个无妈基本也算无爸的6岁侄子，指望我妈照顾，她怎么帮我看孩子呀！　　至于你说的孩子跟我姓等等，我都接受！
　　@angel-02-18 22:25:00　　你也别跟你老婆吵了 怪只怪你俩的家庭背景太糟糕了 双方父母都不给力！一切都是命 也许这样想你会好受点。至于你岳母 估计长年在外漂泊 母女情份生疏 丝毫看不到她心疼女儿的一面 摊上这样的父母 你媳妇内心比你更煎熬更难受。有什么办法呢？天要下雨 娘要嫁人 这是你能阻止得了的吗？天天为同一件事争执不休 你就是自己给自己找罪受。　　-----------------------------　　其实我发帖也就是想抒发一下胸中郁闷！　　你说的她们母女情分生疏，我也不知道是不是，只是确实我丈母娘这些年一直在外面帮别人带孩子，用我老婆说过的话，她除了花钱给外公外婆养大了我老婆之外，她们两在一起的时间远不如我丈母娘帮其他男人带孩子的时间。。。。。。　　你说的给自己找罪受，我也想过，只是我对以后的日子，实在是没有太大的信心。。。。。。我真的有点后悔当初坚持所谓的读书人不能忘恩负义的思想对她负责到底。。。。。。！
　　@屋外78
22:26:00　　你说的实在，分析的也对，但是，你对你自己母亲没有要求么？这块有不公。第二，你
够难过了，没有父亲，妈妈也要成为别人妈妈，你和孩子就是世界上她最亲近的人，你是她唯一依靠的人了。你不但不能不体会她的心情。你还用本身就不太公平的事去责怪她。你这点太自私，太不是男人。而且你是男人，孩子不能自己带？能生能带不？拿出点担当拿出点志气来！别人不都是为了你的方便而存在的！　　-----------------------------　　你说的都对！只是：1.我想着我丈母娘给别人带娃，我自己的娃却要靠我们夫妻二人含辛茹苦，我就感觉是在割肉！2.换位思考，你会甘心还为这样的岳母养老吗？假若是你的朋友遇到这样的问题，你觉得你的朋友该给他岳母养老吗？我每次拿这样的话撒气时，我老婆就一遍遍的跟我说，一定要继续给她妈养老----我一旦想到很可能此时我丈母娘在我需要老人帮忙看孩子，好让我们多赚点钱不能实现，等其年老不中用，回头还要我们本就结巴的日子里再挤出部分给其养老，我心中也老不痛快！
　　楼主自私啊
　　@屋外78
22:26:00　　你说的实在，分析的也对，但是，你对你自己母亲没有要求么？这块有不公。第二，你
够难过了，没有父亲，妈妈也要成为别人妈妈，你和孩子就是世界上她最亲近的人，你是她唯一依靠的人了。你不但不能不体会她的心情。你还用本身就不太公平的事去责怪她。你这点太自私，太不是男人。而且你是男人，孩子不能自己带？能生能带不？拿出点担当拿出点志气来！别人不都是为了你的方便而存在的！　　-----------------------------　　而且，我在想，既然已经是这样的现实了，我们离婚不是更好吗？今天我很认真的思考了离婚需要面对的方方面面的事情，越想越发现很多细节没法为孩子做到更多，很可能孩子会从此走上两条不同的人生轨迹，甚至可能重蹈她妈的覆辙，我又不敢离婚了！
　　@whc6-02-18 22:42:00　　楼主自私啊　　-----------------------------　　我丈母娘抛弃女儿和外孙女给别人带娃，我不满，真的是自私？等其七老八十了，再回到我们这，要我们因为妻子要照看女儿不能上班而少赚许多钱的仅仅温饱家庭去负责她的养老，我心中不能老不痛快？！
　　@angel88816
22:25:00　　你也别跟你老婆吵了 怪只怪你俩的家庭背景太糟糕了 双方父母都不给力！一切都是命 也许这样想你会好受点。至于你岳母 估计长年在外漂泊 母女情份生疏 丝毫看不到她心疼女儿的一面 摊上这样的父母 你媳妇内心比你更煎熬更难受。有什么办法呢？天要下雨 娘要嫁人 这是你能阻止得了的吗？天天为同一件事争执不休 你就是自己给自己找罪受。　　-----------------------------　　@真诚求教-18 22:34:00　　其实我发帖也就是想抒发一下胸中郁闷！　　你说的她们母女情分生疏，我也不知道是不是，只是确实我丈母娘这些年一直在外面帮别人带孩子，用我老婆说过的话，她除了花钱给外公外婆养大了我老婆之外，她们两在一起的时间远不如我丈母娘帮其他男人带孩子的时间。。。。。。　　你说的给自己找罪受，我也想过，只是我对以后的日子，实在是没有太大的信心。。。。。。我真的有点后悔当初坚持所谓的读书人不能忘恩负义的思想对......　　-----------------------------　　反思下你自己的家庭状况呢？你是个男人，当初既然有决心组建好一个家庭，现在怎么没勇气去承担未知的风险了呢？逃避是懦夫的行为。多大点事情啊？大不了妻子辞职在家先带孩子，空余时间可以做点兼职。等孩子大点了，再出来上班，大不了经济方面过得紧凑点，风雨过后终会见彩虹。人生的路还长呢，这点挫折都承受不了 动不动就话离婚 比你条件还差的人多得去 且不是要跳楼。凡是多往好的方面想，人生没有迈不过去的坎。
　　楼主就是自私。外加法盲。你要知道，你岳母亲没有给你带娃的义务。明白么？你岳母有自己生活的自由。养老人是必需的，是义务。
　　@angel88816
22:25:00　　你也别跟你老婆吵了 怪只怪你俩的家庭背景太糟糕了 双方父母都不给力！一切都是命 也许这样想你会好受点。至于你岳母 估计长年在外漂泊 母女情份生疏 丝毫看不到她心疼女儿的一面 摊上这样的父母 你媳妇内心比你更煎熬更难受。有什么办法呢？天要下雨 娘要嫁人 这是你能阻止得了的吗？天天为同一件事争执不休 你就是自己给自己找罪受。　　-----------------------------　　@真诚求教2016
22:34:00　　其实我发帖也就是想抒发一下胸中郁闷！　　你说的她们母女情分生疏，我也不知道是不是，只是确实我丈母娘这些年一直在外面帮别人带孩子，用我老婆说过的话，她除了花钱给外公外婆养大了我老婆之外，她们两在一起的时间远不如我丈母娘帮其他男人带孩子的时间。。。。。。　　你说的给自己找罪受，我也想过，只是我对以后的日子，实在是没有太大的信心。。。。。。我真的有点后悔当初坚持所谓的读书人不能忘恩负义的思想对......　　-----------------------------　　@angel-02-18 22:51:00　　反思下你自己的家庭状况呢？你是个男人，当初既然有决心组建好一个家庭，现在怎么没勇气去承担未知的风险了呢？逃避是懦夫的行为。多大点事情啊？大不了
辞职在家先带孩子，空余时间可以做点兼职。等孩子大点了，再出来上班，大不了经济方面过得紧凑点，风雨过后终会见彩虹。人生的路还长呢，这点挫折都承受不了 动不动就话离婚 比你条件还差的人多得去 且不是要跳楼。凡是多往好的方面想，人生没有迈不过去的坎。　　-----------------------------　　你说的很对！这一关上，我确实懦夫了！
　　@whc6-02-18 22:55:00　　楼主就是自私。外加法盲。你要知道，你岳母亲没有给你带娃的义务。明白么？你岳母有自己生活的自由。养老人是必需的，是义务。　　-----------------------------　　我主贴说了，我知道是义务！　　只是履行义务时，有感恩戴德的主动履行，有老大不情愿的被动履行！她既然没有选择我们，去了别人家，回来时，我还不能发脾气吗？？？？??
