最新好玩的笑话段子精选
最新好玩的笑话段子精选
学习啦【段子精选】 编辑：惠敏
没事的时候看点笑话段子，能够很好的培养我们的感，让我们变得更加积极开朗。以下便是学习啦小编为大家整理的最新好玩的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
最新好玩的笑话段子摘抄
1. 跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
2. 昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁&&
3. 西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
4. 老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：&我已经辞职了。&
5. 我这辈子就想别人骂我&有什么了不起的不就是有钱吗!&或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸&你跟我在一起不就是要钱吗!我给你啊!&又或者帅男友的妈找上门来说：&你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够?&紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：&2千万英镑，你给我留下!&
6. 听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢?瞬间雷得外焦里嫩&&
7. 世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。
8. 一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你&是纳泥?泥也恍惚地说：&你是C螺?
9. 我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
10. 一同学发了个微博：&下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。&亮点是，我又看到一条回复&下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。&
11. 昨天写了个说说：&起床，尿尿，洗脸，刷牙。&有网友回复我：&难道你家停水?&
12. 今天路上碰见个外国友人，背着包跟我说：&我想看胸毛。&我一愣，问他：&在这里吗?&&对，你们的胸毛很漂亮!&想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼，跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
13. 如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你!
14. 昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全!20分钟就到家啦。
15. 你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况&&哦?怎么说?&&如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实&&这样阿，那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?&&不，那说明&你魂淡。&
16. 你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上&
17. 刚才收到一个同学的短信：&哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激&&看后，我默默的拨通了他的号码&&就让电影朝更刺激的方向前进吧!
18. &老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办?&&那还用问?赶紧把盲人扶过马路。
19. 上课时，老师问：&在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸?&一学生犹豫了半天，站起来回答说：&都可以摸，但有的只可以摸一次。&
20. 童言无忌：老师说，鸡蛋是鸡妈妈下的，鸭蛋是鸭妈妈下的，这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?
最新好玩的笑话段子欣赏
1. 丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：&让你整天惹我生气，非辣辣你不可&，有天忍不住问她娘俩：&我做的饭咋样?&老婆孩子异口同声：&很好吃，要是再辣点就更香了!&丈夫无语。
2. 这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。稽查队走后，肉铺老板十分轻松说：&放心买吧!&
3. 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：&你尿床了!&
4. 学校正在举办培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除?老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
5. 两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：&咳，你相机!&女记者：&你像鸭!&
6. 你一定要收信，除非拒绝我的祝福，你一定要回信，除非无视我的诚意，你一定要转发，除非不想给朋友送去快乐，像你这么幸福的人，当然记得要收回转啊。
7. 一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：&咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。&哈哈
8. 如果树叶代表祝福，我将送你一座森林;如果滴水代表快乐，我会送你一片大海;如果针刺代表思念，我要送你一个仙人掌;敢不回我短信，扎不死你!
9. 看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。正围观你时，天上传来一个声音：&天篷，饭也做好了，回来密西吧!
10. 你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
11. 没有天，哪有地，没有云，哪有雨，没有世界，哪有你。我是天，我是云，我的世界包括你。犹记得，想当年，我从猪市买回你&笑话短信
12. 我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
13. 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
14. 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
15. 告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋!
16. 大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
17. 我买了两只狗，叫脸的送给你，叫屁股的给自己，可后来你的脸不行死于车祸，现在每当我看见屁股就想，要是没有车祸你的脸也该有屁股这么大了吧
18. 一个人走进信用社，办一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。&谢谢&经理说：&现在这孩子怎么样了?&这个回答说：&我很好。&
19. 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
20. 蛐蛐和狗打赌：蛐蛐说我藏在草丛中，你看不到我，狗不信。蛐蛐便跳进草丛中，狗看，狗看，狗还在看&&
最新好玩的笑话段子集锦
1. 加突显出我作为一个高尚的人，一个纯粹的人，一个健康的人，一个脱离了低级趣味的人的崇高品质!我这人办事低调，你知道就行了，不要声张!
2. 同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：&会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车!&同事一看，忘拉手刹!
3. 因为你的洁白无瑕，我相信了命运;因为你的字正方圆，我相信了正义;因为你的特殊身份，我相信了缘分;因为你，我放弃了幽香，选择了腥臭;因为你，我放弃了洁白，选择了黑暗;因为你，我放弃了苦恼，选择了快乐;只因你，我的生活才是那样的有规律，老地点，不见不散，我心爱的臭豆腐，记得哦。
4. 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果你走了，我会在泪水中等你;如果我走了，会让他(她)来照顾你。真的，他(她)的养猪技术不赖&&!
5. ***：为何越狱?罪犯：我拣到一桃子，以为上天暗示我逃。***：那为何又被抓回来了!罪犯：一时大意，没注意桃子是白色的。
6. 狂追女人时，男人不在乎钱包;追到女人后，男人开始在意钱包;等到结婚后，男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包，聪明的女人是为男人买钱包!优衣优生活
7. &要不要碰碰运气买一张彩票?有可能中五百元大奖!&&请问什么时候开奖?&&下星期六。&&抱歉，我星期五就要用钱。&
8. 骆驼妈妈对孩子说：&我们的驼峰可以储存能量，让我们在沙漠里走好远。&孩子说：&那我们在动物园里干什么呢?&
9. 见到你的时候渴求你离开，见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉&&该死的蚊子，你就不能放过我吗?
10. 从前有个人叫阿爽去世了，他的家人放声痛哭道：爽啊爽&&旁人听了觉得奇怪，过来问道：爽什么呢?答曰：爽死了!
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女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。
LZ小辅导班老师一枚，晚上作业辅导中。一五年级小胖突然讲喝水的杯子罩在耳朵上，然后往里面倒水。LZ立马赶过去阻止，问其原因，这小家伙来一句：老师，我想试试脑子进水是什么感觉~~好吧，我喷了……
在单位养了盆小石榴花，无奈没有两个礼拜就变黄掉叶了，随带回家中。老妈默默走过来，关切的看了看我的小花，然后说了句：头发干枯分叉，就像这棵树！用手晃了晃我的小石榴，掉了一桌的叶子，然后转头走掉了……
看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？
儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾。我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
几个小正太在泳池打水仗，边打边“干！操！靠！日！”地呐喊，太、太难听了！忍无可忍地劝他们：别这样，我像你们这个年龄就不这么打水仗。其中一个正太就问：那你都怎么打？我就起劲地示范起来：冲击波！（推水）升龙霸！（泼水）飞龙斩！（劈水）……
今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我头也顾不上抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来……哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊……
LZ：上大学的时候我是寝室老大。女朋友：真的啊？那他们都听你话？LZ：必须的，说什么做什么！女朋友：不太可能吧，我不信！LZ：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ：.......都在！
昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了***；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机***；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。&
知道我这里有多热吗？！今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！因为太烫了！！
生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。
“你听说过吗？人的影子其实就是魂，看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”&
----&他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。----&我擦，这么厉害！他们叫你什么？----&2B青年……&
弟弟在写作业，我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：姐，滴水之恩，必当用拳相报！好一个用拳相报！
有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。&他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”&我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。&他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
早上一男同事和一女同事吵起来了，男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了，谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……&
爱偷闲（），清新、文艺、唯美、趣味、创意、玩乐、搞笑，让你在匆匆的日子里可以偷得半日时光，慢慢品味生活闲适的一面。&&&&→&有意思吧微信：U148Net，放心关注不会怀孕&←&
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不经意间望见的天空，却是如此美丽。
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