我在寻找喜欢的事情和喜欢的人&&
　　我的黄金时代只有两年，一半幸福，一半怀念。
　　一直以来，我都在寻找喜欢的事情和喜欢的人。
　　起初，小学的时候喜欢宇宙，觉得哇塞，宇宙好神奇，好喜欢土卫六和木卫五。之后漫长快乐的童年，我把它们都丢掉了，到现在，我也只能记得这两个名字，到底是什么在一开始吸引了年幼的我，我不知道。
　　初中，浑浑噩噩，暗恋未果，又矫情的不爱初恋，最后被发现恋爱迹象后被暴打一顿决心改过自新重新做人，但终究只是说说而已，毕竟还小，如果说过的每个字都记住，岂不是太沉重了。
　　高中，好好学习天天向上好好谈恋爱天天胡思乱想，也许我是别人眼中优秀的女孩子，成绩好还不是纯学霸，想干的都去干，成天梳妆打扮，但什么是优秀，成绩好就是优秀?我从来不知道我的同学是这样看我的，长久以来我都有一种自卑情结，这种心态如影随形，赶都赶不走，包括现在也是，我大三。
　　2012年我高中毕业，我终于等到了我暗恋里两年的班长的表白，别不相信，我在这一方面我就是这么自信，我自信他喜欢我，所以无论我有无男朋友，他有无女朋友，我依然坚信我们会走到一起，就像鱼和水的结合，最后美梦成真，高考完他追到了我的城市，很自然的很矫情的扭捏了好久最后牵手成功。我们一起去了北京，之后一场台风打乱了我们去上海杭州的行程，最终辗转去了天津。他有过很多女朋友，但是从来不陪她们坐过山车，因为害怕，也从来不主动陪她们逛街，因为无聊，也从来不买对戒情侣装，因为做作。但是那几天，他拉着我去西单买戒指，逛街买衣服，拦都拦不住，晚上回到朋友的房子累到倒下就睡，脚上磨出泡;在后海和天津各买了一套情侣装，说是去上海看夜景的时候穿，虽然最后没有去成上海，但女式的那套我一直留着;在天津的游乐园，他陪我坐过山车，在过山车急速下降的时候大喊，我爱你!啊……下来以后我逗他，你刚刚说什么呀~我没听清`?咦?我刚刚说话了么?说了么?嗯?我笑的前仰后合。到现在我还记得那个场面，和风一起飘来的情话，郑重其事的表白。以至于后来和某任男友在长沙坐过山车的时候，我哭个不停，某男手足无措。现在万圣节快到了呢，广州长隆游乐园又有活动了，同学各种组团去，但我不想去，没有人知道，我一去游乐园就想到你，曾经最爱但以后绝对没有可能的人，如果有可能，我以后都不会去游乐园，不会坐过山车。
　　幸福永远都是一闪而逝，命运将我们错开，他没有去成我要待一年半的学校。于是，我到长沙当了一年半的兵，他去了花枝招展的苏州，真TM讽刺啊，都是僧多粥少的地方。但是那时我从来不会怀疑距离怀疑他，因为我觉得异地恋的失败和距离无关，只要感情坚固，就可以战胜一切主观困难，但是后来发现，所有看似无关紧要的因素都会在事情即将无法挽回的时候补上致命的一刀。
　　相信有点常识的人都知道，但凡是军校，女生都是宝，而我本该幸福四溢的大一，为了远在苏州的他，拒绝了很多人，我觉得我对得起他，事实上我也真的对的起他，他妈的。大一即将结束的时候，2013年6月，无意间在社交网站上看到他和别的女人你侬我侬调情风味的聊天记录，又联想到他之前有过的种种敷衍、打哈哈的行为，我的小宇宙已经承受不住压力，爆发了，我的突然爆发让他束手无策，生气之后我只问了他两个问题，你爱我吗。很快，他说，爱。你只爱我么。沉默了十几秒或几十秒。是，我只爱你。
　　可是太迟了。
　　那几天之后，他开始对我百般的好，他知道他对不起我，试图要弥补，我们计划着去张家界凤凰西安，苏州到长沙的机票也买好了，西安回山西的票也买好了，张家界和凤凰的宾馆也定了。而这些地方，我真想去。那几天，我再不拒绝，我答应了学校里一个大二的学长，六块腹肌，笑容明媚。