　　@真诚求教2016 　　思绪混乱。　　逻辑不通。　　你妈和岳母都不帮忙，　　干吗只怪岳母？　　离了婚，　　娃就有人带了吗？
　　楼主 你完全小看了，单亲的可怕啊。那是基本观念的不同，好不在意把家里变成战场，不怕离婚，不喜欢全家人一起活动，极度自私，，，，，任何一种摊上，就傻了。离婚孩子，基本还离。　　
　　别说那么多废话了，就问你一句，你妈带的也不是你的娃，你给不给她养老？　　别说那么多废话了，就问你一句，你妈带的也不是你的娃，你给不给她养老？　　别说那么多废话了，就问你一句，你妈带的也不是你的娃，你给不给她养老？　　还有，就凭你这德行，要本事没本事，要家庭没家庭，要金钱没金钱，要骨气没骨气，要人品没人品，你还指着离婚了能找个帮你带娃的心丈母娘，照照镜子吧
　　@angel88816
22:25:00　　你也别跟你老婆吵了 怪只怪你俩的家庭背景太糟糕了 双方父母都不给力！一切都是命 也许这样想你会好受点。至于你岳母 估计长年在外漂泊 母女情份生疏 丝毫看不到她心疼女儿的一面 摊上这样的父母 你媳妇内心比你更煎熬更难受。有什么办法呢？天要下雨 娘要嫁人 这是你能阻止得了的吗？天天为同一件事争执不休 你就是自己给自己找罪受。　　-----------------------------　　@真诚求教2016
22:34:00　　其实我发帖也就是想抒发一下胸中郁闷！　　你说的她们母女情分生疏，我也不知道是不是，只是确实我丈母娘这些年一直在外面帮别人带孩子，用我老婆说过的话，她除了花钱给外公外婆养大了我老婆之外，她们两在一起的时间远不如我丈母娘帮其他男人带孩子的时间。。。。。。　　你说的给自己找罪受，我也想过，只是我对以后的日子，实在是没有太大的信心。。。。。。我真的有点后悔当初坚持所谓的读书人不能忘恩负义的思想对......　　-----------------------------　　@angel-02-18 22:51:00　　反思下你自己的家庭状况呢？你是个男人，当初既然有决心组建好一个家庭，现在怎么没勇气去承担未知的风险了呢？逃避是懦夫的行为。多大点事情啊？大不了
辞职在家先带孩子，空余时间可以做点兼职。等孩子大点了，再出来上班，大不了经济方面过得紧凑点，风雨过后终会见彩虹。人生的路还长呢，这点挫折都承受不了 动不动就话离婚 比你条件还差的人多得去 且不是要跳楼。凡是多往好的方面想，人生没有迈不过去的坎。　　-----------------------------　　你在挑剔别人的家庭条件的同时，别人也在掂量你的家庭状况，人生现实点无可厚非，但是做人应该有始有终，别轻易下决定，也别轻言放弃。当初你们恋爱到结婚，她家的状况你也不是今天才知晓 既然当初都能做到义无反顾的坚持 今天怎么又开始失去信心了呢？我觉得还是你心态方面发生了问题 婚姻赋予我们更深的意义就是危难时刻的不离不弃。莫非你真的很崇尚那句话：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！想想你瘫痪在床的爸爸 再看看你不离不弃的妈妈 我希望你能悟出些道理。
　　你既然知道自己做的不公平，你何必怪别人？你何必把自己的错误，变成别人没做好和压力呢？男人，自己扛起来。你是这事关键，你放开，你岳母可能开心嫁了。你父母安心日子了，你妻子，可能感激你一辈子。而你可能更累些，可是男人不就是自己累点，也让这些亲人更开心点么？不亏，你也在做给你孩子看。　　
　　@真诚求教2016 怎么会想到离婚？离婚之后带孩子问题就解决了？离婚孩子给你，你妈妈可有的忙了，好像你自己上班能带似的。　　这下好，你妈妈要带两个没妈的孩子。　　一个男人，这么小心眼儿，真是够了。前面还说自己老婆对丈夫情谊很好。后面就为了这点儿事儿，就要离婚。你还真不够男人。　　岳母给谁带孩子，她女儿都有赡养老人的义务。你妈妈不给你们带孩子，你将来就不赡养你父母吗？别说条件是否允许，就摆事实，是不是你妈不给你们带孩子，你将来也不养老？
　　@会涨守涨凶涨牛市
23:06:00　　@真诚求教2016　　思绪混乱。　　逻辑不通。　　你妈和岳母都不帮忙，　　干吗只怪岳母？　　离了婚，　　娃就有人带了吗？　　-----------------------------　　我也怪自己母亲了，她也怪我妈呀！咳，不说了，生不逢时，一言难尽！
　　@取消验证码
23:09:00　　别说那么多废话了，就问你一句，你妈带的也不是你的娃，你给不给她养老？　　别说那么多废话了，就问你一句，你妈带的也不是你的娃，你给不给她养老？　　别说那么多废话了，就问你一句，你妈带的也不是你的娃，你给不给她养老？　　还有，就凭你这德行，要本事没本事，要家庭没家庭，要金钱没金钱，要骨气没骨气，要人品没人品，你还指着离婚了能找个帮你带娃的心丈母娘，照照镜子吧　　-----------------------------　　本事：我是985高校硕士研究生，在外地拼搏不到6年，双方父母一共支持不到7万块，买了一套130平的房子；　　金钱：我的工资水平在我们这个三线城市不算一流也算中上；　　骨气和人品：以5年前的条件，我在这个三线城市，完全可以坐着等别人介绍本地媳妇，我身边有不少这样选择的同事；我不抽烟不喝酒不玩牌，重家庭重义气　　我缺的只是家庭和时间，所以我才希望一家人在一起抱团取暖，过好自己的日子，再假以十年，我们小家的生活就不会再是这样烂包了！
　　@清平乐-18 23:20:00　　@真诚求教2016
怎么会想到离婚？离婚之后带孩子问题就解决了？离婚孩子给你，你妈妈可有的忙了，好像你自己上班能带似的。　　这下好，你妈妈要带两个没妈的孩子。　　一个男人，这么小心眼儿，真是够了。前面还说自己老婆对丈夫情谊很好。后面就为了这点儿事儿，就要离婚。你还真不够男人。　　岳母给谁带孩子，她女儿都有赡养老人的义务。你妈妈不给你们带孩子，你将来就不赡养你父母吗？别说条件是否允许，就摆......　　-----------------------------　　你最后一段话根本就是在乱说：她女儿有义务，我主贴和其他回帖有否认过吗？我纠结的关键是：岳母给别人带孩子，我难道不能在履行孝道的时候不主动、不情愿、很难受吗？
　　@屋外78
23:12:00　　你既然知道自己做的不公平，你何必怪别人？你何必把自己的错误，变成别人没做好和压力呢？男人，自己扛起来。你是这事关键，你放开，你岳母可能开心嫁了。你父母安心日子了，你
，可能感激你一辈子。而你可能更累些，可是男人不就是自己累点，也让这些亲人更开心点么？不亏，你也在做给你孩子看。　　-----------------------------　　最后那句话，打动了我！
　　看得出来楼主是真心求助，说几句。　　从楼主字里行间看来你并不是无情无义无责任感的男人，楼上几位的话也能理性接受，这很好。但你的问题有几点：　　1、将抚养照顾孩子的责任和担当寄希望于他人，即使是你岳母，当她追求自己想要的生活时，你不应阻拦，她有她的权利和生活，这种改变给你出了难题，但你无权也不应因此强求你岳母。你应该承担起自己的责任。　　2、当家庭出现困难时，你们两口子不积极主动想办法承担解决，居然想到离婚，以最不利孩子成长的方式来逃避责任，太不应该。我相信这只是极大压力下的冲动之举，但这也充分体现你们两口子性格中懦弱的一面，试问离婚后孩子跟谁？其实跟谁都解决不了。　　架吵完了，两口子好好坐下来沟通，找出解决问题的最佳方案，就你目前提供的信息来看，你应有一份不错的工作，收入可能不是太高但稳定，你老婆做导游很辛苦且收入不稳定，应当也不高。　　你的工作不能动，而且尽量不要因为家庭问题而影响到工作。不知道你们那儿请保姆的费用有多高，如果你老婆的收入比保姆工资高出不是太多，建议回家做专职太太照顾孩子和你的生活，同时能否作一份在家兼职的工作?贴家用。　　如果有可能，你也应想办法提高收入，兼职也好，加班也行。　　作为男人，永远都不要逃避责任，有问题和家人共同面对，一起努力。这世上很少有迈不过的坎，患难见真情。坦率的说，你现在遇到的并不是什么天大的难题，有老婆孩子有房子有工作，不知比多少人好。　　
　　@刚进城老农民工
23:54:00　　看得出来楼主是真心求助，说几句。　　从楼主字里行间看来你并不是无情无义无责任感的男人，楼上几位的话也能理性接受，这很好。但你的问题有几点：　　1、将抚养照顾孩子的责任和担当寄希望于他人，即使是你岳母，当她追求自己想要的生活时，你不应阻拦，她有她的权利和生活，这种改变给你出了难题，但你无权也不应因此强求你岳母。你应该承担起自己的责任。　　2、当家庭出现困难时，你们两口子不积极主动想办法承担解......　　-----------------------------　　我是一个三线城市的***！我没法提高我的收入、没法兼职、没法加班！我现在倒是想找点能够增加收入的事情，打发掉时间，那样我就不用想这些无用的事了！　　我也考虑过再这样下去，我就辞了，可是。。。。。。，咳，这个话题又可以单独另开一贴讨论的，不说也罢！　　你说的很在理，我会好好思考！
　　怪你妈或岳母都是不应该的，堂堂985大学的研究生，居然因为没岳母或妈帮忙看孩子了就束手无策要和老婆离婚？你是有多书呆子？不客气的说，你的智商、情商、责任心都喂狗了？　　
　　@angel88816
22:25:00　　你也别跟你老婆吵了 怪只怪你俩的家庭背景太糟糕了 双方父母都不给力！一切都是命 也许这样想你会好受点。至于你岳母 估计长年在外漂泊 母女情份生疏 丝毫看不到她心疼女儿的一面 摊上这样的父母 你媳妇内心比你更煎熬更难受。有什么办法呢？天要下雨 娘要嫁人 这是你能阻止得了的吗？天天为同一件事争执不休 你就是自己给自己找罪受。　　-----------------------------　　@真诚求教2016
22:34:00　　其实我发帖也就是想抒发一下胸中郁闷！　　你说的她们母女情分生疏，我也不知道是不是，只是确实我丈母娘这些年一直在外面帮别人带孩子，用我老婆说过的话，她除了花钱给外公外婆养大了我老婆之外，她们两在一起的时间远不如我丈母娘帮其他男人带孩子的时间。。。。。。　　你说的给自己找罪受，我也想过，只是我对以后的日子，实在是没有太大的信心。。。。。。我真的有点后悔当初坚持所谓的读书人不能忘恩负义的思想对......　　-----------------------------　　@angel88816
22:51:00　　反思下你自己的家庭状况呢？你是个男人，当初既然有决心组建好一个家庭，现在怎么没勇气去承担未知的风险了呢？逃避是懦夫的行为。多大点事情啊？大不了
辞职在家先带孩子，空余时间可以做点兼职。等孩子大点了，再出来上班，大不了经济方面过得紧凑点，风雨过后终会见彩虹。人生的路还长呢，这点挫折都承受不了 动不动就话离婚 比你条件还差的人多得去 且不是要跳楼。凡是多往好的方面想，人生没有迈不过去的坎。　　-----------------------------　　@angel-02-18 23:10:00　　你在挑剔别人的家庭条件的同时，别人也在掂量你的家庭状况，人生现实点无可厚非，但是做人应该有始有终，别轻易下决定，也别轻言放弃。当初你们恋爱到结婚，她家的状况你也不是今天才知晓 既然当初都能做到义无反顾的坚持 今天怎么又开始失去信心了呢？我觉得还是你心态方面发生了问题 婚姻赋予我们更深的意义就是危难时刻的不离不弃。莫非你真的很崇尚那句话：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！想想你瘫痪在床的爸爸 再看......　　-----------------------------　　可能是我的心态出了问题，她也经常这么说我！　　参加工作后，我看到身边和我水平差不多的同事，甚至还不如我的同事，生活和工作都因为家庭背景或者娘家背景比我过的好的，我就产生了比较的心态，加之遇到这种以前完全没想到丈母娘居然会在这个时间嫁人弃我而去，更增加了我的困难，。。。。。。　　攀比是一种很要不得的心态！
