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你可能喜欢相声小品/短剧：城管与小贩
--小品剧本
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相声小品/短剧：城管与小贩
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　　临沂市城市管理行政执法局2005年新春文艺晚会小品节目稿　　城 管 与 小 贩　　人物：小贩甲、乙；城管执法员小刘、小王　　地点：人民广场　　道具：烧烤炉一个，破蒲扇一把，小枕头一个　　第一段：　　(甲、乙上场)　　甲：要想富，占马路；要想发，烤地瓜。　　乙：要想挣的多，还是抢银行炸火车，———你没那本事　　甲：要说来钱快，还得长的帅，———帅哥挣钱好挣。　　乙：拉倒吧。你长得又不帅。只能卖青菜。　　甲：我不想卖青菜，干那个没前途。我卖过盖中钙，推销过银麦二代，可干什么都是失败。我找啊，找啊，终于，找到了一个有钱图的职业———考羊肉串。———这个活好啊，投资小，见效快，一天能挣好几百块。地点吗，这人民广场就不赖，人又多，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱。媳妇啊，咱就在这儿安营扎寨!　　乙：这儿能行吗?　　甲：没事。　　乙：有人管咋办?　　甲：谁管，噢(一拍脑门)，不就是城管吗？还多大事，他有他的关门计，咱有咱的跳墙法。媳妇，你就把心放到肚子里去吧。　　乙：真的？ 　　甲：还不相信？能把你这朵咱乡的一支花掐到手里就充分说明　　了我的能力。来(用手作拉扯装)，　　大伙瞧瞧，这身段这脸蛋，这如花似玉的花姑娘就楞让咱给　　拿下了。　　乙：你还有脸说，我是被骗了。　　甲：光明正大，谁骗你了。　　乙：还不承认，我跟大伙说说，那是今年6月3，苍蝇飞满天。他那可恶的妈妈来到我面前。说二狗子———就是他(用手指甲)如今出息了．现在在临沂城工作。天天都挣钱。　　甲：(插话)一天300多块呢。　　乙：发大财了，说——要嫁给他，吃香的，喝辣的。　　甲：(插)对，天天都能吃羊肉。　　乙：还说能马上给我安排个工作。　　甲：(插)是，给我打下手，负责收款；帮着望风，提防着城管。　　乙：就这样把我说动了心，稀里糊涂就被骗了。　　甲：对，稀里糊涂的，生米就煮成熟饭了。　　乙：我就只能嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，———嫁给这个二狗子了。 甲：快别说了，好象有俩个带大盖帽的过来了。　　第二段：　　(城管队员小刘、小王上，边用手作挥汗状。)　　刘：这几天真是忙坏了，查违建，治占道，查夜市，治烧烤，忙得都吃不下饭。第二届书圣文化节马上就要召开，我们城管执法局全局齐动员，上下齐动手，不管队员还是领导，都在一线跑，为了市容环境好，什么都顾不了。这不，领导担心广场这边的情况，派我们来巡查一下，看有没有什么情况。——————前面好像有个烤羊肉串的，我得去管管。　　(小刘、小王走到甲面前，此时甲低头做烤串状。)　　刘：大爷，(甲抬头)啊，大哥(刘敬礼)你好，我是市城市管理行政执法局兰山分局九中队小刘，这是我的执法证件。　　甲：不用看，给钱就行，不用看证。您要几串？　　刘：我不是买羊肉串的，大哥，您弄错了，我是市城管执法局的，依法执行公务。是这样的，书圣文化节马上就要召开了，市里“一创六建”活动对我市城市环境提出了更高的要求。　　甲：我不管“一创几建”，我这就一块钱一串。　　刘：这是人民广场，是我们临沂人民的大客厅，是我们临沂城的脸面，更要严格管理。您在这儿摆摊是不合适的。　　甲：你说什么，人民广场是人民的大客厅?　　刘：是啊。　　