　　我知道我对不起他，我不是个好女人，我脚踏两只船，我也不会否认我做的这些事。学长对我百依百顺，说一不二，我对远在千里的他越来越冷淡，终于有一天他说，你怎么说话都不带感情了。我说我还有事，先挂了。然后挂了***，发了一条一千字的短信，中心只有一个，我们分手吧。短信刚发，***响起，无人接听，十几个未接来电，最后是一条短信，一个字，好。那天，是他要来长沙见我的前一天，是理想中美好旅游的前一天。当天晚上，他改签了机票回了家。我以为我卸下了很重的包袱，却没想到我过的比以前更痛苦，整个假期我都郁郁寡欢，他也一样，听他的朋友说，他回家之后呆坐在家里好几天，只跟他父母说了几句话，中心思想只有一个，我们分手了。是啊，尽管他有过很多女朋友，但我是第一个他主动介绍给家里人的，他奶奶和妈妈还一直想见我，那个假期，本来是要相互认识的。但是那有怎么样，你不止爱我一个，而我满心只有你，这种不等价的爱情要怎么继续下去。而我虽然在之后听了太多你因为我酗酒抽烟的故事，红着眼眶骂我的故事，但那有怎么样，我无法原谅你的不忠，就像我无法原谅我的不忠一样，我是跟你学的，慢慢的跟你一样了。理所应当。
　　暑假过后我就跟六块腹肌的学长分手了，理由可想而知，我不爱学长，根本不爱，结果页一目了然，被骂了个狗血喷头，无所谓，路人甲而已。
　　之后的半年，我学会了不拒绝，陆陆续续有了各式各样的男朋友，我学着记忆中的你一样，来者不拒，这些男子中有和你截然不同的痴心人。如果你像他们其中任意一个也好。也罢，如果你像了他们，或许我还不爱了呢。
　　2014年1月，和L姓男友在长沙挥泪告别，以后我可能再也不回长沙了。我坐上北上的列车，先去高中所在的城市和宿舍的妹子们见面，但是我下了火车之后来接我的不是妹子，是他，和我高中时最好的男性朋友。他开着车，车上除了默默不说话的我之外，全市曾经听说过和他玩到大的朋友，他们各种欢快各种说笑，气氛越愉快我就越不安。开车的他直接把车开到了某自助酒店，晚上九点，饭店都没饭了，他们认识饭店厨子，让厨师单独给我们做，那一晚，我只喝了一杯豆浆，我和他自始至终只有过几次眼神交流，我还都是先躲开的那一个，女生果然是女生，心眼小还非要死心眼。我很明白那场与其说是饭局还不如说是宵夜和之后开车夜游的由来，我也能听出来他兄弟的窃窃私语和唏嘘声，但是我不知道那一ye我到底该如何继续，无法继续，KTV的气氛居然都打动不了我了，最后我选择离开，离开的时候他的兄弟们问，你真的一句话也不跟她说。他说，很晚了，让她先回去睡吧。
　　那天使我们目前为止最后一次见面，9个月前。
　　然后就很开心的开学了呢~~我终于离开了阴郁的长沙，来到了广州。来广州的第一件事，就是和L姓男友分手，L是个很执着的人，他一直都说，我喜欢你是我的事，不用你管。他同意我的一切要求，自然也同意分手，但是没有放手，他甚至追到了阳朔，只因为看到我的微信地点显示的地点是阳朔，而我残忍到没有去见他，他又去了广州，宿舍楼下，而我没有下去，最后他只留了一张明信片，阳朔的戳。其实我真的很希望他恨我，因为我到了广州才明白，感情不能当饭吃，每天沉醉在情爱之中迟早会烂掉，而我在长沙的日子太苦逼太无聊，才会无聊到每天向烂掉发展。所以我只想从半年前不堪的过去中抽身出来，重新开始重新努力。现在的我早已做到了重新开始，只是我不得不付出很大代价，我不得不伤害很多人----那些和我曾经在一起的好人们，以及来了广州以后被我狠狠骂回的印度和马来西亚友人的热情，对不起你们。但我不得不对自己苛刻，我变得越来越看清爱情，为了更独立，我独自出去旅行，去深圳，厦门，鼓浪屿，桂林和阳朔。我努力学习，虽然只是最近，但是90人中可以到13名的地方，我努力不让自己无聊，我学韩语、法语、英语，很累，所以没时间想别的。一个人的时候当然孤独，开始的时候我常会哭，那是一种每个人一生中一定会有的寂寞无力感，但是即使寂寞，我也不愿意再找人陪，有姐妹就够了，男人?暂时算了吧。
　　我写这些是在看完黄金时代之后，看了萧红的人生之后，说也奇怪，在黑黑的电影院里我思考了很多，出了电影院踏入夜幕中的人群中，所有人生哲学就那么滞留在电影院里了，我记不清也猜不到我到底思考过什么，也许是思维太浅薄，才忘得如此彻底。
　　我的黄金时代就是2012年高考之后到2014年的暑假，两年，戛然而止。
　　我依旧在寻找我喜欢的事情，但是再也不会寻找喜欢的人。
戴瑞戒指：
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