　　@刚进城老农民工
00:05:00　　怪你妈或岳母都是不应该的，堂堂985大学的研究生，居然因为没岳母或妈帮忙看孩子了就束手无策要和老婆离婚？你是有多书呆子？不客气的说，你的智商、情商、责任心都喂狗了？　　-----------------------------　　！！！
　　@会涨守涨凶涨牛市
23:06:00　　@真诚求教2016　　思绪混乱。　　逻辑不通。　　你妈和岳母都不帮忙，　　干吗只怪岳母？　　离了婚，　　娃就有人带了吗？　　-----------------------------　　@真诚求教-18 23:29:00　　我也怪自己母亲了，她也怪我妈呀！咳，不说了，生不逢时，一言难尽！　　-----------------------------　　我20多年前生娃也没人带，　　父母没退休，　　婆母平时到处跟大中小学的同学玩，　　见孙子快出世了就强调自己有病，　　我们不好意思求退休多年的婆母带，　　只好请保姆。　　那时好难请保姆。　　真穷真苦真累呀！　　咬咬牙也就熬出来了。
　　建议楼主去看看威尔史密斯主演的 当幸福来敲门 这部电影。看看一个男人如何在困境中不放弃希望，不逃避责任。电影有虚构、艺术的成分。但其传递的价值观是正面和积极的，对楼主会有启发的。　　
　　自己梦自己园吧，克服几年孩子很快就大了，一家三口共同克服困难，，没什么大不了的　　
　　从一岁半到小学三年级还有七年半呢，太难熬了吧　　
　　1 可以请保姆带　　2 可以夫妻俩选择一个全职一段时间　　既然感情没有什么大问题，为何要为了这点事情离婚
　　想开点儿想开点儿！你就当丈母娘这样开心，她开心呢身体就好，老了也不容易生什么大病，也算另一种方式给你们减轻负担了。虽然只靠你们小夫妻暂时困难了点儿，但是好在年轻，坚持坚持，好好打拼，过几年回头再看，这都不是事儿！如果能帮你们照顾到上幼儿园，后面都可以找到帮忙接送的人或者机构，问题还是能解决的。你有不难也是很正常的，跟老婆发泄情绪也可以，她也难受呢。两个人说出来也就痛快了，然后一起报团取暖吧！离婚不至于，你们就当这个丈母娘暂时没有了，难道自己就不过日子了？　　
　　从你老婆的角度，她一定和你一样，婆婆要带和自己没有血缘关系的孩子也不给自己带孩子，以后绝对不能养老　　
　　？？？　　
　　完全能理解楼主的想法。虽说有什么法律，但事儿没摊到自个儿身上就是没切身体会。除去所谓的法律，人和人之间的相处更多的是靠将心比心和相互付出。依楼主描述来看，岳母嫁去的那家继子确实不是好鸟，说好的不让继母带孩子，后来却不要脸地公然拿继母当保姆了，而且还不允许她带自己三岁以后的外孙女。由此楼主完全有理由担心以后岳母老无所依还得由他来负责。这种事情确实憋屈。楼主的母亲不是不给楼主带孩子，而是无能为力。而岳母可不是无能为力。其实她自己完全可以预见的到她自己的晚年生活，选择不嫁给女儿带孩子，完全可以保证有人养老；选择嫁人去给没血缘关系的人带孩子，养老并不可靠。只能说她自己选错了路，以后怨不得女婿对她不好，必须要允许女婿的不满。其实她没有搞清楚她所谓的精神需求和养老哪个更重要。当然女婿也没有权利阻止岳母的行为，以后不养老也不行，但完全可以不情愿，你只要接受并解决就好了；岳母呢，现在得到了自己想要的生活，以后养老犯难的时候，也只能接受女婿的不待见。简单点说，就是种瓜得瓜种豆得豆。　　
　　自己的孩子自己带，你的孩子就应该你和妻子自己来带。岳母想嫁人，那是她自己的选择，谁也无权干涉！　　
　　@考拉君吃西瓜
10:16:00　　从你老婆的角度，她一定和你一样，婆婆要带和自己没有血缘关系的孩子也不给自己带孩子，以后绝对不能养老　　-----------------------------　　亲，事实上，我们谈起这件烦心事时，她确实有类似话语！哎，贫贱夫妻百事哀。。。。。。
　　@优生活ABC
11:11:00　　完全能理解楼主的想法。虽说有什么法律，但事儿没摊到自个儿身上就是没切身体会。除去所谓的法律，人和人之间的相处更多的是靠将心比心和相互付出。依楼主描述来看，岳母嫁去的那家继子确实不是好鸟，说好的不让继母带孩子，后来却不要脸地公然拿继母当保姆了，而且还不允许她带自己三岁以后的外孙女。由此楼主完全有理由担心以后岳母老无所依还得由他来负责。这种事情确实憋屈。楼主的母亲不是不给楼主带孩子，而是无能为力......　　-----------------------------　　你说的太入我心了！其他网友，包括我身边的亲友同事，讲的大道理，我都懂！可是，这事搁谁身，谁体会最切！我说和我老婆离婚，说养老问题，无非是想给丈母娘一点压力，想让她选择时再多考虑一下、再多慎重一点！　　事实上，我丈母娘当时听我们说后，也表示过不结婚，会帮你们把孩子带好，既然已经相亲了，人家说领结婚证可以多分个铺面我就当帮帮忙好了。。。。。。我妻子听后，也很不高兴的说过，你干嘛要帮别人这个忙呢，干嘛要做这个好人呢。。。。。。　　此话，我妻子多次给她母亲***，也是想静心的再和她协商、沟通事情，可是每次丈母娘都说自己再打麻将了，或者在睡觉了，我妻子为此也在我面前哭过多次。。。。。。　　关键的是，她领结婚证了，我妻子和她自己老家比较算是家族中能够管事的亲弟弟都不知道：我们是春节回老家过年才知道已经领结婚证，我妻舅是听我们说才知道姐姐已经领了结婚证　　至此，这个事情的性质才由最初的“我们不赞成不祝福这段婚姻”转变为“我们想反对、拆散这段婚姻了”！我也知道木已成舟，大势已去，再难回头。。。。。。
　　@起名字也难-19 10:14:00　　想开点儿想开点儿！你就当丈母娘这样开心，她开心呢身体就好，老了也不容易生什么大病，也算另一种方式给你们减轻负担了。虽然只靠你们小夫妻暂时困难了点儿，但是好在年轻，坚持坚持，好好打拼，过几年回头再看，这都不是事儿！如果能帮你们照顾到上幼儿园，后面都可以找到帮忙接送的人或者机构，问题还是能解决的。你有不难也是很正常的，跟老婆发泄情绪也可以，她也难受呢。两个人说出来也就痛快了，然后一起报团取暖吧！......　　-----------------------------　　其他网友，包括我身边的亲友同事，讲的大道理，我都懂！可是，这事搁谁身，谁体会最切！我说和我老婆离婚，说养老问题，无非是想给丈母娘一点压力，想让她选择时再多考虑一下、再多慎重一点！　　事实上，我丈母娘最初听到我们的意见和困难后，也表示过她并不想结婚，会帮你们把孩子带好，既然已经相亲了，人家说领结婚证可以多分个铺面我就当帮帮忙好了。。。。。。我妻子听后，也很不高兴的说过，你干嘛要帮别人这个忙呢，干嘛要做这个好人呢。。。。。。　　此后，我妻子多次给她母亲***，也是想静心的再和她协商、沟通事情，可是每次丈母娘都说自己再打麻将了，或者在睡觉了，我妻子为此也在我面前哭过多次，说她母亲再次抛弃了她。。。。。。　　关键的是，她领结婚证了，我妻子和丈母娘自己老家比较算是家族中能够管事的亲弟弟都不知道：我们是春节回老家过年才知道已经领结婚证，我妻舅是听我们说才知道姐姐已经领了结婚证　　至此，这个事情的性质才由最初的“我们不赞成不祝福这段婚姻”转变为“我们想反对、拆散这段婚姻了”！我也知道木已成舟，大势已去，再难回头。。。。。。　　我也只能“你就当丈母娘这样开心，她开心呢身体就好，老了也不容易生什么大病，也算另一种方式给你们减轻负担了。”这样安慰自己了。。。。。。
　　你发火，其实潜意识是恨自己无能。　　
　　如果你老婆的继父先去世，你岳母铁定是要被赶出家门的，因为她领证而多得的铺面也会跟她毫无关系，所谓人为财死鸟为食亡，何况她跟那边的人毫无血缘关系，最后还都得是你的事。事已至此，但愿她走在你老婆继父前面吧，这样大家都好。这话说起来没人情味，但道理就是这样的，事实也是这样的。　　
　　楼里很多人抨击楼主。　　我对楼主表示最大程度的理解，对楼主因此要离婚的想法表示最强烈的不理解。　　先说要离婚的想法不理解。　　最大的原因，楼里有童鞋说了，离婚了，孩子就有人带了吗？----离婚不能根本解决问题。　　其次，摆一大堆自己的条件，一大堆老婆家的条件，无非是想说明，自己的个人条件很好，老婆的家庭条件、个人条件都不好，嫁给自己是高攀，唯一的优势是丈母娘可以带孩子，现在这个优势也随着丈母娘的改嫁而没有了，所以，老婆唯一的优势都没有了，已经没有任何价值（我很不情愿用这个词），所以想离婚了。　　可是，老婆是自己选的。既然作出了选择，就应该承担后果。在老婆无过错的情况下要求离婚，是对自己的选择导致的结果的逃避，从这点看，如果真的离婚，我一定会鄙视你。　　再说对楼主的理解，其实这事，丈母娘的问题更大一些。　　丈母娘的问题更大，不在于改嫁，也不在于带不带孩子，关键在于帮谁带孩子。　　先说改嫁。现在，丧偶改嫁已经不是什么见不得人的事了，没有问题；关键在于改嫁对象的选择。一般情况下，人都有趋利避害的本能选择，从这个一般规律出发，这位丈母娘选择一位那样条件的男人做为自己的再婚对象，相比婚前婚后的生活对比，很难说这是一个明智的、趋利避害的选择。　　第二是带孩子。我很同意童鞋们抨击楼主的观点，丈母娘没有带孩子的义务。但同时也请童鞋们注意，婆婆同样没有带孩子的义务。同时，我也同意帮谁带孩子是丈母娘的自由，是法律规定的；但子女有赡养父母的义务，子女的配偶只是协助，这同样也是法律的规定。　　第三个，帮谁带孩子。婚姻生活也好，家庭生活也罢，不仅仅只有法律，还有情感。在遵守法律的前提下，家庭和睦，靠的是情感维系。我觉得楼主的这个事情里，自己女儿的孩子，自己的外孙很明显应该大于跟自己没有血缘关系、只有法律关系的继孙子。所以综合起来，我的观点是，丈母娘的权力在选择带不带孩子，而不是选择帮谁带孩子。　　选择不带孩子，完全是自由；选择带孩子，只能首先满足自己女儿的要求。　　所以，楼主受到了情感上的伤害。　　要解决，只能从丈母娘身上入手。楼主考虑的是情感，可能丈母娘考虑的是利益。如果丈母娘的工作不能做通，那这个问题只能无解。楼主的受到的伤害也注定无法弥补。　　说个难听点的，也不是教你坏，虽然伤害无法弥补，但是，“无论如何她的养老都是我义不容辞的责任”这句话是错的，她的养老，是你老婆义不容辞的责任，法律并没有规定，是你义不容辞的责任。
　　这样的岳母很糊涂啊，不会办事　　以后她的养老就靠她女儿吧，楼主你靠边站；当然了，你父母的养老也别指望你老婆
　　@赵子龙浑身是蛋
12:59:00　　楼里很多人抨击楼主。　　我对楼主表示最大程度的理解，对楼主因此要离婚的想法表示最强烈的不理解。　　先说要离婚的想法不理解。　　最大的原因，楼里有童鞋说了，离婚了，孩子就有人带了吗？----离婚不能根本解决问题。　　其次，摆一大堆自己的条件，一大堆老婆家的条件，无非是想说明，自己的个人条件很好，老婆的家庭条件、个人条件都不好，嫁给自己是高攀，唯一的优势是丈母娘可以带孩子，现在这个优势也随着丈......　　-----------------------------　　我老婆的事肯定就是我的事，而且假如就在一起生活的话，我肯定要管丈母娘，说不管也做不到呀！此外，不是说丧气话，就她那样的家庭背景和她自己学识，除非重新找到一个好的夫家，不然我想不出凭她自己个人能力，拿什么去赡养老人!