甲：那我是不是“人民”?　　刘：是啊。　　甲：我媳妇是不是“人民”？　　刘：是啊。　　甲：那我带着人民的媳妇到人民的客厅里玩一玩，逛一逛，摆个摊子还有什么不行的？　　刘：可是你烧烤经营羊肉串污染环境，影响市容，损害了大多数人民的利益。　　甲：污染什么环境了？我这是考的香辣羊肉串，又不是卖臭豆腐。影响市容就纯属扯淡！我这媳妇是全乡有名的“黑牡丹”，虽说长得不如张莉好看，可也不致于影响市容啊，同志，我得郑重提醒您，随意诽谤别人是不对的，———太伤自尊了。　　刘：同志，您误会了，您看您堵在路上，挡住了人行道；您这羊肉串，卫生不达标，会影响人们的健康；沿街摆摊，影响市容；这油烟呛人，还污染了大气。　　甲：污染大气，谁污染大气了，你别给我扣大帽子。地球变暖了，北极变短了，非典来到了，印度海啸了，还能都怪在我头上？我没那能耐，我要有那能耐，本拉登早找我合伙去美国炸大楼了。我不就烤个羊肉串，做这点小***吗？　　刘：那你也是直接污染大气环境呀。　　甲：那我还说你污染大气来。　　刘：我怎么污染大气来? 　　甲：你喘不喘气?　　刘：人哪能不喘气，不喘气我能活吗? 　　甲：那你呼出的C02不是有害气体，———地球污染不也有你一份。　　刘：大哥，我不跟你开玩笑，我们现在要求你马上收拾摊子离开广场。　　甲：那我要是不离开呢？　　刘：我们就依法采取先行证据保存措施，扣押你的经营用具，并可以对你罚款。　　甲：你少来这一套，我科可是被吓大的？识相的咱井水不犯河水，不识相，我有的是办法治你。　　刘：那我倒要看看你有什么办法。　　甲：媳妇，告诉他。　　乙：第一招：诬告! 　　刘：（用手指自己）告我? 　　甲：一封短信往上告，说你上街执勤不带帽，罚款收钱不开票，见了群众不微笑，逮个小摊就知道卡拿吃要。　　刘：这招我不怕，我们局有个督察科，我们领导会调查清楚的。 　　甲：第二招：诬陷你，媳妇，来，配合。　　(甲用一枕头赛入乙衣服里，然后猛踢一脚，乙做痛苦状)　　甲：(高喊)城管打人了，城管打人了。我媳妇怀孕六个月了，被城管用脚踢了，没有人性了，没有人性了。 　　乙：（配合）我不活了。　　刘：(上前一把将枕头扯出)我当众戳穿你。　　甲：好，第三招：诬赖你！媳妇，躺在他的执法车前面，我躺在车后面，没我的口令不准起来。来，开车压吧，反正我也不想活了，压死人了，压死人了。　　(刘掏出手机做打***状。)　　刘：喂，110吗，我是城管执法局的，正在广场执勤，有人防碍公务。请你们来配合一下。　　甲：什么，110，老兄你搞什么搞，开个玩笑吗，何必认真，媳妇起来，我们走。　　刘：站住，你往那里走。———你以为你还走得了吗？　　甲：(做欲哭状)大哥，你还真要处罚我呀?我走还不行吗？　　刘：不行！　　甲：(做绝望状)大哥，千错万错，都是我的错。您就大人不计小人过，您，您就把我当个屁给放了吧。　　(招呼乙快走)　　刘：等等。　　(甲、乙站住，刘掏出手机)　　刘：喂，美食街王经理吗，请问你那儿还有没有地方，我们这有个烤肉串的占道经营，请你们务必给善解决个店面好吗?那好，谢谢了。　　甲：(做不相信状)说我的?　　刘：是啊，给你找了一个政府允许经营的地方，放心当个小老板吧。　　甲：(用手指乙)那我媳妇就是老板娘了。　　乙：我不是你娘。　　甲：你懂个屁，老板娘就是老板的媳妇，贱内！！！　　甲：哎呀，哎呀，哎呀，大哥，我态度那个，那个不好，您　　还操心为我找地方，我这，…………我这…………　　刘：没什么。文明执法，执政为民是我们每一个城管人的责任。　　甲：大哥，谢谢您。您用您的真心，维护了市容；您用您的诚心，换来了我的笑容；您用您的爱心，让我不再受穷。　　媳妇，表示。　　1、甲、乙：(用手做敬礼状)城管大哥，谢谢您！　　刘、王同时敬礼。　　　　　　甲、乙、刘、王共同谢幕。　　　　　　创作者：郑志远　　日初稿　　日定稿　　