　　@6-02-19 12:50:00　　你发火，其实潜意识是恨自己无能。　　-----------------------------　　这点说的很深刻:我也是恨自己家境不行，自己能力不够，我要是也有个百八十万的遗产摆在那明明二三十年后能接受，或者自己工资足够一家老小过比较富足的生活，我也不会计较这些了！
　　@gaonan_007
07:16:00　　从一岁半到小学三年级还有七年半呢，太难熬了吧　　-----------------------------　　是很长时间!三年级也就是那么一说，我当然期盼最好是永远；这点办不到，可以晚几年呀，让我们缓缓呀；这点也做不到，起码不要嫁离c市呀，否则不论承认与否，事实上我们两年后很长一段时间都相当于没有了母亲，没有了外婆，没有了丈母娘……
　　@真诚求教2016 其实换位想了下，你的心结就在于丈母娘看了现在丈夫的孙子，不看你们的孩子，要搁在我身上我也会有怨言吧，我可能不会像楼主这样激烈，怨言肯定是有的，但是我一般不会去父母那里争什么，可能跟我比较独立有关！其实站在楼主丈母娘角度，嫁去一个新家，突然有了儿子，又有了孙子，虽然不是亲生的，并且对自己还不错，对于早年离异的人，应该是很珍惜眼前的，忽视了亲生女儿，作为儿女要理解，也要支持父母追求幸福，孩子这点难题在现在看来很难，过几年再看就是毛毛雨，实际上你们习惯了自己照顾孩子之后会觉得，自己照顾孩子有很多乐趣！　　楼主不要老盯着这件事，既然不能改变，就走别的路来解决，你们这样闹一点意义都没有！闹得伤了夫妻感情，就此把这件事过去，晚上回家坐下来跟老婆商量商量，不要再抱怨，商量出来几个方案，选一个两人都能接受的方案，调整好自己的心态，话说你这种攀比心理真是无解吗？我经常和我妈说不要和人家比自寻烦恼，没车的时候就说人家谁谁谁买了车，我们买了车，又开始说人家谁谁谁那个车几十万，你说有什么意义呢？人家谁谁谁那几十万的车，跟我们有什么关系呢？怎么不去看看还有多少人大冬天的骑个电动车在寒风中瑟瑟发抖呢！
　　@小鱼-19 14:49:00　　@真诚求教2016
其实换位想了下，你的心结就在于丈母娘看了现在丈夫的孙子，不看你们的孩子，要搁在我身上我也会有怨言吧，我可能不会像楼主这样激烈，怨言肯定是有的，但是我一般不会去父母那里争什么，可能跟我比较独立有关！其实站在楼主丈母娘角度，嫁去一个新家，突然有了儿子，又有了孙子，虽然不是亲生的，并且对自己还不错，对于早年离异的人，应该是很珍惜眼前的，忽视了亲生女儿，作为儿女要理解，也要支持父母......　　-----------------------------　　后半部分我能自我反省，自我批评，自我纠偏!前半部分，新家，儿子，孙子，对她还不错，我没法接受:我不相信真心好，我坚信就是一个利用关系，我丈母娘有必要可怜巴巴的牺牲自己女儿外孙，去讨好那儿子和孙子吗？有还要用现在实在的付出去换取以后并不知道会怎样的回报吗？　　我其实说深点，并不是争东西。假如那是我老婆亲弟弟亲妹妹，老妈给她看娃不给我们看或者如我自己家里我妈给我弟看娃一样，我能接受:这样的家庭在我们生存这块土地上太常见!　　我难以咽下的是:明明那边不会对她好的，她还要跳进去，……
　　@小鱼-19 14:49:00　　@真诚求教2016
其实换位想了下，你的心结就在于丈母娘看了现在丈夫的孙子，不看你们的孩子，要搁在我身上我也会有怨言吧，我可能不会像楼主这样激烈，怨言肯定是有的，但是我一般不会去父母那里争什么，可能跟我比较独立有关！其实站在楼主丈母娘角度，嫁去一个新家，突然有了儿子，又有了孙子，虽然不是亲生的，并且对自己还不错，对于早年离异的人，应该是很珍惜眼前的，忽视了亲生女儿，作为儿女要理解，也要支持父母......　　-----------------------------　　你见过重组的老年家庭，继子继女会真心照顾继父继母的例子的吗？换作是你，你能甘心照顾一个帮他人看孩子而不顾自己困难的丈母娘的晚年吗？假如你是这样一位丈母娘， 明知道女儿女婿此时的困难，你会选择去嫁那样一户人家，撇下亲女儿外孙女不顾，帮别人看护孩子，反过来要自己女儿女婿理解老人家，祝福老人家吗？　　不是恶毒的诅咒，只是一个假设，如有冒犯，实在对不起!
　　@赵子龙浑身是蛋
12:59:00　　楼里很多人抨击楼主。　　我对楼主表示最大程度的理解，对楼主因此要离婚的想法表示最强烈的不理解。　　先说要离婚的想法不理解。　　最大的原因，楼里有童鞋说了，离婚了，孩子就有人带了吗？----离婚不能根本解决问题。　　其次，摆一大堆自己的条件，一大堆老婆家的条件，无非是想说明，自己的个人条件很好，老婆的家庭条件、个人条件都不好，嫁给自己是高攀，唯一的优势是丈母娘可以带孩子，现在这个优势也随着丈......　　-----------------------------　　你说我摆自己条件，无非是说我个人条件好，我觉得我娶了我老婆，是她高攀我!　　我是这样想的:1.论个人条件，我确实比她好一点，尤其在这个三线城市，我刚过来时，确实有很多人要给我介绍本地对象，不论我和那些人真会生活怎样，至少确实丈母娘丈母爷健全，家底丰厚。当然，很大可能过得也不会幸福，但是起码我会用自己的情商和智商去筛选……　　2.我当年读大学读研究生时，她们家人都觉得我会在学业有成时抛弃她，都觉得读书人肯定会做陈世美，事实求是的说，我身边很多同事和同学因为各种各样的原因，确实和女朋友吹了。此外，我刚来到c市工作时，刚入职场有很多事情要处理，她一时还在我当年求学的城市，她及她的同事都肯定我绝对已经在这边攀新枝了，有意帮她丢在哪，不要了……　　3.按我老婆转述的，她们家亲戚一次聚餐时，也在私下比较各自家的女婿，公认我:有学位有地位有相貌，不抽烟不喝酒不赌博，也不玩女人，也算孝敬老人，总之我丈母娘的女婿和其他几位比起来都算很好的……我想不通的是，既然她们也认识到，为什么就对我如此不公平!
　　楼主，如果你不是钓鱼的，真心来征求大家意见的话，我说两句。首先你岳母这个事，在客观角度外人立场来说，确实有不妥的地方。作为一个没有什么收入的农村老人，这时候是应该想一想自己的养老问题，通过为女儿带孩子换取更好的养老生活算是比较理想的办法之一。可是，凡事有但是。每个人都有自己的想法，也许想法很愚蠢，但毕竟她也是一个独立的人，她不愿意谁也不能强求。你岳母已经完成对你老婆的抚养义务，那么不管怎样，你们都对她有赡养义务。就像你不会因为你母亲不能来带孩子但将来仍要赡养她一个道理。　　
　　@小鱼0520
14:49:00　　@真诚求教2016
其实换位想了下，你的心结就在于丈母娘看了现在丈夫的孙子，不看你们的孩子，要搁在我身上我也会有怨言吧，我可能不会像楼主这样激烈，怨言肯定是有的，但是我一般不会去父母那里争什么，可能跟我比较独立有关！其实站在楼主丈母娘角度，嫁去一个新家，突然有了儿子，又有了孙子，虽然不是亲生的，并且对自己还不错，对于早年离异的人，应该是很珍惜眼前的，忽视了亲生女儿，作为儿女要理解，也要支持父母......　　-----------------------------　　@真诚求教-19 15:02:00　　后半部分我能自我反省，自我批评，自我纠偏!前半部分，新家，儿子，孙子，对她还不错，我没法接受:我不相信真心好，我坚信就是一个利用关系，我丈母娘有必要可怜巴巴的牺牲自己女儿外孙，去讨好那儿子和孙子吗？有还要用现在实在的付出去换取以后并不知道会怎样的回报吗？　　我其实说深点，并不是争东西。假如那是我老婆亲弟弟亲妹妹，老妈给她看娃不给我们看或者如我自己家里我妈给我弟看娃一样，我能接受:这样的家庭在......　　-----------------------------　　在这里跟你说的并不是想去评价值不值得，谁对谁错的问题，而是既然木已成舟，婚已结，丈母娘已经嫁去别的城市，没有必要再继续纠结已经无法改变的事，就算是你以后不待见你丈母娘也好，怎样也好，那都是以后的事，时间会淡化一切，也许那个时候你会理解你丈母娘，也许还是会不待见，都是以后的事，目前别揪着这一点跟你老婆闹离婚了，好好过日子吧！搁置争议！
　　有多少人婆婆根本一天都没有看小孩，看了仍然出钱出力，这很正常。我觉得你特别小心眼，心胸太狭窄了。　　
　　楼主送你一句话，对自己开刀实在太难，而把责任推卸到别人头上真是太容易了。养孩子是你自己的事。丈母娘没有这个义务，但是赡养老人是必须的，不能说不帮你带孩子你就不赡养老人。或者说楼主你的妈妈也没帮你带小孩，以后你也不赡养她？这说的过去吗？　　
　　因为丈母娘不给带小孩，后悔跟他老婆结婚了呗，无语　　
　　l难道你父母没有给别人看孩子不管你女儿。你父母可以不给你看孩子帮别人看孩子，你老婆还要给他们养老。不要说是你弟弟的孩子，你弟弟对你老婆也是外人。为什么你丈母娘不给你看孩子你就要指责你老婆跟她离婚，你也太自私了。两个人结婚过日子不是只在一起过好日子也经历困难相互扶持。　　楼主真不是男人你是不是想跟你老婆离婚然后把女儿扔给你老婆自己过潇洒的日子。如果说你原本就想要离婚自己带孩子去那估计你不会想到离婚，因为离婚了你也一样没人给你带，而自己过的更苦。这种一有困难就无缘无故指责别人不知道解决（来自天涯社区微论客户端）　　
　　@优生活ABC
12:56:00　　如果你老婆的继父先去世，你岳母铁定是要被赶出家门的，因为她领证而多得的铺面也会跟她毫无关系，所谓人为财死鸟为食亡，何况她跟那边的人毫无血缘关系，最后还都得是你的事。事已至此，但愿她走在你老婆继父前面吧，这样大家都好。这话说起来没人情味，但道理就是这样的，事实也是这样的。　　-----------------------------　　你这个岳母绝对脑子不清楚，自己都50多了，再婚就是搭伙过日子，找个农村还给别人带孩子，完全是自己找罪。等以后她老了，人家老头一死，那边肯定把她光身子赶出来，农村的习惯就是这样。　　我觉得楼主想法没错。岳母应该在女儿城市里，找个大龄有房子退休的没大负担的老头，这样可以帮扶到女儿，老了也有女儿女婿可以依靠。人都是相互对待的，女儿女婿艰难时，岳母居然嫁外地不管自己亲外孙，真是无语。别跟我说什么夕阳红啊，老人也有爱情啊。现在不帮扶自己女儿，难道能指望女儿20年后就会很孝顺吗？人都是要相互付出的。
　　我觉得楼主想开点。以后你老婆孝顺孝顺她母亲你不能拦着就行了，不必理会她现在说什么，至于今后你是否赡养或孝敬看对妻子感情自己决定。虽然我认为楼主没必要为丈母娘带孩子与否离婚，但通篇看下来，楼主对妻子基本没啥感情了，搭伙过日子就会出现这种情况，万一对方某一条件无法达到自己要求或标准就会拆过。你也可以心平气和和妻子聊聊，鉴于岳母的选择，你不会阻止她在尽可能不影响小家庭生活情况下孝顺岳母，但妻子也不能道德绑架要求自己赡养尽孝。同理，妻子对婆婆也没有任何赡养孝顺的义务。如果楼主夫妻能互相谅解就继续过下去，如果不行，离婚也好，反正你们考虑问题顺序都是自己，自己的妈，自己的孩子...为了孝顺赡养双方母亲牺牲婚姻和孩子，让孩子在离异家庭长大，承受重组家庭中后爸或后妈的苛责，也许是楼主夫妻最好的选择。谁让孩子投胎时没选好父母呢，我们只能一声叹息了。　　
　　@优生活ABC
12:56:00　　如果你老婆的继父先去世，你岳母铁定是要被赶出家门的，因为她领证而多得的铺面也会跟她毫无关系，所谓人为财死鸟为食亡，何况她跟那边的人毫无血缘关系，最后还都得是你的事。事已至此，但愿她走在你老婆继父前面吧，这样大家都好。这话说起来没人情味，但道理就是这样的，事实也是这样的。　　-----------------------------　　@恐龙蚂蚁人
16:48:00　　你这个岳母绝对脑子不清楚，自己都50多了，再婚就是搭伙过日子，找个农村还给别人带孩子，完全是自己找罪。等以后她老了，人家老头一死，那边肯定把她光身子赶出来，农村的习惯就是这样。　　我觉得楼主想法没错。岳母应该在女儿城市里，找个大龄有房子退休的没大负担的老头，这样可以帮扶到女儿，老了也有女儿女婿可以依靠。人都是相互对待的，女儿女婿艰难时，岳母居然嫁外地不管自己亲外孙，真是无语。别跟我说什么夕......　　-----------------------------　　你们两说的话，我早就想到了，也跟她妈她姨她舅都说过！他们的回复就是：你妈现在嫁给他们家了，对他们家好，他们家会管的；就算不管，那也是以后好多年的事前，届时谁又说的清呢！！！！！！！！！！！！！
　　@luoye-19 16:29:00　　l难道你父母没有给别人看孩子不管你女儿。你父母可以不给你看孩子帮别人看孩子，你老婆还要给他们养老。不要说是你弟弟的孩子，你弟弟对你老婆也是外人。为什么你丈母娘不给你看孩子你就要指责你老婆跟她离婚，你也太自私了。两个人结婚过日子不是只在一起过好日子也经历困难相互扶持。　　楼主真不是男人你是不是想跟你老婆离婚然后把女儿扔给你老婆自己过潇洒的日子。如果说你原本就想要离婚自己带孩子去那估计你不会想......　　-----------------------------　　我父母再给弟弟看孩子，自然我父母的养老大部分义务是我弟弟承担，我作为被他们抚养长大的儿子，每年节礼孝敬即可；我弟弟敢不孝敬我父母，有家里那么多叔叔、姑姑和我一起苛责，甚至寻求法院的制裁。　　我丈母娘是给完全没有血缘关系的人看孩子，而且假如那男方先过世，99%的可能性她要被赶出门，再回到我这来(她也就只有我老婆这么一个女儿)，你叫我如何高兴面对她？这二者之间的区别，你体会不出来吗？　　至于你说我要离婚过自己潇洒日子，试问你们网络上都有这么多谴责我的人，我因为这个事情离婚，我有什么光彩的？我如何快速的过我潇洒日子？我要离婚，无非是为了要我丈母娘为她的选择后悔，无非是逼我老婆跟我心更紧一点，帮我一起劝她妈回头，无非是想给她们一点压力，帮她们认清现实！
　　@钻石眼泪天马行空
17:09:00　　我觉得楼主想开点。以后你老婆孝顺孝顺她母亲你不能拦着就行了，不必理会她现在说什么，至于今后你是否赡养或孝敬看对
感情自己决定。虽然我认为楼主没必要为丈母娘带孩子与否离婚，但通篇看下来，楼主对
基本没啥感情了，搭伙过日子就会出现这种情况，万一对方某一条件无法达到自己要求或标准就会拆过。你也可以心平气和和
聊聊，鉴于岳母的选择，你不会阻止她在尽可能不影响小家庭生活情......　　-----------------------------　　说没啥感情，怎么说呢，如果给我一次重来的机会，我料到是今天的局面(我父亲脑溢血，我妈不帮我看孩子；我丈母娘要嫁人也不帮我看孩子)，我必然不会跟她结婚，必然不会顾什么陈世美不陈世美的那么书生气，必然会在我们这本地重新找一个好家庭！那样的话，我觉得实际上对我和我妻子两个人都是好事，我想我们俩选择的另一半，再差也不会比现在更差到哪里去！　　但是面对现实，我和她在一起11年，高兴的烦恼的困难的经历一大堆，怎么可能就没感情了呢？要是没感情，我还问什么该不该离婚！生活中，不满意的、失望的、愤怒的经历肯定也不少，但是说要我真的不管她，当她陌生人、我有失落和伤心的时候不需要她，我暂时还真做不到！
　　谢谢这么多人的回帖，不论骂也好、劝也好，我都在认真的看，认真的回复，认真的听进心眼！　　从大家这么多回复来看，骂我的或者鄙视我的，聚焦的都是我没有权利阻止岳母嫁人、岳母有无义务帮我带孩子、我有无义务要赡养一个不帮我带孩子的岳母，我既委屈也有一点点欣慰----至少没有一个人觉得我岳母在那边帮人家带孙子，等年老不中用时，能放心指望那边给其养老。这说明，我虽然因为这个闹心的事情情绪很坏，但是我的脑子、我的常识还是和大家在同一个水平线上！　　这么浅显的道理，我那可爱的丈母娘以及她的兄弟姐妹，怎么就看不清呢！！！！！！如果她们当中有那么一两个人和我们一样的脑子、常识，从中帮忙解劝，我和我妻子不就不是那种非要岳母离婚的好儿女了吗？假如我岳母将来过得不好，她们在边上看着，不会觉得心底过意不去吗！！！！！！
　　让你老婆换个坐班的工作。导游经常外出，照顾不了孩子，等孩子大点了再干导游。　　
　　@冬青树要开花
18:23:00　　让你老婆换个坐班的工作。导游经常外出，照顾不了孩子，等孩子大点了再干导游。　　-----------------------------　　有考虑这个问题！两年后，有可能干脆她不上班算了，投靠马云吧！