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笑话? 脑残扫黄?商人、小贩们的意外之喜！
本笑话背景：“强制***”反黄打非的，贻笑大方的《绿坝》软件
刚走到电脑城门口，一个中年大嫂悄悄凑过来，要盘吗？都是黑人的D9，绿坝屏蔽不了。
另外一位中年大嫂在旁边说，我这有绿坝
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摆脱大嫂纠缠，走进电脑城，只见几个ppmm站在门口拉客，”买联想笔记本，免费格机，重做系统”
“买惠普的吧，我们现场换硬盘！”
“买戴尔的吧，换硬盘还现场上网演示，绝对不受限制！”
只见一楼各大品牌专卖区，都已打出了标语：免费专业删除绿坝，让您上网无忧！
旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说，看，加菲猫可以看了吧！这么黄的图片都能看，别的更没问题了。
再看一排笔记本，果然都在播放《加菲猫2》。 另一排正在播放李小龙的电影。
来到楼上，配件区的生意异常火爆。一个技术大声说道，别信品牌区那帮孙子的，你以为绿坝那么好删？切！自己攒机才是王道！用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。
走出电脑城，一个男子悄悄跟上来，哥们，要水货笔记本吗？都是美国产的，绝对没绿坝！看什么网站都行，连天涯都可以上了！
看看看看。。。
一帮不知是不是贪了什么的脑残官员，给大家带来多少“好生意”──绿坝，王八绿了吧？
“绿坝”是曾经“脑残们”龟腚，所有电脑必须***。不通过“绿坝”的“过滤”与“允许”，不许访问网络的“保护青少年”的“绿色安全软件”──实际是禁止青少年涉黄涉非，并进一步禁止所有人涉黄涉非的“法律强制半强制”“必装软件”。
其“极聪明”的技术核心是：画面上“黄颜色”“比较多”，就是“黄非”的──比如《加菲猫》，全身金黄──严打，不许看。
而由黑人出演的“删级片”──没有***，就是“合法”能看的。
并以“法定”的形式“强行***”──其时，脑残如此，一时哗然。
但某些脑残官员以“保护下一代”而“强行”地“道德至上”地“强行推行”这个“技术不怎么样的”，贻笑大方的“高科技”。。。
更多笑话。。。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。城管与小贩
（幽默小品）
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（幽默小品）
城管与小贩
（幽默小品）
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城管与小贩&&&&&&（幽默小品）梗概：通过城管和小贩的误会和冲突，揭示了在城市建设发展过程中面临的个别问题和解决的办法。同时也歌颂了城管和小贩在各自的岗位上为城市发展所做的努力和贡献。人物：城管、男、青年，着城管制服。&&&&&&小贩、女、中年，着普通商贩衣服。地点：某城区街道边。道具：倒骑驴三轮车一辆。小贩：（骑三轮车上。将车停在舞台一边，下车沿舞台四周张望）嘿嘿，你们看我像密探，我觉得我是神探。那个方向较安全、那个地方有城管，我一看就知道了。你想知道为什么？我告诉你，你看哪个方向秩序混乱，那个地方肯定有城管。这就叫经验。（骑上车吆喝）萝卜白菜大辣椒、土豆黄瓜嫩蒜苗、青菜韭菜莲花菜、茄子大葱长豆角、自己种菜没农药，保你健康永不老。（停车，环顾四周）不好。树上的鸟儿唧唧叫，城管马上就要到，撤。（将车停在舞台后角）城管上：城管、城管。城市形象的守护员。有人说城管工作简单，我却觉得不然，这是个稍不注意就会引起人民内部矛盾的工作。