　　@小鱼0520
14:49:00　　@真诚求教2016
其实换位想了下，你的心结就在于丈母娘看了现在丈夫的孙子，不看你们的孩子，要搁在我身上我也会有怨言吧，我可能不会像楼主这样激烈，怨言肯定是有的，但是我一般不会去父母那里争什么，可能跟我比较独立有关！其实站在楼主丈母娘角度，嫁去一个新家，突然有了儿子，又有了孙子，虽然不是亲生的，并且对自己还不错，对于早年离异的人，应该是很珍惜眼前的，忽视了亲生女儿，作为儿女要理解，也要支持父母......　　-----------------------------　　@真诚求教2016
15:02:00　　后半部分我能自我反省，自我批评，自我纠偏!前半部分，新家，儿子，孙子，对她还不错，我没法接受:我不相信真心好，我坚信就是一个利用关系，我丈母娘有必要可怜巴巴的牺牲自己女儿外孙，去讨好那儿子和孙子吗？有还要用现在实在的付出去换取以后并不知道会怎样的回报吗？　　我其实说深点，并不是争东西。假如那是我老婆亲弟弟亲妹妹，老妈给她看娃不给我们看或者如我自己家里我妈给我弟看娃一样，我能接受:这样的家庭在......　　-----------------------------　　@小鱼-19 15:51:00　　在这里跟你说的并不是想去评价值不值得，谁对谁错的问题，而是既然木已成舟，婚已结，丈母娘已经嫁去别的城市，没有必要再继续纠结已经无法改变的事，就算是你以后不待见你丈母娘也好，怎样也好，那都是以后的事，时间会淡化一切，也许那个时候你会理解你丈母娘，也许还是会不待见，都是以后的事，目前别揪着这一点跟你老婆闹离婚了，好好过日子吧！搁置争议！　　-----------------------------　　我是一个爱憎分明的人，对妻子，如果我因为抛弃了她们，是我懦夫、是我愧疚，是我欠她们的！但是，假若这个事情就这么演绎下去，对我丈母娘我是永远都会耿耿于怀！谢谢你的开导！
　　我觉得耿耿于怀也没什么。这个世界上本来就有人对我们好，对我们不好。对我们好的，我们心怀感激，善意相待，对我们不好的，也无需虚伪大方，快意恩仇最好！　　
　　可以明确告诉楼主，你丈母娘即使给她的继子女带了孩子，她将来也是不用对方赡养的，对方根本不用回报她，因为她们之间没有抚养责任，也就是说你丈母娘再婚时人家的子女已经成年，她没有抚养过人家，所以她的养老也与对方无关，对方对她不承担赡养义务，她愿意带人家的孩子是她自愿的，人家的子女照样不用赡养她，明白吧？　　你心里不舒服是肯定的，哪里有这样糊涂的老人啊？自己的孩子遇到需要人带孩子这样的难事不帮忙，而且这孩子又是肯定自己将来老年要指望和才能指望得上的，哪怕就是为了自己孩子的婚姻稳定，夫妻和睦，孙辈平安成长，也应该先照顾这边啊，而那边呢？条件不好，子女说话不算话，不明理，将来又根本不需要承担赡养责任，完全指望不上，还做出这样的选择，简直就是脑子坏掉了嘛。　　可是啊，可是，楼主，你丈母娘她现在就是一根筋，她可能是非常满意那个老公，或者是跟你和你妻子相处的不好急于摆脱？总之她现在选择了离开你们，去寻求她自己晚年的幸福，能否得到姑且不论，可是既成事实的事，无可挽回了，别再去抱怨彼此做得不够，还是想想切实可行的办法吧。　　离婚真的只是下下策，你到底是对丈母娘不满还是对妻子不满？如果对丈母娘不满，你这样迁怒妻子是不对的，她难道不想让自己的母亲在身边吗？她也勉强不得母亲啊，我母亲就是个非常冷漠自私的人，对我和我父亲都不关心，却要求人人都要先考虑为她着想，我常常说我是幸亏没有兄弟，不然儿媳摊上她这种婆婆也是强烈无语啊，可是我也改变不了她，我就心里暗暗想，我只管她养老，不会再付出感情对她贴心地好。子女是无法选择父母的，你妻子也一样。　　其实你自己也一样，你的母亲也在照顾重病的你父亲，难道你妻子不抱怨她不给你带孩子是不爱你，是你搞不定自己的母亲吗？但是没办法啊，各人有各人的难处和现状，谁都无法强求。　　你有一句话说得很符合时下很多人的心思，就是“当初要是找个家境好的，或者女方家优越的，我少奋斗多少年啊，少吃多少苦啊”，这也是真实想法，我儿子现在就这么想，呵呵，我和老公也都是公职人员，普通拿工资的，儿子也偶尔会说“找个白富美一步到位”，我就问他“你拿什么找啊？人家看上你什么呢？”有得就有失，你得到好处的同时，可能要失去相应重要的一些东西，比如尊严，比如自由，比如轻松，等等。　　为自己着想没有错，但是你毕竟已经为人夫为人父，还是现实些考虑吧，只要没有实质上的剧烈冲突和矛盾，还是不应该轻言放弃，一起携手打拼才是，虽然辛苦些，可是皆由自己亲手赚取，亲自掌控，踏实。
　　先努力过好自己的生活，你能控制的东西越多，你才能有更多选择。岳母自私，你可以选择尽法定义务，也可以以亲人相待，但前提是你有这能力选择，自身强大才是正理。　　至于时光倒流你会重新选择这段话，无言以对。或者可以这么推理，如果你以后发达了，这糟康之妻就可以下堂了？　　
　　@心中有爱-19 19:19:00　　可以明确告诉楼主，你丈母娘即使给她的继子女带了孩子，她将来也是不用对方赡养的，对方根本不用回报她，因为她们之间没有抚养责任，也就是说你丈母娘再婚时人家的子女已经成年，她没有抚养过人家，所以她的养老也与对方无关，对方对她不承担赡养义务，她愿意带人家的孩子是她自愿的，人家的子女照样不用赡养她，明白吧？　　你心里不舒服是肯定的，哪里有这样糊涂的老人啊？自己的孩子遇到需要人带孩子这样的难事不帮忙，......　　-----------------------------　　说的我都想痛哭一场！我都记不清上一次流泪是几岁了！
　　@心中有爱-19 19:19:00　　可以明确告诉楼主，你丈母娘即使给她的继子女带了孩子，她将来也是不用对方赡养的，对方根本不用回报她，因为她们之间没有抚养责任，也就是说你丈母娘再婚时人家的子女已经成年，她没有抚养过人家，所以她的养老也与对方无关，对方对她不承担赡养义务，她愿意带人家的孩子是她自愿的，人家的子女照样不用赡养她，明白吧？　　你心里不舒服是肯定的，哪里有这样糊涂的老人啊？自己的孩子遇到需要人带孩子这样的难事不帮忙，......　　-----------------------------　　更可悲的是，不只是我丈母娘一根筋，就那媒人----我丈母娘亲妹妹，居然都说只要她对夫家好，夫家儿子会孝敬我妈终老。。。。。。我都不知道是我太坏还是她们太弱智！　　我丈母娘上一次婚姻，是她大姐夫介绍的对象，结果前夫也即我老婆生父，做了一件很见不得人的事情，离了；　　我丈母娘飘荡了这么多年，眼看着她女儿女婿已经有实力将她接到一起过日子了，虽然要帮女婿女儿看孩子，但是不管怎么讲总是一家人在一起了吧。　　结果，她亲妹妹又给介绍了这么一户人家！我劝丈母娘回心转意，还说我自私不体谅母亲，不占理　　我丈母娘这一生就要被她姐、她妹、她自己给葬送掉。。。。。。
　　我身边有许多高嫁和高娶的例子，生活得好的几乎绝无仅有，不是离了，就是勉强支撑，为什么呢？因为几乎所有被高攀者都觉得，高攀者应该感恩，不是他们，你就无法获得现在的成就和名利；而高攀都却觉得我是有真本事的，你不过为我提供了一个平台，凭什么就摆出一付永远也还不清你们恩情的模样，让我做牛做马，拿我当劳工当保姆？因为期望值和认同感的巨大差异，最后就不可能有好的结果。　　你现在也是，如果摆脱了婚姻之后，正是黄金的年龄，还有虽然收入不算高却是年年国考热门的铁饭碗，再婚也不是多难的事，可能找到比你妻子家庭条件好的女人挺容易的，可是难道那样就不会有矛盾了吗？还是一样的啊，可能有大***脾气要你低声下气地侍候，可能你家人都不被允许进入家门，可能你卑躬屈膝讨好对方和家人，却仍然融不进那个圈子被人孤立说你吃软饭......而且你还要承担孩子理所当然的抚养责任，面临一个破碎的家庭和一个可能蒙受阴影的孩子，你的良心不会受到谴责吗？　　活在当下，把握自己，掌控未来，不是空话，如果能够既不违背良心和道德，又能为自己实现利益最大化，不是很好吗？
　　@刚进城老农民工
19:28:00　　先努力过好自己的生活，你能控制的东西越多，你才能有更多选择。岳母自私，你可以选择尽法定义务，也可以以亲人相待，但前提是你有这能力选择，自身强大才是正理。　　至于时光倒流你会重新选择这段话，无言以对。或者可以这么推理，如果你以后发达了，这糟康之妻就可以下堂了？　　-----------------------------如果你以后发达了，这糟康之妻就可以下堂了？我认为我不会，我前前后后说了这么多，你信我吗？至于，假若我知道我父母亲在我生育不久后会一个脑溢血半残导致给我带娃的一点可能性都没有，假若我还知道我岳母会在这么关键的时候舍弃我们去给其他人做好妻子好母亲好奶奶，我肯定会选择不和我老婆结婚！　　因为，那样的话，对我和我妻子两个人实际上都是好事：我们俩选择的其他另一半，再差也不会比现在更差到哪里去！难道不是吗？
　　我前夫是常年两地分居出轨我主动离婚的，然后我带着孩子回娘家生活时，父亲也是脑梗二次脑溢血一次偏瘫了，住院时白天请了护工，我还要正常上班，下班后去接孩子放学，晚上自己去医院陪护，早上再回家做饭送孩子，不客气说，等红绿灯的几秒钟我都能睡着一下，真是累啊！出院后是请了保姆全天候照顾，我妈只管她自己，她甚至想把我父亲送到养老院，自己过几天去看看就行，气得我威胁说不给她养老，她才不吭声了，就连孩子都是我自己接送了再上班，幸好我工作不是很严格那种时间限制，完成任务就行，这样咬牙坚持了将近两年，遇到我现在的老公后，情况才逐渐好转的。　　想想看亲妈都如此，何况丈母娘呢？人比人气死人，跟很多人相比，哪怕就是只跟论坛这儿很多不幸的人相比，你，包括我自己，其实都不算是最艰难的，对不对？　　我不过是个小女子，不过事到临头无法逃避时，只能勇敢面对；你是男人应该有担当，当然，是值得让自己担当的人和事，凡事三思，再三思而行吧。
　　@专跟猪作对
15:53:00　　有多少人婆婆根本一天都没有看小孩，看了仍然出钱出力，这很正常。我觉得你特别小心眼，心胸太狭窄了。　　-----------------------------　　我是心胸太郁闷、憋屈，。。。。。。