凭我的经验要干好这项工作。你得学好《老三篇》，还要掌握运动战、游击战、麻雀战，心理学和攻坚战。既不能激化矛盾，又要达到目的，谁要说这工作容易，请你来试试看。（下）小贩上：（看着城管离去的方向）小样和我斗，累不死你。（吆喝）罗卜白菜大辣椒，土豆黄瓜嫩蒜苗，青菜韭菜莲花菜、、、、、、。城管上：（从小贩的背后方向上）大嫂，怎么又是你啊。小贩：（惊诧）啊，你吓着我了。城管：你那么大声吆喝我都不怕，我招呼你怕啥？小贩：猫给老鼠打招呼，受宠若惊了。城管：今天又遇见你了。小贩：昨晚没做好梦。城管：你还是走吧。小贩：到处都是黑猫警长，哪都一个样。城管：你不走我就要公事公办了。小贩：你想咋办？城管：我把你这车和菜一块推到所里，你到所里交罚款领东西。小贩：我没时间去。城管：什么时候有时间？小贩: 一个月以后。城管：一个月后菜都烂了。小贩：怕菜烂了，那你买个冰箱把我的菜储存起来。城管：算我倒霉，我帮你把车推到别处去。小贩：那不行。你说的地方连个人影都没有，不去。城管：现在的情况和过去不同，去了你就知道有没有人。（欲推车）小贩：（拉着城管的胳膊喊）城管打、、、、、、（城管停下，又欲推）城管又打、、、、、、城管：（停下）城管又怎么了？小贩：城管又、、、又、、、又没打人啦。城管：我说大嫂，你能不能支持一下我的工作？小贩：那你为什么不能支持我一下？城管：我好不容易找个工作，你不支持我，我就会下岗。小贩：我好不容易卖个菜，你不支持我，我的孩子就得下课。城管：我要是下岗、我的对象就会和我吹。小贩：我要是不卖菜，我和孩子就得喝西北风。城管：我求你了。你让我好好成个家。小贩：我也求你了。你让我的孩子好好成个人。城管：我求你了，我给你跪下。（跪下）小贩：我求你了，我给你磕头。（跪下磕头）城管：（无奈）大嫂、我们还是起来说吧。（扶小贩起来）小贩：起来就起来，我看你还能把我咋着。城管：大嫂，我可一直都是文明执法的。小贩：是啊，你确实很文明，你召集很多城管把我和我的车围在中间。连个苍蝇都飞不进来，&&&&&&我还卖什么菜？今年情人节，你给我送玫瑰花，还让我早点回家。别人还以为我们是姐弟恋那，你说你这使的什么阴招。城管：那都是让你逼的。不管怎么说，你也不能在这里卖菜。赶快跟我走吧。（拉小贩胳膊欲离开）小贩：你再拉我，我又要喊了。城管：你喊吧，我不怕。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&小贩：我喊你大白天耍流氓。见了我这漂亮的少女就往没人的地方拉。（城管赶紧放开胳膊、去拉车）城管：只要你不在这主要街道买菜。你喊什么都行，满大街的人都可以给我作证。小贩：那我到你单位去告你！（城管离开车，双手略举）城管：你去告吧，只怕你没什么可告的。小贩：我告你贪赃受贿。城管：我这么个小城管贪什么脏，受什么贿?小贩：你别不承认，上次你就拿了我两颗大白菜。到现在也没有还给我。城管：那是暂扣，目的是让你到所里接受教育。你一直没去，白菜早烂了。小贩：怕是烂到你的肚子里了吧。我还要告你阳奉阴违，白天是人，晚上是鬼！城管：晚上是鬼？你看见鬼了？小贩：白天你穿上制服上班，到晚上你把衣服一换，躲在对面的小巷里摆地摊。你以为我没看见？城管：你看错了，城管摆地摊的情况的确有，但绝不是我。小贩：我说小兄弟，咱们不要见面就吵，你追我跑，这样多累啊。只要你我都让一步，我们就能和平共处。城管：怎么让一步？小贩：你只要装着什么也没看见，我也不再吆喝给你添麻烦，你给我点阳光，我给你点灿烂。城管：那怎么行？小贩：你要是看见我就阴霾密布，我指定就是那PM2.5。以下更精彩。约需12分钟左右。如需要请联系岳先生，手机 QQ
作者:岳成军
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