　　说到底就是自私，这么大年纪遇到一个合适的容易吗，老人家还能有多少个六年可以浪费的，等到你觉得她合适可以再找的年纪再找，是因为她对你没有利用价值了，嫁出去了还不用你们负担养老！　　你说你妈靠不上，要照顾你爹和侄子，按你这想法，你家弟媳跑了，把侄子丢回女方娘家好了，干嘛还得你妈养呢，奇了怪了~想离就离吧，反正你孩子一样没人带！
　　@心中有爱-19 19:56:00　　我前夫是常年两地分居出轨我主动离婚的，然后我带着孩子回娘家生活时，父亲也是脑梗二次脑溢血一次偏瘫了，住院时白天请了护工，我还要正常上班，下班后去接孩子放学，晚上自己去医院陪护，早上再回家做饭送孩子，不客气说，等红绿灯的几秒钟我都能睡着一下，真是累啊！出院后是请了保姆全天候照顾，我妈只管她自己，她甚至想把我父亲送到养老院，自己过几天去看看就行，气得我威胁说不给她养老，她才不吭声了，就连孩子都是......　　-----------------------------　　谢谢你跟我深入的分享你不平凡的经历！
　　@花开在冷雨
20:34:00　　说到底就是自私，这么大年纪遇到一个合适的容易吗，老人家还能有多少个六年可以浪费的，等到你觉得她合适可以再找的年纪再找，是因为她对你没有利用价值了，嫁出去了还不用你们负担养老！　　你说你妈靠不上，要照顾你爹和侄子，按你这想法，你家弟媳跑了，把侄子丢回女方娘家好了，干嘛还得你妈养呢，奇了怪了~想离就离吧，反正你孩子一样没人带！　　-----------------------------　　和你完全无法沟通！1.不是她没有利用价值，不是不要我们负担养老：难道前面那么多网友说的，不论她在哪，那边的继子继女都不太可能会负担她的养老，你没看见吗？既如此，哪来的甩掉包袱一说？2.我们愿意她那个时候嫁出去，无非是期望能够抓住最后不多的时间，给她一个最后的夕阳红，让她有个男人陪伴度过余生，好好的、自在的、享受有男人陪伴的每一个夜晚，不也正是女儿女婿的孝心？3.我侄子是我弟弟的孩子，他才有处置的权力，他不丢回娘家正是他们和我妈的担当，与我无关！怎么说呢，这压根就是两件无法相提并论的事情，你明白吗？　　你说的自私，我从头到尾都没有否认过，我也期望她过得好啊，我不是也确实遇到困难需要母亲帮一把嘛，哪个孩子遇到困难不要母亲帮一把的呢？
　　有山靠山，无山自担。岳母帮你是恩情，不帮你是本分。岳母养大了女儿，对外孙女没有抚养义务了，孩子是你的，能生就要养，有困难自己克服。这一点上你不如我这个女人大度，我孩子小时婆婆不给看，去给看外孙子，我心里有点不舒服，但想得开，从来没说出来过，现在孩子也长大了。　　
　　@6-02-19 23:25:00　　有山靠山，无山自担。岳母帮你是恩情，不帮你是本分。岳母养大了女儿，对外孙女没有抚养义务了，孩子是你的，能生就要养，有困难自己克服。这一点上你不如我这个女人大度，我孩子小时婆婆不给看，去给看外孙子，我心里有点不舒服，但想得开，从来没说出来过，现在孩子也长大了。　　-----------------------------　　你说的只是一个层面即不给我看孩子，我是该自己克服困难；另一层面，她去给别人，毫无血缘关系的人看孩子，你知道意味着什么吗？割我家的肉，去补贴与我们夫妻没有任何血缘关系的陌生人，晚年还只能靠我们一肩承担她的养老，你明白不明白？
　　楼主还没明白一点，你岳母只是做跟你妈一样的事。谴责你岳母的时候别忘了你妈。　　
　　@婆媳旁观者
23:53:00　　楼主还没明白一点，你岳母只是做跟你妈一样的事。谴责你岳母的时候别忘了你妈。　　-----------------------------　　你是第二次回帖了，我第一次都不想回复你：你去看看我的每一次回复，我是不是有表达过对我妈的不满，是不是说了她对我妈也不满！　　你一遍遍的在这显得你聪明、清高，我都不知道怎么说你好:谢谢关注，谢谢回帖！
　　@婆媳旁观者
23:53:00　　楼主还没明白一点，你岳母只是做跟你妈一样的事。谴责你岳母的时候别忘了你妈。　　-----------------------------　　还有，我说我岳母的那些事情，算得上“谴责”吗？你确定你明白谴责这个词的含义？
　　@婆媳旁观者
23:53:00　　楼主还没明白一点，你岳母只是做跟你妈一样的事。谴责你岳母的时候别忘了你妈。　　-----------------------------　　你确定你弄清楚了我在为什么事情不心甘吗？你确定你弄清楚了我的诉求是什么吗？你确定我发此贴的目的是什么吗？你确定我妈给弟弟看侄子和我丈母娘给其他毫无血缘关系的人看娃，给我们夫妻带来的伤害之间有哪些差异吗？
　　是你自己太狭隘，你反复说割你的肉，她嫁到那个家，那个婆家就是她的家，她为家人付出她心甘情愿。你不觉得你管的太宽了吗？还要你养老，你咋能判断几十年后的事！　　
　　@6-02-20 00:17:00　　是你自己太狭隘，你反复说割你的肉，她嫁到那个家，那个婆家就是她的家，她为家人付出她心甘情愿。你不觉得你管的太宽了吗？还要你养老，你咋能判断几十年后的事！　　-----------------------------　　本楼除了你，还有哪个人说过我岳母能够在那边得到安养晚年的？明显可以预见的几十年后的事情，难道现在可以自欺欺人说不会发生？有那么多人提到的法律义务，你不知道吗？将心比心，我问你，假如你成年了，你有孩子了，你50多岁进门的岳母来了，你会多大可能照顾她安养晚年？　　还说是她婆家，就跟他儿子当初说的一模一样！那我问问，之前说好的不需要我岳母帮忙看孩子才领的结婚证，岳母一进门就说想也想的到，我有孩子怎么可能不要母亲看呢，说过的话如泼出的水，欺诈我们老实人是吗？我都怀疑你是不是就是那个人呀！
　　@6-02-20 00:17:00　　是你自己太狭隘，你反复说割你的肉，她嫁到那个家，那个婆家就是她的家，她为家人付出她心甘情愿。你不觉得你管的太宽了吗？还要你养老，你咋能判断几十年后的事！　　-----------------------------　　对不起，我刚刚看了你的资料，你不是他的儿子！我误会了，向你致歉！　　但是，我看了你自己在天涯发过的帖子，为了照顾你的面子，我就不帖标题了。你仅仅为一个200元的分子钱该不该随都能上天涯发帖，跑这里来教育我不要太狭隘，不要口口声声说在割我的肉帮扶与我没有血缘关系的继丈人家，还说几十年后的事情未必我岳母还需要我们赡养，果然“严人宽己”！
　　份子钱，我不欠别人，可以不给，这和狭隘没有关系，。但是你岳母欠你的吗？不欠你，她可以不给你看孩子，她乐意怎么过日子就可以怎么过日子。钻牛角尖，说的就是你这样的思维。　　
　　就像心中有爱说的，我这里的谴责就是责备的意思。我过小日子没那么咬文嚼字。你妈带你侄子对你来说有关系，对你老婆来说一样是损害她的利益。有何区别？岳母跟你妈的行为对你来说有区别，你觉得岳母对你在困难时没帮助，而你妈对你老婆来说难道不一样，一样没帮助，一样得赡养。你站你老婆的一方你就明白了。关于你岳母的事，由你老婆去沟通才是正道。就像大家说的，因此离婚的话，你依旧面临着孩子没人带。实在不行孩子放托儿所，后面放托管班。遇到问题是去解决问题而不是去逃避或者去推卸，岳母能帮忙那皆大欢喜，不能帮忙那就自己想其他方法来解决。如果你不在忙碌的部门，那上下班也比较准时了。或者在老家找个可靠的亲戚帮忙下给适当的报酬，熬到幼儿园孩子可以放托管中心之类的。只是因为你老婆作为导游估计外出多，而你在家庭中将付出更多，问题是你能承受不。出现出差之类的让身边的亲朋好友帮忙下应该也可以吧。　　
　　我觉得最大的问题是，楼主你根本没有站在你丈母娘的立场上看问题。　　老年人和你们在一起，无非就是帮你们看孩子，和你们住一起。　　但是每个老年人也是独立的人，也希望有自己的感情宣泄出口。你们夫妻已经是独立的家庭，她和你们在一起做什么呢？你父亲虽然无法自理，但是不管怎么说神志清醒，老两口可以作伴，可以聊天说话。你让丈母娘一个人给你带孩子，你有没有想过她孤独不孤独，寂寞不寂寞，她只能和小两倍的人作伴。白天还能到花园里和老太太们扯皮，晚上你们回来来带着孩子，她一个人该找谁去？　　楼主你什么都想到了，就是一件事情没有想到，就是做这件事情，丈母娘开心不开心。她愿意带继孙子，因为那里至少有人作伴，到你这里，就是孤零零一个人。你不能用别的回报比如养老，来威胁丈母娘放弃她自己的情感需求。这两个根本不是同一件事情。同样的，如果以后你父母只剩下一个人，你也不能理所应当地安排他的生活，每个人都是独立的人，会开心，会难受，会孤单，会寂寞，你和你太太一家，替代不了同龄人给到的理解和支持
　　@考拉君吃西瓜
06:24:00　　我觉得最大的问题是，楼主你根本没有站在你丈母娘的立场上看问题。　　老年人和你们在一起，无非就是帮你们看孩子，和你们住一起。　　但是每个老年人也是独立的人，也希望有自己的感情宣泄出口。你们夫妻已经是独立的家庭，她和你们在一起做什么呢？你父亲虽然无法自理，但是不管怎么说神志清醒，老两口可以作伴，可以聊天说话。你让丈母娘一个人给你带孩子，你有没有想过她孤独不孤独，寂寞不寂寞，她只能和小两倍的人作......　　-----------------------------　　亲，早上好!你说的这个问题是一个很实在的问题，从以前她帮我们带孩经历来看，她也确实有这个需要。我们夫妻也不是没有考虑到这个问题，我们也打算做调整:如她在我们这带孩累了倦了，可以带孩子一起会B省老家玩一段时间，比如我们会在C市寻一个合适的人家……　　至于你说的不能用什么什么威胁，你觉得一个需要她帮助的女儿女婿跟她沟通这件事的时候，敢动辄威胁吗？非要说威胁，也不过是在最后没得办法只能抛出另一个7实际问题，给她一点压力，想她抉择时再多思考一下，再谨慎一点，入很多网友说的，本楼设定的继子不大可能为其养老，你不反对吧？岳母光现在考虑到晚上要伴，那以后要女儿时怎么办?一个家庭要和睦，需要大家都付出，对不对?　　其实，我岳母要伴完全可以用另一种方式解决:在C市找，即便C市这家也有孙子孙女外孙需要看护，起码比嫁去老家给我们造成的困难要小很多对不对，起码不至于显得事实上两年后我们面临没有母亲，没有外婆，没有岳母的窘境对不对?最后再说一句:目前的状况，我们太需要她了，她这时离去，不说我了，就是对她女儿都会造成很大伤害，她要付出的代价太大了，我觉得完全不划算!
　　这就是最根本的问题，你不能为你岳母的人生做主。同样的，你说什么离婚，不养老，就是威胁。别拿沟通做挡箭牌，你不怎么怎么，我就怎么怎么，你给人家选择的余地了吗？你说人家在哪里找人家就要在哪里找，你找老婆的时候你怎么不想想别的呢？你谈恋爱的时候怎么不想想呢？拿一句话说你，对人马列主义，对己个人主义，所有人都要围着你转，以你的需求为第一位，不行就闹脾气。其实我还有给好主意，让你父母离婚，你爸再找给后妈伺候，你妈就可以给你带孩子了，不然你也可以说你不养老，如何？
　　楼主觉得自己母亲又要照顾病中的父亲，还要照顾侄子，所以顾不上你们自己的孩子。既然这样，养老怎么办，以后养老还不是靠你们夫妻两，楼主也说你弟弟是无业游民，还是那种无赖型的。到时老了，除了楼主父母，还有侄子，指不定还要拉上楼主弟弟，这么多人养，楼主媳妇按楼主思路不是要抱怨死。　　你媳妇那边还就一个岳母要你们养老，楼主自己这边有多少人，还是无底洞。
　　@考拉君吃西瓜
09:18:00　　这就是最根本的问题，你不能为你岳母的人生做主。同样的，你说什么离婚，不养老，就是威胁。别拿沟通做挡箭牌，你不怎么怎么，我就怎么怎么，你给人家选择的余地了吗？你说人家在哪里找人家就要在哪里找，你找老婆的时候你怎么不想想别的呢？你谈恋爱的时候怎么不想想呢？拿一句话说你，对人马列主义，对己个人主义，所有人都要围着你转，以你的需求为第一位，不行就闹脾气。其实我还有给好主意，让你父母离婚，你爸再找给后......　　-----------------------------　　我不是来吵架的，这分明是抬杠！
　　@我要坚强-20 09:31:00　　楼主觉得自己母亲又要照顾病中的父亲，还要照顾侄子，所以顾不上你们自己的孩子。既然这样，养老怎么办，以后养老还不是靠你们夫妻两，楼主也说你弟弟是无业游民，还是那种无赖型的。到时老了，除了楼主父母，还有侄子，指不定还要拉上楼主弟弟，这么多人养，楼主媳妇按楼主思路不是要抱怨死。　　你媳妇那边还就一个岳母要你们养老，楼主自己这边有多少人，还是无底洞。　　-----------------------------　　这确实是我的麻烦，但好在一点：我父母是有退休工资的，至少经济上他们能自立，还能帮扶我弟弟一把！　　总之，我始终觉得这不是两件可以相提并论的事情：我爸妈给弟弟看孩子，弟弟假如一直不争气，只能怪他们生了这么一个***，自作自受；我岳母给明显没有养老保障的人家看孩子，就是傻，难道女儿女婿眼睁睁看着她跳火坑？　　我也说不清楚了，反正确实很乱！
　　统一回复：审美疲劳也好，心情焦虑也好，我知道自己发帖不是来辩论争输赢，也不是来找人吵架骂街的，对部分网友回帖我发表了一些可能在你们看来充满对抗情绪的言语，抱歉！
　　我也承认这件事情走到今天，确实对丈母娘有不公；但是从情节上来看，这件事情走到这个局面，也不是我一个人的责任：　　1.首先说这是不是一个“合适”的对象，有几位网友已经说过了一些意见，我的看法是----子女不乐意不祝福的也能叫“合适”？我前面对这个男方家庭背景和个中关系也做了一些简单描述，你觉得“合适”？　　2.关于我是不是在威胁岳母：我丈母娘最初听到我们的意见和困难后(主要是女儿表达过，我也附和过，只是我妻子的意见是我平时跟她灌输的而已)，这算不算沟通？这能叫威胁？其后，她也表示过她并不想和他结婚，会帮我们把孩子带好，只是既然已经相亲了，男方说领结婚证可以多分个铺面，我就当帮帮忙好了。。。。。。我妻子听后，也很不高兴的说过，你干嘛要帮别人这个忙呢，干嘛要做这个好人呢。。。。。。这叫威胁？此后，我妻子多次给她母亲***，也是想静心的再和她协商、沟通事情，可是每次丈母娘都说自己再打麻将了，或者在睡觉了，我妻子为此也在我面前哭过多次，说她母亲再次抛弃了她。。。。。。这是威胁？关键的是，岳母领结婚证了，我妻子和她好几个舅舅居然一点不知道，这里面是不是她们关闭了沟通的大门？至此，以后的养老问题需要捋清是不是就变得迫在眉睫？女婿提出这个千家万户都要面临的吃喝拉撒睡的最实际的问题，怎么就是威胁了？　　3.义务的争论，我知道我没有权利阻拦她母亲嫁人，我知道她没有义务帮我们带娃，我知道我妻子有义务赡养她母亲，我知道她包括很多网友都对我父母的所为也有心结。只是，她知不知道我们的困难？她知不知道实际上她这样草率嫁人会给自己的养老造成很多本来不会发生的困扰？她知不知道不管怎么说，外孙女也有她的骨血，按情义来说，她也确实需要帮忙？她知不知道走这样一条路会给女儿的婚姻造成很大的困难(不谈离婚的事情，起码会造成困难，大家接受吧！)。。。。。。还有很多我不说了！　　总之，这个帖子发出来，我收获还是很大：　　1.普及了一些法律常识；　　2.也得到了一定的理解和体己；　　3.起码印证了我脑中以前的一个想法并不是多无耻的：假若换作是我是男方的儿子，反正不管怎样，我是不会给这个继母承担什么大的养老责任。我原来都不敢说出口，觉得这不是一个读书人该想该说的话，通过本帖的回复来看，这很现实，绝大部分人都是这样的！　　4.也得到了一些经验，说服了我蠢蠢欲动想离婚的心；增强了我克服困难的勇气----就如一位网友说的，这难道比读大学、考研究生、考***还难吗？我的智商、情商、勇气和担当都喂狗了吗？　　5.说一千道一万，假如我丈母娘真的两年后不管我们了，我是打算让妻子辞职带娃，就这一个小家抱团取暖吧；对我那名存实亡的丈母娘呢，我会送上祝福，但是真的不会再和她有什么大的瓜葛了；至于我老婆要孝顺，我也拦不住，由她凭自己微博的能力去孝顺吧，去加重她母亲和她自己的后悔情绪吧，仅次而已~~~~~~
　　@考拉君吃西瓜
06:24:00　　我觉得最大的问题是，楼主你根本没有站在你丈母娘的立场上看问题。　　老年人和你们在一起，无非就是帮你们看孩子，和你们住一起。　　但是每个老年人也是独立的人，也希望有自己的感情宣泄出口。你们夫妻已经是独立的家庭，她和你们在一起做什么呢？你父亲虽然无法自理，但是不管怎么说神志清醒，老两口可以作伴，可以聊天说话。你让丈母娘一个人给你带孩子，你有没有想过她孤独不孤独，寂寞不寂寞，她只能和小两倍的人作......　　-----------------------------最后一次回复你:我心平气和的分析了你的话语，你拿我父母那烂包的家来说事，然后反正不论怎样，我都要祝福我岳母，给她做坚强的养老后盾!　　我不知道是不是可以将你的意思如下表达:不论将来怎样，我就当作是拿我和妻子的小家庭的血，去帮助岳母喂养与我们完全没有血缘关系，也得不到多大回报的继父和其子一家，才是达到你标准的好女婿好女儿?不知道你自己是否做到了!　　你一再拿我侄子来说事，确实我家很烂包，对我妻子我很愧疚，但是假如我弟弟不在人世了，我父母老去了，我侄子年龄又尚幼，请问我做伯父的要不要管?　　我不明白你真糊涂还是占了便宜装糊涂，我岳母的继孙继子与我岳母，我，我妻子没任何血缘关系，我侄子和我及我女儿打断骨头连着筋，能是一回事吗？　　假如我岳母是自己身体不好，或者年纪大了，或者哪怕就是她自己一个人出去玩了，老年我不管她也不乐意我老婆管她，你们可以尽情谴责我；现在是很可能她要去照顾一个与我和我老婆我女儿没有任何关系的一家人，假如晚年真的那边不管她，事实上是不是相当于这些年是我们夫妻在用自己一家的血在喂养继续继兄弟一家?这么煞笔的事情，你会甘心做吗？你可能又要扯我弟弟和我侄子了难道你真的对血缘这种事情看的如此淡漠吗？
　　我只说一句话，你侄子的家庭和你女儿的家庭，是独立的两个家庭！你所有的出发点都是血缘，所有的一切都为血缘让步。你弟弟的家庭和你继兄弟的家庭，对你的小家，是完全一样的，都是“没。有。关。系。的。”如果你弟弟给力，对你确实是帮助，但是现在你弟弟是你的“负。资。产。”我说那么多只是想让你心里平衡，因为你的家庭和你岳母的家庭，对你和你媳妇来说没有区别的，只是你拿血缘安慰自己。实话说，你就是心里不平衡导致你的眼睛愿意给自己家人找理由，却不愿意理解你的岳母。　　你明白了吗？你唯一的借口就是血缘，如果换句话说，现在你岳母去山区做义工了，你又能如何？去掉血缘，你父母做的根本就是和你岳母一样一样的！明白我的意思了吗？如果你不正视你们两家实际上就是门当户对，负资产差不多，你以后就会一直陷在怨恨的心理漩涡，生活永远不会过好！你还不如尽自己的责任，祝福岳母，照常赡养她，这样你媳妇对你父母也会更好。进入正能量的循环，你的生活才会更好
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